11 января
Приехал вчера вечером. Здесь настоящая зима. Снег всюду и морозец до 15 градусов. В Питере после морозов опять тепло и снег тает, дороги влажные и почти чистые, впрочем Невский был на удивление чист все время, разве во время снегопада был слегка запудрен им.
13 января
14 января
В два часа ночи звонок. Дашка. Нашла наконец мой телефон, очень рада и завтра соединит меня с Кашиком.
15 января
Кашик позвонил. Хорошо, без эмоций, будто вчера говорили. Молодец. Одно жаль слегка — не взял е-адрес, может Дашка еще позвонит. Они-то беспокоились, жив ли я, узнали, что жив и успокоились. Работает нормально, и голос хриплый, как и раньше бывало. Пара слов и все: поздравляю, привет. Нормально! Слегка побаивался, и зря, дураком он не был никогда. Слава богу.
16.01
Д.Быков
“Я напишу недрогнувшей рукой — мы эту правду чувствуем и сами: в России власти не было такой, чтоб на нее постфактум не нассали.
И ссут не те, кто много голодал, не те, чьи дни и ночи были жутки, и вообще не те, кто пострадал, а кто хвалил. Короче, проститутки.
И вот, смотря на мрачный их обряд, расписанный изданьем обалделым, я так могу представить всех подряд, кто нынче хвалит власть, — за этим делом! Придет пора отечество спасать, не беспредельна доброта Господня, — и правда, много надо будет ссать, чтоб смыть позор, творящийся сегодня. Пустить придется мощную струю — за все эпоха тухлая заплатит. Тут даже «Дождь» тотальный, зуб даю, не справится.
Но проституток хватит.”
18 января
Надо идти к зубному. Нет смысла тянуть дальше. До Андреевых не дотянуть.
Александр Рубцов Новая газета :
У «электоральной идеократии» своя онтология: рейтинги виртуальной поддержки курса и власти в конечном счете здесь важнее рабочих показателей — ;развала производства, стагнации в экономике, технологического отставания, торгового дисбаланса, исчерпания золотовалютных резервов. Инфляция мозгов покрывает инфляцию денег; идеология и даже «реальная» политика работают как генератор потока приятных событий, но не изменений (новости вместо инноваций). Главная отрасль отечественной промышленности — ;индустрия восторга и лояльности.
20 января
Дошел в книге Серова до страниц, которые противно читать, до Хрущевского переворота. Читаю с трудом и понемногу, набираясь в промежутках сил. И всю дорогу удивляюсь очевидному — как люди-человеки при всех талантах и особенностях остаются нормальными физиологически и нравственно людьми-человеками, не смущающимися, не прячащими своих этих естественных чувств, желаний и особенностей, чересчур человеческих и казалось (или книгами вбитых в мою голову) неуместных для «таких» людей особенностей. И наконец понимаю то, что давно подозревал и в чем моя главная особенность, перечеркнувшая все данные природой способности, главное — нахальство, отсутствие малейших сомнений в своих способностях и возможностях, и стремление достичь чего-то, сколь угодно фантастического, все возможно при наличии настоящего желания. Это главное и самое необходимое для успеха. Не зра практически все мои знакомые смеются над моим, оказывается действительно необычным и неестественным «неудобно». И для поноценной интересной жизни.
«Я уже стал понимать, что Хрущев и иже с ним начали бояться популярности в народе Жукова, поэтому решили урезать его, как бы Жукова не двинули на передовую роль государства.
Я сидел и размышлял, сколько подлости и двуличества у мелких людей, которым народ доверил руководить страной. Мне было противно смотреть на этих людей.
Я уехал с этого заседания с тяжелым сердцем, возмущаясь поведением Хрущева, Брежнева и Желтова.»
«Я уже понял, что пророческие слова о том, что всех, кто активно вел себя в период антипартийной группы, постепенно уберут, сбываются ...
Если Хрущев сказал «да», никто не возразит, одним словом, как при Сталине, такой же культ, но тот был умнее или у него больше восточной дипломатии.»
21 января, суббота.
Обнаружил в каком-то картонном пакете для бутылки подарок Инессы, Ояра и Нормунда с пожеданием хороших друзей. Неожиданно и приятно. Признаться, я, придя в себя после 14го удивлялся, не увидев никакого подарка от них, даже подумал, что сам спьяну выбросил с мусором, и вдруг... Спасибо. Звонить и благодарить не стал, глупо, позвонят — скажу.
Время тянется, как всегда в это время, странно медленно. Всего неделя прошла, а кажется вечность, неужели только десять дней назад был в Питере у Галины и Юля приглашала приезжать, не дожидаясь традиционных сроков. Удивительно, как хорошо ко мне относятся. Хорошие, добрые люди.
По совету Ояра ем каждый день суп из холодца, заправленный и другими закусками от праздничного стола. Очень вкусно и наверное слишком питательно — в основном мясо разных видов. Думаю, еще на пару дней хватит, а мяса всякого не знаю насколько, учитывая мои проблемы с зубами, ем, не разжевывая, мелко нарезанное мясо и хлеб намазанный паштетом и плавленным сыром, вспомнил давно не исполняемое картофельное пюре. Тоже вкусно с мелко нарезанной соленой лососиной. К врачу записали на 1 февраля. Не знаю, как доживу.
Тяну время, хотя давно пора идти гулять, на улице тепло и сыро. Пойду.
Третьяков:
«Вместо желанной невидимой и изящной руки рынка мы получили вполне зримую и волосатую лапу.
Когда я слышу, кто и как ругает Советский Союз, мне хочется его немедленно восстановить.
Лучше несколько подряд раз хоронить генеральных секретарей, чем один раз страну.”
22 января
24 января
Дочитал Серова. Впечатлен! И много мыслей веются где-то близко, да развивать сил и особого желания нет, вроде хочется и надо бы, да лень, совсем отупел. Очень интересно и даже неожиданно многое, как ни глупо это. Но мнение о людях не улучшилось во всяком случае. И как я придумывал и верил рассказам, впрочем не жалею, чтобы знать цену плохому надо быть борцом и иметь цели. А я спокойно прожил в своих легендах, не пытаясь вмешиваться в свою жизнь. Как хорошо, что пару раз кто-то вмешался и поневоле пришлось пожить нормально, в борьбе за что-то, за чьи-то цели. Много разного, о чем стоило бы подумать. И этот эффект, давно с удивлением отмеченный, как яркие значительные, решающие люди вдруг оказываются «свободны» И живут как рядовые обычные, и много-много лет. И тоже вроде ничего. Вообще понятие о ценностях. Молотов прожил чуть не до ста — и ничего! Хоть бы писал мемуары. В этом смысле Серов конечно молодец. Оставил след, хоть в этой книге. А сколько героев, настоящих героев исчезли без следа, интересных людей, интереснейших судеб.
Ну и конечно не уйти от мыслей о том, как отличаются продуманные схемы государства от стихийного создания «невидимой руки» низменных инстинктов.
Прочитал вторую часть повествования Дроздова о Венгрии и так хорошо сделалось, вдруг вспомнились мои впечатления, я вперые заграницей был именно в Будапеште, где-то в 73 наверное году, и первые впечатления вспомнились и потом бывал там много раз и всегда с удовольствием и были у меня там два хорших приятеля и несколько очень интересных закомых-коллег. И поездил с ними по стране немало и так интересно и тепло было. А кухня, помню ресторанчик на берегу Дуная, не корчма, а как-то по ихнему (чарда?) с замечательной острой кухней и прекрасным вином, а на столах красные острые перчика в рюмке для желающих, я конечно к удовльствию хозяев попробовал и очень интересными разговорами. Миллер был директор института геолгогического нас принимал и вспоминаются теперь много других интересных людей с которыми повезло всречаться и беседовать там и в других местах в связи с сотрудничеством в рамках СЭВа. А Балатон, а поездка на виноградник к Иштвану Барату и вино из бочек в винном погребе, закусиваемое грецкими орехами с дерева растущего во дворе усадьбы, а город какой прекрасный, а гостиницы на главной улице и рестораны. Воспоминания давнозабытого вдруг полились рекой. Спасибо, Сергей. А эта примета, что пролившееся пиво течет на ожидающего сына в рижском пивном ресторане на Блауманя. И первое впечатление от изобилие редкостей по очень дорогой цене, я подума, что так лучше, все же можно иногда купить без блата и проблем только за деньги. Как жаль что тогда когда было так много впечатлений не было времени и желания все это записывать. А теперь, когда ничего не происходит пишу.
А в музее современного искусства — Три грации...
25 января
Огромное спасибо за неожиданное удовольствие. Прочитал первую часть Вашего рассказа о Венгрии, хорошо, интересно. А вчера, вторая часть вдруг раскрыла какие-то шлюзы памяти, и на меня хлынул водопад воспоминаний. Оказывается у меня столько интересных событий, замечательных людей, незабываемых встреч и происшествий связано с этой страной и этим городом, начиная с первой заграничной поездки где-то в 73 году именно в Будапешт и потом на протяжении лет десяти многочисленные посещения этой замечательной страны с очень интересным и доброжелательням народом, подарившим несколько близких приятелей и множество впечатлений. В общем купался с наслаждением в нахлынуших воспоминаниях о казалось давно и безнадежно забытом и еще полночи не мог успокоиться. Спасибо, уважаемый Сергей.
Утром позвонили из Стоматологии — можно завтра в 9 часов. Согласился. И так не хочется, самое смешное, что и к новому состоянию привык и почти смирился, и перспектива пугает. Хотя понятно, что вариантов нет, в крайнем случае еще отложить на неделю-другую. Позвонить Андреевым, К Витальке уже точно не попаду, да там в многлюдье и не заметят, мне самому было бы интересно увидеть Мищкиных детей и внуков. Ничего, подожду до следующего юбилея.
Лидкин расчет уже пришел по е-почте.
Позвонил Валентине, она свой ДР отменяет, все усилия Юбилею Виталия, решили проводить в Лидо на Краста на втором этаже со шведским столом. Предупредил, что я возможно не смогу. Не так уж много народу ожидается: Мишка, Денис, Саша, Вика, Даболины, какая-то родственница из Москвы и вроде все, даже Денис приедет только 12, чтобы улететь с отцом к Саше Помогать обустраивать купленный дом и помогать Кейко на 7 месяце.
26 января
Вернулся от стоматолога. Все оказалось много проще. Ощущения странные. До конца февраля будет готово. Что делать. Увы.
Читаю Веллера, забракованную книжку, которую вернул Виталий, кое-что с интересом. Мастер он, никуда не деться. Умеет. Хотя очень мало симпатичен мне.
Снег идет. Давно не было, уже чисто стало и не скользко и вот опять, зима продолжается. Да и то, ведь все еще январь и до весны очень далеко. Еще февраль морозный и метельный предстоит.
У Рязанова прочитал: «Какая у меня хорошая память — помню довоенный номер телефона.» А я подумал, какая у меня ужасная стала память, помню только номер послевоенного телефона у Ольги Ивановны Котовской на Горького,6, кв.332 — Б 9 90 29. А сегодняшнего мобильного своего номер запомнить не в силах, почти полная деградация. И стихов давних вроде иногда вспоминаю, а в прошлом году или позапрошлом уже пытался выучить «Незнакомку» Блока и не смог. Не столько грустно даже, а противно. Зачем живу?
Снег все идет. Снова все засыпало. Сегодна так и не погулял, что очень ощущаю. И ветер, несет этот снег под крутым углом. Пойду все же до магазина, куплю молока, творогу и чего-нибудь еще, не знаю что буду есть. Правда в три часа почистил картошку и сделал картофельное пюре и с удовольствием проглотил его со сметаной и паштетом. Сьоанно и пока неуверенно, но вполне терпимо.
27.
Весь выпавщий вчера снег за ночь растаял. Прошел по променаду до конца, встретил Петерсона «выгуливающего жену». Поздравил Валентину, сказал, что на юбилей не приду, реакция спокойная.
Очень интересно. Необыкновенно сложный район. Я бывал в Закарпатье в самое мирное и спокойное время и все же «повезло» пару раз быть свидетелем, как тогда показалось, пережитков прежних обид. И в разговорах, кстати там и в Венгрии и в Румынии что-то такое иногда звучало. Тогда удивлялись и не очень понимали, да и не старались: пережитки, все пройдет... Оптимистические были времена.
Спасибо, Сергей.
С уважением
28 января
Цветаева после очередной попытки самоубийства писала: "Я не хочу НЕ ЖИТЬ. Я хочу НЕ БЫТЬ". Это точно про меня, сто лет назад придумал: не быть. Умирать — противно представить, унизительный процесс и потом похороны, хотя вроде в них не участвуешь (активно по крайней мере) противно подумать, вообразить, как это будет организовываться, проходить, люди, что-то говорить будут,- противно и ненужно, и не обойтись без этого, хотя я конечно и не думаю об этом никогда, сейчас что-то по логике пришлось к месту. А не быть, исчезнуть, испариться без следа и памяти — самое лучшее. Я собственно уже двадцать лет, как исчез, умер, сгинул для большинства знавших меня. Сам прервал все контакты. Только самые упрямые, самые «влюбленные», вообразившие бог знает что, несмотря на мой уход, исчезновение без причин и объяснений, упорно продолжали и продолжают помнить и подавать знать это иногда, пока сами не уходят в небытие. Увы.
Немножко стыдно, конечно, за мое поведение. Аристов умер, два года не звонит. Кашика обидел ни за что. Ему этих моих размышлений не понять. И вообразить такое не может, объяснил по своему наверное и обиделся. Одни бабы остались.
Не говори: «отчего это прежние дни были лучше нынешних?», потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом. Экклезиаст.
Общеизвестно, что старики всегда ругают молодежь и уверены, что в их времена все было лучше, я это всегда воспринимал с «юмором», с отчуждением и никак не относил к себе: в мое время в самом деле было лучше, а уж люди — без сомнений. И вот, вдруг понял, что стал старик и все теперешнее определенно не мое, не смешно, не так, некрасиво, неприлично... Вообще не понимаю, как «так» можно. А люди живут, радуются, театры и рестораны полны, красивая молодежь заполняет улицы, спешат, смеются, живут и, похоже, счастливы и полны надежд и жизни, как мы когда-то.
И ничем мы были не лучше их, сегодняшних. Ведь это МЫ допустили разрушение нашей страны. А они живут в другой стране, построенной на руинах нашей великой необыкновенной, небывалой, открывавшей новые пути для человечества, которой мы законно гордились. А потом предали. Они живут в новой стране, построенной не лучшими, не самыми мудрыми, добрыми и честными людьми. И нам ли, это допустившим, теперь вякать. Ни один из нас, воспитанных вроде на примерах героев войны, не погиб на баррикадах, защищая доставшееся от отцов, от гениев, строителей и мечтателей. Мы в историю войдем как предатели и слабаки, не защитившие страну, которую отцы отстояли в кровавой войне.
Так что, доживай положенное и исчезни из памяти людской, уступи дорогу новым, может быть они построят что-то лучше. Или хуже. Это их жизнь. Их страна. Нечего им мешать и портить настроение, впрочем зря беспокоюсь, как нам не могли испортить те старики, так и мы исчезнем без следа, да уже фактически исчезли. Вспомнил как где-то в 58 вернулся брат Ольги Ивановны Котовской, моей квартирной хозяйки, из «лагерей», после Хрущевского разоблачения культа личности Сталина, какой шок был, и что, заинтересовался я?, расспрашивал его, сочувствовал, выяснял детали, за что был «репрессирован», как «там» ему было, что теперь? Нет, ничего, ни одного вопроса, о чем говорить, далекое неинтересное прошлое. А ему тогда было от силы лет пятьдесят. Это лет через десять-двадцать, когда хорошо забылось, вдруг стало пропаганде интересно, а теперь вообще стало главное. Зачем? Чтобы повторить под другим соусом? В виде фарса, трагифарса? Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, – все суета и томление духа!
Одно смущает: все нанешние руководители Свободной «рыночной» России бесконечно «встающей с колен», все до одного бывшие члены КПСС, видные деятели ее или работники органов госбезопасности, принесшие клятву защищать государство и «завоевания социализма». То есть предатели и клятвопреступники. Трудно было ожидать от них особых успехов в успешной реформации преданного государства, что они успешно и демонстрируют третий десяток лет. Интересно, на сколько еще хватит накопленных прежней властью ресурсов и кто придет на смену поколению предателей. Ведь где-то в тиши растут, зреют, набираются сил молодые умные и честные люди, мечтающие снова постреить великое государство.
Спасибо, мой Старичек! Я подобное пережил в свое время. После института и в Сибири и в Латвии я был самый молодой, все вокруг были старше и я к этому привык и казалось, что так всегда будет. И вдруг стали появляться люди, коллеги, товарищи моложе меня. Сначала даже не верилось и казалось что-то не нормально, потом к сожалению пришлось привыкать и не заметил, как я стал среди старших, до старых, слава Богу, не дожил, сбежал. А ребята, которые продолжают работать, так и остались страшие, но не старые все же. С днем рождения поздравлял мой институтский друг, работает во всю, сын взрослый и дочка, внуков кажется три или четыре и так далее, и на пенсию не собирается, на 4 месяца моложе меня, правда.
11 И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их.
30 января
1 февраля
К юбилею
Лещенко — 75. Поздравления. Комплименты. А мне не забыть омерзительное и характерное для многих в то время — его реакцию на открывашуюся антисоветчину и антикоммунизм, как эти герои-комсомольцы, прославившиеся исполнением советских патриотических песен и соответствующими выступлениями всюду, радостно захлебываясь, перебивая друг друга соревновались в отречении от всего, чему демонстративно молились всю жизнь. Поражала злобность, с какой именно Лещенко жаловался и обличал Выглядело это удивительно неожиданно и тошнотворно. Потом все же поняли, что перестарались, несколько успокоились и репертуар вернули, оставив антисоветчину только для обязательных воспоминаний о том, как плохо все было.
Восстановить бы сейчас, как они вели себя в те дни «открывшейся свободы». Веллер бы мог. А свобода осталась только для клеветы на прошлое. .
Одно смущает: сегодня все руководители России, бесконечно «встающей с колен», все до одного бывшие члены КПСС, видные деятели ее или работники органов госбезопасности, принесшие клятву защищать государство и «завоевания социализма». То есть предатели и клятвопреступники. Трудно было ожидать от них особых успехов в успешной реформации преданного государства, что они успешно и демонстрируют третий десяток лет. Интересно, на сколько еще хватит накопленных прежней властью ресурсов и кто придет на смену поколению предателей. Ведь где-то в тиши растут, зреют, набираются сил молодые умные и честные люди, мечтающие постреить великое государство.
Тревожно, что эта старая-новая власть добровольно не уйдет, обоснованно опасаясь, что придется отвечать за содеянное. Значит — революция? Опять кровь, невинные жертвы и слишком много случайностей. Будущих лидеров не видно, но это не страшно, это нормально. Кто заранее предвидел приход большевиков Ленина? Не говоря уж о Путине. Потребуется — и появится, проявится к удивлению близких.
2 февраля.
Высшая степень оптимизма — хуже некуда! У нас еще есть вроде.
3 февраля
Разрушенное хозяйство — очень плохо. Триллионы украденные и вывезенные из страны — плохо. Но самое страшное и трудновосстановимое — это деградация населения: и моральная перестройка человека на единственную ценность — деньги, и профессиональная дисквалификация, некому восстанавливать и строить новое. Одни малограмотные наглые «государственные служащие» - вороватые чиновники — новые хозяева страны, сменившие «диктатуру рабочего класса», которым на все наплевать, кроме личного кармана.
4 февраля
Думаю, чем так привлекла всеобщее признание примитивная «теория» Гайдара. Тем наверное и привлекла особенно прорвавшихся к управлению и не представляющим, что делать, как руководить сложнейшим хозяйством страны — а ничего не делать, отдать все частным людям, пускай они и руководят по «законам рынка» и сами отвечают, а нам — «общее руководство» ну и представительство во внешней политике, ну и великие стройки капитализма за чужой счет. Потом открыли еще самую выгодную область — войну, большей славы, популярности и удовольствия ничто дать не может.
А по законам рынка надо делать самое прибыльное, а прибыльнее грабежа и коррупции ничего нет. Вот и «извлекают прибыли» из чужой собственности. А производить новое — прибыль 5-10-20% стоит ли мараться, сдать на металлолом действующий советский завод или рыболовецкое судно — выгоднее. А в науку вкладывать, в образование, в медицину — вообще выбрасывать деньги на ветер. И еще проидумали — налоги платить! Смешно.
Условия-то надо было оговаривать с ответсвенностью за нарушение до того, как раздали, а после ничего не поделаешь - «частная собственность священна». А сменившая хозяина краденная вообще «благоприобретенная», так что дети воров неприкосновенны.
5 февраля
Калабашкину
Не помню, почему отложил чтение Ваших римских записок, но вот сегодня прочитал третью часть и за ней все остальное опубликованное и хочу сказать Вам спасибо за полученное удовольствие и особо за воспоминания и атмосферу Древнего Рима и моей молодости, в которую с Вашей помощью окунулся.
Дело в том, что древняя история и особенно история Древнего Рима моя давняя любовь, открывшаяся мне в ранней молодости, с тех пор я покупал и читал все, что появлялось в книжных магазинах, и собрал приличную библиотку, к сожалению это увлечение давно прошедших лет и сегодня уже мало что помню и почти ничего не идет перечитывать. Но атмосфера, в которую Ваши конспективные заметки погрузили меня, мне очень приятна воспоминанием о молодости и ее интересах.
И еще, и тогда в давние советские времена чтение этих древнеримских историй все время вызывало какие-то ассоциации с происходившим в то время. И сегодня, читая Вашу работу я невольно вспоминаю о сегодняшнем, временами очень напоминающем те давно прошедшие времена и события и героев их.
С всегдашним интересом и уважением
7 февраля
Вчера в связи со смертью Замечательного артиста Тараторкина показали его «встречу со зрителями» 2007 года. Обаятельный Тараторкин провел эту встречу удивительно трогательно, напомнив когда-то обычные эти «встречи». Такое удовольствие получил, погрузившись в его воспоминания и атмосферу стихов Блока: «как я был богат когда-то...» «Благословляю все, что было. Я лучшей доли не искал...», захотелось обратиться к Блоку, найти это и другое, так напоминающее «все, что было». Великолепно продумано, написано и отрежиссировано. А отрывки из «преступления...» удивили, почти не узнал его, так привычен стал образ изящного немолодого джентльмена, а там юноша, почти мальчик с несложившейся внешностью, а ведь тогда потряс всех. Все же прекрасен талант во всех проявлениях: и обаятельный актер и невзрачний на вид режиссер, творящий такое чудо.
Сегодня мороз, утром на градуснике за окном минус 19. Сейчас -12. Пошел в консульство демонстрировать свою живучесть, очень сильно прохватывало, правда до Красты добежал, а на обратном пути стало приемлемее, походил по городу, купил в Штокмане какой-то необычной еды, дома согрел суп и поел под рюмочку лимонной, пожалев, что не воспользовался сложившимся нежелением, преодоле его с неудовольствием, а теперь желание прснулось и ничего хорошего в этом нет, правда ограничился одной рюмкой, но с такой хорошей закуской уж очень вкусно.
На улице абсолютно чистое небо и яркое солнце, зашел в «Дзинтарс» купил самый крепкий крем от загара. Может поможет, или хоть остановит развитие моих УФ ожогов.
Позвонил Лидке, как-то хорошо поговорили, она все ждет, когда я позову ее ухаживать за мной больным и нуждающимся в помощи.
8 февраля
Мороз такой же, утром на окне в спальне -20, в гостиной -15. Непонятно. Сейчас на солнце нагрелся градусник до -15. Надо к травматологу идти с пальцем, а я не получил рентгенснимок, идти заранее с запасом не хочется, на морозе не погуляешь, а опоздать из-за очереди в регистратуру рентгенотдела тоже глупо. Яркое солнце, помазать защитного крема что-ли или потом уже, после врача. Скучно и почему-то читается с трудом, верее просто не читается, надо книгу найти подходящую, Серова 600 страниц прочитал запоем, кстати увидел его в русском магазине в Доме Москвы на 10 евро дешевле и вчера то же на вокзале. Вот так, не спеши покупать, посмотри в русском магазине, у них оказывается дешевле, на нормальных книгах я не замечал, а дорогой Серов заметился.
Необратимые возрастные изменения, деформация хрящей. Бороться можно только с болью.
Послушаем мнение М. Тэтчер, премьер – министра Великобритании по сути темы: "Советский Союз - это страна, представлявшая серьезную угрозу для западного мира. Я говорю не о военной угрозе. Её в сущности не было. Наши страны достаточно хорошо вооружены, в том числе ядерным оружием. Я имею в виду угрозу экономическую. Благодаря плановой политике и своеобразному сочетанию моральных и материальных стимулов, Советскому Союзу удалось достигнуть высоких экономических показателей. Процент прироста валового национального продукта у него был примерно в два раза выше, чем в наших странах. Если при этом учесть огромные природные ресурсы СССР, то при рациональном ведении хозяйства у Советского Союза были вполне реальные возможности вытеснить нас с мировых рынков. Поэтому мы всегда предпринимали действия, направленные на ослабление экономики Советского Союза и создание у него внутренних трудностей» (из доклада, сделанном в ноябре 1991 года на заседании Американского Нефтяного Института, АПИ, в Хьюстоне (Техас).
http://proza.ru/2017/02/08/733
9 февраля
Похоже вчера-позавчера как-то умудрился простудиться. Главное подозрение — мало двигался, так что вчера вечером уже чувствовал этот недостаток, а моорзец сухой вполне был приемлем, лучше, чем срость предшествовавшая. А я и во вторник псоле консульства почему-то не погулял толком, а вчера вообще после поликлиники весь день просидел дома и вот в итоге всю ночь был неспокоен, в конце концов надел майку и свитер и теплые носки, которые Галя подарила когда-то и вставал стораз и все, что-то мешало, пугало, к утру вроде стало получше, но все равно не решился принимать холодный душ и вот сам себя сделал нездоровым, дай Бог хоть не заболеть всерьез. Витальку поздравил, он оказывается тоже собирался болеть, да обошлось. А Айнар написал, что и в Египте умудрился простудиться. На улице чистое небо и яркое солнце и 10 градусов на термометре в спальне. Надо бы пойти, пройтись и запастись едой и лекарством, да страшновато. Господи, помоги!
10 февраля
Странное состояние. Ночью под двумя одеялами практически никаких простуддных явлений не ощущал слегка в горле першило временами и не спалось поэтому читал в сумме до пяти часов. Потом уббрал второе одеяло стало легче но кашель сделался заметнее. . Температура в первое измерение была 37,8, потом слегка уменьшилась.В шесть поднялся, умылся, приготовил завтрак и поел и валяюсь перед телевизором задремывая временами. Кашель сильнее, голова болит не сильно, слезы И температура слегка за 37. Что делать? Вроде не развивается как тогда при гриппе, но и не улучшается, Какие-то лекарства надо бы попить, да ничего нет и не знаю, что надо, а звонить друзьям что-то не хочется. Вчера вышел и слега погяля по морозу, може зря, И чихать стал временами. В аптеке тоже чего-то изоражал, в реультате купил на 8 евро аскорбинки, каких-то сосательных «Декатилен» и усиливающие иммунитет. И все. Ничего традиционного, знакомого нет, Опять идти в апетеку? Нашел 2 таблетки парацетамола, одну вчера выпил. Кашел сильне и глубже становится и уже не сухой, что будет дальше и, главное — что мне делать и, как назло 13го к стоматологу, а 15го записался к глазной.
За окном холодно и тихо и солнце. А дома холодно и нечего делать. И время еле ползет, еще двенадцати нет. С ума сойти. И что же еще будет. Днем опять высплюсь и ноxью снова ждет кошмар. Выташил обогреватель и включил в гостиной. Надо же хоть как-то лечиться, погреюсь, может поможет.
Вдруг чихнул как два года назад в больничке лопнул соуд в носу и полилась кровь струей. Слав Богу быстро скрнулась, оставив кровавый платок. Пришлось пости рать платки уже с утра накопившиеся, четыре штуки.
Батарея греет и впрямь стало теплее и как-то здоровее. Надо бы температуру смерить, да по одежки мои не так просто забраться. Поел разогрев мясо фарш и катрошку-цветную капусту. И с удовольствием выпил стака горячего чаю.
11.02
вроде поправился, только бронхит проявился, видно хронический обостился, как лечить? Нашел полпачки «бронхиала», выпил таблетку. Попью пару дней. В теплой комнате практически нормально, а в холодной, то сеть обычно через короткое время начинается першение и кашель, Придется потопить еще.
Еврейский урок
Как-то на сайте «Warandpeace.ru» наткнулся на интересную статью :
"История израильско-палестинского конфликта с незапамятных времен до XIX века".
С описанием результатов археологических раскопок в Израиле, показавших, что Библия не имеет никакого реального основания. « Оказалось, что ни Моисея, ни Авраама, ни Исаака, ни Якова, ни Содома, ни Гоморры, ни исхода из Египта, ни рабства в Египте, ни покорения Ханаана не было. Также не было осады Иерихона, стены которого не пали от рёва труб перед еврейским войском под предводительством Иисуса Навина. Археологические находки ничему этому не соответствуют.
Похоже, единственное, чем выделились евреи из окружающих их народов Ханаана -- это составлением своей версии событий, призванной объединить их вокруг монотеистической религии и идеи о своей исключительности.»
Воистину «вначале было Слово и слово было Бог». И вся история человечества в последние две с половиной тысячи лет - иллюстрация как много, все, значит слово. Сочиненные 2500 лет назад легенды определили развитие человечества и не только иудеохристианской его цивилизации, а провозглашенная сказителями ничтожного племени «исключительность, богоизбранность» позволила, несмотря ни на какие гонения, сохранить народ и через пару тысячелетий таки реализовалась на практике.
И так горько, когда ничтожества, собравшиеся у власти России, чтобы утвердить себя, извращают историю страны, лгут и клевещут на русский народ и его государство, разрушая светлый образ, пусть даже легенду, разрушают и нашу цивилизацию и губят наш народ.
Евреи придумали себе великую историю и заставили весь мир поверить в нее и в конце концов стали великой нацией, сохранив сквозь века свою идентичность. А мы имеем великую историю, совершенно уникальную и передовую, опередившую свое время и проложившую новые пути человечеству, и обсираем ее, принижая себя, свою роль, свои возможности и этим убиваем все. И свое, своей нации, народа и государства будущее.
12/02
Вроде прошло. Утром нормально встал, холодный душ, потом помылся горячей и опять холодный. Вроде все нормально. Позавтракал, сходил в магазин, купил еды. Пришел, сварил супчик из куриных окорочков без костей и шкур, Потом вспомнил про давний подарок Андреевых, распаковал блендер, попрорбовал, нормально получилось, сделал суп-пюре, поел, улнгся перед ТВ, уснул, проснулся, опять холодно, кашель глубокий. Опять 25, началась канитель, а уже и обогревательубрал. Температура вроде пока нормальная, но голова уже рне вполне. И никаких лекарств. 2 таблетки бронхола осталось, выпил одну, завтра придется идти в аптеку снова как ни противно. Вытащил обогреватель, включил. Совсем не умею я болеть и лечиться.
Из-за этой простуды посмотрел необычно много фильмов, в т.ч. Детективов, особенно ночью, когда спать не могу. А сейчас про Фурцеву. Снято неплохо, но все равно неприятно, хотя после Серова смотрю как-то иначе немного. Увы. Люди остаются людьми. Это я только не нормальный, волнует не то, что нормальных.
Опять таблица влезла и не умею исправить, а пробовать варианты лень.
Виталий позвонил, все прошло прекрасно, всего 7 человек и очень хорошо посидели. Понял что были : три «иностранца», Даболины и юбиляры,- всего семь человек. Так что зря волновался. Зато по телефону поздравило множество народу. Конечно много медицинских советов. Может правда к врачу сходить, пока не разошлось всерьез и надолго, как бывало. Вроде все хорошо почти, но ненадежно.
А завтра к зубному и в среду к окулисту.
13.02
“Чего уж там, давно живу на свете я, привычна мне российская стезя, я знаю, что за два десятилетия мы сдали все, что можно и нельзя, не стану никого ловить на слове я, в истории мы будем заодно: у нас для счастья были все условия. Нам было все дано — ;и все сдано. Сегодня оппозиция рассорена, ей никогда не выйти на майдан, — ;и лозунг прост: не сдать хотя бы Сноудена, раз все равно уже Исакий сдан. Уверен — ;демонстрациею мирною мы поборем и люмпенов, и знать.Свое-то мы сдаем за душу милую.А вот чужого — ;можем и не сдать.”
13.02
О гордости
По ТВ фильм о Маргарет Тетчер, случайно включил как раз, когда она сказала «мы можем гордиться, что мы британцы!». Удар! Знакомое чувство: когда-то нам такое говорили, и мы гордились, в самом деле гордились, что мы советские люди. Это было нормально. Естественно. Были времена в истории, судя по советским фильмам, когда это чувство испытывали и русские люди. А что сегодня? Кто-нибудь испытывает гордость от того, что он «россиянин»? Странно звучит такой вопрос. Нелепо. Глупо. Провокационно. Во всяком случае не естественно, как те тогда. Кого за это благодарить? Сказано официальным лицом: «сегодня Россия — это Путин, Путин — это Россия». И никто не смутился, не опроверг, не усомнился, не извинился, не наказал слишком старательного . Так чем нам сегодня гордиться? Крым наш,-да. Зато Украина — чужое враждебное государство. Друзей не осталось, зато снова есть союзник — Турция. Главная надежда — Трамп. Денег ни на что нужное нет: на компенсацию нищенских пенсий, на науку, здравоохранение, на развитие народного хозяйства.... Но «вы держитесь»,- призывает несменяемый, ни за что не отвечающий и, похоже, невменяемый премьер, Держимся и держим у власти этих недоумков, которые все ждут иностранных инвестиций, свои деньги, получаемые за продажу природных ресурсов, им не подходят, то, что остается неукраденным, они вывозят заграницу и вкладывают там, и не дай Бог покуситься на краденное, на доходы олигархов, о прогрессивном налогооблажении запрещено и думать: а то они обидятся и 13 % платить перестанут, «на что будем жить?». В трезвом уме понять наших невозможно: «все надо приватизировать, чтобы государство не занималось производством, потому что частные собственники делают это эффективнее ( Когда, где, приведите пример хоть один такого повышения эффективности приватизированных предприятий). А что должно делать государство? Следить за выполением законов. Только следить или организовывать и спрашивать, т. е. Обеспечивать выполнение законов, в том числе уплату налогов? Не платят и вы не можете заставить, так подайте в отставку, освободите место для умелых администраторов. Нет, «правительство не планирует ставить вопрос о прогрессивном налоговом законодательстве». Так кто хозяин этой страны: люди, которым более олного собираться запрещено, или невидивые, живущие в «цивилизованных» государствах господа, которым когда-то было подарено все ценное в стране.
