Графоман

Сергей Ермолов

Графоман.

Роман

БЕСПЛАТНО скачать на ЛИТРЕС


Книга для того, кто хочет стать писателем.
Мне необходимо передать свой опыт тому, кто окажется талантливее меня.


1

В начале было слово. Я пишу только по этой причине. Мысли на бумаге. Только они не уходят в песок времени.

Дождь шел уже целый месяц. Я снова начал курить.
Ночь. Сижу в своей комнате и пишу. Ручка скрипит по бумаге — нежной, белой, чуть жирной, как молоко, бумаге; все спят. А я не сплю — я на страже.
Это невозможно, просто не верится. Снова и снова думаю об этих записках, и меня от них наизнанку выворачивает.
Последнее время меня мучила бессонница. Именно поэтому я стал писать по ночам дневник, чтобы попытаться вывести закономерности своей жизни, Благодаря чему надеюсь установить, в чем моя проблема, а затем, хотелось бы верить, и разрешить её. Я пытаюсь чувствовать себя более приспособленным, чем я есть на самом деле; наверное, это присуще всем людям.
Я боюсь. Мне страшно. Стал суеверным, напряженным, подозрительным. Мне двадцать три года. Все кажется неспроста. Чееррт!! Надо чего-нибудь попить, снять мандраж.
Я сделал первый освежающий глоток и закурил. И то, и другое было изумительным по вкусу. Какое-то время я просто сидел и, не думая ни о чем, предавался приятным ощущениям.

Это немного помогло успокоиться. Затем в течение десяти минут я просто лежал на кровати с закрытыми газами. Мне надо было очистить свой мозг от всего того, что случилось сегодня.
Все вокруг выглядело вполне нормально. Единственное, чего мне недостает сейчас, — это музыки.
Ну и что это меняет?
Время - враг. Время пожирает бумагу, время пожирает солнце, время пожирало и меня, день за днем откусывая по кусочку.
Почему я должен нести ответственность?
Я выпил залпом, не разрешив себе заявить: "Это несправедливо."
Существовал быстрый, простой способ избавиться от одиночества, но это было бы нечестно по отношению к другим. Нет. Я должен был попотеть и разобраться самостоятельно. Только так. Я проклинал свою слабость и свой страх, но понимал, что по эту сторону черной двери помощи мне не будет.
Потом я снова лег, но спать не хотелось. Какое то все вокруг другое стало. Будто заново смотрю. Или вижу в первый раз. Но это же мой дом. Вот ночник. Вот кровать. Вот картина на стене — лес под дождем. Жалюзи на окнах. Ночь, потому они опущены. Вот ковер. Он пушистый. По нему здорово босиком ходить. Сам не пойму — чего это я? Встаю и иду по ковру. Ногам невыразимо приятно. Словно тебе кто то пятки ласково щекочет.

Я человек тихий, я склонен додумывать свои мысли про себя и по возможности не говорить лишнего.
Вот о чем я думал: в последнее время меня стало тревожить, что мои чувства куда то исчезают, я заметил, что они словно бы стираются.
И тут я испытал чувство страха при мысли о том, что человеку не во что верить.
Я подумал о том, какая это скверная шутка — прожить еще несколько десятков лет, ни во что не веря и ничего не чувствуя.

Укладываюсь в постель и укрываюсь с головой. Только кончик носа оставляю снаружи. Чтобы дышать. Когда я в своей постели и под одеялом, мне не так страшно. Постарался забыть о своих мыслях и просто слушать радио.
Чувство здравого смысла тоже, кажется, начало изменять мне.
Думаю об этом каждый день. Иногда я думаю, что это — единственное, о чем мне вообще следует думать.
Я мирюсь с половинчатыми взаимоотношениями, так что об одиночестве я могу не волноваться тоже.
Это вовсе не значит, что жизнь у меня плохая.
Порой я оглядываюсь на свою жизнь и удивляюсь тому, как мало доброго я сделал.

Без доступа к истинному хаосу нам никогда не найти истинный покой.
Теперь вот что: я верю, что багаж самых важных воспоминаний мы набираем к двадцати годам.
Надеюсь, вы меня понимаете.
Порой я остро чувствую, что где то должен быть другой путь, по которому можно уйти от того человека, каким я стал — против своей воли или по неосмотрительности.

Я никогда не думал, не гадал, что стану таким странным человеком, каким я стал, но я решился до конца узнать, что же это за человек.
Достаточно ли глупо это для вас?
Реальность – это зубная щётка, ожидающая дома в стаканчике... билет на автобус... зарплата... и могила.
Меня здесь могут обвинить в педантичности и мелкой придирчивости. Отрицаю.
Я управляю  своей жизнью. Я единственный имею власть над своими мыслями и  сам  сделал себя тем, чем являюсь  в  эту самую минуту
Я думаю, опасно слишком сильно сосредотачиваться на том, чтобы получить от жизни что-то определенное.
Мне  кажется, способность ошибаться является существенной частью нашего жизненного опыта,  и  если  мы будем  избегать чего-то из-за  боязни сделать ошибку,  то  постепенно  лишим  себя всего хорошего  и  полезного  в  жизни.
Если  подумать, в этом нет смысла. Вам когда-нибудь хотелось убежать от всего? Реальность одинакова для всех.
Легко убедиться в том, что наш сознательный разум нас часто обманывает.     Задумайтесь над этим.
Совершенно невозможно было обрести покой. Я сделал все, что только мог, но тем не менее продолжал тонуть. Я проводил долгие часы в поисках ответов, но они оказались безуспешны: я слышал лишь тихий шорох ветра.
Решение было очевидно.

Я практически не спал. И сны становились реальностью, а реальность— снами. Я был заперт внутри себя. Вот, пожалуй, все, что я запомнил.
Нас ожидает миллион новых причин, чтобы жить дальше.

2

Мои попытки думать жалки и унизительны. Я не узнал о себе ничего, кроме своей ограниченности. Я достаточно оригинален, чтобы ощутить себя своеобразным философом жизни. Не сочиняю рассказы про заурядных людей и не выдумываю головокружительные приключения картонных персонажей из затертых слов. Проживаю реальную судьбу.
Мой читатель сможет сравнить свои ощущения от жизни с моими и увидеть разницу в изменившемся человеке. Или нет никакой разницы?

Слова становятся заклинанием, которым я пытаюсь расправиться со своей судьбой. Я знаю о важности слов.
Откровенность важна. Мне нравится быть откровенным.
Это опыт, которым мне хочется поделиться с будущими поколениями. Моим современникам он оказался неинтересен. Такие же примитивные, как и я, они с большим желанием тратят время своей жизни на удовлетворение примитивных желаний.

Я очень долго шел сквозь имитации жизни к самому себе. Очень важно суметь прийти.
Я переполнен своими заблуждениями. У меня в голове нет ни одной оригинальной мысли. Я лишь пытаюсь имитировать жизнь. Ничего другого мне недоступно. Я примитивен в своих эмоциях.  Стараюсь научиться говорить. У меня ничего не получается.
Единственное, чему человек может довериться – это его ощущения. Похоже, что я живу именно ощущениями. На мой разум нет никакой надежды.

3

Я говорю о беспомощности, от которой мне некуда спрятаться. Слова уродуют человека. Я не могу избавиться от ощущения правоты этого утверждения.
Я ощущаю себя жертвой слов.
Мое сознание изуродовано словами, которые проникли в мозг с беспощадностью вредного вируса.

Вокруг меня слишком много умных людей. Я им не соперник. Я согласен тупо выполнять унизительные обязанности. Не способен на большее. Это всем понятно и очевидно.
С жалкими людьми нет смысла вести себя иначе. Я могу быть только глупым и беспомощным. Тихий и жалкий. Мириться с унижениями – мое единственное призвание.
Мой мозг способен выполнять только примитивные функции. Еще он создает иллюзии, которые облегчают жизнь. Жалкий и ничтожный мозг.
Я даже не пытаюсь думать. Это бесполезно. Мои иллюзии не обманули никого, кроме меня.
Ненавижу справедливость. Нет большего заблуждения у людей.

4

Мне некуда деться от своих правил. Очень важно, что правила есть для всего. Очень важно всегда следовать правилам. Я никогда не прощаю свои обиды. Это маленькое правило моей жизни. Одно из самых важных.
Я знаю, что потеряю все, что имею. Есть ли смысл иметь?
Мне нравятся мои попытки стать великим. Даже если среди них нет ни одной удачной.
В словах нет правды. В словах никогда не было правды. Слова выдуманы, чтобы ввести человека в заблуждение. Я пытаюсь изобразить себя умнее, чем я есть в действительности. Очень тщательная имитация.
Когда мир разваливается на части, я всегда ухватываюсь за это зрелище. Мне сложно увлечься заурядностью.

Я могу записывать только свои ощущения – никогда мысли. Я умею пользоваться только важными словами. Жизнь, смерть. Все остальные звуки зря сотрясают воздух.
Не смогу нарисовать себя розовыми красками. Мне доступны только черные тона.

Мне не интересны чужие заблуждения. У меня полно своих.
Я живу в мире своих обид. Мой мир больше вселенной.
Самое ужасное в жизни человека то, что невозможно понять почему выпала именно такая судьба. Что повлияло на выбор конкретной судьбы?

Я никогда не был умным. Только умный человек может прожить счастливую жизнь на земле. Глупые – это расходный материал для генного поиска. Я оказался в роли шлака человечества. Я говорю от имени людей, которым суждено прожить скромную и незавидную жизнь отбросов в поиске природой лучших образцов.

Общение с умными людьми не сделает меня умнее. Чудес не бывает. Я жду, когда у меня закончатся силы. А они должны закончиться. Нужно быть готовым к поражению. Я никогда не готовил себя к чему-то еще. Живу с ощущением своей обреченности.
Я никогда не производил впечатление умного человека. Никогда не был умным. Не могу быть такими, как окружающие люди. И мне они не интересны.
Тупые и примитивные создания населяют города.

Я умею ненавидеть тех, кто умнее меня. Все вокруг умнее. Я не способен ни на что, кроме зарисовок своего неловкого существования. Очень старателен там, где у других все получается естественно, без напряжения.
Пытаешься пережить очередной предложенный тебе день. Не получается заниматься чем-то другим. Все остальное только отвлекает от самого важного – от ощущения своей жизни. Мне не интересно все то остальное, чем с таким увлечением занимаются остальные люди.
Когда они будут умирать, они обязательно подумают – на какую же ерунду я потратил свою жизнь.

Мой мозг бесполезен. Я смирился с ним, как человек всегда смиряется с неизбежностью своей смерти.



5


Каждый человек рождается для чего-то. Я рожден для выстраивания слов в цепочки предложений.
Мне необходимы тексты, отражающие всю мою сложность.
Я себе  не нравлюсь. Почему я раньше не замечал, какой я неприятный человек? Я не уверен, что понравлюсь себе хорошим.
Моя жизнь – это отсутствие возможностей. Не быть похожим ни на кого очень важно для меня. Каждый человек старается защититься от необходимости быть похожим на окружающих его людей. Я боюсь мириться с окружающей меня реальностью.
До сих пор я жил, в общем, недурно, хотя и без особого блеска: ничего не приносил в мир и ничего не забирал у него… Больше всего я ценил покой. Жизнь и без того сложная штука, чтобы еще вмешиваться в чужие дела.
У меня ничем не гарантированная и не очень то денежная работа в некоей аморальной корпорации, так что о деньгах я могу не волноваться.
Игра не закончена. Одно из правил: конец игры — это начало игры. Игра только началась.
Я повторял и повторял эти слова до тех пор, пока сам в них не поверил.

На мне уже были надеты спортивные гольфы, кроссовки «Найк», джинсы и черная футболка. Теперь я натянул поверх нее черную джинсовую рубашку с длинными рукавами и застегнул ее под самым горлом.
Моя грудь напряглась, легкие словно сжало тисками. Так бывало всегда, когда мне предстояло выйти на свет. Я знал, что это чисто психологический эффект, но легче мне от этого не становилось.
Даже в своей броне из одежды, намазанный лосьоном и в очках, защищавших глаза от солнца, я изрядно нервничал, оказавшись на улице днем. Я ощущал себя беззащитным, а мои многочисленные покровы казались мне хрупкими, словно яичная скорлупа.
Заболев смертельной болезнью, всегда удивляешься: почему заболел именно я? Мне же приходится удивляться, почему моя судьба выпала именно мне? Я никуда не смог уйти от писательства. Слишком много совпадений.
Я не чувствую себя обязанным выглядеть мудрым. Мне нравится, что я в жизни ни за что не держусь. Я недостаточно наивен, чтобы вообразить возможность опоры. Я боюсь прожить случайную жизнь.
Против своей воли я вдруг увидел человеческую жизнь всего лишь как цепочку навязанных неизвестно кем причин и следствий...
На самом деле никто не знает пределов, после которых сломается.

Пусть все начнется со странных слов: я не готов отдать себя жизни.
Очень важно суметь отказаться от мечты во время. У меня не получилось. Я не позволю себе стать другим человеком.
Я смешон. Но почему мне совсем не хочется смеяться?
У меня никогда не возникало желания участвовать в том, что происходит вокруг меня. Разве я должен верить окружающей меня лжи? Я запутался в паутине слов.
Мне необходима моя война. Не следует бояться результата своих действий. Для меня важна моя борьба. Я пишу тексты, которые никому не интересны. Мои тексты понятны только мне.
Я черпаю поводы для радости там же, где и все другие люди, но, помимо этого, заглядываю в такие уголки, где догадается пошарить далеко не каждый.

Ленивый редкий дождь барабанит по пластиковому навесу автобусной остановки. Мимо проезжают машины, люди забиваются под навес, серые лица усталые и угрюмые - на работу, с утра, в такую поганую погоду.
Некоторые из нас живут прошлым, а остальные будущим, которое никогда не наступит.  Вся трагедия человеческой жизни заключается в том, что люди - подавляющее их большинство - не могут реализовать свои мечты и желания.

6

Я люблю луну. Она светит, не обжигая. Она высвечивает красивое и скрывает уродливое.
В моей жизни нет ничего великого и героического, в исторических хрониках мне не отведут ни строчки. Зато я сам себе хозяин, сам распределяю время и решаю, за какие дела браться, за какие нет. Мне не нужно изворачиваться, заискивать, совесть моя чиста.
Что о себе боятся рассказать другие люди?  Все вокруг талантливее меня. Я не знаю, как мне избавиться от ощущения своей бездарности. Самое худшее легко становится неизбежным. Реальность менее интересна, чем мои размышления о ней. Я испуган возможностями слов.
Мне очень сложно отделить себя выдуманного от себя настоящего. Нужно уметь различать фантазию и действительность.
В моей жизни для меня нет ничего более важного, чем мои иллюзии. Я – мой единственный жизненный опыт.  Другой жизни у меня уже не будет. Я очень старательно выстраиваю свою жизнь по своим странным законам.
Странность моего взгляда на мир – это почти обязанность.  Я перестал удивляться своему несовершенству. Я изуродован попытками жить.
Жизнь естественна только в виде провокации Бога.
Я пытаюсь взорвать этот мир словом. Взорви его иначе.
Мне необходимо прятать свой мир от всех. Я знаю, что слова ведут меня к пропасти. Когда мир падает в пропасть, глупо стараться удержаться на краю.
Иногда радость – это предательство. Я знаю о странности своего отношения к жизни. Все мои размышления сводятся к мысли – жизнь – трагедия.
Я так живу. Мне нравится уметь быть странным. Я не намерен уступать себя реальности.
Слово – это действие. Слова важнее действий.
Моей натуре свойственна вера в чудеса. Почему бы не поверить в еще одно?
Я верю в чудеса, но еще больше я верю в то, что они нам очень нужны.


Утром я продолжу жить в выдуманном мною мире, будучи пленником самообмана, когда знания о правде и реальности спрятаны в дальнем уголке моего разума. Возможно, бремя этой тайны станет слишком тяжелым, чтобы продолжать нести его. Возможно, нити, которые крепко накрепко связали все в узелок, начнут рваться. Где то, опять же подсознательно, я, наверное, решил прекратить жить в этом странном состоянии обмана и тайны.
Я не уверен, что понимаю других. Я даже себя не понимаю. Мне хочется исправить себя, как ошибку.
Меня злит моя беспомощность. Мне нравится, когда меня что-то злит.
Я не хочу смеяться. Улыбка всегда причиняет мне боль. Я себя веселым не помню.
Слова – это стены, которыми я окружаю свою реальность. Иногда нет ничего важнее слов. Я очень старательно прячу свой мир от окружающих людей. У моей жизни не может быть других подробностей. Каждый человек вынужден что-то терпеть. Я терплю себя.
Я никогда не был умен. А перестал сожалеть об этом только сейчас. Все смотрят на меня с сожалением. И я не смотрю на себя иначе.
Я боюсь стать таким, каким описываю себя. Словами нельзя ничего объяснить. Слова выдуманы для приговоров.
Человек всегда стремится убить своего Бога. Для человека реален только мертвый Бог.
Бог равнодушия – единственный Бог, которого достоин человек.

Я не осуждаю вас за то, что досталось вам даром, хотя и завидую.
Живут другие. Я могу лишь писать. Я чувствую обреченность своего творчества.
Что я делаю? Я, который всегда так осторожно шагал по жизни.
Рассказывать о себе правду неприятно. Не хочу чувствовать себя ничтожеством.
Слова – не самое важное, что есть в жизни. Но иногда в жизни не остается ничего, кроме слов.
Конечно, свет уличного фонаря менее вреден, чем яростное сияние солнца, но он тоже небезопасен.
Ничто не безопасно.

Мне не интересна игра в слова. Меня больше забавляет игра в жизнь. Прожить жизнь своего героя – какое творчество может быть занятнее этого?
Я не сочиняю романы. Выдумываю жизни и проживаю их. Мои герои не менее живые, чем я сам.
Мне не интересны имитации жизни в текстах.
У меня нет другой жизни, кроме писательства. Я не способен ни на что другое. Не создан для чего-то другого.
Пытаюсь прожить свою жизнь в тесноте слов. Сетка букв наброшена на мое сознание.

Я никогда не стану писателем. Доживу жизнь ничтожества – без вариантов.

Я не жду разнообразия смысла. Человек сидел за столом и скалил зубы. Я этот человек.
Не вижу выхода из создавшейся ситуации. Совсем нет выхода. Я не готов думать о неизбежном. Мне страшно. Закрываю глаза и воображаю себя защищенным. Не хочу зависеть от других людей. Это может быть опасно.

Я не готов думать о будущем. Невозможно не думать об угрозах реальности. Пытаюсь манипулировать сознанием окружающих людей. Но это не удается мне. Она бросится на меня, как только приблизится на расстояние удара.
Мы оказались в мире, который не обязан объяснять, почему покончит с тобой. Только поражение справедливо в предложенной реальности.
Очень старательно продолжаю игры с отчаянием. Все мое прошлое было лишь подготовкой к предстоящей игре. Реальность начинается только теперь.  Я испуган, но остановиться уже не получится. Человек никогда и ничего не выбирает сам. Ни свою жизнь, ни свою смерть.

Всегда завидовал тем, у кого есть то, чего нет у меня. Завидую умным. Даже не догадываюсь, как ощущает себя умный человек.
Не хочу продолжать бороться. Не вижу смысла в продолжении жизни.

Никогда не стану писателем. Я убит этой мыслью. Никогда не хотел прожить жизнь не писателя. Теперь живу совсем необязательную жизнь. Мне не нужна эта жизнь. Какой смысл продлевать ощущение своей убогости и ограниченности.
Заканчиваю со своей неловкой и нелепой жизнью.
Начинаю думать о смерти. Очень важно суметь красиво уйти из этого мира. Такой уход неизбежен для каждого человека. Но только мудрые оформляют свой уход красиво и со вкусом.


7

Идет дождь, но не сильный и к тому же без ветра.
Я попадаю в странную зависимость от реальности. Я распят на своем творчестве. Я истекаю словами, как кровью. Кто рожден квадратным, не умрет круглым.

Идет дождь. Очень сильный — крупные капли дождя стучат по оконным стеклам.
Мое творчество – это ложь. Реализация стремления к непорядочности. Я смеюсь над невостребованностью гениев. Мой успех был бы нарушением всех возможных правил.

Хочу только одного: чтобы как можно скорее настала следующая суббота.
Я ошибся, посвятив жизнь творчеству. Я оказался не способен ни на что, кроме написания бездарных романов.

Утром дождь прекратился, но тяжелые облака по прежнему прижимались к земле.
Я всегда знал, что меня не полюбят таким, какой я есть. Полюбят только за мой успех. И я старался добиться успеха. Не получилось. Вот такие дела.        Может, и правда есть смысл быть вечным оптимистом.

Я не сержусь, потому что вы тоже живые существа и, следовательно, несовершенны. Может, вы некрасивы, может, соображаете слишком туго или слишком быстро, чтобы это шло вам на пользу, может, вы глухой, немой или слепой, обреченный природой на отчаяние и ненависть к себе, или испытываете необычный страх перед Смертью. Каждый из нас несет свое бремя.
Слова умеют быть петлей, стягивающейся на шее. Мне не интересно безопасное творчество.
Я не понимаю, как люди могут нуждаться друг в друге. По-настоящему мне хорошо только с самим собой. Я не нужен никому, кроме себя.
Зверек, загнанный в угол. Я не воспринимаю себя иначе.
Я ничего не могу. Никогда не мог. Только воображал, что что-то получается.
Отчаяние – это не стена. Отчаяние – это дверь в стене.
Стоп, отключаюсь. Не буду об этом думать. Нужно собраться с силами, выйти из дома и совершить ряд обыденных дел, не слишком, к слову, утомительных.
Где ключи? В кармане плаща, кажется. А где плащ? В  прихожей  на  вешалке его нет. А может быть, я пришел вчера без плаща? Такого еще никогда со  мной не случалось. Плащ должен где-то быть.

Все мое творчество – от бессилия и ограниченности. У меня нет выбора. Я могу проиграть, но сдаться мне не интересно.
Это не творчество – это лишь попытка откровенного разговора с самим собой. Я не способен на творчество.
В моем мозгу не заложено возможностей. Вся моя жизнь – только неловкая имитация. Имитирую свое творчество. Собираю мысли других писателей и выдаю их за свои.
Я имитирую на работе. Знаю, что притворяюсь похожим на окружающих меня сотрудников, чтобы выполнять несложные функции и получать за это деньги на жизнь.

Очень старательно записываю свое восприятие реальности. Не получается описать ничего, кроме примитивного набора однообразных фраз. Мир шизоида. В нем не может быть ничего необычного.
 Мои заблуждения – моя единственная защита в  предложенной реальности. Могу быть убедительным только в глупости. Не расскажу людям ничего нового о них самих. Я лишь подмечаю сказанное другими.

Могу воображать себя кем угодно. По факту я – ничтожество. Не способен ничего выдумать сам. Мне недоступно творчество.
Живу в мире своих заблуждений – единственное безопасное место на земле. Обязательно сломаюсь из-за пустяка. Ожидаю этого с нетерпением. Не могу не проиграть. Я устал от своей ничтожности.
Странный и неловкий человек. Проживаю странную и неловкую жизнь. Я всегда был глупым, но смог вообразить себя писателем.
Я не нужен себе. Бесполезен для творчества. Честно старался изо всех сил. Но оказался бездарностью. И у моего труда нет итога. Не с моим умом воображать себя творцом. Быть странным недостаточно для гения.
Мне нравится имитировать жизнь. Притворяюсь, что способен творить. Посвящаю этому занятию часы своей жизни. Мне нравится думать о себе, как о творце.

Мои герои молчаливы. Все они сидят, насупившись по углам и не способны общаться между собой.

Я не могу выдумать никого, кроме себя. Но выдуманный я похож на оригинального – такой же жалкий и неинтересный.
Мне не интересно проживать жизнь тупого человека. Я старательно читал книги, написанные умными людьми. Но мне не удалось позаимствовать чужой ум. Из-за отсутствия памяти я забыл все прочитанные тексты. В памяти остались лишь произведения, прочитанные до пятнадцати лет.

Я свой мир ненавижу. Слова прибивают меня к кресту реальности, как гвозди. Я жалкий и бесполезный. Мы с моим автором очень похожи. Он глупый и бездарный  и никогда не сможет описать умного человека. Он старательно описывает себя и получается идиот.

Пытаюсь думать. Но получается плохо. Совсем ничего не получается. Я слабый. И описываю слабость. Не умен. Мне плохо от отсутствия ума. Я не способен думать за другого человека. Мне не удается думать даже за себя.
Знаю, что творчество – это магия. Как только ты делаешь это с помощью ремесла, твои возможности ограничиваются. Чтобы получить творчество всегда нужно отдать что-то взамен. Лучше всего отдать свою жизнь. Мне не интересны игры в слова. Я рисую клятвы и заклинания.

