Книга Третья часть 1 - Место моего Предназначения

               
                БХАРАТ, - РОДИНА МОЯ, ВСЕХ ЛЮБЛЮ НА СВЕТЕ Я!!!

        16/03/04 …Купив билеты на поезд отправляющийся из Раксаула в Дели, в 00.45, мы решили не дергаться, лишний раз отметив, как же все-таки все точно происходит, ибо если бы мы приехали завтра, то нам бы пришлось находиться здесь до понедельника - шесть дней, а если вчера, то тоже пришлось бы ждать этого поезда, ибо до Дели было только два варианта - Пн и Ср, а сегодня, все точно - в 0.45 наступает среда и ждать нам предстоит недолго, каких то 8 часов, и все.
        Потусовавшись по станции, я обнаружил прекрасную комнату отдыха, для пассажиров первого класса и не придавая значения тому, что у нас был далеко не первый класс, я вежливо спросил семью сикхов, которая отдыхала там, не могли бы мы там остановится, на что они ответили, - Конечно располагайтесь, подразумевая при этом, что если я иностранец, у меня конечно же первый класс. Я же, недолго думая, притащил туда весь наш багаж, вместе с Санджуктой. Мы спокойно приняли душ, особо не беспокоясь о своих вещах, и я первый раз по настоящему оттянулся от индийской, теплой от Солнца воды, в так называемых привокзальных "комнатах отдыха". Это вам были не горные родники Непала, холоднющие как лед. После этого мы купили, а затем и поели, фруктов, и сейчас, потратив свои последние непальские руплеты, я несказанно рад вновь перейти на нормальную валюту родной страны. Пища здесь оказалась на редкость дешевой, на 17Rs, мы поели вдвоем, взяв один полный обед включающий в себя гору риса, овощей и чапати, - невероятно…
        О Баба, как же я счастлив, вновь вернуться Домой… Я также чувствую, что с этого момента началось мое нелегкое путешествие к духовным вершинам загадочного Найнитала, это тебе не какой-то Эверест. Состояние мое, какое-то непонятно-тяжеловатое, то ли страх, то ли съел самосу не с того края, не знаю… Если честно, что буду делать в этом Найнитале, - понятия не имею и ума не приложу, внутри даже слегка трепещется какое-то давно забытое чувство, "хочу домой, - в Россию", но я всячески отпугиваю его ужасными картинами жизни и "добрых, любящих" взаимоотношений, которые царят в той варварской стране, а также себя в том неприглядном виде, каким я там обычно выгляжу, - помогает. А с другой стороны я периодически напоминаю себе о том, что на самом деле, я принадлежу только Богу и Он Сам все устроит в лучшей форме, - так, как это должно быть, так что уверен, там я буду счастлив и при деле, и чувствую что мое Предназначение уже ожидает встречи со мной.
        По дороге сюда, мы много разговаривали с Санджуктой на духовные темы и в результате она выразила такой живой интерес к Б.К., что сразу, так прямо мне и сказала, что она несомненно станет Б.К., как только вернется в Понди. Вот уж действительно, пути Твои неисповедимы, и Ты с легкостью отыщешь своих Детей в любой точке этого Мира, не взирая ни на какие видимые противоречия, да так, что даже ашрамитка с двадцатипятилетним духовным стажем, легко может стать Б.К., как ни странно, но для нее это действительно гораздо легче, чем мне. Тем не менее, я не праздную эту Победу, а остаюсь отрешенным наблюдателем. (Она действительно стала студентом Б.К в Пончерри и спустя несколько лет, мы встретились с ней в Мадхубане, когда я там жил-служил).
        Я - прибыл! И хочется плясать и орать, звоня во все колокола… Ну Бхарат, - держись! Я вернулся, и снова здесь!!! Твой блудный сын, замученный дорогой и уставший, но бесконечно радостный внутри. Санджукта, сама простота, взяла и улеглась на столе, и я наверное тоже прилягу, на одно из стоящих здесь в достатке непонятных строений из деревях, отдаленно напоминающее шезлонг, - полукресло-полукровать из досок и фанеры, может и удобно… Да, прилег то прилег, но вот поспать не удалось. Ко мне бесцеремонно привязался какой-то йорик, королевского типа, как выяснилось - бихарец, имеющий билет высшего класса, бесплатно, - благодаря своей пожилой матери, которая в свое время была сподвижницей Ганди и теперь для нее все - Free, - вот уж действительно удивительная страна. Подняв меня с моего ложа, он "ненавязчиво" пригласил меня прогуляться, где угостил чаем и завел религиозный разговор. Я упорно настаивал на том, что я целиком и полностью принадлежу хинду, - Изначальной и Вечной Религии Божеств и не важно, что тело я получил в России, я то - не оно, но он был довольно туп и продолжал утверждать что я - христианин. Затем я сходил и позвонил Судаму, обрадовав его своим успешным возвращением на Родину, но он оставался невозмутим, как скала, сказав, что он все это знал заранее и даже сообщил Манешу, когда я вернусь в Наинитал…
         Ну Пита, Ты даешь, вот уж не ожидал, Такое впечатление, что Ты Сам, совершаешь Служение Себе, ибо я тут абсолютно не причем. Да, если Ты взялся за ауробиндовцев, я буду только рад по-сотрудничать с Тобой. Ты ведь на самом деле просто воплощаешь Ауробиндовские мечты в Реальность и поскольку Ты - Единственный, то без сомнения, в скором времени и Ауробиндо Ашрам станет полностью Твоим, не пройдет и 30 лет…
        Судам ответил: "Я как-нибудь приеду, ты не волнуйся". Но письмо мое он получил только вчера, да и е-мейл тоже, - не знаю почему у них там возникли такие тормоза, тем не менее, я еще раз сказал ему, что с визой у меня все в порядке, я наконец-то в Индии и ночью отправляюсь в Дели Ашрам, а потом и в Найнитал. И все же, удивительно, какие меня преследуют здесь связи, меня постоянно, буквально с рук на руки передают, да так заботливо. Санджукта оказалась тоже хорошо знает Манеша, тогда как здесь, семья бихарцев и эта заслуженная Мать, рассказала Санджукте много хорошего о Б.К., чем еще больше подлила масла в ее огонь. Я вижу что она непременно станет Брамином, Баба так ловко плетет свои "сети", тогда как я здесь остаюсь совсем как бы не при делах. Да. Ты то плетешь, и твои Дети с радостью ловятся, но Баба, как бы я сам хотел пойматься и полностью оказаться в них… Как мне быть пойманным в те сети, которые Ты плетешь из моей Души, я в глубокой запутке.
        В какой-то момент Санджукта мне объяснила, что Тара и Манеш, - две разные тусовки. Манеш принадлежит Пондичерскому Ашраму, тогда как Тара, - отдельная от него ветвь, и у нее также есть еще и "Ван Нивас", в Найнитале, однако по названию, мне больше бы подходило "Тапогири". Я наверное слегка волнуюсь, размышляя на эту тему. Два раза я испытывал искушение, чтобы покурить, один раз так вообще, этот бихарец, чтоб ему пусто было, мне предложил и я бы мог, но собрав всю свою малюсенькую волю в кулак, я сказал твердое - Нет! И подумал, - Я уже в Индии! Так что этот поезд уже ушел. О Господи, дай мне силу, сдержать мою клятву, данную Себе, перед Тобой. Мне пока, - очень трудно, а потом, - нельзя быть беспечным и постоянно быть на чеку, - в этом Раджеш был абсолютно прав - постоянный контроль необходим, а потом глядишь, и санскары мои поостынут и запишутся новые, - станет полегче, и все пройдет…
        Так и сидим-лежим в ожидании нашего поезда, а ведь он еще может и опоздать… Хотя нет, он стартует из Раксаула, так что будет подан во-время и будет полупустой. Делать не хрен, хочется спать, но еще не время. Надо будет еще поесть, как следует, перед дорогой…
        Ну вот и все, поел, снова помылся в душе, и как же все-таки было приятно принимать чисто индийский теплый душ, не ледяной, как кувалдой по башке, а нормальный и чувствовать себя после этого чистым. Я даже побрился, приняв человеческий вид, затем немного вздремнул и вот наконец-то поезд подали и мы в полупустом вагоне. Началось мое путешествие в Дели, в котором не был с момента первого приезда на Родину, с далекого августа 2003 года, когда все это началось. Итак, первая ночь, в родной стране, и что же мне, интересно, приснится? - Баба… Поезд трогается, и мы тоже отправляемся в Нидрадхам…   

        17/03/04 Проснулся в семь часов, вагон, - все такой же пустой, - хорошо, когда народа нет… Сходил в туалет, спокойно вымылся, приведя себя в полный порядок, немного помедитировал, пообщался с Санджуктой. Ой, не перехвалить бы ее, она так интересуется духовной учебой, что непонятно, чем они там в Ашраме Ауробиндо, кроме работы занимаются? - Ничем. Тогда как Санджукта очень интерсовалась практикой, ей многое не нравилось что сейчас творится в Ашраме Аробиндо, а точнее, - там вообще не творится ничего и она уже полностью доверившись Шиве, готова стать Б.К. Честно говоря, я не видел души более подготовленной к Знанию чем она, т.к. она смотрит в корень, прежде всего на практическую деятельность и если после первого знакомства с Б.К., благодаря Суаембху, она сказала что это, - совсем другое Знание, чем то, чему учит Ауробиндо, то теперь она видела, что Истина - одна, а потому и цель была той же и она уже на 100% полна решимости начать свою учебу в Пондичерском Центре Б.К. Я думаю она многое сделает, чтобы объединить эти два учения, ради Высшей Цели, которая у нас одна, - Воссоздать Рай на Земле.
        О Баба, как чудесна же Твоя бесконечная Игра и спасибо Тебе за эту удивительную возможность, вместе с Тобой любоваться Ею, оставаясь вдали, на наших Небесах. Да будетТвой флаг развеваться в Сердце каждого!!!
        Между тем, время идет и вот уже около семи мы доберемся до Лакхнова - столицы штата Уттар Прадеш. Санджукта весь день читала историю жизни Дады Чандрахаса и ее это очень вдохновило, я уверен что она осуществит задуманное и станет Брамином, ибо у нее есть для этого все.
        А, - я? Что, - я, я - Путник в ночи, который просто двигается сам по себе, оставаясь при этом на одном и том же месте. О Бог всех Религий, дай мне Силу осуществить Себя, по Твоему Подобию. "В пути мне легче дышать, легче забыться, от времени плена…" Сейчас за окном наблюдал красивейшие пейзажи, закат Солнца, и т. д., появилось легкое чувство голода, я думаю в Лакхнове нам удастся раздобыть нормальной еды - рис, сабзи, чапати, и т.д…
        ...Так оно и было, и снова я с легкостью различаю то, что ожидает меня впереди, как ни крути, а зрение мое все же проясняется, я освобождаюсь от влияния грязных санскар, но поверьте, столько раз, сколько я это делал (как я подсчитал с августа 2003-го это был 33-й раз), поверьте, это очень тяжело. Однако я должен преодолеть это Все, и другого выхода у меня просто - нет…

        18/03/04 Как необычно это было, для Индии, но поезд шел строго по расписанию и около семи утра мы благополучно прибыли в Дели. В первую очередь мы сдали наш багаж в "клоаку" (Cloak room), затем попробовали тут же купить билеты на Найнитал, но это не удалось, а значит, - и не надо. Что-то меня и без того останавливало от преждевременной покупки билетов, однако их и не оказалось, а то что меня останавливало, проявилось в Драме чуть позже.
        Добравшись до пресловутого Ауробиндо Ашрама - "Дели Бранч", на автобусе за бесплатно, (т.к. в дупель пьяный контролер просто разменял мне сотню и отдал ее обратно), как раз к завтраку, мы тут же встретили Тару и она пригласила нас в свой офис чуть позже. Сытно позавтракав и немного переждав, мы пришли к ней, поговорили и дав мне понять, что она меня отлично помнит, она коротко сказала, что меня здесь ждет, а мое место уже давно определено - Mountain Paradise, но она снова и снова предупредила меня, что меня там ждут серьезные испытания, продержусь ли? Она снова спросила меня о том, как я отношусь к одиночеству? Но на этот раз я действительно прикололся, и даже переспросил, - А что я буду там делать один-то, а она, так просто - Фруктовые сады убирать… Затем она сказала, чтобы я пожил немного здесь, 3-4 дня, поскольку она хочет познакомится со мной поближе, а 23-го числа будет специальный автобус, который повезет ее студентов в Найнитал, на котором я и смогу туда доехать.
        Вот анекдот, думал я, прямо как будто только меня и ждали. Однако я испугался того, где и как я буду эти дни здесь жить, т.к. даже сестра Рам Чандра, - Камала, из Непала, которую мы сразу встретили здесь на входе в Ашрам, сказала, что платит здесь по 300Rs в день, не говоря об иностранцах. Однако Тара меня тут же успокоила, - для тебя все будет бесплатно. Когда я пришел в ресепшен, меня спросили, а что если мне дадут место в дорматории на 30 человек, я ответил - Мне абсолютно это по-барабану, лишь бы крыша была над головой, и все. И я в первый раз узнал, что такое индийская дорматория, меня отвели в длиннющий зал, коек на 30, показали где душ, и оставили одного.
        Что ж, народу никого не было, и в этой дорматории я похоже был один. Прежде всего я принял горячий душ, с наслаждением смыв с себя всю дорожную пыль и грязь, лег отдохнул, а в полдень был уже и обед. Еда оказалась не хуже чем в Мадхубане и обед состоял из 5-7 блюд, подумать только, я уже забыл что такое бывает, да и по сравнению с Непальской пищей, все было очень вкусным, - вах Баба! Вах! Что Ты со мной делаешь? Я чувствую себя здесь настоящим святым королем, - радж-риши. В который раз у меня то все, то ничего, а я между тем наслаждаюсь всем Твоим подаркам и благословениям.
        После обеда я пошел аутсайд, разыскал поблизости дешевый нет и просидев там без малого три часа, отправил письма на все четыре стороны света, написав при этом огромный рассказ о том, как из Катманду, я добирался до Дели. Я также связался и со Смертью, чему был очень рад, и она обещала мне завтра выслать свое фото. Что ж, посмотрим… Затем я написал письма на английском, для Джойс и Рам Прасада, и закончив дела с нетом, вернулся в Ашрам, взял Санджукту, и мы пошли обозревать ближайшие окрестности Дели…
        Немного отойдя от Ашрама мы дошли до какого-то интересного места, где за вход с меня захотели содрать 250Rs, и я просто решил, что мне там делать не фиг, тогда как Санджукта вела себя просто как ребенок, - она не могла обойти ни один храм стороной, на каждом шагу, совершая в них обряды поклонения. Я с умилением смотрел на нее, и думал, как же все-таки она радуется этой Свободе, - просто упивается ей, и немудрено, ведь больше двадцати лет своей жизни, работать нянькой дома престарелых, на Ауробиндо Ашрам, причем совершенно бесплатно, и не вылезая из его стен, а потом ни с того ни с сего, получить немного денег от своего старшего брата, и вырваться в турне, - Непал, Дели, Найнитал, и черти знает еще куда, - она собиралась еще как минимум месяц колесить, прежде чем вернется к себе в Понди, - домой. Я все больше и больше любил эту открытую, чистую, мужественную и сильную, орийскую душу (она была уроженкой индийского штата Ориса).
        Вечером я попробовал дозвониться Харишу и Амиту, - не получилось, зато поговорил с сестрой Яной, аж на 90Rs. Она радовалась за меня как родная Сестра и сказала, что непременно хочет встретиться с Санджуктой и во многом ей помочь, связаться с Б.К. Как приятно иногда чувствовать себя не одним воином в поле, но одним из немногих душ, которые так и продолжают эту непрекращающуюся ни на один миг Священную Войну Махабхарата, на поле битвы Курукшетра.
        Сейчас уже одиннадцать, и пора спать, завтра в шесть поеду за нашим багажом, так, чтобы до завтрака уже вернуться обратно, ну вот и все… Да, появился прикольный сосед - ХареКришна, тоже из Ориссы, который, как выяснилось, живет здесь как в лаборантской уже несколько месяцев, а также какой-то суровый дядька из Кералы, но мне почему-то очень не нравятся его глаза, хотя в общем-то, они просто у всех - разные. Однако не думаю, что всем также нравятся мои, просто я не люблю коричневые, но прозрачные глаза, ибо карие глаза, должны быть просто черными… Но кто это сказал? Спокойной ночи Мир и Баба. Ваш Камаал...
    
        19/03/04 Проснувшись около четырех, я помылся, сходил слегка помедитировал у местного саммадхи, зайдя к Санджукте попил с нею чаю и в шесть отправились на вокзал, чтобы забрать наши вещи. К сожалению денег с нас взяли, как за два дня, поскольку чек-тайм был в шесть утра, тогда как мы туда приехали лишь в восемь, в автобусе нам также пришлось платить за багаж, хотя за сотню рупий мы могли бы взять и такси, вот и знай, что лучше. Тем не менее, мы вернулись в Ашрам с небольшим опозданием на завтрак, но нам все же дали по нашей корочке хлеба, очень вкусной такой, после чего мы подошли к Таре и ничего особого нам не говоря, она дала нам брата, который провел с нами экскурсию по всему Ашраму "Дели Бранч".
        Ашрам был не маленький и довольно красивый но красивый, было видно, что много разнообразной работы было проделано здесь, в Силе Таре не откажешь и у этой Души их было не меньше, чем у нашей Диди Сантош, ее с Любовью называли Тара Ди, и она также не уступала Браминам по дхарне, по посвящению, а также и по простоте. Однако я так вымотался и устал, что мне уже было не до того, я очень хотел спать, - не привык я к этой делийской жаре, после Непала, я чувствовал себя как в постоянной парилке, поэтому после этого экскурса, едва доползши до своей дорматории, в которой я обнаружил еще одного нового йорика, за место кералийца, который надеюсь будет по проще того. Я принял душ, выпил чайку, мне заметно полегчало, глядишь, и время обеда пришло.
        Что и говорить, обед у них просто шикарный, на своем подносе я насчитал по крайней мере девять блюд. Я насладился тем, что теперь хоть есть могу свободно, столько, - сколько хочет тело, а не "впрок", как это было там, поэтому насытившись, приколовшись над тем, что запросто мог бы съесть и вдвое больше, но здесь такой необходимости нет, поскольку уже в четыре, будет и тиффин (полдник), а в полвосьмого, - ужин. С питанием здесь было все нормально, как и положено, - четыре раза, поэтому после обеда, я не завалился спать, а нашел в себе силы еще и сходить в нет.
        Пообщавшись с Гекатой, которая упорно не слала свою фотку, (повидимому она и вправду жуткая страшила была), я написал готическую телегу, и послав Аише письмо вернулся в Ашрам. Да, прикол, меня тут одна девчонка-ашрамитка признала, говорит, что видела меня в Понди (похоже моя "популярность" в этом Ашраме растет), я внутренне посмеялся над самим собой, - Ты хто? - Русское чудо… в перьях… И самое главное, что так ведь оно и есть, Ну разве я, - не чудо? Порой я вытворяю такие чудеса, что поражаюсь Сам. Но еще круче когда Сам Волшебник - Шива, показывает Свои фокусы через меня, тогда как я, лишь стараюсь оставаться в Его фокусе.
        Вернувшись в дорматорию, я сейчас пытаюсь уснуть, поскольку время тиффина поджимает… Немного пропадал, но очень быстро и вернулся. Поболтал с ХареКришной, ну и имя… Прикол… Сколько можно прикалываться, доприкалываюсь ведь… После полдника мы с Санжей прогулялись в местный Джагатнатх, который располагался неподалеку. Там мы полчасика посидели помедитировали, а когда вернулись, то мы попали и на ашрамскую вечернюю медитацию. Затем я сходил, принял теплый душ, продолжая оставаться в глубокой йоге, поскольку зацепило меня на медитации уже не слабо, как никак коллективная была, с трудом пришел в себя. Тут уже и ужин, после чего мы сходили позвонить, где я не удержался от того, чтобы не залезть в нет, за 5Rs, на 10 минут. И не зря, как выяснилось зашел, т.к. получил послание от Тимура, заумное слегка, поскольку он там говорит, сейчас на ОШО подсел, а это, - прощай мозги, называется… Я уже не раз обращаю внимание, что все йоги, порвавшие с Брахмачарией и вступившие на путь семьи, пытаются затем искать себе оправдания в телегах ОШО. Однако Чистота была, и будет важнейшим аспектом любой практики йоги, и это факт, который никому у меня - не отнять. Я коротко ответил ему в этом духе, но завтра дополню уже с конкретца…
        Надеюсь в Найнитале Интернета уже не будет, ибо это становится уже дурной привычкой, поэтому в Дели мне надо будет закончить все эти дела. По дороге обратно мы провели небольшую дискуссию с Санджуктой, и она выпросила у меня очередную брошюрку Б.К. на этот раз "Биографии Дады Вишваратана", ума не приложу, что мне с ней делать, ибо она буквально вынуждает меня срочно связаться с нашим русско-делийским Центром Б.К. - "Шакти Нагаром". Отец, дай мне связаться с Харишем и мы все устроим в лучшем виде, ну что я могу сделать для нее сам? Я ведь в Брахма Кумарисе теперь - никто, совсем пустое место, и я могу лишь все испортить, а я этого не хочу. Помоги ей пожалуйста Сам, я же, умываю руки и иду спать, а завтра, я постараюсь пораньше встать, и провести достойную Амрит Велу. Ачча…

        20/03/04 Это была ужасная ночь. Я проснулся около часа ночи, из-за того что чесалось все, как будто по мне прыгали блохи, а также меня здорово достали местные комары, от которых спасения не было даже под одеялом. В общем ни сна, ни отдыха, к тому же духота. Встав я принял душ, после чего вроде как полегчало, я снова лег и с трудом мне все же удалось заснуть. Окончательно проснулся я в 3.45 и опять приняв душ, пошел к саммадхи и попробовал было помедитировать, но получалось не очень хорошо, - меня клонило в сон, да и тут тоже, назойливо доставали комары, нервы были наружу и по всему телу зуд. Похоже чесотку, я все же где-то подхватил. Блин, блин, блин… Вспомнил… Я кажется забыл в Непале свой Целестодерм, дал одному йорику помазаться и все, он с концами и ушел, и правда он пока мне особо и не нужен, однако, что меня ждет в горах?
        Тут ко мне зашла Санджукта, мы сходили позавтракали и поехали в какой-то "Лотос Храм". Очень понравилось мне это место, оно принадлежало новой религии Бахаи, которую преимущественно составляли евреи, но сама организация считалась всемирной. Никаких образов там не было, - просто зал для медитации в форме Лотоса, и все. Потом вышли трое служителей и запели, акустика была просто космическая и меня сразу подбросило, да унесло, такая была в этом всем гармония и красота, жаль записать на плеер не удалось, - я был не готов, но может, когда в следующий раз приду, - обязательно запишу.
        На обратной дороге, со мной тоже произошел курьез, в автобусе, я неожиданно познакомился с одной девчонкой с Украины, как-то автоматом все произошло, так естественно и легко, как никогда прежде. Она подсела ко мне, я и спросил, ты, - откуда? Она говорит - "Из России", я ответил, - "Я, - тоже". Мы перешли на русский, но мне было очень трудно по-русски говорить. Тем не менее она как-то тоже была рада со мной поболтать, и сказала, что живет и учится здесь танцам вот уже три года, а жилье снимает, прямо напротив нашего Ашрама, в так называемых "Ауробиндо Аппартаментс", - там довольно дешево можно снять маленькую однокомнатную квартирку, и по ходу разговора, она пару раз мне конкретно намекала, что если я хочу, можно будет вместе с ней снять жилье на двоих, типа, - ей будет дешевле жить.
        Я конечно прикололся, подумав, - Ну вот, приехал… Не хватало того, чтобы меня тут еще и трахнули, но после обеда, я все же решил ее найти, и нашел, и мы неплохо пообщались пару часов, рассказывая друг другу о себе, чем здесь дышим, и чем живем. Девчонка эта оказалась вполне нормальной и совсем не озабоченной, как это могло показаться на первый взгляд, у нее было высшее хореографическое образование и хорошие морально-физические данные, что же касается ее Цели Жизни, то для меня она была довольно банальна и проста, - она хотела выйти замуж за богатого человека, объездить весь мир и открыть свою школу индийских танцев в Бразилии. В общем она была материалистично настроена и лет ей было 20-24. По поводу зацепки здесь, она дала мне довольно интересную информацию, рассказав что есть такая организация ICCR, которая дает стипендию иностранным студентам, учащимся здесь, а также и визу до пяти лет. А когда зашла речь о Б.К., то она сказала что у нее есть одна подруга Б.К. из Минска, которая тоже танцует, и я так понимаю, она точно должна меня знать, поскольку она не из новых Б.К., а в Минске я у них в центре однажды бывал. Она тоже живет где-то здесь и ходит в местный Центр Б.К. Короче под конец, мы договорились встретиться еще раз, а мне очень хотелось встретиться с этой Б.К., мы бы тогда Санджукте устроили хороший экскурс. Хотя…
        Не известно, чем закончатся наши взаимоотношения, надеюсь никаких искушений с ее стороны не последует, поскольку так мы с Тобой не договаривались, и если это была лишь шутка, - то плохая, ибо Отец, мне здесь не до шуток. Я приехал сюда жить с Тобой, в Твоем мире, а не в локик-Индии барахтаться в дерьме. Локик-индусов, я уже насмотрелся, мне только не хватало хохляцких индианок. Короче после нее я зашел в нет, просидел три часа, завел себе зачем-то еще один дневник, зарегистрировался, да тут же и забыл свои координаты записать, так что в пустую, как пришло, так и ушло, а вернувшись домой, поужинал и лег спать. Утро вечера - мудренее, и пока никого еще нет, я попробую спокойно уснуть…

        21/03/04 Ну вот начался и еще один день, проведенный мной в Дели. Проснувшись около четырех я принял душ и пошел к саммадхи, часик помедитировал, размышляя над вчерашним интересным предложением, ICCR… - а почему бы и нет? Года идут, я, как бы, - никто, да так и есть, - ни какого образования… Почему бы не получить родное, индийское образование, по какой-нибудь реальной профессии, жить, учиться, получать стипендию, посещая мурли класс в каком-нибудь из многочисленных делийских Центров раджа-йоги, - разве не этого я хотел? Уйти в горы ведь никогда не поздно, тем более, что в Непале, я уже по-полной испытал, что это такое. Почему бы не подать документы и не отправиться в Найнитал? Я думаю что и Тара тоже была бы не против, если я получу нормальное образование по какой-нибудь специальности. Вопрос только в том, потяну ли? - А почему бы и нет, неужели я совсем уже отупел? А на что йога, разве она не увеличивает остроту, силу и производительность моего ума? Тем более что даже какая-то Б.К.-сестра здесь присутствует. Может это знак? Опыт мне говорит, что в Индии случайностей не бывает, их просто нет, ибо все мои "случайности" оказывались роковыми, и меняли мое направление жизни только в лучшую сторону, так почему бы не доверится Драме? Ну что ж, - веди меня, я Тебе верю, однако время Твое ограничено и у нас всего два дня, посмотрим, как ты сможешь изменить всю мою жизнь за каких-то два дня. Хотя, если подумать глубже, то каждый день меняет мою жизнь и может стать решающим, если я прислушиваюсь к тому, что он мне хочет дать и следую ему. Но в этом вопросе есть также измены и засады со стороны Майи, - А может быть это снова приведет меня лишь к духовной гибели? Может это врата в Ад, - возврат в локик-мир? Но с другой стороны, разве не этому меня учит Бог. Если я с Ним, то что меня может поколебать? Ведь есть же наглядный пример сестры из Минска. Она ведь, я так понял до сих пор остается Б.К., а это значит что Отец ей несомненно помогает. Так или иначе, случайностей быть не может, - Я встретил Аллу, чтобы поменять направление, т.е. угол наклона к моему предназначению. Сторона должна быть духовной, а направление - более точным, не просто в Нирвану, или в Никуда, но все должно определится в моей Жизни гармонично. Что я и продолжаю делать, разве я не ищу блага для себя в любой ситуации, тогда как если я чувствую что "это не для меня", я всегда могу вернуться, на исходную позицию. Надо дерзать… А сейчас, - Служение…
        …К сожалению, на завтрак мне послужить на раздаче не удалось, ну и ладно, сейчас встречусь с Тарой, потом прогуляюсь до Аллы, договорюсь на счет встречи с сестрой Б.К., а там и видно будет…
        …Да уж, конструктивный разговор получился с Тарой… Хватка у нее, я вам скажу, - мертвая, а силища у этой Души, - реальная. Я не ожидал, что на счет меня все уже так круто решено. Короче дело будет так, - 23-го утром, в шесть утра, я отправляюсь со студентами в Найнитал, остаюсь там в "Ван Нивасе" на ночь, и на следующий день Манеш меня забирает оттуда в загадочный Mountain Paradise (пока пишу без кавычек, в надежде что так оно и есть, но сами знаете, кавычки поставить можно будет в любой момент). Для кого-то возможно будет и Рай, а кому-то, мало не покажется. Она сказала, что у меня там будет отдельная комната, еду будут давать, но готовить похоже придется самому, - что ж, это было бы очень круто! Необходимую утварь мне тоже дадут, в общем, там меня ждет полное обеспечение, а если я чего-то захочу экстра, - мне назначили пособие - 600Rs(!!!) в месяц. Офигеть можно… Вот чего-чего, а такого, я никак не ожидал. Похоже она делает меня настоящим ашрамитом, и пусть это конечно копейки, но сам факт! С другой же стороны, это может означать, что припашут меня там, - конкретно. Но без работы хреново. Надо же, - property (пособие) назначили… Ха-ха-ха, ой, не могу… Зря я после всего этого заикнулся про ICCR, но зато теперь я знаю её отношение к этому, и я хоть и попробую завтра съездить туда, но на успех особо не надеюсь, - все же по-моему это Майя, а не Баба. Лично я, буду тихо сидеть в стороне и смотреть, где плоды будут быстрее и вкуснее, а сейчас, что-то уже и в сон клонит…
        Хорошо поспав, я сходил на обед и Сервис мой наконец-то состоялся. Стоя на раздаче я вспоминал родимый Мадхубан, но нет и речи о том, чтобы мне было бы дозволено там стоять теперь, тогда как здесь, - я уже свой. Все никак не могу определить, я - предатель или нет? Но разве я перешел на другую сторону? Отец, мой интеллект все равно связан лишь с Тобой Одним. Эта Драма-Мать, - Твое Создание, а я, так или иначе, остаюсь на духовной стороне, а не на мирской. После Служения я пошел в интернет-кафе и обнаружив на нем множество писем на русском, обломавшись при этом, что их было не прочитать, из-за проблем с компьютерным переводом, я написал письмо Раджешу, Тимуру, Тане и Родителям, немного пообщался с готиками, сейчас схожу на полдник, потом, в полшестого встречусь с Аллой, а там уже видно будет, что дальше…
        Однако встретится с ней мне так и не удалось, дома ее не оказалось, - видно не судьба, я вернулся в Ашрам, побродил вокруг стадиона, пошел посидел немного у саммадхи, потом неплохо помедитировал со всеми, на ужине послужил на славу, раздавая йогурт (кефир-дахи), а поев, заглянул к Санджукте с которой мы сладко поговорили о наших взаимоотношениях с Отцом. Это было как в Браминском "детстве" - У меня такие… -  А у меня такие... А меня Он так Любит, так Любит… - А меня еще больше, и круче…, - Да ладно, Он нас вообще обоих так Любит, что вообще… - от таких разговоров, проходящих в сильном духовном опьянении, очень сладко становиться на душе… Я с умилением вспоминал свою духовную "молодость", с улыбкой поиграв в эту игру. Как выяснилось, с ней тоже все было уже устроено, - В Найнитал мы едем вместе. Что и говорить, она оказалась для меня отличнейшим Инструментом, и я с радостью включил ее в свой "золотой список Инструментов". Отец, кто следующий? Такие души, - одна на сотню, с которыми я встречался здесь, есть также и друзья, и просто - души, но есть также и посланники Майи, такие как например Деврас, Раджеш, Алла… Тем не менее, я завтра пойду в это ICCR и проверю информацию на счет учебы в Индии, и визы. А сейчас, пора спать, - завтра последний день в Дели, и много дел надо будет здесь завершить. Чувство такое, что мне предстоит прыгнуть в вулкан и полностью там испариться…

        22/03/04 Этот день начался в четыре часа с того, что приняв окат я пошел к саммадхи и провел хорошую полуторачасовую йогу, после чего сходил, послужил на завтраке и после этого отправился на поиски этого не пресловутого ICCR, который мне-таки удалось найти с некоторым трудом. Пообщавшись с менеджером-администратором я понял, что вещь это была достаточно серьезная, но делаться все это должно в России, короче заморочка была большая, и как я понял, не для меня.
        Подоспев к обеду во-время, я опять там послужил на раздаче и после сытного обеда пошел в нет, в котором провел без малого 3.5 часа. Пообщался с готишными девчонками, и так и не дождавшись от Смерти ее фото, отправил ей свою. Фотка до нее сразу же дошла, отрицательной реакции - не последовало, она сказала что вечером вышлет свою, а так же, оформит мне нормально дневник, посмотрим, что будет вечером. Как ни странно, но тяжело прощаться с интернет-друзьями, даже если их ни разу и не видел, хотя с Камиллой (так звали Гекату-Смерть), мы скорее всего как-нибудь встретимся в Ташкентском аэропорту. Стремно все это… Я чувствую себя не один, а в кругу друзей, и я, как бы покидаю всех…
        Дели прикольный город, нечего сказать, это же надо, как все получается. Ходил вечером к Алле, так с ней и не встретился, решил позвонить братьям, и надо же, в последний момент дозвонился до Амита. Он был настроен очень дружелюбно, просил перезвонить в девять, что ж, попробую, хотя особо не надеюсь с ним встретится, а было бы здорово… Сейчас в Ашраме меня ожидает последняя вечерняя медитация, потом ужин, стрелка, сборы, и все,- я еду завтра в Найнитал. Привет плоскорожим тибеткам и тибетцам!!!
        Поел, совершил сервис, помедитировал, пошел в нет, там ничего нового и никаких вестей ни от кого, послал девчонкам обидки. До Амита не дозвонился, пришел к себе, а тут меня ждал сюрприз, - Витас из Литвы. Вот уж прикол, Советсткий Союз меня что-то запреследовал совсем, подумал я, сидя в туалете. В нете две подруги, одна из Узбекистана, другая из Беларусии, здесь встретил девку из Украины, а в моей комнате с одной стороны лежит киргизский антисемит, - активист этого движения в Америке, а напротив теперь спит Витас из Литвы. Шесть людей, - шесть бывших республик, это просто бред какой-то. Тем не менее познакомившись с Витасом, я понял, что он оказался посланником-инструментом от Тебя. Он приехал сюда из Найнитала, от  Манеша, а перед этим, и из Пондичерри, от Судама и Кирен, - вот такие пироги… Рассказал мне в двух словах, что меня ожидает в этом Монтейн Парадайзе, и кто, - и все в довольно хороших красках, лишь бы не было никаких телег по поводу жития Ауробиндо и раджа-йоги Б.К., и чтоб Баба мово не трогали… Но по-видимому там все действительно будет хорошо, да и люди меня там ждут неплохие, и возраст у того менеджера-канадца хороший, - около 60 лет.
        Похоже, это все же мое Place of Destiny (Место Предназначения) и предчувствия меня не обманули, хотя я понимаю, что говорить об этом еще рано, однако Сердце чувствует, - что уже можно, ибо оно уже там побывало сотни раз и вернулось, в ожидании этого тела, - Жди… Осталось всего два дня, и послезавтра ты увидишь Свой Дом, а вот компьютер и интернет, тебе придется забыть. - Ну и Слава Тебе - Шива!!! И Спокойной ночи Божества!..

                Наини Тал…

        23/03/04 Встав в четыре часа я вымылся как следует, слегка помедитировал, прощаясь с гостеприимным "Дели Бранч", и в 6.30, усевшись в вовремя поданный заказной автобус, мы благополучно отправились в Найнитал…
        Дорога эта была не из легких, часа три мы тряслись по жутким колдобинам, в какой-то момент мы остановились на завтрак-чай и мне удалось позвонить Амиту и договориться с ним что он пришлет мне свой мейл, однако пока я разговаривал по телефону, мой автобус уехал, но внутри меня не покачнулось ничего, - Куда ему без меня, думал я, и прогулочным шагом направившись вдоль дороги, пошел его догонять. Не далеко же ему удалось от меня отъехать, я нашел его уже в десяти минутах ходьбы, меня конечно же стали разыскивать, остановили автобус, я извинился, вобщем все обошлось благополучно, ибо водителям в Индии к подобным ситуациям привыкать не приходится.
        Около четырех часов мы наконец достигли Найнитала… Да, место было просто замечательным, это вам не Катманду, здесь была совсем другая красота гор, зеленые хвойные деревья, и само озеро Наини умопомрачительной красоты. Сам городок тоже был как из древней восточной сказки, вечером озеро наполнялось отражением мириадов Звезд и волшебной игрой света, вобщем зрелище было еще то. Да и сами индусы здесь, - более спокойные и культурные, непальцы по сравнению с ними выглядели как гопники, какие-то. Как мы приехали, я сразу отправился в город, искать нет. С трудом найдя, несмотря на то, что было очень дорого - 35Rs/час, я просидел в нем три часа и заплатил 100Rs. Пообщавшись со Смертью, я наконец получил ее фото, да уж, она была права… Она оказалась толстомордым созданием, панковского типа, выглядевшим далеко не на двадцать лет. Ну да ладно, мне же с ней не сопаток по норам гонять… Потом пришло ответное письмо от Раджеша, на которое я тоже ответил, а затем, позаботившись о Сестре, создал Санджукте е-мейл, написал письмо Джойс, где спрашивал на счет работы в Англии для Санджукты (по просьбе Санджи), и около восьми собрался уже уходить, вышел на улицу, а там темень кромешная и куда податься, как дорогу в Ашрам - Ван Нивас найти, ума не приложу…
        Пошел по дороге в сторону гор, темень такая, что хоть повязку на глаза надевай, - никакой разницы не будет. Через полчаса, когда дорога начала кривляться, ответвляться и разветвляться я понял, что попал уже конкретно, - темень, дороги и горы, и даже не известно, в правильную ли сторону я иду. Народа не видать, редко появляющиеся машины не останавливаются, и не у кого спросить, тем не менее я иду вперед и вверх, поскольку помню, что долго из него спускался. Наконец, заметив впереди стоящую машину, я спросил где Ауробиндо Ашрам и мне сказали, что он в 4-5 километрах отсюда, и предложили подбросить. Мне конечно же терять было нечего, и они добросили меня до развилки, а дальше объяснили куда идти, о деньгах не было и речи и я был очень им благодарен…
        Таким образом я прибыл в Ашрам прямо к концу ужина, тогда как Санджукта уже начала бить тревогу, но слава Шиве, я все во время остановил, если бы не эта машина, я бы блуждал бы еще в потемках часа два, вот тогда бы действительно возникла бы большая проблема. Посмеявшись, меня накормили, я поделился с Санджуктой новостями, и все, пора расходится спать. Выяснилось, что завтра мы никуда не едем, а еще один день стоим здесь, и это, - очень даже хорошо, а послезавтра, как Санжукта договорилась с Манешем, он приедет и заберет нас, вот там-то и начнутся мои истинные усилия и Махатапасья в полный рост, тогда как сейчас, меня уже рубит по-страшному, и я решил, что завтра буду спать, - сколько влезет, в последний раз…
        Спокойной ночи все и Всё. Ночной Найнитал поразил меня своей красотой, похоже мне сегодня даже будут сниться эти удивительно живые, манящие в озерное небо, огни. Неужели я все-таки прибыл на Свою обетованную Землю?.. - Похоже что да… Ибо мне не о чем больше мечтать и желать… ОМ…

        24/03/04 Найнитал, - прекраснейшее место на Земле, удивительная и красивейшая природа, и поэтому проснувшись в семь часов я чувствовал себя полностью выспавшимся и полным всех возвышенных и чистых Энергий, и Сил
        Разбудив Санджукту я встретился с детьми, которые тут же пригласили меня с утра пораньше, в качестве зарядки, поползать с ними по ближайшим местам и небольшим каменюкам. Полчаса мы поползали по ним, нагуляв тем самым аппетит, затем хорошо позавтракали и вот я снова свободен, но в отличие от вчера я хочу провести сегодняшний день здесь, никуда не ходя, разве что, в какой-нибудь ближайший магазинчик, чтобы купить чая и самые необходимые вещи, разменяв, тем самым, свою последнюю пятисотку, а там будет видно, чем займусь…
        Прогулявшись немного вниз, я как и хотел, купил чаю и все. Магазинчик тот оказался практически пустой, в город нужды не было идти, тем более, что по дороге надо было пройти километров восемь. Санджукта успокоила меня тем, что в Тапогири магазинчики есть, и все что мне необходимо по хозяйству, - паста, мыло, стиральный порошок, и т.д., и т.п., - мы легко сможем там купить, так что я, забыв обо всем этом, наслаждался красотой дикой природой, за чашкой горячего чая и ненавязчивой духовной беседой с Санджуктой о Знании, Ашраме Ауробиндо, и Б.К. Несмотря на то, что она четверть века беспросветно Служила этому Ашраму, она была очень открытая душа и решительно готова была принять Божественное Послание нашего Бестелесного СатГуру и Отца, и встретится, представ таким образом перед Шивой лично. Отец, да будет она благословлена Твоим Гьян и да будет так каждую кальпу и во веки веков!!! Ом!!. Инь!..
        Скромный обед здесь тоже состоял из семи блюд и после него мне совсем похорошело, я посмотрел на свою прекрасную гостиницу, с видом на горы, пропасть и небо, и прикололся над тем, что новые русские, с радостью заплатили бы за такое место 200$ в день, тогда как мне все это достается бесплатно, - почему? Ответ предельно прост, - счета прошлого… А еще, - Воля, ибо на протяжении жизни я вижу, что добиваюсь реализации своих потаенных мечт прежде всего на тонком, подсознательно-духовном уровне, тем самым запуская какой-то суровый механизм, который и приводит эту Драму в материальное движение и то что я достиг внутри себя, постепенно проявляется наружу и начинает происходить во вне. В связи с этим, Баба наглядно показал мне один пример, - В готиках, я лишь посоветовал одной маленькой, 14-ти  летней девочке, достать и послушать Лакримозу, она и попробовала ее достать, и влипла у себя там, в такую заморочку, что дело закончилось слезами и изменой, в магазине к ней кто-то конкретно приставал. Ну конечно, у нее впереди еще будет очень много боли, счастья и разочарований, и я постараюсь ей помочь, чем смогу, но Геката отнеслась к ее приключению очень серьезно, и искренне посочувствовала ей. Я же извинялся и признавал, что я просто старый дурак, позабывший про то, в каком состоянии сейчас находится этот мир. Вот уж не знаю, что они там по этому поводу подумают, тем не менее, интересно было пообщаться, и жаль что всех нас разделяли тысячи километров разнообразных дорог.
        А между тем, смею заметить, что net становится для меня реальной болезнью, я просто тащусь от Равана и его голов, вроде бы как все дурные привычки я уже отбросил и все прошлое осталось позади, так на тебе, теперь чертов net появился, а там, бедные и злые, маленькие и не очень, сидят готики, а ведь началось все с «безобидного» сайта Лакримозы, где я нашел ссылку на эти дневники. Вот так net и ловит в свои сети. И после обеда, я так и не удержался, чтобы не пойти в город, все-таки пошел, пару часов посидел, но вернулся засветло, до шести часов, дело в том что местные йорики показали мне короткий путь, - напрямик, по горе, через джунгли, - сразу вниз, и путешествие в город, действительно заняло у меня полчаса. В нете же, я получил как всегда короткое и сдержанное послание от Аиды и написав ей ответ, отправил письмо также и Тимуру. Родителям же не написал ничего, поскольку они мне тоже ничего не пишут. Я же их давно уже предупреждал, что мой net скоро заканчивается и если бы меня Шива спросил, - Хотел бы ли я иметь net в Mountain Paradise, я бы ответил твердое – Нет! Ибо netу, - нет! И это звучит ясно и четко, т.к. я вижу что у меня уже развилась привязанность к нему, а сколько денег ушло и не говори…
        На этот раз Отец был уже суров, и ужина мне не досталось, мне нашли лишь одну парантху и все, но для меня и этого было достаточно, вспоминая Непал, становилось легче, ибо там бы мне эти парантхи показались бы царской трапезой. Взяв еще немного булки, я пошел в свой номер «люкс» и съел ее, запивая горячим чаем, так что стало совсем хорошо, на самом деле меня мучал понос и мало пищи, для желудка было также, – хорошо. Послушал «Телевизор», погрустнело, - уж больно душераздирающе он пел, что невольно вспомнилось, что столько боли и бед, было в моей огромной жизни, и очень хотелось это все начисто забыть, ибо вспоминать все это было больно и страшно. Но несмотря на то, что все это было сейчас очень далеко от меня, страх возвращаться в пучину Страданий и Тьмы, до сих пор жил во мне. Поэтому я твердо решил, что без полной уверенности в получении студенческой entry-visa, и гарантии возвращения сюда, я в Россию не поеду. А получить я ее должен не позднее чем через полгода. А еще, лучше договориться так, чтобы Тара дала мне денег на возвращение. А почему бы и нет? Ведь Найнитала я достиг, так что цель теперь надо усложнять. – Тара дает мне денег на билет и визу! Да будет так!
        Ну вот, а теперь можно и прилечь поспать спокойно. Завтра, - в горы, Домой, к Отцу и опять, Найни Тал – Глаз Озеро… И как же я все-таки счастлив, - напротив меня два Отца Шивы, посередине Отец Брахма, точнее БапДада, - свечка в черепочке, музыка Даниеля Кобьялки, - Ну что еще надо, чтобы Жить? Господи, я все время задаю себе этот вопрос, Ну чего мне еще от жизни надо? Здесь, - ничего! Здесь, с Тобой, я постоянно чувствую, что у меня есть Все. Не только Небо, но и Земля, Горы, и Воздух! Спокойной Ночи… Ом шанти…

        25/03/04 Наконец-то мы сегодня отправляемся снова в путь, в последний путь… А посему проснувшись в четыре я просидел в йоге до рассвета, таким образом подготовившись к встрече с новым местом, заранее устроив там все, наилучшим образом. Затем я собрал свои вещи, сходил на завтрак и поскольку мы собирались отправиться в путь лишь после обеда, до обеда я решил сделать последнюю вылазку в город, и пошел, через джунгли напрямик…
        Заплутал и запутался, но все же дошел, много ходил по городу искал, но все же купил все, что мне будет там необходимо, - кофе, мыло и т.д., потом заглянул-таки в нет и никого там не обнаружив, оставил обоим сестрам пожелание на этот раз послушать «Телевизор», поскольку вчера и сегодня, в джунглях, он меня очень здорово «вдохновлял», и я подумал, что для «бедных готиков» это будет в самый раз. Оставив на сайте телегу, что «меня уж нет, пустым остался этот нет». Получил на имя Санджукты е-мейл от Джойс, которая писала, что пробудет в Непале еще 17 дней, подготавливая детей к экзаменам и все-то у нее там хорошо, а если найдет в Англии какую-нибудь работу для Санджукты, она непременно даст ей знать, - пришлет сообщение.
        Потом я все же выполнил свой «сыновий долг», отправив родителям «прощальное письмо», чтобы денег мне больше не слали и на шесть месяцев, просто забыли обо мне, ибо я полностью ухожу из этого Мира, с добрыми пожеланиями ко Всему и Всем. На этом свободное время мое подошло к концу и я побежал в Ашрам… Сбившись с пути я оказался почти на вершине здоровущей горы, в какой-то лесной роще, - Доползался по бездорожью, сокрушался я, но как выяснилось позже, в результате этого я срезал около пяти километров пути и оказался совсем радом с нашим Ашрамом, но над ним, поднявшись на полкилометра выше. Спустившись вниз, я конечно прикололся, но пришел во время, тогда как Санджукта уже начала за меня волноваться.
        Покормив детей, стоя вместе на раздаче, мы очень вкусно и сытно пообедали и тут пожаловал Манеш, мы быстро собрались, упаковались и поехали в город, там полчаса прождали условленного такси, но оно почему-то проскочило мимо. Как он договаривался, и на счет чего, для меня осталось загадкой, но тем не менее мы сели в какой-то джип, и за 25Rs добрались до какого-то другого поселка, - Бхавали. Манеш тут же опять исчез, и вот сейчас мы его ждем уже около часа, тогда как у меня осталось лишь 8Rs.
        Вот прикол, думал я, ведь у меня действительно больше нет ни копья, в Найнитале я потратил все, но похоже я сам себе и накаркал, т.к. до меня стало доходить, что я действительно попал в самое настоящее отшельничество, где есть только канадец Брюс, Шива, и Все… и никаких тебе компов, нетов и связи. Ну что ж, я отдаю себе отчет: «Я к этому и шел всю свою жизнь. Во всех своих депрессняках, будучи в России, я только об этом и мечтал. Я видел и чувствовал Тибет находясь в видениях, в смертельном бреду во время своей двухмесячной голодовки, и теперь я подошел к нему вплотную, он находится лишь на расстоянии нескольких часов. Настало время реализации моих «болезненных» фантазий и бесконечных игр воображения. И я к этому полностью готов!!! У меня больше нет ничего и я думаю даже на счет того, какому бы божеству отдать все то, что у меня еще есть, ибо я хочу быть полностью свободным от власти денег. Наверное завтра я это сделаю, и надо будет также побриться наголо. Сегодня мы едем лишь в Тапогири, к Манешу, а оттуда в – МонПариз мы отправимся завтра. Я запомню эту дату на всю свою жизнь, и это будет днем моего Рождения на земле Бхарата, - 26 марта…
        А сейчас, я сижу и дожидаясь Манеша, слушаю Энью и мне все по-барабану… Ну вот и дождались, и ведь не скажешь даже что не прошло и часа, поскольку прошло даже больше, не долго думая, он посадил нас в очередной джип, где мы расположились влепешку, поскольку народа в нем было человек 15 и без нас, причем сам он, предпочел поехать следом, в здоровой навороченной пустой тачке, вдвоем с каким-то важным йориком, с котором он нас даже не познакомил. Дорога однако была зыката и замечательна, передо мной открывались величавые виды гор, а люди, - все друг друга знали, несмотря на то, что наверняка они все были из разных деревень. Короче ехали мы около часа и приехали в маленький горный поселок Талла Рамгарх, внутри которого и располагался его малюсенький Филиальчик Пондичерского ашрама Шри Ауробиндо, под названием «Тапогири», что переводилось как место, или земля Тапасьи. Я тут же обратил внимание на то. что здесь и телефоны были и магазинчики, то есть связь с Найниталом все-таки была.
        В этом Тапогири мы встретили одного прикольного ерофея, йога-путешественника из Австрии. Он говорил, что ездит сюда вот уже 30 лет, а звали его, Эрик, то есть Йорик, вобщем интереса для меня он особого не представлял, но душа была более-менее чистая, и было видно, что какой-никакой, но опыт йоги у него  все же есть. Но все же это был чуждый мне тип хиппи-путешественник, - не йог. От него я узнал, что мой Рай, на самом деле очень красивое и прекрасное место и что я возможно буду жить в новом прекрасном доме, который был там недавно построен. Ну не знаю… Я думаю, новый дом все же не для меня, хотя у них и было два месяца, чтобы подготовить его к моему приезду… Шутка… Место это находилось в 3-5 километрах отсюда, через горы, надо было идти где-то час и действительно, никого, кроме Брюса там больше не было, и о компе, мне тоже можно было забыть, ибо связи там никакой, - реальное Единочество. Но все же это Рай?! Ведь все только это и говорят… Тигров там нет, но иногда шакалят леопарды, однако на людей они не бросаются, - Хотел бы я встретиться с ними, раз они такие добрые… Короче я чувствую себя, как будто меня рожают, и мне довольно не по-себе.
        Я тут же получил от Манеша свой багаж, свою пондичерскую сумку, и Санджукта, увидев у меня множество книг Б.К., тут же с жадностью набросилась на них. Я показал ей фото Брахма Баба и она растрогала меня своим чистым признанием меня как Брата, и своей решимостью завтра же пойти вместе со мной, чтобы самой увидеть, где я буду жить, и убедится в том, что мне там будет хорошо и нормально. Да, но с ее комплекцией час карабкаться по горе, будет неимоверно тяжело, зачем с ее не очень здоровым сердцем, подвергать себя такому опасному испытанию? Но она была категорична и улыбаясь во все круглое орийское лицо с Любовью мне отвечала: «Ты не знаешь какая у меня Сила Воли» и в подтверждении этому сказала, что даже если бы Тара отправила меня сюда на автобусе одного, она бы поехала на поезде, т.к. мы вместе едем из самого Катманду и столько всего пережили… Я умилялся, - Вот это я понимаю Преданность и Дружба, вот уж действительно «боевая подруга моя». Вот ради такой Веры и стоит Жить. Раджеш, - мелкая сошка, со своим большим эго, а здесь, - проявленная в полную силу чистая, братская Любовь, и в этом, она оказалась точно такая же как и я, - Раз посвятив себя,  никогда не брать свое слово назад. Что я мог сказать ей в ответ? - Я также признаю ее своей Сестрой…
        Время одиннадцать, намотался и вымотался я сегодня, сейчас только спать, а завтра буду рожаться и появлюсь на Райский Свет. Посмотрим же, что Ты там уготовил для меня. – То, что я заслужил в этом рождении? Денег у меня больше нет, свои последние 8Rs я положил в коробку Матери Ауробиндо, которая оказалась тут же. Я, – прилетел и доехал, остается только дойти, и мне отсюда уже, даже при желании будет не выбраться. - Эх! Хорошо-то ка-а-а-а-ак!!!

                История Восьмая (Завершающая…)
                Дом Шивы, или МонПариз-2004

        26/03/04 Вот оно, - Свершилось
                Вот оно, - пришло,
                То что раньше снилось,
                - очень глубоко…

        Сегодня я наконец получил ключи от своего Дома!!!         
        Проснувшись в четыре в Тапогири, я пошел и принял ледяной душ, совершив тем самым причастное омовение. Вот и закончилось томительное ожидание Неизвестности. Сегодня, я пригласил ее в гости и мы идем с ней ко мне Домой. Помедитировав как следует, я прочел мурли, которых у меня теперь было в достатке, и выпив чая, мы двинулись в путь…
        Дорога эта как я и предполагал оказалась не из легких, мы поднимались в гору в течении часа и сам подъем был протяженностью километра в три. Хорошо, йорик, которого прислали оттуда (как выяснилось позже, это был Папу), помог тащить мою тяжеловесную сумку с книгами, иначе один я бы точно сдох. Дошли, и я не став ничего дожидаться прямо поинтересовался у него, - А где же мой дом? Где я буду Жить? - Ну пошли, говорит, и мы пошли вниз. Это оказался здоровый двухэтажный домик в середине горы, а внизу виднелась небольшая горная речка. Первый этаж оказался вообще не жилой, а на втором этаже была одна здоровая комната, посередине кровать, место для пуджи, - маленький храмик (как видно, здесь кто-то усиленно поклонялся, причем Шиве), поскольку даже еще не войдя, я обнаружил над входной дверью надпись на хинди - Шива, и прикололся, - Да, - это мой Дом, случайностей здесь быть не могло, но он правда был очень старый и заброшенный, как выяснилось позже, - три года в нем никто не жил, да и вообще мне сказали, что народ приезжий, больше месяца здесь и не живет. Ну думаю, я то не "приезжий", мне-то здесь всю жизнь куковать придется, работы предстоит много сделать и с одной стороны это конечно и хорошо, но с другой, я понял, насколько я далеко зашел в своих чистых желаниях и мечтах. Попробуй потом скажи, что Шива мне ничего не дал. - Он дал мне Все, и это Все - реально сейчас проявлено передо мной на физическом плане. Как я там с детства мечтал: "Домик в лесу, на горе, на берегу реки…", и ближайший человек (Брюс), в десяти минутах подъема наверх. Да... Обалдеть, насколько все в точности... Но чем мне придется за все это платить? - Только Служением…
        Санджукта сказала, что у меня аж лицо переменилось, причем не скажешь, что я Счастлив, на что я ответил, что до меня просто постепенно доходит, насколько все это серьезно. Тем не менее, комната была довольно чистая, кухня - большая, готовить буду на газу, т.к. тут же мне принесли и баллон с газом. Внутри такое чувство, - немного обалдевшее. Вы можете себе представить, что такое получить в собственность Дом, - причем даром, просто так… Столько вещей надо будет здесь организовать, но как то ни странно, с электричеством был полный порядок, повсюду было много розеток и света. Кстати, с горячей водой я тоже устрою все, с получки надо будет сразу же купить себе двухкиловатный бойлер, - здоровый кипятило, да и все. После обеда я повел всех смотреть мой дом, но никто похоже из местных всерьез не воспринимал, что я буду здесь жить долго, только Санджукта понимала и чувствовала мое состояние и подбадривала меня. За то время, что мы провели вместе, она очень узнала меня и мои серьезные намерения, я ей много чего рассказал о себе, так она даже говорила, что приедет ко мне жить. Однако я отлично понимал, что это было не для нее, ибо она привыкла к активной, общественной жизни, хотя в принципе здесь у меня будет своя активная Жизнь. После чего мне объяснили где искать воду, и провожая Санджукту, я пошел в близлежащие джунгли, за водой.
        В последний момент мне попался на глаза маленький браминский светильничек - ШивБаба, и я тут же подарил его Снджукте, а она обещала по приезду в Понди мне написать. Расставание было очень трогательным, она ни с того ни с сего, расплакалась как ребенок, какая наивная чистота отражалась в ее светящихся глазах, зеркале ее души… Я обнял ее, и мы по-братски склонили головы друг другу на плечи. Она, - такой Великий Духовный Воин, - Махавир, и вдруг за одну секунду - в слезы. На сколько все же трудности сближают души. Мы были вместе всего десять дней и две недели с того момента как познакомились, и такие сильные и чистые чувства, - это тебе не Запад. Постояв в йоге с Шивой несколько секунд, мы дали друг другу короткое, но сильное прощальное дришти, и резко развернувшись, пошли каждый своей дорогой, я направо в джунгли, а она налево и вниз, к переходу через реку, а затем обратно в Тапогири, но уже по асфальтовой дороге, проходящей по противоположной, относительно Мон Париза, горы.
        За водой пришлось идти довольно далеко, но местный йорик меня успокоил, что вода также будет поступать ко мне и напрямую, через проведенный водопровод. Йорик, наблюдавший эту сцену, чуть позже, с нескрываемым удивлением меня спросил, - Кто это? И я с гордостью ему ответил, моя Старшая Духовная Сестра... Набрав в ведро родниковой воды, которая стекала прямо с камней, мы вернулись домой, проверили как работает газ и ерофа ушел, а я, оставшись наконец один, принялся за уборку.
        Приведя комнату в более-менее приличный вид, я оставил место для бхакти как есть, все-таки это был Шива, да и картинки Брата Шанкара были мне по-душе, и за этой работой, то трепетное волнение, которое меня охватывало с того момента, как я оказался здесь, потихоньку отошло, и я вроде-как успокоился. - Да, это был мой Дом, и я действительно прибыл на пункт своего назначения, и я его никому, так просто, уже не отдам. Для гостей, как я видел, есть здоровая, недавно построенная, гостиница, пусть "приезжие" и живут там, тогда как это, как йорик сказал, - мой Дворец, и он даже не может себе представить, как он в этом был прав.
        Итак я настиг свою цель, ту самую, к которой я шел всю свою сознательную жизнь, о которой я, как минимум, 15 лет мечтал, и видел в многочисленных снах, к чему я начал это путешествие 227 дней тому назад. Семь с половиной месяцев мне потребовалось чтобы реализовать мечту всей моей жизни! О Шива, о чем я могу еще мечтать? И книгу я обязательно здесь напишу, все, начался новый отсчет времени и Новая Жизнь. Работы, - много, еле оторвался от своей комнаты, и пошел к шести часам на встречу с Полноправным Хозяином этих мест, - канадцем Брюсом.
        Увидев друг друга в первый раз, мы как-то естественно и весело поприветствовали друг друга, как будто мы были старые друзья. Он оказался именно таким, каким я его себе и представлял, стройный, если не сказать худощавый, высокий, с длинными седыми волосами, орлиным канадским профилем, в котором чувствовалось немного северо-индейского и очень мягкий, спокойный, человеческий голос. Я рассказал ему всю свою историю в двух словах, он внимательно дал мне полностью высказаться, после чего мы поели и с наслаждением немного посидели в окружающей нас Тишине. Мы оба были удовлетворены друг другом. Я - им, и он - мной. Возможно мы такими друг друга и представляли, а на самом деле, если я здесь все-таки остаюсь, то у меня просто не может не быть с ним близких, глубоких и родственных отношений в прошлых рождениях. Он тоже знал, и отлично это понимал, поэтому мы и встретились друг с другом так естественно и непринужденно, - мы просто давно не виделись, и все. Брюс также сказал мне, что с деньгами проблем никаких нет, и он их даст мне, а завтра у меня уже есть первая duty (ответственность) , - я иду с йориками в Рамгарх за покупками для МонПариза, куплю себе продуктов, вот вроде как и началась моя саньяссинская жизнь, а первого апреля, наверное и забреюсь, возможно сам. Так что можно писать и писать, ибо это один из немногих, удивительнейших дней моей жизни, когда моя многолетняя мечта воплотилась в суровую реальность. Сейчас я чувствую глубочайшее удовлетворение ото Всего… Даже от того, что будет завтра…

        27/03/04 Встав в полпятого я помедитировал, прочитал мурли класс, немного прибрался, полил кактусы, что вдоль дома росли, и к восьми пошел к Брюсу. Ночью было довольно прохладно, но похоже я сам был виноват, поскольку не стал покрываться одеялом, которое мне выделил Брюс, а понадеялся лишь на свои шали. На завтрак были чапати и гхи, проще не придумаешь, но на самом деле было довольно вкусно, и надо будет также попробовать поесть и мне. Пришел вчерашний ерофей, которого звали Папу, мы побеседовали с Брюсом по поводу того, сколько мне денег было нужно и он предложил 900Rs в месяц, мне на еду, плюс мои 600Rs получилось 1500Rs и это уже была вполне приличная сумма, хотя… Придя в магазин я все же понял, что не тут-то было, деньги очень быстро закончились.
        Я сказал Брюсу, - что мне надо было по хозяйству и он сказал, что это он включит в общие расходы по хозяйству, так что мне не придется брать их из своих. Я купил фонарь, ведра и реально затарился продуктами, а пока мы шли в Рамгарх, Папу рассказал мне свою историю, как он пил. Говорит лет пять пил чуть ли не по бутылке в день, валялся пьяный посередине дороги и т.д. и т.п. и мне ничего не оставалось делать, как рассказать ему про то, как пил я. В принципе, ему было 29 лет и у него двое детей, но выглядел он значительно моложе, лет на 22, в общем я так понял, что с этим ериком я запросто могу и курить, и бухать, Ну что ты будешь делать… Вот Драма, - идиотская Игра, все время, где бы я не оказался, меня всюду приветствует такой же как и я человек, но стоит мне поддаться этому искушению и меня уже ничто не спасет, поэтому принимая это как экзамен, на этот раз я собираюсь его сдавать, только бы поменьше с ним общаться, хотя надо быть последним идиотом, чтобы после всего, что было, опять падать лицом в грязь, надеюсь что в этот раз я эту ошибку уже не допущу. В конце концов я прибыл на это место, сдать свой последний экзамен и уйти в Сладкий Дом, в Парамдхам.
        Придя домой, я на скорую руку приготовил себе чаоминь, т.к. времени было уже час, я очень хотел есть и давно собирался сделать именно его, и хоть вышло не ахти как, не очень приглядно, но все же это было достаточно вкусно. Затем я принял холодный окат и тут ко мне зашел Брюс, посмотрел как я обустроился, ничего по поводу моих фотографий с Баба не сказал, но в общем, похоже он остался доволен и к шести часам пригласил меня к себе наверх, но я откровенно протормозил, начал убирать кухню и убирал ее до темна, потом оформлял комнату, развешивал картины и получилось довольно уютно и хорошо, особенно вход. Картина Матери, затем Шив Баба, под которым внизу уже было написано до меня - Шива, а затем Шанкар. Вот и разберись теперь после этого кто - я. Бхагат, Брамин или Ашрамит. Так что Тара приедет, посмотрит и я думаю особо не осудит. На кухне тоже красовались Шива, Шанкар и Мать, а в моей комнате было просто два домашних храма, один бхакти, - Шанкар с Парвати, Шива и Кришна, у которого тут же стояли маленькие фотки Ауробиндо с матерью, Рамакришна, Вивекананда и Сарада Деви, и Будду своего тоже достал. Короче это был Храм Всех Религий, но с другой стороны комнаты, прямо напротив кровати у меня получился и уголок Отца, как обычно, - светильник-лампа Шивы, над большим портретом Брахмы Отца. То есть видно было, что я все-таки Б.К., а бхакти так, чисто для прикрытия.
        Вечером я навел полный порядок на кухне и договорился с Брюсом на счет нормального стола, а завтра я уже хотел закончить со своим домом, наведя в нем полный порядок и чистоту. Завтра мне никуда не надо, так что с утра я этим и займусь. Вот так и прошел мой первый день в своем горном жилище. Времени свободного на глупости у меня тут - нет, и я счастлив оставаясь все время при деле и мне все больше и больше нравится ощущать себя домовладельцем. Папу по ходу сообщил мне также одну интересную вещь, - Брюс оформляет индийское гражданство. Вот это уже круто… И это можно будет сделать после десяти лет… - Обязательно сделаю, а сейчас уже пора и спать…
        Да, упустил пару моментов, один это то, что по дороге я сказал Папу, что хочу забриться на лысо, а когда мы пришли домой, то он меня уже серьезно переспросил, на что я ему ответил что сам я бриться боюсь, весь изрежусь, да и шапки у меня нет, на что он сказал что он придет, и сам меня побреет. Что ж, это было очень хорошо, и мы договорились уже на точняк, как я и планировал, - на первое апреля, так что этот день будет "официальным" днем начала моей Махатапасьи. И пусть мне никто не верит, но в Реальности будет именно так, я помню об этом и Знаю.
        Вторым упущенным моментом было то, что заглянув в Тапогири, я встретился с Санджуктой, которая очень обрадовалась этой неожиданной встречи, я спросил ее про книги, и она ответила, что еще читает и проходит все очень хорошо, - ни каких вопросов и противоречий в ее уме не возникает. Эх Баба, Ты только послушай что она говорит, то есть "ее слова, Тебе бы в уши". И фонарик-образ Твой, что я ей вчера подарил, тоже очень по нраву пришелся, говорит с утра с ним очень хорошо медитировала. Честно говоря у меня возникает такое чувство, что она влюбилась в меня, но очень чистой, детской любовью. Никогда я еще не испытывал такой любви, от взрослой женщины, пусть даже и кумари. Она сказала, что перед тем, как возвращаться в Понди, она приедет сюда и недельку поживет у нас в МонПаризе, а в будущем, кто знает, может и вообще переедет сюда жить, - вот анекдот… Однако ясно и ежу, что здесь кроется чисто привязанность, тогда как это уже, - грех, так что нечего гадать, смотрим Драму, и Ом шанти…

        28/03/04 Ну вот и началась моя Тапасья, маха… Однако встать мне удалось только в четыре часа, по причине того, что что-то случилось с часами и вчера они звонили без перерыва, так что я их вскрыл и вытащил батарейки, которых оказалось почему-то две, но больше, как я ни старался они не заходили, так что батарейки надо менять.
        Сегодняшний день был очень наполненный. Как я и хотел, с утра пораньше, сразу после йоги и мурли класса, я занялся уборкой, потом снова оформлял свои комнаты и к восьми, поднявшись наверх, взял пилу, здоровое кипятило, сковородку, муку и рис, и спустившись вниз, сделал себе стол, отпилив пару лишних частей, которые мешали его переносу из кухни в комнату, а перетащив, поставил его так, что комната приняла уже вполне нормальный вид. Затем я проверил работу кипятилы, принял горячий окат, провел электричество в находящийся на улице, напротив моего бунгала, туалет, и поставил себе еще одну лампу в комнате. Затем ко мне пришел Брюс и помог подключить свет и в "ванной комнате" или "банном отделении", там где я принимал окат. Так что теперь свет у меня был - везде. Я смотрю электричество они вообще не экономят, - восемь ламп в трех комнатах и туалете, кому столько света надо?
        Я также поинтересовался у Брюса на счет шкафа, стоявшего там, могу ли я его использовать, и что тогда делать с тем, что было в нем? - Все старое, никому не нужно, так что за дверь, был его ответ. Я также заодно провел ревизию и на первом этаже, обнаружил там вешалки для шкафа, а также и тапки, которые были как раз моего размера. Только вчера я думал что в Индии, тапок без задников не бывает, и вот на тебе, - получай такие какие хотел. Затем я сготовил себе полный обед - дал, сабзи, рис и чапати и получилось аж на два раза, - пол стакана риса, пол стакана дала, две картошки 2 цветка цветной капусты и небольшой кусочек простой. В следующий раз попробую сделать и того меньше. Да, я также нашел еще и электроплитку. Брюс проверил, - работает и отдал ее мне, но до нее у меня еще руки не дошли, - после обеда я усиленно намывал шкаф. Улицу, да туалет я подмел еще с утра. На улице, перед домом, тоже потихоньку стал наводить порядок. Затем сходил к Брюсу и отзвонился домой (телефон в МонПаризе, как выяснилось, все же был), поговорил с Наташей и объяснил ей ситуацию в двух словах, сказав что связи со мной - не будет и я наконец прибыл на Свое место, и все-то у меня здесь, - хорошо. Дальше я поговорил немного с мамой, рассказав ей как я устроился, но она была похоже не в себе и ответила, что в таких условиях, в полном одиночестве, - я жить долго не смогу. Ну это она конечно же сказала явно сгоряча, ибо во-первых, я не один, - Баба-то всегда со мной, а во-вторых, она не может себе даже представить в каких условиях я жил в Непале, так что видали мы условия и покруче, а здесь, по сравнению с тем, все было очень даже комфортно, зыкато и хорошо.
        Вечером решил закончить со шмотками и разложить все по своим местам, в результате этого я проковырялся до одиннадцати часов и сейчас еле живой, рублюсь спать хотя бы на четыре часа. Печку включил, - тепло, хорошо. Обстановка в комнате получилась очень уютная, и все то у меня есть, и нет нехватки ни в чем. Фотик только надо будет где-то раздобыть, а … В любом случае первого апреля забреюсь на лысо, первый раз в жизни, и все. Очень хочется прочувствовать полностью, каково это - быть монахом-отшельником на самом деле, а не только в мыслях, да на словах. Да, и еще я понял, что все мои Браминские насмешки над саньясой, - абсолютно беспочвенны и глупы, т.к. теперь -то я вижу на практике, что это не очень-то и легко. Ты можешь наслаждаться одиночеством 2-3 месяца, но никак не всю оставшуюся Жизнь, тогда как у меня других вариантов уже нет, и мне суждено идти именно этим Путем. Так что покоряюсь я Своей Судьбе с Любовью, Радостью и Счастьем. Ом шанти.

        29/03/04 Проснувшись в полном соответствии с Браминским распорядком, т.е. в 3.30, я помылся горячей водой, помедитировал, перевел один пункт, прочитал мурли, короче распорядок у меня вырисовывается такой:

        3.00 - 3.30 - подъем, душ;
        3.30 - 4.00 - перевод пункта;
        4.00 - 5.00 - Амрит Вела (йога);
        5.00 - 6.00 - мурли класс;
        6.00 - 8.00 - приготовление завтрака и сам завтрак;
        8.00 - 9.00 - переводы;
        9.00 - …    - работа в Садах Аурамиды.

        Хорошо, если все будет так, ну да время покажет.
        После завтрака ко мне вновь зашел Брюс, и сказал, что идет делать помпу. Я сказал, что приду чуть позже, но сделать это оказалось не так просто. Закончив свои дела я пошел по тропинке вниз, дошел до своего родника, потом еще вниз, покричал, поорал, - бесполезно… Запутался в тропках и в результате решил вернуться домой, где начал разбирать другой шкаф. Затем ко мне зашел Папу и я помог ему притащить к реке шланг, а вернувшись домой и перекусив, завалился спать.
        Проснувшись около четырех я вымыл второй шкаф и привел всю кухню в порядок. Когда я был у реки, я также встретился с Брюсом и сказал ему что сегодня я закончу со своим обустройством, а завтра буду готов работать уже в полную силу, и для начала, помогу ему с помпой. Заглянув ко мне он отметил что у меня теперь все стало очень классно, чисто и стало видно, что дом этот жилой, т.е. дом, тоже ожил. Единственное, что я сегодня не сделал, так это не повесил свою медитационную лампу "Шив Баба", но сегодня, я наверх вообще не ходил, завтра схожу и возьму гвозди. Ох и хорошо-то как, обустройство можно сказать, - закончено, и теперь можно Жить. Есть чувство, что это, - мой дом, я думаю, что это хорошее чувство, т.к. если я его люблю, он тоже будет отвечать мне тем же. Плитка теперь работает исправно, под вечер я и ее вымыл и перебрал, на двух комфорках готовить стало легче, но посуды правда немного не хватает. Интересно на сколько времени мне хватит продуктов, что я купил? Под конец я также вымыл с порошком и свою большую, жилую комнату, а сейчас, - все... Ложусь спать...

        30/03/04 Ну шо я могу Вам еще сказать по поводу этого Всего… Сладко, очень сладко, зыкато и интересно так Жить. Я ни на что не могу пожаловаться, т.к. у меня есть все, о чем я только и мечтал всю свою жизнь. Эта моя мечта, долгие годы сидела во мне очень глубоко, она появилась с того момента, как только я стал хоть как-то осознавать свое существование, и вот, спустя двадцать лет, различных поисков и происков, побед и поражений, счастья и страдания, среди множества бесконечных попыток найти ту тончайшую Гармонию, которая соответствовала бы моей Душе, я все же дошел до конца этого долгого путешествия. Я много думал над тем, чего же я все-таки хочу получить в этой Жизни, и в каких условиях я вообще могу здесь Жить и наслаждаться Жизнью… Что бы мне, - Душе, больше всего хотелось? В этом рождении я уже перепробовал столько различных вариантов, и что я про себя выяснил?
        Прежде всего, что быть алкоголиком, - это для меня просто и естественно, в этом заключена моя низшая природа, но при этом приходится испытывать столько страдания и боли, как на моральном, так и на физическом уровне, что прожить всю свою Жизнь в этом состоянии для меня просто не возможно, я не настолько могуч и крепок ни физически, ни эмоционально, ни морально, я просто очень быстро загнусь. Но я имею также и другую, прямо-противоположную сторону, - мне также легко оставаться Чистым и быть Святым, жить с Богом и прилагать усилия по самосовершенствованию как тела так и души. Однако долгое время находится в этом состоянии мне также оказалось не под силу. В том состоянии нет Страданий, есть Радость, Счастье и Покой, однако всю свою Жизнь прилагать постоянные и монотонные усилия, это тоже как-то не совсем естественно для меня. И самое что стремное, что середина, между этими двумя состояниями, не возможна, - т.к. это две крайние точки минуса и плюса, и они не могут быть рядом друг с другом…
        Я много размышлял над этим и пытался понять, как люди умудряются радоваться человеческой жизни, не имея при этом ни какой Цели, или имея просто ограниченные, временные желания, достижения различных материальных благ и жить всю жизнь удовлетворяя их одно за другим, а потом сдохнуть как собака, понимая что ты, на самом деле, никому по-настоящему, не нужен. Причем тебе всю свою жизнь приходится зарабатывать себе на еду и удовлетворение этих желаний. Так вот постепенно, эта модель, - Моего Рая, нарисовалась во мне в четких образах, но реализация требовала от меня немыслимых поступков и я продолжать влачить свое жалкое существование в глубочайшем разочаровании, зная что Мой Рай в этом мире - неосуществим. Я стал жить в ожидании Смерти и ничего больше не могло меня так обрадовать как Она. Я запутался во всех человеческих взаимоотношениях, скрутившими меня как паучьи сети, опустился на самое дно и продолжал еле дышать, постоянно мучаясь от душераздирающей боли, что была внутри, но уже сознательно, не так как было до прихода в Гьян.
        Не знаю, что затем произошло в Тонком Мире, какие счета в этой жизни мне удалось закрыть, но в моей жизни во второй раз приоткрылось то Божественное окно, которое располагалось на самом верху моей темной тюремной камеры и через него снова пробился Света луч, за который я ухватился, и вырвался на Свободу, - в Индию!!! Страну мою... Порвав со всем, что меня окружало в один миг, я бросился в эту Неизвестность, готовый погибнуть в любой момент, но на Свободе, Дома, - в Бхарате. Однако санскары так просто меня не отпускали и я должен был и здесь испытать на своей собственной шкуре этот урок, который я давно знал и был много о нем наслышан, что, как не меняй внешнее, но если  при этом ты не хочешь меняться внутри, - это бесполезно. По панковски говоря, - Твое говно, всегда остается с тобой, и ты можешь даже достичь Северного полюса, но даже там, тебе захочется срать. Непал стал последней точкой на этом пути, я испытал и пережил в нем самые суровые физические и моральные уроки. Раджеш разглядел, кто скрывается под овечьей шкурой, а я, испытал конкретный шок. В одно и то же время мне приходилось жить двумя разными природами своей Души, - это было что-то за пределом Реальности. И вот все закончилось и оборвалось, улетев в тар-тарары… Я дошел до Места Своего Предназначения и уже я не боюсь этого признать, т.к. все признаки - на лицо. Во всем что меня окружает я вижу лишь отражение своей детской Мечты, - единственный вариант моего Спасения, при Жизни. После того, как я прошел через все панковское детство, святую юность, и мирскую семейную жизнь в зрелости, к тридцати трем годам я получил Свое место в Жизни, где я могу полностью отдаться Богу, в уединении с Ним, пребывая на стадии ван-прастх (пенсии, или за пределами звука). При этом мне даже назначили неплохую пенсию - 1500Rs, так что я с радостью могу сказать, что мой мирской путь подошел к концу.
        Здесь, теперь и сейчас я больше не нуждаюсь ни в ком и ни в чем. У меня есть Бог и Он для меня, - Все. Он обеспечил меня всем необходимым. Я попал в Рай, будучи еще на земле, у меня прекрасный уютный дом, я живу на зеленой горе внутри фруктового сада, в окружении естественно растущих и цветущих тюльпанов и роз. Внизу шумит небольшая горная река, передо мной только Небо и Горы и я пью воду которая течет маленькой струйкой в потаенном местечке в окружающих меня также джунглях, прямо из куска скалы. Внутри дома меня ждет никем не нарушаемый Покой, тепло и уют, медитативная музыка, гармония и чистота. Меня здесь также окружают и Божества, их картины и храмы. Причем здесь нет проблем даже с насекомыми, а такого в моей жизни наверное не встречалось еще ни разу… Если подумать, то только сейчас я осознаю реальность существования Рая. Взаимоотношения с окружающими меня душами полные любви, уважения и взаимосотрудничества. Я нашел, а точнее, дошел в своих блужданиях до самого Рая, а посему, мне не о чем больше мечтать, я оказался, и теперь живу в своей Мечте, которая воплотившись в Реальность, наполнила мою душу Гармонией и Покоем…

        А между тем, день проходил, - так…
        Встал я около пяти, - решив поспать немного по-дольше, чем обычно. По-медитировал, прочел мурли, по-переводил, и решил провести к лампе ШивБаба шнур, однако его немного не хватило и мне пришлось подняться наверх. Брюса я там не обнаружил, т.к. он уже работал у реки, я спросил у его служанки, - Какху (матери Папу), молока, подушку и провод, и вернувшись к себе вниз, сделал то, что хотел, после чего позавтракал и начал стирать белье. Крыльцо мое сломалось окончательно и я попробовал сам плести, и был очень рад, когда у меня это дело получилось, и мне удалось полностью восстановить бамбуковое крыльцо таким, каким оно и было. Тут ко мне пошла вода и я начал стирать, в результате чего на меня нашло, и я перестирал все что только было можно, включая свой спальный мешок и две шали, в надежде что к вечеру все это уже высохнет. Пока я стирал вторую шаль, первая уже высохла, такой скорости сушки, я еще не встречал, что и говорить, Солнце и Ветер, - это круто. После этого я все же сходил к реке и посмотрел, чем там занимался, тем временем, Брюс. Он возился с установкой помпы и в этом я ничем ему помочь не мог. Вернувшись домой я натаскал воды из родника, приготовил еду, поел… Сладко… очень Сладко… Так просто, - Жить, и все…

        31/03/04 Просыпался в три, полчетвертого, но меня жутко клонило в сон и я решил сегодня выспаться, между тем как мне приснился довольно прикольный сон, будто сегодня, 31-го марта, - все празднуют Новый Год. Может это действительно для меня и начало нового года, - 1 апреля, поскольку именно в этот день я и собираюсь забриться и начать свой Махатап, хотя что и говорить, прикольно начать отсчет с этой даты и лишний раз утереть всем нос, доказав что обычаи и порядки Железного века, для меня - ничто, и чистый ум, гораздо сильнее всяких человеческих догм. Ох и люблю я доказывать всему миру, что противоположное тоже может быть Истинно и также имеет свое право на существование, так почему бы и нет? Брюс кстати тоже невольно указал на эту дату, сказав что с завтрашнего дня, я всегда должен быть у него в 8.30, как штык.
        Итак надо вновь составить распорядок дня, и в этот раз пойдем в обратную сторону, - в 8.30 - я должен быть у него, а стало быть до 8.00, - я должен приготовить и съесть свой завтрак, для этого в 7.00, - я должен начать его готовить, а в 6.30 - начать мурли класс… Нет. Все не так… Пусть будет так:
        в 3.00 - подъем, душ;
        3.30 - 4.00 - перевод книжки с английского;
        4.00 - 5.00 - йога;
        5.00 - 6.00 - мурли-класс;
        6.00 - 7.00 - приготовление завтрака;
        7.00 - 8.00 - завтрак и сборы;
        и наконец в 8.30, - я у Брюса…
        Если все делать так, то времени у меня на все предостаточно, а сегодня я думаю докончить все свои хозяйские дела, - стирка, уборка и т.д.
        Сегодня я, можно сказать, расслабился, надеюсь что это было со мной в последний раз. На самом деле у меня внутри реально сидит чувство праздника Нового Года. Завтра у меня уже будет какая-то работа, после чего стрижка налысо и строжайший режим Тапасьи. А пока… Я постирал одеяло, футболки, сшил тряпку-прихватку, для кухни, вода закончилась, и я немного не до-стирал, - рубашку, джинсовку и жилетку.
        Днем, от нечего делать лег почитал Ричарда Баха, непонятно откуда взявшийся здесь на-русском. Этот Бах, очень интересно подстерегает меня на поворотных моментах жизни. В первый раз я познакомился с ним перед свадьбой, а теперь он появился перед началом саньяссы. Думаю, это хороший знак. Как ни крути, а Небеса открыли ему много своих Истин, и этого нельзя не признать. Состояние глубокого внутреннего удовлетворения ни на миг не покидает меня… Все так, - просто и очень хорошо и как ни странно двухразового питания мне вполне оказалось достаточно, может потому, что я пока физически не работаю? Чтобы еще такого сделать? - Посидеть в йоге, может Баба что-нибудь и подскажет интересного…
        Посидел… Не оторваться… Хорошо-то как! Я залез на крышу первого этажа, своей веранды, где я обычно вешаю белье и обнаружил, что здесь можно очень даже хорошо сидеть в Йоге, здесь открывается прекраснейший вид на горное ущелье, небо и горы. Десяток птиц на разные голоса гармонично распевают свои песни, создавая натуральную и естественную музыку, - так что же еще надо? Так незаметно наступил вечер и в семь часов мне уже надо было готовить себе ужин и есть…
        Я приготовил себе непонятно что, но это оказалось довольно вкусно, специй правда с непривычки малость переложил, ну да ладно. Молоко здешнее не киснет совсем, несмотря на то что я добавил в него, как полагается, - йогурт, да и привкус дает буйволиный, короче непонятно, чего Какху мне дала, в следующий раз я буду более серьезным с этим, поскольку гробится почти литр молока. Завтра буду думать, что с ним делать… К вечеру дали немного воды, я до-стирал рубашку и жилет, тогда как куртка пускай мочится до завтра… Опять наелся на ночь, и это очень нехорошо, тем не менее, завтра подъем в три часа, и Да здравствует Новая Жизнь! И мой Новый Год...

        1/04/04 Вот оно, пришло… Для всех нормальных людей - День смеха, тогда как для меня, как я уже говорил, - Новый Год, причем один из самых серьезных и важных дней в моей Жизни и теперь с этого дня, я буду всю жизнь вспоминать этот день. А теперь по-порядку…
        Встал я как и обещал, - в три, умылся, сел переводить, но пункт оказался на редкость слишком длинным и целиком перевести его я не успел. Затем провел час йоги, мурли и готовка, из этого старого молока, которое просто наотрез отказалось превращаться в йогурт, по видимому просто из за отсутствия хороших бактерий, - сильных маленьких йогов, в результате чего у меня получился прекраснейший творог, с буйволиным привкусом и обалденной жирности, тогда как из сыворотки я решил сделать себе блины и отдельно сварил также и гороха. В результате блины конечно получились все комом, да и вкус у них был, специфический, тем не менее наевшись всего этого досыта, к назначенному времени я отправился к Брюсу, а по-дороге, встретил также и Папу, и напомнил ему о сегодняшней стрижке.
        Встретившись с Брюсом, я поинтересовался на счет работы, на что он ответил, что работа здесь есть - всегда, а когда начнется фруктовый сезон то работать будем с 7.00 до 19.00, причем вообще без выходных. Я сразу же прямо ему ответил что работать я не люблю, но отказавшись от этого понятия, и слова, принимаю это как карма-йогу, на что Брюс мне серьезно ответил что правильно, ведь именно так оно и есть, и вся эта работа, на самом деле, - наша Йога. Я с радостью полностью с ним согласился, добавив что "Это, - Учеба у Бога".
        Какху молча передала мне ножницы и бритву, и я понял что сегодня, это все же произойдет. Брюс дал мне маленькую сопать (кутли) и сказал чтобы я готовил терасы под посадку помидор. Я поинтересовался, а сколько плантов мы будем сажать? - 3000 был его ответ, и на этом успокоившись, мы пошли к реке, он показал мне место и так я весь день там и провел, мешая землю с коровьим говном (гобаром) и делая для томатов лунки, потом ко мне подошел еще один йорик, потом другой, в общем я неплохо поработал до четырех часов, а сейчас вернулся и обнаружил что воды у меня нет. Кран был открытый и вся вода, что поступала в мою бочку утром и днем, - вытекла. Это был очень печальный факт, поскольку после работы с навозом и землей, я был весь грязный, да и как мне теперь было стричься, без воды?
        Ну думаю, - а пофиг… Папу так и нет, и я, устроившись на крыше, решил начать сам, все равно ведь на лысо, так что терять нечего, - панковать, так панковать:

Прощай, старуха Жизнь,
Все ужасы, страдания, мечты,
Всю боль, печаль и фальш,
Той человеческой "любви",

Я состригаю прочь,
Оставив лысым череп,
И в этот мир,
Я больше не вернусь…

        Не складно, зато правда, а я - пошел…

        Сказал, - сделал! И вот теперь, - я лысый… По-порядку:

        Залез я на крышу и начал было себя кромсать как попало, тогда как ножницы были еще те, размером по локоть, ими бы овец стрич, но я оттягивался как мог, и как приятно же было стричь вслепую, как хочешь вдоль и поперек, зная что испортить мою "прическу" будет просто не возможно, хотя конечно, небольшая измена все-таки присутствовала, - воды-то нет. Папу все тормозил, и мне ничего не оставалось делать как взять станок и попытаться всухую себя брить, получалось это очень с большим трудом, и тут я увидел, что Папу возвращается со своей работы у реки, - это было как раз во время, и придя, от души приколовшись надо мной, он докончил начатое, после чего я дал ему мой "Gillett Mack 3" и моя голова заблестела в лучах заходящего горного Солнца, как билярдный шар, только не такой круглый. Кстати, как-то ни странно, лицо особо не изменилось (я думал будет хуже), вот только шиш (затылок) у меня, - труба, а на голове своей я насчитал пять шрамов, плюс с боку здоровенный, но это и не удивительно, я столько раз пробивал себе кожу на голове, что и не сосчитать, тогда как шиш явно свидетельствовал о том что в детстве у меня произошла какая-то деформация черепа, или может это были следы с прошлого рождения, как будто череп был расколот, а потом сросся. Все никак не налюбоваться на него…
        Вот теперь я похоже могу назвать себя - Свами Камалананда, остается лишь усвоить божественные качества… С этого дня для меня началось Второе Рождение, и что мне предстоит пережить в нем? Надеюсь что это будут переживания Ананды, т.к. я уже был - Сат, да и Чит телесного сознания тоже, а вот третьего состояния никак поймать пока не удавалось. Однако думаю, что на этот раз ему деваться не куда, - кругом горы, и никуда оно от меня уже не убежит, и тем более, не уйдет. И это случится со мной, - неизбежно!!!