Что же нам гражданам России осталось, чем нам гордиться, что мы «россияне», нам, пусть пассивно, но участвовавшим и участвующим в разрушении своего государства, безвольно и обречнно смотрящим на творящееся в стране, не имея ни права ни сил на перемены, на выбор пути, даже на протест, на высказывание своего мнения, на минимальное данное всем жителям земли: на митинг, не согласованный с властью, против которой этот митинг должет быть напрвлен, На демонстрацию и прочие первичные свободы, которые имеют люди в самых передовых и самых отсталых странах. Прекрасное оружие изобрели защитники кормушки : экстремизм, терроризм. Главное — покой, все спокойненько, все приличненько.
Подумать только, о чем мы думали тридцать лет назад, что ругали, с чем боролись. Воистину, все познается в сравнении.
15.02
Сплошной туман за окном.
Прочитал НГ. И становится все страшнее. Ощущение безезащитности, полной беззащитности.
Какие-то мысли приходили в голову, хотел развить, да не зафиксироваk и забыл. Вспомнятся снова или опять придут.
Давнее впечатление: во время кампании США как-то появилась и мновенно была подхвачена информация о непорядках в избирательных делах в Америке. И так все СМИ стали это смаковать и развивать, что наши собственные избирательные особенности побледнели и стали казаться детскими шалостями. Это продолжалось пару дней и сулило много интересного, фантазии нашим правдолюбам не занимать, но вдруг в один момент кончилось — ни слова о нарушениях в избирательной кампании США. Отрезало. У всех сразу: и проправительственных и либеразльных и всех какие есть без обсуждений и споров. Отрезало. Аж впечатление первое будто пустота образовалась, выкуум. Потом скоро конечно все восстановилось и забылось(?). Вроде не заблуждаясь насчет нашей свободы и демократии я все же был поражен четкостью этой демонстрации дисциплины всех по какой-то команде. Очень впечатлило и нигде ни одного упоминания об этом, стал уже сомневаться не приснилось ли это мне.
17.02
Обыная история: как-то медленно и неуверенно выздоравливаю. Спеерва вроде быстро и уверенно, а потом тянется ни то, ни сё, вроде поправился, а как-то не уверенно ощущаешь себя. Здоров? Почти. Или нет? Надоело.
Кашин: «. Я не знаю, какой будет власть в России во времена наших потомков, но практически уверен, что к ней не будут иметь отношения те люди, которых сейчас, скармливая им русские области с живыми людьми, готовят к великому политическому будущему.»
19.02
Вчера чувствовал себя совершенно злоровым, хорошо погулял, пришел домой, порадовался хорошо проветренной комнате со свежим чистым рохладным воздухом, вечером не стал пить простудных лекарств, правда пришлось все же выпить горячего молока, спал хорошо, а устром снова кашель и голова несвежая. И на улице черт те что, сильный ветер, ниже нуля, пасмурно и обещают дождь а через пару дней и снег. Противно и надоело и что делать не знаю, съел аскорбинки. За окном так мрачно, что идти не хочется, а кашел в этой комнате через 5 минут после прихода к компьютеру. Вообще похоже в этой комнате очаг заразы, сразу начинается и все дни так, надо исключить ее, днем ТВ и читать в другой и спать переехать туда, и распечатать окно и очень хорошо проветрить. И голова тяжелая, после вчерашнего здоровья и уверенности, что все прошло. И вот опять. Жуть.
Размышлял о верующих, их чуствах и оскорблении последних, от которых их надо защщать? Нет за которые надо карать.
Кто такие верующие? Одни верят, что есть бог, другие — что его нет. Все верующие? И всех защищать? Разумеется. Всех, а не только верующих в то, что принятым законом защищается. Почему это?
20.02.17.
Наконец придумал попробовать карточку Цитаделе и обнаружил там «0». Видимо этот слух, что за хранение бурут деньги верный, только уж слишком дорого, вроде 180 евро было, правда чуть не два года назад. Что сказать? В своем роде неподражаемом. Идиот!
21.02
Убивание времени — все, чем я сегодня живу, чем занимаюсь, о чем забочусь, как бы с наименьшими затратами убить поскорее побольше времени. С утра что-то вдруг воспоминания: Дашка, Кашик, первый отпуск, ресторан в «России», улица Горького, телефонная будка, разговоры, разговоры, ресторан в новой гостинице «Минск», «киевские котлеты»... И что ? Одни ошибки всю жизнь. Всё ошибки. Всё не мое. Боюсь развивать. Много дал Бог, кроме главного.
Жизнь полна совпадений (?). Собрался гулять под дождем, льющим с вечера, полез зачем-то в книги и в руках оказалась стопка писем, открыток, бумажек. Сверху письмо четким, ясным, ровным почерком. «Валерий здравствуй. Здравствуй Валерий. Привет Валерка». Кто это? Так разборчиво писал Игорь. И «Валерка». Но нет, не его почерк. Разобрал слежавшиеся листы. Кашик! «Всегда твой Кашик». Обалдеть. Перенес стопку к компьютеру, пошел гулять. И о чем всю дорогу думал догадаться несложно. И как-то хорошо в глубине. Вспомнил потрясшую меня сцену, как он купал Мишку. Единственный раз, когда я испытал что-то вроде зависти, так красиво, добро, по человечески это было, такое тепло и любовь хлынули на меня. Вот, всю дорогу и вспоминал что-то и удивлялся какой я урод, себе непонятный, а что уж о других...
Но надо прочитать письмо. Даты нет ни в начале, ни в конце. Читаю. Да, это за раз не осилить. Вытру слезы и пойду готовить обед.
Да, давно забытое, а когда-то более-менее обычное, мы любили так поизливаться. Мне кажется, ты особенно, хотя конечно не исключаю, что я тоже, но думаю, ты смелее и откровенное, если не притворялся, конечно. Странно сегодня это такое знакомое и такое далекое, читать. А письмо это, видимо к дню рождения «И вот сейчас тебе уже 37...».
«И еще, знаешь, что хочется? Нам с тобой в возрасте 62 лет придется переходить (переползать) в Ш тысячелетие. Наверное хорошо втащить за собой 17-18 летнего парня (девченку), научив его на рубеже тысячелетий не делать идиотских ошибок и недооценок важности потерь времени. Родить его надо лет в сорок пять- сорок шесть. Так что, ничего не потеряно.
Сентиментален? Да! Очень? Да!
Я тебя очень люблю. Ты последний и первый, Валер. Это мы с тобой обсмеем при встрече,- ну да простится нам, дуракам.
Всегда твои - Кашик»
И после этого будешь говорить о случайных совпадениях?!
Такой соблазн написать тебе. Но ведь глупо, слишком глупо. И не нужно тебе. Воздержусь. Пока, по крайней мере. Так чувствую себя виноватым и перед тобой тоже, а вообще перед всеми, кого обманул своей жизнью.
Сейчас уже совсем и всем ясно, что все было только ленивая игра и обман.
Единственное, что у меня было в жизни — это молодость, молодость надежд. Надежд неясных светлых, которые я никогда не пытался сформулировать и осуществить. Так, жил, радовался, удивлялся, что любят меня, наслаждался и никогда не работал. Ничего было мне не нужно. Мне самому. Так и притворялся всю жизнь, что живу.
И с Кашиком не знаю, что делать, не хочется обманывать и загружать не хочется. Он то жил и живет по настоящему. Семья, дети, внуки... Страшно подумать. На фига я им. Но, добрые люди. И Дашка получилась такая.
22.02.
Наткнулся на статью Улицкой. Дай, думаю, проверю. Прочитал, да, такая же стерва во всем:
«Единственное похвальное слово старости, которое я могу сказать, заключается в том, что именно к старости я почувствовала, насколько трудна пора детства, насколько мучительна молодость, ответственна зрелость и насколько, в сравнении со всеми предыдущими более молодыми годами, свободна старость. Свободна от амбиций, от тревоги, что надо бежать, догонять, успевать. Особенно она хороша в том отрезке, когда ты можешь без спешки почитать книжку, которая годами ждала своей очереди, послушать музыку, долго разглядывать картинку или ворону в окне… И хорошо повторять время от времени лучшую христианскую мантру — пожелание «христианской кончины живота нашего, безболезненного, непостыдного, мирного»...
Держитесь покрепче, дорогие сограждане и ровесники! Старость — неизбежное зло. Но и ее можно пережить…”
Ужас! Безумие. Нарочно не придумаешь: « к старости я почувствовала, насколько трудна пора детства, насколько мучительна молодость, ответственна зрелость и насколько, в сравнении со всеми предыдущими более молодыми годами, свободна старость...» Бедняжка, наверное этим и объясняется ее стервозность и злость: трудная пора детства, мучительная молодость! Поэтому она и мстит всем кого может придумать, виноватых в ее: трудном детстве и мучительной молодости. Вот в чем ее секрет. Кто-то лишил ее самого счастливого времени жизни нормальных людей и она оставшуюся жизнь извергает желчь и ненависть.
Старость. Я все чаще понимаю, что я — старик. И так хочется НЕ БЫТЬ, как сказала Цветаева, а я сам уже очень давно понял, и если бы не мерзость смерти, давно бы исчез. И с каждым днем, с каждой новой болячкой это становится нужней и труднее.
А свобода. Что может быть страшнее свободы, особенно в старости, свободы от уз, требований, обязанностей, долга, целей и желаний,- от жизни?
Снег метет, ветер сильный — вьюга. Вышел, испугался, зашел в Рими и вернулся, а метель разгулялась еще сильнее.
Виталька полчаса болтал, потом Аделаида о своих наконец-то появившихся болезнях и в связи с этим ограничениях которыми она себя нагружает в восторге от наконец дождавшихся болезней, а болезнь — камень в печени, был приступ отвезли на скорой, Валя и ее муж хорошо себя вели, пару часов была в болльнице потом вернули домой и теперь она ест только вареную морковь с картошкой и без капли масла и чего-то еще и радостно сообщает: теперь то уж точно, что бы ты ни говорил ни какпли спиртного. Постарался ее переубедить, что без спиртного и от голода печенка и будет болеть. Избрали ее снова еще на год, так что можно спокойно работать. Надеется увидеться летом. У Татьяны дочь очень больна, у кого-то сын умер, а кто-то еще тоже очень болен. В общем как всегда она самая здоровая, что она не ценит, а все ждет, когда и к ней придет какая-нибудь хворь, как у всех людей. Все таки, дай ей Бог здоровья, пускай только этим мучается.
23.02
Снегу насыпало всерьез, все покрыто приличным слоем, хотя вроде подтаивает, на дороге вода, так что грязюка будет долго. Собираюсь в стоматологию. За месяц привык и как-то перестало пугать и вообще волновать.
Ощущения наверное нормальные: неуютно и непривычно, пройдет конечно, но тревожит, что само не держится, намазала клеем, вроде держится, но клеить всегда — явно не нормально. В общем делать нечего, старость. Странно, трудно понять, но... Вчера Петренко умер, 78 лет. Совсем молодой, как теперь мне кажется.
Нажарил картошки и съел целую сковороду. Вот оказывается самая заметная особенность — ощущаешь вкус гораздо меньше, потому что большая часть пасти покрыта пластмассой и с едой контактирует очень небольшая часть нёба. Хорошо, что приклеенное хоть держится вроде крепко, во всяком случае еду выдержало. Но эта прокладка между челюстью и пищей и языком.
Из окна вид очень привлекательный, солнце, облака. Погулять что ли. По воде.
24 февраля
Солнце, лекгкий морозец, надо идти гулять. Ночь опять не очень, с кашлем, перебрался к телевизору и пару часов под его бормотание продремал, потом все же заснул до утра и вроде нормально.
Придумал наконец: не надо усложнять, выдумывать, как говорил поэт; «жить нужно легче, жить нужно проще, все принмая, что есть на свете...». Как всегда сам напридумывал сложностей и порчу жизнь не только себе. Надо просто позвонить и поздравить с днем рождения без всяких выдумок, 19 минут в год не очень затруднительно, и ведь можно не углубляться, не интересоваться и не рассказывать о себе. Просто нормально как когда-то, увы много лет назад. Очень не люблю затруднять, загружать и дать повод пожалеть меня. Хотя и в этом ничего особенного нет, все жизнь, все бывает и нечего стыдиться. И про свои комплексы давно пора забыть. Как какой-то дурачек сказал: это не комплексы, ты уже в самом деле стал неполноценный и нечего страдать. Такой есть. Живи и радуйся.
С удовольствием дошел до конца променада, не ощущая ветра, зато на обратном пути этот ветер резкий и холодный дул мне прямо в лицо и я боясь за мое никак не долечиваемое до конца горло, закутал морду динкиным шарфом, натянул капюшон и уже без всякого удовольствия дошел до городских домов, где ветер заметно ослабел, и благополучно вернулся домой. Было очень определенное желание выпить для здоровья, но удержался, имея в виду, что завтра придется у Ояра, а возможно и в воскресение у Андреевых, Виталий обещал попытаться уговорить Валю на блины по случаю завершения Масленницы.
25 февраля
Вдруг обнаружил, что в этом месяце всего 28 дней. Сегодня светло, сухо, легкий морозец. Поеду в Царникаву. Проверю, как с новой челюстью в гостях, как и что можно есть.
Все время ощущаю это во рту. Без всякого удовольствия, мягко выражаясь. Деваться некуда. Старость напоминает о себе постоянно и близость и неизбежность конца, но сознание не хочет не может с этим мириться и все кажется, что я почти тот же Короневский, как писал когда-о в незапамятные времена Кашик «стань Короневским Короневский». Так и не стал.
26
Отдернул шторы и чудо, опять зима, все бело, чисто, красиво. Всю ночь наверное шел снег и все засыпано, как в начале зимы, на машинах сантиметров десять снега. Воскресенье, все тихо, пусто и чисто и вроде еще что-то мелкое сыплется. Очень как-то спокойно. Но, на градуснике чуть ниже нуля, так что скоро вся эта красота потечет и сменится привычной грязью и слякотью. А пока хорошо. Тихо. Ни одного прохожего.
Вчера был в Царникаве. Прогулялись по лесу до моря. В лесу тихо, а море бушует.
Без приключений, слава богу, не обходится. На пути от Андреевых уехал в Болдераю, в итоге часа два ушло на дорогу, но это не утомило, а как-то взбодрило даже, плюс волнения от езды в темноте по неизвестным, невидным, без ориентиров местам. В общем бодр, свеж и готов к новым приключениям. Все разнообразие. И вспомнилось похожее: приезд ночью в Иркутск и прогулка по городу до утра, и первый приезд во Вьетнам в одиночестве ночью на автобусе Вьетсовпетро, как сошел у светлого пятна — гостиницы, номер с вентилятором на потолке и удивительное после мрачной черной ночи утро, яркое солнечное веселое, завтрак в ресторане и представительство СП рядом. И тоже непонятное знакомым — ни одного вопроса никому.
27
Ну и как тебе эти игры лешего? Нарочно не придумаешь такого стечения обстоятельств.Ну, номер автобуса я мог бы знать конечно, однако мне показалось, что 36 вроде вы называли, тем не менее я попытался на остановке прочитать на схеме маршрута куда он идет, но в темноте мелкий шрифт разглядеть оказалось не по силам. Ладно, сел, во всех автобусах, трамваях и пр., где я обращал на это внимание есть табло с названиями следующей остановки, а на стоянке появляется название конечной остановки, то есть если и сел не на тот автобус больше двух остановок не проедешь, увидишь, куда он идет. На моем автобусе вместо привычных табло с названием грядущей остановки повешено по два на каждом месте экрана с призывом воспользоваться рекламой в автобусе, сменяющимся мультфильмами, так что узнать, куда идет автобус и какая следующая остановка невозможно, по радио что-то тихо и невнятно бормочат, понятно только: накама пиетура и дальше ничего. Когда я наконец заинтересовался непривычными видами из окна, где ничего кроме сплошного мрака стало не видно, ни домов, ни огней, я конечно обратил на это внимание, но сначала подумал, что это какой-то незнакомый маршрут, когда же это затянулось и стало ясно, что еду не туда, выходить во мрак уже не хотел и собрался только тогда, когда появились какие-то признаки городского жилья — свет и дома, уже в Болдерае. Спросил водителя едет ли он назад, в надежде, что он вернет меня в Ригу, но он возвращаться не планировал и посоветовал ждать встречного автобуса, вышел, увидел остановку 3го, идущего в Плявниеки, уже знакомого, дождался и приехал. Как ни странно это приключение не только не утомило, а наоборот взбодрило и добрался до дома полный впечатлений от встречи с вами, от валиных блинов и этих игр какого-то лешего, так все интересно устроившего.
Вспомнил по случаю два похожих путешествия по незакомому ночному городу случившихся у меня много лет назад, по Иркутску, когда я бродил по незнакомому ночному городу всю ночь до утра и во Вьетнаме, когда меня никто не встретил, и я ночью автобусом Вьетсовпетро доехал до нашего приморского поселка и сошел у первого освещенного места, оказавшегося гостиницей, где и переночевал а утром обнаружил невдалеке цель мой поездки — представительство миннефти в СРВ. Спрашивать совета незнаконых я всю жизнь избегал.
Не мог удержаться, чтобы не поделиться с тобой своими приключениями и переживаниями. Не сердись. Спасибо за Масленницу. Привет Вале.
Валерьян
Хотел растечься по древу своими размышлениями о необратимых переменах, происходящих во мне, когда выдуманные недостатки превращаются в реальные, становясь гораздо более страшными, стыдными, неизбежными и неотменимыми, которые нельзя передумать. Это реальная старость, то есть потеря привычных качеств и свойств и очень нерадостная и неотменяемая перспектива, про подготовку к которой давно, с молодости болтал и вот это засветило вполне реально. Дожил. Давно надо было свалить.
И теперь, увы все стало всерьез, никакого обратно хода, ничто не переделать и лишаешься всего, что дорого, последнего. Последнее было удовольствие — вкусно поесть, увы с этой пластмассовой челюстью... Было занятие — приготовить вкусную еду, последняя работа в удовольствие и нужная, и что же, есть не могу в удовольствие и готовить незачем и это только начало, вернее продолжение но критическое, хуже может быть и будет.
28 февраля
Просыпаюсь — и желание НЕ БЫТЬ. Всегда не любил заботы и подумать страшно, как надо будет слабеть, болеть, обращаться (страшно даже представить, подумать, допустить) за помощью, к кому? Как? Нет, только сразу, вдруг НЕ БЫТЬ. Как будто ничего и не было. Собственно уже так и есть. Короневский? Кто это? Когда? Никто не помнит. Ничего не осталось.
Всегда, всю жизнь в душе удивлялся отношению ко мне людей, совсем разных. С чего это, почему, чем, как вызвано? И уж точно не за что.
Тепло, но ветрено и пасмурно и не тянет, но надо. Пойду, пожалуй заплачу за ТВ Айнара и прогуляюсь, моя единственная теперь работа, два часа быстрым шагом.
Галя позвонила, сделала очередную операцию, заменила кардиостимулятор благополучно. Говорит, уже готовлюсь к твоему приезду.
Не перестаю себе удивляться. Теперь уже и перед Кашиком чувствую себя виноватым.
1 марта
"Все сегодня не клеится. Гонорар в газете сбавили, кошка дуется, не понимаю, отчего.
Доктор запретил пить кальвадос и велел лежать.
Все не клеится. Но чего кошка-то обиделась?"
А.И.Куприн
1 марта - День кошек.
Привет Люське!
Валерий
Чувствую себя инвалидом с этой челюстью и знаю, что может быть хуже, гораздо хуже. И будет.
Годами кажется, что настоящий друг - тот, кто при случае готов спасти твою жизнь, но постепенно понимаешь, что нужней всего такой, который сможет вовремя пристрелить.
Да, вчера купил на рынке хрустальный графин литровый белорусского производства, написано «ручной работы», большой, очень тяжелый и мне понравился, гораздо лучше, чем те, что я увидел в МОЛС и Штокмане, без всякой гравировки, мощные, такие же тяжелые, но совсем не праздничные, а этот по-моему симпатичный, правда великоват, но с другой стороны это и хорошо, нестандартный, необычный и на меня впечатление произвел, и гравировка сдержанная, солидная. Вымыл, высушил и уже заполнил имбирно-перечной настойкой, которая произвела впечатление на Инессу 13го. 0.7 литра заполнило на 2/3, но, похоже, надо долить еще пару сантиметров, главным образом оттого, что перчик как-то боком лежит, плавает. В общем сходил в магазин, купил еще бутылку водки и опустил в нее имбиря и перчик-чили. За две недели настоится и дополню.Плохо, если юбилей он решит отмечать в кафе, как мне сказал Нормунд в субботу, лучше было бы вручить это дома, было бы эффектнее и можно сразу попробовать.
Совсем не пишется и не читается. Искал что-то, заглянул в ящик под зеркалом и нашел там целую кучу бумал, папок, блокнотов, тетрадей, всяких набросков, стихов, писем... Интересно, но взглянул и закрыл. Прошло время, похоже. Так же несколько времени назад наткнулся на копию письма Горбачеву, хотел было приложить к статейке в ПРОЗА, да быстро остыл, лень и т. д.
Кстати. С интересом и иногда даже удивлением читаю свои давное писания, совершенно не воспринимая свое отношение к ним, боюсь даже сказать «авторсво».
2 марта
Всю жизнь живу будущими ужасами.
Никогда не понимаю доброго, даже какого-то особенного отношения ко мне многих, с кем приходилось сближаться, общаться. Что такое особенное во мне? Потрясли слова Аделаиды: Игорь всегда благоговейно (!) относился к тебе.
А как я сам относился к себе? Что не «благоговейно» это однозначно.Скорее критически, хотя это слово не подходит, не критически, скорее с пониманием недостатков-особенностей с их органичностью, неисправимостью. Собственно попыток исправиться, хотя вроде мог, не делал. Не хотел? Главное - не было желания, стремления, цели, ничего не мечтал сделать, достичь, добиться. Похоже на сегодняшнюю РФ. Но чувство долга, чести, ответственности было, оттого порученное старался выполнять и тут чего-то мог и добиться.
Вдруг открыл на первой странице первый том В.Матизена и начал читать и читаю с интересом. Особенно мне интересно читать беседы (это скорее беседы, чем интервью, потому что говорят они поровну по крайней мере,- то, что меня ужасно раздражает в «Особое мнение» и в беседах Белковского, гогда ведущая воображает, что ее мнение и эмоции важнее, чем героя и в восторге от своей роли не дает сказать герою своими репликами, дурацким хихиканьем и прочими глупостыми, крадущими время интересного человека) так вот особенно интересны беседы начала перестройки, времени эйфории, надежд и осуждений прошлого с позиций сегодняшнего дня, сегодняшних знаний и результатах тех надежд.
И конечно интересно читать высказывания интересного человека, состоявшегося и оригинального.
Позвонил Канев, умер Коншин. В субботу на 1 лесном в 11 часов. Надо идти, как ни странно это решение. Умер, к чему теперь обиды и осуждения.Хотя, он очень колоритно тогда после поездки к родственникам в Италию. Да Бог ему судья. И смешно это было, глупо и смешно.
3.03
Встретил подходящее слово для моей характеристики: амбиции, в смысле, что у меня никогда не было никаких амбиций.
4 марта
Вся моя жизнь — одна ошибка, точне сплошная цепь ошибок. Все мои самостоятельные поступки — мне во вред. Всю жизнь, всегда, безошибочно. Хорошо, что не все от меня зависело.
Вернулся с кладбища. С трудом и не сразу опознал некоторых, а меня, похоже, не узнал никто. Я еще темные очки надел зачем-то. Только Канев, позвавший меня позавчера, подошел.
5 марта
Боже мой! Что же я наделал!
На «Дожде» смакуют очередные разоблачения властьимущих и такое ощущение банкротства навалилось, и страна и сам, и все без внешнего вмешательства, полная безнадежность и бессмысленность и никакого просвета в принципе. Противно БЫТЬ. Переключиться на частности, в которых можно найти разное, и смысл и радость. Нет, слишком погряз в своих выдумках, плодах их.
Наконец приходит понимание ценности, главной ценности семьи. Либидо и потенция позволяли уйти от всего, от всех проблем без попытки их решения, и вот наконец увидел, как правы те, кто говорит, что главное для человека — семья, придающая в любой ситуации смысл жизни.
6 марта
Мелькнула мысль: а не привыкаю ли я? Не привык ли уже?
Наткнулся в 15 году в письме Даболина на высказывание Омара Хайяма: " Не бойся потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за вашнй спиной, тем светлее дорога впереди!"
ко мне это наверное не относится, я обычно сам бросал все и всех. Без всяких дурных мыслей или с хорошими в пользу бросаемых обоснованиями. Все оборачивалось обычно против меня.
Перечитываю по случаю свои «творения», иногда с интересом и почти всегда с удивлением, не веря почти, что это я написал (или содрал с кого-то?). Серый откликнулся на моего Миллера, единственный кстати, и я перечитал свою давнюю писанину с большим удивлением, не очень веря, что я это все придумал и написал.
Все еще под впечатлением похода на похороны, стараюсь не думать, не формулировать возникающие чувства и намеки мыслей, и все же ощущаю влияние этого. Вдруг прочитал дневник 2001 года, всегда с опаской обходимый, прочитал и опубликовал. Черт меня поймет.
Привет!
Дашка, добрый человек, разбудила меня и вот никак не заснуть снова.
Вся моя жизнь — одна ошибка, точнее сплошная цепь ошибок. Все мои самостоятельные поступки — мне во вред. Всю жизнь, всегда, безошибочно. Хорошо, что не все от меня зависело. Причем все эти поступки мои прнимались исключительно из добрых побуждений, мне всегда казалось, что так будет лучше для людей.
От безделья стал писать и публиковать в ПРОЗА.ру воспоминания, что-то вроде мемуаров, и так отдельные эпизоды. Вот так и вспомнил, как еще пионером почему-то всегда кому-то помогал и вот однажды мой подопечный Плинер показал неожиданные успехи, учительница стала выпытывать у него сам он дошел до этого или кто-то ему помог, он замялся, не решался ответить, и я естественно подумав, что он стесняется, решил ему помочь и в этом, и помог и по реакции ребят понял, что был в таком шоке, что запомнил этот случай на всю жизнь и потом всегда старался представить реакцию
С этой моей деятельностью связано и неприятное воспоминание, за которое мне стыдно до сих пор. Не помню уж по поручению или по своей инициативе я опекал одного мальчика по фамилии Плинер и видимо не без успеха. Однажды он с моей помощью, необычно для него хорошо, приготовил какое-то задание, и учительница, похвалив его, спросила, сам он это приготовил или с чьей-то помощью. Он замялся и не отвечал. Я, на свой лад объяснив это смущением, и желая ему помочь, сказал, что это мы с ним занимались, и был поражен в общем естественной реакцией других ребят, объяснивших это по-своему, более им понятно и близко. С тех давних пор я пытаюсь всегда представлять, как мои поступки можно оценить, проинтерпретировав с других, не естественных для меня взглядов и позиций.
И все равно почти всегда реакция на мои добрые намерения была резко негативной, особенно для меня.
Вот и с тобой, всегда-то не очень понимая, чем я тебя привлекаю изачем я нужен, во последние годы стал думать, что тебе, живущему полной нормальной жизнью
Прочитал Прилепина , потрясен, настоящий писатель, очень хороший руссский писатель. «Лес».
7 марта
Снег идет. +2С.
8 марта
Драгоценные воспоминания.
Доброе-доброе утро!!! Очень рада видеть здесь!! Сейчас убегаю - у нас сегодня поминки в семье мужа - обязательно отпишусь вечером... Папин телефон: 8-985-762-47-40... ц.Д.
Дашка позвонила. Старшая дочь кончает наш институт по драгкамням.
Телефоны
Кашик — 84992494082
Даша — 89067519001
9 марта
Позапрошлым летом увидел у тебя двухтомник интервью Виктора Матизена и прочитал парочку, не произведших особого впечатления. А в этот визит ты подарила мне этот труд твоего племянника и вот два толстых тома лежат у меня на самом видном месте. Наконец, недавно я вдруг открыл первый том на первой странице и вот уже вторую неделю с интересом читаю. Потом стал читать не подряд а по интересу, вызванному очередной беседой, говорю беседой, потому что многие интервью это равноценные беседы двух умных и интересных людей. И еще интересны эти сборники тем, что показывают изменение мнений, взглядов, отношений во времени. В таком времени, когда многое, если не все, самым революционным образом менялось. Очень интересно в этом разобраться, понять, сравнить и сделать выводы хоть для себя. В общем, наслаждаюсь и вот решил, поскольку ты не отмечаешь советских праздников, вместо поздравления с 8 марта послать тебе эти слова моей благодарности за замечательный подарок.
Последнее время и читается как-то не так, как прежде, и пишется редко и с трудом, но все же после прочитанного возникает желание кое о чем написать, не знаю, получится ли, но само это желание уже хорошо.
Знать бы отчего меняется настроение. Вроде никаких внешних событий, а перемены совершенно убийственные: не успеешь порадоваться «драгоценным» воспоминаниям и планам добрых дел, как ввергаешься в бездну недовольства собой и прочего, увы, так знакомого. И говорить, то есть сегодня для меня писать, об этом, чтобы снять напряжение, не хочется, не пишется.
Чего только не найдешь в моей библиотеке. Увидел «Колымские тетради» Варлама Шаламова, раскрыл и обнаружил огромное количество стихов, сотни хороших стихов, читал, читал с интересом и преклонением. Вот, что значит талант. Не заткнешь, в таких условиях сочинял, запоминал и потом редактировал, переделывал, совершенствовал, то есть ценил, старался совершенствовать. Всю жизнь.
10 марта
От Кашика не уйти. Все время сочиняю ему письмо и настроение меняется от желания поговорить (письмом) до злости на Дишку за то, что разбудила, лишила пкоя, и гланвое ведь опять не знаю, что надо, что хорошо, почти уверен, что будет хуже мне. Гулял по променаду (погода очень подходящая, читсый асфальт обрамленный мощбным, сартиметров 20 слоем снега) гулял и сочинял письмо и думал и вспоминал разное из моей жизни и моей глупой натуры. Дурак и все себе во вред. И как-то у меня комплекс неполноценности сочетается с почти высокомерием.
Я всегда был очень неуверенный в себе тип, но внешне как-то это не очень проявлялось. Однажды в Иркутске, в экспедиции, мне, еще совсем молодому специалисту понадобилось что-то согласовать с начальником лаборатории, старым заслуженным человеком, неуверенно вхожу в большой зал и с ужасом вижу человек двадцать женщин за микроскопами, показавшихся мне красавицами, все сразу же оторвались от окуляров и уставились на меня, я в страшном смущении, боясь поднять глаза, не видя белого света, поговорил с начальником и едва живой выскочил из лаборатории, еще время потребовалось чтобы успокоиться. Каково же было мое удивление, когда услышал рассказы об этом свидетелей: «пришел такой самоуверенный нахал, дерзко, как с равным, поговорил с уважаемым начальником и гордо удалился».
Путин — гений саморекламы!
Странная логика российской пропаганды. Сталин — тиран, отвечает за все, за каждого невинно репрессированного.
Аскетичность советских вождей.
П-Р, Р-П П в дворцах Р- в хибарах
11 марта
Сыро, мрачно, пронизывающе. Вышел в Рими, думал заплатить за квартиру, а там толпа стариков, вернулся и больше не хочется выходть, так противно на улице, но такой прогноз на
целую нелелю: +3-5 градусов, а по ощущениям минус столько же.
Вчера хорошо пробежал по променаду, было тепло и очень слабый ветер. Когда шел обратно, и солнце проглядывало, и народу было очень мало. А сегодня не хочется из-за субботнего наплыва людей и, главное, мерзкой погоды, хотя сидет весь день дома страшно, к вечеру будет ощущение, что чего-то недобрал.
Мысди, которые вчера на прогулке так хорошо текли, сегодня совсем усохли и не текут и не вспоминаются.
Я стал как Николай П, веду записи в дневник каждый день ни о чем.
Вдруг решил опубликовать здесь пропущенные дневники, открыл 2002 и, боже мой, как я обеднел с тех пор, пишу о погоде, а там шпарил страницами о чем-то интересном и важном и не только для меня, аж читать интересно. Правда, после двух страниц устал и бросил. Пока. И опять разговоры с Кашиком. Дурак я все же.
У меня есть давно известная особенность всегда искать свою вину во всем, свою, своей компании, своей страны. Думаю это объясняется не только и наверное не столько чувствительной совестью или комплексом неполноценности, сколько скорее некоторым замаскированным высокомерием, ощущением, что я и моя страна конечно обладают большими возможностями, силой, умом, поддержкой бога... и поэтому несут ответственность за все, будучи безусловно более способными и поэтому обязанными думать за дело и отвечать за совершившееся, не кивая на поступки других, которым не дано столько сколько мне-дураку(подсказка компьютера). Поэтому не могу принять когда беды наши руководители страны объясняют какими-то внешними причинами, происками врагов... надо было все предусмотреть! Или освободи место для мудрого, способного предусмотреть.
13 марта
Странно, желания у меня появляются только, когда исчезают возможности. Когда все мог, ничего не хотелось, а теперь...
