Школьный коридор. Слышно как из классов выбегают ученики,
летят в разные стороны бумажки, пакеты от сока…
Слышен возглас: «Вау! Директор идет!» Все разбегаются.
Один мальчик не слышит и продолжает «играть» на воображаемой гитаре.
Заходит Директор школы.
Директор (мальчику). А ты почему не убежал?
Мальчик останавливаясь, смотрит испуганно на директора.
Директор. Ты меня не… (машет руками) не… боишься?
Мальчик (изумлённо разглядывая директора). Боюсь. Очень!
Директор. Так мусор собери тогда!
Мальчик делает еще один «аккорд» и убегает.
Директор ходит по коридору, бормочет: «Бардак такой, бумаги, пакеты (пинает один из них), как на свалке. А приедет проверка, кого премии лишат? Меня!!!»
Оглядывается, убеждается, что его никто не видит и начинает
сам подбирать бумажки. Со спины директора показывается завуч школы,
наблюдает за директорской уборкой.
Завуч. Здравствуйте, Дмитрий Викторович!
Директор (испуган). З-здравствуйте, здравствуйте Анна Владимировна! А что вы тут делаете?
Завуч. Да вот решил пройтись по родной-то школе.
Директор. И я вот решил, давайте-ка пройдемся вместе (берет ее под руку).
Завуч. А я ведь все видела.
Директор (меняясь в лице). Что «все»?!! (Из рук вываливаются бумаги и пакеты). Дорогая Вы моя Анна Владимировна! Лучший работник в сфере образования… Не говори ты этого… ну того… что видел, нашим педагогам. (Игриво) Болтунишка Вы! (Очень серьезно). Они меня уважать не будут!
Завуч (весело). Скажу!
Директор. Умоляю! Заклинаю!
Завуч. Скажу. А вот скажу!
Директор (с угрозой, многозначительно). Премия…
Завуч. Ну раз умоляете… Только, Дмитрий Викторович, услуга за услугу.
Директор. Вам, Анна Владимировна, палец в рот не суй – откусите!
Завуч (игриво). Откушу! (Серьезно). Откушу, по самый локоть откушу.
Директор (нетерпеливо). Ну что за просьба?
Завуч. Дмитрий Викторович, ну хватит вам эксперименты ставить! Давайте, наконец, возьмем в школу уборщицу. Ну не будут они никогда убирать за собой (кивает на классы). Ну полгода уже в грязи живем. Хватит уже… Какое тут эстетическое воспитание. Дали вам премию за экспериментальный проект (язвительно декламирует) «Самостоятельная школа», отчитались и хватит. Нет сил без уборщицы…
Директор (поправляя). Уборщика.
Завуч. Уборщицу. Женщину.
Директор. У нас будет мужской коллектив.
Завуч. Тем более.
Директор (возмущенно). Женщину?! Да вы с ума сошли! В школе ни одна женщина не справиться с нашими оболтусами! Нет! В школе должны работать мужчины! Настоящие, твердые, как кремень, сильные мужики! И уборщик должен быть мужик, такой же как я – волевой и решительный, только без докторской степени. Вот так. До свидания!
Завуч. Но где я найду такого мужика?
Директор. Странный вопрос для молодой симпатичной женщины, получающей надбавку за работу с персоналом!
Уходит. В коридоре показывается полная тетка со шваброй.
Тетка. (завучу). Мадам! Так я к вам вот по какому делу. Вашей школе уборщица не нужна?
Завуч. Нужна. (оглядывая тетку). Хотя нет. Вы нам не подойдете.
Тетка. Но почему?
Завуч. Видите ли, у нас не совсем обычный директор, я бы даже сказал: не совсем нормальный. Он хочет, чтобы уборкой занимался…
Тетка. Робот?
Завуч. Мужчина.
Тетка. Мужчина?!! Да они не знают с какого конца начать пол мыть, каким закончить, как тряпку выжать, куда мусор выбросить…
Завуч. Вот-вот. И я о том же. Но директор… (крутит пальцем у виска). Слушайте, а сходите-ка сразу к нему.
Уборщица. Как так? Сразу-то к директору? Может… я не знаю… Нет-нет. Не могу… Ну ладно попытаюсь…
Раздается крик директора: «Развели помойку в школе. Дневники на стол!»
