ГОЛОС СЧАСТЬЯ
ЧАСТЬ 13: РАЗВОД
(статья)
В первых частях этой статьи я писал, что лично мне, для того, чтобы вновь обрести потерянную способность быть счастливым, достаточно было лишь развестись. А в предыдущей части написал, что развод это плохо.
Да, счастье оно такое. Очень сложное и запутанное. Путь к нему не всегда однозначный, и приходится выбирать.
Мой развод состоялся в 2002-м году. Я до сих пор помню этот день. Самый счастливый осознанный день в моей жизни. Да, такое бывает: что в день свадьбы ты улыбаешься, потому что все улыбаются, и нужно тоже улыбаться. А в день развода ты улыбаешься, потому что улыбаться хочется.
И я помню, как перед разводом, я доставал просьбами и мольбами пастора ближайшей церковной общины: "Что мне делать? Я больше не могу. Ведь дети же!"... Он старался нас помирить. Заставлял брать листы бумаги, и писать в столбик плюсы и минусы качеств друг друга. Свои претензии, и все то, за что мы благодарны друг другу. Да, а ещё заставлял нас вспомнить, за что мы друг друга полюбили, когда женились. И это разрывало мне душу. Потому что я точно помнил, что не был влюблен. И от всех попыток пастора помочь сохранить нашу семью становилось только хуже.
Я обращался к друзьям. И тоже их тормошил, чуть ли не за грудки хватая: "Помоги! Посоветуй!"... Мне нужна была моральная поддержка, мне нужны были нужные слова. Я не хотел сохранять эту семью, я хотел уйти, но мне нужны были слова оправдания, которые защитили бы это мое право уйти и больше не возвращаться.
Я перетряс всех своих друзей. Никто не мог найти мне слов оправдания. Один за другим, они отворачивались и осуждали. Да и были ли они моими друзьями? Если мой семейный статус они любили больше, чем меня. Мне было больно от их предательств, но мне была необходима эта очищающая боль, чтобы осознать, кем на самом деле я себя окружил, если мое семейное положение им гораздо удобнее, чем мое личное счастье.
И лишь один (сейчас уже не помню его имени) сказал мне очень просто, с любовью и нежным состраданием глядя на меня: "Да не нужно ничего придумывать, и искать каких-то слов оправданий. Хочешь уйти - уходи. Позже разберёшься со своими чувствами".
Да! Это были именно те слова, которые были мне нужны. Именно их мне так долго не хватало. И я по сей день благодарен ему за них, и за то, КАК они были мне сказаны. Именно с любовью, и нежным состраданием. Без осуждения. Эти слова дали мне сил бороться за свою свободу изо всех сил. До полной победы. До того самого дня, когда мы вдвоем вышли из здания суда, официально чужими друг другу людьми, и мне хотелось петь от счастья.
С тех пор прошло 19 лет, и не было ни единого дня, ни единой минуты, чтобы я пожалел о том, что развелся, или чтобы мне хотелось вернуться. Не было ни единого дня и ни единой минуты такой, чтобы я об этом пожалел. Нет, наоборот: все эти 19 лет, я прожил счастливо. Да, один, без семьи. Да, бездомный. Да, инвалид. Но зато с тех пор - с гармонией внутри. С осознанием счастья. Да, я был и пока ещё остаюсь хронически голодным. Да, физически и социально совершенно беззащитным, и каждый, кому не лень, злоупотребляет этим, чтобы меня обидеть, унизить, ущемить. Да, я все эти годы был одиноким, и некому было меня защитить. Но внутри меня, эта способность быть счастливым - не угасала.
Да, были дни, когда меня накрывало чувство отчаяния, и желание покончить с собой. Я не видел смысла жить, всю жизнь вот так страдая от физических лишений. Я не понимал, ради чего я должен вот так голодать, терпеть побои и унижения, терпеть обкрадывания моей еды, и хищения моих личных вещей. Все это было, и на момент написания этой статьи, продолжает оставаться актуальным.
И все же, это не лишает меня способности быть счастливым. Способности ощущать безмятежность в Боге, и вдохновения мечтать, строя в голове интересное для меня будущее... Там, где меня будут любить. А я буду делать то, что считаю нужным и важным для этой планеты. В моем сердце живёт Карелия, она - мое будущее королевство, и я - ее будущий король. Я для нее одной живу, дышу, и мечтаю, строя планы улучшения благосостояния моего народа. Мысленно издаю новые законы, которых не хватает на данный момент для этого. Придумываю меры наказания, и меры поощрения. Мысленно строю новые дома для бездомных и для малообеспеченных семей, адаптированные для инвалидов-колясочников. Мысленно принимаю решения, касающиеся судеб людей, живущих в психиатрических больницах и пансионатах. В голове рождаются идеи, которые мне хочется воплотить. Стараюсь заглядывать в будущее: каким оно может быть и как может развиваться, когда эти идеи будут воплощены в жизнь. Какие могут возникнуть проблемы, и каким образом я буду их решать...