15 марта
Утром случайно бросив взгляд на полку с альбомами увидел вдруг вроде нехзнакомый корешок, вынул: «Храбрые русичи». Что за черт? Открыл: Слово о полку Игореве, Воинские повести, былины, песни Древней Руси ! Великолепное издание. 86 год. Опять сюрприз. Почитаю.
Звонок в дверь. Открываю — вам письмо, распишитесь. Огромный пакет от какой-то Винской из Красноярска, в нем газета Руский салон и альманах «Русское поле» с подборкой моих миниатюр из ПРОЗА.ру на 20 страниц. Шок! Ну и Люда!
Удивляюсь неистребимому оптимизму россиян. Тридцать лет радуются обещаниям, ни одно из которых ни разу не было выполнено. Вспомните сколько восторгов, радостей и гордости было во времена удвоения ВВП, потом появились новые обещания и про ВВП забыли, слава богу, Бедным ветеранам уже два, если не три раза обещали к Дню Победы всем до одного предоставить благоустроенное жилище, хорошо хоть порадовались перед смертью в старой трущебе. И все эти года череда планов и радостей по этому поводу и ни разу о выполнении. Так что не волнуйтесь, через пару лет появятся новые великолепные прожекты и про пятиэтажки благополучно забудется, дай Бог, чтобы радующиеся сегодня не остались на улице.
Толя Михайленко по СКАЙПу из Варшавы. Жена сына какой-то начальник живут в апартаментах с двумя спальными, гостиной и пр. верандами и лужайкой на крыше и вот он наконец получив шенгенскую визу может приехать и погулять по Маршалковской. Грозится приехать в Ригу.
16 марта
Прочитал в ИМХО статьи к этому событию, восстанавливающие историю той войны, той борьбы, тех побед. И такое резкое горькое чувство стыда пронизало за непростительное предательство своих героев, своих жертв, своих побед. И теперь вынуждены защищаться и оправдываться. Мы — Победители, Освободители.
Сегодня опять этот день «День памяти легионеров». Вообще-то понятное, нормальное явление — почтить память жертв войны. Много жертв, вольных и невольных. На «той» стороне здесь воевало больше людей, чем на нашей. Трагедия народа. И, думаю, сегодня, через 70 лет нет смысла разбираться, кто за кого воевал, кому присягал. Все в далеком прошлом, надо жить, строить, воспитывать детей... Отдать долг памяти всем участникам Войны и не пользоваться этой памятью как поводом для разжигания вражды и с одной и с другой стороны.
Вдруг с удивлением начал понимать, что я старик! Невозможно поверить, почувствовать, ощутить себя стариком. И даже вид в зеркале не убеждает: да, какой-то старик, но при чем тут я?
18 марта
Три дня был почти счастлив, наслаждался Алмазным венком Катаева. Читал, как соучаствовал. С первых строк хотелось что-то писать свое, была бы бумажная книга, исписал бы галочками, а что делать с электронной — вытащил бездействовавший много лет магнитофон и стал наговаривать, постепенно остыл, успокоился и осталось только восхищение памятью и компанией интересных людей и временем. И так заразился этой жизнью, что вспоминалось что-то мое, вызывавшее похожие эмоции, и казалось, что и у меня в жизни были замечательные моменты. Но... память. Вот чему точно можно завидовать и грустить, что я так многое не помню, чтобы изложить понятно, помню только эмоции и что-то из настроения непередаваемое, только сам наслаждаюсь этими тенями и запахими прошлого.
Вова Туляков с женой Ирой надумали приехать в Ригу, вспомнить детство. На 5 дней. Очень надеюсь выдержать.
Привет !
Да, долго собирались. Хотим выехатьдневным автобусом 16.04 , а 22.04 дневным автобусом обратно (вомоны корректировки +/-). Жить предполагем у тебя. У Марины нет заграничного паспортп.
Получается не 5 а 7. Что они будут столько времени делать?! Летом бы море, а в апреле? И еще я сдуру так расписывал удобство дневного автобуса. Увы.
Надеюсь, ты помнишь, как добираться. Когда-то ты приезжал с родителями на автомобиле. На всякий случай напоминаю. Адрес: ул. Маскавас дом 291, корпус 4, кв. 16.
Ехать на 7 трамвае. Выходите из автобуса на площадь перед автостанцией и направо, переходите мостик через канал и направо до трамвайной остановки, трамвай № 7 , ехать до остановки улица Прушу, там выходите, переходите трамвайную линию и Московскую улицу и по улице Прушу мимо длинного дома, перед стройкой большого здания поликлиники сворачиваете налево и первый дом мой, второй подъезд, код замка: 16, ключ (в левом нижнем углу) 33 48, входите и на первом этаже слева квартира 16. Окно моей кухни первое слева перед парадной, на всякий случай, постучите — услышу.
Автобус приходит поздно, трамваи ходят редко, такси от автовокзала около 10 евро.
В этом смысле конечно удобнее ехать ночным автобусом, чтобы приехать утром, когда светло и веселее. Но ночью конечно лучше спать в постельке.
В общем жду, постель разложена, ужин готов. Приезжайте.
Да, для ориентировки: последние остановки перед нашей: Krasta massivs, Dienvidu tilts (южный мост), kengarags, Prusu(Прушу)
Время еще есть, уточняйте непонятое
Привет
Валерий
Гляда все скандалы с участием Церкви очень трудно поверить, что в ней, в Церкви, во всяком случае в числе ее служителей есть люди действительно верующие в церковные догматы, выполняющие прямые указания Евангелия, вроде любви к не то, что врагам своим, даже к ближнему, молению не на показ...
У Советского государства, исповедовавшего идеологию враждебную господствовавшим в большинстве стран мира, врагов было гораздо меньше, чем у примкнувшей к большнству России.
На кооментарии.
Увы комментарии ожидаемы и определены сегодняшней пропагандой: все несправедливы, все не любят и никогда не любили Россию по определению, все они злодеи во всех бедах России они виноватып. Они, другие. А мы такие пушистые прекрасные и ни в чем неповинные, все — они злодеи всего мира и всех стран, одни мы «в белом», только никто этого неввидит и не ценит. Злодеи, ненавистники...И не удивляет как же это все на нас, а мы ни в чем не виноваты. А может быть все-таки и от нас что-то зависит? И мы в чем-то виноваты? Что-то не так делаем? И не продуктивнее ли, чем все валить на недоброжелателей и цены на нефть, подумать не ошибаемся ли мы сами? И в чем, и как это исправить нашими своими силами, а не только полагаться на других, которые думают о своей выгоде и действуют во имя этого.
К сожалению и Вы, Кузьма, сначала думаете о врагах а не о наших ошибках.
И не замечаете новых врагов из бывших друзей и союзников. Опять они вноваты? Не надо ли подумать прежде, что мы можем сделать для исправления своего положения и имиджа, хотя это не главеое конечно а приходит с улучшением богаттва и могущества страны. Так давайте направим силы на это улучшение богатства страны и ее народа а не поиска оправдания своего неумения в давней истории и происках конкурентов.
Врагов понять можно, боролись с идеологией, идеологию победили, подписали лозунг о перезагрузке, и снова стали врагами, может быть по вашему предположению. Но я не о них. Я о друзьях, союзниках и сочувствующих, например из «неприсоединившихся» - большей части человечества. Где они сегодня? Почему? Опять они сами виноваты?
«Не означает ли это, что враги советского государства боролись не с идеологией коммунизма, а с Россией, как таковой?
Что-то в самой России (или в "русском мире", если шире) - ну, очень их не устраивает.»
Что касается врагов, то, возможно Вы правы, хотя не думаю, что это главная причина противостояния. Я сейчас задумался о том, почему недавние друзья и союзники (хотя бы из СЭВ, Варшавского договора, движения неприсоединения...из СССР, наконец) стали более или менее агрессивными противниками. Только ли в их менталитете или других их особенностях, на которые мы не можем влиять, дело. Может быть и от нас что-то в этих отношениях зависит.
20 марта
Относительно рецензентов. Просто удивительно, как большинство оказывается не понимает рецензируемого. Самое вроде простейшее умудряются прочитать самым неожиданным образом. Разводят философию на пустом месте и обожают дискутировать совсем не о том, что написано. Автор часто оказывается не при чем, вообще лишний в споре.
21 марта
Удивительно, уже и март кончается, странно летит время.
23 марта
Валентина звонила; едут в мае в Москву автобусом по скидке за 50 евро туда и обратно. Толчек эта скидка дала, чтобы осуществить давние желания. Полны энтузиазма, счастливые. А у Сашки родился сын и скоро переезжают в свой дом. Счастливый Мишка, молодец со всеми своими чудными сыновьями и внуками.
Позвонил Галине, вся в заботах и обидах на Мемориалы и прочие занятия, не понимаешь своего счастья,- попытался убедить, думаю, удачно.
Погода роскошная, читсое небо, яркое солнце несильныйй ветер. Надо идти гулять. А что делать? Крепись! Намажусь от ультрафиолета и пойду.
Да, сегодня вспомнил старинный давно забытый рецепт хлеба — гренки! Когда-то непременный элемент завтрака, Потом тосты выжили их. А тут несколько дней назад в Штокмане купил соблазнительный большой батон белого хлеба нарезанный, а оказался не по моим новым зубам, и вот сегодня вспомнил про гренки, но обнаружил, что молока нет, сделал все же, обмакнув в воду, и получилось очень вкусно. Не забыть купить молока.
Надо идти, некуда деваться. Счастливая Галина, делает себе заботы и переживания.
По ТВ Собянин демонстрирует отреставрированный старинный купеческий особняк, как сказано «разрушенный в девяностые», и говорит: самое главное, что это восстановление и реставрация проведены не за счет бюджета, а за счет частных вложений. Вспомнил историю: отдали в руки «частных лиц» государственную собственность стоимостью в многие миллиарды и теперь радуются иногда получаемым немногим миллионам.
24 марта
Сбылась мечта идиота! Давно собираюсь вспомнить об этих фантазиях, долго вынашиваемых, теперь поблекших, почти стершихся, но так странно реализовавшихся в моей жизни.
Юрий Болдырев о социально-экономической программе альтернативного кандидата в президенты http://svpressa.ru/politic/article/169020/
25 марта
Бурные, перенасыщенные воспоминаниями и событиями сны. Чем спокойнее, бессобытийные, бесконтактные, бессодержательные дни — тем более бурные, эмоциональные, волнующие ночи, сны то есть.
Сегодня что-то из жизни на Революцияс в коммунальной квартире с соседями, вспоминалсь Анна Ивановна, тетя Валя, Валентина Александровна Шатурина, кто-то еще, и какие-то очень волнительные события. Пытался запомнить, да увы.
Прочитал в СП, что сон больше 9 часов в сутки — первый признак болезни Альцгеймера. И у меня уже давно не единственный, начиная с ухудшающейся памяти. Только этого мне и нехватало. Сколько лет говорю, что пора отваливать, пока не поздно. Теперь еще Лидка. Надо срочно написать на всякий случай завещание.
28 марта
Главное, если не единственное, что мне надо это быть нужным. Всегда склонный к самоуничижению однажды придумал, что не нужен тебе. А ты не попытался переубедить.
Дашка, добрый человек, нарушила равновесие, и вот теперь я вспоминаю и думаю об этом, каждый день с прямо противоположных позиций: то хочется просить у тебя прощения, то не хочется. Прошлое, конечно, уже в тумане, НО... Так и не знаю, что делать, или не делать. Тебе-то, конечно, эти глупости до лампочки.
Роюсь в интернете, нахожу Дашкины страницы с фотографиями детей, радуюсь, и мне очень приятно, что у тебя все нормально. И действительно, на хрена я вам нужен. Дашкины фантазии. Мало ли что когда-то было.
Великолепная статься Гурджиева в Завтра. http://zavtra.ru/blogs/lyudo_martens_i_ego_kniga_o_staline
в середине пятидесятых годов минувшего столетия, начиная с XX съезда КПСС, обозначился водораздел между истинно советским и скрыто антисоветским периодами истории СССР. Во время так называемой перестройки – открыто антисоветским.
29 марта
Удивили меня отклики на заметку «Парадокс?». Я как обычно искал вину свою, то есть нашу, государства, его нынешнего руководства и ни одного отклика об этом. У всех виноваты другие, ненавидящие Россию хорошую, богатую и пушистую и конечно ни в чем никогда не виновную. Эдику даже не хочется что-то отвечать и обидеть не хочу и отписаться.
31 марта
Не понимаю
Чуть ли не с первых дней новой России звучат призывы, планы и обещания бороться с коррупцией, это едва ли не главная задача нового демократического и свободного государства. Эта тема не сходит с экранов телевидения, из выступлений и программ руководителей государства. Коррупция, правда, все растет, но я не об этом. Общепризнано, что борьба с коррупцией - одна из главных задач государства. И вот, наконец, эти призывы восприняли широкие массы населения и присоединили к хору официальных борцов свой голос. О чем еще можно мечтать, теперь общими усилиями власти и народа уж точно этот враг будет повержен.
Но вместо восторга по поводу выросшего сознания народа, готового присоединиться к борьбе руководства и, более того, призывающего усилить эту борьбу, повысить требования к чистоте руководителей государства и государственных служащих, вместо одобрения этой инициативы проснувшегося народа митинги и шествия, в большинстве городов, где получены заявки на их проведение, были запрещены, а проведенные вопреки запрету мероприятия были проигнорированы всеми официальными органами СМИ. Выход тысяч участников в десятках городов был не замечен СМИ, обсуждающими со смаком каждую автомобильную аварию.
Однако в век интернета и открытого мира эта необычайная активность людей с широким участие молодежи и сотнями задержанных была замечена миром и широко обсуждается. С непростительным запозданием пришлось и нашим СМИ и некоторым руководителям признать, что что-то неразрешенное состоялось. И явно неохотно началось обсуждение.
Но, основная тема обсуждений не положение с коррупцией, осуждается не то, как можно воровать и брать взятки, как это позорное явление ликвидировать, хотя бы как явление государственного масштаба, обсуждается и осуждается не это, а то, как кто-то посмел выйти на улицы несмотря на непонятно чем вызванный запрет. Что же страшнее? Коррупция или борьба с нею, несанкционированный (почему?) выход на улицы людей, одобряющих провозглашаемую властью борьбу с коррупцией?
Так что же главное — коррупция и борьба с нею или нарушение необъяснимого запрета начальства на не просто мирное, но нужное, полезное обществу и государству мероприятие, требовавшее усиления этой борьбы и выразившее готовность народа присоединиться к этой борьбе, и его требование очистить руководство и борцов в коррупцией от коррупционеров в своих рядах.
И еще мне непонятно, есть ли четкие правила, разрешающие проведение мирного общественного шествия, и какую ответственность несут официальные лица, необоснованно не давшие разрешение на такое мероприятие.
1 апреля
Публикация моей заметки состоялась как раз 1 апреля, в день дурака. Символично? Реакция обалденная. Сегодняшняя официальная пропаганда удивительно, просто фантастически продуктивна. Вроде умные, мыслящие люди, обычно имеющие свое мнение, шпарят как по заказу Кремля: Майдан, нам не надо или надо...Кто кого когда спрашивал? Кто вызывал, организовывал все революции? Заговорщики, Революционеры или Николай П, Людовик XVI, Мария-Антунетта. Во всяком случае они несравненно в большей степени чем Ленин, Троцкий или Робеспьер. Сегодня революцию готовит В.Путин, последовательно и упорно не обращая внимание на мелочи, вроде разрешенной прессы и неразрешенных митингов. До поры, до времени, когда все пойдет по своим законам.
Это шествие по моему не столько о борьбе с коррупцией (послушайте, что говорят участники) это о том, что НАДОЕЛО и что нужны перемены. Навальный, его призыв это только повод, если бы люди не созрели никакие организаторы ничего сделать бы не смогли. Вспомните Ленина: революция должна созреть и тогда она развивается по своим хзаконам и повлиять никто не может. Воспользоваться результатами дело другое и тоже не для каждого.
Это все мелочи, о которых не вспомнят, главное — это появляющиеся признаки, что сузествующие порядки настолько надоели, что уже рождают открытый протест. Майдан, говорите, а что, есть примеры другого начала революций, буржаазных, социалистических или любого другого толка смена власти, изжившей себя, надоевшей народу?
На меня события 26 марта произвели впечатление. Объяснение чиновников о купленной молодежи понятны.- продажные чиновники других стимулов себе не представляют. Главная беда по моему, что Левой оппозиции в стране нет, потому люди вынуждены идти за ложной либеральной. Не видно ее и не слышно. Удальцов в тюрьме и никаких о каких митингах в его поддержку я не слышал. Он что совсем в одиночку действовал?
При Сталине митинги и массовые демонстрации в поддержку политики государства и линии партии были очень даже востребованы и были одним из элементов воспитания и организации масс.
«Западные кукловоды»...Сами русские на что-нибудь способны? Всегда кто-то виноват. Ведь были другие времена, когда мы были впереди мира.
Участники марша практически все, кого я слышал, говорили, что им надоело то, что творится в стране, большинство и не упоминали коррупцию и «борьбу с ней»
Вспомните 80е годы. Какой пиар? Какая организация? Какие кукловоды? Люди созрели для перемен и, не очень зная и понимая, вышли требовать эти перемены. Беда, что не было умных и честных вождей, чтобы направить это в полезное стране и людям русло. Но если бы народ не созрел, никакой пиар и никакие подачки ничего организовать не смогли бы. И теперь вроде появились признаки созревания масс, молодежи, не из-за болтовни о борьбе с коррупцией, в которую уже не верят и сами «борцы», а потому что НАДОЕЛО!
Признаться вынужден согласиться, что я никудышний автор, пости обычно читающие мои опусы, во всяком случае пишущие на них отзывы, не обнаруживают того, что я пытался заложить в свой текст.
«Не понимаю» так написал, что никто не понял что я хотел сказать, в результате я получил отзывы на
А хотел я сказать главным образом о том очевидном и всем известном, что бласть боится не коррупции, поскольку это основное ее свойство, и не «борьбы с коррупцией» - имитацияей давно потерявшей какой-либо практический смысл, а только покушения на власть, которое увидела в проснувшемся массовом протесте.
Да и вообще не понятно, что это — борьба с коррупцией? В чем она заключается, кроме понятных обязанностей органов правопорядка выявлять и наказывать. Что должны делать, что могут делать другие «борцы» , какова их ожидаемая роль, к чему конкретно призывает ( если действительно призывает) правительство и к чему, о чем, зачем эти постоянные разговоры о «борьбе с коррупцией». Что это, просто сотрясение воздуха? Или какой-то механизм отвлечения внимания от фактическог
Признаться, я не понимаю, что такое «борьба с коррупцией»
Моя заметка появилась 1 апреля, в день дурака. Кажется символично. Реакция читателей активная, мысли ясные, с большинством согласен, попытался написать ответы каждому автору, запутался и решил попробовать изложить мысли, вознакшие при рамышлениях над Вашими откликами в отдельном тексте и приношу Вам, уважаемые друзья, мои извинения.
Во первых вынужден согласиться, что я очень невнятно изложил то простое, что хотел сказать, загрузив текст лишним. А хотел я сказать о том очевидном и всем известном, что власть боится не коррупции, поскольку это основное ее свойство, и не «борьбы с коррупцией» - имитацией, давно потерявшей какой-либо практический смысл, а только покушения на власть, которое увидела в проснувшемся массовом протесте.
Это шествие по моему не столько о борьбе с коррупцией (послушайте, что говорят сами участники), а о том, что НАДОЕЛО и что нужны перемены. Навальный, его призыв это только повод, если бы люди не созрели никакие организаторы ничего сделать бы не смогли. Вспомните Ленина: революция должна созреть и тогда она развивается по своим законам и повлиять никто не может. Воспользоваться результатами дело другое, но тоже не для каждого.
На меня события 26 марта произвели впечатление. Поспешные объяснения чиновников и прессы о купленной молодежи понятны, - продажные чиновники других стимулов себе не представляют. Важно, что это признаки того, что существующие порядки настолько надоели, что уже рождают открытый протест. Участники марша практически все, кого я слышал, говорили, что им надоело то, что творится в стране, большинство и не упоминали коррупцию и «борьбу с ней». Главная же беда по моему в том, что Левой оппозиции в стране нет, потому люди вынуждены идти за ложной либеральной.
Напуганные событиями в Украине вслед за небескорыстными СМИ люди стали пугать себя происками «Западных кукловодов», искусственно вызванными «Майданами»... Это тоже вписывается в навязываемые представления, что во всем виноват кто-то другой: цена на нефть, Америкосы, Укры...,- все, кто угодно, только не мы сами, не руководство России, с которого спроса не может быть по определению. Но вспомните начало. Какой пиар? Какая организация? Какие кукловоды? Люди созрели для перемен и, не очень зная и понимая, вышли требовать эти перемены. Беда, что не было умных и честных вождей, чтобы направить это в полезное стране и людям русло. Но если бы народ не созрел, никакой пиар и никакие подачки ничего организовать не смогли бы. И теперь вроде появились признаки созревания масс, молодежи, не из-за болтовни о борьбе с коррупцией, в которую уже не верят и сами «борцы», а потому что НАДОЕЛО!
Ну и о «борьбе с коррупцией». Признаться, я не понимаю, что такое «борьба с коррупцией». В чем она заключается, кроме понятных обязанностей органов правопорядка выявлять и наказывать. Что должны делать, что могут делать другие «борцы», какова их ожидаемая роль, к чему конкретно призывает (если действительно призывает) правительство и к чему, о чем, зачем эти постоянные разговоры о «борьбе с коррупцией». Что это, просто сотрясение воздуха? Или какой-то механизм отвлечения внимания?
3 апреля
О разрушении страны; http://proza.ru/2017/04/02/2448
6 апреля
Привет! Прошу прощения за задержку с ответом, сначала не хотел отделаться обычным «спасибо», решил, подумаю и отвечу по существу. А потом отвлекся, забыл и ...Прости!
Что касается существа, то, что думал тогда тоже забыл, а что сегодня сказать. У русских есть одно родовое свойство, они обычно уверены в своей оригинальности: не такие мы как остальные, хуже всех или лучше всех, но не такие как остальные, всякие немцы, американцы, поляки и теперь оказалось, что и украинцы «не такие». И нас все не любят. Вот такие мы особенные. И уверены, что это только мы такие, а все остальные, другие, «не особенные», не такие. Их все любят, и они всех любят. Кроме русских конечно, потому что мы... Ну и кто же из других любит соседей, другие народы и государства, вспомни хоть одну парочку. Англичане и французы — вечные враги, сотни лет режут друг друга, о Немцах можно не вспоминать, не только с соседями со своими веками воевали. Ну и так далее, скучно вспоминать. Нет таких стран и народов, которых не то, что все, хоть кто-нибудь долго любил бы. Не до любви, хоть бы не вредил. И тут если не все, то очень многое зависит от руководителей стран и народов, от их мудрой политики, сделать так, чтобы нет, не до любви, но хоть бы не вредили. «Мирное сосуществование» называлось это недавно. И это самое выгодное положение для государства, когда отношения и деловые связи зависят не от чуйств а от соображений выгоды. Что-то я злой сегодня.
Очевидная деградация. И что делать с Кашиком? Зачем ему это и даже знать об этом? Обиделся, и слава богу, значит думает, что есть на кого обижаться. Зачем Дашка вытащила меня на свет божий. Нету меня. Нет и все. Звонить? Писать? Что?
8 апреля
В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.
© Коко Шанель
У Садальского фотография молодых супругов Евгения Евтушенко и Беллы Ахмадулиной. Такие красивые! Господи, какое было время! Такие яркие, громкие, талантливые и, вдруг, увидел и понял — просто молодые и очень красивые.
Молодец Евтушенко, дожил и сохранился. Дал Бог.
9 апреля
Всю ночь беседовал и сочинял письмо Кашику. «Ты нормальный правильный человек, мужчина. А я все играю.» С самого начала и ясно до конца. Конца затянувшегося и от того особенно нелепого, откровенно бессмысленной жизни. Не хочется сделать глупость и не знаю что делать и не делать и не думать об этом никак не могу, особенно ночью совершенн беззащитен и бессилен переключиться на другое.
Дашке написать что-ли. И ей это не нужно. И успокоиться не могу.
10 апреля
Третий день сердце побаливает. Что бы это значило?
У Динки день рождения.
12 апреля
День космонавтики.
13 апреля
Сходили на выставку «12 картин из собрания музея Прадо». Очень впечатлил сервис: много любезной обслуги и симпатичных суровых охранников при полном параде. И представительная публика, пришедшая отдать дань. А потом прогулялись по холодной с нелюбезным ветром Риге и зашли на 27 этаж гостиницы «Латвия», впрочем не знаю, как она теперь называется. Посидели, полюбовались панорамой Риги сверху, непривычно узкими ущельями улиц, выпили Айнар пива, я кофе крохотную чашечку с микроскопической шоколаадкой за 3,5 евро. Согрелись и потом еще погуляли по городу и зашли в туалет «Галерея Рига». Такая непривычная и приятная, несмотря на ветер, прогулка по почти забытому городу.
14 апреля
2015 год. РФ произвела 72 млн тонн стали, США — 88 млн тонн, Япония — 110 млн тонн, Китай — 822 млн тонн. Прописью вот так: восемьсот двадцать два миллиона тонн.
Это больше, чем США, Япония, РФ и весь Европейский Союз (включая Германию и Францию). Добавьте ещё Южную Корею, Индию... И всё равно Китай произвёл больше.
Китай производит 2,1 млрд тонн цемента, а весь остальной мир — только 500 млн тонн. То есть весь мир производит этого основного строительного материала в 4 раза меньше, чем Китай!
Автомобилей Китай производит 24,5 млн штук в год. США — 12 миллионов, вся Европа — 18 миллионов, Япония — 9 миллионов.
Производство электроэнергии в киловатт-часах: Китай — 5 649 500, США — 4 297 300, Европа — 3 166 000, РФ — 1 064 100.
Все-таки очень нехороший человек Лимонов. Читаю его предсказания и комментарии на 26 марта. Уж очень себя любит, больше всего! Недостаточно ему самодержавности! «Власть у нас бессильная». ( надо было расстрелять этих «либеральных» пацанов?) Гавно, Лимонов, так завидует успеху Навального, что мозги застило.
15 апреля
Ночью выпал снег. На ближайшие пару недель прогнозируют минус ночью, днем — до 5. Повезло Вовику с Ирой, счастливые.
16 апреля
Пасха. В семь часов разбудило СМСпоздравление от Ояра. В четыре звали Андреевы. А где-то после десяти приезжают Вовик с Ирой.
Всю ночь говорил с Кашиком, сочинял ему письмо и текст разговора 27го. В четыре часа проснулся второй раз и совершенно свежий, сна ни в одном глазу, лежал, лежал, думал, никак от них не уйти, выпил капельки и наконец заснул до утра, а утром даже забыл о ночиных раздумьях.
Понял наконец, это МНЕ ты нужен, не знаю, как тебе я. Ты нужен мне, оказывается, понял то, что узнал сто лет назад, ты мне нужен, в любом виде, в любой форме, с тобой и без тебя, как сейчас. Хорошо бы получить письмо от тебя, а тебе я и так пишу, правда не для отправки, для «публикации» это другое. И так хочется узнать, как ты живешь, как дела у Мишки и Дашки, сколько у тебя внуков и как их зовут. В глазах сорок лет стоит картина, как ты купаешь Мишку, так это тогда потрясло меня. Ничего не поделать, я ощущаю тебя, вас всех родными. И вот от твоего поздравления будто проснулся и никуда не могу спрятаться от этих мыслей, от бесед с тобой. Напиши? Я конечно виноват, но что поделать, дурак. Всю жизнь себе во вред с самыми лучшими намерениями сделать кому-нибудь хорошо, и в результате всем плохо и мне хуже всех.
На улице холодно, но очень красиво: яркое солнце, легкие облака и легкий ветерок, - окно смотреть одно удовольствие.
Как бы не испортить 27го по моему обычаю. Может быть и не пытаться, оставить как есть? Стыдно все же. Он ведь не виноват.
У Андреевых. Вика. Очень вкусная заливная рыба фирменная Валентины. Хорошо, тепло посидели, поговорили обо всем. Я сдуру обругал Путина, как все взорвались и напали на меня и я понял: поддержка народа его естественна и реальна. За что моя ненависть к нему выросла. Мастер манипуляции общественным мнением. Оказывается жить в России стало лучше! «Так все говорят. Все знакомые.» Кошмар. Неужели это судьба страны с такими великими обещаниями. А народ. Ему нравится. «Если бы не Путин страна бы развалилась...» оказывается. И никакие ссылки на разруху и грабеж не действуют — он не виноват, а что он мог сделать, все беды от Ельцина. И 20 лет за которые построен СС не впечатляют. Лучше стало! С ума сойти.
Вот так.
В десять приехали Вовик с Ирой, поужинали, немножко выпили и много поболтали. Вовик разговорчив, наверное как я пьяный. Посочувствовал тем, кто слушает меня.
17 апреля
Прснулись — все бело, снега насыпало несколько сантиметров.
18 апреля
Снег растаял и все высохло. Минус пять на моем градуснике. Чистое небе, яркое сошнце.
Вчера гостей на трамвае довез по Оперы, немного прошлись, убедился, что ориентируются нормально и много помнят и оставил их, чтобы не смущать, и они до вечера гуляли по городу, прочесывая квартал за кварталом. Я стал беспокоиться часов в восемь, позвонил. Приехали полные впечатлений. Поужинали и поговорили, конечно. Интересное наблюдение: люди, обязанные своим неожиданным и незаслуженным благополучием Путину, с удовольствием его ругают. А ограбленные патриоты славят его.
Оказывается в планах моих гостей посещение могилы мамы и тети Вари. Но пешком не хотят, хотя вроде ходоки отменные, судя по рассказам и вчерашнему. Повезу автобусом, все равно там остается на полчаса ходьбы неспешной. Не свозить ли заодно на Кладбища Райниса, Братское и Лесное? Предложу. Еще четыре дня, по мне невозможно много, но они спокойны, ходят потихоньку, что-то смотрят с интересом, обсуждают, восхищаются Европой, сравнивают цены, что-то покупают. Вчера на ужин принесли всякого.
Прогулялся до центрального рынка, купил индюшачий окорок, опять слишком много, больше килограмма. Сажусь в трамвай, кто-то за руку, Айнар, был в поликлинике, записался к глазному, едет домой, я на него вылил ведро своих впепечатлений. Пришел домой вымыл мясо, положил в дуршлаг сохнуть, и лук, петрушку и укроп, тоже на рынке купленные вымыл и повесил сохнуть. И сел к компьютеру, потому что читать не хочется и делать нечего.
Решил показать гостям фотографии старые, полез в шкаф, вынул албомы и выпали прилипшие к альбому бумажки, открыл — письмо Кашика! Карандашом из деревни Калушево под Тарусой. Стыдно стало, я, только я один виноват и виноват перед ним и его семьей, были друзья, уронил. Вот Урод действительно. Как просить прощения, о чем говорить, если оказывается ничего не помню. Боже мой!
И нет сил прочитать все подряд до конца, может быть это пока, соберусь с силами, прочитаю и придумаю, что говорить, как извиняться, глупо звучит. Как оправдаться. Не оправдывается, но пусть поймет, что я выжил из ума и станет писать иногда. Вот и проверится его любовь и как я ему нужен. Не смейся, все этол было, но очень давно, у него активный мозг в рабочем состоянии, он помнит, знает и не понимает меня, выжившего из ума, не понимает, должен не понимать. Как глупо. Воистину страшнее врага, чем я сам себе не придумать.
Поставил жарить индейку, один кусок, а второй спрятал в глубине холодильника, чтобы не позориться, вот дурак и один-то скорее всего не нужен, а уж второй... Пять часов. Когда они придут, надо было сказать, что я приготовлю к обеду мясо, а то они наедятся где-нибудь в Лидо.
19 апреля
Представляю, как для тебя это глупо звучит, как смешно это представить, не чувство ли брезгливости у тебя эти дурацкие откровения вызывают, мне кажется, что это естественно было бы.
Сходил с гостями на кладбище к маме и тете Варе, поставили горшок цветов, постояли, повспоминали. Потом съездили на Райниса и Братское. Вовик ходит с трудом и быстро устает, особенно теперь после перегрузки первых дней. Теперь они пошли в музей оккупации новый, в бывшем американском посольстве, а я купил кусок окорока и жарю его в цептере.
20 апреля
Своим звонком ты разбудил меня и теперь я каждый день говорю с тобой, сочиняю письмо тебе...
Ночью вдруг резкая боль в левом боку. Язва проснулась? Допился. Четыре дня подряд с гостями. Надо кончать. Слава богу больше не напоминала о себе, но наверное существует, как сказано «без симптоматических проявлений». Сегодня придется ехать с ними в Юрмалу. Уже поднадоело.
Устал Вовик, Юрмалу отменили, так что у меня выходной и ресторан не грозит. Пошли в город гулять. А я прочитал выступление Зюганова в Парламенте, все правильно и ничего не значит. Безнадега и страх. http://svpressa.ru/blogs/article/170786/
21 апреля
http://lib.rus.ec/b/178620/read
А.И.Шумилин «Ванька-ротный»
22 апреля
Д.р. Ленина. И опять о захоронении.
И теперь разрушителям великого государства осталось только уничтожить последнее, что еще напоминает о временах, когда гражданин гордился своей страной и принадлежностью к ее народу.
Был в школе. Андреев, Петерсон, Красильникова. После зашли к Виталию, посидели, выпили буьылку красного африканского и кофе, поболтали.
Кстати, такие неинтересные выступления в школе, что подумал, надо бы вспомнить, как тогда было, ведь было же интересное, оригинальное, стоящее воспоминаний, да боюсь уже не вспомнить.