        2/04/04 Проснулся в 2.30, встал в 3.00, попереводил, умыться не удалось, - воды так и нет. Вчера вся вытекла, и вот теперь я - наказан, целые сутки сижу без капли воды, сам виноват, впредь буду внимательней, ибо вода здесь - сама Жизнь, и золото. Помедитировав я прочитал мурли, приготовил еду, поел и в соответствии с установленным временем отправился к Брюсу, однако дома я его уже не застал. Какху сказала, что он укатил с больным песиком в Найнитал, я так понял, - усыплять, т.к. это было все же лучше, чем его какая-нибудь голодная пантера сожрет, поскольку слабым здесь, - не место.
        Короче ни с того ни с сего у меня получился выходной, я подсоединил шланг с водой, чтобы она шла в мою сторону, думая что наконец-то все мои водяные закрома наконец наполнятся, однако вода текла не долго, и уже через десять минут, меня кто-то отключил, а за это время набралось едва ли четверть моей двухсот литровой бочки. Простирнув куртку, хорошенько выполоскать ее мне не удалось и помыв посуду, я наполнил туалетное ведро, и на этом вода кончилась снова. И тогда, в десять выбравшись на свою крышу, засел я в йогу, и унесло меня под "Лакримозу", аж на сорок минут. Йога шла очень хорошо и я периодически размышлял над тем, как же прикольно складывалась моя Судьба, - Я как щепка ношусь по волнам Океана, и наполняясь со временем его влагой, погружаясь в пучину, - тону, а достигнув самого дна, я потихоньку превращаюсь в подводную лодку и несмотря ни на какие препятствия, уверенно поднимаюсь сквозь толщи воды на поверхность, где становлюсь уже прекрасным парусным судном, сильно и раскатисто, плывущим по воле Ветра, под лучами жаркого тропического Солнца и слышится лишь нежные плески акул за кормой, да приветливый вой сопаток, пролетающих сизым косяком, в голубом и безоблачном Небе. Но вот на моем пути попадаются подводные скалы и корабль вдребезги разбит и от него остается лишь маленькая щепка, плывущая по воле волн, в безбрежных просторах этого Океана, - Сансары…
        Что будет дальше? Похоже, эта щепка так и будет продолжать свой бесконечный Путь, ведь она не может утонуть пока не сгниет, а эта щепка, - она новая, она уже не та, что было, ведь это остаток недавно родившегося парусного судна моей Мечты, а не того круизного лайнера, который столкнувшись с айсбергом, затонул, оставив после себя здоровущее химическое пятно всякой гадости, что была у него внутри. Сейчас моя щепка, это кусочек чистого Баньяна, под которым когда-то сидел сам Будда, из которого и был сделан тот Фрегат Мечты, Удачливой Судьбы Брамина. Беспечность и невнимательность уничтожила тот парусник, но я теперь из другого теста, а что же будет дальше? Быть может меня просто прибьет к какому-нибудь берегу необитаемого острова, где я пущу корни и превращусь в прекрасное дерево Баньян, дав кров и корм многим жителям прибрежных джунглей и украсив этот остров своим великолепием. Тогда многие усталые путники, потерпевшие свои кораблекрушения, смогут отдохнуть и набраться сил, под моей раскидистой зеленой кроной…
        Да уж, что-то меня разнесло не на шутку, - на поэзию потянуло… Вот с книгой как быть, не знаю, похоже мне так и не удастся ее начать, уж больно хлопотное это дело, а время у меня на это появится, - неизвестно когда, ибо здесь, сегодня время есть, а завтра, - нет. Да и с хинди тоже, надо что-то делать. Надо его учить, а то некрасиво как-то получается, - все говорят на хинди, а я, как безмозглый дурак, - по-аглицки что-то лопочу… Вот разыскал свой браминский жилет, он здесь очень хорошо мне пойдет, особенно "на лысую голову". Эх, прикольно жить в Раю, - стригись, - как хочешь, носи, - что хочешь, - хоть голышом ходи, и никто тебя ни в чем не обвинит, да и нет никого вокруг… Почитаю-ка я баховских хорьков (произведение Ричарда Баха "Из жизни хорьков"), надо бы с ними уже покончить, не то время будут отнимать, когда его уже не будет…
        Сделал себе три чапати с йогуртом-кефиром, и очень даже прикольный полдник получился, потом лег, дочитал "хорьков", - здорово он все-таки пишет, - красиво и мудро. Потом опять пошел, помедитировал на крыше, наслаждаясь волшебной музыкой гималайской природы и птиц. Все никак не могу я заставить себя сесть за хинди, все время что-то останавливает меня. Короче я не выдержал, и решил сделать себе на ужин пельмени, - посмотрим, что из этого выйдет… Однако получилось нечто ужасное, все в кастрюле разварилось и развалилось, как не крути, а местная ата (мука) для пельменей, - не катит. Больше пытаться не буду, да и вкус ужасный получился, половину съел, половину на завтрашний завтрак оставил. Потом сел, попробовал позаниматься хинди, немного почитал, и все… Сейчас уже пора спать, завтра наверное день будет трудовой, ну так я и готов… Вообще, самое что стремное, что я совсем не чувствую никакого одиночества, ибо у меня столько маленьких дел, что не успеваешь оглядываться как день проходит… Спокойной ночи Баба… Ом…

        3/04/04 Проснулся в 2.45, встал в 3.00, помылся, попереводил… Да, теперь если все время все точно также и будет, то нет никакой необходимости вам об этом каждый день писать, ведь это должно просто войти в привычку и стать моей нормой. Подъем, окат, перевод, йога, мурли, хинди, готовка, еда, и понеслось… Тем не менее помедитировал я очень неплохо, после чего, прочитав мурли я решил-таки начать серьезно заниматься хинди. Затем я доел вчерашнюю бурду, поскольку пельменями это было уже не назвать ибо ими и не пахло, - ни мяса, ни овощей, ни вида, ни чего, - одно название осталось, и пошел наверх.
        Взял молоко для сваго йогурта, кстати "йоги" в этот раз были очень сильные и прогрессировать начинали уже через 3-4 часа, - они делали мне из молока реальный йогурт, а к вечеру уже получалась сметана. Брюс просил меня помочь ему с проводкой кабеля и я с радостью согласился, хотя работой это назвать было трудно, так себе, - халява. Я размотал кабель за полчаса, потом дали воду и вернувшись к себе, прополоскав, и повесив сушится куртку, я также простирнул несколько вещей, полил все цветы и розы, и попытался убрать свой заросший "газон", однако без грабель это было нереально и Брюс показал мне как это делается руками (широко расставив пальцы как грабли взять и грести…), искололся весь, розы-колючки и крапива злющая жуть и еще какой-то такой же ядовитый крапива-папоротник. Итак все руки были больные, - по тресканые, да поцарапанные, так теперь еще и в колючках-занозах, с онемевшими от крапивного яда пальцами, стертые сопаткой (кутлями) до мяса, и вообще кровоточат и болят. В общем плюнул я на все это дело, подумав что будут деньги, куплю себе нормальные грабли и в миг все програблю. Я теперь не враг своему телу, оно мне здесь еще должно хорошо послужить. Вот так и пролетело утро, а днем сделав себе четыре чапати с йогуртом я все это дело заглотил, и стало мне совсем хорошо…
        В какой-то момент я поймал себя на мысли, что живу непальским распорядком, хотя в Непале я с ним боролся как мог. Здесь, в одиночестве и Тишине, он для меня оказался как раз, быть может потому, что еда была под моим контролем? Однако от своих слов, которые я говорил там, я не отказываюсь и я себе раз и навсегда уяснил, что одному, - хорошо, для общества может быть плохо. Интересная Истина, с которой я столкнулся впервые. Но вот что произошло после обеда, - это было просто какое-то чудо. Не знаю, с чего пришла мысль начать писать книгу, но я подумал, прикололся, набрался мужества, сел, и вы знаете, - я офигел… Три листа написал только пред истории, да и слог красивый получился как-то автоматически, прямо как какая-то художественная литература, это я вам без прикрас говорю, но слова - звучат… Вот уж от души приколюсь, если у меня этот дар откроется, хотя шансов у меня лишь один из ста, что это может когда-нибудь стать реальной книгой. Однако терять мне нечего, я начал свое путешествие с середины августа 2003 года, и меня никто не гонит, а все дневники - со мной, так почему бы и нет? Ведь многим было бы интересно узнать что со мной происходило и происходит, как во внешнем мире так и внутри. Я уже на самом деле понял, что книга эта получится не такая уж и маленькая, - тетради две по 96 листов, точно уйдет. Ну что ж, в Путь, ибо самоанализ, - хорошее дело на йогическом Пути, помогает увидеть различные проблемы и преобразовывать их, а сейчас…
        Время уже пол пятого и я собираюсь сходить в поход, в магазинчик, что "напротив". Сказал, и самому смешно стало, поскольку магазинчик расположен у дороги, на противоположной горе, и на уровне чуть выше моего дома, т.е. меня ждет путешествие на пару часов, и предстоит сначала спуститься через джунгли вниз к речке, а потом подняться вверх, и то же самое обратно, что ж, посмотрим, сколько времени у меня это займет. Думаю что дорога в один конец будет 30-40 минут, а к тому же я - лысый, вот смеху то…
        …По дороге я встретил возвращающегося домой нашего рабочего - Сундара, и он показал мне короткую тропинку наверх. А у магазина меня ждала целая тусня, народ конечно от души по-прикалывался надо мной, а мне-то как-то, - я тоже над ними прикололся, сделал свое дело, купил чай и был таков, ибо картошка была на вид не очень и брать ее я не стал. Кстати Брюс поделился со мной свежим горохом, так что теперь буду есть один горох, а почему бы и нет? Он зеленый, сладкий и вкусный. Вернувшись я сделал достойный бхог, и количество было, - то что надо. Эх, хорошо то ка-а-ак. Сколько раз я произнес это с того момента, как вернулся в родную Индию, наверное я за всю свою жизнь столько раз этого не произносил… Да и не чувствовал… Тогда как здесь, она такая и есть, - постоянство гармонии, покой, лепота, йога, работа и т.д. Интересно, должно же это когда-нибудь кончится? Где обломы? Ау… Как долго я еще буду так блаженствовать?
        Странно, но по Брюсу не скажешь, что здесь могут быть какие-то измены, он дает ощущение постоянства состояния, и глубокое чувство того, что здесь, - в Раю, ничего плохого случится не может, этого никогда здесь не было и нет, и просто не бывает, и все… Если это действительно окажется так, то похоже я все же попал в настоящий Рай на Земле. Сат-юга, да и только… Ну что ж, посмотрим, как долго это продлится, но ни в коем случае не будем торопить события, здесь надо жить только настоящим моментом, испытывая удовлетворенность и блаженство каждый миг настоящего. Вот и все Спокойной ночи БапДада, и еще раз, с Днем Рождения тебя, Писатель-Камал…

        4/4/4 Четвертый день, четвертого месяца, четвертого года второго тысячелетия. День еще только начался, а уже столько всяких впечатлений с утра пораньше… Начало дня было как обычно, разве что с завтраком я немного припоздал. Тем не менее Брюс ничего мне на это не сказал и я так понял, что сейчас, пока сезон не начался, это было бы вообще не очень уместно, однако для меня, это была хорошая практика пунктуальности, которой у меня всю жизнь не было и нет.
        Брюс неожиданно спросил меня, - Могу ли я сделать щенку укол в вену? На что я ответил что конечно смогу, но только надо сначала посмотреть, ибо я такого никогда еще не делал. Он сказал что в три часа к нам придет врач ветеринар и покажет, а также и объяснит, что и как, а вечером, и последующие разы, это придется делать уже мне, я согласился, и тем самым, взял на себя эту ответственную обязанность. Брюс похоже, все-таки решил не убивать, а вылечить его, что ж, я сделаю все что могу, кто знает, быть может в последствии он станет моим другом… Посмотрим как все сложится, но я буду только рад спасти это собачье тело.
        После этого за непринужденным общением, мы в первый раз приоткрыли друг для друга, дверцы своих Духовных Учений и опыта, я - своего, он - своего. Взглянули немного друг на друга, уже чисто по-братски, порадовались, найдя немало общего, а главное - взаимопонимание, и тут же закрылись вновь, до следующего подходящего момента, боясь потом обломаться, ибо мы оба понимали, что пока нам лучше друг друга слишком близко не знать, и принимать таким, каков есть, тем более, никому не известно, что со мной будет через месяц, через 2-3, и через полгода. Похоже мы оба были достаточно умудрены отрицательным опытом, что заставляло нас быть с этим осторожными и наши едва начинающиеся взаимоотношения между собой, с самого начала не поломать. Пока, между нами еще не было ни малейшего разногласия и мы ценили это, зная, что по-началу это всегда так, со всеми, но потом… Что ж, посмотрим как развернется эта Драма, а пока, мне было дано указание пойти на реку и помочь строить дамбу, что я и делаю…
        Придя к реке, я прежде всего пустил остатки волос по реке, ибо по ветру я уже достаточно напускал первого апреля, по родничку с питьевой водой в джунглях - второго, а теперь видно настала пора пустить по-реке, и таким образом разнесло меня теперь по всем Гималаям, да на три стороны и кто знает, где окажется мой последний волосок…  Подошел к йорикам, Брюс уже тоже оказался здесь, - Ну я и тормоз, думал я, но я ведь бродил по речке… Брюс сказал мне пока подождать, а потом придут еще несколько ерофеев, помогут и покажут, что делать, и я сел в йогу, - вспоминать Отца и свою изначальную форму. Потом кто-то пришел, и Брюс сказал что это и есть ветеринар и мы пошли наверх делать псу инъекцию, однако оказалось что это был не просто укол, а капельница. Я посмотрел как он все это делал, ничего страшного в этом не было и я понял, что легко смогу все также сделать, но ерофей этот залечил Брюса, что все это должен делать квалифицированный врач, которого он завтра нам пришлет из Рамгарха. Я лишь сказал ему, что при моем опыте уколов в вены, ничего здесь сложного для меня - нет, и отправился к себе домой, на полдник, где слегка перекусил, да снова пошел на дамбу, к реке…
        Да, опять мы с Брюсом коснулись друг друга, но очень тонко, он похоже вообще очень осторожный и боязливый человек, и вообще, он кажется мне немного слабоватым йогом, но скорее всего это опыт 25-ти лет, сделал его осторожным с другими, ибо грубым людям очень легко поломать тонкое духовное здание, хотя если это Здание Истины, - то его ничем невозможно сломать. В общем пока я никаких выводов на счет него, для себя не делаю, он прожил почти полжизни в этом отшельничестве и не мне его судить, да и понять с размаху, тоже - не реально. Остаются лишь чистые чувства и добрые пожелания к нему, и никаких суждений и выводов, ибо я здесь, - никто и ничто, - просто садху-рабочий, и все…
        Придя на реку я немного помог мастерить дамбу, а потом вернулся и засел за свою книгу, старательно разбирая корябулы, которые красовались на дорожном блокнотике, красиво и понятно переписывая их в толстую браминскую тетрадь, которая казалось была специально создана именно для этого. Ну и телеги, умилялся я, никак не оторваться, все как будто заново переживаешь, - сладкие, и не очень, воспоминания… Если и дальше такое подробное описание прожитого дня пойдет, то до настоящего времени я так никогда и не доберусь, ибо сейчас разница в этом составляет восемь месяцев. Как догнать? А книга, между тем, похоже будет довольно объемная, причем художественной литературой тут даже и не пахнет… Так… Бредовые телеги больного ума… Тем не менее, уж родственники-то не обломаются и получат полный отчет о пройденном Пути. А Путь этот все же оказался не маленьким, не то что во времени и пространстве, а в Душе, - с самого низу, по самый верх. Ну все… До завтра… Пора спать…   

        05/04/04 Все в порядке, сижу, занимаюсь хинди и надо же, обнаружил интересный момент, помните, что как я сюда приехал, я провозгласил для себя Новый Год и очень был рад этому, так вы представляете, полистал я сейчас учебник хинди, и вычитал что Новый Год в Индии начинается с конца марта, так что это было не только для одного меня. Чаитр, - первый месяц индийского календаря, и получается, что я сюда прибыл действительно под Новый Год и этот Новый Год, для меня на самом деле начался с Чистой Жизни. Вот так неожиданная поддержка. Похоже Сам Бхарат взялся за мое воспитание, насколько мы все-таки тесно с Ним связаны, и такие совпадения я замечаю уже не в первый раз и этому я уже даже не удивляюсь, просто в нужный момент это дает мне дополнительную Силу, Воодушевление и Энтузиазм. Я лишний раз убеждаюсь кто со мной, - Баба, Драма, Бхарат, Destiny, Ауробиндо, Мать, Судам и все остальные родственники тела и многочисленные духовные Братья и Сестры, причем даже те, кого я никогда не видел и не знал, - все они на моей стороне, тогда как на другой, стоит Майя в гордом одиночестве, всеми забытая, покинутая и оставленная даже мною. Однако у Нее и без меня забот в этом мире предостаточно, так что я думаю ей от меня уже тоже хочется избавиться, сколько можно ее тиранить и дразнить, - то друзья, - то враги, постоянно обламывая ее, каждый раз возвращаясь к Баба, хватит, просто расходимся в разные стороны, и все, у Нее, - свои дела, у меня, - свои…
        Утром, придя к Брюсу, никакой конкретной работы я не нашел, мы поговорили с ним о том, и о сем, сходили к гостинице, я ее посмотрел… Да… Домину, он конечно, здоровую отгрохал, но вот только для кого? Как я уже понял, Брюс очень нелюдимый человек, - не любит то, не любит это, не хочет чтобы сюда кто-нибудь незнакомый приходил, или тем более, приезжал, объясняя это тем, что у него и так забот здесь хватает, и лишняя ему не нужна… Короче, я пока его абсолютно не понимаю, как мне его принимать, то ли он йог, то ли нет. По разговорам вроде йог, а поведение его мне пока не ясно. Вот с псом бедным, возится, как с ребенком, я бы уже давно отпустил бы его на все четыре стороны, а он нет, - капельницу ему надо ставить. Ну что ж, поскольку из Рамгарха сегодня никто так и не пришел, я стал врачом, т.к. все такие нерешительные... Первые несколько попыток завершились неудачно, - игла выходила обратно, может быть вечером получится. Короче я понял одно, что разговоры для него - пустое, я должен показать ему на деле, - кто я такой. Но кто он, я не знаю и мне пока трудно определить ему место в своей голове, да и ему наверное тоже пока не ясно, с кем он связался. Так что подождем времени "откровения".
        После тиффина, состоящего для меня из четырех чапат и молока, я полчасика вздремнул, и к трем часам, как штык явился для продолжения экзекуции "бедного йорика", но Брюс пребывал, весь в расстроенных чувствах, видя что йорик продолжает блевать и пузыри, которые я надул у него под венами, так и не прошли, сказал чтобы я не делал больше ничего. Ну и ладно, не очень-то и хотелось… Мы поговорили с ним о различных болезнях, и тут мне Брюс открыл глаза, а точнее посадил на измену, он сказал, что соседская девочка, ни с того ни с сего, за несколько часов на понос и блевоту изошла, и была такова уже на следующий день. Да и вообще, филосовски размышлял он, много народа таким образом оставляют здесь свои тела, просто инфекция, и все. Вот так обрадовал… Я аж прикололся, и говорю, типа невзначай, - А как же тогда Ты здесь сохранился от этого, причем столько лет? Прививка? Что мне-то делать? Мне что-то совсем не улыбается, оставлять свой костюм исходя на блевоту да понос. Я хоть конечно и панк, но это - не в моем стиле. И вообще-то я теперь, готический панк, после знакомства с Лакримозой, а они, как вы знаете, народ манерный. Он сказал мне просто не пить воду откуда попало, а только из моего родника, а в период дождей, кипятить, прежде чем пить, даже родниковую, ибо 90% смертельных исходов именно из-за воды, и он прочел мне небольшую, но поучительную лекцию, после чего я понял, что с этим лучше не шутить, а то тоже мне, крутой: "Я в поезде чуть ли не из толчка пил, и вообще, легко могу и из лужи…" Впредь буду осторожней и серьезней к этому вопросу подходить. Передо мной лежит нагляднейший пример, - бедный йорик, и уже исходит на блевоту и понос… Да и вообще, здесь гигиена играет реальную роль, это тебе не Питер, где все бактерии уже давно сдохли от химикатов заключенных в людских телах, тогда как сами эти тела, с легкостью переваривают любые химикаты, даже в смертельных дозах и имеют к этому своеобразный "иммунитет". Короче делать было нечего, и я пошел домой…
        Придя, немного пописал свою "книгу", однако столкнулся с проблемой, что это все-таки получалось как дневник, и мне никак было не стереть грани отдельных дней, поскольку каждый день со мной что-то происходило, либо внутренне, либо внешне, и кому интересно будет читать такие мельчайшие подробности, - неизвестно, однако лично мне, - интересно, т.к. я сейчас просматриваю, анализируя свой Путь с самого начала, а также знаю о том, к чему та или иная встреча, или ситуация меня привела, так что очень прикольно… Интересно также заметить тот факт, что Гурудас с семьей прибыл в Путтапарти из Пондичерри, так что похоже Мать все же положила на меня глаз с самого начала, - вот это уже прикол, так прикол. Несомненно она была могучим Инструментом Баба, и я благодарен за все то, что случилось через Нее…
        Вот так и прошел этот день. Я твердо решил в этом месяце больше ничего не покупать из еды и рассчитал свои запасы таким образом, что могу есть по одной картошине в день и немного крупы. И мне этого должно хватить до первого мая. Что ж, посмотрим, как я дотяну, а потом я постараюсь уложиться в 500Rs на еду, и тогда 1000Rs, сэкономлю и куплю в Найнитале себе реальные кроссовки Nike или Adidas torshion, какие я там видел. Все-таки с обувью у меня проблема есть, а вот с едой, - нет. Сейчас поем, и спать, - день пройден, а завтра, я снова двигаю свое время, и отныне подъем будет в 2.30. Ом… 

        6/04/04 Отодвинулся во времени называется… Проснулся в час полностью выспавшимся, а в два решил встать, - состояние йоги было отличное, далее все шло как всегда, только мурли читал целый час, а время еды отодвинулось на 7.15 и получилось все точно, у Брюса я оказался в 8.29, как штык, так что я подумываю над тем, чтобы добавить к своей браминской таблице еще и пункт о пунктуальности, уж больно мне хочется усвоить эту дрянь.
        А между тем сегодня выдался довольно жаркий денек, и не только в смысле погоды, но и в смысле карма-йоги. Сначала Брюс отправил меня подготавливать под посадку помидор еще пару терасс, а возвращаясь домой я обнаружил у него в сарае вилы и попросил их, т.к. для уборки моих цветочных газонов, это было как раз то, что мне было надо, вместо граблей. Придя я сразу попробовал и это оказалось гораздо лучше чем ничего. В десять я отправился работать и до часа копал руками землю, а вернувшись к себе, стал доделывать свой огород. Весь искололся разнообразными шипами да колючками, изобилующими в местной флоре, потом сходил к роднику, за водой и снова весь исцарапался, даже хламиду свою саньяссинскую изодрал о сук, короче руки и ноги все покрылось царапинами, ссадинами, мозолями, - исколот и иссушен весь, и лысина и рожа. Целестодерм остался в Непале и я здесь практически без всего, крема-то какие-то есть, но они косметические и я не хочу, чтобы тело к ним привыкало. Пускай оно уж лучше адаптируется так как есть, а на вид мне уже давно наплевать, - никого здесь нет, я - один, а до рабочих, мне пофиг, да и Брюсу тоже до меня дела нет. Лепота!!!
        Да, прикол, утром я пришел, а Брюс радостный, говорит всю ночь до трех не спал, мучался со щенком, но глюкозой его напоил и надо же, счастье-то какое! - Пес просрался! Говорит что какашки были как камень, - неделю бедняга не срал, а после этого подошел и сам стал пить, да и утром уже бодрее выглядит чем обычно. Ну и хорошо, я за него рад… Ответил с улыбкой я…
        Короче не успел я до-убираться, как за мной йорик пришел, и зовет деревья поливать. Я бросая все, иду, т.к. Брюс меня об этом заранее предупредил. Полчасика посмотрел где и как это делается, заодно открыл для себя новые тропинки, - скоро я их уже все знать буду, а их здесь было довольно много, - как сеть. Заметил также, что и тело мое уже освоилось и привыкает постоянно ползать по этой горе, вверх вниз. Как не крути, а практика здесь, - каждый день, и Брюс хоть и не выглядит особо здоровым, на самом деле здоровье у него должно быть очень хорошим, - чистый воздух, родниковая вода и постоянные физические упражнения для всего тела, - для тела, это тоже наверное Рай. Боюсь сглазить, но я все больше начинаю чувствовать тончайшую гармонию во Всем. Похоже это именно то, что я искал, ради чего вообще, - стоит Жить, но пока еще страшно что-либо утверждать, мой девиз - "Никаких ожиданий!"только настоящее, я как губка впитываю это Все и лишь смотрю на свои тонкие приборы, и вижу что ничего не зашкаливает, красная лампочка нигде не зажигается, все идет как швейцарские часы, - полный баланс и контроль за Всем. Но сколько это будет продолжаться? - Неизвестно… Но очень хотелось бы, чтобы это было  - навсегда, на всю оставшуюся Жизнь, т.к. моя Душа постоянно наслаждается своей Чистотой и йогой с Богом, она отрешена от кармы и готова физически делать все что угодно…
        Сейчас мне кажется что этот день прошел незаметно. Сейчас уже почти шесть и пора готовить еду. Наконец-то удалось зашить свои штаны, и очень хорошо помыться теплой водой. Мой бак, - полон воды, наверное ее дали ночью, полью-ка я свой новый газон… Потом на ужин решил приготовить макароны "по-флотски", с соей и горохом. В общем день так и прошел, вот только на свое "произведение" у меня сегодня времени уже не осталось, может после еды? - Посмотрим…
        Поел, очень вкусно и хорошо, помыл посудку, и решил "книгу" сегодня не трогать, пусть будет разница 234 дня, с таким рабочим графиком, мне это не реально нагнать, так что буду переписывать урывками, а сейчас, 19.30 - полчаса йоги и спать…    

        7/04/04 Итак, началась вторая неделя Тапасьи, если конечно можно так сказать… Проснулся я в 2.30, но встал лишь около трех, а дальше шло все как по рельсам, но снова к Брюсу я малость припоздал и его уже дома не оказалось. Однако тут же и выяснилось, что он оказывается уехал в Найнитал, интересно, а мне что тогда делать? Излишнюю инициативу я решил не проявлять и надо будет ему сказать, чтобы в следующий раз, когда так, ни с того ни с сего, никому не сказав, захочет съездить в Найнитал, хоть записки писал…
        Вернувшись к себе я провел генеральную уборку, полил садик, пожег немного листьев, в общем поковырялся в саду, после чего позанимался хинди и сейчас, думаю, засяду за книгу, ибо времени у меня сегодня - до хрена, а делать нече. Я сел, и не вставая с места, реально проработал над "книгой", часов пять, периодически прикалываясь над тем, на сколько же мое сознание переменилось с того момента, как я сюда приехал. Причем процесс этот так и продолжается, ибо сознание меняется постоянно, взять хотя бы то, что всего три дня поев одно и то же, - сабзи и рис, я чувствую что мне это надоело и хочется чего-нибудь другого. Да если бы мне это предложили в Катманду, я бы плясал от Счастья.
        Да уж Господь, пути Твои прекрасны и чудесны, как лунная роса, сияющая на восточных склонах гор. Ты дал мне испытать не только Небо, но и Землю (сколько раз я уже говорю это, и продолжаю повторять). Я стал полон опыта, а теперь этот опыт становится Духовным. На сколько мой ум был беспокойным и нетерпелива душа. Сейчас мне уже трудно понять, как за три дня можно в чем-то разочароваться и решить что все, - это мне не подходит. Здесь я уже неделю, но чувство такое, будто бы только что приехал, и нет и речи о том, что мне что-то надоело, или может надоесть. Я вообще не стою на месте, - плыву по этой бесконечной реке, наслаждаясь различными прекрасными видами картин каждого прожитого здесь дня, и абсолютно не знаю и не ведаю, о том, что будет дальше, ибо в глубине души есть четкое осознание того, что от меня, - ничего не зависит, и поэтому я удовлетворен каждым своим мгновением Бытия, причем я все время при деле, даже когда видимых дел, - нет. Моя Йога, - это бесконечное пространство движения Бытия, поэтому как может что-то надоесть, если ни один миг никогда не повторяется. (На самом деле, тут все зависит от степени грубости нашего восприятия окружающего, - чем больше ты становишься внимательней и тоньше, тем больше различий, и заключенной в них красоты, ты можешь разглядеть под личиной обычного рутинного дня, который, если на него посмотреть грубо, ничем не отличается от вчерашнего).
        Вот уж прикол, сейчас подсчитал, когда мне удастся достичь настоящего момента и тем самым связать начало с концом этой книги, оказалось, лишь к началу августа, но сколько тетрадей это займет? Да еще в двойном экземпляре, как раз килограмм на двадцать и получится, и это при условии, что я буду переписывать по три дня в день, каждый день.
        Ну вот, так этот день и прошел, весь этот день я посвятил работе с книгой, периодически подкрепляя свой организм чаем, а под конец и хорошим ужином… Сейчас восемь часов, так что, - спать, а завтра встану, в 2.30 и буду шивовать.

        8/04/04 Проснувшись как и собирался, я утро славное провел, строго следуя сложившейся дисциплине и в точности, как по часам придя наверх, встретился с Брюсом. Он тут же послал меня заниматься с персиковыми деревьями, которые были посажены в декабре-январе этого года, а сейчас уже нуждались в окучке и подготовке под поливку. Брюс деловито заметил, что мне необходимо это знать и я должен учиться всей здешней работе, - что, как и когда надо делать, а не просто, - ради работы. Как он это сказал, у меня возникло чувство, что он мне уже поверил и принял тот факт (хотя я сам еще ничего ему не говорил), что на самом деле все уже давно решено и без нас, и это место, действительно - только для меня. Было видно, что он уже начал передавать мне свой опыт, свою работу, т.к. в общем-то я должен был взять у него из рук в руки весь этот Рай, всё его владение и руководство, и я думаю что и Тара тоже на подсознательном уровне думала, что возможно я окажусь наследником Брюса, т.к. кто еще мог бы им стать, если не я? На самом деле кроме меня даже и нет никого поблизости. Кто из ашрамитов по своей воле захочет навсегда уединится в этом горном фруктовом саду? Пусть это конечно и Рай, но люди без общества, жить не могут. А саньясси, - достойного не найдешь, ибо все они выглядят как простые бездомные оборванцы, а внутри что, - никому просто так не понять. Так что само собой получается, что я и есть - наилучший вариант. Молодой, здоровый, иностранец, йог, саньясси, мечтающий найти именно такое место для своей садханы. Все - Счастливы, включая и Брюса, поскольку он тоже наверное много думал над тем, кому все это достанется, после него? Но так или иначе, пока говорить о всем этом - рано, но похоже это Мой Рай, и Он ждал именно меня, а если честно, то я вижу это с первого момента, как сюда попал, только боюсь пока себе в этом признаться. Здесь именно тот Рай, как я себе и представлял, до таких мелочей, что даже насекомые, которых я с детства очень не люблю, - не беспокоят. Я много думал по этому поводу, - Как же в Раю насикомы-то, ведь я их просто не перевариваю, и ничего, - они живут себе в джунглях, а в доме, почти никого. Сегодня утром правда, на кухне встретился и познакомился с Василием Сергеевичем, - паучара около 8-10см в диаметре, в жизни таких животных не видал, но он очень шустро испарился в стол, и я вежливо попросил его меня - не беспокоить и в мою комнату, - не заходить, а так, - ничего против не имею, пусть живет и контролирует количество моих мух, жуков и прочей нечисти, в общем с этим животником, мы расстались друзьями.
        А если серьезно, то я действительно чувствую как становлюсь наследником Рая, как в настоящем, так и в будущем, - какой Брамин мог себе об этом мечтать? Но если быть до конца откровенным с вами, я об этом мечтал даже будучи Брамином. Эта мечта жила во мне как минимум 15 лет и вот я до нее добрался, и она предстала предо мной. До сих пор я поражаюсь тому, что я продолжаю обнаруживать здесь все, о чем я только мечтал, до мельчайших подробностей, - работа с землей, фруктовые сады, сажать и выращивать различные овощи, - эта санскара у меня открылась уже в самом детстве с 8-9 лет, и уже тогда мне на ум приходила картина моего Рая, а точнее кусочки этой картины, разбросанные по частям, и вот теперь я наконец-то здесь! Вы можете представить мои чувства?!
        Сейчас подсчитал, я уже ровно две недели, обалдеть можно, как здесь быстро течет время, мне кажется, что я только что приехал, и едва начинаю закладывать первый кирпичик моего Здания Бытия, а уже прошло целых две недели. В далеком прошлом, на две недели я ездил в Мадхубан, это была групповая поездка лишь туда-обратно, но для меня эти две недели были равносильны году Жизни. Получается что время полностью управляется нашим сознанием. Да, я конечно же знал это и раньше, но теперь мне становится ясно - как. Когда это время кем-то ограничено мы подсознательно каждый день растягиваем, пытаясь увидеть как можно больше нового, и получить как можно больше разнообразного опыта, наслаждаясь при этом каждым мгновением, стараясь запомнить, запечатлеть его в своей памяти, "сфотографировать" в тонких ощущениях и чувствах все что было, включая каждый момент, и тогда две недели запросто превращаются в год. И после этого, вернувшись "на чужбину", ты можешь год переживать все это вспоминая о нем.
        Здесь же проявляется совсем другая сторона медали. Время безгранично, - вся Жизнь, не важно, что через пять месяцев мне придется отсюда уехать и неизвестно когда вернуться, это все уже не важно, т.к. если я буду жить здесь всю свою Жизнь, как я уже решил, то я вернусь в любой момент времени, поскольку это я уже отсюда поеду в Россию, на какое-то время. Где бы я ни был, мое Сердце останется здесь, поэтому не заботясь о времени, я стараюсь растягивать свое удовольствие, познавая каждый аспект здешнего Бытия, как можно дольше, глубже и основательней. Я сознательно торможу этот процесс, наслаждаясь спокойствием течения этой размеренной и неторопливой Жизни, обращая внимание прежде всего на следование своей, автоматически складывающейся дисциплине йоги, а также на балансу между кармой и йогой, и внутренних физически-духовных Сил. Тогда получается что дни, вроде как похожи один на другой, но зато здесь происходят очень быстрые и значительные перемены в душе, - иногда мне даже кажется что время остановилось, так медленно оно здесь ползет. Поскольку все дни, по рутине, - одинаковые, то настоящее может состоять из 2-3, а то и больше дней. К примеру, я вдруг что-то подметил, что это произошло со мной вчера (что-то всплыло в памяти или какая-либо ситуация - напомнила), а оказывается что на самом деле это произошло 3-4 дня назад. То есть эти три дня, стали как один. Поэтому и получается что две недели прошли как пять дней…
        Да уж, что-то уже произошло с моей головой, я гляжу и писать я стал втрое, вчетверо больше, но все равно, с "книгой" жутко торможу, поскольку на две работы времени у меня явно не хватает. Пришел в полдень, сел, написал один день, решил сделать оладьи, - Сатгурувар все-таки… Сделал около полусотни, половину сразу и съел, наелся досыта, а потом прошел первый дождь. Брюс мне сказал, что с января - не было, однако не прошло и часа, как все уже подсыхает, и сразу все так заметно проснулось и посвежело. Атмосфера такая, что вся природа очень радуется, Солнце светит, - лепота!!! Утром я случайно наткнулся на какие-то семена, Брюс сказал что это капуста, так я и посадил, посмотрим что вырастет, как было написано на упаковке, она была 1985 года выпуска, подумать только, 20 лет меня ждала, и все же дождалась, вырастет здоровая, и накормит меня с радостью… А сейчас, думаю сходить к Брюсу, позвонить, обрадовать Судама…
        Поднялся, поговорил с Брюсом, уж очень-то ревностно он относится к этому месту, он очень боится, что сюда кто-нибудь приедет, но так конечно нельзя. Судам по-разговору был как скала, но я чувствовал его тонкие вибрации и знал, как на самом деле он был за меня рад и Счастлив, что у меня все так замечательно получилось. Не один раз прозвучало его любимое словечко - "Correct!" Интересно, когда мы теперь увидимся вновь? Я сказал, что когда приеду в следующий раз, со студенческой entry визой, обязательно приеду в Понди, и конечно же пригласил его также и сюда. На что он посмеявшись, сказал: "Ты же отлично знаешь, что я больше не путешествую, хотя… Посмотрим Драму, ведь в Ней возможно - Все…" Я очень Люблю его, по-настоящему, как брата, друга, и даже как Гуру, в каком-то роде, т.к. Mountain Paradise, - его Идея, но я то хорошо знаю и того, кто его вдохновил… Так что Отец, спасибо Тебе за такой во Истине Возвышенный Инструмент. А сейчас уже 20.30 и пора спать...

        9/04/04 Да, ну и денек выдался… Зато теперь я знаю разницу каково не следовать Шримату… Оказалось что очень ощутимая разница, есть постоянное чувство, что чего-то не хватает внутри, и все бы было хорошо, если бы это, - было, а так, - никак, ни плохо, но и не хорошо, - пусто. Ну я надеюсь вы все поняли, что я этим хотел сказать, а для совсем уж непонятливых, я по-порядку все объясню:
        Проснулся я в 2.30, потом в 3.00, потом думаю, а дай-ка я высплюсь как следует, - Ну кто мне не дает? А заодно посмотрим, что из этого будет. А было, - ничего хорошего, причем в буквальном смысле этих слов. Не стало внутри того чувства, к которому я уже здесь привык, что чтобы я ни делал, внутри меня - ХОРОШО, и все. Выспался называется… Встал в семь часов, провел траффик контроль, стал готовить еду, - электричества нет, кстати именно это и послужило поводом того что я продолжил спать, т.к. проснувшись в 2.30 и обнаружив что электричества нет, я как представил себе каково это, - ни умыться по человечески, медитировать при свечах, к тому же и спать хочется, и обломался. Но теперь я знаю, каковы плоды этого. Лучше днем пару часов поспать, чем Амрит Велу пропускать, причем откровенно и сознательно, - из-за лени. Короче плитка тоже не работала, тогда как газ уже еле дышал. В результате этого, я дотормозил аж до девяти часов, и тут ко мне пожаловал сам Брюс.
        Недовольный как черт, - двое рабочих не пришло, я - тоже. Я конечно же оправдываться стал, мол газ чего-то очень слабо идет, а электричества для плитки, - нет. А он говорит, что газа этого должно было с легкостью на месяц хватать, а я за пару недель все сжег, - много расходую. Однако все это он дал мне понять в настолько мягких выражениях, в его речах не было и намека на какой-либо наезд, он просто отрешенно объяснял мне, на что надо обращать внимание. Похоже он со всеми "жителями" столько разнообразных проблем имел, что я для него, просто ангел какой-то, - со всем соглашаюсь, ни с чем не спорю, охотно меняю свои дурные привычки и рад учиться всему. В завершение он сказал что теперь установит мне точное время для работы, тогда как работа для меня вполне конкретная, - "сбор листвы", и как я понял, если я один буду убирать джунгли, то мне ее хватит на весь месяц, так что я теперь - занятой.
        Итак, к восьми к нему за молоком, и с 8.30 до 11.30, а потом с 13.30 до 16.30 - рабочий режим этой работы. Мне конечно ничего не оставалось делать как согласившись с ним ответить покорное, - Ачча, и он ушел по своим помпезным делам к реке, а я, взяв вилы, в качестве граблей, пошел в джунгли и попытался поработать… Да… Запара эта была еще та, - это тебе не детский садик сестры Антонины, хотя в общем работа была та же, - собирать опавшую листву, чтобы потом ими можно было покрывать корни фруктовых деревьев и делать естественный перегной, который в жаркий период года будет удерживать влагу у корней. Однако до всего этого было еще очень далеко и мне предстояло лишь начать это дело, а именно, прибрать все листья на тропе, чтобы потом рабочие могли собрать и отнести их в сады, туда, куда нужно. Как ни стремно, но со временем я понял что я просто убираю джунгли, делая из них парк, т.к. вместе с листьями я автоматически очищаю их ото всего и они становятся красивыми и ухоженными, правда какой ценой… Про разнообразные колючки и шипы, которыми я исполосовал все свое тело, я уже не говорю, т.к. джунгли, - есть джунгли, но это же была гора и настолько крутая, что каждый раз мне приходилось искать место чтобы крепко стоять на ногах, а временами даже только какая-нибудь случайная ветка или лиана меня спасала, от того чтобы не упасть, а упадешь, - костей не соберешь, переломаешься весь, поскольку там и камней разбросано было до хрена, и вообще, даже как-то стремно было об этом думать, т.к. еще и шипастые лианы были, да такие прочные, что их и лопатой-то было не перерубить. Один раз я все же подскользнулся на мокрых листьях и хорошо что это было не в самих джунглях, а чуть выше, - на холме, так падая, своими вилами руку немножко раскроил, в общем занятие это было опасное и надо было быть очень внимательным, чтобы остаться в теле, способном продолжать и дальше работать в том же духе. Слава Баба, что дворницкого опыта у меня было достаточно и увидев мою работу, Брюс меня даже похвалил, ибо получалось действительно очень красиво и хорошо. Он также сказал, что когда у него будут появляться свободные рабочие, он будет присылать мне их на подмогу. Однако временами мне приходилось забираться в такие непроходимые места или крутые склоны, что честно говоря я не представлял как буду убирать это все…
        Вернувшись домой около пяти, вполне довольный собой, хотя нехватка Амрит Велы все же чувствовалась, - силы были не те, и состояние тоже, я принял окат, приготовил еду, - последний кусочек капусты и остаток макарон, вот и все. Сегодняшний день прошел с трудом, и до "книги",  руки, да и ноги, уже не дошли. Посмотрим же, что со мной завтра будет, а сейчас… Пора спать...   

        10/04/04 Умудренный вчерашним опытом, я встал в 2.30, несмотря на то что вчера уснул в одиннадцать, поскольку только лег, такой ливень начался, что даже трудно назвать его "диким", гром, молния, ветер, я думал мою избушку вообще поднимет, да унесет в страну Оз, но из Рая не так-то просто куда-либо выбраться. В общем я даже записал на магнитофон, благо шум по крыше был такой, что был равносилен крику раненого вепря, у меня было такое чувство, будто бы я на измене, но на самом деле я был в восторге, ибо таких картин я в жизни еще не видал. Я пошел и выглянул на крышу, где я обычно медитирую, это было что-то: величественные силуэты гор, озарялись вспышками огромных, во все небо молний, ствол которых разрезал все небо, - ужас, после чего можно было сразу затыкать уши, ибо затем разрывался оглушительный взрыв как будто это был реальный снаряд… Короче встал я во время, как штык, и начало дня пошло как по рельсам, вот только все это проходило в полной темноте, поскольку электричество из-за грозы, было выключено.
        С едой я малость опять не рассчитал и получилось что готовил долго и к Брюсатому я опять опоздал на целых десять минут. Тем не менее я его застал и он, дав мне саженцы, послал меня сажать помидоры. Прикольно было, нечего сказать, мне это дело очень даже понравилось, - с детства люблю выращивать растения, а тем более овощи, однако в России мне этим делом заниматься, к сожалению, не довелось, но я об этом все время мечтал. Вот зато теперь, буду изучать ботанику на практике. После посадки я пришел домой, съел пару чапати, немного пописал дневник и в 13.30, как и положено, отправился на свою каторгу, - убирать джунгли…
        Да, не легкое это было дело, опять весь искололся и исцарапался, но расчистил еще один участок. Около четырех я вернулся домой, вымылся, сходил, принес воды и пошел к речке, поливать помидоры, только начал, гляжу, а тут дождь собирается. Вот запара, - поливать, или нет? А дождь то капает, то нет. В общем полил одно поле, второе оставил дождю, посмотрим, что будет завтра. Вернувшись к себе я хорошо поел, и сейчас сижу и что-то мне взгрустнулось. Похоже Майя, пытается прорваться, но очень слабенько скребется в дверь интеллекта. Приходят мысли, - Этого сюда пригласить, того, ту… Хорошо что сразу останавливаю тем что напоминаю себе что Брюс, категорически, - против всех, а я здесь, - никто. Конечно, я могу с ним договориться, но это настолько напряжно, да и гарантию надо будет давать, а таких людей, которым бы я ее дал у меня и нету, а за 600Rs сюда работать никто не поедет. Короче говоря, гоню пустые мысли прочь, - Этот Рай существует только для одного, и таковы условия этой Игры. А если же я кого-нибудь сюда приглашу, - он должен стать полноправным Жителем Рая, - моим братом или сестрой, однако хватит с меня таких родственников, с ними вечно одна подстава, - им Сердце свое даешь, а они из него делают подушечку для булавок, и так было, и будет всегда, потому как время Богини Кали, - на дворе. А за того, за кого могу поручиться, что он не внесет ни какого того "вируса" сюда, - таких просто нет. Как то ни стремно, но быть может Ленька, когда-нибудь станет жителем этого Рая, вот это был бы прикол, так прикол… И как я буду всю Жизнь жить здесь один? - А как Брюс? И разве Я, - один? В общем все это, глупые и пустые мысли, а на самом деле я просто очень сегодня устал, и хочу спать… 

        11/04/04 И снова я проснулся как и надо, в три встал и хорошо помедитировав, прочитал мурли, поел, и бегом наверх, но вовремя все же не получилось, как я не бежал, пять минут опоздания прибежали быстрее меня, однако Брюс внимания на это не обратил, и просто послал меня прежде всего поливать помидоры, потом убирать джунгли, а вечером, после четырех, надо было поливать помидоры и во второй раз…
        Придя к реке я начал поливать, эта поливка заняла у меня без малого четыре часа, а причиной этого было то, что вода из шланга шла еле-еле, безо всякого давления, а кустов было двести штук и на каждый требовалось минуты по две. В общем закончив с этим делом около часа, я пошел домой на обед. А состояние мое при этом было очень хорошим, я все это время размышлял, взбивая Знание, представляя каким мне нужно будет стать и чему научиться. В принципе, цель была ясна, постоянно испытывать чистый восторг и блаженство ото Всего что меня окружает, а также Любить и быть любимым этим Всем. Научиться Жить в Божественном состоянии нерушимого Покоя, Гармонии и Любви, как внутри, так и внешне. В человеческом плане, Брюс достиг высокого состояния полной удовлетворенности, но моя цель - Божественное Блаженство, Ананда, - постоянное, нерушимое и неколебимое. Покой и удовлетворенность, это лишь ступени, ведущие к этой двери, за которой находится Божественный Мир, такой, каков он есть, а не тот, что мы себе представляем и хотим видеть. В конце концов мне суждено попасть именно туда, поскольку дорога мне видна, и я уверенно по ней иду, Единственное что меня немного беспокоит, так это мысли о других, но я думаю что это все же проходящий момент, ибо я сейчас еще только вышел на широкую дорогу и делаю лишь свои первые шаги. Для начала надо будет наполучать благословений от Брюса и это будет укреплением тех ступеней, на которых я уже стою, это позволит мне крепко стоять и продолжать строить свою лестницу в Небо и дальше…
        Придя домой, а Брюс сегодня работал с йориками на моей территории, - он устанавливал помпу и танки для воды, я рассказал ему всю историю с утренней поливкой и он подтвердил что это, - не дело, а просто, - беда… Ибо для каждого планта вполне достаточно чуть больше стакана воды, - 300 грамм, а посему он сказал мне в следующий раз, просто взять пятнадцатилитровую  канистру и стакан, и делать все вручную, - будет намного быстрей. Согласившись с ним, я сходил поел, и решил немного вздремнуть, на часик, а когда проснулся, времени оказалось уже четыре. Я прямо Брюсу и сказал, - Извини, но я свои джунгли, проспал, завтра пойду с утра, и с семи начну работать, а сейчас пойду пробовать поливать томаты тем способом как ты мне сказал…
        Как то ни странно, но он ничего плохого по этому поводу мне не сказал, и мне даже показалось что ему вообще до лампочки, - как я работаю, главное для него чтобы я был при деле, и все. Однако внешне выглядело обманчивым и я спинным мозгом чувствовал что он, на самом деле присматривается ко мне, и пока тоже, как и я, не делает ни каких выводов. Ну что ж, в таком случае продолжаем двигаться дальше, исправляя те небольшие ошибки, которые иногда все же приходится допускать. Сходил, полил, и этот метод оказался очень эффективным, я справился со всей поливкой за полчаса и довольный вернулся домой, а сейчас попробую немного пописать свою книгу и затем спать. Вобщем день этот прошел - нормально, на четыре балла.
        Да, чуть не забыл рассказать про неожиданное открытие, которое я невольно сделал сегодня днем. Я обнаружил рядом с моим домом тутовое дерево, все в ягодах шелковицы. Для примера, - если собирать трехсотграммовой кружкой, то за 2-3 минуты она становится полная. Столько ягод я еще не видел, а через полмесяца их будет вообще немерено, так что буду варить варенье, а в общей сложности, здесь я открыл девять видов фруктов: персики, груши, сливы, абрикосы, яблоки, лимоны, памелла, шелковица и хурма. Так что только сахар подавай. Что ж, предвкушаю сезон, как я буду пить только свежевыжатый персиковый сок. Кстати, надо будет себе какую-нибудь дешевенькую соковыжималку в Найнитале присмотреть, ибо здесь, это явно полезная вещь. Вот уж действительно здесь я стану настоящим радж-риши. Жаль только что в Россию наверное это варенье не удастся провезти, а этим Гималайским вареньем, хотелось бы угостить всех. Ом…   

        12/04/04 Проснувшись как обычно, - во время, я сделал все свои дела и к семи, после трафика, пошел поливать помидоры, тем самым отделавшись от них с утра пораньше, всего за полчаса, так что к восьми я был уже у Брюса, обрадовав его тем, что томаты я уже полил и все они прижились очень даже хорошо. На это он сказал, что даст мне их еще, и Папу тут же выдал мне еще около сотни. Довольный и счастливый я вновь отправился к реке сажать и поливать, снова и снова отмечая про себя как мне это дело нравится, но вот джунгли для меня это было явное наказание и отработка старых кармических счетов, - одни травмы да увечья, я выносил оттуда каждый день, и девизом работы в джунглях стал мазохистский призыв, - "Ни дня без царапины!".
        Пришел я пол-одиннадцатого домой, слегка полил свой садик, пописал "книгу", перекусил, да и решил немного вздремнуть, думая что в джунгли пойду во второй половине дня, но я снова позорно проспал и очнулся лишь около двух, тогда как Брюс-то копался здесь. Я встал, собрался было выходить, но Брюс, зараза, меня уже опередил и позвав меня, сказал, что он отправил народ в джунгли, - таскать те листья, что я собрал, и хотя он никак не отреагировал на мое опоздание, я чувствовал себя дико виноватым и извинился перед ним, за то что опять проспал. На это он ответил, что спать надо - ночью, а не днем, а если днем приляжешь, - то весь день и проспишь, и он был прав, как тысяча гвоздей, стоящих колом на лежанке йога. Короче я понял для себя одно, что от него поблажек не дождешься, так что про дневной сон надо просто, - забыть. И пошел я убирать джунгли…
        Там ко мне подключился Папу, дал попробовать табаку под губу, так называемой - джарды, что-то слегка затронуло мои мозги, но после этого работать стало намного тяжелее, - пришла лень, да и губу, с непривычки разъело до крови, ну какой в этом кайф? В общем я понял, что не для меня это… Однако Раван свое дело знал и разговорившись с ним про наркоту, я опять "похвастался", что лет десять курил ганджу, на что он сказал, что он на нее здорово подсел лишь на семь месяцев, после чего бросил, поняв, что это плохо. Ну я и спросил его, а может он мне показать, где она растет? На что он сказал, - У нас в саду, и когда мы пришли ко мне домой, дабы испить после работы чая, он просто ткнул пальцем на место бывшего кострища у моего дома и говорит, - вот и она. Я присмотрелся, и вправду, там пробивались маленькие, около 10-15см росточки конопли и запах, и листочки, - трудно спутать, я офигел… Я говорю, - Они должны же быть метра полтора (я на Украине как-то видел), а он усмехнулся и говорит, - А ты поливай, и в июле-августе, будет тебе метра полтора. Вот так прикол… На этом он ушел по своим делам, а я пошел к реке поливать томаты…
        Ну что, думал я, будем пересаживать, - конопляное варенье сделаю… Потом мне стало не по себе, - "Опять за старое!", но я все же отогнал эти мысли и твердо решил, что курить ее ни за что не буду, может просто, как-нибудь сварю, да и съем, а вернувшись к себе, я пересадил штук десять саженцев, рядом с туалетом, полил, - посмотрим что будет… Один росточек все же съел, - нифига, да он просто не может быть крепким, это же не культура, а дикий. Придя в дом, поел, помедитировал, решил что ладно, - пусть растут, выдирать не буду, хотя толчок и был, но поняв что все равно все не выдерешь, и если в августе очень захочется, так я ее где угодно найду, так что волноваться нечего, главное что я решил, - ни в коем случае не курить, а выпить, как чаю, - можно будет попробовать. Но вообще-то Баба мне откровенно сказал, что это потянет за собой и все остальное, так что лучше про это и не думать. Ну вот и все, пора спать, а завтра надо будет выспаться хорошенько, ибо будет тяжелый день… Лафа, - кончилась…         

        13/04/04 Все так оно и было, и как я вчера правильно заметил, так оно и есть, лафа действительно, для меня, - закончилась и начались реальные усилия и настоящая садхана, и здесь это выражалось далеко не на тонком уровне… Не успев закончить все свои дела до семи, я все же успел полить томаты до восхода Солнца и к восьми я был уже у Брюса. Выдав мне молоко, он сказал, что уже отправил в джунгли Рамеша и я поскакал вниз к себе, переоделся, прибрался, и около десяти, - был таков…
        И действительно, когда я пришел в джунгли, Раму уже таскал листья вовсю, и закончив с этим, собирался начать их вместе со мной убирать. Я же решил докончить, начатые вчера верхи, но там оказалось настолько круто, и не за что зацепиться, что я сразу же сорвался, упал и ободрал уже и левую руку (правую я уже говорил, что я ее вилами чуть-чуть распорол), и Раму, спасибо доброму человеку, меня с этим делом остановил, сказав что завтра, ко мне на помощь придет много народа, и все верха легко уберут, так что сегодня мы можем спокойно начать низы. Я с радостью согласился с ним и мы взялись за дело, однако это было не многим легче и иногда мне приходилось работать сидя, чтобы не съехать вниз, а иногда, подобно обезьяне, вися на одной руке, схватившись за ветку какого-нибудь дерева или лианы, другой пытаться убирать. Но эти лианы, просто живая колючая проволока, снова и снова расцарапывало все мое тело до крови, - руки, ноги, плечи, бедра, спину, короче на мне уже кажется живого места не осталось, но и я уже к этому привык, свято следуя заветам садо-мазо, и действительно, с начала этой работы, без новых порезов и царапин у меня не обходилось ни единого дня. А началось все с того, что в первый день упав, я разодрал себе колено, а потом пошло и пошло, и я чувствую что руки мои скоро этого не выдержат, - перестанут работать, и все… Т.к. кожа вся высохла, небольшое прикосновение шипов, которые здесь просто вездесущи, и вот тебе новая царапина, или порез, а про ноги лучше вообще не говорить. Вот бы посчитать, сколько их появляется за день, - но это не реально, т.к. большинство я замечаю уже после этих работ, тогда как во время работы, тело автоматически становится нечувствительным к боли, как огонь и вода, смешанные в одно целое… Ладно, неча плакаться… Не дай бог кто-нибудь прочитает… - Стыдоба…
        Работали мы до полудня, потом сходил, сделал себе пару чапат, стакан шелковицы с дахи, и получилось очень даже ничего, я думаю это теперь и будет моим дневным полдником всегда, - две чапаты с фруктами, а потом глядишь, и помидоры свои пойдут, соус свой сделаю… Короче у меня все еще впереди, - до двух отдохнул, пописал книгу, - не спал, а потом опять ломанулся в джунгли и уже до четырех, - огромную кучу листьев собрал. Раму сидит, прикалывается, - Во, думает, Камал дает, - нам в подмогу теперь привалило. А мне что, я тоже прикалываюсь, - Ну где еще можно найти такого йорика, чтобы в наше время, решил совершая строжайшую садхану, не только отречься ото всего прочего дерьма, но и с такой тяжелой, ежедневной работой справляться, - за еду и ночлег, и каких то 600Rs. Попробуйте найдите мне такого второго придурка, мы вместе с ним эти джунгли будем всю жизнь убирать… Хотя если серьезно, я чувствую что я - не один, и таких как я не так уж и мало, просто мне возможно, повезло немного больше чем другим, а посему думать об этом нечего, это мой Путь, и я Счастлив по нему идти, тогда как кто-то также Счастлив сидя в замке имея миллионный доход и ничего при этом не делая и ни о чем не волнуясь. Каждому - Свое. Радже - раджья, прадже - праджья, а йогу, - йогово-логово. Между тем как Йога моя становится, с каждым днем, все интенсивнее и интереснее, это и начинает становится реальными постоянными взаимоотношениями с Шивой, - Богом и Отцом. А Он иногда очень веселый собеседник и выдумщик, и с Ним скучать не приходится…
        После джунглей я пришел и хорошо помывшись, переоделся во все чистое. Вода снова закончилась и мне почему-то ее присылают не каждый день, надо будет с Брюсом по этому поводу переговорить и установить ему определенное время. Затем, к шести часам я сходил к реке и полил своих подопечных во второй раз, пообщался с ними, ласково поговорил и чувствую что вырастут они, - во Славу Божью! К семи приполз домой, сделал еду, поел, вот и все, - день завершен. Перед сном провел медитацию-проверку, различных упущений в течении дня. Завтра ожидается подобный день и похоже будет так, в течении всего месяца. Вот только боюсь что тело закончится, - просто сотрется не духовно, а физически, ну да туда ему и дорога… Ачча?.. Ом шанти…      

        14/04/04 День ото дня, - не легче… Встал и помедитировал, но йога была достаточно сонная, тело было уставшее и пробуждалось огнем йоги с трудом. Да так и весь этот день и был, - с утра - помидоры, потом джунгли, потом… …опять джунгли, а вечером помидоры. Похоже теперь каждый день будет проходить по такому графику и я в принципе ничего не имею против помидор, но джунгли… Сегодня я похоже пустил трещину и начал потихоньку ломаться, - руки и ноги от сотен царапин болят просто жуть, уже становится болезненным любое прикосновение, правда, как я говорил, во время рабочей лихорадки, когда весь мокрый от пота и висишь на одной руке зацепившись за что-нибудь но работая, тогда уже действительно перестаешь чувствовать любую боль. Дело в том, что сегодня у меня было уже такое состояние, что в какой-то миг мне просто захотелось разревется от этой боли, досады и обиды на это Все. Ну почему мне вечно достаются такие тяжелые физические испытания, ведь это по-жизни у меня так. Хотя я конечно и сам вам не раз говорил, что физические, намного легче, чем морально-духовные… Но так или иначе, впадать в это отчаянье, я себе не позволял, успокаивая себя тем, что "Ты сам этого хотел, и это Твой Рай. Сначала счета закрой. Ведь это все-таки лучше чем в России…"  И скрипя зубами я отвечал себе, - Да! Это - Мой Рай и здесь всяко лучше чем в России!
        В добавок ко всему, меня весь день, с утра до вечера пугали дикими кошками, - сначала Брюс говорил, что ночью к нему пантера приходила и сломала дверь к собакам, дрались, и кончилось тем, что он ее сам, лопатой прогнал, а вечером Раму, мой помощник, говорит что леопарда рядом с моим домом видел, на что Брюс дополнил, что они уже 2-3 недели по близлежащей округе шакалят, да коз жрут, развелось их тут, понимаешь ли, как не резанных собак. Так что около полуночи глядишь и в дом прорваться могут, т.к. не боятся они людей. Короче запугали бедного Макса совсем, так что ходить даже страшно. А Камал, сладко солнышко, успокаивает: "Увидишь перед собой, сразу садись в йогу, вспоминай Отца и все, т.к. сам знаешь, никаких шансов на спасение здесь нет, так хотя бы тело, в воспоминании сбросишь…" И Отец ему вторит: "Будь в духовном сознании и тогда шансы быть съеденным уменьшаются, помни что Ты - Ребенок Бога, такой же в принципе, как и он". Да, успокаивайте то вы меня хорошо, но я все же еще не дошел до того состояния, что было прежде, и поэтому у меня нет ни какого желания встречаться ни с пантерой, ни с леопардами, и даже с тигром, хотя местный народ и считает, что он здесь, - Царь Зверей.
        Что и говорить, в Питере смешно об этом даже думать, но здесь, в Реальности, - себя не обмануть. Но хоть мне иногда и бывает страшновато, я все же готов испытать любое наказание за содеянные грехи, и я остаюсь верным Своему Слову, и в глубине своего Сердца я в этом тверд, - Я всегда принимаю Драму такой, как Она Есть, и пощады от Нее не прошу и не жду. Ибо нет Ада, - хуже чем в России, и нет зверей, - хуже чем людей. И может я в этом и не прав, но это сознание наполняет меня такой Силой, чтобы я с легкостью смог переживать различные обстоятельства, ситуации и страхи, встречающиеся здесь. По большому счету я даже так и не думаю, но это является хорошим йукти (методом), чтобы получить мукти (освобождение) в своей безумной голове. Брамины меня в этом легко поймут.
        Ну вот и время близится ко сну, до "книги" руки опять не дошли, т.к. днем, в свободное время я убрал всю свою "квартиру". Да, еще, - батарейки в часах наконец-то мне заменили, так что теперь их у меня, - трое, на все случаи жизни, вот и все. Спокойной ночи все кошки и котята… По-жизни кошек, - не любил и не люблю…
        А эта телега вообще к делу не относится, но раз пришло, так просто уйти, я ей не дам: "Не суди человека по его слабостям, иначе однажды, увидев его Силу, ты поймешь, насколько ты слаб. Ибо в тот момент, его Сила, покажет тебе твою Слабость…"

        15/04/04 Этот день начался с того, что включив свет в 2.45 я увидел на стене, прямо напротив моей кровати Василия Сергеевича. Ну что было делать… Я же его предупреждал, не заходить в мою комнату, вчера даже здоровенного 5-6см жука ему на съедение подкинул, там где он сидел, так что не послушался Хозяина, получай… Гонял, гонял по всей комнате и в конце концов поймал да выкинул на улицу, а сейчас, под вечер, увидел над кроватью уже здорового 6-7см таракана, 1,5-2см шириной, вот гад, прямо над головой притаился, и самое что стремное, что даже давить такую гадость противно, не говоря о том, что бы было если бы я его не заметил и он ночью бы ко мне в кровать приполз… Однако надо было с ним что-то делать, и я вооружившись вилами, пошел на него, а он под шкаф и все… Вот гад какой, ушел-таки… Минут двадцать пытался его оттуда выгнать, да он куда-то убег и теперь будет бегать, вот беда… Уж лучше бы Василий Сергеевич остался, он все-таки был более культурный, и даже на звуки откликался, - прятался. Блин прямо как в мультфильме, - Кота прогнал, так теперь от мышей отбоя нет. И все же зря я его прогнал, пошел на крыльцо, позвал, - ушел, и не показывается, наверное обиделся… Так что теперь в наказание мне придется с этим Тарасом Григорьевичем жить, - очень хорошо…
        А между тем, день этот прошел в труде, а кончился новыми изменами. С утра, после поливки, я сказал Брюсу, что надо бы еще помидор посадить, - три дня прошло, так что в его яслях наверно выросло еще. Он сказал, - Хорошо… Я и пошел наверх и надергал себе штук двести, потом опять вниз к реке, и засадил еще два поля, полил и в результате всего этого закончил с этой работой лишь около двух. Придя домой я поел, попытался немного пописать, но в полчетвертого за мной пришли йорики, и позвали меня в джунгли. Часик поработал там, а потом снова пошел поливать, тогда как время уже было около шести, а у меня теперь целых четыре поля в общей сложности плантов на 500. Время естественно требуется на это дело все больше и больше, и тут начались измены, - до темна я не успевал, а от реки до дома, надо через джунгли идти…
        Никогда не думал, что я могу чего-либо бояться, всегда считая себя бесстрашным, но честно говоря, когда попадаешь в такую реальность, что ты запросто можешь быть съеден дикими кошками, просто по дороге домой, которая занимает каких-то 5-8 минут, появляется измена… Я успокаивал себя как мог, но в результате, сегодня я поставил себе жирную "двойку", по контролю мыслей, т.к. неожиданно столкнулся с проблемой страха. Причем тело-то оставить было ничуть не жалко и не страшно, тогда как быть съеденным заживо дикой кошарой, мне не хотелось. Да я вообще об этом как-то раньше и не думал, так что теперь буду еще работать и над этим, ибо Драма явно вынуждает меня приложить некоторые усилия и в этом направлении, по уничтожению и малейшего страха… Хотя как, я пока не понял, способов то много, так что буду пробовать все что у меня есть, но опыт говорит, что пока не встречусь лицом к лицу с пантерой или леопардом, этот страх не пройдет, клин клином надо вышибать… Ну что ж, если это так надо, то я, - готов!.. Может увидев перед собой тигра, я получу мгновенное Просветление, - кто знает? И останусь в духовном сознании на всю оставшуюся Жизнь… Про видения я даже не говорю, видения пусть в этот момент смотрит он. Ну что ж, если я должен пройти и этот урок, я жду, и я - готов, а чему Быть, - от того не уйдешь. Подумал я, до-поливал томаты, и пошел через сумеречные джунгли к себе домой…
        Придя поел и ложусь спать, время уже почти девять, а завтра мне рано вставать… Ом…

        16/04/04 Вот я уже почти и месяц здесь. Прямо скажу Вам, - сказка для меня кончилась. Каждый день я работаю с раннего утра и до позднего вечера, и времени даже нет на то, чтобы переписывать хотя бы один день в день. Не знаю, что будет дальше, но это конечно же - не дело. Но я прихожу к философскому выводу, что поскольку в жизни, работать приходится все равно, так здесь, - в Раю, это делать по моему, много лучше, чем в Аду. А то что бесплатно или за деньги, - разницы на самом деле ни какой. Ведь если конечный пункт назначения, - удовлетворение, радость и счастье, то в Аду    деньги уходят на иллюзорное удовлетворение, и фальшивое кратковременное "счастье", которое в результате приносит лишь кучу проблем, причем не мне одному, в добавок создавая дополнительные счета. Ты точно также как и здесь - работаешь днями и ночами, а зачем? ради чего? - в конце концов по настоящему не осознаешь. Тогда как здесь, все просто и ясно, - чтобы Жить не чувствуя, что ты кому-то чего-то должен, независимо ни от кого, принося еще и пользу обществу. И здесь ты осознаешь это каждую секунду, каждый миг своего Бытия. И приходит чувство что ты живешь - не напрасно. Что будет с этим Раем, не будь здесь Брюса? А приемников у него, кроме меня, - нет, а просто новичков ставить, так они быстро угробят все эти Сады. Так что я лишний раз убеждаюсь, что я для этого места - просто необходим. Больше, кроме меня, некому взять на себя все это Райское хозяйство, а Брюс уже не молодой. Так что я просто должен смириться со своей суровой участью, ибо это и есть - моя Судьба. Я так долго ее искал и все-таки нашел, и другой Судьбы, я чувствую, уже не будет. Да и в Жизни мне ловить больше нечего. К тому же скоро все это и закончится совсем. Так что буду привыкать, видя только хорошие стороны и на самом деле, мне здесь очень ХОРОШО, и я все-таки мечтал, именно об этом. А то что истории о кошках, на нервы действуют, так видно, - и это пройдет… А то опять сегодня, с утра пораньше, Брюс говорит, что в доме напротив моего, этой ночью леопард собаку утащил, - пошла в туалет и не вернулась… А женщины говорят, видели его уже в восемь часов лежащим у нашего верхнего родника, вот наглец, сожрал пса и лежит себе переваривает, при белом свете, у всех на виду… Так, что будет завтра интересно, прямо какая-то программа РенTV - "Новости кошек". Хотя если подумать, ведь в Раю, леопард и ягненок (то есть я) должны пить воду из одного ручья…
        А день сегодня прошел так: Проснувшись как повелось, - в 2.30 и сделав все домашние упражнения для ума и интеллекта, а точнее, я с утра теперь вообще наслаждаюсь всем что у меня есть, - Свободой, Силой, отдыхом, йогой, переводами, хинди и завтраком. С трех до семи - время моей Жизни йога, - ради чего я здесь, и которое у меня никому не отнять, и четыре часа, я вам скажу, - это уже не мало. Если каждый день испытывать счастье по четыре часа, это очень даже не маленькое достижение, тем более что с утра, оно плавно переходит и распространяется на весь день и заканчивается лишь вечером, усталым, но полностью удовлетворенным состоянием от еще одного, прожитого не зря, дня.
        Итак продолжу: Потом я пошел, полил томаты и решил до-садить оставшиеся, подсчитал - 140, потом пожаловал Брюс, как раз под конец моей работы у реки, - часов в десять, когда я с наслаждением купался в горной речке. Посмотрел, показал на недостатки, но в общем сказал, что все растет, - хорошо, но чтобы было еще лучше, надо будет специальным органическим фрутолайзером их подкормить и поливать можно один раз в день, вместо двух. Внимательно выслушав его справедливые замечания, я обратил его внимание на танк, показав что вода там подходит к концу и надо бы ее подкачать, он обещал мне его через пару дней наполнить. Говорит что рабочих сейчас - нет, у них начался свадебный период, и весь месяц они будут шататься по свадьбам и неистово бухать, тогда как по округе, каждый день происходит по десять свадеб, и поэтому рабочие каждый день и уходят, кто-куда и на следующий день как правило уже не возвращаются, так что сегодня джунгли мои отменяются, и я буду помогать ему соединять у меня на участке танки, чем мы и занялись после обеда…
        Придя домой я поел, постирал замоченное белье, немного по-писал, тут и Брюс пришел. До четырех я ему помогал, а потом и говорю, что мне томаты сажать пора, а он - завтра посадишь, надо докончить с водой. Я обрадовался, по крайней мере на полдня я уже завтра занят с помидорами, тогда как джунгли - подождут. Разобравшись с водой мы поднялись к нему, он дал мне молока и фрутолайзера, и я снова пошел к реке, чтобы полить вчерашнее-посеянные планты. Я был рад что сегодня у меня не было каторжных работ (в джунглях), хоть раны немного зарастут, а то уже живого места на теле нет, и все равно под вечер я умудрился рассадить себе ногу, кожа сухая, иссушенная жарким Солнцем, - чуть прикоснешься, - сразу рвется, а коряг и колючек, - на каждом углу хватает… Вернулся, поел, и все… Валюсь спать… Завтра в 2.30…

        17/04/04 Сегодня был удачный день, несмотря на то, что вставать в полтретьего с каждым днем становится все труднее и труднее, постепенно накапливается усталость. Но самое что интересное, - Амрит Вела проходит очень хорошо и в это время нет и тени сна. Короче я уверенно продолжаю двигаться по рельсам Шримата и Драмы. Сегодня мне придется жить уже без чапат, - мука кончилась. Соя закончится через четыре дня, так что мне придется есть рис и дал (бхат-дау), а на вечер у меня есть одна картофелина, но это все не беда, т.к. главное, что я не голодаю, как это было в Непале, а разнообразия мне достаточно ибо у меня четыре вида дала.
        Сегодня я весь день занимался любимым делом, - томатами. Ох и нравится же мне выращивать, сколько раз я всем об этом говорил в России, а здесь я оттягиваюсь по-полной, здесь все три - работа, йога, оттяг, заключены в одном слове, - МонПариз. - Зыкато! С утра прискакал к Брюсу, взял рассаду, посадил, и всего у меня получилось - 600 ростков. Потом сыпал талайзер и поливал, в общем работал у реки часов до двух. Потом пришел домой, поел дахи (йогурта) собственного производства с шелковицей, потом сделал себе на одной из террас небольшую грядку для помидор, удобрил навозом, сгонял к Брюсу наверх, взял 15 кустов рассады, вернулся, посадил, - думаю что мне одному этого вполне хватит, ибо даже если учесть, что я соберу всего по одному кг с куста, то получается 15 кг, так мне этого и на соус томатный хватит. Вот рецептов мне надо узнать уже целую кучу, - варенья, соуса, маринада и консервации.
        Около пяти я вновь пошел вниз к реке, на свои поля-терассы и полил своих подопечных по второму разу. Расход воды был таким 20 канистр по 15 литров - 300 литров, на 600 кустиков, и в этот раз мне удалось успеть сделать это до темноты. Как я прикинул, минимум на это требовалось полтора часа работы, если без перерыва. В общем, это был обычный рабочий день и слава Отцу, что он вновь прошел без джунглей. Сейчас поел, да спать. Приятная усталость разливается по моему здоровому, бронзовому телу, а душа тем временем постепенно уходит в Нидралок. Ом шанти…

        18/04/04 Относительно прошлых дней, это был не очень удачный день. Ночь прошла не ахти как, засыпал плохо и соответственно на утро, первый будильник проспал и встал лишь в 3.30. Амрит Вела прошла на среднем уровне, - пустые мысли задолбали, и едва успев перекусить, я заскочил наверх к Брюсу, чтобы взять десяток плантов на замену безвременно усопшим и пошел к реке - сажать и поливать…
        Через некоторое время ко мне подошел Брюс, и сделав тщательную инспекцию сказал, что первые планты уже пора окучивать, т.к. неделя с моменты посадки - прошла. Затем мы начали опустошать большой цементный танк, из которого я и брал воду, чтобы его наконец помыть, а потом, через помпу - наполнить. Брюс занялся помпой, а я - плантами, и этим мы прозанимались до обеда, после чего в полдень я отправился на обед, а перед этим, Брюс обрадовал меня письмом. Он сказал что на мое имя пришло письмо, и как бы вы думали, от кого? - Конечно же это была Санджукта. И это было прикольно и здорово, потому что я еще никогда в этой жизни, ни от кого в Индии, писем не получал, а тем более на аглицком.
        Она писала, что все-то у нее хорошо и она учится санскриту в Ришикеше. Вспоминая меня добрым словом, спрашивает, - как я тут? Хочет встретится и также пишет о том что в прошлом мы несомненно были близкими родственниками (в чем мне тоже сомневаться не приходится). В общем очень приятное письмо, написанное от чистого Сердца и с большой сестринской Любовью. Эх, была бы она лет на двадцать помоложе… Хотя все это - глупости и бред! Она такая, - какая есть, - моя родная старшая сестра, бхаратваси, ашрамитка с тридцатилетним стажем, и преданный служитель Бога, как и я. И я ей обязательно отвечу…
        Итак, сделав кое-какие домашние дела, после обеда я снова пошел к томатам, на этот раз, - окучивать. Затем мы пытались наполнить танк водой, но из-за слабого напряжения в электросети помпа не включалась. Брюс даже расстроился, в то время как, цементный танк, тоже никак не хотел до конца опустевать, там еще литров тысяча оставалась, а из ведра воды было уже не достать, тогда как шланг был очень маленький, мне приходилось сначала наполнять из него канистру, а потом вручную поливать, и из-за этой двойной работы, поливать стало очень долго. Лишь к вечеру, когда ток пошел, нам удалось запустить помпу. После долгих раздумий и пробования нескольких вариантов полива, было видно, что я до темноты не успеваю, и мы решили опустошать и чистить танк будем в следующий раз, а пока, наполнив танк, настолько, чтобы мне хотя бы на завтрашнее утро было достаточно, к шести, я наконец закончил поливать, и мы разошлись по домам.
        Да… Что и говорить, - хлопотное это дело, за шестьюстами детьми присматривать, ведь каждый плант, требует персонального общения и ухода, и поливая, и окучивая их, со всеми надо успеть пообщаться и переговорить. Кто-то умирает от жары и его приходится менять, кого-то начинают одолевать сорняки и его надо спасать, в общем как и у людей, у них, у каждого, свои маленькие проблемы…
        Пришел домой я лишь под вечер, устало ноги волоча, но довольный всем, - собой, Драмой и Баба, ибо по ходу дела я понял еще одну важную вещь: "В этой жизни, в этом теле, в этом Мире, все равно приходится работать, как не крути, ибо накапливать счета долгов, живя за чужой счет, очень тяжело. Этот груз всегда меня очень давит, склоняя все больше к земле, а посему эта работа для меня, на самом деле просто идеальна, и именно в этом, моя Гармония и заключена. Мне ведь нравится работать в поле и я работаю практически бесплатно. Да, мне дают деньги на еду - 900Rs и 600Rs - ашрамское пособие, - это не заработок, т.к. в России я столько получаю за один, максимум, три дня. Так что моя работа, просто оплачивает еду, жилье и эти 600Rs - сполна. Здесь я абсолютно не накапливаю никаких счетов кармических долгов, наоборот, при этом даже возникает и немалый положительный счет. Я чувствую себя, - Свободным, т.к. никто, кроме моей собственной ответственности, не является моим Руководителем. Это - самоуправление и самоконтроль, ибо я, - Хозяин, и я, - рабочий. Разве это не Гармония и не баланс, о котором я и не мечтал. При всем при этом, я могу позволить себе даже такую роскошь как кроссовки Naik за 1500Rs, проработав месяца три и сэкономив на своей еде, Ведь по большому счету, мне здесь ничего больше не нужно, - у меня есть все для Жизни, я практически независим и отделен от всего Мира на месяц и лишь один день я выделил себе на мирские дела. Разве это не то, о чем я мечтал и чего так хотел?
        Я - Счастлив, я несказанно счастлив, ибо я, - обрел, я получил уже не только Землю, но и Небеса, поскольку у меня также есть и утренняя, полностью духовная, Жизнь с 2.30 до семи утра, - йога, мурли, книги, все в полном моем распоряжении, а это все, что нужно для Меня, -  Души. Моя задача остается заключена лишь в том, чтобы стать устойчивым в этом всем и прекратить всякие, никому не нужные колебания ума и интеллекта, установившись в Центре Своего Мира и Лба. Вот теперь, пора спать…

        19/04/04 Ну вот и подошел к концу еще один из прекраснейших дней, проведенных мной в Матушке Индии, и опять, как в песне Bauhausа поется "I tired… I soo tired…" А с утра все началось как обычно, в полях томатных, помидоры окучивал да поливал, досаживая к ним последние свежие росточки, завтра утром уже поливать на первом поле буду всего один раз, а потом и на всех остальных, но при этом увеличив количество воды до литра на плант. Танк мне так Брюс и не наполнил, поскольку электричество вырубили совсем и помпу ему было не завести, под вечер он даже сел на измену, - Как я завтра буду с утра поливать? Как, да так и буду, вытаскивая каждый раз свою 15-ти литровую канистру из танка за веревочку, и хоть и работа эта тяжела, ну да мне к этому уже не привыкать, я уже приучил себя никогда не отчаиваться и находить выход из любой ситуации. Что ни говори, а в этом плане, Бхарат свою воспитательную работу очень хорошо сделал. До меня наконец-то дошло, что здесь ни на что надеяться нельзя, в любой момент все может измениться, повернувшись совсем в непредсказуемую сторону. Так что я ни чему не удивлялся, а просто делал все что могу, все что зависит от меня, и вспоминал Баба.
        Да, в какой-то момент попытался поговорить с Брюсом, почему же он все-таки здесь 25 лет? А он мне отвечал, что сам не знает что будет завтра, может взять да уехать в любой другой Ашрам. Он сказал что никогда не думал о том, как долго здесь будет, а дальше поймал меня на этой мысли о будущем и вернул в настоящее, приговаривая, чтобы я его зря не терял. Вот чудесный Брат какой… Я даже забыл его спросить прямо, - Почему он здесь? Ведь другие здесь жить не могут, а он смог… Я понимаю, что с каждым после одного-двух месяцев пребывания здесь, начинаются измены, и вполне возможно и то, что они начнутся и со мной, но через 3-6 месяцев я уже точно буду знать, переезжаю ли я сюда на совсем, или нет. Мне кажется, что он не понимает моего настроя, - что мне с этим вопросом надо решить окончательно, раз и навсегда. Ибо я не могу как он, - ездить туда-сюда. Мои средства очень ограничены и чтобы заработать себе на билет в один конец, я должен работать здесь как минимум полтора года, откладывая по 1000Rs в месяц, и питаясь только на оставшиеся 500Rs. В России  наверное мне надо будет работать для этого 3-4 месяца, откладывая по 150$ и живя на те же 20-50$. Поэтому для себя я должен четко определить, я, - здесь, или там, а не, - "куда занесет…"
        Среди дня, тоже один прикол был, один из йориков, - Индра, увидел мой шрам на спине и спросил: "Тебя убивали?" Я машинально ответил: "Да, один раз я был убит…" И через десять секунд я осознал, что это была абсолютная правда, т.к. один раз я уже убивал свою Душу, и умер, как Брамин, что же касается этого "возрождения из пепла", - это уже другая Жизнь. Ну вот вобщем-то и все…
        Да, еще один прикол, - сплю я теперь с вилами под рукой, на всякий случай, от леопардов, пантер и тигров отбиваться, если что… Смешно? А мне нет… Ибо это та Реальность, в которой я здесь нахожусь. Я живу практически в Гималайских джунглях, в горах, на берегу безымянной реки… Спокойной ночи всем, кто далеко и близко от меня.
        Скоро исполнится месяц, как я здесь, а пока сдвигов в плохую сторону не наблюдалось, так что продолжаю набираться духовной и физической силой. А еще, сегодня днем ко мне в гости залетала небольшая Майя, как воробей… У меня был час свободного времени, и я запросто мог поспать, но я решил стать Победителем Сна, - поскольку с одной стороны, в ближайшее время работы у меня увеличится вдвое, а с другой, мне все же надо как-то продолжать писать, так что от этой дурной привычки, - спать днем, мне категорически надо отвыкать, что я и начал. Погрузившись на этот час в писательскую деятельность и наполнившись сладким воспоминанием о беззаботном Максе, который наконец вырвался в Бхарат, и парится в собственном соку. Да… Сейчас я уже очень далек от того состояния, ибо мне уже ясно, - что делать по-жизни и я это делаю. Когда подходишь к краю своего земного состояния, и сама Земля начинает уходить из под ног, ничего не остается делать как расправив свои крылья устремиться ввысь и лететь себе дальше. Крылья у меня - есть, летать я - умею, направление - знаю, и конечная цель - видна, так в чем же дело? А может быть, я так только думаю?..  Однако Вера, всегда приводит к Победе, и это, - неоспоримый факт!

