Напишу. Честно, думал сдержусь на этот раз и справлюсь без миниатюр. Переварю.
Не получается. Не получается справится с мыслью, что я своим старанием долгие
годы наполняю бездонную бочку. Может быть и с дном, но где-то протекающую.
Потому что она не наполняется. В прошлые годы при неудачах мне указывали мои минусы. И в принципе, те указания были правильные, и многое сработало. Я много изменил, я к многому постремился, но я не вижу перемен.
Абсолютно. Эту работу я хочу выставить на стену ВК, и не с целью смотрите какой я хороший писатель, я наверно просто хочу совета. Я наверно просто хочу выговориться. Просто выговориться с целью поговорить.
Я хочу разговора. Этот разговор настал, назрел. И первый после високосный год
для меня год откровений и год постановки определенных задач.
Мне кажется, я попал в бердмудский квадрат, каждый угол которого меня отторгает.
В каждом углу мне не находиться места.
Это идет очень давно. Уже 8 лет. Я выделю 3 категории моих людей: родня, инвалиды, студенты, и всех немного стыжусь. То ли стыжусь, то ли недостоин, то ли
еще чего-то.
У меня в эти 8 лет были неудачные отношения. Каждый раз я пытался менять себя
психологически. Я ставил себе планки, я стремился. Сначала ложка, вилка, которыми
я не умел пользоваться, потом статьи о спорте, стихи, миниатюры о жизни. Потом делал ставки на интерес.
Потом мне мои лучшие подруги сказали, что дружат со мной только из жалости.
Что для настоящей дружбы нужны больше стремлений, стараний.Больше результатов.
Родня тоже не особо жаловала. Считая, что если я инвалид, то я мало что понимаю. И мало чего добьюсь. Я пробовал меняться, я улучшил статьи спортивные,
и когда у меня наконец возникли отношения, кузина моей девушки заявила:
- ты на этом много не заработаешь, мы лучше найдем.
Я стал думал о заработках. Начал делать ставки, понемногу выигрывать
на спортивных ставках. Сначала шли победы, а потом пошли провалы. Бросил,
понял, что нужно искать что-то серьезнее. Стал учиться, получил сертификат
Администратора ВК. Устроился на работу в январе 2020 в Центральное агенство недвижимости Новосибирска.
Ну тут пошли перемены у родных. Причем перемены, которые и описать
очень сложно, а понять еще тяжелее. Это вообще другой мир, другой лес,
в котором я ничего не понимаю. Это психология, это новое понимание жизни, это
новый уровень сознания. Я не полез. Дебри, непроходимые дебри.
Пропасть. Еще одна пропасть. Кстати, из-за одной ссоры я на время лишился моей девушки. Почти на 8 месяцев. Пропала, не стала выходить на сайт, а если и выходила то не писала.
Переключился на другую. То же не отвечала по месяцу. Тоже не понимал
нужен не нужен, важен не важен. Переживал. Пошел дальше учиться. Еще 10 дипломов получил. И фейсбук веду для агентства, и инстаграмм веду для авгентства.
И объявления кидаю круглый год. И 2 квартиры продал в год пандемии. Вернулась бывшая, все нормально, тестю на днюху подарок на гугл диске, ей на днюху подарок
на гугл диске, группу ее работ на фейсбуке сделал, только наполни, только заполни, друзей позвал, среди которых те, которые говорили, что у меня мало стремлений, мало стараний, даже по ссылке и никто не прошел. У этих дела, те важнее, те умнее. те выпендриваются. Снова чего-то мало, снова понтуются все подряд. А сил уже нет. Ни сил, ни терпения.