23 апреля
В нормально развивающейся стране продвигаются к власти и богатству обычно наиболее умные, пробивные, способные (о морали сейчас не говорим) устремленные к этому и работающие для этого люди. В искусственно построенном государстве РФ всё только имитация увиденного и не очень понятого из практики нормальных государств. В частности классовое общество искусственно создано, на первом этапе раздачей богатств случайным людям и на втором этапе, когда эти первые почувствовали тревогу за свои случайно приобретенные богатства, гениальный Путин создал буферный прослой для обеспечения безопасности созданной на первом этапе «элиты», средний класс, который возник в нормальных государствах в результате борьбы и отбора наиболее способных людей, сумевших сделать карьеру и накопить некоторую собственность, создал просто указом, повысив зарплату совестским чиновникам, самому убогому слою советского общества, повысив содержание в десять раз, просто разом всем абсолютно независимо от способностей и трудового вклада, В результате этого шага, воспринятого основной массой как первый шаг обещанного роста благосостояния без сопротивления и возражения, создан искусственный «средний класс», естественно поддерживающий режим и более того мгновенно понявший, что его благосостояние теперь может безгранияно увеличиваться за счет коррупции, к которой власти относятся, мягко говоря, терпимо. И, главное, неожиданное обогащение самых низкооплачиваемых прежде чиновников теперь не вызывает настороженности окружающих и внимание правоохрагительных органов, настолько, что стали теперь общеизвестные примеры губернаторов и вроде мелких чиновников-миллионерах и миллиардерах.
Огромная армия бездельников плюс неизвестные в прежние времена Охрана всюду от где же все прокормить оставшимся после сокращений и увольнений и отъезда работникам производящим что-то настоящее.
25 апреля
Ограничил свои потребности до предела.
Вчера с Айнаром были на «Балете города Пекин». Получил давно забытое удовольствие. Современный мастерский балет и классический. Великолепно. Удивительные суперсовершенные танцоры. Очень красиво и захватывающе, смотрел не отвлекаясь.
Поддался соблазну воспользоваться поводом для поездки в Москву с Лидкой на самолете, да еще и бесплатно, как сопровождающий блокадницу, хотя меня это сильно смущает и бесплатность и сопровждение, неудобно и неприятно, но... хоть так наконец съезжу. Однако сразу стали проявляться негативы такого компромисса: Лидка капризничает, Марина ее не принимает, а Гиря с трудом, зачем-то вылет 3-4, когда много выходных и праздники... Позвонил в Москву: Милочка рада, а Кирилл мрачно сказал, что у нее с головой проблемы, но мол приезжай, она порадуется... В общем мрак, а будут ли радости большой вопрос, но с другой стороны в такой ситуации уж откладывать нельзя. Так что завтра с Лидкой за билетам, а там будь, что будет
26 апреля
Как-то неспокойно и неуверенно на душе. И неудобно ехать к ним, в дом больной Милочки, теряющей память и что-то еще тревожащее близких и нелюбящего меня Кирилла. НО именно в связи с этой трагической обстановкой-сигналом о приближающемся конце и надо ехать, увидет уж точно в последний раз, принести ей последнюю радость, попрощаться. Все так, но на душе нехорошо. И еще Лидка тут зачем-то, с ней ходить развлекаться неуместно, не время. И разные проблемы вроде связи. В общем голова гудит, спал плохо и вот сижу, жду Лидкиного звонка, чтобы идти за билетом и злюсь на нее, из-за ее нервозности сказал 3го-4го. И полетели бы после 9го и имели нормальную рабочую неделю. Все это конечно лишнее, но давит.
27 апреля
Хельфрид
Вдруг впомнилось. Хельфрид Глёсс, геофизик из Лейпцигского геофизического предприятия. Отличный специалист и вообще умный, толковый парень. Самостоятельно освоил русский язык. Нас судьба свела в1973 году в Риге на совещании специалистов Совместной организации ГДР, ПНР и СССР «Петробалтик», созданной для проведения поисков нефти на акватории Балтийского моря. В те времена было принято формальным руководителем делегации обычно назначался чиновник из министерства, часто смутно представляющий цели встречи, а фактическим оргинизатором и испонителем работы был знающий специалист оргизации, которая будет выполнять работы. В делегации ГДР таким бы Хельфрид, в нашей — я. Это была первая встреча и проходила в конференц-зале гостиницы, переговоры шли непросто, работали каждый день до поздна, я только один раз сбежал на «Реквием» Моцарта в Домском соборе, в соответствии с традицией раз в год слушать этот шедевр. В процессе работы естественно познакомились и прониклись взаимным уважением, оценив, как каждый упорно защищал интересы своей стороны. Для Хельфрида это была первая поездка заграницу и он заметно волновался, до случаев анекдотических, так в первые дни он слегка простыл и я принес ему от моей мамы-врача какие-то таблетки, которые он при отъезде вернул мне нераспечатанными. Не знаю, кто и как его напутствовал, но он явно боялся и был настороже. Впрочем этот страх быстро прошел без следа, о чем я еще расскажу.
Ну, новый этап. По СКАЙПу сказал Кириллу, что прилетаю 3го и узнал номер их квартиры и код входной двери. А через некоторое время звонит Мила и выпытывает когда и каим рейсом я прилетаю, чтобы обязательно встретить меня. Говорю не надо, сердится... Потом Неля звонит радостная с Лясинькой, то же самое: тебя встретят Кирилл или Леша... передала трубку Лясе, та дала номер мобильного своего и взяла мой. В общем суета началась и радости и с одной стороны как-то это успокаивает, то есть все попрежнему, с другой все же это явно лишнее и как бы не было хуже, не запутаться бы. Милка говорит: все так изменилось, и метро, сами путаемся, надо встретить. А Неля: надо у меня было остановиться вместе с Лидой, места много, два дома... Слава Богу, хоть рады, а там как получится. Действительно у Нели было бы удобнее и не нагружал бы хозяев, но … В общем все хорошо пока а там разберемся.
Ояр приглашает в субботу, у них выходных много и планов.
28 апреля
Известия:Мир 28 апреля 2017, 08:30 Олег Нечипоренко
Анатомия террора
Вчера скотовоз протаранил и утопил российский «разведчик», оснащенный самой совершенной техникой для наблюдения. Не заметил в тумане приближения скотовоза. Смешно?
От вчерашних разговоров с москвичами, особенно от ночного с Кашиком очень плохо спал, читал, ходил, съел яблоко... Но после беседы с Кашиком кроме обычного резкого недовольства собой и сказанным появилось какое-то чувство облегчения и уже не хочется писать ему. Зачем? О чем? Если писать, то то, что надо было вчера спрашивать: о его жизни и делах, о детях, о внуках... Спрашивать, а не блеять о себе, ему есть что рассказать в отличие от меня.
28 апреля 08:17 Свободная пресса
Ответственное государственное управление, а не «госуслуги»
Юрий Болдырев о единых лозунгах к 1 мая, Дню Победы и предстоящим выборам президента
Великолепный анализ и пути исправления!
Спасибо, Влад. Ваши предположения вполне могут оказаться истиной, но на главный вопрос не отвечают: кому и зачем это нужно? Чего таким образом хочет добиться пусть Саудовская Аравия? Построить исламское государство, какое фактически было создано на территории Сирии и Ирака? Чтобы там разбивать памятники и резать головы? Как-то не очень понятно. И самое главное — кто это организует и финансирует? Это не может быть тайной сегодня. Тогда почему «великие государства» не призовут к ответственности этих «крупных игроков», не разбомбят их вместо того, чтобы воевать с одураченными или купленными рядовыми, заодно отправляя на тот свет тысячи непричастных мирных жителей? Вот это мне непонятно.
29 апреля
Что-то напомнило, как во время поездки с Кирой Владимировной в Псков (вроде где-то описал) посетили Псково-Печеррский монастырь и огромное впечатление от монастыря, монахов и особенно пещер с мумиями.
1 мая
Алесь Адамович «Хатынская повесть» - потрясающе, совершенно потрясающе! Потрясающе талантливо. Прочитал наконец по подсказке Д.Быкова. Спасибо ему. Невозможно так написать. Удивительная книга.
Сегодня весь день очень открытый, солнечный. Оно разбудило меня в шесть часов и не дало снова заснуть, повалялся часок, да и поднялся. Состояние перед дорогой странное. Прошел по променаду. Солнце уже высоко и «бейсболка» закрывает лицо. Пришел, поел, поспал, дочитал Адамовича. Что делать? 1 мая широко празднуют. Отдельно КПРФ, ЛДПР. Профсоюзы. Как ни в чем не бывало. Профсоюзы на Красной площади, Мавзолей закрыт щитами. Цирк. У Садальского очередной фильм о преступлениях на строительстве Питерского стадиона. Все же молодец Навальный, а так пытаются перевести на его выборную кампанию. А разоблачения игнорируют, опровергнуть нельзя и проигнорировать можно. Плевать им на разоблачения, ничего ведь нового для них. И на нас всех плевать. Проголосуем как надо и еще шесть лет спокойно плевать. Гвардию только укреплять, жандармерию, на это денег хватит.
2 мая
Вчера передача про Кикабидзе. Вспомнил, как он с Ореро приезжал в Иркутск.
Фильм про Бобби Фишера. Такое симпатичное начало и такой грустный конец. Видеть старого Фишера выше моих сил. Нет, правильно я всегда считал: умирать надо во время, счастливчики, кто умер вовремя, на взлете, с неосуществленными надеждами. Как жалок старик. Не нужен. По крайней мере надо в полном уединении доживать, жить новыми никому не интересными событиями, чувствами и мыслями. Другим человеком.
Как бы не взникла путаница, куда ехать, кто встречает и т. п. Милочка, похоже, не очень соображает, а Кирилл устраняется. Ляся вроде обещала встретить. Посмотрим. Во всяком случае из-за Лидки придется сначала ехать к Неле и там жить. А к Милочке только съездить на денек. В общем как получится, но похоже не по моему, неудобно для меня. Перетерплю как-нибудь. Лидка без комплексов и соображает не сразу. Только не выкинула бы чего-нибудь вроде задержки на пару недель. Улечу сам за свой счет.
9 мая
Прилетели вчера вечером. Самолет из-зи снега в Москве опоздал и мы прибыли в Ригу поздно, начинало смеркаться и Лидка побоялась ехать к себе ночью, добрались до Кенгарагса, выпили пустого чаю и вот она еще спит, а я проснулся, как привык в Малаховке, в шесть и сходил в магазин, запасся всякой едой и теперь жду, когда закипит чайник, чтобы сварить овсянку, а Лидка вроде зашевелилась, проснулась.
Позавтракали, по ТВ «парад победы» перед замаскированным Мавзолеем. Тучи снеговые вроде разогнали, пасмурно, но не капает. Лидка вспоминает свой поход по мемориалам с удовольствием и восторгом. Действительно замечательный подарок ветераном и даже таким как она более или менее случайным старикам уже и поэтому заслужившими капельку внимания и возможности посмотреть все это, не знаю, насколько интересное молодым.
У нас погода отличная, прохладно, солнечно и тихо, так что пройтись по Памятникак и погулять там, вокруг в самый раз. Лидка уедет и я пойду туда, к «землякам», современникам, не знаю, как лучше определить это родство остатков советских людей.
Эйфория проходит. Без видимых причин. Не успел написать о своих восторгах. Увы. Лидка сидит у телевизора, смотрит парад и, похоже, никуда не собирается.
Да, и не забыть бы о мыслях, появившихся там о новой нормальной жизни и ее жителях и месте таких как я и о «ветеранах» вписавшихся и понявших главное и пользующихся возможным, о старухе в медалях на инвалидном кресле. Противно, но так есть и это я лишний, не подходящий и ненужный и старый, как ни противно и чуждо это слово, это определение.
Скоро 12 уже и не слышно никаких намерений, понятно ей хорошо в хоть какой-нибудь компании.
Сходил к памятнику освободителям Риги. Народ собирается, идут, сегодня рабочий день так что пока в основном старики, молодых мало, но подходят. На эстраде поют песни военных лет, столы у шашлыков переполнены, к вечерней иллюминации подготовлены заряды на площадка по периферии площади, цветов как всегда, в общем все нормально, прошел два круга, не надеясь встретить знакомых, не встретил и пошел на автобус. В Штокмане купил овощей много, на рынке индюшачий окорок без костей и кожи и вот собираюсь варить суп. А для кого? И стало грустно. Кстати стол мой на одного, только для себя одного много богаче тех. И мысли пошли о хлебосольстве, оказывается это не свойство нации или чего-то такого группового, а вполне индивидуальное, свойство нашей семью, тети Вари, мамы, теперь меня: очень приятно угощать и для этого приятно приготовить что-то вкусное, необычное, праздничное. Грустно, но ничего не поделаешь, пойду варить суп и что-нибудь еще делать. Кстати удивлялся в Москве как мало мне оказывается надо: необычно мало ел и вполне сыт был и ничего сверх не хотелось. А вот теперь дома нажрусь и даже напиться кажется хочется. Может быть так и сделаю за Победу и за непонимающих друзей. Ояр из этой породы почему-то, слава Богу. Приглашу их на обед.
10 мая
Володе Бордюгову
Привет!
Решил подвести некоторые итоги визита в ваш дом.
Неля приятно удивила тем, что практически совсем не изменилась — все та же обаятельная, умная, с прекрасной памятью, добрая моя «названная сестричка».
Ляся - вроде та самая девочка, которую я знал в ее первые годы и совсем другая незнакомая взрослая самостоятельная женщина, красивая, сильная, молодая, отчего поражаешься взрослым очаровательным детям, очень она расцвела по женски, оставаясь обаятельной с несколько иной, чем прежде красотой. И все так же близка и мила мне, как в детстве.
Володя удивил меня, раскрыв некоторые из своих талантов, и все всерьез, по настоящему. Вообще, показался мне очень настоящим во всем. И конечно заметил его выдержку. В общем, убедился в том, что и так всем давно известно — Лясиньке повезло с мужем, с чем вас обоих и рад поздравить.
Лешка внешне конечно изменился, повзрослел, но показался мне все же тем Алешей, которого я когда-то знал и которому, умирая от стыда, пер через Москву складной стульчик. Конечно никто этот эпизод на заметил и не запомнил, но в моей памяти этот стыд-позор запомнился как, может быть, самый большой подвиг в моей жизни.
Невольно вспомнил тетю Лясю и слезы навернулись, очень я ее любил, очень она была мне близка.
Вот, боюсь зайти слишком далеко. Хочу уточнить детали электронных общений. Леша спросил меня о СКАЙПе, чтобы иногда соединить с Неличкой. Сообщаю для него и Володи, если кто-то захочет увидеть меня в СКАЙПе : Korvalery.
И еще вопрос: меня несколько смущает, что Володе навязываю роль посредника в общении со всеми персонажами Неличкиного гнезда и, если это возможно, могу ли я что-то написать Неле, есть ли принтер, чтобы напечатать этот текст для Нели, боюсь, что с экрана читать ей непривычно.
Еще раз спасибо за чудесные дни, проведенные у вас.
Ваш Валерий
P.S. А стихи Володи, отойду от впечатлений поездки, буду читать и постараюсь что-то комментировать, хотя я далеко, недостижимо не так продуктивен и оперативен. С уважением. В.
Зима до Риги добралась, утром отдернул штору, за окном все бело, снег покрыл газоны и деревья. Как нам с Лидой повезло!
А потом выглянуло солнце, снег растаял и высох и я чудесно прогулялся по променаду. Солнце, легкий ветерок, не жарко, но и не холодно, а на солнце просто тепло.
Все оживление последнего времени в связи с полетом в Москву прошло и опять стало пусто и придумываешь, чем бы заняться: почитать Богомолова немножко или разложить пасьянс. Боюсь это губит мою память и остальное успешнее, чем редкий алкоголь, дающий временный перерыв, иллюзию, что все хорошо, нормально, как было, и что я не одинок.
11 мая
Мороз продолжается. Ночью. Накрылся мохеровым одеялом и спал, вспоминая как я это одеяло купил на свои дикие деньги, единственное что купил маме и до сих пор не могу простить себе что не купил шубу, потому что большая и как я ее буду тащить, а одеяло в упаковке было легко сунуть в сумку. Так стыдно перед мамой и эту шубу в витрине в Столешниковом вижу, сколько было бы радости и гордости за меня. Плакать хочется. Прости меня, мамочка. Неля не поняла рассказ о Лешкином кресле, а уж это не поняла бы подавно. Как это неудобно? Стыдно?!
А на моем старом градуснике рижской фирмы «Метеоприбор», очень популярной когда-то, вроде 17 градусов, не так холодно.
Володя ответил. Нормально и без комплексов. Кажется, только у меня их избыток.
Празднование Победы все же смущает. Чему радуемся? Какое мы, разрушители и ниспровергатели , имеем к этой победе отношение? Ведь все, что тогда отстояли наши деды, сегодня мы сами разрушили и отдали тем, кто тогда не смог, собствено все цели Гитлера сегодня осуществлены своими нашими силами. Коммунизм не цель наша а ложная, враждебная идеология, собственность государства в руках сотни чужих людей живущих в цивилизованных странах и туда же переводящих «заработанное» в России...
Странно как-то: радуемся, гордимся чужими победами, победами отцов и дедов, которых мы предали и оболгали.
Прошелся до «Доле», купил в «Гиганте» две бутылки водки и большую бутыль белорусской минералки. Вернулся, запрвил водку корочками с вчера ободранного лимона, которы за это время слегка подсохли и уменьшились. А в неполную бутылку добавил корочек и случайно попавших под руку листиков и стебелька мяты.
Градусник на солнечной стороне — сорок градусов, на теневой — 2 градуса! Но красиво.
Ну вот, наконец, наваливается понимание моей никчемности, ненужности, одиночества. Проклятие! Во время надо отваливать.
Не понимаю, зачем читать стихи здесь на СТИХИ.ру, когда столько настоящих поэтов. Разве только пишущим стишки для обмена опытом с другими такими же, время не жалко, вроде при деле и можно воображать себя поэтом. Прозу — другое, там все же содержание.
Привет!
Я совершенно неожиданно слетал на неделю в Москву. Известная тебе Лидочка, умудрившаяся родиться в Ленинграде в1941 году, получила статус «блокадницы» с причитающимися льготами и в прошлом году на день Победы летала в Москву и за пару недель обошла множество музеев, заводов и всяких интересных мест бесплатно и без очереди. Меня звала, но я конечно не поехал. Вернулась она в полном восторге и в этом году уже заранее начала готовиться и беспокоиться и агитировать меня и я неожиданно со скрипом и сомнениями согласился и поехал с ней «сопровождающим». Помнишь, ты когда-то говорила, что я в такой роли мог бы слетать с тобой на наши места. Вот так я после 16 лет оказался в Москве. Впечатлений много и от города и от друзей. Переменя понятны, но главное сохранилось, все помнят, все любят, все рады видеть и общаться. В общем очень приятно и интересно. К тебе-то я, слава Богу и тебе, езжу постоянно и потому не страшно, а совсем наоборот, а в Москву было лететь страшно и тем приятнее обнаружить любящих друзей, правда постаревших и обремененных всякими болячками. А как выросла и повзрослела молодежь! Такие все молодые, красивые, успешные. А внуки! Восторг. В общем время пролетело и вот я опять дома, опять один со своими мыслями.
Немного утешает, что скоро попаду в ваш дом, ставший мне таким близким, родным. Так что до скорой встречи, мой дорогой Друг. Привет молодежи.
Ваш Валерий
12 мая
Чудесный летний день. Солнце яркое и теплое. Погулял по променаду медленным, прогулочным шагом. Купил сломанную штучку от крана в ванной, оказывается это «аэратор»
13 мая
Гений самопиара..
Вдруг собрал сборник миниатюр на 21 страницу. Напечатаю на бумаге и свезу в Питер.
Конечно Вы в большой степени правы. Причина происшедшего — недоработки системы, отчего перерождение верхушки стало возможно (Сталин понимал и жестко боролся, отчего так много успели и победили в войне, но не успел ввести в систему, сделать борьбу с перерождением обязательной нормой), после Победы расслабились, размечтались, потеряли бдительность и перестали быть идейными принципиальными борцами, отчего верхи так легко и охотно предали, перестроились и вписались в «рынок», во всех республиках кроме Белоруссии остались на своих руководящих местах. А народ не мог такого вообразить и поверил в «социализм с человеческим лицом» и был цинично обманут и ограблен.
15 мая
Собираюсь к Динке.
Никак не отделаться от вчерашнего. Сам виноват, захотелось поделиться счастьем, испытанным в Малаховке. Кому нужно чужое счастье.
Возвращаюсь в обычное состояние: безысходное одиночество, острое недовольство собой...
16 мая
Вернулся от Динки. Вчера к вечеру разразилась гроза. Что делать? Сели за стол в четыре и выпили пол литровой бутылки Абсолюта, а перед этим, сразу по приезде литр пива. Сидели мило, необычно откровенно разговаривали и в восемь Динка сказала: «все», встала из-за стола и повалилась на пол. Я помог подняться и она еще собиралась сделать мне чай, но я без особых усилий убедил ее, и она пошла к себе «немножко отдохнуть», и благополучно отдыхала до утра, когда часов в шесть нас разбудило солнце. Говорит: ничего не помню, очень хорошо, потому что разговоры были чересчур откровенные.
17 мая
Приступ Одиночества и недовольства собой. Что я с собой сделал! Так много дано, всю жизнь везло, все даром — и что в итоге?! Коль цели нет … И сдохнуть решимости нехватает.Всё всю жизнь откладывал. Трус!
Дощло наконец: главное предназначение человека, главная обязанность — прололжение рода. Главное наказание — неспособность этого. Главное преступление - неисполнение этого при наличии способности. А главное счастье — исполнение этого и завершение жизни в кругу детей! Идиот! И преступник, прервал такой замечательный род и по отцу и по матери. Стыдно перед ними. Все ждал приказа, поручения, а главного не заметил. Вот он так долго и напрасно ожидавшийся ДОЛГ! Если бы это так понял.
Мало мне было. Сходил в город, напечатал на бумаге 1 экземпляр недавно собранного сборника миниатюр и, подходя к своему подъезду, засмотрелся на улыбчивую симпатичную девчушку, отчего-то уставившуюся на меня, в ответ улыбнулся, засмотрелся, оступился и упал мордой на плитку тротуара и левой рукой, мамаша этой крошки дала мне мокрую салфетку вытереть кровь, предложила помощь, от которой я естественно отказался, и с некоторым усилием, в шоке и в крови добрался до своей квартиры. Облился йодом, полежал минутку и вот пишу в надежде отвлечься. Рука болит, нос само собой, вид убийственный, из дома не выйти, разве на помойку к похожим. И голова болит. В общем подарочек. Рука равпухает на глазах, на морду лучше не смотреть.
А отпечатанный текст, если забыть, кто его автор, вполне читаемый. Кажется верхней губе тоже досталось. И колено пришлось помазать йодом и заклеить пластырем. И руку пластырями залепил. Ужас. Глупость. Только этого нехватало для полной картины. Впрочем, не гневи Бога. До оптимистического «хуже некуда» еще далеко. Нось толстый, фиолетовый и болит немножко.
Поставил варить рис, о более сложном страшно подумать. Идиот!!
18 мая
«О, человек. Сосуд непрочный!»
Страшнее становится жить с каждым подобным событием. Воображение рисует такие картины, что лучше кончить сразу, пока это еще в моих силах. Лидка только мешает. Или приготовить заранее завещание?
19 мая
Что-то новое — начинает надоедать!
И главная тревога — желание выпить, которое я сдуру охотно удовлетворял по крайней мере раз в неделю. Алкоголизм чистой воды. Причина ослабления памяти? Или одна их причин по крайней мере. Бороться? Держаться?
Губа тоже распухла и побаливает и языком чувствую рану. Рука опухла, хотя синева на мизинце вроде прошла. Почти. Между мизинцем и безымянным утром заметил пузырек гноя, выдавил, залил йодом.
Еще о чудесах-станных совпадениях. Иод кончился и буквально накануне этого падения купил в аптеке и сразу пригодился.
А нос без заметных изменений, разве болеть перестал, толстый, в шрамах и корках засохшей крови. Вчера пошел за жратвой в ИКИ, где меня не знают, надеюсь.Прошелся по променаду до середины из-зи того, что слишком тепло оделся, а погода почти летняя.
Скучно, делать нечего. Просмотрел, местами прочел Людин альманах, совсем неплохо и мой текст вроде соответствует.
Вышел на улицу — жарко, сходил в галерею Азур, купил летние тапки и пробковые стельки к ннм и к ним же белые маленькие носочки, вернулся домой, переоделся по летнему и вот собираюсь на променад. Береза перед окном совсем зеленая, колышет веточки и листья.
Покопался в своих текстах, оказывается совсем немного, перепишу кое-что на флешку, отпечатаю и попробую послать в журнал летом, в Питере. Все дело.
20 мая
Пишу сюда, как пионер или Николашка, просто не с кем поговорить кроме этого Дневника(?)
Лето настало, жарко на улице, вышел в куртке, прошел до Доле, вернулся, снял куртку и в одной рубашке сходил по Южному мосту в Галерея Азур, и там в Рими, гдк вчера купил летние туфли, купил китайские штаны на лето, потом в нашем Рими отдал их укоротить на 2 сантиметра, новая мастерица не такая любезная как прежняя обещала сделать в понедельник в 3 часа, если раньше — позвонит, и взяла 5 евро. В прошлый раз другая женщина сделалв за несколько минут и за пару евро. Купил там же в большом Рими четыре куриных окорочка без костей и варю из них суп с остатками овощей. С ума сойти, что пишу, чем занят.
21 мая
Все собираюсь написать Неле, Володе Бордюгову и конечно Кашику и последнее пугает, как бы хуже не стало, хотя вроде... но хуже всегда может быть, особенно с моей психикой и ее безграничными возможностями для мучений.
22 мая
Счастливчики
Играючи. Всю жизнь играючи. Как известно для совершения звездной каьеры в РФ надо было только во время познакомиться с будущим «главным». Верный дворовой дружбе главный своих не выдает. Исключительно правильный пацан. Для которого свои — те, кто рядом, о них он заботится, их продвигает, их сохраняет, их защищает. Остальные — фон, массовка, аудитория, толпа, за счет которой кормится «братва», и которая аплодирует и голосует, как надо.
Давно отмеченное качество русского народа — долготерпение и доверчивость используется на всю катушку. Так было всегда. Но в тридацатые-сороковые-пятидесятые годы это качество использовалось для организации индустриализации, потом победы в войне и восстановления страны, так что жертвы оказались в какой-то степени оправданными. И была мечта, цель была, что-то строили. А теперь? Какие победы демонстрирует Россия в последние 20-30 лет? Успехи в науке, образовании, медицине? Ликвидация ветхого жилья, которое обещают все эти годы? О росте благососотояния народа уже забыли даже обещать, разве «в пределах инфляции».Что мы строим? Чем могут оправдать свое униженное положение не получающие месяцами зарплату рабочие, нищие пенсионеры, безработные и бомжи? Ростом богатств миллиардеров, успехами в бесконечной борьбе с коррупцией чиновников, самой властью в безумном количестве порожденных?...
Обещалкин. Уже раз удвоили ВВП, нет теперь надо обещать рост ВВП самыми высокими в мире темпами. А чего не пообещать? Глядишь рейтинг подрастет, опять же тема для обсуждения в СМИ и разных форумах, все при деле. Как с Ельцинского обещания лечь на рельсы под трамвай пошло, так за обещания никто и не отвечает. Ну не получилось, есть о чем говорить. Еще что-нибудь пообещаем. Уникальное правительство. Уникальная безответственность. И естественно уникальные успехи. Правительство счастливчиков, ни за что не отвечающих.
А главный не такой. Он сделал и делает себя сам. Какую фантастическую «вертикаль» он построил на ельцинских развалинах. Он Супер! В идеальной физической форме, динамичен и бесконечно трудоспособен, неутомим, с прекрасной памятью, хорошей реакцией и речью, великолепными коммуникационными способностями, внешне открыт и симпатичен и награжден редким талантом самопиара, он Гений самопиара! Вспомните его эффектные находки: «замочим в сортире», подарившее ему симпатии народа; а «она утонула» - разом прекративнее многомесячные обсуждения в мировой прессе трагической истории «Курска»; ну и вершина — Крым в период естественного ослабления рейтинга из-за отсутствия успехов в экономике, разом сделавший его героем на родине и самым популярным лидером в мире.
Все бы хорошо, если бы его таланты не были ограничены единственной целью — своей властью, своей популярностью. Хоть бы крошку от этих талантов на пользу народу и стране.
23 мая
Лицемерие
Мракобесие! Ужас! Невозможно представить такое, понять и оправдать. И ведь это языческое поклонение мощам прямо противоречит Христианству, духовному учению о любви, исполнении Божьих заповедей и благочестивой жизни, как исполнению воли Божьей, за что последует награда. При чем тут иконы, мощи и прочее? Школа лицемерия, все напоказ вопреки Учению, вопреки словам Христа:
«Старайтесь, не выставлять вашу праведность людям напоказ, иначе не получите награды от Отца вашего Небесного.
И когда молитесь, не подражайте лицемерам, которые предпочитают молиться на виду у людей: в синагогах, или останавливаясь на перекрестках дорог. Уверяю вас: они уже получают награду свою.
Ты же, когда захочешь помолиться, войди в комнату свою и, затворив за собой дверь, тайно помолись Отцу твоему, и тогда Отец твой, Который видит тайное, воздаст тебе явно.»
А они демонстрируют, получают от этого то, что им надо, и еще ожидают что-то от Бога.
Сегодня религия — школа лицемерия, все на показ, а что в душе? Противно. И стыдно. И задают это лицемерие, лживым исполнением ритуала люди, сжегшие или запрятавшие на всякий случай поглубже свои партийные билеты члена КПСС. Всю жизнь во лжи. Без колебаний и мучений. Кому они будут поклоняться завтра? Кому прикажут?
Не говорю уж о заявлении Гундяева о том, что ребро Николая Угодника обязательно откликнется на любые просьбы тех, кто выстоял за ним многочасовую очередь, то есть вылечит любые болезни. Тут уж по моему не о морали а об уголовном преступлении речь должна идти. Сколько людей, доверясь Патриарху, прекратят лечение и погибнут во имя этого мракобесия.
С ума сойти! Два часа назад, не дождавшись реакции в Прозе, послал, Счастливчиков в Форум МСК и вот, пришел, а она уже там. Интересно, какая будет реакция.
24.05. Реакция сдержанная и читателей мало и отклмков, наверное название не привлекло, а усилить, как напрашивалось и я боялся, редактор не решился. В общем утром уже убрали.
Кашика письмо
Откуда-то выпало твое письмо.
И вот около месяца, наверное, лежит оно на столе передо мной. Сегодня в связи с мракобесием в Москве пришло на ум сравнение, как мощи! Так же свято, ценно для меня само по себе, не в связи с неизвестным содержанием. Лежит, и каждый день, садясь за компьютер, вижу «Здравствуй, Валерий.»
Здравствуй, Леня. Включаю компьютер и начинаю рыться там, читать, редко писать, иногда взглядывая на твой четкий почерк «Здравствуй, Валерий» Прикоснусь и дальше живу. Много раз пытался прочитать как обычный текст и не получается, не обычный это текст.
Вот и придумал способ прочитать этот святой текст: перепишу-ка я его сюда, в компьютер, по букве, по слову, по строчке. Так и узнаю сегодня, что ты писал.
Итак:
Здравствуй, Валерий.
Ты не прав, коль думаешь, что я не читаю или читаю без должного интереса твои письма. Скорее наоборот — я получаю от этого общения с тобой какое-то необыкновенное ощущение «присутствия Короневского», живого, по-прежнему интересного, немного (последнее время совсем чуть-чуть) рисующегося и в общем, последнего пишущего мне (вернее нам — писем-то давно не было). Так что ты знай это замечательно доброе дело, не забывай старика.
Живу один. В толпе родственников, знакомых, сослуживцев — надо отдать им должное, всеми силами развлекают, отвлекают, заботятся — живу один.
Интересно, при первых знакомствах мы видим дефекты людей, особенно противоположного пола — нос, ноги, фигура, - однако проходят годы и (через 33 года) начинаешь жить с личностью, видя человека изнутри. Наверное поэтому потеря ощущается особенно тяжело — ведь неважно, что рука или нога некрасивая или кривая. Потерял, значит потерял часть себя и навсегда ощущение потери прирастает к тебе. С ним и живешь... Я, конечно, во многом виноват... Не жалел, не берег, не щадил, а может не в этом дело. Может быть не надо было ничего трогать, не отдавать нашей замечательной дорогой, но полупомоечной медицине... «Не трогай лихо, пока лихо тихо...»
Ушла она очень легко физически ( 3е суток без сознания — метастазы мозга), однако очень трудно и грустно-понимающе-тоскливо уходила в это состояние... Всё знала, всё понимала, очень хотела жить... Тебя вспоминали, жалели, особенно она, что не завершила свой жизненный цикл поездкой в Ригу...
Да, Валера, что имеем не храним, потерявши, плачем... «Остались пепел, боль, воспоминаний кучка, которая все тает... Скверно, скучно». И грустно. И по другому смотришь на мир, на людей... Горе заставляет быть добрее, размягчает, заставляет уважать чужое горе...
Памятник скоро будет готов. Тогда и буду считать, что ушла окончательно. Вот так — на полном скаку и навсегда...
Ну да ладно о грустном. Мы все (оставшиеся) Дарья, Мишка, дети по-прежнему любим тебя и, как ни странно, постоянно вспоминаем... Особенно поездку детей в Юрмалу.
У меня все более-менее . Много работы. Хотя возраст, старею. Появились молодые волки, ждут, когда Акела промахнется... Началась охота за ЦГЭ. Пока отбиваюсь. Очень многие уезжают совсем. Недавно уехали давние знакомые в Н.Зеландию. Правда одна семья вернулась из Израиля — рафинированные евреи, а жить там не могут.
И вообще с сентября прошлого года я стал ощущать не столько приближающийся конец, сколько соскальзывание по времени в никуда — пытался разобраться — не могу, странное ощущение движения под горку. Кто-то вврех карабкается, а я с легкостью и глубоким понимание (мудрость?) мира, неотвратимости, неизбежности покорно и как-то умиротворенно что-ли соскальзываю, потихоньку обрубая ( а может сами отсыхают) желания, мечты, цели — удивительное чувство какого-то остывания... Какого-то неопасного, а наоборот доброго, глубоко понятного замедления темпа. С хорошо понимаемым концом...