Завуч (обреченно). Ну, вот слышите. Опять кричать будет. Не ходите. И рада бы…
Тетка. Но послушайте хотя бы пять минут
Завуч. Две.
Тетка. Я попытаюсь уложиться.
Завуч. Нет. Пол грязный. Не надо ложиться.
Тетка. О-о-о! Постараюсь успеть. И вот. Живем мы в общаге. В комнате холодина. Прихожу домой, а Олечка…
Завуч. Кто это?
Тетка (нервничая). Это дочка моя!... А Олечка мне и говорит: «Мама….»
Завуч. Кто это?
Тетка. Это я!!! «Мама, - говорит, - Ты принесла чего-нибудь покушать». Нет, отвечаю, не принесла. Опять эти негодяи»…
Завуч. Кто это?
Тетка. Это вы!!! Опять эти начальники не приняли меня на работу.
Завуч (смеясь). Вы так меня рассмешили, что я готов принять вас. Но при одном условии, а что если вы переоденетесь мужчиной…
Уборщица. Я – в мужчину?! Серьёзно? Нет! Никогда! Я свой выбор уже сделала! В этих небритых, непричесанных… Да уж… Прощайте! (уходит)
Завуч. Какая принципиальная!
Расходятся. Вдруг тетка внезапно оборачивается
и восклицает: «Я согласная»!
Завуч. Вот видите!
Тетка. Но только ради Олечки!
Завуч. Кто это?
Тетка. Дочка моя! Да что ж такое-то!
Пожимают друг-другу руки, отворачиваются, вытирают руки, расходятся.
Завуч сталкивается нос к носу с директором.
Завуч (высокомерно). Я нашел вам того, кого вы так долго искали.
Директор. Не помню. Кого искал?
Завуч. Сильного. Настоящего. Му-жи-ка!
Директор. Когда свадьба?
Завуч. О-о-о!!! Да мужики на должность уборщицы!
Директор (не веря ушам). Нет. Нет. Мне послышалось. Анна Владимировна, повторите. Умоляю, заклинаю!
Завуч. Я нашел уборщика му-жи-ка.
Директор. Сбылось! Дорогая вы моя Анна Владимировна. Сбылось! Какой энергией вы меня, однако, зарядили. Батареечка вы наша!
Завуч (в зал). А вы центральное отопление!
Директор (смотрит на часы). Пойдемте на педсовет. Порадуем коллег!
Уходят.
2.
Учительская. На педсовет собираются педагоги.
Первой появляется учительница английского языка – дама в возрасте.
На одной ноге у нее нет туфли.
Англичанка (идёт по коридору). Представьте себе, вчера назвали меня… назвали… Я еще записала, в прокуратуре все пригодиться… (достает из сумки мятую бумажку, читает) назвали меня скле-леротич-скрелотич-кою-ю-склеротичкою. А какая же я склеротичка?! А ещё назвали… (оглядывается, видит что никого нет, сбивается). Назвали… Назвали… (поет) «Называют меня некрасивою…». А какая же я некрасивая?! Да я первой девкой была на деревне, пока отец в город не отвез, и без всяких штукатурок, как нынешние учителя! (принюхивается) … а воняет как от клумбы. Тьфу! (подходит к дальнему столу, наклоняется так, что её не видно).
Садится. Заходит учитель русского языка и литературы.
Литератор. (Зло, в сторону, не замечая англичанку). Клумбы. Клумбы, а сама как парник…
Англичанка. Евгений Васильевич!
Литератор (в зал.). Что? Она уже здесь, старая калоша. (Меняясь в лице). Здравствуйте, Ирина Александровна!
Англичанка. Гуд монинг.
Литератор (в зал). Да что она себе позволяет. Я – учитель (с пафосом) русского языка! (Англичанке) Здравствуйте!
Англичанка. Гуд монинг!
Литератор (садясь). Она не исправима!
Вбегает учитель математики с пакетом полным банок с колой.
Они звенят.
Математик. Три банки колы – девяносто рублей. Две энергетика – двести шестьдесят. Итого… Итого… (Изумленно). Итого?! О-о! Учителя математики обсчитали!... Ну я им. Кто их учил! Сейчас я им. Надо вернуться! (Собирается уйти).
Литератор. Куда вы?! Сейчас же педсовет!
Англичанка. Директор страшный ходит. Руками машет.
Математик. Меня обсчитали какие-то недоучки в магазине. Надо вернуться! (с пафосом) Меня – учителя математики!!!
