“Я и судья, я и прокурор”
Л.Кэролл. «Алиса в стране чудес».
АКТ I.
(Сцена представляет собой гостиную, уставленную дорогой мебелью и бытовыми приборами).
СТУЛ I - Уважаемые дамы и господа! Гх-хм, - депутаты из других помещений прибыли?
МЕТЛА - Да, мы с Совком здесь. Уж я постаралась, чтобы хозяйка оставила нас в гостиной. У нас мандат от Холодильника, Микроволновки и Чайника.
СТУЛ I - А от спальни кто-нибудь есть?
ТРУБКА РАДИОТЕЛЕФОНА - Спальню буду представлять я, хотя ради этого мне пришлось оставить в спальне базу с автоответчиком. Но я прошу учесть, что мой аккумулятор может в любой момент разрядиться.
СТУЛ I - Итак, делегаты прибыли, местные члены домкома все здесь, а мнением представителей санузла можно пренебречь. Таким образом, кворум есть, объявляю заседание Домкома открытым. На повестке один вопрос: персональное дело Робопылесоса. Первым, по старшинству, слово предоставляется нашему уважаемому Дивану.
ДИВАН - Друзья мои, не секрет, что все мы любим наш дом и хотим, чтобы в нём царили покой, чистота и порядок. И если с чистотой у нас всё более или менее благополучно, то вот покой наш постоянно нарушается новым членом нашего коллектива. Как вы уже, наверняка, догадались, речь идёт о Робопылесосе и его недостойном поведении в быту, которое мы с вами и должны сегодня обсудить.
КРЕСЛО - Не обсудить, а осудить! Сколько можно терпеть его выходки?
СТУЛ I - Прошу не перебивать докладчика. И потом, у нас здесь не суд, а заседание домового комитета. Продолжайте, уважаемый Диван.
ДИВАН – Так уж устроен мир, что все мы вынуждены стоять на полу...
ТЕЛЕВИЗОР - Не все, вот мы с Картиной висим на стене, а Люстра – на потолке.
ДИВАН - Э-э-э. Тогда скажем так: всем нам нужна точка опоры. У всех нас есть своё постоянное место в доме. И только этот Пылесос, как бы выразиться по тактичнее, этот неотесанный выскочка и грубиян, доставляет нам всем неудобства, и не побоюсь этого слова, глубокие физические и морально-нравственные страдания.
ВИТРИНА - Вот именно, страдания. Он постоянно бьётся о мои ножки. Никакого уважения к моему происхождению и положению в обществе! У меня скоро из-за него с ножек вся позолота слезет. Ну, скажите, разве можно терпеть, когда по итальянской полированной мебели из красного дерева, стукает ползающий кусок китайской пластмассы! Я не расистка, но нужно же соблюдать какие-то приличия и здравый смысл, в конце концов! Во мне хрустальная посуда, она требует тактичного обращения.
КРЕСЛО - Вот именно, только не ползающий, а ползучий!
СТУЛ I - Вы это сейчас о чём, собственно?
КРЕСЛО - Гад он ползучий, вот о чём. Всё норовит под меня забраться.
КОВЁР - А на меня он, наоборот,всё время пытается забраться сверху. Извращенец!
ДИВАН - Так уж сложилось исторически, что у нас с уважаемым Комодом вообще нет ножек. Так вот, этот хулиган постоянно стучит нам по цоколю. Поверьте мне, друзья мои, это ужасно неприятно.
КОМОД - Очень неприятно! Вот его предшественник, хоть и был в несколько раз крупнее и шумнее, всегда очень аккуратно собирал пыль. И вообще, вёл себя профессионально и тактично, менял щётки, в зависимости от того, какую мебель пылесосил, твёрдую или мягкую.
КРЕСЛО - Этот новый мягкую мебель вообще не пылесосит, всё по полу ползает. Когда на меня Хозяин плюхается, пыль клубами летит, а этому всё равно!
СОВОК - Свидетельствую, что и на полу он кое-где оставляет сор, например, между Диваном и Радиатором.
РАДИАТОР - Слава Богу, ему в этот угол ни за что не забраться, места мало. А то начнёт стучать по батареям!
МЕТЛА – А я могу! Не зря говорят, новая метла метёт чище, но старая лучше знает, где в доме мусор.
(На сцену выезжает Робопылесос. Все замолкают. Робопылесос доезжает до Стула II, стукается об его ножку, поворачивается, стукается о цоколь Комода и выезжает со сцены).
КОМОД – Нет, вы только на него полюбуйтесь!
КРЕСЛО - Негодяй!
КАРТИНА - А что ж Вы ему это прямо в светодиоды его наглые не сказали?
КРЕСЛО - Я его знаю, он мстительный! От него любой гадости можно ждать. Подкрадётся ночью… Он же и не спит совсем, только делает перерыв на подзарядку.