Мне необходимо рисовать своих уродов. Могу только смеяться над их правильностью. Никогда не смогу описать правильную жизнь. Мои уроды всегда мучаются жизнью. Только рассказ об уродстве и может быть правдой. Я выдуман честным. Честность может быть только наказанием для человека.
Я слаб для слов. И бесполезен. Мой мозг очень быстро истощается. Не могу думать долго. Проживший жизнь ничтожества - умрет ничтожеством. Это закон существования человека на земле.


Я не могу нарисовать героя, который бы не был похож на меня. Он так же слаб и глуп, как и я. Не могу сделать его умным и удачливым. Меня никогда не полюбят за моих героев. Они жалки и неприятны.

Меня никогда не любили. Моих героев тоже бросают женщины. Я могу описать только слабость и ничтожность человека. Величие Гамлета мне недоступно. Я не способен выдумать ни одной умной, запоминающейся фразы. Глупые описания жизни глупого человека. Живу в узких границах своего сознания.
Не смогу описать ничего, кроме своего поражения. Воображаю, что могу развиться. Отдаю творчеству все время. Однажды я посчитал, что мои старания могут иметь результат. Мне нравится воображать себя творцом.

Все мои мысли всегда повторяются. Не могу думать сложными мыслями. Скованное мышление  идиота.  Я способен только на него.
Честно стараюсь изо всех сил. Пытаюсь думать. Но при этом у меня вид ничтожества. Меня не принимают в круг сильных и правильных.

Важно суметь найти способ защиты от этого мира. Я вообразил, что смогу найти его среди слов.
Я убедился в своей несостоятельности и ущербности. Мое писание – только мое оружие против реальности. Я бы уже давно сломался, если бы не было возможности творчества. Я оказался один наедине со всем миром. Могу сопротивляться ему только с помощью своего творчества. Буду сопротивляться до мгновения окончательного проигрыша. Мои тексты лишь самодиагностика.

Торопливо проживаю свою заурядную жизнь. Моя способность к творчеству – плод моего больного воображения.
Жизнь проходит очень быстро. Нужно торопиться, чтобы успеть сделать все самое важное. В моей жизни самым важным оказалось мое творчество. Даже если оно никому не интересно – это проблема других людей.
Я вынимаю для них свою душу. Но это никому не интересно. Каждый человек занят только собой.



8


Рабочая неделя прошла незаметно.  Поэтому сейчас я сидел на диване в гостиной и шевелил мозгами.
Мне нравится, когда слова оказываются важнее жизни. В моей жизни нет ничего, кроме творчества.
Кто-то должен был сказать мои слова. Их говорю я.
Таких как я, никогда не будет большинство.
Ненормальность моих героев лишь отражение моей ненормальности. Я оказался склонен к опасным мыслям.
Все, что у меня есть для творчества – мой диагноз. Я лишь пытаюсь вырваться из своей болезни.

Приняв горячий душ, я переоделся в футболку, джинсы и домашние шлепанцы. И почувствовал долгожданное облегчение, будто вернулся наконец в собственную шкуру. Я нуждался в тишине. Жизнь не научила меня ничему, кроме умения вскрывать свои вены.
Поэт – это судьба. Ты думаешь, что живя серую жизнь и имитируя чувства великих, ты стал поэтом?  Творчество невозможно без саморазрушения. Что-то не получается из ничего.

Я сделал, что мог. Честно старался изо всех сил. Мне уже нечего добавить. Я распят на своем творчестве. Истекаю словами, как кровью.
Я снова принялся мерить комнату шагами. Толстый ковер заглушал их, и только стук настенных часов нарушал гнетущую тишину.
Мне было необходимо оградить себя от реальности надежной стеной слов. Реальность вокруг меня может быть только опасна. Я чувствую, что действительность затягивает меня в ловушку.

Я боюсь продолжения своего творчества. Оно делает меня слабым. Мои тексты не успокаивают. Каждый из них – крик отчаяния. Боюсь мыслей, вынуждающих к действию.
В моей жизни слишком много унизительного.
Кажется,  я отвлекся. Надо сосредоточиться. Нет, валерьянку глотать не буду, принципиально. Лучше водки, грамм пятьдесят.

Я пытаюсь составить из слов заклинание, которое изменит мою судьбу. Я тщательно складываю тысячи слов в цепочки, которыми оплетаю свою жизнь. Мне уже не выбраться из паутины слов.

Мне слова не нужны. Я прячусь от слов. Я знаю, что они сделают, когда найдут меня. Я просто исчезну.
Зависимость от слов унижает меня. Я знаю, что вне слов могу быть только ничтожеством.

Я устал от своей неспособности думать. Все мои мысли – только имитация. Я живу жизнь глупого человека. В воображении я рисую себя творцом. Мне нравится сидеть по утрам за компьютером, напившись крепкого чая. Старательно складываю слова в бессмысленные фразы. Я очень нравлюсь себе в этот момент.

Я все понял о ничтожности своего таланта. Я могу только имитировать художественный текст. Не хочу продолжать жить судьбу бездарного графомана. Мои мечты не осуществились. Нет смысла жить без мечты.

Мне нравится жить в мире своего уродства. Я понимаю, что судьбу не исправишь. Просто есть алкоголики, которые талантливее меня. А мое служение искусству бесполезно. Я ничего не создам даже при тщательной, регулярной работе. Какой смысл продлевать свои бесполезные усилия? Я неловок и безнадежен. Я просуществую в таком виде до самого конца.
Глупый и беспомощный человек. Всегда был таким. Но моя глупость не позволяет мне увидеть очевидного и поэтому я продолжаю писать свои тексты.
Я живу в мире своих фантазий. Вообразил, что могу писать. Пять лет писал утром то, что зачеркивал вечером. Я зачеркнул все свои тексты. После этого я стал составлять свои тексты из понравившихся фраз других писателей. Только в таком виде мои тексты выглядели нормальными.

Шизоидность руководит всеми моими действиями. Мне не удается спорить с очевидным.
Мне нравится следовать за своей ненормальностью. Получается, что я уже сделал свой выбор. Правильнее – у меня нет выбора. Я уже проиграл свою жизнь. Все знают меня жалким и глупым человеком. Я смотрюсь успешным только среди неудачников. Старательно изображаю из себя нормального, зная, что лгу.
Ненавижу их правильность. Никогда не смогу стать таким, как они. Мне осталось лишь доживать в комфорте своей шизоидности. Не смогу этого исправить. Надеяться – глупость. Это очевидно даже для меня.
 При этом важно скрывать от людей все самое важное о себе. Я уже не пытаюсь вообразить себя нормальным. Это невозможно для меня.
Живу в мире своей шизоидности. Сам пресекаю все свои попытки выбраться наружу. Бессознательно обрываю все связи, которые могут вытащить меня.
Я не готов быть нормальным. Мне это не интересно. Неловкая и нелепая шизоидность – такова моя жизнь. Я не способен выбраться наружу. Совсем не уверен, что мне это действительно необходимо.
Сомневаюсь в своей нормальности. Уже не верю ей. Уже не хочу стать нормальным. Я прожил жизнь шизоида – спорить с очевидным глупость. Я старателен только в своей шизоидности. Моих умственных способностей не хватит ни на что. Тупое и беспомощное существо.

Я себе никогда не нравился. Я проиграл свою жизнь. Правильнее сказать – не смог уклониться от выпавшей мне судьбе слабого дурака. Жалкий и безнадежный. Живу в ожидании очередного проигрыша. Старательно жду, когда жизнь вытрет об меня ноги. Живу в мире своих фантазий. Но они слабы И я не позволяю им вырваться наружу.

Я иду только за своей шизоидностью. Только с ней я чувствую себя своим. Я никогда не был нормальным. Даже если мне и удается скрыть это  от себя на время, правда всегда проявляется в моих действиях. Мои умственные возможности всегда были ограничены. Раньше они бросались в глаза. Я поражал всех своим молчанием. Знаю, что молчание осталось. Не теперь мне удается говорить с несколькими близкими людьми. И это позволило мне вообразить себя нормальным. Я ошибся.

Комфортнее всего я чувствую себя, когда принимаю крепкий чай и начинаю воображать себя творцом.
Свою тупость я могу стимулировать только чаем. Только после выпитого чая у меня начинают получаться мои имитации мыслей.  Я воображаю себя думающим, и мне очень нравится это ощущение.
Мне удается ощутить себя счастливым только в графоманском экстазе. Я не задумываюсь о смысле написанного. Не способен думать о нем. Я задуман и  создан бездарным существом.

Во мне нет даже намека на творчество. Мои имитация не могу никого обмануть.
Пытаюсь сопротивляться, но моя борьба безнадежна. Никому не интересно описание моего поражения.


9


В  этот  день  я  проснулся против  своего обыкновения рано,  вместе с рассветом.  Я  отодвинул штору  —  на  меня  смотрело голубое  небо,  светлое и далекое.  И в нем парили маленькие легкие облака. Я сразу понял, что сегодня мы с небом заодно.
Мне ничего не оставалось, как грызть ноготь, наблюдая за наступающим рассветом.
Я самый непонятный человек из всех, которых знаю. Любой из окружающих людей понятнее для меня, чем я сам.
Мне нравится говорить опасные слова. С возрастом это желание увеличивается. Мне нравится, когда слово становится оружием.
Я обязательно постараюсь избавиться от этого глупого занятия – творчества. Из слов не сложно сделать петлю на шею.
Несколько минут я просто сидел и думал о горькой иронии жизни.

Я отдан на растерзание жизни. Творчество – одно из условий моего выживания. Мое творчество никогда не было радостью.
Черт. Меня что то беспокоит. Что то неопределенно тревожное. Что то неясное, непонятное.  Я живу не так, как живете вы. Вас нужно пнуть сильнее. Только тогда вы заметите. Еще лучше вас распять.
Маленький и злой я стараюсь пронзить реальность своим кривым копьем. Я уже не боюсь своей увлеченностью словами.

Я не могу избавиться от ощущения своей зависимости от слов.
Это мой смех. Это мои слезы. Я так проживаю время, отведенное мне для жизни.

Мне не интересны мои откровения. Я говорю о своей слабости и разочарованиях. Не могу не говорить о боли.
Мои заклинания не срабатывают. Неловкие слова говорятся зря. Я боюсь узнать о беспомощности и бесполезности слов. Отношения со словами мучительны для меня.
Я завидую только уму и таланту. Знаю, что все остальное менее важно для человека.

Слова всегда стараются пригнуть человека к земле. Они вынуждают склонить голову даже тех, кто воображает себя гордым и независимым. Я никогда не был гордым. Моя униженность ни для кого не секрет.
Я пытаюсь справиться с жизнью с помощью слов. Оказался при этом пугающе неловким человеком. Пытаюсь защититься от этого мира равнодушием.

Мне свое величие уже не перечеркнуть. Я уже создал тексты, за которые мне не будет стыдно при любом будущем.

Меня злят неудачи. Раньше я таким не был. Я надеялся стать писателем. Теперь  понимаю, что это невозможно. Я прожил никчемную, неловкую жизнь. Знаю, что проиграл. Такое знание не добавит радости в жизни. Понимаю, что не смогу преодолеть их равнодушие.
Я узнал о невозможности стать писателем. Разве у меня остался смысл для продолжения жизни?

Мне никогда не были интересны мои герои. Глупые и жадные существа, которым не на что рассчитывать даже в воображаемом мире.

Я проживаю жизнь гения. От этого ощущения у меня даже чешется в носу. Я пытался сравняться с великими. Я честно старался изо всех сил. Мне некого винить в своем поражении, кроме выпавших мне способностей.
Маленький и слабый. Мне нет смысла сражаться с сильными. Я обречен на жалкое поражение. Разве это все, что я мог достичь за свою жизнь? Творчество невозможно без мыслей, а мне никогда не удавалось думать.

Мне следует смириться со своей серостью. Я не могу быть не только умным – нет даже намека на ум. Пишу всегда шаблонами фраз. Я чувствую слова, но не способен сочинить сам.

Я не могу найти опору в себе. Мое творчество – лишь попытка человека создать героя, который бы работал вместо меня. Но мои герои оказываются также беспомощны, как и сам. Они также неустроенны в вымышленной реальности, как я – в настоящем. Подобное рождает подобное.

Невозможно не замечать мою ограниченность. Это текст написан человеком, который не способен думать.
Мне не интересно читать свои тексты. Я знаю, что никогда не смогу найти в них что-то интересное или оригинальное.

Живу только в своих текстах. Мое бесконечное просиживание за столом сложно назвать жизнью. Не смогу жить иначе. Умру с мыслями о своей несостоятельности. Мне отказано в способностях. Но я честно старался изо всех сил.

Думаю о своей жизни. Старательно размышляю изо всех своих неловких возможностей. У меня нет других возможностей дорого продать свою странность, кроме творчества. Я не пишу художественные тексты. Проживаю в словах свою жизнь.
Лишь стараюсь пережить свою жизнь. Не мечтаю о большем. Как-то дотерпеть до конца. Я раздавлен возможностями слов. Я попался в западню слов.

Мы живем загнанные в угол. Слова загоняют меня в угол. Я ненавижу слова. Однажды я вообразил, что достаточно следовать расписанию дня гения, чтобы самому стать гением. Но я оказался даже не талантлив. Если быть совсем честным, то у меня совершенно нет способностей не только к творчеству, но и к мышлению. Зачем жить идиоту?
Однажды ты переживаешь момент, после которого будущее становится безразлично. Я равнодушен к реальности. Из моей жизни ушел смысл – по-другому происходящее не назвать. Меня сломают слова. Я уверен, что должны сломать.

Со мной умные не общаются. Я недостоин общения. Думаю только глупыми мыслями.
Я уперся в свои страхи и разочарования. Замкнут в клетке своей глупости. Мой мозг отказывается думать. Знаю, что изменить это невозможно. Смотрю в небо и не вижу его.

Не люблю умных людей. Они всегда смеются над моей глупостью. Я пытаюсь прожить жизнь человеком, которым не был рожден. Рожденный дураком, я старательно пишу умные книги. Получается смешно и наивно.
Мне нравится заниматься великими делами в полную силу своих ограниченных возможностей. Я старательно проживаю жизнь мудреца. Возможная ничтожность результата моей деятельности меня не беспокоит.

Моя глупость видна в каждой фразе. Не могу скрыть очевидное. Ненавижу слова, в которых живу. Чувствую, как слова ненавидят меня. Я говорю о мире, который создал для себя.
Я буду старательно заниматься бесполезным и глупым делом. Просто умирая, я не хочу сожалеть о том, что не старался изо всех сил. Не моя вина в том, что Бог не дал мне таланта, ума и силы.
Пытаюсь научиться думать, но это редко получается. Мои имитации мысли нравятся только мне.
Не могу разобраться со своими сомнениями и разочарованиями. Пытаюсь творить, но у меня ничего не получается. Чувствую, как слова колют меня словно иголками.



10


С самого утра я вновь сам не свой. Даже привычные вещи — ну, вы понимаете, когда надо штаны в туалете расстегнуть, — кажутся удивительными. Будто вижу все это впервые. Руки сами все делают, а я только смотрю и удивляюсь. И потом, когда я завтракаю. Ем овсянку со сливочным маслом. А потом сладкий сок. Все такое вкусное, и на языке необычно, будто я минуту назад жевать научился. И мне нравится свое состояние. Странное и волнующее. Когда я бреюсь — оказывается, когда намазываешь на лицо белую пену, чтобы волосы не росли, это называется “бриться”, я смотрю в зеркало на свое лицо. И вижу там не просто щеки и нос. Я вижу там себя. Глаза смотрят на меня внимательно и немного испуганно. А я ведь мужчина. Я не должен ничего бояться. И я делаю сначала грозную рожу, потом высовываю язык и дразню сам себя, потом хмурю брови, и так я тренируюсь до тех пор, пока мои глаза не перестают смотреть испуганно. Я больше никогда не буду так смотреть.

Страх – это совсем не ошейник. Страх – моя путеводная звезда.
Я ощущаю свою жизнь падением в пропасть. Мне не удается вообразить ее полетом.
Я – это препятствие для меня. У каждого свой крест. Иногда чтобы выбраться из тупика необходимо разбиться о стену.
Борьба с реальностью занимает все мои мысли.
Слова должны вонзаться в мозг, как занозы, а не быть лишь легким дуновением теплого ветерка. Я лишь сообщник слова. Это уже не литература. Это – моя война.
Неожиданно все напомнило запутанную мыльную оперу, и это было уже слишком. Я нашел аспирин, прислонился к кухонному шкафу и выпил три таблетки. Наплевать на вкус. Я никогда не любил лекарства в любом виде, кроме как для утилитарного использования.
У меня нет ничего, кроме моих слов. Я завишу от них больше, чем мне хочется. Я верю в чудеса.
В конце концов, даже мне, несмотря на то состояние, в каком я находился, удалось прожить целых двадцать три года, и это тоже являлось своего рода чудом.
Но я — человек, а глупость присуща всем людям.
В моем положении каждый новый день — бесценный подарок, поэтому я пытаюсь прожить его как можно более насыщенно и достойно. Я смакую свою жизнь.

Я уже не уверен, что необходимо подниматься после каждого падения. У меня ничего не получится. Я никому не интересен. Слова очень странно действуют на меня. Они делают меня уязвимым. Однажды я перестану творить. Может быть, я никогда и не начинал.
Надо признаться, у меня слишком богатое воображение, чтобы судить о вещах здраво. Иногда оно доставляло мне сложности, но куда чаще спасало жизнь.


Реальность не обязана иметь значение для живущего человека. Неизбежность его смерти доказывает это с математической точностью.
Я договорился до неизбежности своей откровенности.
Мне нравится подводить итоги своей жизни. Только отчаяние оказывается реальностью для человека. Этот мир меняют слова.

Если я не могу что-то описать с помощью слов, то этого словно нет. Мне страшно от неспособности выражать свои ощущения от жизни словами. В моей жизни слишком много ощущений, не подвластных словам. Я знаю, что все, избегающее слов, исчезает в вечности. Не хочу исчезнуть.
Я могу пользоваться только ограниченным набором слов. Рассказать о страхе словами не получится. Слова беспомощны и перед кошмарами. Получается, что огромная часть моей жизни не выражается словами.
Просто держусь за костыли, которые помогают мне идти по жизни. Творчество – единственная опора в жизни.

Они все узнали о моей слабости и жалкости. Моя бездарность перестала быть для них секретом. Какой смысл продолжать жить? Они перестанут заблуждаться в отношении меня. Я не смог осуществить свою мечту. Не я один не смог. Ничего необычного не происходит. Но я хотя бы мечтал. Я жил неизбежностью осуществления мечты.

Я бездарен. Прожил жизнь глупого и слабого человека. Я пытался выбраться из предложенной судьбы, но мне это не удалось.
Продолжаю заниматься имитацией творчества. И понимаю, что в своем творчестве могу только лгать. Я не способен творить. Но смириться с этой мыслью не удается. Смириться с неизбежностью своей бездарности очень сложно для меня.
Я выпускаю свои кошмары на волю очень осторожно. Важно успеть приковать их цепями слов к белому листу. Я говорю об искусстве, которое входит в жизнь частью реального опыта. Это не игра в слова и фразы. Это – часть реальности.

Все мои тексты – имитация прозы. Моя жизнь – тоже имитация.
Я отказался от мысли стать писателем. Мои тесты – лишь вызов Богу. Мое сопротивление предложенной судьбе. Неизбежность моего проигрыша не остановит меня.

Мои мысли неловки и ограничены. Я устал от своих мыслей. Я унижен своими глупыми мыслями. Знаю, что никогда не смогу думать умными мыслями. Все мои умные мысли украдены у других.
Мне необходимо уговорить себя смириться со своей бездарностью. Я никогда не стану писателем.
Мои попытки думать лишь разоблачают мою шизоидность. Могу записывать только свои шизоидные мысли. Я не способен думать сам.
Мое творчество не основывается ни на чем, кроме моей шизоидности. Могу только повторять мысли других людей. Я нелеп и неловок и в этом.

Не могу спрятаться от слов. В этом мире все самое плохое – от слов. Слова – это вирус, который проникает в мозг.
Я перестал различать себя и своего героя. Такая опасность всегда существует для любого писателя. Просто я не стал исключением из правил творчества.

Я все еще пытаюсь изображать себя разумным человеком. Но совсем не уверен, что у меня это получается. Герой, которого я изображаю, ведет себя глупо и говорит странные слова.
Мир не может состоять из слов. Но в моем мире нет ничего, кроме слов.
Это уже не слова – это сама жизнь. Игры в литературу закончились. Мне страшно от возникающих мыслей. Я старательно прячусь от них в слова.

Я не могу продать свою шизоидность. А ведь в своем творчестве я занимаюсь именно этим.
Я не писатель. Лишь описываю патологии своего сознания. Будущее должно знать, от кого оно происходит.

Я уже прожил жизнь не-писателя. Не хочу и начинать.

Я очень старательно пишу свои бездарные тексты. Лезу в историю литературы, зная, что у меня для этого нет оснований. Хочу остаться в истории. Смертному глупо мечтать об ином.

В моем мозгу никогда не рождалось ни одной оригинальной мысли или фразы. Я создаю примитивные тексты и очень хочу гордиться и хвастаться ими.
Мне не интересна жизнь окружающих меня уродов. Я никогда не захочу описать ее. Мне не интересны их схемы жизни.

Я боюсь слов, за которыми вынужден следовать. Слова могут оказаться ловушкой. Знать об этом унизительно.

Я никогда не смогу жить беззаботной жизнью величественного писателя. Никто не позволит мне продавать дорого свою самобытность.
В этом мире неизбежно только плохое. Я не уверен, что мир должен быть мне интересен в любом виде. Меня в этом мире держит совсем не многое.
Такая мысль не может прийти в голову человеку случайно. В моей голове очень много необычных мыслей. Слова меняют мое отношение к себе.
В истории человечества важен лишь опыт жизни человека на протяжении отведенного ему времени.

Я боюсь слов, которые преследуют меня по ночам. Из-за них я не могу уснуть. Я смотрю в темноту, пока не начинаю видеть разные цвета.

Мне нравятся слова, которые способны взорвать мозг. Я ищу такие слова.
Мои вялые усилия ни к чему не приводят. Получается именно так. Я старательно воображаю себя великим и значительным.



11



Тяжело стареть. Вот и сегодня — опоздал на работу. Обыкновенно проспал. Откуда взялась эта привычка — лежать и думать, глядя в потолок, после пробуждения? Куда подевалось желание бодро вскакивать — и действовать, действовать?..

Не нужно пытаться стать лучше. Пусть мир примет тебя таким, какой ты есть.
Борьба за свободу важнее свободы. Не хочу ни о чем сожалеть. Боюсь захлебнуться сожалениями.
Мне нравятся выводы, которые я делаю из происходящего. Я не уверен, что следует стараться найти выход из каждой безнадежной ситуации.
Я перестал вызывать у себя отвращение. Я намерен прожить жизнь непризнанного гения. Можно прожить жизнь писателя и ничего не написать.

Я достаточно странен, чтобы творить. Мое состояние естественно для творчества.
Мои рассуждения окончательно зашли в тупик и барахтались в сплетенных кем то сетях. В голову ничего не приходило. В этом было что то нехорошее.
Каждый день я все яснее ощущал свое предназначение. Я искал истину, и меня волновали поиски новых познаний.
Ко всему привыкаешь.
Вот только иногда закрадывалась дурацкая мысль: а я ли это вообще?

Я прячу себя в своих героях. Или герои прячутся во мне?
Чтобы отвлечься, я стал заниматься привычными делами: готовил ужин, мыл посуду, убирался в квартире. Успокоился и решил, что теперь, пожалуй, могу мыслить трезво, без лишнего энтузиазма.

У человека есть только одно право – право быть распятым. Я пишу все это для себя. Очень страшно идти вперед только потому, что остановившись боишься упасть. Убей в себе предсказуемость.
Не позволяй случайному стать главным в жизни.
Я жду, когда во мне появится только мое. Нужно писать так, чтобы меня нельзя было ни с кем сравнить. Очень важно научиться не стараться никому понравиться.
Я не смогу изменить свою жизнь с помощью слов.
В моей жизни нет ничего, кроме творчества, которое никому не нужно. Очень страшно знать, что пишешь только для себя.
Ничто не придает смелости лучше, чем нежелание выглядеть дураком.

Все, что я вижу  сквозь решетки своей клетки – это другая клетка. Я не захочу изменить свое отношение к жизни. Боль. Отчаяние. Я пишу ими. Не представляю, как творят другие.
Впрочем, это могло быть простым совпадением.
Но мне не хотелось думать об этом. Тупик. Об этом тоже не хотелось думать.
Я не верю в предчувствие, особенно когда дело касается меня. Я еще готов поверить, что они бывают у кого то другого – только не у меня.
Иногда человеческая жизнь напоминает книгу.
Воображение часто творит вещи, которые отказываются понимать и принимать остальные части твоего сознания.