        20/04/04 Проснулся и встал я как обычно, состояние - боевое, а времени хватило даже на то, чтобы хорошо позаниматься хинди. Сходив к Брюсу, дабы взять для йогурта молоко, и десяток саженцев на замену безвременно ушедшим от нас в иные воплощения, я также встретился с ним, и он дал мне фасоли, сказав при этом, чтобы я посадил ее у себя. Я пошел к реке, до девяти закончил все свои дела там и вернувшись к себе, сделав небольшое поле, - метр на метр, посадил те семена, что он мне дал. Как оказалось их было ровно 60 и это был уже второй мой овощ, после 15-ти томатов, которые кстати тоже нормально прижились. Затем, после трафика меня что-то потянуло в йогу (или Кто-то, потянул…), и забравшись к себе на крышу, я полчасика очень сладко посидел, наслаждаясь свободным временем, музыкой птиц и звонкими трелями местных насекомых, т.е. звуками джунглей, и чудесным видом неба и гор…
        Однако не долго мне дали так наслаждаться ибо уже через 20 минут откуда ни возьмись появился Брюс, и попросил очистить от воды пластиковые танки, которые он мне сюда притащил. Это оказалось не так-то просто, поскольку четыре тысячелитровых танка были соединены трубками между собой, но я взял и открыл главный вентиль соединения, наклонил все четыре танка, подставив под низ каменюки да кирпичи, вода и вышла, а потом, когда появился Папу, мы стали зачищать места соединений и устранять образовавшуюся там течь. В общем я сделал все, что только мог и после этого пошел наконец писать письмо родителям.
        Написал я его лишь к вечеру и опять у меня получилось листа три, но чувство было такое, что мог бы и десять. Наверное поскольку я ни с кем особо не общаюсь, то все во мне сжимается как пружина, и если откроется, то все, держись… Поскольку когда пишешь письмо, как будто бы видишь этого человека и разговариваешь с ним, вот только не всегда можешь услышать его ответ, но такое общение, ужас, как я это чувствую, то ли я стал настолько тонкий, то ли что? Воображение у меня здесь здорово очистилось, оно настолько ясное и четкое, то ли оно у меня таким и было да просто в России я этого никогда не замечал, ибо не чем было видеть, там ни чувств ни глаз интеллекта у меня нет, - боль одна. Тем не менее, теперь это было для меня приятным открытием. Трудновато было останавливаться чтобы закончить письмо.
        Вечером я сходил и полил все за полтора часа, на сегодня погибло лишь 4-5 плантов, танк наконец-то был полон воды, - бери сколько хошь. Сегодня у меня был первый, достаточно свободный день, можно даже сказать - выходной, всего-то 4-5 часов работы, но я опять не позволил себе расслабляться, - поспать часик, хотя и запросто мог. Брюс сто раз был прав, - спать днем, - слабость, а слабости здесь никому не нужны и они равносильны гибели, ибо без настоящей подзарядки силой йоги, жить здесь похоже невозможно вообще. Это как настоящий военно-испытательный полигон, где постоянно проходишь разнообразные проверки на прочность. Что ж, Ce la Paradise - Таков Рай, а в Раю только Ангел может наслаждаться полетом… Смертному же, - Смерть. Ачча…

        21/04/04 Отличный день, это уже стало как правило. С утра хорошо всем позанимавшись, поскольку со сном пришлось побороться, ибо тело старается брать свое всеми силами и медитация была среднего качества, думал после вздремнуть на часок, - но НЕТ! Равен уговаривал меня, а я - НЕТ! Затем мурли, - Ну а после мурли… - НЕТ, и все, - и ни в какую! Ну а затем хинди и на работу, томаты уже проснулись и меня, что есть мочи, ждут. Короче вот такие диалоги у нас с утра пораньше происходили, но естественно Равану опять не повезло, поскольку ум набрал уже достаточную Силу, для управления санскарами и телом.
        Сбегав к Брюсу я взял пять саженцев, просмотрел все томаты, пяток поменял и к девяти я уже с ними закончил. Пришел Брюс, - тока опять нет, я сказал что у меня дела есть по дому, да и письмо надо написать. Он говорит, что до часа я свободен, а в час надо будет сюда прийти, если ток будет… Придя домой, я написал письмо Санджукте (конечно же на английском языке), потом прочитал и прикололся, получилось, как будто Баба ей Сам писал и напоминал о предстоящей встрече. В общем это было не письмо, а скорее Служение, но я тут был совсем не причем, просто так автоматически получилось.
        Поев рисовой каши, к часу я сбегал вниз, - Брюса нет, я вернулся домой, - а тут и Брюс появился, - Пошли, говорит, поможешь трубу поменять, и поливать будешь. Мы пошли, и он познакомил меня с третьей моей работой, - поливкой деревьев. Показал какие, где и как, объяснил что каждому дереву надо как минимум 150 литров воды, посчитал в уме, прикинул и говорит, - Пять минут. Я с часами-секундомером, положил шланг под дерево и сижу пять минут медитирую. Солнышко ласково лучами играет, речка шумит, птички поют, и вид на наше родимое ущелье, - Лепота… Понравилась мне эта работа и счет стал 2:1 в пользу хорошей работы, которая мне - по душе. Шибу (еще одного рабочего йорика - чокидара у реки), он послал джунгли чистить, а меня нет. Похоже тогда, он просто хотел по-быстрому от меня отделаться, но я выдержал то нелегкое испытание, и сдал этот экзамен, на ура…
        Тут уже и время мое подошло и к четырем я снова пошел к своим подопечным. Пообщался с ними, полил, - все живы, все в порядке, и под вечер, возвращаясь домой и уже поднимаясь к дверям своего дома, вдруг вспомнил про агарбатти, которые Брюс мне разрешил взять, я взял а потом пошел вниз работать, и так там их и забыл. Стал я спускаться и вдруг гляжу, в сене что-то копошится, - лысое, страшное, как мышь и в тоже время птица в сторону отлетела, пригляделся - птенец, то ли заклевали его там что ли, - крыло малость перебито и нога тоже в крови, как будто птица его поклевала, но он был живой. Я конечно же взял его сразу к себе, попробовал накормить йогуртом, из пипетки закапывая ему в рот, потом несколько рисин от каши с молоком, но он был просто никакой. Я устроил ему теплое, мягкое гнездышко, промыл ранки, смазав их Бетадином (мазь с содержанием 5%-го йода) и он глядишь, и уснул. С виду он был очень маленький и слабый, но ранки были не очень серьезные, мечтаю, чтобы он выжил… Вот и приятель пернатый появится, - Шивой назову, если можно… Сейчас вроде спит, а завтра посмотрим, - главное чтобы есть начал…
        Далее я подумал, ну почему во всех книгах, у всяких там отшельников-робинзонов, обязательно появляется какой-нибудь друг, которого они от смерти спасли, птенец, или зверек, какой-то? Вот и у меня теперь забота о его жизни есть. Надеюсь что выживет… Сегодня также вспоминал о Раджеше-водителе, из Ченная, у которого мое фото, надо будет ему завтра тоже письмо написать, чтобы фотку сюда прислал, а то не дело, свои фотки незнакомым индусам раздавать... Вот и все, пора спать…
        Да, вот еще, сегодня немного поговорил с Брюсом "по душам", и наконец спросил его прямо: "Почему он здесь?", а он мне и говорит: "Понимаешь, здесь семь семей, - 25-30 человек живут за счет этой работы в Ашраме… Работу я им даю… Так если я однажды не вернусь, каково им будет… Я так, - не могу…" А потом добавил: "Вот когда я кого-нибудь найду на это место, за место меня, - тогда сразу и уеду…" Однако после этого он мне все же признался, что не любит он свою Канаду, у людей, говорит, никакой духовности там нет…" Я ему вторил, что я его отлично в этом понимаю, поскольку и сам, в большей степени из-за этого, - здесь. Вот так, опять мы приоткрыли друг другу дверцы, и вышли навстречу из своих убежищ, но он все же очень замкнутый человек, а я врываться силой к нему не хочу, время у нас достаточно. Таким вот образом, я потихоньку узнаю, - кто он таков есть, а сегодня, я сказал ему, что он очень заботливый и хороший, добрый король, этих мест, и местные жители с ним, должно быть, очень Счастливы. - Он промолчал, и улыбнулся мне в ответ…

        22/04/04 Вот и настал еще один замечательный день моей бхаратской Жизни, проведенный в Горном Раю, что расположился недалеко от Тибета, сидя в этом небольшом теле, пока еще молодого человека. Сегодня ко мне пришло очередное интересное осознание, что каждый Брамин, практически имеет два сознания и два образа жизни, - безграничное и ограниченное. Раджешу и ему подобным невозможно понять, как можно кромсать и править свою природу, по собственному желанию, как захочешь, играя с ней, как с пластилином. Вот я, например, просто демон во-плоти и алкоголик, - опустившийся до нельзя, слабый для общества - бесполезный и никому не нужный человек, а уже через две недели-месяц, - святой, всемогущий и всесильный, не имеющий никаких слабостей, верный Богу, полноправный Хозяин своего ума, слова и действия… Как такое возможно, что и то и другое состояние душа испытывает на все 100%, с легкостью переходя из одной крайности, в другую, причем с полной переменой сознания, образа мышления, ценностей, поведения, и т.д. Для телесного сознания это просто невозможно постичь, - как это возможно с собой сделать? Но в духовном сознании, душа как бы играючи, меняет свою одежду, роль, костюм, снимая свою человеческую форму и одевая Ангельский наряд. Честно говоря, я и сам частенько поражаюсь, насколько душа не имеет никаких границ. Ведь для нее просто не существует никакого предела ни в чем, ни в низком уровне состояния, ни в высоком. Порой, глядя на эту безграничность в себе, я ужасаюсь… Ну какое Благо в этом может быть заключено?
        А вот какое… Только тот, кто был внизу, может поднявшись на верх не иметь эго и поэтому он может продолжать подниматься ввысь, - эго не остановит его на полпути. Когда ты осознаешь себя в своем высоком состоянии, помня о том, что твоя низкая природа, на самом деле, всегда остается с тобой, и ты ее просто не используешь, будучи Хозяином Себя, то шансов для подпитки эго - нет. И тогда как бы высоко ты не поднялся в своем духовном полете и какие бы хвалы и дифирамбы, вслед тебе не неслись, - ты лишь улыбаешься человеческому невежеству и непониманию, аспекта безграничности души, что душа в один миг может оставить одно состояние, забыть о нем, и переместившись в другое, начать жить только этим, - другим. Что и происходит с нами в конце Серебрянного века. В Золотом мы живем только своей Ангельской природой и она постепенно теряет силу и яркость своих цветов, постепенно становясь бесцветной и серой, и наконец в конце железного, крайне черной. Но это касается лишь тех душ, кто встретили на своем пути Бога, и получили это Знание, о своей второй Природе, которую лишь формально Шива зовет "изначальной", чтобы легче было вернуться к ней с самого низа, ведь на самом деле мы все понимаем, что в безграничном аспекте, "Начала Времен" у этого цикла, как такового нет, поскольку любая точка окружности, является, как началом, так и концом. Но между Железным и Золотым веками, в конце концов происходит тотальное очищение, и все возвращаются Домой, стирая всю память о прошлом, поэтому Золотой век, в ограниченном смысле, Начало и есть, - все приходят со знаком "плюс" в санскарах и качествах, и с полностью обнуленной памятью.
        Конечно, когда все души находятся в своем дьявольском состоянии, то жить в этом состоянии, в соответствием со временем для всего Мира является гармоничным, но если ты знаешь, что у тебя есть другое, - божественное, которое ты уже не один раз испытал в себе, увидел и полностью ощутил, - ты пойдешь против гармонии этого порочного мира, и тогда тебе придется невыносимо страдать, или же ты создашь свой божественный мир, вдали от этого мира людей. Гармония Души, - божественна по своей природе и узнав о лекарствах, как долго ты будешь продолжать мучить себя и других, если оно всегда лежит перед тобой, у Бога на ладони…
        Да, Брамины не вписываются в этот Мир, но такова задача Отца Благодетеля, Шивы, - изменить весь этот Мир, а что я… Может быть я просто слабая душа и устал бороться, а может быть, осознав все это, просто не хочу. Я не хочу противостоять всему Миру Кали, и не хочу в нем Жить. Будет гораздо больше пользы, если я просто буду помогать Отцу, чем могу, - мыслями, словами и делами, чем буду корчится в душевных судорогах, от постоянной и невыносимой боли, задыхаясь в своем проявленном в полную силу, дерьме и медленно умирая на стороне Равана. Так что со мной все просто, и именно поэтому я и здесь…
        А день этот прошел в работе. Пытаясь достичь совершенства, сегодня я заменил еще пять ростков, завтра возьму на замену лишь три и через 2-3 дня, поля станут плодоносными на все сто. - Я сказал! Утром я окучил еще одно поле, а вечером поливал. Еще в нашем районе возникла серьезная проблема с электричеством, трансформатор, обслуживающий нашу линию сгорел, и когда его починят или заменят, никто не знает… Из-за отсутствия света я и проспал сегодня все на свете, сославшись в уме, не только на свет, но еще и на непрекращающийся всю ночь дождь. Завтра я подойду к этому вопросу более серьезно. Надо как-то уже жестоко противостоять этому, а то из-за недостатка духовных сил, по причине отсутствия Амрит Велы, я все же попал под влияние Раванюги и днем, пару часов поспал, так что теперь буду осторожней, да и просто надо привыкнуть обходиться без света и все. И даже было бы здорово, если бы недели на две вырубили, правда тогда придется мыться холодной водой, - но зато я закалюсь и стану еще сильнее, так что я, к новому испытанию, - готов! 
        Сегодня я также написал письмо Раджешу Ченнайскому, а наткнувшись на адрес японки Йуко, я подумал что и ей бы было бы прикольно написать. А за работой, ко мне пришла мысль начать совершать Служение через нет, взять да и дать обоим тем душам адреса их Центров Б.К., а вдруг хоть одна из них, - "найдется"? По крайней мере обе нормальное послание получат, а я буду продолжать им вопросы задавать как наживка, на крючке, а Рыбак, - известно кто… Это же не случайно оказалось, что одна из Ташкента, а другая из Минска, в Советской России же было сотни других городов, но несмотря на то, что у российских Б.К. всего не больше 20 Центров, в обоих этих городах, Центры, как то ни странно, - есть. Ну вот вроде и все. Да… Мысли разные приходят и уходят, а я все пью и пью этот божественный Нектар Знания и Йоги…

        23/04/04 Сегодня, можно сказать у меня был день отдыха, но вместе с этим это был также и день интенсивных усилий в Амрит Велу, т.к. света, как не было, так и нет. С трудом подняв себя, зажег я свечки, посидел в йоге, по-переводил пункты, в общем весь утренний режим провел, но без света это было не легко, хотя, - йога в темноте, тоже интересный опыт, и полчаса я даже без музыки сидел, настолько сильно меня подняло, да унесло, причем о сне, даже не было и речи. Потом, когда рассвело, я прочел мурли о важности прохладных чувств и обнаружил, что птенец мой, оставил свое тело муравьям, которые уже жадно набросились на него. Мне ничего не оставалось делать как пожелать его душе счастливого полета, а тушку выбросить туда, где я его и подобрал, пусть та птица, которая его клевала в кошмарном сне его увидит, жаль конечно, но что я мог поделать?
        А потом… Не знаю зачем я это сделал, наверное мне все же обидно было так запросто лишиться нового друга среди пернатых, обнаружив прямо над тем местом и гнездо, я взял и забрал второго, здорового птенца, вместе с гнездом, к себе домой. Извинился конечно перед матерью-птицей, которая тут же тусовалась невдалеке, и пообещал ей обязательно вернуть, когда вырастет, а пока, весь день его кормил, и он хорошо ел, все что я ему давал, рис с молоком и далом, вермишель и сою, и какал аж семь раз. Муравьев никаких в нем вроде как и не было, да он и сам на них реагировал хорошо, клевал и перышки чистил, так что думаю - жить будет, а уж питание я ему обеспечу, но гарантировать ничего не могу, посмотрим, если загублю беднягу, - запомню этот урок на всю жизнь, и больше никогда не буду брать птенцов, а пока, надеюсь что Баба смилостивится над ним и не будет с его помощью меня жизни учить…
        Дождь ночью поливал не один раз, так что он уже выполнил все мою утреннюю работу и я лишь сходил проверил, парочку  плантов поменял, а потом, с разрешения Брюса, вернулся и часа 3-4 писал Алене письмо, - написал, так что теперь осталось только одно, - Йуко в Японию, и все. Про интернет я и не говорю, там мне штук восемь придется написать. Днем снова дождь, то идет, то не идет, к пол третьему я спустился на реку к Брюсу и сказал, что в джунгли я не пошел, потому что шел дождь, а он говорит, что это, - не дождь, но томаты поливать сегодня, - не надо… К вечеру дождь уже пошел реально и похоже, это было опять, - на всю ночь. В шесть часов дали на час электричество, так я хоть помыться успел, а до этого сидел и писал свою "книгу".
        В общем сегодня, дождь устроил мне настоящий выходной, за что ему было огромное спасибо, а вот завтра, я думаю, впрягусь в работу уже во всю, - начну с джунглей, закончу томатами. Вот уже третий дождь льет за сегодняшний день, и он уже не маленький. Так или иначе, за это время я хоть более-менее свои домашние дела подтянул и из неотложных у меня осталось только письмо Йуко и постирать белье, а так, все... Можно еще подготовить письма непальскому Раджешу и Джойс. А сейчас, - Ом шанти.

        24/04/04 Леопардов бояться, - в джунглях не Жить. Вот такой вспомнился поговорка. Сегодня я получил "по шее", от Брюса и по делом, ибо Я себя, - предупредждал… Как я и предполагал, сегодня всю ночь поливал жуткий ливень и томаты поливать было не надо, я прошелся, посмотрел их, а потом Брюс направил-таки меня в джунгли…
        Вернувшись домой я решил быстренько написать Йуко письмо, - написал... Разнесло аж на три страницы, меня уже похоже даже английский не сдерживает, а я знай себе пишу, правильно-неправильно, поймут - не поймут, - пофиг. И дописался до того момента, пока около одиннадцати ко мне не пожаловал сам Брюс и жестко сделал втык, - Почему не в джунглях! Время-не время, говорит, а шесть часов в день я работать должен! Ну я ему индийское, - Ачча-ачча, говорю, что я против что ли? Шесть часов как штык, и пошел доказывать, - в 11.30 пришел и в 17.30 закончил убирать… Не без травм конечно же, подскользнулся, упал и чуть не был проткнут прямо в сердце, заостренным, чьей-то доброй рукой, остатком дерева, в результате этого порвал рубашку и чуть-чуть руку рассадил, но проскочило под мышкой, т. е. мимо, по-болело немного, да тут же и прошло. По примеру Раму, попробовал охапку листьев, в здоровущей сетке, на гору поднять, да куда там, через 30-40 шагов сдох... Да, это было нелегко, но мне ничего не оставалось делать как продолжать стараться учиться всему.
        До положенного времени, из джунглей я себя не выпускал силой, как только мог, до чего же в полпятого хотелось все бросить, послать Брюса к чертовой матери и вместе со всеми рабочими уйти, но нет, я выдержал свою дисциплину, оставшись даже без обеда, поскольку времени на него не хватало, а тем самым я наказал себя за тормоза, так что все, без перерыва шесть часов работ в джунглях, - пройдено! Брюс мне чуть позже сказал, что через две недели эта работа кончится, но я в это, честно говоря уже не верю. По-моему, хуже джунглей работы быть не может, хотя я многого еще не знаю и я вполне готов к тому, что мне еще встретится такая работка, перед которой и джунгли покажутся прогулкой с граблями по парку. (И через два года, такая работка действительно оказалась, но не буду забегать вперед...)
        Только расслабишься на недельку, как тут же вылезают слабости, причем все… Снова пояс потуже, и мозги в узелок. Сахар, - кончился, кто следующий? Соя? Чханна? Макароны? - и так ем уже только один рис, разбавляя его чем-нибудь, но это уже мелочи… Мне остается продержаться так шесть дней, вот только бы потом меня не разнесло, в Найнитале… Вот и проверю, - Сила контроля ума у меня появилась, или все такой же блудливый как и был?
        Птенец растет хорошо, ест и какает слава Богу. Пришел с работы, орал… Проголодался видать за шесть часов без еды. Но зато поел 4-5 раз, наклал, - тоже не меньше вот и все… Время восемь. Завтра опять, джунгли ждут меня с утра, а интернет, тем временем, я чувствую, уже ломится от писем, да и в местном Центре меня уже давно ждут. Еще немного и начнется новая серия пятисерийного фильма "Сага о Лотосе", а первая серия подходит к концу. Лотос продолжает набираться Силы, цвета и аромата духовности. Что будет во второй серии? Не знает никто… Что ж, посмотрим…
 
        25/04/04 Сегодняшний день прошел весь, как по часам, все было точно, с утра и до самого вечера и распорядок нынче установился у меня такой:

2.30-3.00 - подъем;
3.00-4.00 - перевод;
4.00-5.00 - йога;
5.00-6.00 - мурли-класс;
6.00-8.00 - хинди, готовка, еда;
8.00 - к Брюсу;
8.30-9.15 - томаты (проверка);
9.30-12.00 - джунгли;
12.00-14.45 - дом, стирка, готовка, еда, "книга";
15.00-17.45 - томаты (кучевание, поливка);
18.00 - дома, готовка, еда, дневник;
20.00 - сон.

        Вот это и есть идеальный распорядок моего дня, в котором - 7 часов сна; 6 - часов работы; 3 часа йоги; 2+1=3 часа писанины (книга+дневник); 4 часа работа по дому (стирка, уборка, готовка и т.д.) и один час занятия хинди. У Брюса я спросил подтверждение, по поводу шести часовой работы. Он сказал, что пока, - он согласен, но начнется сезон, фрукты пойдут и тогда уже будет другой разговор.
        Йорик мой живет себе хорошо, - ест, какает и спит. В общем день как день, да только вот практиковать, как Баба сегодня в мурли сказал, состояние дживан мукти, в джунглях особо не получается, однако сейчас я чувствую себя просто - Хорошо! Удовлетворен Всем, а поем, так вообще утону в Блаженстве, Радости и Счастье.
        Это был абсолютно идеальный день и говорить о нем даже нечего. Брюс звал меня завтра с ним в Найнитал, поскольку говорит что я один там запарюсь, и я чуть было не поддался этому искушению, но во время себя остановил, ибо решил - первого, значит - Первого, и все! Никаких альтернатив! Брюс говорит, что дорога занимает 2,5 часа в один конец, так что если в девять приедешь, в час надо уже будет уезжать. Подумав и прикинув сколько я запланировал сделать там дел, я пришел к выводу что никак не успею. Я же еще хотел после Найнитала и в Рамгархе закупиться на месяц провизией, так что получается что день мне надо быть в Найнитале, делать свои дела до поздна, потом  там и останавливаться в Ашраме, а утром спокойно ехать в Рамгарх и закупившись продуктами, днем благополучно вернуться.
        На это Брюс сказал мне: "Как хочешь, - ты свободен, я лишь хотел как лучше, я бы тебе все показал". На что я, ухмыльнувшись ответил, что я столько путешествовал, что как-нибудь уж и без него обойдусь. На том и порешили, а вот с птенцом, думаю Папу отдам, у них всегда кто-нибудь в доме есть, присмотрят да накормят пока меня нет. Брюсу же, не знаю даже что и сказать, - при его отношении к животным, как пить дать, осудит он меня за это, и в принципе правильно сделает, ибо я и сам понимаю, что сам Раван дернул меня тогда его взять. Ну вроде как и все, пора спать, попишу еще немного свою книгу, поем, и спать…

        26/04/04 Да, похоже с джунглями я в своих письменах сглазил, и вообще я заметил, что мои письмена довольно опасная вещь, все чего не напишешь, будь-то какие-либо планы на будущее, или если чего слишком преувеличишь, то в первом случае, как правило планы рушатся, и получается все с точностью до наоборот, тогда как во втором, все получается именно так плохо, как и написал. Отец похоже прикалывается надо мной и снова приходится становиться в своих усилиях и аскезе жестче, тверже и крепче.
        Сегодня малость тормознул, в джунгли пришел лишь около десяти, после томатов, - Ачча, будешь работать до 13.00! Кое-как все же договорился с Собой, когда уже поцарапанное тело стало не выдерживать от усталости и боли, и ум жалобно скулить, умоляя укоротить эту пытку, в счет томатов. - Ладно, хрен с тобой.., согласился Я: "Полчаса взял, и перенес на томаты... Т.к. сам знаешь, надо будет кучевать поле вдвое большее того, что ты уже прежде кучевал…" Так что джунгли я закончил в 12.30, а в 14.30 пошел к томатам.
        Интересно, пришла такая мысль, что бывшие алкоголики и наркоманы, духовно, являются самыми сильными людьми, т.к. они преодолевают сознание тела, даже не имея Знания и оставаясь в телесном сознании, однако в духовном сознании, да еще и имея Знание о Душе, этот переход сделать гораздо проще и легче. Тем не менее, Сила Воли таких душ, кто будучи долгое время во власти этих слабостей, все же вырвался, и переломал себя, - неимоверная, т.к. они победили то, что ими управляло полностью. Но лишь единицам удается сохранить это чистое состояние всю оставшуюся Жизнь. Что делать и куда податься, если в этом Материальном Мире нет ничего привлекательного, т.к. Душа, единожды осознавшая, увидевшая всю Силу и Красоту своей Духовности, не живя по законам Духа, начинает испытывать такую "вселенскую тоску" и душевную боль, что просто обречена на возвращение к "химической жизни".
        Сегодня, задумавшись над письмом Раджешу, до меня наконец-то дошло, какой жуткий счет я с ним подхватил, и как его закрыть, себе не представляю, ибо до него не добраться. Отец, помоги мне на тонком уровне, посодействуй достать его хотя бы через е-мейл. Быть может он сюда когда-нибудь приедет? Потому как не могу я больше думать о нем, каждый день я его вспоминаю и я уже готов признать перед ним все что угодно, безо всякого тонкого эго. Научи, помоги, подскажи, что делать? У меня просто беда какая-то с ним, и если по началу, как только пришла мысль, - послать ему денег, я подумал, что буду Героем, - "Вот это отречение!", то теперь я так уже не думаю и просто умоляю, чтобы в Найнитале был "Western Union", и я сразу ему вышлю, даже по самому высокому курсу - 1300Rs…
        А из ежедневных новостей "жизни саньяссина" могу сообщить что соя и макароны успешно подошли к концу, благодаря моему "воробью" и теперь я питаюсь только рисом и далом. А день в целом прошел отлично, как всегда, и ничего особо важного не произошло, кроме этого дня…

        27/04/04 Ну спасибо тебе Отец, это ж надо, попросил с утра обойтись сегодня без джунглей, так ты взял, и послал меня в Рамгарх, за фрутолайзером. А по этому случаю, Брюс выдал мне мою первую зарплату - 1500Rs, и я довольный и счастливый накупил себе море продуктов (без тире), типа - все, кончились голодные времена, Экзамен сдан досрочно и экстерном, и да здравствуют овощи!
        Придя в Рамгарх, помимо фрутолайзера, я купил и баклажан, и кабачки, и огурцы и потом мне пришлось в течении часа волочь в гору 17 килограмм, но своя ноша, - не тянет и был этому очень рад. В какой-то момент приходила Майя, в форме пустых мыслей и недостатка духовного сознания, под вечер даже хотел курнуть хэша, до того мозги разнесло… А еще она проявилась в форме жадности и привязанности к пище, - сразу хотелось всего и я такой микс сделал, что Баба не горюй… В общем сегодня я отпустил свои удила и ничего хорошего в этом нет, лишь много времени потерял в пустую, но с едой, хорошо поев, конечно же успокоился…
        С людьми в Рамгархе я был серьезен, отрешен и немного смущен, а с фотоаппаратом я обломался, т.к. у Манеша оказался навороченный Pentax, - это для меня было слишком круто, мне простая мыльница нужна была, похоже снова придется ее покупать, ну что ж, посмотрим, быть может и куплю… Вечером сходил вниз, полил томаты, замочил в воде свежим талайзером и завтра буду их поливать уже с ним. А знаменателен этот день был тем, что ровно после месяца здесь (я никуда не ходил ровно месяц), я был в Рамгархе, - близлежащем поселке, а так ничего особенного. Брюс видел моего птенца, ничего плохого не сказал и дал ему имя - Васудева. Вечером пришел, поел и завалился спать. Как видите, даже прогулка в Рамгарх заняла почти весь день, то-то будет Найнитал…

        28/04/04 Ну вот и первый месяц прошел, и это как-то сегодня серьезно почувствовалось. Честно говоря, йога в карме слабовата, такое впечатление, что плохие санскары просто спрятались, затихарились и засели, где-нибудь в темном углу чердака, той самой крыши, которая вроде как остановилась и застыла здесь, и только ждут своего часа, когда она куда-нибудь поедет. Чувствую также, что Найнитал похоже станет для меня серьезной проверкой. Главное, - на курево не сорваться, ибо я уже понял, что все начинается именно с него, сотни раз уже в этом убеждался, но все было мало, теперь же мне уже достаточно Всего и в сто первый раз убеждаться в этом, было бы глупо.
        Ну что я могу сказать Вам по прошествию этого месяца, - я думаю, что Жить здесь, всю свою оставшуюся Жизнь я смогу, только ощущение внутри такое, будто бы я стою лишь у подножья Эвереста, и знаю, что путь к его вершине, будет продолжаться всю мою оставшуюся Жизнь, но сколько я прошел, чтобы дойти до этого подножья… Так что на полпути Махавиры не останавливаются, а я же, по своей природе, даже если бы и хотел, - не могу…
        С утра пораньше Брюс мне опять мозги прочищал, я невинно спросил его, есть ли работа в МонПаризе труднее джунглей, а он, зараза этакая, перевел мой вопрос на духовный уровень, тогда я уже не выдержал и прямо его спросил, придется ли мне таскать по два ящика фруктов (как я видел, общим весом 50 килограмм) с самого низа, - с реки, на верх, или нет? И как долго, месяц-два? Он с улыбкой ответил, что это работа не для меня и не для нас, - на это у него есть рабочие. Я - успокоился… Все остальное, что только можно было придумать, акромя джунглей, для меня не работа, - а оттяг.
        Но вот что с головой происходит, - это просто прикол, порой вспоминаются такие далекие сцены детства и юности, вся жизнь прошлая крутится, вертится у меня перед глазом интеллекта, я только не пойму, это плохо, или это необходимо? Типа как во время Смерти, прокручивается кино всего пережитого, но хочется все же Жить в настоящем, как это делает Брюс. Наверное все это естественно, ведь нового-то в ум ничего не входит, вот и вращает старое, от нечего делать, а надо бы его по идее Знанием занять, просто это требует духовных усилий, а бояться тут нечего. Да… Найнитал наверно каждый раз теперь будет для меня как экзамен, между тем как мне просто надо быть Самим Собой, - Лотосом, - любящим и отрешенным ко Всему и всем.
        Охота жить здесь не отпала, и не уменьшилась совсем, хотя "охота" это не то слово, ибо здесь вообще неуместно говорить о том что "охото", или "неохото", - это просто ТАК, и все, и я принимаю это как свершившийся факт, который мне остается только пережить до конца, - "Мне здесь Жить до конца моих дней, и я возьму у Брюса наследство этого Рая!" Но Господи, как же все символично! Неужели мне все же суждено получить Рай в наследство и в этом последнем рождении. Надо будет еще в Рамгарский "Мадхубан" зайти, посмотреть, может буду там, кто знает? Но похоже, можно и не думать о том месте, т.к. мое место - ЗДЕСЬ! (Однако, лет через 8 я оказался и там)
        С утра я посадил еще пару сотен томатов, но уже на верху, прямо над домом Брюса, там он подготовил для меня еще несколько терасс под томаты. А еще он дал мне очень интересный дал, говорит что будет сажать у меня перед домом, внизу на террасах. Дал нужно будет сначала попробовать, говорит, что очень вкусный, что ж, попробуем завтра…
        После обеда я пошел вниз, и полил свои томаты фрутолайзером, все не стал, только те кто уже более менее подрос, таких было около четырехсот, так что посмотрим, как он на них повлияет. А из свежих "Новостей джунглей" я узнал, что леопард, которого вчера снова видели около моего дома, поцарапал соседского мальчика и сейчас тот в больнице, я так понял на курсе уколов по обеззараживанию, т.к. самое опасное здесь это бактерии, которые сидят у кошек на их грязных когтях и зубах. Да, с одной стороны, Кумаон это гиблое место, люди по видимому мрут здесь как мухи, я уже об этом много говорил, но каким образом это произошло, мне не понять. Как леопард может слегка поцарапать, и как мальчик смог потом от него убежать, я не представляю никак, но факт остается фактом. Еще сегодня было нашествие бандерлогов, - бурых обезьян, их было около двухсот и гоняла их вся округа весь день, под конец, вроде как подальше от садов, в джунгли загнали, но Брюс говорил, что они при этом успели сожрать килограмм 50 незрелых персиков. Во дают, уж у них-то животы наверное от этого не разболятся. А сегодня вечером, речной чокидар Шибу, угостил меня первым, немного зеленоватым, но при этом очень вкусным гималайским персиком (который я в первый раз в этой жизни ел), так что через 2-3 недели, говорит, они пойдут уже вовсю…
        С едой пока продолжаю извращаться как могу, придумывая различные наборы круп и овощей, благо теперь арсенал у меня не маленький, одних бобовых культур - семь штук и рис с соей. Ум - блуждает, и Мне это не нравится. Хочу Домой, к Баба…

        29/04/04 Вчера, - дождь, сегодня с утра и до вечера, - то же, а это значит, - выходной, наконец-то приберусь и все домашние дела подтяну. Делаю уборку у себя в комнате, после ливня свет горит, Солнце светит и на улице Красота, в доме Лакримоза, Сердце поет, убираю пол, и вдруг Счастье как накатило, да так что даже с уборкой пришлось остановиться, чтобы дух перевести. И до чего же все-таки мало душе для Счастья надо, - людям в Мире это Счастье не знакомо, эту Радость не понять, когда просто есть еда, и ты, - сытый, есть электричество и можно даже любимую музыку на полную катушку включить. Как Жить-то хорошо бывает! Нет, никогда я еще не испытывал такого простого, но при этом переполняющего все мое существо, Счастья. И пускай что с виду пришли ограниченные вещи, - свет, газ, Солнце, музыка, но внутри меня, все танцует и поет хвалу Безграничному Авторитету, за то что Он дал мне все это - просто так, во временное пользование и сейчас я - самый богатый в Мире человек, т.к. у меня для Счастья есть Все и даже Я, при этом, тоже - Есть!
        Так в общем-то и прошел весь этот день в Счастье и Радости, ибо для меня - выходной, это просто сверх-праздник какой-то, поскольку я спокойно могу насладиться своим домашним хозяйством, прогуляться за три километра в ближайший магазин, что я и сделал, и купив наконец-то три кило сахара, приобрел также и килограмм огурцов. С утра я сделал набросок письма к Раджешу, а так, весь оставшийся день проработал в свое удовольствие с книгой, ибо послезавтра Найнитал и уже вне сомнения, что мне предстоит сдать там серьезный экзамен, я чувствую санскары полезут… Они похоже только того и ждут, - главное заранее составить себе четкий план и не отклоняться от него ни на шаг, - каждую ситуацию надо будет проработать по нескольку раз, таблицу также надо бы переписать на чистовик и подготовить к сдаче. "Иметь баланс в любой ситуации, - ключ к Успеху, Блаженству и Счастью" - сегодня Баба сказал мне в своем календаре и это надо обязательно взять себе на вооружение.
        Интересно все же работать со старым материалом, - читаю прошлое, и самому не верится, - такое смешное у меня было мышление в тот момент, интересно, а как сейчас? Разница есть? Что, Тебе тоже это смешно читать, спустя полгода? (Малость ошибся приятель, - спустя 5,5 лет… Да смешно… а спустя 14 лет...) Интересно, а каково Твое состояние Йоги, духовное сознание увеличилось? Насколько? (Ишь какой любопытный, все-то тебе расскажи, - состояние Йоги у меня не слабое, и не кислое, а д/с увеличилось лишь Шива знает как. Ом…)

        30/04/04 Вот и последний день месяца и первый день конкретной Майй, которая меня сегодня напоследок здорово потрепала, так что могу сказать что денек этот был левым и не удачным. С четырех утра и почти весь день не переставая лил дождь, и я, - никуда не выходил, кроме как к Брюсу, чтобы договорится с ним на счет завтрашней поездки, поскольку возможно ее мне придется перенести на понедельник, т.к. есть одно ответственное Служение, - Брюс заказывает машину ящиков для фруктов, и я должен буду сопроводить этот груз. Это все хорошо, и это я люблю, но вот только неизвестно, договорится ли он на завтра с машиной? А еще, меня похоже может и погода подвести, и дождь с утра может остановить, так что опять моя подруга и сестра Неизвестность, - здравствуй, давненько мы не виделись с тобой, люблю тебя по-жизни, ибо с тобой интересней Жить, ты вносишь в обыденность такие удивительные краски, что глаза порой с радостью вылезают оз своих орбит, и пускаются в гопака…
        А Майя была вот в чем, - весь сегодняшний день съел у меня Раджеш, вот "повезло" мне с ним, сколько времени, энергии и мыслей он у меня отнял за этот месяц, просто не передать. Да, я понимаю что сам виноват, счет зарабатывать легко, а вот расплачиваться, - трудно. Весь день я сочинял ему очень серьезное письмо, продумывая каждую мелочь, постоянно сканируя его состояние, когда он будет это читать. Не знаю, получилось ли, сработает ли, но по крайней мере, раскаяние облегчает душу и мне хоть на какое-то время станет полегче. Но себя при этом я здорово измотал, так что днем даже решил попробовать покурить своего "ганджа", и обломался… Нифига не цепляет, - трава-травой и никакого эффекта, только дхарну споганил, и в душу насрал. Теперь меня утешает лишь мысль, что я в этот раз, ни разу еще табака в Индии не курил, и этому слову я до сих пор остаюсь верен.
        Итак, подведя итог прожитому здесь месяцу, с уверенностью можно сказать что, - Да, это именно то место, которое я искал, а вот проблемы с головой, похоже только начались и второй месяц возможно будет уже решающим, но так или иначе, третий месяц поставит точку на малейших сомнениях ума. Пока же я строго держусь того, что "Я буду здесь жить всю свою оставшуюся Жизнь! Я полностью посвящу себя этому Месту и уж оно-то не сможет меня предать, как это делают люди, которым посвящаешь Себя Всего".
        Хинди учится естественным образом, с рабочими общаюсь, - друг друга понимаем. Интересно, сколько посланий я в нете получил? Думаю что около восьми, не меньше. Удастся ли завтра ответить на все? Постараюсь… Однако состояние мое все же потеряно, - слабое, к тому же и дождь похоже повлиял на него не лучшим образом, да и Васудева сегодня обкакал все гнездо и два раза с подоконника упал, все время есть просит, не знаю что завтра с ним будет, если оставлю одного на весь день. Выживет ли? Не сожрет ли его никто? - Надеюсь что нет. Ходить он не может, ноги почему-то кривые, - в разные стороны, интересно выправятся или так и будет кувыркаться. Наверное через неделю только будет видно.
        Да, днем я даже лег спать, и часа два проспал, вроде как санскары улеглись. Перед этим я также сделал полную ревизию на первом этаже и нашел там много разных вещей, которые постараюсь использовать, но все опять же придется хорошенько стирать. В общем работы мне предстоит много, и главное, - не расслабляться как сегодня, ибо это выбивает напрочь из наезженной колеи. Баба говорит, что "Питание Браминской Жизни, - Счастье", а основа Счастья, - Чистота, ибо без Чистоты все теряет свою остроту, - силы уходят, краски тускнеют, и все мое пребывание здесь. становится бессмысленным. Надо раз и навсегда зарубить себе это топором по башке… Чтоб не повадно было!..

        1/05/04 Ну вот и настали измены одна за другой, и это, конечно же небольшие проблемы, но для меня, после месяца без проблем, каждая мелочь чувствуется довольно ярко и больно. Неужели взаимоотношения с этим миром, настолько полны страданий, что они возникают практически из ничего. Вот уж точно маленькие неточности и беспечность, приводит к большим потерям. Посудите сами, - не тем накормил вчера птенца, а точнее даже и не из-за еды, а из-за того, что допустил гнев, - когда менял гнездо, положил птенца на подоконник, он и упал, а потом еще и второй раз, а потом я насильно пичкал его едой, результат, - сегодня  он уже был еле живой и похоже, что умирал…
        С этого начался день, а потом я опоздал на свой автобус, а точнее, не послушал Брюса, - решил поехать не в Бхавали, а прямо в Найнитал, специально пропустив автобус на Бхавали, в результате, - прождал больше часа и добрался до Найнитала лишь около одиннадцати часов. Там я прежде всего купил конвертов, послал письма, заплатив за каждое по 15Rs, и все вроде как было хорошо, но потом я обнаружил, что все мое сочинение на английском Раджешу, я похоже послал в Японию - Йуко, - вот это номер, ну я и придурок, представляю, что она обо мне подумает… Всего-то не обратил должного внимания на то, кому и что я отсылаю, - сразу двойной удар - как быть с Раджешем, писать ему снова??? Но так тяжело все это будет снова и снова переживать, вот уж действительно, как какое-то распятие, но это похоже дело рук Баба, а значит, - на благо. Чем больше боли и трудностей сейчас, - тем больше Счастье, и легче на душе будет потом. Пришел в Ашрам, - телефон не работает, ничего не ясно, будет машина или нет, - завтра говорит - нет, а послезавтра, - неизвестно. Ну и ладно…
        Поел, получил комнатку, - маленькую, грязную, говном воняет и не поймешь откуда, туалет вроде как чист. Пошел в город, дай, думаю хоть в интернете душу отведу, - Отвел… Один адрес - основной, просто отсутствует, - по видимому его уничтожили, потому что время не заглядывания истекло, а может и Раджеш, послал мне столько фотографий, что они переполнили мой ящик, - неизвестно, но аннулировали мой divinehotmail, вместе со всем, что там было, хорошо хоть rajrishi работал и там было много объявлений и гороскопов, мне только их и не хватало, но писем - никаких. Написал всем письмо с новым адресом, и просил переслать все прошлые письма на него, посмотрим завтра что на нем будет. Зашел к готикам, там тоже радость, - Геката забравшись в мой дневник обнаружила мою переписку с Маверик (из Минска), а та, тоже хороша, говорит, что сделала из моей фотки календарь, так Геката злобно на это оскорбилась, ужаснейшим образом оформила мне дневник, и сказала что знать больше меня не желает… - Дети… И больше никаких посланий ни от кого, да и вообще, этот "готический мир", настолько грязный, что мне его не очистить никак. Я конечно послал Гекате примирительное письмо, но тяжело, если она теперь ревновать будет. Вот смех да и только, - виртуальная ревность, виртуальная любовь, а чувства-то настоящие, - мне-то реально больно… Что касается Маверик, то узнав ее адрес, я послал ей нормальное письмо, в котором в двух словах объяснил Гьян и дал адрес минского Центра, в надежде что она все-таки заинтересуется Б.К. А вот с Гекатой похоже все, да и вообще, надо уже рвать все отношения с людьми. Опять наплел какую-то паутину, зачем спрашивается, кому все это надо?  Шива же четко и ясно сказал, что все взаимоотношения в этом мире Кали, - порочны, а потому, - приводят к Страданиям, только один Отец дает нам опыт чистых взаимоотношений. Сколько раз можно в этом убеждаться? Вобщем интернет меня окончательно расстроил, но чувство боли было притупленное, - я просто смотрю на все это, отрешенно наблюдая за происходящим вовне, и все… Завтра зайду в Центр Б.К. сдам свою таблицу, а сейчас уже есть и спать…Ом…
        Вот такой сегодня был поучительный день, даже обратно в свой Горный Рай, в свою норку захотелось, там тепло, светло, и комары, как здесь, не кусают. Да, а ко сну-то я абсолютно не был готов, здесь было холодно и мерзко и даже чая себе не заварить, хотя есть кофе, зато в следующий раз, - буду знать. Хотя смешно сказать, ибо мне еще сюда съездить придется всего три раза, а на четвертый, в Дели, а там глядишь в Гоа и т.д., хотя на самом деле опять все скрылось под пологом Неизвестности и я уже ничего не могу гарантировать и загадывать, а что будет дальше не знает никто, - завтра мне снова надо будет писать письмо Раджешу, а с утра, на мурли сходить. В городе и поем, затем в нет, наверное фотик все же куплю, а то беда совсем, и кроссовки, какие надо посмотрю… Все, спать…

        2/05/04 Да уж, чувствуется рука Хозяина и Мастера, - Всемогущего Авторитета… Проснулся в четыре, - холодина жуть, да и место здесь мрачноватое, еле уговорил себя встать, а спал в одежде под двумя толстенными одеялами, на верхней полке двух-ярусной кровати, все чисто по-саньссински. Ох и дети прикалывались наверно вчера надо мной, - иностранец из Mt-Paradise, а выгляжу я теперь ей богу как простой пахари йорик. Вчера еще, один "умный" брат-Служитель, приколол, спрашивает когда я женюсь и хочу ли я? Я прямо ему ответил, что в этом плане я - понятливый, и мне и одного раза хватило сполна, так что больше мысли на эту тему и не возникают и вообще я теперь снова Брахмачарья, а он аж сел, - На Духовном Пути? Я ответил - Да, - это мой Путь, и хотел было добавить, но уже жалко его стало - А у вас здесь что, духовность вообще не практикуется? - На этом все его дальнейшие вопросы отпали, и он потерял ко мне всякий интерес, остальные же, кто с интересом за нами наблюдал и слушал, тоже притихли.
        Ну и Ашрам, я манал… Куда я попал? Для них духовный образ жизни, это что-то настолько возвышенное и необычайно далекое, как луч Солнца у тибетского орла в животе. В Б.К. таких глупых вопросов не задают, не посвятил себя Шиве, - не Брамин, не Б.К., и все. В общем после хорошей Амрит Велы, проведенной в специальной Ашрамской комнате для медитации АуроМатери, я пошел писать письмо Раджешу снова, и что бы вы думали, не успел я его дописать, как ко мне влетел местный йорик и говорит, - Собирайся, ешь, через двадцать минут машина будет… - Какая? Что? Куда? Где ящики? Короче куча вопросов и я бегу быстро есть…
        После еды дождался пока освободится от своих утренних йогических процедур Налинджи, и к нему с этими вопросами, а он, - Машина ждет, там и разберешься… Ну ладно, посмотрим что там… Я расслабился, - Баба делай что хочешь… Йошкин кот, а я-то к восьми на мурли собирался сходить… Интересно, чтобы они делали, если бы я уже ушел… Пошел, сходил на условленное место, где машина должна была быть, - машины нет, подождал час, приспичило в туалет, вернулся в Ашрам, говорю - нет там никакой машины, пойду чуть позже, через полчаса за мной прибегает ерофей, - Есть! Пришла! Ждет! Иду вниз… Там грузовой джип, наполняем его ящиками из Ашрамского гаража, их там оказывается около двухсот, и едем в город. Таким образом все мои планы пошли прахом. Раджешу хоть адрес свой послать было надо, чтобы выслал фотки, - Договариваюсь с шофером, - говорю мне надо в нет, письмо послать, а он привозит меня совсем в другое место, а там говорят что откроются только через полчаса, так что облом. Затем в Центр заскочил, там тоже - сестры нет, все в буквальном смысле, ушли на фронт, - укатили на Служение, и никакой "Браминской таблицы" у них вообще нет, - опять облом, ну ладно, едем дальше… Проезжаем Western Union и снова облом, потому что он тоже еще закрыт и послать деньги я не успеваю, потом я забегаю в какую-то лавку, покупаю дешевый фотик-мыльницу, китайский "Premier" за 550Rs и качества вроде как ничего, до Брюса не дозвониться , у него там тоже телефон не работает и галопом возвращаемся в МП на обум…
        В Бхавали я еще раз тормознул, закупился продуктами и дешевыми овощами на следующий месяц, признав что Брюс действительно лучше меня знает, что мне надо. Вчера столько времени потратил зря, получай, - сегодня уже поздно и его нет. Баба сразу вытащил меня из этого Найнитала, а то неизвестно, что бы я там сегодня в нете устроил. Такое впечатление, что Шива просто попробовал меня на вкус, - Нет, не готов, сырой еще, - пусть еще поварится, и обратно в Рай. Я конечно все понимаю, все нормально Отец, - родителям и друзьям весточку отправил с адресом, и достаточно. До следующего раза. По дороге испытание мне еще ненароком устроил, - водитель в Бхавали, взял с собой друга, помочь разгрузить, и как только отъехали от Бхавали, они достали гашиш, забили, и давай курить… Накурились, и давай прикалываться… Я как увидел, сразу спросил - почем? Он говорит 10Rs - косяк, и все… Я думал если предложат, закурю, нет, - так нет. Слава Шиве, - не предложили, ну я легко и обошелся без этого, и даже на будущее у них ничего не спросил. В конце концов я Б.К., или кто? Но все же я понял одно, - я еще очень слаб, раны затянулись, перестали кровоточить, но кожа еще очень слабая и тонкая, и в любой момент может порваться, тогда как у Б.К. на интеллекте, в плане чистоты, должны быть мозоли, как у каратиста, - твердые и бесчувственные ко всему дурному…
        Приехали, разгрузились, поговорил с Брюсом, он меня одобрил и подтвердил, что все-то я сделал правильно, и до четырех, я могу заниматься по дому. Как я и предполагал, Васудева - погиб... Тихо и спокойно, так и вырубившись в своем гнезде. Все, больше я никогда к себе жить не возьму ни одну птичку, вот леопардика или пантерочку, я бы себе завел. Правда с соседями потом хлопот не оберешься. Кое-как разобрался с домашними делами, поел, и к четырем вниз, к своим зеленым подопечным, они хоть каши не просят. Перепахал все поле до полседьмого, сколько смог, но не до конца, решил что завтра в семь приду, - доделаю, нечего зверей понапрасну собой дразнить. Немного пофотографировался, - душу отвел, поел, вот и спать пора.
        И остался я теперь на следующий месяц, одинокей одинокого. Посланий ни от кого не получил. Геката - обиделась, Маверик - испортилась и заглохла, с Раджешем так и не разобрался, таблицу Б.К. не сдал, и не получил, тогда как второй месяц уже пошел. По видимому надо просто забыть про все и всех, и вспоминать себе Шиву, ибо Отец Сам таким образом освободил меня ото всего. Да, единственная радостная новость что придя домой я обнаружил послание Раджешу у себя на столе, а это значит, что Йуко я его не послал, и это просто - ХОРОШО!

        3/05/04 Встал как обычно, затем йога-мурли-перевод, до хинди опять дело не дошло, приготовил еду, - опять ботву, только уже много ботвы, морковная и свекольная, и кстати получилось довольно неплохо. Все-таки Непал меня научил ботву есть, с любовью. Вот уж никогда не думал, что буду такие блюда творить, я еще пару зеленых персиков, как овощ, добавил, одну картошину, ну короче говоря, все это получилось очень сытно и вкусно, поел и к семи пошел к Брюсу.
        Поднялись с ним к верхним томатам, подготовили еще место под посадку и в общей сложности здесь у меня тоже получится не меньше шестисот, как буду справляться, - не знаю, но это радует, ибо джунгли скоро закончатся, тогда как томаты, - это по мне. Около десяти Брюс отпустил меня домой, и сказал, чтобы к двум я приходил вниз, - Ачча, у меня там тоже есть своя работа, - кое-кто из плантов погиб и штук десять надо было заменить, да и вчерашнее поле докучевать.
        Придя домой я вновь поел, да так хорошо, что немного по-писав до обеда, поел и лег с книжечкой Нирваира, почитать, посмотреть, и понять, что, из всего что у меня есть, я мог бы дать Брюсу почитать, тем более, что он опять меня утром, особо не осознавая что делает, с пустыми мыслями и словами меня подловил, причем прямо как Знающий Брамин, ясно и четко мне объяснив, что Йога, - значит полное присутствие в настоящий момент Бытия. Если он действительно имеет такую дхарну, то мне до него добраться будет не так-то просто, ибо такая дхарна (усвоенная особенность) равносильна духовному сознанию и постоянному воспоминанию. За четверть века райской Жизни получить такой опыт не очень сложно, но у меня-то нет этих 25-ти лет, так что я опять получил от него урок - Обращать внимание на ход своих мыслей и не давать уму думать о прошлом или будущем, каждый раз возвращая его в настоящий момент, присутствия здесь и сейчас. Вот его козыри, - попробуй, покрой их своей подобной дхарной! А почему бы и не покрыть? Дхарна эта - хорошая, духовная, и я обязательно возьму это на вооружение и учту. - Взял и учел…
        В два часа он за мной зашел и мы пошли вниз, я занялся своими томатами, а Брюс в домике электричество проверял. Прикольный домик-сторожку за неделю построили буквально на моих глазах, с крышей, окном, и всеми делами. Маленький, но стены полметра толщины, - во дают… Красота да и только. Мы даже начали потихоньку есть первые персики, правда они еще зеленые, но сочные и вкусные, и сегодня я их уже штук шесть съел. Вернувшись домой около шести, приготовил еду, поел, поработал с книгой, и все, в 20.00 спать…

        4/05/04 Сегодня выдался удачный, а точнее, просто хороший, обычный день и ничего особенного не происходило, но тем не менее я очень был доволен прожитым днем, поскольку он не пролетел как стая горных муравьев в брачный период, а именно был прожит, ибо с самого утра, я старался следить за умом и обращал особое внимание на то, чтобы он не бегал туда-сюда в прошлое или в будущее, а находился вместе со мной здесь и сейчас, то есть в настоящем, что он и делал. Здесь эта практика была в особенности исполнена блаженством, так как настоящее было зыкато и превосходно, - Солнце горы и река, птицы, персики, и я!
        Брюс сказал, что с завтрашнего дня начнется сбор персиков, для начала на продажу в ближайший магазин, а это значит, что мы открываем сезон "МонПариз-2004", однако меня там не будет, т.к. я буду весь в своих томатах. Так о чем это я, - о практике… Так вот, теперь представьте эту же практику у доменной печи, или еще лучше, в качестве уборщика общественного туалета. Слушать нечленораздельные звуки, доносящиеся из кабинок, журчание воды в трубах, - вряд ли это может привести к чему-либо возвышенному. Так что практика эта, - ограниченна окружающим пространством, в то время как Раджа-йога, не ограниченна ни чем и дает блаженство при любой работе, поскольку я - Душа, хоть и также нахожусь в настоящем, но не здесь, а в Парамдхаме, или Тонком мире, а если и в будущем, то в Золотом веке времени Сат, и это также дает и концентрацию. А дальше, будучи Хозяином своего ума, - ты можешь направлять эту концентрацию, куда хошь, и если на какую-нибудь сложную работу, то она будет качественной. Как ни крути, но Раджа-йога, если можно так сказать, - непобедима, поскольку в ней ты легко можешь найти результат любой практики, ибо она включает в себя все. Однако познав раджа-йогу, я запросто могу забавляться, для разнообразия, свежести чувств и новизны опыта, в правильное время и в правильном месте и этим, - полным присутствием, о котором мне и говорит Брюс.
        К семи тридцати я подошел к Брюсу, а заодно и посадил на верху еще сотню томатов, Брюс полил их фрутолайзером, дабы быстрее росли, а потом, около десяти часов он отправил меня на годам (на тролли), чтобы я учился сортировать персики и упаковывать их в ящики, в общем, - учился всему. Наконец-то первый раз я побывал на том знаменательном месте, на нашей стороне горы, куда тролли приходят от дороги, месте, где сортируются и упаковываются все наши фрукты, чтобы потом отправиться в свой дальнейший путь, развозя частичку МонПариза, по всей Индии, от Дели, до Пондичерри. Я внимательно осмотрел железную клетку, она была достаточно надежна и крепка и я сразу же решил, что надо будет как-нибудь попроситься, чтобы меня в ней прокатили, уж больно измену хочется спымать, да и заснять все можно будет с высоты птичьего полета. Надо будет обязательно с Брюсом по этому поводу серьезно поговорить. Однако на годаме, сортировать и закалачивать ящики мне пока не пришлось, мне показали как укладывать в них бумагу, подготавливая сами ящики к упаковке, чем я и прозанимался до обеда, и лишь в полдень вернулся домой.
        Обнаружив что морковка стала сохнуть, мне пришлось всю ее почистить и порезать, чтобы засушить, а после еды, я немного пописал книгу и к трем часам отправился вниз, к томатам, - кучевать и поливать оставшиеся талайзером. Под вечер ко мне подошел и Брюс, и помог мне с этим делом закончить к половине шестого.
        Вот так, в балансе кармы и йоги и прошел весь этот день и очень славненько. Внутри меня по всей душе растекается тепло удовлетворенности Всем, и Сердце в который раз поет и восклицает: "Ах и до чего же здесь Жить-то ХОРОШО!!!", и Шива, Отец, - всегда рядом…

        5/05/04 С утра, после всех своих духовных упражнений я наконец-то переписал таблицу за апрель и тем самым подготовил ее к сдаче. Итак, я решил что тридцать первого еду в город, позвоню маманьке, поздравлю хоть… Вечером выяснилось, что завтра Брюс едет в город и я попросил его послать краткий е-мейл Раджешу, по поводу фото и т.д.
        Между тем, день прошел как обычно, с утра поливал верхние томаты, потом в десять я уже освободился и сходил постирал свои шмотки, сменил постельное белье, немного пописал книгу… И все же не получается у меня даже два дня в день писать, а надо бы, иначе я не то что буду на месте стоять, еще и могу в любой момент откатиться назад.
        После обеда к двум часам я уже был внизу и продолжал свою окучку, - еще немного осталось. Перетащил с утра 25кг муки, а под вечер и 10кг риса, от Брюса, к себе, так что затарился я похоже надолго. Брюс выделил мне здоровое ведро для муки, я высыпал в него весь мешок и оказалось как раз до краев, - очень было удобно. Посмотрим, на сколько мне этого хватит, если делать по 6 чапати в день. Да, это тоже дисциплина, - за раз, не больше двух, как Баба говорит, тем более что на три уйдет дополнительное время, а у меня здесь каждая минута на счету.
        Вечером сделал себе наконец-то свекольный суп-рагу - получился очень вкусный и яркий борщ. Ну вот, в общем-то и все, завтра опять джунгли, Брюс сказал что мы должны с ними побыстрей закончить с этим делом, т.к. уже через пару недель сезон развернется в полную силу и пару месяцев работать будем с утра до вечера, - думаю это будет тяжело, однако Брюс подчеркнул, что на мне лежит ответственность прежде всего за томаты, а в сезон меня будут привлекать лишь в самые запарные дни, ибо постоянно заботиться о 1200 томатах, это вам не в прорубь по большому сходить. Так что я на самом деле этому очень рад, хотя никому неизвестно, какие "подводные камни" и гималайские трудности меня еще с ними ждут. Брюс говорит что потом они начнут с меня требовать по 2-3 литра воды за раз, а это будет в десять раз больше, чем я даю им сейчас. Что же, посмотрим, мне и такая карма - по душе…

        6/05/04 Гурувар прошел на славу, хотя снова ничего особенного не было, но хорошо-то каак!
        И снова в конце дня я чувствую себя полностью удовлетворенным Всем что меня окружает во всех трех Мирах, - Баба, Драмой и самое главное и трудное, а также жизненно необходимое, для жизни садху - Собой! Баба говорит, что питание Браминской Жизни, это Счастье, но смею заметить по собственному опыту, что нет ничего сытнее Удовлетворенности. Я просто всем своим Существом четко чувствую, что этот простой, ничем не выдающийся день моей Жизни в этом теле, не прошел зря. Трансформация души, из тамо, в сато идет полным ходом и я преодолевал множество маленьких вещей внутри себя весь день и ни разу, мои подданные, - ум, интеллект, санскары и сама колесница, - меня ни в чем не подвели. Я могу с уверенностью заявить что я был Хозяином себя, - весь день и сейчас мне стало это так видно, как та сверхчувственная радость, что тихо и спокойно сейчас бурлит внутри меня. В то время я лишь отдавал себе разные команды, периодически советуясь и общаясь с Отцом, а сейчас, когда все это уже позади, я просто всем доволен и ложась спать, стремаюсь и колюсь от этого Телесного Мира. В конце концов я Ангел, или кто?
        А день был такой и прошел он так:
        Проснулся я сегодня в два, да и решил попробовать встать не дожидаясь звонка будильника, в общем встал в 2.30, позанимался переводом, а в Амрит Велу ко мне пожаловала интересная мысль, которой правда предшествовал пункт книжки, которую я переводил. Пункт этот был о том, как в Амрит велу ловить касание Шивы, ну я и попробовал, и что бы вы думали я выловил? - Что Брюс едет в Найнитал и как раз самое время дать ему в дорогу книжку, поскольку сам я неизвестно когда теперь ее прочту, - у меня времени на чтение не осталось совсем, да и Брюс тоже обычно занят, да и лучше будет если он ее прочтет до приезда Тары. Я полистал эту книгу, - "Godly Knowledge of Raja-yoga" и обнаружил в ней в конце даже кусочек мурли. Ну все думаю, я свое дело сделаю, а дальше пускай Баба занимается с ним Сам, ибо я еще не достаточно для него силен, у меня и с собой забот хватает, и хоть ум и сопротивлялся как мог, увиливая от интеллекта как червяк от крючка, в конце концов я на него разозлился и спокойно, но сильно просто отдал ему приказ: "В шесть часов пойти и отнести Брюсу эту книгу…", Что и сделал, Правда Брюс ее с собой так и не взял, может забыл, а может и специально, но тем не менее, наткнется и сам выберет для себя подходящее время, тогда как мое дело было сделано…
        После этого я вернулся к себе, поел и около девяти пошел кучевать томаты уже на верх, часа два покучевал, затем вернувшись к себе постирал один из нарядов, найденныйх мною внизу, он оказался сделанным из того же самого материала, что и теплая зимняя шаль и был очень приятный и теплый, я сегодня даже попробую в нем спать, уж точно не замерзну. Еще я нашел там легкие американские штаны, которые тоже оказались довольно прикольными на вид, они были широкие, но при этом на мне не висели, и на ногах даже не чувствовались, но в то же время от всяких мелких порезов они предохраняли. После этого я убрал весь дом, поскольку сегодня был Сатгурувар, который я назначил у себя, - днем уборки, и к трем часам заставил себя пойти в джунгли, на закрытие своих счетов, где поработал часик, подскользнулся, упал, проехался на листьях в раскоряку метров шесть вниз, остановившись лишь в полуметре от обрыва с острыми каменюками внизу, несмотря на то, что ехал задом, и ничего не видел, куда меня несет, лишь чувствовал опой. Так что мне опять здорово повезло, иначе бы переломался весь, если не пришлось бы оставлять это тело, еле успел за что-то зацепится, чтобы не упасть, выбрался наверх, думаю, все, на сегодня хватит, время четыре, - извините, но мне пора нижние томаты кучевать…
        Кучевал их до половины седьмого, немного оставив на завтра, вернулся, умылся, поел и спать… Переполненный восторгом от своего существования в теле, да еще и в этом телесном мире, с Богом и экстремальностью моего Бытия. Руки мои настолько покрылись мозолями и высохли, что стали не чувствительными ни к чему, прямо как кутли-сопать, - садовый бартан (инструмент).

        7/05/04 Второй месяц проходит с каким-то естественным ощущением сознательной Жизни. Я все больше и больше убеждаюсь в правоте Брюса, в том что Жить здесь нужно в постоянном сознании настоящего момента, ибо он непреходящ, т.к. здесь - Рай. Подумайте сами, ведь в настоящем Раю, мы тоже не будем помнить о прошлом, и не будем думать о будущем. Не знаю, как это повлияет на мою раджа-йогу, но в состоянии полного осознания настоящего момента своего существования, естественным образом испытываешь реальную гармонию со всем окружающим тебя душу, - миром, начиная от своего тела и кончая этим голубым небом, горами и рекой, с нежно ласкающим ее скалистые берега ветерком. И все это настолько здорово, что даже мне захотелось ради этого Жить.
        С утра я пришел к Брюсу, полил, покучевал томаты, аж до полудня, после чего имел часовую беседу с Брюсом (что происходит очень редко), обо всем и о йоге тоже. Для себя я выяснил, что он меня понимает с большим трудом, ибо он считает йогой все существование, а не только осознание момента Бытия, или период медитации. Я попытался ему объяснить, что то, о чем он говорит, - постоянно Сознательное Существование, - это Цель, но она так просто не дается. А он, - Если считать, что ее можно достигнуть в будущем, то она становится вообще недостижимой… Трудно мне было ему на-английском что-либо объяснять, у него все-таки 25-ти летний опыт жизни саньяссина, да еще в такой чистоте, откуда мне знать где он там пребывает, с виду-то не скажешь о его глубоких познаниях йоги, но может это скрытая форма? Короче лучше мне не думать о нем, - книгу  Знания говорит, прочел (она не очень большая была), и то хорошо, а перекраивать его мозги, - не мое дело, я лишь инструмент и моя задача заключается лишь в том, чтобы при каждой возможности, стараться соединить йогу его интеллекта напрямую с Отцом, а вот возможности эти пусть Шива уже Сам создает, как-никак, - Его Ребенок.
        А вот на счет виз, он меня все же убедил, что лучше всего пробовать взять "multyplay", чем  "еntry", т.к. иначе мне каждый раз придется регистрироваться для въезда и выезда, тогда как со "student-multyplay" визой, я буду свободен в своих передвижениях пять лет. Единственное, что потом я буду вынужден сгонять в Россию за новой, но с другой стороны, что будет со мной через пять лет, - никто кроме Него, - не знает. Так что с этим вопросом я решил, - буду стараться получить именно эту пятилетнюю визу, и жить пятилетками, как в коммунистические времена…
        После обеда я вновь спустился к томатам, но Брюс сказал, что они с Шибу уходят за электриком, а посему томаты отменяются и будет важнее, если я буду охранять сад от набегов диких обезьян. - Ачча… Они ушли, а я отлично провел свое время, погрузившись в глубины йоги, сидя на горе, на нашем "наблюдательном пункте" у реки, в прикольном шалаше, и наслаждаясь своим "королевством Рая". Один раз мне правда пришлось прервать свою йогу и с дикими криками обрушиться на небольшую стайку обезьян, но погоняв их по джунглям, я загнал их на верхушку высоченной тридцатиметровой сосны, и что я мог больше сделать? - Ничего, - вернулся к себе в шалаш и продолжил оттягиваться от окружающей меня Гармонии и Красоты, периодически за ними наблюдая.
        Они вернулись около шести, и Брюс подарил мне один кабачок, что оказалось весьма кстати, ибо овощи мои уже подошли к концу, а этого кабака мне еще дней на пять хватит, а то и на неделю растяну, после чего останется лишь картошка, да и то в ограниченном количестве, по две в день, ну да мне не привыкать, как-нибудь до 31-го дотяну… С Western Unionом, - плохие новости, ибо то что я в Найнитале видел вывеску, оказалось просто рекламой, а где его в натуре искать, - неизвестно. Так что пересылка денег в этом месяце похоже тоже отменяется, зато решу проблему с обувью. Поговорил как-то с Брюсом на счет его обуви и он сказал что в октябре,  в Канаде идет распродажа Nike по ценам, в два раза дешевле обычного и то что он покупает там за 40-50$, в России, я думаю стоили бы около двухсот. Он также сказал что их хватает на три года, продемонстрировав мне свои, которые выглядели как новенькие, да и чувствуется, на сколько они реальные. Так что надо будет с ним перед его отъездом договориться, а выяснилось, что он ездит туда каждый год с августа по октябрь. Что тоже оказалось для меня неожиданной новостью, так что под конец мне здесь даже одному придется немного по-хозяйничать, и это - здорово!
        Вот так прошел этот обычный, рабочий день в Раю. Хорошо и просто. Да, чуть не забыл, вчера вечером, Брюс проявил эту сцену, - "конечное звено". Он увидел это и признал, а значит мне удалось дать ему это понять. Он в открытую сказал мне, что "Камал, - ты будешь Менеджером Mountain Paradise." Причем, ни стого ни с сего, на что я смиренно и скромно отвечал: "Я, - знаю". Как я вам уже говорил, то что я единственный наследник этого Рая, это я понял уже на следующий день после моего приезда сюда, и я именно так ко всему и подхожу. Так что у меня впереди теперь много работы, ибо чтобы принять от него весь этот Рай, с его жителями и подручными средствами, мне потребуется не один год.
        О Шива, честно Тебе скажу, - я Счастлив играть такую роль, т.к. это и есть, - My Destination. Теперь Брюс тоже это понял, узнал и принял, но для него дверь лишь только приоткрылась и это лишь маленькая первая щелочка, через которую можно лишь почувствовать, чем там пахнет внутри. Эх, видел бы он то, что содержится за этой дверью… Но если быть до конца честным, я тоже могу лишь догадываться какой там скрывается образ и форма, меня - Безграничной Души… Что ж, Драма все проявит но всему свое время, мы же наберемся Покоя и преисполнимся Терпения, уйдя за пределы всех этих миров, в наш сладкий Дом, - Мир Тишины...   

        8/05/04 И сегодня день выдался и удался, на Славу. Несмотря на то что с утра я малость продизелил с едой и немного опоздал, тогда как Брюс уже сам начал за меня поливать, в результате чего, извинившись за свои тормоза, я спросил, а что если я буду утром приходить наверх и работать с шести до девяти, тогда как вечером, внизу у реки, - с трех до шести, а за шестичасовой дневной перерыв, я бы успевал сделать все свои домашние дела, - вот было бы круто!? Он сказал, - Хорошо, как тебе будет удобно… - Здорово! Так что завтра посмотрим, как у меня пойдут дела, а сегодня, проработав до полудня, у нас вновь разыгралась двухчасовая дискуссия о Йоге, в ходе которой, я отметил тот факт, что он мне показывает совсем другой путь, - на буддистской основе. Он в какой-то мере прояснил для меня буддистскую философию, которая для меня была совсем новой и конечно же, довольно запутанной, но с открытым интеллектом, преданным Шиве, - все Дороги хороши, выбирай на вкус…
        Особый интерес для меня представляла, как я уже вам говорил, так называемая практика "бытия", с другой стороны я чувствовал, что и Брюс от меня тоже получил то, что было для него ново, - хотя бы само представление о Баба чего стоит. Интересно, как наши отношения сложатся дальше, но я так понял, что нам есть чему поучиться друг у друга, и не знаю, что он от меня сможет, если захочет, взять, но мне у него прихватить пару-тройку санскар, не помешает, так что я становлюсь все более и более свободен в своем "вероисповедании", и мы во многих вещах с ним сошлись, а посему я надеюсь что "войны мнений" у нас не будет ибо каждый из нас понимает, что у каждого есть свой многолетний опыт практической жизни йога, да и повидали мы на своем веку не мало различных ситуаций, мест и душ.
        Лишь около двух часов я добрался до своего дома, быстренько постирал белье, перекусил и в 15.30 опять в поле, на этот раз вниз. Там я наконец-то закончил с окучкой и начал регулярно поливать. На поливку, у меня ушел час, и в шесть часов вернувшись домой я также полил и свой огород, после чего сытно поел… Сегодня я почувтвовал что тело мое становится крепким, сочным и сила гуляет в каждой мышце. Такое чувство, что все наполнено Чистотой, Гармонией и Силой. Посудите сами, питание, - каждый день поллитра молока и килограмм персиков, причем молоко, - только что подоено, а персики, - только что сорваны. Бобовые, - соя, дал, - дают много протеина, а овощи, - свежие огурцы, томаты, капуста, свекла, морковка, картошка, кабачок плюс рис, да еще и зеленые персики и всяческая трава-ботва, - очищают весь организм, наполняя его также различными необходимыми ему минералами и витаминами. Ем я три раза, и очень сытно, а потом без отдыха, сразу под 45-ти градусное Солнце, со своей кутлей, и копать, поливать, очищать томаты, - словом физическая нагрузка. Таким образом питание сразу же переваривается в жизненную энергию и химические элементы для тела, не говоря уже о родниковой воде, чистейшем Гималайском воздухе, и теплом и лучистом Солнцем. Все это в совокупности создает просто реальный Рай для тела, т.к. это идеальные условия его эксплуатации.
        В то же время для меня, - души, тоже хватает времени на медитацию, переводы и учебу хинди, - на необходимую заботу о своем уме и интеллекте. Душа таким образом тоже постоянно занята самоанализом и самореализацией, и поэтому находится в постоянном состоянии естественного энтузиазма и Счастья, которые дает вся эта окружающая ее Чистота. Поэтому как ни крути, с какими бы трудностями я не столкнулся, - они тоже необходимы мне. Так что в который раз, исходя из собственного опыта, с полной ответственностью за свои слова, я утверждаю, что  для того, кто идет по пути Йоги это действительно, - Рай!

        9/05/04 Встал я сегодня аж в 1.50, решил приколоться, часы медитации тоже сдвинул на час, и получилась хорошая и сильная Йога. На верх поднялся к Брюсу в 6.30 (все же полчаса дизельнул), поливал, кучевал, и насос ногой качал, а Брюс какими-то специальными химикатами от насекомых опрыскивал. Да, что и говорить, утром без жаркого, дикого Солнца работать было хорошо, да к тому же и быстро, но тем не менее я закончил все лишь в 10.30, и мне даже чего-е-то малость по-плохело. Навалилась тяжесть, вялость, сонливость, к тому же еще и духота, - может не выспался?.. Тем не менее, я буквально силой заставил себя сесть и по-писать книгу, потом поел, а потом вспомнил про свой домашний огород и окучил все томаты, а также и фасоль. Потом вновь описал еще один денек, затем полчасика вздремнул, правда легче от этого не стало, и в три часа, как и договаривались, я уже был внизу. За палками для томатов не пошел, Брюс освободил меня сегодня и от палок и от джунглей, и сказал, что - Самое главное сейчас, это за обезьянами следить, не то все в один миг сожрут. Я ему и ответил, что - Если Шибу знает, где и как собирать палки, то пусть он их и собирает, а я, тем временем, сад от обезьян посторожу, - так будет намного продуктивнее. Ему эта идея понравилась, и мы решили, что мой распорядок теперь такой, - с 6.00 до 9.00 я наверху; с 14.30 до 16.30 - сторожу Сад; а потом, с 16.30 до 18.00 - поливаю. На том и договорились, а меня это очень устраивает. Хотя перед этим я самоотверженно предложил ему, что вторую половину дня я могу разделить на джунгли и поливку, но он еще раз подчеркнул, что охрана сада, сейчас важнее всего.
        А сегодня, я полил свои томаты за час, и все, я - свободен и он меня отпустил. Я обнаружил что потихоньку в нем начинают проскакивать теплые и близкие чувства по отношению ко мне, но не знаю, может это только и кажется. Для меня же, практически все остается без изменений, - ни каких слабостей я близко к себе не подпускаю, никаких поблажек себе не даю и готов хоть каждый день работать только в джунглях, так что в основном, все в порядке, но вот если из-за недосыпа буду так вяло себя чувствовать, то сна надо будет прибавить, быть может все-таки днем… Ладно, посмотрим…
        Книга пишется долго, каждый день всплывая и разворачивая перед моими глазами картины прожитых дней, - так прикольно.. Теперь я точно могу сказать, что до возвращения в Индию я так и не дойду. С Непалом бы полностью разобраться, а эта, - настоящая история, будет уже третьей, над которой буду работать похоже уже в России (типун тебе на мозги, а еще говоришь что:) Для ума нет времени на глупости и пустые мысли, и это радует!

        10/05/04 Сегодня я встал вообще в пол второго и решил что все, хватит с меня будильников, как просыпаюсь, так и встаю, и не важно, сколько бы времени не было, вставать стало настолько непринужденно и легко, и это было из-за того, что ночью стало теплее. В тепле ты просто пробуждаешься, естественно выспавшись, и спокойно встаешь, будучи сразу же готов к действиям, тогда как в холод встать трудно, просыпаешься и даже ногу из-под одеяла не вытащить. Так вот, я встал, и сделал все свои утренние дела, но подняться к Брюсу, к шести часам снова не получилось, я снова опоздал на полчаса и решил что завтра мне надо будет свою медитацию на полчаса двинуть и начинать не в 3.00, а в 2.30 (время Маха Амрит Велы, для Дади и продвинутых раджа-йогов), короче если я на час раньше просыпаюсь, то двигаю, ибо перед йогой я должен хотя бы час Знание взбивать, тогда со включенными мозгами и йога прет сильнее и сонливости нет. С 6.30 до 9.30 работал наверху, поливал, корчевал и окучку закончил всю, стало быть на завтра у меня здесь будет только поливка и все, хотя Брюс наверное в джунгли отправит, а может и к Шибу, за палками, - а сегодня я весь день посторожу обезьян…
        Вернувшись домой, я постирал белье, по-писал книгу, поел, написал письмо Гурудасу… (Вот тоже, достижение называется, я теперь на английском стал писать не меньше чем на русском, - разницы большой уже нет.) Утром я также решил дать Брюсу следующую книгу "Саттьям. Шивам. Сундарам.", но он ушел к реке раньше, чем я закончил с томатами, так что пришлось ее просто оставить у него на столике, и все. Посмотрим, какая у него на это реакция будет, тогда как я, посмотрю еще и на то, как Ты Сам, совершишь это Служение, ибо мое дело, - стать примером, а представление о Себе, Ты уж лучше Сам ему даш, - как Друга прошу, Ты уж меня не подведи.
        Пока сидел в шалаше, да сторожил персики от диких обезьян, написал письмо Зубиле, где в двух словах объяснил ему свою ситуацию, придет Шивсингх, передам ему, и он пошлет его завтра по почте из Рамгарха. Вот будет прикольно, когда в августе-сентябре меня просто завалят письмами. Хотя, что говорить, - один раз е-мейлами уже "завалили", говорил 7-8 придет, а не пришло ни одного, включая минус один е-мейл. Но сейчас так или иначе, сейчас мне надо про все забыть, ибо Найнитал будет только через двадцать дней, и все двадцать дней парится, как в прошлый раз, а потом так по-дурацки обломаться, я не хочу. Хотя если посмотреть на себя со стороны, - никакого огромного облома я уже не ощутил, - просто немного жаль, что письма потерял, и все.
        Пока поливал томаты, интересное осознание получил, - Люди дают душе тело, - Жизнь, но душа может испытывать столько страдания, что всю свою Жизнь будет проклинать своих родителей за то, что они его родили. С другой стороны, когда душа принимает свое Духовное Рождение, на коленях Бога, она сразу же попадает в объятья Счастья и Любви, и хотя она и может также испытать много Страданий, и проклинать и Самого Бога, но в глубине, она всегда будет понимать, что Бог-то тут совсем не причем, ибо Он дал ей Все, а вот санскары, или роль, - привели это Все к такому печальному результату в которое душа попала. Но никогда душа не может забыть Истину, если хоть раз к ней прикоснулась. Теперь я уже стал далек от того чтобы за кого-то из бывших Б.К. переживать, поскольку на своем опыте прошел и убедился, что это семя - Знание, посаженное Самим Отцом, из глубины души ничем не вырвешь, проникнув раз, оно просто выросло и теперь я также понимаю слова Отца о том что "В конце, все равно все вернутся, т.к. Отец - один, да и "магазин", - один, и больше не останется мест, куда можно было бы податься…"
        Ну вроде как и пора спать, напряжение в сети настолько спало, что свет почти не горит, кто-то дико жрет всю электроэнергию. Время, - полвосьмого, и мой восемнадцатичасовой рабочий день подошел к концу… Ом шанти…

        11/05/04 Можно сказать спокойно и радостно протекали его дни в отшельничестве, он наполнялся энергией Света, принимая пищу под палящими лучами яркого Солнца, которую давала ему щедрая земля Индии, пил воду из горных ручьев и сокровенных родников гималайских джунглей, которых в этом месте было достаточно, чтобы напоить его и несколько ближайших семей-пахари, которые жили не вдалеке. Бог дал ему все, не только Духовные Сокровища Знания, простой и любящий интеллект, способный в любое мгновение достичь Его Высшей Обители, но и Землю, изобилующую плодами и чистое голубое Небо с сияющим над его головой Солнцем, которое появлялось перед ним каждый день и Луной, по вечерам освещающей ему запоздалый путь к дому, а в часы медитации наполняющая его своей величавой прохладой, а также чистые воды горной реки и воздух наполненный чистотой и свежестью, - словом, Он дал ему Все, как для его души, так и для тела. И не была конца его Духовного Пути, поскольку путь этот был безграничный, и ни какие заботы, волнения и тревоги не трогали его, ибо он четко знал Свою Роль и Свое Место в этом Мире. И хоть никто и не догадывался о его существовании, он поддерживал этот уставший от греха мир, своим состоянием Чистоты, Покоя и Сверхчувственной Радости, той самой, идеальной Гармонии, которую тщетно пытается отыскать мир, несмотря на то, что эта Гармония всегда остается скрытой в каждом из нас, но вот посвятить свою Жизнь тому, чтобы ее найти, раскопать, проявить и наконец Жить в соответствии с Ней, удается далеко не каждому, уж больно мы слабы и беспомощны, перед корявым лицом нечистоты, что когда нас становится много, мы предпочитаем все вместе падать перед нашими слабостями и пороками ниц, тем самым оправдывая друг друга, а когда мы остаемся один на один с ними, мы испытываем лишь уныние и беспомощность, глядя на свое жалкое внутреннее состояние, и лишь отрешившись ото всего и всех, включая себя и само одиночество, и соединившись со Всемогущим Отцом , имя которому Благодетель - Шива, душа начинает осознавать свое родство с Ним и тем самым получать от Него свое законное Божественное Наследство, она приходит в сознание своих Сил и Гармонии со всей окружающей ее материей, и начинает Жить Истинной Жизнью, полной непреходящей Радости Бытия, удовлетворенности и постоянного, спокойного Блаженства, - Сат Чит Ананды, распространяя эти лучи-вибрации, на все, что ее окружает и безо всяких ограничений временем и пространством она способна посылать этот Свет Духовных Сил и Энергий в любое место и в любое время, она легко может пролить этот Свет на будущее, попав и в него, подготовив для этих семян место, удобрив почву, как мы подготавливаем для плодов кладовую, когда их еще и в помине нет. Семена только посажены, но мы знаем какие из них появятся плоды и подготавливаем для них соответствующее место, - для винограда это будет одно, для арбузов и дынь, - другое.
        Что же касается времени, то на самом деле их только два, настоящее, - то что происходит с нами сейчас и прошло-будущее, то есть то, что предопределено матушкой Драмой, по принципу то, что было, - то и будет, т.к. мы знаем что наше будущее это далекое прошлое, которое вот-вот должно наступить. Играть с этими словами можно как хочешь, но смысл, который я хотел донести до вас заключается в том, что это всего лишь наши понятия, помогающие душе развиваться на пути Йоги и Гьян, двигаясь к прогрессу и совершенству, которое уже с нами было и которое с нами всегда Есть. Ибо остановка на этом пути, - неминуемая деградация, которая подобна смерти Души. Так что время на самом деле, есть только одно, - сейчас, и все…
        И шо ето меня так разнесло, да на разглагольствования потянуло? Вам наверное будет гораздо интересней услышать о том, что сегодня ночью, ко мне приходил какой-то "зверек". Я проснулся от того, что он прыгнул к моей двери откуда-то сверху, по издаваемому звуку я понял что он был не очень большой, килограмм пятьдесят, - не больше. Может пантерка, может рысь, хотя, кто его знает… А еще, сегодня я в первый раз увидел и встретился во сне, с Матерью Ауробиндо. Мы как будто были в Пондичерри и бежали с Санджуктой, опаздывая на встречу с Ней, но все же успели, - Ей на вид было около 60-ти лет, образ поведения, ничего не скажешь, - божественный, у нее был мягкий приятный голос и она спросила меня на чистом русском, - "Все ли у меня хорошо?", и я ответил - "Да…", но хотел поговорить с ней серьезно, сказав ей что я вообще-то Б.К., и для меня есть только Шива, который Бестелесен и Всемогущ, но она ничего не дала мне сказать, совершив молитву-медитацию Всемогущему и я понял, что если она сама, поклоняется, значит она признает Отца. Между тем она была очень мною удовлетворена и   довольна как Мать, встретившая сына из долгого путешествия, ничего при этом не говоря, просто испытывая радость видя меня у себя дома. - Вот такой был удивительный сон, такая встреча и интересно, что проснувшись, я ощутил, что теперь я что-то понял, и немного знаю, - какая Она и кто это, и похоже это была не фантазия, т.к. в этом рождении я не знал Ее совсем, даже никаких книжек про Нее не читал, тогда как ощущение встречи, осталось во мне очень ясно.
        Так или иначе, - она с большой Любовью Благословила меня, и это было очень даже хорошо, т.к. я все же получил все это через Нее ибо Ашрамиты считают что Ашрам, это Ее собственность, тогда как мы с Ней, так не считаем, ибо знаем не по наслышке, что Все, - это собственность нашего Отца, а мы лишь его дети, старшие из которых становятся Его руками - инструментами. Я получил от нее это четкое чувство, что она всего лишь - Инструмент, но Кого, - Всемогущего!!!
        Сегодня со светом тоже беда продолжается, - работает еле-еле, а еще, сегодня я хорошо выспался позволив себе проспать аж до трех часов, однако благодаря этому, времени на еду почти не осталось, и я еле успел наверх к 6.30, где все полил и договорился с Брюсом, что буду внизу в 12.00 и сменю Шибу на его ответственном посту, а он пусть идет в джунгли за палками, для моих томатов. Так и порешили, так что буду наслаждаться медитацией на природе, а сейчас, надо бы поработать с книгой…
        Репораж с полей: Во всем мире люди подобны нищим в одеждах королей, тогда как в Индии ты часто встречаешь королей в одеждах нищих и если бы я Вас спросил, где бы вы хотели Жить? Среди богатых нищих, или среди обедневших королей, что бы вы мне ответили, положа руку на сердце? А дело просто в том, что нищие разорив королей и сделали себя королями, однако с ними навсегда остались их санскары- жадность и гордость, которая является следствием духовной нищеты и бедности духа. Короли же, одетые в лохмотья дервишей, остаются такими же щедрыми и милосердными как и были, и только смирение их увеличивается и растет. Вывод такой, что ничего на самом деле не меняется, и как нищие продолжают деградировать, так же короли продолжают возвышаться на своем Пути, по дороге к Богу, несмотря на то, как они выглядят.
        Странно, сейчас меня озарило, то что здесь, интеллект сам собой очень очищается от всевозможных пустых мыслей, и начинается просветление всего твоего существа… Интересно, мне это только показалось, или я все же уловил ход процесса? А еще, у меня сегодня периодически возникает такое чувство, что я заново родился, похоже я миновал какой-то духовный барьер, меня весь день также не покидает чувство какой-то особой просветленности сознания, - Чистоты и полного Покоя ума. - Поработал, по-писал, поел, и так движется весь день, передо мной постоянно проходят эти три цикла, - йога-еда-работа; книга-еда-работа; книга-еда-дневник, и сон. Внутри царит Гармония и Покой и лишь интересно, сколько времени это Все для меня продлится? - Думаю, что не долго, т.к. персики зреют и скоро начнется неустанный труд, который мне предстоит превратить в карма-йогу.
        Брюс сегодня прикололся, говорит, я столько работаю, - по 14 часов в день и ничего за это не получаю, а сам прется и улыбается вовсю, говорит люди на мерседесы зарабатывают, а мы с тобой зато живем в Ананде, так на меня такое Блаженство и Радость нахлынуло, - а ведь и правда, - для всего мира, - мы два идиота, но кто бы знал, как нам хорошо… Эх бедные люди, порой очень жалко бывает их, однако они сами выбрали тот нелегкий путь, - через пни, колоды и джунгли, через материальные достижения, к кратковременной радости. Здесь вообще, каждый выбирает Жизнь, как хочет, таков Закон и все следуют ему, но проблема возникает лишь в том, что люди не знают чего им надо хотеть, а тех кто поняли и получили, - они считают из ряда вон выходящими мудрецами или святыми, которых возвышают над собой, на недосягаемую для них самих высоту. Но самом деле, эти души никакие не мудрецы, и даже не святые, а такие какими нас всех создал Бог, - нормальные, это весь Мир, благодаря порокам, просто до такой степени отупел от ограниченного сознания, что не может различить кто здоровый, а кто больной и кто - нормальный, а кого надо лечить. Когда же все это поймут и перестанут успокаивать себя что я-то, - здоровый, когда внутри сидит постоянная душевная боль, но слава Шиве, что все это до поры до времени, ибо этот мир обречен на полное изменение и слабые и больные - не выдержат этих перемен. И самое что интересное, что все в глубине души, прекрасно все это знают, но все так бояться даже думать об этом, что они лишь автоматически продолжают существовать, как бессмысленные "вечные двигатели", как механизмы.
        А домик-то у реки получился прикольный, как я Вам доложу, он даже 2х2, - чуть больше чем моя непальская каморка. Брюс осторожно спросил меня, смог бы я в нем остаться на ночь? Я посмеялся, и ответил что - Легко! Бывало ведь и гораздо хуже, а здесь полметровые стены и окно с сеткой, как крепость, - ни один леопард не залезет, а больше мне бояться нечего, и размечтался, - тут ШивБаба прилеплю, там - амагнитофон, здесь, - журнальный столик, а вот здесь шкаф для одежды сооружу… Шутки шутками, но Он серьезно мне сказал, что иногда мне надо будет подменять в нем Шибу, и я ответил - Без проблем!
        Брюс все больше и больше открывается передо мной как мягкий человек, я вижу теплоту в его глазах и радостный духовный огонек, - он мною доволен, но пока не уверен, что он наконец-то нашел себе достойную смену. Я же не меняюсь от этого, я просто это подмечаю, а остаюсь прежним, - строгим к себе душой-тапасви, с неколебимым и нерушимым состоянием готовности хоть голыми руками эту землю перепахать, если это надо, ибо мои отношения, - с Одним, и Он для меня, - Все, а все остальное, лишь поле действий, - Курукшетра.
        Я однако и вижу как Брюс очень быстро раздражается, видя мою туповатость, когда я чего-то не понимаю из-за не достаточного знания английского языка. В этом надо будет ему помочь, это не дело, - санскара саньяссина, долгое время пребывающего в состоянии Покоя, он настолько сух, что мгновенно загорается от малейшей искорки, и как Йог, он конечно же очень изнеженный, - ему причиняет боль малейшая заморочка, вторгающаяся в его мир извне, он привык жить глубоко внутри своего мира - Рая, где нет никаких заморочек и трений, и все в его руках и зависит только от него. Он очень сильный во многих качествах и совершенно беспомощный (из-за отсутствия элементарного Знания раджа-йоги), в других вещах. Безусловно ему, есть чему поучить меня, также как и мне, - его. Словом, нам есть чему поучиться друг у друга. Но снова возникает вопрос, - Я один буду учиться, или все-таки вместе с ним?

