Шолом, друзья. Анекдоты от тети Сони.
Тетя Соня — одна из ярких представительниц женского пола, имеющего корни на исторической родине. Легко и с удовольствием заводит друзей, но главное — отлично умеет поддерживать старые связи. Является душой любой компании и обладает незаурядными способностями превратить создавшуюся неловкую ситуацию в еще один повод посмеяться.
***..***..***..***..***
— Исаак Наумович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
***
— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
***
Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
***
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Дорочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
***
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
***
Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…
***
В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.
***
Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
***
У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!
***
— Мойша, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Ривочка.
***
У сапожника:
— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
***
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!
***
Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
***
— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.
***
— Доброе утро, мадам Циперович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…
***
— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.
***
Идеальная футбольная команда по-еврейски:
Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пестрой.
Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на ее собственность.
***
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
***
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..
***
Совет от тети Сони: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
***
Из личной коллекции.