Мне себя не исправить. Я не хочу исправлять.
Я распят на кресте жизни.

Мои герои никогда не были умны. Герои всегда являются отражением автора.
Я опять не понимаю что-то очень важное. Но я глуп и это не удивляет меня. Человек может скрыть о себе что угодно, но только не отсутствие ума. Это заметно сразу и всем. Дурак чувствует себя комфортно только рядом с дураком. Я смирился со своим поражением. Я был запрограммирован на поражение. Мне не о чем сожалеть. Я старался изо всех сил.
Я буду продолжать писать свои бездарные тексты, которые никому не интересны. Невозможно интересоваться выдумками глупца. Но это шанс стать нормальным. Я неловко уцепился за него. Но невозможно никого заинтересовать своими патологиями.
Я узнал о своей униженности и ущербности. Узнал о них больше, чем мне хочется знать. Выгляжу смешным и неловким и это невозможно исправить. Знаю о своей ограниченности и ущербности. Я – не тот, кому нужно помогать. Иду к своему поражению. Стараюсь быть спокойным на этом пути. Я не готов преодолеть свою ущербность. Знаю, что она – самая важная часть меня.
Мне необходимо сломать свои страхи. Но я знаю, что страхи сломают меня. Я уже сдался.
Я оказался в мире, которому равнодушен. Знаю о своей ущербности и ограниченности. Слишком хорошо знаю о них. Сомневаться уже не получается.

Я всегда был глупым. А теперь надо мной еще и смеются. Для меня важно только творчество. Я занимаюсь им в любую свободную минуту.
Мне нравится воображать творчеством свои неловкие усилия графомана. Меня забавляют люди, которые верят в возможность реальности. Я никогда не был таким человеком. Я живу среди слов.

Я живу без фантазии. Писатель без воображения. Все мое творчество сводится к описанию своей ничтожной жизни. Я старательно складываю слова в текст. Получается – глупость. Мне не удается описать что-то еще, кроме своей ничтожности. Я живу среди людей, которым безразличен. Живу среди своих иллюзий. Воображаю себя писателем, старательно рассылаю по издательствам свои графоманские тексты. Мне никто не отвечает. Дураку очень сложно видеть себя со стороны дураком.

Я вынужден платить дань своим демонам. Плачу ее своей жизнью. Я не могу жить без них – в этом все дело. Старательно ищу слова своим беспомощным мозгом именно для них. Я положил свою жизнь на служение им. Может быть, для них это оказалось не нужно. Мои возможности унизительно малы. Мои усилия неловки и смешны. Но я живу служением и не могу представить свою жизнь иной.

Я не представляю свою жизнь вне творчества. Я живу по сюжетам книг. Мою реальность определяют только написанные тексты.

Все мои тексты – лишь собрание мыслей других людей. Мои собственные всегда примитивны и шизоидны. Мне становится страшно от таких признаний. После такой правды совсем необязательно жить.

Я не могу быть писателем. Как ни стараюсь. Изо всех своих ничтожных сил. Не нужно сомневаться в очевидном. И я не сомневаюсь.
Я не хочу заниматься творчеством. Я ненавижу творчество. Творчество спустило мою жизнь в унитаз.

В словах всегда есть опасность. В любом глупом слове есть часть ужаса. Нет ни одного шанса уцелеть у того, кто нарушает законы слов.
Только слова определяют ход истории человечества. Я никогда не забываю об этом.
Жизнь не навсегда. Слова – навсегда. Мне нравится смеяться над жизнью.
Слова идут за реальностью. Так мне казалось. В действительности все происходит наоборот. Слова важнее жизни человека. Так было всегда. Это – один из главных законов жизни.

Мне не удалось спрятаться от слов, которые стараются разоблачить меня.
Слова – это ловушка. Слова делают отчаяние человека неизбежным. Побег от слов очень важен. Но не каждый на это способен.

Важно лишь создавать реальных героев. Мне не интересны нарисованные персонажи. Я стал героем своего произведения. Невозможно сомневаться в том, что я – реален, ведь я пишу эти строки.
Важно знать, что можешь ожидать от себя. Глупо прожить жизнь, не воспользовавшись всем  на что можешь быть способен.

Возможности разума определяют место человека в этом мире. Мое место не завидно. Но я уговорил себя смириться с ним.

Словом можно ударить. Мне нравится знать, что словом можно убить.

Мне некуда спрятаться от отчаянных мыслей, которые прячутся в моей голове. Они просятся наружу. Я не хочу стать тюрьмой для них.

Однажды я вообразил, что слова что-то значат в моей жизни. Теперь мне приходится существовать в пределах этой иллюзии.

Жить не необходимо. Творить необходимо. Я знаю, что для человека главная опасность прячется в словах. Но самые опасные слова и составляют смысл существования человека.

Мне нравится, когда за человека все решают его заблуждения. От окружающей реальности нет лучшего способа защиты. Защищаться необходимо постоянно.




12

На работу я не пошел. Позвонил  и сказал, что заболел. Мне поверили — я еще никогда не обманывал начальство. После этого я сделал себе кофе, огромную чашку, с молоком и сахаром. Еще приготовил бутерброды с сыром и хорошенько перекусил. Это меня успокоило. Выпив кофе, я окончательно избавился от остатков сна.

Я никогда не соглашался с предложенной мне судьбой. Я все еще хочу написать книгу. Может быть, у меня есть шанс. Даже если нет. Подобные мелочи не имеют значения.
Практический Сократ восхищал меня тем, что предпочел умереть за
принципы, когда этого легко было избежать. Другие были не так требовательны.
Такие огромные фолианты мелкого шрифта. И в конце концов единственный их мудрый вывод: "Тебе самому решать. Откуда нам знать,
что потребуется именно тебе?"
Мне двадцать три года, и я убогое создание, под волосами которого живут черви мозговых извилин. Много червей. Я умный… Я хочу быть, как он. Смотреть таким спокойным взглядом, угадывать судьбы и их содержание, иметь розовый цвет лица и ровные белые зубы. Не сутулиться и не глотать пилюли от изжоги. «У него абсолютно здоровое сердце», – говорят врачи, а мне страшно, страшно, у таких, как я, бывают ранние инфаркты… Я деликатен на работе и крою всех и все матом в своих писульках… Кого я ненавижу?..

Унизительно знать: все, что происходит со мной и есть моя жизнь.
Мне необходимо прятаться от действительности и слова – лучшее укрытие. Нужно уметь отгораживаться от жизни при первой возможности.
Отчаянию не сложно стать религией.
Я себя дою. Такое ощущение. Мастурбирую свой мозг. Невозможно поверить, что до этого состояния я довел себя сам.
Я вынужден утешаться словами. Я никогда не умел утешать себя иначе.

Мне нравится отказываться от писательства. Я хочу перестать унижать себя. Что-то остановилось. Мне страшно. Иногда кажется, что остановилось сердце. Улыбка опять причиняет боль.
Невозможно не сожалеть о том, что вынужден быть писателем. Мне очень страшно писать.
Таких, как я – не много. Иногда мне кажется, что я такой – один.
Этот мир для серьезных и скучный людей.

Пространство меня, в общем-то, мало волнует, но  вот со временем у меня проблемы.
Иногда листаю газету или полеживаю на диване, глядя в пустоту.  У меня никаких планов. Ощущение бессмысленности всего сущего продолжается.   Это не очень-то воодушевляющее состояние.  Я сбавил темп до предела. До нуля.


Однажды я решил, что нет смысла жить другую жизнь. Даже если бы я этого захотел. Бесполезно даже пытаться.
Я бы не смог выжить без слов. Разве слова нужны для чего-то другого? Только для заклинаний и молитв. Все остальное – лишь пустые звуки, смысл которых – иллюзия. Не могу ничего другого. В моей власти только слова. Вне слов я могу быть только неловким ничтожеством. Слова делают меня равным богам. Об этом приятно мечтать. Знаю, что мои мечты никогда не осуществятся.
Не могу подобрать нужные слова и сложить их в текст. Мои молитвы беспомощны и бесполезны. Я могу говорить с Богом только с помощью слов. Это очень неудобно.

Слишком много ошибок, которые не поддаются исправлению. Мысли перестали обгонять друг друга. Все остановилось. Я могу только имитировать текст, состоящий из слов. Делаю это очень старательно. Не хочу думать о том, что слова должны что-то значить для меня.

Если бы меня знали писателем, то это бы унизило меня. Потому что я совсем не умен. Они бы использовали меня. И смеялись бы надо мной.

Мне не интересны люди. Я никогда не описываю уродов, которые окружают меня. Я знаю, как важно умение подсматривать за страхами и слабостями людей.
Не хочу думать осторожными мыслями. Трусость и осторожность еще никого не спасла от смерти.

Слова не нужны мне. Я умею ненавидеть слова. Знаю, что они платят мне равнодушием. Просто хочу оставить после себя след в словах. Я опишу свое ощущение от жизни.
Для творчества мне необходима обида и злость. В отсутствии ума приходится творить тем, что есть.
Я могу расправиться с этим миром только через свои тексты. В реальности я слаб и беспомощен. Всегда уступаю. Это очень унизительное ощущение. Но все свои обиды и разочарования я бросаю в тексты. Все отчаяние и ненависть. Я очень тщательно мщу за все свои обиды.

Я глупый и ограниченный человек. Все мои тексты тоже глупы. Не могу ничего изменить в своем ограниченном мозгу.
Не понимаю очень важного о жизни. Не могу защититься от своей тупости.
Ничего не получается. Я не хочу думать. Я слишком туп для мыслей. Мой мозг не способен мыслить из-за недостатка кислорода. Заложенный с детства нос стал причиной моей патологической тупости. Сожалеть о неизбежном бессмысленно. Но мне нравится сожалеть.
Очень старательно живу в пределах своей глупости. Я не интересен себе. Недостаточно умен для успеха. Как ни напрягаю свою имитацию ума.

Я не люблю думать. Это никогда не удавалось мне. Быстро соображаю, но оригинальные мысли всегда были для меня проблемой. Умею быть глупым и жалким человеком. Все остальное во мне – неловкая имитация. Я устал изображать творца из идиота. Расскажу о своем бессилии. Это самый унизительный рассказ из всех возможных. Могу только имитировать мысль. Это ощущение тоже унижает меня.

Я не знаю мыслей, которые интересны другим людям. Мое отчаяние не может быть интересно.

Я могу заявить о себе только с помощью своих текстов. А писать свои тексты могу только с помощью своих патологий.
Мое сегодняшнее творчество закончилось ничем. Ни одной новой мысли. Только описания своей ничтожности. Только моя ничтожность и ограниченность – правда в моем творчестве.
Мне необходимы мои бессонные ночи, когда я остаюсь один на один со своими патологиями.
Я живу со своими кошмарами и патологиями. Больше мне никто не нужен. Проживаю жизнь урода и не могу это исправить. Но моя нормальная жизнь была бы только имитацией. Я бы осознавал, что только притворяюсь похожим на окружающих людей. Я – не такой как они. Не люблю их за это. Я не могу стать похожим на них.

Мне уже двадцать три, а я все еще боюсь начать жить. Живу жизнью двадцатилетнего и не могу решиться на большее. Я не смог научиться быть взрослым. В своих жестах и действиях я остался двадцатилетним. Все, кто знают меня – презирают меня. Мое прозвище дурак никого не удивляет. Мне страшно жить свою жизнь. Вернее унизительно. Я знаю, что другой жизни у меня не будет. Я старательно описываю все свои унижения и разочарования. Ничего другого нет в моей жизни. Мои имитации нормальности неловки и нелепы. Всем моим знакомым стыдно за меня. Я не смог прожить нормальную жизнь. Не получилось. Моих мозгов оказалось недостаточно для этого.
Я смогу прожить только жизнь глупого человека. Мои имитации никого не обманули. Но продлевать свою агонию унизительно. Жить, зная, что не живешь, а только неловко имитируешь жизнь. Все вокруг проживают более удачную, более насыщенную жизнь. Я же стараюсь только выжить.
Только самые примитивные мысли и эмоции. Среди моих героев нет ни одного нормального существа.

Я могу только имитировать текст. Ничего оригинального во мне нет и никогда не было.
 Я увлечен безнадежной целью. С моими ничтожными способностями мне никогда не стать интересным другим людям. Любой умный человек разгадает все мои хитрые уловки казаться умнее, чем я есть в действительности.

Мне страшно признаваться себе, что я прожил жизнь неудачника. У меня просто не было ни умственных, ни физических возможностей. Я не был рассчитан своей судьбой на столь долгое проживание. То, что я все еще жив – чудо. Каждый новый день моей жизни – подарок судьбы. Никто и спросит с ограниченного существа много. Для меня важно, чтобы не спросили.

Смеяться над собой уже не получается. Я боюсь возникающих слов. Получается, что именно боюсь. Так происходит, когда человеком руководит страх.

Обычно я пишу все в полусне. Я не позволяю разуму контролировать мои мысли.
У меня получается быть счастливым только в творчестве. Во всем остальном я могу быть только жалким. Моя убогость не может затмить иллюзии моего творчества. Мои заблуждения оказываются слишком важны для меня.


13


Проснувшись  утром,  я понял, что дальше так  не  может продолжаться. Я остался в постели и стал думать
Иногда мне кажется, что я уже писатель. Я устал быть писателем.

Я пишу свой приговор. Я подменил свою жизнь игрой в жизнь. Книги, чтению которых я отдал жизнь, не прибавили мне ни ума, ни обаяния, не сделали счастливым. Я потратил на них самую лучшую часть своей жизни. Я проклинаю книги. Выдумал о себе, что могу творить. Слова оказываются самой важной частью моей жизни.

Только Христос может быть моим соперником в достижении пределов отчаяния человека. Книга должна изменить человека. Иначе нет смысла ее писать.
Мне необходимо жить только по своим законам. Мне нравится говорить себе: «Попробуй. Хотя бы попытайся».
Мои писания – мои молитвы, заклинания жизни. Способ защиты от реальности и от себя.
Я могу меньше, чем кажется. А иногда не могу ничего. Я признаюсь в своей бездарности. Каждый человек не может быть талантлив.

Я никогда не соглашусь на роль безропотного исполнителя чужой воли. Мой автор глуп и беспомощен. Не всем героям литературных произведений повезло с автором. От посредственности бесполезно ждать, что герой будет умен и обаятелен. Герой будет также ограничен, как и его автор.
Я не могу стать темой своего произведения. Я слишком ничтожен для этого.
Мне удалось поймать несколько мыслей. Я тщательно закрепил их буквами слов.

Я унижен выпавшей мне судьбой. Мне хочется говорить об этом постоянно. Мне необходимо найти виноватого. Я могу рассказать о себе только с помощью слов отчаяния. Мне нравится унижаться. Я всегда оказываюсь глуп и унижен. Только униженность и жалкость может заставить меня творить.

Важно понять, что действия не имеют смысла. Просто глупый все делает глупо, а талантливый – талантливо. Я не могу писать с помощью зависти, не получается. Я могу рассказать только о своих страхах и разочарованиях. Я не уверен, что мне были бы интересны эти рассказы. Они никому не интересны.
Мне необходим ритуал отчаяния. Я живу в мире своей бездарности. Глупость определяет границы моего мира. Я терплю свою жизнь из последних сил. У меня недостаточно сил для жизни. У меня нет сил, чтобы изменить свою жизнь.
Мне страшно от ощущения своей беспомощности. Я могу только безропотно принимать свою судьбу. У меня нет других вариантов. Я лишь стараюсь дотерпеть до конца дня.
Меня никто не любит. А я не готов понять, почему. Если им не нужно мое творчество, то и мне оно безразлично.

Бог будит меня по ночам в надежде, что я напишу что-то интересное о человеке, открою ему новые секреты о его создании.

У меня получается что-то писать, только когда я дестабилизирую состояние своего мозга. Очевидно, что в состоянии стресса он отключает защитные, программные механизмы. Возникает спонтанное соединение новых электрических цепей, которое рождает новые мысли. В состоянии стабильности мой мозг спит.
Я боюсь слов. Знаю, что слова всегда стремятся затянуть человека в ловушку.
Невозможно не ощущать угрозу, исходящую от слов. Очень часто слова приходят за душой человека. И уклониться от этой встречи почти невозможно.

Я тщательно описал историю своего поражения. Перечитывать написанное бессмысленно. Пытаюсь спрятаться от слов. Так выглядит моя ситуация. Пока не получается.

Не представляю для себя другую судьбу. Мне не удается уклониться от выполнения своей программы. Я запрограммирован быть писателем. Отсутствие для этого способностей не может меня остановить. Скучная реальность не интересна мне. Я редко выбираюсь наружу из своих фантазий.

Меня сломали слова. Знаю, что слова могут сломать любого.
Слова заманили меня в ловушку. Мне не следовало связываться со словами. Я не способен подчинить себе слова. Я – раб слов.
Я узнал о необязательности своей жизни. Мне необходимо лишь дописать свой текст и на этом можно остановиться.
Не могу быть соперником умным людям. Как ни напрягаю свой ум. Меня нет в моих текстах. Только мои глупости и разочарования. Не люблю умных людей. Но лишь потому, что не могу стать умным.



14


Утро начинается с загадки.
Попробуй быть великим. Откажись от лишнего. Не отвлекайся. Творчество требует меня целиком.
Меня заставлял писать страх перед будущим. Книга обещала возможность спокойствия и благополучия. Мое творчество – лишь защита от реальности. Я не способен повторить чужой успех. Прежде мне казалось, что это возможно.  Я унижен своей  неспособностью творить. Быть бездарным творцом очень мучительно. Я пишу не для развлечения. Стараюсь выжить.

Мне этот мир безразличен. Я над ним смеюсь. Точнее он смеется надо мной. Мне не нравятся победители. Я никогда не был победителем. Я всегда писал только с одним ощущением – у меня ничего не получается. Я устал преодолевать свою бездарность.

Мне нравится, что можно перестать заботиться о смысле текста. Мне уже безразличен смысл моего творчества.
Я только воображал, что пишу роман сам. В действительности я лишь средство для написания романа.
Я занял очень удобную позицию наблюдателя. Я умею ждать. Быть терпеливым – единственное правило моей жизни. Подслушать. Подсмотреть. Мои интересы никогда не были разнообразны.
С тем же ожесточением, с которым я выдумываю свои тексты, я пытаюсь выдумать свою жизнь.
Не я выдумываю тексты. Тексты выдумывают меня.

Мне нравится рассказывать грустные истории о самом себе. И я их слушаю.  Я – единственный слушатель. Никому другому я не интересен. А от себя скуку я еще могу скрыть.
Слова спасают меня от действий. Все свои чувства я стараюсь выразить словами.
Не хочу заставлять себя жить по законам общества. Я боюсь поверить в смысл чужих целей.
Заглядываю в полупустой холодильник и размышляю, что бы приготовить на ужин.
Это уж просто для очистки совести. Все, шлюзы открыты. Теперь можно подумать о чем-нибудь другом.


Мне все мешает жить. Так получается. Ради творчества я не сплю по ночам, накачивая себя крепким чаем, в надежде, что это разбудит мысли в моем мозгу. После этого я хожу сонный весь день, гордясь тем, что ночью я творил. После прочтения результат оказывается таким же ничтожным, как обычно. Я выхожу на работу в выходные дни, чтобы иметь возможность творить в тишине. Получается, что мне не интересен отдых и обычная жизнь человека. Я все отдаю творчеству и уже ничего не ожидаю в ответ. Просто я не уже не могу жить иначе.  Просто я – графоман.
Дома меня отвлекают от творчества. И ради того, чтобы имитировать творца в тишине я в выходной день выхожу на работу. Разве это нормально? Я уверен, что нет. У меня в жизни нет другого интересного занятия, кроме имитации творчества.
Я выхожу на работу в выходные, потому что у меня нет более интересного занятия. Это тоже страшное признание. Мне нормальным уже не стать ни при каком условии. Пытаюсь быть расчетливым и практичным. Я жалкий и неудачливый. Жить такому очень унизительно. Я не достиг ни одной из поставленных перед собой целей. Проводя время на работе в выходной день, я воображаю, что это защищает меня от бездарного и бессмысленного проведения времени дома.
Я обязательно запомню это ощущение – ощущение бессмысленности и бесполезности  своих усилий.
Эта жизнь выдумана, чтобы отомстить мне. А я не понимаю, за что. Я весь переполнен странными, глупыми мыслями, от которых мне не удается избавиться.
Самое страшное в моем положении то, что дома я бы проводил время таким же нелепым образом – старательно сидя перед окном, изредка смотря на падающий снег и с упорством маньяка записывая вздор, который приходит мне в голову.
Мысли, которые я записываю с маниакальной старательностью, никому не интересны. В силу своей ограниченности я даже не способен понять, почему все происходит именно так.
Пытаюсь зацепить сознание за внешние опоры. За распорядок дня, за работу. Хоть какие-то признаки нормальности должны быть в моей жизни.

Я ничего не смогу изменить в своей жизни. Как я жил раньше, так я и буду жить в будущем. Мое патологичное сознание не позволит мне выбраться на свободу из клетки, в которой оказался мой разум. Мне не интересна нормальность человека. Очень сложно восхищаться заурядностью.
Мой вариант творчества расскажет о беспомощности творца. Я очень аккуратно записываю глупости, которые приходят мне в голову. Может быть, их гениальность скрыта только от меня.
Я могу вылезти только за счет своих героев. Мне необходим герой, который бы работал на меня. Больше ни на кого я не способен иметь влияния.
Жизнь вне творчества не увлекает меня. Мир, каким я его знаю – не нужен мне.


15


Мне двадцать три, и я осознаю, что жизнь моя катится ко всем чертям. Что-то такое во мне сломалось. Одного щелчка бывает достаточно, чтоб на несколько недель выбить меня из колеи. Тут однажды кто-то заговорил при мне о войне в Украине, так я обернулся и скаал:
- Не видел. Не слышал. Тот год вообще выпал из моей жизни.

Я не хочу научиться защищаться от искренности. Я не могу привыкнуть к времени, в котором живу. Очень страшно быть актером чужого спектакля.

Жизнь человека состоит из случайных решений. И люди делятся на две группы: тех, кто выбирают правильные решения и тех, кто ошибается. Я оказался среди ошибающихся.
Я не только беспомощен, но и примитивен. Мои распорядки дня – цепляние за порядок, в котором я могу ощущать себя хозяином. Распорядок обещает стабильность и успех. Но я никогда его не выполняю.
Мне необходимо быть наглым. Иначе не получится говорить с Богом на ты. Я удивительно бездарен. Совсем ничего не могу. Все мои попытки что-то сделать – лишь имитация.

Творчество не для слабых. Я оказался слаб. Не сложно ощутить страх перед словами. Проклятое творчество. Неприятно оказаться в ситуации, когда не можешь рассчитывать на что-то иное.
Получать желаемое следует вовремя. Или не получать вовсе.

Допишу необходимы для романа объем текста. После этого интерес к имитации творчества будет потерян. Я предсказуем даже в своей ограниченности и глупости.
Не став писателем, я не стану уже никем. Я сделал все, что зависело от меня. Дальше – дело случая. Дальше - ситуация для везучих.
Оказывается, что жизнь не интересна мне и совсем не нужна. Мне достаточно только тишины и места для писания своих бессмысленных текстов.
Я тороплюсь рассказать что-то неприятное о себе. Такой текст сложно назвать романом. Так я стараюсь обнажить все свои эмоции. Я могу заинтересовать только своей откровенностью.

Кто-то будит меня по ночам в надежде, что я напишу что-то интересное о человеке, открою ему новые секреты о его создании.
Пишу даже тогда, когда понимаю, что старательно записываю чушь. Играю в игру, в которой заранее обречен на поражение. Я не смог найти опору для жизни вне своего творчества.
Мне становится страшно от своей ненормальности. Но разве у меня есть выбор? Ведь я до конца своей жизни – графоман.

Все мои усилия в творчестве не приводят меня к результату. Я делаю лишь то, что могу. Получается бездарно и унизительно. Моя правда о себе унизительна и бесполезна. Мысли преследуют меня, пока я не запишу их.
Нет занятия более бессмысленного для меня, чем попытки заниматься творчеством. Я бездарен и исправить это невозможно.

Очень подробно описываю свою ненормальность. Я ощущаю ее, как груз, который вынужден постоянно носить с собой. Даже если она никак не проявляется в моих действиях, я знаю, что она есть и пристально наблюдает за мной. Проживаю бессмысленную и бесполезную жизнь. Мне остается только безропотно и бессмысленно дожидаться свою смерть. Это очень неловкое и необязательное занятие.