По-прежнему много работаю по всякого рода технике. Вернулся к идеям 30-летней давности... Есть «успехи». Успехи — если результат приносит хорошие деньги.
Нужды в деньгах нет довольно давно. Достаточно. Однако остывает азарт по их преумножению — тоже симптоматично. Интересно, что людей нашего типа (деньги далеко не все) все меньше и меньше. Наблюдаю удивительные метаморфозы, происходящие с близкими тебе людьми, - частая потеря лица, злоба, подсиживание, «кидание» - господи, за короткие годы полное перерождение, полное расхождение слов и дел, жесткость возведенная в высший ранг, оценку личности...
Правда я с такими тоже не сахар, однако противно, вернее против моего существа, природы. Молодые глупые и наглые и когда натыкаются на беспощадный, глубоко продуманный отпор, доставляют искреннее удовольствие мне своей растерянностью, страхом потерять, злобным уважением к полученной порке...
А мне бы еще поговорить... Вот потому и пишу тебе... Может быть себе... Может в прошлое. Светлое, ясное, далекое и любимое...незабываемое и безвозвратное, недостижимое и потому бесконечно желанное...
Недавно смотрел Галкины архивы. Нашел множество своих стихов — от 23 до женитьбы. Много смешного, но есть и ничего. Удивительно, что нашел много ее стихов, много никогда не читанных... писем мне, не отправленных. Твою мать, надо же ! И так становится себя жалко сначала, потом противно, что жалко, а потом появляется заряд энергии переданный ушедшей. Это как подарок, как поддержка оттуда, или как затрещина, удар по морде, пощечина, приводящая в себя и сильно поддерживающая, отрезвляющая, заставляющая...
Вот так, мой милый, старый ( и в прямом смысле тоже) друг, Короневский...
Жизнь идет, и это особенно заметно, когда ты не в потоке общем, а замедляешься и сразу ощущаешь её (жизни) течение. С завистью (хорошей) к более молодым... Зато мы замечаем течение времени, понимаем его цену, философски мудро оцениваем всё и себя, что важно особенно.
По прежнему люблю
Твой Леня
Кашик
Деревня Калушево, отпуск, 09.07.03
P.S.
Калушево — это небольшая колония москвичей под Тарусой (Паустовский, Ахматова, Рихтер...) в 8 км на р. Таруска.
Кашик, Лугинец, Шевтаев, Володин,- всего было четыре семьи...
Правда теперь еще 5 семей.
В общем народ приличный.
Средняя полоса... Нет ничего прекраснее... Какие там Кипры, Мальдивы и пр.
А работается... Что-то никак не закончу. Давно видимо не общался с тобой...
Вдовец... М-да!
Потрясающее письмо.
Живу этим письмом неделю. Не помню такого шока в обозримом прошлом... Думаю, каюсь, сочиняю что-то тебе, проклинаю себя, ненавижу себя и не смею просить простить меня и, главное, понимаю что ты, вы для меня.
Сейчас перечитал все снова, с начала до конца и отбросил на фиг все, что написал в эти дни и ночи. Все лишнее, все ненужно, ты понимаешь, что я чувствую лучше, чем могут сказать мои жалкие слова.
Твой Короневский
И такое потрясение неожиданно испытать пришлось поняв
Чудеса, то есть непонятные и вроде необъяснимые явления со мною время от времени происходят всю жизнь. И вот еще одно. После твоего поздравления в январе, я будто проснулся, вернее какая-то часть моей памяти, связанная с тобой и находившаяся несколько лет в состоянии подобном летаргическому сну, вдруг пробудилась и я стал каждый день думать о тебе, о нас и конечно поносить себя и сочинять тебе покаянные письма с сожалениями и извинениями. И как нарочно стали попадаться на глаза разные свидетельства прежней жизни. И однажды от какой-то стопы бумаг отделилась аккуратная как будто нетронутая пачечка из трех листов исписанных карандашом четким аккуратным почерком, начинающася «Здравствую Валерий». Я было подумал, что это от моего школьного друга отличавшегося аккуратным и ясным почерком, но, повернув пачку и взглянув на последнюю страницу, понял, что это от Кашика, мне это было приятно, но и только, ничего не напомнило, а текст на этой последней странице наконец разъяснил слова Дашки о деревне, в которой она живет. Как получилось, что я не прочитал в свое время это письмо понять не могу,так же как поверить, что я его читал и забыл. В общем яположил это письмо перед компьютером, с тем, чтобы выждав подходящее настроение прочитать его ( некоторая опаска неясного генезиса имела место).
Я живу этим письмом неделю. Не помню такого шока в обозримом прошлом... Думаю, каюсь, сочиняю что-то тебе, проклинаю себя, ненавижу себя и не смею просить простить меня.
Потрясающее письмо.
Не мог ссобразить как я мог забыть его. Как я реагировал на него когда получил и прочитал. Полез в дневник который я в традициях николашки второго веду от избытка времени и дефицита собеседников. Открыл 2002 год и действительно,
я просто не могу понять.вспомнить,представить как могло случиться эти 15 лет полного отсутствия контакта,
Всю неделю в этом письме, по мере расшифровки и чтения-понимания переходя от горя от твоего рассказа о потере от участия в этом так Передумал, особенно ночью
Сейчас перечитал снова все с начала до конца и отбросил на фиг все, что написал в эти дни и ночи. Все лишнее, все ненужно, ты понимаешь, что я чувствую лучше, чем могут сказать мои жалкие слова, мои жалкие попытки найти достойные слова, способные отразить мое потрясение и моё непонимание, как я, Короневский когда-то смог оказаться так далеко, так оторванно, отрезанно... по своей воле из-за своих дурацких опасений и идиотских соображений. И это лишнее
Прости. Если ты сочтешь возможным написать мне, я конечно напишу что-нибудь о себе
Послал. И сразу страх и раскаяние. И стыдно! Идиот, зачем, кому ты нужен?! Господи. Помоги, сделай так, чтобы он не слишком изменился и не высмеял меня.
Я от избытка свободного времени и дефицита собеседников стал писать в дневник, как Николашка. Каждый день обо всем и не о чем, о всяких пустяках, создавая иллюзию общения, разговора.
Из-за письма Кашику покопался в дневниках 2 и 3 года. Господи, самое интересное оказывается читать свои дневники. Но письмо мое это сегодняшнее кажется глупо и Леньку должно огорчить и я чужой. А тогда то все в порядке еще было. И я писал о любви и дружбе иособых отношениях. Все забыл. Зря конечно послал такое, хоть бы не обиделся, пускай принял бы за маразм. Надо все же общаться.
27 мая
Какой идиот, совсем из ума выжил. Хоть бы оно затерялось где-нибудь по дороге. Ужас как страшно и стыдно. А в душе таится, хоть бы он получил, понял и ответил попрежнему.
Вчера утром еще в постели резкая боль слева. Полез в интернет, похоже поджелудочная железа (панкреатит?), почитал диету и вчера ел поменьше все же, чем в последнее время: утром только кашу без бутербродов, днем рисовую кашу, потом сварил из куриных окорочков бульон и съел чашку и дальше старался щадить бедный мой желудок и его окружение. Вечером еще один короткий но резкий сигнал боли. Пил воду минеральную, отстоявшуюся от газа. Кофе и чай само собой. Вроде ничего.
Позавчера в конце променада наломал немножко сирени, дотащил с усилиями до дома, поставил в вазу и два дня удивляюсь удивительным, свежим, каким-то непонятно бодрящим и приятным воздухом, не сразу понял, что это сирень. Вчера еще сорвал немножко поаккуратнее букетик. А необычный букет, принесенный Айнаром, расцвел, распустился и превратился во что-то роскошное — лилии раскрылись такие огромные, яркие и за ними такие на их фоне скромные розы тоже раскрываются. Утром вошел — освежающий аромат сирени и праздничные цветы.
С этим новым телефоном одни проблемы и непонятности. Еще и жрет деньги почему-то.
Сплошные глупости и прогноз неутешительный. Чем дальше, тем страшнее.
Уже надоедает
28 мая
Все отчетливее понимаю глупость письма Кашику, полный идотизм. Он, бедный, обалдеет и поймет, что я совсем свихнулся, выжил из памяти и ума. Действительно пора. Надо срочно с Лидкой что-то делать.
Болей не было, но что-то там напоминает о существовании.
29 мая
Какой идиот! И уже ничего не придумать. Достойное завершение — сам все испортил, как всегда, да еще так позорно продемонстрировав свою старческую глупость, маразм и безумие.
Даже возможности вспомнить что-то хорошее из прошлого лишил своего Друга. Ах, Дашка, что ты наделала, хотела вернуть меня друзьям, а получилось, наоборот навсегда выбросила и памяти хорошей лишила. Так стыдно. Как правильно я тогда решил — исчез, умер и оставил прекрасные воспоминания. А теперь все стер. Только брезгливое недоумение осталось.
Вчера был совсем летний, очень теплый день, хорошо погуляли в Юрмале от Лиелупе до Майори и назад от Дзинтари.
Надо к Лидке съездить и наконец что-то реальное сделать, снять копию, превести и у юриста выяснить возможность дарения или завещания. Срочно, а то, как бы не опоздать.
Память деградирует, сообразительность тоже, пора сваливать. Ой как пора. Не опоздать бы. Так боюсь белезней и беспомощности.
Всю жизнь убеждаюсь, единственный мой враг — это Я. Порчу себе жизнь по мере сил, придумываю недоброжелателей и ждущие своего часа несчастья. Испортил жизнь свою, а какая она могла быть. Интересная, полноценная, полная как у нормальных людей не знающих моих комплексов. Столько я не сделал, не попробовал даже. Неудобно. Вдруг не получится. Стыдно. Жалко. Никогда не соревновался по своей воле, опасаясь как проиграть. Так и еще юльше выиграть, причинить таким образом неприятность проигравшему. Рассказать кому — не поверят. Такой идиот.
30 мая
31 мая
Вчера все же позвонил в Малаховку, поговорил с Лясинькой и Нелей и такое ощущение общения с родными, так тепло на душе. Ураган их, слава Богу, не затронул.
Тоска зеленая. Дождь, обещают прохладные дни. Никак не найду чтения по душе. Мало того, что не запоминаю ничего и читать для удовольствия и интереса не получается. И смотреть что-то длинное не смотрится, не гворя уж о полном неприятии злого, громкого...
1 июня
Бурдонский: "Грубо говоря, несложная судьба никому не интересна,” “Я радуюсь, что моя жизнь так сложно пошла. Меня миновала жизнь царского ребёнка. Благополучия никогда не было".
Болдырев:
Наша страна находится сейчас просто в аховой ситуации, притом по многим направлении. Падают реальные зарплаты, бедных отстраняют от пенсионной системы, безработица зашкаливает, чиновники уже практически в открытую воруют миллиардами, уничтожаются медицина и образование, производство убито, провинция вымирает в буквальном смысле слова, растёт неверие людей в жизнь, соответственно — вылезли чудовищные социальные язвы. Всё это напоминает ситуацию, когда Ельцин завёл Россию в полный тупик в 1998 году. И тогда для спасения уже совсем откровенно погибающей страны было сформировано левое правительство. А сейчас наверху считают, что ситуация ещё не достаточно катастрофична, и можно повременить с национально-ориентированной экономикой?
Забрался от скуки и лени даже читать в дневники и вот: 2002год из Кокто:
"... Читать другое дело. Я читаю. Мне кажется, что читаю. Но всякий раз, когда перечитываю, оказывается, что я этого не читал. С письмами вечно такая история. Читаешь письмо, вычитываешь из него, что тебе нужно. Отлично. Откладываешь его. А когда найдешь его снова и перечитываешь, видишь другое письмо, которого ты никогда не читал.
Такие же штучки выкидывают с нами и книги. Если они не подходят к нашему настроению, мы не находим в них ничего хорошего...
Мы все - больные и умеем читать только те книги, которые рассказывают нам о наших болезнях."
И вот в этом же дневнике обнаружил:
Беда в том, что лучшее лекарство - поплакать на плече или груди чьей-нибудь, для меня недоступно. Каким-то образом с детства при всем, что о себе выдумывал, многого обычного для нормальных людей, себя лишил. Умудряясь при этом считать себя слабым. А подумать, так более сильного человека не встречал. Аж страшно, впервые себе в этом признался. Вот так, сильный человек. Сильный - значит одинокий. Увы!
2 июня
Д.Быков:
Но теперь, после этого опыта, имеет смысл кратко обозреть, что получилось (хотя бы с позиций 1985 года), и увидеть колоссальное падение по всем параметрам, падение, в которое мы вовлекли за собой весь мир. Полный запрет на дискуссии о настоящем и будущем — ;под предлогом «экстремизма»; телепропаганда, куда более беззастенчивая и убийственная, чем во времена самого оголтелого «совка»; разрушение образования, медицины, культуры, пребывающей сегодня на том уровне, который в семидесятые смешно было бы обсуждать (лучшие из лучших перепевают зады тех самых семидесятых). Война с Украиной, которая в те самые семидесятые не снилась в страшном сне и самым упертым националистам с обеих сторон. Ханство и байство на просторах Средней Азии. Международная репутация, на фоне которой «Империя зла» — ;образец цивилизованной, толерантной страны.
Одним из тяжких и вполне сознательных грехов «консерваторов» и «традиционалистов» было отождествление всего советского с репрессивным, запретительным, изоляционистским. Между тем тремя главными чертами советского проекта, направленного как раз против русского традиционализма, были: культ просвещения; атеизм (или, по крайней мере, отказ от религии в качестве мировоззренческого базиса); интернационализм и даже, если угодно, космополитизм — ;то есть перемещение национализма в тот чулан устаревших мировоззрений, где ему и место. Советский Союз оказался последним прибежищем модерна, загубленного в Европе двумя мировыми войнами. Это главный парадокс ХХ века — ;самая отсталая страна оказалась в итоге самой передовой, если не считать Штатов, где модерн благополучно уцелел и подвергается атаке только сейчас; уже ясно, что он выстоит, а Трампом долго еще будут пугать детей и политтехнологов. Развивать проект послепутинской России надо с того самого места, на котором наш оркестр перестал репетировать в 1986 году.
Когда у России появляется смысл жизни — ;она немедленно начинает жить, да так динамично, что обгоняет всех соседей. Достаточно отказаться от бессмысленных запретов, вернуть вертикальную мобильность (не только для лоялистов), прекратить государственную ложь — ;и климат начнет улучшаться не только внутри, но и снаружи. Больше того: сколь бы абсурдно ни звучало такое утверждение, но смена парадигмы в России (для этого недостаточно просто поменять власть) немедленно приведет к самым благим переменам и на Украине, и в Белоруссии, и в Азии.»
Купил билеты в Питер на 20 и обратно на 2 июля.
Господи, сил нет. Театр одного актера! По всем каналом, все время, всюду и со всеми...
Какой ДЕМАГОГ ! Ни тени сомнений, ни малейших признаков. Плевать ему на всех с высокой колокольни и на свои обещания, которые не для исполнения предназначены а сами по себе ценость и исполнять их совсем не предусмотрено, Давать все новые по мере забвения старых — вот его стратегия. Столько лет одно и то же и ни тени смущения, никакой вины и никаких «все же, все же, все же...»
3 июня
Холодина хоть солнце и чистое небо плюс ветер не такой сильный как вчера. Одеться потеплее и на променад? Надоело. И читать не читается. Писать? Ни одной мысли. С Лидкой поговорить давно надо, как-то стимулировать ее на действия по освобождению себя и меня, а то страшновато будущее и единственный выход перекрыт. НЕ сдохнуть ведь. Если приспичит. Самому взять постановление суда, размножить, перевести и пойти к юристу. На предмет завещания или подарка. Хоть позвонить надо.
6 июня
Опять всю ночь о Кашике. Как все нормально было: понял, что не нужен, и отвалил и жил-доживал спокойно. Нет, поддался Дашке и еще, мало, что позвонил, это бы еще ничего, нет еще и нисьмо глупейшее накатал, нарисовал, что из меня получилось. Ужас, как стыдно.
7 июня
Временами ясное ощущение зубной боли в протезе. Хорошо хоть не сильно.
Что-то залез в дневники и сначала с интересом и почти удовольствием почитал, потом еще, опять интересно, понятно и близко, порадовался пока не дошло, что все одно и то же, те же мысли, переживания, эмоции из года в год, только чем дальше тем бледнее, и открылось наконец, что это за жизнь у меня, и жизнь ли это или просто постепенное дряхление, тупение и умирание без смысла и хоть какого-нибудь оправдания. Умер я уже давно и просто переписываю свой дневник с каждым днем все скучнее и глупее. И что же делать?!
10 июня
Спасибо, Кузьма. Я кажется всегда страдал графоманией, писал, писал по поводу и без всякого повода, писал письма друзьям и, так, в рабочих тетрадях между черновиками деловых записей, и в специальных тетрадях, вроде разговора с анонимным собеседником, которого не надо стестняться, о реакции которого можно не думать, и просто чтобы выговориться, когда откровенно поговорить не с кем. Когда бросил работу, обнаружил эти записи и от нечего делать стал собирать и редактировать, пока не надоело, потом попал в ПРОЗУ и стал публиковать их там, пока не надоело. А писать эти «дневники», как заменитель бесед с друзьями и деловых записей, продолжаю. И с каждым годом эти дневники становятся все толще и бессодержательнее. Иногда бывает интересно почитать что-то из прошлой жизни. Кстати вот запись 7 июня очень в тему:
Спасибо, Кузьма.У Вас удивительное свойство инициировать мои «творческие процессы», вот и на этот Ваш короткий отклик я писал, писал и написал много чего ненужного и в итоге главное - моя благодарность за Ваше внимание и понимание. А дневники всегда и чем дальше, тем в большей степени, просто единственный способ общения с неизвестным, скорее, несуществующим читателем.
Три дня прожил у Динки на даче: с четверга до субботы. Отметили очередную годовщину смерти ее брата Юры, поработали в саду, вечерами выпивали и говорили. Погода отличная, летняя и не жарко
Читаю понемногу твоего Виктора Матизена. С удовольствием и интересом. Часто возникает желание поспорить или хотя бы записать вызванные его утверждениями мысли. Но уж очень они стали короткие, мои мысли, если сразу не записал, преспокойно уходят и через очень короткое время не напоминают о себе, разве если снова наткнешься на то же место в книге, что бывает, потому что читаю на выбор из разных мест и времен и бывает повторяюсь, то есть читаю недавно прочитанное с неменьшим удовольствием и с новыми мыслями, записать которые опять не успеваю или просто ленюсь. Уже думаю о предстоящем пребывании у вас, надеюсь, ничто не помешает. Ада уже звонила, напомнила, а Галя не звонит, надеюсь это не знак чего-то нехорошего, дай ей Бог здоровья и сил.
11 июня
Взял на полке красный «ежедневник», как тогда это называлось 1989-1990 годы и полистал. Разбирать мой почерк непросто и утомительно, но понять, как насыщенно я жил нетрудно, страны, города, люди, мероприятия мелькают, сегодня трудно поверить, вспомнить. Жаль не расшифровывал и не записывал в свое время, когда мог вспомнить содержание и детали. Вот кажется более или менее понятно:
«7 июня 89 г. Никто в Хошимине меня не встретил, чему я даже не очень удивился, хотя запомнил конечно, чтобы припомнить при возвращении. Обнаружил 3 автобуса СП, несколько групп приехавших. Встал около и ждал часа 2 пока они разобрались со своим громоздктм багажом. Сел в 1й и приехал уже в тропически непроницаемо ночной Вунг-Тау. Посреди города автобус остановился, какой-то мужик, старший группы ехавшей в автобусе сказал идти туда, высокое здание, передний подъезд. Пошел почти ощупью. Высокое здание оказалось не конторой, а гостиницей, где мне без звука дали номер, напомнивший мне Кубу своим б/у состоянием. Принял душ и голодным завалился спать, руководствуясь мудростью «утро вечера мудрнее».
Утром в 50 метрах обнаружил представительство ЗНП, где мне пытались высказать претензии: оказывается они встречали, искали, волновались...В том числе и Шахиджанов даже. Как уж они искали, не знаю. Претензии я естественно с ходу отмел, после чего получил неопределенные извинения.
12 июня
Айнар обещал прийти сегодня. Надо что-то приготовить. На улице пасмурно, сыро, ветрено. Поднялся довольно рано, настроение увы, может быть разойдется от движения и забот. Пойду.
13 июня
Завидую Вашей способности запонимать и даже записывать свои сны. У меня чем неинтереснее становится жизнь, тем интереснее, эмоциональнее, волнительнее сны. К сожалению только короткие мгновния помню содержание этих снов, потом все улетучивается и остается только настроение, ощущение, память о пережитом волнении и сожалениие о забытом. Спасибо.
16 июня
Вроде лето наконец пришло. Жарко и говорят рекордная активность ультрафиолетового излучения. Мои загары, похоже, кончились. Перезагорал, всегда не знал меры, наоборот, зачем-то стремился загорать сверх смысла и удовольствия. Закупил подарков в Питер.
А главное, что-то сделал с компьютером, хотел даже идти к мастеру, да отложил до возвращения. Работать можно, но «через левое плечо» как-то. Как восстановить не представляю, а возможность еще испортить не исключаю.
Завтра с Инессой едем в Царникаву. Кругом старки и больные. Дожил. На себя смотреть противно, да и вокруг не много лучше. Откуда столько стариков ?!
17 июня
Эльмира позвонила и долго говорила о своих приключениях, болезнях, поездках, новых работницах ... Упала и сильно расшиблась, но вроде поправилась без помощи медицины. Очень активно насыщенно впечатлениями и контактами живет. Радуюсь, как ей повезло, что я в свое время не женился на ней.
15 мая был юбилей — 80 лет надо полагать, как ни странно это звучит. Поздравлял весь мир. 150 звонков было из разных стран.
Опять оставила мне свои телефоны:
Мобильный — 9168032185
Домашний - 4992377232
Были в Царникаве. Погуляли, посидели. Инесса заговорила.
18 июня
С утра что-то с легкой болью в животе и справа и слева. Желчный пузырь переполненный камнем и поджедудочная железа ? Как бы в Питере не проснулись. Как бы не пить ? Или хоть поменьше. Мечта.
Главная тема российских СМИ — Украина. Помимо злобного настроя удивляет слепота этих «критиков», как можно не видеть, что пишут, не знаю насколько похоже на Украину, но на Россию очевидно, точно про дела российские. Так и хочется сказать: оглянитесь вокруг, все то же ведь, что вы так страстно осуждаете. Иллюстрация сказанного сегодняшная статья в СП о гейпараде в Киеве. Столько злорадства, ехидства, возмущения, а что у вас самих? До мелких деталей то же самое. Только страшнее — здесь никто и не осмелится на подобное и никаких националистов не надо — национальная гвардия и разгонит и изобьет и еще и арестует.
19 июня
Похоже, это будет последняя моя поездка: и справа и слева что-то сигналит слегка, а последний зуб так и грозит покинуть меня. На улице наконец лето, а я вынужден прятаться от солнца и завидовать людям с чистой гладкой кожей без «символов счастья» - родинок, родимых пятен, к которым присоединилось огромное количество похожих неродимых, говорят, что они служат основой для меланомы и меня несколько раз посылали в онколечебницу и там врачи обследовали с лупой эти штучки, которые до поры меня практически не беспокоят. До поры! До поры, завещание надо писать уже давно, да лень и рукой писать разучился и думать-сочинять боюсь то же. А Лидка на совести пугает, надо обратиться к нотариусу, пущай напишет. Каша горит наверное, запахло подозрительно...
3 июля
Вернулся из Питера. Похудел на три килограмма и чувствую себя нормально. Как бы и здесь, дома жрать поменьше. Сходил в «Рими» накупил всякого до и больше, голод в ближайшие дни не грозит. Сладкого только осталось запасти.
Айнар звонит уже из аэропорта, встретился с командой, хорошие люди, говорят: не бойся. Дай Бог успокоится и все будет ОК. Даже в Ригу, говорят, бывают заходы. Такая чуйствительная натура.
Галине позвонил, у них отличная погода, грустит, что гулять не с кем.
Приготовил себе обед и пообедал по человечески, не как российские «интеллигенты» на кухне. Эта «кухонная жизнь», которой они еще и хвастаются, меня всю жизнь смущает и довольство ею удивляет. У людей есть место, есть хорошая посуда, нет нужды особенно экономить на еде, красоте и удобствах и вот они счастдивы каждый день есть на кухне из каких-то плошек с одним ножом на весь стол, доставая из холодильника, если вспомнят, и подавая на стол закуски в магазинной упаковке... А на праздники и для почетных гостей накрывают в комнате нормальный стол с красивой нормальной посудой, ножами и вилками, продуманными закусками и вкусно приготовленными и красиво оформленными блюдами. Не доходит до меня почему так неуважительно относиться к себе, к самому себе и своим близким и зачем эта показуха для гостей. Мне понятнее бы наоборот. Вот я и готовлю для себя и накрываю стол и пачкаю много посуды , хотя и для друзей делаю так же без всяких скидок, мол «сойдет и так». НЕ понимаю зачем, почему себе-то не сделать хорошо. В общем наелся, сожрав много больше, чем в гостях: селедочку, салат из помилор латвийских и огурцов, отбивную из свиного карбонада и молодую картошку «от пуза» и все это со сметаной, бокалом пива, хорошим сыром «российским» в мелких дырочках и с ломтем черного хлеба. Маленько переварю и вернусь выпить чаю с чем-нибудь сладеньким. А завтра на рынке куплю что-нибудь для супа и тогда обед будет полным, хотя в последне время я перенял питерскую методу обедать только одним супом, правда у меня в сопровождении бутербродов и укороченным перерывом до приема основных «вторых» блюд. Когда-то я думал, что это геологические, полевые привычки, но вспомнил как мы с Володей Кузнецовым вкусно и красиво готовили в поле, собственно готовил вкусно он, а я красиво оформлял, помню речные раковоны с перламутровым блеском для икры и чего-то еще, все это в палатке при свечах, романтично и красиво и с использованием доступных средств. Он и дома принимал красиво и очень вкусно, талант был. Так жаль, что это далеко и не помню толком, ни рассказать, ни написать понятно и в деталях, совсем забытых и так важных.
4 июля
http://svpressa.ru/world/article/176107/
Привет! Наткнулся на статью, иллюстрирующую страсти о положении во Франции по рассказам твоей гостьи — Маруси Генко.
Прогулялся до города частично под дождем. В Штокмане купил ветчины, овощей для супа и сладкого: каких-то вафельных трубочек с кремом и бисквитных пирожных в индивидуальной упаковке — неплохо. Вышел — ливень, под зонтом пошел на рынок, купил куриных окорочков без костей и шкуры, картошки и чего-то еще. Постоял под навесом, пока дождь не успокоился, потом трамваем вернулся домой, сварил суп, вышло очень вкусно, поел как у Гали только суп и чай с купленными сладостями и отвалился на диван пытаться смотреть телевизор. Какой-то терпимый детектив, а остальное невыносимо, новый фильм об истории жизни Григория Распутина. Непонятно, после рекламы не вернулся.
Павел Коган в 42 году писал другу:
«Я часто думаю о том, что мы первое поколение за многие тысячелетия, первое поколение евреев, имеющее свою родину. Наверно, я и люблю поэтому эту землю, как любят в первую любовь.
Трудно и муторно думать на фронте о смерти — ведь я могу не дописать это письмо,— квакнет мина, посучу я судорожно ногами, как паучья, оторвется лапа, скажу что-нибудь крайне нелепое, и наступит то крайне абстрактное состояние, которое мы называем смертью. Но иногда во мне бушует честолюбие… Родной, если со мной что-нибудь случится,— напиши обо мне, о парне, который много хотел, порядочно мог и мало сделал".
А я ничего не хотел. Главная моя беда, определившая все. Пока что-то был должен — делал.
5 июля
Проснулся в семь и больше спать не смог. Пасмурно.10 градусов. Ветер. На променад не тянет. Что-то делать надо, а ничего конкретно не хочется. И не читается. Найти бы что-нибудь интересное. Чем заняться?
Прошел по променаду до нового конца за час, удлинили метров на пятьсот. Обратно шел не спеша с остановками и мороженым, часа полтора прогулял. Пришел, согрел суп, поел, прилег и по настоящему заснул очень крепко и сладко под телеыизионную передачу, навивавшую какие-то сны приятные. Уство видно с непривычки, вернее с отвычки после питерских каникул.
7 июля
Идиотизм! Это не был конкурс танцоров. Это был конкурс «Минута славы», то есть конкурс личных достижений, человек здесь демонстрирует, чего он достиг в избранной области , здесь не соревнуются взрослые с детьми или с инвалидами, здесь каждый (взрослый, ребенок, старик, мужчина, женщина, человек с какими-то особенностями), демонстрирует, чего он стоит, преодолевая объективные и субъективные трудности, доставшиеся ему, и этот одноногий танцор убедительно показал, что он достоин Славы, уважения за силу воли, талант и веру в себя, свои силы, позволившие преодолеть все, выпавшее ему. Молодец, и более других достоин почетного мест вэтом конкурсе.
А статья совсем о другом.
9 июля
Был у Ояра. Инесса, Янис. Как обычно. Ветераны разошлись отдыхать. Я оказался между Инессой и Нормундом — это что-то совсем запредельное. Переключил с трудом. Интересно оказалось неожиданное выступление Яниса, когда оказались вдвоем: страстная речь-обличение Сталина с живописанием кар, которых он заслужил. Не удержался и возможно мягко говорю: какое мудрое поколение выросло, все знают, что и как надо было действовать сто лет назад, не лучше ли взглянуть на сегодня, когда ваши мудрые советы еще можно воплотить, разве сегодня все хорошо, разве во многом не хуже чем тогда было, так обратите свои знания на сегодня, когда их еще можно реализовать, чтобы не ругать потом сегодняшних. Кто-то пришел, слава богу, и перешли на другое. Но я удивлен, не ожидал от него такой страсти по такому бессмысленному поводу. Что-то еще вспоминал о латышах которых около власти тогда было много, но огорчен кажется только их гибелью, то есть не тем, что они убивали, а что их убили в конце. Ужасное последствие тотальной пропаганды последних десятилетий: поминают прошлые преступления не, как говорят, чтобы не повторялись, а совсем наоборот, чтобы отвлечь внимание от сегодняшних и оправдать их, якобы было хуже. Правильно, не о хорошем же говорить, которого достичь никто и не мечтает и вспоминать которое было бы в укор нынешним бездарностям.
Все уже напились, когда позвонил Айнар, Инесса и Ояр вырвали трубку поговорили и я успел, оказывается на этом маленьком судне, к которому он никак не првыкнет, хотя команда встретила очень хорошо и уговаривает его и успокаивает, но он еще до конца не успокоился и не привык, даже интернета нету на борту, так что только телефон для связи и письмо послать нельзя. Прислал название судна, завтра попробую найти его.
Key Marin
Marinetraffic.com
9 июля
Опять мрачно и холодно.
http://www.proza.ru/2017/07/09/343 характеристика Путина
- Сталин. Духовный портрет вождя.
Странное совпадение! В один день?
Как-то зимой в Русской книге появились сразу три книги Лимонова. Одна «Великие» меня заинтересовала, купил, почитал пару раз и вот сегодня взял снова и с интересом и почти удовольствием прочитал две статьи о Сократе. Главное конечно — удивление моей катастрофически ослабевшей памятью и восхищение эрудицией, памятью и способностью оперировать знаниями Э.Лимонова.
Так же удовольствие получил от урока Д Быкова. Упомянул свою трудоманию, или как-то это называется, трудоголик, завидное качество, не знает скуки и безделья. И пустоты.
10 июля
Невозможно поверить! Только неделя, как я вернулся из Питера. Кажется, что это было давно-давно, где-то чуть ли не в юности, как наши прежние встречи. И воспоминания яркие и теплые, как те, тогда. Как мы гуляли по бульварам и считали шаги между скамейками, как я волновался а потом наслаждался общением с твоими парижскими родственниками, слышу звонкий голосок Романа, вижу детское устройство в вашем дворе с непонятным крокодилом, похожим на лебедя. И все это было только вчера и так далеко и давно.
11 июля
тепло, почти жарко, вернулся домой, чтобы переодеться. Сходил к Айнару, полил кактусы, взял его «указание», поставил дома на видном месте.
Мысли какие-то мелькают. Не зазвиваясь и забываясь. Нет вдохновения и интереса. Просыпаться не хочется.
Пыталчя сделать котлеты, получилась в результате непропорциальных усилий какая-то ерунда, но вроде съедобная, однако хуже, чем исходый карбонад, который я два дня отбивал и с удовольствием ел. Давняя упорная идея насчет котлет провалилась: много усилий и в итоге ерунда. Сделал приправу по идее и на основе исходного материала соседа. Что получилось не знаю, боюсь то же, усилий много и результат обычный. Зато работу на два дн имел.
Не забыть уничтожить на всякий случай этот бред пород кончиной. Если успею.
Самому-то иногда интересно перечитать и удивиться, как ничто не меняется.
12 июля
И опять, затворяя двери,
Понимая, что это ложь,
Хоть немножко,
Хоть капельку верить
В то, что где-нибудь ты живешь.
Что-то вдруг почитал Павла Когана.
Пой, да так, чтобы нытики
Уши от жути зажали бы.
Чтоб не хватило прыти им
Свои высюсюкивать жалобы.
Что я живу в стране, где
Весна зимою даже,
Где люди, что умеют смеяться и любить.
И я иду. А небо,
Измазанное сажей,
Со мной хохочет вдребезги
И пробует запеть.
Время на осень свернуло, день к каждым днем короче, как промелькнуло лето, к нам заглянуть не хочет. Грустно не без причины, скучно быть одиноким...
13 июля
Пасмурно, почти темно, похоже дождь собирается. И прохладно, закрыл окна, на градуснике 14 градусов.
