Я посвящаю эту книгу моей Маме. Когда-то я обещал ей, что напишу. Но, я понимаю, в ней будет много такого, чего Она никогда не поймёт или это ее ранит. Мама, прости меня, но я такой. И такой я люблю тебя. Если не хочешь, не читай. Просто прими меня таким.
Она посвящает эту книгу тем кого уже нет. Они ушли... Рома, Лёша, Юра, Макс...
Соавторство неизбежно. Я в этом жил и варился. Она видела со стороны. Я буду подбирать мягкие слова и обходить острые углы. Она напишет так, как это было на самом деле...
Поехали. Сейчас 2019. Почему я жив, жив с моим стажем в 20 лет, не знаю. Наверное, везение. Меня любит Бог?! А он есть? Ладно, вопросы веры, тем более моей, мало кого интересуют. Итак, я жив. Внешне - вполне. Внутренне - не уверен. Я очень устал. Очень - неподходящее слово. Если написать более понятно, мне 43, а я очень стар. Не внешне, внутренне. Ощущение, что я умирал тысячу раз, но всё равно вынужден жить. И я живу. Главное - причина встать с кровати... Причииииина!!! Аааа... вон она... виляет мне хвостом и терпеливо ждёт, когда пойдём на улицу...
У неё есть сын... И ее самый главный материнский страх, что он влезет во всю эту канитель... и книга эта для него тоже... это не приключенческий веселый роман, а всё пережитое дерьмо, как оно есть... Мой опыт - ужас всех матерей...
Что меня туда привело? Любопытство, плохая компания? Да я и сам - та самая плохая компания... Мама, прости... Но это правда... Рядом со мной умирали люди, сдыхали отвратительной грязной смертью... И, к моему сожалению, я вижу это по сей день... Как люди убивают, уничтожают себя... Мама, я два года не делаю это... двадцать лет я убивал себя, два года я пытаюсь жить... Прости меня, Мама...
Жаль ли мне эти 20 лет? Безусловно... Я столько мог сделать... Наверное... А я и делал... Плохо или хорошо? Себе... то хорошо, то очень плохо... Ломка... на сухую... Надеюсь, книга попадёт к тем, кто понимает, действительно понимает своей кожей, что это... И к тем, кто благодаря, моей биографии в переплёте (да, я попал в переплёт) никогда не попробует и не узнает, что это такое...
Жаль людей... Женщин... я их знал, я их любил, а они убивали себя на моих глазах... Одна убила... до конца... и я до конца не верил... что она это сделала... и я не смог зайти в похоронный зал... просто не смог... не смог зайти также, как не смог помочь жить... выжить... не употреблять... я слабый? Или наоборот? Я всё ещё жив... спустя столько лет...
Нужна ли хронология? Не думаю... Жизнь наша состоит из моментов... хороших и плохих... разных... людей, нелюдей... про нелюдей, конечно, интереснее... и о них тоже напишу...
Роман... Рома всегда улыбался и шутил, как бы плохо и больно ему не было... вчера жена продала зимние ботинки их трехлетнего сына, чтобы поставиться... накормить своё ненасытное эго... это было в 2008 году... Спустя три года он принял решение больше не бороться, не жить и ушёл...
Она плакала... по настоящему... больше не из-за кого... только после этой смерти... он был настоящий друг... стоящий... друг ее мужа... помянули... и помнят по сей день... таких больше нет...
Спустя много лет это все кажется сном сумасшедшего. А тогда для нас это была вполне норма. Однажды на моих глазах беременная на последнем сроке женщина перелезала через высокий забор ради дозы... и никто ее и не думал останавливать... это была норма той жизни, «жизни» в погоне за более менее нормальным существованием, самочувствием, чтобы хотя бы не тошнило... о кайфе через какое-то время уже и не думаешь... только бы не рвало...
Хорошие дни тоже были. Но они нечеткие, их размазала в памяти наркотическая эйфория. Индийские закаты и океан. Солнечное тепло и морской ветер притупили воспоминания о знойных погонях в поисках героина. Сколько русских отчаянных при мне разрывали свои паспорта и бросали в океан. Пять минут геройства, а после - отрезвление и долгие походы в посольства для восстановления документов. Но ходили не все, кто-то остался жить у местных кафе на картонках. Романтика.
Наркотическая зависимость красиво выглядит только на больших экранах в фильмах Тарантино. Деньги, девочки, кайф, алкоголь. Героям хочется подражать. В реальной жизни всё не так. Страх, боль и ложь. Небольшие передышки эйфории, если хорошо наврал, украл. Потом снова по кругу боль, ложь, страх. А если тебе «не повезло» и у тебя есть совесть... В минуты трезвости от неё просто не отделаться... И ты стремишься быть пьян, неважно как... только бы не слышать ее, совесть, которая говорит с тобой голосом родной матери... это больно...