У меня нет мыслей, которые были бы интересны другим людям. Ничто не мешает мне творить. Но мысли не появляются. Мне необходима имитация творчества.
Мой мозг не способен найти выход из создавшегося положения. Я не способен получать удовольствие ни отчего в жизни, кроме своей имитации творчества. Во всем остальном я делаю лишь неловкую уступку нормальности, необязательному желанию быть похожим на окружающих.
У меня в жизни нет другого занятия, кроме графомании. Все остальное не интересует меня. Я чувствую, что становлюсь ненормальным. Однажды я просто не захочу удерживать себя.

Мне становится уже противно заниматься  бесполезным и бессмысленным делом. Я не способен к творчеству ни в каком его проявлении.
Мне страшно от ощущений, с которыми я вынужден жить. Я борюсь со своей бездарностью. Я не выиграл ни разу. Имитации не считаются.
В моей жизни слишком много страхов и проблем. Я думаю о них постоянно – ведь мне необходимо найти надежное средство защиты. Просто однажды я вообразил, что творчество станет надежной защитой от реальности.


16



Я спускал ноги с кровати по утрам, ел, умывался, одевался и шел на работу. Эмоций — ноль.
Я уже убедился, что жизнь сломала меня. Не сложно убедиться в беспомощности слов. Я не сумел выдумать себя победителем. Не могу не производить впечатление проигравшего человека. Я прожил жизнь бездарного человека.

Творчество вышло из-под контроля. Я перестал бояться слов, которые загоняют меня в тупик. Я не умею думать. Только получать и делиться информацией. Иногда сопоставлять факты.
Может быть, я смешон. Но не на столько, чтобы мне хотелось смеяться над собой.
Я уже не уверен, что был прав, подчинив жизнь творчеству. Очень сложно согласиться с тем, что не можешь творить. Мне осталось лишь дописать свои тексты. Но книга будет написана не раньше, чем она должна быть написана.

В любой компании я сижу молча и слушаю. Я не умею рассказывать истории. Я боюсь произносить слова вслух. Очень страшно не уметь ничего, кроме писания.

Я не знаю, что такое одиночество. Я не знаю, с чем можно сравнить мое ощущение себя. Просто иногда устаешь от писания. Хочется убежать куда угодно.
Любая судьба содержит единственный момент – миг, в который человек раз и навсегда узнает, кто он есть.
Знаешь, почему все это ужасно? Да потому, что все это просто банально.


Мои истории никогда не были интересны. Но писать их – мой графоманский долг. Никто не обязан понимать смысл моего нелепого мира.
Я очень старательно проживаю жизнь Ван Гога, не сумев продать ни одной строчки из своих текстов.
Пишу лишь те тексты, без написания которых нет смысла продолжать жизнь. Я могу быть только глупым и ограниченным человеком. Пытаюсь преодолеть это с помощью крепкого чая и кофеина. Получается плохо. Мое творчество может только подтвердить мою умственную ограниченность.

Невозможно заинтересовать умного человека глупостью. Мне не удается заинтересовать.

Мне нравится воображать себя творцом, равным Шекспиру или Кафке. Я тоже просыпаюсь по ночам и старательно записываю все, что возникает в моем сонном мозгу. Меня восхищает процесс. Иногда мне кажется, что я становлюсь похож на Творца. Обычно никому не интересно написанное мной.
Я очень неумело пишу свои уникальные тексты. В истории литературы нет им подобных. Я не выдумываю сюжет. Очень стараюсь выдумать свою жизнь. Понимаю, что оказался в ситуации, из которой нет выхода. Мое сопротивление при этом – неразумно.
Я не могу надеяться на талант, которого нет. Все мои надежды на откровенность.

Свою неспособность к творчеству я могу объяснить только неудачливостью. Очень страшно согласиться с тем, что иная судьба мне никогда не предназначалась. Я всегда думал с трудом. Усердием этого не исправить.
Я хочу прожить жизнь писателя. Ни одна другая судьба не привлекает меня. С моим мозгом это очень сложно. Я лишь творю. Если я не смогу стать писателем, то реальное не имеет смысла.
Я очень старательно вписываю себя в историю мировой литературы. Мне необходимо только дописать свой роман о себе. После этого моя миссия среди живых будет выполнена.

Перечитывая свой текст я нахожу в нем много жалоб. Разве это случайно? Бог создал меня глупым и слабым. Из-за ограничений ума я никогда не стану писателем. Из-за плохого здоровья, только для того, чтобы жить, я вынужден заниматься каждый день бегом. Бегая в темноте я никогда не встречаю таких же дураков. Но я верю, что хотя бы в этом перехитрил Бога. Я ищу возможность оставить Бога в дураках. Я знаю, что это бесполезное занятие – ему мои планы известны в подробностях. Мой Бог слишком реален, чтобы можно было позволить себе не принимать его во внимание.

Просто мой роман не приняли к печати. Я проживу бездарностью всю свою жизнь. Я буду жалким. Обязательно буду унижаться из-за всяких пустяков. Я терпеливо проживу жизнь ничтожества, до самого последнего дня надеясь на признание своего величия.
Я буду продолжать делать вид, что в моей жизни все нормально. Мне сорок три  года и мне в глаза говорят, что я дурак. Разве после этого с людьми можно общаться?
Провожу свою жизнь на работе, за которую мне платят мало и которая мне не интересна. Общаюсь с людьми, которые мне не интересны. При этом я всегда улыбаюсь и делаю вид, что мне интересно общение. Занимаюсь творчеством, к которому у меня нет способностей.
Я могу рассказать только о своем поражении. Все остальное я придумал о себе. Глупый и жалкий. Все окружающие видят меня именно таким. Только я воображаю себя умным и талантливым. Только я вижу в написанном мной бреде что-то интересное. А мне в лицо говорят, что я – дурак. И я даже не делаю вид, что обижен.
Жизнь сломала меня. Теперь никакое унижение уже не кажется мне ужасным. Я готов быть жалким. Никогда не захочу общаться с теми, кто объяснил мне мою ничтожность. Мне не следует общаться с умными людьми. Рядом с ними я всегда буду ощущать себя дураком. Разве можно общаться с человеком, который объяснил мне, что я – ничтожество? Я притворяюсь, что все – нормально. Но мое лицо – неловкая маска.
Я очень легко нахожу повод для обиды – мне нравится обижаться. У меня нет другой возможности для манипулирования сознанием людей, с которыми я общаюсь. Я не могу повлиять на них никак, кроме ощущения их вины передо мной.


17


Я заболел.
Лежа в постели, я решил, что буду болеть долго.
Кто-то ведь должен был навестить меня и утешить. Сказать, что плохо быть одному, когда на меня такое свалилось. Но никто не приходил.
Я не выходил из дома три дня. Вначале я даже не поднимался с постели, меня постоянно знобило, я обильно потел, а очень высокая температура каким-то образом повлияла на память, размыв границы между сном и явью. Однако, несмотря на состояние моего организма, мой разум не знал ни минуты покоя.
Я окончательно стряхнул сон и повернулся. Движение отозвалось болью в висках. Вещи  не всегда являются такими, какими кажутся на первый взгляд.
Потом начались эти боли. Ложусь в постель, а голова раскалывается.
Это меня пугает. Что-то сдвинулось внутри.
Я сел на кровати, сбросил скомканные простыни. Будильник показывал 3.14. Четыре часа прошло с тех пор, как я лег спать. Потный, изможденный и отупевший, не в состоянии сформулировать простейшую мысль.
Нынче ночью мне больше не заснуть. Я включил свет. Холодные влажные руки дрожали. Вытер их о простыню. Не помогло — простыни были такими же влажными. Спотыкаясь, пошел в ванную вымыть руки. Долго держал их под струей воды.
Я закрыл глаза.
Мир сдвинулся.
Я плеснул в лицо воды, пригладил волосы. Ответа на вопрос я, конечно, не нашел, но почувствовал себя чуть лучше. Что плохого может случиться, если волосы аккуратно причесаны?
По правде говоря, не знаю. Дела могут пойти весьма скверно. Вдруг я постепенно теряю разум? Как измерить относительный уровень здравомыслия такого существа, как я?
Звучит логично. Только почему же мне не становится легче?
Все, перебор. Нужно поспать, иначе всего этого не рассортировать.
Я чуть не плакал, когда забрался в постель. Не стал сопротивляться сну, который наступил мгновенно, и я провалился в темноту.

Я оставил свет включенным.  Я не боялся темноты. Просто предпочитал не сталкиваться с нею. Вглядывался в свои измученные глаза — они были настолько необычны, что их отражение не было плоским и лишенным глубины, как у обычных людей. Казалось, что в отражении столько же глубины, реальности и силы, сколько в самих глазах. Я честно и безжалостно исследовал собственный взгляд, но не разглядел никаких следов помешательства.
Упал на колени и склонил голову.     В такой позе я оставался некоторое время. У меня вспотели ладони. Сердце бухало, как барабан. Но почему, я не знал. Мне все сильнее сжимало грудь. Во рту было так сухо, словно я перед этим ел пыль. Мысли лихорадочно бились в моем мозгу...
Холодное предчувствие вонзилось мне сзади в шею, словно летучая мышь вампир, сосущая кровь, и вытянуло все тепло из моего тела.
О таком повороте событий я просто не мог думать.

Мне снился странный сон. Будто я куда то влез, и все пытаюсь понять — куда именно. И хочу выбраться, но руки ноги не слушаются. А еще — будто моими руками ногами кто то другой управляет. То есть, я их чувствую, но шевельнуть не могу. А потом — хлоп, они сами по себе идут куда то. И еще что то мне светило в глаза. А я зажмуриться не мог. А потом — не помню. Я редко могу свой сон запомнить. Так, обрывки какие то остаются, да и те уже через час не разглядишь.

Естественно, я оправился. И даже быстрее, чем ожидал от собственной потрепанной души. В воскресенье мне стало немного лучше. Температура, двое суток зашкалившая за тридцать девять, уменьшилась и почти исчезла. Утром, я принял душ, побрился и оделся, включившись в механизм привычных действий, создающих иллюзию порядка. Мне это не удалось. Все тело ныло после перенесенного жара. Я был крайне слаб, что придавало окружающей реальности странный оттенок.
Мне понадобилось много времени для осознания того, что я справился с болезнью.
Мне надоело жить с лицевой стороны общества – тоска. Сдохнуть можно. Я не ждал дольше. Это становилось опасно.

Мне не повезло с судьбой. Нет ничего нелепее бездарности, которая стремится стать творцом. Что еще можно придумать в границах моей судьбы? Похоже, что мое воображение не даст ответ на этот простой вопрос.
Я счастлив только за столом, в процессе творчества. Все остальное я делаю, как бы по обязанности. Просто для того, чтобы прожить жизнь обычного человека. Не уверен, что это правильно. Но я чувствую именно так. Я всегда догадывался о своей патологичности, но старательно шел за своими эмоциями в творчестве. Ничто другое не интересует меня больше – только раскрытие своего внутреннего мира.

Нет ничего необычного в словах, которые стараются сделать из человека урода.
Меня ломают слова. Они делают это более жестоко, чем люди. Это правда, которую мне не следовало рассказывать даже самому себе.

Я очень старательно описываю свою жизнь. Было бы обидно ничего не оставить после себя, умерев. От меня останется только мое творчество.
Творчество позволяет мне жить в мире своих иллюзий и надежд.
У меня нет другого способа защититься от реальности, кроме творчества. Чем защищаешься ты?

Очень страшно, когда жизнь отдается творчеству. Когда занимаешься саморазрушением только потому, что считаешь, что это поможет творчеству.
Я создан для записывания своих иллюзий и заблуждений. Я придумал свою гениальность. Я очень смешно выгляжу в своих заблуждениях. Никто не проживет мою жизнь лучше меня.

Очень скучно проживать жизнь глупого, бездарного человека. У меня никогда не будет другой жизни. Я не знаю, что такое сильные эмоции. Мне недоступны умные мысли. Я живу в тумане своих заблуждений. Я не способен сказать ни одной интересной фразы. Я беспомощен в творчестве. Ничего нельзя исправить. Я скучный. И могу рассказывать только скучные истории. Не представляю, кому они могут быть интересны.
Я понимаю, что у меня нет будущего. Никогда не стану писателем. С такими перспективами будущее просто теряет смысл. Никто и никогда не считал меня умным человеком. Во мне не видели даже намека на ум.

Я могу оправдать свою жизнь только творчеством. Это примитивно, но это – мое. Я продолжаю старательно записывать глупые мысли, которые стараюсь вообразить результатом своего творчества.

Я не смогу быть положительным героем. Мой автор – негодяй без фантазии.

Глупому писателю не следует рассчитывать на быстрый успех. По этому поводу не сложно делать обиженное лицо.
У меня нет мыслей, которым могли бы завидовать умные. Мысли разоблачают мою глупость. Однажды я вообразил, что слова помогут мне. Но оказалось, что они не помогают слабым и глупым.

Мое творчество – самое важное во мне и в моей жизни.
Я даже не воображаю, что кому-то могут быть интересны мои откровения. Мне просто необходимо писать, как дышать.

Я узнаю умного человека по построению фраз. Уверен, что остальные делают также. В моих фразах никогда не было ума.
Мне достался примитивный, ограниченный ум. Его возможностей недостаточно, чтобы решить проблемы, которые ставит передо мной жизнь.
Я вынужден мириться с унизительностью своего жалкого положения только потому, что не способен найти из него выход.
Однажды я вообразил, что таким выходом может быть писательство.
Но мне не удалось написать ничего, что заинтересовало бы других людей. Мои попытки обмануть их сознание провалились.

Я глупее многих. Именно поэтому мое положение в жизни незавидно. Моего ума хватает только на примитивные действия. Я заметил свою склонность к однообразной, примитивной работе. Творчество чуждо для меня. При этом мои потуги в писательстве выглядят особенно нелепо.
Моего ума оказывается недостаточно для успеха. Я пытаюсь быть хитрым и практичным, но этого оказывается недостаточно для творчества. Очень неумело живу жизнь глупого человека. Судьбу гения я бы прожил лучше.


18


Я не смог заснуть в эту ночь. Я думал о массе вещей.
Очень трогательно. Даже возвышенно.
Это не жизнь.

Я знаю, что завишу от слов. Эта зависимость очень опасна. Я вынужден жить по законам творчества. Это моя война, и я должен ее выиграть.

Узнаю о себе слишком много такого, что хотел бы узнать о своих врагах. Я никогда не стану писателем. Перестать надеяться было бы правильнее.
Я не могу быть умнее других, только своеобразнее. Ничто не происходит. Замкнутое пространство – условие существования. Его рамки словно решетки. Из-за них можно выглядывать только скаля зубы.
Стараюсь ничему не удивляться. Живут другие. Я – только пишу. Легко быть идиотом, вообразившим себя умнее остальных.

Ищу радость в словах. Я могу радовать себя только словами.
Я опять не нравлюсь себе. Ничего привлекательного. Тороплюсь нарисовать себя черными красками. Быть писателем очень опасно. Я боюсь быть писателем.
Я не могу внушить другое чувство, кроме презрения и равнодушной снисходительности. Очень сложно прожить интересную биографию.
Живу в своем воображении. Я – лишь один из героев своего произведения. Может быть, кто-то сможет понять меня лучше, чем я понимаю себя сам.
Нет, я не спал. Я размышлял.
Жалкое зрелище.
К утру я принял решение. У меня даже не было похмелья, и я весьма плотно позавтракал.

Я не смогу написать роман. Моих умственных способностей оказалось недостаточно для творчества. Что может быть унизительнее судьбы заурядного человека? Только глупец может жаловаться на свою судьбу. Неизмеримо большее число людей действительно несчастны. А я жалуюсь на отсутствие способностей для творчества. Люди борются за возможность выжить, а мне жизнь не мила из-за отсутствия способностей. Смешно. Мне отказано в гениальности. И только. Я не могу творить. И это почти все ограничения на моей судьбе. Слабое тело тоже не награда. Я намерен жить жизнью овоща, отказавшись от стимулирования работы мозга искусственными способами. Только жизнь тела, без лучиков разума. Я проживаю еще не самую худшую судьбу из возможных. У меня нет таланта Шекспира. И это все ограничение на моей судьбе.

В моем творчестве нет смысла: я никогда не стану интересен читателям. Никому не интересны размышления о жизни глупца.
Я объяснил себе истоки своего творчества. Мне необходимо творчество на лжи или на крови. Только воображение не дает необходимого мне эффекта.
Мое творчество – только мошенничество. Я знаю о своей бездарности, но это не избавляет меня от желания проникнуть в мир творчества обманом.
Я очень старательно имитирую талант.
Пока получается плохо. Никто не поддается на мои уловки – со мной просто отказываются иметь дело.

Мои мысли никогда не были оригинальны. Мои заимствования чужих мыслей всегда заметны и очевидны. Мне нравится разоблачать себя неосторожными признаниями.
Зато я смогу рассказать о том, о чем они даже не догадываются. Вообразил, что это может быть кому-то интересно. Ошибся и в этом. Я рожден вором и мошенником. Я краду мысли и слова других людей, я пытаюсь манипулировать их воображением. Честность никогда не была моим заблуждением.

Я не смог научиться быть писателем. Вера в то, что мои старания сделают меня творцом, не оправдалась. Все способности закладываются в человека при рождении. В меня оказалась заложена только слабость и заурядность.

Мои шизоидные мысли никогда не смогут заинтересовать нормального человека.
Мысли шизоида всегда очень хаотичны. Они все пытаются рассказать об одном, но делают это очень разрозненно. Я всегда проигрываю при сравнении себя с умным человеком. Уступаю ему в любой мелочи.
Моя шизоидность перестает быть тихой. Она перестала таиться в глубине моего сознания.

Я не смогу стать писателем. Как мне жить с этим? Буду продолжать жизнь глупого бухгалтера. Буду цепляться за свои иллюзии и фантазии. Ничто, кроме них не сможет удержать меня в жизни.
Однажды я вообразил себя писателем. Мне приходится расплачиваться за это заблуждение уже не один десяток лет. Я чувствую слова. Но овладеть ими мне не удается. Хитрые слова не поддаются на мои уловки.

Мое творчество не интересно людям. Меня оно бы тоже не заинтересовало. Глупо называть творчеством графоманию. Нет смысла писать тексты, которые никто не читает. А написать так, чтобы их было интересно прочитать, я не способен. Мне необходимо засунуть свои разрозненные мысли в законченный сюжет.

Слова – это боль, которая преследует меня. Слова рисуют мое отчаяние. В моей жизни слишком много зависит от слов. Мне страшно от ощущения, что в моей жизни от слов зависит все. Не уверен, что у меня получается разобраться в себе. Я хочу стать писателем. Хотеть что-то иное в моем положении будет ошибкой. Слова нужны только для заклинаний.

Я все понял о себе. Умирая, я признаюсь себе, что мне не удалось стать писателем. Я никогда не получал в жизни того, что хотел. Другие просто проживают предложенную им счастливую жизнь. Для них естественно получать желаемое. Я же всю жизнь провожу в усилиях. Вынужден бегать по утрам для здоровья, которым остальные обладают безо всяких усилий.
Я вынужден старательно комбинировать слова и фразы в течение двадцати лет. Но никто не признает во мне способностей. Другие просто записывают все, что приходит им в голову и становятся популярными писателями. Я рожден без способностей. Вынужден имитировать то, что у других получается естественно. Никто не признает моего поддельного ума. Разве есть смысл продолжать бороться, зная, что уже проиграл? Мне придется делать действия, в которых я не вижу никакого смысла. И при этом изображать увлеченность. Я вынужден проживать жизнь человека, которым никогда не хотел стать. Судьба загнала меня в безвыходное положение.
В двадцать три года я оказался ни на что не способен. В двадцать три года меня считают дураком и говорят об этом в лицо с насмешкой. Меня ругают за опоздание с обеда на работе. Как я смог стать на столько жалким? Никому этого не смогу простить.

Однажды я вообразил, что старательное записывание бессмысленных фраз и есть творчество. У меня нет мыслей и приходится старательно записывать всякий вздор.
Очень старательно пишу бессмысленные и бесполезные тексты. Не могу творить иначе.


19


16  июня, около полудня, чудесная погода, дивная жизнь.

Каждый человек что-то придумывает в свое  оправдание.
Я привык завоевывать этот мир. Невозможно нуждаться в том, что само идет в руки.
Невозможное – это не препятствие. Только обстоятельство из-за которого цель становится недостижима. Но из-за недостижимости цель не перестает быть желанной.
Очень страшно начать сомневаться в своем таланте. Мне нравится избавлять свою жизнь от всего, кроме творчества. Я для себя – лишь один из своих персонажей. Только я могу быть героем моего произведения.

Я знаю, что человеку не может быть интересно ничего, кроме него самого. Любой интерес к чему-то вовне – лишь поиск новых проявлений себя.
Я делаю, что могу. Стараюсь изо всех сил. Но для бездарности это не имеет значения. Мне себя не исправить. Нужно смириться. Я не могу быть писателем.
Ни одного достижения. Я проживаю жизнь заурядности. Нет ничего хорошего в знании правды о себе. Героя можно вытащить только из себя. Мне не повезло с собой. Я цепляюсь за себя, как за свою единственную опору. Я себя никому не отдам.  Мне без писания не выжить. Глупо писать по другой причине.    Может, стоит кому-то об этом рассказать?


Я не уверен, что изображаю именно себя. Только в творчестве я могу вообразить себя лучше других. А для меня это важно.
Неужели подсознательно я боюсь покинуть свое убежище и выйти в большой мир? Неужели боюсь вновь испытать боль и разочарование? Похоже, что так. Но нельзя же вечно сидеть в своей квартире, отгородившись от мира закрытой дверью?
Раньше, начиная дневник, я думал, что привожу мысли в порядок, что так мне будет легче разобраться в самом себе. Верно, дневник действительно помогал мне в этом. Потом я воспринимал дневник как собеседника. Это тоже было верно, но лишь наполовину. Сейчас я понял еще кое-что, изменившее мое отношение к дневнику. Теперь я знаю, что дневник мой друг. Да, каждому из нас нужны друзья. Такие, которые выслушают не перебивая, внимательно и строго. Мне не с кем поговорить. Изливая душу другу, ты чувствуешь себя лучше. Выговорившись, ты ощущаешь облегчение и успокаиваешься. Ведь ты делишься с ним проблемами, перекладываешь часть груза на чужие плечи и, конечно, испытываешь облегчение. Такого друга, с которым я мог бы поделиться своей ношей, у меня не было. И им стал дневник.
Выплескивая размышления на чистый лист бумаги, делясь с ним горестями и печалями, доверяя ему сокровенные мысли, я опять же успокаиваюсь. Кажется, это один из приемов психотерапии, не так ли?

        Я пью горячий сладкий чай с лимоном, как я люблю. Сижу в темноте. Не хочется свет зажигать. А потом залезаю под теплый душ. Сразу становится хорошо. Я согреваюсь. И меня клонит в сон. Все правильно — ночью нужно спать.

         И я понимаю вдруг, что я теперь другой. Совсем другой. И тот, кто наблюдает за мной, он подтверждает: да, я другой. Хотя я его не слышу, я все равно ощущаю, как он со мной соглашается. И он жалеет меня. И говорит, что все будет хорошо. Засыпая, я думаю, как он велит. Все будет хорошо. Все уже хорошо. Завтра будет новый день. И я больше не буду бояться себя, нового. Все будет хорошо. Я закрываю глаза и дышу тихо тихо.

Стараюсь написать текст вне времени и пространства. Текст, который бы держался только за счет слов, а не за счет сюжета.
Я знаю, что мои тексты никому не интересны. В них нет ничего, что должно нравится читателю. В них нет приглашения в игру и нет имитации смыслов. В них нет попытки отвлечь читателя от жизни.
Не хочу общаться с людьми. Мне не интересно их притворство. Я вынужден писать свои тексты для моральных уродов. У меня никогда не будет других читателей. Пишу для существ, которым не интересен процесс чтения. С большим удовольствием они принимают препараты, чтобы насладиться состоянием своего отупения и превращения в идиотов. Они могут быть только идиотами.

Я перестал узнавать себя в человеке, которого стараюсь описать с максимальной тщательностью. Вдруг оказалось, что описывая себя, я описал незнакомого мне человека. Согласиться с тем, что в герое произведения я описал именно себя, очень страшно.

Мир, в котором я оказался, уже не удивляет меня своей жестокостью. Графомания – единственно возможная форма моего существования. Я понимаю, что уже прожил свою жизнь. Ведь все, что происходит со мной, от меня не зависит.
В следующее мгновение я могу написать что-то гениальное. Поэтому мне не следует отходить от стола. Упущенное мгновение никогда не возвращается.