        12/05/04 Этот день начался с того, что в Амрит Велу я получил серьезнейший толчок, - касание Баба, а точнее Он меня просто "запинал" ногами, по поводу того что я всю свою жизнь все время опаздываю. Он вдохновил меня искоренить эту санскару раз и навсегда, к тому же это еще научит меня не привязываться к действиям, т.к. я решил просто оставлять действия и все, - используя метод "останавливаться на скаку", но при этом не опаздывать. Так я сегодня и сделал, три минуты не хватало, чтобы закончить завтрак, я не доел, но собрался и ушел наверх, и не опоздал. С обедом получилось точно также, а потом и книгу не дописал, остановился, и все. Так что сегодняшние экзамены я все сдал на - "отлично", но это было лишь сегодня, тогда как мне надо будет практиковать это каждый день, чтобы санскара въелась в меня, - душу, поскольку как не крути, а точность, - вежливость королей, а я когда-то был очень добрым и вежливым королем, - и это, чисто моя дхарма.
        К шести поднявшись наверх, до семи, я уже все полил и сказал Брюсу, что я пошел к себе, а приступлю ко второй половине работы с полудня, на том и порешили… В полдень я как штык прибежал к Шибу, но он сказал, что он поел, и сейчас будет полчаса отдыхать, после чего готов сходить за палками в джунгли. Напрягать я его не стал и согласился, а заодно решил и пофотографироваться, - сбегал домой за фотиком, приняв при этом форму БабаДжи и Шивсингх меня по-разному поснимал, а потом, когда он ушел, я уже стал настоящим БабаДжи, сел у шалаша в йогу и около часа наслаждался улетнейшей медитацией, возвышаясь над всем садом и самим собой. После этого я прикололся, составил список всех моих профессий и их получилось 15, последняя, 16-я была - саньясси-садовод. Как видится, прямо каких-то полных шестнадцать степеней, не больше и не меньше. Потом я нашел в своей старой записнухе одно матхубанское мурли, углубился, да так глубоко, что оказалось, что Брюс меня десять раз орал снизу, тогда как я даже не реагировал.
        Ну думаю все, попал, - сторож называется, сейчас он мне всыпет по первое число, он целую минуту надрывался, а я не слышал… А сколько времени я в мурли был, - пять, десять, пятнадцать минут, - я и сам не знаю… Иду к Брюсу, с Баба общаюсь, - "Ну Отец, - выкручивайся и спасай, ибо я попал из-за Тебя, сделай хоть что-нибудь…" И Он сделал… Брюс лишь прикололся, какой у меня вид, и сказал что я выгляжу как настоящий Свами Камалананда, я в свою очередь тоже прикололся, т.к. это имя я никогда ему не говорил, он сам меня так назвал и я почувствовал, что оно очень сладко, и на самом деле так оно и есть. Я лишь улыбнулся, сказав как есть, что всю одежду перестирал, и воды больше нет. Далее Брюс спросил, - Где Шибу? Я ответил что он пошел делать мне для томатов палки. Брюс дал мне шланг и сказал чтобы я деревья поливал, и все с любовью, безо всяких наездов, словом - пронесло…
        Да Отец… Персики пошли, и я ем их не меньше килограмма в день, а сегодня почувствовал, что больше не хочу, да еще и Брюс мне килограмма три абрикосов подкинул и теперь их тоже надо есть, не-то сгниют, я даже и компот из них уже делал и около килограмма съел… Короче все, - фрукты пошли и каждый день есть по 2-3 килограмма фруктов, - такого в моей жизни еще не бывало ни разу. И вообще, надо будет составить также список сколько вещей у меня здесь было "в первый раз", и хотя их и немеряно, но надо будет постараться вспомнить хотя бы самые главные из событий. Вечером я его составил… Потом принес из своего дома два куска пластмассового шланга, мы удлинили садовый шланг и попробовали поливать томаты несколько другим способом, заливая все поле водой, - Брюс сказал что после такого полива можно будет дней пять не поливать, ну не знаю… Лично мне кажется, что за пять дней здесь любое болото высохнет, не говоря о моих подопечных, - посмотрим, кто прав. Два поля полили, остальные оставили на завтра. Вернувшись домой я немного по-писал свою книгу, поел, да и в 20.30 вырубился спать…

        13/05/04 Сегодняшний день отличился среди прочих, своим происшествием в середине дня, тогда как начался он как обычно, я встал около двух, позанимался переводом, помедитировал… И хоть йога шла не особенно сильно, под конец медитации, жара я все же поддал, и Отец вдохновил меня сегодня на точность. А я что, - завтрак сделал точно, поел, как следует, и ровно в шесть был уже у него, где довольно быстро полив все, собрался было идти домой, но Брюс взял и послал меня в джунгли и когда я уже собрался туда идти, пришел Шивсингх, и сказал, чтобы я к полудню приходил на реку, а он пойдет за палками для томатов. Я обрадовался, и вернувшись домой немного позанимался со своей книгой, потом расслабился и решил немного вздремнуть…
        Это «немного», продлилось часа два-три, пока меня не разбудил пришедший Брюс и стал объяснять и показывать, как заводить и пользоваться помпой. Более-менее до меня дошло, потом я собрался не опаздывать вниз, уже разогрел еду, да те 15 минут, которых мне бы вполне хватило на то, чтобы сытно поесть, я потратил на поучительную беседу с Брюсом, о европейском готическом настроении. В результате этого, я уже собрался было бежать, стремглав вниз, так и оставив разогретый обед на плите, но в последний момент Брюс меня остановил, попросив напоить подошедшего к нам Раму, чаем и тогда мне пришлось отречься от своего отрешения, сделать ему чая и поскольку опоздание уже было налицо, заодно и поесть. И хоть я и опоздал, я чувствовал что ни в чем не провалился, и свой экзамен, - сдал, ибо меня остановили уже на полпути вниз, и я бы сам, - не опаздал, но это случилось не по моей вине. А когда я увидел, что Раму, усевшись у меня перед дверью, разворачивает свой тиффин, то я его пригласил войти внутрь, усадил рядом с собой, включил Браминские песни, запалил благовония, и как обычно, - предложив Баба бхог, в Тишине приступил к приему пищи. Пока мы ели, в полной Тишине, я чувствовал как происходит Служение этой душе, - вот так-то… Я и не думал, и не предполагал, а Шива взял да и одним махом изменил ход событий, и все на благо, так что я был Счастлив и удовлетворен, а после еды в 12.30 я отправился вниз, к реке.
        Шивсинг лежал отдыхал, после сытного обеда, и он был только рад моему опозданию, так что когда я пришел он тут же собрался и ушел в джунгли, за палками. А я, несмотря на то что взял с собой кучу моих тетрадей, как глянул вокруг, да как прибалдел какая меня окружает здесь красота, что мне сразу стало не до чего, и я предпочел погрузится в Йогу… Да… Брюсова практика нахождения "здесь и сейчас" была просто идеальна для этого удивительного места. Ибо находиться в полном осознании этого Всего - Себя, как души; тело, - как тела, слыша пение птиц и журчание реки, чувствуя кожей нежный шопот стелящегося по холмам теплого ветерка, сливаясь с зеленью фруктовых деревьев, паря над рекой, - было просто верхом Духовного Блаженства. Что и говорить, местом для йоги это было идеальным, правда немного опасным, поскольку сам шалаш от обрыва отделяло лишь 30-40см, на которых я и сидел, периодически окидывая хозяйским взглядом весь нижний сад, с высоты птичьего полета. Прямо передо мной, метрах в трехсот был склон соседней горы, внизу была речка, а шалаш находился на нашем склоне горы где-то в 60 метрах над речкой.
        Как сел, так и просидел я в йоге все свои 2,5 часа, чередуя с лежачим состояние Блаженства, давая тем временем отдых своим затекшим ногам. Потом пришли Брюс с Шибу и пошли к реке, позвав с собой и меня. Я, в абсолютно нормальном просветленном состоянии встал, собравшись было идти, да вдруг захотелось сделать одно, чисто энергетическое движение из Таи-Цзы. Ну я и сделал, да так, что неожиданно для себя просто ушел в транс, - все покрылось ярко золотистым Светом, мое тело перестало существовать, и от нахлынувшего и захватившего меня полностью чувства непередаваемого Блаженства, сознание мое похоже полностью в это и ушло… Очнулся я сидящим на корточках и вцепившемся в землю, на самом краю какого-то обрыва, не понимая где я, и как я здесь оказался, а взглянув наверх, до меня постепенно дошло, что я пролетел метров десять, кувырком с той верхатуры, на которой находился шалаш и непонятно каким образом остановился на этом маленьком клочке земли, после которого, был уже реальный обрыв, и если бы еще 20-30см то лететь бы мне было еще метров тридцать, до нижней террасы, причем из склона торчали деревья, и острые камни, так что костей бы я, врядли бы собрал.
        Я потихоньку встал, медленно приходя в ощущение тела, внутри меня все еще переливались бархатистые волны того Блаженства и золотистого Счастья, и рассмеялся над собой от души, затем отряхнулся, приколовшись, что вообще ничего не болит, и было мне так здорово и хорошо, лишь только оставалось загадкой то, каким образом, слетев с такой высоты я ничего себе не повредил, не считая пондичерских шрамов, - оба колена и локоть, которые слегка, все же ободрал. Самое главное, что меня в теле, в момент самого падения, точно не было, я оставил тело в тот самый момент, когда сделал движение Таи-Цзы, и все покрылось золотистым Светом, причем отключился я от тела, - полностью, а включило меня, лишь тогда когда я уже сидел на корточках внизу. Ни полета, ни самого падения, как оно началось и как мне удалось остановиться схватившись за землю, я не уловил, - это навсегда осталось для меня маленькой тайной покрытой этим золотым Светом. Но когда я пришел в тело, я обратил внимание, что оно было очень мягким, как мешок, похоже все мышцы были полностью расслаблены и катящееся движение я тоже каким-то образом смутно зафиксировал, хоть оно и происходило в тысячную долю секунды. 
        После этого, довольный и счастливый, с сияющей улыбкой на лице и находясь в сильнейшем духовном опьянении, я спустился к Брюсу, спросил, не видели ли они, как я летел? На что они с удивлением ответили - нет. Брюс вообще не понял о чем это я, и я показал ему свежие ссадины и рассказал как впал в транс. На что он с улыбкой ответил: "Считай, что ты получил Даршан, от Mountain Paradise…" И это было так здорово! Кто знает, что меня еще ждет впереди, но впредь надо быть все же с этим осторожней, не то покалечу все тело… Но Боже мой, душа-то как была в те мгновения Счастлива, - обалдеть можно и это мне Вам, никак не передать…
        Затем мы поменяли местами шланги, полили оставшиеся пару томатных полей, и благополучно разошлись по своим домам. Вечер прошел как обычно, - по-писал, поел, и спать. Так что именно этим-то и был знаменателен этот день, - это был мой первый гималайский транс. Надеюсь что не последний…

        14/05/04 Ну вот... Надо же так опростоволоситься, взял все, кроме дневника, так что теперь приходится все это переписывать… Ну да мне не привыкать… Проснулся я сегодня и встал в 1.20, переводил, медитировал, готовил… С едой снова получились тормоза, в результате остался без завтрака, чтобы не опоздать, пришлось все бросить и поскакать наверх. Пришел во-время, и даже рекорд подъема к Брюсу поставил, - 4.30, причем это похоже уже предел и быстрее подняться просто не реально, ибо нормально поднимаясь это займет времени ровно в два раза больше. Полив, я немного их покучевал, и закончив в восемь, сказал Брюсу, что внизу буду в час, думаю что начну уже делать из палок "вигвамы", для поддержания томатов, а Брюс, подумав, сказал, что это займет у меня восемь дней, что ж посмотрим... Он говорит, - Рано, но вообще-то можно. Обрадовавшись, что в джунгли он меня снова не послал, я пошел домой…
        А дома что? Да все то же, - пописал книгу, полил свой огород, убрал весь дом, спать не стал, хотя удержаться от этого было очень непросто, и к часу, как и обещал, я был уже внизу. Шивсингх показал мне, как надо заострять палки, а потом, штук по 5-6 втыкать. Суть я уловил, а поскольку Брюс мне говорил втыкать по 2-3, а не 5-6 на один томат, я стал делать маленькие вигвамчики и дело пошло быстрее, да и заострять их было в общем-то ни к чему, - втыкал так, что есть силы, - вроде держутся, а там видно будет, но так или иначе, за два часа мне удалось осилить лишь половину поля.
        Увидев как на реке весело плескалась и купалась местная детвора, с соседней горы, я не выдержал, думаю дай проверю, какова здесь водичка? Оказалось что она была совсем не холодная, тогда как Солнце палило на все 35-40 градусов, и я как был одет, да прямо в том и вошел в воду, на глазах удивленно смеющейся ребятни. Проплыл чуть-чуть под водой, слышу - музыка играет, - вах! Да это же мои часы… Я еще прикололся, послушал, музыку под водой, затем вылез, на этом мое купание и закончилось. Часы при этом ничуть не пострадали, а я здорово освежился и продолжил свою работу, а тут и Брюс, из соседней деревни Натуакхан, что в 4-5км отсюда, вернулся, он все парится с водяными шлангами и электричеством. По видимому и вправду, вода здесь - проблема №1, но меня пока это ничего не касается.
        Тут Брюс вдруг осторожно меня спросил, а мог бы я сегодня переночевать в новом домике у реки, за место Шибу, на что я, конечно же, с радостью согласился, поскольку с детства подобные испытания люблю, ибо так, - веселей живется, а то давно уже не было никаких приключений, кто знает, быть может ночью ко мне леопард приблудный придет, ведь домик-то этот, можно сказать внутри самих джунглей, ну да двери крепкие, и в нем, я никого не боюсь. Про вигвамы мои, он сказал что, - Все нормально, на этом и ушел, сказав что устал от дороги пешком, по такой жаре, как-никак, в общей сложности 10км прошел, так что пойдет отдыхать уже до завтра, а мы с Шибу принялись поливать оставшиеся пару полей. Кое-как полили, конечно же не все было так гладко как с Брюсом, в один момент шланг открылся, окатив нас с ног до головы водой, но ничего, за полчаса все высохло, и около пяти мы с этим делом закончили, затем я побежал к себе, поел, взял спальник и к полседьмому был уже снова внизу.
        Да… Домик был классный, да и Шибу - молодец, создал внутри уютную атмосферу, несмотря на то что он был довольно маленьким, как я уже Вам говорил, не больше чем 2х2, но после моей непальской комнатки 2х1,5, я обнаружил, что полметра дают очень большую разницу, - здесь запросто можно было Жить, тогда как там лишь использовать, как место для спанья. Никогда еще я не подходил к своей реализованной здесь мечте, так близко, ибо точнее этого уже было просто не куда, - Маленький домик был на берегу реки, на половину в гималайских джунглях. Единственное неудобство, - в туалет ночью было выходить опасно, какой-нибудь зверюга утащит - легко! Внутри домика было постоянно слышно нежное журчание реки, которая располагалась метрах в пяти, с этой терассы вниз. Тут же был и "свой огород" из шести сотен томатов, выращенных собственными руками, да и фруктовые деревья вокруг. Короче птицы, - поют, река, - журчит и слава Шиве, что никто не рычит… Пока… Но вилы всегда со мной, - вот такой вот я Герой! А смеюсь я так, поскольку на самом деле, страха уже совсем нет, есть просто готовность встретиться и с такой ситуацией. Сначала, как услышал эти "кошачьи вести", в первые дни - было страшно, ибо я просто не представлял себе, как в такой ситуации нужно себя вести, но теперь, спустя два месяца, страх сам куда-то подевался, а готовность к встрече осталась. В конце концов у меня просто появилась уверенность в том, что если я с Баба, - ничего плохого со мной произойти не может, - это исключено, а все что будет, только - на Благо. Ну вот и все, восемь часов и глаза мои уже слипаются, сплю…

        15/05/04 Решил выспаться, т.к. все же, - не дома. Встал в 3.30, попил чаю, помедитировал, прочел мурли, смотрю, уже светает, и решил я не опаздывать к шести часам к Брюсу. Полшестого, вооружившись вилами, тронулся к дому, через джунгли, и хотя уже рассвело, идти этим путем было довольно опасно, т.к. многие видели этого леопарда и пол девятого он запросто мог и гулять где-то здесь, но мы так и не встретились. Заглянув к себе я переоделся, на еду времени не было и пошел я наверх, не опаздывая, вот уже 4-й день(!!!), чего еще в жизни моей никогда не было. Выполнив свою работу с томатами, - полив и окучив их еще до восьми часов, я вернулся к себе и до часа прозанимался разнообразными домашними делами, а там снова вниз и снова "вигвамы" строить, ибо поливки сегодня - нет.
        Вечером Брюс мне показал, как я сам могу легко наполнить свой танк, используя помпу таким образом, что если в тех четырех танках, что располагались перед первым этажом, вода есть, то я теперь от него не зависим, - когда надо, тогда сам и возьму с реки, и это было здорово! Около полудня ко мне вновь приходил Рамеш, и я опять усадил его обедать перед Баба, да и сам показал пример. Ну не знаю… Ведь я его не зову… но если он собирается обедать у меня под дверью, т.к. работа у него рядом с моим домом, он таскает листья из джунглей и раскладывает их затем вокруг корней деревьев, то поскольку и для меня это тоже время обеда, то я с радостью разделю его с ним, а Баба, в то время, Свое дело, - знает. Сегодня я даже поделился с ним бхогом, да и вообще, мне надо как-то побольше проявлять добродетелей, а то стану еще отрешенным от людей, бесчувственным ко всему саньяссином, а это тоже, - не дело.
        К часу, без опозданий, я пришел к реке, первым делом искупался, взбодрился, и давай строить "вигвамы" для томатов. Потом ко мне пошли дети, смешные такие, - разговаривают со мной на полном серьезе, как будто я просто обязан их понимать. Но я понимаю от силы лишь на 50% и со временем, когда разговор уже становится достаточно продолжительным, мне становится неловко, ибо во-первых, - они отвлекают меня от работы, а во-вторых, - ну как им объяснить, что не понимаю я хинди и не надо мне рассказывать множество историй, и ждать от меня каких-то ответов, - НУ НЕ ПОНИМАЮ Я ПО-ВАШЕМУ НИ ХРЕНА!!! В общем я, - прикалываюсь, успокаивая себя тем, что именно таким образом я и учусь языку хинди. Да, я не спорю, движение в языке есть, но больно не ловко… Короче я объяснил им, что через час пойду с ними купаться (поскольку в конце концов понял, что именно этого от меня они и хотят), и ровно через час, я действительно пошел и искупался, тогда как дети были в восторге от того, как я плавал. Я объяснял им, что это вообще просто "лужа", а не место для купанья, эта запруда очень маленькая, а они говорят, - Пошли, вперед, там есть большое и глубокое место на реке. Мы прошли чуть вперед и там на самом деле оказалось очень красивое "озерцо", метров 15-20 в диаметре, я нырнул, и убедился что в некоторых местах ямок было метра два глубины, но конечно по сравнению с русскими озерами это была лишь маленькая "лужа" и не более того, наши строительные котлаваны и болота, в которых мы в детстве плавали на плотах, были в десять раз больше и опасней этого. Тем не мене я насладился подводным плаванием, ибо на одном дыхании я мог полностью его переплыть, и это было уже не совсем легко. Зато какая чистая была вода, все дно было видно и ее можно было даже пить. Я также обнаружил скалу, прямо напротив глубокого места, и даже один раз прыгнул с нее, доставив, тем самым, немало радости детям. Мать нескольких из них, жена одного из наших рабочих, живущих на соседней горе, тоже пришла специально посмотреть на меня, как я плаваю, поскольку для нее это похоже тоже было невиданным ранее зрелищем. Так что опять я устроил сладким невинным гималайским братьям бесплатный зоопарк, с дрессированным иностранцем, да еще и с доставкой на дом, как я все это ощутил. Но мне то это - никак, я-то сам по-себе, независимо ни от кого оттягиваюсь по-полной как хочу, и пускай это также будет и им на радость.
        После этого освеженный, с новыми силами, я вернулся к своим томатам, немного поработал еще и в четыре надо было уже поливать те поля что поливали самыми первыми, да электричесва - нема. Подумав, как бы поступить наилучшим образом, я решил что все равно, свое дело я сделаю, - взял канистру, и вручную спокойно их и полил. Так что Брюсу нечего будет мне предъявить, ибо несмотря на проблемы с электричеством, томаты не остались без воды и могут дальше расти. Вернувшись довольный собой я хорошенько вымылся, полил свой огород, поел, пописал книгу, да и в положенное время, лег спать. Ом…

        16/05/04 Счастливо и безметяжно протекали его дни в этом Горном Раю, и проснувшись за долго до рассвета, в половину второго, а точнее в 1.20, умывшись и по-переводив титулы Всемогущего Властелина Его Сердца, на час он предался воспоминанию о том, с Кем он был связан на все времена, а также о былых временах Сат-юги, когда душа его, также легко и естественно как птица парила в этом Телесном мире, наслаждаясь состоянием беззаботного Императора, постоянно испытывая неописуемое Блаженство полной власти над своими тонкими и физическими органами, а также живой и не живой окружающей его материи Чистого Мира Сато продхан. После чего он, опустившись в тело облачился в свой тонкий образ, всех восьми сил, надел пестрый костюм своих добродетелей, и на два часа погрузился а Авьект встречу с Возлюбленным БапДада, во время нового 2001-02 года, где Шива призывал к тому, чтобы мы, - души-Брамины, продолжали сохранять духовное сознание до такой степени, чтобы духовность была естественным образом проявлена на нашем лице, слова были чистыми и сладкими, а ум был наполнен добрыми пожеланиями ко Всему и всем…
        Потом он приготовил бхог из стручков какого-то бобового растения, типа фасоли, с картошкой, предложил его Отцу, вместе с чапати и рисом, затем немного поел, и вновь не успевая к шести наверх, отрешившись ото всего земного, включая завтрак, и это тело, отложив ложку в сторону, оставив недоеденной половину, встал, собрался и поскакал. Он взлетел на вершину горы всего за 5,5 минут, и после сладкой беседы с Брюсом о том, чего мы сегодня с ним сделаем, поев свежесорваных персиков, которыми Брюс щедро его угостил, он пошел выполнять свою карма-йогу, а точнее поливать и считать томаты, меняя засохшие на теплом гималайском ветру, которых было 1-2, не больше, на новоиспеченные… Томатов же оказалось ровно пять сотен.
        После всего этого Камал любезно сказал, что к часу он может пойти в джунгли, если Брюс того желает, а может и сразу пойти вниз к реке, чтобы достраивать "вигвамы" для своих подопечных. На что Брюс с любовью ответил, что про джунгли я уже могу забыть (как кошмарный сон), поскольку дней через пять начнется уборка фруктов, которая займет у нас минимум месяц, а то и полтора, и работа в этот период будет ежедневная и неустанная, с утра и до вечера. Далее он сказал, чтобы я его подождал дома, и он придет ко мне около двух, будем заводить помпу. И я радостный ускакал к себе вниз…
        Вернувшись домой я пописал свою книгу, позанимался хинди, около десяти меня начало клонить в сон, и я немного перекусил, а затем решил на полчасика вздремнуть, но не прошло и пятнадцати минут, как меня разбудил неожиданно пришедший ко мне Брюс, мы немного с ним пообщались, он шел вниз по своим делам и сказал что в два вернется. После того как Брюс ушел я вновь немного позанимался хинди, снова немного перекусил и опять прилег, но уже в надежде что до двух успею. Когда Брюс пришел запускать помпу, он сделал легкое замечание, сказав что, - Днем спать, - очень плохо, на что я ответил, что - Я встаю в полвторого, и в общем сплю не больше шести часов в сутки, на что он, недовольно возразил, сказав, что - Если работаешь, то телу требуется 7-8 часов сна, и тогда я уже не выдержал и прямо сказал, что я вообще стараюсь от этого дела не зависеть, поскольку карма-йога, это - не работа, и все…
        Потом, в течении часа, Брюс обучал меня элементарному использованию помпы, доводя до моего ума все малейшие детали, а соображал я туго, т.к. язык английский, мне очень мешал, да к тому же и Брюс тоже, говорил "не по-русски" используя незнакомые мне технические термины и мне приходилось долго докапываться до их смысла. Он наверно считает меня тормозом, т.к. все время, терпеливо напоминает "Включай ум, не блуждай, находись здесь и сейчас". Порой это конечно было слегка обидно слышать, но я прощал, понимая, что проблема была во мне, и обижаться, на эту прямую, духовную поддержку, - было нечего, а смирение, которое тем самым росло, помогало мне оставаться как обычно, - в состоянии отрешенного наблюдателя за ходом этой Игры.
        К четырем я спустился вниз, освежился, искупавшись в речке, часик по-строил вигвамы и сбегал наверх в магазин, периодически наслаждаясь чудесным видом с соседней горы, на томатные поля у реки и мой одинокий домик посередине горы, наполовину скрытый в джунглях, и восхваляя Дарующего Судьбу за то, что Он подарил мне этот Рай, пусть даже и в Кали-юге, затерянный в Гималайских горах, но это был истинный Рай, для каждого, кто хотел быть с истинным Сердцем, и истинно Жить, позабыв про себя самого. Да и Кали-югой здесь честно говоря и не пахло, здесь полным ходом, уверенно шествовал Переходный - Сангам век. И до чего же мне все-таки повезло, сокрушался я, что в этой Жизни, в последнем рождении, мне все же довелось достигнуть места своего Предназначения!
        Здесь у меня происходит движение мысли в обратную сторону, - каково Место Предназначения (Place of Destination), таким и должен стать мой характер, санскары, мысли, слова, действия, чувства, словом все, что во мне есть. Что ж, посмотрим, удастся ли мне осуществить на практике, этот паривартан (преобразование), в котором необходимо следить за своими мыслями, т.к. они становятся нашими действиями, которые в свою очередь становятся нашими привычками, которые и формируют наш характер, который в результате становится нашей Destiny, - Судьбой. Я же, как всегда, хочу проверить все на собственной шкуре, - А возможен ли обратный процесс? На самом деле, я много раз уже об этом думал, - мы все время говорим друг другу одну, протертую до дыр, Истину, что не место меняет душу, а душа, - место, но мне кажется что своим примером, мне удастся доказать всем, что место также имеет важное значение, и порой, в безнадежных случаях (как у меня), когда силы у души уже нет ни какой, можно исходить и из места, продолжая держать в сознании то что преобразовывать-то надо себя, так или иначе, тогда как место, лишь должно способствовать этому, оно должно играть роль первой и второй ступеней ракеты, которые отпадают сами собой, сделав свое доброе дело. И хоть и в открытом космосе нам уже не нужны ни ступени ни само горючее, лучше всегда их иметь, это как разница между "Шатлом" и "Союзом". "Союз" - одноразовый, ни приземлиться, ни взлететь уже не на чем, тогда как Шатл, легко летает туда-сюда, в плотных слоях атмосферы включает горючее и вперед, на посадку, как обычный самолет…
        Интересное сравнение, но по моему, достаточно точное. Получив все средства для естественной Жизни йога, зачем от них отказываться, ставить стены, чтобы пытаться затем разбить их лбом, для меня это уже просто глупо, я уже далеко в йоге не младенец - 7лет, пошел в школу, в первый класс… Второгодник-шестигодник, а полное-среднее образование, я здесь все-таки получу, кто знает, а потом может и в "ВУЗ" захочу поступить, если будет дано время. Но сейчас мне пока не до Вуза, сначала, за эти десять лет, мне многому предстоит здесь научиться, и только тогда я смогу получить свой Диплом о Среднем образовании. Так мне сказал Камалананда Свами…

        17/05/04 Ну вот и здравствуй Майя Райская, но без тебя было прекрасно мне… Накатило на меня слегка, а точнее, просто похоже ее время подошло, ибо я уже несколько раз обращал на это внимание, что после 1,5-2 месяцев на одном месте, начинается Майя, - видно это какая-то тонкая граница, которую я все же должен как-то преодолеть. Начинается все с печали и усталости, и обычно это кончалось срывом, но здесь этого не случится не должно, поскольку возможности для срыва нет ни какой, так что чтобы внутри меня не происходило, - я остаюсь тверд в своей тапасье, как никогда, но нельзя поддаваться пустым разговорам с Шибу, ибо он меня уже достал своими двумя женами, вот возьму и пожалуюсь Брюсу…
        А накатила на меня Петербургская Печаль… О чем? - Да ни о чем, - счета… В Питере я хоть мог сформулировать это чувство, как - "Печаль о том, что Жизнь моя, - не состоялась". Но здесь я не имею права так думать, поскольку Жизнь моя проходит удивительнейшим образом, и все эти периоды взлетов и падений, с такой большой разницей в состоянии, мало кому доводилось испытыать. Я в своей Жизни, как какой-то космонавт-испытатель, летчик-истребитель, испытывающий предельные перегрузки, и практически все, что только можно и чего нельзя. А для чего? - На данный момент мне кажется, что ответ будет таким, - Это полностью соответствует моей внутренней вечной природе, - это не санскары, а намного глубже, я чувствую что это было во мне всегда. Я вроде бы и стремлюсь, к золотой середине, но никогда на ней на долго не останавливаюсь, передохну малость, и дальше иду, - либо вверх, либо вниз. Внизу меня ждет один лишь облом и сил моих там больше находится - нет, тогда как вверху, хоть и не видно конца Пути, хоть подниматься в гору и труднее и в два раза больше требуется времени и сил, но быть Путешественником вдвоем с подругой Неизвестностью, гораздо приятнее, т.к. временами ты можешь передохнуть в каком-нибудь прекрасном месте и насладиться необыкновенной красоты видом на все это с высоты, и чем выше ты поднимаешься тем прекрасней и волшебней становится эта картина и из маленьких точек появляются большие и красивейшие узоры Жизни, а поднявшись еще выше ты видишь, что эти узоры также превращаются в маленькие формы из которых складываются еще большие и красивейшие картины Гармоничного Бытия, и кажется нет этому конца и края. Духовный Путь - это нескончаемое Путешествие в Высоты Духа, откуда можно испытывать неописуемое Блаженство созерцая красоту общей картины, этих божественных форм, в то время как жизнь внизу, в ограниченном, может казаться ничтожной и безобразной, однако тот, кто хоть раз видел все это сверху, сможет даже будучи внизу, держать то видение у себя перед глазами интеллекта, и продолжать наслаждаться Творением в Целом.
        Мало кто возвращается из этого путешествия дойдя до тех Духовных Вершин, но многие вернулись, не дойдя и до середины пути. Но те, кому суждено стать Путешественником по вечности, не смогут находиться у подножья этих гор, поскольку ему тогда придется всю свою жизнь обманывать свою Сущность, а жизнь во лжи с самим Собой, что может быть глупее и грустнее… Я получил то, чего хотел, - мне удалось встать на свою тропу и снова начать это восхождение, но мне еще не привычно видеть как весь мир удаляется от меня, но в то же время в любое мгновение может просто как леопард выпрыгнуть из-за ближайших кустов и снова сожрать меня с потрохами, то есть мне надо научиться постоянно быть на чеку, готовым противостоять опасным искушениям. А печаль эта, приходит из-за старой привычки ограниченного телом сознания, т.к. оно умудряется переводить слабые мысли и на духовный уровень, типа - Ну сколько мне еще идти? И еще, иногда Отец оставляет Ребенка одного, чтобы тот ощутил свою слабость и понял какие усилия ему надо прилагать. Однако это порой становится для души нешуточным испытанием, поскольку оставшись один, чувствуешь Печаль. Интересно, откуда она все же береться, ведь одиночество, это, - Истина, поскольку каждый из нас на самом деле находится в нем всю свою жизнь. И только с Высшей Душой, Отцом мы и можем испытать истинную Близость, а все остальное, просто игра, спекталь наших эмоций и чувств. Поэтому Печаль, сама по себе - Глупа…
        Пойду-ка я поем да и спать, Вот так-то мы прогнали Печаль и Майя снова ушла ни с чем, как видно, достаточно лишь немного повзбивать то, какое я получил место в этом Мире, - Рай, и Счастье заметно увеличивается. Сегодня опять уже в третий или четвертый раз, как только мой лимон к чаю закончился, так обязательно другой падает с дерева, и прямо мне под дверь, - Пожайлуста… По дороге с работы, Брюс "подарил" мне два деревца, маленьких, но уже полных спелых персиков, он сказал, что эти деревца спеют самые первые и я могу их полностью объесть, с одного я все собрал, а другое пока оставил, к тому же, оно было прямо перед моим домом на верхней террасе. Я сегодня опять томатные "вигвамы" возводил, а еще посадил у себя в огороде перец - болгарский и чили, так что огород мой, с каждым днем, растет. Вчера я также посадил какой-то неизвестный мне плод, спросил у Раму, показав ему семя, - тот его узнал и говорит, что это кабачок, который забирается на ближайшее дерево, и там и растет, а еще я посадил три непальских дерева на которых вырастают мочалки, вот интересно что из них вырастет, ибо мочалка, это перезревший и высохший плод, сама сетчатка с семенами, семена высыпаешь и вот она такая как и вмагазине и есть, только непонятно что за плод, то ли кабачок, то ли огурец, но что-то в этом роде. Так что я всем этим был очень доволен и опять-таки, - Счастлив.
        Брюс сегодня сначала затормозил меня со своей помпой, а потом, когда я пришел чуть позже, он уже поливал томаты, приговаривая, что за короткое время мне предстоит сделать много работы. Что ж, я - готов, завтра весь день проторчу в поле. А еще, Первую книгу я наконец-то закончил. Следующей должно будет хватить уже до конца, т.к. там листов двести. Ну вот и все, - состояние улучшилось окончательно, хотя весь день было на тройку, что ж, - "Эхо войны", - счета, и ничего нового… Ом.

        18/05/04 Сегодня, можно сказать, Баба сделал мне подарок, - Брюс отправил меня в рамгархский Мадхубан, я должен был отнести туда какие-то книги, но перед тем как туда пойти, я еще должен был сложить на годаме все ящики, подготовив их под фрукты. Я быстренько полил у него наверху томаты, затем сбегал домой, поел, собрался, и вперед. Но когда Шивсингх дал мне книги, то выяснилось что их было 150, тогда как осталось - 34, поскольку Шибу всем их раздал, как нашим рабочим, так и жителям соседних гор, и конечно же виноват во всем был я, и не только потому что я и предложил Шибу раздать их местным жителям, в просветительно-аггитационных целях, но и потому как привез их сюда в МонПариз, тогда как они изначально предназначались для Мадхубана (вот прикол, типа это Знание не для Рая, а для Мадхубана, что означает, что это Знание, не для Сат-юги, а для Переходного периода). Короче Брюс сказал: "Ты их привез из Ван Ниваса сюда, - ты и выкручивайся сам". А я что, мне Налинджи, сказал, что "Это, - для Вас", а не для Мадхубана, - я и привез… Так что я Брюсу ответил, что просто скажу, всю правду, - Да, я не понял куда они предназначались, но это ты сказал мне, что нам они не нужны, и дал мне разрешение их раздать… Вобщем ничего страшного в результате нет, я скажу им , - как есть, и пусть делают со мной что хотят…
        И пошел я на годам раскладывать ящики, а их оказалась гора, - 350-400шт и около сотни разбитых. На то чтобы аккуратно их сложить и пересчитать мне потребовалось два часа, после чего я все таки отправился в Мадхубан и доскакав до Рамгарха, довольно легко его нашел, подумав что в следующий раз, надо будет обязательно прихватить с собой фотоаппарат и сфотографироваться под этой здоровой вывеской, всем русским Браминам, - на зависть))). С книгами я быстро разобрался, просто отдав их, и извинившись, что так получилось, а книги эти оказывается предназначались для детей, чтобы они разучивали национальные и ауробиндовские песни, гимны и бхаджаны, также там было и представление об Ашраме Шри Ауробиндо. Тем не менее я думал, что если Тара спросит, я просто объясню что так нужно было Самому Ауробиндо, поскольку люди в близлежащих деревнях на самом деле не в курсах о нашем Ашраме, а так, теперь они все получили представление о нас, не ужели не понятно, что это было предопределено в Драме, а теперь и вообще "past is past" (прошлое, - прошло), и посмотрим, что она мне на это ответит, тогда как с Налинджи в Найнитале, мне все же придется разобраться конкретно, ибо это была прежде всего его вина, - почему он мне не сказал, что "Это, - для Мадхубана", я бы легко и в тот же день, закинул бы их туда. Кстати, похоже меня спасет то, что Тара в это время, может "случайно" оказаться там.
        Да… Скоро ее приезд и к нам в МонПариз… Интересно, как она отреагирует на мое фото Брахма Баба? - Ты уж Пита как-нибудь Сам выкручивайся, а мое дело, - Вспоминать… В этом Мадхубане, меня очень хорошо встретили, как родного, а я, первым делом деловито осведомился, где комната для медитации, а как узнал, то сразу же пошел и полчаса просидел, после чего меня хорошо накормили и на этом я и был таков. На обратной дороге купил кабак, фотопленку, заглянул на почту, - писем нет и пошел домой, думая что для писем, - еще не время, тем не менее чувствую, что они уже отосланы, и не одно, а минимум два. Что ж, посмотрим 31 мая…
        Вернувшись домой около трех часов, я принял окат и сразу вниз, там прежде всего искупался в речке и построил немного вигвамов, но палки на этом и закончились, так что - беда… Света тоже не было, он появился лишь к вечеру и полив вручную очередные пару полей, т.е. все что было можно, я тем самым - сделал все что мог и около шести довольный вернулся домой. Сегодня я работал без малейшего передыха, с самого утра, с шести часов, так что все, - валюсь с ног. А встал я сегодня между тем в 2.30, и йога очень сильная была, я создал себе установку, - Силы и Возвышенности, и эти два качества присутствовали в проявленной форме во мне весь день, не было ни малейшей слабости и я естественно обращал внимание на свое возвышенное состояние духовного сознания, которое, - ни разу, сегодня, не терял. Так бы всегда... Ачча.
 
        19/05/04 Встал сегодня на редкость поздно, в 3.45, выспался хорошо, но йога была не ахти, мысли блуждали, разбегались и уходили то туда, то сюда, однако к Брюсу я поднялся без опозданий, полил томаты, после чего он отправил меня вниз, опрыскать моих подопечных химикатами от насекомых, поливать и продолжать возводить вигвамы.
        Зайдя домой я позавтракал и уже через час, в девять был внизу. Я не забыл также прихватить с собой и фотик, и немного поснимал, потом искупнулся, освежившись теплой речной водичкой и стал строить вигвамы, из того, что было. В какой-то момент я погнался за тремя обезьянами и тут же, невдалеке от нас, прямо в пяти метрах от моих полей, обнаружил чудеснейший пейзаж, запруда на реке образовала небольшое озерце, метров 20-25 длинной и оно было довольно глубоким, рядом с ним был какой-то старый, заброшенный, маленький домик сделанный полностью из камня, включая и крышу, и как мне сказал подошедший в это время Раму, что когда-то это была водяная мельница. Он тут же меня рядом с ней по-фотографировал, потом мы опрыскали томаты и Рамеш ушел, а я занялся подрезкой нижних томатных листьев. Затем я пошел искупаться уже в третий раз и решил попробовать на этом новом месте.
        Озеро это было в самую пору по-мне, в него можно было и нырять с достаточно высоких скал, т.к. именно в том месте оно было достаточно глубоким, и плавать, и опять таки я мог не напрягаясь проплыть его полностью на одном дыхании под водой, а вода была проточная и чистая и там было видно все. Я решил назвать его Лотосным Озером, что в переводе на хинди-английский означало Камал Лейк, таким образом будет у меня теперь хоть одно свое озеро, а в домике этом тоже легко можно было жить, и не беда что двери в нем не было, главное что крыша была добротна и цела. Сейчас малость передохну (упал, отжался), съем пару чапати, и вперед, поля, - ждут, работа, - зовет. И все-таки ни за какие деньги мне не получить себе такое место, где я могу Жить всю оставшуюся Жизнь, каждый день, наслаждаясь при этом всем, что меня окружает.
        Искупавшись перед тем, как начать работу, я вновь взялся за вигвамы, - благо Шивсингх мне палок принес, затем полил четыре поля и получилось что три поля из шести уже были в вигвамах, а завтра Брюс сказал, что мне будут помогать, да к тому же завтра мне надо было ночевать у реки с помпой. Тело стремное стало, такое чувство что мышцы как бы хотят кожу разорвать, а руки и ноги постоянно в черных крестьянских мазолях. Вообще-то состояние мое немного подавленное, но я не хочу об этом даже думать. Боюсь себе в этом признаться, но несмотря ни на что, я периодически ловлю себя на том, что у меня все чаще и чаще возникает желание съездить в Россию, причем не то что, - домой, а как бы повидать старых знакомых, и бегом обратно, - домой, в этот Рай. С книгой все торможу, - время на нее явно не хватает, сегодня, как и вчера, мне не удалось днем прилечь даже на полчаса. Брюс, наложил категорический запрет на мой сон, что ж, это и хорошо… Но санскары периодически продолжают вылезать, - Может мон объявить дней на десять? Надо будет у Брюса спросить, все-таки он по-ауробиндовски считает себя таким умным, все время напоминает мне чтобы я "включал свой ум!", тогда как мне очень хочется ему ответить - "Ну тупой, - я, ТУ- ПОЙ!!!", а он придурок, не понимает, что перевод, в моей башке занимает какое-то время, - я же первый год Жизни, по-английски говорю, а он всю свою долгую Жизнь, да еще и с рождения.
        Время идет, но прогресс мой пошел на убыль, а может это настал тот двухмесячный период, так или иначе, надо будет переводить его на трехмесячный режим и тогда все уже будет совсем по-другому… Надо мне как-то этого Шибу построить, а то чувствую, что приколы у него начались совсем левые, отношения переходят в панибратские, прямо как в России у работяг, надо создавать между нами дистанцию, да и дело с концом. Сегодня лягу пораньше, устал… А завтра надо будет как следует взяться за себя, а то внутренне "расслабился".

        20/05/04 Ну вот и опять настала сладкая пора моего дежурства у реки, - хорошо-то как! Сейчас заметил и снова от души прикололся, ну и рученьки у меня стали, не понять, - черные от грязи, или это такие мазоли от работы, я ведь еще и в земле постоянно ковыряюсь, а мыть  бесполезно, - они вроде как чистые, но просто такие черные стали сами по себе… А между тем денек сегодня выдался довольно тяжелым, - под конец дня все тело стонет, ломит и болит.
        С утра наверху поливал и кучевал, потом вернулся к себе, часик пописал и вниз к реке, искупался и решил хотя бы плавание начать практиковать, а то при такой работе и горной жизни, хоть какая-то зарядка телу просто необходима, жаль только что с утра темно, а то бы можно было бы вместо мытья, в озеро, - вот офигенно было бы, однако по ночам и леопарды также шакалят, так что здесь этот номер, увы, - не пройдет, а то бы точно, пошел бы часа в два-три как проснулся, интересно осмелился бы я на такое безрассудство по-пьяни? Думаю что, - легко! Хотя ради чего-нибудь такого, или кого-нибудь сякого, я бы тоже пошел, а так просто, - не зачем, перед собой выпендриваться как-то глупо… Ладно, оставим это, - пустые мысли, вслух…
        И снова где-то поблизости Свадьба весь день шумит, сколько же можно? Они женятся один раз в жизни и в течении месяца здесь проводится около 10-15 свадьб, такое впечатление, что почти в каждом доме, сколько же у них родственников? Брюс как-то сказал 50-70 - это нормально, в обычной пахарской семье, как минимум 200-300 человек должно прийти на Свадьбу, и это при всей-то их бедноте, они потом лет 10 работают чтобы отдать эти долги, в которые, как правило, для этого влезают, но поступиться обычаем, нарушить традицию, это для них страшнее Смерти… В какой-то момент я даже написал краткий очерк о Кумаонской Свадьбе, и я пожалуй, сюда его и включу:

                Кумаонская Свадьба…

        "Таким образом Свадьба, была для них важнейшим событием жизни, на которую собирался весь люд за полсотни километров. Каждая Свадьба обходилась им пожизненной расплатой с долгами, но они и не думали менять свои порядки и обычаи. Когда-то их прадеды были достаточно богаты, чтобы иметь по десять-двеннадцать детей и безо всякого ущерба для семьи, женить всех, чтобы затем удалиться в одиночное плавание, в поисках Сокровенного, освободившись от оков мирских забот.
        Сейчас же горцы имеют всего по четыре-пять детей, но несмотря на это, Свадьбы проходят с такой же пышностью. Приезжает вся родня со всей Индии, а как известно, каждая семья в среднем имеет 50-70 родственников, ну и конечно же приглашаются все знакомые. Поэтому на свадьбах собирается от 150 до 300 человек. Вот и подумайте, как их 3-7 дней кормить по полной, да со всеми делами, а именно столько дней происходит бурное веселье, с оркестром на ближайшие 10 километров. Зарплата одного рабочего члена семьи, как правило мужа - 1800Rs-2400Rs. В среднем еда обходится 20 Rs - килограмм.
        Короче обычная кумаонская Свадьба измеряется лаками (1лак – 100000Rs. После тысяч у них идет не миллион, а сто тысяч, далее следует 1карод – 100 лаков – 10 миллионов, а 100 кародов это уже 1 миллиард). Так вот, обычный люд, живущий в крайней бедноте, устраивает свадьбы которые стоят лаки. И как ни странно, но лаки, – доступная единица 80% индусов. А в России? Каков процент тех, кто считает что-либо сотнями тысяч рублей? Я думаю, меньше. И причем для сравнения, наш гестхаус стоит 20 лак. А новый дом Брюса, – 8 лак."
         Вот народ… Иногда поражаешься, сколько они сами себе создают проблем, даже становится их жалко. Они обладают терпением и смирением на 100%, а Жизнь в их понятиях - бесконечна, так они уже к этому привыкли и весь народ - одни родственники.
        В то время как я, после купания, не обнаружив ни палок для вигвамов, ни Раму, который должен был их принести, припомнил, что Шибу меня заранее об этом предупредил, он сказал, что сегодня Брюс забрал всех на уборку персиков, тогда как для меня было дано опредеоенное указание - Помидоры, это твое дело. И сегодня я проверил свои силы, наехав на Шивсингха, чтобы он помог полить мне мои пару полей. Он, зараза этакая, не хотел давать мне шланг, потому что поливал верхние деревья, но в конце концов мы все-таки с ним договорились и я все же сделал свое дело, но Брюсу точно пожалуюсь, что Шибу не слушается с первого раза и каждый раз мне приходится его убеждать и чуть ли не силой заставлять помогать мне. Да и вообще, надо как-то по-жестче с ним обойтись, потому как надоел он мне до смерти, со своими двумя женами, еще раз заикнется и я просто перестану с ним разговаривать, скажу, - мон, и все…
        Короче весь этот день я занимался обструкцией томатов (удалением лишних листьев), купался раза 3-4, гонялся за обезьянами, приходил домой вымотавшись совсем, едва успевал перекусить и снова в поля. Все-е-е… Тело вырубается, все жутко ломит и болит, но при этом пышет здоровьем. Сегодня персиков, наверное 3-4кг съел, так что скоро из меня сок потечет, - персиковый. А вообще-то духовное состояние мое оставляет желать лучшего, как я здесь Жить буду всю свою оставшуюся Жизнь, - ума не приложу, но так или иначе, если я хочу достичь совершенной Гармонии в Жизни, - то она безусловно Здесь.
        Вот прикол, поймал себя на том, что как-то обидно даже получается, - не придумать ничего такого, чтобы Баба здесь не исполнил. Желать и мечтать - не о чем, ибо исполнено, - Все. Хотел домик на берегу реки, - Получай; работа, - поле-огород, - Пожалуйста… Чего еще? Отдых? Озеро пойдет? - Да… - На возьми… Здесь вся Природа, - твой верный Слуга. Хотел Гармоничной Жизни, - Так вот Она, - ДЕРЖИ!!!
        И я держу ее, обеими руками, и я так Счастлив, так - СЧАСТЛИВ!!! Что иногда даже плакать хочется, от Радости, Умиления и Любви. Я, - увидел! Я, - нашел!! Я, - получил!!!
 
        21/05/04 Ночевал я сегодня в у реки, в домике Шибу, в котором было очень уютно и настолько хорошо, что мне бы сюда стол, и я бы поставил его у окна, выходящему на реку, а кровать я бы поставил вдоль… Ну да ладно…  Проснулся и встал я в три часа, и предался йоге, прочел мурли, позанимался переводом и хинди, и глянув на часы, на которых внезапно оказалось без четверти шесть, полетел бегом снизу вверх, взяв старт, добежать прямо до самого Брюса, проклиная себя десять раз за идиотские санскары и эти вечные тормоза. Но так или иначе, я прибежал за одну минуту до шести, довольный тем, что продолжаю держать свою пунктуальность хорошо, ни разу больше не опаздывая, если не считать нескольких "отбоев тревоги", но если бы не обстоятельства, то я бы успел и в тех случаях.
        По-быстрому справившись с поливкой я сказал Брюсу, что если Раму сегодня будет, - я все сделаю, а если он мне его не даст, сам пойду за палками, так как они закончились и мне их не хватает. Вернувшись в дом, я решил поесть, убраться, постирать, и закончив с этим всем, пойти на речку. Брюс поехал по своим делам в Бхавали, и это ж надо, какая неудача, я сегодня собирался звонить в Россию, поздравить Папу с Днем Рождения, ну и что в результате? - Сегодня телефон не работал и был почему-то вообще отключен. Поначалу я обломался, думаю ну и ладно, деньги съэкономлю, но под вечер все же передумал, поскольку днем прибежал Шибу и сказал, что Раму сегодня будет только с двенадцати часов, и я как "умная Маша" закончив все свои домашние дела, прибыл на реку, как штык, - в строго назначенное время, а тут опять облом. Шибу смеется и говорит - Отдыхай… Раму ушел домой, и сегодня больше не придет. Я уже реально на него разозлился, говорю - Я сам пойду и наковыряю, давай сюда свою краколыгу. Пошел, поковырял немного, но потом понял что мне такими темпами работать просто бесполезно, те деревяхи что я нарубил за час, я использую за пять минут, и в общей сложности мне надо около восьмисот палок, а где их взять? - Нереально… И пошел я купаться да загорать, и решил я также в свою дисциплину нововведение сделать, что каждый день мне надо будет как минимум 10 раз подряд это небольшое 20 метровое озерце переплывать туда-сюда. Время это много не требовало, руки развивало и здоровье давало, как ни крути, а какой-никакой, - спорт, и это тоже, - хорошо. Бегать вверх вниз по горе, это для ног, а плавать - для рук. Потом я позанимался обструкцией, доделал последние два поля и около четырех пошел домой и вот тут-то решительная мысль меня и накрыла…
        Время у меня есть, а почему бы мне не пойти к Брюсу, не взять у него денег, и не пойти в Рамгарх? Там я и останусь на сегодня у Маниша, а завтра, к шести уже и приду. Подумано, - сделано… Я собрался, поел и вперед, в пять я был уже у Брюса, он только что пришел и угостил меня молочным персиково-абрикосовым коктейлем и дав денег отпустил, попросив при этом купить 3кг картошки и ему. Я пошел, и как-то очень быстро все получилось, я летел по джунглям, наслаждаясь видами гор и неба, тогда как погода сегодня была, как будто собиралась буря. Тусклое белое Солнце засело в какую-то дымку и ветер усиливался, вот-вот начнется гроза, но ее так и не последовало. Я благополучно достиг Маниша, а он там сейшен устроил конкретный, - народу из Ашрама Мадхубана, привалило человек тридцать и все они собирались есть. Все суетятся, говорят непонятно кто о чем, а мне смешно, ибо я чувствовал себя, как какое-то приведение, вылезшее из джунглей, - как натуральный лесной житель, очутившийся перед городскими.
        Тем не менее я нашел в этой куче народа Маниша, сказал про наш телефон и спросил по поводу того, могу ли я у него где-нибудь переночевать, заверив его, что у меня с собой есть все, что мне надо, и мне только крыши над головой не хватает. Он ответил что конечно же, - нет проблем, я типа тоже, - сплю на улице, и он легко организовал для меня телефонный разговор, через каких-то его друзей в Бхавали и я наконец-то смог поговорить с родителями, поздравить Папу. Заикнулся про деньги, что потребуются в сентябре - 500$ на билет, он тоже сказал, что, - нет проблем. Вот только приеду, мне их похоже отрабатывать придется, ну да надеюсь что Мать-Индия вытащит меня и оттуда, ибо хватка Равана уже заметно ослабла, и продолжает ослабевать с каждым прожитым здесь днем, все больше и больше. Теперь я уже ничего не боюсь, вот уж действительно: "Сила, - есть, а ума, упаси Боже, - не надо…" Самое главное, чтобы интеллект меня не подвел и оставался верным, а с умом мы как-нибудь разберемся и там. Короче с родителями было все в полном порядке, - мама с папой даже гулять стали выходить, - и это было очень здорово. Обещали меня дождаться, я сказал что приеду в сентябре, а деньги пусть будут готовы уже в августе и слать их похоже придется уже в Дели.
        После Папы переговорил и с Мамой, поздравив с предстоящим Днем Рождения и ее и она сказала, что письмо мне уже отправила, аж 7-го числа, думаю что скоро должно дойти и это будет мое первое письмо из дома, за все десять месяцев, что я здесь. Кто знает, может и Алеха что-нибудь напишет, про нее говорит приглушенным голосом, но я так понял что и у них там все в порядке, однако отношения с моими родителями как и прежде, - не ахти. Леньку, говорят дают, когда ей лично надо от него избавится, ну что ж, для меня это была не новость, ибо так было, есть, и по видимому, так и будет. Вот о подарках, перед отъездом, мне серьезно надо будет подумать…
        Посмотрел я на эту кучу народа, время было еще светло, 18.20, да и рванул я обратно домой, - опасно конечно, но это скорости мне придаст, подумал я, извинился за все, сказал Манишу: "Спасибо, но я лучше пойду, - еще светло…" Останавливать он меня не стал, ответив: "Ну как хочешь…" и я буквально бегом, успев по дороге зацепить три кило картошки, полкило сои и килограмм малки, с полным рюкзаком добежал до дома почти за полчаса. Вот только термос Маниша, снова забыл ему передать, уже два раза с собой ношу, так что он так и болтался со мной всю дорогу, - для груза, наверное чтобы не расслабляться… Вобщем все у меня удалось, все - успешно, а сейчас уже девять, и пора спать…

        22/05/04 С утра все было как обычно, я пришел к Брюсу вовремя, - все полил, затем вернулся к себе, позавтракал и к девяти я был уже у реки. Брюс с йориками собирал персики, я тоже немного попробовал пособирать, оказалось прикольно, и не так уж и тяжело, потом Брюс дал мне кипу веревок, Папу показал мне как нужно было привязывать томаты и выяснилось, что одной палки было вполне достаточно, и не нужно никаких сложных строений было делать, томатный куст спокойно висел и на одной, это открытие решило мою проблему с палками в один миг и я стал разбирать свои никому не нужные "вигвамы". За весь сегодняшний день мне удалось сделать почти целое поле, так что работа это была дня на 3-4, и я был рад, что работы у меня теперь было на несколько дней вперед. Даже поле стало выглядеть более гармонично, не как "Аштавакра", с этими корявыми вигвамами.
        Днем к нам приехал какой-то ерофей и сказал что знает и видел меня во многих местах, - как в Понди, так и в Дели, я похоже его тоже, на "Лейк Естейте" встречал, но это был обычный тип, - одни разговоры, а йоги никакой, да и вообще, я могу с уверенностью сказать что как минимум 95% ашрамитов, это обычные локик-люди, не имеющие никакого понятия о Йоге и лишь те немногие 5%, по кому можно было сказать твердое Да, - это были настоящие карма-йоги, с которыми меня и свела Судьба, такие как Судам, Кирен, Тара, Брюс. Но это все старички, из молодых разве что Санджукта, да и то ей уже тоже 40 лет, так что нового поколения йогов-ашрамитов у Ашрама Ауробиндо нет, и это то, что я вижу во всех филиалах и местах этого Ашрама.
        Я показал ему свое озеро, мы сходили искупались, он снял мое фото с томатами, не известно только для кого, или чего. Что же, пусть моя известность в Ашраме растет, я им еще покажу, где Шива зимует. Шибу же я сегодня ввел в задумчивость, когда он опять стал надо мной издеваться. На его замечание, что мне надо индийскую жену, я ответил что - Да, надо, но так, чтобы без секса, ибо я хочу чисто-духовный брак. Он глубоко задумался над этим вопросом и надолго замолк… Пусть знает наших, я хочу показать ему, что Европа настолько развратилась, что люди бегут оттуда сломя голову, в поисках той Чистоты, которую можно найти лишь в Индии, тогда как они, - придурки, сокровища-то своего и не видят, все завидуют Европе, что там секса много, но почему сами Европейцы секса уже не хотят? - вот этот вопрос должен будет его сверлить. А потом я подкину ему соответствующую книжонку, на хинди. Я думаю что я все же когда-нибудь доведу, до его деревенского ума, - какими ценностями я живу. Хотя он изо всех сил старается искусить меня всеми способами. Тут сказал что в первых числах приглашает меня на гандж-белаголь (с молоком), и я не нашел в себе сил отказаться, но надеюсь что Баба, как-нибудь отведет от меня эту напасть, поскольку с травы начинается все, - курево да алкоголь только этого и ждут. Хотя честно говоря, с молоком я еще ни разу не пробовал, и все-таки интересно, но интеллект говорит, что, - разницы никакой, ибо гандж, - есть гандж. Ладно, забудем и не будем об этом. Драма проявит Все...
        Жена Маниша, что живет на противоположной горе, - Дурга, дала вчера мне рассаду капусты и сегодня вечером я их наконец-то у себя в огороде посадил, и теперь у меня 15 - томатов, 40 - фасоли, 30 - сладкого перца, 4 - чили, 3 - мочалки и 8 - капусты, - Здорово!!! Я на самом деле наслаждаюсь реализацией своей санскары выращивать овощи, несмотря на то, что она у меня проявилась в раннем детстве, - я очень любил сажать и выращивать, по-настоящему реализовать ее я нигде не мог, и вот теперь я получил это место, и могу с радостью наблюдать за тем, как все это с каждым днем растет и в результате дает плоды, которые я потом и съем. Я общаюсь с каждым плантом, как с душой и чувствую, что они все, - живые, иногда мы разговариваем, т.к. они могут давать определенного типа вибрации, которые я улавливаю, типа - "Пить!!! Засыхаю… Ну спасибо, хорошо… Эй! Меня-то позабыли!" Они - прикольные, все разные, и у каждого свой характер…
        Тело стало очень легким, и мышцы перестало тянуть, - после водных упражнений, как я уже говорил, я теперь занялся реальным плаванием и плаваю каждый день по 12 раз переплываю свое озерцо, если так каждый день, то будет очень хорошо. А кто мне этого не дает?.. Закончил день довольно поздно, в 20.30, но сделал все, что было надо, и собой полностью удовлетворен…

        23/05/04 Сегодня с двух часов как пошел дождина, так и не переставал часов до десяти, а это означало, что у меня был полу-выходной и мне не надо было лететь сломя голову к Брюсу, поливать томаты, да и нижние вечером тоже, да и палки будут хорошо входить в сырую землю…
        Несмотря на то что света, в связи с дождем не было, но я хорошо усвоил тот урок, когда решил подольше поспать из-за этого, - ну уж нет, не надо мне здесь Майи с утра пораньше. Я встал как и положено было, - около двух, до-переводил чудесную книгу пунктов из Авьект мурли - "Амрит Вела", на перевод которой у меня ушло в общей сложности где-то полгода и с завтрашнего дня продолжу работу над Добродетелями. Медитация прошла 50х50, пустые мысли, что-то одолевать стали, но найдя и устранив причину, под конец медитации, я все же дошел до очень сильного состояния Огня-Йоги. Затем прочел мурли, поел, немного по-писал книгу и около 7-8 зайдя к Брюсу за молоком, я на всякий случай у него осведомился, - Выходной?, на что он, ехидно улыбаясь, ответил, - Какой выходной? Фрукты, - зреют, мы все, - убираем, а ты что будешь делать?  Я сказал, - А у меня работы тоже на 3-4 дня есть. Я теперь все понял, что и как нужно делать, - подвязкой томатов и займусь… И Брюсу не чего было мне на это ответить, он оставил меня в покое.
        Затем мы прогулялись и заглянули с ним на тролли, где собрался весь рабочий люд, посмотрел я как там у них идут дела, - работа кипит… Брюс говорит, что - Вчера до семи вечера работали, на что я ответил, - Я  пошел домой, и скоро тоже, весь день работать пойду… Но пока я возвращался, под легким дождичком, через джунгли, то чего-то вспомнилась мне Аленка, Питер, придя домой я поставил "The Cure" и нашло на меня вдохновение написать ей письмо, да и число было 23-е, так что уже пора…
        Закончил я его около одиннадцати и решил поесть, а с двенадцати выйти вниз, и если что, кто наедет, скажу что работать буду до шести, пока все не сделаю. Хорошо что никто ничего меня не спрашивал и с Брюсом я так и не повстречался, иначе мне бы пришлось изрядно попариться и не до шести, и даже не до семи. Поев, я пошел вниз, Брюса там не было и нет, и немного повязав томаты, затем поплавал, да так и чередовал работу с плаванием все эти шесть часов. Один раз я проплыл 14 раз туда-сюда и прикололся, - Интересно, а сколько бы раз я смог? 40-50? - Но это заняло бы больше часа и Брюс, пожалуй, мне такого не позволит… Докончив еще одно поле, около четырех я попил чаю с Шибу, затем мои веревки подошли к концу, и я просто подготовил к вязанию третье поле, - натыкал палок, решив что завтра с утра пойду к Брюсу, возьму веревку и спокойно все довяжу, а на сегодня, - усе. Таким образом в полшестого я закончил и вернулся вместе с Шибу домой, поскольку он похоже простудился, и просил у меня каких-нибудь таблеток.
        Найдя нужные ему, я дал, а заодно и показал свои фотографии с Аленой, подчеркнув при этом, что "Больше, русских женщин, - мне не надо, и секса - тоже, хочу чистые духовные отношения с индианкой, безо всякого секса, и все, а жениться официально - надо, чтобы и с визой не было проблем". Думаю теперь, мне с ним будет легче общаться, ибо я твердо продолжаю отрицать секс в отношениях между братьми и сестрами, которыми мы на самом деле и являемся, поскольку Отец всех нас, Всевышний Шива, - Один. В этот раз, когда поеду в Найнитал, обязательно куплю ему книгу с "Начальным курсом Гьян", может "снизойдет" на него, - но Отец, это уж Тебе решать.
        Вечером, поел, немного позанимался со своим огородом, который все растет и растет, отнимая у меня уже по полчаса в день, затем по-писал, да и лег спать, продолжая парить в безграничном Счастье от того, что я получил - Все, и желания мои, - сочтены как и дни Самым Высшим Гуру на Земле…

        24/05/04 День этот был не ахти какой, что-то состояние моего воодушевления и энтузиазма пошло на убыль. И хотя  опять лил дождь встал я в два, попереводил добродетель отрешенности, но по-практиковать мне ее сегодня не удалось, т.к. под вечер на меня накатила экстравертность. Шибу подарил мне новую рубашку, при этом разорвав старую в клочья, видимо следуя древнему обычаю народа гор. Медитация была с утра тоже ничего, а потом я сходил к Брюсу, взял веревку и пошел вязать…
        Я работал, но как-то очень лениво, и не помогало даже купание, несмотря на то, что сегодня я переплыл свое озеро уже 16 раз, и вроде как взбодрился. Но лучше мне от этого не становилось, и когда полпервого закончилась веревка, я вернулся домой, на меня накатили санскары, и как-то пустовато стало у меня на душе, тогда как с другой стороны хорошо бы было, если бы все это поскорей закончилось и я мог бы приехать сюда на пять лет. Вот это я понимаю, было бы Бхатти, так бхатти, хотя, о чем это я? Я еще отсюда не уехал, а уже собираюсь здесь пять лет Жить. А на самом деле у меня начался штопор, - я внутренне расслабился, несмотря на то что внешне работал весь день, - с15.00 до 18.00, взяв у Брюса еще веревк, я снова пошел вязать, и довязал оставшиеся пару полей, - спасибо Шибу, помог…
        Может я фруктов-каких объелся? Сегодня столько всего съел, - сливы, яблоки пошли, на персики уже смотреть не могу, а вечером даже ужинать не стал, - не хочу… И все это из-за слабостей в мыслях, - пустых мыслей в голове пруд пруди, их стало очень много, и это очень плохо… А может это переходный период 2-3 месяца, как я вам и говорил, что после третьего месяца со мной начнется что-то совсем другое, но неизвестно что, так вот оно и началось… Мысли идиотские лезут, типа: "А че я здесь сижу-высиживаю? Саммадхи что ли? Взять денег, и вперед по Бхарату, с катольским Камалом встретиться, к Прем Веданте съездить, с ним в Ашраме пожить или в Катол к Гурудасу, в Понди… Что меня держит? Деньги, я смотрю, вышлют столько, - сколько нужно, так я запросто могу просто объездить все те места, где мне дадут кров и еду бесплатно, и вернуться в Питер…"
        О Боже!!! Ты только посмотри… Вот это результат, вот это наглядный пример до чего могут довести слабые мысли, - это же бред сумасшедшего, и ведь именно такие мысли, один раз и привели Камала к приведению Макса, после чего последовал срок заключения в клетке тел/соза на шесть мучительных лет. Чего, опять захотелось приколоться? - Нет Отец. Я все это вижу со-стороны, а значит и продолжаю как-то контролировать, ум - ослаб, интеллект - тоже, но лично Меня, - это не касается, и Я всегда остаюсь полным всех Сил. Я спокойно держу под контролем процесс выделения слабостей, т.к. знаю, что их не должно остаться внутри. Я - Хозяин, и хочу чтобы мой дворец тела, ума и сознания, оставался светел и чист, и тогда я смогу наполнить его сокровищами непреходящей Мудрости. Но непонятно только, кто с кем говорит, и сколько Вас тут. Короче все, - Шива! (Точка!). Траффик, мыться и спать в воспоминании…
        Мысли в трафик: "Да Отец, без семьи - тяжко, все-таки я много потерял, оставив Браминскую Семью, т.к. у них уже многие браминские санскары стали естественными и они запросто могут их снимать со стенки, использовать как инструмент, как хотят, а потом вешать на свое место, тогда как я, всего этого лишен. Но все же, передо мной есть Брахма Баба, как пример, и Он просто всегда должен быть рядом, и тогда все будет хорошо…"
        А вот еще один ответ, на банальный вопрос: "Знаете почему я ушел из Б.К.? - Да потому что созревший плод (каким я тогда был), надо было срывать и есть (т.е. использовать на Служение), иначе он перезревает, падает на землю и гниет, и только его семя, которое всегда остается внутри, может его спасти, да и то, если оно попадет в благоприятные климатические условия и почву, а не просто иссохнет под Солнцем или сгниет в реке. Мне, как плоду, упав, пришлось долго гнить лежа на земле (шесть долгих лет), прежде чем от меня осталось одно лишь семя, - Душа, которое только теперь, попав в благоприятную почву Индии и МонПариза, должно дать маленький росток, потом пустить корни, вырасти благоухающим деревом, и только тогда я смогу давать Миру какие-то плоды…"
        Все совершенно в этой Драме… Конечно, быть съеденным Баба, - Его Служением, это тоже очень здорово, т.к. многие не только насладятся твоим вкусом, воздадут тебе хвалу но и после того как съедят, косточку, - семя - Душу, снова посадят, но уже в почву Тонкого Мира, после чего новое дерево взойдет в Золотом Райском Саду…
        Две судьбы, но какая из них лучше? Кто знает? Ответ, - Та, которая происходит с Тобой Сейчас… Именно она, и является для Тебя, - Наилучшей. В конце концов, все что есть на Земле плохого, - я теряю, а то, что есть хорошего в Небесах, - остановится Моим. Вот и весь мой Путь. Коротко и ясно. И нет у меня никакой альтернативы, ибо все мои мосты, - горят и двигаться можно только ввысь!

        25/05/04 Сегодня я встал позднее всего за весь этот месяц, причем первый-то раз проснулся в два, потом еще поспал, и еще, и в результате встал лишь в 4.30. Обидно, досадно, но ладно, - таблица испорчена и ничего с этим уже не поделаешь…
        А между тем, день этот проходил в усиленной карма-йоге, с утра и до вечера, поскольку поливать было не надо я пришел к восьми часам наверх и начал проводить обструкцию. Брюса там уже не было и меня никто от этой работы не отвлекал. Я прикинул, сколько по времени это займет, если делать по одному полю в час, а полей было - шесть, то на подрезку всего у меня уйдет как раз шесть часов, и пришла ко мне сильная мысль, завершить это дело сегодня, т.к. все равно внизу вязать было нечем, - шутлей (веревки) - не было. И как пошел я их стругать, да так разошелся, что закончил все поля уже к двенадцати, а тут и Брюс на обед пожаловал, и я перед ним отчитался за вчерашние работы у реки. Сказал, что с палками все закончил и осталось два поля не привязанных, тогда как наверху, только что успешно завершил обструкцию и после обеда пойду продолжать обрезать томаты у реки. Он сказал - Ачча, а завтра с утра пора будет уже наверху окучкой заняться. Я говорю, - Но тогда ведь, где окучаю, придется и поливать, а вечером опять обструкция внизу, а еще палки на верху ставить надо… Короче так и бегал я туда-сюда и время свободного даже на книгу не осталось. Однако сегодня я ухитрился все же часок поспать, после обильного обеда, а к трем, я уже был внизу и начал было обрезать, да тут Шивсингх прибегает, - Тебя мол Брюс, послал наверх, - ящики считать и складывать те что из Найнитала привезли, - тоже надо. - Ачча… Я пошел, быстренько искупался, освежился и наверх, на годам, - Жаль, думаю, фотика с собой не взял, такой красивый был вид на мой дом с противоположной стороны. Обязательно надо будет сделать несколько снимков, перед Найниталом…
        Короче, придя на годам, я закончил со всеми своими делами там, за час, и вновь спустился вниз, к Шибу, попить чайку, и тут он за разговором, между делом, кого-то изловил и показывает, я смотрю, - Ерики мои!.. Да это ж, скорпион, настоящий бурый скорпион… А Шивсингх тем временем, поймал его между двух камней отрезал жало с ядом и довольный, посадив его себе на руку протягивает мне… Ну до чего же прикольный народ - бхаратваси, у нас бы его бы сразу убили или орали бы что есть мочи, а здесь, - надо со смертью поиграться, как же без этого… Я тоже сунул ему палец в клешню, он впивался и висел на нем, но на самом деле он оказался очень спокойным насекомым, не носится и не прыгает, спокойно ходит себе, да спокойно сидит, а когда пытаешься его ухватить, очень боязливо пятится и отступает. И снова я пожалел о том что фотика не взял, такой случай не так часто бывает, это был как леопард, только маленький…
        Потом я все же пошел и сделал обструкцию последнего, самого большого поля и закончив все около шести, вернулся домой, поел, и сейчас уже вырубаюсь. Устал… Но на душе спокойно и хорошо, сегодня я сделал все, что мог и поэтому я был всем удовлетворен, не зря прожил день, а между тем, скоро опять мне предстоит сдать экзамен, - Найнитал. За прошлый тур я поставил себе - "три с минусом", т.к. - не сдал, но дело сделал, и во время отрешился. К этому разу готовлюсь более серьезным образом, - "готикам" - нет! Только Служение, и завтра вечером мне принесут письмо из дома. Я - сказал!

        26/05/04 Ну вот я и опять на своем дежурстве у реки… Расчувствовался малость под Лакримозу, - хорошо поют, душевно… Посмотрел я на себя в зеркало, - прикололся, никогда я еще не видел такого бородатого лица, то ли еще будет…
        А день сегодня был рваный, состоящий из отдельных клочков. К Брюсу - опоздал из-за пилы, забыл взять, а с ней, двуручной, особо не по-бегаешь да и бегом это трудно назвать, скорее скалолазанье, ибо этот 200 метровый склон, состоит из 20-30 ступенек-террас а в некоторых местах просто торчат скалы, под углом 80-90 градусов... Вчера был дождь, стало быть диггинг (окучку) делать ненадо. Брюс сказал, что - Сейчас дозавтракаю и пойдем убирать сливы, - будешь помогать. Я обрадовался, - наконец-то меня призвали "в строй"! Но через полчаса, карабкаясь по сливовым деревьям, царапаясь об острые ветки, стоя то на одной, то на другой ноге, а иногда вися на руках, радость моя поубавилась, и я уже так не думал, а с большой любовью вспоминал о своих томатиках, т.к. хоть мне и не дали самую тяжелую работу, - таскать 15-20кг ящики на голове наверх, на годам, но сбор слив на склонах горы требовал от меня не меньшей нагрузки чем в джунглях, иногда приходилось сидеть на какой-нибудь тоненькой веточке, готовой вот-вот обломаться, тогда как внизу метров пять было лететь, и об камни, об камни, и так до самого низа следующей террасы. А если дерево было высоким, то можно было упасть внутрь дерева и быть наколотым на какой-нибудь сук, как бабочка в насекомобарии. И не беда, что картины порой приходят на ум страшные, - это реальность, и шансы мои лишь 50х50, что этого не произойдет, а если даже и умудриться ничего не сломать, вероятность чего составляет 20%, то что ты обдерешься весь, тут уж все сто, т.к. ветки очень сухие, хрупкие и колючие. Поэтому сбор слив проходит в постоянном напряженном состоянии, полном внимании ко всему и полному контролю за малейшими передвижениями каждых ста грамм тела. Балансировать приходится с большим риском и все это при ярком Солнце и 30-35-ти градусной жаре.
        Короче к полудню, после такой работы я был уже никакой, тем более, что встал сегодня в два. До двух часов меня отпустили, я дополз до дома, умылся холодной водой, поел, полчасика поспал, если это можно было так назвать, поскольку сном это назвать было трудно, - просто ушел в йогу и через полчаса таким образом, немного набравшись сил, вернулся. Встав я пошел к реке, искупался и вроде как почувствовал еще больше прилив сил, и пошел я снова наверх, решительно настроенный совершить сегодня трудовой подвиг, проработать со всеми аж до 19.00-20.00. Однако как это обычно происходит, мой "экзамен" как внезапно начался, так неожиданно и закончился, Папу, показал мне как упаковывать сливу и я стал паковать, а потом пришел Брюс, поболтали и уже в 16.30 он меня отпустил, поскольку мне еще предстояло сегодня ночевать у реки. Довольный и счастливый тем, что сегодня мне не пришлось выбиваться полностью из сил, пошел домой, а придя поел, собрался и вот я в домике у реки, - отпустил Шибу на два дня, так что завтра мне тоже придется ночевать здесь снова.
        По-работе же, Брюс сказал чтобы я приходил завтра только во второй половине, а так, я - свободен и могу заниматься своими делами, на что я ему ответил, что уже в шесть утра пусть ждет меня у себя, ибо я буду ковырять верхние томаты, кучевать совершая диггинг, и пока всех не окучаю, как вчера с обструкцией, никуда с верха не уйду. Кстати сегодня с утра, он назидательно провел меня по верхнему полю и показал на все мои ошибки. "Обрезал - мало, сорняки - оставил, о чем я думал, когда работал?", - возмущался он. Я говорю, - Я и думал об обрезании, а не о сорняках, и пояснил, что когда я занимаюсь чем-то одним, то мое внимание сконцентрировано только на этом. Короче спорить тут с ним было бесполезно и я лишь со-смирением все принимал, - Ачча, ачча, буду делать как скажешь, я просто, - бестолковый дурак, и все… Потом он объяснил мне, как надо будет проводить селекцию фруктовых деревьев, - прививать к дикому семени, - "культуру". Вобщем я так понял, что он серьезно начал меня просвящать по поводу агрокультур и мне, честно говоря, это очень нравится. Временами он говорил "на следующий год", как будто он внутри был уже на 100% уверен, что я приеду.
        О Баба, мне самому что-то уже не верится, - выдержу ли я все это, да и если выдержу, захочу ли я вновь вернуться сюда на пять лет?.. Хотя это все не серьезные, слабые мысли, просто последние дни я полностью изматываюсь и очень устаю, и мне естественно хочется немного отдохнуть, а это говорит о недостатке йоги. Так что усиливать надо Йогу, а моим силам, предела быть не может, если я конечно нахожусь в безграничном состоянии, - Души. Короче чтобы ни было, я упорно продолжаю и буду продолжать настаивать на том, что я здесь - Счастлив, и это - Мой Реальный Дом, Мой Рай, а сейчас просто время сеять семена, плода которых, будут появляться в течении не одного десятка лет, но они, - неизбежны… На этом время мое подошло к концу и мне пора заканчивать эту беседу, тем более что свет - вырубили, а на свечку толпа насекомых налетит, а я их не люблю… Ом…

        27/05/04 С утра все было нормально, пришел, поел и к томатам. Брюс сказал что со второй половины дня меня ждут на фруктах, - Ачча. С семи до пол-одинадцатого окучивал, два поля закончил, на завтра еще есть, затем вернулся к себе, поел, думаю, дай-ка я вздремну полчасика, а потом пойду вниз, искупнусь и вверх на годам, с фруктами работать. Вздремнул, просыпаюсь - дождь идет, ну думаю все, - работы нет, и дальше спать. Но Баба буквально силой меня растолкал: "Иди, говорит, вот увидишь, - они будут работать, т.к. их ничто не может остановить, помнишь - "фрукты ждать не будут…" Кое-как встал, с купанием конечно обломался, пошел наверх, а там, - гора персиков, человек десять работают в поте лица, во главе с Брюсом. О том что дождь как-то мог повлиять на ход их работы и в мыслях ни у кого не было, ибо сезон, - есть Сезон. Так что мне повезло, что не поддался слабости, а Отцу спасибо, - растолкал и убедил, не то влетело бы мне от Брюса аж по первое число, благо сегодня еще 27-е.
        Мне тут же показали как нужно было их сортировать на шесть(!!!) разных размеров, и я стал этим заниматься. Ох и хитрое это было дело, я вам скажу, а через пару часов от их вида крыша начала ехать в сторону и при этом течь, тем не менее до пяти я проработал, а потом Брюс меня спросил: "Ты сегодня снова дежуришь у реки в ночь?". Я ответил: "Да." - Ну тогда ты свободен, все, спасибо за помощь… И я довольный, поскакал домой, начал очередное письмо писать, поел, глядь…
        А время уже семь часов, - темнеет. Я - бегом, Йошкин кот! Схватил вилы на всякий случай и вниз, так поздно я еще из дому ни разу не выходил, как раз 19.30 - трафик контроль по дороге провел, но слава Шиве, добрался до домика без "приключений", но потом выяснилось, что кипятило с собой не взял, мурли забыл, а воды здесь нет, кто-то опустошил канистру, так что я опять попал, одно из двух, - либо сейчас идти, а время уже за восемь, либо утром. Ну не знаю… Без воды я даже не смогу принять окат, не то что попить… Ну что ж, - вилы в руку, и с фонарем - Вперед!!!
        Нее робятки, вышел я из домика и обратно вернулся... Вилы, - вилами, а с фонарем в такую темень, в джунгли лезть, - я не мазохист, тут никакие вилы не помогут, - зверь меня видит, а я его нет… Вот придурок, завтра буду до пяти париться без воды, пока не расцветет… Ну вот… Сам себе устроил испытание. А Шанкар это, или Дурга, - кто всю воду перевернул, у меня еще завтра получат, божества хреновы… Ну ладно… Пора спать…

        28/05/04 Что-то мысли накатили, - одна прикольней другой, то осознание, - почему у меня вся Жизнь так сложилась наперекосяк, - просто тот, кто принадлежал Богу, не может больше принадлежать людям, и все. До меня вдруг дошло, что я могу "быть хорошим", только будучи не связан ни с кем. Стоит жениться, все - я становлюсь Демоном, ибо после Бога, меня никто не может удовлетворить, а я не могу принадлежать тому, кто меня по-жизни не удовлетворяет, будь то слабости в санскарах или характере, и я не могу быть счастлив с тем, кто меня Самого в чем-то слабее и ниже. Поэтому мне суждено прожить это рождение с Ним и как ни крути, но самое что стремное, что ни один из нас, бывших Браминов Б.К., - НИКОГДА не сможет найти счастье в локик семье, ибо это просто - не реально. Быть может у кого-то и получится прожить в браке 10 лет, но рано или поздно, брак обречен на разрушение. До чего же все просто, - мы можем не стать Браминами снова, - это запросто, но тогда скорее всего последует падение в глубины еще большего Ада, но быть с кем-то постоянно Счастливым и Удовлетворенным, для нас увы - не возможно… Наш интеллект автоматически будет сравнивать с тем образом Совершенной Души Шивы, которая единожды проявившись перед нами, никогда не может куда-либо исчезнуть. О бедные души, кто оставил руку Отца, призываю Вас всех, - Идите, ищите, и вы найдете свой Путь, т.к. он существует с того момента, как только Вы отправитесь его искать, оставив позади все, что у Вас есть, на данный момент!
        А день этот проскочил очень энергично, - ни минуты свободной. Правда с утра, поначалу мне было никак не встать, но потом, все же подняв себя чуть ли не за волосы, протерев слюнями глаза, т.к. не было ни капли воды, я перевел пару строчек, посидел часок в йоге, но вяло, - боролся со сном, а речка убаюкивала, думаю дай продолжу лежа, и продолжил… В 6.10 меня криками разбудил пришедший Шибу, я встал, понял что спал я очень сладко и хорошо, собрал свои манатки, поднялся к себе, доел ужасный вчерашний рис и пошел к Брюсу около восьми.
        Он угостил меня кабаком и фасолью, и отправился собирать персики, тогда как я пошел наверх к своим томатам, - до-кучевывать. Тяжеловато, что-то было, - ноги в суставах стали ломить по дикому, то ли с непривычки так долго сидеть на корточках в поле, то ли ревматизм, то ли ползая по деревьям растянул, но болят - жутко… В то же время жара под Солнцем доходила градусов до тридцати пяти. Вобщем закончил я все только к двенадцати. Брюс еще не вернулся, и я пошел к себе… Вода закончилась и дома, и я пошел за водой, в какой-то момент родник тоже пересыхал, но теперь, после дождей, он стал течь чуть лучше. Оставив ведро, я пошел умылся, наполнил свою бочку водой с помощью помпы, как меня учил Брюс, вернувшись в джунгли забрал свое ведро, полное питьевой-родниковой воды и притащив его домой, взялся за уборку дома, потом сготовил себе обалденный обед, - картофельное пюре с молоком и соей, и жареный кабачок, йогурт персик и чапати с чаем. Все это заняло у меня столько время, что сел обедать я лишь в три часа.
        Ну не знаю, что мне завтра скажет по этому поводу Брюс, тем не менее, после еды, я к нему на тролли не пошел, а пошел вниз, довязывать своих подопечных. Томаты на первом поле вымахали так что их уже надо было снова подвязывать но уже на другом уровне, а сами плоды достигали уже 5см в диаметре. Короче дело мое - пошло и я не знаю какая может быть речь о фруктах, мне тут столько работы внизу, - подрезать всех, подвязывать второй раз, - 1 день; вверху - начать втыкать палки и подвязывать - 3-4 дня, а тут глядишь и убирать пора. Короче я на небольшой измене, - надо будет завтра об этом Брюсу сказать. Еще и Найнитал впереди, о писанине моей нет и речи, - не прикасаюсь уже дней десять…
        А вот еще одна сумасшедшая мысль, - а не совершить ли мне под конец, турне по всем моим местам "паломничества", просто взять и объехать, пообщавшись со всеми, дня по два. Но прежде всего съезжу в Гоа, - сделаю тату, а потом видно будет, - Понди-Катол-Ахмедабад (Судам-Гурудас-Яна). А может и Мадху… Но на это все у меня уже времени нет, я больше проведу времени в поезде, чем на этих местах. Хотя это тоже прикольно, - за десять дней побывать в пяти частях Бхарата. Ну все, - хватит гнать, пора спать…

        29/05/04 Сегодня встал я в час, очень хорошо выспавшись я решил устроить себе испытание. Попереводил, сел в йогу, с 2.30 до 3.30, и как унесло меня в края далекие, аж на десять баллов, ибо сегодня, в ней было Все, - и Сила, и Яркость, и Любовь. Прочитав затем мурли класс я немного позанимался хинди (а то совсем его забросил, а между тем, - полезно) и к шести я был у Брюса, рассказал ему, чем занимался вчера и что собираюсь сделать сегодня, он дал добро и до одиннадцати часов я уже разобрался с верхами и вернулся к себе…
        Я наконец получил два письма, одно было из дома а другое, просто чудо какое-то, - из Ченная от того водителя, он наконец-то прислал мне мои фотки, это ж надо, через 10 месяцев, написав при этом буквально две строчки, - "Как дела?" и "Высылаю фото…", и все, но не очень то и хотелось с ним общаться, а за фотки, конечно - спасибо… Второе, я решил посмаковать и открыл его только в десять часов. Кстати Брюс посмотрел фотки и его реакция на Алену была несколько необычной, он сказал что она похожа на ту женщину с которой я приехал, я сначала не понял даже кого он имел в виду, но потом дошло, - Санджукта, ведь она такая же толстая, - вот прикол, ну Брюс и выдал))) А про мою браминскую фотку вообще спросил, - Кто это?, - вот такие пироги…
        С самого утра я наконец-то справился со своим финансовым отчетом для Б.К. так что все теперь будет в лучшем виде: я стану Б.К.Камал из Найнитала, а не из С-Пб. - катись он куда подальше… Работа прошла на ура, - полил все и всех, с сегодняшнего дня снова началась ежедневная поливка, ибо дожди, - прошли. Потом я опять ставил палки и вязал, хватило лишь на две терассы, осталась самая большая, на которой столько, сколько было на этих двух…
        Днем, вернувшись домой поел, дописал письмо  в дом, ответив на письмо, которое прочел 3-5 раз. Все же, чего-то как-то страшновато стало возвращаться, ибо там меня ждала такая ЖОПА, со всеми большими буквами, что просто засада и измена… Как я буду выбираться оттуда в следующий раз, ума не приложу. Хотя в крайнем случае, кину клич на весь Бхарат, от Пондичерри до Найнитала, глядишь и вытащат меня оттуда, - уверен на 100%. Если каждый скинется по сотне зеленых, я и вернусь. А Брюсу можно будет вообще сказать, - отработаю, только вытащите, так что на самом деле - не страшно, - Аллах-Акбар!!! (С Нами Бог!!!), и Все!
        После обеда, к 14.30, я пошел вниз, искупался, нанырявшись всласть, поприкалывался с детьми, а потом, со свежими силами, взявшись за дело, перевязал по второму разу пару полей, кое кому сделал обрезание и закончил все это около пяти. Вернувшись домой, поел, дописал письмо, тогда как время уже было 20.30 и завалился спать… Интересно было также заметить, что сегодня, на протяжении всего дня, я ни капли не чувствовал ни сонливости, ни усталости, ни лени, может небольшая расслабуха и была, но я и многое чего сделал, так что посмотрим, как я встану завтра…

        30/05/04 Под конец месяца устроил я себе веселые деньки, - сегодня проснулся аж в 3.45, едой решил себя вовсе сегодня не затруднять, помедитировал часик, прочел мурли, и наверх. Там я довольно быстро всех кого надо повязал, а затем сказал Брюсу, что сегодня я собираюсь в Рамгарх за продуктами, тогда как завтра, - еду в Найнитал. При этом, сегодня поливать не надо, а завтра утром, перед поездкой, наверху я все полью, а после Рамгарха, сегодня вечером, я также полью весь низ, на том и договорились, а поскольку разобрался с верхом я уже до девяти, то прихватив себе на еду 3-4кг спелых слив, которые иначе, - пропадают, так как такие уже никуда не пошлешь, а вкус у них был особый, - арбузный, я поскакал к себе домой, позавтракал, собрался и вперед в Рамгарх. Но на этот раз я решил пойти не пешком по верху, а по другой горе, через тролли, на дорогу, а там поймал за 5Rs - такси. А пошел я таким путем из-за того что хотел сделать снимки моего домика с противоположной горы, что я и сделал.
        Прикатив в Рамгарх, я зашел к Манишу, узнал все о телефоне, договорились с ним, что он заплатит, а я потом ему верну, затем пройдясь по магазинам, купил себе все что было нужно, позвонил Яне, и, - о радость! Она сказала что хочет приехать в гости, - вот было бы здорово, только надо будет как-то с Брюсом договориться, а то этот нелюдь расстроится очень, что я его место раскрываю, но я думаю, что все же я его уговорю, ибо 3-4 дня - это не проблема, тем более, это будет в конце июня. Я конечно предупредил ее, что Брюс наверняка захочет за это 500Rs, но после сказал, что все улажу. Вобщем я был бы очень счастлив Отец, если бы Ты устроил мне эту встречу. Хоть одна душа увидит и узнает, куда я попал, а то похоже что никому из знакомых никогда не увидеть, где же "келья" моя, мой Рай. Лишь бы не обломалась… Я дал ей свой е-мейл, хотя не знаю, жив ли он еще, или уже нет. Твоими Шива молитвами, - неужели я второй раз потеряю все связи, - не хотелось бы. А в Yahoo я обязательно открою себе какой нибудь "lo-t-os". Вобщем долетел я до дома за полчаса, в радостных воспоминаниях о былом времени, когда я был пакка (сильным, убежденным) Б.К. и бегом вниз, поливать, - томаты зовут…
        Пришел вниз, глядь… Шибу, - нет, домик, - закрыт. Ну думаю, - труба, да еще и электричества, - нет… Что ж, придется вручную, но я не брошу их на произвол. Пошел поливать, не нашел своей канистры, вернулся, думаю дай посмотрю над дверью, может ключ есть, - и впрямь, - нашел ключ, открыл дверь, - свет сеть, все в порядке, нашел трубу, кое-как протянул до моих томатов, завел помпу и понеслось… За два с половиной часа, я хорошо полил все свои шесть полей и довольный сделанным собрался идти домой, но по дороге заглянул к Шибу, который тоже уже вернулся с верха. Он оказывается какую-то машину грузил, - 500 ящиков, говорит, в Бомбей послали. Предлагал мне также выпить, а я смеялся, глядя на его дешевое пойло, - Да это же - яд, и пахнет керосином с подсолнечным маслом, - такая, наверное гадость, а ты ее пьешь… Ну да ладно, по крайней мере я свою работу закончил и завтра могу ехать в Найнитал со спокойной душой. Попили с ним чайку и пошли ко мне наверх, т.к. он попросил у меня немного риса.
        Придя я отсыпал ему полкило, а он наготовил мне прикольных чипсов. Я прикололся, дал ведро воды, говорю, - Иди, полей томаты, а он взял и полил, без слов, - вот тебе душа Бхарата, берешь, - сразу отдавай, и никакого эго, поскольку делов-то 15 томатов полить, - одна минута, и нет ни каких глупых вопросов, - с чего бы это? почему? Взял, сделал, и забыл, - это и есть натуральная йога. Короче я опять со всем этим припозднился и спать ложусь около девяти.
        Да, Маниш также сказал, чтобы я обязательно позвонил Налинджи и предупредил на счет моего приезда, я сказал что у нас телефон не работает, а у него - работает, и он тут же связался с ним, и договорился. Так что завтра у меня экзамены, - Найнитал…

        31/05/04 Ну вот он день экзамена и наступил. А когда я пишу вам эти строчки, он уже, конечно же позади. Могу сказать одно, - мое состояние было значительно лучше и сильнее, чем в прошлый раз, но все равно, на "три" пусть и с плюсом, т.к. оставляет желать лучшего, и есть над чем работать в следующий раз. А теперь по-порядку…
        С утра я встал в два часа, нормально помедитировал, собрался, поел и в шесть я был уже у Брюса, однако он здорово меня отчитал за то, что я не сделал второй раз диггинг (окучивание) на нижних полях, которые к тому же, после дождей, заросли травой (так что о Яне мне пришлось пока промолчать). Выслушав его наставления и дальнейшие наказы, я пошел наверх и все там полил, затем вернулся к себе, собрался и искупавшись перед дорогой, поднимаясь на гору, к троллям, сделал еще несколько фоток, тут подошло такси и около девяти я уже укатил…
        Найнитала я достиг около одиннадцати и тут началось… Зешел в дешевый нет, часа полтора потерял, заплатил, но ничего, что было надо - не сделал, лишь послания прочел. Потом пошел сделал фотки, которые мне обошлись в 325Rs и я решил, что больше заниматься этим делом - не буду, т.к. с моей зарплатой, - не по карману. Зашел в Найнитальский Б.К. Центр, Старшей Сестры, - нет. С большим трудом разыскал свое нет-кафе, там хоть скорость была более-менее ничего, но периодически вырубался свет и в этом был облом, адрес мой тоже не хотел открываться, короче опять потерял кучу денег и времени, под конец более-менее разобрался, писал письмо Раджешу, Геката неожиданно объявилась с извинениями. Написав за пару часов 2/3 письма, я решил переслать его себе на Yahoo, для сохранения, а оно взяло, стерлось и не дошло, и в этом снова был облом. Это был просто какой-то ужасный с ним счет, поскольку это была уже третья попытка с ним объясниться, но я решил что я все равно ее добью (Майю), ибо это уже была открытая дьявольщина. Зато со Смертью хорошо пообщался, стало полегче. Маме послал в качестве поздравления тут же написанные стихи (см. Маки, Маме), черканул пару строчек Яне. Yahoo же меня здорово подвел тем, что похоже он уже через неделю самоанулировался. Короче завтра мне надо будет начать все сначала, тем не менее сегодня, в отличие от предыдущего раза, контроль все же периодически был, и я не обламывался, т.к. это была тоже хорошая дхарна.
        Вобщем сегодня я весь день чувствовал Силу, как-то ни странно, несмотря ни на что, но экзамен Найнитала все же так и не был полностью сдан, и мне снова придется его перездавать, однако радовало то, что по сравнению с прошлым разом, это было уже гораздо лучше и пять часов у меня еще в запасе есть, только вот денег нет, но это тоже, - не проблема, я уже над этим не волнуюсь, ибо пусть будет, то что было, тогда как завтра, хорошо помедитировав с утра и наполнившись саньясинским отрешением, я должен буду одержать победу не только над своими санскарами, но и подчинить себе этот компьютерный мир.
        Итак, план на завтра таков:
        1. Б.К.Центр, - сдаю таблицу за апрель (май пришлось отложить т.к. забыл 4 дня в другой книге);
        2. Подпишусь на газету "Purity";
        3. Возьму мурли;
        4. Напишу и отправлю письмо Раджешу (в четвертый раз), а также Яне, Джойс, домой и всем остальным, и только после всего этого я могу поговорить со Смертью, и только до 13.30;
        5. Почтамп, - послать письмо и фотки.
        Это моя программа-максимум, а там уж видно будет, как оно пойдет. В любом случае, в два часа дня я должен буду стартануть из Найнитала и весь день, при этом, мне придется оставаться без еды, однако интернет не дает проголодаться, и просидел я на нем сегодня аж до семи вечера, заплатив при этом 175Rs - офигеть было с чего. Ну не знаю как завтра мне с ним быть, - денег-то нету…
        После этого кибер-кафе был бег с препятствиями, - напролом через вечерние джунгли, рискуя напороться на скорпиона или змею, поскольку в некоторых местах приходилось карабкаться чуть ли не по отвесным скалам, ибо озеро, где располагался город, как вы уже догадались находилось в кратере, а Ауробиндо Ашрам - "Ван Нивас", наверху, километрах в двух ползанья по горе. Несколько раз заблудившись в этих сумеречных джунглях, я кое-как выбрался на дорогу, приколовшись, что тело свое, я в МонПаризе здорово натренировал, ибо всю дорогу, я чуть ли не бежал вверх по крутому склону, иногда даже подтягиваясь на деревьях, вобщем чувствовалось, что во мне появилась какая-то дикая животная сила, - целеустремленность, неколебимость и бесстрашие, на моем подъеме вверх ни какие преграды и препятствия, не могли меня остановить. Вылезши на дорогу, я с легкостью тормознул мотоцикл и он подвез меня до Ашрама. Короче прибыл я как всегда, - тик в тик, прямо к ужину.
        После еды мне дали комнату чуть лучше, чем была в первый раз, одиночную и чистую, а спальный мешок был со мной. В общем все было в порядке, спать правда ложился после девяти, но тут уж ничего не поделаешь, - условия были таковы, а пишу я вам все это, уже с утра, т.к. времени вчера на это уже не было. Фотки конечно, прикольные получились, но очень уж дорого,  5Rs за фотку. Вот и все, пора на завтрак и снова, в Найнитал…

        1/06/04 Ну вот и начался переломный месячино… Как итог двум месяцам проведенным здесь я могу вам честно сказать, что состояние мое изменилось, и очень здорово. Хоть это особо и незаметно в МонПаризе, но стоило мне только попасть в Найнитал, как я увидел, что разница была ощутимой даже по сравнению с тем, каким я был месяц назад, моя сила контроля возросла и тут чувствовалась рука Хозяина. И пускай со мной может случиться все что угодно, и иногда санскары стараются расслабить мою хватку, но в основном, все хорошо. Даже за сегодняшний день я уже ставлю себе твердую "четверку", так как я все же опоздал и закончил свои дела, не в установленное время, а чуть позже. Эх, думал я, если бы я постоянно развивался такими темпами, я бы стал Карма-тит за год, а то и меньше, т.к. за один месяц, я прошел несколько моих прошлых лет и почти подошел к нормальному состоянию шестилетнего Брамина, но пока, - "почти", так что думаю, что за этот месяц я должен буду уже до него дойти, а потом и дальше… В конце концов, я должен буду соответствовать своим Браминиским годам, т.е. 13-ти летнему Б.К. и вообще позабыть тот счет шести лет, прожитых мною в "миру". Я был, есть и буду оставаться Брахма Кумаром, чего бы мне обе "русских" Диди не говорили, слушать их негатив я не намерен, т.к. они лишь опускают меня вниз…
        Так вот, сегодня, я встал в три, помедитировал в комнате для медитации Матери, и все-таки Старшие поддерживают меня здесь, и их я не могу не уважать. С таблицей, - опять обломался, т.к. забыл, что четыре дня у меня остались в другой книге и не стал на этом заморачиваться. В семь поел и пошел в Б.К., напрямик вниз, через джунгли, подскользнулся на листве, упал на руку и в этот раз мне не повезло, - ушиб кисть так, что дико болит и вся распухла, наверное просто вывих, или небольшой перелом, так или иначе, я ей на поправку неделю даю, но не больше.
        Придя в Б.К. Центр я хорошо пообщался со Старшей Сестрой, которую звали Нилам, на первый взгляд она казалась хорошим Инструментом, в меру проста, любяща и отрешена, - она поддерживала очень хороший баланс. Я показал ей свои фотки, как я живу, сдал таблицу, она благословила меня толи и сказала, что таблица у меня была очень хорошая, на что я смиренно заметил, что это условия где я живу, да и само место, - очень, для йоги, хорошее. А живу я с Баба - один, поэтому проблем никаких и нет. Вобщем она осталась мной довольна и я сказал ей, что отныне я принадлежу только ее Центру и все, и даже из России буду слать свою таблицу-отчет, ей, ибо я принадлежу только Бхарату, - и все. Затем я выписал журнал Purity, но немного обломался, узнав что он выходит раз в месяц, хотя и очень дешево, - 3,50Rs, так что я заплатил за три месяца вперед, а также набрал там кипу различных книг на хинди, для Служения, и распрощавшись с ней, пошел в нет…
        В нете я проделал адскую работу, - четыре часа писал Раджешу письмо, и наконец отправил. Ну Баба, я поражаюсь Твоей Мудрости, ибо чтобы я почувствовал реальное раскаяние, ты заставил меня написать это письмо 5-6 раз, потеряв при этом кучу денег и времени, зато после всего этого я чувствовал, что как бы не повел себя Раджеш, как бы он не отнесся к этому письму, - 50% счетов я уже оплатил, и усилия мои были не маленькие, да и отрешиться от пустых мыслей на этот месяц, было тоже не так-то просто, и только когда я позволил тридцатого числа уму повзбивать о нем, он начал взбивать столько времени, сколько я разрешал, а потом сказал - "стоп!", и все. То есть этот экзамен, я - сдал. Потом я написал письмо Джойс, Тиме и Аиде, что же касается дома, то с одной стороны, они должны были получить в ближайшее время от меня письмо, а с другой, то что я написал вчера, было вполне достаточно, а стихи мне очень даже понравились, какие-то они были - не мои, уж больно все точно и правильно было подмечено, похоже и в этом, Баба постарался, вот посудите сами:

        Сегодня День Рожденья,

        Любимой, - из людей.