16 июля, воскресенье
Был два дня у Динки на Даче. Ходили в лес по грибы с Артемом. Нашли с десяток разных, лес мрачный, сырой, дремучий. Гости: Влада, Глория очень повзрослевшая — девица на выданье, ее нездоровая сестрица, совсем готовая невеста, Влада, Наталья. Чай на только что приобретенных качелях с навесом. Вечером пиво, так напугал ее прошлый суперужин с приключениями, пришлось успокаивать, надеюсь, поправится. Погода хорошая, на солнце чуть ли не жарко. Обратно Наталья довезла до троллейбуса.
17 июля
Вчера вечером сходил на сельский рынок и купил кило бобов и два килограмма черной смордины литовской по 1,5 евро. Пришел домой и пожалел, ужасно скучная работа очищать ягоды от огромного количества веточек, к которым они прикреплены. Что-то не помню такого, похоже раньше были чище. Провозился допозда, к удивлению все же кончил этот дурацкий труд и сварил с «сахаром для варенья». Утром прокипятил банки, а продолжать варить вареье, как учила тетя Варя передумал и просто переложил его в эти очищенные банки, получилось 4.
Дождь с утра лил, к двенадцати кончил и где-то в полпервого пошел в город. На рынке увидел огромное количество литовской смородины по 1,5 евро, купил полкило польской клабники очень вкусной, кило, вернее на 1 евро, картошки у «моего» хозяина, помидор и огурцов, пришел домой, сварил повину бобов ( сколько вошло в кастрюлю) съел, подумал, что если съем оставшееся, то на этот сезон мне хватит, разогрел суп и съел тарелку бульона с огромным куском свинины и ложкой самодельной приправы по рецепту и из материала соседа. Погода тем временем разгулялась, на обратном пути в куртке было уже жарко.
18 июля
Съездил в Вецаки, прошел до калнгале и дальше до обратной дороги, временами моросил дождь, шел под зонтиком по лесу. Грибов увы, рано еще, пара моховиков, несколько маслят, временами свинушки и сыроежки, в общем — пусто. И людей никого. В Вецаки группа купальщиков, человек восемь по одному заходили и не спешили выходить, не такая холодная вода? Грибы оставил на скамейке в Калнгале, приехал, на рынке купил венгерской вишни, очистил, помыл и поставил варить. А у самого прорезался такой аппетит, доел суп, сварил картошки молодой красивой от моего продавца, съел две селедки, пять небольших картошек, салат из помидор и огурцов со сметаной, выпил кофе с пряниками и отвалил варить варенье.
20 июля
Прохдадно, но сегодня хоть без дождя, Вчера захватил меня в конце променада и под ливнем пришлось добежать до самолетного ангара, где минут двадцать с лишком ждал когда прольется настоящий ливень и потом по мокрому промнаду топал в одиночестве до пляжа, где стали встречаться прохожие.
А сегодня в Дзинтари начинается трехдневный концерт Лаймы Вайкуле с советскими и современными звездами постсоветского пространства. Прямая передача, открывает песня «У меня есть ты, у тебя сеть я...» поют Лайма, Бусулис и какой-то молодой симпатичный парень. Молодца все же, поддерживают юрмальскую традицию, не все дают разрушить «реформаторам». Новая странная прическа и очень молодой вид, только по голосу и можно узнать.
Сварил еще вишни. Обещают три дня без дождя, не съездить ли на море? На дачи никто не зовет.
24 июля
Самое главное, самое необходимое жить просто в соответствии с нормами природы, людей, просто жить в первую очередь «как люди», а уж потом, на этом выдумывать, что можешь и хочешь. Так долго живу, что начинаю понимать, что жил неправильно, неестественно, всю жизнь выдумывал всякое несущественное, второстепенное, вместо того, чтобы просто жить «как все» в первую очередь.
Встретил на променаде Эрика Петерсона с женой, радостно вывалили новости: родился правнук, привезли показать недавно, живут в Мальте, там жарко, а здесь малыш трех месяцев чувствовал себя отлично, как на родине, показали фото на телефоне. А еще готовятся ехать в Канаду на свадьбу внука. У Ирины оказывается тоже правнук родился. Вспоминаю, как я свысока на них глядел когда-то, в душе конечно.
Лето, кажется, наконец наступило, тепло и солнце выглядывает. Надо на море съездить, хоть символически искупаться.
Читаю «Великие» Лимонова и не могу не восхищаться им и не огорчаться своим ничтожеством.
25
Наконец открыл купальный сезон. Вода неожиданно теплая, Удоволствие немного портит сильный холодный ветер. Но в целом погода вполне летняя, народу довольно много и впечатление совершенно нормально летнее. Народ лчень даже загорелый и я выгляжу белой вороной, зотя напуганный врачебными предостережениями стараюсь не обнажаться, только при купании и обсыхании, ну и ноги и руки чуть порозовели. Грибов нет, видимо до осени перерыв, увидел только одного очень красивого рыжика. Оставил на развод.
Удивительное ощущение, обычное при купаниях и почти забытое, при необычно большой нагрузке - ни малейших признаков усталости. Пришел почти в пять, допил пиво, разогрел суп, сварил картошки, порезал селедку, нарезал помидоров к остаткам вчерашнего салата и навернул все это с удовольствием и не удержался от пары рюмок лимонной, что допускаю было лишним, потом много, очень много чаю с новыми вареньями. И ни малейшего желания полежать и подремать. Завтра надо все же пораньше постараться.
27 июля
Ночью лил дождь, утром сплошная плотная облачность и иногда дождь, тепло, но на соре нетянет. Вот тебе и лето, недолго порадовался. И что делать? Скучно. Вчера Динка позвонила, в субботу кремируют Свету в 9 часов, единственное своболное время, работа на полную мощность крематория. Сердится, придется мне идти, хотя очень неловко, чужие люди, хотя знакомые Динкины конечно будут. Не проспать бы и успеть добраться. Отмучилась и отмучила близких. Непонятно, что делать, погулять?
Вчера прошелся до рынка, черники много больше и началась конкуренция, цены очень разные, прошел по рынку, в самой глубине очень симпатичный мужчина с дочерью предлагают сухую и чистую и по рекордной цене — за 2,5 евро литр, купил три литра в ведерко от меда, два килограмма и сварил дома наконец первую порцию черники, три банки. Вкусно и красиво получилось.
А вечером, часов в пять еще прошелся по променаду до купального места и обратно, теплый летний вечер, легкие облака.
Ночью снилось что-то хорошее, Красково, Лясинька, ее сын Костя и что-то еще теплое.
Порадовался открытию сезона морских купанй и вот все кончилось. Пойти погулять и какое-нибудь дело придумать бы. Скучно.
29 июля
Похоронили Свету, Динкину подругу, вернее проводили по православному обряду в малом зале крематория. Человек 15 народу, брат с женой, дочь Анушка с финским мужем, приехали вчера. Некоторые крестились неумело. Потом в кафе рядом посидели, вспоминали, говорили какая она добрая и умелая. Дочь сказала, спасибо, что научила, как надо жить, хотя любви не додала. Дина, Вадим, Наталья. Потом Вадим довез до центра и повез мать на работу в Иманту, оказывается она прогуляла и пыталась обмануть хозяина.
30
Воскресенье. Опять лето: утром прохладно, потом нагревается до комфортной температуры, тепло, но совсем не жарко, а вода в море просто идеальной температуры, купаться-наслаждение, только бы продержалось, чтобы втянуться, а то пока слегка чего-то опасаюсь, но сегодня искупался два раз, сперва в самрм начале еще в Вецаки, и потом в конце в Калнгале поплавал немного, потому что боялся опоздать на 3-04, чтобы не ждать целый час, так теперь ходят поезда пригородные. Шел в рубашке с коротким рукавом, подаренной в прошлом году Динкой с идиотским, она утверждала модным, рисунком, вроде испачканным.
Кажется слишком уж оберегался, никаких признаков не то что сгорел, и не загорел заметно. Обратно поехал из Калнгале, побоялся еще сорок минут топать под солцем.
Пришелдомой и читаю Сарояна, похоже, я не читал его. Очень приятно читать, ничего конечно не запомню, но процесс доставляет удовольствие.
5 августа
День города ОГРЕ.
10 августа
Люда из Суздаля позвонила , «приходила в себя», в апреле умер МУЖ ! Я в шоке, был уверен, что он давным давно умер, во всяком случае очень давно исчез, может быть развелись? Вот так, ничего я не знаю. Ни о ком.
Галя в больнице, Юля в отпуске и проводит время с ней. Непонятно, вроде что-то нехорошо во многих местах и не понятно в чем причина главная. Юля замучена, у Гали вроде и с головой что-то иногда. В общем жуть, говорю держитесь и помните, что я готов всегда.
11 августа
Боже, какое чудо этот Быков. Лекция на крыше о блогах. «Все естественное вызывает брезгливость, все естественные проявления... Прекрасно только искусственное создание.» Как-то так. И так верно о пишущих блоги и собирающих отклики и рецензии и о нелепости публикации этих естественных испражнений. И так понятно мне. Ведь у меня и раньше были тени мыслей о публикации, а после Людиного «Русского поля», альманаха с моими воспоминаниями я, стыдно признаться, выбрал некоторое количество более-менее приемлемых текствов, отпечатал в двух экземплярах и взял с собой в Питер с намерением отнести в журнал, правда все же передумал и ограничился тем, что дал почитать Аделаиде, чье мнение уж точно ничего не значит, а тексты эти так и выляются у меня. Но какое удовольствие слушать Быкова и восхищаться его эрудицией, кажется всеобъемлющими знаниями и свободным их владением. Чувствую себя неполноценным и ничтожным и думаю, что никогда к такому уровню и не приближался. А сегодня не в силах донести до клавиатуры то, что только что услышал и что понравилось и хотелось бы запомнить или записать, чтобы обдумать. И зачем таким жить.
12 августа
Вчера прогнозировали на сегодня необычную жару сверх 30 градусрв и весь день сильные дожди с грозами. Утром вроде тротуары смочило, я поездку на море отменил и вот: жара действительно наступила, ощущение странное, приемлемое вполне, но думается, что если долго на солнце и с нагрузками, то не очень приятно будет, но, главное, никаких дождей и грозы не слышно и не видно, сухо, пасмурно и ветрено при тридцатиградусной температуре. Прошел немного по Кенгарагсу и сижу дома, набироюсь сил для завтрашних походов икупаний уже в привычных погодных условиях — около двадцати градусов и пасмурном небе, хорошо бы пораньше выехать, захватив бутерброды и воду. Все купил. Теперь бы не проспать и не расслабиться.
14
Интересное наблюдение. Но, боюсь, Вы незеслуженно обидели работников почтенной полезной профессии, задачей профоса была очистка территорий от нечистот, а эти, сегодняшние, наоборот загрязняют атмосферу и СМИ раскопанной грязью, с целью оклеветать прошлое.
17
Спасибо! Очень интересно. Хотел было удивиться, как при таком обильном количестве документов и свидетельств множество мифов и сказок гуляют по свету, но, вспомнив сегодняшние общепринятые безумные фантазии о недавних временах, в которые я сам, как и большинство населения страны жил, решил воздержаться, хотя понять не в силах.
18.08
Янис умер вчера ночью в больнице, куда его Инесса только успела поместить.
20
Вчера жара выше тридцати градусов и ни капли из обещанных сильных дождей и гроз, а сегодня и далее в пределах 20-21 , лето недолгое клонится к завершению. Увы. Только два дня почти жарких было и две недели теплые с купаниями, за что уже благодарен после небывалых двух вроде летних месяцев. Все же успел в эти последние две недели покупаться. ТОЛЬКО ВОШЕЛ ВО ВКУС И ВСЕ, КЛОНИТСЯ к осени. И как ни странно грибов практически нет, говорят сухо, куда льют дожди непонятно. Все было бы занятие. Если втянусь конечно. Скучно. Убиваю время пасьянсами и чтением ерунды в интернете, серьезное отчего-то не идет. Поеду на море, надеюсь искупаться и пройтись, может быть взгляну на грибы.
«Если в фильме порно, мордобой и убийства - это не правда жизни. Это насаждают, чтобы так было.»
Все очень хорошо, но вот это мне особенно понравилось, потому что относится ко всей современной пропагадне, смакующей преступления прошлого якобы, чтообы не повторялись, а в самом деле, чтобы оправдать сегодняшние.
21
Похоже лето кончилось. Пасмурно. Прохладно. И обещают дожди на обозримое будущее. Ни капли желания ехать загород. И грибов нет, так что с лесными и пляжными развлечениями на этот год все. Грустно, лешился занятий интересных и приятных и наверное полезных. Что же делать — будем скучать. И тебе еще больше двух месяцев.
22
Опять эти метеорологи обманули, обещали дождь, грозу, остался дома и вот солце вышло, а уже 11, ехать поздно. Так лето для меня и кончилось, выходит. И что же делать. Так скучно, делать нечего, никому не нужен. А на горизонте болезни и немощь и ухаживать некому и незачем. Как бы смыться незаметно.
24
http://svpressa.ru/economy/article/179815/
Богатства страны на яхты богачей
25
Похоже смерть Яниса произвела впечатление на меня больше, чем на близких его, к такому давно готовым.
Давняя тема — самоубийство, мусолю ее чуть ли не с детства, а тут подумал, я собственно уже это и совнршил, покончил с собой, только в моем стиле: без усилий и физической боли: просто ушел из жизни, прервал постепенно все связи, деловые и личные, нет, без ссор и скандалов, для меня незаметно, а жругие, кто не понял сразу и продолжал делать попытки и я не возражал, но никогда не пожжерживал активно\. Не отвечал своими звонками, веждиво, спокойно в зависимости от темперамента человека или его привязанности, любви ко мне это могло продолжаться долго, Аристов не отставал до своей смерти и другие, слава Богу, спасибо Ему и им этим любившим меня хоршим людям, так и не понял, что во мне их привлекало.
10-00
Шок! Приехал из Царникавы с праздника миноги и звонок из Питера. Галина: приезжай завтра насколько сможешь. Позвонил Юле. Ситуация неясная и перспектива, договариваются с сиделкой вроде, в понедельник на работу, а оставлять ее одну точно нельзя, обещал в понедельник позвонить и во вторник приехать. Вот так, хотел быть нужным и как бывает точно по заказу. Обалдеть!
27
Не собрался поговорить здесь, хотя мысли разные давно около ходят, но в последнее время совсем трудно собраться, лень? Или надвигающееся бессилие? В общем деградация почти полная по всем линиям. Так вот о Гале появляются грустные мысли, что это ухудшение состояния, которое врачи не могут объяснить, объясняется не очередыми болезнями, а просто старостью, наконец начавшей прямое проявление: усталось всего и постепенные отказы, как убили меня в последний день у вроде вполне здоровой, кроме сломавшейся шейки бедра и с ясной головой начавшиеся пролежни. Ужас который я испытал случайно обнаружив это. Просто все потихоньку умирает и кровь плохо двигется и … То есть это, не дай конечно Бог, проявление этих процессов умирания, просто устал организм, отжил свое и движется к неизбежному. Только подумал так и вот вчера после возвращения от Ояра, где побродил с ними, то есть с Инессой и Нормундом по очень многолюдной, яркой и обильной ярмарке, погуляв и посмотрев всякие праздничные мероприятия, отведав всяких шашлыков и напитков, усталый и приятно трезвый, что как давно понял свидетельствует о приятной степени опъянения, вернувшись домой вдруг услышал звонок Галины и ее вопрос, приеду ли я завтра. И слегка обалдевЮ хотя не удивившись, позвонил Юле и та, что-то лепетала и мои мысли укрепились. Обещал приехать во вторник, уладив все необходимое. И вот сейчас начну собираться и гнетет подозрение, что это не кончится добром и когда я вернусь и как неизвестно, страшно подумать, как, когда и почему я буду возвращаться. И делать нечего, надо ехать и постараться помочь, чем смогу. В обшем мрачно и страшновато.
28
80 — неприлично звучит.
Так как-то нехорошо. Собираюсь и так странно чувствую себя.
«Представьте годы жизни Грина – 1880-1932. Пик его зрелости попадает на то время в истории России, которое я считал страшнейшим, пока его не затмило то, что происходит с нами последние тридцать лет.»
Лидер — это тот, кто ведет за собой к цели. Куда, к какой цели ведет страну наш «лидер»? Вернее определение - Шоумен и этот шоумен имеет цель, определенную, ясную ему цель, для которой страна и народ только средства, материал, сами по себе глубоко ему безразличные, и своей цели он добивается, добился и счастлив и разруха страны и бедность и бесправность народа ему абсолютно безразличны, это фон, аудитория, публика, которая радуется и аплодирует и голосует.
21 сентября
Столько событий за этот месяц и как в давние времена активной жизни нет времени и сил это все записать, так и остается в дневнике только нытье и пустота. Попытаться все же какнибудь вспомнить и записать, поразмышлять. Так тут еще и грибы подвалили.
24 сентября
Похоже, опять не смогу давно задуманное письмо вам с описаниями моей здешней жизни и главным образом истории грибной охоты, которая сегодня завершилась замечательным триумфом. В шесть утра меня разбудила моя подруга Дина и в семь двадцать машина ее сына забрала меня у моего дома и через полтора часа езды по удивительно благоустроенным дорогам с красивыми окрестностями привезла на место пересечения шоссе со старой лесной дорогой, заросшей и слегка заболоченной, и вот по указанию Вадима, Динкиного сына, оказывается знающего это место еще с тех пор, когда и шоссе, по которому мы приехали было такой же живописной лесной дорогой, и по левой стороне этой лесной дороги было велено нам идти, не прошло и минуты, как Вадим прокричал о находке двух, нет трех, нет четырех боровиков, вдохновленный таком началом я ринулся в этот болотистый лес, но довольно долго только слышал известия Дины и Вадима о находках, но настал и мой черед и через полтора часа мы вышли из этого очень небольшого леска с полными корзинами и сумками великолепных боровиков разных размеров и одинаковой красоты. Сгрузили все в багажник, выпили кофе, закусили бутербродами и все-таки несмотря на перегрузку мощностей решили заехать еще в одно место, собрали и там еще немного, а Вадим очень много, так что помимо мешка нес еще охабку огромных грибов, он вообще или очень умелый или очень удачливый грибник. И таким образом уже в 12 часов наша охота или работа, а скорее развлечение, завершилась и без особой усталости, пропутешествовав по прекрасной живописной природе, при отличной практически летней (Бабье лето) солнечной теплой и тихой погоде, часа через полтора меня с корзиной и двумя сумками выгрузили у моего дома. И передо мной встала задача, что с этой горой грибов делать. Половину отдал а с второй половиной относительно небольшого размера грибочков придется возиться мне.
Все-таки после этого завершающего мою грибную охоту эпизода хочется пару слов сказать о предыдущих днях после моего возвращении в Ригу.
27
Ночь. Три часа.
На нивы желтые нисходит тишине.
В остывшем возждухе от меркнущих селений
Дрожа
Вдруг вспомнил эти стихи. Ты мне когда-то их послала. И вспомнилось время. Ты и твои подружки. Ваш домик, прогулки по Красково. Волейбол, ты такая изящная, легкая. И какая- естественно поэтическая атмосфера. И романтическая, все эти рассказы по тетю Лену и ее семейство. Как все тогдашние будни небудничны были или по крайней мере такими мною воспринимались. Все конкретные воспоминания так пронизаны поэзией, стесняюсь повторять днтали, вроде А тетя Ляся, такая близкая, родная, так естественно принимающая все мои фантазии и глупости. Как мы втроем давились хохотом стараясь не разбудить дядю Ина.
И потом, в институте и после, какой романтикой и поэзией все пронизуно было
30 сентября
Все грибы. Плюс визиты: позавчера-вчера у Динки, сегодня у Ояра, тоже с грибной прогулкой.
1 октября
Бредни старого ворчуна
Понятна
Всё не иак, все всегда не так как надо. Как надо нам, как нам кажется. Была старая пословица: «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». В наше время придумали еще лучше, смотреть на бои далекого прошлого и учить давно ушедших великих стратегшов, как надо было по мнению этих мудрецов. Зачем? Если действительно знаете, думаете, что знаете как надо, как можно лучше, так действуйте, покажите, что у вас получилось лучше. Нет, не получается, но объяснение находят мгновенно: те же прошлые и сегодня виноваты. Путин прямо сказал: во всвех бедах сегодняшних виноват Ленин. Гениально!
Надо не так, а вот так, как я (мы) делаем. А история интересна тем, что можно извлечь для сегодняшней пользы, и, главное, что делать, а не что не делать. Тридцать лет анализируем и рассказываем, что делали не так и в итоге только это и повторяем несмотря или благодаря этим заклинаниям. Давайте забудем про ошибки и будем вспоминать и анализировать хорошее, положительное, что достигнуто и почему, глядишь и у нас что-то получится стоящее, а плохое само появится без ваших проклятий и заклинаний.
Все и Всё знают о том как надо было тогда, пятьдесят- сто лет назад, столько любителей разбирать ошибки прежних руководителей и их преступления, какие умные люди, но что делать сегодня, знатоков не видно. Прогнозы на десятилетия вперед уже не радуют и не дают надежд на процветание и благополучие народа. Денег нет, но вы держитесь,- единственный совет руководства страны, уже и не обещают ничего, денег у них нет, и талантов нет и что делать не знают, и место совободить страшно. Хотите перемен — пожалуйста, без всяких демократическиз заволочек поменяем губернаторов досрочно, не дожидаясь пока они наворуют на срок.
Многое не понимаю и подозреваю, что это не от непонимания или забвения, а нарочно, чтобы скрыть правду, как сейчас принято главное — ложь, везде, во всем, по любому поводу, каждый день, несмотря на опровержения действительностью, снова и снова. Кому это так нужно, кто не разоблачает и не наказывает лжецов, не лишает их трибуны по крайней мере. Ложь и злоба, с каким ожесточнением наслаждением комментируют все происходящее на Украине, с какой ненавистью, упоением удовольствием смакуют, преувеличивают, лгут...
Пример: история с Крымом, поклятия Хрущеву как виновнику сегодняшнего. Ведь ложь.
Крым отняли у России, подарили, передали другому государству в 91 году Ельцын и Кравчук, и не сказать, что не понимали, что делают, вспомните, как Ельцин очнулся, вспомнил или кто подсказал, что Новороссия населена русскими людьми, и сделал попытку оставить ее РФ, Кравчук взбеленился и Ельцин сдался, сдал Новороссию, сегодня истекающую кровью из-за этой его «доброты» И трусости. О Крыме и не вспомнили. То же произошло с русскими областями Казахстана, Ельцин вякнул было, но, струсив, уступил. И это понятно, единственная цель Беловежского переворота была сместить Горбачева и сесть на его место, удовлетворить свое безразмерное честолюбие, а страна, народ, люди русские — какие пустяки, об этом не думали, волновали вещи более важные. Так и остались населенные русскими людьми области в составе иностранных суверенных государств Украины и Казахстана, не завоеванные новыми владельцами в боях, а подаренные незаконно захватившим власть государственным преступником Б.Н. Ельциным. Зато Ельцин осуществил свою мечту и стал президентом Обломка России — РФ.
Потом Ельцин окончательно потерявший уважение граждан с рейтингом около 3%, чтобы избежать ответственности за свои преступления передал власть взамен на гарантии безопасности себе и своей семье второму президенту РФ, которому дела не было до оказавшихся заграницей русских людей до тех пор, пока не потребовались срочные меры для поднятия своего опасно снижающегося рейтинга и тогда была проведена блестящая операция «Крым наш», действительно встречнаая с восторгом русскими людьми, уже забышим к тому времени о победах, наконец победа!, хоть над своими же братьями, но все же победа. Значит жив еще русский народ! Способен на победы. Победа обратилась потерей самого близкого и родного союзника, братского государства и обретением враждебности всего человечества. Но это неважно, рейтинг президента взлетел до 90%, что и требовалось. Теперь осталось вложить в этот проект б
Впрочем, как и сегодня, не о стране, народе, Крыме думал сегодняшний — о своем рейтинге.
Ложь о прошлом.
Не получается ничего хорошего у новых властителей, что же остается, чтобы люди не жалели о переменах — лгать о прошлом.
Если в истории СССР достойны памяти потомков только репрессии и победа в ВОВ, единственное чем разрешено гордиться сегодняшним «россиянам» и которой хвастаются разрушители государства-победителя, не устающие очернять все и всех в его когда-то славной истории, отчего и причины Победы и успехи о которых не вспоминают но плодами которых кормится страна а Причины успехов государства в строительстве, науке, промышленности и прочем взялись неизвестно откуда и ни гениальных организаторов и руководителей никто не вспоминает(не было?) ни трудовых подвигов народа, кем-то организованного и возглавленого, так что получается что единственная причина этих достижений в строительстве государства лидера половины человечества и побед была может быть именно получается в этих репрессиях, напрашивается мысль, так может быть в нынешнем невеселом положении РФ стоит начать массовые репрессии неумелых и вороватых руководителей и конфискацию украденых у государства богатств. Может быть тогда дела пойдут наконец как шли когда-то. И страна выберется из последних позиций по всем показателям в компании самых отсталых стран мира. Что если организовать всеобщий референдум на эту тему? Поддержит это предложение народ? И репрессии неспособных вороватых руководителей и присвоивших общенародную собственность олигарххоы и прочих расплодившихся преступников не кажется слишком большой ценой.
Всякой мнит себя стратегом, видя бой со стороны, тем более из далекого будущего. Тридцать лет не надоедает
6
Обо мне: незаметное самоубийство.
8
В пятницу с утра вроде красиво, хотя и обещали дождь, поехал. В Калнгале приехал без 15 одиннадцать. Сразу по дороге до моря и налево. И тут рыжики свежие, чистые красивые и один за другим, только успевай огядываться, сразу видишь: светится что-то красненькое, подошел, нагнулся — он, а рядом другой и тут же еще сзади, оказывается пропустил, не заметил. Так по подсказке быстренько набрал мешочек, ну и для разнообразия замечательно красивые, крепенькие моховички и местами маслята такие привлекательные чистенькие и сверкающие влажной поверхностью, с которой надо счистить прилипшие хвоинки и другой мусор, отчего сразу вспоминаешь как противно их чистить, и в следующий раз берешь только самые красивые, пропустить которые уж никак невозможно ( куда эта красота девается потом, дома, когда разгрузишь рюкзак и разложишь грибы по видам в разные посудины и обнаруживаешь в миске с маслятами страшные грязные комки коричневой липкой дряни, облепленной всяким мусором).
Наконец мое сказочное одиночество нарушил мужик с двумя сумками, прошедший по маршруту ближе к пляжу, к счастью довольно быстро ушедший вперед в сторону Вецаки, и опять я один с моими грибами и в полной тишине, украшаемой только шумом моря. И продолжил, наконец показалось, что грибы стали попадаться реже и лес как-то опустел, повернул назад и на обратном пути по только что пройденному и вроде очищенному от грибов лесу снова набрал почти столько же и с таким же удовольствием, только еще наткнулся на месторождения зеленушек, идеально красивых да еще и растущих во мху, отчего необычно чистеньких, совершенно свободных от обычного песка. Дошел до дороги на станцию, пересек ее и продолжил в моих привычных лесах, правда уже с конкурентами и большим количеством следов, прошедших до меня грибников. Но и мне осталось довольно. В общем загрузил в рюкзак два полных мешочка и по дороге собрал еще полмешка. А на платформе, как обычно, бабки с корзинами боровиков.
В 16-11 свежий, без тени усталости в электричку, съел наконец свои бутерброды, вернее сендвичи с ветчиной и сыром и наслаждался до Риги повостями из моего айфона, задремывая временами.
А главная и несравнимо более утомительная работа предстояла уже дома до позднего вечера и на другой день, весь посвященный превращению собранного богатства в соленые, маринованные и жаренные деликатесы. Кому они нужны еще надо найти, но я свое — удовольствие, уже получил. И от наполненной смыслом прогулки, и от радости находок, и от, надеюсь, полезной работы после, и от фантазий, как я буду продуктами моего отдыха и труда угощать гостей и раздавать банки знакомым, рассказывая о своих грибных приключениях. И как главный, самый славный продукт-соленые рыжики в пластиковых пакетах, чтобы не возить лишний груз-стекляные банки, повезу в Ленинград моим друзьям.
Осень явная, дождит каждый день, начали топить, грустно и вот неожиданное приключение. Решил развлечь Галину Анатольевну рассказом о нем. Привет!
Ваш В.М.
9 октября
Не поехал в лес, а зря, погода вполне, пасмурно, ветер сильный, но сухо так что в лесу наверное приятно и рыжиков полно после дождей, собирать приятно, правда девать некуда.
По ТВ вспоминают «Мимино». Подумалось, пусть лгут, но ведь есть нечто вечное, неподвластно сегодняшним холуям — искусство, и оно останется навсегда и расскажет правду о нашей жизни.
Погода совсем разгулялась, чувствовал же и планировал поехатьЮ погулял бы по леся, может быть в поледний раз в сезоне. Жаль. Надо хоть компьютер починить.
10.10
Дождь. Комп починился, похоже сам. Теперь наслаждаюсь Вивальди и счастлив. Отнес мастеру потерский КВ. Волцитис сегодня вечером, а я, настроенный вчера Ояром, утром натощак поперся к нему. Записали на 17-45. От дождя навекрное сонливость, проснулся в полдевятого и все хочется спать, вернее не хочется, а просто засыпаю. А музыка очень хорошо, так приятно. Почему я редко включаю?
12.
Был у Ояра в больнице и в Онкологии. Только за деньги и только на 15 декабря!
14
Лидка от безделья занялась куплей-продажей своей квартиры с целью занятия и поисков лучшего. И договорилась, и я опять вовлекаюсь в эту авантюру, но в тот раз от безвыходности, а теперь «с жиру бесится» от безделья. Очень мне это не нравится. «Не могу там жить, постоянно депрессия». И Ничего не делает для изменения своего статуса. Даже решение суда несмотря на все мои заклинания не размножила и не пееревела. Привезла мне. В интернете нашел службу, надо попробовать.
Ояр зациклен на деньгах, поругался. Какое это значение для меня имеет. Сумасшедший мир, деньги — главное и единственное, что в первую очередь волнует. Я психанул.
Как-то нехорошо я себя чувствую и опасаюсь за ночь. И эти онкопрогнозы и Лидка со своими делами. И еще на Ояра навозмущался, как он смеет думать что меня деньги волнуют, идиот, почему люди должны думать, помнить, что я не такой как они. И глупо обижаться и возмущаться, это наверное нормально что у гроба человек думает как сэкономить три евро.
Не забыть, Виталий приглашал завтра к трем. Мишка приезжает и яблок хочет мне дать, поделиться огромным урожаем. Придется потерпеть и благодарить и тащить.
14 октября
Напрасно боялся, ничего такого ночью не вспоминалось, спал обычно. А утром включил Чайковского Балетные сюиты и так хорошо сделалось под до боли знакомую, родную музыку Щелкунчика и Спящей красавицы и так грустно и захотелось подумать, но как обычно ушел от этого и окунулся в обычные пустые домашние пустяки.
Ложь, ложь, ложь... всюду, отовсюду, из всех СМИ с утра до ночи, каждый день. Действительность ежедневно разоблячающая вчерашюю ложь ни на кого не влияет, просто сегодня говорят по другому и опять лгут. Надо бы привыкнуть, да не получается, уж очень противно. А деваться некуда, и живем в этой всеобщей лжи, и привыкаем и начинаем почти верить кое-чему, настойчиво вдалбливаемому.
15
Вчера у Андреевых с Мишкой, прилетевшим из Голландии, постарел заметно, посидели, поели, выпили, поговорили, поспорили. Опять увидел, что главное. Мишка счастлив и при деле, внуков в Питере 3 или 4, в Голландии два симпатичнейших создания, пока сидели за столом два или три СКАЙПа с видео этих младенцев с папой.
Включил музыку, не могу наслушаться после долгого вольного и невольного перерыва. Григ из музыки к Пер Гюнту, и так вспомнил Игоря и те славные времена, когда мы так много успевали и так увлеченно и с удовльствием постигали классическую музыку, покупали пластинки, слушали, бегали на концерты. Как Толька однажды пришел ко мне и постребовал что-то поставить и слушал так всерьез.
Вспомнил, что сегодня день рождения Киры Владимировны и всплыли в памяти картины былого, давнего, прекрасного, детства нашего и молодости. Квартиры на Бривибас, где вы, молодцы, побывали этой весной, тети Ляли, как она там угощала нас детей конфетами по случаю своей стипендии, кафе Ница у ворот дома с вкуснейшими булочками с кремом и много всякого такого приятного и вкусного. Детства.
Привет Вам, мои друзья и большой привет Мариночке. Будьте здоровы и благополучны.
Ваш Валерик
16.10.17
Насыщенный день. Утром во время завтрака позвонил Волцитис, семейный врач и сообщил что в крови повышен показатель отвечающий за онкологию простаты и предложил срочно прийти к нему. Пришел и получил направление в онкоцентр и на просвечивание простаты, для чего надо готовиться, накануне мало есть и пить уголь три раза по три таблетки и потом вставить «малую клизму» и дождаться эффекта слабительного А и потом с очищенным задом идти на просвечивание ( ). А потом с этим сниимком уже в онкологию. Обрадованный этими новостями и вооруженный направлениями, поехал к Ояру и получил у него направление к доктору- Ивановой хирургу хирургического центра стоматологического института. Потом на Бирзниека Упиша в контору, которая продает Лидкину квартиру ( не хватило решимости запретить ей эту авнтюру от безделья и теперь боюсь возможных последствий), подписал какие-то бымаги и поехел в Хирургический центр Стоматологического института, где просиде полтора часа и получил еще кучу направлений на всякие анализы, необходимые для операции по удалению пятна на лбу. Выхоже — звонок Ояра, зовет завтра в четыре на встречу с Андрисом и просит привезти все бумаги, собранные у медиков за эти дни. Вот!