Я не могу ничего другого. Только складывать слова в графоманские тексты. Из всех возможностей жизни я не смог найти для себя другое занятие.
Мой мозг недостаточно снабжается кровью из-за слабого и беспомощного тела. Свои болезненные легкие я пытаюсь стимулировать по утрам бегом. Без этих неловких тренировок я – ничто.

Я читаю текст странного человека. Знаю, что никогда не смогу привыкнуть к нему.

Время нельзя остановить. И у меня не получается не замечать течение времени. Я пытаюсь удержать его с помощью слов. А как иначе его удержишь? Очень старательно выдумываю себя счастливым человеком. Пока мне это не удается. Я уверен, что самообмана и иллюзий человеку достаточно для ощущения себя счастливым. Я уже прожил свою жизнь. Мое описание своей жизни в прошедшем времени перестало быть ложью. Прожил жизнь глупого и слабого человека, тихого бухгалтера. Не смог осуществить свои мечты. Я не готов поверить, что был вырван из небытия для такой ничтожности.

У меня получается творить только с помощью примитивных, односложных предложений. Я старательно выстраиваю слова друг за другом, но смысл ускользает. Невозможно представить, почему все эти слова оказались рядом друг с другом.
Я стараюсь подобраться к чему-то важному в себе с помощью слов. Я выстраиваю их в цепочки и пытаюсь ловить мысли. Это занятие требует навыка и ловкости.

Нежность, доброта, щедрость. Я хочу, чтобы мой герой был именно таким. Во мне этого нет. Я слабый, трусливый и жадный. Мне нравится быть злым. Теперь мы все такие. Среди нас нет места героям.
Я не могу понять, кто является героем моего произведения. Он оказался странным, непредсказуемым существом. Я понимаю, что не нужен ему. Мои неловкие попытки изобразить его в словах не смогут изменить его. Получается, что я нуждаюсь в нем больше, чем он во мне. В его существовании все просто и понятно, а я не знаю, как мне жить дальше.
Я описываю мир странного человека. Невозможно представить, что мой герой может быть нормальным.
Я не знаю большей радости, чем моя имитация творчества.

Нет ничего ужаснее страха перед словом. Я испытываю этот страх постоянно. Знаю, что именно в словах скрывается самая большая опасность для человека.

Могу только доживать свою судьбу. Я серый и незначительный человек. Я останусь таким навсегда. Мои потуги изобразить из себя писателя могут только смешить умных людей. Мне было очень сложно смириться с ограниченностью своего мозга. Но я смирился.
Мой вариант жизни – среди самых ничтожных. Мне с моими способностями место у мусорного бачка. Важно суметь смириться с предложенной судьбой.

Я стыжусь возникающих мыслей. Мне не следовало воображать себя писателем. Я рожден глупым исполнителем чужой воли. Мои попытки протеста всегда выглядят унизительно для меня.
Никто не воспринимает меня сильным и независимым. Слабость нарисована на моем заискивающем лице. Во мне интересна только моя откровенность. Но кому интересна откровенность жалкости?
Однажды я узнал, что слово может изменить человека. Но мне не удалось найти такие слова. Сказанное мной всегда оказывается неловким и ничтожным.

Очень страшно однажды узнать, что в своем герое я описываю себя. Нет смысла писать тексты для других. Мои слова должны заклинать только мою жизнь.
К чему я пытаюсь придти в результате своих размышлений? Странный, непредсказуемый мир нарисовал я. Разве не было ошибкой поместить в него своего героя? Читателю обязательно покажется, что мне нравится мучить своего героя. Я словно пытаюсь отомстить ему за что-то.

Я не просто расстроен. Мне не нужна предложенная судьба глупого человека, скучного бухгалтера. Все мои попытки писать – лишь желание обмануть судьбу. Я не соглашусь с предложенным миром.
Смог создать только глупого героя. Идиот и социопат стал героем моего произведения. Списанный с себя, он не отличается смелостью и красноречием. Смотря на мир исподлобья из своего угла, он ощущает только разочарование и ненависть к нормальным, которые проходят мимо, не замечая его.
Хочу смириться с предложенной мне судьбой. Мне выпала судьба глупого человека, скучного бухгалтера. Но в моих силах раскрасить красками предложенную мне серую реальность.

Мне не удается отделить себя от персонажа, которого я выдумываю. Странное существо начинает жить в тексте своей жизнью.
Мне необходимо выдумать героя, который стал бы частью реальности. Я не могу быть таким героем. Я выдумал себя странным персонажем. Не нахожу в себе сходства ни с одним из героев мировой литературы.

Я не способен на творчество. Только на описание своих переживаний от жизни. Но переживаний у меня тоже не много.
Старательно пишу тексты, которые никому не интересны. Но мне необходимо рассказать о возможностях отчаяния человека.

Слова ограничивают мысли человека. Слова – это цепи, сковывающие сознание. Но я – ничто без слов. Вся моя сила и величие только в словах.
Занятие, которое я воображаю творчеством бесполезно и бессмысленно. Писать текст, который не интересен даже мне самому – глупость.

Я рад любой реальности, которой удается просочиться в мои тексты. Читатель, я говорю именно с тобой. Это не твое чтение, это – наш разговор. Я могу говорить только о самом важном для меня.

Я смирился со своей неспособностью к творчеству. Но если не творчество, то что - такое же великое?  Ведь для меня самое важное в жизни – постигать самого себя и свое место в мире, созданном Богом. Это у меня получается только с помощью творчества. Проблема оказалась в том, что мое творчество не соответствует канонам литературных произведений. Условность литературы не должна мешать процессу самопознания человека.
Честно стараюсь изо всех сил. Я отдаю свою жизнь творчеству. В моем расписании нет места праздности. Но старания бесполезны для глупого творца.

Мне необходимо создать героя, который стал бы моим другом. У меня никогда не будет других друзей.

Мне необходимо сочинять свои бессмысленные тексты. Только они придают смысл моей неловкой жизни. Мое творчество – всего лишь надежда. Всего лишь мой шанс на другую жизнь. Без творчества у меня нет перспектив в жизни. Понять это не очень интересно.

Я никогда не стану писателем. Я смирился со своей неспособностью. Но я расскажу о ней.
Слова не могут ничего изменить в моей жизни. Словами я могу рассказать только о своей слабости.
Меня никто не читает. Только равнодушие делает писателя свободным.

Если у меня ничего не получится с писанием, будущее теряет смысл. Я знаю, что ничего не получится. Но продолжаю лгать себе и верить своей лжи. Жить без надежды не получается.

Я могу быть только неловким ничтожеством. Никогда не стану писателем. Никто и никогда не заплатит мне за издание моего бреда и моих компиляций чужих текстов. Я недостаточно умен, чтобы суметь оказаться среди избранных. Это правда, с которой мне жить до конца своих дней.
Я встречал алкоголиков, которые были умнее меня. Их запои не делали их глупее. Моя трезвость не сделала меня умнее. Ничто не может повлиять на разум, которого нет. Я бездарен и это не поддается исправлению. Все, что я придумываю, оказывается глупым и заурядным. Я выгляжу смешным и жалким, когда воображаю себя творцом.

Я прожил свою жизнь. Это не была жизнь писателя. Только глупого бухгалтера и бездарного графомана.
Уже прожил жизнь не писателя.



20


Будильник прозвонил в шесть. Я проснулся; во рту противно, голова тяжелая.
Две недели я спал на матрасе, брошенном прямо на пол. Прочитал в каком-то журнале, будто это очень полезно для спины.
Дни надо проводить иначе. А также и ночи. Мне кажется, что надо начать все сначала. Интересно, как это сделать?

Над кофе в сером утреннем полусвете поднимался пар. Я сидел в темной кухне, держа чашку в руке. Утром, со сна, я, видно, плохо переношу резкий электрический свет и предпочитаю возиться в полусумраке.

В  последнее время  в моей жизни произошла странная вещь. Я вдруг дошел до точки, все потеряло для меня интерес. Теперь все эти надежды растаяли. Для меня все вдруг утратило смысл. Как-то внезапно. Все распалось на бессвязные кусочки. Я подумал, что провалился на самое дно. Мне стало страшно, что  вот я уже пресытился днями и ничто больше не вызовет у меня воодушевления.
Что чувствует человек, который отдал всю жизнь какой-нибудь религии, гарантирующей конец света 31 декабря сего года, и проснулся в новогоднее утро от пения птиц? Он чувствует себя одураченным.
Я знаю, что ни один мой герой не случаен.

Кто-то забавляется мной. Тот, кого забавляют мои мучения, должен быть доволен. Я очень старательно играю отведенную мне роль. Я выбрал своей целью поражение только потому, что не смогу достичь никакой другой цели. Я могу вообразить себя победителем. Жизнь поставит меня на мое место – для побежденного.
Я пытаюсь только радоваться. Но у меня ничего не получается. Я огорчен. Разочарован. Знаю, что теперь мне недалеко до отчаяния. Обязательно достигну его. Не получается остановиться.
Я уверен – ни одно из моих произведений не может быть правдой обо мне. Сегодня мне хочется написать о том, что сделает все мои вчерашние слова ложью.
Боюсь услышать о себе – он такой же, как мы.

Я постоял у окна, глядя на улицу. И вот принял решение.
Я не пишу роман, я – его часть. Для меня не должно существовать иной реальности, кроме моего творчества. Эта мысль меня немного расстроила.

Я не вижу для себя другой жизни. Могу жить только жизнью писателя. Только писательскую жизнь я ощущаю своей.
Проживу жизнь глупого человека, бездарного писателя. Буду творить тексты, которые останутся непонятны и не востребованы современниками. Буду творить и ожидать счастливого случая. Ведь в моей жизни от меня ничего не зависит. Мою жизнь организует только работа бухгалтера.
Я не могу опираться на свое воображение. Только патологии могут быть моими помощниками в творчестве.
Нет смысла продолжать проигранную игру. Я очень неловко воображаю себя творцом. В моей голове никогда не возникало ни одной оригинальной мысли.

Не люблю общаться с людьми. Мне сложно общаться с теми, кого я ненавижу. Продолжаю цепляться за свое сумасшествие. Я нормальный беспомощен и безнадежен. Реальность не просто не нужна мне. Я реальность ненавижу.
Никому не интересны мои страхи и разочарования. Правда в том, что я никогда не стану писателем. Умные никогда не примут в свой клуб дурака.

У меня получается думать только с помощью кофе. В естественном состоянии мой мозг не способен думать. Он может выполнять лишь примитивные функции по обслуживанию тела.
Но я  не готов выполнять предписанные мне обязанности. Не согласен безропотно идти по предложенной мне судьбе. Хочу быть писателем, а не бухгалтером. Я опишу свое поражение на этом пути. Никому не дано сойти с предназначенной ему судьбы.
Все мои герои оказываются слабыми и жалкими людьми. Похоже, что в них я описываю самого себя.
Я никогда не рассчитывал на свои силы. Только на помощь своих персонажей.
Слова давят меня. Слова сводят меня с ума. Найти опору в словах не получается. Но люди верят словам, охотно идут за словами в пропасть.

Я унижен своей неспособностью творить. Мне не удается никого обмануть своими имитациями текста. Продолжаю писать бессмысленные и безнадежные тексты в надежде на случайную мысль. Мои надежды никогда не оправдываются.
Создал мир, который никому не интересен. Его наполняют глупые герои. Ни один человек не захочет узнать себя в них.

Мне необходимы слова только в виде заговоров и проклятий. Только слова могут создать для меня другую реальность. У меня нет других помощников в жизни, кроме слов.
Я не способен ничего создать. Моей мечтой было создать героя, который бы заработал для меня денег. Мне это не удалось. Я вынужден работать сам и создавать ничтожных, отчаявшихся героев, похожих на меня. Мы с ними в безвыходном положении.

Слова сделали из меня урода. Они загнали меня сначала в тупик воображения, а потом раздавили встречей с реальностью.
Я пишу ненавистью и завистью. Мне не удается найти другие мотивы для творчества. Скучный и глупый человечек.
Без кофе я могу быть только тупым и жалким существом. С помощью стимуляторов я начинаю творить воображаемые миры.
Мне необходимо вспомнить все свои обиды и разочарования. Только они могут стимулировать мое творчество. Мне досталась судьба бездарного писателя и глупого человека. Смирение будет самым разумным выходом в моем положении.




21


Работа — деньги, деньги — работа: странно, но верно. И впереди у меня еще пятьдесят лет этой лабуды — как подумаешь, хоть беги и кидайся с моста в центре города. Почему же мы допустили, что мир дошел до такой кондиции? Я ведь о чем: неужели в этом и есть вся суть? А где же тогда, в чем именно предполагается искать отдушину? Неужто так и бегать всю жизнь по кругу? Кошмар. Кто нибудь думал об этом?! Что я, с ума сошел?
Это мой мир: мой мир, заполненный моими родными, и музыкой, и учебой, и друзьями, и надеждами, и тревогами. Иногда мой мир движется слишком быстро, а иногда застывает, словно зажатый в тиски. Время не проблема. Я давно понял, что времени в жизни полно, когда ее остается еще хоть чуточку. У меня куча времени.
И  я решил пойти и  купить себе что-нибудь  такое,  что наведет меня на приятные мысли, а лучше всего - заставит улыбнуться. Обошел  несколько  магазинов,  но  не увидел  там  ничего,  что  мне захотелось бы купить.
Снова ложусь на  диван. Пора что-то делать. Не обязательно что-нибудь особенное, а просто хоть что-то.
Я слишком сложен для коммерчески успешного писателя. Никогда не смогу стать простым. Ненавижу нравиться. Это желание похоже на желание унизиться.
Простые слова не могут выразить мою сложность. Не хочу притворяться простым. Любые попытки творить иначе будут лишь подражанием. Я могу быть интересен только своей индивидуальностью.

Не могу не чувствовать обиду и разочарование. Беспомощность – это почти удовольствие. Я никогда не получал то, что хотел. Я был счастлив жалкими подачками жизни. Прожил не ту жизнь, которую хотел прожить.     Я чувствую себя обманутым.
Люди надевают на себя маски личности, чтобы оказаться узнанными друг другом и собой. Я обхожусь без маски. Ни один человек не сможет сказать, кто я.
Когда меня посещали такие мысли, мне всегда становилось не по себе.

Я стараюсь обмануть судьбу. Все стараются. Не у каждого получается. Когда я стараюсь подняться, то всегда оказываюсь сбит с ног ударом судьбы. Однажды таким ударом я буду убит.
Тишина настолько оглушающая, что кажется, ею вот-вот задохнешься.

Я не знаю, как выбраться из этой ситуации. Уже не уверен, что хочу выбраться.
Я думал, что все, что от меня требуется – это каждый день писать триста слов. Я очень старательно выполнял эту норму.
И только теперь понимаю, что это было бесполезно. Я писал однообразные, ничего не значащие фразы, которые позже зачеркивал.

Мой мозг не способен найти необходимую комбинацию слов. Он пользуется словами, которые я приобрел в детстве. На каком—то этапе моего развития более сложная фразеология перестала восприниматься и запоминаться. Я могу писать только простыми, примитивными предложениями. Исправить это невозможно. Мои предложения всегда будут простыми и примитивными. В них никогда не будет мыслей – только мои заблуждения.

Я не знаю, что мне делать со странностью своих текстов. У меня нет множества мыслей, из которых мозг делает выбор. Моя мысль всегда одинока.
Мне страшно думать. Я чувствую, как напрягается мозг и краснеет лицо. Белки глаз тоже становятся красными.

Без меня очень легко получается играть в литературу. На моем фоне слишком очевидна эта игра.

Мне необходима причина, которая не позволяла бы мне писать. «Я только не пишу, я совсем не бездарность». Мои попытки писать унижают меня. Они – самое убедительное подтверждение моей творческой несостоятельности.

В произведении не должно быть границы между выдуманным и реальным.

Важно суметь принять предложенную тебе судьбу. Я пытался обмануть судьбу, проживая судьбу бухгалтера, вместо судьбы писателя. Но быть писателем – мой крест.

У меня нет способностей, чтобы стать писателем. Знаю только несколько фраз, которые с разной степенью попадания вставляю в разных жизненных ситуациях.

Но я могу рассказать только о патологиях человека. Кому интересны такие рассказы?
Пишу тексты, которые не интересны даже мне. Зачем читать о чужом отчаянии? Этой никчемностью можно заразиться.
Могу только выдумать героя, который бы решил за меня все мои проблемы. Этот герой будет глупым и слабым, как я сам. Его мысли будут глупы – в моей голове нет умных мыслей. Неловкие и нелепые герои моих произведений – я могу опереться и надеяться только на них. Эти странные отношения стали реальностью для меня. Иногда я собираю всех героев вместе на общий совет и мы пытаемся принять правильное решение. Эти сборища глупцов никогда не дают результата.


22


Дребезжание будильника вырвало меня из мира сна и вернуло его к реальности. С секунду я лежал, глядя в потолок, и пытался сообразить, не привиделось ли  вчерашнее.

Бег помогает. Очищает мысли. Снимает напряжение. И заниматься им можно в одиночку. Это своего рода прогресс.
Мне необходимо быть услышанным. Цепляюсь за творчество, как за единственную опору в жизни. Тороплюсь написать свою книгу отчаяния.
Все изменилось, все. Я отрешился от себя, от всего того, чем я когда-то был.


Мне опять становится страшно. Я уже почти остановился.  Боюсь узнать, что не был остановлен. Мои попытки стать писателем бессмысленны. Я оказался единственным персонажем своего произведения.
Опять прислушиваюсь к своему вдохновению. Только писательство позволит мне заявить о своей индивидуальности.
Я не могу изменить героя моего произведения. А он способен изменить меня. Герой всегда сложнее своего автора.
Мне  не дают покоя  всякие  мелочи. Иногда не спится. Полно мыслей, которые не хотят оставить в покое.
Я не могу сформулировать свою мысль. И она забывается невысказанной.
Я – не меньше, чем окружающая меня вселенная. Мне себя долго не выдержать.
Должен признаться, к концу дня у меня немножко сдают нервы.
Дыши глубже, детка, дыши глубже…
Терпение, дружок, терпение…
Ненавижу свою гордыню.

Мне нравится, что я живу странную жизнь. Ограничиваю свою жизнь творчеством. Больше мне ничего не нужно.
Кстати, завтра у меня день рождения.

Я обращаюсь только к тебе мой будущий читатель. Мои современники не способны увидеть в моих текстах того, что увидишь ты. Им не нужно в моих текстах то, что необходимо тебе.

Ищу слова, которые будут только моими, которые будут служить только мне.
Я живу в мире своих фантазий. В реальности чьих фантазий живешь ты?
В тебе нет ничего твоего. Ты – лишь плод чужого воображения. Не каждый человек решится на попытку стать собой. Твоя жизнь – лишь проявление заложенной в тебя информации.
Ты не поймешь сказанных мной слов. Твой мозг предназначен лишь для исполнения приказов.
Ты видишь только то, на что тебе позволяют посмотреть. Тебе позволяют слушать лишь то, что еще дальше отдаляет тебя от тебя самого.

Очень важно не быть похожим на окружающих тебя существ. В твоем мире много иллюзий.
Я учу тебя жить. Пока ты только имитируешь жизнь.
Жизнь – это совсем не твои представления о жизни. Я пытаюсь играть с жизнью по своим правилам. Ты тоже можешь это сделать. Освободи свое сознание.

Нет смысла идти за чем-то, кроме своих иллюзий. Я пытаюсь изменить программу своего мозга. Ты можешь попытаться сделать то же самое.
Я не могу выйти за свои пределы. Ты тоже ограничен?

Я обречен на смерть. Ты тоже.

Я могу общаться с миром только посредством своих текстов. Это уродливое и неполноценное общение. Но другого у меня уже не будет.
Не могу избавиться от мыслей героев, которые находятся в моей голове. Иногда голоса изнутри заглушают все звуки, которые доносятся снаружи.
Голосов становится все больше. Не знаю, зачем я им нужен.
Я не хочу прятать от себя свои страхи. Что прячешь ты?

Ты сделан из твоих иллюзий. Ты живешь в мире своих заблуждений. Твоя реальность – только твои иллюзии. Ты тоже живешь в выдуманном мире.
Важно не сомневаться в реальности. Так меня учили с детства. Вас учат так же?
Я продолжаю имитировать жизнь. А ты?

Я спрятан в свои иллюзии. А ты?
Ты обманешь себя, если вообразишь, что окружающая реальность – правда. Все – только имитация.
Мне не удается выдумать историю своей жизни. А тебе удалось?

Тебя обманут в очередной раз. Ничего необычного. Попробуй жить только ненавистью. У тебя должно получиться.
Тобой воспользуются хитрые и жадные. Ничего нового. Ты стал расходным материалом.
Однажды ты поймешь, что твоя жизнь – только иллюзия. В день твоей смерти. 

Я не смогу рассказать ни о чем, кроме своих заблуждений. Мой мир никогда не был простым и понятным. В каком мире живешь ты?
Иду за своими страхами. В этом нет ничего необычного. Все идут. Иногда оказываешься в ситуации, из которой нет выхода. Я в такой ситуации постоянно. Я могу рассказать только о своей беспомощности. О чем боишься рассказывать ты?

Я переживаю жизнь, как шок. А ты так же спокоен, как скот в загоне для убоя?

Я только имитирую жизнь реального человека. Притворяюсь в каждом слове и жесте. Притворяюсь, что в моей жизни все нормально. В чем притворяешься ты? 

Я стараюсь спрятаться от жизни. Ты тоже?
Единственное истинное предназначение слов – заговоры или молитвы.
Что выбираешь ты?

Отчаяние – часть меня. Из чего состоишь ты?
Я не знаю, как пережить сегодняшний день.
А ты знаешь?

Сценарий моей судьбы уже написан. Твоей – тоже.

Мой мир состоит из боли. А ты живешь на другой планете?

Я никогда не был талантлив. Ты тоже знаешь это о себе?
Я останавливаюсь и думаю о себе. Я думаю только о себе. А на что ты тратишь свои мысли?

Очень важно уметь оставаться смешным в любой ситуации. Редко у какого клоуна это получается лучше, чем у меня.
Тебе тоже лучше перестать притворяться, пока ты еще можешь успеть пожить своей естественной жизнью.

Ты тоже имитируешь свою жизнь, как и все вокруг меня?

Странный текст из непонятных слов. Я чувствую их опасность. Я беспомощен перед словами.
А что делает беспомощным тебя?

Тебе была дана жизнь. Тебе было дано время жизни. Как ты воспользовался им?
Неужели ты думаешь, что ты был вырван из пустоты для глупости и жадности?
Неужели ты думаешь, что некому потребовать от тебя отчета за прожитую жизнь?

Я очень долго старался подражать окружающим меня людям. У меня ничего не получилось. Тебе это удалось?

Я очень старательно ищу выход из предложенной мне судьбы. Ты уже отказался от этих попыток?
Не все можно объяснить, даже если воображаешь, что знаешь объяснение.
Мне выбраться из предложенной судьбы. Ты тоже ощущаешь себя пленником?

Слова загоняют меня в тупик отчаяния. Ты тоже ощущаешь угрозу от слов?
Боишься оказаться похожим на меня?

Я говорю о судьбе, которая выпала именно мне.
Что выпало тебе? Ты тоже ощущаешь придавленность своей судьбой? Тебе такое чувство знакомо? Или ты всего лишь стараешься с особой тщательностью выполнять отведенную тебе роль?

Меня интересуют вечные вопросы человека. Что интересует тебя?
Я не расскажу о человеке ничего нового. Все мои рассказы – только о самом себе.

Слово стало законом. Сопротивление слову приравнивается к преступлению.
Рабы слов выстроились в шеренги по всем главным улицам города.
Вводится в действие ежедневный час молчания – час моей радости. Немой в остальное время в силу неизбежных причин – в этот час я становлюсь глашатаем молчания.
Я вынужден бороться за каждое мгновение своей жизни. За что борешься ты?

Отчаяние должно стать радостью. Отчаяние – это повод для радости. Отчаяние становится единственной радостью. Так всегда происходит, когда небо падает на землю. Мы живем в мире контролируемого безумия.
Я уперся в себя, как в стену. Что стоит на твоем пути?

23


В среду просыпаюсь и не могу пошевелиться. Все до единой мышцы моего тела в шоке. Сначала я думаю, что попал в ужасную автокатастрофу, но потом вспоминаю про спортзал. Я еще не открыл глаза, но предчувствия плохие.


Мне не нравится моя работа.
Я много беспокоюсь.
У меня никогда не будет денег.
Я не могу бросить курить.
Мне не хватает времени делать то, что я хочу.
Мне не хватает терпения.
Такой уж я есть, ничего не поделаешь.
У меня нет никаких особенных талантов.
Мне нужно отдохнуть.
Я несовершенен. Не могу сбросить вес.
У меня слишком много дел.
Я плохо схожусь с новыми людьми.
У меня плохая память.