        Еще на целый год,

                - становишься Мудрей.

        Хоть этот год, - Разлуки,

        Но Благотворен он,

        Он уничтожил муки,

        Прогнал кошмарный сон.

        Ты, - на пороге в Вечность

        Не думай,

                - Смерти нет.

        Что говорят, - не слушай,

        Ведь это полный бред.

        Душа - непреходяща,

        Она, - Извечный Свет

        Всегда полна Покоя,

        Конца Блаженству, - нет!

        Мы просто забываем,

        Чтоб радоваться вновь,

        Ведь мы очки находим,

        Когда сползут на бровь.

        Чего желать, - не знаю…

        Ты все найдешь, - в Себе.

        До встречи, - Дорогая,

                Приеду, в сентябре…

        Йошкин кот, да это ж мои первые светлые стихи, наполненные Любовью и Истиной. Лично мне, - нравится, да еще и написалось так быстро и легко, что называется, - на одном дыхании…
        Геката была в готиках, да сплыла, но это даже было и к лучшему, т.к. я и так пять часов в нете провел, но я ей все же послал пару строчек в коммент и дал адрес Б.К., сказав что если хочешь сюда, для начала эту "школу" пройди, стань Б.К., а там уж и видно будет. Хотя если она на самом деле станет Б.К., вряд ли она сюда поедет, хотя все может быть. Но вот что я с ней здесь делать-то буду? Баба, помоги, - надо чтобы она сама отказалась от этой глупой затеи, мне еще тут узбеков не хватало, однако если все сложится у нее хорошо, то это значит Судьба, - а такие женщины, становятся как правило - Пакка Шакти.
        Завершив все манипуляции с нетом около трех часов, я тронулся в путь, по дороге зацепив чхолы (дал "с ушками", в отличие от коричневой чханны, - белый и крупный), попробовать, что это такое, должно быть лучше чханны, раз дороже… Забрал оставшееся фото, доехал до Бхавали, потом на джипе за 20Rs до Талла Рамгарха. Прикол, - мне, как иностранцу, предложили сначала 400Rs, потом двести, я послал всех и говорю - 20Rs не хочешь? Я там Живу… Но вот беда, такси не довезло меня до наших троллей (до Раджо Марга), а только до Рамгарха. Я зашел к Манишу, передал ему письмо из Найнитала, от Налинджи и поскольку я стер себе обе ноги, да так, что не смог бы дойти до МонПариза, я попросил у него носки. Он охотно дал мне свои, не новые, но чистые, и тем не менее, без дырок, Я отзвонился Брюсу, сказал что все в порядке, я - иду, и он тут же сказал, чтобы Какху приготовила ужин и на меня, за что ему спасибо и это было очень любезно с его стороны, однако я немного у Маниша задержался, поскольку встретил одну старую ашрамитку, которая в то время гостила у него. Ее звали Мира (или Астер), и она, также как и Тара, при упоминании о Судаме, расплылась в улыбке, и сказала, что он был ее одним из лучших учеников (она оказывается в те далекие времена тоже была учительницей в школе при Ашраме Ауробиндо), на что я ответил, что он мой очень близкий Брат и Друг и просил передать ему и Кирен, от меня много Любви, Воспоминания и Намасте. Затем она протянула мне руку, подержала ее, давая долгое глубокое дришти и сказала, - Да… Mountain Paradise, - это твое мест… Ты прав… - То есть она дала мне реальное Благословение и ее дришти коснулось меня, - Души. Да, Отец, грех не признать, что Ты даешь мне Поддержку всеми возможными путями и хоть у нее и нет Знания Тебя, я видел в каком возвышенном состоянии она пребывала, - отрешена и любяща и какое чистое дришти, - сразу видно, что эти души были у самых корней духовного дерева Шри Ауробиндо и они по настоящему знают о том, что такое пребывать в Духе, в духовном сознании, на практическом уровне, а не только на словах.
        Затем я побежал домой. По дороге встретил Раму, но он затормозил в Рамгархе, и я решил бежать один, т.к. Брюс - ждал… Пришел, поел, узнал что ничего тут без меня особенного не произошло, и тут я выложил ему про Яну, как всегда запарился малость с английским, но Брюс в какой-то момент меня прервал, и высказал по этому поводу свое резюме:
1.Я должен буду сказать об этом Таре сам, лично он - не против.
2.Жить она будет - бесплатно, но только в моем доме, ибо с гостиницей заморачиваться он не хочет.
         Так что все, я думаю, - решено, т.к. Тара вряд ли будет против, если Брюс разрешил, а за то, что Яна будет жить у меня, - она не спросит о деньгах Брюса. Так что ждем седьмого, и когда Тара приедет в Найнитал, я с ней встречусь, и переговорю. Может Баба устроит и Яне встречу с ней, кто Его знает…  Яна бы здесь в Ауроашраме, нам бы пригодилась, хотя не мне решать. Отец, что хочешь, то и вороти… А лично я, по дороге к Брюсу, встретив Раму с Папу, дал им по несколько книг, так что Сервис - стартанул. Посмотрим, какие чудеса нам покажет Брахма Баба. Вобщем поле вспахано, - сей Отец. Я чувствую Служение здесь развернется.
        Потом ливанул ливень, я посмеялся, сказав что все Брюс, буду ночевать здесь, ибо у меня все с собой есть и мне ничего не надо, - спальник , подушка, - словом все, и я могу теперь - где угодно, хоть прямо здесь, на полу кухни… Но дождик утих, Брюс дал мне фонарик и зонтик, и в темноте, в полдевятого, я все же добрался до своего дома. И как же в нем было мне хорошо… Я невольно обратил внимание на то, что поездка в Найнитал, для меня это радостное событие, которое я предвкушаю и планирую весь месяц, но когда я из него возвращаюсь, я счастлив уже вдвойне, не только просто потому что я здесь - Дома, но еще также и поскольку мне теперь целый месяц никуда от сюда не надо будет выезжать.
        Итак пошел третий месяц МонПариза, как я уже говорил, для меня это, - переходный период, т.к. после четвертого месяца наступает уже неизвестное состояние, ибо так долго я еще нигде не жил, да и состояние должно будет стать вдвойне сильнее. Итак я, - стартанул и буду уделять в этом месяце больше внимания Силе Тишины и Амрит Велу назначаю себе уже как у Дади и Дад, с 2.30 до 3.30. Ачча.

        2/06/04 Денек этот был доложу я Вам, из ряда выходящий, - Вон! Мало того, что поддался слабости, так еще и днем спал два часа. Ну да ладно, по-порядку…
        Встал около трех, все вроде сделал как полагается, - помедитировал, записал дневник, к шести не опоздал к Брюсу, да еще и с бамбуковой дверью на плечах, которую собирался распустить на томатные палки, но Брюс как увидел, сказал что нет, не пойдет, т.к. больно хорошая, а я недовольно констатировал факт, и внутренне возмущался - почему старики, любят копить всякий хлам, а не использовать его достойным образом?         
        Поливать - не надо, палок, - немного есть, повтыкать и привязать, да и дело с концом, Брюс укатил в Найнитал, сказав что: "Ты уже три месяца здесь, - разбирайся сам". Ну я и разобрался с палками, распустил - таки эту дверь, повтыкал их за час, захотел было Яне позвонить, но предупредительный Брюс отключил телефон таким образом, что работает он только в одну сторону, - если позвонят нам, вот хитрец, да еще, как я понял, и Какху предупредил, чтобы мне звонить не давала, поэтому я больше обломался из-за его отношения ко мне, чем от невозможности звонка… Что ж, отрешился и забыл, как Баба мне сегодня в мурли говорил, да и все…
        Придя домой я поел, затем посчитал свои финансы за май, и завалился спать. Проспал до полудня, потом пошел вниз, - чистить поля от сорняков. Сперва хорошо искупался, потусовался с детьми, и за работу. Поначалу мне Сундар немного помог, потом я уже сам чистил поля до пяти, а вернувшись домой, поел снова… Беда с электричеством, а также и с водой, и с музыкой, - воду было без помпы не набрать, света нет, не умыться, вода кончилась, а аккумуляторы для плеера - сели, вобщем труба, - полная.
        В конце концов собравшись и спустившись к реке, поскольку Шибу сегодня также взял выходной, а мне предстояло ночное дежурство, я прикололся, - Ну у меня теперь и Жизнь пошла, - каждый день, на новом месте, - то в Найнитале, то у себя, а теперь вот, - у реки. Эх, житиё моё кочевое… Ни какого постоянства нет ни в чем, теку и теку себе вдоль, не выходя из этих кисейных берегов… Мне кажется, что Драме уже становится трудно придумать такую ситуацию, которой бы я не преодолел, я имею ввиду на физическом уровне… Все, - всегда со Мной, а я, - готов ко Всему, так что все, - теперь спать, устал я сегодня от лени, которая как навалилась с утра, так и не отпускала весь день. День был ужасно ленивый и расслабуха, чувствовалась во Всем… Вот что значит Брюса - нет, тогда как отсчет начался по-новой, - ну я и идиот, - сколько можно… А еще хотел йогу с 2.30 начать делать, вместе со всеми Дади. Ну не знаю, доберусь ли я живым до этого?..

        3/06/04 Несмотря на то, что день этот начался довольно плохо, закончился он просто на отлично, что бывает довольно редко, тем самым показав мне, что душа способна изменять свое состояние за одну секунду, стоит ей лишь отрешиться от своих счетов и ошибок, и идти дальше, высоко подняв свою седую голову, двигаться, не останавливаясь ни перед чем, это и есть, верный Путь, ведущий к Успеху, ибо чем больше стоишь на месте, тем слабее становишься. И хотя осознать свою ошибку, тоже необходимо, это не должно занимать много времени, ибо скорость чистой мысли, быстрее не только скорости Света, но и порочной или пустой мысли, и нужно лишь использовать ее, в нужное время.
        Проснулся я в 2.30 в домике у реки, попытался было посидеть в Йоге, да стал засыпать на ходу и расслабился, думаю, дай-ка я по-практикую "йогу во сне", какая там йога, вырубился и проспал аж до шести, лениво встал, обломавшись от того, что таким образом я остался сегодня и без мурли, побрел домой, пару строчек все же почитал, но суть была сильная, - "Combined form" (практика состояния объединенной с Шивой формы), поел и где-то к полвосьмому пришел к Брюсу, жалуясь на то, что проблемы с водой и электричеством, Шибу тоже, - так и не пришел, поэтому я и припозднился. Он ничего не сказал… Затем я, посыпая талайзером, сделал диггинг, после чего полил и к одиннадцати часам, закончив все, пошел было вниз, а тут Какху мне и говорит, что мне только что звонила Яна. Я - обрадовался, - как все точно, я и сам думал о ней, значит йога -есть. Но Яна меня тоже слегка обломала, сказав что приехать она так и не сможет, поскольку много работы, какие-то узбекские делегации и т.д., но она хочет прислать ко мне Яна, поскольку у него до 15-го каникулы, я говорю: "Жаль конечно, но пусть приезжает", а она, - "А ты не мог бы за ним приехать и забрать, т.к. он один, - не найдет, а дорогу она мне оплатит…" - ну это уж слишком… Я же здесь не на курорте, а на Служении в Ашраме и имею ответственность перед томатами, которых у меня 1100 и они мне этого никогда не простят, как я их, родимых, брошу? Я извинился, и прямо сказал что, "Нет, так не получится, я уже и так со всеми договорился и это было не просто, и вообще, я бы хотел увидеть прежде всего ее, а нафига мне Ян, тем более, что я понял, он настолько тормознутый, что живя в Индии десять лет, не может до меня добраться, и как она сказала: "по Индии, - не ездит", и "тяжелый на подъем". Перед Брюсом мне с ним явно будет туго. Он мне в десятый раз лишь скажет, что это место, не для холидеев (праздник, отдых), а для работы евридеем (каждый день)." На что Яна спокойно, как и подобает Брамину, обломалась и мы договорились перенести все это на июль-август. Вообще, в августе было бы лучше, хотя мне и так много дел надо будет в том месяце провернуть, если Брюс десятого уже сваливает, надо не забыть про его резюме для Тары, на счет моей пятилетней визы, т.к. это - дело…
        Потом я пошел к себе, натаскал вручную воды из своих же танков, что оказалось не так тяжело, как выглядело, полил свой огород, посадил последний плант мочалкового дерева, убрался, т.к. Баба прикололся со мной, я-то вроде как думал, - завтра уберусь, а он меня молоко на циновку заставил пролить, я конечно же сразу понял этот намек и убрал весь дом, потом переписал в чистовую финансовый отчет, тут и электричество дали. Я по-быстрому наполнил свою бочку и довольный сделанным к полчетвертому пошел вниз, поливать, а когда пришел, то выяснилось что ток опять - вырубили и тогда по полной насладившись купанием в реке, мы с Шибу стали чистить поля от сорняков и он это делал с такой скоростью, что на завтра осталось уже немного. В полшестого нам дали ток и радуясь за томаты, что они обрели наконец заветную влагу, я бросился их поливать. Закончил я с поливом лишь около семи, а вернувшись домой, хорошо поел и в девять завалился спать…
        Лег - поздно, но зато с чистым сердцем, на душе было здорово и светло, а состояние мое начало подниматься еще с утра, как только начал поливать своих подопечных, в общем печаль моя прошла за одну секунду, а как увидел Брюса, так вообще, сразу форму Силы принял, да так до конца дня в ней уже и оставался. Молодец, брат Камал, я за тебя рад…

        4/06/04 Сегодня был денек ударный, - двадцатичасовой. Встал я в час, дописал дневник и с полтретьего ушел в йогу, которая оказалась довольно сильной, потом я разобрался с фотками, сделал еду, поел и к шести - вперед, наверх к Брюсу… Прежде всего он спросил меня, полил ли я вчера внизу томаты? На что я с радостью ответил что аж до семи часов поливал, и тут началось… Оказывается он в то же время смотрел вольтметр и напряжение было всего 150 Вольт, каким образом я не сжег помпу, он не знает, но если бы я сжег… я спокойно с любовью продолжил его мысль, - То я бы за нее заплатил))) Короче он такой конкретный наезд на меня устроил, даже прямо обзывал меня, говоря что я "тупой", восклицая свое любимое, - "Используй ум!" С этим умом он меня уже конкретно достал и надо будет ему в следующий раз сказать, что я этого делать не умею, и не знаю, что он под этим имеет ввиду. Хотя в моем понимании это означает - "имей духовное сознание" и присутствие в настоящем моменте - "presence". Короче полчаса я его сегодня слушал и принимал, какой я был болван, делая вид, что пытаюсь оправдаться. Блин, ну до чего все же люди тупые и безмозглые, неужели им не понять, что и так за одну секунду все ясно, - дурак, так чего орать-то? Он объяснил мне чего он от меня хочет, я все понял и сказал, - Исправлюсь, но нет, надо было обязательно играть в эту дурацкую игру, а мне строить из себя виноватого мальчика и т.д. Все, хватит.
        До девяти я полил все томаты, и окучил их, затем посыпал талайзером, еще одно поле, потом пошел домой, поел, и приготовил полностью к сдаче таблицу, постирал белье, и уже к часу спустился вниз… Как только почувствовал вялость, искупался, сделав аж 20 кругов по озеру, решив на этом и остановится, иначе очень много времени займет. Потом выпил у Шибу чая и нехотя взялся прибирать одно из полей, да так аккуратно и скурпулезно, что за три часа мне удалось привести в порядок только лишь половину. Посмотрим, что у нас завтра будет с Брюсом… Дождь, - не понятно, то ли идет, то ли нет, рисковать я не стал, взял и полил все свое хозяйство, поскольку если дождя не будет, - все засохнет в один миг, однако сейчас, он вроде как, начинает накрапывать… По закону подлости… А под конец, у меня голова круганулась и я даже упал в обморок, причем прямо на томаты, и снова - ногу о палку разодрал и томаты покорежив слегка помял, на этом и завершил свой рабочий день и пошел домой.
        Надо же, в настоящем так хорошо, - просто диву даешься, но в прошлом - беда, а в будущем тоже, - много интересного меня ждет, в общем по настоящему хорошо Жить, только в настоящий момент, а сейчас, меня уже рубит спать, - 20.30… Ом…

        5/06/04 Ну вот, я тут понимаешь без света парюсь, а свет-то оказывается и есть, тогда сон, - отменяется, приму окат по-нормальному и вперед!!! Как оказалось, и сегодня выдался достаточно длинный рабочий денек, а начался он с того, что как только я прибежал в шесть часов к Брюсу, я был в экстренном порядке направлен вместе со всеми вниз к реке на уборку слив, чем я прозанимался до 11 часов, потом сходил поел, написал письмо Гекате (Камилле) (поскольку последнее время она часто приходила мне на ум, что было совершенно не дело), в результате этого такое Служение совершил, что если и после этого письма она будет продолжать настаивать на своем приезде сюда, я уже никак не смогу ей отказать, но для начала, я ей такую психотерапию Знанием проведу, что если она сдаст все экзамены, вот тогда я приму, - да это Судьба, иначе же… А письмо я написал в таком откровенном духовном сознании Ангела, что она запросто может подумать что я - придурок, или религиозный фанатик, я же послал ее в Ташкентский Б.К.Центр. Вот если она все поймет, примет и начнет практиковать, тогда хоть это и будет для меня большая проблема, все же обещание свое я выполню, во что бы то ни стало, ибо по природе своей, не умею отказываться от своих слов, тем самым устроив себе испытание уже по-полной программе, сдав которое, автоматически станеш Карма-тит. Посудите сами, двадцатилетняя девчонка из самых недр Тамопрдхана, да еще из Жопы, как она откровенно указала в своей анкете, в графе места жительства, имея ввиду Ташкент, - это вам не ангел, сестричка-кумари Б.К. Но мне уже ничего по-жизни не страшно и я готов ко Всему, так что Отец, во всем этом я полностью полагаюсь на Тебя, и надеюсь, Ты не даш мне умереть во второй раз, хоть я и опять, сам лезу под пули, да на рожон, но такая уж у меня натура, - все время хочется знать, - а справлюсь ли я с этим?, а с этим?, а если усложним? - вот придурок, но без этого же не интересно Жить! Итак, Война Махабхарата, - в полном разгаре, и я готов вступить в бой с любым из пороков, а сейчас - спать, завтра допишу, сил нет…
        К трем часам я спустился к реке, передал письмо Шибу, чтобы тот отправил его с кем-нибудь, мы попили чая с мятой, как у нас это теперь повелось, я искупался, что тоже уже вошло в привычку и пошли мы делать химический спрей от злостной Насикомы, которая иногда приходит по ночам и перекусывает кусты томатов чуть ли не под корень… Я качал насос, Шибу - поливал, он, зараза этакая, стал со мной очень фамильярен, не знаю даже как поставить его на место. Я конечно же сам, в этом виноват, что веду себя со всеми на равных, - очень просто, но теперь это положение надо как-то исправлять и становится более серьезным и отрешенным. Все же моя природа остается очень легкомысленной, и я честно, - не знаю, как себя в этом аспекте изменить, ибо становится неестественно-скованным, я не хочу, но что в моих силах, я конечно попробую и самое главное, - надо обуздать свою речь, ибо с пониманием языка, я снова стал слишком много говорить, а это, - вредоносная экстравертность, - моя беда. Что ж, есть над чем работать…
        Давеча пришла ко мне стремная мысль, а точнее, план на будущее, а что если через годик, через два, я смогу поехать с Брюсом в Канаду, поработать там пару месяцев, заработав денег, и обратно. Ведь ему так или иначе суждено стать моим вторым отцом-локик. Я думаю через 2-3 года он будет иметь ко мне это чувство естественным образом, и сможет помочь, - а почему бы и нет? Во время нашего отпуска, Мне теперь все равно всю оставшуюся Жизнь жить с ним, о Баба! Жизнь продолжает открывать передо мной столько разных горизонтов, столько интересных возможностей и путей, я могу пройти, пока тело еще молодое, а уж встретить старость, уже тоже есть где, - МонПариз, стал моим последним промежуточным Домом на пути в Парамдхам, только бы сдать в эти месяцы все экзамены на "отлично" и тогда я обеспечу себе многие годы во-Истину Светлого будущего.
        Вечером, после спрея, я прибежал наверх к Брюсу, около пяти посыпал талайзером оставшееся третье поле на верху, тут же сделал его окучку, все поля полил и закончил свой рабочий день снова в семь часов, после чего пошел кратковременный ливень, и вернулся я домой, с чувством выполненного долга, перед родной Гималайской Землей. Поел, немного пописал, да и вырубился спать, но завтра, Амрит Вела снова будет в 2.30 утра, - Я сказал!

        6/06/04 Да что это за дни такие пошли, каждый день свой заканчиваю в восемь часов, когда вставать ни свет ни зари. В восемь я только сел ужинать, и это тоже , - не дело, а так, как я вчера сказал, так и сделал, - встал в два, Амритвелу провел с 2.30 на ура, потом сделал все свои утренние дела и к шести пошел было к Брюсу, а тут дождь начался, я и обломался с работой. Наверху палки ставить надо было и привязывать, я сказал Брюсу что приду после дождя, пошел к себе и решил я со спокойной душой, как следует выспаться, лег часов в семь, да и до 10.30 задал такого храпака, что выспался не только за все предыдущие, но и за последующие подобные вчерашнему, трудовые дни, которых мне предстоит пережить здесь еще неизвестно сколько.
        Встал, собрался и наверх, - вторая попытка. Пришел, - там никого нет, я пошел поставил палки на одном поле и они почти кончились, на другое, снова не хватит, немного попривязывал, на Солнце меня разморила лень, да и есть что-то захотелось, вобщем решил что завтра утром все и доделаю, на сегодня - хватит. Пришел, поел, посмотрел как поживает моя книга, - она остановилась на десятом октябре, я безнадежно отстал, почти на год, такими темпами я даже до Непала не доеду, а хотелось бы все же первые две книги закончить здесь. Посмотрим… Буду продолжать урывками, как могу…
        К половине четвертого я пошел к реке, искупался, выпил чая, кстати, я опять остался верен своему слову, которое я вчера себе дал, с сегодняшнего дня у меня с Шибу был объявлен - "мон", и что бы вы думали?.. - Получилось, я просто упорно молчал и не отвечал ни на какие его придирки, так что завтра продолжу, и посмотрим как дальше пойдет… Поковырялся я со своими томатами до полседьмого, вернувшись домой полил свой огород и все, - спать, а завтра Амрит Вела меня в 2.30 зовет…
        И все же чувствуется в общем состоянии что идет все как-то иначе, похоже перехожу очередной тонкий рубеж, - третий месяц, самый трудный, как я и предполагал, хотя кто его знает, что меня ждет в четвертом, может там и усталость кончится, - все может быть, так что посмотрим, что со мной будет дальше…

        7/06/04 Ба-ас… (хватит) День окончен, под конец меня Шибу правда запарил конкретно... Итак... Встал в 2.15, умылся и вперед, - в йогу. Получилось неплохо… Затем прочел мурли, где Отец призывал нас к духовности, и объяснял, что "Следовать Шримату - значит быть таким, - духовность, во всем должна быть проявлена, и видна другим". К шести я был у Брюса, - пришлось опять бежать сломя голову за пять с половиной минут… Успел… Мило с ним побеседовали, и глядя задумчиво на собирающиеся над МонПаризом облака, он неожиданно пригласил меня в поход, говорит, - Когда сезон кончится, пойдем с тобой в Махешвар… Это прямо вон там, видишь, самая высокая гора, вот за ней-то и начинается этот пахари-град, - шесть километров идти через все горы, которые перед нами. Что ж… Я ответил, - С радостью, я тоже люблю такие прогулки… А когда сезон кончится? - 20-го июля, а скорее всего даже через месяц, тогда как в Канаду он уезжает 5-6 августа.
        Да… Время летит незаметно, а за летом, меня ждет осень в Питере, - хуже некуда, но не будем о грустном… Я пошел, немного поработал, по-подвязывал томаты да листья ненужные по-состригал, тут около семи пошел дождь, и я был вынужден вернуться снова домой. Настроение было - написать письмо, тут же взял, да и написал домой, маме. Что они там интересно обо мне думают? - "Опять у него крыша съехала в духовную сторону, но это все же многим лучше, чем алкоголик и наркоман, без башни…"
        Писал, писал, и опять… Поэма получилась на 12 страниц. Выбрал три фотки, вложил и все, - завтра отправят, потом поел и около часа только вышел из дому, с решительной мыслью проработать все пять часов без перерыва, что в общем-то и сделал. Наверху у Брюса я почти закончил последнее поле, как кончилась веревка, спустившись вниз, искупался в медитации, так было зыкато и здорово, что вообще… И хотя и было под вечер не так уж и жарко, тело - привыкло и просит теперь ежедневно как наркотика, - воды, тк что ж, пускай берет, пока можно, ну я и даю… Искупавшись, попил чаю в тишине мона, и несмотря на то, что Шивсинг изо всех сил старался меня разговорить, я оставался непреклонен.
        Таким образом низ я весь завершил и полседьмого пошел домой… За мной увязался Шибу, попросился на ужин, но увидев мою страшную кхану (т.к. на вечер мне осталось сгоревший дал, который я весь день старался сделать годным к употреблению, а в конце концов, пересолил жутко, и несколько малюсеньких картошин), он скривив рожу сказал - Тхик нахи… Типа, - Я такое не ем, на что я, так ничего ему и не ответив, показал на макароны с соей, типа будешь? - Да… В результате я сделал для него макароны с соей, а сам перемешал картошку с далом, две чапати из старого теста, на которое Шибу тоже посмотрел не без ужаса, я объяснил, показывая ему, что это- для меня. Он - не поверил, но когда мы сели есть и я дал ему чудеснейший чаоминь, с томатами, соусом и соей, а сам взялся за две стремные чапати и пересоленный, подгоревший дал, с картошкой в кожуре, он совсем притих. Тогда как я по настоящему, в полную силу предложил все это Баба, чем тоже решил произвести на него впечатление, т.к. с Лакримозы, которую я включил сразу, как только мы пришли, я за секунду переключил его на медитативные браминские напевы на хинди. Короче я думаю, что мне-таки удалось провести для него небольшую шокотерапию и немного свернуть ему мозги, а результаты надеюсь будут впереди. Во время еды он неоднократно хотел со мной поделиться, но я отвергал, - Взялся, так ешь, а мне, и моего хватает. Я даже уже начал говорить, т.к. стало неудобно перед ним. Но после ужина я ему с полной сердечностью попросил, чтобы он раз и навсегда заткнул свой поганый рот и больше ни каких разговорах о девчонках, иначе я так и буду оставаться в моне, причем только с тобой, т.е. попросту, не буду с ним разговаривать…
        Ну не знаю, подействует или нет, - завтра будет видно, тем не менее, его панибратские крики на меня, станут сигналом того, что я ухожу в Тишину. Для меня это тоже, - хорошее юкти (метод) для того чтобы получить от него мукти (освобождение). Он ушел около восьми, а сейчас мыться и спать, - Кхатам… (конец)

        8/06/04 Вот поперло-то, опять дождь зарядил, да еще и в три часа, в самый разгар дня. Льет когда хочет, нет на него управы. Ну да лет через десять я уже буду им управлять сам, пусть последние годики по-оттягивается. А день сегодня, - просто праздник какой-то. Встал около двух, получил силу, потом правда немного запарился, захотел все же выяснить, когда у Алены день рождения, похоже все же в июле, судя по зодиаку, так что надо бы пока забыть о ней, может в конце месяца напишу, чтобы к 17-му пришло.
        К шести поднялся к Брюсу, он опять отчитал меня, что уже похоже вошло у него в привычку, каждые три дня, проверяя мою работу, то не так привязал, то не так воткнул палку, в общем все время находит себе мои новые недостатки, я уже замучился переделывать все по десять раз, но выслушиваю и принимаю все с должным смирением, понимая насколько Брюс все же терпеливый и хоть он и продолжает меня сверлить своим идиотским, -"Используй свой ум! Ты не используешь свой ум!" Да, я - тупой!, но как мне это ему объяснить, я попытался ему как-то возразить, ответив что, - "Я - использую свой ум, но просто по-другому", но это было бесполезно, - реакции никакой, он говорит: "Нет, ты не используешь свой ум!", и делай ты с ним что хошь… Однако я все же стараюсь ему не противоречить, а принимать со смирением, поскольку понимаю, как ему со мной тяжело. В эти моменты, мне по настоящему его жалко, ибо я стараюсь как могу, но он каждый раз убеждает меня в том, что я опять туплю и торможу, ну что у меня за природа? Ладно, хоть пунктуальным, вроде как стал, ни разу никуда не опаздываю, иногда правда просто - отменяю, в связи с переменой ситуации, но это бывает очень редко.
        Короче прокопался я наверху часов до девяти, потом мне чего-то плоховато стало, еще Брюс меня какими-то парантхами накормил, Солнце прямое,- тяжко стало, душно, в общем я решил что на сегодня хватит, и будет лучше, если я свои пять часов отработаю вечером, внизу, и пошел я домой. Придя домой меня стало валить в сон и я решил поспать, т.к. все равно весь вечер у меня был впереди…
        Поспав пару часов и хорошо выспавшись, я слегка перекусил, отправился вниз, и хотел было дочистить оставленное вчера поле и взяться за другое, да какой там… Глянул я на планты, - туговато их затянул, Брюсу явно не понравится, и давай переделывать, а поскольку за это время листья у них снова отросли, как лапухи как будто я их и не подрезал, - Йошкина Матрица!!! - опять все сначала, ну да мне не привыкать, ибо главное усилие заключалось в воспоминании, а руками что делать , - это уже не так важно. И я опять с любовью принялся за то же самое поле… В три часа дождик зарядил, я попил чаю, посидел, пытаясь переждать, да и понял, что, на самом деле - все, - "Борис хе, - кам нахи." (Дождь есть, - работы нет) и пошел к себе, хоть книгу попишу немного, тогда как к шести мне надо было снова идти вниз, поскольку сегодня я дежурил ночью у реки.
        Книга стала писаться с большим трудом, как-то стремно было, вспоминать былое, такое чувство, что я тогда был, как какой-то маленький ребенок, ну такой восторженно-глупый и слабый, мне его даже очень было жаль, т.к. я знал, через что ему еще суждено будет пройти, что испытать, какие душевные муки и унижения из-за своей же нечистой природы ему предстоит пережить, но Драма провела его через это все, в конце концов, - он выжил и преодолев все препятствия и преграды, стоящие на его тернистом пути, добрел наконец-то до Источника всех Сил, до своего Отчего Дома, до Благословенного Моунтейн Парадайза.
        В полвосьмого я только спустился вниз к реке и с удивлением обнаружил там Шибу. Как выяснилось я его жутко подвел, поскольку Брюс, строжайшим образом наказал ему дожидаться меня, тогда как я думал что он уже давно ушел, - как обычно. Он сказал, что теперь уже ему идти домой поздно, и пойдет завтра, и я развернулся и тоже пошел домой. Мне было очень неудобно, а между тем было четкое предостережение, к шести часам быть у реки, и это был Баба, тогда как я не послушался внутреннего голоса, и не пошел. Мне это был урок, а впредь надо быть более чутким к тонкому гласу Отца. - Прости, больше не буду…
        В этом контексте я также усвоил для себя одну важную вещь, - я могу ошибиться только один раз, не больше и никогда ошибок не повторять, и вроде как получается… А еще, я с интересом заметил, что перемена никак не отразилась во мне, - не было абсолютно никаких противоречивых чувств измены, досады, типа "я собирался так-то и так" или радости от того что "дома-то всяко спать лучше", мне было абсолютно все равно, - "Так. Так, - так… Не так. Так, - не так…" Несколько непривычно было в первый раз ощутить естественное беспристрастие и доверие ко Всему, типа - "Значит так было надо…", и все. Я глубоко согласен со Всем, и завтра, готов выслушать по этому поводу любые наставления Брюса… А сейчас, - спать.

         9/06/04            Проснувшись рано по утру,

                Когда пробил мой - два,

                Я книгу попереводил,

                И в йогу, - на ура!

                Затем сготовил Бхог Отцу,

                И предоложив, - поел…

                К шести, я на гору взбежал,

                И Брюсу песню спел… 

        Смех, смехом, а сегодня на самом деле было много работы. Поставив палки на последнее поле я занялся обрезанием и привязкой, Брюс дал мне на это дело в подмогу Раму, чтобы мы быстрее с этим закончили, а потом опрыскали всех плантов специальной химией, от фунгуса. Что-то Брюс стал переживать за мои томаты, т.к. их было очень много, и росли они довольно хорошо, - видно боится потерять, что же касается меня, то я был уверен в нашей победе, - не бывать фунгусу на моих Божественных плантациях, т.к. могу даже побиться затылком об приклад, что столько Любви и заботы, сколько я им дал, ни кто во всем Кумаоне до сих пор не давал, и они меня не подведут, я в них верю. Закончили мы все, около полудня, я запарился, аж шатает, т.к. с шести я уже отработал все свои шесть часов, только виду не подавал. Брюс спросил, сколько мне месяцев в России надо работать, чтобы заработать 1000$, и сказал что следующий раз лучше иметь деньги с собой, но я объяснил ему, что для того чтобы накопить 1000$ мне придется работать месяцев десять, и я скорее продам сою комнату и вернусь сюда с деньгами, чем буду зарабатывать и откладывать их там. И вообще, я заметил, что Брюс стал много говорить о будущем годе и предстоящей работе, похоже он просто осознал, что я вернусь сюда, и это, - мое место, также просто и естественно, как это и есть. Я тоже спокоен как в танкере, - в России мне делать больше нечего, пахать и бухать, - не хочу, легче сразу, в петлю… Тогда как здесь, я зарабатываю реально истинный чисто духовный доход, - Чистоты, Покоя, Радости, Счастья, наполняясь при этом всеми Силами и Добродетелями. Так я что, придурок, что ли? Ковыряться в том дерьме, как навозный жук или как наша кумаонская гобарка кхира (белая личинка здоровенного жука, с виду похожа на опарыша но доходящая длинной до 10 см и 2,5 см в диаметре, обитающая в навозе), типа "Сынок, - это наша Родина!" Все, хватило с меня 32-х лет. Вернусь, а тут и 33, - возраст Христа и накроет, так или иначе, но мне надо таким же Стать, а о другом и думать нечего.
        Так вот, после верхних томатов я дошел до дома, поел и поспал час, - стало полегче. Сел, по-писал книгу, и пошел вниз, наконец-то там закончил чистить и привязывать самое большое из полей, но как я поглядел, на остальных полях меня тоже ждало работы немеряно, - всех надо было подрезать, перевязать, а к тому времени они опять зарастут сорняками, - просто беда какая-то. Завтра довяжу верхние и вниз, на весь день, - бхот кам… (много работы).
        Дни идут незаметно, но легко и здорово жить без тревог и волнений, и как я только во внешнем мире смогу Жить после этого, - не знаю, буду инопланетянином, главное не смиряться с ним, не преклоняться, не уступать, и ни в коем случае не стать таким, как они, ибо чувствую, что третьего раза воскреснуть из мертвых, мне дано уже не будет, да и я сам уже не выдержу еще раз испытать это все. Я, не от мира - сего, а с Того Райского Света и больше никак не хочу касаться этого безумного беспредельства людей.
        Сегодня перед домом, розы мои по второму разу зацвели и это было здорово, интересно и сколько раз они это будут делать в году? Послушал непальскую кассету и подумал, что все-таки здорово было то, что я тогда испытал, это был настоящий - экстрим. (Хотя на самом деле и в МонПаризе экстрим был не многим меньше) Но все же он тоже был не из моего мира, ибо мой Мир, - здесь, у этой горной реки, в маленьком домике, окруженным со всех сторон джунглями, с обезьянами и леопардом, которого сегодня опять видели у нашего родника, - пожаловал, собак пощипать. Мне уже даже хочется его увидеть, да фотик с собой не взял, так что пусть это будет как-нибудь в другой раз, но я обязательно должен его как-нибудь сфоткать. А на роль второго саньяссина я думаю будет претендовать Аидин Саша, но вот только как он оставит все свое хозяйство, - Аиду, дом, и т. д. Посмотрим… Я думаю несколько месяцев он здесь протянет легко, а потом уедет, и все… Ну вот спать уже пора, - восемь часов…

        10/06/04 О Шива! Хорошо-то ка-ак! Устал правда малость и ноги болят, но вроде как много сегодня дел переделал. Встал как обычно, - в два, теперь у меня похоже вошло это в норму, но правда при таком режиме дневной сон все же необходим. К шести на верху одно поле полностью переделал, ослабляя свои прошлые подвязки, потом другое поле перевязал, а третье стал от сорняков чистить, да тут пошел дождь и пришлось это все оставить на завтра. Я решил - все, а Брюс, - согласился… Так что завтра я его доделываю и два-три дня на верху не появляюсь, поскольку как я уже говорил, очень много работы меня ожидает внизу, а тут еще и тормоза из-за периодически вспрыскивающих дождей. Короче до одиннадцати я все сделал и потом мы решили позвонить Таре…
        Довольно неплохо с ней пообщались, она прямо спрашивала меня, - Счастлив ли я? И я отвечал, что - Очень! Затем поговорил с ней по поводу билета и она сказала, что мне надо будет ей дать все мои данные, да и вообще, встретиться надо, она ведь уже в Найнитале и будет там аж до первого июля… Да и тапки мне надо покупать, подумал я, ибо мои, до июля уже не дотянут - это факт. Так что получается, что она зовет меня в Найнитал, говорит - приезжай в любое время будет рада меня видеть, я сказал ей, что сейчас пока очень много работы, но чуть позже, я выкрою, денька два, и обязательно приеду…
        После этого разговора, я решил, что как только с томатами полностью разберусь, так и приеду, то есть мне предстоит внизу сделать диггинг (окучить), клининг (очистка от сорняков), катинг (обрезание лишней листвы) и тайдинг (привязать к палкам). Короче покончу со всеми этими "ингами", и вперед… Я думаю что дня через два, если конечно ничего нового не появится и если погода не обломает с работой, т.к. все эти дела надо было делать в сухую, я уже смогу к ней приехать.
        А потом пришла ко мне сумасшедшая мысль, как и все мои идеи, а что если попросить Тару взять мне билет туда и обратно, с открытой датой? Слабо? Да еще договорится так, чтобы Ашрам половину оплатил, а половина, - это билет обратно в Бхарат. Вот это, было бы действительно круто, - финт ушами. Но согласится ли Тара на это? - Трудно сказать… Но Баба легко ведь это может устроить, так почему бы и нет? В крайнем случае скажу, - Приеду,  деньги верну, но опять же, я никаких гарантий ей дать не смогу, пойдет ли она на это? В принципе, 15000Rs, для Ашрама, деньги не большие, так почему бы и нет? Ведь я приезжаю сюда уже на пять лет. Короче гадать нечего, а через три дня все будет ясно. По моему, что-то есть у меня такое в памяти, что я вернусь в Россию уже с обратным билетом в Бхарат, а вернуться сюда я постараюсь до 31-го декабря, т.к. Новый Год хотелось бы встретить все же в Мадхубане, как и положено Брамину, - с Высшим Отцом. Ачча? Так что Отец, задал я тебе много работы в Тонком мире, - Ты уж, Дружище не подведи, хоть я и готов, как всегда, - ко всему, ибо здесь, любая дорога теперь ведет меня только в Рай, пусть даже и Кумаонский, - горный.
        Днем, после еды, поскольку дождь так и идет не переставая и я был вынужден ждать пока все хоть немного высохнет, я немного поспал, но получилось два с половиной часа, а потом полный сил и энергии сделал дома уборку и отправился на реку, опрыскивать. Шибу, опять распоясался совсем, ведет себя очень нахально, даже не знаю как его строить, снова мон объявлять? Тем не менее, хоть и поскрипел, но помог опрыскать от фунгуса все поля, закончил я с этим делом около шести, вернулся домой, поел, вот весь день и прошел. Интересно, что со мной станет через год, через пять лет такой жизни, да и смогу ли я так Жить? - Не понятно, поскольку иногда приходят мысли пригласить того, этого, хотя я при этом отлично понимаю, что на этом Рай, который царит внутри и закончится, и начнется Ад. Эх, кабы знал бы я как и Рай этот сохранить, и кого-то рядом, по-жизни иметь, - Не было бы сейчас тебя тут… Здесь возможно только одно из двух, - или эта мысль должна исчезнуть сама по себе, т.к. я не хочу терять то, что имею здесь, или он (или она), должен появиться здесь сам собой, т.к. найти такую душу, в этом мире, которая бы отвечала всем качествам и требованиям Жизни здесь, и прежде всего свято следовала бы закону Чистоты, - труднее чем иголку в вагоне сена. Это может быть только кармический счет или Судьба. Может с годами Баба и даст мне кого-нибудь в помощь, но пока об этом тоже надо забыть. Прежде всего я должен стать таким сильным, чтобы сам был способен удержать этот Мир - МонПариза на ладони, а сейчас... Пора спать…   

        11/06/04 Встав как обычно в два и успешно сделав все свои утренние дисциплины, я наполнился Силой и к шести поскакал на гору. Поле, за которое я взялся, оказалось таким заросшим и под палящим зноем с трудом давалось обработке, так что закончил я с этим делом лишь около одиннадцати часов, хотя рассчитывал, что легко справлюсь с ним за час. В то же время Брюс, со своей стороны, послал Шибу мне на подмогу, в плане очистки от сорняков заросшие поля внизу у реки, а потом его сменил Сундар, тогда как мне надо было подойти туда около часа и приступись к своей работе - каттинг, тайдинг, диггинг. Я уж подумал, святым делом, что в перерыве спать не буду, - пришел, поел, пописал книгу, наконец-то закончив "Катольскую историю", остается лишь "Мадхубан", "Пондичерри" и "Непал". По идее, мне надо будет писать по два месяца в один и в июле закончить с "Пондичерри", а в августе и "Непал", тогда как с "Мадху", мне предстоит разобраться уже в этом месяце, фактически пять месяцев, я должен записать за 2,5 месяца, то есть по два дня в день, иначе, - беда, не успею…
        Только к часу закончив писать собрался было вниз, как  начался дождик, - Ура!!! Восхваляя Баба и Кумаонскую Природу, за сотрудничество, я лег и под сладкую музыку дождя проспал аж три(!!!) часа, периодически просыпаясь, и проверяя, продолжается ли дождь, тогда как он, не торопился затихать. В результате этого я очень хорошо выспался (и поэтому не волнуюсь что сейчас уже 21.00), а когда он все-таки остановился, полчасика переждав, пока все не высохнет, в полпятого я встал и отправился вниз…
        Встретив там Сундара, я посмотрел что он мне за весь день натворил и остался этим вполне доволен, тут пришел из Рамгарха и Шибу, сказав что письмо мое - отправил, так что получат они его как раз к предстоящему е-мейлу. Выпив чаю я решил все же закончить одно из начатых полей и взялся за кутли. Если завтра Брюс меня спросит, сколько осталось, я могу сказать что - четыре, и по плану мне надо будет за один день очищать по паре полей, - одно утром, одно вечером, и тогда 14-го числа, я уже смогу ехать в Найнитал. Закончив все в полседьмого я вернулся домой, поел, написал еще пару страниц книги, и вот и все, - пора спать…

        12/06/04 И еще один прекрасный день, проведенный мной в Раю закончился возвышенно-легким и спокойно-радостным состоянием Счастья, причем оно было ни от чего, просто от того, что все-то у меня идет хорошо, - томаты зреют, а силы мои растут.
        Проснувшись на все десять баллов, в 1.20, я сделал все свои йоговские дела и хорошо позанимавшись хинди, к семи часам, пошел наверх, но Брюса мне застать там, уже не удалось, а посему, взяв от Какху причитающееся мне молоко я пошел вниз, к реке, где в общем-то и провел весь оставшийся день, слушая дурацкую болтовню Шивсингха, время от времени успокаивая себя тем, что таким образом я все же учу язык. Уроки и упражнения, которые были в моем учебнике, становились все труднее и труднее, но это компенсировалось тем, что я много стал практическим образом общаться на хинди (к примеру, сегодня - весь день только на хинди и говорил) и ничего, какое - никакое, а понимание уже есть.
        Днем Шибу угостил меня рисом с сабзи, а потом, до часа, мне даже удалось немного подремать в шалаше, поскольку к себе я уже не пошел, после чего пошел дождь и нам пришлось его пережидать, прежде чем мы смогли продолжить свою работу. И хоть и очень не хотелось потом возиться в мокроте, все же пришлось пересилить себя, но к сожалению не на долго, т.к. у меня снова кончилась веревка и надо было идти за ней к Брюсу, на самый верх.
        Короче так я четвертое поле и не закончил, хоть и немного осталось, но собирался сегодня закончить два, и завтра - два, - не выйдет… Однако так или иначе, мне суждено будет ехать в Найнитал не раньше 15-го, - Драму не перекроить, я же, улыбаясь принимаю Её, - как Есть. Я сказал, - "Пока нижние томаты не закончу, - никуда, не поеду!" - значит так тому и быть, а сколько я с ними еще провожусь, это уже зависит только от меня самого. И хотя Шибу тоже ковырялся с одним полем, - чистил, и так и не закончил, но он дал себе пять дней на все, а я, - только два. Но завтра три поля мне будет явно не завершить, как бы я ни старался и хотя и Баба, конечно же может все, но торопиться, в ущерб качеству, - не стоит. Во всем должен быть баланс сил, а спешить мне - не куда.
        Так что придя домой в пять я сел писать книгу и наконец-то приступил к пятой истории "про Мадхубан", которую по моему плану, я должен буду завершить уже в этом месяце и перейти к "Понди". Но несмотря на то, как там оно все было, о Мадхубане у меня всегда остаются лишь сладкие воспоминания и сейчас, я не перестаю улыбаться своей ребячьей, детской наивности, ох и до чего же смешно порой смотреть на себя со стороны…
        Вобщем садхана моя уверенно движется, силы - копятся и к Питеру я должен буду стать крепче Алмаза, тогда как Гоа, заранее покажет мне результат моих усилий. Ом шанти…

        13/06/04 Сегодня встал я так раненько, как не бывало никогда, - в 00.50. Попереводил, потом йога, мурли, хинди, - второй день уже как снова серьезно взялся, упражнения пошли довольно трудные, прозанимался ими часов до семи, потом поел и к восьми - за работу.
        Когда я пришел вниз, Шибу уже работал вовсю, говорит что Брюс приходил, а меня нет, - ругался. Да ну и что, думал я, все равно пока не закончу, - никуда не поеду, так что нечего обстановку нагнетать. Между тем как жара начинает уже палить, - не шуточная, ибо это самое жаркое время в горах, а посему работа двигается медленно, с трудом и вынужденными перерывами на купание, кстати купался я сегодня раза три, т.к. спина просто медленно жарится, кожа уже по черноте не уступает пондичеркому тамильцу, а потом, около полудня ни с того ни с сего ливанул дождь, на час, я же тем временем, как раз успел поесть то что Шива дал, но не Баба, а Шибу. Между тем как дождь, как следует полив томаты, и дав мне этот небольшой перерыв, успокоился, все быстро высохло и работа моя продолжилась… Короче за этот день я осилил где-то полтора поля, на завтра мне осталось чуть больше. Под конец дня кончилась веревка, и мне пришлось бежать за ней через всю гору к Брюсу, на самый верх.
        Встретившись с ним, на его недовольный вопрос, во сколько я сегодня встал, и почему меня в семь не было внизу, я спокойно ответил что встал я около часа ночи и занимался йогой, хинди читал класс, готовил еду, а Баба мне сегодня в своем уроке-мурли сказал: "Чтобы я полностью избавился от потери времени и мыслей на пустое. Ощущая себя бестелесным Актером этой Драмы, и работая безо всякого отдыха", - чем я сегодня и занимаюсь, весь день. Брюс, явно довольный мной, ухмыльнулся, и я почувствовал от Него тонкое благословение, - дальше я ему сказал, что - До 15-го я должен закончить низ полностью, а он: "А почему до 15-го?". Тут уж настала моя очередь ухмыльнуться, - Да потому что Я - так сказал себе, и все. Самджа? Он говорит, что 15-го в Бхавали будет большая мела, - до 50000 человек придет и в автобус будет не попасть, поэтому лучше будет ехать 16-го. Я подумал, прикинул, и ответил что 15-го я спокойно могу все оставить, а вот 16-го у него наверху уже должна быть работа, - окучка, так что я все же лучше попробую как-нибудь 15-го прорваться, а 16-го вечером - вернусь и сделаю там диггинг. Ну что ж, он особо мне не противостоял и в общем-то был согласен, - На твое усмотрение… Так что посмотрим, как там все дальше будет… А сейчас, взяв веревку я вновь отправился вниз к своим подопечным и быстро закончив с одним, взялся за другое поле…
        Около шести я остановился, - все, на сегодня хватит, завтра я должен буду все закончить и 15-го - вперед! Сегодня Шибу меня снова достал, причем уже окончательно, ибо я до того разошелся в хинди, что не мог остановиться и продолжал весь день нести с ним всякую пустую чушь, а ведет он себя со мной, как я уже говорил - слишком панибратски, пользуясь тем, что я не могу ему ни ответить, ни даже понять, о чем он мне говорит. Так что все, кончилось тем, что на завтра я снова объявил ему МОН, - ибо хватит! Я и так сегодня, благодаря этому олуху, всю свою "Браминскую таблицу" завалил. Придя домой я поел и рухнул спать пол девятого. Вот так и закончился, этот 19,5 часовой рабочий день…

        14/06/04 Все… Похоже я уже устал, ибо проснулся я сегодня лишь в 3.30, йога была тоже не ахти, так что прочитав мурли я поел и к семи пошел вниз, где попил чаю и вперед, на томаты… Терпение мое закончилось и сегодня я должен был с ними закончить как бы то ни было, и во что бы то ни стало. Попытался было защитить себя от Шибу, твердо решив ни на что, не реагировать и оставаться в Покое, и мне-то это легко удалось, однако Шибу, когда я отказался от обеда с ним, стал обзывать меня, передразнивая Брюса, говоря что я, - hoopless (безнадежный), и что у меня в башке - tension (напряжение), короче он меня почти обидел, и я перестал с ним общаться, т.к. он все равно меня не слушает, а только орет. И вообще, благодаря этому, я похоже осознал одну вещь, - я первый раз столкнулся с настоящим шудрой, - нищим, порочным, завистливым и злым. Вот потфартило то, причем я сам создал себе эту проблему, поскольку как всегда, по своей невинности, допустил его к себе слишком близко, и вот теперь, он сидит у меня на шее, и как хочет на меня орет и ведет себя неприкрыто нагло, еще и обзывается, нифига не понимая, чем я тут занимаюсь и что я здесь делаю вообще. Так что все! Мое терпение - "лопнуло" и больше ему милости от меня не будет, и пощады пусть не ждет. Буду спокоен, отрешен и царственен, и фальярности к себе больше не допущу. После работы приперся ко мне, так я его просто выпер его из дома, дав понять что я его, - брезгую, а завтра и чая у него не попрошу, все, - забыть о чае! Есть вода ее и буду пить, хотя завтра, - Найнитал…
        Как ни странно, последнее поле оказалось очень легким и я управился с ним за три часа, так что к двум я уже все закончил, облегченно вздохнул, там внизу у реки повстречал и Манеша с очередной группой студентов и он сказал, что завтра тоже едет в Найнитал, так что мы договорились, что завтра в семь я буду уже у него в Тапогири, главное не завтракать у него, - не забыть, а то я в последнее время с едой легкомыслие допускаю, - ем не мной приготовленное, легко и без запар, а так уже нельзя, хотя что мне предложат есть в России? Однако Шримат, - есть Шримат, и хошь не хошь, а следовать надо.
        Потом я встретил Брюса, который показывал гостям наш Рай, какая-то высокопоставленная особа, со своей семьей приехала всего на одну ночь. Я сказал ему что я - все, иду домой, а завтра в Найнитал, Он ответил - Ачча. Пришел, поел, по-писал книгу, думаю, надо бы к Брюсу зайти да нормально обо всем поговорить, а также не забыть взять денег и пошел…
        Сходил… Ну Брюс, Инструмент хренов, задал мне Баба с ним задачку. Когда я заикнулся на счет денег на обувь, Брюс сказал что за тысячу рупий - мне не надо, ибо Ашрам дает мне полторы тысячи не для этого, а также и не для того, чтобы я просиживал там часами в интернете. Потом дал мне 400Rs на обувь, и попросил принести обязательно чек, а обувь купить в магазине "Bata". Короче в результате этого, я еду практически без денег, поскольку из 250Rs, что у меня есть, 70Rs надо будет отдать Манешу, за телефонный звонок, на нет - 150Rs, и 30Rs - на дорогу, так что ни фото и ничего, - не купить. Короче он дал мне понять что нечего расслабляться, а нужно продолжать отрекаться… Ну да ладно, я ему покажу, где саньясси лютуют, - ни продуктов, ни хрена у мня не будет две недели и я не знаю, как я их проживу.
        А сделаю я все в точности как он и сказал, и тапки себе в "Бате" куплю, да и на нете съэкономлю, - на пару часов меньше просижу, потом, наверно, завтра и приеду, т.к. раз денег нет, то и ходить, смотреть и покупать будет нечего. А он еще прикололся, говорит чтобы я обувь у Тары попросил, говорит что у нее есть много разнообразного "донейшена" и написал ей письмо, что если есть какой-нибудь слегка поношенный секонд-хенд, - дайте Камалу. Тогда как я для себя решил, что если с билетом я с ней договорюсь, - то ни каких шуз, а вот если облом, то порадую себя хотябы шузами, а может это вообще, - проверка на вшивость? Тогда лучше про обувь забыть. Но с другой стороны, она же все-таки мне нужна и у меня на нее денег нет… Короче это как в песне поется "Я понял - это намек, я все ловлю на лету, но непонятно, шо конкретно ты имела ввиду?" Похоже это все-таки очередной экзамен… Ладно, посмотрим, что мне Баба завтра в мурли скажет, а затем надо будет ловить Его касания в течении всего дня, а сейчас все - спать…

        15/06/04 Это был не просто день, а один из важнейших и решающих дней моей Жизни, сокращенно - ВаирдмоЖ. А начался этот ваирдмож как повелось, с двух часов, с того самого момента как я встал, и немного по-переводив, наполнил себя всеми необходимыми Силами, Качествами и Дородетелями, то есть - Сикадобом. Прочитав мурли и взяв все необходимое, что мне понадобится для этой поездки, я отправился в Найнитал, на встречу с Тарой.
        Состояние мое было таким, что я готов был задать трепака любому встречному тигру или леопарду, попадись он мне на пути. Но о Майя, - твой берет прекрасен, как обманчива ты и хитра… Она потихонечку начала лишать меня сил уже в дороге, т.к. добравшись во время в Рамгарх, я конечно попал на свой автобус, но по дороге он проколол шину и пока мы ждали когда нам привезут колесо, а потом его заменят прошло уйма времени и до Найнитала я добрался лишь к полудню. Приехав в Найнитал я прямиком пошел наверх, в Ван Нивас и встретил Тару лишь за обедом, за которым мы и поговорили обо всем.
        Она разоружала своей 100% простотой и полным отсутствием какого-либо эго, и в этом плане она вне сомнений была Великая Душа. Маленькая, в спортивном костюмчике, она сама во время обеда подсела ко мне и обо всем договорившись, за какие-то десять минут, поблагодарив за все, я отправился в город, и тут мне стало очень плохо, как будто бы я чем-то отравился, - по-дикому заболела голова, я чуть ли не теряю сознание, подташнивает, все тело ломит и слегка знобит. Купил себе пенталгина, съел, вроде как полегчало, но вот на интернет сил у меня уже не осталось, - одолел он меня в один миг, сожрав два послания одно из них предназначалось Аиде, на которое у меня ушло 2,5 часа, а второе, на 1,5 часа - Раджешу… Вобщем Аиде я еще кое-что успел черкануть, тогда как Раджешу, - нет, придется завтра. И вообще, надо зарубить себе на носу, что больше тридцати минут писанины надо обязательно сохранять в черновик, не то потеряю.
        В расстроенных чувствах вернувшись в Ван Нивас лишь около семи, я вновь констатировал факт, что потерял кучу времени и денег, однако я принял и поглотил и это, понимая что - Драма, учит меня, - дурака и я обязательно победю ее в следующий раз. Главное, помнить закон тридцати минут, ибо Не сохранишь, - потеряешь. Так что, одолеть мне ее так и не получилось, хоть я и с утра был полностью уверен в своих Силах, да настолько, что из 250Rs, что у меня были на себя, 75Rs я уже отдал Манешу за телефон и это конечно уже было крутое отречение, но интернетная Майя, все же не мелочь, грех не признать ее хитрость и изворотливость, однако Победа, все равно будет за Мной!
        Вернувшись в ВанНивас и вновь встретившись с Тарой, она сама(!!!) написала мне приблизительное письмо-образец, - которое я должен буду написать к Ашрамским Трасти, с подробным объяснением моего впечатления от МонПариза, дальнейших планов и просьбой купить, и оплатить мне билет в Россию, в оба конца. Кроме того, я встретился там еще с одной Трасти и поговорив с ней, с помощью силы Чистоты и Откровенности, я с легкостью покорил ее Сердце, что в конце концов дало мне чувство, что мой вопрос с билетом на 99% - был тем самым и решен, оставались лишь формальности. Однако я отлично понимаю, что в Драме бывает всякое, и я готов встретится также и с этим одним процентом, лицом к лицу, - легко! Ибо мне терять - нечего, а Аллах, всегда будет оставаться Акбар!!!, т.е. - со Мной…
        Придя в комнату, я попытался было написать письмо, да с наскока не получилось, ибо моя история выходила слишком большой и в конечном итоге я решил отложить это дела на утро, да к тому же уже было довольно поздно, - девять часов, и надо было немного поспать.
        Да, экзамен я опять завалил… Ну что ж, буду исправлять положение, - завтра с новыми силами, в новый день, навстречу новой Победе. А еще, я хоть также и заходил в Б.К., но Диди Нилам - не было, и хотя как мне сказали, сегодня вечером она должна была вернуться из Маунт Абу, нашей встречи пока не состоялось… Что ж, надеюсь что утро вечера, - мудренее…



        16/06/04 Будило, - не разбудило, а сам я все же проспал. Тяжеловато было после вчерашнего, немало сил было потрачено на борьбу с интернетом, тем не менее, я заставил себя хоть 15-20 минут посидеть в йоге, поскольку Силы были просто необходимы. Затем написал в чистовую письмо (копия приводится ниже) до завтрака встретился с Тарой и передал ей его, а вместе с письмом и необходимую информацию о себе и на счет билетов, - какие, куда и когда мне будут нужны. Она повторила, что вернется в Дели только первого числа и как все эти формальности будут улажены и билеты заказаны, она вышлет мне е-мейл со всей этой информацией. Поскольку на 100% ничего не решилось, я слегка заикнулся на счет обувки, на что она ответила мне, что здесь у нее ничего нет, но в Дели посмотрит и если что найдет, то вышлет. На этом мы и распрощались и сытно позавтракав я отправился в Б.К.Центр...

                Письмо всем Трасти Ашрама

                "Sri Aurobindo Ashram - Delhi Branch"

        Я, - Камал из С-Петербурга, Россия, приезжаю в Индию с 1993 года и это мой седьмой визит. Я следовал Духовому Знанию Брахма Кумарис Всемирного Духовного Университета шесть лет и я до сих пор практикую эту раджа-йогу. С моего первого визита я ощущаю Индию, как мою истинную Родину, и мое Сердце принадлежит Ей. Много лет в своих мечтах и мыслях я ждал того времени, когда наконец-то Бхарат заберет меня назад. В августе 2003 года я почувствовал такое сильное притяжение, что я не мог больше оставаться в России. Мать - зовет меня, и я должен ехать, чтобы остаться здесь Жить, и каким образом это будет я не знаю, но мое время вернуться Домой в Индию - пришло!
        Мои родственники, зная меня, мою природу, согласились со мной, и дали мне свое родительское благословение. Они и сами уже давно понимали, что я - не русский, и мое сердце в Бхарате. Я никогда не смогу принять пустую Жизнь, безо всякой цели и возвышенной задачи. Мой Путь, - посвятить себя - Божественному, и мой Мир, - Духовный Мир, и я очень хочу оказаться в нем и Жить, во взаимоотношениях с Высшей Душой, который ведет меня по-жизни, как Проводник. Я должен полностью принадлежать - только Ему, это моя Судьба и Предназначение.
        С августа 2003 года я объездил множество разных мест, сейчас это превратилось в длинную, чудесную историю о том, как Он вел меня за Собой (я пишу об этом книгу). Я был три месяца в Пондичерри и там был представлен Таре, Судамой (надо понимать, что Судама знали все Трасти). Она предложила мне присоединится к Ашраму Mountain Paradise.
        Далее, после того, как моя первая виза закончилась, в январе 2004 года, я поехал в Непал, остановился и работал там в Ашраме Шри Ауробиндо Йога Мандир, в Катманду два месяца, потом взял новую индийскую визу на шесть месяцев, и вернулся в Индию в марте, присоединился к Mountain Paradise, так с того времени я и работаю с Брюсом (Брюса, естественно, также все знают) В MonParise я и нашел место своего Предназначения в этой Жизни. Это место полностью соответствует моим мечтам и видениям с моего раннего детства. Это идеальное место для моей Садханы (духовных усилий) и карма-йоги. Мне также прекрасно известно значение карма-йоги, - это необходимо для духовного роста.
        Итак, я, - получил, обрел, нашел здесь, - Все! Бог дал мне не только Небо, но и Землю. Моя виза кончается 11 сентября 2004 года и я вынужден буду ехать в Россию. Мои родители пришлют мне денег на обратную дорогу с большим трудом, ибо они - старые пенсионеры. Я прошу Ашрам дать денег на мое возвращение в Индию. Я поеду в Россию, заработаю и когда скоплю, вернусь и верну их Ашраму. В России для этих денег я вынужден буду работать 3-4 месяца, но я буду стараться вернуться как можно быстрее, на сколько это будет возможным. Я также подам заявление на получение пятилетней студенческой визы, для которой мне также необходимо будет письмо из Ашрама. Я хочу работать и совершать свою Садхану в Mountain Paradise остаток моей Жизни. В этом я вижу свое Предназначение. Ибо это и есть, единственное в этом Мире место, где я должен Быть.               
                Б.К.Камал               (подпись)               
                16.06.04

        ...Когда я пришел, мурли уже закончилось, я посидел немного в йоге и прикололся, что как я и предполагал, на классе было всего пять человек, включая меня и Инструмента. Диди Нилам из Маунт Абу еще так и не вернулась, так что получить газету мне не удалось и поскольку нет-кафе еще было закрыто, я пошел гулять…
        Тибетский базар уже потихоньку начал открываться и побродив по нему я наткнулся на фирменные кроссовки "секонд хенд", тут были и Naik, и Adidas, и Reebok, но цены от 900Rs, почти как на новые, но было что выбирать. Три пары я нашел для себя интересными, так что посмотрим, может перед отъездом из Найнитала что-нибудь и куплю. Шатаясь по базару я обнаружил именно то, что мне было нужно, - отличные тапки для работы, со скидкой, всего за 200Rs (на что Брюс в последствии сказал, что они выглядят как настоящий Naik). Это был просто кусок пласто-резины с тремя липучками на стропах, для крепления на ноге, но мне для полей, грязи и воды, именно такие и были нужны, - лишь бы ноги не стерли.
        Потом я пошел в нет, он хоть и работал, но очень плохо, причем часа 2-3 чинили сеть, тогда как я, зря время терять не стал, а напечатал в NotePade послания всем, - Раджешу, Тимуру, Домой, Тане. А потом мне принесли бумажку о том, что я начал работать в нете в час. Я не понял, то ли это была ошибка, то ли из за того что они чинили сеть, поскольку я приступил к своей работе около десяти, тем не менее, поскольку на тапках деньги я тоже съэкономил, я решил не париться и с трудом отослав послания всем, заглянул в гостевую книгу Лакримозы и просто пригласил их обоих, - Тила и Анну, в гости, к себе в МонПариз, отдохнуть после мексиканских гастролей, а подписался аж Свами Камалананда, если ответят, то не знаю что и делать, но это был, - чисто прикол. В "готиках" Геката проявилась и исчезла, - не повезло, тем не менее я ей послание оставил и в комментах кое-что написал, да и про Маверик, тоже не забыл, ей я много чего написал и е-мейл послал, но похоже что она, уже испортилась, уже стала не та, что когда-то была, посмотрим что ответит…
        Раджеш отозвался, но странно, что про фотки - ни слова, Аида тоже отозвалась и фотку прислала - воплощение т/с… А еще говорит что где-то лекцию давала, в какой-то академии, по поводу духовности, - вот анекдот, я бы ей за такой вид, всыпал бы по духовному месту, тоже мне, - Душа… Надеюсь у нее это все же преходяще, т.к. они с Сашей, тоже собираются сюда переезжать, только пока не знают куда, и где здесь можно будет зацепится, может в Ауровилль их сослать на месяцок? По-моему для того места, они вполне подходят, но ни как уж не ко мне, ибо у меня тут чисто Саньяссинский Рай, и тот, кому суждено будет здесь жить со мной, появится сам, уверен, что я его сразу узнаю, по санскарам… Гарантия здесь должна быть - 100%, и хоть и жалко мне эту Камиллу, - весь мир не вылечишь и не спасешь, и быстрее сам загнешься и пропадешь, чем вытащишь кого-то, из этой большой, чисто русской, - Жопы. Эта душа сама должна иметь нерушимую Связь с Баба и не маленькую Силу Воли, чтобы постоянно преодолевать на каждом шагу саму себя, все свои негативные санскары слабостей, тогда как у меня на самом деле, и своих проблем хватает, так что в этом вопросе, решать - никак не мне. А если надо будет, то Баба Сам кого-нибудь пришлет…
        Закончил я со всем этим около четырех и подал бумажку со временем час, интересно, сколько запросят, ибо я здесь около семи часов провел, а он прикинул и говорит 85Rs, то есть за 2,5 часа, и хотя я ничего не понял, но это радует. Хоть сегодня я не попал, а в каком-никаком, но выигрыше. Пока дошел до автобуса, время уже было пять, сел на измену (и поехал на ней домой…) - если бы... Ничего я на измену не сел, просто автобуса - не было, а на что-то ведь надо было сесть, в ожидании хоть какого-то транспорта. Гляжу, а на почтампе плакат "Western Union", я в почту - Где? А они говорят, в Маллитале, на Главпочтампе провели… Ну что ж, и это хорошо, стало быть и Naik или Reеbok, от меня не уйдут. Но с другой стороны пока рано, вот купит Ашрам мне билеты, прикину все, сколько получу денег, отдам Брюсу, чтобы в Дели не везти и все. И все это будет сделано я думаю, до августа. Думать пока, - нечего, главное, что не придется бегать потом по Дели в поисках Westerna, и терять время, а если я поеду отсюда поездом до Дели, то смогу и билеты в Гоа купить тоже - сразу.
        Поймал какой-то джип за 10Rs, который довез меня до Бхавали, там тоже удалось сразу сесть и водитель довез меня до самых ворот Рая - до троллей Раджо Марга, в этот раз мне повезло, спускаюсь вниз, а мне навстречу Шибу, говорит что я сегодня должен дежурить внизу, тогда как он едет в Найнитал, на какой-то суд, но сперва я должен буду подняться к Брюсу… Ну, думаю, - попал… Всыпет он мне что поздно приехал, время - семь часов, волноваться заставил и т.д. и т.п. Тем не менее, сначала я пошел к себе, по дороге разогнав кучку обезьян, переоделся, приняв монпаризский вид, и к нему…
        Но где там волнение и недовольство мной? Вот за что я люблю йогов, он встретил меня абсолютно спокойно, с любовью и улыбкой, и просто спросил - Ну как? Съездил? Сможешь сегодня внизу, - у реки? Что-нибудь ел, нет? - Какху!!! Пожалуйста - роти, сабзи, йогурт… Словом вот оно, - воплощение положительного мышления, добрые пожелания и отсутствие пустых мыслей, на практическом уровне… Вкушая пищу, я ему в двух словах рассказал о встрече с Тарой, он говорит что и не сомневался что на счет билетов все будет хорошо, тапки мои одобрил, говорит очень хорошие и дешевые, в Канаде такие в 10 раз будут дороже, - вылитый Найк… Короче до чего же приятно общаться с человеком, который не волнуется и не переживает за тебя, но всегда готов проявить заботу и любовь на деле, а не только на словах. Наверное это и есть - общение Божеств Золотого века. Он отлично понимает, и знает, по своему опыту, что в своих путешествиях я уже столько всего повидал, что страшного со мной ничего случится здесь не может, а если что и произойдет, так чем он помочь-то сможет, если не рядом? А волноваться или переживать будучи на расстоянии, глупейшая иллюзия и дурацкая игра, поскольку на самом деле, только такие переживания и создают эти ситуации, которые для кого-то возникают потом, как бы из ничего.
        Я рассказал что с нетом опять воевал, но он как ни странно, этим не интересовался, - сколько я денег потерял и сколько часов просидел. Он естественно не любит вмешиваться в чужие дела, - вот это Санскара! Я еще таких людей не видел на своем веку, т.к. я тоже стараюсь ни во что не вмешиваться, но это требует очень больших усилий, да и все равно, хочется кого-нибудь научить уму разуму, тогда как Брюс, просто откровенно не любит этого делать. Считая неприкосновенной индивидуальность сознания любой души? Думаю что нет, не поэтому, похоже ему просто хватает своего внутреннего Мира и все. А сколько у него Терпимости… Он три-четыре раза может спокойно указывать мне на одну и ту же ошибку, говоря при этом что я его не слушаю и поэтому ему снова и снова приходится мне это объяснять. Я бы так - не смог… Пока… И все же невозможно не признать, что Монпариз, да плюс его Знания-бхакти, дали ему многие достижения, хотя конечно у него и есть небольшие недостатки, ибо глядя с моей стороны, - все-таки он внутри саньяссин. Хотя, - не мне его судить…
        Проговорив с ним до восьми часов, когда стало уже темнеть, он начал отправлять меня вниз, напоминая, что мне же через джунгли придется идти, в кромешной темноте… Я мгновенно отрешаюсь от своей болтовни и бегом вниз… Кстати о тапках, - вверх было очень здорово лезть, но вот вниз, - натирают, так что посмотрим, по идее ноги должны притереться и привыкнуть. Добежав до дома я взял свой фонарик и бесстрашно пошел прямо в "пасть леопарду", в темноте по джунглям в это время мне еще не доводилось так рисковать. По дороге прикалываюсь над собой, ловя себя на том, что я по-жизни испытываю реальное наслаждение от острых ощущений, - страха уже и в помине нет, есть игровой азарт, сила и полная готовность встретиться с леопардом. Вот уж и я не ожидал, что смогу дойти до такого состояния. И хотя леопард, - это звучит круто, я - не меньше, и вилы - со мной, может они мне конечно и придают какую-то долю уверенности, но на самом деле, что для него вилы, - соломинка в детских руках… Однако она делает меня Победителем Страха.
        Добрался до реки я уже чуть больше восьми, в полнейшей темноте, - захотел в туалет, ну думаю, теперь мне уже все ни по чем, и испытываю свою Судьбу во второй раз подряд, - идя к реке, в джунгли, с фонариком, сажусь в реку и спокойно делаю свое темное дело, чувствуя себя при этом таким же лесным зверем, как и они, а в голове есть только одна мысль: "Чему быть, - того не миновать!" Страху же не место в голове Ребенка Шивы. Ручку забыл, так что писать - не могу и ложусь спать, т.к. уже девять…

        17/06/04 Все никак не могу отойти от Найнитала, сил меня он все-таки лишил не слабо, а хотя, не знаю… Короче встал я в три, прочитал мурли, потом сел в йогу, - очень слабо посидел полчасика, потом лег и вырубился, разбудил меня Шанкар около 5.30, я встал, попил чаю и пошел домой. Там сготовил еду, поел, малость поспал, и к Брюсу, и хотя настроение было ленивое и ничего делать не хотелось, я все же заставил себя подняться к томатам и начать резать листья и вязать. До одиннадцати поковырялся, тут и Брюс пришел. Говорит, - Все не правильно… Резать - отменяется, листьев - нет, и опять, в который раз, прочел мне лекцию о том, как растут томаты.
        Я поражался, и откуда он берет столько сил, каждый раз мне так подробно и спокойно, без нервов все это дело объяснять, да еще и прикалываясь при этом, что я где-то в далеке и нифига его не слушаю, т.к. мозги свои - не хочу включать. Надо отдать ему должное, но и меня надо понять, - я очень хочу все сделать так, как он мне говорит, но это получается с такими усилиями, если получается… Я не знаю, почему я такой тупой… Но тут начинается дождь и мы расходимся… Далее я ему сказал, что после дождя, как подсохнет, так я приду и доделаю оставшиеся шутли (веревки для подвязки), т.к. больше их и нет. Сходил домой, поел, и пока шел дождь, подтянул свои писательские дела, - дописал в дневник вчерашний день, и пару страниц книги, после чего около четырех снова, "упал-поднялся" к Брюсу, и снова там никого не было а ножик, чтобы нарезать шутли был в доме, так что мне их было и не нарезать.
        Сижу, жду Какху, в пять должна прийти, но в результате пришел Брюс, и опять наказал мне листья - не резать и ножницы не дал, - выдал мне ножик для шутлей, и все. Я пошел и попробовал сделать так, как он мне говорил, вроде как врубился и дело пошло намного быстрее, т.к. я решил вязать только необходимое, и обрывать тоже, только если касаются земли. Тут мои шутли и закончились и около половины седьмого я вновь заглянул к Брюсу и сказал, что на завтра шутлей у меня нет а посему, и работы, - тоже, если конечно Брюс чего-нибудь не придумает, т.к. он говорил что завтра он поедет в Бхавали, узнавать на счет телефона. Короче он сказал, что пока - не знает, что мне завтра делать, но утром - придумает, так что в шесть я должен был быть как штык у него. - Ачча, ответил я и поскакал домой…
        Придя к себе в семь, я быстро поел, собрался и поскольку образовалась еще одна непонятка, - есть ли кто-нибудь у реки или нет? Шибу вернулся или нет? Пошел вниз. Похоже было на то, что никого там и не было, и тогда, - мне опять ночевать. Что ж, - я готов… Только измена, опять ночью с фонарем через джунгли переться, раз на раз не придется, и когда-нибудь я точно нарвусь на эту пятнистую проблему… Короче спустившись на две трети горы, я заорал, смотрю, и свет в домике горит, да и Шибу мне сразу ответил, я его на своем языке отругал как следует, почему раньше не отзывался, когда я с самого верха орал?!! И в обратный путь, - проверка на вшивость, но я сдал этот экзам, а стало быть - молодец! Второй раз я по ночным джунглям бродил, и все же не очень-то было приятно, - так Судьбу искушать… Вернулся довольный, что спать придется все же дома…
        Время - девять, настроение, - "Телевизор", и легкая печаль снова стоит на пороге, и хочет войти в мой ум, но чувствуя ее, ей дверь я не открою, уж больно холодно, дыхание ее…

        18/06/04 Этот день прошел спокойно и легко. Проснувшись в три, с небольшим трудом я помедитировал, прочел мурли и к Брюсу, - бегом. Поднялся к нему чуть раньше шести, несмотря на то что дождь как начался часа в два, так и шел уже весь день, что я даже стал подумывать над тем, что с томатами будет беда, ибо столько воды это тоже, - плохо. Все-таки Брюс похоже сглазил и дождь может стать для томатов большой изменой. Посмотрим, что будет завтра, а поскольку был дождь, Брюс меня от сегодняшней работы освободил, - говорит и вправду, - делать нечего, только если придет машина с пустыми ящиками, чтобы я был на готове ее встретить и как положено, - разгрузить, пересчитать и аккуратно складировать, как я обычно это делаю.
        Но машины ни какой не было и я весь этот день провел дома, написав очередное письмо родителям, несколько дней книги, - закончив с "Мадху", перешел к "Понди", потом лег вздремнуть, около трех пришел Шибу, сделал мне чапати с ганджей, которую нарвал прямо у меня под окном, и ушел. Затем я решил продолжить спать дальше, и провалился в сон аж до восьми часов. Прилег - называется… Сейчас встал, съел ганджачапати с чаем и дальше завалюсь. Чапати эти никакого эффекта не оказывают, т.к. было бы даже стремно, если бы все было так просто, нарвал, приготовил, и понеслось… Я думаю что еще просто рано, да и в листьях-то никакой особой силы, - нет. Вот и все…

        19/06/04 Проснувшись около трех, я с трудом встал, посидел в йоге, немного по-переводил, отметив что общее состояние мое было не ахти каким, - вялым, как после обкурки, и тут вспомнил, и до меня дошло, - я же вчера перед сном ганжачапати съел, к тому же мне приснилось, что во сне обкурился, точнее во сне все продолжилось, из яви в сон перешло, вот прикол… Вобщем в яви съел, потом уснул, там меня здорово расперло, и поэтому я и проснулся как после обкурки. Встав, сделал кое-как свои йоговские дела, поел и к семи пошел к Брюсу… Вот как начался этот день, попросту говоря…
        Брюс дал мне шутли и до полудня я был занят с верхними томатами, затем вернувшись к себе, выпил стакан горячего молока с травой (дабы еще раз проверить как она, и вправду работает, или нет) с двумя чапатями потом сел писать книгу, пару страниц написал, а потом…
        Ваааахххх, держите меня!!! Сижу пишу книгу, а телегу-то раскатал на три листа. Закончил писать, чего-ето как-то не по себе, как-то все стремно стало, и тут сначала прикололся спокойно, - я же опять чапати с ганджей съел, а потом как разнесло, да как дошло до меня, в каком я состоянии, - это был абсолютно легкий и веселый кайф, безо всякого прибивалова, - чистый, как горный ручей, омывающий прибрежные скалы, светлый как лучи Индийского Солнца, что поднимается сразу же вслед за Луной, легкий как пушистые шапки снежных Гималайских Хребтов, раскинувшихся перед моим взором, и т.д…
        Пойду-ка я лучше вниз, да гляну томаты, да и вообще, - каково это мне… Спустился, а там Шибу, - Салям Алейхем, говорит… До чего он прикольный йорик все-таки… В Питере таких действительно, только в дурдоме встретить можно, чтобы по-трезвости человек таким был, - никто не поверит, это надо видеть, что значит деревенский бхаратваси с Гималайских холмов. Сходил, проверил томаты, - растут милые, и очень даже хорошо… Кое-кого подправил и пошел… Думаю, искупаться что ли в дождевой воде, ее теперь стало много, и река заметно заполнила мое небольшое озерцо, на 15-20 см уровень выше стал. Поплавал, - вообще лепота… Ну кто мне скажет что я не в Раю Живу?
        Короче первое испытание прошло, как видите – успешно, трава – действует, но главное, не зло употреблять (а так, по-доброму), да и вообще, здесь это все-таки, и не нужно… Вот были бы проблемы какие-то, тогда конечно, чтобы отдохнуть, снять напряжение, а так, какие в Раю могут быть проблемы? Здесь их – нет, стало быть и ганджа лишь в качестве декорации украшает мой Рай, не превращая его в Ад своим вмешательством. Тут нет и речи о том, чтобы курить, иначе многие "доброжелатели" сразу же обрадуются, скажут: «А-А-А, так у него и хэш есть!!! Так он там сидит, целыми днями балдеет, а нам тут голову морочит, - наелся ганджачапат и телеги гонит…» - Нет робятки, не дождетесь. Я отлично знаю, что такое ганджа и в кого она может меня превратить, если я начну ее жрать как хлеб насущный, в буквальном смысле этих слов.
        Вернувшись домой я поел и взялся за книгу, да, стало писаться конечно несколько интересным языком, но по моему, даже здорово, все же по моему эта книга будет не читаемая, ибо дневник, - есть дневник. А сейчас уже пора спать. А две последние чапати я не стал есть, перед сном. Завтра с утра еще раз попробую, и усе…