Литератор. Чему же вы детей учите, если сами сосчитать не можете!
Внезапно забегает учитель физкультуры. Смотрит в зал. Не оборачиваясь на учителей нащупывает на ближайшем столе пульт от ТВ. Тыкая пультом в сторону зала «включает» телевизор. Там идет футбольный матч. Делает звук тише.
Физкультурник (спиной к учителям). Так, юноши и девушки, мальчишки и девчонки! Встаем, звонок был! Потянулись (Поднимает руки вверх)! Выше-выше! Та-а-а-к!. А теперь резко вниз!!! (Резко опускает руки). Молодцы! Вдо-о-о-ох! Продолжаем…
Учителя недоуменно смотрят друг на друга.
Потом переводят взгляд на физкультурника.
Литератор. (Математику). Я понял. Это в рамках проекта «Самостоятельная школа». Теперь педсоветы будут начинаться со спорта. Замечательно! Инновационно!
Учителя кто нехотя, кто с удовольствием (Литератор) начинают
выполнять указания физкультурника.
Гремят банки в пакете математика.
Физкультурник. Энергичнее! Бег на месте! (Бежит). Так! Так! Так! А теперь прыжки и взмахи руками. Подпрыгиваем, хлопаем в ладоши. (Прыгает. Хлопает).
Англичанка. (задыхаясь). Да я инфаркт получу в вашей самостоятельной школе. Какой уж теперь педсовет!
Физкультурник (на секунду отвлекаясь, смотрит на часы). Девчонки и мальчишки. У меня же педсовет сегодня! Закончили упражнение. Раз, два. Приводим дыхалку в порядок. (Опять смотрит на часы).
Литератор (радостно, возбужденно). Валерий Саныч! У нас теперь все педсоветы ТАК начинаться будут?!
Физкультурник крутит головой. На лице появляется недоумение,
сменяющееся виноватой простодушной улыбкой. Выключает телевизор.
Физкультурник (улыбаясь). А! Так я уже на педсовете?! А че то подумал в десятом… Фиг его знает! Бегаешь-бегаешь целый день! Забегался. Ну, вы даете! А че молчали!
Математик с ненавистью смотрит на литератора.
Физкультурник (как бы извиняясь). Ну, думаю, какие все вдруг исполнительные стали. (Уточняя). Десятиклассники то.
Англичанка (радостно). А что похожи?
Физкультурник (раздраженно, устало). Да. Похожи. Особенно Вы!
Заходит завуч с туфлей в руке.
Завуч (Англичанке). Поднимите, пожалуйста, ноги.
Англичанка с трудом выполняет приказ.
Завуч. Так это ваша туфля? Она на светильнике у самого потолка в вашем классе висела. (Бросает туфлю англичанке)
Англичанка. Подумаешь, с ноги слетела… Велики они мне. На вырост беру. (Одевает вторую туфлю).
Завуч (Литератору). И вы поднимите ноги!
Литератор (раздраженно). У меня ничего не слетало. А ботинки я мыл. И вторую обувь носить не буду, не школьник.
Завуч. О чем вы? Да тащите грязь со всего города! А я крысу ищу. Из лаборатории убежала.
Учителя вскрикивают. Забираются на стулья, кроме физрука. Суматоха.
Физрук. Ай! Я ей на хвост наступил (новая волна паники). А она мне так улыбалась…(хохочет)
Литератор. Шутник!
Все рассаживаются.
Англичанка (мечтательно). А на первом этаже та-а-акой интересный мужчина пол моет!
Завуч. Да это же тетка! Я ее специально переодел. Надо же порядок наводить, (язвительно) даже если особые требования к персоналу.
Математик (завучу, восхищенно). Ну и хитрая же ты. Лиса!
Заходит директор. Учителя встают.
Он им кивает головой. Садятся.
Директор (строго). Собрались. К делу! На повестке дня один глупый вопрос. Приближается женский праздник. Вы, конечно, знаете какой…
Англичанка. Хеппидей! Хеппидей!
Директор (раздраженно). Чей Хеппидей, Ирина Александровна, чей?!
Англичанка. (смутившись). В-в-ваш, Дмитрий Викторович!
Директор (возмущенно). Мой Хеппидей – женский праздник! О! Да вы с ума сошли. Да на моем Хеппидее ни одной женщины не будет…Так! Отвлеклись. Впрочем, с вами всегда так. Какой праздник? Еще раз.