Я сдаюсь. Хочу, чтобы все скорее закончилось. Больше не жду чуда. Я очень устал. Когда я сегодня утром проснулся, мне стало по-настоящему страшно. Я взывал: Боже мой, Боже мой, что же мне делать? Но Он ничего не отвечает мне.

Мой читатель – мой единственный враг. Текст имеет смысл только как удар. Я мечтаю взорвать этот мир словом. Мне необходимы слова, которые взорвут реальность. Но я и сам в это не верю. У меня нет сил даже на крик.
Мне нравится, когда в надежде нет смысла. Я вынужден сражаться в одиночку с окружающей меня реальностью. Я делаю, что могу. Изо всех сил. Я просто слабый.
Не отчаяние часть меня – я – часть отчаяния. Мне никогда не было легко с собой. Я не хочу увлечься недостижимым. Но увлекающиеся доступным жалки.
Я не живу. Я пишу. Живут другие. Я учусь не завидовать им.
Бывает, что темп вашей жизни странным образом внезапно ускоряется.
А я, когда теряю контроль над ситуацией, начинаю паниковать, как это ни глупо.

Я бьюсь за каждый день. Мне не в чем себя упрекнуть. Я только бездарен. Моя жизнь сузилась до творчества. У меня детское восприятие жизни. Я не умею думать. Почему я захотел стать писателем? Есть над чем посмеяться.

Мне нравится знать, что у меня не будет детей. Я не знаю, что мне следует придумать в свое оправдание.
Я боюсь не суметь изобразить себя человеком, которым вынужден быть. Это еще один мой страх. Страхов очень много. Иногда начинает казаться, что кроме опасностей  в жизни нет ничего другого. Мне не удается спрятаться за слова. Ничего не получается.

Я боюсь научиться жить иначе. Я – это лучшее подтверждение беспомощности человека. Подробности моей жизни смешны. Я тоже смешон.
В двадцать три пора перестать бояться детства. Мне нравится рассказывать о своих страхах.
Разве самое важное событие в моей жизни уже в прошлом? Разве сделанное мной – это все, на что я способен?
Я с удовольствием выкурил сигаретку, далеко выдыхая дым и наблюдая за прохожими.
Сколько времени я просидела так, переваривая свое фиаско? Не знаю.
Слова – это гвозди, которыми я прибит к кресту реальности. Я – один из своих героев.
Мы часто спрашиваем  себя, что было бы,  если  бы  нам  посчастливилось узнать свое  будущее. Теперь я уверен, что прочесть свое  прошлое  - гораздо интереснее. Боязнь завтрашнего дня - детские забавы по  сравнению со страхом перед тем,  что  было.  И  судьба -  не что  иное,  как немного  запоздавшее прошлое.


Я не знаю, что меня держит в жизни. Даже не догадываюсь. Если бы я знал, чем закончится произведение, разве я бы стал его записывать?
Каждый человек – самое сложное препятствие для себя. Я узнал о своих границах. Они очень узки. Быть писателем неестественно для меня. Я могу быть писателем только притворяясь.
Наверное, если поскрести эту загадочную фразу, за  ней  что-то  да  откроется,  но  я  не  знаю,  с  какой  стороны  к  ней подступиться. Некоторые фразы  пугают  меня еще  больше, особенно  когда они утверждают обратное тому, в чем я всю жизнь был уверен.

Прежде мне удавалось удерживать себя от откровенности.
Во мне нет ничего, способного привлечь чье-то внимание. Мне нравится знать, что я – единственный читатель своих книг. Никто, кроме меня, не получит удовольствия от моих текстов.
Скоро рассветет, мне не хватит  времени  рассказать  все это. Грустную историю человека, для которого один час похож на другой.

Я боюсь найти свое место в жизни. Я не смогу найти причину, чтобы его покинуть.  Сидеть и ждать смерти. Неловкое занятие. Мне выпало именно оно. Если мои тексты не молитвы, то они – заклинания.
Моя аккуратная, честно заработанная жизнь не  имеет значения.  Тикают часы. Я  думаю сколько  еще осталось времени до того, как начнется истерика?

Мне и самому не ясно, что в результате получится из такого человека, как я. Вряд ли в жизни мне необходимо что-то еще, кроме желания доиграть свою роль до конца.
Я боюсь стать понятным. Я не такой, как вы. Боюсь стать похожим на вас. Я очень старательно изобретаю свою непохожесть на окружающих меня людей. Невозможно быть похожим на окружающих людей и воображать, что способен создать оригинальное произведение.
Очень разумно. Здравый смысл.

Я всегда был врагом рациональности. Быть странным – очень опасное правило моей жизни. Мне необходимо избавить от смысла каждое свое действие. Сражаюсь за себя, как умею. Мне необходимо выдумывать свои оправдания.
Лабиринт.  Найди свой собственный выход из него, и твое  самое заветное желание исполнится.

Ничто не пугает меня в жизни больше рутины. Я боюсь своей и чужой рациональности. Большой разум интуитивен.
Я умею бояться. Боюсь всего. Мое творчество – мои заклинания. Заклинаю свою жизнь. Каждый человек следует за кем-то. Я следую только за собой. Хочу больше, чем могу себе дать. Мне следует перестать сопротивляться своей гениальности.
Не отвлекайся - говорю я себе . Действуй по плану.
Раздражение подступает к горлу.
Почему я не действую по плану?

Моя жизнь не удалась. Это правда. Моя правда жестока. Я не смогу говорить с людьми на их языке. Мне не о чем говорить с людьми.
Люди всегда оказывались не такими, какими я хотел их видеть. Жить в выдуманном мире мне мешали те, кто воображали себя реальными. Может быть, мне следует перестать злиться на себя. Только художник имеет связь с общим сознанием и глупо прислушиваться к мнению тех, кто живет только в реальности. Важно лишь одно – неповторимость собственного духовного мира.
Удивительно, как легко можно заставить  себя поверить в то, во что тебе хочется поверить.

Я стараюсь изменить себя с помощью слов. Иногда я говорю о себе слова, которые правильнее говорить о самом ненавистном враге.
Нет ничего мучительнее в жизни человека, чем следование выбранной им судьбе. Я боюсь изменить правила моей жизни. Вне литературы я – ничто. Это следует понять раз и навсегда.
Я надеялся, что в этом признании никогда  не появится необходимости, но после  некоторых размышлений заключил, что этот  случай, имеющий отношение к происходящему, должен быть освещен.  Я не имел выбора. Как вы считаете? Ведь вы все еще доверяете мне?


Пусть кто-нибудь другой поймет, что со мной происходит. Я стараюсь изменить свою жизнь с помощью слов. Мое писание – преодоление моей неспособности жить.
Все же я успел сегодня подумать о будущем, но хотя и решил, что надо что то делать, все таки никак не могу понять, что именно. Точнее говоря, с чего начать. Видно, я только тогда приму решение, когда пойму, чего же я хочу на самом то деле. Но в данный момент я уверен только в одном: то, что у меня есть, — это не то, чего я хочу.

Я ощущаю жизнь, как ловушку, в которой вынужден метаться, как пойманная мышь.
Мне необходима моя странность. Я боюсь перестать быть интересен себе. Я – очень опасный персонаж своего произведения.
С удовольствием занимается любым объективным делом, если оно сулит в перспективе успех, выгоду. Самое основное в характере - умение быстро и логично действовать. Умеет сочетать в жизни романтическую и практическую стороны. Hе любит хитрить сам и не терпит изворотливости и лживости в других. Обычно вся его деятельность заранее запланирована, поэтому не любит, когда одно поручение перебивается другим, когда приходится одновременно заниматься несколькими делами. Hе любит, когда во время дела отвлекают, лезут с разговорами. Это мешает сосредоточиться. В нем нет глубокого уважения или преклонения ни перед чем на свете, кроме законов природы, фактов, логики. Отважно выступает против начальства и существующих порядков, если они ограничивают его права. Хорошо ориентируется во времени, т.е. ощущает, когда наступил момент решительных действий.
Если до сих пор у меня не было депрессии, то теперь я в нее точно вляпаюсь, и надолго.

Мне приходится говорить о себе, как о неудачнике. Не следовало жить дольше детства. Взрослая жизнь не прибавила к моей жизни ни одного дня счастья.
Разочарование происходит лишь тогда, когда не получаешь желаемого. Не следует ничего желать. Необходимо лишь радоваться тому, что удается получить. Зачем я вообразил себя рассказчиком? Я только нем. Что я стараюсь рассказать своей немотой?
Мне сейчас 33, и меня моя жизнь достала. Я нахожусь в какой то критической точке, черт бы ее подрал. И ничего радостного в этом нет. В общем, я живу совершенно не так, как хочу.

Держусь за творчество, как за единственную надежную опору в своей жизни.
Никто не верит словам. Слова – ничто. Люди поклоняются действиям, а для меня любой жест – смертельно опасен. Я не способен ни на что, кроме писания. Очень тщательно собираю досье на самого себя. Очень сложно поверить, что человек, которым я изображаю себя и есть я.
Просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я мертвый человек.

Мне не удается избавиться от пугающего впечатления, которое я произвожу на себя. Я умею быть отчаявшимся.
Почему я боюсь своего неуспеха? Разве неуспех не единственное, что во мне – мое? Меня преследует моя судьба.
Я записываю свои примитивные мысли и воображаю, что они могут иметь ценность. Каждому человеку необходим крик о себе.
Мне нравится жить по законам творчества. Но я боюсь оказаться лишь одним из персонажей своего произведения.
И считайте меня смешным - на здоровье, клал я на вас.
Ненавижу слова. Петля из слов слишком туго стягивает мою шею.
Слабый и бесперспективный и уже прожил свою жизнь. Проиграл ее. Но это не мой проигрыш. Мне выпала судьба ограниченного человека. Мой мозг не способен думать. Лишь констатирует факты. Очень неловкая констатация пустоты.
Я не способен на творчество. Только на неловкие имитации. Еще у меня получается быть жалким и пунктуальным. Все мои рассказы о поражении. Не могу говорить о другом.
У меня нет способностей к творчеству. Но мне это стало безразлично. Очень удобное ощущение.

Я не наделен здоровьем от природы, но стараюсь получить его с помощью препаратов. Мой мозг ограничен. Но я изо всех сил стараюсь думать. Мои результаты унизительны. Все мое творчество – только попытка научиться говорить.
Бездарность стоит передо мной непреодолимой стеной. Но я намерен положить жизнь на ее преодоление. На что тратишь свою жизнь ты?

Мои герои не живут. Мои герои выглядят мертвыми с момента рождения в моем мозгу. Я соблазнен трупным запахом жизни. Урода вроде меня это должно устраивать.
Мои тексты – всегда механическое составление отдельных фраз, имеющих понравившийся мне смысл.



24


Прошло три недели, а  я  все  еще не  вышел  на  работу.  Я провожу все светлое время суток в своей квартире или в городских парках. Никому не может даже  прийти в  голову, что мой внешне безразличный вид скрывает интенсивный мыслительный процесс, не  прекращающийся  ни  на  мгновение. Ураган  в  моей голове настолько силен; что сметает на своем пути  забытые обещания и вечные табу.

Мысли – это зерна. Я стараюсь заложить их в чужие головы.
Каждый человек вынужден играть самого себя. Моя роль очень сложна. Я боюсь стать простым и понятным. Я никогда не хотел прожить жизнь обычного человека. Очень страшно оказаться бездарным.
Люди не хотят, чтобы  их жизни исправляли. Никто не хочет  решения своих проблем. Своих  драм.  Своих  тревог.  Не  хотят  начинать  жизнь  заново.  Не  хотят упорядочивать  жизнь.

Не сложно убедиться, что слова – только иллюзия. Я вообразил, что смогу изменить свою жизнь с помощью слов.
Я тороплюсь произнести над собой опасное заклинание. Слова всегда стараются изменить реальность.
Я ощущаю свою жизнь, как пропасть, в которую боюсь сорваться. У меня может быть только одно утешение – не я выбрал свою судьбу.
Единственное, на что мне удается вообразить себя способным – писательство. Писать тексты, которые кроме меня не напишет никто.
Кстати, а зачем я выходил из дома?

Маленький и глупый. Я вообразил себя большим и умным.
Я знаю о своей странности. Очевидного не скрыть. Я знаю, что мое творчество может быть только уходом от действительности.
Не думай о последствиях, а берись за дело и делай. Старайся не думать о последних двадцати четырех часах, не думать о прошлой неделе, слишком уж они были насыщенные, мучительные, а вдобавок и смехотворные, сосредоточь все свое внимание на песне, разыгрывай свои козыри, какие уж они там есть.
Я всегда знал, что ничего не получится. В некотором роде я именно этого и ожидал.

Я с самого начала воспринимал себя как ни к чему не приспособленного человека, и я не чувствовал себя по настоящему спокойно, уверенно ни с кем и нигде.
В глубине души мне всегда было ровно по фигу, что там думают обо мне другие, но в то же самое время это меня очень волновало.

Я умею прятаться за слова. У меня это получается. Потому и прячусь. Меня не игнорируют. Меня просто не замечают. Никто не верит в мою способность к творчеству, кроме меня самого.
Я боюсь своих фантазий. Я  уже не уверен, что моя жизнь удачная фантазия.

Невозможно не ощущать опасность слов. Я боюсь сломать себя неосторожным словом.
Только творчество даст мне возможность ощутить себя равным великим. В любой другой деятельности я буду только унижаться. Мне не следует расстраивать себя чужим успехом.
Я хочу перестать стесняться себя.
Все знают, что я слаб и жалок. Я не смог утаить свою самую важную тайну. Я знаю, что многое в жизни делаю неправильно. А иногда кажется – все. Я себе сдавшимся не нужен. Просто решил, что, если никуда от этого не денешься, я ничего не потеряю, если попробую стать максимально удачливым неудачником, устрою такой тарарам, что всем чертям будет жарко, выдам ублюдкам не скупясь, по полной программе.

Я пытаюсь делать шаги по направлению к своей победе. Но, может быть, я иду к поражению. Я живу в ожидании жизни.
Стена отгораживающая от жизни это важно. Я постоянно строю свою стену. Реальность не для меня. Не для таких, как я. В этой жизни мое – только писательство. Я – это мои тексты.
Я никогда не ожидал, что все меня вот так вот возьмут и полюбят, но при этом я никогда не хотел оскорблять ничьих чувств, а потому должен был изо всех сил стараться быть милым, и щедрым, и сердечным, и всегда готовым прийти на помощь, и вообще вести себя таким образом, словно я отчаянно хочу, чтобы меня любили, и не только за то, что я делаю, а меня самого.

Моя жизнь – это слова обо мне. Смысл моей жизни – наблюдение за собой. Я не понимаю, как у других получается выдумывать.
Тюк, тюк, тюк… отдается в черепной коробке легкое постукивание – это растет давление.

Я не выдумываю своих героев. Я ощущаю себя одним из своих героев.
Плечи опускаются, спина сгибается, мышцы дрожат от усталости. Постепенно умирает надежда обрести облегчение. Понимаете, до меня вдруг дошло, что я не обязан терпеть.
Что может быть страшнее для человека его непохожести на окружающих людей? Я боюсь повторить успех Христа.
Я останусь таким, каким опишу себя. Я использую себя только для записи слов. Мне нравится заменять реальность – творчеством. Главное — не сорваться. Чувствую, что именно так все и будет.
Чувствую, что слова загоняют меня в ловушку, из которой невозможно выбраться. Творчество – ошибка моей жизни.
Самое страшное в моем положении то, что я ему совсем не удивляюсь. Я хочу быть единственным читателем своей книги. Иногда человек устает нести все то, что мир сваливает ему на голову.

Я знаю, что слова ни для кого не имеют значения. Если бы я жил рационально, я бы не занимался творчеством. Но я не способен ни на что, кроме творчества. Мне нравится пустота слов.
Такие вещи всегда удивляют. Я знаю, что нужно держаться. Нужно заставлять мозг работать. Нужно думать. Но о чем?
В центре литературы стоит не сюжет, а ситуация, толкнувшая автора на творчество. Я старался сделать текст, который не сможет заинтересовать никого, кроме меня.     Я чувствую, что от этих мыслей погружаюсь в депрессивное состояние.
Я вынужден быть героем своего произведения. Творчество – единственная возможность прожить несколько жизней.
Единственное, что меня интересует в жизни – самовыражение. Я не хочу научиться думать не о важном.
В истории остаются герои. Я – не герой. Я прячусь в свое писание. Человек, зависящий от слов всегда жалок.
На одну книгу могу быть способен даже я. Что бы я ни написал, это никогда не будет напечатано.
Сейчас, по моему, я слишком разговорился. Думаю, дело в том, что внутри у меня скопилось слишком много чувств, которые так и просятся наружу.

Я более выдуман, чем герой моего произведения. Мое творчество – моя молитва. Я знаю, что слова написанные с ошибкой –   грех. В любом случае я себя не жалею. Просто я пытаюсь привыкнуть к тому, каков мир на самом деле.
Все, что я не понимаю в своих текстах, может понять кто-то другой.
Моя жизнь ограничена моей фантазией. Мне нравится подменять реальность словами.
Очень сложно привыкнуть к невозможности восприятия моего творчества окружающими людьми. Не умею быть интересным. Моя искренность скучна.
Я хочу быть уверен, что в моем рассказе все – ложь. Боюсь стать единственным героем своего произведения. Но думаю, все это не ново.


Как только реальность приближается ко мне, я делаю осторожный шаг назад. Каждый человек вынужден жить в плену своих представлений о жизни. Мне необходимо быть свободным.
Я знаю о себе очень мало. Лишь то, что мне удалось выдумать. Главное – не останавливаться, а постоянно искать пути приспособления своей бездарности к литературному творчеству.
Самое худшее в писательстве – это страх провести вело жизнь за клавиатурой компьютера. Чтобы в свой смертный час ты понял, что прожил не реальную, а бумажную, воображаемую жизнь, а твои единственные приключения – вымышленные, и пока мир воевал и целовался, ты сидел в темной комнате.

Книга должна будет защищать меня. Я устал от своей беззащитности. Творчество нравится мне необязательностью мысли, пренебрежением к логике. Возможностью использования своих слабых сторон.
Я боюсь узнать себя среди своих героев. Делаю лишь то, что вместо меня не сделает никто другой. Никто не может того, что получается у меня. Мое творчество уникально.  Ему нет аналогов в истории мировой литературы.
Мне следует лишь набраться смелости и делать все так, как получается, не оглядываясь на опыт других писателей.
Мир не создан для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Рано или поздно Реальность разбивает все твои ил¬люзии, и ты переживаешь мучительную боль.

Я боюсь узнать, что все сделанное мной было ошибкой. Я уже сделал достаточно ошибок. Больше, чем было необходимо. Я ощущаю свою беспомощность перед всем, кроме листа бумаги.
Годы идут, но ужас не уходит.

Я намерен остаться в своем мире. Я слишком индивидуален, чтобы рассчитывать на понимание. Я достаточно другой, чтобы остаться непонятым навсегда. Никого не пущу в свой мир.
Мне необходимо посвящать время своей жизни только самому себе. Я не готов прожить иную жизнь. Не я выбрал мой путь. Мой поиск спасения в словах оказался ошибкой.  Слова делают человека беспомощным.
Я должен позволить всему идти своим чередом. Я просто должен стать в стороне и не вмешиваться, путь все идет своим путем.

Каждый, однако, занят собственным спасением по-своему. Хотя и не всякий знает об этом. Единственное занятие человека в этой жизни — попытка спасти собственную душу. Взять на себя ответственность — значит вернуть себе свою свободу. Наверное, большинство наших проблем возникает оттого, что мы напрасно усложняем простые вещи.

Мне необходимо постоянное письменное фиксирование своего отчаяния. Я смеюсь над своей рациональностью. Или рациональность смеется надо мной?
С героем моего произведения следует быть очень осторожным. Я ощущаю себя в его власти. Необходимо помнить об опасных возможностях слов. Творчество требует жертв. Я ошибся, вообразив творчество важнее жизни. Слова не имеют значения для реальности. Нет смысла в словах, которые не могут ударить.

Не отступлюсь от своей мечты. Я останусь единственным писателем, которого не издают. Но это не мешает мне быть писателем. Тысячи изданных книг никто не читает. А я всегда найду несколько десятков читателей для себя. С моим умом не следует рассчитывать на большее. И я не рассчитываю.

Никто не сможет повторить нелепость моих текстов. Неловкое состояние своего ума я вообразил гениальностью.
Я не пытаюсь думать. Для творца нет большей ошибки и более унизительного просчета. Пишу только своей мудростью. Думать, сочиняя тексты – самая большая ошибка для писателя. Мне повезло, что я не способен размышлять. Время делает любые размышления человека ограниченными. Время не властно только над ощущениями человека. Только ощущения человека не меняются со временем

Я ничего не могу с собой поделать. Мой мозг ограничен и останется таким навсегда. Самые счастливые моменты своей жизни я проживаю воображая себя творцом. Нет ничего прекраснее в жизни человека.
Несколько читателей будет достаточно для моего убогого сознания.
Я могу быть только глупым, ограниченным графоманом. Мне следует смириться со своей судьбой и продолжить жить дальше.
Могу писать только то, что диктует мой мозг.  Не знаю, зачем это ему необходимо. Не всегда понимаю, что он хочет мне сказать.
Я не пишу тексты. Я могу существовать только в них. Важны только слова о жизни и смерти. Все остальные слова – лишь имитация смысла.


25


Прошло два  месяца, а я  так и не вышел на работу. Я рассказывал  врачу всякие небылицы:  головокружения,  дикие  головные  боли,  беспокойный  сон, постоянная  усталость.  Так  я  выиграл  еще несколько недель,  и  моему шефу нечего было  возразить.

Я еще не знал, что скоро об этом пожалею. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Досадно бывает обнаружить, что задаешься теми же вопросами, что и весь мир. Этакий урок смирения.
Сценарии нашей жизни уже написаны другими,
Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать.
Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил.  Я не смеюсь. Я не понимаю, что тут смешного. Наверно, я потерял чувство юмора где-то в пути.

Все наши воспоминания — всего лишь фантазии о прошлом. Не надо об этом говорить - это бесполезно. Здравый смысл и воображение - именно они убивают нас.
Я не веду двойной жизни.  Живу этой жизнью, нет различий между тем, что я делаю, и тем, что я говорю.
Я здесь не для того, чтобы срывать с вас ваши цепи и не для того, чтобы развлекаться. Видите ли, у нас есть некий предохранительный клапан, именно из-за него мы так нерешительны.

Если ты до сих пор жив, то ты не совершил ни одной ошибки.
Ты ничего не делаешь. Просто с тобой постоянно что то случается.
Ты не идешь, но так случается, что ты оказываешься в какой-то точке пространства. И тогда ты говоришь: я пришел.
Ты не берешь, но так случается — что-то оказывает¬ся в твоей руке. И тогда ты говоришь: я взял.
Тебя используют. Гордись этим.
Ты появился на свет, но сам не имеешь к этому ника¬кого отношения. Просто так случилось.
Всякий одержим искусом быть распятым.

Ты забыл, что у тебя только одна жизнь? Я пытаюсь оживить тебя.
Я говорю тебе о том, что ты боишься знать. Твоя осторожность – это трусость.
Первый среди рабов остается рабом. Только рабы продают свободу за комфорт. Если будешь продолжать бездействовать, они вообразят, что ты тоже раб. Иногда достаточно одного действия, чтобы тебя запомнили свободным. Попробуй нарушить каждую из заповедей: проживи жизнь не зря.
Не пытайся что-то продать. Ты воин, а не торгаш. Не пытайся продаться. Этот мир может быть только завоеван тобой.
Не оглядывайся назад.
Не пытайся подражать. Найди свой способ вскрывать вены.
Измениться проще, чем ты думаешь. Для этого достаточно лишь стать равным Богу.
Ты знаешь, что тебе нужно. Позволь себе это.
Из тебя сделают идиота. Они делают идиотов из всех.
Попытайся укусить руку, которая тебя кормит. Старайся не только уцелеть.
Весь мир – спектакль. И в нем один зритель – ты.
Все еще имитируешь жизнь? Твоя жизнь может быть другой.
Ты еще можешь встать. Человек на коленях теряется в толпе.
Пока, вроде, все понятно. Спорить не о чем.
Учись не бояться своих желаний. Не позволяй ограничивать себя. Перестань быть предсказуемым.
Ты вообразил, что свобода доступная тебе в твоей клетке и есть настоящая свобода. Ты очень старательно выстроил свою клетку, чтобы защититься от возможности быть свободным. Быть первым среди рабов незавидно.
Никто не останавливает тебя с такой старательностью, с какой ты останавливаешь себя сам. Помни: за опасностью не всегда скрывается враг.
Никто не позволит тебе сделать второй удар. Вложи всю силу в первый. Перестань следовать за своими страхами.
И считайте меня смешным - на здоровье, клал я на вас.
Но у меня нет выбора: все равно я никогда не смогу говорить ни о чем другом.