Больно жить и помнить лица ушедших, погнавшихся за эфемерным ненастоящим счастьем и не нашедшим его... А кто-то гонится и по сей день, мучая и убивая себя годами... Иногда на улицах большого города встречаюсь глазами с «новичками». Они ещё не догадываются, что их ожидает... Система их раздавит, поиздевается и выбросит подыхать. Если у тебя нет денег, ты не нужен. Никому. Только матери. Мнимые друзья... Сколько их вокруг тебя, когда у тебя есть возможность купить и разделить с ними кайф... И где они, когда помощь нужна тебе?
Когда ты один и на системе тебе проще. Когда вас двое, ты и твоя женщина - это ад. Вы вдвоём мутите, врете и изворачиваетесь ради нескольких часов покоя, а потом повторяете этот ритуал снова и снова. Хорошо вам только тогда, когда есть деньги. Если денег нет, начинается голодная война. Моя жена была ненасытна. Ей всегда было мало. Наступил момент и она стала лгать мне, изворачиваться, обманывать и воровать у меня. Кайфа для неё мне было не жалко. Но мы оказались разными. Я мог терпеть боль, она нет. Я хотел завязать и жить нормально, завести детей. Она - нет. Лгала, изворачивалась и торчала. Милая и застенчивая когда-то, простая девочка из деревни, которую система превратила в ненасытное животное, а потом убила и растоптала у меня на глазах. Земля тебе пухом.
Иногда она снится мне, и во сне я всё ещё пытаюсь спасти ее, но просыпаюсь в холодном поту, понимаю что это был сон... курю две сигареты одну за одной, сердце бешено стучит, вспоминаю наши с ней моменты... эти пробуждения и дни ужасны... осознание того, что я жив, а она (они... за 20 лет оборвалось много жизней) нет, давит неимоверно...
На самом деле я не видел момент ее ухода. Мы разошлись, у неё был новый ухажёр. Тоже на системе. Это произошло на стройке... Моя жена умерла на стройке. От передоза. От своей неугомонной жадности. Ее новый кавалер пришёл ко мне и попросил сказать ее матери. Оксаны больше нет. Я не мог объяснить это себе, а матери смог. Банальная смерть наркоманки. Похоронена под моей фамилией. В 25 лет. А я не смог войти в похоронный зал и попрощаться. Сидел на ступеньках морга и курил. Я помню ее живой... Тогда мне казалось это правильным.
В нашей жизни так много необъяснимых «правильных» поступков... Я знал одного героинового наркомана. Он лежал в больнице, вичёвый, лечил менингит. Таблетки он не пил, не хотел. Прятал от врачей в тумбочку, в пакет. Прямо в капельницы втихаря вкалывал себе героин. Ходить уже не мог, приносили в больницу кореша. Менингит победил. Так и умер в больнице с большим полиэтиленовым пакетом таблеток в тумбочке.
Ее сыну сейчас 11 лет. Я видел пацана его возраста убитого в слюни, неспешно чешущего себе лицо и залипавшего как наркоман, лютый наркоман с огромным стажем за плечами, детские руки были в страшных шрамах дорог от игл. Я видел его в Гатчине, он работал на цыган, русский ребёнок, носил товар от барыги к торчку. С каждой продажи получал свои несколько точек и тут же ставился. Я видел. И ничего не сделал. Я приходил за дозой.
Это было двадцать лет назад. А я помню как вчера. Я ей рассказал, она плакала. Зачем? Теперь она пишет эти строки, пишет вместо сна. У неё есть сын. У меня детей нет. Есть только собака и этот день.
Есть ли жизнь без наркотиков? Есть. Очень мне понравился один слоган «Рано или поздно все наркоманы перестают употреблять наркотики. Некоторым это удаётся при жизни». Удалось ли мне? Сегодня да. Как удалось? С трудом. Почему? Я устал. Жив и на свободе - чистое везение. И я это ценю, ценю каждый свой день.
День наркомана похож на повторяющийся бесконечный ад, день сурка. Поиски, ложь, ожидание, пять минут эйфории, сон и снова все по кругу. Хорошо если на утро у тебя остаётся пара точек поправиться. Ожидание кайфа, если кто-то пошёл брать и это не ты, выматывает. Беспокойство и паника загоняют тебя в угол безысходности. Не придёт, поставится один, хапнули мусора... А денег и ног больше нет... Ждешь три-четыре часа, набираешь телефон каждые пятнадцать минут, весь на измене, а твой «друг» приходит вдетый и приносит чутка. Не хочешь, не бери...