        20/06/04 Да, похоже Брюс накаркал мне дожди. Опять с двух часов шел ливень и довольно тяжелый. Бедные томаты, еще пару дней будет держаться такая погода и они все загниют. Отец, помоги, дай мне недельку Солнца, все созреет, я соберу, а потом пусть хоть все зальется дождями. Вчера утром, пока ел, гляжу кто-то ползет прикольный, пригляделся - вах!, Да это же скорпион, у меня в комнате, буквально в полуметре от меня, ползет себе и в хвост не дует. Я сразу за фотик, думаю такое надо снять, вернулся, а его и след простыл, в какую нибудь щель похоже забрался, так я его больше и не видал. Так что теперь у меня в доме, помимо паучары - Василия Степаныча, который кстати чуть позже вернулся, еще и скорпион - Коша будет, вдвоем им будет веселей, а если что, глядишь и от леопарда меня спасут… А что я могу еще сделать как не согласиться с Матушкой Драмой? Разве что смотреть себе под ноги, чтобы никого ненароком не раздавить, т.к. хожу-то босиком, но скорпы, слава Шиве, тоже народ довольно интеллигентный, - боязливый и спокойно-медлительный (однако, как ушел, и куда? - непонятно…)
        Сегодня я хоть встал нормально, в два часа и провел достаточно сильную йогу, начиная с 2.30 и получил в награду четыре часа свободного времени. Позанимался хинди… Чувствую я, что мне этот учебник за два года такими темпами не осилить, быстрее научусь говорить так, но основа все же нужна обязательно, без основы будет плохо, не хочу быть в этом плане неграмотным. Брюс наверно говорит на хинди, по-деревенски, тогда как я постараюсь освоить также и культурное общение.
        К восьми пришел к Брюсу, - его нет, взял молока и домой, дождь всю ночь лил и очень сильно, так что мне с томатами делать было нечего. Придя домой я вновь засел за свою книгу, а немного пописав, лег и хорошо пару часиков поспал, после чего поел, опять поработал с книгой и совершил еще одну попытку найти Брюса, а то мне уже даже стало становится как-то не по себе, - который день дурака валяю, лучше все же быть у него на виду, чтобы потом не предъявлял претензий. По дороге я встретил Раму и он сказал, что они с Брюсом собирают персики. Разыскав его наконец, я немного помог и был рад что никаких претензий ко мне у него не было. Встретил он меня с любовью и улыбкой, дал мне тащить ящик наверх, на годам, и хоть и с непривычки неудобно было, я его дотащил, прикинув что и два - унесу, а вот три, - это уже мне будет вряд ли под силу, хотя возможно - все.
        Придя на годам я подключился к сортировке, поел, попробовав совершенно другой сорт, который мне не очень понравился по сравнению с первым, они были более мясистые и сытные и много их было не съесть, тогда как ранний сорт был легок и очень ароматен и их можно было съесть за один раз хоть целый килограмм.
        Затем Брюс отправил меня к реке, сделать томатам спрей от насекомых, но пока я спускался вниз, на небе появилась тучка и Брюс сообщил мне по горафону (криком с горы на горы - беспроводная связь успешно работающая в радиусе не меньше 1,5 км), что спрей нужно отменить до завтра. Таким образом я снова оказался свободен. Ну и деньки пошли, - делать нечего, дожди льют днем и ночью, но как только появляется Солнце, все сразу очень быстро становится на свои места. Томаты, можно сказать, больше поливать вообще не придется, ибо этого полива хватит наверное на целый месяц. Тогда как я начинаю размышлять уже и о сборе, думаю 1-2 июля можно будет это дело начать, а ради такого дела, и Найнитал можно перенести, тем более что я уже 15-го был. Скоро по моим подсчетам, письма должны будут начать приходить со всех сторон, - из дома, от Алены, Санджукты, Камиллы, может и Адитья ответит, а тут глядишь и Йуко с Зубилой откликнутся. Хотя Зубило на 15 рублей лучше пива себе купит, чем мне письмо отошлет. Ну сегодня я и выдал… Писатель… Десять дней описал… И это здорово! А сейчас, вроде как время уже и позднее, и пора спать…

        21/06/04 Ну вот, вроде как восстанавливаюсь с Амрит Велой. Встал сегодня в два, Сила прет в норме, только делать особо нечего, - пописал, поел. Сегодня, моя Высшая Жена приготовила мне такой завтрак, что я не выдержал и побежал наверх угостить Брюса своим эксклюзивом, который второй раз просто не повторим, судите сами, 10 стручков фасоли с огорода, одна зеленая груша, два наполовину зеленых персика, две картошины, соя 15 штук и полстакана муг дала, и все это с тмином, чили, горчичным и соевым маслом и масалой в сковородке. Вкус получается просто божественный, - легкий, с ароматом непонятно чего… Я принес это Брюсу, но видимо как всегда, в таких случаях, у Брюса была проблема с животом и он попробовал чуть-чуть, сказав что очень вкусно.
        Потом, к восьми часам подошел Раму, и поскольку дождя пока что не было, мы сделали с ним спрей, На этот раз, Брюс заметил что пора снова их вязать, от этих дождей листва растет с такой скоростью, что только и успевай подрезать да подвязывать, однако я оставил это на завтра, а сегодня пока Солнышко светит, надо было успеть сделать спрей и внизу, поэтому закончив около одиннадцати с верхними, я вернулся домой, до двенадцати поспал, поел и вниз…
        И снова Шибу вывел меня из себя своим нахальством, - заставил меня бегать по джунглям туда-сюда, йорик эдакий, и я решил серьезно на него обидеться и не допускать больше никаких поблажек ни в чем. Пока он ползал по джунглам, гоняя обезьян, я искупался, поостыл и потихоньку начал проверять поля, кое-кого подвязал, кого-то подрезал, и т.д. Начали зреть, думаю что к первому числу прорвет. Как я уже вам говорил, ради сбора я готов даже не ездить в город. Все же интересно, тонна наберется или нет. Потом Шибу наконец объявился и сам предложил сделать спрей. Я сказал, - Пошли, но сказал что качать буду я, а он будет поливать. Он закочевряжился, но я строго стоял на своем и в конце концов поставил ультиматум, - Либо я качаю, либо мы расходимся, т.к. я вообще не хочу больше иметь с ним никаких дел, хватит с меня, нашел тоже мальчика, - по джунглям за ним бегать…
        После спрея я немного пофотографировался с Дургой и детьми и полпятого пошел домой, где немного пописал, затем написал еще одно письмо Камилле и опять начало было вроде как простое, но конец… Даже без досвидания, поскольку я полностью ушел в духовный Мир где нет ни до, ни после, ни тем более свиданий ни с кем, кроме одного. Так что она меня точно за сумасшедшего примет, ну а мне, - все равно. Света нет весь день, музыки - тоже, сейчас ложусь спать, а завтра с утра, э-э-эх, снова в Небеса Лететь…

        22/06/04 Встал в час, поработал с добродетелями, сел на свою ракету, и Домой... А после хорошей и доброй Йоги, почитал мурли и что-то в сон меня склонило, да повело. Ай, думаю, была - не была, поспал до семи, затем встал, поел, и наверх… За полтора часа повязал все томаты, хотя их и было достаточно трудно различить, какие вязать, какие - нет, поскольку все выросли неимоверными лопухами, я бы их даже больше вообще не трогал, пусть себе дозревают, как хотят, дак нет, - Брюс кэхета… (сказал) и т.д. Сейчас пришел к себе, время 10.30, иду вниз, и думаю, похоже она пришла, та самая, зеленая, которую я предрекал по прошествию трех месяцев, в форме лени, сонливости, не желании что-либо делать, как будто мне все просто надоело и даже хочется в Россию, домой…
        Я знал, что это рано или поздно, но должно прийти и не удивляюсь, ибо пройдет, и это… Все это преходящие Игры старушки Майи, ибо я уже принял рождение здесь, в Раю а из Рая, мало кто возвращался, тогда как у меня и так никакой обратной дороги - нет, так что надо просто свыкнуться с этой мыслью, что туда я больше не вернусь никогда, и все. Тело конечно еще может периодически мотаться туда-сюда, но Душу надо крепко-накрепко привязать к этому месту, к этой Земле, поскольку моя Реальная Жизнь, возможна только здесь, и мне глубоко нас... плевать, что обо мне все будут думать, - мол слабак, боится Мира, - Нет,  робяты, ни фига не слабак, поскольку те, кто так говорят сами слабаки, в том, чтобы уйти из Мира. Здесь, как Вы видите, тоже не сахар и в бочке с медом, с ложкой дегтя во рту, довольно липко, но никак не сладко. А на самом деле - каждому свое место. Ушел я из мира, потому как нету в нем мне житья, а всю жизнь - мучится я не желаю боле, не для того я рожден. Что же касается Силы, то моя Сила здесь, - натуральная, - духовная, там же, в Ложном мире, - все ложное. Но так или иначе, здравствуй Майя Райская, что тебе от меня надо?
        Да устал, да надоело одно и тоже, но что ты мне можешь предложить? - Безысходность? - Ну уж нет, ищи дурака за пайсу, лучше учиться плавать в нормальных условиях, а не когда тебя все время тянут за ноги, чтобы утопить. Я же не дурак, чтобы не признать эту Силу Бушующего Океана моей жизни, которую так или иначе мне предстоит переплыть, поэтому будет гораздо лучше, спокойно натренироваться в плавании в тихой заводи, где тебя не сожрут акулы и крокодилы, и не захлестнет волной, тем более, что я оказался здесь все же не по своей воле. Океан просто выбросил мой бездыханный труп на этот необитаемый райский остров, где я только что пришел в себя и об устроился. Мое дело  - учиться плавать. Кто знает, быть может научившись плавать в совершенстве я больше никогда не подойду близко к этой воде и тем более не пойду на дно. Но Бытие - бесконечно, и по крайней мере в будущем это гарантирует мне непотопляемость при любых условиях погоды, будь то Золотое время Сат, или ночь Кали. Преобразование становится скрытым, похоже я перехожу в стадию куколки, где полубессознательное состояние, спокойного и нерушимого состояния Бытия. Так или иначе, после ностальгии, печали и тоски, должна открыться какая-то новая дверь, хотя я думаю что этот процесс продлится не один год. Пока я все же еще только отдышался от бега и теперь не знаю, что мне делать дальше. В таких случаях лучше просто успокоится и ждать, не делая ни каких выводов, не принимая никаких решений и не допуская никаких мыслей о будущем, пусть прошлое вылазит и уходит прочь. Это уже не моя Жизнь, Прошлое - прошло…
        Полежал, подремал опять, потом вышел на крыльцо, погонял попугаев, как выяснилось, они тоже доставляют нам проблемы и налетая стаей сжирают все фрукты, не хуже диких обезьян. Сейчас думаю немного пописать, поесть, да вниз прогуляться, а то совсем обленился… Да, мне все так ничего и не хочется делать, - состояние полного не стояния, лежал, бы себе, да дремал… Постирать вещи надо, - так электричества нет, воду берегу, убраться, - это в четверг, в общем все лениво и неохота, но я верю, и это - пройдет.
        Сходил вниз, проверил томаты, - поправил, кое-кого подвязал, придурок этот объявился, как будто пьяный, пару полуспелых томатов сорвал, типа, - для сабзи, я ничего ему не сказал, но внутри меня все кипело и перед уходом я немного прикололся, мол: "Я тебе покажу, как ашрамские томаты на сабзи кханать!", сказал я на всех языках одновременно, из чего он мог понять только мою интонацию, которую я разукрасил, при этом как мог, и последние четыре слова: "ашрам, томаты, сабзи и кхана". Как оказалось этого было достаточно, чтобы он обиделся и разозлившись швырнул мне бедные томаты, взяв которые я еще и пригрозил ему, что я их завтра Брюсу отнесу и все про него, что думаю, - выскажу. Пошел он на хер, придурок, он уже у меня в печенках сидит, мне уже настолько надоели его надсмехательства надо мной перед другими и как он себя со мной ведет. Так что пусть обижается сколько хочет, лишь бы оставил меня в покое. А Брюсу я завтра все объясню, скажу что я тут, "на досуге" занялся воспитанием Шивсингха, и чтобы Брюс, оставаясь таким же строгим, тем самым, немного посодействовал мне. Я ему покажу Ёшкину жизнь. Но злобы у меня никакой к нему нет, в конце концов никому от этого хуже не будет, а Шибу может немного и поумнеет, хотя вряд ли…
        Придя домой около четырех, я все оставшееся время писательствовал, побив позавчерашний рекорд, - за сегодня я описал 12 (!!!) дней и на этом закончил вторую тетрадь. Такими темпами глядишь, и Непал успею перед отъездом описать, но это будет уже задача - MAXIMUM. А сейчас, как говорится, пора спать - 20.30, и спасибо за внимание…

        23/06/04 Дни идут за днями, состояние, - небольшие колебания, стрелка божественного интеллекта слегка дрожит. Некоторые мысли, - слабые, некоторые сильные, но на самом деле ни какого негативного движения нет, стою в устойчивом, удовлетворенном состоянии Покоя и внутреннего Счастья -Блаженства Бытия, стараясь осознавать каждое мгновение Жизни, безо всяких напряжений, - кстати очень интересный опыт. А стрелка дрожит потому как трудно это принять, сознание не привыкло к тому, что нет никаких проблем во вне и райское Все постоянно и устойчиво лишь радует. Ум временами и хочет по старой привычке внести печаль, или какое-либо желание суеты, но я просто спрашиваю его с Любовью, - А зачем?, - или показываю ему на своем проекторе мысли сразу конечный результат этой суеты, которую он хочет, тогда результат всегда остается одним и тем же, - горькое разочарование во всем и всех, и опять же возникает естественный вопрос, - Зачем? И тут уже ум замолкает, убираясь в замешательстве в свою конуру, не имея ни какого варианта ответа. Так что глядя на это все, что происходит внутри меня, я думаю, что все идет хорошо и так, как и должно быть. Ум адаптируется к пребыванию в Раю, и глядя на Брюса можно с уверенностью сказать, что преобразование будет и в конце концов он станет устойчивым и постоянным в своем изначальном и естественном состоянии неколебимого Покоя и всеобъемлющей Радости Бытия.
        Если внимательно посмотреть на Брюса, то он, на самом деле, постоянно улыбается, потому как осознает и ощущает это тонкое Блаженство Бытия. Каждый из нас имеет то с чем сравнивать - опыт мирской жизни и взаимоотношений основанных на пороках, а поэтому и доставляющих массу проблем и неудобств, боли и горя, одним словом, - приносящих душе страдания. Сегодня он проговорился мне на счет жены, стало быть, - женат…  Вот ей повезло-то с мужем, - два месяца дома, в семье, а потом весь год, - нет. Хотелось бы мне посмотреть на их взаимоотношения. Хотя какое мне дело? Мне вообще уже ни до кого и ни до чего в этом мире дела нет. Я чувствую что лечу, и наслаждаюсь этим полетом, зная, что ему нет конца, и поэтому, никого не могу взять с собой, кроме как мово Бестелеса, - Шиву, т.к. Он-то, Все, отлично Знает, и Понимает меня, - без слов, а поэтому и Ведет. В мою же святую обязанность входит только следить за своими приборами на панели инструментов интеллекта, корректировать в зависимости от Драмы, где чего прибавить, а где - убавить и во-время обеспечивать подачу топлива… Так и летим мы в далекую Шамбалу, или Золотую Дварку, словом туда, откуда не возвращаются и куда дороги не знает ни кто... Это было небольшое вступление-отступление, а этот день Драмы, проходил вот так:
        Хорошенько выспавшись я встал около трех и хоть Супер Велы у меня не получилось, но Амрит Вела прошла довольно хорошо и после обычного ежедневного моциона, к семи часам я отправился к Брюсу и как вчера и говорил, нажаловался ему на Шибу, но не со злобой, а так, шутя и любя, объяснил мои с ним сложившиеся отношения, и сказал что раз и навсегда хочу с этим покончить и даже если он и обидится на меня, - мне будет лучше. Брюс сказал, что я сам виноват, - не надо было так близко к нему приближаться и открываться. На что я ответил что я и сам это знаю, но к сожалению, во взаимоотношениях с людьми, это моя проблема №1, я не хочу и не могу быть ни для кого закрытым, - вот и получаю все время на свою голову шишки да дерьмо, но с Шибу теперь все, - closed. На этом закончив нашу беседу мы разошлись кто-куда, он пошел на годам, а я наверх, к томатам, где принялся по-новой их вязать, но уже основательно, так, чтобы это было уже в последний раз… Половину из них мне удалось сделать до одиннадцати, а потом Брюс дал мне код замка, и сказал, чтобы я в 14.00 открыл помпу рабочим, которые туда к этому времени подойдут, и они перетащат ее на временное хранение, - в мой дом. Я ответил что после всего этого я опять приду и ускакал вниз…
        Придя домой я опять сготовил эксклюзивную вещь, своей компании "Фрукт-овощь Корпорейшен", которая представила на этот раз такой рецепт: 2 зеленых персика, 2 зеленых груши, со стручковой фасолью, картошкой, и какой-то съедобной травой, растущей везде, где попало, соей, до кучи (для сытости) и все это в перемешку с вареными макаронами, - а ля "чаоминь". Получилось очень даже неплохо, но правда чили немного переборщил. Съев все это, я пописал книгу, - "съездил в Ауровилль с Судамой, где побывал в Матримандире", и к двум часам, как и договаривались, без опозданий, я был внизу. Рабочие уже подошли, я открыл им замок на помпе и пока они ковырялись раскручивая болты, крепящие ее, я сел в йогу на кухне Шибу и погрузился в очень реальную медитацию, аж на час, да так, что оторваться от Баба в Парамдхаме, было даже сложно. Однако приложив тонкое усилия, спустившись вниз, я вернулся в тело, пошел к томатам, обошел их, пообщался, кое-кого подвязал, выправил и пошел купаться, к реке.
        Речка сегодня показалась мне особенно удивительной, я просто вошел в ней в реальный транс, ощущая полную бестелесность и невесомость самого тела, расслабившись, лежа на спине, я летел по небу, медленно плывя по ее течению. Йога была заключена во всем, и даже под водой я испытывал сверхчувственное наслаждение. Словом это был реальный духовный оргазм, от всего Бытия в целом, от каждого ощущения тела и от каждого объекта, на который попадал мой взгляд, и если это семя того, о чем я думаю, то с годами именно из этого семени и вырастут плоды состояния Сат Чит Ананды, - которое ждет не дождется, чтобы навечно меня поглотить…
        После всего этого, я поднялся к себе, выпил чаю с мятой, которую насобирал у реки затем поднялся к Брюсу, и хоть было уже и около пяти, собирался еще часик поработать, - всяко завтра будет меньше, но Брюс подошел ко мне, помог, и сказал что остальные выглядят нормально. Далее мы прошли с ним все террасы-поля, кое-где, подвязали, кое-кому поменяли палку и Брюс остался всем доволен. Вот и все, на верху пока опять будет делать нечего. Потом мы спустились к нему и немного поболтали о разном. Пришел и Шибу и я думал что сейчас будет серьезная разборка, но нет, Брюс все же был настолько мягок и тактичен, однако сказал ему так, что на место, вроде как, поставил. Затем мы поговорили о планах на будущее. Мне так нравилось когда Брюс все будущее связывал со мной, это было так естественно, с такой уверенностью, что нас это обязательно ждет, что у меня не остается ни каких мыслей и сомнений, - "а что будет дальше?", после приезда в Россию. План уже составлен за пол года, и на пол года вперед, так что не позднее марта, я уже должен вновь быть здесь, однако я думаю, что это все же произойдет уже и в этом году. Ну нет у меня желания Новый Год в Сумасшедшем Доме справлять, На Свободе, оно как-то лучше. А между тем, время опять неумолимо, а писательский талант вместе с листами растет, так что пора и меру знать и на этом остановится. Смотрим Драму дальше, - 20.30… 

        24/06/04 Сегодня выдался "жаркий" денек, нечего сказать… Несмотря на то что с утра пораньше лил дождь, что было очень своевременно, и для моих томатов, - в самый раз, встал я около двух и как пошло да поехало, что больше я уже не то что не прилег, не было времени даже на то чтобы просто присесть, - а еще "выходной" называется. Йога с утра прошла в 2.30 как всегда, - на ура, потом мурли и вроде как начало клонить в сон, но я этому искушению не поддался и правильно сделал, ибо нечего расслабляться когда не попадя. Затем позанимался хинди и наверх, к Брюсу. Немного пообщавшись с ним, взяв своих неразлучных друзей, сопать да кутли, я вернулся к себе и решил заняться своими угодьями, - приводить в порядок дом и близлежащую округу, а то он уже весь зарос травой. Начал я расчищать свою каменную дорожку и решил после каждого определенного действия физического труда, писать по одному дню книги, что я и сделал, проведя таким образом весь день, без малейшего передыха и безо всяких остановок, между работой ел, потом наконец дали электричество (которого не было три дня), я сразу наполнил свой бак водой, после чего ливанул дождь с градом, но не на долго, в результате чего мне даже удалось убрать весь дом и внутри, сделав влажную уборку, после чего принялся за стирку белья, а в перерывах все писал и писал, и дошел я наконец до "судного дня" - 3-го декабря, где после…
        Вот это да… Сейчас посчитал и офигел с 25.08 по 02.12 было ровно сто дней. Так вот продолжу, …после стодневного трезвого образа бытия, я - сорвался и покатился вниз… А вот это уже мистика, - с 3.12 по 11.03 было тоже ровно сто дней, это был период пьянки и падения вниз, сейчас посчитаем, а как там с 12.03 по 24.06))) - слава Шиве, перескочил, - 105 дней… И все-то в Драме точно, прямо как в южно-африканской аптеке, можете сами посчитать… В общем так весь день и прошел, а я понял, работы у меня теперь по дому (если конечно сделать все, что я хочу, а мне хотелось бы полностью очистить все свои дорожки, от лишней травы и сделать образцовый вид), - не меряно, так что думаю, что завтра у Брюса еще попрошу один денек, а послезавтра, я уже уверен, будет первый томатный сбор. Да вот еще мысль сумасшедшая пришла, - послать книги с первой и второй частью в Россию, - почтой. Денег, думаю, рупий пятьсот возьмут, не меньше, но смысл есть, т.к. мои родители будут очень Счастливы и в то же время, - при деле, ибо так просто им разобрать мои каракули не удастся и если я пошлю ее в августе, первого, то придет она только к 15-му, а пока они будут читать, я и приеду.
        Мысль эта пришла внезапно, как горный ястреб выскакивая из мышиной норки, с добычей в руках, старается набрать свою высоту, остерегаясь преследования, а стало быть она, - не моя, а потому надо будет к этому отнестись серьезно и реализовать. Ну вот вобщем-то и все, ложусь спать, а завтра рано, как всегда, вставать. Отец, дай мне пожайлуста еще один денек на дом, Ты же видишь, я без дела здесь не сижу... Спокойной ночи…

        25/06/04 Проснулся и встал я как то ни странно, около двух, и с утра все шло как обычно, разве что йога была просто воплощение всех Шакти, аж на 10 баллов, однако после нее и Майя заглядывала в дверь, предоставив мне выбор, так сказать, на мое усмотрение, - позаниматься хинди, или немного поспать, но усмотрев то, что это и будет моим первым усилием, первой жертвой Отцу и первым преодолением себя на сегодняшний день, я с силой захлопнул дверь своего интеллекта, прищемив таким образом ей нос и позанимавшись хинди, приготовил завтрак, поел и к восьми отправился к Брюсу, но дома его уже не оказалось. Папу тут же сообщил мне по горофону, что Брюс укатил в Найнитал, так что спасибо Баба, за то, что выполнил тем самым мою вчерашнюю просьбу, - насчет еще одного «выходного» дня. Я вернулся к себе, довольно ярко описал свое падение 3-го декабря и после этого принялся за дальнейшую чистку своего небольшого дворика, перед крыльцом.
       По ходу дела я невольно обратил внимание на то, что описывать это падение было для меня достаточно тяжело, ибо мне приходилось переживать все те чувства по-новой, поскольку йога интеллекта автоматически соединялась с тем слабым состоянием, после чего работать мне уже не хотелось, нападала лень, но мне-таки удалось себя переломать и потом я разработался так, что не мог остановиться пока не закончил все. Как ни крути, но я очень явно чувствовал тонкое влияние того состояния, и поэтому было очень даже хорошо, что я описывал его лишь сейчас, после трех месяцев накопления Силы и Духовной Энергии. Сейчас я чувствовал уже окончательную победу над тем состоянием, что делало меня еще сильнее. Кстати, когда я буду описывать эти сильные дни, будучи в России, они без сомнения будут давать мне там Силу. Вот прикол, - каким интересным способом наше прошлое может оказывать влияние на будущее, на практическом уровне, и все это открывается передо мной только в настоящем, - в сейчас. Так что продолжать вести этот дневник, это отличное йукти (метод), неминуемо ведущее меня к мукти (освобождению), и это никак не пустое занятие, даже для самого меня. Лучше хорошие дни пережить два-три раза, чем за это время наделать кучу новых ошибок, из-за которых потом пришлось бы страдать, горько раскаиваясь за содеянное. Поэтому что бы вы не думали, а эта писанина, никак не пустое занятие, а все же – положительное, поскольку силу это будет давать – несомненно, а пока, я вновь погружаюсь на сто дней в дни Печали, и удастся ли мне пройти по тому пути еще один раз, ни где не подскользнувшись и не упав при этом, - в этом и заключается мой экзамен, а то некоторые Б.К. думают что у саньяссинов не может быть Майи. А мы ее, реализуем, и под контроль возьмем. Пусть здесь в горах Гималайских живет, но тихо и смиренно служа, сидит на ошейнике…
        После обеда, постирав белье и описав еще один день, я все же позволил себе немного поспать, и поспал… До пяти (!!!) часов, Ну тело!.. У меня не было слов… Ну да не беда, ибо сегодня время у меня было. Поднявшись я пошел к реке, дабы проверить свои томаты и набрать питьевой воды, и не зря… Окинув взглядом мое многочисленное зеленое семейство, я понял, что собирать их было еще рано, но вот фунгус, чтоб его, пожаловал-таки и надо было с этим что-то делать. Я решил что завтра я пожалуюсь Брюсу, покажу, и вместе мы что-нибудь придумаем, поскольку сам я честно говоря, что делать, и не знаю, между тем как он много томатов уже захватил, и мне стало ясно, что если мы соберем хотя бы 500 кг, со всех этих полей, то это уже будет, – хорошо. Иначе будет жалко, если вся моя работа, таким образом, - пропадет даром.
        Шива, прошу Тебя, ускорь рост томатов, ибо сейчас уже нечего тормозить, быстрее созреют, - здоровее будут, поскольку при таких темпах через неделю фунгус сожрет все. Что же касается верха, - не знаю, завтра специально проверю на этот аспект. Короче завтра будет время решать, и надо будет обязательно привести сюда Брюса на экспертизу, пока еще не поздно. А так, на сегодня уже и все…
        Придя домой я принял холодный душ, пописал книгу, и глядишь, - пора и спать. В этом месяце я чувствую, Найнитал мой отложится на неопределенное время, так как уборка томатов попадает именно на эти дни. Ну да посмотрим, а сейчас, время девять, - так что спать.

        26/06/04 Встав в два и подготовившись к полету, которому сегодня суждено было проходить в полной тишине, без света и музыки, поскольку все батареи были посажены еще вчера, а на зарядку я их забыл поставить, я запалил свечу, правда чуть позже решил и ее погасить, а Пита мне и говорит, - А что бы тебе не попробовать провести свою йогу прямо под открытым небом, на крыше, ведь все равно в этой комнате ничего нет, - ни музыки, ни света… Вах Баба! Отличная идея, - подумал я, и взяв небольшую подушку, выбрался из ванной на крышу веранды, с которой открывался чудесный вид на звездное гималайское небо и темно синие силуэты ближайших холмов и провел там такую же яркую и сильную Амрит Велу, в то время как речка, - Нади-Надежда-Аша создавала мне при этом прекрасную и естественную музыку мелодично перекликающуюся с шорохом джунглиевой листвы.
        Вернувшись через полтора часа в тело, я обнаружил что оно окоченело и очень замерзло, и хоть и в йоге я все же чувствовал как холод пытался им овладеть, я был отрешен от него до такой степени, что оно было для меня таким же куском материи, как и сама крыша, как и дерево, я чувствовал ветер, но холода, - нет. Как ни стремно, но иногда такая хатха-йога, тоже полезна, она укрепляет не только духовное сознание, но и тело. После йоги я вернулся в комнату и при свече провел себе мурли-класс и тут меня озарило совершенно новое осознание значения давно известной мне фразы Отца о том, что «последние мысли приведут Вас к Цели, т.е. к Вашему Предназначению (или Судьбе)». Так что же это получается? Выходит что мои последние сильные мысли;которые звучали во мне перед самой Браминской смертью, в том далеком 1997 году были именно о том, что «я должен был ехать в Тибет и там практиковать йогу, находясь в полном уединении». Выходит, что именно они-то меня и привели сюда, в то самое место, которое я признаю местом Своего Предназначения. Получается, что эта Истина, действует не только в одном, чисто материальном аспекте, связанном с будущим Золотым веком, но она также универсальна во всех аспектах, и мне удалось испытать этот опыт на собственной шкуре уже сейчас, в настоящем времени?!. Да уж, Отец… Ну Ты… В натуре, - Океан Мудрости. И сколько же мне еще откроется Твоих Истин, которые я уже десяток лет знаю наизусть, но ни как не думал, что есть возможность получить такой опыт даже сейчас, в этом последнем рождении. Вот уж по-Истине, Знание твое, - Безгранично, век - Живи и Век - учись… Истина - универсальна во всех временах и измерениях...
        Далее я сходил наверх, и снова в восемь часов мне уже не удалось застать там Брюса, уже во время своего подъема к нему, я заметил его фигурку на годаме и горофоном сообщил, что сейчас к нему туда подойду. Сам же заглянул наверх, взял свое молоко и воды и к Брюсу, на годам. Поговорив с ним, когда речь зашла о Шибу, он сказал мне чтобы я с ним просто не общался, потому как крыша у него летит, а дословно, - «он стал сумасшедшим» и снова просился домой, на что Брюс ему ответил, что он может уходить домой хоть каждый день, но чтоб к 5.30 был всегда на месте. На что Шивсингх ответил ему что он вообще тогда работать не будет и уходит, а Брюс сказал что если сейчас уйдешь то денег не получишь совсем. Короче Шибу имеет какие-то проблемы, а Брюс не понимает какие, я ему объяснил, что у Шибу проблемы с женой и долгое время без нее, он не может. А Брюс, – И всего делов?
        Так или иначе, но так ему и надо, нечего надо мной прикалываться, а общаться я с ним, с того раза, так и не общаюсь. Хотя я в принципе его понимаю, и на его месте быть может тоже бы себя также повел, я помню как бесился из-за того, что мой начальник, не давал мне выходные, но я бы на его месте просто все бы обговорил заранее, и тогда бы был готов, да и в конце концов, с 18.00 до 5.00 у него тоже достаточно времени, для всего. Меня же Брюс послал наверх, сказав что там надо повязать томаты. Что я и сделал, быстренько пройдясь по всем трем томатным этажам-терассам, проверил всех, кое-кого перевязал и домой. Там поработал немного с книгой, поел, часик поспал, потом сбегал на речку, глянул как спеют там, - очень медленно, искупался… Нади дает мне такое блаженство, которое я никогда и нигде еще не испытывал, температура везде была одна, что само тело, что на суше, что в воде и это был просто какой-то духовный экстаз на физическом уровне. Я то чувствовал себя парящей в голубом и ясном небе птицей, то впадал в медитацию, наслаждаясь состоянием полной невесомости и свободным от тяжести тела, бестелесным состоянием, когда же я плавал или барахтался, то наоброт чувствовал как радуется каждая мышца и клеточка тела, которое тоже было очень счастливо от всего этого здоровья, которое наконец-то привалило на 32-ой год жизни. Словом, здесь было все сразу и со всех сторон, - питание, - идеальное, воздух, - чистее чистого, питьевая вода, - родниковая, а для омовения, - горная река и над всем этим ярко и тепло светило Солнце Бхарата. Ко всему этому ежедневно тело получало и немалую физическую нагрузку, в качестве упражнений на все виды мышц, а утром ум и интеллект наслаждался раджа-йогой, которая на тонком уровне тоже очищала не только мои мозги, но и весь физический костюм. Ум также радовался безмятежности, царящей здесь и свободой от различных беспокойств и никому не нужных стрессов. Ну чем эта Жизнь отличалась от Жизни Божеств? Да за такой рай, можно было отдать все, но самое главное, то что здесь также был и Глава, Хозяин и Правитель этого Рая, - Сам Шива, Бестелесный Бог, присутствие которого здесь ощущалось для меня во всем. И вновь мне оставалось только петь – Вах Драма, вах! Вах, моя удачливая Судьба, вах! Вах Шива! Вах Баба! Вах!!!
        Вернувшись домой, я описал еще один денек, радуясь тому что благополучно выбрался из времени пьянок в Пондичерри, но я знал что это было не на долго. И все же очень здорово было читать это все и вспоминать. Не знаю, как это будет для других, но лично мне, было это все же прикольно, к тому же я понимал, что это была также и моя тонкая опора, не позволяющая снова и снова опускаться вниз, призывающая меня только вперед, на встречу к Свету.
        Часа в четыре я взялся за свою домашнюю работу, - перекопал весь свой садик-огород и начал также чистить от травы и крапивы территорию внизу. Так до полседьмого я и проработал, но в середине работы вдруг дико начала болеть голова, мне, непонятно почему вдруг очень поплохело. Я выпил анальгина, но лучше мне от этого не стало. Я стал даже харкать кровью, ничего не пойму, надеюсь что из десен, может давление накатило, может что, не дай Баба отравиться, и все же надо быть более внимательным к гигиене, а то последнее время ем все что спело висит. Так что от ужина я решил отказаться, а сейчас записав все это вырубаюсь спать. Уверен что завтра со мной будет все хорошо… Вот черти, свет опять вырубили и второй день не дают, тогда как вода в танке у меня закончилась, - беда… Ом…
 
        27/06/04 Проснувшись полвторого, около двух я отправился в йогу и утро мое прошло, как повелось в лучших йогических домах браминской культуры. К шести часам я уже отправился к Брюсу, где мы хорошо побеседовали о том, о сем и я выяснил что работы у меня пока вроде как и нет, тогда я заметил, как бы невзначай, что если бы Брюс дал бы мне сегодня денег (мою зарплату), я бы сходил в Рамгарх и затарился продуктами, а то жрать мне уже почти нечего. Ну он конечно же мне сразу их и дал, - 1300Rs, за вычетом 200, что я взял в прошлый раз. На этом он и отпустил меня, попросив до полудня вернуться назад, поскольку может прийти трек с ящиками, который мне надо будет разгрузить, сложив и пересчитав содержимое. Я ответил, - Ачча, и ускакал к себе, собираться.
        Довольный этим неожиданным поворотом событий, я быстро составил список всего, что мне надо было купить, в пределах 15кг, и взяв с собой 500Rs, пошел через речку, на гору, к противополжным троллям, т.е. на Раджо Марг. За пять рупий, которые я забрал тут же у Хариша, за сделанные для него фото, я остановил джип и долетел до Рамгарха уже к девяти часам. Там я быстро прошелся по магазинам, купив все, что мне было необходимо. Здорово приколовшись над одним местом, - у кого-то в саду были реальные плантации конопли, явно на продажу, и некоторые кусты травы достигали высоты метров трех-четырех, с такого одного можно было собрать наверно чуть ли не полкилограмма. Видно было что это была сортовая, а не дикая, ухоженная и удобренная, это были буквально деревья, просто конопляные ёлки, нижние листы которых размером были аж до локтя. И хозяин, прикольного вида старичок, увидев что я – иностранец, тут же мне с легкостью предложил, не много ни мало – 1 кг свежесобранного гашиша всего за 1000Rs, ибо для них, это были не малые деньги, тогда как у нас в России 1 грамм этого дерьма стоил больше 700 рублей, что значит, тоже самое, - 1000Rs. Вобщем гашиш здесь был ни много ни мало, в тысячу раз дешевле, тогда как сама трава, - бошки, и т.д. вообще здесь никак не котировались, и после сбора пыльцы (гашиша), траву выкидывали или скармливали коровам, которые с нее видать здорово перлись и тащились. Вот это бизнес, - я понимаю. Я думаю килограмм гашиша в России оптом будет стоить около 50000 рублей, - не меньше, но вот привезти его туда может стоить Жизни, так что приколовшись и посмеявшись от такого прикольного предложения, от души, я сказал что, - Спасибо, но мне это просто – не надо… А сам подумал, - Вот надо же, бывают же удивительные сцены в Драме… Если бы я его взял, просто для себя, мне бы наверно за десять лет столько было не выкурить, даже если бы курил каждый день и извращался с ним как хотел, - варил с молоком, кипятил с кофем или чаем, добавлял как приправу в сабзи, дал и роти, но зато каким бы я стал через эти десять лет урродом… Так что нет… Спасибо, этого «добра» мне не надо, меня здесь и так, чисто по-Жизни – Все прет!.. Все это пронеслось в  один миг в моей голове и унеслось дальше, искать какого-нибудь локик-иностранца.
        В то время как я, купив все необходимое, заглянул к Манешу, времени у меня в запасе еще был целый час, так что я ни о чем не волнуясь, позвонил от него в Дели – Амиту, поговорили, я приглашал его в гости и он сказал что обязательно приедет, но сперва нам надо будет связаться с ним по е-мейлу, т.к. по-телефону договориться было довольно тяжело. Он все волновался, спрашивал, - Б.К. – я, или нет? Типа, связываться со мной можно, или нет, а то те слухи, которые до него сюда дошли, были явно не веселые, он конечно же знал, что в 1997 году я оставил Университет, женился и сделал дитё. Я его успокоил, что раджа-йогой занимаюсь полным ходом, подумав, - Тебе бы так летать, ты только появись, я тебе устрою экзамен на прочность, как подниму в час, в два, и вперед, – к Отцу.
        Хотя на самом деле порой мне это все не так уж и легко, как я Вам об этом говорю. Все требует не малых усилий, но усилия здесь стали для меня, - нормой Жизни, и таким образом перестали сами по себе существовать, они превратились в саму Жизнь. Однако думаю, что я все еще до этого не дошел, или же дошел, но не в такой степени, как хотелось бы, ибо временами, тело все же берет свое, но я верю, что не долго ему осталось это делать.
        После Амита я позвонил сестре Яне, мы долго разговаривали и она предупредила меня об одной вещи, что в Питере, мне надо быть очень осторожным, и до тех пор пока виза не будет у меня на руках, к Диди Сантош лучше не соваться. Интересно, а как не соваться, если я уже Баба обещал? Вот измены и начались, об этом я раньше как-то даже и не думал, а между тем был вполне определенный факт, - Галине не давали визу в течении двух лет, и в этом явно чувствовалась рука Сантош. Да, но у меня-то на руках будет уже обратный билет, Мне и без ее вмешательства-то предстоит приложить немало усилий, чтобы добиться студенческой визы… Так что я поблагодарил Яну за то, что она меня очень своевременно предупредила, я обязательно приму это к сведению, а пока, - забыть об этом всем на три месяца, что я здесь. На последок, Яна также обещала ко мне приехать и спрашивала, - Когда лучше? Я ответил что если она сможет приехать в конце августа, то вместе отсюда и уедем…
        Ну не знаю… Веселые деньки, ждут меня впереди, - июль, - затишье; август, - кульминация; сентябрь, - дороги ведущие в холодную и жуткую страну, - зимнюю Россию, а уж там… Грызть зубами лед, со скрипом ломая ногти об стекло, но вырвавшись затем из того Ада, все же подняться до моего Дома на Небесах!

        28/06/04 Ну Брюс, ну ерофей… Взял, с утра пораньше, прочел мне опять лекцию, из серии «Be here, be present, be quite…». Я-то его отлично понимаю, но вот он меня, похоже, с большим трудом. Он всегда, во всем прав, но он и представления не имеет о том, сколько у меня еще дел со своей головой, что просто не может быть, так как он хочет, - все сразу. В то время как я с утра, как обычно проведя свою йогу на крыше, с видом на вершины гор поднялся к Брюсу, где он объявил у реки первый томатный сбор.
        Спустившись к реке, мне удалось собрать два с половиной пети (около 40-50кг) и все они были как на подбор, здоровые, но на мой взгляд, им все же не дали до конца дозреть и они были уж  слишком зеленые. Папу сказал что в общей сложности, с реки ящиков 15 соберем (300кг), что меня вполне устраивало, однако это был далеко не факт, так что – посмотрим, но в общем я остался тоже ими доволен, тогда как Брюс, проверяя что мы собрали отзывался о них очень хорошо, так что моя первая оценка, на поприще саньяссина-агронома была – «пять» баллов! Первый экзамен был успешно сдан, но что будет дальше? Пока же, процент заражения фунгуса был еще только равен одному, так что ждем, что же все-таки будет с ними дальше.
        После этого я проверил себя, каково это тащить два ящика (40кг) на гору метров 400, и оказалось что вполне ничего, хотя я честно говоря сомневался, что ящики были настолько тяжелы, ну может быть килограмм тридцать и было, хотя не знаю, я не проверял, а что сорок, так это мне народ сказал. Затем Брюс обратил мое внимание на то, что вечером их уже надо будет полить, а пока, я – свободен. Так что я опять порадовал свою колесницу, всяческими упражнениями, купался в реке, таскал тяжести, лазал по деревьям и горам и пища сегодня тоже была первоклассная, - сабзи и роти, безо всякого риса и дала, поскольку я вчера овощей накупил и теперь их можно было так не экономить.
        Вернувшись к себе я прежде всего полил свой огород, поскольку от жары он тоже начал вянуть. Воду мне пришлось таскать прямо из моих танков, поскольку электричества так и нет и помпу было не завести. После чего я поел, затем немного поспал, а проснувшись, пошел вниз, поливать томаты. Там я встретил Брюса, который снова тут же мне сделал втык, чтобы я был «present!», т.к. он увидел что там было также много другой работы, - пора было снова вязать и стричь… О Боги!.. Но он каждый раз мне объясняет одни и те же вещи, с такой любовью и терпимостью, что мне его становится уже даже жалко, - И до чего же я, все-таки тупой, - на его бедную голову с Небес свалился. Но это уже, как вы понимаете, был наш обоюдный кармический счет, от которого нам было не куда скрыться, так что – приятие, приятие, и еще раз ПРИЯТИЕ, этого Всего! Ом… Придя домой я поел и завалился спать около восьми часов…

        29/06/04 И еще один из замечательных дней, которые происходят здесь со мной, прошел очень даже зыкато и хорошо, но начало этого дня было все же достаточно тяжелое. Проснулся и встал я в два часа, йога опять проходила на крыше, но в этот раз я решил все же провести ее с плеером. Имено она своим жаром окончательно и привела меня в чувства, а то накопившаяся усталость уже начала сказываться, как никак я уже целую неделю встаю раньше двух. После йоги я по обыкновению своему прочитал мурли, позанимался переводами, хинди и т.д., сделал себе прекрасный овощной бхог, поел и отправился наверх, к Брюсу…
        Да еще, во время йоги и после, отчетливо слышал тявканье леопарда, и с третьей попытки мне удалось-таки его записать. Это было очень прикольно и здоровско, т.к. он рыкнул целых шесть раз, после чего я уже не выдержал и так рявкнул в ответ, на всю горную округу, что он, бедняга, небось страшно перепугался и убежал, навалив где-нибудь поблизости здоровую кучу. По крайней мере, он где-то затихорился так, что больше я его неслыхал.
        Итак, к семи часам, находясь в глубокой медитации, в полном осознании себя «здесь и сейчас», я поднялся к Брюсу, как ни странно, но он ничего мне по этому поводу в этот раз не сказал, как бы чувствуя мое состояние, и отправился я вязать томаты, в то время как Солнце сегодня было на редкость жаркое, кожей чувствовалось градусов 40-45, а может и больше, т.к. кожа все-таки уже привыкла и огрубела. Тем не менее, жара была такая, что мне даже стало довольно плохо, ко всему этому какая-то явно не нормальная девчонка, на протяжении двух часов, истошнейшим голосом орала, - гоняя попугаев, которые летали зелеными стаями, кружась туда-сюда по близлежащим садам. У меня от этих противных, монотонных воплей, крыша если не поехала, то по крайней мере здорово потекла. В какой-то момент мне даже захотелось сесть и по-плакать, поскольку нервы от этих звуков, что-то начали уже сдавать, те не менее, скрипя зубами я довязал последние шутли (веревки), но кто бы знал, каких это потребовало от меня неимоверных усилий. Я невольно признал, что давненько я так, не терпел. Временами сядешь-встанешь, а перед глазами искры, - голова кружится. Но так или иначе, я и это физическое испытание выдержал и сдал, пусть не на «пять» конечно, поскольку в мыслях слабость я все же допустил, но на «четыре», - точно, ибо я все же переборол себя и до последней шутли, из под этой муки не ушел. А закончились они в десять часов, то есть, я проработал всего-то три часа, но зато каких… Сделав лишь половину первого поля я еле живой поплелся домой, где поел, потом заставил себя немного по-писать и рухнул спать…
        Проснувшись через полтора-два часа, как я и обещал Брюсу, к тем часам я спустился к реке, проверил как себя чувствовали там мои подопечные. Все было хорошо, но желательно было подвязать и их. Затем я спустился к самой реке, сел на камушек, и запросто ушел в глубочайшую медитацию, осознавая, что мне уже по-Жизни не надо было НИЧЕГО. Ну что могло быть лучше того, что было здесь? А было здесь так хорошо и просто... Сидеть у реки и слушать как она журчит, птицы поют, ветерок дует, чувствовать кожей, как печет Солнце, но отрешившись от тела, наслаждаться Йогой, чувствуя этот духовный луч Всех Сил, связывающий меня с Бестелесным Шивой, Моим единственным Возлюбленным, Отцом, Богом, который исходит от Него, пронизывая и наполняя этим Божественным Светом, все мое Существо. Кстати я заметил, что отрешаться от тела, в последнее время у меня как-то на редкость хорошо получается. Утром в Амрит Велу, на крыше сидеть очень холодно, но стоит от него отрешиться, и оно становится бесчувственным ко всему, так вот оказывается и с жарой, можно тоже самое делать, - отрешился от тела и чувств, и сиди себе сколько влезет.
        Однако Мир, мне этого делать пока так и не дает, - уже через час меня окликнули сверху, - пришла долгожданная машина с тысячью ящиками и мне надо было подниматься на Раджо Марг, чтобы ее разгружать. Я быстро плюхнулся в воду, тем самым очнулся и освежился, выскочил, и бегом наверх. Трак действительно был огромный и он был битком набит пустыми ящиками. Брюс прислал ко мне на подмогу еще пятерых наших работников и таким образом, к семи часам мы ее разгрузили, раскладывая удобными для счета штабелями, потом я их пересчитал, у меня получилось 800 целых и 200 битых, но еще также с ними была вязанки деревях, из которых рабочие сами на годами сколачивали новые ящики, так что в общей сложности их пришло даже больше тысячи. Сделав дело, я отпустил рабочих и вернувшись домой прежде всего принял холодный душ, а поскольку электричества так и не было, из последних сил натаскал из танка воды, поскольку она уже везде, где только было можно, - закончилась, поел и все… Рубит спать… Восемь часов, но несмотря ни на что состояние довольное и удовлетворенное, - Жить, как говориться, очень и очень - Хорошо! Когда ты сам, для Себя, - хороший…

        30/06/04 Ну вот и закончился этот третий месяц, хотя если честно, то переломным его назвать было все же трудно, т.к. в чем-то – да, переломался, а в чем-то продолжает ломать. Появляется много пустых мыслей: о возвращении в Россию, о том что кого же я все-таки привезу из России, возникают различные сомнения по поводу стоит ли ломать мое одиночество или нет? Брюс сегодня меня спросил, прямо как мысли прочел, говорит, - В следующем году, посадим 3000 томатов, - одному тебе не справиться, ты мог бы кого-нибудь себе в подмогу найти? Я признался ему, что тоже об этом думаю, но сюда кого-нибудь в подмогу найти, это очень не просто… Т.к. я прежде всего должен быть на 100% уверен в этой душе, а какая может быть уверенность, если такого опыта ни у кого нет и быть не могло? Однако еще больше меня мучит вопрос, а надо ли это мне? Я очень боюсь испортить этот Рай, какими-то дополнительными взаимоотношениями с кем-то. Конечно, заманчиво бы было совершить Супер-Сервис, приведя сюда какую-нибудь бывшую Б.К. кумари, глубоко преданную в своей душе нашему Отцу и показать всем на практике, что значит, - чистые взаимоотношения. Даже Брюсу, это увидеть бы никак не помешало. Что же касается Чистоты, в себе-то я полностью уверен, но где найти такую сумасшедшую Б.К.? Хотя может быть она уже давно только этого и ждет, правда последствия этого могут быть очень «прикольные», - Диди может закрыть мне доступ в любой Б.К.Центр Индии, не говоря уже о Маунт Абу, хотя… Я не боюсь ничего, т.к. в принципе, у меня все есть, - мурли и йога, а что еще надо для Жизни Истинного Б.К.? Баба, молодец, все так дал, что никто отнять у меня уже ничего не сможет. Главное это решить вопрос с визой, и все. И снова я вижу что будущее, отнимает у меня настоящее… Стоп!!!
         Итак сегодня я встал в 1.38, то есть, - на все десять баллов. Таблицу я уже переписал, завтра подведу финансовый отчет и все сдам. К шести я поднялся наверх и стал поливать верха, потом довязал вторую половину первого поля, баассс… (хватит…) На сегодня хватит.. Закончив около десяти, поскольку Солнце так и продолжает печь эти дни просто по-сумасшедшему. Договорился с Брюсом, что в час дня пойду поливать нижних. Придя к себе я также полил и свое хозяйство, весь огород, т.к. тоже все на такой жаре подсохло. Затем поел, поспал и вниз, к реке, где встретив Брюса мы решили провести трубу напрямую из реки и полить всех одним махом, да не тут-то было. Вода конечно шла, но уж очень медленно, в результате чего я закончил свой полив лишь около шести, затем затащили с Шибу этот здоровенный дюймовый шланг ко мне, и я решил на счет завтра Брюса не предупреждать, ибо я уже ему один раз говорил, в то время как для меня, это будет неплохим испытанием на готовность к любой ситуации, т.е. к обоим вариантам, - пойти наверх, вязать томаты, или же поехать в Найнитал, - что скажет Брюс тому и быть, а мне, – по-барабану. Вот и посмотрим, смогу ли я отнестись ко всему в равной степени, или нет? Хотя быть может это и не совсем честно, т.к. я уже заранее к этому готов и знаю что смогу принять любой вариант, - легко! Тогда как лично я бы на его месте, чтобы я не выпендривался, просто наказал бы меня. Сказал бы – Иди вяжи томаты, и все. Что ж, посмотрим, что он скажет, ведь так или иначе это будет, - на благо. Вернувшись домой я хорошо поел, дописал таки историю про видения, вот вроде как и все, - пора спать, а завтра меня ждет моя старая подруга, - Неизвестность, давно не виделись…

        1/07/04 Ну вот и начался, предпоследний месяц моего добровольного заточения в этом горном Раю. Начался он прямо-таки сказать – бурно. Проснувшись пол-второго я хорошо помедитировал, затем дописал свои отчеты, и собравшись, пошел наверх, в полной уверенности, в том, что Брюс мне не скажет ни слова против, так что вчерашние амбиции были сами по себе – напрасны, я просто заглянул к нему и сказал, что Я - еду, и вернусь – сегодня, для меня это и так было достаточным экзаменом. И конечно же он, ничего мне на это не сказал.
        Итак, я отправился в путь… Прямого автобуса до Найнитала, я конечно же, не стал дожидаться поехав на попутном джипе, таким образом в 8.30 я был уже в Найнитале. Первым делом я зашел в Центр Б.К, Диди Нилам там опять не было и передав свою таблицу дежурившей там кумари, я спросил ее на счет «Purity», и к превеликой радости получил свежий номер газеты, после чего я пошел искать почту, нашел, все узнал и за 132Rs, отправил-таки первую часть книги в Россию. На мой вопрос, мне ответили что она будет идти 10 дней, в чем я, зная работу индийской почты, очень сомневаюсь. Тем не менее, довольный тем, что мне удалось также сделать и небольшой сюрприз, засунув в листы книги несколько фотографий, я надеялся, что все это дойдет без особых приключений. Теперь-то я уж точно получу от них какой-нибудь ответ. После чего я со спокойной душой отправился в нет.
        Ни каких писем и посланий от Амита не было, зато Джойс откликнулась из Англии, похоже ей там удалось даже стать Б.К., мои ей добрые пожелания. Она также сказала, что ее письмо из Непала ее друзья получили лишь неделю назад, то есть через три с лишним месяца, как она его отправила. Вот это оно попутешествовало, думал я, интересно мои письма из Непала тоже также шли? Вобщем я назначил с Джойс встречу, в декабре-январе в Маунт Абу или Пондичерри. Вот интересно, доведется ли нам с ней еще раз пересечься. Вообще-то она конечно удивительнейшая душа, такая чистая, сильная и мужественная… Что ж посмотрим, что там Драма проявит… Написал также письмецо и Аиде, а она сразу и откликнулась, - вот радость-то! Я ей сразу еще пару раз ответил, а потом ее и след простыл. И все равно было зыкато в нете на прямую пообщаться. Затем я написал подчти всем своим знакомым и друзьям, - Раджешу о фотках; родителям, что пора слать деньги, кстати, удалось-таки найти на почте Western Union и как мне сказали, - он работает; Тане, пару строк; Яне, с приглашением; Тимуру… Залез в почтовый ящик к Санджукте, проверил что у нее все работает хорошо, но она мои сообщения так и не читала, может не знает как, жалко, пропала Сестра в Никуда и все.. Но самое интересное было дальше, - в готиков мне прорваться не удалось, хотя я провел в интернете без малого семь часов, потом, перед отъездом, я позвонил Амиту, приглашая его в гости, на что он сказал, что приедет дня через два, да еще и с Харишем. К этому я был явно не готов, уж больно быстро они отреагировали, - резвые ребятки, нечего сказать, да и сказал он мне это тоном Учителя… Ох чувствую приедет сюда тяжелая артиллерия, чтобы меня отсюда «выкуривать», но этому – не бывать! Баба, Ты меня знаешь, если мне будут пытаться хоть как-то помешать Жить, я весь их Браминский мир к чертям переверну, но своего добьюсь. Однако мне все же верится, что они все-таки будут за меня рады. Рады за то, что я наконец-то нашел себе достойное место на этой Земле. Короче мы договорились, что они мне еще раз предварительно позвонят и в случае их приезда будет очень даже прикольно, ибо и Брюсу выпадет шанс увидеть настоящих, истинных Б.К., тогда как они надеюсь, Отца не подведут, и не опозорят имя СатГуру. Как ни крути, но ведь это, – моя родня, и даже если мне и предстоит когда-нибудь отказаться от приставки к имени «Б.К», это не изменит уже ничего, т.к. все Знание и Йога, уже настолько погружено во мне, что даже сам Баба, не в силах сделать так, чтобы я вновь оставил Его руку. Так что я в принципе – спокоен… Тем не менее, уже из Бхавали, я позвонил Яне и сказал, что вот такие у меня пироги, я не ожидал что они приедут так быстро, да еще и вдвоем. Воевать с братьями мне конечно же очень не хотелось бы, но последствия этого, для меня могут быть очень печальными. Но и от своего Сердца я отступаться так просто не намерен. Она успокоила меня, сказав что очень меня понимает, поскольку ей тоже приходилось пережить время гонения от своих же братьев и сестер, однако ей удалось в этом выиграть, а значит и моя победа была тоже – предопределена.
         А вот как я добирался обратно, это уже было прикольно… Из Бхавали в шесть часов вечера автобусы уже не ходили и как мне сказали, я прошел километр, до развилки с дорогой, ведущей в Рамгарх, далее спросил у народа, сколько километров до Рамгарха, на что мне ответили – 25… Но я был спокоен и полон решимости добраться до него хоть пешком, пусть к утру, чего бы мне это не стоило, хотя подспудно чувствовал и знал, что Баба мне в этом несомненно поможет, вот только как? Это оставалось неизвестным и я с глубоким интересом, отрешенно стал смотреть Драму, шагая при этом по дороге. Что ж, посмотрим кого Он мне пошлет, - вот я Ему задачку задал, тогда как сам в душе был очень этому рад, - хоть какое-то приключение сам себе организовал, а то я уже там в МонПаризе, совсем засиделся, уж больно все спокойно там и хорошо, а так хоть какие-то новые приключения доведется испытать.
        Таким образом я шел около часа, и прошел около пяти километров от Бхавали, как какой-то джип тормознул, и высунувшийся из окна водитель мне и говорит, что за 100Rs он меня подбросит. На что я рассмеялся ему в ответ и сказал, что мне будет лучше идти пешком, тут рассмеялся уже он, говорит, - Да тут же 23 километра топать. На что я дал ему понять, что мне на это насрать… В конце концов, я как-никак, саньясси и мне, - не привыкать, сказал я и невозмутимо пошел дальше. Теперь до него похоже дошло, с кем он имеет дело и он уже не смеясь говорит, да ладно, садись, за 25Rs довезу. Ну вот это уже был другой разговор, - я говорю Ачча, сажусь и обнаруживаю в этой тачке еще и водителя, который вез меня с Раджо Марга в Рамгарх, где я пересел на другого.
        Вместо того чтобы обидеться он даже замолвил за меня словечко, - что я мол из Ашрама «МонПариз». Вобщем я был рад что этот экзамен, с помощью Баба был сдан мной на все «пять с плюсом», поскольку ничего, кроме озорства и счастья, в этой игре с «безвыходным положением», я не ощущал. Но и это было еще не все. Джип довез меня затемно только до Рамгарха, где водитель сказал, что все, приехали, ибо я здесь живу. И опять я встал перед диллемой, - Что делать? Через горы, в пасть к тигру, мне идти как-то не хотелось и я пошел по дороге, немного срезал и за час добрался до Раджо Марга, но как домой-то? Пробираться в девять часов ночи через джунгли без фонарика, было просто не возможно, и я уже начал жалеть, что в Рамгархе у меня еще все же был выбор, я мог запросто переночевать у Манеша, а на утро вернуться домой, но это я сразу же отменил, поскольку это было сделать очень просто и ничего интересного и приключенческого в этом не было, и тогда я и решил, что будет гораздо интересней посмотреть на то, что будет, если я буду просто продолжать двигаться на сколько это возможно, но вперед, что я и сделал. В конце концов, мой путь привел меня в дом Маниша и Дурги, они были очень рады меня видеть и принять, понимая при этом, что идти мне больше было не куда. Накормили меня чапати с картошкой и естественно предложили у них и переночевать, с чем я и вынужден был согласиться, положившись на Своего Бестелесного Отца и Мать.
        Эх до чего же здесь все так просто, с Любовью и без проблем. Маниш, муж Дурги, с которым я не был особо знаком, тоже принял меня очень дружелюбно. Вообщем спасибо Шива за Все, и Ты знаешь, что я ни на миг не сомневался, что все будет именно так хорошо, я переживал все это, как будто наперед знал, - что со мной будет. Вот это и была, - Жизнь Трикалдарши. Когда ты знаешь будущее, тебе легко, - просто отрешенно переживать это Все, с Любовью, в ответ на Все это, душа моя восклицала: Люди!!! Дайте Драмме спокойно вращаться Самой, Не тормозите и не ускоряйте ход ее Божественного и Совершенного Движения…

        2/07/04 Ну вот, вроде как и опять все приходит в свое спокойное, рутинное течение Жизни Рая. Беспокойная беготня по городам и селам закончилась и опять наступили трудовые выходные, - как выходишь из дому в 6-7 утра, так и до вечера, то там, то сям. Сегодня мы второй раз собирали томаты, но на этот раз это был верх, - там нам удалось собрать всего лишь один ящик, да и то не полный. Но судя по завязям, их здесь будет еще немерено, если конечно они все дорастут, т.к. на каждом кустике можно было насчитать около 50-ти томатиков. Что ж, посмотрим, как тут будет дальше. Я все же надеюсь собрать тонну томатов, - тогда я буду достоин своей похвалы, а иначе, - нет.
        Так вот, проснувшись с утра без пяти минут четыре, я сразу ушел в йогу, прямо на кровати, и хотя у Маниша мне было несколько неудобно, - в комнате было темно и все двери были напрочь закрыты, было душно. Так или иначе, приняв все эти неудобства за очередной экзамен я улетел в Парамдхам, где легко провел положенный час йоги, а вернувшись вниз, обнаружив, что там все так и оставалось без особых изменений, я собрался было уходить, но как? Так чтобы не перебудить всех, было не реально, ибо меня закрыли с той стороны, где спали все и поэтому мне ничего не оставалось делать как продолжить свой сон до шести, пока они не стали потихоньку просыпаться. Встав вслед за ними, я сразу собрался и поблагодарив всех за столь прекрасный  ночлег, ушел. Заглянув к себе, умывшись и выпилв чаю, я отправился к семи к Брюсу, после чего до 10-11.00 следовал полив, тогда как в три, придет Папу и мы начнем наш первый верхний сбор.
        Вернувшись к себе я поел и постирал накопившиеся шмотки, затем привел в порядок свой огород, и опять пошел наверх, посмотрел как Папу собирал, немного ему помог, а потом занялся перевязкой и подрезкой, да так до шести вечера и вязял, после чего опять встретился с Брюсом. Когда я рассказал ему о вчерашних телефонных разговорах, он сказал что было бы лучше, если бы мои духовные братья приехали после двадцатого числа, когда сезон подойдет к концу, так бы он тоже мог бы с ними пообщаться… Да, было бы конечно интересно посмотреть, что из этого выйдет. Но я – не знаю, когда они приедут. Пусть будет так, как будет, со своей стороны я ничего уже не буду менять, поскольку я тоже не понимаю, как будет лучше. В любом случае, лучше Самой Драмы, никто не знает, так что  оставлю это ей, да и с Яной пусть тоже разберется как надо. Что касается меня, то я – умываю руки. Всем сообщил, всех пригласил, и все, дальше пусть Само решает что и как.
        Писем так ни от кого и нет вот уже целый месяц. Чувствую что завтра должно уже прийти, вот только непонятно от кого первого?. Джойс, Родители, Камилла, Раджеш, Санджукта, Алена… Хотя на нее уже надежды нет, я чувствую, что она уже нашла мне замену, главное, чтобы она была – Достойной. Но это все уже, - забота Отца. Кто знает, может все это, для нее окажется лишь очередным уроком, поскольку она-то не собирается по-жизни меняться, стало быть Жизнь будет продолжать менять ее… Ну да ладно, пустое гонять время уже на самом деле, - пора спать.
        Итак, тапасья моя – продолжается полным ходом. Эх чувствую я этот месяц будет веселым, - кульминационным, а август уже, - месяцем полного одиночества, уединения и накопления сил, перед последним экзаменом – Гоа, а потом предстоит защита Диплома, - йога в России и лишь по возвращению на Родину, мне можно будет начать спокойно Жить. Таким образом и этот день, был полностью мною завершен…

        3/07/04 Чегое-то меня уже и рубит… Встал сегодня полвторого, - на все десять баллов, йога, как всегда – в норме, по-переводил, поел и к семи наверх. Поговорили с Брюсом как всегда, - довольно мило. Смею заметить, у нас в Раю взаимоотношения, самые что ни на есть райские, - ни дать, ни взять. Каждый день мы встречаем друг друга с Любовью, улыбкой и добрыми пожеланиями. И даже если иногда Брюс и устраивает мне «взбучку», то он это делает подобающим образом, а именно, - мягко и точно, без оскорблений, не повышая даже голоса, при этом сам оставаясь, отрешенным от этого всего. Так и у меня в ответ реакция возникает только – положительная. Я понимаю свои ошибки, принимаю то, что я снова и снова – не прав и тут же начинаю прилагать всевозможные усилия, чтобы себя в этом изменить, не допуская больше никаких просчетов, но удивительно было и то, что даже допустив второй раз одну и ту же ошибку, Брюс будет объяснять точно также, как и прежде, ни разу не упрекая меня в том, что он вынужден говорить мне это в третий, или пятый раз, и каждый раз он объясняет одно и то же, при этом делая вид, что он не знает, что уже мне все это точно также говорил, безо всяких личных оскорблений и упреков, что я – тупой. Вот таких людей я на самом деле еще не встречал, а в этом качестве он подобен горному роднику, сотни лет терпеливо пробивающему себе дорогу среди камней. Вот этому у него следует каждому поучиться, хотя я понимаю, что мне, учить уму-разуму, только себя, а не других.
        Вобщем что попусту говорить, рай есть Рай. Рай здесь значит, что все не как у людей, и это очень здорово! После нашей беседы я пошел продолжать вязать томаты и до десяти мне удалось закончить второе поле, после чего осталась лишь половина третьего. Я пошел вниз, но тут же наткнулся на Брюса и отчитавшись за сделанное собрался было проследовать к себе домой, но Брюс, обратив внимание на то, что времени еще было только десять, и говорит: "А смог бы ты сейчас сделать спрей?" Ибо тянуть с верхом, - нечего, надо бы сегодня полностью с ним закончить, а завтра можно будет полностью разобраться с низом, после чего и полить, поскольку на самом деле, в эти дни Мон Паризу понадобиться моя помощь с персиками. Я ответил, что я, в любое время, – готов ко всему! Он прикололся, и говорит, - Сила есть? Я говорю, - Есть! - А ящик с персиками до годама донесешь? – А легко!.. Я тут же взял ящик и с легкостью утащил его на годам. Сижу, жду Брюса, когда он выделит мне рабочих для спрея, т.к. для спрея мне был нужен как минимум один человек, но Брюс пришел и сказал что все же лучше его сделать вечером, тогда как третье поле, дорезать и довязать, надо будет перед этим. Так что в четыре он пришлет мне Раму, тогда как если я начну вязать и резать в два, то к четырем я уже и закончу. – Ачча… И я поскакал домой…
        Дома я наконец-то решил немного заняться книгой, но день попался на редкость длинный, так что времени на дневной сон, мне уже не осталось и я стал готовить, но тормоза возникли и с  едой и тогда, по последнему совету Брюса, отбросив свою пунктуальность в сторону, я все же поел и пришел на поля на полчаса позже, а потом, мне именно этих полчаса и не хватило, чтобы закончить все к четырем часам, перед приходом Раму. В четыре пришел Раму и говорит что он тоже торопится, поскольку они, со всеми рабочими договорились, что сегодня после работы, все идут в Рамгарх бухать. Вот молодцы!!! А я, что не доделал, на завтра из-за этого оставлять?.. Опрыскав с ним все, что было можно, к шести часам я вернулся домой, а там…
        Наконец-то дали электричество! Две недели его не было, если не больше, но тем не менее, проверка опять прошла успешно, - Я лишний раз убедился в том что полностью от него не зависим. Разницы большой не стало, разве что музыка на пяти колонках стала звучать намного громче, чаще и чище, поскольку я уже мог заряжать свои батарейки без помощи Солнца.
        Под вечер мне что-то даже взгрустнулось, - пустые мысли… Стоило мне только представить, что все работники ушли бухать, да хэш курить, тогда как я себе это позволить, – не могу. Но я все же быстро остановил свои мысли идущие в этом направлении, сказав себе народную мудрость: «Не сри там где ешь, и не ешь там где срешь», а точнее, «Третьего раза, - уже не будет», так что о том лучше всего просто забыть, а как представишь себе, что снова лишусь всех Сил, так и все, - мгновенная точка. Сев я немного по-писал свою книгу, а сейчас поем и спать. Рубит уже по-страшному, т.к. мой рабочий день сегодня в целом составил около двадцати часов.

        04/07/04 Только что, когда добирался из джунглей до дома, я просто понял что стал настоящим следопытом, я вижу разнообразные тропинки, оставленные людьми и животными, различаю следы и вот сегодня я случайно наткнулся на след то ли леопарда, то ли тигра, но весом он был около 200кг. Следы были очень здоровые и глубокие, они появлялись через каждые 3-5 метров, как будто он прыгал и вели точно к моему дому. А обнаружил я их, совершенно случайно, я просто шел к дому через джунгли и немного сбился с пути, попав внутрь джунглей, смотрю, куча разных тропинок, я пошел по самой небольшой и как ни странно именно она и вывела меня прямо к дому, где я и обнаружил эти следы, а потом прошел за ними обратно в джунгли, неохотно надеясь увидеть их обладателя, но в конце концов они терялись.
        С утра прошел небольшой дождь, но к полудню все уже высохло и не оставалось и следа. Ну и погодка здесь, - все вроде бы ничего, потом ни с того ни с сего дождь как польет, и снова, все за час высыхает и нет и следа, что что-то было. Так что сегодняшний день был точно по поговорке, и работа началась лишь «после дождичка, в сатгурувар». А проснулся я ни свет ни заря, в 1.45 и понеслась…
        Сделав для начала все свои дела к семи я поднялся наверх, до вязал томаты, потом собрался идти вниз, сходил, а там!!! Томатов красных, пруд пруди, я бегом на годам к Брюсу, - его нет, - дома. Прибежал к нему домой, а мне говорят что уже на годам ушел. Ах, едрить кота на лево… Я снова вниз на годам, - Брюс! Что делать!!! Они, - красные, и сую ему под нос один здоровенный и красный томат. Он спокойно взял его, съел, и говорит, - возьми пару ящиков и корзину и соберите их с Шибу, принесите сюда, здесь и оставьте, а мы с ними потом разберемся. Я схватил пустые ящики, и вниз, собрали и у нас едва получился один ящик, а я-то думал… С ящиком я решил справится в одиночку с Баба и взвалив его к себе на спину, приспособив как надо – расси (веревку), потащил его с реки на годам…
        Ну и не легкая эта дорога была, останавливаться пришлось раза 3-4, наверх тащить пришлось через джунгли и там туда-сюда, вправо-влево, вверх-вниз, по всем направлениям, в общем кое-как дотащил, и обратно к себе домой. Готовил еду около полутора часов, но зато такое себе сделал, аж сфотографировал, на память и просто офигел, что здесь я ем такое почти каждый день, тогда как в любом российском ресторане среднего качества, такие блюда стоили бы по 150-200$. Причем именно в таком виде, как я их сегодня себе приготовил, и я даже гарантию бы дал, голову на отсечение, что никто бы не пожаловался при этом и все бы были полностью этим удовлетворены. На самом деле это был простой китайский чаоминь или по итальянски – спагетти, после чего, я наконец позволил себе часик поспать…
        Поспал… И это называется часик… С трех до полседьмого… Ерша мне в каблань, да, веселый денек получился, - нечего сказать, а так хорошо начался… Вобщем собрал я всю свою волю в кулак и вниз, встретил там Шибу, - ох заложит он меня и завтра Брюс мне выскажет все… А я прямо ему и скажу, - Проспал, так получилось, и улыбнусь ему с большой Любовью. Однако я пришел и сделал полностью одно маленькое поле. Какое-никакое, но все же сделал дело, пусть и на часик всего. Взял воды и в полвосьмого домой, пока еще не стемнело. А поскольку я перекусил сразу же после сна, - холодное со сковородки, то ужинать я не стал и вырубился так, поскольку днем, с чаоминем еще и стакан молока выпил, не хорошо это, днем оно здорово расслабляет, чтоб на будущее я себе это зарубил. А по работе… Завтра пообещаю Брюсу до обеда со всем низом управится, а так , - все…
        Да еще, Открытие сделал:
        Первый закон Джунглей: "Ты можешь брать от Природы ровно столько, сколько тебе нужно на данный момент. Не более и не менее того."
        А также заметил, что мое тело, сгармонизировалось с Природой как материя с материей, - они очень хорошо знают, кому чего надо, и взаимодействуя в гармонии полностью понимают друг друга. Мое тело на практическом уровне стало частью этого материального социума. Душа, - мыслит; тело, - работает; а материя, - дает плоды, затем тело потребляет эти плоды и постепенно полностью меняет свои элементы на элементы окружающей тебя природы. Ты можешь видеть и чувствовать это тонкое взаимодействие. Что телу нужно в данный момент, будет тут же предложено ему заботящейся теперь о нем, как о самой себе, окружающей Природе, и оно автоматически тут же попадается на глаза. Пошел вниз, - нашел три красных томата, которые созрели за сегодняшний день и до сбора уже не дотянут, но это мне на утро, к тому времени они будут готовы уже совсем, - взял. Увидел персик, спелый и сочный, висит всеми забытый один на деревце, - Это для тебя, - подкрепись… Мне остается просто следовать всему этому, обращая внимание лишь на работу мозга, чтобы в нужный момент возникала нужная мысль, и все. Причем если тело сыто, оно автоматически перестает видеть еду. А если видит и обращает внимание, останавливается, - значит этого ему и надо. Так прикольно… Джунгли заботятся обо мне и не допускают, чтобы я голодал. А еда из этих продуктов тоже становится наивысшего качества как духовно, так и физически. Недаром, каждый томат, выращенный мной, когда я его ем, - очень счастлив и благодарен, за то что его элементы станут теперь элементами моего тела, тела, носящего создателя всей этой материи – Душу. Вот такой здесь получается круговорот. И если все это еще и пропитано вибрациями йоги, то это непрекращающийся, очищающий процесс преображения материи. При чем то же самое я чувствую исходит здесь ото всего, - вода например тоже очень рада, когда я ее пью и использую для своих нужд. Да и вообще, здесь все настолько радостно и благодарно себя отдает, с желанием стать выше, и это происходит. Я же отвечаю тем же, служа Всему, восхищаясь Им, и от всей Души Благословляя Его.
        В обед сел в йогу, и унесло… Чуть ли не час сидел, под музыку суфийских танцев. Дошло еще одно откровение:
        Так вот кто создает Тонкий Мир и почему он действует только в Переходном веке… Тонкий Мир, - мир Ангелов, это наш мир, Мир Браминов, созданный через Брахму Шивой. Вот почему мы так любим Его и Живем Им и в Нем. Уходя из этого телесного измерения, иногда нам неохота, сразу в бестелеску лезть, че там делать? Скучно… Тогда как здесь, в Тонком теле, ты можешь оттягиваться как хочешь по-полной, в любом виде, в любом костюме, хочешь летай, а хочешь танцуй. Со временем эти чувства усиливаются и растут, и если ты еще вдобавок к этому и сам стараешься отрекаться от своего телесного вида и от Телесного мира постоянно, то со временем ты автоматически переходишь в этот Тонкий Мир, тонкое существование в тонком теле, что намного приятнее… Не то слово, - там просто кайф…
        Еще одна мысль посетила меня сегодня в йоге:
        А с чего это я взял, что в Золотом Веке у нас, Божеств, будут очень красивые имена цветов? Откуда я это знаю? Может в мурли каком слыхал? Но я уверен что это именно так и это просто прекрасно. Вот почему, в духовности многое связывают с цветами, однако фактически цветами мы становимся только сейчас, ибо в Золотом Веке мы уже сильные и сочные зрелые плоды, которые со временем портятся, пока не сгнивают в Железном веке окончательно, так что остается только косточка, которую Баба по новой и сажает, в почву Знания, поливает и заботливо ухаживая с Любовью с помощью мурли, выращивает в Переходном Веке из этого саженца, - большое и сильное Дерево Души, которое затем распускается плодами. Золотой век, - это уже Лето; Серебряный, - Осень, т.к. плоды все еще есть, пусть хоть и не так много, тогда как Зима, это уже Медный с Железным вместе взятые. Таким образом получается что Весна, однозначное время Прихода Отца, время Любви и Переходного века. Такой вот интересный расклад у меня получился…
        А еще я сегодня сделал такой соус, который стоит даже того, чтобы его здесь описать. Соус этот получился просто неимоверно вкусный, чаоминь была просто бесподобна и 100%-ного качества. Острота была великолепна, когда ешь, она пропадала сама по себе, но при этом усиливала вкус всего, а когда перестаешь есть, то сразу появляется чисто освежающий очищающий эффект жжения всего дыхания.
        В отношении всего прожитого дня, могу сказать что сегодня я дал некоторую послабу, завтра будет уже снова – super strong! – Утром к Брюсу, потом вниз и до обеда низы я все должен закончить, - постричь и подвязать оставшихся. Интересно будет ли мне взбучка за отличное от обычного состояния, или нет?
        И еще напоследок до меня дошло:
        Не имея опыта Жизни в джунглях и путешествиях, мы не можем осознать что это такое, поскольку это совсем другая, не привычная нам Жизнь. Другой Мир. Что такое Гармония с окружающим нас миром материи, мы тоже практически не знаем. Это просто не возможно передать, также как нам никогда не суждено понять состояние дикого, первобытно-общинного человека, а ведь он непременно живет совсем другими чувствами, в другом мире, на другой планете, нежели мы... Вот тебе и Параллельные Миры, которые находятся рядом с нами... Это же все лишь тонкие уровни сознания и восприятия окружающей Материи и их на самом деле бессчетное количество... Офигеть…

        5/07/04 Да уж, после вчерашнего отдыха, мне было довольно трудно встать и я с превеликим трудом поднял себя лишь около четырех, правда, слава Шиве, потом разошелся. Да… Бывает иногда… Разнесло меня под музыку суфиев, так что остановиться не мог, пока мизинцем об стул не врезал, надеюсь что ничего страшного, ибо все-таки во имя Аллаха плясал. И вообще эта суфийская музыка как оказывается довольно опасна, если ее чуть погромче включить, на стуле усидеть не возможно, он тоже в пляс пойдет…
        Поплясав, я прочел себе мурли, перекусил и к семи пошел к Брюсу. Про вчерашнее, - ничего, я сказал лишь ему что проверил и начал в очередной раз вязать, тогда как сегодня мне нужна будет вода, - поливать. Тут Брюс обрадовал меня новостью, что пришло письмо, но конечно же не от того, от кого я ожидал, а должно было прийти: из дома, от Камиллы, из Непала, от Джойс, от Алены может тоже быть, но никак уж не из Нагпура, не от Гурудаса, про него я и забыл, а он, тут как тут. Да еще с такими выкрутасами, письмо, - крутое, на фирменном конверте «Ашрам ОШО Мокша Прасад», и это было чуть ли не официальное приглашение с различными печатями, но правда на хинди… Вот ерофей, он думает что я его уже настолько знаю, а почерк тоже не ахти какой, так что мне, довольно трудно было его разобрать, я попросил Папу и он мне в двух словах его перевел. Начало было таким что я от души прикололся, тогда как Папу чуть со стула не упал, - «Мой возлюбленный Господин Свами Камал Джи, от Гурудаса Джи – Пранам…». В конце письма тоже стояла довольно прикольная подпись, в этот раз Гурудас назвал себя «Свами Парбат Титхар». Короче приглашает он меня в свой Ашрам на праздник – Гуру Пурнима, на 2-е июля, тогда как уже пятое, стало быть, - не судьба. Да и не реально на самом деле, но все равно, что и говорить, - приятно.
        Итак, кто следующий, мне кажется что сейчас вообще пойдет каждый день, по письму, ибо больше месяца была тишина, а теперь должно прорвать, поскольку я уже тринадцать писем отправил, а ответа пришло только два, не считая Санджуктиного, поскольку она написала мне до того как я ей. После прочтения письма я заглянул домой, и вниз к томатам, - резал и вязал, одно большое поле сделал, потом сходил, поел, взяли с Шибу шланг из моего дома, притащили вниз и пока Шибу проводил мне воду, я посидел с Дургой и записал, на плеер, который специально прихватил с собой, гималайскую песню, которую она спела вместе со своим сыном, получилось довольно прикольно. Затем я снова попросил кого-нибудь прочитать мне письмо, так чтобы я мог записать его на плеер, чтобы завтра Брюс сам мне его перевел, но никто, - ни Дурга, ни Шибу, как выяснилось, не умели читать, так что с этим у меня ничего не получилось.
        Проведя воду я стал поливать и едва я полил одно поле, как пошел дождь. Дождь хоть вроде бы был и довольно сильный, но он как начался, так и закончился в один момент, так что переждав его, я все же затем продолжил свой полив, но он значительно облегчил мне мою задачу и я справившись со всем этим делом уже около пяти, затащил шланг к себе обратно наверх и все… Дома я принял душ, потанцевал с прыжками и криками в дикой йоге с Отцом и вот сейчас сижу и думаю, что надо бы чего-то поесть. В шесть ко мне хотел прийти Папу, - не пришел. Немного поев, отметив при этом, что я кажется здесь здорово поправился и вешу около 65 килограмм, хотя это было уже не важно, поскольку главное заключалось в том, что я довольно долгое время пребываю здесь в полностью удовлетворенном состоянии. Интересно, на сколько меня так хватит, сколько я так еще протяну? Мне кажется, что с головой у меня что-то происходит, - вот возьму, и достигну Просветления, приеду и покажу всем Равана Мать. Хотя и это, уже не зачем. Я лишь приеду и отдамся каждому и всем и пусть каждый возьмет от меня всего того, чего захочет, но только не эту Чистоту, не свободу Духа, которую я здесь обрел, и не мое внутреннее состояние удовлетворенное Всем. А вот теперь можно уже и спать, телу надо немного отдохнуть, и вновь, за томаты…

        6/07/04 Ну вот сегодня и первое Служение привалило. Мог бы и раньше сам догадаться что это будет Папу, - такой же бывший алкоголик как и я и также сыт уже своей семьей по горло. Похоже он уже готов, тем не менее, было бы очень здорово Отец, если бы Ты ему открылся. Вдвоем мы бы тут всех построили, глядишь и Центр бы открыли, а посему, - Быть здесь Центру Б.К., я сказал, вот увидите… А день сегодняшний происходил так…
        Встав сегодня около часа, на все десять баллов я провел йогу баллов на 6-7, чего-то в последнее время йога стала слабовата, надо усиливать силу Чистоты, ибо она – основа. По-переводил книжонку добродетелей, потом почитал немного газету, к семи с едой протормозил и поэтому к Брюсу немного опоздал, но как выяснилось никаких писем больше не было и я отправился было собирать томаты, и опять немного тормознул, думая дать высохнуть утренней росе, а тут глядь, снова дождь и уже не маленький, так весь день до двух часов он и лил и мне ничего не оставалось делать как вернуться домой написать очередное письмо Аленке и продолжить заниматься с книгой.
        Днем я все-таки собрался к Брюсу, узнать что же делать, - собирать, не собирать, успеют ли они их отправить, если соберу ит.д. Позвонил на годам по-горофону, Брюс ответил что до четырех я должен успеть, а собирать можно уже сейчас. Я, - бегом вниз, один ящик кое-как собрал в одиночку, послал Шибу отнести его наверх, он разорался, хорошо что я ничего не понимаю, но все равно, - противно. Было даже желание дать ему по башке, чтобы не повадно было, просто не знаю что с ним делать, - не общаться?
        Вернувшись к себе я вновь пописал книгу, постирал белье, поел, - тут Папу и пожаловал, в гости. Я показал ему свои фотки, в двух словах рассказал о Гьян, интересно, но он все принимал очень легко и естественно, хотя не пойму, что тут удивительного, тем не менее я думаю он с радостью станет достойным Б.К., т.к. у него, как и у большинства индусов, есть жажда к познанию. Он явно скучает в этих горах, не хочет жить как все. Странно, что я увидел все это только сейчас. Я побывал в его доме, провел медитацию с дришти, интересно это все для кого? Для него, или все же для меня? Скорее всего для нас обоих. Ну Баба, Ты – даешь! Supreme!..
        У меня сейчас такое чувство, что я его просто знаю, теперь и он, - мой брат, ради которого, все это путешествие и состоялось. А если я ему предложу еще и переводить с хинди, так он вообще обалдеет. Йошкина жизть! Так он же мне и был нужен все это время! Не я - ему, но он - мне, будет теперь мурли читать, а где двое вспоминают об Одном, там и Центр открывается. Вот это будет номер. Что же, я на эту роль подхожу вполне… Все, надо тормозить, а то много пустых мыслей на создаю. Завтра в Амрит Велу будет о чем вспоминать, хотя я уже не один раз смеялся над тем что – Быть здесь Центру Б.К., и все!
        Кстати как Папу пришел, пошел я в душ и четки мои хрустальные порвались и одну бусину я найти уже не смог. Что это? К чему бы? Знак того, что с четками бхакти мне пора уже расстаться? Ну что же если Служение пойдет, бхакти и вправду, - в сторону…

        07/07/04 Ох робяты, хорошо-то каак! И сколько можно наслаждаться этой Жизнью в уединении? Похоже нет этому конца и края. День прошел, и сейчас после работы, я классно искупался, в семь часов вода была просто теплее воздуха, а  какая она была нежная, прямо как страусиный пух. Пришел домой, разогрел бхог, поел с Любовью, - света опять не было так что это был интимный ужин с музыкой и при свечах. А посему меня всего переполняют теперь такие чувства радости, внутреннего счастья и духовного опьянения от близкого контакта с Баба, что вообще... Он ведь здесь у меня – Один, и так мне с Ним хорошо, что и не описать.
        Всегда Тихий, океан Покоя и Мудрости и приятно с Ним было общаться, - Он всегда вежливый, культурный, это тебе не люди, которые, сто раз мне позавидовав, скажут потом что так Жить, – нельзя! Не нормально. Я же, просто усмехнусь, улыбнусь им в ответ, и все… Ибо они не имеют ни малейшего представления, что это такое, - Ни Кто. - Ни какая Диди, не имея этого опыта, не сможет в натуре представить, - что это такое. Я тоже думал и представлял себе что-то другое, но пережить, - это уже совсем другая вещь, есть сила и сладость в этой суровой Жизни. Ты все глубже и глубже погружаешься в себя и обнаруживаешь там несметные богатства разнообразных качеств и сил, а также сокровище состояния Блаженства и Счастья. Когда я говорил что в конце концов я хочу достичь Гармонии, я и малейшего представления не имел о том, что это такое. Сейчас я могу сказать, что достигая ее, погружаясь в нее, приходит чувство, что она-то всегда и была, а вот ты был, - неизвестно где. Душа все время только и делает что ищет то, что всегда присутствовало и присутствует в ней. С одной стороны – глупая и сумасшедшая Игра, а с другой, - а разве можно придумать что-нибудь совершеннее этой Игры? Да и вообще, кто я такой, судить об Игре, частью которой я являюсь...
        А между тем день этот прошел так, что я даже и не могу вам ответить хорошо или плохо, поскольку я вчера в час встал и весь день не спал, потом весь день работал, а лег лишь в девять, то четыре часа сна, все же маловато и сегодня я проспал уже до двух. Сделав свой утренний рацион как обычно по всем пунктам, включая чтение газеты «Purity», я быстро перекусил что было и отправился к Брюсу.
        Ночью опять шел дождь и это говорило о том что снова начался не большой период дождей, когда они идут в меру, не затопляя все, это значительно уменьшает мою работы с одной стороны, но с другой, сорняков вылезает немерено и приходится больше уделять времени чистке. Однако сейчас дожди шли так как надо, - то высохнет то намокнет и томаты набирали свой товарный цвет и вес с каждым днем. Брюс сказал что всего мы отправили уже десять ящиков, и это конечно хорошо, но мне-то еще 90 надо насобирать. Так и не ясно, это реально, или нет. Вроде растут, а вроде и не очень. Сколько будет, столько и будет, но я смотрю, что некоторые планты дают по 3-4кг, - это здорово. Однако в этом деле главную роль играет место и почва, теперь я это знаю, так что в следующем году все должно быть намного круче, главное пробить визу, чтобы не париться.
        Затем я сходил и проверил верхние томаты, там собирать пока было нечего, и поэтому завтра, Брюс скорее всего отправит меня со всеми собирать груши, а потом и персики. Да, с персиками трудно, - они все очень разные, могут быть на вид спелыми, а внутри не зрелые, а могут быть зелеными и в то же время – сладкими и спелыми. Вобщем это наука мне не на один год, будем надеяться что мне все же удастся ее освоить…
        Тут к полудню мне уже малость и поплохело, - рубит, спать хочу, все-таки 4-5 часов сна и 19-20 часов бодроствования без перерыва, - тяжеловато, да и работа не из легких, - ползаешь по террасам, лазаешь по деревьям, таскаешь по 40-50кг ящики… Короче в полдень Брюс отпустил меня на обед, и я сказал что после обеда я пойду вниз, к своим «речным» томатам, и он ответил что – Хорошо…
        Еле доползя до дома, я слегка перекусил и рухнул спать, через пару часов посмотрел вокруг, вроде как трава еще не высохла, после пролившегося небольшого дневного дождичка, и дальше спать. Вобщем с часу до пяти, я проспал почти четыре часа и отлично выспавшись, довольный и счастливый, - Как жить-то хорошо! И никто ничего-то мне не скажет. Я свое дело знаю и делаю все, как могу, - но йога для меня важнее, и поэтому совесть моя – чиста. И в отличном состоянии воспоминания, вместе с Отцом, я вновь поскакал к реке, где мы сделали с Ним еще одно большое поле, обрезали и подвязали. Так что мне осталось там 2-3 поля и если завтра мне погода позволит, я доделаю их и снова наверх, - резать и подвязывать, а потом и нижние чистить от сорняков, т.к. они опять зарастают.
        Короче работы у меня тут, как видите, - невпроворот. Амит, - не звонит, я – тоже, Брюс сказал, что с гостями лучше после двадцатого, так что я ускорять ничего не буду, пусть будет так, как надо, а не как бы мне хотелось, т.к. лучше будет, если это будет все же так как надо, т.е само, без моего влияния и вмешательства или желания, а разве мне не хочется получить лучший результат? Так что желание получить лучшее, отметает ограниченное желание, - получить это сейчас, которое связано скорее всего с тонкими привязанностями и нетерпением. А посему все эти пустые мысли я просто откладываю в сторону и закончив вязать очередное поле, как я вам уже, в самом начале говорил, - растворился в реченьке и вновь наполнившись энергии чтобы достойно завершить этот день, бодрый и радостный, я пришел домой, поел и сейчас рублюсь спать. Да Здравствует МонПариз!!! Форэвер…

        8/07/04 Обратил внимание на то, как учится язык, и вот хочу поделиться:

   1. Сначала ты начинаешь понимать что от тебя хотят, с помощью языка тонких вибраций душ, которые тебя окружают;
   2. Затем ты начинаешь понимать о чем они говорят, - улавливаешь суть вещей, разговора, и его смысл;
   3. Потом ты запоминаешь тот длинный набор звуков, которые являются названием конкретной вибрации, что на самом деле и есть слова или фраза;
   4. Ты становишься способным отвечать им языком вибраций с более менее подходящим набором звуков;
   5. Со временем этот язык вибраций, вместе со звуком запоминается наизусть, до автоматизма;
   6. Потом ты начинаешь учиться общению с местными жителями;
   7. Ты становишся «местным жителем».
   8. А потом местным СвамиДжи, к которому начинают постепенно приходить плоды его Тапасьи)).