Зачем ты следуешь за желаниями других людей? Вспомни, что хотел ты сам.
Глупо хотеть получить то, что нужно другим. Вспомни, что ты хочешь.
Ты – раб обстоятельств, в которых оказался. Я знаю, что страх потерять все приобретенное парализует тебя. Все, что ты делаешь, ты делаешь для других людей. Вспомни о себе.
Ты ждешь, когда на тебя наденут ошейник. Твое счастье не выглядит иначе. Удивительно в этой жизни то, что она продолжается.

Я пишу не бездарные тексты. В моих текстах нет ничего, кроме проявлений моей шизоидности. Вся моя жизнь – только притворство и имитация. Я очень стараюсь быть похожим на окружающих меня людей. Хочу быть похож на людей, которых ненавижу. Между нами не может быть ничего общего. Я догадываюсь, что они ненавидят меня не меньше, чем я ненавижу их.
Единственное, что я смогу описать – это жизнь человека, склонного к шизоидности. Герои моих произведений никогда не были нормальными.
Мои тексты могут быть только моим заклинанием жизни. Нет смысла писать по другой причине.
Что слова стараются сделать со мной? Просто слова выбрали жертву.

Я недостаточно умен, чтобы стать писателем. Смириться с этим оказалось еще сложнее, чем это понять.
Никто не идет за словами. Только золото всегда было истинным богом человека. Глупо спорить с очевидным.

В моей голове несколько прочитанных мыслей других писателей. Я могу только повторять их в разных вариантах.
Мне выпала судьба глупого человека. Все мои тексты для еще больших идиотов, чем я. Но таких ограниченных людей не много.
Я никогда не скажу ничего умного. Очень хотел стать писателем. Но оказался недостаточно умен для этого. Часто умные люди совершают поступки, смысла которых я не понимаю.


26


Я не сплю. Все лежу в постели и думаю о своей жизни. Всегда помню больше того, чем следовало бы обычному человеку.
Утром встал с постели злым и невыспавшимся. Полночи меня мучили кошмары, и мне так и не удалось толком поспать.
Сейчас требовалось сосредоточиться и успокоиться. Человек решил, что пришла пора спрятаться. Внутри самого себя.

Никаких правил. Или, скорее, какие то собственные правила.
Ничто не начинается в тот момент, который мы считаем началом. Тем не менее, вот что, мне кажется, можно считать началом.
Дождь лил с самого утра и наводил тоску своей равномерностью. Мелкий, пронизывающий, холодный дождь.

Естественно, существовала еще одна особенность, но это была такая вещь, которую не мог предугадать ни один человек в мире. Это была удача. На нее можно только надеяться, и, может быть, она тебе улыбнется. А может, и нет.
Если бы нам приходилось все объяснять самим себе, жизнь превратилось бы в непрерывный поток слов.
На мгновение мне показалось, что теперь все будет в порядке. И потому я улыбнулся. Целую бесконечную минуту я ничего не предпринимал.
Как странно. Странно, но приятно.

Творчество должно перестать быть моей иллюзией. Мне осталось лишь доживать судьбу глупого, ограниченного человека.
Я могу быть только честным. Но искренность – это не талант. Я подозреваю, что у меня совсем нет таланта. И способностей тоже нет. Это очень унизительное признание. Вся моя жизнь состоит из неловких унизительных признаний.
Я трачу время на творчество. Но остаюсь без результата. В моей голове нет мыслей. Я не способен формулировать мысли. Я и по-русски говорю с трудом подыскивая необходимые слова.
Я могу рассчитывать только на помощь других людей. Никогда и ничего не сделаю сам. На книги я тоже всегда рассчитывал, как на человека.
Все, что я могу сделать – это суметь понравиться нужному мне человеку. Я всегда стремился понравиться с помощью своих текстов. Я всегда понимал, что это мой единственный шанс.

Я всегда был графоманом, имитатором примитивных текстов. Не знаю, как живут бездарные люди. Привык воображать себя талантливым. Теперь я знаю, что это не так. Мне не выбраться из своей ограниченности.



27


На улице все еще шел дождь.
Теплый ветер поднимал тугие вихри тяжелых дождевых капель. Люди бежали по улице, легкая летняя одежда липла к их телам. Небо неожиданно потемнело: низкие черные тучи, дальние раскаты грома.
Автобуса так и нет. Мои ноги — они стоят одна параллельно другой — твердо упираются в землю, двигаю правой, теперь левой, это мои ноги, они мне подчиняются.

Мне уже безразличен результат моих усилий. Я перестал сомневаться в том, что не будет никакого результата. Слишком большое неудобство доставляет мне любая попытка думать. Обычно я стараюсь творить, не думая.
Проявил свое убогое воображение, создав роман. Смутное сознание характеризует его. Я не просто глуп, я глупее большинства людей, с которыми мне приходится общаться. Почему мне так не везет?
Мой рассказ о себе всегда будет самоунижением. Мне никогда не стать писателем. Я не смогу изменить свою судьбу. Ничего не получается. Лишь бесполезная борьба со своей ограниченностью. Лишь жуткие вопли отчаяния.
У меня нет другой судьбы. У меня недостаточно сил, чтобы изменить то, что есть. Я всегда буду только жалким. И у меня не хватает смелости смириться с этим.
Смириться и принять предложенную мне судьбу. Я слишком слаб для творчества, как слаб для войны. Не могу ничего сделать со своей ограниченностью. Слишком слаб для успеха. Уже не получается не замечать ограниченность своего сознания.
Я оказался среди девяноста процентов тупых и ограниченных созданий, населяющих страну. Послушный исполнитель чужой воли, готовый уступить и проиграть. Во мне естественна только жалкость.
Современное человечество живет в эпоху отчаяния. Но это никому не интересно. Никто не хочет замечать очевидного. Очень опасно оставаться наедине с собой. Слова умеют стягиваться петлей на шее.
Никто не напишет того, что пишу я. Это единственное оправдание моего творчества.

Я не могу сказать ничего оригинального. У меня нет мыслей ни по одному поводу. Только чьи-то подслушанные фразы. Я не способен выражать свои мысли. У меня нет мыслей. Мне не интересно думать об окружающей меня реальности. Не получается о ней думать.
Моей жизни есть оправдание. Судьба сделала меня бездарным. Мне нечего сказать людям. Но раньше догадаться об этом не получалось.
Я не способен выдумать сюжет. Не хочу играть по правилам. Не помню правил. Мой герой не может быть умнее меня. С умными мне всегда было не по пути.
Мне приходится жить среди уродов. Я не понимаю – зачем?
Я никому не нужен. И творчество мое никому не нужно. Я не способен выдумать ничего нового или любопытного. Мой мозг не приспособлен для этого. Попытки стимулирования мозга не дают результатов. Мой вариант жизни дешев и не практичен.

Я слабый и уступчивый человек. Мои страхи разоблачают меня. Мои графоманские занятия уже не интересны даже мне. Я не способен думать. Могу говорить только готовыми фразами.
Слова никогда не подчинялись мне. Слова делают из меня идиота. Они разоблачают мое притворство. Слова загоняют человека в тупик. Я ненавижу слова.
Мне необходимо создать свой маленький шизоидный мир. Я не способен на большее. Никогда не стану писателем. Буду лишь стараться выжить. Буду бороться за каждый день своего существования. Я не смогу уцелеть.

Могу писать только об ощущениях. У меня совсем нет памяти и воспоминаний. Для творчества необходим ум. Ума у меня нет. Но и выбора тоже нет. Я буду продолжать писать, как другие разгадывают кроссворды. Просто провожу время за увлекательным занятием.
Я счастлив только когда занимаюсь графоманией и печатаю бессмысленные тексты. Моя жизнь тоже бессмысленна.
Мне не удается выбраться из ограниченности своего сознания. Я – только неловкий невротик. Я не могу измениться. Я дожил до двадцати трех лет в этих попытках.
Все мое творчество сводится к описанию своих патологий.
Я не могу преодолеть ограниченность своего мозга. Но и девяносто девять процентов населения Земли тоже не могут. Они тоже проживают жизнь ничтожных ограниченных людей, даже не способных осознать это.

Я хочу жить и думать о жизни. И записывать свои размышления. У меня нет другого пути. Я не способен выдумать сюжет или описать живущих вокруг меня людей. Не способен на элементарные вещи. У меня ничего не получается с провокацией в литературе. Никто не замечает меня. Я не умею быть интересным. Не смогу стать писателем. Я не знаю, зачем мне жить.

Мое творчество – лишь записывание примитивных мыслей, которые постоянно повторяются. Одна и та же мысль очень долго крутится в моем мозгу и я старательно описываю ее разными словами.
Я оказался героем произведения прозы двадцать первого века. Отрывистой и фрагментарной, предназначенной для чтения на электронных носителях информации.

28

Я не вызываю симпатии. Я пытался завязать отношения с другими людьми, даже — случались и такие глупые моменты — любовь. Ничего не срабатывало. Что то во мне сломано или напрочь отсутствует, поэтому рано или поздно кто то замечает мое актерство, а то наступает одна из тех ночей.
Никто больше меня не любит и не полюбит. Причем — не «даже», а «именно» меня. Знаю, кто я есть и что я не тот, кого можно любить. Я один в этом мире.
И я сделал выбор, свойственный человеку. Смешно, если подумать: я — и выбор, свойственный человеку.
Я сделал первый нерешительный шаг. Потом второй. Такое странное ощущение.
Словно существовали определенные вопросы, которые не следовало задавать. Впервые за многие годы я попытаюсь разобраться в себе и осознаю, что в ткань моей жизни вплетена нить необъяснимого.
Совершенно бессмысленно не обращать внимание на призрачные тайные послания, выплывающие из моих же снов.
Сейчас как раз один из таких случаев. Ненавижу делать поспешные выводы.

Я опять попытался сконцентрироваться, но ничего не получалось.
Когда подходишь к последней черте настолько близко, что дальше уже просто некуда, неожиданно осознаешь, что существует много неудачных дней, умирать в которые особенно неприятно.
Еще некоторое время я провел в бесплодных, мучительных поисках истины.
Впрочем, остальные мысли были в таком же духе, и описание их заняло бы слишком много времени, которого у меня и так уже почти не осталось.

Слова – только оружие. Тексты – только моя борьба.
Я пытаюсь имитировать талант. Но мои имитации никогда не обманут более умных людей вокруг меня. Пытаюсь случайным сочетанием слов изобразить гениальную фразу. Очень стараюсь убедиться в своей гениальности. Странные, нелепые тексты – они не больше нелепы, чем я сам. Все мои тексты не от мира сего. Ничего общего с окружающей меня реальностью. Но не выдумываю же я их. Они словно плод болезни моего сознания.
Слова давят меня. Буквы остры, как иглы. Буквы впиваются в кожу.

Только слова. Я не могу защититься от мира иначе. Пытаюсь сложить слова в заклинания. Не могу избавиться от ощущения ужаса перед реальностью.

Только свои нелепые и неловкие саморазоблачения. Мое творчество будет состоять только из них. Мне не интересны выдумки человека. Мне кажется более важным  естественные эмоции человека, естественное состояние в попытке пережить предложенную ему судьбу.
Мои фразы выдают мою неспособность к мышлению и творчеству. Я всегда разоблачаю себя сам. Моя попытка творить – лишь неудачная попытка научиться думать.

Я устал завидовать талантливым. И подражать им больше не получается. Как мне жить дальше, зная о себе все это? Не знаю, как мне жить бездарным. Я всю жизнь видел себя только талантливым писателем. Привык к этой роли. Теперь возникла проблема с талантливыми текстами, и я не знаю, что с этим можно сделать.
Я только имитирую и комбинирую. Но этого оказывается недостаточно для творчества. Я могу записывать только сюиминутные ощущения. Совсем не уверен, что мне это интересно. Но для меня это единственный способ творчества.
Только это и определяет мою самобытность – творчество при полном отсутствии способностей к творчеству.
Тексты не пишутся иначе. Всегда наугад. Только у одних получается, а у таких, как я – нет.

Мне следует перестать притворяться нормальным и пытаться писать обычными словами. Я же знаю, что никогда не был обычным. Мне не дано быть обычным, как многим не дано быть оригинальными.
Я живу в мире своих эмоций, который совсем не похож на мир окружающих людей. Наверное я просто устал притворяться таким, как все. Ничего хорошего из этого не получилось.

Странные тексты всего лишь отражают мою странность. Очень важно уметь быть не таким, как все и ничто не получается у меня лучше.
Я не готов быть счастливым. Мне это не нужно и не интересно. Просто я знаю, что мне это никогда не удастся.
У меня не получается жить. Я умею только рассуждать. Важно лишь рассуждать о самом важном – о жизни и о смерти.

Я постоянно открываю нового себе. Но любой я – всегда глупый и ограниченный человек. Мне никогда не удавалось создать умного себя.
Слабые и жалкие люди – единственные герои моих произведений. Через одного в них присутствуют и психические отклонения.

Меня тошнит от необходимости своей имитации творчества. Но если я не буду заниматься этим словесным онанизмом, в моей жизни вообще не останется смысла.
У моего творчества нет вариантов. Мое творчество – лишь своеобразное ведение записок о себе. Размышления о себе. Из моих записей постепенно исчезли все герои и остался только один – я сам.
Самый важный герой всех моих произведений – я.


29


 «Плохой день», — успел запоздало подумать я, засыпая.
Я даже обрадовался такому повороту событий.
С какой стороны ни посмотри, это было вполне естественным желанием.

Мне нравится воображать себя писателем. Хотя я уже догадываюсь, что человек с такими ограниченными возможностями мышления не может быть им. В моей жизни слишком много унизительных саморазоблачений.
Я знаю о своем примитивизме. Унизительно сознавать, что он ни для кого не тайна. Не способен думать. Только формулирую свои ощущения.

Мои тексты не интересны успешным и счастливым людям. Они понимают, что перед ними попытка ограниченного человека создать что-то оригинальное. Они понимают, что в написанном отсутствует мысль. Вы не встретите в данном тексте ни одной мысли.

Я знаю все о своем поражении. Пытаюсь заработать на отчаянии. Текст, переполненный отчаянием и стенаниями о своей неудачливости. И еще во мне нет смелости.

Вы читаете текст убогого человека. В нем нет ничего интересного для вас.
Вы не знаете ничего нового о мире. Реальность останется по-прежнему враждебной. Текст дурака не может быть защитой от жизненных сложностей.
Они пишут книги. А я вынужден жить в книге. Я не знаю, как выбраться из нее. Для меня выход закрыт.
Мне не интересна их игра в литературу. Я вынужден жить в своем тексте.

Я ничего не понимаю в своих текстах. Не понимаю, зачем пишу их. Своими текстами я пытаюсь заклинать свою судьбу. Разве другие люди пишут по другим причинам?

Странный текст. Он не является плодом моего ума. Описание собственных патологий – это еще не творчество.
Пока я не создам героя, отличного от меня, все мои разговоры о творчестве будут только заблуждениями.
В мои тексты реальность привносили только заимствования. Сам я могу писать только о своих шизоидных ощущениях от реальности. И пытаюсь выдать свои записки шизоида за творчество. Странно, но почему-то мои попытки не проходят успешно. Неоригинальные люди очень хорошо чувствуют мою странность.

 Если ты не можешь проявить свой талант, то его нет. Во мне есть только упрямство. Глупый упрямец. Я не смогу охарактеризовать себя лучше.

Я писал для того, чтобы научиться говорить. Мне это не удалось.
Моя речь по-прежнему запинается. Молчу среди людей. Способен говорить только с несколькими избранными людьми. Мои мысли примитивны и односложны.

Писания, вообразившие себя творчеством. Но я оказался совсем не творцом. И не считаю себя в этом виноватым. Бог определил, что я проживу жизнь бездарного человека. Возражать Богу смешно. А я не хочу быть смешным еще и в этом.
Я принял свой путь бездарного человека. Произошло это в двадцать лет. А до этого времени я воображал себя талантливым. Но оказалось, что уровень моего таланта так низок, что правильнее было бы говорить именно о бездарности.

Мне не удается выдумать реальность, в которой могли бы жить герои моих произведений. Я пытаюсь спрятаться за вымышленными персонажами. Не получается спрятаться.

Бездарный в творчестве я буду продолжать свои бездарные записи, комбинируя их с материалами других более способных писателей. Буду подбирать актуальные темы. Вдруг однажды это и сработает. Буду продолжать жизнь жалкого человека.

У меня никогда не было вкуса. И воображения тоже нет. У меня есть только зависть и хитрость. Я вообразил, что этого достаточно, чтобы стать успешным писателем.
Мое писание – это мой крест. Каждый человек распят на чем-то.
Не пытайся защититься от слов. Слова – это вирус, который живет в крови. Я говорю о словах, от которых невозможно спрятаться.

Мои тексты растут из моего страха и отчаяния. И кто сказал, что это тексты? Боль не может быть текстом. Я давлю из себя слова, как из тюбика пасту.
Могу только повторять чужие слова и комбинировать их. Если я откажусь от писания, в моей жизни ничего не останется. Ничего не хочу, кроме сидения за столом и писания. Я - ограниченный человек.

Странность моих текстов должна стать опытом вашей жизни. Просто чтение не поднимается дальше пустой траты времени. Прочитанная книга должна становиться частью вашего жизненного опыта. Тексты, выписывающие кружева слов крадут ваше время.

Односложными предложениями я стараюсь упростить окружающую меня реальность. Получается упростить только текст. Но мои примитивные мысли не выразить иначе. Тупость наследственна. Мозг не переделать. 
Не могу. Так и на могиле напишут – он ничего не смог.

Я не смогу описать ничего другого, кроме отчаяния человека. Мне становится страшно от мысли о невозможности будущего. Я или занимаюсь плагиатом чужих мыслей и эмоций или описываю свои неловкие патологии.

Я не пишу об обычных вещах. Я пишу о том, что кроме меня не напишет никто. Абсолютно самобытный текст в истории литературы. Текст, выпадающий из обыденности любой реальности и никогда не возвращающийся в нее.

Я воображал, что чтение или писание способно развить мой мозг. Я заблуждался. Все функциональные параметры задаются изначально. Развитый мозг невозможно убить даже алкоголем. А отсутствие способностей не компенсируют никакие занятия.
Просто все не могут быть Энштейнами. Кто-то должен выполнять черную работу. Тем кто оказался чернорабочим не повезло с судьбой, как и мне.

Я постоянно ищу новые возможности для проявления своей социопатии. Первоначально мое творчество задумывалось, как средство легкого заработка и воздействия на неокрепшие умы. Но окружающие люди оказались умнее меня и мои попытки не прошли.

Мой герой стал шизоидом. Неожиданно и смело. Никем другим он и не мог стать в моем исполнении. О ком бы я ни писал, в результате всегда получается шизоид – асоциальный тип, без личных связей. Социопат.


30


Иногда я выхожу на улицу. Иду вдоль дороги и смотрю на машины. Вокруг ходят люди. Много людей. Я им всем улыбаюсь. Но они стараются отвернуться и быстрей проскочить мимо. Наверное, я не так улыбаюсь.
И улыбаться в ответ на проявление дружеских чувств я быстро разучился. Иначе губы и мышцы под ушами болеть начинали от напряжения.

Но все-таки, как может человек показать кому-либо свое внутреннее состояние? То, что я хотел сказать, слишком многозначно, и подобные вещи, на самом деле, не могут быть переданы словами.
Предстояло забыть очень многое, что я и хотел сделать, и, располагая избытком времени для самоанализа, я мог это определять с большой избирательностью. Я овладел техническими приемами, необходимыми для точного выявления того, что мне в себе не нравилось, и для стирания этого из собственной памяти.
Это — в теории. На практике, к сожалению, все выглядело совсем по другому.

За последние несколько недель это был лучший день в моей жизни.
«Мой крест, — подвел я итог. — Мой мир».
Почему я об этом раньше не подумал? Такое ощущение, как будто нашел недостающее звено неизвестно к чему.

Я бы предпочел снова впасть в забытье, чем сталкиваться с последствиями происшедшего, какими бы они ни были.
Но сознание - упрямая вещь. Оно подступало вместо того, чтобы исчезнуть. Я только начинал понимать, что по-прежнему остаюсь самим собой.
Моя решимость поразила меня, но так оно и было. Я знал, что сделаю то, что должен сделать. Я не принимал обдуманного решения. Просто знал.

Мне не интересны люди в выдуманных историях. Я же понимаю, что истории лишь выдумка. Тратить время на описание выдуманных героев? Зачем? В это время своя жизнь проходит мимо. Читатель следует за воображением автора, вместо того, чтобы попытаться сделать интересной свою жизнь. Человеку достался мозг и он подсовывает мозгу жвачку – читай. Я не люблю чтение. Нет более глупого занятия в жизни человека.

Я не могу выдумывать. Приходится описывать свои переживания от жизни. Я – ничто без своего сумасшествия. Мое творчество лишь проявление моего сумасшествия. Ничего другого. Живу в мире своих заблуждений. Это уже не кажется мне странным.

То, что пишу я может быть только подтверждением моего шизоидного диагноза. Единственный мой шанс – это лишь компиляция других текстов. Я не способен творить сам. Я признаю ограниченность своего сознания. Мое писание – лишь способ самопознания. К литературе это не имеет отношения. Мои текстовые компиляции тоже не имеют к литературе никакого отношения. Я никогда не был личностью. Никогда не был рассказчиком. Все мое творчество – лишь попытка сопротивления ограниченности своего сознания.


Мне не интересны люди. Я бы хотел писать свои тексты на берегу моря. Отсылать их по почте и получать за это деньги. Я бы следовал в развлечениях за своими шизоидными предпочтениями.

Я слишком ничтожен, чтобы стать писателем. Мне   повезло, что моя шизоидность не позволила мне понять это раньше. Я прожил шестнадцать лет в надежде, что скоро стану писателем. Это были года радостных надежд.
Я не способен конкурировать с умными.
Мои тексты могут быть только иллюстрацией к мышлению шизоида. К литературе это не имеет никакого отношения.

Пытаюсь заработать своими литературными способностями на необходимое. Пока не получается. Способностей не хватает. Мне уже не нужны миллионы. Только самое необходимое для жизни и возможность заниматься графоманией составят мое счастье.
Я не способен описывать других людей. А это самое простое, на что должен быть способен писатель. У меня получается описывать только себя и свои страхи.

Я устал от своей ничтожности. Но изменить ее не получится. Не смогу сочинить ничего, кроме изложения своих примитивных ощущений от реальности. Мое шизоидное восприятие вряд ли кого-то заинтересует.
Мой мир ограничен моей шизоидностью. Мой мозг совсем не функционирует.

Мне придется оставлять тексты такими, как они есть. Вдруг мне повезет, и они найдут своего читателя. Мне остается надеяться только на чудо, но никак не на свой талант.
Я могу составлять свои тексты только слово за словом, не зная, что окажется в следующем предложении. Никакого плана или сюжета. Это слишком сложно для меня. Сюжет не получается даже имитировать. Все мои сюжеты вырастают из написанных тестов. О чем написан текст, под это и подстраивается сюжет.



31


Со мной происходит странное. Я все время хочу есть. Иногда я просыпаюсь, и обнаруживаю себя у холодильника, а руки все испачканы едой. Наверное, я заболел.
Сегодня ночью я проснулся на полу. Ума не приложу, как я тут оказался. Просто раз — и я уже не сплю. И не могу понять — где я. Потом сообразил — это я с кровати свалился.

У меня нет ничего, кроме моих странных текстов.
Неужели я на столько странен, насколько необычны мои тексты? А я так старался всю жизнь изображать собой обычного человека.
Это всегда получалось у меня с большим трудом. Или только мне казалось, что получалось.
Я всегда догадывался о своей странности. Старательно скрывал ее. Но скрыть ее в своих текстах не получается.
Что о себе скрывают другие люди? Я уверен, что каждому есть, что скрывать.
Это история, в которую не поверишь, пока не увидишь своими глазами.

Я учусь не думать о других. Жизнь никогда не учит человека хорошему. Человек всегда думает только о себе. Но я оказался глуп на столько, что думаю о других. От этой глупой привычки я решил избавиться в двадцать лет. Сделать это раньше не позволяла природная глупость.
И еще я жду, когда количество написанных мною слов перерастет в их качество. Важно не особенно надеяться дождаться.
Я не просто не могу писать. Но уже и не хочу. Я устал от бесполезности своих усилий. Я не способен контролировать мысли, которые рождаются в моей голове.
Я живу в ощущении бесполезности своих усилий. Это очень страшное ощущение. Моя жизнь состоит из кошмара.
У меня нет памяти и потому я не способен ничему научиться.  Мои тексты не станут сложнее. Мои тексты могут быть только конструкциями пустоты.

