Утро воскресенья. Для меня оно - рабочее, я тружусь в поте лица на своем диване с 8:30, мне нужно отправить важный отчет ровно в 10 утра.
9:11. Дома отключается интернет
Звоню провайдеру, выслушиваю милого робота, полторы минуты рассказывающего о том, что все звонки записываются. Потом еще 2-3 минуты играет рекламная песенка, и это ужасно лупит по нервам, когда ты безумно спешишь, но вынужден слушать это народное творчество - кустарный рэп, навязчивое четверостишие без рифмы и особого смысла. Жду, когда робот скажет: если ваш вопрос связан с отсутствием интернета, нажмите кнопку "нах".
Тут я работаю
Одновременно пытаюсь подключиться к хот споту через телефон, но из-за звонка всё в последний момент улетает к чертовой бабушке.
9:15. Наконец, отзывается сотрудник техподдержки, проверяет мои credentials - та ли я, за кого себя выдаю? Терпеливо называю ему номер телефона, ID, имя, адрес. Все сходится, ура. Начинаем выяснять, в чем проблема. Он просит подождать на линии, отключается.
9:20. Включается другой сотрудник. По-новой процесс идентификации:
- Имя?
- Иван Фёдорович Крузенштерн
- Номер удостоверения личности? Адрес?
Эх, Сталина на вас нет...
...
Наконец, он поделился со мной секретной информацией. Оказывается, у нас на раёне авария в сети. Ее уже пытаются устранить, но когда это произойдет - одному Будде известно, обстоятельно докладывал мне сотрудник техподдержки. Каждое его слово впивается мне каленым железом в то место, где у нормальных людей находится сердце. Спасибо-пожалуйста. Зря потратила 10 минут.
9:23. Подключилась через хот спот. Уф, все ок, работаю.
9:37. Меня вышибло. Пытаюсь настроить подключение снова. Индейский вам домик, а не хот спот.
9:43 Адреналин зашкаливает. В отчаянии звоню соседке и прошу разрешения поработать у нее 20 минут. Она великодушно предлагает мне работать у нее хоть до завтрашнего утра. Она в отъезде, но у меня есть ключ от ее квартиры (мы поливаем цветы друг друга, когда кто-то из нас уезжает).
9:45 Бегу к ней с ноутом и мышкой в руках, ногой закрыв свою дверь. Стремительным домкратом забегаю к ней в квартиру, нахожу рутер, трясущимися руками фоткаю пароль для wifi, хватаю ноут, нахожу сеть, вбиваю пароль, кося лиловым глазом на экран телефона... Mais non, как говорят французы. У нее тот же самый провайдер. Мда. А вы говорите - Хичкок, Стивен Кинг... Да тут материала на десять жестоких ритуальных убийств.
9:53 Хот спот больше не подключается. Понимаю, что вовремя мейл я уже не отправлю, даже если прямо сейчас прилетит Супермен в голубом вертолете, бесплатно покажет кино, сделает так, чтобы интернет заработал в ту же секунду, и подарит пятьсот эскимо.
9:57 Включаю турборежим, бегу домой, хватаю ноут, телефон, сумку и ключи, надеваю солнечные очки и во весь опор мчусь вниз, в машину.
У моей кошки, наблюдавшей за этими конвульсиями, теперь психотравма на все ее 9 жизней.
Пока спускалась, пожалела, что у меня под балконом нет батута, чтобы так прыг-скок вниз и сразу рикошетило в машину. Не тратишь время на лифт и расшаркивания с соседями. Правда, иногда бы я промахивалась и улетала не туда, но всякий раз это было бы неожиданно и чертовски эффектно. Ждет меня у подъезда мужчина в кабриолете - и тут я такая бумс ему на голову, как Элли из Канзаса, Впрочем, мы отвлеклись.
10:17 Приезжаю в отель, паркуюсь, забегаю, сажусь в кафе, открываю ноут. Ну же, подключайся!
Подключение невозможно, молвит мне компьютер. Сеть общая и небезопасная, и негоже порядочным женщинам вступать с ней в контакт.
Слушай, ты, искусственный, твою мать, интеллект, делай, что велено, а дальше я сама как-нибудь разберусь. Вторая попытка. Nope. Третья.
Вокруг дефилируют прекрасные девушки в бикини и похожие на ухоженных дровосеков парни со стильными бородками. В детском бассейне беззаботно плещутся сладкие пупсы. Играет бодрая латиноамериканская музыка.
Vita e bella.
Фраза "Мы чужие на этом празднике жизни" никогда еще не звучала для меня более актуально.
В этой всеобщей Чунга-Чанге все, что мне хочется - утопиться, весело хохоча. Но усилием воли я гоню от себя эту мысль.
Попытки так с шестой мне удается слиться в экстазе с отельной сетью. Наконец-то я могу нормально работать. С виду не скажешь, но я очень ответственный человек. Неотправкой отчета можно подвести под монастырь целый отдел. Так что меня колбасило «за себя и за того парня». Одно дело – нажить проблем лично себе, а другое – еще и ни в чем неповинным коллегам, а я их очень люблю и надеюсь, что это светлое чувство взаимно.
10:21 Подходит официантка, спрашивает, что я буду заказывать.
- Меню? Что вы, какое меню, что вы, право слово. Чай, не царский режим. Нужно всего лишь сосканировать QR-код для заказа онлайн.
- Простите, *для одного утра мне хватило задорного секса с различными девайсами* *зачеркнуто* а можно все-таки ламповое меню на бумаге, по старинке. Нет? Тогда просто капучино с кокосовым молоком. Спасибо-пожалуйста.
10:28 – 10.32 Поскольку кафе находится в отеле 5*, ко мне поочередно подошли 3 (три) человека и извинились, что мой кофе получился с плохой пенкой – кокосовое-де молоко неважно взбивается. Надо ли говорить, как велико было мое желание вести светскую беседу о пенке этим утром?
11:00 Уфф, отчет готов, отправила.
11:03 Собираю ноут, плачу за кофе
11:04 Подхожу к своей машине, припаркованной в тени дерева, где - как я запоздало вспомнила - живет стая птичек с непрекращающейся диареей.
Однако на этот раз ВОПРЕКИ ВСЕМУ машина чистая.
И такая думаю на позитиве: пусть мое утро было просто 3,14ц, зато машину не обделали. Во всем ведь можно найти хорошие моменты, надо просто хорошо поискать.
Такой день (с)