18.10
То же и в международных делах, отношениях. По ТВ передача о Болгарии, оказывается болгары почему-то нас не любят. Удивительно. И начинается «анализ» какие плохие болгары, какое у них руководство, вспоминают историю, осовбождение от турок и братскую любовь «братушек» и вдруг разлюбили, что с ними сделалось. Естественно как и в остальном во всех наших бедах и неприятностях виноваты другие. До тех пор пока мы не взглянем в зеркало, не оглянемся на себя, не проанализирует наше собственное поведение мы никогда не поймем что же произошло и происходит на самом деле. Может быть не только чужие злодеи во всем во всех наших бедах виноваты, но и мы что-то не так делаем. Раз уж другие не поддаются нашим обвинениям не исправляются как нам бы хотелось, может попробовать о своих действиях подумать и свою политику откорректирорвать, чтобы нас снова полубили и зауважали, не боялись только а уважали, как недавно еще было. Требовать чтобы менялись другие глупо, изменись сам.
Ни разу, ни в одной передаче последних лет ни одной попытки взглянуть в зеркало, посмотреть, может быть это мы что-то не так сделали, оттолкнули многолетних друзей, превратили их в недоброжелателей, может быть нам надо что-то изменить чтобы вернуть их . Не Горбачев и Ельцин разрушили не только нашу страну, но и наше сотрудничество социалистическое содружество, военный союз, наконец, предали своих союзников и друзей, бросили их в объятие наших, как сейчас вдруг выяснилось вечных врагов.
И Украину кто проспал, почему Майданом свергнувшим нашего Януковича раководили американский полол и деятели госдепартамента США. Где было наше посольство? Наш МИД?
Одни вопросы.
19.
Все так, но если хочешь понять явление и причины его возникновения, стоит все же и взглянуть в зеркало, проанализировать и свое поведение, свою политику, может быть и мы допустили ошибки. Понимаю, это невозможно и за такие мысли я заслуживаю осуждения и презрения. Но все же.
Всегда и во всем виноваты другие и это бесконечно обсуждается якобы с целью изменить, исправить ситуацию, и все это нам рассказывают. Нам. Но те, виноватые, этого не видят и не слышат и не знают, что им надо исправится. Зачем этот шум для нас. Чтобы успокоить и переадресовать недовольство политикой нашего руководства на политиков других стран.
23 октября
Получил перевод. В шоке! Лидка какая-то полная дура или аферистка, скорее и то и другое вместе. И всю дорогу обманывает меня. Я это конечно давно замечаю, но все как-то обходил, успокаивал и лелеял надежду. А теперь никуда не деться, морочила мне голову вполне сознательно, не знаю на что расчитывая. И теперь эта афера с куплей-продажей квартиры!
24
Погода очень красивая, солнце, желтая листва всюду, ветерок и холод очень ощущуемый. Съездил в онкологию, очень интеллигентного вида врач очень по деловому, четко залез пальцем в жопу и обнаружил что-то твердое сбоку, вроде, сказал, оставив место для сомнений. Очень мне неграмотному разъяснил что делать дальше, если я не возражаю против биопсии, вернее, если я согласен. Я конечно удивился какие могут быть варианты, уточнять не стали и послали в главное здание больницы послезавтра на эту самую биопсию. Дважды в день пить антибиотик и завтра вечером и в четверг утром — клизму, и не очень много есть. И что делать? Вариантов не вижу, о самоубийстве хорошо мечтать, а в реальностия человек послушный и буду делать что велят, не сопротиляясь. Противно, конечно, но это естественно, когда-то и кончиться должно, и так уж мне жаловаться грех, только начанаю на девятом десятке знакомиться с этой стороной. После биопсии через месяц опять к нему. Очень предупреждал не простудить это место.
А в этот месяц надо заняться другим объектов — пятном на лбу, для этого тоже прогшорамма есть. И в промежутках — Лидкино банктртство, хоть бы получилось. Зря наверное ее вчера расстроил, Сначала надо с тем, что есть, сходить к юристам и узнать , что можно сделать.
Противно, но... остается радоваться, что только теперь, когда уж многих нет и до меня дошла очередь. Так устроено. Может еще повезет, Лидка только
Вроде все нормально, естсественно, как должно быть, как только и бывает и надо радоваться что это происходит так поздно... Но... грустно отчего-то, несмотря на все, на всю неизбежность и естественность и уж по крайней мере не преждевременно, скорее запоздало, все равно грустно, что впрочем тоже вполне естсственно. Одно смущает — как-то не очень красиво, через жопу, хотя какая разница, не слишком болезненно и стыдно только бы.
Ст.Садальский
«Человек может все.
Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.»
Это про меня, один к одному. Правда ведь, мог кое-что наверное.
25 октября
С ума сойти, какой сервис: позвонила сестра из Гайльэзерса, напомнила, что должен выпить антибиотик и пить пять дней и завтра прийти к ним с анализом крови и не забыл бы сделать клизму! И зарегистрироваться и заплатить восемь евро. Потрясающе! Спасибо!
Опять красивая погода, солнце, легкие облака, но сильный ветер и температура на моем градуснике ниже нуля, так что приятнее смотреть на эту красоту через окно. И ветви, еще покрытые желтеющими листьями, так живописно колеблются.
Я слишком много смотрю телевизор и слищком мало общаюсь с новыми людьми, оттого у меня искаженная картина реальности, чему я очень рад, то есть тому, что реальность в стране не отвечает впечатлению, сложившемуся по телевизонным передачам. Эта публикация -клочек целого «цикла» моих переживаний в ответ на телевпечатления, который я веду в дневнике под названием «Бредни старого ворчуна» и Ваша реакция окончательно отбивает охоту показать кому-нибудь еще что-то оттуда. Так что спасибо за Ваши замечания, хотя за ними Вы и не заметили моего фантастического предложения, но оценили мой юмор, не заметив его. С уважением
Весь день провел в онкологии. Часа два ждал, потом некоторое время в огромном зале, заставленном впечатляющей техникой на столе с голым задом к симпачной молодой докторице испытывал весьма неприятные манипуляции в заднице. Обнаружила эта милая девушка очень увеличенную простату без явных признаков рака, но штук больше десяти отборов для анализа сделала. В конце предупредила, чтобы не пугался, если сперма, моча и кал будут красноватого оттенка, но если кровь польет ручьем по ноге, вызывал скорую. И с очень непривычным и неприятным ощущением в попе я удалился, зашел в Центрс. Купил бульонных пирожков, небольшой свиной окорок и еще кое-что и вернулся домой. Неприятные ощущения не проходят, и тревога тоже. Но, делать нечего, приходится терпеть. Результаты через две недели, но пославший меня туда доктор дал номерок на через месяц почти. Будем ждать, тем более, что дел под завязку : анализы пятна на лбу и операция его, Лидкины дела и неожиданно осложнившийся день рождения мамы. Молю бога, чтобы удалось нормально его провести. На кладбище уже не собираюсь, схожу потом, чтобы не рисковать. Настроения готовить и принимать гостей как-то не очень, только бы ничего не возникло. В общем, мамочка моя, встречаю твой день непривычно тревожно и неуверенно. А тут еще в ПРОЗЕ получил нехорошие отзыв и эти пустяки тоже настроение окрашивают. В общем все хреново и без просвета и отвалить нельзя даже мечтать из-за Лидки. И в заднице свербит и моча красная, а «по большому» даже подумать страшно.
27
Кажется это «прощальный год». Побывал в Москве и в Питере, принял у себя Туляклвых, получил согналы от медицины, совсем потерял способности вспомнить и написать понятно. И вообеще явно почувствовал регресс во всех своих способностях. Не пишется, не читается, не общается...С Лидкой самым глупым, скандальным образом рассорился, она хочет окончательно порвать со мной, нашла, говорит, замену мне в квартирых делах. Откуда? Кто? Надежен? Тревожно, жалко ее и ничего не поделать, так вел себя,так орал, что она меня воспринять положительно не способна больше. А только что, совсем недавно я был ее единственная надежда и как она хотела быть мне нужной. Предлагала помогать мне и я имел это в виду на будущее мрачное. Как начал раздражаться, когда она приехала ко мне жить с настроем надолго, так и психую все время глупо и очень ненужно и мне и ей. Всю жизнь все себе портил.
С утра позвонил пригласить ее на завтра, наорался, завелся и так все мрачно и ненужно и делать нечего, обречен. Позвонил конечно, извинился, но это значения не имеет никакого. И вот в таком подавленном состоянии надо готовить завтрашний обед по случаю маминого ДР. Прошелся по рынку и магазинам, накупил всякого, но так не хочется готовить что-то. Надо ведь представлять реакцию гостей, улыбаться. Будут последние: Андреевы, Дина, Маечка. Завтра в три. Купил горячего копчения сома, Ояр пару раз угощал, очень понравилось, и красиво будет на столе выглядеть, надеюсь. На у все остальное, традиционное, Только салаты резать и мешать что-то не хочется. Надеюсь здесь выговорюс и полегчает. Вчера еще в ПРОЗЕ настроение испортили и я добавил. Мелочи очень влияют, когда ничего крупного нет, приятного во всяком случае. Еще немного беспокоит, можно ли завтра пить. Горячий душ на для дня запретили. Как представлю предупреждение этой симпатичной докторицы: когда потечет ручьем по ноге, вызывайте скорую, а я ее телефона не знаю. Стыдно перед Лидкой и не представляю, как бы загладить.
Так хреново себя чувствую. И вроде надо позвонить и попытаться и боязно, что истолкует на свой лад. И вообще. Не могу отвлечься ничем и гнетет это и гнетет. Только этого мне нехватало. Ужасно неприятно и, если о ней подумать, жалко и стыдно и такое острое недовольство собой. Совсем разучился с людьми общаться и принимать неприятное спокойно. Ору как идиот. Скверно так долго жить одному.
Позвонил, поговорил, она совершенно спокойна в отличие от меня, спокойная трезвая речь. И теперь хорошо хоть не очень опять почти жалею теперь уже об этом, еще проболтался, что собираюсь к юристам о банкротстве. И тут она трезвее меня. В общем опять... как обычно.
28
Вдруг догадался отчего это кал такой черный — это кровь! Вот был бы интересный конец — умереть за праздничным столом от кровотечения в жопе. Прости, мамочка.
Сегодня 15 лет Норд-Осту. Полное забвение, расследованя так и не было, информации о составе газа и прочих деталях, кто убил невинных людей и т. д. Нет и не будет. Зачем? А о «преступлениях сталинского режима» и жертвах его — каждый день по всем госканалам. А ведь это не далекое прошлое и может повториться и уроки ошибок трагических надо бы знать.
Шутки шутками, но все же слегка тревожно. Позвонил Ояру, Нормунд лежит сопливый с температурой. Сказал 100 грамм можно, но не больше. Попробую, хотя не представляю как это получится.
Ну, вроде все приготовил по минимуму, салатов всего два. Сома положил в блюдо на столе, разрезал с трудом пять кусочков, побегу за цветами, потом индейский окорок на огонь, к гостям поспеет. Виталий звонил, уточнил код входной двери. Вроде ничто не беспокоит. Охрани, Боже.
Вроде что-то слева чувствуется, может Ояр прав и это действительно язва, язва кровоточит, прободение язвы? У Гали-то ведь без всяких внешних проявлений. Да, уж как начнется, так по всем направлениям. Хоть бы сегодня не помешало встретить мамин день рождения, может быть в последний раз. Купил очень красивые огромные светло желтые хризантемы. Она любила. Как только понял, что пить нельзя, захотелось по настоящему и размечтался надраться по настоящему, как бывало. Как хорошо становится все.
Большое сасибо, уважаемый Томас за свидетельство очевидца. Желаю Вам и всем каталонцам достойно выйти из сложившейся ситуации. Нам в Росии, пережившим безумное разрушение процветающей страны, очень понятна Ваши тревога. Сегодня с друзьями вспоминали времена, когда в песпубликах СССР были очень популярны разговоры о том, что это Латвия, Грузия, Украина... кормит всю страну. Развалили и никто кроме воров лучше жить не стал. И подъем пассионарности сменился апатией, а вместо сильного богатого государства 15 нищих отсталых стран, сильных только пропагандой.
Вроде все прекрасно. Выпили две бутылки питерского коньяку, поговорили, очень мило и дружно и расходится не спешили, даже не хотели. Динка осталась, еще выпили и потом я ее проводил до автобуса. Одно непрятно, я, как часто в последнее время болтал ненужное, раздраженный восторгами Виталия о России. Надеюсь он это пропустил мимо ушей, как обычно. А так все очень приятно и мои закуски произвели впечатление, а индейка с грибами вообще имела успех, особенно у меня самого, правда очень вкусно. И выпили прилично и никто не ломался, пили с удовольствием видимым и прекрасное настроение было у всех и мои болячки не тревожили и кровь не текла, хотя пока нигде еще не был, но чувствую себя отлично и хотя ограничивал себя, но вроде незаметно. Только болтливлсть моя о политике меня огорчает, надеюсь только меня. Звонки довольные с благодарностями и восторгами.
Надеюсь и с болячками на этот раз обойдется.
Кстати только что прочитал очерк о Каталонии очень хорошего интересного человека и писателя. Рекомендую:
http://proza.ru/2017/10/28/276
29
Проснулся по новому времени и так захотелось сказать, как мне хорошо с вами, верил бы в Бога, вознес бы ему благодарственную молитву. Спасибо Вам, Друзья мои!
Поднялся, принял душ, заглянул в холодильник, в ужасе закрыл его и стал варить обычную овсяную кашу.
Доброго Вам утра и хорошего настроения.
Спасибо!
Ваш Валерий.
Пошел прогуляться. Не дошел до середины променада, закапал, полил дождь, перешедший в град. Пришлось возвращвться. Повесил куртку сушиться, а на улице опять солнце.
alex-haldey
alex-haldey.livejournal.com
30 октября
Несмотря на все, жить приятно, мысль мелькнуля: однако и честь надо знать. Зажился?
31
Нет, все же эти подоэрения онко и лидкины дела не оставляют ни на сколько. Гнетет все это непрерывно. Ну и «новости» конечно. Путин открыл «стену плача». Так нам теперь одно осталось: плакать до скончания жизни.
Читаю Щаламова. Как-то обычные слова одобрения, восхищения не подходят, тем более «с удовольствием», но это так. Настоящий большой писатель и очень производит впечатление, очень волнует и задевает, шокирует и очень понятно, но как-то все не так как у этих вещателей на Лубянской площади и у стены скорби, не говоря уж о пропаганде, что бы она ни говорила — все ложь, независимо от реальности фактов. И Путин добавил. Противно.
Позвонил наконец д-ру Немиро на анализ пятна на лбу. Он принимает только по вторникам. Вот, идиот я, опять тянул, неизвестно почему. Записался. 7 ноября в квартире напротив театра на Бривибас. Надо и к семейному записаться.
Погода очень красивая, солнце яркое легкие облака, ветер, Береза перед окном еще зеленоватая с желтинкой, но на улице наверное неприятно, холодный резкий ветер, да и деревья в основном почти совсем голые, трясутся голыми ветвями. Невесело.
1 ноября
Читаю Шаламова и необычные мысли приходят в голову, не знаю сумею ли запомнить и донести их, но главное впечатление — восхищение талантом, памятью, способностью родить мысль и донести ее до бумаги, и конечно грусть от того, что я таких способностей был лишен, а сегодня остатки ума и памяти тают на глазах. Грешно, наверное, но многое из его описания кажется по смыслу похоже на мою нынешнюю жизнь, вернее по бессмысленности.
Еще странное: личность автора при чтении книги не вызывает ни симпатии, ни сочувствия, временами удивление и даже брезгливость, хотя честность автор должна была бы вызывать уважение.
2 ноября
Быков о «Мастере и Маргарите» и опять удивление и восхищение памятью и легкостью оперирования её запасами. И, конечно, грусть от сознания своей ограниченности.
Был в юридической фирме по неплатежеспособности. Молоденький парнишка рассказал все, как я думал сам и готов взяться за эту работу, представлять Лиду везде за небольшие деньги. Вариант, который я придумывал на случай крупного выигрыша в лотерее — договор с банком за некоторую сумму, в размере затрат на процесс банкротства — около 4 тыс, я думаю больше, но это предмет торговли с банком, он думает, что можно договориться на меньшее, это лучший и быстрый вариант. Второй — договор на оформление неплатежеспособности с массой бумаг и судами и временем не меньше 2 лет с уплатой 2оо евро в месяц ( сомневаюсь), то есть долго, мучительно несмотря на помощь юриста и денег не меньше. Но все же можно надеяться когда-то проблемя решить и освободиться. Рассказал Лидке, предложил приехать ко мне с буманами и потом к нему. Она хочет сначала решить с куплей-продажей квартиры и еще у нее обнаружили что-то в желудке и надо ложиться в больницу на обследование. Так что по моему продажа квартиры очень некстати. Но, боюсь ее не убедить.
3 ноября
Сходил на кладбище к маме. Листьев страшно, убирал и таскал огромным мешком, устал. Положил очень красивые пышные белые цветы, название конечно вспомнить не могу, обычные осенние цветы, которые так любила мама, просил прощения. Прошел мимо Андреевых, у них порядок, на Тайкиной могиле цветы.
А сейчас нечаянно прочитал мою статью об «Обители». Как-то перекликается с впечатлениями от Шаламова, хочется подумать и придумать что-нибудь соответсвующее, но память совсем ничего не держит. Читаю и вспоминаю, что уже прочитал это вчера, но что дальше не соображу. Жуть!
Мою глупость о «против всех» никто не рецензирует, неинтересно, и мне самому, так написал, да и не написал кое-что напрашивающееся.
4 ноября
Только здесь и говорю сам с собой. Больше не с кем. И тревога не оставляет, забавно, если вся эта суета с лидкиными квартирами и столько моих эмоций кончатся из-за новообразования у нее в животе или (И?) у меня в заднице или на лбу. Ну все-таки получили напоследок заряд эмоций. Жизнь. Все естественно. И нечем отвлечься, никого. Глупо все же, хотя получилось незаметно, ненарочно. И с удовольствиями.
6
Начинается «трудовая» неделя. Проснулся в семь, час повалялся, помылся и вот сижу голодный, к десяти пойду к семейному врачу для отчета об анализах простаты и пятна на лбу. Потом может приедет Лида с документами для нотариуса. Завтра к доктору на просвечиваете пятна на лбу. И так далее. В четверг в Дубулты к нотариусу продавать лидкину квартиру. Противно все до невозможности. Но.. деваться некуда. Созрел. Дождался. Дожил. Почему было не отвалить, пока было хорошо?
Спасибо за удовольствие читать Ваши понятные, честные и умные статьи. Читая, невольно воображаешь, что снова находишься среди нормальных честных и добрых людей. Хочется надеяться, что такие люди когда-то снова станут решающим большинством, создающим нормальную человеческую атмосферу на земле.
Вы верно заметили: «Точнее всего революцию и последовавшее за ней столетие можно назвать столетней войной с ложью, единственным оружием, против которого социализм не смог найти средств противодействия и которое помогло реакции затормозить движение общественного прогресса.»
Канонизация, то есть причисление человека к лику святых, осуществояется людьми, хоть и принадлежащими к верхушке церковной иерархии, но способными ошибаться, поэтому решение их может и должно обсуждаться, критиковаться и меняться, что и происходит на практике. Канонизация клятвоприступника, оставившего свой Богом данный пост в труднюю минуту по моему тоже преступна. А муки, которые он и семья понесли по сравнению с океаном мук, обрушившихся на его подданных, в отличие от него в этом неповинных, не дает ему никаких преимуществ, кроме позора.
Изучают истории, чтобы внодрить что-то в настоящее, а теперь внедряютнастоящее в прошлое, в историю прощлого, не может бытьиначе, чем сегодня. Только деньги — двигатель всего. Не может быть иначе. И никакой опыт 70 лет социализма, не верю! Не может быть! Не было иначе. Объясняют историю с позиций опыта последних 30 лет.
8 ноября
Вчера после многих переживаний так вкусно пилось, выпил много с удовольствием и так хорошо себя чувствовал, что разболтался, разоткровенничал и в итоге этот опять дуется и совсем непонятно за что сказанное конкретно и что делать.
9 ноября
У нотариуса в Дубулты. Договор на продажу квартиры. Очень мило все.
10 ноября
Проснулся в ужасе. Кругом катастрофа! Как мы ошибались, говоря, что власть игнорирует 100 летие, нет она великолепно подготовилась к окончательным похоронам великого прошлого. Не отметив никак дату, Путин просто ни словом, представление шутейного парада принимал мэр, но зато телевидение подготовилось на славу, окончательно «открыв глаза» народу на ничтожность, нелепость, случайность, глупость и преступность происшедшего. Талантливые артисты постарались убедительно показать какие ничтожества и негодяи творили это 100 лет назад. Гениально. Можно уже забыть о мавзолее, оттого его и не закрывали 7го, Ленина окончательно оболгали и вычеркнули, труп может и лежать там, пока не выбросят, наверное уже скоро и незаметно, как убрали Сталина. Один был оказывается тогда красавец и умница, да и тот Троцкий.
И Лидка. Квартиру продала, 15 декабря надо освободить, а куда деться неизвестно. Идиотка! И все недоговаривает, врет, боится меня что-ли? И еще болезнь кстати, что там? Хоть бы обошлось. Страшно и противно жить.
Садальский:
Шикарен и бесподобен Миронов в роли Ленина, актерская удача!
Сыграл вождя без принципов, идеи, который всю жизнь сытно ел, хорошо жил и смертельно завидовал тем, кто живет лучше.
Ни один из лозунгов-обещаний, кинутых в толпу - не исполнил.
Миронов все это высветил.
Без славного прошлого нет достойного будущего
10 ноября 14:44
Жорес Алферов: Социализм вернется
http://svpressa.ru/society/article/185845/
11 ноября
Так гнетет поведение Айнара, ничего не могу поделать. Сперва думал: и слава богу, ан нет. Черт знает что за характер и ничего про себя не знаю, как буду думать, чувствовать себя через некоторое время, бывает самым неожиданным образом. И никакого выхода.
Поздравил Ояра с именинами и Днем Лачплесиса. Едут к Роландиню с Инессой и подарками.
12
Позвонил, поздравил, вроде получше, дай Бог, может обойдется, так гнетут неприятности, а их у меня сегодня, как никогда. Может обойдется на этот раз. Но, вообще-то, явная тенденция, подходит мое время. Как хорошо ушла мама, неожиданно, без особых мук и с ясной головой. Хороший человек была.
Вчера по ТВ: «старенький дедушка 80 лет».!
Константин Ефетов
Есть у законов социальных и природных
Неотменяемое прихотью коварство:
Вот мифотворчество – всегда из уст народных
Потом уходит прямо в руки государства.
12
Я потрясен твоим звонком. Никак никогда не ожидал от тебя такой реакции, таких чувств. Таких эмоций. До меня, наконец, кажется, начинает доходить понимание глубины установивишихся между нами отношений и чувств. То есть я всегда ценил наши отношения и дорожил ими, но все думал в основном о своих чувствах и реакциях и как-то не допускал, что твои чувства так же глубоки, или, может быть, даже глубже, серьезнее моих. Прости меня, эгоиста. И вдруг такая твоя реакция. Не знаю, чем бы я сейчас готов пожертвовать, чтобы ты понял и простил меня. Я точно никак не хотел, и не допускал даже возможности такой реакции на мою бездумную болтовню околдованного ощущением счатья от общения с близким другом, достойным абсолютного доверия и гарантированного понимания, отчего и распустил обычный контроль и соображения, что можно болтать, а что лучше не трогать в опасении нечаянно задеть кого-то. Особенно близкого и дорогого. Наложилось, конечно, и сложившаяся обстановка: две недели анализов по поводу возможного рака и переживания в связи с несчастьями моей старинной знакомой, ночти единственной родственницы, которой кроме меня не на кого рассчитывать. И вот очередной анализ дал положительные результаты, этап лидиной квартирной эпопеи кончился удачно, и тут ты, такой родной, я расслабился, напился с удовольствием и разболтался, наговоривв лишнего, ненужного и случайного. Не могу вспомнить и даже представить, что мог говорить что-то действительно значащее для меня. А случайные глупости, бывает, проскальзывают в моей пьяной болтовне. Умоляю поверить, вспомнить все что ты знаешь обо мне из опыта этих лет дружбы и общения и простить меня. Сохранить нашу дружбу. Думаю, это важно нам обоим. Во всяком случае я не представляю своей жизни без тебя. Потерпи, не долго осталось. Не отравляй мне последние дни.
Я люблю тебя и не представляю теперь жизни без тебя.
Валерий
13.
Точно, совершенно не способен прогнозировать свои чувства, реакции, переживания... Хорошо, что вчера сгоряча написал Айнару, сегодня мысли уже совсем иные и не оправдываться хочется, а обвинять. Действительно, услышал какую-то глупость, так скажи, поспорь, поругайся наконец, но ясно будет из-за чего и, скорее, это недоразумение, надо посмеяться а не принимать так серьезно и делать категорические выводы и многие годы дружбы коту под хвост из-за глупости, несерьезно сболтнувшейся. Не могу понять, что его так задело, ничего серьезного не говорил, так, болтовня пьяная. В общем очень хочется обидеться и самому надуться. Во всяком случае звонить не буду. Некоторе время, а там кто знает, что еще мне придет в голову.
Сходил к Волцитису, получил напрвление, теперь снова надо ехать в стоматологический институт к этой мифической Ивановой, чтобы она меня резала. Противно и конечно страшно не хочется.
По ТВ обсуждают и все осуждают праздничное кинотворчество. Не понятно. Неужели все эти отличные актеры такие проститутки без всяких нормальных человеческих чувств, ведь жили же до этого вертепа. Неужели настолько все продается. Или действительно уже царствует новая «мораль» и мне не надо пытаться понять, а просто освободить место.
Прав Автор, стыдно смотреть, как счастлив наш от царского подарка — минуты общения в коридоре. И идиоты комментаторы. Стыдно. А когда-то была гордая великая держава и понимавшие это руководители.
14
Так устал от этого. И знаю, что может стать хуже, так что одна возможность — терпеть и хорошо бы угадать что-то сделать, сказать приемлемое, желаемое, ожидаемое и главное удоржаться от проявления раздражения, чего очень хочется. Послать бы это все по адресу, НО...
Сейчас позавтракаю и поеду на 1 трамвае к ботаническому саду в клинику сдавать бумаги на операцию, когда она будет, что представляет и сколько времени потребует,- не представляю.
15.11
Позвонил. «Я понял». Ну и ладно, что-то понял. Не стоит выяснять и объяснять. Понял и слава богу. Значит недоразумению конец? А что еще нам надо. Хорошо. А то я устал от всего этого. Хотя разражение, пришедшее в последние дни на смену чувству непонятной вины, раздражение от наконец осознания нелепости ситуации и моей глупой роли виноватого, стало разрастаться. Не стоит развивать.
По ТВ о Примакове, какой умный и т. д. А я вспомнил давние мысли, кто виноват в ужасе, свалившемся на Россию, погубившим ее. Не убогие же Горбачев и Ельцин и его наследники. Что с них взять. Виновато руководство государства и партии и, главное, умные и честные ( о других что говорить), но лишенные главного, как я, решимости и смелости. И персонально — ГКЧП всем составом, которым хватило ума понять, что творится, но не решимости поправить, что было тогда очень нетрудно, арестовать преступников и подавить игрушечное восстание, которое сами восставшие всерьез не принимали. Игра была, как казалось проигравшим, оказалось всерьез. И вторая попытка, свалившаяся — правительство и успех Примакова. Так что виновники - последний ЦК КПСС, КГБ, а потом Примаков и Зюганов, отказавшиеся от власти, падающей в их руки. Это, по моему, — виноваты всегда умные и сильные, не решившиеся воспользоваться преимуществами, которые им дает сила и ум. С придурков и ворюг что спрашивать, они своего добиваются и получают, за счет деликатности умных.
Попробуйте согодня отнимите власть у Путина. И никакая разруха не имеют значения, если у властьимущего достаточно решимости защитить свою власть любой ценой, не считаясь с потерями противников и сторонников.
16 ноября
На небе ни облачка, яркое солнце, желтые листья березы перед окном так и светятся в его лучах.
На душе погановато. После вчерашнего «понял». И ясно, что развивать глупо и не нужно ни в коем случае и что-то на дне остается. По ватсапп вчера днем фото моих тюльпанов, 4 штуки — символично? Так уже было 60 лет назад и тогда обошлось. Но вообще все это глупо ужасно, но включает непредсказуемые эмоции, так что надо перетерпеть.
Плохо, что мозги не работают, не пишется ничего терпимого, а публикация — это ведб и разговор, общение с немногими «постоянными читателями», очень немногими к сожалению и все уменьшающимися вполне заслуженно, неинтересен никому, не только себе. Приятно читать свои старые записи, дневники, хотя бы понемножку. Все-таки жил и с интересом, а как насыщенно по сравнению с сегодняшним затворничеством и пустотой. Надо Лидке позвонить, что там у нее нашли в больнице. Еще что-то ждет.
Не так просто вернуться к норме.
17
Такая осенняя погода. И скучно и грустно... Безнадежно как-то. Беспросветно.
В Норвегии начался суд против правительства. От него требуют прекращения нефтедобычи
Татьяна Брицкая16 ноября
В иске, озвученном представителем истцов Катрин Хамбро, заявлено, что норвежские планы по добыче нефти ни много ни мало противоречат конституции. Дело в том, что в принятом в мае 2014 года 112-м параграфе Основного закона указано: «Каждый имеет право на окружающую среду, благоприятную для здоровья, и на природу, которая воспроизводится, а также на сохранение природного многообразия».
Лицензии на добычу на шельфе Баренцева моря являются недействительными и должны быть аннулированы, потому что бурение нарушает права будущих поколений на здоровую окружающую среду, — говорит Трулс Гуловсен, руководитель «Гринпис» Норвегии.
Время от времени всплывают совершенно бесполезные мысли, нелепое желание понять, как же все-таки все это случилось. Так неожиданно для всех, включая специалистов и спецслужбы, задачей которых было следить и прогнозировать и бороться, которые клялись защищать до гроба. Как это незаметно созрело и прорвало и где все прежние руководители, лидеры коммунистических партий союзных республик, вожди, портреты которых висели и несли люди на демонстрациях 1 мая и 7 ноября. Они погибли на баррикадах защищая дело всей своей жизни? Нет, как ни странно, ни неожиданно, эти идейные вожди и раководители коммунистических партий в основном остались на своих постах руководителей теперь независимых государств, антисоветских, антикоммунистических, враждебных всему, чему эти руководители служили до сих пор, неплохо устроились и не страдают и не борются за вовращение к прошлому, даже формально состоя в «КП». Убеждения(?) не мешают жить и пользоваться благами избранных. Такой пессимизм накатывает. И понимание мудрости Сталина. Действительно, идеи коммунизма так противоречат естественным инстинктам человека, что переход к обществу справедливости возможен только при жесточайшей диктатуре, как Маркс считал, рабочего класса, не представляя сколько соблазна ждет этих представитетей пролетариата при их продвижении к власти, к руководству, к соблазнам и никакие угрозы не останавливают людей от возможности «коррупции». В Китае расстреливают безжалостно и все равно желающих рискнуть в избытке. Сталин понял опасность и в духе времени провозгласил усиление классовой борьбы с продвижением к коммунизму, я это понимаю, что прежде всего опасность зарождения нового класса, мечтающих об исключительных благах для себя за счет других, возможность чего дает власть. Единственное спасение — выявлять в зародыше и карать. Это самые грамотные люди и воспитывать их смешно, только изолировать, а лучше уничтожать. Не так их много, зато остальное большинство может жить при коммунизме, слегка побаиваясь нарушить правила. Детей воспитывая наказывают строго чтобы вырастить хороших добрых терпимых людей.
Ведь после контрреволюции 91 года все руководители республик, воспитанные комсомолом и партией, проявившие себя в утверждении коммунистических принципов, руководившие людьми и сделавшими карьеру в СССР и всегда проповедовавшими, что требовалось, боровшиеся с отклонениями и каравшие отступников и сомневавшихся, все до одного остались на своих постах и продолжают руководить антикоммунистическими режимами в своих государствах. И сегодня с азартом проклинают «репрессии», которые могли спасти страну и народ от предателей-перерожденцев.
Успехи: ведь получилось же государство единого «среднего класса» по сегодняшней терминологии и мирно и дружно жили и не мечтали о переменах считая их невозможными. «Окончательная победа». Именно абсолютная уверенность в непоколебимости строя, власти, в гарантированном будущем для каждого гражданина в бесплатном жилье, образовании, медицине, работе, карьере...
Санитарные операции, травля крыс, мышей, вредоносных батерий... Это законное право обеспечить безопасность страны и людей. И вот тридцать лет демострации что это было несравненно более гуманное и безопасное
И никакие американцы это не готовили и не мечтали, вспомните их удивление, изумление и недоверие когда наши войска без всяких условий стали покидать государства восточной европы, Варшавского договора.
18 ноября
Праздник национальный, не забыть поздравить. Реакция странная тревожная, как-то не так я веду себу, как надо. Черт знает что делать и что будет. Тревожно и непонятно, какой-то момент я упустил, где-то не так повел себя. Черт знает что делать.
Напечатали в Форуме мою статью и опять так противно, вот так невозможно самому представить реакцию современной публики. Сумасшедший дом. Давно клялся не публиковать ничего и опять вляпался. Мерзко ужасно. Невозможно представить, поверить, вообразить, какие уроды!
18
Днем была Лида после кладбища. Поела остатки моего супа, поговорили. 2 варианта приемлемых: 2этаж за 16 и 4й за 21 побольше и получше с милой хозяйкой. Оставил выбор за ней, м.б. Зря. Держит в уме деньги на банкротство. Результаты анализов на той неделе, похоже опухоль «доброкачественная.
Вечером встретили праздник, гуляли по ночному мрачному и холодному городу, искали туалеты, встретили Лешу с молдавским другом, устал.
19
Сижу дома и бегаю в туалет как никогда часто и по чуть-чуть. Отчего?
