Раньше, еще в СССР, в состав экипажей входил судовой врач. Народ на судах крепкий и здоровый, ЧП редко случаются. Бездельничали врачи, если и появится пациент, событие целое. Виктор Конецкий ( тот, который сценарий к к/ф «Полосатый рейс» написал) хорошо их описывал в рассказах своих, до меня еще. Цитирую:
" Судовых врачей я подвергаю экзамену. Экзамен прост, но коварен. В разговоре надо вскользь заметить, что тебе не совсем понятно, почему у всех млекопитающих в обязательном порядке есть печень, а вот у лошадей ее нету.Я еще не встречал судового эскулапа, который сразу бы сказал: "Не болтайте чушь!"
Теперь же должность судового врача упразднена. При мне, в 2000х, обязанности их выполнял старпом. Немного о тех, кого я встречал на своем пути.
Врач №1.
Самое начало моей карьеры. Во время котлочистки в п.Сьенфуэгос,что на Кубе, швом робы растер подмышку и туда попала грязь. Жарко, грязно и тесно и в топке котла и в его верхнем барабане. А поскольку работал один,то вылезал из котла редко. Высунешь голову через лаз, дотянешься рукой до бутылки с водой и назад. Результатом стало-«сучье вымя» или чирей подмышкой. Закончил котлочистку и в рейс вышли.
Раздуло мне правую подмышку, руку не поднять, гайку не закрутить, машинный журнал и тот заполняю с трудом. Решил пойти к эскулапу. Но внял предупреждению друга-боцмана, рассказавшего историю с его сменщиком.У того заболел зуб. Сильно заболел и в море к тому же, как из Питера вышли. Пошел он к нашему врачу. «Говно вопрос-сейчас мы его удалим". Боцман легкомысленно согласился. Вколол врач первый укол новокаина. За зуб взялся. Боцман-орет, больно. Второй укол-больно, третий укол колет. Не помогает. «Ладно, придется мне все-таки не просроченный новокаин колоть»-врач говорит обреченно. Оказывается, эта скотина, чтобы акт о списании не печатать в конце рейса на медикаменты, лень ему, списанный новокаин колол. Обезболило наконец, вырвал. Но через день у боцманюги щеку раздуло -глаз не видно. Пришлось судну курс менять и в Англию заходить. Операцию там делать,благо бесплатно для моряков. Часть корней не удалил «врачеватель». Прятался потом чудо-доктор от боцмана весь остаток рейса. За свои зубы опасался. Боцманы-драконы народ дикий.
Помня об этом, я к врачу нашему и отправился. Осмотрел тот чирей мой внимательно. Резать надо, говорит. И за руку меня в санблок тянет. Я — в отказ. Дай, говорю, мне йода, бинта и ихтиоловой мази, сам перевязку себе делать буду.(Руку то терять не охота после рук его умелых. Забоялся я,что после его манипуляций, ампутацией руки пахнуть будет). А тот резать мой чирей хочет, аж слюни текут и глаза азартом охотничьим горят. Не дался я ему.
Выдал он мне синьки вместо йода, пластыря на спичечку отмотал с рулона и с напутствием, что все равно резать надо, за двери санблока выставил.
Естественно, лекарство его синее, как мертвому –припарки. Через пару дней Дед здоровьем моим грозно поинтересовался. Пожаловался я ему и вместе уже к эскулапу пошли. В приказном порядке распорядился Дед выдать мне все, что я до этого просил. Заюлил хвостом врач, но выдал. Дед мастером спорта по академической гребле был, за 180 см. ростом. В машине в каске ходил, чтобы головой о трубы не биться. Крепкий мужчина,внушительный.
Скрепя сердцем и кряхтя выдал мне врач банку с ихтиоловой мазью, рулон лейкопластыря, бинт в упаковке. Дед лично проверил сроки годности. Про про просроченный новокаин и боцманский зуб не забыл напомнить. Вручил мне медикаменты ,пальцем пригрозил и потребовал, чтобы в три дня я трудоспособность обрел. А иначе… «ну, ты понял меня, четвертый механик!»
Три дня мне и потребовалось, чтобы трудоспособность обрести. На удаленном от эскулапа самолечении. Сам себе перевязки и делал.
Врач №2.
На вахте вечерней ,насос ставил установки испарительной. В неудобном месте, стоя на коленях под самой установкой. Да и не удержал. Упал он, а падая, звезданул фланцем своим по пальцу, по самому ногтю, я аж звезды увидел.
Побегал по центральному пульту управления, то вверх руку подниму, то в воду холодную палец засуну, то морозилку холодильника. Больно. Моторист вахтенный,покуривая,предложение выдвинул,куда мне этот палец еще засунуть. Не принял я предложение его, в это же место и послал. Добрый народ на флоте встречается.