Физкультурник. День освобождения Бастилии.
Директор. Да вас бы из школьной столовой – в Бастилию! Отъели бы ляхи, тьфу, ряхи. Тьфу, неряхи!... (скороговоркой) женский день. 8 марта.
Учителя вспомнив, начинают обсуждение, все говорят…
В учительскую забегает мальчик. Тормозит у физкультурника.
Второй (первый) ученик (Физкультурнику). Валерий Александрович, Вы свисток у окна напротив женского туалета забыли!
Физрук. Какой, чей?!
Ученик. Ваш. Тренерский.
Литератор. (Мальчику). А что ты у окна напротив женского туалета делал?
Ученик. Что все – то и я.
Физрук. Так, свисток давай! Пошли!
Ученик. Я больше в женский туалет не пойду. (Показывает синяк под глазом).
Директор. Может когда-нибудь прекратиться хождение на педсовете!
Мальчик уходит.
Директор. М-да! Давайте думать о другом. Что будем дарить …?
Литератор. Давайте лучше подумаем, что делают мальчики у женского туалета?!
Физрук.. Что тут думать. Гнать их надо.
Литератор вскакивает, собирается уйти.
Директор. Может когда-нибудь прекратиться хождение на педсовете!
Литератор возвращается.
Англичанка. Надо подарить большой букет цветов. (Показывает огромный размер руками).
Директор (в зад). Это сколько ж стоить будет?!... (Англичанке). Хорошо, подарим всем по такому букету. Возьмете вы его, (переводит взгляд на завуча) пойдете ночью домой, Вы, молодая симпатичная (возвращается взглядом к англичанке) бабуш… девуш… дедуш… Женщина! А на улице темно – раз! Скользко – два! И вам ничего не видно –три!!!!!!!!
Англичанка кричит и отмахивается руками.
Директор (довольный). Так какой букетик должен быть?
Англичанка (перепуганная). Да маленький. Смол. Смол!!!.
Директор (с видом победителя). ВОТ!
Англичанка (ворча, в зал). С ума сведут и выгонят. Так и будет, Ирочка, так и будет!
Директор (задумчиво). Все равно дорого.
Литератор. А может стихи?
Директор. Стихи? (радостно). Элегантно… А главное – бесплатно. (Литератору). И так нужны 15 стихов.
Математик. По моим подсчетам – 16!
Завуч (испуганно, перебивая). Да уж вы считаль известный. Молчите лучше. (Директору). 15, 15, Дмитрий Викторович!
Математик. Она Вас обманывает, Дмитрий Викторович! У нас еще уборщица женщина. Её переодели, чтобы вас обмануть. Вот! Уравнение с одной неизвестной! Никому нельзя доверять! Я вот сегодня пришла в магазин…
Директор (удивленно). Вы, Анна Владимировна, меня… (зло) Так я Вас!
Завуч. Я как лучше хотела. А когда так хочешь, то всегда…
Директор. Да хватит вам из себя государственного деятеля строить. Где она, шестнадцатая эта. Про которую мне говорила, что это он. А я то радовался. Все! Разоблачу! Лишу премии! Уволю!
Учителя убегают.
3.
Школьный коридор. На стульях сидят: тетка и мальчик.
Мальчик. Ну давайте дальше. Учите.
Тетка. Дай дух перевести. Ух! Ну, давай! Еще лестницу уберем!
Музыка. Берут метелки. Под музыку - танец, и они, танцуя, делают уборку. Тетка показывает новые танцевальные движения. Мальчик запоминает и, повторяя, делает уборку. К ним присоединяются другие школьники. За происходящим с изумлением наблюдают прибежавшие члены педсовета. Директор не выдерживает, подходит к ним, делаем музыку тише.
Директор (восторженно) Вы… вы… Замечательный человек! Да что там человек. Замечательная женщина! Только женщина смогла бы догадаться до таких инновационных методов. Я так ошибался в женщинах. В нашей школе всегда уборщицами будут женщины. (завучу) а завучами- мужчины! А сейчас мы дарим вам стих.
Все учителя соглашаются. Садят уборщицу в центре на кресло.
Все вместе читают: О, женщина! Ты выросла из мрака. Еще до каменного века.
И даже раньше, чем собака, ты стала другом человека!»
Собравшиеся в коридоре аплодируют уборщице.
Занавес.