Когда ты сам покупаешь, время идёт по-другому. Если ты берёшь для кого-то ещё и у тебя с собой телефон, звонят не переставая уже тебе твои беспокойные дольщики. Ну где ты? Долго ещё? Когда будешь? Очень раздражает. А ты стоишь на улице и ждёшь. Хорошо, когда есть сигареты. Холодно, мороз. Поотдаль стоят такие же как ты, по одиночке и группами. Кто-то сидит на корточках, кто-то просто на земле, стоять уже не может. Все ждут. Один раз я от нечего делать насчитал 56 человек. В назначенное время в назначенное место выходит она. Барыга - девушка небольшого роста, очень худая, растрепанная, длинные темные волосы кое-как собраны на затылке в хвост, впалые большие одурманенные глаза. Выходит в назначенный час, ожидавшие подходят к ней по очереди с деньгами. Она ничего не записывает, запоминает суммы и количество. Сколько бы раз я ни приходил, ошибки не было. Уходит. Снова ожидание. Иногда ждёшь ещё два часа. Страждущие снова стоят группами и по одиночке, ждут. Зима, горят фонари, блестящий снег скрипит под подошвами. Спальный район. Все это действо выглядит мало сказать подозрительно. Типы и девицы в томительном ожидании. Курят и ждут в зимней леденящей тишине. Я частенько брал с собой собаку, если покупка была в моем районе, так я казался себе менее подозрительным. Парень просто выгуливает собаку. Ну потерпи, друг, скоро пойдём в тепло. И, наконец, выходит она... Осторожность, очерёдность стёрты ожиданием и нетерпением. Со всех сторон к ней устремляется вся толпа - одиночки, пары, группы, все одновременно, как ненасытные пауки...
В Индии покупка выглядела несколько иначе. Там было как минимум теплее. В штате Гоа, например, торговала француженка неопределенного возраста. Бизнес достался ей от покойного мужа индуса. Говорили, что его приехали и избили русские, а умер он на следующий день упав с собственной кровати. Так вот за этой покупкой идти нужно было в частный сектор, в обычный, казалось бы дом, но к необычной хозяйке. Это была странная французская дама, принявшая индийское гражданство и судьбу жены наркоторговца, а впоследствии и сама продававшая кайф бедолагам. К ней нужно было постучаться в окно и в протянутую руку положить деньги. Но Нелли, а даму звали именно так, и сама была не прочь злоупотребить. Она делала себе качели, такой понятный немногим аттракцион. Нелли чередовала кокаин и героин. В томительном ожидании сквозь небольшое окно было видно, как она в забытьи, совсем одурманенная, перекладывает свои сокровища: старые модели мобильных телефонов, радиоприемники, всякую чепуху, которую ей впарили нерадивые покупатели. Любопытное зрелище. Но и тебе нужно спешить и ты кричишь ей в окно: «Нелли, Стафф». И она семенит к тебе с чеками, как встрепенувшаяся на ветке от лая собаки ворона...
Удобно по зною было перемещаться на скутере. И быстро, и не так жарко, можно вдвоём. Одна такая поездка за «стаффом» вспоминается мне и по сей день. Жильё снимали мы вместе с одной барышней из Ирана. Выживать (а мы выживали, хоть и красиво на берегу Индийского океана) проще сообща. Вообщем поехали мы вместе. Взяли, едем обратно. Карман горит, торопимся. И тут впереди меня, не в своей полосе, тоже на скутере, возникает седовласый мужик с молоком. Он был, мягко сказать, неправ. Я с грохотом падаю. Иранка перелетает через меня и кувырком устремляется в кусты. При этом виновник аварии ругается по-немецки, как будто это я его сшиб, а не наоборот. А досталось больше всего мне: пострадал я, нога, локоть, скутер, и моя гордость. На удивление на моей спутнице всего пара царапин, ну и большие удивленные глаза. Пока я проверял карманы и выправлял крыло, а оно загнулось так, что не крутилось колесо, виновник дтп тихо смылся, осталось разлитое молоко, как лужа от злой ведьмы Бастинды из повести про Волшебника Изумрудного города и никаких Entschuldigen Sie mich bitte. Фашист одним словом.
Сегодня ехал в автобусе (на собеседование, работа нужна, но об этом позже). Кондуктор , женщина, лет сорока плюс, просто восхитила меня и обескуражила. Непривлекательная, строгая, проверяла каждого. Такая бой Баба не дающая спуска. Всех проверила, села тихонько у окна и стала набирать номер. Сидел я близко и разглядел на телефоне адресата - Любимый. Говорила она тиха и быстро, всего пару минут и было совсем не слышно. Но после разговора - глаза ее злые и сосредоточенные - просто сияли, улыбались непонятным мне счастьем. И с пассажирами после она стала по тихоньку шутить. Женщины. Что я о них знаю? Какие они?
Сегодня я ехал в метро... Пожилая женщина маленького роста, почти карлик, ходит по вагонам среди пассажиров... В далёком 1996 году она (продолжение следует)
март 2018 - май 2021