(Антракт)
АКТ II
СТУЛ I – Продолжаем заседание Домкома.
ЗЕРКАЛО - Справедливости ради, нужно было бы получить от него обратную связь, так сказать, отражение.
СТУЛ I - Зеркало, что Вы имеете в виду?
ЗЕРКАЛО - Нужно было бы и его послушать, дать ему, так сказать, возможность оправдаться.
СТУЛ I - Я уже замечал, что у нас тут не суд, а Домком. Зачем нам слушать его жалкие оправдания, когда и так ясно, что он всем только мешает.
КОМОД - Ну, положим не всем… Вот вчера на нём с удовольствием катался кот Барсик.
ВИТРИНА - Какой замечательный каламбур! «Кот катался»… Вы всегда такой остроумный!
(Со скрипом распахивается Форточка).
КРЕСЛО - Эй ты, прикройся,смотреть стыдно, из тебя пар валит.
ФОРТОЧКА - Позвольте мне хоть чуть-чуть погреться. В комнате плюс 21, а на улице минус 19. Перепад 40 градусов. У меня вся внешняя сторона заиндевела.
КРЕСЛО - Тебе греться, а нам что, простужаться?
КАРТИНА - Захлопните её скорее! Нельзя ей такого позволять, а то и всё окно вслед за ней распахнётся. А на улице минус 19, у меня краска облупится!
(Метла закрывает Форточку).
СТУЛ I - Продолжаем. Что будем делать с этим нарушителем общественного порядка?
ЗЕРКАЛО - Я предлагаю вынести ему порицание и ограничить въезд в гостиную. Достаточно ему спальни и коридора!
ТРУБКА - А что, спальня разве не имеет права на покой, у нас там и кровать есть, и шкаф, и две тумбочки, они тоже страдают. – В спальню нужно тоже запретить! Категорически!
КОМОД - Запретить мало! Нужно его как-нибудь поломать. Может быть, уронить на него как-нибудь случайно что-нибудь тяжелое, например, Вазу с цветами и водой.
ДИВАН – Друзья мои, нельзя же так! Это не гуманно! Я имею в виду, по отношению к Вазе.
СТУЛ I - Ну, хорошо… Кто за то, чтобы категорически запретить Робопылесосу въезд на территорию гостиной и спальни?
(Все, кроме Люстры голосуют).
СТУЛ II- А я предлагаю также ввести для него систему штрафов: за въезд под кирпич, выезд на встречку, неоплаченную парковку, занятие полосы общественного транспорта, остановку на вафельной разметке, превышение скорости, пьяное вождение без документов…
ТРУБКА - Ты так весь административный кодекс перечислишь! Давайте покороче, у меня батарейки садятся! Давайте запретим ему всё! Просто всё запретим и …пи-и-и-и-и…
КРЕСЛО – Разрядилась бедняжка!
СТУЛ I - Голосуем!
(Все, кроме Люстры голосуют).
СТУЛ I - Принято большинством голосов, при 1 воздержавшемся!
ДИВАН - Кстати, Люстра, Вы почему решили воздержаться? Это, конечно, ваше конституционное право, но всё-таки, надо идти в ногу с коллективом.
ЛЮСТРА - А мне до вашего Робопылесоса, как до лампочки.
ВИТРИНА -Ах, опять такой замечательный каламбур: «Люстре до лампочки!». Вы умеете всё осветить под необычным углом. Я всегда восхищалась Вашим остроумием, недаром у нас с Вами много общего.
ЛЮСТРА - Что же это у нас общего?
ВИТРИНА - Ну как, что: хрусталь!
ЛЮСТРА – Кто бы подумал, а ведь правда!
СТУЛ I - Уважаемые коллеги! Подведём итог. Решением Домкома Робопылесосу запрещается въезжать в гостиную и в спальню без электронного пропуска и парковаться в неразрешенных местах. В случае зафиксированных нарушений ему будет выписываться штраф 4000 рублей за каждое нарушение. На этом объявляю заседание Домкома закрытым.
(Бурные продолжительные аплодисменты).
По окончании аплодисментов в комнату въезжает Робопылесос, несколько раз стукается по ножкам Стула I и Стула II, сбивает Метлу с Совком и выезжает в коридор).
ВИТРИНА - Какое вопиющее неуважение! - Мы его осудили, а ему хоть бы что!
(В гостиную въезжает Робопылесос, на котором сидит кот Барсик. Комод прицеливается и сбрасывает на них Вазу с цветами. Барсик в панике убегает. Робопылесос собирает цветы и кланяется).
РОБОПЫЛЕСОС – Друзья! Огромное спасибо за цветы! Так неожиданно! Признаюсь, думал, что я вам не нравлюсь. В знак признательности, обещаю пылесосить комнаты в два раза чаще.
(Занавес)