        Хотел выразить мысль в трех словах, а получился какой-то восьми ступенчатый путь, типа кундалини, который, похоже, мне-то и предстоит пройти, однако цель еще очень далека, - за восьмой ступенью, но и сама эта ступень, тоже ничто, - просто Игра, ибо настоящая Жизнь начинается лишь с девятой, с Дев я той, т.е. с Божественной. Это тоже получилось довольно Интересно.
        Итак, встал я сегодня пол третьего, без четырех минут, вымылся, выпил кофе и в путь, и все-то у меня было с утра хорошо и йогический полет шел нормально. Все необходимые на этот день указания я получил и вниз, в тело, а там думаю, надо бы немного хинди позаниматься, после чего сготовил еду, поел и наверх, к Брюсу, ибо решил-таки сегодня сделать сбор и сверху и снизу.
        Как ни странно, но сверху мне удалось собрать меньше половины ящика, - едва дно закрыл, словом опозорился, потом пошел вниз, и наковырял там аж ящик, правда вторую половину его мне пришлось собирать уже под дождем, а собрав я передал его на подъем йорикам, сам не понес, и опять наверх к Брюсу. Поймал я его дома уже лишь во время обеда, он угостил меня немного кхичри, которое Какху специально для него готовит очень отвратно, - без специй и масла, - горох да рис. Сегодня утром Баба мне такой бхог отменный сготовил, а меня тут вареным далом с картошкой потчуют. Я подумал, - Вах, получается что я ем, - как король, а Брюс, - как шудра, т.е. просто, что придется и по-быстрому. Тогда как у меня теперь даже самый скромный завтрак состоит из 6-8 блюд, не меньше. Тем не менее от гостеприимства Брюса я не отказался, и съев все что было предложено, спустившись домой, я закатил там генеральную уборку. Как никак, две недели, прождал этих йориков, а их и след простыл.
        Часа в три я засел за свою писанину, да так до ужина весь оставшийся день и прописал, а насладившись ужином, я выпил чая из свежесорванной конопли, и понеслись телеги куда не попадя, - вот и пишу, чего привязались… А-аа, вот еще на ум пришло, А что если здесь – очень сильный эгрегор душ, которые также как и я оставили позади все и всех? И он-то меня и притягивает, и временами я к нему и подключаюсь, и тогда мудрость прет из всех щелей, но самое прикольное, что здесь, все это, - возможно. Так почему бы и нет? Коллективная вибрация мудрости душ, прет сама по себе и все, и стоит встать на ее Путь, она идет обмен сознанием со всеми, попадая внутрь нее, ты автоматически делишься своим и имеешь мгновенный доступ как и все, ко Всему. Тот у кого есть этот слух, тот легко сможет подобрать и мелодию, потому как она не мелочь, а очень даже милая, ибо это милодия Гармонии чувств индивидуальной души с чувствами Всей окружающей ее материи.

        9/07/04 Надо как-то все же более осторожным быть с этим гималайским чаем, а то это уже не дело, - сегодня еле встал в четыре часа!!! Медитация прошла на таком же уровне. Башка малость туповато себя чувствует… Прочитал мурли, поел, да и к Брюсу. И снова никаких писем так и нет. И как бы мне от этого отделаться, забыть о них, вот тогда они и начнут, одно за другим, приходить. Мое дело, - закончить книгу а времени на это у меня все меньше и меньше.
        Поинтересовался у Брюса, как и куда в Гоа лучше ехать, - кое что выяснил. Оказывается две ночи в поезде придется провести, так что дорога обойдется мне уже в 1000Rs, три тыщи остается на тату, но это в лучшем случае, хотя посмотрим, думать тут особо нечего. Еще не ясно, что будет с деньгами, может все отложить придется, но ехать надо, так или иначе, за пятнадцать дней, из которых пять дней мне придется провести в дороге и десять там. Что ж, посмотрим что такое ГОА… Хотя десять дней там, что делать? – Завести новых международных друзей… Хотя куда мне, с такой бородой… Вообще, все это, – пустое.
        А день этот начался с того что как только я к нему пришел, он отправил меня на годам, где предложил повынимать старые гвозди из щепок от ящиков и прочих деревях. На обед он снова забрал меня с собой, вот тут-то он про Гоа мне все и рассказал… И про дорогу отсюда автобусом, тоже… Ехать на автобусе на Хальдвани, но до Катхгодама, а там на поезд и в Дели, из которого следует прямой экспресс Гоа-Дели, а отправляется этот поезд с делийской станции Хазрат Низамуддин и все билеты лучше всего купить здесь, в Найнитале. И все-то ничего, но вот Гоа мне кажется, будет для меня слишком сложным испытанием. Десять дней в миру с туристами-бычарами, это будет моим последним экзаменом, перед Россией, да и реабилитации к людям, после гор. Главное это подешевле остановиться, не дороже сотни рупий. Короче тронуться отсюда мне придется числа 15-20 августа, но все может обломаться, т.к. все зависит от суммы, которую мне пришлют...
        После всего этого разговора, Брюс дал мне задание разобрать помпу у моего дома и затащить ее наверх к нему в гестхаус, а также починить свою крышу, которая стала протекать прямо над моей кроватью. Но я как всегда, забыл банку с замазкой, поэтому вопрос с крышей я отложил на некоторое время, ибо ехать ей особо некуда. Света опять нет, но похоже я уже привык к этому настолько, что когда он есть, это уже просто праздник какой-то.
        Вернувшись домой, я сделал все как и надо было, кроме крыши, и взялся за книгу, поскольку она стоит на столе и ждет меня. Подумал, надо бы письма написать, сейчас самое время для этого, чтобы они к первому августа уже пришли и я получил ответы на все возникающие время от времени вопросы, на которые они так упорно не отвечают, ни на мои просьбы, ни на измены. Не знаю право, надо бы про все и всех забыть и просто жить и жить в Раю, - по-райски, т.к. все, к чему интеллект не прикасается, - по большому счету не имеет смысла и пустая трата времени и сил. А что будет дальше-то? Едем, смотрим… А лягу-ка я сегодня пораньше и высплюсь, как следует…

        10/07/04 Что ж, выспаться удалось. Встал ровно в час, попереводил, потом сходил на крышу, классно помедитировал, хоть и ветер выл и было довольно прохладно, но я как раз очень хорошо по-практиковал бестелесность и было это очень естественно и просто. Как ощутишь себя душой, - так холода и след простыл, а тело, - просто кусок материи, и все. И йога хорошая идет.
        Немного посидев еще и дома, я прочитал мурли и тут-то меня и начало морить в сон, и сегодня я сопротивляться этому не стал, просто взял, да и завалился на пару часиков, - хорошо… А проснувшись, быстренько перекусил и наверх. Новостей, - никаких, и Брюс сказал мне что наверху пора собирать томаты, я обрадовался и с легкостью наковырял ему полтора ящика, отнес на годам, взял еще один, пустой, зашел к себе, немного расслабился, попил чаю и вниз. Там, с виду – ничего, а потом как пошло-поехало, тоже полтора ящика получилось, так что я потом очень славненько искупался и на годам еще пол-ящика отнес. Потом зашел к Брюсу, - он мной доволен, да и я доволен, как никак три ящика с двух полей, еще обещал ему и завтра наковырять хотя бы по одному ящику, сверху и снизу. Более-менее стал понимать, какие надо брать, тогда как скорость их роста заметно увеличилась, поскольку я срываю одни, плант растит другие, в общем так, я думаю, по одному ящику в день можно запросто собирать, один сверху, один снизу.
        Еще Брюс сказал, что говорил с Тарой, она звонила по поводу билетов спрашивала. Сказала что все нормально, Ашрам денег мне дает, но покупать еще пока рано, ближе к сентябрю, цены тоже будут дешевле, так что тишина, - продолжается. Я чувствую что в августе опять будет «Неизвестность», когда стартовать. До двадцатого можно не волноваться, а после, тем более, т.к. – Драма, сам понимаешь, вот и все.
        Вскоре Брюс отпустил меня домой и я, довольный вернулся и стал писать-таки последнее письмо Камилле, причем наконец-то сказал ей на чистоту, - Дорога в Рай ей открыта только через Б.К. И уж если она действительно так сюда захочет, - тогда я не смогу ей отказать, а с другой стороны, - будет слушаться, иначе, домой, к маме. Надеюсь все же что это будет не та душа, которая станет моим братом по-крови. Хотя на самом деле я отлично понимаю что я просто тороплю события, т.к. Брат появится минимум года через 3-5 и я сразу же его узнаю, но перед этим есть предчувствие, что придется пережить с кем-то и горький опыт, без этого у меня просто не бывает. Сначала идет облом, а потом и награда… За выживаемость… А сейчас, все пустые мысли, которые по этому поводу приходят, на самом деле которые являются лишь плодом моего личного эгоистического желания, которое, как правило, до добра никогда не доводит, тогда как Истина сама приходит к тому кто ее не ждет. Мой многочисленный опыт говорит мне о том что получить что-либо можно лишь полностью уничтожив в себе и малейшее желание этого. Стоит подумать, - Сколько лет меня ждал Брюс… - 25!!! И ведь только когда он перестал ожидать, я смог здесь появиться для него. А ведь десять лет назад, как бы я хотел здесь очутиться! И в тоже самое время, как надеялся Брюс, что кто-то все же приедет, ему на смену.
        Хотя все это может быть лишь мой бред и фантазизм. Брюс, - свободный человек, и в материальном и в духовном плане. Мне к нему в ум не проникнуть… Итак, написал я Каме последнее письмо и надо браться за книгу. Немного пописал, глядь, а день то и прошел…

        11/07/04 Хорошо с утра позанимавшись своими немудреными дисциплинами я все же не выдержал и спросив у Отца разрешения, на что Он лаконично ответил, - Попробуй… Я решил все же позвонить Амиту, а то такие непонятки я все же не люблю. Причем я договорился с Баба, что если Брюс будет против, чтоб я звонил, - то пускай тогда я получу от кого-нибудь письмо. С такими мыслями я и отправился наверх, когда было уже около восьми. Звонить мне конечно же никто не звонил, писем тоже никаких не было и я спросил у Брюса, можно ли мне позвонить, на что он как всегда в нейтрально-спокойной манере ответил, что зачем притягивать сюда кого-то силой, захотят, - сами позвонят, или я просто хочу похвастаться всем в каком я хорошем месте очутился? Я смутился, но «слова Гуру», были – закон и ответил ему, что я тоже точно также и думал, а поэтому с ним согласен, - таким образом этот вопрос сам собой и отпал. Вот это Учитель, - я понимаю. Так просто отмел все мои пустые мысли, просто поставив меня на место, - В конце концов ты йог, или твое эго? Так что если они не позвонят до семнадцатого, так или иначе, буду звонить Алене, заодно прозвонюсь и им. Вобще то они мне нужны до отъезда Брюса, хотя все же пусть Баба решает когда им приезжать, что же касается меня, то я временно перестаю об этом думать…
        С утра пораньше, Брюс послал меня со всеми собирать персики, а томаты, говорит лучше будет собрать завтра, больше будет, - так и порешили. Потом он отправил меня собирать сливы к речке, где я провел все утро, наслаждаясь хорошей погодой, пытаясь собирать, помогая Шанкару, как мог. Искупался, немного подремал, под деревом в тенечке, и так мне было хорошо и здорово. Не работа а просто праздник какой-то. К полудню я вернулся на годам и мы пошли с Брюсом на обед, где он угостил меня чаем с какими-то ореховыми сластями, сладко поговорили, наслаждаясь всем, что видим и слышим, просто пребывая в блаженном состоянии Бытия, и все, - до завтра. И довольный и счастливый, что так хорошо и быстро, все мои рабочие обязанности перед Раем закончились и я могу наконец-то серьзно взяться за книгу, т.к. с ней надо заканчивать, а то я чувствую что времени у меня до 15 августа все меньше и меньше, да и то, гости будут приезжать-уезжать, и потом будет уже не до писанины. Тогда как "Непальские Хроники", я все же должен закончить здесь и это здорово. Со слабостями заканчиваю в сильном месте, а в слабом, в России, буду переживать то что было здесь, - Силу. Эй, привет , будущий Макс, или как там теперь тебя. Ты давай держись там, - освобождение в Жизни совсем рядом. Ничего не бойся, я с тобой! Помни, - имя твое Камал, и многие души ждут с Тобой встречи на этой земле, так что не подкачай.
        Этим я весь оставшийся день и прозанимался, под вечер с трудом нашел способ забраться на крышу, одну дыру замазал, а вот вторую, не нашел. Ну да пофиг, через пару лет новый дом отгрохаю. Вот и все, очень хорошо, разве что света так и нету, а посему, спать…

        12/07/04 Ну вот как всегда, на последний штрих уже не хватает сил. Сегодня денек был бойкий, много счастья было в работе, да и дома. В общем встал я в два с трудом, уговорил себя тем, что посплю потом, но я так и не дал ему, т.е. телу никакого отдыха ни после мурли, ни в обед и даже после работы, т.к. работал я сегодня с семи утра до 16.00 не заходя домой. И вновь Брюс забрал меня к себе на обед, вот тоже, - взял за моду, каждый день, то накормит, то сладостями аппетит перебьет. Не умею я отказывать, а надо бы. Так вот с утра, придя по по обыкновению к нему, я сначала получил указание проверить палки, т.к. дождем многие повалило и Брюс вчера вечером даже пытался их поправлять. Я пошел, за полчаса вроде-как справился, но он тут же наехал на меня, сказав что я не все проверил и это требует много большего времени чем полчаса, два-три часа как минимум... И куда я тороплюсь? На свидание? Или домой, медитировать и слушать музыку, размышляя над тем почему друзья не приезжают? – Вобщем прикольно общаться с такой такой чистой душой-йогом, как он, который не только знает все твои мысли, но и в открытую и с Любовью высмеивает тебя со–стороны, перед тобой же. Короче противостоять этому невозможно, т.к. он прав, - во всем. Поэтому мне ничего не остается делать как лишь со всем этим смирено согласится и в качестве наказания по собственной воли отправиться в джунгли рубить палки.
        В жилетке, шортах и тапках, почти голый, я лезу в эти колючки, весь исцарапываюсь, но в результате штук 10-15 нарубил, решив что все, с меня хватит. Потом к томатам опять пошел и начал собирать и подправлять павших. Около полудня пришел Брюс и позвал меня, оторвав на полу деле. Я спустился к нему, думал какое дело, а он, - немного дала попробуй. Йошкин кот, говорю, я же еще не закончил, а он, - Вымой руки… Пришлось «попробовать», - навалил столько, как в полный обед, но я подумал, - Значит время не потеряю и к себе, - не пойду. Перекусили, поговорили, поболтали и разошлись, - Брюс, - на годам, а я опять наверх.
        Сегодня я собирал на свой вкус, всех что мне нравились, - получилось аж 4 ящика, с верху столько, - это в первый раз, представляю сколько внизу будет. Собрался было идти вниз, но Брюс меня остановил, говорит много работы с персиками на годаме. Хорошо, - низ оставим на завтра. Пошел я на годам и помог ему паковать томаты. Брюс доволен, - я счастлив, перебирая томатики, как родные. Чувствую, что они, - часть меня, трудно описать эти чувства. Они тоже очень рады путешествию в Дели. И опять я ушел в йогу за работой, о Баба! Ведь это-то, о чем я и мечтал, ведь я мечтал именно о такой работе, выращивать овощи, - с детства… Как только осознал что все растет. Но ведь на самом деле в России найти такую работу, просто нереально, т.к. даже если и на селе, то те масштабы испортят мне все настроение, да там и не так, чтобы с самого начала, до конца, чтобы сам сажал семена, сам выращивал и сам собирал. Это моя детская мечта могла осуществится только здесь, в Индии, в МонПаризе. Как все точно, я просто не перестаю изумляться совершенству Драмы… Еще в разговоре с Брюсом я проговорился, что приеду не один и он сказал что – «Нет, одного Камала – достаточно». Головной боли ему еще не надо, и так хватает. Ну что же, еще раз остановил мои пустые мысли, и все. Он тысячу раз прав, но как мне избавится от этой навязчивой идеи, не осуществив ее. Может Отец, что-нибудь придумает? – Мне нужен кто-то, кто бы смог жить на первом этаже моего дома, и все.
        Вернувшись домой, я засел за книгу и наконец-то закончил описание 2003-го года. Все, от прошлых событий меня отделяют лишь семь месяцев. Смогу ли я это сделать, не знаю, - но должен.

        13/07/04 Сегодня проспал, встал в три... И поскольку к Брюсу мне сегодня не идти, а сразу вниз, к речным томатам, то сделав все свои духовные дела, я пошел собирать, да так и про собирал их до 11 часов. Насобирав 5 ящиков я притащил их на годам, - это почти сто килограмм!!! Столько собрать за один раз, для моего огородика это было круто. Десять раз так, и все, но томатов уже почти не остается. Но пока еще растут, так что посмотрим, сколько же всего будет, - 500-800кг, или все же до тонны дотяну. Конечно – вряд ли, но хотелось бы. Итак закончив с томатами, я поднялся на годам и продолжил работать уже с персиками, так до обеда их и сортировал, и на этом мой рабочий день и кончился. Распрощавшись с Брюсом, я ушел к себе, поел, а сейчас думаю немного пописать, да и вздремну пару часиков, а то не дело, - в три вставать, для меня это уже, - поздно, полвторого – самое то.
       Эх! Хорошо-то как! И чего мне еще надо?
       Покой, чистота, и без дела не сижу, но вот измена, - Смогу ли я так жить всю мою оставшуюся Жизнь? Брюс говорит: «Не думай о будущем, будь сейчас», - то есть Живи и проживай данный момент, и в этом он прав. Когда я нахожусь в «сейчас», не остается ни пустых мыслей ни желаний, потому что в сейчас, все и всегда спокойно и хорошо, так что и нечего думать о будущем, забегая вперед. Все и так будет продолжать меняться и без моего желания и участия, хочу я этого или нет. Сиди, смотри и блаженствуй, - чему я и продолжаю здесь учиться.
        После еды пописать мне не удалось, слегка подрубало и я лег вздремнуть. С полтретьего до полседьмого, я проспал добрых четыре часа… Зато хорошо выспался. Не перестаю восхищаться, и до чего же здорово быть самому себе Хозяином! - Хочешь спи, не хочешь, - не спи, и никто тебе ничего не скажет, что что-то делаешь не так. Дело сделал, - гуляй смело! Господи, сколько же пустых проблем мы создаем себе сами в том Мире Людей. Работа, транспорт, дом, еда, - вот и весь день, да и спать времени нет и поэтому выматывает всего.
        И все-таки Тапасья в Миру гораздо труднее и серьезнее, я с этим согласен. Но я устал от «сизифового» труда, мне надоело ворочать камни, я хочу просто Жить в Тапасье, в своей внутренней дисциплине и наслаждаться ей, не когда-нибудь в конце, после многолетних усилий, а  с самого начала и до самого Конца, Жить в Любви к Богу и с Ним Одним в своем Сердце. Я не знаю, чего там достигают Брамины, какой неведомой Силы, но мне кажется, для Золотого Века, - Мира абсолютного Покоя, Радости и Счастья, где нет и следа никаких проблем, совсем нет необходимости иметь столько Силы чтобы преодолевать какие-то препятствия Майи, т.к. там их попросту – нет. А значит какая в этих санскарах необходимость? А значит и нет необходимости в выращивании этой Силы, тогда как Силу Чистоты, можно накопить и здесь, просто Живя в Чистоте.
        Хорошо поработал с дневником завершив один из на редкость  длинных дней, аж на шесть страниц… Возвращая себя в те моменты когда все уже давно позади, сейчас я отчетливо вижу, что в том падшем состоянии, у меня шли откровение за откровением. Но вот где «сейчас» я? – В «Победе» или нет. Похоже я все же где-то «на привале», - т. к. впереди, в России, я чувствую битва будет еще та… Вот уж точно не за Жизнь, а на Смерть. Но что бы там не происходило, смею заверить вас в очередной раз, что Победа всегда стоит на стороне тех, кто с Возлюбленным, а если Он к тому же и Всемогущ, да еще и родной Отец…
        Ну вот уже и около девяти, так что четыре часа посплю, а тут глядишь, и новый день начнется. Хорошо то ка-ак!

        14/07/04 Все было так как я вчера и порешил, - встал в час, переводы, йога, немного работы с книгой, затем меня стало клонить слегка в сон, и решил я еще немного вздремнуть, т.к. время свободное, - есть. Пару часиков, до семи поспал, а затем как огурчик, - наверх. Брюс мне посоветовал взглянуть проверить верхние томаты, несмотря на то что я только позавчера их обобрал, - 4 ящка снял, но я все равно пошел и, о  Баба! К двум часам мне удалось собрать и принести на годам еще пять ящиков, а если принять во внимание тот факт, что это всего лишь через день, после моего сбора, то это радует, так что еще плюс 100кг, завтра пойду смотреть нижних, но уж там-то я думаю мне удастся собрать не более 2-3, сколько же можно?
        Днем Брюс опять меня пообедал, да так, что я пришел домой лишь в четыре, отработав сегодня полный восьмичасовой день  при том совсем не перенапрягся. Очень, очень славненько поработалось, томатеры (как их здесь кличут) очень хороший народ. Но вот с головой у меня похоже начинаются проблемы. Чего-то я хочу, а чего не знаю, то гостей, то думаю как же я буду здесь Жить лет пять, у меня же крыша совсем съедет, т.к. я уже начинаю чувствовать нехватку кого-то. Разум говорит, что любой, кто приедет сюда, доставит мне больше проблем, чем помощи. Тогда что же мне делать? Не понимаю… Скорее всего – ничего, это будет лучше всего, и это состояние, - просто старые санскары лезут. Да, Жить одному, не так-то просто как кажется, у меня еще есть время привыкнуть к этой мысли. И все-таки, все эти слабые мысли, лишь иллюзия, Майя, из-за недостаточных взаимоотношений с Баба. Стоит увеличить духовное сознание, как сразу приходит Счастье, и если уму все же надо держать какую-то конечную Цель, то Баба мне все, для этого дал. Это можно сформулировать так, - Если я проживу остатки жизни здесь, в этой тихой Тапасьи с Ним, то потом я буду наслаждаться плодами этого в Раю 21 рождение. Одним словом, - не через месяц в Россию, а через эту Жизнь, - в Рай. Разница лишь во времени, но для свободной от оков тела Души, - времени не существует, да и в Тонком мире, и в Парамдхаме, - тоже. Так что чем больше в тех мирах, тем меньше пустых мыслей возникает.  А бури Майи, - должны приходить и с ними даже веселее, правда после, когда преодолеешь. Все эти проблемы заключены лишь в интеллекте и можно считать, что я отбываю пожизненное заключение, а выпустят меня на Свободу уже только в Рай. Так это ж здорово! Каких-то 50-60 лет, и все. А живу-то я здесь как король, сам по-себе, и все-то у меня есть и нет лишь нехватки ни в чем. На самом деле это всего лишь привычка, - жить в обществе людей, и не более того, стало быть – срочно преобразовать.
        Да ребятки, теперь, если мне кто-нибудь скажет, что легко Жить в отшельничестве, - я рассмеюсь ему в лицо. Т.к. кто не имел опыта, - судить об этом не может. Я его получаю и могу сказать, что сделать эту Жизнь в отшельничестве так, чтобы она ощущалась естественно и на самом деле, - легко, требует от Души не малых внутренних усилий по преобразованию. И для того, чтобы Жизнь здесь стала воздушна и легка, - требуется не один год полной переплавки себя, в соответствии со Всем. Так что это, - полный бред, что быть одному - легко. Иллюзия может держаться 2-6 месяцев, но не более того, и когда ты понимаешь, что ты собираешься Жить так, до конца своих дней, то настроение меняется, т.к. ты видишь впереди ту бездну своего ума, с которым тебе придется разделять это одиночество. Но сделав Бога своим Спутником Жизни, что также требует немалых духовных усилий даже здесь, т.к. в этом плане можно сказать, что в миру это делать легче, типа «с людьми – плохо, поэтому я буду с Богом», тогда как здесь же, это не так. Здесь просто не остается других вариантов, - либо сойдешь с ума от одиночества, либо Бог станет твоим настоящим, реальным Спутником, а тогда ты конечно окрашиваешься Его обществом и уже сам не захочешь менять эту связь с Ним, на связь с обычными душами, с ними ты будешь лишь делить свой опыт, при этом ничего не беря взамен. Так что я по-жизни выбираю второй вариант, но усилий, терпения и противостояния старым санскарам, придется приложить при этом не мало. Здесь каков Приз, таковы и состязания.
        Вечером сел писать книгу, а тут Индра пожаловал в гости. Вот интересно, по касте он – брамин и честно говоря, хоть и курит, но по внутренней культуре очень отличается от остальных. Папу похоже больше воин, хотя по касте он тоже – брамин. Именно эти две души, - претенденты на то, чтобы стать настоящими Браминами, что же, посмотрим, как дела пойдут. Так или иначе, я угостил его чаем, как этого требовал обычай горцев, потом показал фотки, и пообещал раздобыть для него какую-нибудь книжку Университета Б.К., - пусть просвещается. А вот зачем я ему письмо Гурудаса дал прочитать, - не знаю, наверно для удовлетворения собственного эго, мол смотри, я – какой крутой, Свами... Вот придурь-то. Еще Индра сделал мне пару фоток с моими розами, хотя не известно как получится, - света-то мало… Ну да ладно, время позднее, - спать пора, а завтра 15-е число, - половина месяца прожита, а 17-го выход в Рамгарх, т.к. масло растительное, тоже закончилось, заодно всех и обзвоню…

        15/07/04 «Начинается новый день,
                Насекомы, туда-сюда…
                Если Солнцу вставать, не лень,
                Значит мне, - ерунда.
                МонПариз-то – Живет,
                Обезьяны съели перец,
                - не в счет.
                До отъезда дорастет,
                А помрет, так помрет.»

        Проснулся в час или два, но потом меня рубануло и я как ошпареный вскочил лишь в 2.20, немного к Баба опоздал, но все же хорошо провели время в обоих Его Мирах, а потом после мурли, я немного позанимался хинди, легко поел и к семи ускакал к Брюсу…
        Ночью был небольшой дождик и все было мокрое, поэтому я ему сказал, что чуть позже пойду собирать томаты к реке, когда высохнет, но потом передумал и тормозить не стал, т.к. я могу прекрасно провести время у реки, тем более что два пустых ящика, мне все равно надо было притащить с годама вниз, и зайдя на годам я взял пару ящиков и пошел вниз. Там я решил искупаться, и хоть Солнца и не было, все равно было достаточно тепло, 20-25 я думаю здесь есть всегда, так что я искупался в глубоком блаженстве и осознании полной принадлежности ко всему этому Раю. В воде я становлюсь невесомой птицей и погрузив свой взор в небеса, маша руками-крыльями, очень плавно, плыву, полностью расслабившись на спине, испытывая неописуемое блаженство и духовный экстаз. Восторг и Счастье наполняют меня, - это все принадлежит мне, до той же степени, насколько и я принадлежу этому Раю. А Сердце мое здесь полностью. О Баба, как же мне повезло, я кричу во всю мощь и эхо разносится по горам. Я – нашел!!! Свою обитель, свою Землю родную, которая дает мне все, чтобы я не пожелал, - и пищу, и кров, не говоря о том тонком Блаженстве и Счастье, которое воцарилось в моей Душе. Теперь я понимаю, почему меня всегда притягивал образ Шанкара, - он символ разрушения нечистоты, воплощение Тапасьи, Силы Йоги, и живет в горах, в полном единении с Природой, божество без особых украшений, нежели Вишну, - свободный горный ветер. Вот таким я постепенно здесь и становлюсь, всегда готовый ко всему.
        После этого я собрал пару ящиков томатов, больше не стал, пусть еще подрастут. Затем один притащил на годам, на это у меня уже ушло всего лишь 10 минут, шел без остановки и притащил 20кг в такую не шуточную гору, - молодец. Завтра Брюс собирается в Найнитал и я попросил его проверить мои мейлы, чтобы я спокойно мог второго августа спать, не боясь чего-то потерять, т.к. 2-го августа будет уже 32 день без проверки почты, могут и прикрыть счет, так что надеюсь, что он все сделает нормально. Работы больше особой не было и я сказал Брюсу, что я – пошел. Тут Брюс сказал, что теперь некому сторожить низ, т.к. Шибу он отпустил. Что ж, я – всегда готов, спрашиваю, - В какое время? - С часа до шести, - Ачча, я прекрасно проведу это время на природе, там и попишу свою книгу, подумал я, а завтра, вообще никакой работы нет, так что весь день я просто проведу у реки. Короче я получил новую работу, гонителя диких обезьян - чокидара и это – хорошо.
        После обеда, собравшись и спустившись к реке я перво наперво искупался. Нади (река) была рада второй раз принять меня в свои невесомые объятия и наполнила меня своим блаженством и мягкостью. Затем я пошел и занял свое место в шалаше, посидел немного в йоге, потом встретил детей, пригласил их в домик Шибу, разжег костер, потом выглянуло Солнце и я сговорил их пофотографироваться рядом с моим домом, а спускаясь обратно к реке, я обнаружил у своих ворот чудо-пальму, которая неожиданно расцвела деревом белых цветов, - такого я еще в жизни своей не видал, не знаю, что там они наснимали, но завтра я самолично сниму всю эту картину, пускай и без меня. Мы попили чая, они ушли, а я занялся своей книгой.
        Так здорово было писать на открытом воздухе, и что это я в доме сижу? Завтра попробую весь день так провести, со своими записями, завтра у меня, - выходной. Около пяти Солнце стало уходить и я, присоединившись к нему, тоже пошел домой, а по дороге, в джунглях, нашел три сыроежки и на свой страх и риск, приготовил их с картошкой и съел. Повезло, - не отравился, а то Брюс мне говорил, что одна женщина насобирала грибов, сожрала, да и оставила этот мир. Мне же это, похоже уже не светит. Посидел, по-писал, гляжу и все, пора в койку и спать. До завтра…

        16/07/04 Похоже дни стали ускорять свой бег, к чему бы это? – К дороге… К последней дороге… Все больше вспоминается Понди, а может рвануть напоследок туда, родных повидать и низко им поклониться? И все же мне кажется что лучше всего стартануть будет 15 августа. Из Гоа мне открыт путь в обе стороны, хочешь в Катол, хочешь в Понди. Единственный вопрос - деньги, в Понди это 1000Rs туда и обратно, но останутся ли у меня лишние 1000Rs после Гоа? По крайней мере Катол может себя оплатить и это сравнительно рядом с Гоа, так что посмотрим. Сперва надо дождаться денег и билетов, а там уже и видно будет. В Гоа особо не развернешся, говорят все очень дорого.
        Встал я сегодня в 1.30 и сделав свои дела, посидев хорошо в йоге, после еды, часов в семь я отправился на свой пост, - к реке, где сначала насладился йогой, потом пописал книгу. Кстати сидя в йоге, не заметил как к ноге присосалась пиявка. Неизвестно откуда она взялась, но крови выпила нереально много, - вся нога была в крови и кровь потом долго не останавливалась. Я думаю раз дело было в йоге, то ничего страшного, наоборот, теперь можно сказать, что я породнился кровью с МонПаризом и стал частью его животного мира. Сходив искупаться в 11.00 пошел на обед. Пришел еще немного пописал, поел, поспал, в три часа проснулся, гляжу, а тут дождь, - стало быть мое вечернее дежурство, - отменяется. Большое спасибо Баба. Теперь я спокойно могу сидеть со своей книгой, что я и делаю. Немного погодя, после четырех, думаю, зайду, проведаю Брюса, может что новенького, может письмо какое-нибудь пришло, да и просто прогуляться сходить.
        И пошел наверх, а там никого, Брюс еще не вернулся из Найнитала, я сходил к роднику за водой и пошел к Папу, узнавать на счет писем. Оказалось что сегодня какой-то очередной индийский праздник, так что почта выходная и никаких писем и быть не могло. Однако мы посидели, поговорили. Он угостил меня чаем, показал свои фотки и спустя какой-то час воротился Брюс. Тут же слегка на меня наехал, почему я не у реки и я ответил ему, что я уже там весь день просидел, до дождя, а дождь этот в четыре часа уже закончился и я счел, что нет необходимости там уже сидеть, тогда как сейчас уже полшестого. Ну и ладно, и Брюс пригласил меня на кофе. Я пошел к нему и он рассказал мне о своей поездке, точнее о том что все е-мейлы мои пооткрывал и закрыл, но он совсем не обратил внимания, были там какие-то новые послания или нет. Я посмеялся, - Ну молодец! Так что я вновь остаюсь в полной Неизвестности относительно моих связей. Он настолько тем самым отучает меня от пустых мыслей, что я просто тащусь. Теперь, короче не понятно, мне прикроют мои е-мейлы или нет. Что ж, посмотрим.
        Завтра к шести мне надо будет вниз, потом с 11.00 до 14.00 я могу сходить в Рамгарх, позвонить. Ачча. Значит завтра – выход местного значения. Эх, что-то мне Алена скажет. Увеличит количество пустых мыслей или нет? И дозвонюсь ли я до нее? Что ж, наберусь терпения и жду завтра. Способность откладывать и терпеливо ждать я уже приобрел в достаточной мере, Баба все время здесь меня только этому и учит. Так что со смирением отдаю Ему все эти заботы и сейчас уже восемь, - ложусь спать. Ачча. Ом шанти...

        17/07/04 Да Отец, день сегодня выдался просто замечательный, столько всего было внутри и снаружи, что в конце дня ум сбалансировал это все, и как доказательство этому, - спокойное, удовлетворенное счастье, и даже духовное опьянение, от осознания всего того что происходит вообще, - присутствует. Да вот, слегка я выпивший, счастья от конца этого дня. Даже и не знаю, с чего начать. Итак по-порядку…
        Проснулся я утром, часов полвторого, провел хорошую йогу, как обычно попереводил, затем поел, сделал одно упражнение на хинди, и хоть и темпы у меня не ахти, но куда мне теперь спешить. Нет силы, чтобы остановить мое возвращение в холодные края. Драму не изменить. И после всего этого я отправился к реке, как и обещал, чокидарить. Там я хорошо помедитировал, пописал книгу, потом в одиннадцать вернулся домой, поел и вперед в Рамгарх…
        Эх, хорошо-то как! Иду себе, в плеере по горам, по джунглям, и думаю что с женой своей бывшей обязательно поговорю, хотя есть чувство, что разговора этого не состоится, - ее попросту нет. Но я должен ей позвонить, после чего я могу позвонить и всем моим родственникам-бхаратваси и разберусь с ними и договорюсь. Амиту, Харишу, Яне и т. д. Но сперва, - рамгархские дела…
        Накупив разнообразных овощей, решив что от круп можно уже будет вообще отказаться, надо будет доесть все что есть, и все, я зашел на почту, чтобы послать письмо и тут меня радуют, дают два письма и оба от Санджукты. Ну, думаю, прорвало, наконец-то. Сразу открывать и читать я не стал, решив что прочту их спокойно у Маниша, так и сделал. Придя к Манишу я угостил его монпаризскими томатами, поболтали, пока он ел, я прочел письмо и от души прикололся. Ну Сестренка, ну посмешила меня, везде, говорит чувствует мое присутствие и говорит что будет помнить меня всю Жизнь. Да, такого забыть трудно. Еще говорит, что хочет ехать вместе со мной в Мадхубан, дословно: «Мы – вместе, Брат и Сестра, поедем поклониться нашему Праджапите.» О Баба, какой сладкий и наивный Ребенок, она думает что Б.К. это Ашрам какой-то, и Баба там сидит и ее ждет. Хотя конечно, в принципе она во всем права, Ты ведь ждал ее так долго. Ну Отец, приготовься, уже идет, а точнее пока это письмо шло, она уже должна была к тебе в Центр прийти, надеюсь я еще получу от нее весточку. И все же интересно, она тебя увидит или нет, или увидит лишь то, что хочет видеть?  Но уж это, - не мое дело. Путь показал, привел, дальше Сам действуй, с моей стороны лишь добрые пожелания. Маниш поел, пошли звонить. Он позвонил со своего телефона в Бхавали, попросил чтобы нас соединили, но едва начался разговор, как нас оборвали. Что делать, денег нет, с STD не могу, времени уже час, - бесполезно, - вот так облом. Манеш дал мне 100Rs и посоветовал сходить в STD, что я и сделал, но то же самое, как оказалось весь Рамгарх был отключен, а стало быть так и надо, ну да ладно, братья подождут, но до Алены я все же постараюсь дозвониться от Брюса, (как никак у нее День Рождения) если у него конечно, работает, а если нет, я умываю руки перед Матушкой-Драмой, ибо я сделал все, что мог, но если этого в Драме нет, что я могу поделать? Никакого чувства облома нету и что удивительно, я стал принимать Драму как она Есть и это приносит дополнительную радость моему интеллекту.
        Добраться до МонПариза я решил на автобусе и за час до 17.30, а то будет перед томатами неудобно, и так на два часа их одних оставил, но перед тем как вернуться, на Раджо Марге меня затормозили дети Дурги, чтобы я их поснимал. Я согласился и снял также и их деда, который тут же сидел на Солнышке и чем-то занимался, но когда я его фотографировал, он сел и продолжил свою «работу», и тогда я увидел чем он занимался, и офигел… Я еле мог сдерживать свою улыбку, вот этого я и представить себе не мог. Он сидел, а рядом с ним лежала гора конопли и он спокойно перетирал ее ладонями, как ни в чем ни бывало катая гашиш. Все это было настолько естественно и просто, что несмотря на то, что я уже многое повидал, такого откровения я еще здесь не видел. Я даже потом немного поснимал и эту гору ганджа, сейчас жалею, что не снял его за работой, чтобы был виден также и результат. Приколовшись я спросил, что это такое, и все сразу так засмущались, Дурга объяснила мне что это чтобы курить, я говорю, - А дайте мне немного, я тоже попробую. Но они в оба голоса стали меня отговаривать что это плохо, и мне - не надо, не знаю что они говорили, но я понял именно так и взяв себя в руки, продолжил снимать детей, тем не менее я просек, как это делалось и позже подумал, что перед отъездом, надо будет попробовать и свой куст, что растет перед порогом моего дома, потереть, а если потом замесить этими руками тесто, то наверно веселые получатся роти. Но это так, - пустые мысли.
        Спустившись затем к реке, я хорошенько искупался и вмиг придя в Себя, забрался наверх, в мой сторожевой шалашик, сел в чокидар-йогу. Похорошело заметно, слегка поколебавшиеся на Раджо Марге мысли, встали на свое место и я стал прохладно взирать на все это, испытывая внутреннее Блаженство. Так я и просидел еще час, а в полшестого, отправился к Брюсу, звонить…
        Поболтав с ним я позвонил, но чувства меня все же не обманули, как не хотелось мне обмануть Себя и Драму, я был прав, - дома ее не оказалось. Не удивившись этому нисколечко я поговорил с Лирой, она сказала, что у них все по-прежнему, без особых изменений. Кое-как выпытал у нее на счет письма, получили они или нет. Она сказала что Алена чем-то хвасталась как-то, но когда это было, не помнит. Ну и живут… Вот мозгов-то нет, все в своих заморочках. Получив письмо из Индии можно помнить, когда это было, хоть приблизительно, - два месяца назад, или две недели. В общем вкратце рассказал о себе, что живу в Раю и ничего не употребляю, передал мое поздравление, сказал что скоро приеду и сказал, чтобы передала Алене, чтобы ответила мне хоть что нибудь и как можно скорей, пока я еще здесь, и все, так и поговорили. Этим я и удовлетворился, письмо мое дошло, а больше мне ничего было и не надо, а тот листочек конопли, что я в нем послал, небось скурили, видела бы она эту траву, выше персиковых деревьев, метров пять высоты, с которого можно было собрать чуть ли не килограмм гашиша, ну да ладно.
        После этого мы вновь очень хорошо пообщались с Брюсом и нашли наконец-то взаимопонимание во многих духовных вопросах, а перед этим он первый раз, можно сказать серьезно поговорил со мной о Йоге и о происках ума, и признался, что чтобы преодолеть этот барьер, - привычку быть в обществе, ему потребовалось 3-4 года, и также он сказал мне все то, о чем я сам уже сто раз передумал, что жить в обществе, - это просто привычка, и никто, кто здесь был до меня, не стали ее менять, кроме него. Я сказал, что именно этим я уже и занят, т.к. понял, что да, это лишь привычка, а стало быть от нее можно избавится. Но он также напомнил мне и о балансе, который мне также необходимо поддерживать, во всем. Словом все, о чем я последнее время и думал, он подтвердил и я понял, что я на правильном пути, да и он тоже стал потихоньку понимать, что я не меньше его знаю, и стал говорить о более глубоких аспектах, которые мне также были предельно ясны. В общем мы расстались и я первый раз почувствовал и увидел как он радуется. Было видно, что я доставил и ему, этой беседой, немало радости. Не ужели ему удается увидеть мои глубины, думал я, возвращаясь к себе. Что ж, я – открыт для всех, пожалуйста, берите сколько сможете и сколько хотите, у нас с Отцом, всего – немеряно. Я осторожно подводил его к основе моей Садханы и пережитого опыта, понимая что с ним, надо действовать очень аккуратно, ибо его интеллект был соткан из хрупкой резины.
        Возвращаясь к себе я задал напоследок задачку Отцу, т.к. чувствую что время у нас мало и без того. Итак, придя к себе я записал этот дневник и около девяти отправляюсь спать. Завтра я встану в два и большее внимание уделю йоге, чтобы моя писанина не была напрасна, ибо если же йога будет плохой, или я просплю, то все это не имеет смысла. Что ж, посмотрим, что Ты мне на это ответишь завтра, а пока, Ом…

        18/07/04 Ну что ж Отец, я могу считать, что Ты оправдал мою писанину и все это не просто так и имеет все же за собой некий скрывающийся от меня, смысл, который я так пока и не вижу, принимая эту работу как – родителям в радость.
        Встал я в два с трудом, но быстро привел свое состояние в норму и йога прошла очень хорошо и сильно. Итак, выполнив с утра все свои йогические дела к шести часам, я пошел к реке чокидарить, где также и написал ответное письмо Санджукте и полдевятого закончив его, я поднялся наверх, передал его детям, чтобы по дороге в школу они отнесли его на почту в Рамгарх, но завтра, т.к. сегодня был выходной.
        С Санджуктой я общался уже как с родной сестрой Б.К. поскольку верил, что когда она получит его, она уже будет присутствовать на Пути и получит его в самый необходимый момент, в соответствии с Драмой. Джойс там в Англии, надеюсь тоже не подкачает, но Отец, хоть это и глупо, напоминать Тебе десяток раз одно и то же, я все же по- чисто братски, волнуюсь за эти две души. Они обе прошли уже такой долгий путь к Тебе, так что пора бы и им уже на Покой, - на Твои колени, ведь они воистину достойные Души.
        Около девяти я был наверху у Брюса и до обеда насобирал и отнес на годам, четыре ящика. Брюс в особенности просил меня большие зеленые пока не трогать, только если мелкие и белые, но завтра я сказал что внизу, надо будет собирать все, т.к. больших там много, а розовых и белых, - мало. Так что на завтра мы договорились что с шести до восьми я собираю так, чтобы приходящие рабочие, смогли их тут же прихватить по-дороге на годам. Что ж, посмотрим, в шесть, так в шесть. Мне без разницы, все равно мне вставать в два, так что времени у меня достаточно на все.
        Придя домой я поел, немного позанимался с книгой, тут и подрубать стало, особо сопротивляться этому я не стал и позволил себе пару часов хорошо отдохнуть, после чего вскочил, как ошпаренный весенними пчелами, что вылезли из своих берлог в поисках подснежников, и поскакал вниз чокидарить. Ну и работка, самому прикольно, - Рай есть Рай. Прискокав я проверил томатики, по дороге не забыв набрать в джунглях питьевой воды для дома из родника. Деревья угостили меня спелыми персиками и сливами, Надежда предложила мне искупаться и хотя было и не так уж и жарко, я не смог ей в этом отказать, ибо она пообещала мне не заморозить, но взбодрить, что и сделала. По случаю третьего воскресенья месяца, Б.К. всего мира проводили сегодня международную медитацию, о которой я «случайно» вспомнил, спускаясь к речке, и после того, как Надя ласково наполнила мое тело живительной энергией чистого гималайского здоровья, я пошел вверх, на свой обрыв, устроился перед сторожевым джопри (шалашом) и в пять часов вечера, по местному времени, погрузился в тапасью.
        О Боги, как же здесь все-таки Хорошо! Все, куда ни глянь, наполняет меня Чистотой и Силой, и я буквально чувствую, как эти потоки струятся через все мое существо, проникая сквозь душу, не забывая и про тело, наполняя всего меня чистым и ярким сиянием Счастья, безоблачного неба. Я пробыл в йоге где-то полчаса, после чего потихоньку собрался и вернулся домой, поработал называется…
        На самом деле МонПариз это живое существо и как ты к нему относишься, так и оно к тебе. Если ты не берешь от него ничего лично, то и оно старается использовать тебя для своих нужд ровно столько, сколько нам обоим нужно. Были недели, когда я без устали трудился с раннего утра до позднего вечера, но сейчас необходимость этого отпала и поэтому работы ровно столько, сколько необходимо мне для карма-йоги и для поддержания здоровья тела. Я же, смотрю на все это и лишь улыбаясь, Гармония, моя мечта, - реальна также как и то что я – здесь.
        Вернувшись к себе я поел, пописал книгу, и вот и все, девять часов, - спать пора. Да, чуть не забыл, днем я спросил Брюса на счет компьютера и этот вопрос похоже тоже уже решился, он определился, хотя было видно что в одиночку он не решался, но теперь, поскольку я - Есть, он сказал что попросит Тару организовать это к следующему моему приезду, поскольку вдвоем нам комп уже не страшен, Брюс признавал, что это Майя еще та, и вообще, я не знаю, мне это только кажется, или нет, но после вчерашнего я вижу он как-то изменился в отношении ко мне, он стал более открытым, откровенным и доверчивым. Раньше он таким не был, а точнее, не показывал мне свою душу, тогда как теперь он снял какой-то легкий занавес. Как я уже говорил, что с самого начала я почувствовал, что это очень тонкая душа, и в то же время сила контроля ума у него превосходит мою в несколько раз, хотя и я, далек от нормального человека. В то же время душа у него очень хрупкая, он как бы раз и навсегда, как и я, решил не испытывать больше боли и закрылся от всего Мира Зла в себе Самом, построив крепкие стены. Но похоже иногда он начинает приглашать меня к себе в гости, поскольку он узнал меня уже достаточно для того, чтобы довериться мне, что я ничего из увиденного у него в душе не сломаю и не нагажу, поскольку там у него очень тихо, красиво и чисто, и все чувства, обнажены. Словом, взаимоотношения у нас начинают переходить на тонкий уровень и это тоже меня очень радует, т.к. все это говорит мне о том, что прогресс идет своим чередом, хоть мне это особо и незаметно, я могу понимать это, лишь видя перемены, в отношениях других душ, ко мне.

        19/07/04 Сегодня все было как обычно и новизна была лишь в том, что газ кончился и мне пришлось часа 2-3 готовить еду на электроплитке, но это не мешало мне заниматься своими делами и так или иначе, поесть с утра удалось, а потом, как и договаривались с Брюсом, я пошел вниз собирать томаты. С трудом набрав пару ящиков, отметив для себя что все, - нижние томаты закончились, стали повально сохнуть, и я думаю собрать последние два раза, дней через 4-5 не раньше, их всего-то осталось не более трех ящиков. Стало быть моя работа тоже подходит к концу, тогда как Брюс собирается заканчивать свой сезон уже завтра. Ну что ж, 30 ящиков, это 500кг, как минимум, с верха я думаю я еще 10-15 соберу и вместе с нижними все равно получится что до 1000кг я не дотяну, а жаль. Хотя кто его знает…
        Один ящик взял наверх проходящий мимо Сундар, другой, предварительно искупавшись, я взял сам, и поднявшись на годам, обнаружив что там никого нет, решил я часик вздремнуть в тенечке, да на сосновых иголках, как подобает йогу. Ах, думал я, вот это Жизнь, вот это – работка, никакого напряга нет, - ни в чем. Напряг есть, но столько сколько это надо, не больше и не меньше, чтобы совсем не разлениться. Вобщем девиз, «Баланс – основа Блаженной Жизни», в Жизнь!
        После этого я заглянул к Брюсу и мы опять довольно интересно пообщались. Мы выяснили, что моя концепция – «Acceptence» (полного приятия Всего), которая возникла на моем духовном Пути сама собой учит меня очень многому, практически тоже самое, что и концепция Брюса – «Presents» (присутствовать во Всем) и вообще, он дает мне много понимания философии Буддизма, - религии, которая всегда оставалась для меня запутанной и непонятной. Словом наши отношения гармонизируются и я начинаю чувствовать, что мне и одного Брюса, вполне достаточно и это – идеальный партнер на моем духовном Пути, т.к. он абсолютно никак не зависим от меня, и видеть его, и говорить с ним, я могу лишь тогда, когда сам этого захочу. Словом не надо мне никого сюда приглашать, и все, сколько раз можно уму это объяснять, все равно он продолжает создавать мне пустые мысли. То один на ум приходит, то другого хочется притянуть, и вообще, что-то ум последнее время довольно часто стал меня подводить, - расслабился? Надо ему какую-нибудь новую дисциплинку подкинуть, чтоб не повадно было.
        Затем я пошел на обед, после чего, сказал ему, что пойду к реке чокидарить и попросил также, чтобы он кого-нибудь ко мне прислал, забрать мой пустой газовый баллон. Брюс же дал мне остатки газа в маленьком баллоне, но на сколько этого хватит, неизвестно. Придя домой, я обнаружил что и электричества нет, все к одному, но с переменами, пусть даже такими, Жить как-то веселее, ибо я люблю преодолевать физические препятствия и различные неудобства, с тонкими дела будут посложнее, а здесь, только используй силу отречения, и все. Я же, лишь лишний раз убеждаюсь, что недостатка в ней, у меня нет. Поел, поспал, и снова, вырубился на два с половиной часа, до чего же все-таки хорошо спится на этой гималайской Природе. Встав в полпятого я пошел вниз, тоже мне, чокидар называется, Брюс узнает, будет «ругаться»…
        Внизу меня встретила толпа детей, которые завидев меня сразу же наехали с фото, пришлось пообещать, что завтра я их поснимаю, хотя в этот раз они у меня и так уже отнимут немало денег ибо 10 фоток буду стоить мне сотню рупий и это – не дело. Надеюсь, что это будет в последний раз. Дурга угостила меня кочаном капусты с одного из своих полей и это было как раз то, чего у меня дома нет, поскольку в последний раз, что я был в Рамгархе я ее не нашел. Так что пообщавшись со всеми я искупался, и даже не присев в шалаше, в шесть уже вернулся домой, однако завтра мне похоже придется провести у реки весь день, если Брюс не пошлет меня кучевать горох, что в общем-то тоже не так уж и плохо, поскольку и такая работа, мне по-душе.
        Вернувшись домой я немного пописал старые материалы, в которых уже проглядывался конец Первой части, так что думаю что завтра-послезавтра я это дело окончательно добью, после чего можно будет смело переходить к непальским хроникам. Однако «Непальская История», тяжела для души, и поэтому ее-то мне обязательно надо будет успеть закончить здесь, никак не в России. Ну вот и все, сейчас опять полдевятого, а стало быть – пора погрузится в сон…

        20/07/04 Сегодняшний день начался для меня в полвторого, да и йога тоже была на все десять, сильной и точной. Что бы там Брюс не говорил со своей буддистской точки зрения, а чистота величайшая Сила и я должен ее обрести, каких усилий мне бы это не стоило. Таким образом, сделав все свои утренние дела, а также позанимавшись немного хинди, к шести я отправился чокидарить к реке, посидел в йоге, пописал книгу, тут ко мне пришли дети, мы сходили искупались, после чего они принесли мне ковшик и стакан, я развел пахари-костерок, заварил чаю, мы попили и отправились ко мне, чтобы как я вчера им обещал, немного пофотографироваться. Им конечно же было очень интересно посмотреть, как я живу, я также показал им и свои старые мадхубанские фотки, однако Шушила, дочка Дурги, явно сидела на измене и была как дикий зверек, которого взяли на руки, - пить чай и есть грушевый йогурт, который я им с любовью предложил она напрочь отказалась, ссылаясь на Дургу, да и фотки-то тоже, толком не посмотрели, снялись, и бегом назад, вниз, к реке. И все же как ни крути, а они на самом деле дикие, однако в этом и заключается их красота. Чтобы Брюс мне про них не говорил, Чистота ума у них стопроцентная, по их стремительному поведению видно, что там нет ни каких сомнений ни перед чем и ни в чем. Ум работает четко и ясно, хотя в нем и очень мало какой либо информации об окружающем Мире, однако для жизни здесь, кажется что это и ни к чему. Я уже рассказывал вам об образе жизни местных жителей:
        В детстве, - помогаешь старшим по домашнему хозяйству, работаешь на террасах, потом, когда родители тебя отдают замуж идут многочисленные дети и все, - всю Жизнь работаешь по домашнему хозяйству безо всяких альтернатив. Такова их судьба и они ею довольны, потому как не знают что кроме этого может быть что-то еще, точнее знают, что может быть, но к себе это никогда не относят, предпочитая жить так, как здесь повелось. Тем не менее Покоя, Радости и Счастья в их Жизни во много раз больше, чем у цивилизованных людей. Так что же лучше? – Каждому, - Свое. Я же остаюсь вне всего этого, продолжая свой Путь к Небу, ибо осознал всем своим Существом, что в этом и заключена моя дхарма (религия), и я этому несказанно рад.
        Как то ни странно, но сегодня был день жестокой внутренней борьбы, в которой мне-таки удалось одержать Победу, но далась она мне с большим трудом и сколько я еще так протяну, - не знаю. Чистота, не к тете в гости на блины сходить и не в пруду выращивать головастиков, таких жестких бурь я еще не переживал. Надежда одна, - перешагнув какой-то барьер, все это должно закончиться полностью и спасение заключено в Покое, как говорит Брюс, - «Quitness, прежде всего!» Что ж, я лишь продолжаю свой начатый Путь с полной уверенностью что окончательная Победа все же будет за Нами, и с Шивой, я выдержу и преодолею – ВСЕ.
        После обеда я слегка вздремнул, до четырех часов, потом встал, и опять к реке, где пообщался с Дургой, искупался, посидел в йоге, и снова – ХОРОШО!!! Вот такой бы ежедневной дисциплинки годик, и можно возвращаться в Парамдхам, или в Тонкий Мир, - Служение совершать, - пути, будут открыты все. Однако времени мне опять остается очень мало, так что надо стараться брать напоследок сил столько, сколько возможно, ибо впереди меня ждет не маленькая российская Курукшетра, а сейчас...
        Придя домой, я поел, пописал книгу, да и отправляюсь спать, а завтра я поливаю томаты наверху, а потом снова чокидарю. А может завтра дождик польет томаты за меня?

        21/07/04 Денек сегодня выдался, - просто нет слов. Встал на десять баллов, йога, все дела, сходил к семи часам к Брюсу и полил верхние томатные терассы. Воды ушло в этот раз немерено, весь танк опустошил и закончил лишь около десяти, затем заскочил к нему в гости, мы хорошо поговорили и составили план дальнейших действий. Говорит с двух до четырех, мне надо будет почокидарить, после чего полить дал. – Ачча… Потом ни с того, ни с сего достает мне три письма, - вот это сюрприз. От Джойс, из Англии, от Алены и из дома. Вот радость-то! Но как оказалось, внутри лежала бомба, которая, чуть позже, взорвавшись в моем мозгу, все же причинила мне ряд беспокойств, однако потом пришел Отец, и все уладил, всех развел. Да, я осознал не малую силу Майи.
        Итак, придя домой и увидев засохшими свои поля, я все полил, затем предложил Баба все эти письма, перетасовал, чтобы получилось что Он мне их как бы дает и в результате этого последовательность, с которой я их читал оказалась абсолютно точной. Сперва я прочел самое болезненное, - из дома. Я еще удивился этому порядку, т. к. думал, что из дома будет самым сладким и его следовало бы оставить напоследок, но нет, Баба распорядился поставить его на первое место и я беспрекословно этому подчинился, и не зря… Итак первое письмо из дома, оно причинило мне ужасную боль, - О Боги!!! Неужели это – Мир Людей? Да, я понял, что я забыл тот ужасный Мир. Папу моего уже второй раз ограбили, не знаю на сколько, но факт был в том, что его ударили кастетом по голове, в лифте, когда он поднимался на наш этаж. Он и так у меня дурной, а тут еще и по башке заработал. Откуда у этой души столько счетов, ума не приложу. Да, он далеко не ангел и это явно не первое его воплощение, а посему расплачиваться приходится за все по-полной. Что ж, Баба, дай ему Сил, пережить это все. У мамы тоже были свои проблемы, она снова наполнилась отрицательными чувствами и снова у них шла война с Аленой. Пишет что если я приеду, Алена меня не отпустит обратно, а поэтому чтобы я от греха подальше не приезжал. Короче на измену ей все же меня удалось посадить, правда Шива подоспел вовремя и это было не на долго.
        Затем следовало письмо от Алены, которая получала плоды своих усилий, правда на материальном уровне. Ее письмо было преисполнено печальными чувствами не угасающей Любви, она писала что одной ей очень туго приходиться по-жизни и в этом прослеживалась ее невысказанная просьба, - Приезжай, помоги, я очень устала… Что же, чем могу я ей помочь? Лишь связать ее с Тобой, мой Милый, но возможно ли это с её идиотской работой, она работала по 24 часа кассиром игровых автоматов однорукий Джек, покер и прочее, и если я сведу ее с Диди, не будут ли они оба строить мне препятствия в Жизни здесь? После глубоких размышлений, в которых прошел весь оставшийся день, мой разум, Баба и Брюс, - все говорили мне, что это был первый мой экзамен, который я должен был в себе преодолеть с помощью чистых чувств и добрых пожеланий, духовных Сил Знания и все это преобразовать найдя в нем положительное зерно. Родители конечно же были неправы, в таком положении Алена не могла за себя отвечать, все их гонения были беспочвенны и несерьезны. Родители безумны, - одни чувства и эмоции, которыми я должен был правильно управлять, т.к. здесь я получил настоящий опыт их контроля и в этом и заключалась моя основная Сила. Для этого мой ум должен был быть абсолютно quite и прохладным. Победа – предопределена, ибо никто не может противостоять Силе Бога.
        Написав достойный ответ родителям, сам Баба им все объяснил, даже мой почерк несколько изменился, и на лицо был резкий контраст в мыслях, из чего я в который раз убедился что Он был со мной, а где Он, там и Победа, не за горами. А посему нечего было и париться, моя задача заключалась в том, чтобы сделать свое состояние равным Отцу и все идет к этому. Мелкие цели, - закончены. Настало время примерить Его костюм, при этом интересно было заметить, что все мои внутренние проблемы сразу ушли на дно, от них не осталось и следа. Теперь-то до меня наконец дошло, зачем мне столько силы Чистоты было надо. Успех мог быть достигнут только с помощью этого.
        Третье письмо от Джойс тоже принесло мне мало радости. В Непале Суаембху постарался, - два раза продинамил с ней стрелку, чего ей было достаточно, чтобы сделать свои окончательные выводы о Брахма Кумарис. Это было очень плохо, но я постараюсь и тут изменить ситуацию своим письмом.
        Вечером я пришел поплакаться Брюсу о своих бедах и он прочел мне ряд лекций, в общем все здесь ясно и сейчас никаких проблем у меня уже не осталось. Напишу еще письмо Алене ибо она явно нуждается в поддержке и Любви. Вот такой был денек. Буря миновала, но преподала мне отличный урок из которого я понял что многое мне еще предстоит усилить. Перед поездкой в Россию, фундамент Веры должен быть очень прочным, ибо я опять ощутил, как весь порочный Мир противостоит мне и родители лишь дают ему еще большую Силу своими беспричинными изменами и беспокойствами. Мое оружие Любовь, - меч, моя Защита, щит, - Покой и я в шлеме духовного сознания, в доспехах Чистоты. Итак, Война пришла в мой Дом, так что ж, начнем преобразование с помощью Силы Йоги.
        Еще забыл сказать, что я решился-таки позвонить Амиту, но поймать его мне не удалось, с его телефоном была какая-то проблема, позвонил Харишу, побеседовали с ним о ни о чем, и он сказал что в ближайшее время приехать ко мне он не сможет, т. к. до 15 августа занят делами в Кашмире, но так или иначе я дал ему свой телефон, просил передать его Амиту, но тот так и не перезвонил. Все. Надоели все, не хотят общаться, - не надо. Из Найнитала надо будет позвонить Яне и встретиться с ней, а Амит, не знаю. Пусть звонит сам, сколько можно ему звонить... И главное все бес толку. Вот и все... Ом.

        22/07/04 Проснулся я, как то ни странно, в два часа. Немного погодя сел в йогу на крыше дома своего, ощущая в интеллекте последствия вчерашней встряски, мой ум упрямо возвращался к мыслям о том, что творилось не в Тонком мире, а в той далекой холодной стране, в которую неизвестно за какие грехи я был в этом рождении сослан. После йоги, чтобы освободиться от этих тревожных мыслей, я сел, и дописав письмо родителям, взялся за письмо к Алене. Как там все будет, Драма конечно же нам покажет, но я все же по-старому, чисто по-брамински, посадил свой ум на рельсы позитивного мышления, включил свет духовного сознания и заполнил пространство между строк Духовной Любовью, к чему призвал так же и тех к кому писал, и пошли они там со своими адскими прихватами, куда подальше. Как ни крути, я – житель Рая, и буду оставаться им при любых обстоятельствах. В конце концов я строго следую Шримату Баба, а не манмату, а посему, Сила тут уже идет не моя, а Самого Всевышнего, - вот пусть Он там со всеми и разбирается Сам, - как никак Его Дети… И чтобы к моему приезду, ничего отрицательного, только позитив!
        Таким образом, благодаря этим письмам, я протормозил и с мурли, и с томатами, и лишь к семи прибежав вниз начал отчаянно их собирать. В этот раз мне удалось собрать три с половиной ящика и я отметил, что там осталось не больше одного, - последнего, и все... Нижние томаты засохли, покрылись фунгусом и перестали растить плоды. На верху еще пару-тройку раз можно будет постараться пособирать. Короче мне надо будет еще собрать хотя бы десять ящиков, но если я соберу пятнадцать, то тонна будет сделана, однако я сомневаюсь, поскольку наверху тоже постепенно начали засыхать. Так я и прособирал сегодня почти весь день, до трех часов, между тем как Брюс последнее время что-то за моду взял, - меня кормить, да и разговаривать много стали, может напоследок, все-таки две недели ему здесь осталось.
        После трех я вернулся домой, и тут снова запара да измена в голове началась, я принял холодный душ, убрал всю комнату, - заметно полегчало, но настроение все же не ахти, слабое. На самом деле похоже просто выспаться хорошенько надо, и все. Как никак, уже второй день, днем не спал, а просыпался около двух, ну да завтра я все это улажу.

        23/07/04 Встал около двух с трудом, но утро прошло как обычно и йога была хороша. На завтрак я приготовил себе макароны, сделал я их по-непальски, так что получился прекрасный китайский чаоминь на чем газ и закончился, и хоть овощи были немного сыроватыми, макароны сварились, так что, - пойдет. По ходу дела я написал письмо англичанке Джойс и теперь Отец, дело за Тобой. Из-за этого письма я немного протормозил и пришел вниз лишь около восьми, посидел в йоге, потом меня чего ето в сон стало клонить и я как сидел в шалаше, так лег да и задремал. Хорошо было спать, прямо на сухой земле, под ясно-голубым бездонным небом моей изначальной Родины. Солнце сегодня особо не палило, температура не ощущалась никак, наверное она была просто равна температуре тела, до чего же хорошо когда ни холодно, ни жарко, ни тепло. Баба как-то говорил, что в Раю именно такая температура и будет, и теперь я на своем опыте убеждаюсь, что это возможно, - тело не чувствует себя никак - стопроцентный комфорт и здесь такая температура почти все время.
        Немного подремав часов до десяти я встал, в теле вялость, спать хочу, и пошел я домой, думая что Брюс в Найнитале, работы нет, а посему надо хоть разок выспаться как следует от души, а точнее – отдохнуть от тела. Так я и сделал, - пришел, лег, да и проспал до половины третьего, после чего встал, поел холодных макарон, твердо решив не ходить сегодня к Брюсу, даже вечером, несмотря на то, что у меня уже не было ничего, - ни газа, ни электричества, ни огня, даже спичка была последняя, как вечером свечку запалю? - не знаю, вся надежда, на Одного, пусть думает и решает, мне же, - поровну.
        Вот это круто! Как только я это записал, в ту же секунду появился Свет, причем многим ярче обычного, похоже трансформатор все-таки поменяли, ибо такого яркого света, я еще здесь не видал. Вот зыко-то! Ну Баба, Ты у меня просто Сверхскоростной. Неужели Ты все время только того и ждал от меня, - Когда я создам эту сильную мысль, а я еще и писал в тот момент. Вот, вам наглядный пример того, что такое Йога со Всемогущим. Проблема решена сама собой и Брюса ни о чем просить не пришлось, так что, по такому случаю я решил даже побаловать себя горячим чаем (поскольку дня три уже обходился без него, экономя газ). Взял последнюю спичку и снова вниз, к реке. Там разжег небольшой чайный костерок, попил чая, затем наконец-то дописал книгу до конца и начал было писать послесловие, как тут привалила стая бандаров и мне пришлось гонять их, вместе с подоспевшими собаками Брюса. Что ни говори, а они молодцы, здорово помогают. Но бандары, в отличие от лангуров, как мне говорил Брюс, - не ломают деревья, так что я побегал, поорал вдоволь, да и продолжил писать.
        Сходил, искупался. Все больше и больше я чувствую к Надежде Любовь и она абсолютно реальная. Она начинает говорить со мной, когда я к ней приближаюсь, в мозгу сами собой проявляются четкие мысли: «Я думала сегодня, ты не придешь…» Так здорово! О Баба, как же здесь все-таки удивительно зыкато и хорошо! Неужели Майя опять хочет разлучить меня со всем этим. Но Разлука лишь укрепляет положительные чувства, такие как Сила и Любовь, так что все идет к одному, - на благо. Искупавшись я вернулся в шалаш, еще немного по-писал, глядишь и все, - мое чокидарство подошло к концу, время – шесть часов. Думаю, что есть-то буду? – Овощи то сырые…
        Добрался до дома, глянул что есть, доел чаоминь, сделал салат из свежей капусты, с томатами и перцем, перемешал это все с остатками дахи (йогурта), который напоминал кефирную сметану, вобщем тело насытить мне удалось, а что касается завтра… Будет видно завтра. Затем я дописал-таки «Послесловие», - и все, дело сделано, завтра начинаю «Непальскую Историю». Сейчас внезапно дали свет, так что проблема с едой тоже решена, - электроплитка-то у меня есть. По видимому это всего лишь была очередная проверка на то, что я буду делать в этой ситуации. – А ничего. Смотреть Драму, и все… А сейчас, пора спать. Ом… 

        24/07/04 Вот оно пришло!.. Это не Майя, это тот самый Рубеж!.. Трудно думать, голова раскалывается на несколько частей, я похоже чем-то отравился, или что еще может со мной произойти? Опять удар, но уже ощутимее, - Брюс говорил с Тарой, он аккуратно попытался меня предупредить, что билета в оба конца не будет и что Тара хочет пообщаться со мной на этоту тему. Чтоже, похоже Брюс не выдержал тот экзамен, который я ему устроил, - он рассказал Таре о моих проблемах с Аленой, а также отозвался обо мне не лестно. Как он мне честно признался, что он обо мне думает, - я не очень заинтересован этой работой. Йошкин лапоть, так я с самого начала ему прямо и говорил, что я не люблю работать, я приехал сюда совершать свою тапасью раджа-йоги, а работа, просто необходима для нее не как цель, но как средство. Но так или иначе, - он во всем прав, ибо он просто не может себе представить, какие ситуации и обстоятельства я преодолел, чтобы добраться до сюда. Тем не менее я чувствую, что все это вместе взятое, включая его упреки и неверие в меня, дает мне необходимую Силу Всемогущего, т.к. вновь я ощутил, что нет, и не может быть ни кого рядом со мной, кроме Бога. Ни одна человеческая душа не сможет быть настолько верна мне, как Бог. Я же, - только с Ним, и только Он, - всегда со мной, и никого не надо больше. МонПариз дал мне очень большой и серьезный тренинг, но Бог – дал, Бог и взял. Что же касается меня, я готов следовать дальше, туда куда Он меня поведет. А сейчас, мне физически очень плохо… Бандары сожрали мои домашние томаты и фасоль. Голова раскалывается… Лакримоза, душ, и спать…
        Что же это со мной все-таки было? Неужели, - тонкий удар, но откуда, - из Ашрама? С чего бы это? Итак, я проснулся где-то пол-четвертого и преодолев себя всеми силами, пошел поливать, т.к. теперь я просто чувствовал что слабости просто не реально сейчас проявлять, ибо наступило время экзамена, который произошел со мной внезапно, и похоже я его почти завалил. Во время того, как я поливал своих подопечных, в голове многое прояснилось, и я имел беседу с Брюсом, который рассказал мне что же все таки случилось и что мне делать теперь. Перед тем как услышать его, я поделился с ним своим планом, и главная вещь, которая до меня дошла, - Почему мне нужен билет туда-обратно, и что же для меня все-таки стоит по-жизни на первом месте? Тату, или билет? И я получил довольно исчерпывающие ответы из глубины своей Души. Почему? – Потому что в этом билете будет заключаться сила всего Ашрама Ауробиндо, - вот такой простой ответ. Дело в том, что как я уже получил достаточный опыт, - тот Мир Майи, - не мелочь, и я не могу недооценивать противника, как молодой и неопытный воин, бросаясь с криками "Банзай!", нахрапом на врага. Не важно, на сколько я сейчас очистился, имею сильную йогу и чувствую себя способным преодолеть все что угодно, там, Все будет стараться лишить меня всего этого, любым способом. И тут не важно, на сколько я сейчас изменился, тот Мир, - далеко не мелочь и Дьявол, который правит там свой бал, достаточно силен. Зачем мне нужно тату? Зачем обратный билет в Индию? Ведь все равно мне придется зарабатывать на это деньги, так чего я боюсь? – Я боюсь оказаться в тылу Врага, без оружия и без Силы, я обязательно должен чувствовать за собой какую-то поддержку, пусть даже и тонкую. Брюс тоже это отметил, сказав что должна быть какая-то связь, без нее Майе легче будет сломать меня, а мне будет труднее выдерживать ожидающие меня там испытания. Тату будет напоминать мне о том, кто я Есть, тогда как билет – гарантия моего возвращения, эти две силы силы должны быть там со мной. Но что же все-таки важнее? Как ни крути, тату – вещь материальная и только лишь создание моего ума, тогда как там, Майя, заручившись поддержкой всех десяти голов Равана, имеет такую силу, что никакая тату не спасет, однако билет в обратную сторону это уже реальная поддержка. Поэтому похоже лучше отречься от тату, сказав, что буду оставаться здесь до конца и ни в какое Гоа – не поеду, а лишние деньги лучше отдам в Ашрам...
        Короче Брюс меня реально запутал, надо писать Таре письмо с конкретными вопросами, но так или иначе, - расслабуха кончилась. Раван пришел за мной сюда и все малейшие слабости пора исключить. В конце концов я хоть и готов абсолютно к любому варианту , но я отлично понимаю что это только СЕЙЧАС. Что же будет в России, когда мне в одиночку предстоит столкнуться с противостоянием всего порочного Мира, где даже бадуа (здоровенный паучара) из МонПариза, окажется лучшим другом, чем кто-либо из самых близких душ… «О Боже, Ты опять хочешь опустить меня в самое пекло ада, на самое дно болота, что засасывает и высасывает все силы моей души. Смилуйся, оставь хотя бы ниточку, по которой я бы смог выбраться оттуда…» А может, - нет? А может это лишь – слабость? Бог дал, Бог взял…
        «Хватит! Посмотри как чудесна и удивительна матушка Драма. Тебе интересно увидеть, что будет дальше, - так вперед! И ничего не бойся, - Я с тобой! Все эти тигры, - из бумаги. Спокойной, Камал, ночи. Я все улажу наилучшим образом, ты же Меня отлично знаешь…» - Спасибо Отец. Я готов принять то, что Ты мне даешь…
        Вспомнился еще один интересный момент, - когда в обед мы малость пофилософствовали, Брюс спросил, - А что, твои братья и сестры Б.К. тоже думают таким образом? Я ответил засмеявшись, - А ты что, думаешь ты один такой умный? Нас очень много… Раньше я тоже думал что я такой – один, но теперь вижу, - нас уже миллионы, так что преобразование всего Мира, не за горами!
        По запаре забыл рассказать как прошел этот день. Встал в полвторого и первое что я увидел, это здоровущего скорпиона на противоположной от кровати стене. Я его сфоткал, затем вырвал жало и выпустил на свободу, жало же положил в баночку, привезу его в Россию и подарю его сыну. Йогу провел в комнате, приготовил бхог, поел, немного позанимался хинди и к шести поскакал вниз, чокидарить у реки. Для начала я искупался, выпил чая, немного помедитировал и к семи пошел наверх и поскольку собирать томаты я решил завтра, сегодня я занялся поливкой, и завершил это дело около одиннадцати. Вот тут-то и пришел Брюс, и наехал на меня, возмущаясь почему я поливаю так долго. Моя шутка, что они хотят больше воды, не прокатила, он сразу спросил, - А почему тогда раньше, в два раза меньше поливал? И пошло, поехало… Затем он сказал, что опять говорил с Тарой и началось… Снова обвинения, что я не хочу работать, что на Пондичерри деньги у меня есть, а на билет в Россию – нету, и т.д. и т.п.
        Дальше я уже вам все рассказал, что происходило в моей голове, которая даже начала от этого всего физически болеть, она как чувствовала, началось слегка, а кончилось это жуткой болью уже здесь. Надо быть на чеку, итак теперь моим следующим шагом будет письмо Таре. Но в мозгу моем все же сверлит эта мысль «Ну в Гоа-то тату сделать надо…» - Если это, - ценой билета, то, - НЕТ!!!

        25/07/04 Проснулся и встал я около двух. Вроде как чувствую себя в норме, хотя на душе остался след в виде легкого депресняка. Электричества и газа нет, так что завтрак готовить не пришлось и после йоги и мурли класса, я вырубился спать дальше, встал в семь и наверх, к Брюсу. Посидел, поговорили все о том же, Какху угостила меня пятью чапатами с дахи-йогуртом (таков был у них завтрак). Я лишь прикололся, до чего же он душа-йог, он естественно питается настолько просто, несмотря на то что иностранец, да еще и с Запада, однако за чистотой и качеством питания, он следит очень строго. После еды всегда ожесточенно чистит зубы и т.д., воду из моего термоса не выпьет ни за что, вобщем он не чета мне, русско-индийскому панко-йогу.
        После беседы я поднялся к томатам и собрал четыре ящика, а пока собирал, все думал и думал, проверял свои чувства сотню раз, и поскольку был отречен от желаний, накатило на меня то, что ничего я делать сам не хочу, - ни просить Ашрам, ни объяснять Таре все мои тонкие эмоции и чувства, поскольку проявившись на бумаге, это тут же становится иллюзией, а когда долго думаешь над одним и тем же, - что и как сказать, - суть уходит и остается лишь показуха и красивая телега, а поскольку они все йоги, то легко почувствуют и увидят что за всем этим – пустота. Так что даже если я и напишу ей красивое письмо, - мол отрекаюсь от поездки в Гоа и Понди, все деньги что есть, - отдам, только дайте мне билет в обе стороны, деньги-то все равно придется там зарабатывать, и мне, а не кому-то. А что в этом будет Сила, так опять же, - людей Ашрама, так что эта поддержка тоже будет ограниченная, тогда как Баба сегодня как раз говорил в мурли о Посвящении, да и Брюс мне про то же объяснял, а когда я ему сказал, что я могу в письме к Таре написать лишь то, как я чувствую, а просить, объяснять чего-то – не хочу и не могу, поскольку у меня на самом деле есть лишь Одна Поддержка и опора, - Шива! Вот Он-то пусть Сам все и решает, а лично мне, - все равно. Я не вижу разницы, - ум меня парит и я не могу ему доверять, т.к. он меня явно подведет и я могу ошибаться в своих чувствах. Баба же, - все Знает и сделает так, как надо, я же готов принять все.
        Как видите, я твердо встал на концепцию «приятия Всего» и не могу теперь слезть с этой телеги, т.к. чувствую, что в ней Истина, ибо она действует безупречно и безошибочно, а в духовных делах, надо действовать духовно, несмотря на то, что у руля стоят люди, хоть и ашрамиты, но духовного сознания у них все же нет. Короче для меня это была непостижимая задача, т.к. откуда я могу знать, что мне надо? Силой брать желаемое, я устал, ее надо приберечь для Майи, которая неизбежно захочет сковать меня по рукам и ногам. Там спасение будет только в йоге. Вобщем Брюс сказал, что раз так, - нечего и писать письмо, достаточно просто позвонить ей и узнать когда будут куплены билеты, и все. И если они купят в один конец, я лишь смогу слегка наехать, типа, - А почему вы не позвонили? Не спросили раньше, может у меня деньги есть на обе стороны? Хотя Брюс сказал, что логически с билетами уже решено, т.к. человек которому поручили заняться этим делом, сказал что купит в августе, когда они подешевеют, так что нечего тут и париться. Тем более, что Брюс поедет десятого числа в Дели, и замолвит словечко на счет меня. Моя же задача, - как можно больше посвященнее быть, и все. Пусть все будет так, как должно было Быть, тогда как я, со своей стороны, заранее согласен со Всем, и готов ко всему. Ачча.
        До собирав еще три ящика снизу, так что за сегодня получилось семь, я сказал, что сегодня, если поливать горох не надо, то у меня есть дома дела. Хотя на самом деле я просто давно хотел побыть один и начать наконец свою историю с Непалом… А потом пришла стремная мысль, - вот когда закончу книгу, тогда и поеду. Если это конечно будет не раньше 15 августа. А по поводу Гоа, - опять же, отдаю это в руки Отца, ибо с одной стороны это будет пустая трата денег, чтобы заработать которые, мне месяц придется работать.
        Брюс меня отпустил, и вернувшись домой я немного пописал, поел, сходил к речке, как обещал Брюсу, проверил, что там все в порядке. Свет, - появился; газ, - видел как привезли, так что завтра наверное мне его доставят, но мне как-то все это по-барабану. Вообще, чего-ето со мной стало, это безразличие, абсолютно здоровое, я с таким не сталкивался. Просто в Душе царит такой Покой, что на любую внешнюю ситуацию ответ возникает один, - так надо, и точка. А ведь я действительно здесь всего четвертый месяц, а чувство такое, как будто бы всю жизнь здесь жил. Все, спокойной ночи…

        26/07/04 Ну и зачем я это сделал? Проснулся в 2.45, проспал после двеннацатидневного четкого и сильного ежедневного подъема в два и последующего воспоминания в 2.30. Ну да ладно, помедитировал до четырех, затем все как обычно, все прошло нормально и я пошел к Брюсу. Все было влажным, вроде как ночью прошел небольшой дождичек, и посему поливать оставшиеся томаты не было никакой необходимости. Я ему и говорю, - Может в Рамгарх сходить за покупками? Он меня и отпустил, и денег дал, аж тыщу рупий, ну я и пошел…
        Накупил разнообразных продуктов, овощей, зашел к Манешу позвонить, до родителей не дозвонился, Тани – нет, до Амита тоже не дозвонился, с телефоном у него беда, говорят номер сменился и ничего не получается. Дозвонился Яне, поговорили очень хорошо. Я ее приглашал, т.к. сейчас самое время, до восьмого числа, а восьмого Брюс уезжает и она может отправиться вместе с ним, а заодно и в Дели Бранч устроится. Она, - ни да, ни нет, говорит перезвонит через пару дней, там видно будет. Так и поговорили, на том и договорились. Затем я позвонил Аленке, хоть ее застал, голос, - мрачнее не бывает, мне было очень тяжко ее слушать, хотя я и понимал что это был ее обычный голос. Душа, - страдает и сама не знает и не понимает от чего? Устроила себе с работой, - виселицу, обзавелась кучей проблем и думает, что от денег может сталь легче, - вот дуреха. Да так же всю Жизнь прогоняешься за кошельком, а он-то на веревке, да и в нем-то, - пусто, а веревка запутывает и скручивает так что потом и не пошевелиться. Все это лишнее, - то надо, это надо. Избавиться от этого надо и тогда поймешь что ничего по-жизни тебе на самом деле больше не надо и все-то у тебя есть. Используй только ум, - как жизнь прикольней и интересней сделать, но ни на чем не зацикливайся, следи за тем чтобы ни к чему не привязываться и если все правильно, то Само Провидение тебе даст все, а если не дает, значит что-то в этом есть не так, или же не так что-то в тебе самом. Короче впечатление от этого разговора у меня было такое, что лучше бы и не звонил. Кстати это уже идея номер два, - пропасть ото всех, уйти со всех радаров, и все. Но это уже на будущее. Просто исчезну на год или два и посмотрю, что будет. Хотя все это у меня еще впереди, кто знает, быть может я как Брюс потом стану.
        Вернувшись домой я заварил себе гималайского чайку и понеслось...
        Вах, дошло! Это же все ступени Лестницы. Следующий мой приезд, опыты ставить буду по полной.

И тут в меня пришли идея за идеей,
А что если пойти мне, с плеером гулять.
Да через джунгли, к речке, под горку я слетаю,
Никто ж меня не будет догонять.
А если встречу там кого-то,
Народу в джунглях пруд пруди,
То улыбнувшись, мимоходом,
Скажу ему: «Иди, иди…»
И заору я чокидаря в поле.
Пойдут тогда все бандары скакать.
И песня птиц, резвящихся на воле,
Затянет гимн, А-а-а, - нечего сказать…

        Похоже я уже на самом деле начал ставить опыты, но сходить все же схожу, ведь это же и есть опыт №1:
        Задача: Сходить вниз, набрать воды, посмотреть, все ли в порядке, можно искупнуться и вернуться поскорее, а то измена…
        Вот это откровение пришло, я вообще с этого чайку сразу в другое измерение попал и весь засветился зеленым светом. Только сейчас я заметил, что на соседней горе собаки лают, тогда как на моей птицы поют, а река, это просто граница нашего Рая! Так вот куда я попал?! Прямо как история из писаний, в которой рассказывалось, что Пандавы растаяли в горах и переселились из физического Мира людей, в тонкий мир Рая, в Гималайских горах. Так вот в чем тайный смысл, - любой кто сюда попадет случайно, будет автоматически чувствовать эти вибрации, что пересекая эту реку Жизни, он попадает в цветущий райский сад! И меня взяли сюда Садовником! На границу Миров???!!! Кто знал, что мне предстояло стать таким пограничником и жить всю оставшуюся Жизнь в полной изоляции. Получается, что насколько я близок к Физическому Миру, настолько же эти души близки к Духовному Миру. Смотря на прошлое, можно постоянно улыбаться, но находясь в настоящем, можно также улыбаться и будущему, - круг замкнулся.
        Вот все, время пол восьмого, рубит по-полной, еще неизвестно усну ли и проснусь ли, после этого стаканчика крепкого гималайского чая из свежесобранной конопли - не знаю, но кажется что в глазах моих стоит зеленое свечение. Да, этот опыт можно сказать прошел удачно, нечего сказать. И я также сходил на речку и искупался. Она поглотила меня, чтобы вернуть на свет обновленным, что и говорить, а все чувства я стараюсь записывать «на пленку». На этом дню и конец.

        27/07/04 Проспал аж до четырех часов, встал с трудом, но потом разошелся, сейчас поел и вроде как ничего. Вроде как дождик накрапывает, и я решил что к Брюсу-то я поднимусь, да только делать ничего не хочется, ибо в дождливую погоду хочется просто сидеть дома тихо и заниматься спокойно своей книжонкой, однако этого мне так и не удалось…
        Поднявшись к Брюсу я обнаружил всех за работой, народ перетаскивал все вещи из дома Брюса в гестхаус и Брюс с улыбкой мне сказал, что сегодня он ночевал в этом домике в последний раз. Тара вчера дала разрешение на строительство нового дома и похоже что в конце этого строительства мне предстоит править этим королевством Горного Рая. Ну что ж посмотрим что он здесь построит, в любом случае мне здесь дальше жить, это будет хороший тренинг перед Сат-югой. Я подключился к работе и таскал до обеда, потом Брюс отпустил меня на обед и после недолгих размышлений на тему «чем бы меня занять», - придумал…
        Теперь я буду работать с рабочими и кучевать вместе с ними терассы. Ну что ж, мне-то пофиг чем заниматься. Итак, последствия вчерашнего чая проявились только в форме небольшой лени и сонливости, а также как-то немного пустовато стало в голове, но зато спокойно и тихо. Сейчас поем, да посплю малость.
        Малость поспал, это 3-4 часа. В четыре был дождь, и он уговорил меня проспать и никуда не ходить, поскольку под дождем никто не работает, однако в этом, как выяснилось позже, я был не прав. Около семи я все же пошел вниз к реке, совершить свой обход и подняться к Брюсу, узнать как он там, а точнее получить от него то, что заслужил. Проверив томаты я набрал себе воды и занеся ее домой, пошел наверх, совершив тем самым большой Монпаризский круг, по всей территории нашего Ашрама.
        Придя к Брюсу я откровенно покаялся, что дождь сбил меня с понталыки и я проспал. На что он спокойно ответил, что все работали. Перед тем как зайти к Брюсу я заглянул к Папу и осведомился на счет того, чем же они занимались, и тот ответил мне что работы с землей не было, хотя кто его знает, может Шибу этим один занимался, - не знаю. Не мое это дело. Я – виноват и я свое получил. На завтра Брюс сказал, что перенос вещей будет продолжаться, так что вернувшись домой около восьми я поел и завалился спать.

        28/07/04 И снова я чуть не проспал, - встал в 2.15, помедитировал, провел мурли класс, позанимался хинди и тут меня начало клонить в сон… То ли погода дождливая на меня так подействовала, то ли что, в общем в семь я перестал бороться с собой и лег на пол часика вздремнуть, да так вздремнул, что в девять еле себя поднял и на измене пошел наверх…
        Как ни странно, Брюс ничего не сказал, и объясняться с ним, почему я так припоздал, не пришлось. Я тут же подключился к работе и влился в общее дело, занялся разбором и перетаскиванием вещей из старого дома, который он собирался перестраивать, в гестхаус. Четыре раза я туда сюда сходил, а тут уже глядишь и обед…
        Сонливость не проходит. Мокро, сыро, ничего делать не хочется, вот так бы просто валялся бы все эти дни на кровати, и все. Но так или иначе, я готов исполнять все дальнейшие указания и Брюс, как и вчера, снова мне говорит, чтобы после обеда я шел вместе с рабочими перекапывать фруктовые поля-терассы. На что я ответил, - Хорошо, приду через пару часов, т.е. в 14.30 и удалился…
        Поев, я немного пописал и время мое подошло, но шел дождь, а так мы не договаривались. Ну если он скажет, что очень надо, я конечно пойду, но под ливнем, в грязи копаться, уж очень не в кайф. Да я думаю что и никто из рабочих не пойдет, но так или иначе, если дождь затихнет, пойду посмотрю, как там идут дела и если их нет, так Брюсу и скажу – Звинайте Батько, но болеть здесь, я никак не могу, иначе это будет проблемой для всех. Ну а если отбросить все эти пустые мысли, то ничего Брюс мне не скажет, да и сам он рабочих не погонит под дождем землю корчевать. Таким образом сижу, пишу, благо электричество есть.
        Итак, все больше и больше я начинаю чувствовать, что предстоит мне отсюда уехать на никем не определенный срок, и жалко все это оставлять, ведь как ни крути, а МонПариз стал моим Домом, и сейчас, когда разлука ждет меня впереди, чем ближе к этому моменту, тем сильнее растет это чувство. Ценность Рая возрастает в моем восприятии с каждым днем, и все больше и больше, я чувствую и осознаю уникальность этого места. И приходит Сила уверенности в Себе, - Да, я смогу прожить здесь, в этом единочестве, всю свою оставшуюся Жизнь. Хотя и клятву такую давать как-то стремно, понимая, сколько сокровищ за этим скрыто, я все же готов сделать этот решительный шаг внутри Себя – Души. Что бы там ни говорили, но реально уйти из Мира, - как оказалось, не так просто и это требует от Души не маленьких усилий. Меня еще ждут все эти этапы, но сейчас у меня уже захватывает дух от тонкого ощущения этого неиспытанного доселе опыта, - прекращения всякой связи с Миром, включая переписку, звонки, и т.д. Я подспудно чувствую, что за всем этим стоит прекрасное состояние ума, - чистота просветления и уже сейчас оно влечет меня к себе. Может я в чем-то и ошибаюсь, но кто мне скажет, что это не так? – Тот, кто не имеет этого опыта, -так для меня его слова ничего не значат. Только если тот, кто прошел все это скажет мне что за ним ничего нет, я бы еще поверить мог, но где найдешь такую опытную душу, - таких не много и их и не отыщешь, а посему, - Я должен убедиться в этом сам, а также узнать, что будет, через 10-15-20 лет такой тапасьи? И интересно в какой я вернусь мир… Да это же будет равносильно поездке на машине времени. Вот это – Зыкато!!!
         Ну да, я конечно очень прикольная душа, после четырех месяцев замахиваюсь на двадцать лет, да еще и безконтактного духовного массажа… Что и говорить, идей возникает много, но всем им происходить суждено здесь. Россия, это как сдастся врагу в плен, а потом своим мужеством, волей и непреклонностью, заставить врага отпустить к Своим. Но разве так по-жизни бывает? Обычно такие непреклонные воины умирают под зверскими пытками, при этом так и не изменив Своей Родине. О Боже, дай мне Силы пережить это все. Дай этим душам милосердие, а мне – мужество. Россия для меня, это настоящая Голгофа, и я уже начинаю чувствовать, как в меня вколачивают ржавые и тупые гвозди. Только Ты, - мое Спасение, оно всегда заключается только в Тебе… И дождик кажется затихает…
        После того как дождь действительно стих, я сделал полный обход, - проверил томаты, - растут милые)), набрал воды, сходил наверх, никого из рабочих при этом не встретив, заглянул отметиться к Брюсу, и сказал что как только дождь прошел, я вышел из дома, но никого не нашел, на что он ответил мне что все рабочие были на годаме… Ну и ладно… Время уже было поздно, - около пяти, так что Брюс показал мне что нужно будет делать с далом, - как очищать его от сорняков, объянил, где какие террассы-поля и все, теперь я имею эту работу в любое свободное от дождя время. Этим я тоже остался доволен, т.к. теперь определенно знаю, что я должен буду делать, на этом вобщем-то и все.
        Придя домой, и немного пописав эту книгу, я поел, и сейчас ложусь спать. Вот так прошел этот обычный райский день, - хорошо.   