Я счастлив, правда. Пока я живу мечтами о том, что буду делать, когда стану королем, и что буду делать, чтобы им стать, как только у меня появится такая возможность - я счастлив. Я одухотворен, и полон желания жить и действовать. И молюсь, чтобы эти времена настали как можно скорее...
Если бы я продолжал оставаться до сих пор в том браке - я бы не смог так мечтать. Я бы не смог об этом всем думать, кропотливо сосредотачиваясь на деталях. Моя голова была бы занята совсем другими мыслями... Обо всем том, о чем мне думать совсем не хотелось ни тогда, ни сейчас не хочется об этом думать.
Я прожил в том браке мучительно долгих, почти бесконечно долгих и мучительных шесть лет. С тех пор прошло три раза по шесть лет, а они пролетели так быстро!...
Вот в этом - и есть разница: между счастливыми, и несчастливыми людьми. Счастливые не наблюдают не только часов, но даже за годами не успевают следить. Потому что ощущение счастья настолько овладевает всем естеством, что хочется, чтобы жизнь продолжалась бесконечно, - поскольку жить не надоедает, а наоборот, привычка жить и быть счастливым настолько затягивает - что даже не верится, что на свете бывает смерть.
Смерть не пугает сама по себе. Поскольку я знаю, что и после выхода из этой оболочки, я не потеряю способности быть счастливым. Жалко вот только будет, если не успею воплотить все то, что в голове намечалось за эти годы. А мне так хочется все это воплотить... Иногда мне кажется, что никогда не воплощу. Именно в такие минуты, мне и хочется покончить с собой, бросив это тело здесь, никому не нужное: ведь, какой смысл мечтать, планировать, вкладывая во все это всю свою душу, - если это все равно не воплотится. В такие минуты мной овладевает обида. И поэтому хочется отсюда уйти. На самом деле не хочется, но очень уж обидно, что я тут строю в голове, планирую, а ничего не сбывается. Мне обидно, я психую так сильно, что хочу уйти, хотя уходить не хочу на самом деле. Но очень уж обидно.
А Бог - снова даёт понять: "Никуда ты отсюда не уйдешь, пока не воплотишь вот все то, о чем мечтаешь. Сиди, и жди своего часа". И я сижу, и жду. И нетерпение берет: "Ну, когда же уже!"... А Бог ласково обнимает, и успокаивает: "Подожди, ещё немного, совсем скоро". И я Ему верю. И снова, успокоенный, улыбаюсь, и продолжаю мечтать.
У меня нет пока ничего, а я так счастлив... Потому что уверен, что очень скоро, у меня будет все. У меня настолько будет ВСЕ, что я даже представить не в состоянии, насколько много это ВСЕ.
Вот, именно таким я был до того злополучного брака, и таким стал после него. Да, я разобрался со своими чувствами, хотя разбираться особо было не о чем. Но, самое главное, с чем я разобрался - что: "Сердцу не прикажешь", и "Насильно мил не будешь". Брак не должен становиться пожизненным лишением свободы, как наказание за неопытную глупость, и опрометчивые поступки. Потому что в брачном союзе двоих людей должна держать вместе взаимная любовь, а не дети. Дети не будут счастливы, если их родители друг друга не любят.
А ещё, с чем я разобрался - так это: "В искренности не раскаиваются". И я не раскаиваюсь. Хотя моя искренность не всем по нутру, а мои убеждения противоречат правилам религий. А ещё, с чем я ещё разобрался - так это с тем, что религию придумали люди, стремящиеся испортить жизнь и себе, и другим людям. Поскольку каждая религия действует по принципу насилия. Она может выглядеть ласковой, а на деле - держать за горло. Поэтому я и ушел из религии христианства, но при этом, став ближе к Богу. Раньше между мной и Им стояла религия, теперь мне ничто не мешает общаться с Ним напрямик, без Библий, без проповедей, без каких либо вообще посредников. Только я и Бог, наедине, и честно.
Да, мне хочется иметь семью. Но только такую, где я буду чувствовать себя любимым. Где будут любить именно меня, особенного и неповторимого, не такого, как все, вместе с моими особенными, нетипичными мечтами, - а не тот спектр обязанностей, которые вместо меня для меня придумали другие люди. А другой семьи мне не надо. Уж лучше никакой семьи не иметь, чем такую, где меня не любят. Но я уверен: даже если собственной семьи у меня не будет, то моей семьёй станет весь мой карельский народ. Но мне все же кажется, что и своя собственная у меня тоже будет. Просто нужно немножечко подождать. И будет именно так, как я хочу и мечтаю.
11:10 - 13:25, 29.05.2021
Братислав Либертус Публицист