а. И дело не в том, что инженерно-технические и научные работники никогда не были этой самой прослойкой. Дело в том, что был пропущен момент, когда они перестали ей быть и реально стали передовым отрядом пролетариата, как будущего господствующего в обществе класса. А коммунисты и по сей день зачастую относят их к прослойке, не признавая их ведущей роли в преобразовании общества в коммунистическом направлении. Это, в свою очередь, формирует и отношение этой «прослойки» к коммунистам, как к силам, опирающимся на наименее образованную часть общества и не способным не только реально что-то изменить к лучшему, но даже понять, что и как надо делать в этом направлении. Кроме того, определение коммунистами пролетариата в основном как работников физического труда, делает этот термин неприемлемым по отношению к себе для работников умственного труда, в том числе и для тех кто, по сути, является его передовым отрядом. В результате мы имеем как раздробленность пролетариата, так и раздробленность самого коммунистического движения.
о в условиях, когда производительные силы общества ещё не исчерпали возможностей своего развития в рамках капиталистического способа производства, когда ещё не вызрел новый класс для своего господства, иного пути, как установление господства в обществе некого прогрессивного клана, в виде коммунистической партии, способного обеспечить и дальнейшее свободное развитие производительных сил общества, и максимально возможный на тот момент уровень справедливости, в понимании большинства членов общества, в области распределения производимых обществом благ, просто не было.
К сожалению, современные коммунисты, лидеры практически всех коммунистических партий, с теми же лекалами подходят и к современ6ному обществу. Они не исследуют возможности дальнейшего развития производительных сил общества в настоящее время, хотя теперь для этого есть все возможности. Они не исследуют социальный состав общества на предмет выявления тех его слоёв, которые, с одной стороны, находятся на передовых рубежах развития производительных сил общества, а с другой, более полное удовлетворение потребностей которых, зависит, в основном, именно от возможностей дальнейшего развития производительных сил общества. То есть, они даже не пытаются определиться с передовым отрядом современного пролетариата. Они даже не пытаются определиться со своими ближайшими целями, как целями приведения этого передового отряда пролетариата к управлению развитием производительных сил общества под контролем большинства членов общества. А не определившись с целями, они и не в состоянии определиться и с путями их достижения. В результате раздробленность, митинговщина, участие в отдельных протестных движениях (тимуровщина) и полная безобидность коммунистического движения для буржуазии. Более того, его наличие даже легитимирует её демократические принципы, её господство в обществе
20 ноября
понедельник. Мрачно. Грустно. Одиноко.
Шоу: Остров Русский. Олимпиада. Крым. Великолепные минуты славы, расплачиваться приходится годы. Другим.
Такое впечатление, что я ничинаю разваливаться. Успеть бы сделать что должен.
Раньше лечили, чтобы вылечить, теперь — чтобы заработать. Так же делали лекарства, чтобы вылечить людей, теперь — чтобы продать. И все так, главное — продать и все вертится вокруг денег. Единственный стимул.
21 ноября
Хорошая тенденция
Памятник Александру Ш, памятники царям, бывшим правителям России. Вспоминают хорошее, что этими царями, при этих царях было сделано. И это правильно, я все время говорю, что надо вспоминать, изучать и пытаться поучиться хорошему, что было раньше. Надеюсь дойдет и до недавних времен самых великих достижений в истории России и наконец будут поставлены памятники людям, под руководством которых было это достигнуто.
В защиту мальчика
Волна возмущения по поводу выступления в Германии российского мальчика. Какой нехороший мальчик. Почему? Наоборот, нормальный, восприимчивый мальчик, естественный результат воспитания и государственной пропаганды. Плод тридцатилетнего оболванивания народа. Ему надо спасибо сказать за то, что на весь мир показал, каких мальчиков воспитывают в современной России.
Потому что посылали мальчика и сочиняли текст его выступления представители именно тех сил, которые и «оболванивают» народ тотальной ложью о Советском Союзе, и о Великой войне. Счастье, что не все мальчики, девочки и взрослые этой лжи верят и предательской пропаганде поддаются, но напор очень сильный и история этого мальчика очень показательна и тревожна.
Накупил, наготовил и сижу один и есть не хочется, видно все пропадет. И если бы хоть понимать из-за чего, что не так сделал. Нет, надо обязательно добиваться ясности. А так сижу дурак дураком. Ничего не понимаю. Ведь ерунда какая-нибудь. К черту деликатность, надо добиваться ясности. Обязательно. А так опять без вины виноватый. Хорошо хоть в этот раз не так больно. Привык? Надоело? Не так страшно. Или болезни возможные утешают, стоит ли суетиться перед концом.
Позвонил, голос спокойный, вроде это я первый виноват. В чем? Я разыграл привычное, но сам удивляюсь своему спокойствию. Неужели прошло совсем. Как-то эта свобода не особенно радует.
22 ноября
Я опять лоханулся из-за детской наивности и всегдашнего опасения обидеть.
Хворостовский умер. Красивый человек. Очень красивый во всех смыслах. Плакать хочется, слезы сами
23
Да, уж...
Столько впечатлений в этот месяц, приключений и переживаний. Как никогда. Хоть бы в итоге обошлось.
24
Поднялся до семи, принял холодный душ. Завтракать не хочу, думаю, не надо, Сижу, жду 8, чтобы в 9 быть там. Мандражирую из-за себя же, хотя ругаю Лидку, действительно дуру, роющую яму себе и мне, ради чего? Глупо все и мое волнение и смущения особенно.
Вроде прошло более-менее нормально, контракт на следующей неделе.
Динка приедет завтра, обещает.
Айнару позвонил сказать что напуган его вчерашним звонком и моей загруженностью всякой нервной ерундой и больницами. Он опять весь на нервах и обидах, которые я должен понимать. Не понимаю, рсщифровать не хочет, что делать не знаю, надрело до чертиков. Прошу, подумай и скажи, что от меня хочешь, чем я могу исправить положение, пасть я виноват в чем, не пойму, или вообще нехороший человек оказался, но что теперь мне делать, как снять недоразумение или искупить обиду. Что делать???! Глупейшее положение. Хорошо только, или плохо, что я чувствую спокойно, не схожу с ума, как бывало и как, похоже, он. Что делать?!
И ко всем моим переживаниям и мрачному настроению добавляет очень телевизор, новости России, убивающий мрак и безнадежность и безвыходность, Конец России ? Под громогласное соавословие разрушителя во имя своего «имиджа». Нет уже никакой России, а есть Путин. Российский народ и хозяйство — так нагрузка, бесплатное приложение, главное и единственное - его вес в мире. Смотреть телевизор просто пытка, одни беды. И имитация побед, много шума из пустяков. Ну и жертвы и пропасти куда сваливают все богатства, подаренные народу богом, обустроенные советским государством и отнятые у народа новой, дьяволом подаренной властью.
25.
Какой все же народ бабы. Динка приехала наконец и обгадила недавнее приключение. Главное впечатление — 150 евро, какой ужас, надо вернуть, ей ничего не нужно, разве что большую кастрюлю... Какую нагрузку ты мне придумал. Я то думал удивить и порадовать, а все наоборот, лучше бы Лидке отдал. Точно, в голову не пришло, Лидка бы не ругалась, не обижалась, не стонала, а взяла бы и продала, у ней и опыт такой есть. И еще бы благодарна была, а тут думал сделать подарок, получил наказание оказывается и нагрузку. И денег под конец уже не собиралась отдавать и оценила все в несколько раз ниже реального, и вообше все обкакала. Вот тебе и подарок неба, как я оценивал. Как обычно выбрал самый неудачный вариант. Ояру было бы лучше. А теперь за свои 150 получил долг дополнительный еще и Динке обязан и ни грана радости и удивления не осталось. Идиот!
Действительно, совсем не способен предвидеть реакцию людей. Глурейший поступок. Отдал бы Лидке, она бы просто продала и все. Или подарил сам Ояру, Фриде, и кому попало, наплевав на 150 евро. А так и денег не вернул и должен всем и ни один человек не скажет мне спасибо. Вот, очередной раз вляпался. И ведь не переделать ничего.
Очередной праздник превратил в грусть.
Думал, что этот подарок — символ везения и кeпил лотерейных билетов, чтобы выиграть на квартиру Лидке, свободную жизнь себе на некоторое оставшееся время, подарки друзьям, если придумаю что- то нужное. Теперь ясно — ничего не выиграл и не выиграю. Какое дерьмо эти бабы.
И я лох, конечно, так примитивно попался. Неудобно! И самое глупое оказывается потом.
Так мне и не выбраться из ямы недовольства собой.
26
«От слов своих бывал я огорченным.
Бывал я рад словам неизреченным.»
27
Сегодня к доктору Ивановой. Что она сказжат и что сделает. Волнует собственно в основном не получится ли совпадения со сроками покупки лидкиной квартиры, не осложнить бы, не испортить. А уж пятно на лбу и опасность от него грозящая пока всерьез не восприниммается, не дошло пока. Конечно хочется, чтобы все обошлось, но все равно похоже, что начало положено и теперь болячки, анализы, и т,п. И т. д. Теперь или чуть позже станут былью, буднями, содержанием остатка жизни.
Солнце прорезалось, приятно видеть его свет на раме окна.
Доктор Иванова оказалась молодой, красивой, очаровательной женщиной, очень подвижной. Ждал около получаса, вы меня ждете, нет доктора Иванову, так я и есть Иванова. Прелесть. Быстренько перелистала мои бумаги, так хотите удалить, я не знаю,это ваше дело, хорошо, хотите до нового года, хочу побыстрее, сейчас посмотрю, 9го в пятницу устроит? Вполне. Так в четверг после шести в больницу, утром в пятницу я вас проперирую. И улетела.Минуты три аудиенция.
Вроде все хорошо, нормально, а тревога не оставляет.
И не напрасно. Этот позвонил, завтра в Огре к Каспару. Все нормально. Так и не понимаю, что творится и что будет и как мне быть. Самое лучшее было три дня назад, когда почувствовал что мне надоело и все равно. Как всегда постеснялся, побоялся обидеть и вот обиженный только я и непонятно что делать. Надо все это послать к черту наверное. В следующюю среду идем в театр на «Лебединое озеро». Нет слов.
Ояр позвонил, лежит простуженный, ездили с Инессой в Пале и Нормунду было жарко, поэтому он не включал отопление, отчего остальные продрогли и простыли, теперь лечатся. Я рассказал о своих медицинских приключениях и потом нечаянно на его вопрос пожаловался на сою непонятную жизнь, что добавило к мрачному настроению и сожалению о своей болтливости, одном из источников моих несчастий.
Вообще все вернулось на привычную колею. Утром, после доктора Ивановой летел счастливый почти на крыльях оптимизма. И вот после разговоров с друзьями опять в мрачной безнадеге. Боже, дай сил как-то прожить еще некоторое время, чтобы по крайней мере расчистить просторанство от обязанностей и обид близких, хоть я и не чувствую себя в чем-то виноватым. Кроме излишней болтливости конечно.
И пришло понимание подарочного приключения. Конечно, это никакие не венгры и никакой выставки не было, это нормальные местные цыгане сторожили лопухов и поймали меня на элементарную ловушку. А то, что удовлетворились 150, евро означает наверное то, что посуда эта бракованная или ворованная, и это ее красная цена.
Сплошные потери, проигрыши, неудачи и ошибки. Увы!
И в лотерее, вдохновленный кажущимся подарком конечно не выиграл. Все туда же.
28
Протрезвел и окончательно понял, как примитивно меня этот цыган провел вокруг пальца, или как надо правильно. И опять знакомый маршрут: удивление, принятие, восторг и разочарование, пробуждение и осознание своей глупости и неистребимой наивности. Каждый раз на том же месте. Обидно и неисправимо.
Поздравил Лиду. Она собирается, пакует вещи... Дай Бог, чтотобы не напрасно. Страшно, сердце жмет.
Ояр болеет и Нормунд к нему присоединился. Оказывается с ними живет и Маруся, которую «в ее возрасте уже нельзя оставить одну», так что будет жить у них до лета.
Динке рассказал о своих «открытиях», не удивил, она это так и поняла сразу. Говорит кастрюли хорошие, слава богу хоть за это, оставляет что-то себе, что-то надеется продать по дешевке, чтобы хоть что-то вернуть. Поболтали хорошо. Слава Богу.
На улице страшный ветер и мрак, выходить не хочется, а надо, а то, через некоторое время совсем будет плохо.
Что за жизнь. Сам устроил. Жду звонка риэлтера и волнуюсь зачем-то. Хоть бы это обошлось нормально.
Да, и главное — всю ночь болело слева в животе. Уже год или больше что-то там ощущалось, подумал язва, перестал пить аспирин, вроде затихло, и вот сегодня ночью уже не просто что-то, а почти по настоящему боль, ворочался и не мог найти положение покоя. Так почти всю ночь. Неужели надо идти к врачу, я ему уже надоел и как все не кончается. Настало время мое, разваливаюсь потихоньку. И тут еще Лидка, так бы сдох потихоньку, без проблем и переживаний.
29
Деградация все заметнее. Так долго и поэтапно доходит понимание практически очевидного. Этот «венгерский» цыган, этот давний «друг»... Живу фантазиями.
Так одиноко! И бессмысленно.
И, само собой, тревожно.
Дурацкое ощущение. И что делать не знаю.
30
Мандраж. Устал. Позвонил риэлтеру, работаем, в банке получаем, встреча в пятницу или понедельник, позвоню конечно. С раздражением. И опять мандраж зачем звонил. Без конца только волнение. И остальное вообще без выхода, с квартирой хоть надежда, что кончится, а там ничего не видно и непонятно. Устал.
Лида приезжала, привезла наличные, покормил ее моим куриным супом и чаем с вишневым вареньем, рассказал цыганскую историю.
Потом вроде нормально поговорили, дай-то Бог.
1 декабря
Ночью, как по заказу, выпал снег, все бело, и тает, сыро и мрачно. И никто нее звонит, то есть риэлтор и тревога , вроде безосновательная не оставляет. Дождаться бы конца этих переживаний и, сегодня, кажется появилась тень почти забытого жнлания, напиться, расслабиться и обмануться чем-нибудь хорошим, хоть в мыслях, в фантазиях. И стал думать как бы дожить до Питера и чтобы там все были хоть бы более или менее здоровы, терпимо хорошо себя чувствовали и дали возможность не переживать, и порадоваться за них, с ними.
Этот дневник — мой единственный собеседник.
В каком-то прочитанном вчера тексте встретил упоминание с комплиментом В.Савченко, оказывается знаменитого писателя фантаста и его необыкновенного романа «Похитители сути». Заинтересовался и без труда нашел в инете. И стал читать. Действительно необычно. Прочитал страниц 10 и хотя интересно, но все же слегка утомился и не дошел до сути, отложил. Все же надо попробовать дочитать, там страниц 30. Читать с экрана совсем не трудно и, главное, не усыпляет, как с книгой на диване. А о Сути можно и подумать и разобраться в своей.
Сижу дома, жду звонка, хотя надо бы пробежаться, несмотря на мокрую погоду. Голова несвежаю, уж не знаю отчего главным образом. И театр воспринимается как дополнительная нагрузка. А должно было быть совсем наоборот, радость и удовольствие и воспоминание о прощлой жизни.
Какой вопрос - такой ответ!
Александр Руденский
7 - Как много личной свободы вам необходимо в отношениях?
- СВОБОДА НУЖНА ДО ОТНОШЕНИЙ И ПОСЛЕ.
Прошелся по променаду. Неприятное открытие — красная туя, так украшавшая завершение променада исчезла. Засомневался, удивился, стал оглядываться и обнаружил на ее месте жалкий голый прутик. Оказывается необычный красноватый цвет этой стройной пышной туи объяснялся умирающей одеждой, не знаю, как правильно назвать, и не листья и не хвоя, в общем своеобразная зелень, обрамлюющая ее. Вот она от осени или по другим причинам погибла и покраснела, придав дереву такой живописный вид. И вся эта красота под влиянием осени, ее дожлей, ветров и наконец снега осыпалась и обнажился голый тонкий жалкий какой-то прутик — ствол недавно красивого стройного дерева, украшения променада. Увы!
Позвонил риэлтор, назначил встречу на 5 часов во вторник. Дай Бог, мои страдания кончатся благополучно.
2 декабря
3 декабря
Мрачно. И на душе что-то вроде. И занятия увлекательного нет. И не читается, и не пишется, гулять — одно занятие, на пару часов занимающее, потом обед — тоже вроде дело. Телевизор не занимает, бормочет весь день рекламу или, если смотришь, раздражает и злит безвыходностью и бессмысленностью раздражения. Лидкины несчасться вроде придают временный смысл существованию. Глупо все и так неинтересно. «Стань Короневским Короневский», было же когда-то и не вспомнить и не пожалеть, все далеко и не мое.
4 декабря
День рождения тети Вари. Не получается сходить к ней. Схожу чуть позже, как раз поря настянет покрывать еловыми ветками. Сегодня за окном зима, все бело, ночью выпало снега довольно, чтобы закрыть газоны и автомобили. Но минус два всего, так что растает. Вроде тихо, так что пройтись неплохо должно быть.
Так неуверенно себя чувствую. Скорее бы кончились эти мои испытания и хорошо бы благополучно. Просто устал. Вчера нечаянно видимо нажал телефов Вити и он мне звонит, я так напугался, аж сердце сжалось, оказывается это из-за моего ошибочного вызова, а у них все попрежнему, не хуже, но и не лучше. Слава Богу, хоть так. Ждут меня. Гора с плечь, но все равно тревога и ничего хорошего не ждет. Увы. И ничего не поделаешь, только молиться, чтобы хоть так было подольше. Печально.
5 декабря
Ну, весь день провалялся дома, спал, дремал, теперь пора идти. В 5 встреча у нотариуса возле старой Гертруды, когда-то оттуда приглашал к маме. Давно. Хоть бы все благополучно закончилось, и земельная книга и ключи, а там уж Лида будет тружиться. Совершенно ничем необоснованное волнение. Последствие многолетнего безделья и отсутствия событий. Пойду.
По ТВ Саакашвили на митинге сторонников в Киеве. Вот у кого энергии и устремлений.
Все. Подписали и расплатились. Опять сюрприз от Лидки, врет без остановки, ни слова без приврания. И вроде без всякой нужды. Но, естественно не без вреда. Мебель будет выбрасывать. Меня спрашивают: правда, что мебель не нужна. Правда говорю, поскольку сам слышал и думал там хлам. Звоню ей: очень хорошо, что заберут, только надо оставить два шкафа, кухню и еще шкаф где-то? Оказывается мебель нова\я, хорошая, и как теперь мне выходить. Вот дура, обязательно соврать надо. И так во всем, постепенно открываю. Оказывается она не такая дура, только мне врет все время.
6
Дурак я. Псих и дурак, со своими допотопными представлениями, которые и в страые времена были ненормальными. Слава богу, все не испортил, но попортил много и стоить это будет немало. Дурак. А Лида как раз действовала вполне нормально, как сегодня принято, как все действуют. Я же белая допотопная ворона только себе во вред. Опять проснулся в шесть «ни в одном глазу», пришлось почитать Шаламова пока не успокоился. Утром поднялся, открыл прессу и тут еще хуже, с ума сойду, если не научусь не слышать, не читать, что творится с Россией, с ее остатками. Позор, стыд, очевилная слабость и сплошные проигрыши, весь мир против и презирает. А эти недоумки и слабаки пыжатся и изображают силу и могущество на пустом месте. Как бы не натворили страшного. Ему ведь на всех плевать, только имидж собственный важен. Страшно и неприятно все в совокупности так меня заводит.
А сегодня еще в театр идти. Так я не соответствую.
Жуков извинился. Удивительно. Слава богу, один решился. Какой позор после триумфа, как оказалось липового, лживого, украденного. Стыд, позор на весь мирр и всю историю. Так и все путинские победы.
Прошел половину променада, где дома, там чистят и посыпают солью, так что чисто и местами даже сухо, идти хорошо и уверенно, а дальше, за квадратом лед, скользко, не решился и пришлось вернуться.
7 декабря
Хочется надеяться, что это только репетиция.
Вчера «Лебединое озеро», смотрел, не отрываясь, так красиво, так приятно, не помню такого удовольствия. Наверное уже забыл просто, как было. Очень хорошо чувствовал себя и голова очистилась от глупых волнений последнего времени.
11.12
ISBN-10:6202481781 и ISBN-13:978-6202481786
12/12
Локсий Ганглери
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Подумал, может быть в моем безмятежном безверии, в возникающей иногда надежде неосознанно присутствует ТА ВЕРА, изредка удивительно проявляясь подаренным, вроде неожиданным и чудесным осуществлением надежды. Только страшновато.
Мои потеи продолжаются и становятся уже не такими забавными и смешными, а возможно и тревожными, если этоо симптом: посмотрел счетчик воды, недавно сменили горяий и вот за две недели показатели на 80 евро вместо обчных 2-3. Естественно я при установке показатели не проверил, так что выриантов два — или ошибка в квитанции. ИЛ ВРЕТ СЧЕТЧИК, В любом случае мне не по карману, пенсии только на воду не хватит. Еще забота, идти куда-то, заявлять, проверять... Ужас, как противно. Так и не выберусь из забот грошовых. Срочно надо выиграть, чтобы на такие пустяки не обращать внимание. А так что-то зачастило. Подарок цыганчкий зв 150, Лидкины, теперь эта вода, что-то еще будет.
13 декабря.
2 недели осталось. Доживу ли? И как? Хорошо бы в Питер все же съездить, отдохнуть среди близких, может быть в последний раз. Сижу, жду звонка риэлтера, надо получить запись в Земельной книге и один этап будет завершен, слава Богу. Остается еще и по квартире кое-что и новое — счет за воду неожиданный и, конечно, Лидкино рабство. Не верится, что все это можно решить, завершить, обрести свободу. Которая собственно нужна только для ухода спокойного с чистой совестью. Погода очень красивая, солнце, небо голубое сквозь голые ветки и чуть колышащиеся ветви березы перед окном. Господи, помоги!
14 декабря
Нет мне покоя, одна тревога сменяется другой и «покой мне даже не снится». Пропал Айнар. Вчера ни звонка, ни послания, вечером стал звонить и писать по всем адресам и... никакого ответа. Что случилось не могу представить. И что делать. Только трагедия?! Как иначе объяснить, пытаюсь вспомнить — ничего не говорил, никуда не содирался, да и с сегоднящней связью куда можно исчезнуть, телефон пикает, только ответа нет. Что случилось? Сходить к нему7 Какой телефон полиции и скорой узнать. Непонятно.
Слава Богу! Я иебе вечером позвоню, привет. Сумасшедший. Слова Богу. Уже собрался идти к нему, узнал телефон полиции и скорой. Господи, как хорошо. Негодяй, что там с ним было. Хотя это уже и неважно. Живой и мне одним приключением меньше.
Морозно, солнечно, сухо и вроде не очень ветренно. Пойду на променад.
ЕЩЕ лучше. Демагог, ученик Собчака, обошедший учителя. Для меня никакой надежды дождаться хотя бы тени надежды на развитие России.
Великий вождь ничтожной погибающей страны, очень довольной собой. Ни в чем не виноватый, ни за что не отвечающий. Откровенная неприкрытая демагогия. Будет ЕЩЕ лучше! Куда уж лучше вроде бы.
Нет для меня выхода, кончились личные проблемы, и тут как тут счастливый Путин и ни малейшей перспективы. Зачем жить? Дождаться Лидкиного банкотства и сдохнуть со спокойной совестью. Упустил я свой момент счастливого ухода.
Развлекается пацан.
15 декабря
Здравствуй, Дорогой Друг Аля!
Поздравляю с наступающими Праздниками. Желаю тебе хорошего здоровья и любви близких. Надеюсь у Мирека с семьей все благополучно и твои внуки растут здоровыми. Счастливая ты!
Привет всем, кто еще помнит меня.
Я здоров, только очень грущу о нашей прежней славной жизни. Так не нравится все, что происходит в мире и особенно на обломках Советского Союза и Социалистического содружества. У вас вроде получше, но куда делась наша дружба, атмосфера взаимной симпатии и доверия. Счастлив, что мне довелось жить в те времена и иметь таких хороших добрых Друзей.
Будь счастлива.
Запутался в попытках записать на флешку и написал от руки, к удивлению без труда и понятно. Остался конверт с непонятным названием улицы, пытался перевести с помощью компьютера, ничего не вышло. Надо по старому и отправить. Кажется уже два года не пишем.
16 декабря
Осталось два дела: снять швы и узнать результат биопсии и земельная книга Лиды. И если все благополучно, купить билет в Питер. Почти не верится, что попаду туда и окунусь в прекрасное прошлое.
Интернет отключился. Повязка на голове отлипла совсем и обнажился лоб в швах с толстыми черными нитками и корочками засохшей крови. Не стал тревожить, мыть, дождусь понедельника. Как говорится, без комментариев.
По ТВ «Москва слезам не верит», несколько лет не хотел смотреть, а теперь такое воспоминание о прекрасной жизни. Прошедшей безвозвратно.
Опять распсиховался, Лидка как всегда проявила ненужную инициативу. С ума сойти, просил сообщить новым хозяевам телефон садалес тиклс по его запрсу для решения чего-то на следующий год, когда уже они хозяева, а она зачем-то обзвонила полриги, говорит, что не дала моего адреса (кому? Зачем?) и только новым хозяевам не позвонила, единственнное что я просил, зато и о догах и о расчетах за эти 10 дней и о всякой ерунде, шуму наделала из ничего. С ума сойду. Ерунда все конечно, но совсем растренированные мои нервы никуда не годятся и боязнь за все и ожидание какого-то ужаса... Сумасшедший дом. Как все надоело. Как еще завтра окажется. Явно зажился я на этом свете. Без смысла и удовольствия.
18 декабря
Швы сняла, но корка осталась, велела прийти еще 27го в среду, убедиться, что все зажило и узнать результат биопсии, который, надеется, к тому времени будет. Закрыла кору легким прикрытием из марлевой подушечки и пластыря. Зашел в аптеку, купил этих подушечек и рулон пластыря, хватит на роту на год.
В пятницу 22го встречаемся с Лидой в Лиелупе и идем в домоуправление, потом прописка и все остальное, надеюсь в понедельник все закончим. А завтра куплю билеты в Питер и обратно и зайду насчет счетчика воды, что-то они обещали прислать мастера, да так и не позвонили. Все равно как-то невесело.
Дела в стране и реакция людей не дают оптимизма. Ложь, ложь и т. д.
Мистика! Сегодня вдруг наткнулся на черновик статьи и «репрессиях» и сталинском «усилении классовой борьбы», прочитал и решил, что стоит все же опубликовать в ПРОЗЕ и Форуме МСК и тут в голову пришло, что ведь где-то Его день рождения, посмотрел и оказывается 18.12, а официально 21 декабря, это то я помню, веренее вспомнил. Что же далать мне? Попробую сегодня, хоть вечер уже. А как назвать? К дню рождения?
19 декабря
9 утра, звонок, это Валерий?, с Вами будет говорить Галина Анатольевна. Слабый голос, но ясный, четкий. Юля говорит, чтобы я сказала тебе не приезжать, зачем видеть меня такую... Так приезжать? Приезжай, привези обезболивающее для колена. Как ты? Плохо. Приезжай, чтобы увидеться. Когда? 29го. У меня тоже много нового.
Купил билет на 28е, сперва оговорился, потом оказалось, что на 29 уже нет билетов, и обратно на 10 из расчета, что перенести на ближнюю дату должно быть нетрудно. Остается молить Бога. Зашел в контору и кооператив и без проблем переделал показатель счетчика на правильный. Поворот? Осталось еще довольно много. И после д-р Ивановой только один день остается. Интересно, что будет с настроением, если показатель будет положительный. Но все равно сидеть дома и страдать хуже. На миру и...
Статья « К дню рождения» очень неудачно, ничего нового, банальности всем надоевшие. Спасибо Калабашкин откликнулся вежливо. Сунуть ее в форум?
20 декабря
Дорогая Юля!
Я не только из-за беспокойства о здоровье Гали, но и из-за неожиданно свалившихся на меня собственных проболем никак не мог решиться купить билет в Питер. Но вчера позвонила Галя и сказала, что ждет меня не только вопреки обстоятельствам, но в связи с ними особенно. Говорила ясно, четко, как всегда, только голос мне показался слабоват, ну и ответ на вопрос, как дела? - плохо. Но она уже и раньше так говорила. В общем у меня нет выбора и я пошел за билетом, но поскольку упустил время, билетов на праздничные дни не осталось, и я купил на 28е на утренний рейс автобуса, так что буду у вас поздно вечером в четверг 28 декабря.
Прошу прощения, если сваливаюсь на ваши перегруженные головы дополнительной нагрузкой, но постараюсь быть как-нибудь незаметнее, только бы доставить некоторое развлечение Гале. Прости, пожалуйста, говорю ненужное, но я в смущении и толком не знаю что делать и говорить. Надеюсь на твою помощь.
И первая просьба, напиши, что я мог бы привести, чтобы не навредить.
Прости за сумбурное послание, думаю ты понимаешь.
Надеюсь ваш отчет прошел хорошо.
Молю Бога, чтобы он помог Гале и вам.
Валерий
23 декабря
вчера вечером дозвонился до Ады, она конечно рада меня принять. Обещал, если поправляюсь от этого вируса, ночью было очень скверно, думал кризис, действительно утром как-то непонятно и температура нормальная и, думал, прошел, поперся в ванную, холодный душ, потом горячее мытье и снова холодный душ, и вот опять что-то не в порядке, лежу, покашливаю, закутанный в динкин шарф, смотрю советские фильмы и не понимаю, но надеюсь. На улице пасмурно, вроде тепло, не так конечно, как вчера почти лето, но не рискую выходить и не хочется, здоровым себя не чувствую. Зря наверное в ванную поперся. Надо денек выдержать. В Питер наверное лучше не ездить, и этот вирус мне очередной подарок, прияина, повод отложить поездку. 2 недели без Галиного дома слишком много. А еще зима все же, холод, сырость и, главное делать то нечего столько времени, другое дело, если ухаживаешь, помогаешь, польза кому-то есть. А развлекаться столько слишком утомительно.
Вчера с Лидкой практически все главное сделали, остались: свет, газ и, главное, мой налог, черт бы его брал.
Совершенно не умею болеть.
Темперитура к вечру опять за 37. Что делать? Что принимать? Надоело. Еще и Лидку вчера обидел, не зашел, не оценил квартиру и ремонт. Идиот!! И нос вроде опять затрудняет дыхание и голова несвежая, а утром вроде все было прекрасно. Какой еще Питер, выжить бы до следующего раза.
И не пишет никто и не читает. Проверить почтовый ящик что ли, вдруг Аля поздравила. Все опоздал. Колоколова наконец собрался поздравить с днем рождения и никто не отвечает, наверное телефон домашний ликвидировали. Вот так все.
24
Вроде хорошо с утра, но совсем здоровым не чувствую себя, опасность рецидива все время гнетет и никакой уверенности. После обеда и голова опять тяжелая и редкий кашель пугает, в общем никакой уверенности, а желание ехать в Питер вроде появилось, вернее не столько жедание, сколько соображение о том, что стоит все-таки съездить, хотя и не хочется и представить, что там буду делать и будет ли это приятно, в общем мрак, но главное неуверенность, что болезнь не вернется. И кому я там буду нужен. Вроде кашель изредка появился и к весеру наверное и температура вернулась, ужасно противный вирус. А как вспомню грипп в больнице или до того на полу в ванной...
Да, главное, что совершенно не хочется мне никуда ехать, да еще так надолго, и этот вирус только эти желания (нежелание) усиливает. Да плюс страх разболеться и больным пилить полсуток на автобусе, как раз вернусь, чтобы на скорой ехать в больницу, лежать на койке в коридоре. Хотя там было как-то надежнее, спокойнее, от меня уже ничего не зависело, можно было просто надеяться и не надо было самому ничего делать.
25
Слава Богу, вирус успокоился и я «практически здоров», как говорили когда-то. Для уверенности прошел по променаду до конца, туда еще прятал рот от ветра в динкином шарфе, а обратно даже носовой платок не требовался, бодр и свеж. Погода отличная, тепло, градусов пять, тихо, пасмурно , но не мрачно, даже небо просвечивает сквозь облака, в общем то, что надо для прогулок, то, что мне было нужно, подходя к началу обнаружил, что совсем не устал, даже как обычно присесть не хотелось, пробежался с удовольствием, зашел в магазин, купил творогу, пришел домой, согрел остатки бульона с почти целой грудкой, наполнил тарелку, а остатки мяса подогрел на сковороде с двумя вареными картошками, оставшимися от вчерашнего обеда и все это с удовольствием съел и без тени желания чего-то еще. Выпил чаю, посмотрел передачу о великом таланте, славной жизни и трагическом конце знаменитого актера театра Вахтангова Гриценко, который мне почему-то не нравился сперва, что тоже говорит о его таланте, потому что он так сыграл Каренина, что я антипатию образа по своему обычаю перенес на актера и какое-то время не любил, пока какие-то другие роли не сменили моего настроения.
26.
Так великолеано здоровым ощущал себя вчере, прошелся по променаду очееь быстрвм шагом без всяких признаков усталости в конце, спал с открытым окном удивительно крепко и сладко. А сегодня к удивлению голова опять тяжелая и как-то неуверенною Динка приехала, привевзла нож и кастрюли и 50 евро, ничего не продала, оставила себе две больших. Я на нее обрушил гору своих впечатлений и переживаний последних двух месяцев. Стало легче? Увы. Но отвел душу полчаса. Помоги Бог здоровым доехать до Питера, там прожить эти две недели и вренуться живым и здоровым! Мечта идиота. У Динки все улетают в Барселону, ее звали, но она одна остается на Новый год и мог с ней прекрасно встретить и напиться от впечатлений. Как бы хорошо, легко и безопасно было. Но...Дуракам закон не писан.
12 января 2018 года
Вдруг вспомнил об этом дневнике. За две недели в Питере и заботах по возвращении если не все, но многое, очень многое забылось и вроде не нужно, и вот вспомнил и вспомнил как это хорошо, как это нужно мне — место, где можно поговорить, собеседник не перебивающий и все принимающий. Почти. Господи с 28 декабря жил без этого. Срочно надо создать страничку 2018, может быть последнюю, как-то эта мысли становится все реальнее и совсем без тени грусти или сожаления, нет очень спокойно, нормально и даже с облегчением. Ладно, там напишу о Питере, может быть.