        29/07/04 Да робятки, похоже я все-таки попал в Сезон Дождей, поскольку по времени он уже должен здесь начаться. Дождь стал лить весь день, с двух утра, как я пробудился, так и до сих пор, а уже десять часов. Итак вчера мы с Брюсом договорились что мне делать и когда, так что спокойно сделав все свои утренние дела, пол седьмого, я позволил себе чуток вздремнуть, под сладкий шелест дождя, и пробыв в Нирване почти до десяти, выспался на сколько смог. Хорошо то как! Прямо как какие-то каникулы наступили. Да ежели так дальше и пойдет, что ничего делать – не надо… Не знаю только как мои томатики выдержат, - так много воды для них тоже не хорошо. Все же надеюсь, что завтра-послезавтра будет просвет, тогда их и надо будет по-быстрому собрать, не то Спойлед придет и всех сам соберет.
        Едва я успел дописать письмо родственникам, как полдвенадцатого дождь неожиданно прекратился и я собрался было идти в поля чистить дал, но решил сперва все же перекусить, т.к. наступило время обеда, и только я начал готовить, как ко мне пожаловали гости, - Раму и Шибу. Брюс похоже уловил мои мысли на счет тех полей с далом, которые расположены на пяти терасах ниже моего дома, - Камалдхама, и Раму подтвердил мои догадки, - он послал их работать вместе со мной, но все же – после еды.
        Я с радостью пригласил их поесть вместе со мной, - у меня чапати и дала как раз на всех хватало, причем Шибу сначала уединился, т.к. мы с ним вроде как не общаемся и у него были и свои чапати, но я пригласил-таки его выпить чаю, потом предложил дал, вобщем, отказываться от моего гостеприимства он все же не стал и в результате я сделал им «стол», а поскольку посуды у меня на всех не хватало, то я сказал, что поем после них, а они, в свою очередь, любезно оставили мне и роат и дала, в общем все поели и были сыты и довольны. И все-таки мне наконец удалось добиться того, чего я хотел, - именно таких отношений с Шибу, он теперь сам держится от меня в стороне, как бы обидевшись и не загружает меня своими телегами, не оскорбляет дурацкими шутками, я же к нему теперь могу относиться с Любовью, как ни в чем ни бывало, и это меня устраивало. Таким образом моя голова была спасена от его дури, а для меня это и было самым важным. Потом они начали работать, а я сначала сходил к речке, набрал воды, пообщался с томатами, последними из «могикан», завтра надо будет глянуть верхних, небось вымахали на пять футов, и вернувшись к своему дому, занялся прополкой.
        В общем прополка оказалась вполне нормальной работенкой, не считая того что мне все же приходилось слушать их нескончаемую пустую болтовню, ни о чем, но тут уж ничего не поделаешь, пахари иногда, - жуткие болтуны. В перерыве на чай я обнаружил что я снова побратался с МонПаризом кровью, с помощью пиявки, которая присосалась к ноге и которую я даже не заметил… А утром-то, утром, чуть не забыл, - проснувшись и пойдя в ванную чистить зубы, перед тем как вытереться я случайно взглянул на полотенце, автоматом проверить, нет ли на нем моих здоровых пахари-паучар и паучар-то там не было, но зато на нем спокойно сидел и зырил на меня своими квадратными глазюками, кто бы вы думали? – Небольшой скорпиончик. Безо всякой реакции, я спокойно вытерся свободной частью полотенца, а потом стряхнув его на пол, взял палку, и давай его гонять по ванной, - «Ах ты такой сякой, че, вздумал на мою рожу покушение учинить!!!» загнав его в угол, я поступил с ним, как и с прежним, - оторвал ему его ядовитый хвост, но уже не так аккуратно и осторожно, как в прошлый раз, а просто со знанием дела, и беспощадно раздавив яд, самого решил посадить в банку. Посмотрим, сколько он там протянет, глядишь и Леньке, на радость, привезу. Так что сидит он у меня теперь за это покушение, в стеклянной тюрьме прозрачного режима, вот только не знаю чем бы его накормить, может мухой, а может и овощами какими, посмотрим позже, пусть поголодает для начала…
        Проработали мы до пяти и когда рабочие ушли, я вернулся к себе, поработал с книгой, поел, глядишь и еще один месяц подходит к концу. Толи еще будет?

        30/07/04 Встал на десять баллов, йогу провел тоже хорошо, вобщем все было как обычно, и снова, около семи, меня стало клонить ко сну. Поспав часик, я с трудом поднялся и пошел наверх, проверил томаты, - растут хорошо. Пошел к Брюсу в гестхаус, в котором он теперь обосновался окончательно. Внутри, по сравнению с нашими лачугами, он конечно выглядел как дворец, да вот только кому он здесь нужен, хотя я может быть уже и отвык от больших помещений, тем не менее мне бы не хотелось в нем жить, я предпочитаю компактное жилье, где все находится под рукой и тебе не надо туда-сюда ходить за какой-нибудь мелочью, однако смотрится он конечно здорово, за его аренду, 500Rs в день можно брать как минимум.
        Поговорили с Брюсом о делах наших светлых, и сказал он мне то, о чем я и сам думал, что завтра собираем все томаты, какие только есть, так что, - прощайте родимые… Интересно сколько они напоследок дадут? До 1000 кг мне надо где-то 8 ящиков и тогда всего будет ровно 55, что и означает, – тонна. Хоть пока и говорить еще рано, но все же я своего – добился, такого результата никто и представить себе не мог! Молодцы томатики, не подвели. И день сегодня выдался для них, как по заказу, - дождя нет, облачно, временами даже Солнышко выглядывало. Под конец Брюс сострил, говорит хочешь персиков прошлого года? Я говорю – Не понял… Но, - Да... Он дает мне две здоровых консервных банки и говорит, что это они и есть… Вот прикол, и варенье делать не надо, ящичек таких консерв на зиму припасти и всю зиму – ешь фрукты.
        Да… На будущий год планов немерено, - строительство дома Брюса да еще и организовать в гестхаусе производство кетчупа да фруктовых консерв, - мне эта идея очень понравилась, при этом здорово, что абсолютно не приходится думать о деньгах, Ашрам, - есть Ашрам, и такая Жизнь мне очень по Душе, т.к. с одной стороны, - ты все время при деле, работаешь всю Жизнь, но с другой, ты обеспечен всем необходимым, вплоть до компьютера, да и если бы жили в других условиях, то у нас бы и легко своя машина была. Жить мы будем во дворцах, как он строит, я думаю что лет через пять придет черед перестраивать и этот дом, вобще перспектива здесь – обалденная, одно лишь «но», - надо продолжать оставаться душой тапасви, принявшей на себя полный саньясс, а это под силу ой как не многим, что же до меня, то это то, чего я и добивался, то о чем я только и мечтал, - Жить с одним Богом, не только внутри Себя, в Душе, но и чтобы вокруг, никого, хотя все больше и больше понимаю, что это не так легко. Это не объяснить, но иногда ум приходит в замешательство, он вопрошает: «Ну когда ты этим по-полной насладишься, и это все закончится?» А я ему с усмешкой отвечаю: «Браток, про это рождение ты можешь забыть, оно – Наше, с Отцом!» Тогда ум просто затыкается и с тупо смотрит на меня, ничего не понимая, - Ты что, придурок? Как Жизнь показала – ДАААААААААА!!! И как бы ум не старался притягивать оставленные мной человеческие фантазии и тонкие чувства различных взаимоотношений, я твердо знаю, что ему предстоит расстаться со всеми и я его к этому подготавливаю, это будет следующий этап моей садханы, но когда он наступит, - еще не видно, этому суждено прийти автоматом, и я знаю как это. В определенный момент придет ясное чувство того, что – ПОРА, а подготовка, полностью завершена. Может быть по-началу я оставлю безответную одностороннюю связь, однако со временем должно дойти до того, чтобы обо мне забыли все. Вот к такому концу я хочу прийти и пусть останется только тот, кому я должен буду передать этот гималайский Рай, и Тот, кто ждет меня, в конце Пути… Баас…
        Ну и настроение… Но я не могу сказать, что есть какая-либо грусть или печаль. Интересно заметить, что чувства как-то нейтральны ко всему происходящему день за днем. Удовлетворен Всем, - вот и все, всеми тремя аспектами времени… После разговора с Брюсом, я пошел домой, по дороге проверил речку, - течет. Вчера, после дождя, она так переполнилась, что из моего озера лилось даже через край, да и сегодня еще было много воды. Несмотря на довольно пасмурную погоду я искупался и стало на сердце у меня светло и хорошо. Господи, как здорово иметь любовные отношения с речкой, я на самом деле чувствую и от нее взаимную любовь и сознание того, что она никогда никуда от меня не денется и всегда будет меня также любить, делают мои чувства еще сильнее. В будущем, она станет моей подругой Жизни и кто знает, быть может, я научусь различать ее речь, хотя я и так чувствую ее настроение, но мне этого мало.
        Придя к себе я немного убрался в доме, а тут и обед, - поел, поспал часок, потом с трудом поборов лень и сонливость, заставил себя таки пойти в поле и хотя сегодня я был в нем один за 3-4 часа работы мне удалось очистить треть террасы, тогда как их всего – пять, и это только рядом с моим домом, а если посчитать по всему МонПаризу то такими темпами, это работа не на один месяц. Так что когда Брюс уедет в Канаду, я без дела не останусь, ну и ладненько. Вечером поработал в плеере, - здорово, мысли интересные текут, как журчание ручейка, а я гляжу на них с высока, и радуюсь всему этому Бытию. Такое чувство что так Жить можно продолжать целую Вечность, и самое что прикольное, что пользы обществу я приношу гораздо больше чем когда-либо, а поэтому счета с Миром постепенно закрываются, а поскольку я становлюсь все больше и больше независимым от него, я не создаю себе новых счетов. И как бы люди не старались меня запутать, типа: «Так жить – не правильно», я мог бы им ответить, объяснив, что они делают «не правильно», на каждом шагу. Так что лучше, - сделать неправильно раз и навсегда, или же продолжать это постоянно? Чью жизнь тогда можно считать более неправильной? Но на самом деле они отлично понимают, что они сами, так не смогут, им это просто будет не под силу, и в основном тут есть еще и зависть, типа – «ему хорошо», но на самом деле это очень глупое чувство, поскольку ни кто, ни за какие деньги не захотел бы оказаться в моем «хорошо» на всю оставшуюся жизнь. Что касается меня, я для себя вижу что мне это под силу. Я – смогу, хотя это сделать будет очень трудно и я это понимаю. Никто теперь для меня не авторитет, кроме тех кто пережил подобный опыт. Брюс говорит что первые пять лет будет ой как нелегко, а потом… Слов тут уже не надо: «Собака лаяла всю ночь под окном, мы все прекрасно знаем что случается потом…» Единственное, что тут сроки будут для каждого свои, - кому-то пять лет надо, кому-то два, а кому-то и десяти мало будет, поживем увидим. В конце концов тот мир меня уже абсолютно не интересует, он, как правильно замечает Брюс – totally hopeless, и я готов отдать все что только у меня есть, за Этот Мир. Похоже август наполнит меня этой силищей, отречения от всего на физическом плане. Честно говоря я с легкостью готов отдать все свое имущество, - тот кусок питерской квартиры, которая мне до сих пор как-то принадлежит, т.е. мне уже не надо за него никаких денег, ну разве что сыну… Но наверное побороться все же придется, хотя бы ради забавы и самой Игры, несмотря на то что она может оказаться довольно болезненной для окружающих, ну что поделать, ведь даже в локик мире я Себе не совсем принадлежу, счета – есть и их надо будет закрывать в ближайший срок, а остальное, - Драма покажет. Внутри я все больше начинаю чувствовать, что я уже приехал из России и теперь остаюсь здесь, - безвозвратно. И хотя это еще не произошло, я уже начинаю привыкать к этой мысли, ибо времени больше – нет. Кстати в дальнейшем можно будет попробовать отказаться и от часов, дат, всего что будет хоть как-то ограничивать мой Дух, вкусивший вкус полной Свободы и потерявший при этом Самого Себя… В общем в будущем, у меня будет все просто, - зыкато!!! А сейчас осталось поужинать, немного поработать со своим дневником, и спать… Ом.
      
        31/07/04 Этот день ознаменовал себя Днем Силы, ибо встал я на все 10 баллов, в 1.30, помедитировал тоже на все 100, - очень сильно и хорошо. В мурли Отец дал мне на сегодня благословение быть воплощением всех сил, что в результате со мной и произошло. Таким образом сделав все свои утренние дела, к семи я был уже внизу у реки и начал собирать томаты…
        Хоть они были и мокрые, ничего не поделаешь, пару ящиков они мне все же дали и подняв на годам один ящик, послав за другим Сундара, я вдруг неожиданно узнал, что Брюс укатил в Найнитал. Вот йорик, ни слова мне вчера об этом не сказал, втихую скрылся, ну а мне ничего не оставалось делать, как продолжить начатое, ведь ничего с ними не случится, если я их соберу, а отправит их он только завтра, так я и сделал, пошел на верх и весь день их прособирал, даже на обед не пошел, поскольку есть особо не хотелось, а очень хотелось закончить все, чтобы потом и расслабиться полностью, но расслабиться мне так и не пришлось, - собрав наверху 10 ящиков, я притащил их на годам лишь к четырем часам, т.к. мне не помогал никто, все были заняты своими делами. А когда я сказал рабочим, что надо бы все ящики на годам отнести, они сказали что заниматься этим уже – поздно, и они сделают это завтра, на что я ответил твердое – Нет, - сейчас! Взял у них специальную веревку-расси и с ее помощью, по два ящика за раз (40кг), сделав пять ходок подряд, все перетаскал, а заняло у меня все это дело ровно два часа. Таким образом, я лишний раз проверил свой костюмчик, – тело, и убедился в том, что оно стало довольно крепким. Под конец правда ноги уже стали подкашиваться и шатался, пару раз даже падал на крутой тропе, но без потерь томатов, так что закончил я этот трудовой день лишь около шести вечера и довольный своим рабочим успехом пошел было домой, но меня из гестхауса заметил вернувшийся Брюс и позвал к себе.
        Там он меня накормил, а за разговором, даже слегка похвалил, поскольку слово «хорошо», из его уст,  в мой адрес я услышал впервые. Возвращаясь домой Папу пригласил меня заглянуть к ним на день рождения сына, что я и сделал и полчасика с удовольствием провел в кругу сладкой кумаонской семьи, в который раз приколовшись, до чего же скромно они празднуют такой праздник, - ни стола, ни чего, просто покупной тортик, подарок - велосипед с музыкой, да и все. Родственников было человек десять и все прошло очень быстро и сладко, за один час, после чего я еле добрался до своего дома, т.к. после того как я расслабился у Брюса, а потом и у Папу, силы меня окончательно оставили и открыв дверь я просто повалился на пол и минут 5-10 лежал.
        В общем день этот для меня закончился в девять часов, а перед сном, поскольку света опять не было, я еще вымылся под холодной водой уже не чувствуя на себе никакого тела, как ни крути, а двести килограмм я принес, пройдя с 40 кг весом по горам около 2км, в общем экзамен на Горца, - сдал…

        1/08/04 Да, сегодняшний денек оказался приколен. Проснувшись полвторого, сделав все свои утренние дела и погрузившись в йогу, пришла мне в голову такая мысль, а почему бы мне не поехать в Найнитал сегодня? Ведь все мои обязанности, на сегодняшний день, благодаря вчерашнему Дню Силы были выполнены, и я даже чувствовал какую-то свободу, мол сделал дело, - получи награду. Тем более, после вчерашнего как ни странно, шея не болит, тело не ноет, все обошлось без последствий, значит Сам Отец все делал, т.к. это просто чудо, - после такой внезапной нагрузки для тела, остаться без последствий… Собравшись, я зашел к Брюсу, объяснил ему все и он конечно же отпустил меня с большой любовью…
        Доехав без приключений до Найнитала, прежде всего я заглянул в Б.К. Центр. Старшей Сестры там так и не было, она была в Хальдвани, а посему, свежий выпуск «Purity» мне получить не удалось и на счет Мадхубана, тоже не договорился, в общем хоть они таблицы у меня и берут, думаю что серьезно они ко мне не относятся, ну да ладно, главное что у нас с Отцом, – все хорошо, а официальности эти, большого счета для меня не имеют, и значения уже не играют. Семья у меня и так есть, какие бы препятствия Майя мне не создавала, и сладких Братьев и Сестер у меня – полно. После этого я пошел в нет и просидел там без малого шесть часов. Денег мне не прислали, но все было нормально, завтра получку получу по-любому. Раджеш на счет фото так ничего и не отвечает, Аида и Джойс – молчат, но зато проявился Тимур и я накатал ему здоровую телегу, после чего отписался Аише и всем остальным, в общей сложности я написал и отправил около семи писем. Ни с того ни с сего, проявился один старый Б.К. – Брат Сергей, думаю на хвост хочет сесть, да в МонПариз пробраться, однако я его помню и мне кажется что он не кандидатура на житье здесь, по санскарам он достаточно тяжеловат.
        Два раза у меня были какие-то странные приступы, первый раз еле выдержал, ни с того ни с сего накатила слабость, дикая головная боль, тошнота, головокружение, пот ручьями по всему телу, прямо как в кино, когда тропическую лихорадку показывают. Но я все же все это дело переборол, отпустило, но под вечер, началось колбасиево снова, так и не понятно, неужели это после гор, - перемена климата? Тогда как я буду в Питере жить первое время? – Неизвестно, может все же после вчерашнего у меня переутомление? Однако я вспомнил, что это здесь со мной творится уже не в первый раз и именно в городе, хотя один раз и в МонПаризе было. Неизвестно. Баба, Ты уж Сам, как-нибудь разберись с этим телом, - чего ему еще от меня нужно, вроде как все дано по высшему баллу, недосып случается очень редко и я стараюсь его избегать.
        Поднявшись в Ван Нивас я обнаружил там Тишину, народу – никого, встретил одиноко бродившего Налинджи, с которым мы пообщались с большой любовью. Он был на редкость очень гостеприимен (видимо потому что не было никого) и я поделился с ним своими чувствами, планами и мыслями, надеюсь, что он не будет мне как-либо вредить, ведь как ни крути, а он все же чистая душа, - много лет, а может… Я не удивлюсь если узнаю, что он соблюдает обет Брахмачария с детства. Университет Б.К. он тоже знает, и относится ко всему этому – хорошо. О Боже, ну неужели только здесь в горах, есть такие души, которые принимают меня таким, каков я есть, безо всяких заморочек. В этом аспекте Б.К. заметно проигрывает Ашраму, хотя Баба, между прочим, принимает души всех религий, как Своих Детей. Не знаю, кто форсирует Гьян, но это – не дело. Душа может отказаться от Свободы только добровольно, а внешняя сила делает этот отказ искусственным, но ложь не может сохраняться долгое время, поэтому многие и ушли из Ягьи…
        После душевного разговора с Налинджи, я попытался дозвониться Яне, - безуспешно, далее позвонил Харишу, он сказал что хочет вырваться ко мне, но очень занят и сейчас едет в Мадхубан, потом Ракша-Бандхан, и таким образом он попробует приехать ко мне где-то в первых числах сентября. Ну посмотрим, может приедет чисто по-братски ракхи позязать? Я думаю, что все же встретимся с ним, в конце концов должен же хоть какой-нибудь Инструмент Баба побывать у меня в гостях, благословить, так сказать на дальнейшие подвиги.
        Я поужинал, затем Налинджи дал мне роскошный номер-люкс, как и в первый мой приезд сюда, в котором была даже горячая вода, он сказал что я могу оставаться здесь сколько хочу, на что я ответил, что может быть еще на один денек останусь, т.к. снова могу завершить свои дела слишком поздно, чтобы ехать. В общем день прошел 50х50. Интернет меня конечно опять довольно опустил, но никаких особых заморочек с ним не было, так что нет даже чувства какой-то измены или поражения, борьба закончена, а завтра мне еще предстоит провернуть массу дел и все по часам. А теперь спать… 

        2/08/04 Сегодня я проспал все на свете, но после вчерашних измен я думаю Баба меня простит, тем более что встав в 4.30 я просидел в йоге час, затем провел себе мурли класс, так что в принципе, переживать особо не о чем. Составил план на день грядущий, чтобы все же вернуться в МонПариз, хоть и столько дел, сколько я наметил, до трех часов дня выполнить будет очень трудно, тем не менее я попробую, а если что, то легко смогу остаться здесь, т.к. Брюсу я тоже позвонил и предупредил на всякий случай…
        А вот сейчас, пошла измена, - дождь, здесь это очень плохо, поскольку мокнуть не хочется, а если это на весь день? Отец-Индра, признавайся, Ты устроил? И это из-за моей запоздалой АмритВелы? Ну да ладно, мне такие счета закрывать не привыкать, - тело молодое, переживет и выстоит легко. Итак завтрак, звонок Таре и Найнитал…
        Со звонком обломался она оказалась в Понди, но зато по дороге в город я позвонил в Понди и поговорил с Судамом и Кирен, сказав им на приглашение вернуться большое СПАСИБО, но как-нибудь в следующий раз))). Под дождь все же угодил, но быстро высох. Сходил на тибетский базар и нашел для себя там прикольные зимние кроссовки, настоящий Naik, секонд хенд, в таком состоянии, что протянут не долго, а стоимостью 600 рупий, однако покупать я их не стал, т.к. продавец сказал мне что завтра если придет посылка, то возможно появятся какие-нибудь новые и хорошие, так что посмотрим, удастся ли мне найти чего-либо, для питерской зимы или нет. В конце концов, решил пока не париться, ближе к отъезду, - разберусь, и пошел в нет…
        По дороге заглянув на почту, я выяснил что Раджешу в Непал я ничего послать не смогу, индийский Вестерн Юнион, как оказалось, работает только на прием. Ну Бхарат дает, так что с пересылкой денег я обломался. В нете я пробыл без малого пять часов, написал письмо Санджукте и разобрался со всеми духовными родственниками. Позвонив затем в Россию, получил от отца код и вернувшись на почту, в пресловутый Вестерн Юнион, получил таки 22481Rs по курсу 44,9Rs за 1$ и счастливый пошел получил сделанные фотографии, которые тут же и отправил бандеролью, снова зайдя на почту, после чего, снова решив сегодня остаться у Налинджи, пошел опять в нет, где сканировав выбранные фото, разослал их по своим. Джавдет по телефону, тоже прикололся от души, говорит чтобы я связался через нет с БГ, чтобы тот изменил мою судьбу. Вот насмешил… Кто мою Судьбу может изменить, кроме Отца Шивы, да меня самого? Тем не менее, по данному мне е-мейлу БГ, я написал короткое Welcome to The Paradise и отправил фотки и ему. Ответит или нет, - пофиг. Хотя он запросто бы мог, что ж посмотрим… Папа сама наивность, ну что БГ может мне дать, это все пустая развлекаловка, так просто, уважил своего старика, чтобы потом не приставал. Письма отец пишет хорошо, - по существу, но говорить с ним, это уже заморочка, т.к. в разговоре он становится воплощением проблем…
        Я также послал письмо Таре, что шлю с Брюсом 16000Rs, на билет, а приеду в Дели, может и еще что-то дам, посмотрим… Хотя по большому счету, на что мне столько денег если я никуда не еду? Надо будет еще узнать в Дели, возможно ли эти рупии обменять на баксы, поскольку в России ни от кого ждать уже ничего не придется, - это тебе не Индия. Чувствую что там я снова буду брошен на произвол Судьбы, да и со всех сторон будут только просить… Эх, мне бы компьютер успеть как-то купить, а потом хоть трава не расти… Ладно, все будет хорошо и деньги я там как-нибудь сделаю. Отец Шива все же поможет мне и там…
        Вышел из кибер-кафе я лишь в полвосьмого, - темень, ничего не видно, а еще и туман город накрыл, пошел искать дорогу в Ашрам, спросил у одного шофера как идти, а он меня взял с собой и в результате довез до самых ворот, думал денег сдерет, как с иностранца, - нифига, наотрез отказался брать, еле всучил ему 10Rs. Вот так-то быть в Индии йогом за счет моей связи с Ним, - все становится бесплатно. В России с меня за это бы содрали по-полной, а это 50-100Rs. Несмотря на то что на ужин я опоздал немного еды осталось и поев, я снова встретился с Нилинджи который опять принял меня с любовью, в общем складывается здесь все очень хорошо. Баба устроил мне все что только было можно и даже то, что придя домой в 13-й номер я обнаружил, что забыл выключить бойлер и он ждал меня с горячей водой, это было очень кстати, так что перед сном я еще и вымылся горячей водой!
        По дороге сюда, я невольно думал, до чего же все таки я чувствую себя здесь защищенным Самим Богом. Оказаться ночью в тумане, в горах, вокруг дикие гималайские джунгли и куда меня везут я не знаю, а в моем рюкзачке 500$ - 22000Rs, да в России бы меня за такие деньги убили, или просто отняли бы рюкзак и вытолкнули из машины на лесную дорогу, я бы еще до утра добирался… Но я, Слава Баба, - Дома и здесь мой телохранитель Шива, лично следит за всеми йориками, и дает мне в нужное время нужного инструмента. Спасибо Отец за все. В общем пол дела сделано и мне осталось только получить уведомление от Тары, что билет куплен в оба конца, и все…
 
        3/08/04 Проснувшись около трех, я пересчитал деньги, записал все произошедшее вчера и подготовился к тому, что с утра до десяти, мне придется где-то гулять, где-то в полдень сесть за нет и по-быстрому разобравшись со всеми, вовремя смыться во свояс. Основательно помедитировав я прочел мурли, позавтракал, простился со всеми, и в путь, хоть и рано еще, все закрыто, да делать в Ван Нивасе было нечего и пошел я медленной дорогой в Найнитал,  тем не менее уже через полчаса я оказался там. Прогулка была просто замечательная, я был в хорошей йоге и состояние было на высоте, а размышлял я над концепцией все приятия, - прикольная это штука, нечего сказать)). Если полностью принимать все, что ни приходит к душе, включая осознание того какой ты есть на данный момент, то можно жить за пределами Страданий, да вот только принимать это Все, не так то просто, а как практика, это дает замечательные результаты…
        По дороге я решил позвонить в Катманду, Раджешу, и с трудом дозвонившись, мы таки договорились, что после двадцатого он может и приедет, но мне уже на все это как-то все равно.
        По дороге я случайно наткнулся на замечательные таблы, всего за 1200Rs, которые по возвращению в Индию я обязательно себе куплю и будет мне все тогда, - по таблам. Потом я купил себе пару теплых шалей по хорошей цене, заглянул на рынок за кроссовками для России, но новых поступлений так и не было и мы договорились, что я приду в следующий раз, зато я нашел очень прикольную ветровку, именно то что мне было надо и мы договорились с продавцом на 280Rs, смех сказать, в России такая не меньше 500 рублей бы стоила. Таким макаром я добрался до нета, в надежде по-быстрому разобраться и с ним, и в Рамгарх, но какой, куда там, готики объявилились и хотя моих друзей там как обычно не было, я познакомился с некой Тамит, которая оказалась достаточно прикольной душой. Она откровенно писала что ей не хватает леса, неба и реки, на что я ей ответил что у меня все это – е, на что она ответила вполне по-дружески. Вобщем послал ей дружилку и даже адрес свой дал, мол совсем хреново станет, письмо напишешь, вроде как и полегчает, хотя вряд ли она до этого состояния дойдет. В нете, люди как правило преувеличивают свои чувства. Прикол был в том, что она была тоже из Питера и на фотке, что она выложила в дневнике, она одиноко сидела на берегу Финского залива, в районе Сестрорецка, что являлось для меня прямо каким-то роковым местом встреч, так что то, что вероятность того, что мы как-нибудь с ней встретимся вполне велика, тем более, что у меня прослеживалось какое-то близкое чувство к ней, говорившее мне о том, что в прошлом мы явно были знакомы. Ну да Драма покажет… 
        Отправил Раджешу письмо, а вот с фотками проблема какая-то была, - отправил Санджукте, затем проверил ее ящик, - не дошло, пришлось опять сканировать по-новой… Проверил также свой новый адрес, теперь у меня аж 4 е-мейла, два hotmaila, rediffmail и yahoo.com. Короче разобрался с этим всем я лишь к пол четвертому, после чего поехал в Бхавали, а там на пятичасовой бас. В общем добрался до Раджо Марга я вполне благополучно, а там на меня набросилась местная детвора, которая была запечатлена на фотках, в результате чего, некоторых из них мне пришлось лишиться, но ничего, негативы-то остались у меня, так что в России еще напечатаю. Еле смылся, поскольку уже начинало темнеть, а меня так и не хотели отпускать.
        Таким образом, пробираясь через джунгли почти в темноте, в полвосьмого я все же добрался до своего дома, немного перекусил и все. Поездка прошла так себе, от оценки воздержусь, поскольку не знаю, несмотря ни на что, состояние мое оставалось неизменным, - не было никаких измен. С деньгами все решилось, необходимые покупки были сделаны, в общем много времени и денег я не потярял, хотя в нете оставил за эти дни пятьсот с лишним Rs, - почти весь свой заработок но и не жалко, ведь все равно, в скором времени мне предстоит отречься и от этой забавы, - ездить в город, в нет. Ну что ж, посмотрим, что дальше… Но вот с готиками интересно, получится у меня там Служение или нет, в конце концов неспроста же все это… Папа сказал, что отправил письмо 31 июля, стало быть оно придет после двадцатого, и то ладно. Напоследок выйдя за порог я немного поорал, что есть силы, на всю округу, чтобы поняли все, что я – вернулся, и на этом отправился спать…

        4/08/04 Несмотря на то что сегодня я опять встал слишком поздно - в районе четырех, денек этот выдался боевой. Побывав в йоге и прочитав мурли, я приготовил еду, поел и так как времени на другие занятия больше не оставалось, взяв 16000Rs, к восьми часам, пошел к Брюсу, тогда как он, йорик эдакий, встретил меня сам, когда я проходил мимо дома Папу. Деньги конечно брать не стал, типа – измена, говорит чтобы я отдал их Таре сам, так я и думал… Ох и до чего же йоги трусливый народ, в плане малейшей ответственности, за Мон Париз он отвечает легко, а за мои 16 тысяч, - боится, ну люди-души… Потом еще и говорит, - иди пропалывай дал, ну я и пошел, пару часов поработал, сходил к реке, искупался, вернулся домой, сготовил еды, а тут глядишь уже и три часа дня, Брюс пришел и устроил мне реальную выволочку, - Гуру хренов… До чего же люди любят учить других уму-разуму, я тоже не исключение, но все же считаю что это глупо, хотя… - что есть, то и есть.
        Для начала он спросил меня, заметил ли я какие-нибудь перемены в своей «ванной», я говорю – Нет, хотя что-то есть такое, чего не стало, короче про мотыгу, которая стояла в углу, я вспомнил, а про трансформатор, со всеми делами, - нет, и тут он наехал на меня уже конкретно, мол, - где я? Я ответил ему по-честному, - В Тонкой области, но он строго сказал, что в МонПаризе надо быть на Земле, это место не для витания в облаках, а для конкретной работы.
        Йошкина твердь, ну как, мне безголовому, ему объяснить, что работать можно и в России, и я сюда приехал не для этого. Припугнул даже Тарой, мол что я ей скажу, - нет у тебя интереса к работе. Я говорю - Да я только присел поесть… Какой там, говорит, что работа моя с места не движется, на что я тут же продемонстрировал ему, как это медленно, и он даже сам поковырялся в грядке, - Да, не быстро… Но главное здесь, - это работать! Далее он спросил меня, - Когда я с этим закончу, что мне дать?, - вот парится… Я ему еще раз говорю, чтобы он не волновался и работу я себе и сам легко найду. – Какую?!? – Да хотя бы дом в порядок приведу… - Но кому это надо? На что я уже не выдержал и переспросил, - А это, кому надо? – Это, - деньги Ашрама, тебе на еду, на билет. – Неужели я должен и здесь думать о деньгах!!? Мое дело – работать, а деньги, сколько нужно, пусть приходят автоматически…
        Короче мы с ним слегка поспорили и последнее, что я ему сказал, что в работе – не важно что делать, важно как, а он – Не могу же я тебя здесь без работы оставлять… Я подумал, но промолчал - А почему? Ответственность на меня не повесить, без работы не оставить, прямо беда какая-то, да забудь ты обо мне и все, дай хоть перед смертью подышать чистым воздухом, - нифига, вот упертый чел, - фанат работы. Короче он ушел, я поел, и продолжил свою работу… На разговоры ушло около часа, лучше бы я это время работал, а не его слушал, - это для него. А по-мне, так лучше все же послушать Брюса, чем работать))) Взбучка, тоже хорошо, вдохновляет на трудовые подвиги и сил придает. Так вот, когда Брюс сказал, что не может меня оставить с рабочими, я говорю, а почему? – Тяжело… - Так я уже достаточно окреп для любой работы и с рабочими смогу, тут вопрос только времени, - сколько часов? Он говорит, - Шесть, три до обеда, три после. Он чего, подумал я реально надо мной издевается? Я тут каждый день по 8-12 часов работаю, а он говорит – шесть. Короче, может он именно этого и хотел, но я взял на себя то, что буду работать 6 часов с рабочими, и за меня он может больше не волноваться. И все-таки как бы ему объяснить, что я не работать сюда приехал, а практиковать раджа-йогу, в которую включается и карма-йога… Хотя он и так мне все время и говорит, что это место – работы, РАБОТЫ… Что он там Таре про меня будет говорить я не знаю, но мне по большому счету, - по таблам, которых у меня еще так и нет, но зато есть один маленький барабанчик, так что – по нему. С Тарой у меня свои взаимоотношения, и она не дура, если знает Брюса, то меня поймет, что он просто вошел в роль Гуру, тогда как я, хоть и поддерживаю эту игру, но все же нахожусь в сознании того, что это не более чем Игра, тогда как он, похоже, заморочен всерьез. Проверив себя, я почувствовал что обладаю сейчас такой силой, что готов встретить любой вариант – легко, включая не только то что никакого билета в обе стороны мне не будет, но и то, что меня отсюда в конце концов попрут, однако этого ничего не произойдет и я это знаю на 100%. У меня нет желания оставаться здесь на всю свою Жизнь, но это будет так!!! И это не мною предопределено, мне отсюда просто так, уже не выбраться, я попал сюда очень серьезно, и пусть Брюс верит в свой здравый смысл, никому не в силах изменить то, что предопределено Драмой-Судьбой. И даже он сам это отлично знает, просто пытается противостоять, ну и пусть, ибо все это делает меня только сильнее и мудрее, лучше чем я сейчас есть, а разве не эту же цель преследую и я, - Стать божеством Сато продхан? Так что все, что ни происходит, - мне на благо, и прикол в том, что я осознаю это даже в момент бури, что вызывает не только невольную улыбку, но и смех. Мне становится смешно наблюдать за ходом этой Игры, а это меня и злит. Короче Шива, пусть он делает со мной что хочет и говорит Таре все что угодно, своей цели в этом мире я уже достиг, - место свое нашел и у меня нет на этот счет ни каких волнений и тревог. Меня ждет Дур дом, вот это, - заморочка, и надо к нему подготовится на сколько это возможно…
        Сегодня я еще и убирался, так что думаю что завтра я ему покажу свой 12-ти часовой рабочий день, ерофей кобъялкин… Он еще навесил на меня проверять в джунглях каждое дерево, не отпилил ли кто кусок. В общем обвинил он меня в моей полной безответственности и мне это ей Богу, по-душе)). Что я должен делать, так это охранять собственность Ашрама, до каждого деревца… А еще для меня открылась одна интересная деталь, оказывается что на той стороне реки живут шудры, тогда как на нашей – брамины. Вот прикол. И хоть Ашрам и не имеет права покупать собственность у шудр, там есть один кусок земли, принадлежащий неофициально нам. Да и вообще Брюс дал мне понять, что за этими шудрами нужен глаз да глаз, хотя напрямую он этого и не говорил… О Боги, ну а я-то размечтался открыть здесь реабилитационный пункт, для панков и бывалых раджа-йогов. Ну да ничего, все еще впереди, отсчет идет и мой счетчик уже тикает, а взрыв будет такой, что коснется всего Бхарата, не только Ашрамов БК и Ауробиндо. Брюс, наивный, не понимает с кем связался, он думает я не понимаю его игры, ну пусть ребенок поиграет, так даже будет веселее.
        Сейчас еще раз прикололся над особенностью Брюса, он мне сегодня опять повторял то же что и раньше, в точности, слово в слово, я вот только не пойму… Он делает это так спокойно, как будто бы в первый раз, но если я уже это наизусть выучил, значит как минимум пару раз он это мне уже говорил. Так вот, не понятно, то ли он этого на самом деле не помнит, то ли у него офигенная сила контроля речи и чувств, поскольку, как я вам уже сказал он делает это всегда, как в первый раз, с точностью до малейшей интонации. Надо будет как-нибудь его все же подловить и спросить, прямо. Хотя в принципе он периодически мне и сам жалуется, что сколько раз мне можно одно и то же повторять. Да Пита, я – не подарок, и я это знаю и сочувствую вам… А чего вы хотели?

        5/08/04 Чего ето я тормозю… С утра встал в 3.15, далее все было как обычно, после чего я спустился к реке, набрал питьевой воды из родника и занеся ведро по дороге домой, отправился наверх к Брюсу... Времени уже было чуть больше восьми и дома я его не застал. Взяв свое молоко, я пошел на место разрушения старого дома, встретился с ним, ничего нового он мне не сказал, тогда как с этим далом работы у меня было невпроворот. Поработав час, я на пол часика вздремнул, проснувшись продолжил, а там глядишь и обед. Поел, по-писал, после чего опять решил немного вздремнуть и проспав больше часа, пол четвертого вскочил и снова пошел полоть дал… В какой-то момент слегка покрапал дождь, скрываясь от него я постирал свои вещи, потом опять по-полол и уже до шести, после чего поел и завалился спать.
        Вот такой вот был обычный рабочий день… Что-то мне мое состояние не очень нравится, мысли все больше и больше притягиваются к России, все труднее находиться «здесь и сейчас». Хорошо, что Брюс к себе на Родину уезжает, хоть наездов его больше не услышишь. В общем состояние какого-то безразличия ко всей своей дальнейшей судьбе, в душе покой и безмятежность, но Счастья нет.  Последние деньки я здесь в этом покое доживаю, потом опять экзамены да испытания, распятие на кресте чувств, и как же мне все это надоело, - Баба, сделай меня бесчувственным к боли, я ведь все равно буду Здесь, так какой смысл мне там парится? А вообще-то это у меня просто санскара измены, типа – А вдруг что-нибудь случится? Случиться-то может все что угодно, но ничего уже не может изменить предопределенную мной Судьбу. Мое место – Здесь, и точка!
        Интересно кто-нибудь все-таки сюда приедет или нет? А нет, - так нет, мне уже все по таблам, кстати, похоже лучше их все же будет купить. В Питере уж за пару штукарей я их всяко столкну, вот только хватит ли рук, довезти все это? – Посмотрим… Короче состояние лени и вялости так и не проходит, просто не знаю что делать… Ну посмотрим, что будет завтра.
 
        6/08/04 И еще один простой рабочий денек… Встал сегодня почти в два, т.е на девять баллов, Амрит Велу провел в 2.30 и йога была хороша. В который раз убеждаюсь в том, что в 2.30 сила идет совсем другая, более реальная, нежели в 4.00. Таким образом сделав все свои утренние дела я поднялся к Брюсу чуть раньше восьми, думая показать ему фотки своих родных и близких душ, да какой там, - он был холоден как бутерброд с сыром на зимней рыбалке, буддист йогов, в общем не стал я ему ничего показывать, к тому же он был занят расчетом своих отчетов. Я спросил, а не может ли он дать мне официальный чек на мою зарплату, и он с легкостью рассчитав, выдал мне бумажку с МонПаризской печатью, в которой было указано что за последние три месяца я получил 100$ и зарплата моя составляет 33$ в месяц. Ну не знаю, сможет ли мой отец в России получить по нему компенсацию на жилплощадь, посмотрим…
        Взяв молока я отправился работать к своему дому… Я придурок, заикнулся Брюсу, мол я один, за две недели все эти гороховые поля очищу от сорняков, а он говорит, - Ты че, прикалываешься? Да любой рабочий за 3-4 дня все это сделает. Ну я не знаю, у меня одно поле такое, что я его уже пятый день буду полоть, а таких полей еще 4-5, отсюда следует что за неделю, - это не реально, я - не комбайн, я так ему и сказал, при всем при том, что скорость моя не намного медленнее, чем у рабочих… А-а-а, - пофиг, как могу, так и работаю. Пришел, взялся, полтора часа поработал, полчаса - чай, потом еще - полтора, а тут и обед, поел, книгу по-писал, поспал, в три часа опять на поля вышел, только начал полоть - дождь пошел, но очень дурной, то льет, то не льет, короче переждал малость, а потом с четырех уже безо всякого перерыва до пол шестого проработал, затем сходил к реке, воды набрать, да проверить, как она там, текет? Джунгли стоят? Как поживают обезьяны, чем заняты? На этом я и закончил свой рабочий день.
        Посмотрев все это, обойдя по кругу наши джунгли, чувствую, что меня зовет что-то к Брюсу, как-никак, а послезавтра он уезжает, может чего сказать хочет? Да и не удобно как-то, последние дни здесь, а я к нему хожу не часто и с большой неохотой. Думаю приду, так и скажу, - Звал? Потому как когда на гору забирался, десять раз обломался, что не послушал Нади (речку), которая между прочим звала меня к себе, я же сослался на то, что погода не ахти, да и нос заложен, не дай Шива заболеть. Она не обиделась, но когда я забирался от нее в гору, всю дорогу помнил только о ней. И чего мне у Брюса делать? Ну приду я к нему и чего скажу? На ужин что ли? Ладно, так или иначе, я дополз до него, а он мне и говорит, - тебе письмо. Йошкина жисть, да это ж от Санджукты, из Понди!!! Так вот кто меня звал на гору подниматься. Да… Эта, своей Чистотой и поезд на гору затащит, не то что меня. Тут пришел Папу, и Брюс затусовался с ним, ожидая пока Брюс освободится я письмо и прочитал. Ну Санджукта, ну Душа, это было прямо как какое-то объяснение в Любви, но Господи, такой Божественной сестрички… Ни от кого, никогда я такого еще не получал, так открыто, с такими сильными чувствами и причем на 100% духовными. Описывать тут его я не буду, а кто захочет ознакомится, как-нибудь могу прочитать, но тем самым, Баба мне еще раз показал на сколько все же крепки мои духовные узы с Бхаратом, ибо Судам и Снджукта, это мои 100% родственники из прошлого. Столько любви, поддержки и заботы, я в этом рождении не получал еще ни от кого. Родители, не в счет, с ними все было по-другому, а это, - очень сильная братская любовь, причем без малейшей тени привязанности или эго. Скорее, с чувством долга, ответственности перед Отцом, как какая-то обязанность. Причем я также на 100% уверен и в том, что как Судам, так и Санджая, никогда прежде не испытывали такой силы родственных чувств, тем более, к какому-то «иностранцу». Что и говорить, а Истина не может оставаться долгое время скрытой, и это, не один раз мною доказанный факт.
        Итак, в глубочайшей любви ко всем моим родственным душам, я ложусь спать… И все же, я чувствую себя все более натурально и естественно, в своем лотосном состоянии Чистоты. Весь Бхарат, со мной и за меня горой, и Он также погружен в глубины моего Сердца. В таком состоянии становится смешно даже подумать о том, что кто-то может меня остановить от возвращения сюда. Это уже неизбежно свершившийся факт и вопрос остается только во времени, в Тонком Мире же, время нет и я чувствую, что я уже вернулся сюда и никуда больше отсюда не уеду, это только телу придется несколько раз туда-сюда поколесить, закрывая оставшиеся счета, что же касается меня, то даже сидя в нем, я остаюсь здесь навечно…

        7/08/04 Итак, встал я сегодня около двух, все как обычно, но мурли оказалось довольно длинным, поскольку это было самое первое Авьект мурли от 18/01/69, через несколько часов, после того как Брахма сбросил свое последнее тело, так что прочитав лишь половину, вторую оставив на завтра я рубанулся спать, после чего я встал лишь пол седьмого, поел и решил написать ответ Санджукте, однако дописать его мне так и не удалось, поскольку было уже поздно и к моменту моего выхода из дома, перевалило за восемь.
        Прибежав к Брюсу, который тут же устроил мне напоследок взбучку, что  я видители трубы от помпы не открутил, а так и оставил, а что бы было, если бы он меня об этом не спросил? Я с невинностью ответил ему, - Извини, я забыл, и это так бы и осталось, - И тогда их бы украли, - закончил за меня Брюс. Вот блин дотошный чел, надо ему будет какие-то ворота на наш "Горный Рай" ставить, раз такие дела и все, - что ни оставишь без присмотра, – крадут. Так или иначе, смирившись со всем я взял у него ключи и пошел к реке откручивать трубы, а после того как справился с этим, полоть дал, да только тут сразу же пошел дождь и я был вынужден прервать свою работу.
        Пока он шел, вернувшись домой, я успел немного по-писать, поесть, поспать, а когда он прекратился, снова пошел работать. Наконец-то мне удалось закончить одно поле, тогда как их еще четыре, однако оно было не маленьким, метров пятьдесят в длину и 5 в ширину, и полол я его в общей сложности, без малого, пять дней. Чего он от меня еще хочет… Сорняков – немерено, да и трава в пол роста. Время до конца рабочего дня оставалось пару часов и выпив чайку я взялся за следующее. Поскольку трава там была не такая высокая дело пошло быстрее, а под конец рабочего дня, я решил сходить к речке, искупаться и потом к Брюсу.
        Вода, после дождя оказалась чернущая, мое речное озерцо выглядело как лужа и по-началу отказавшись от своей затеи, я просто сел пообщаться с Надей, а потом признав свою вчерашнюю измену, решил-таки доказать ей свою любовь и преданность и искупаться даже в такой. Какая бы страшная и грязная с виду она не была, все же она у меня одна единственная, родная и любимая. Ну я прикололся, да это же просто мечта панка, грязная лужа метров двадцать на десять и два-три глубиной. Поплавал, затем полетал в облаках, а потом решил-таки нырнуть да глянуть, как там внутри, а там, чернота и измена с косой на плече. Первый раз я такое испытал, полная темнота и невесомость одновременно. Жуть и мрак, плывешь и не знаешь где, куда и на какой глубине ты есть, в общем – беда…
        После этого панковского омовения я поднялся к Брюсу, забрал у него кассеты, которые он мне записал. На Sex Pistols, что я ему давал, ничего записать не удалось, т.к. специальные заглушки там были сломаны. Брюс не признав злых гениев, невинно сказал мне что там какая-то сумасшедшая музыка, я от души прикололся, - сумасшедшее не бывает, хотя, если посмотреть на нее с другой стороны, то эта музыка панков-саньясси, пославших весь этот мир куда подальше..
        Мы поужинали, затем я простился с ним и поскакал к себе, где принял душ и завалился спать…
        Так и прошел последний день Брюса, и что у него на уме на счет меня, одному Шиве известно, но по-моему, - ничего, а посему, все остается в Твоей лишь власти, и как скажешь, - так и будет… Ом.

        8/08/04 Проспав свою Супер Велу я встал лишь в 3.25. Хорошенько помедитировав на крыше, я заметил что что-то не нравится мне мое состояние в последние дни. Интеллект все больше и больше блуждает то тут, то там, но большей частью в Питере, словом и йога, - не ахти, и карма-йога, - тоже. Пожалуй стоит признать, что мне здесь уже порядком надоело и я просто хочу домой, но… Нет у меня там Дома! И знаю сам, что там, на чужбине, взвою я о родном МонПаризе, как голодные сопатки, отходя от зимней спячки, на кровавую Луну, после первого же месяца, если не раньше, и хотя я это знаю, все равно, санскары да оставшиеся счета, продолжают тянуть меня туда. Мне кажется, я там так обломаюсь, чтобы больше и думать забыть о той ненавистной земле и по идее мне это – надо. Вот там-то я осознаю всю ценность моего сегодняшнего положения, и хотя я и так это отлично понимаю и сейчас, просто я все еще нахожусь под тонким влиянием самой дурацкой из санскар души времени Кали, - ко всему привыкать.  Даже если в золотом дворце будешь жить, все равно привыкнешь… Но здесь не только это одно, есть еще и души, - родственники тела, которые тоже притягивают меня что есть сил и оторваться от них тоже не так просто. В Тонком мире – границ нет, и они хоть и бессознательно, но довольно часто, если не постоянно, вспоминают обо мне, тогда как я, - не Бог чтобы обо мне помнить, да еще и в той форме, которую они сами мне создали. Они же меня не видели целый год и на самом деле не имеют и малейшего понимания, кто же такой Камал, они думают, Макс – хороший, а это далеко не так, ибо во-первых, я не такой уж хороший как мне бы хотелось, а во-вторых, я уже не Макс. Камал Бхай, это совершенно другое Существо, он садху, тапасви, саньясси, брахмачарья прилагающий духовные усилия на своем уникальном духовном Пути. Он не исправляет ошибки Макса, он становится истинным Свами, - Камаланандой и он на пути к Самому Себе, житель Мира Тишины и Гармонии со Всем. Для чего вся эта поездка в Россию, - лишь необходимый гемморой, который надо побыстрей удалить.
        Итак, Брюс сегодня уезжает. С утра я сходил к нему, взял кассеты, которые он мне записал, он спросил, не хочу ли я сходить с ним Рамгарх? - А почему бы и нет? Провожу, если дождик пройдет, так как он уезжает в час. Я сходил, часик поработал, а тут дождь зарядил уже не на шутку и похоже уже надолго, так что отдыхай, пиши. Но мне еще столько надо успеть сделать, написать писем десять, как минимум, больше сорока дней истории моего Непала и ежедневный дневник, не считая ежедневных переводов. С компьютером поначалу будет тяжело, потом привыкну, так как все это дело мне все равно придется загонять в комп, а то даже самому не понятно, что пишу. Мозоль на пальце уже профессиональную натер. Интересно сколько километров я исписал за свою жизнь, вокруг Земли можно обернуть?
        Ну вот настал и переломный момент… Как-то очень незаметно мы простились с Брюсом. Я проводил его и прощание это было, как и подобает йогам, большую часть времени мы находились в Тишине, приходя в звук только для вида, но прощание было очень тонким, точнее его не было. Мы не прощались, мы лишь дали друг другу время немного друг от друга отдохнуть, т.к. нам предстоит еще долгие годы быть вдвоем в этих горах Гималаев, в этом добровольном «заключении».
        Если взглянуть на это с этой стороны, я не знаю почему он это сделал, но я это делаю из-за того, что мне будет спокойно за то, что я не причиняю никому боли, как в том мире, а по другому там я жить не могу, так что как это ни смешно, я спасаю не только себя, от общества, но и общество близких мне душ, от себя. Потому как по себе знаю, что нет ничего для них больнее, если бы я так и не достиг этой цели и вернулся бы ни с чем, домой, продолжать свое гниение в куче дерьма, длинною в жизнь. Так, всем спокойней и ей богу, им легче чем мне, ибо для них исчез только я, тогда как для меня исчезли все и весь тот Мир. Так что жена моя Аленка, если ты думаешь, - ты там в напряге, а я - нет, то мне от этого легче. Мой напряг состоит в том, чтобы навсегда прекратить напрягаться, т.к. это просто дурная привычка и от этого не зависит ничего. Каждый получает лишь то, что заслужил...
        Итак, Брюс уехал и мне что-то взгрустнулось. Не знаю, может я к нему привязался? Но я же с нетерпением ждал, когда он наконец уедет и перестанет «мучать» меня работой, прикалываясь и сравнивая меня с рабочими, не в мою пользу. И вот он, уехал и кажется МонПариз, - опустел. Весь день льет дождь с небольшими перерывами, тишина, - все прощается с Брюсом и я реально чувствую как джунгли загрустили о нем, он их так бережет и заботится… Птицы тоже притихли, а те кто еще поет, в их трелях тоже есть какая-то грусть, но так или иначе, - все. МонПариз хоть и не совсем официально, но лег на мои плечи, очень легко, как облако. Папу отвечает за все, а у меня есть своя работа с далом, думаю не меньше недели, потом подключусь к рабочим, короче он за Джагатамбу, я - за Брахму. Вся тонкая ответственность за это место на Мне и я на целый месяц здесь один и это - здорово, и я даже сказал бы просто - ЗЫКИНСКО!!! И хотя в какой-то момент я поймал старую санскару, которая зашевелилась во сне, - покурить травы, но НЕТ!!! Ни за что! Я сказал, и точка.
        Поел, по-писал книгу, вроде как день и закончился, что дальше, - не знаю, мысли бродят разные, например можно договориться, чтобы молоко приносили сюда и вообще не выходить в народ, несмотря на то, что Найнитал не за горами, хотя это выражение здесь совсем не уместно, поскольку он находится именно за ними, в тридцати километрах езды. Вот уж еще один прикол)). Даже как-то странно, меня не покидает это новое чувство - один в Отечестве. Это очень интересное чувство, как будто я действительно так и жил здесь, много-много лет, один, в Гималаях, с одной Природой, - Родной... Все это - здорово! Под конец кальпы Баба дает мне новый опыт, что ж, это зыкато, а сейчас, мыться и спать.
        Ядрить лося!!! Так английский же кончился! Все - кхатам (конец)! Не с кем по-английски лопотать, только хинди, да и то - пахари - Ом шанти. Вот здорово! Ухожу в Тишину…

        9/08/04 Вот он, - первый день полного уединения! Хотя наверное все же сегодня это будет еще не полное, вот с завтрашнего дня начнется полное, когда я погружусь в безмолвный мон (долговременная практика Тишины), а сегодня попробую договориться на счет молока, чтобы мальчишки мне приносили домой за 10 рупий три раза и чтоб я больше никого не видел и не слышал. Буду все эти дни проводить на своих полях-террасах, а в перерывах заниматься книгой и йогой. Через неделю все должно решиться с билетами уже окончательно, да еще я подумал что пару кожаных курток можно будет в Дели прикупить, по крайней мере даже если мне и удастся продать их за ту же сумму, тысяча рублей будет в полтора раза больше чем тысяча рупий. Как ни крути, а провернуть небольшой бизнес будет многим легче, нежели работать в России. Я должен буду заработать минимум 300 долларов, и это в моих силах. Отец – поможет, а мы так и запишем: «и настроение у него при этом было очень даже зыкатым… Ибо познал он те Тайны Бытия, и были у него ключи от обеих дверей, - одна из которых вела в высоты Рая, тогда как другая низвергала его душу в пучину Ада, и стоял он между этими открытыми дверями, и смотрел, то в одну, то в другую даль, и улыбался он как жителям Небесных высот, так и жителям преисподни, но не хотелось ему оставлять это удивительное место – Здесь и Сейчас, и не было в его Сердце ни тяги ни предпочтения одного другому… Ему было очень хорошо оставаться посередине, хотя это было равносильно стоянию на канате, на котором все время приходится балансировать, чтобы видя обе стороны, по обе стороны себя, не упасть ни в одну из них…»
        Интересно, это и есть Буддизм? Или Дао? Или этому просто учат Горы? Если так пойдет и дальше, я уже не смогу причислять себя к рожденным ртом Брахмы - Браминам… Хотя как кличка, для безграничного существа, она мне возможно и подходит. Итак, об уникальности мой роли… Очень не многим дано постичь обе стороны этой «медали» и научиться переходить из одной в другую в момент ока, благодаря тем таинственным ключам от обоих дверей-сознаний, что дали мне оба безграничных Родителя, как Отец Шива, так и Матушка Драма. Причем я ни в коем случае не должен их перемешивать, чтобы использовать так как подобает достойному дитя. Это равносильно тому как сменить головной убор или поменять прическу. Теперь я знаю точно, какие конкретные действия мне надо совершать для Себя, чтобы стать либо конченным алкоголиком без башки, либо Свами Камаланандой. По сути эти два состояния моего Бытия равноудалены от нуля, но оба являются истинными, либо ложными.
        Индуизм – это присутствие чего-то положительного или отрицательного, буддизм – отсутствие того же, однако оба пути ведут душу в противоположном направлении, - в индуизме сознание просветленного уходит из этого мира, - отсутствует, тогда как буддист полностью присутствует во всем проявлении в данный момент Бытия. Так что на пути к Свету душе предложен разнообразный опыт состояний. Что же касается «ресторана» нашего Рая, то в его «меню» ни кем и ни чем не ограниченный список состояний, - выбирай по-душе, какое хошь, на свое усмотрение. Ну и занесло же меня сюда, это же самый настоящий Рай и я отсюда уже никуда не хочу. Усе, приехали, мой Рай именно здесь. Я нашел Тебя!!! Как чувствовал… (Вопрос лишь чем?)
        Таким образом размышляя, я закончил одно из полей и поддавшись сладкому уговору Нади который я услышал, находясь от нее за 300 метров, я пошел к ней, где нехотя искупался. На этот раз она меня просто уговорила, стащив меня с горы вниз, буквально за уши. Искупавшись, я не пожалел и от души прикололся, что и температура воды в точности соответствовала климатическим условиям Сат-юги. В этом рождении я испытал это впервые – температура воды и воздуха была одинаковой, около 28-30 градусов, и телу было ни холодно ни жарко, ни в воде ни на берегу. Солнце светит, но не палит, под прикрытием легких облаков, небо ярко-синее, лазурное по нему медленно проплывают бело-пушистые облака, прямо как на иконах рисуют. И куда ни глянь, просто Рай и Рай, - вокруг фруктовые деревья, персики, яблоки, сливы, абрикосы и груши, и я, тут как тут, на стреме)). Охраняю границы этого удивительного островка земного Рая, от Ада, что распростерся кругом… И кто бы знал как мне Зыкато!!...
        Вернувшись к себе я приготовил вкуснейшую пищу из наисвежайших овощей с экологически чистейших гималайских полей, да еще и выращенных собственными руками. Сделав из всего этого Шив знает что, я вкусил сию трапезу, запивая водой из хрустальных горных родников, протекающих в джунглях и опять, - Зыкато!!! После всего этого, поставив в наушниках на этот раз The Cure, я вновь пошел полоть свои грядки и снова, - Зыкинско!!!!!!!! В мыслях невольно проносилось, слова Ивана Васильевича из одноименного фильма советских времен: «Ну так чего ж тебе еще надо, собака?... Ну так и Живи себе здесь спокойно, хороняка…»
        Так вот, пришел я к Наде, а она взяла, и дала мне испытать удивительное сиддхи, о котором я давеча прочитал в какой-то газете. Там была статья про то, как один йог мог держать свое тело на плаву пять часов, и таким образом он уже 30 дней совершает тапасью, призывая тем самым дождь в район засухи. Там также говорилось, что в одном месте ему уже удалось это сделать, через 28 дней. Он объяснял, что это сиддхи достигается путем многолетних усилий хатха-йоги, что для этого необходимо уметь сознательно закрывать все поры тела, тогда оно станет как дерево – легким. У меня же это получилось как-то само собой и дело тут было вовсе не в порах, а в элементарном контроле дыхания, напускаешь воздуха в живот и нижняя часть тела поднимается, потом, оставляя воздух внизу, продолжаешь дышать только верхней частью грудной клетки, вот и все, делов-то. Далее я полностью расслабился и как бы завис в состоянии невесомости, погрузившись в глубокую блаженную йогу, позволив еле заметному течению реки еле-еле плыть меня по этому мини-озеру. Полежав в таком положении без движения пару минут, постепенно меняя внизу весь воздух, я понял что техника эта, - очень простая и нет и речи о каких-то 10-20 летних сверх усилиях над собой, по контролю пор, а чтобы довести ее до совершенства и оставаться на плаву часами, потребуется максимум год, если при этом не брать в счет температуру воды, которая скорее всего должна быть максимально приближена к температуре тела. Вот таким откровением, одарила меня Нади, за верность и любовь.
        Вернувшись на поля, я еще полтора часика поработал, тут пошел дождь и мне пришлось уйти так и не закончив очередное поле, тогда как мне осталось еще три поля, которые я должен буду закончить за шесть дней. Перед сном я немного поработал со своим дневником, твердо решив заканчивать свои опыты с пномпенью, поскольку она не только вызывает на следующий день опустошенность, но и здорово подрывает волю, без которой здесь приходится очень тяжело. Ом.

        10/08/04 Можно сказать, - писательский день. Т.к. из-за непрекращающегося дождя, весь день пришлось провести дома, правда пришлось выбраться лишь один раз, на полчасика, чтобы завершить вчерашний незаконченный кусочек поля, поскольку мое не терпение недоделанных и висящих дел намного сильнее привязанности к комфорту тела, которое я с радостью готов оставить в этом процессе. Работы, как я уже говорил, дохрена, а дней остается совсем ничего, прямо не знаю что и делать, - завтра буду использовать все бездождевое время, что у меня есть, поскольку к 16-му числу, я просто обязан их добить, не то позору на все джунгли не оберешься, даже лангуры да бандары, засмеют…
        Сегодня я проспал, - встал почти в три, тем не менее йога была хороша, что впрочем здесь вполне естественно, вот слабая йога – это исключение из правил. С утра как начал писать, так и писал, с перерывом на еду. Написал последнее письмо домой… Не покидает измена, что через месяц я уже буду в тысячах километров от этого места, чувства очень сильные и прямопротивоположные, - и хочется и боязно. Там на меня слабости да пороки, как выпрыгнут, как выскакнут, и пойдет моя душа по темным закоулочкам блуждать, хотя интересно, как я себя там буду вести, в любом случае, надо быть готовым ко Всему…
        Амит с утра занес молока, попили чаю, он меня пару раз сфоткал и ушел, проявив интерес к Духовному Знанию. Что и говорить, из него бы вышел очень хороший Б.К., также как и из Муны с Дипу. Вообще, дети местных браминов очень чисты и светлы, а возраст у них, то что надо, надо будет в дальнейшем заняться их воспитанием более серьезно…
        Так весь день до двух и прописал, после чего пообедал и пару часов поспал. Встав около пяти я решил потихоньку собрать все ненужные здесь вещи, которые я заберу в Россию. Сумку набил, остается два рюкзака и еще две сумки, так что места на все должно хватить. Главное не забыть, что две кожаные куртки займут не мало места, а ведь еще я хочу везти и таблы. Надеюсь что Баба все-таки пришлет мне своего Великого Инструмента всех русских Б.К., - Хариша, т.к. мы договорились с ним созвониться в начале сентября…
        Итак, мое полное одиночество продолжается, на душе спокойно, отрешенно и легко. Внутренняя борьба есть только с пномпенью, но что делать, «пройдет и это», как говорил Саломон. Разум говорит забыть о всем и не парится, но что если все же рискнуть послать ее письмом? Ну как меня кто вычислит, да и кто будет этим заниматься? Попробовать отправить ее сначала письмом Алене? Так ведь потом будет просить прислать еще, а потом еще и будут думать, что я здесь в Раю только тем и занимаюсь, что употребляю ее по всякому… И все-таки как ни крути, а Чистота сознания от нее не пропадает. Короче парится нечего, едем и смотрим, каково мне будет дольше, а все эти пусто-порочные мысли, - в сторону. Ну вот день, таким образом и прошел. Сейчас поем, да и спать, а завтра как встану на все десять баллов, да полечу в свои обетованные красно-золотистые Небеса… Оммм...

        11/08/04 Ну Шива!!! Ну Баба!! Ну Отец! Нет слов… Попросил, называется, в Амрит Велу хороший рабочий день. – Дал… С 8 до 18 пришлось отпахать почти без перерыва, но тем не менее, своего добился и в общем, все было зыкато! Как с утра решил, все так и сделал. Весь день прошел точно по моему плану. Встав на все десять, я провел отличную йогу на девять баллов, т.к. мысли все-таки иногда опускали меня на Землю. Заказал Отцу день без дождя, утром Амит принес молока и часы, так что мне даже не пришлось об этом его просить. Прикол был в том что вчера мои часы сбились-обнулились и я поставил их сегодня наугад, оказалось почти точно, - ошибся лишь на три минуты, однако в скором времени также выяснилось что эти дешевые непальские часы сломались окончательно, ну и ладно…
        Я попросил Амита, переключить на горе воду, чтобы она пошла в мою сторону, надо было наполнить мой бак, но он конечно же об этом позабыл, завтра надо будет ему напомнить, поскольку в результате я так без воды и сижу. И хотя я конечно же мог бы сходить и сделать это и сам, однако решил продержаться и этого не делать, а Амиту, это будет уроком на будущее, чтобы был более внимателен к моим редким просьбам, я же, пошел в поле, с полной решимостью сделать его сегодня целиком, - половину утром, половину вечером, что я и сделал, причем в перерыве на полтора часа мне удалось даже хорошо вздремнуть…
        Что и говорить, хорошо когда все под твоим контролем и сам себе режиссер. Сегодня мне удалось удержать точный баланс во всем и поэтому, как результат, в конце дня я не чувствовал и малейшей усталости или переутомления. Ну разве что ноги, слегка побаливали, поскольку практически весь день провел сидя на грядке на корточках. За это время мне в голову приходило много забавных мыслей, одна других краше, и все же как бы мне не пришлось тяжко там, на чужбине, есть уверенное чувство, что мне довольно быстро удастся распутать клубок различных дьявольских заморочек и вернуться сюда Живым.
        В обед я также сходил к Нади, чтобы набрать воды из прибрежного родника, искупался, полетал на воде температура которой была абсолютно такой же как и тело, как и воздух. Ну где такой климат еще найдешь? Разве что в Сат-юге. Такой идеальной Гармонии во Всем, я еще не встречал, сколько здесь не живу, не перестаю восхищаться этим дивным местом. Но каково мне здесь будет дальше? – Неизвестно… Через год, через два, через три? – Первые годы будет конечно же тяжело, но потом без сомнения наступит непреходящее блаженство Рая, которое и без того периодически прорывается изнутри меня наружу… Вот с пномпенью надо категорически рвать отношения, а то это уже – не дело. И это может испортить Все. А сейчас, счастливый и радостный нацедивший последнюю водичку, я хорошенько умоюсь, поем и спать. Что и говорить, день этот прошел очень плодотворно, да и письма родителям с местными жителями на почту отправил. Следующее письмо кому? Наверное Алене и Себе, который будет через месяц в Питере… А вам когда-нибудь приходило в голову писать письма будущему Себе?

        12/08/04 Так значит и запишем, - B все-то у него было ЗЫКАТО!!! Хорошо-то кааак!!!

                Солнышко сияет,
                Птичечки поют,
                На душе сверкает, -
                Сопатки гнезда вьют!!!

        Вкусно и сытно позавтракав, я сижу и пишу себе на радость и вам в удовольствие, а между тем утро началось у меня около двух часов с йоги которая прошла на среднем уровне, поскольку из России пурга все идет и идет, в результате чего в пустую теряется мое драгоценное время-энергия. Сел за писанину я только около семи и так писал бы и писал, да не работа-волк стоит у и ждет меня за дверью, тогда как меня уже клонит и в сон. К сожалению до обеда я этого допустить никак не могу, поскольку грядет Россия, а там такого не будет и даже в обед никто не даст мне передохнуть, а посему надо приложить усилие и как-то держаться…
        Поработав пару часов я сходил к реке, чтобы набрать воды, да Надежда затащила меня купаться и мне пришлось оттянуться с ней по полной, после чего я поднялся к себе, поел, по работал с дневником и завалился спать…
        Ну вот и все, наконец-то этот день закончился, а то он был каким-то по нудному вялым, к тому же работать мне не хотелось совсем и я с трудом заставил себя сделать лишь половину поля, несмотря на то что видел, что мог бы закончить его и за один день. Поработал я два часа утром, два – вечером, но это стоило мне таких усилий что даже бестелесный папа наверно загоревал. Не понимаю, что со мной происходит. Брюс уехал и какая-то Сила покинула МонПариз, причем движущая. Могу поспорить, что с рабочими творится тоже самое, но у них это может выражаться более в грубой форме, поскольку нет никакого контроля, - началась расслабуха. В то время как у меня возникли какие-то тонкие внутренние чувства, окрашенные печалью и грустью. Похоже я сильно устал, и оглядываясь назад даже не верится, как это я проработал эти четыре месяца на одном дыхании, работая иногда по 10-12 часов почти без выходных. Может к этому прибавилось и то, что я полностью изолировал себя ото всех, не позволяя себе даже подняться наверх к Папу. И это всего-то третий день, а разница в состоянии ой как ощутима, причем самое что удивительное, что я вижу как мой ум становится все более и более мирским. То ли все гавно начало всплывать, то ли я уже в будущем, и стоит не малых усилий тащить себя в настоящее, ведь я его просто теряю, - оно ускользает…
        Короче в голове моей какая-то запутка и хочется поскорее уже вернуться в Россию, чтобы разобраться со всем этим, да и просто сменить обстановку. Да, что и говорить, а саньясси становиться ой как не легко… Хотя быть может становится-то и легко, но сам процесс трансформации мышления штука не из приятных, и главное, что она может продолжаться от двух, до пяти-десяти лет, не меньше, и первые годы, очень тяжело.
        Эх, если бы мне кто-нибудь сейчас сказал что я, - хорошо устроился и мне – легко, я от души бы посмеялся и даже ничего отвечать ему не стал, для меня такая душа, - младенец-несмышленыш, при этом это не значит, что я чувствую себя умудренным опытом, ибо быть саниясси, - моя Судьба, роль, участь, и никто не в силах тут что-либо изменить. Даже Бог ничто не смог со мной поделать. Меня королевские дворцы не привлекают, и в Золотом веке я предпочел бы оставаться простым горным пастухом. Можете ли вы представить себе, какое состояние испытывает душа в своем первом воплощении в такой роли. Вот это я понимаю – Дживан Мукти, а королевство, - не по мне. Так что я буду продолжать учиться на саньясси, вот это, - мое. Я думаю через пять лет мне будет продолжать становиться все лучше и лучше, так что нечего раскисать, - Вперед Камал, нас ждут великие дела! Как бы не хотелось тишины, но мыслей что-то очень много развелось, к примеру, могу все бросить, и уехать по Индии колесить, по местам своего паломничества, или хотя бы в Найнитал съездить не 16-го, а 15-го, но НЕТ! Или к Папу сходить пообщаться… Нет, как сказал, так и будет! Баас! (Все!). А в Найнитал я поеду все-таки 16-го, и никаких послаб в работе и садхане, - из дома, ни ногой, наверх – в поля, и вниз к роднику, да на речку, - максимум. Еще 2-3 дня абсолютно таких же. Хоть и тяжело, но я же сам этого хотел, а все остальное – беспокойный ум, слабости, иллюзии, одним словом – Майя. Кстати завтра исполнится ровно год, как я здесь, а сейчас я уже снова по дороге в самолет, и меня ожидает ночь «полета над гнездом кукушки».
        Интересное совпадение, сейчас собираюсь редактировать, переписывая начало этого дневника и я нахожусь в 13-ом феврале, то есть ровно через полгода моих странствий, тогда как сейчас, еще полгода миновало. Спасибо Шива, что обратил мое внимание на столь прикольный факт. Кстати есть разница, - тогда я чувствовал себя странствующим монахом, а сейчас начинающим саньясси, но по-русски, стал писать лучше, т.к. много практики, а вот с мозгами… Изменилось конечно что-то, но не очень много, мне кажется я остаюсь таким же, какой был всегда, с такой лишь разницей, что не бухаю, хотя может я и в этом ошибаюсь…
        А вот это уже просто прикол, если вы сейчас глянете на записи от 13.02… Я с поразительной точностью описываю свое состояние здесь, в эти дни, и хотя я зашел там уж слишком далеко, ибо до состояния СатЧитАнанда за полгода не доберешься, но процесс, идет точно так, как я его и описал, и о состоянии приятия Всего, и о брюсовском «присутствии», так что я серьезно могу утверждать тот факт, что мне дано видеть свое будущее, хотя скорее всего, это просто старое сиддхи из моих прошлых воплощений. Ом...

        13/08/04 Итак, миновал год, как я в Пути по дороге к Самому Себе. И все-таки вопреки срокам турист-визы со мной случился год Тибета, о котором я и говорил в своем предсвадебном откровении, когда знакомился с родителями своей бывшей жены. И что я могу сказать по этому поводу… - То что искал, к чему стремился, я - обрел… Посудите сами, я – в Гималаях, абсолютно один и у меня есть все, чтобы начать жизнь саньяссина, годы такой жизни мне обеспечены. Здесь мне выделен дом, - место в Раю, деньги, – на питание колесницы, и работа, которую я должен буду выполнять до конца своих дней. Вобщем я никак не зависим от России и связан только с Ашрамом Ауробиндо, а точнее с двумя душами - Брюсом и Тарой. Пока я здесь, с визой все будет устроено, так что дело остается только за малым, - достичь своего наивысшего состояния СатЧитАнанда, что мне и суждено будет в конце концов. Удивительно но факт, - у меня не было ни единой знакомой души, когда я ступил на землю Бхарата, а теперь, десяток ответственных душ-инструментов, в разных частях Индии и Непала готовы поручиться за меня, и в случае чего оказать необходимую, как моральную, так и материальную поддержку, да что говорить, даже те, кто живут в других странах, остались рады тому, что встретили на своем пути Камала, - существо стремящееся к торжеству божественной Истины, проявленной в каждой душе в той, или иной степени. Я могу остаться жить в Пондичерри, Католе, Нагеркоиле, Катманду, Торее и мне всегда дадут койку и в Дели, но я все же нашел свое Единственное из всех точек планеты, - MonParis, которое полностью отвечает тому, где мне все же суждено дойти до точки, во всех смыслах этого.
        В последствии, забегая вперед, я с уверенностью могу сказать, что это был один из плодотворнейших годов моей жизни. Я получил тот необходимый мне опыт, и мне удалось во второй раз найти иголку-душу, в стоге сена-тела, и что бы не ждало меня в России, я получил урок, что божественные Силы остаются доступными в любой момент жизни, ты только должен найти к ним Путь, и если ты раз сошел с него, то во-второй раз это конечно становится тяжелее, но это возможно. Вся трудность заключается лишь в том, чтобы найти подход к своему сознанию, компромисс, основанный на прошлом положительном опыте и подойти к нему с совершенно другой, новой точки зрения, т.к. повторить старое, - невозможно, и даже если это удастся, оно неминуемо приведет тебя к тому, к чему и привело, - к потере Пути. И здесь, Неизвестность и Чистота, - два самых надежных спутника. Если душа, отбросив все, просто начинает идти по зову Сердца, - бесстрашно вступая в неизвестность с чистыми устремлениями, то Неизвестность непременно становится твоим надежным душехранителем, а Чистота играет роль компаса - интеллекта, точно показывая верное направление. Тогда восстанавливается потерянная связь с Богом и понеслась Душа в Рай снова. Нам надо просто привлечь Его внимание к себе любым способом, даже путем ошибок и неудач, с последующим глубоким раскаянием о содеянном, преодолевая их, но продолжая свой начатый Путь. На путях духовности, как то ни странно, случайности исключены, т.к. душа попавшая в эту реку, благодаря первому  усилию, бросившись с обрыва этого Мира, поднимается по течению духовных законов, и какие бы препятствия не возникали на ее пути, какие бы не были остановки, все это уже будет происходить в русле этой реки, а не на бренной Земле. Случайности, с ограниченной материальными рамками точки зрения, могут быть только в человеческом мире, т.к. там правят законы чувств и эмоций, - законы хаоса. Однако хаос бессилен, перед лицом прочных и неизменных духовных Законов Бытия. А посему, чтобы меня в будущем не ожидало, я твердо знаю, что ничто не способно встать на моем пути к возвращению на это место, и если уж у меня хватило сил возродить свою падшую с небес божественного сознания душу, то что такое физические барьеры пространства и государственных границ. Я не знаю лишь сколько времени это у меня займет, 2-3 месяца или года, или 5-10 лет, но этому неминуемо суждено произойти. Хватит ли у меня положительного счета, чтобы притянуть меня к этой Реальной Жизни или нет, но я уже готов вступить в этот последний, решающий бой, со всем тем миром человеческих пороков и взаимоотношений, даже если мне суждено опять быть поставленным на колени, или упасть бездыханным трупом на поле брани. Так или иначе, но моя Судьба – предопределена! Поймите люди это наконец раз и навсегда…
        А в этот день, я пробудился около двух часов утра и настроение мое было отличным. Немного пописав я встретил Амита, который принес мне молока и немного пообщавшись с ним на хинди, я отправился на свои поля. С трудом, буквально пинками, я заставил себя поработать с восьми до десяти, после чего сходил к Нади, искупался, набрал в горном роднике питьевой воды, пообщался с работающими там Манешем и Дургой, в результате чего они угостили меня только что сорванной с грядки капустой и сладким перцем, и вернувшись домой хорошо поел. На улице светит мягкое Солнце, тепло на горе. Кстати, пока работал, обратил внимание на то, что тело у меня все-таки стало индийским и чтобы Брюс мне не говорил, а коричневая окраска тела и то, что я все время открывался Солнцу, дали свой положительный результат, потеть я стал гораздо меньше и перестал ощущать тяжесть от перегрева, мое тело естественным образом либо отражает, либо впитывает солнечные лучи и есть разница дня и ночи, по сравнению с тем, что было. Даже кожа перестала чувствовать себя загоревшей, это стал ее естественный цвет. Как меня предупреждал один непалец, говоря что это перестанет быть загаром, так что, - я рад этому. Но вот как я выдержу холод России? – Думаю, что всяко лучше чем непальский, т.к. того что я перенес в Непале у меня не было никогда, даже Мурманских Хибинах (в которых я был в двухнедельном походе ребенком, и нам приходилось идти на лыжах незнамо куда, при температуре минус сорок)  - это была совсем другая вещь. Поскольку одно дело временное переохлаждение и другое, постоянное пребывание в холоде на протяжении двух месяцев…
        После обеда я «немного» поспал как повелось, с полудня и до трех, и снова подняв себя буквально за уши, пошел в поле и завершил его. Итак, мне осталось последнее поле и поскольку сегодня я все-таки очень мало работал, часа 3-4, то завтра я хочу сделать последний рывок, и сколько бы это времени у меня не заняло, но нужно будет сделать все это поле от начала и до конца. Вот такой у меня план на завтрашний день, а сейчас, есть, писать и спать…
        Поел, и опять на меня Счастье накатило, - света нету, ужин – при свечах под прекрасную музыку Эньи, дымится благовония и Баба со мной!!! Ну что еще душе надо?! Под Его портретом стоят свежесорванные гладиолус, роза и еще какой-то местный цветок. Я непременно буду вспоминать все это в России. Я мысленно запечатлел всю эту картину, вышел из дому и на все горы и джунгли заорал – Зыыкааатооо!!! И опять хорошо… Периодически мое сознание просто растворяется в этом чувстве неописуемого Блаженства от осознания всей этой Красоты и Гармонии Бытия. О Боги, и ничего-то мне больше не надо. Я просыпаюсь каждый день и засыпаю, в Счастье, так о чем еще можно мечтать? И нет ни какого чувства одиночества, когда рядом Бестелесный Шива, - верный Друг, любимый Отец и просто – Бог. Не многим удастся передать, но кто меня поймет, тот пусть испытает это со мной прямо сейчас. Просто закройте глаза и… Вах!!! А ведь здесь я действительно нахожусь в обществе чистейших душ Мира, которые пребывают рядом со мной, кто в бестелесной, кто в тонкой форме…

        14/08/04 Встав в два, несмотря на то что будилу я так и не слыхал, я хорошо помедитировал, попереводил книгу, пописал. Между всеми этими делами прошел небольшой дождь, не знаю, даст он мне сегодня поработать или нет, что ж посмотрим…
        Поев, как всегда, бриллиантово, я написал стишок с письмом "к себе" думал написать еще письмецо Алене, да чего то состояние, после описания 15 февраля непальской истории, как я и ожидал стало дурным. Пришла соответствующая мысль, а что если я напишу ей прямо, что типа, - от меня ничего не жди и будь готова помочь мне с деньгами… Так она офигеет заранее, а когда я приеду, уже отойдет. На самом деле у меня просто крышка слегка плывет, и все же непальский опыт был довольно сильным, что говорить, то были экстремальные переживания…
        Ну Отче, ну Фазер, ну Питан, Шива - у меня просто нет слов… Пришел Папу, мы поговорили о работе и он поручил мне проверять ореховые деревья и реку, - и все… Так что, неужто все оставшиеся дни мне вообще ничего делать не придется?!! Разве что каждые полтора часа гулять вдоль акродовых деревьев, да это же просто зыко! Но сам Папу… Он очень заинтересовался Духовным Знанием сказав что книга, которую я ему дал, - «Семидневный курс раджа-йоги» его здорово заинтересовала и вставила, и он реально хочет стать Б.К. О Боги, своим третим глазом я даже вижу сияющую звезду в его лбу и сияет она вечным светом Гьян, он же все-таки по рождению - брамин и вот теперь он хочет стать Б.К. Вот к чему привела МонПариз моя скромная тапасья, все таки Гьян-Гита Бестелесного Сат Гуру под конец моего пребывания здесь заработала, проявившись во вне. Интересно что по этому поводу скажут остальные жители гор, а Брюс? А-а-а, - Твоя забота, но я уже вижу, как эту душу понесло в Рай. Неужели все же быть здесь Центру Твоему, поскольку как Ты говорил, где два Брамина повстречались, там и Центр открылся. Ох и счастье на меня накатило, - неслабое. Про траву похоже надо вообще забыть, да и про посылки письмами, т.к. ответственность на меня ложится уже не шуточная, - перед людьми, а реальная, - перед Шивой. И больше предавать Его я не намерен. Так что слабости, - в сторону, и да будет – Сила Отца Вседержителя.
        17-го я приеду в Найнитал и все там на счет меня должно быть улажено, - я должен буду получить мурли на каждый день, и может быть пора настала пригласить сюда в гости и Инструмента, чтобы дать местным недельный курс. А что со мной после этого будет, уже не важно, ибо я готов ко всему. Посмотрим, что Отец здесь устроит под конец. Что и говорить, открыть Центр Раджа-йоги в Ашраме Ауробиндо «Монтейн Парадайз», было бы круто, и опять-таки – ЗЫКАТО!!!
        А теперь по-порядку... Утром я немного поспал с девяти до десяти а потом пошел в поле, с твердым решением закончить его сегодня, и до пол первого мне удалось-таки сделать половину. Потом пошел к реке, искупался, вдоволь по небу полетал, да порастворялся. И все же мне ее никогда не бросить и не забыть, люблю я ее, да и она отвечает мне тем же. Она дает мне незабываемый опыт медитации в полной невесомости и свободе от тела, да так, что потом в тело очень неохота приходить, если бы не температура, то вообще саммадхи полное можно было бы испытать. Буду учиться у нее дальше, думаю что с легкостью за год доведу эту практику хотя бы до одного часа, но это уже программа на будущее, а сейчас…
        Придя и поев я еще прилег на полтора часика и вскочив в полчетвертого как ошпаренный я вновь поскакал в поле, с твердым решением домой больше не возвращаться пока не закончу все, да так видать решительно настроился, что уже к пол шестому завершил его полностью. Все!!! - Кхатам! Я погрузился в Счастье… Записал на диктофон праздничную речь, собрался напоследок посидеть да пописать, но тут пришел Папу. Сказав ему что с полями дала покончено и я готов приступить к новой работе, я получил от него свои 500 рупий и к радости услышал от него, что как мы и говорили, отныне моя работа заключается лишь в охране ореховых деревьев и это не маленькая вещь, т.к. соседи наверняка захотят ими поживиться, тогда как денег они стоят немалых. Он также сказал, что соберут они все за один день 3-5-го сентября, т.е. как раз накануне моего отъезда.
        Ну дела Ты под конец завернул. Еще Папу выразил свое желание съездить со мной в Абу. Что ж, этому суждено быть в декабре, где 31-го мы втроем с Санджуктой встретимся с Баба, и никто теперь не сможет нам воспрепятствовать, и все они получат специальные письма-разрешения (Отец, это уже Твое дело. Ты же не можешь не принять от меня этот чудный букет, - сорокалетнюю Брахмачарию-ашрамитку и непальской крови горца из рода браминов, с которым мне предстоит жить бок о бок всю оставшуюся Жизнь).
        В душе моей горит одно лишь желание, - Отец, забери меня из этого мира полностью. Освободи от пустых мыслей о непорочном браке и экспериментов с ганджей. Вот теперь, - все. Есть и спать.
        Кстати, хотел еще сказать, что пока я работал, много чистых мыслей приходило ко мне и почувствовал я, что в России меня ждут не только разочарования и беспокойства, но также и приятные сюрпризы от Баба по поводу работы и Служения. Быть может мне даже предстоит дать где-нибудь ряд лекций, и хотя я не знаю, что это будет, но знаю точно что это будет что-то очень хорошее, чистое и светлое. Я же, - готов ко Всему, и если Ты считаешь, что мое время настало, то бери и действуй, ибо я отныне полностью в Твоей власти, Твой покорный Слуга.
        «Я – Придурок!!!», - вырвалось у меня, когда я лепил на ужин чапати. Чего я боюсь??? Мурли у меня е? – Е!!! Папу аглицкий понимает? – Ха!!! Так чего же я парюсь? Или боюсь стать Инструментом? – Вот идиот! «Получи разрешение в Найнитале, и начни учить Папу!», - вот тебе Мой дайрект мессадж…
        И еще я забыл сказать, что Папу сказал, что ему нужен светящийся фонарик ШивБабы, как у меня, да с таким правом он это сказал, что я ответил – Перед моим отъездом, ты его непременно получишь. Себе я смогу достать и где-нибудь в Дели. Офигеть… Ну дела пошли…   

        15/08/04 До чего же все-таки это закономерно, убеждаюсь я в сотый раз… Стоит подняться повыше в состояние Авьект, как сразу же за ноги и башкой об землю… Хотя вроде бы ничего особого и не происходило, подумаешь, пять часов просидел в компе, зато получил хороший удар на физическом уровне. Итак по-порядку…
        Встал как обычно - в два утра, пошел в йогу, и там на меня нашло… Просто пришла сильная мысль, - А не поехать ли в Найнитал сегодня? Что меня держит? Сделаю все дела с нетом… Собрался и тронулся в путь…
        Дорога была довольно легкой и быстрой, - один автобус, три часа и я на месте. Заглянув в Центр Б.К. я узнал, что местная Диди сегодня приезжает, и это был очень хороший знак. Сегодня останусь здесь, а завтра я с ней встречусь. Походил по рынку, ничего не нашел, кроме дешевого телефона Нокия за 1200-1400 руплетов, ну это мы еще в Дели посмотрим, если деньги будут, хотя индийский потом продать будет трудно. В таком случае лучше в Питере километровый Санье купить с двумя трубками, для Брюса и меня, хотя наверное это бред…

На этом моменте история внезапно обрывается и смогу ли я найти те рукописи одному Шиве известно... На пару месяцев я улетаю в Россию где получаю студенческую визу на 1 год, которую уже можно будет продлевать прямо из Индии - бессрочно, каждый год, и наконец в декабре я снова здесь!!! Что было дальше вы сможете узнать во Второй части этой Книги "Назад в Бхарат или МонПариз 2005"