Деревенские байки от деда Макара.
Дед Макар — известный во всем селе знаток баек, прибауток да сказочек.
Пропустит вечерком рюмочку — другую наливочки из погребка, сядет на лавочку под старым тополем, скрутит «козью ножку» , улыбнется хитро в седую бороду и начинает рассказывать про былое житье-бытье собравшимся вокруг него сельчанам.
***..***..***..***..***
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит дедок и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на руках — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на руках по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев
***
Идет дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!
***
Звонит брат селянин своему брату в город:
– Колян, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?..
– Колян, случилось страшное…
– ???
– Он упал с этой чертовой яблони!.. (пауза) В общем, Колян,
потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
– Слушай, Петруха, а вы под деревом смотрели???
***
Журналист:
— Дедушка! Что думаете про козлов в огороде?
Дед:
— Эх, сынок, нам бы сейчас на селе столько огородов, сколько развелось козлов!
***
Деревня. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля:
– Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтер другому:
– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.
***
— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Нюр, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
***
Лекция в сельском клубе.
Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
—Дачник.
— Вот и идите на х{рен}. Это лекция для колхозников.
***
Разговаривают два соседа – крестьянина:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
***
Из города приезжает гостевавший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
***
Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты... Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
***
— Вань! К маме-то в деревню на День рождения поедим?
— Ну, не знаю.
— А что подарим?
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
***
Просыпается деревенская семья.
Корова встает, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
***
— Петька, да ты полный лузер, вчера твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
— Нет, Васька! Это бревно в твою постель!
***
Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил пару дней и говорит:
– Папа, снеси ты свой нужник в саду к черту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой нужник в реку спихнул?
– Нет, не я.
– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его и
простил. Говори – ты нужник пихнул?
– Ну, я.
Отец размахивается и сына по уху!
– Бать, да ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
***
Из протокола собрания колхоза:
«Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель»
***
Из личной коллекции