Дай, думаю, у врача обезболивающего попрошу чего. Может ампулу новокаина выдаст, приложу на ватке к ногтю, да и пройдет. Моториста в пульте оставил вместо себя, да на верх, в надстройку , поднялся. В картишки, с начальником рацией док дулся. Под винчик тропический.
Оживился тот такому событию такому вечернему, да в санблок меня потянул. Расслабился я и доверился ему, как девица неопытная соблазнителю коварному. Вместо примочки какой, док скрепку распрямил, да на зажигалке раскалять начал. Я поинтересовался, что делать собирается. Услышал лекцию о том, что ноготь-это рог тот же, нервов там нету и если дырочку проделать, маленькую такую, прожечь скрепкой раскаленной, то кровь выйдет из-под ногтя и я его ночью терзать не буду насчет обезболивающих. Сон его тревожить, другими словами. Приболтал он меня в общем, доверился я ему.
Прожигать он мне ноготь начал, да с дури всей и загнал раскаленную скрепку через ноготь в мясо. Спешил к картам вернуться и к стаканчику вина тропического. Вспомнил тут я ему про пытки фашистов проклятых, про инквизицию средневековую,начал за ним гоняться вокруг стола операционного. Картина маслом. Я за доктором, он от меня по кругу. Успокоился наконец, только рукой в воздухе машу. Дай глянуться, док попросил. Руку я ему подал доверчиво, а он ноготь мой с силой сжал. Взвыл я по новой и опять за ним гоняться, чтобы с левой, здоровой руки охлобучить. А тот верещит, что надо было кровь из-под ногтя выпустить. Назвал я сукой его, да в машину назад спустился. Злой, как собака. «Ну, что. Попрыскал чем?» -моторист спросил. Поведал я ему о лечении. «Жив он?»-вопрос был. «Ну да»-ответил я. И присели мы чайку попить.
Врач №3
Вторым механиком я уже ходил. Гуляли мы как-то с другом электромехаником вечером тихим по причалу где-то в Мартинике. Пивка в городе попили изрядно, да на судно возвращались не спеша. Кузнечики ихние стрекочут, ветра нет, прохладой от океана веет. Благостно так… Идем, я по сторонам глазею, да беседу ни о чем ведем. Как говорится, расслабил булки капитально. Пристроился я шагать по рельсам крана портового. Уже к судну подходя, не заметил, что вдоль рельса, сквозная прорезь в причале началась, чтобы кабель питания крана уходил туда. Прощелкал клювом, да и провалилась нога моя туда, аж по колено. Застряла там в общем, не вытащить мне ее самому. Кореш тянуть вверх начал, я руками отпихиваюсь от причала. Не получается, больно ко всему, матерюсь зло. Благо судно рядом, вахтенного матросика свистнули и, на счет «раз-два-три», рванули меня из дырки этой клятой. Доковылял я до каюты, водки стакан хряпнул, да спать лег. Само рассосется к утру.
Не угадал я. Развел с утра людей на работы, да к доку поковылял по стеночке. Осмотрел он колено мое стесанное до мяса, пенкой от ожогов намазал, да бинт ладить начал на лейкопластырь. Погодь говорю, схожу хоть ногу побрею, волосатые ноги у меня, не отодрать будет. "Ерунда, под душем постоишь, отлипнет само". Промаялся я с ногой этой неделю где-то. Ночью сукровица течет из-под повязки, нога к простыни прилипает. Отдерешь ее, матерясь, и на вахту утреннюю. Не заживают раны такие в тропиках. Царапина мелкая не заживает, а тут у меня стесано прилично, снтиметров на тридцать по колену.
Вышли из тропиков, затянулось все. Решил я в душе повязку снять. Доктора не добрыми словами вспоминал, лейкопластырь с волосами отдирая.Так и пришел в питер с коленом полосатым от пластыря.
Врач №4.
Лешей врача звали. Стоматологом он по профессии основной был. В рейсе предлагал экипажу зубы подлечить. При условии, что не качает и у него руки не дрожат с похмелья.
Хорошо лечил, не спеша. Я тоже у него пару пломб ставил. «Саша, у меня метод безболезненного лечения!». По долям миллиметров зуб рассверливал . «Устал? Перекуриваем!». «Готов? Дальше продолжаем?». Спешить то в море-океане не куда. Поэтому, на собрании судовом профсоюзном, решили единогласно на культфонд медикаменты ему зубные в Европе закупит.
Любили Лешу в экипаже, а потому и на посиделки приглашали часто. Спросил я как-то у него: «А правда, что стоматологи сами себе зубы перед зеркалом лечат?». «Наверное» -ответил он. «Но я стоматологов боюсь…».