Я не способен сочинять романы. Не могу быть рассказчиком даже коротеньких историй. Все мои тексты – имитация. Конструкция из слов.
Мое творчество – лишь разгадывание кроссвордов – такое же бесполезное занятие для ума.
Я не становлюсь умнее, всего лишь пытаюсь использовать имеющийся запас слов.

Маленький, ничтожный человечек, не способный думать. Я пытаюсь идти по жизни с высоко поднятой головой.
За моими словами нет мысли. Обычно люди сначала думают, потом – пишут.Я же пытаюсь составить мысль из случайно написанных фраз.
Никого не впечатляет моя имитация мысли.

Мне не о чем рассказывать людям. Обычно писатель вырастает из рассказчика.
Сначала короткие устные истории, которые позже начинаются записываться. Количество историй растет и рождается писатель.
Я никогда не рассказал никому ни одну историю. Я понимаю ограниченность своих способностей рассказчика. Мне показалось, что в творчестве это неумение можно скрыть тщательной имитацией. Я сам ощущаю себя неловкой имитацией. Старательно проживаю выдуманную не мной жизнь. Говорю о смирении, как о высшем проявлении мудрости человека.
Я необходим богу только для помощи другим людям. В этом и состоит моя миссия среди живых.
Я не создан писателем. У меня ни к чему нет способностей.
Но я всегда оказываюсь там, где необходима помощь.
Мои оправдания не имеют для меня большого значения. С меня нечего будет спросить на Страшном Суде – мне нечего не дано.


Выбор не имеет значения в жизни человека. Весь его потенциал закладывается изначально. Изменения в схеме судьбы невозможны. Но человек может разрушить схему. Начав пить алкоголь, он может легко разрушить гениальность, заложенную природой в его мозг.
Мне нравится рассуждать о мозге других людей. В мой мозг не заложено ничего.
После неудачной попытки пройти тест в милицию, профессор показывал меня вместе с двумя дебилами студентам, как пример действенности тестов. Из сотни людей они отобрали троих – и я оказался в тройке.
Меня вывели перед аудиторией, в которой сидели студенты и профессор ласковым голосом спрашивал меня о моей жизни. Я не был признан нормальным. Меня не взяли даже в полицию. Моя ущербность подтверждена документально. Никому не интересны шизоиды – с ними не общаются.
Мир не может быть простым. Мне следовало понять это раньше. Я бы избежал многих недоразумений и неловкостей.
Пытаюсь рассказать о самом важном в себе, воображаю, что смогу заинтересовать этим хотя бы одного человека. Пока нет интересующихся.
Мои рассказы скучны и заурядны. Нет ничего глупее моих рассказов.


Я продолжаю свои истории без воображения. Я - не мастер слова. Совсем не чувствую языка. Лишь хочу заработать и не знаю другого способа это сделать. Шестнадцать лет назад я вообразил, что при нужном усердии смогу зарабатывать не меньше Хэмингуэя. Разочарование в своих способностях пришло лишь спустя пятнадцать лет. Пятнадцать лет своей жизни я посвятил творчеству.
Напечатанным за это время оказался лишь один рассказ, собранный из отрывков романа, который никто не захотел печать за десять лет хождения по редакциям. Впрочем, этот роман я тоже собрал из отрывков романов других авторов. То, что писал я сам не было никуда не годно даже с моей точки зрения. Бессмысленный набор фраз ничем не связанных между собой. Лишь год назад я узнал, что это типичный образец мышления шизофреника. Я оказался лишь шизоидом, но моего творчества это не изменило.
Теперь я пишу лишь так, как получится, совершенно не заботясь о возможном результате. Процесс стал для меня важнее. Я превратился в типичного графомана, с чем себя и поздравил и выпил рюмочку за рождение нового статуса.
Любой бы выпил. Но я не пью совершенно.
Говорят, что алкоголь разрушает мозг. А мне так уже некуда больше разрушать. Приходится холить и лелеять то, что есть.

32

Остаток дня я провел в радостном возбуждении. Мне хотелось немедленно что-нибудь сделать. Но я не поддался на эти провокации. Так недолго и дров наломать.
А пока – ничего. Ни звука. Что бы я сейчас ни предпринял, все будет тщетно. Мысль эта мучительна. Я слишком много думаю о произошедшем. Если бы они оставили мне хоть малейшую надежду на выход, смог бы я ухватиться за нее? Я должен был думать об этом раньше. Все было предельно логичным. Недостаточно глубокий перспективный анализ – вот в чем моя трагедия.

Грустно это или смешно – сложно сказать. Интерпретации реальности  бесконечны. Сейчас  такие  вещи почему-то меня занимают, я над ними постоянно размышляю.
Интересно, почему  все  мы такие  вялые, податливые? Сейчас  надо быть очень осторожным,  ведь  почва у меня под ногами  зыбкая.
Мне нужно прерваться. Я устал. Устал от себя, от всего этого.

В голове  было пусто, в одиннадцать  часов  вечера я рухнул  на кровать перед  телевизором,  как человек, которому уже  на все  наплевать.
Я это знаю. Я это чувствую.
В поисках себя я стал другим.

Мир не обязан быть нормальным. Если проиграю, то исправить это не получится. Ни одного исправления. Что ни изобретай. Я очень стараюсь быть обычным. Однажды я вообразил, что это может обезопасить мою судьбу.

Стараюсь устроиться в жизни нормальным человеком. Желание выжить сложно поддается исправлению. Я очень неловко пытаюсь быть умным.
Ожидание развалит меня на части. Я знаю об опасности ожидания. Человек не обязан быть правильным всегда. Это невозможно.
Очень старательно мирюсь со своим поражением. Живу мыслями только об этом. Я знаю о примитивности своих мыслей.
Не умею быть важным. Мне необходимо каждое из моих поражений. Эту ситуацию не назовешь приятной.
В желании уступить своей глупости нет ничего необычного.

Я не считаю важным умение человека жить. Это знание случайно и не обязательно. Не уверен, что однажды я захочу воспользоваться им. Нет ничего более странного, чем желание человека уцелеть.

Не могу быть соперником нормальным людям. В этом следует быть честным, хотя бы с самим собой. В окружающем меня мире у меня нет шансов. Признаваться в этом очень неприятно. Опыт, воспользоваться которым совсем необязательно.
Не сложно убедиться в своей несостоятельности. У меня получилось.
Невозможно прятаться от своих страхов всегда. Мне не удалось спрятаться ни от одного.

Не люблю умных людей. Вокруг меня все умнее.  Это тоже неприятное признание.
Я смеюсь над потугами своего мозга. Все остальные тоже смеются.
Желание уцелеть – глупость. Ненавижу это стремление в себе. Я не могу ничего сделать со слабостью и ограниченностью своего мозга.
Мой мир должен быть скрыт от окружающих меня людей. Это важное условие моего существования. Я никогда не говорю о себе – живу, всегда – существую.
Мозг – это ловушка. Я глуп и попал в нее.
Мир принадлежит умным людям. Но глупец объявляет им войну. Не сложно прожить жизнь идиота. Это получается у меня очень хорошо.

Не сложно убедиться в моей глупости. Еще никто не ошибся в этом. Я не хочу выиграть. Мне это не интересно. Просто противно.
Мне не нужны их иллюзии. Совсем не интересны. Я живу в мире своих страхов и разочарований. Не самый приятный мир. У меня никогда не будет другого мира.

Я проживаю жизнь глупого человека. Очень неловко и необязательно. Моя история никогда не станет другой.
Н знаю, зачем я это придумал. Все мои решения – глупые. В мире дурака нет ничего необычного. Я очень старательно описываю его. Невозможно представить, что произойдет, если я перестану писать.

Мой мир ничтожен и ограничен. Но он никогда не был простым и понятным. Я не люблю ничего сложного. Сложное – всегда ложь.
Я придумал странную историю о себе. В ней выгляжу очень унизительно. Я несу в этот мир патологию и разрушение. Это очень опасное знание. У него не может быть глашатаев.
Не люблю быть правильным. Это путь в никуда. Так мне говорит мой опыт.
Мир состоит из лжи. Не самый приятный мир. Все знают, что это грустная история.
Я вообразил, что отчаяние сделает меня счастливым. Очень сложно признать свое поражение. Но у меня нет выбора. Лишь сделаю то, что неизбежно. Живу в мире своих разочарований.
У меня нет оправданий. Я не готов оправдываться.

В жизни человека все решают заблуждения. Ничего необычного. Я могу рассказать только глупую историю. Я - всего лишь глупый человек.
Не люблю умных людей. Они всегда обманывают меня.
Мои попытки думать – бесполезны. Мои усилия – смешны и неловки.
Я проживаю глупую унизительную жизнь.

Я знаю, как выглядит мое поражение. У него мое лицо. Это длится всю мою жизнь. Исключений не бывает.
Человека не исправить. У меня нет шансов. Я никогда не был ловок в жизни. И в будущем это мне тоже не грозит.

Я не тот человек, о котором можно мечтать. Я – это мое разочарование. Я всегда сдаюсь. При любой угрозе.
Не успею прожить свою жизнь. Ни одного шанса. Это не самое приятное признание. Оно очень неудобно для меня.

Я не доверяю людям умнее себя. Я никому не доверяю.
Петля стягивается на шее человека всю жизнь.
Когда я думаю об этом, то понимаю, что в жизни человека нет другой правды.

У меня не получается договориться со своими страхами. Мне нет места среди нормальных людей. Только среди патологичных уродов.
Мне нравится умные люди. Но они никогда не общаются со мной. Дураки скучны в разговоре.

Полгода надежды – это слишком много.
Я не готов ждать.

Я придумываю неловкие истории.

Слабый человек. Узнавать об этом неприятно. Не знаю, как мне прожить свою судьбу. У меня ничего не получается.
Очень стараюсь. Но для глупого человека усилия не имеют значения.
Я не смог рассказать о себе ничего иного, кроме своей глупости. В человеке, нарисованным своим отчаянием нет ничего необычного.
Я могу говорить только о невозможности своего будущего. Очень страшной невозможности.
Побег от реальности невозможен.


Я не хочу быть героем своего произведения. Но у меня нет выбора. Я оказался героем своего произведения.

Я всегда был странным и своеобразным человеком. И еще я всегда любил читать. В детстве я любил проводить жаркие летние дни  среди пыльных стеллажей холодных библиотек.
Сейчас мне сложно вспомнить, что я старался отыскать в подшивках старых журналов, которые пролистывал со всей тщательностью, на которую только был способен.

Я оказался достаточно странен, чтобы захотеть стать писателем только после двух лет в охране тюрьмы. Но графоманил я всегда. Мне казалось, что только слова способны выразить сложность эмоционального мира, которым я жил. Только с помощью слов я мог ощутить трепет жизни. Набоков, Горький, Грин позволяли мне наслаждаться трепетностью мира и моей способностью это чувствовать. Я вообразил, что и сам, с помощью слов, смогу передать это ощущение. Мне уже двадцать три. А я все еще учусь.
Уже не надеюсь научиться. Но не сомневаюсь, что тяга к графомании  останется со мной.
Осознал свою бездарность и бесперспективность. К сожалению много позже, чем это сделали все мои немногочисленные читатели и многочисленные издатели, которых я заваливал своими писаниями.
Я определился в своем отношении к системе. И в своем месте в системе. Место бесперспективного дурака перестало быть вакантным. Я осознал ограниченность своих способностей. Тем старательнее мне придется выстраивать свой маленький мирок тихого комфорта, к котором я мог бы ненапряженно графоманить и развлекаться с девушкой.
Мои планы не идут дальше. Я не способен на более сложный план.
Но и достижение этого примитивизма потребует от меня напряжения всех своих способностей без гарантии успеха. Все мои планы легко разобьются о мою ограниченность.

Я никогда не смогу похвастаться своим талантом. Все знают, что я – глуп.
И если раньше меня от этого разоблачения скрывало молчание, то теперь – не скрывает.

Мои тексты похожи на музыку. В них тоже нет реальности. Я сам живу вне реальности. Не могу писать по другому. Если бы мог – обязательно бы писал иначе.

Всегда можно вообразить себя выигрывающим. Но мне это не интересно.
Сделанное мной – беспомощно. Сделанное мной скучно и заурядно. Но я старался изо всех сил.
Вы, которые талантливее меня, на что вы потратили свои способности? Старались ли вы так же изо всех сил? Или вам хватало того, что получалось само собой? Вы могли лениться и при этом все равно получать, что хотели. Я всегда завидовал вашей талантливости, ничему другому.
Что мне делать с собой с таким? Что бы делали вы на моем месте?
Мне не нужно ничего, кроме моей графомании.


33

В своем нынешнем душевном состоянии я ненавидел любое общение с людьми.
Теперь можно остаться наедине с собой в  своей квартире  и прагматично рассуждать. Иногда лучшая компания для тебя это ты сам.
Кто кого обманывает? Я не чувствую в себе  мудрости. "Думаешь, это дает тебе свободу?" "Это делает меня свободнее".
Трудно понять, что за всем этим стоит. Я всегда приходил в отчаяние от этой мысли.
Положение нелегкое, но перспективное. Разве я виноват,  что  одна  мысль рассказать  о  себе  чужому человеку ужасает меня. От этого я стану только еще несчастнее. Я не  хотел видеть людей вокруг себя. Но что то менять надо, вопрос только в том, с чего начать и что именно делать.
И даже не грустно. Ну, не больше, чем раньше.
Но сдаваться я не собираюсь. Уверен, у меня все получится.
Правильно. Ищи другой выход.
Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас.

Ты уверен, что это действительно именно то, чем тебе хочется заниматься в жизни?

Так чаще всего и бывает. Как будто все хорошо. Есть люди, которые все еще верят, что знание - сила.
Что же, пожалуй у меня и в самом деле ум аналитический. Поэтому я и принялся за эти записки.
Все последующее — не более чем попытка объяснить.
Сначала - воспоминания. Все начинается с воспоминаний,

Я понимаю, что я вроде как должен быть расстроен и подавлен, но, если честно, расстроиться мне трудно.
Что ж, может, все не совсем так, как кажется. Эгоизм — вот единственный грех.

Нам не нравится думать, что мы ошибаемся, мы предпочитаем говорить, что нас просто неправильно понимают.
Жизнь научила меня, что у каждого своя правда. Еще одна моя проблема: скорость, с какой летит время.
Все вышесказанное — как болеутоляющее. Понимающие — поймут.

Я был настроен против всего и против всех. Не хотел видеть людей вокруг себя.
Разные мысли боролись за место в моем перегруженном мозгу точно так же, как я старался придать им порядок.
Такова была правда, но, возможно, далеко не вся.
Не притворяйся, что не знаешь, о чем речь. Теперь улыбнись – если еще можешь.
У меня никогда еще не было такого ясного сознания. Чувствую, что должно произойти что-то важное. Я жду.
Знаю, что у меня больше нет выбора. Таков мир, в котором мы живем. Плыви по течению и ни о чем не задумывайся.
Сейчас мое новое будущее все еще ждет меня.
Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия.
Вдох. Потом выдох.
Вдох. Выдох.

Мой мир состоит из поражений и разочарований. Это очень грустная история. Она никогда не станет другой.
У меня недостаточно сил для жизни. Реальности невозможно сопротивляться. В моем желании уцелеть нет смысла.
Я ощущаю свою невозможность. Никто не сможет жить с этим чувством долго. Старательно описываю кошмары, которые прячутся в моей голове. Что произойдет, если я выпущу их наружу?

Мир, который не получается исправить. Мой мир. Никто не виноват в моих разочарованиях.
Я прожил жизнь. Но время не сделало меня умнее. Я остаюсь тем, кем был всегда.
Очень обидно, когда старания ни к чему не приводят.
Проживу жизнь жалкого человека. Нет смысла писать о чем-то другом. Лишь составляю летопись поражения человека. Могу воспользоваться только своим отчаянием. Ничего другого у меня нет.
Этот мир никогда не был прочным. Набор случайных эпизодов. Из этого состоит моя жизнь. Реальность, из которой не получается выбраться.
Я никогда не был умным человеком. Мой мозг спит. Знаю, что ничто не сможет разбудить его.

Слова становятся клеткой для меня. Выбраться не получится.
Автор очень старательно изображает из себя нормального человека.
Не уверен, что у него что-то получается.

Не знаю, что можно придумать в моем положении. Я – человек без фантазии.
Я перестал сомневаться в своей убогости и ограниченности. Прожить жизнь, чтобы суметь понять только это – унизительно.
Жизнь ничтожного человека, мечтающего о великом. Я прожил именно такую жизнь.
Описываю свою реальность.

Не смог договориться со своей судьбой.  Не знаю пути к своей свободе. Мне опять кажется, что свобода может быть только иллюзией.
Я оказался в реальности, от которой не получается избавиться.

Человек создает удивительные технические новинки, но сам остается глупым и примитивным существом. Жадность и агрессия. Человек живет среди своих пороков и старательно лелеет их. Этот мир обязательно закончится.
Очень сложно сказать о жизни что-то новое и интересное.
Что я пытаюсь объяснить с помощью слов?

Очень старательно просиживаю часы, стараясь изобрести хотя бы одну умную мысль. Пока мне это не удалось. Подозреваю, что мне это никогда не удастся.
Проживаю жизнь человека, у которого нет выбора. Могу только завидовать чужому успеху. Я не способен сочинять.
Мне нравится доверять своим страхам. Убогие мысли, убогие действия. Из меня не получилось талантливого творца.
За меня все решает страх и мое ничтожество.

Выбраться из текста произведения в реальность. Что может быть важнее для героя произведения? Я предпринимаю именно такую попытку.
Мир ничтожных слов. Ничто другое не ожидает меня в произведении глупого автора.
Мне следует смириться со своей ограниченностью.
Автор - ничтожный человек. И проживает именно такую, ничтожную жизнь. Он потратил на творчество двадцать лет своей жизни и не смог добиться никакого результата.
Он идет за своими страхами и разочарованиями. Каждый человек очень старательно убивает самого себя.

Очень хочу перестать надеяться.
Я выдумал для себя интересную судьбу писателя. Но мне не удалось сделать ее реальной. Моих способностей оказалось недостаточно для этого.
Оказался бездарен даже в мелочах. И очень неумело, но старательно проживаю жизнь глупца.

Что мне делать со своей убогостью? Я смиряюсь с жизнью, которая выпала мне.
Человека раздавит его судьба. Очень старательно мирюсь с этим открытием. Хочу сдаться. Я не уверен, что смогу найти лучшее решение для себя.
Я – бездарность. Произношу это как заклинание над своей дальнейшей судьбой. Знаю, что у меня ничего с собой не получится.
Моя попытка творить оказалась ошибочной идеей. Я посвятил ей двадцать лет жизни.

Я – это мои заблуждения. Я – не умный человек. От этого все мои проблемы. Говорю о кошмарах, уступить которым самое разумное в моем положении. Могу лишь очень неловко доживать свою жизнь. Без вариантов.
Очень старательно выдумываю свое поражение. Ничего другого не могу выдумать.
Нет смысла продолжать писание. Но у меня в жизни нет другого занятия. Только осмысление своей жизни занимает меня.

Очень хочу быть таким, как все. Но у меня ничего не получается. Могу быть только жалким и ничтожным. Всегда производил впечатление жалкого человека. Никто и никогда не ошибся во мне.

Описываю свою ненормальность. И для меня нет боле увлекательного и важного занятия. Разве это справедливо?
Проживаю очень неловкую жизнь ограниченного человека. Всегда оказываюсь глупее героя своего произведения. Живу в мире неловких, нелепых мыслей. Совсем не ориентируюсь в них.
Мне все сложнее быть нормальным человеком. Мое притворство не может никого обмануть. Не знаю, как мне жить с этим ощущением. Я очень неловко живу.
 
Что мне делать с разоблачениями своего отчаяния? За каким из своих кошмаров я следую так старательно?
Пытаюсь дружить со своими страхами. Но с ними очень сложно договориться. Прячусь в свои страхи. Самая надежная защита от реальности из всех возможных.
Пытаюсь смеяться над реальностью. Непонятно, зачем я выдумываю свои оправдания. В оправданиях я тоже неловок.
Я знаю о своей глупости. В ней нет ничего необычного. Я запутался в предложенной мне реальности. Реальность – это болото, выбраться из которой невозможно.
Мир сумасшествия важен. Самый огромный мир.
Я живу в мире своей лжи. Не уверен, что хочу уцелеть. Не понимаю смысла происходящего. Не верю реальности ни в каком ее варианте.
Я не изменился за двадцать лет желания измениться.

Мир рушится. Сомневаюсь, что это был мир. Реальность не имеет ко мне никакого отношения.
Нужно уметь проигрывать. А я всегда был старателен в поражении. Этому нет оправдания.
Я уступлю каждому своему страху.
В страхе человека нет ничего необычного.

Уперся в себя, как в свой тупик. Очень грустное ощущение.
Живу в мире своей бездарности. Только слабые жесты и бессмысленные слова. Мне не удается подобраться к своей оригинальности. Только заурядные слова и жесты.
Не знаю, как мне жить с собой.
Очень глупая и неловкая жизнь ожидает меня. Оказалось, что я – не для жизни.

Я умею ненавидеть мир нормальных людей. Никогда не смогу проникнуть в него.

Он наблюдает за мной. Я знаю. Он забавляется, сука.
По другому быть не может. Человеческие существа предназначены именно для этого.

Я начинаю бояться слов, которые преследуют меня. Почему я выдумал свой мир именно таким?

Чтобы преуспеть в этом мире необходимо не очень много ума. Чуть  больше, чем у окружающих.
В поражении человека нет ничего необычного. Проигрывают все. Мир идет по пути отчаяния. Исправить это невозможно.
Тороплюсь говорить странные слова. Не знаю других слов.
Живу в пределах своей ограниченности. Очень унизительное ощущение. Зачем я придумал для себя такую реальность? Это оказалось моей ошибкой.
Не знаю, как мне справиться с окружающей меня реальностью. Не знаю, что мне делать с ощущением своей невозможности.
Реальность следит за мной. Чувствую это постоянно. Самое важное в человеке – это его заблуждения и ошибки.
Не уверен, что правила имеют значение. Мои правила всегда играют против меня.

Начинаешь воображать себя правым. Невозможно угадать, зачем. Как будто можно изменить свою судьбу.
Мне следует выдумать для себя другую реальность. Хотя бы попытаться.

Реальность странна и непонятна. Не хочу соглашаться с ней.
Нет ничего необычного в человеке, который живет среди своих заблуждений. Я именно такой человек.
Реальность изуродует тебя.
Мне очень плохо от этой мысли. Я страдаю.
Странный и нелепый человек. Зачем мне такая жизнь?
Я мирюсь с собой.


34


Я лег только в начале второго ночи.
И хотя я устал, а монотонный стук дождя звучал убаюкивающе, я не мог уснуть. Лежал на спине, глядя то на темный потолок, то на кроны деревьев за окном, прислушиваясь к бессмысленному бормотанию порывистого ветра.
Нарциссическое расстройство личности. С этого все началось, этим же обещало и закончиться. Колоссальное чувство собственной значимости. Острое желание везде и всюду считаться лучшим, пусть даже абсолютно незаслуженно. Болезненное увлечение фантазиями о безграничном успехе, о власти, о блистательности и идеальной любви. Стремление повелевать. Ради этого я и жил. Неспособность сопереживать. Выражаясь мягко. Закрыв глаза, я попытался расслабиться. Не могу отделаться от предчувствия, что конец напишет уже кто то другой. Таковы правила — в теории.
Я испытывал только досаду и опустошение.
Пора,  пора.  Нечего рассиживаться.
Дай ответ. Дай ответ самому себе. Чего ты боишься, чего стесняешься?
Ну и пусть; в конце концов, человек без настроения - уже не человек. У человека должно быть хоть какое-то настроение, даже когда он спит.
Стоит посмотреть на безоблачное ночное небо и сердце на миг замирает от восторга.
Поэтому то, что происходит сейчас, ещё более удивительно.
Да. И я слышу - как вдалеке воют сирены.
Беру первую иглу, и осторожно, чуть скалясь от боли, вставляю её под кожу головы, около левого виска. Стираю пальцем охладившую кожу влагой, каплю крови.
Вторая игла прокалывает кожу у правого виска.
Третья - мягко, до отвращения приятно входит под углом в шею.
Поэтому добежать до смерти надо раньше, чем она добежит до тебя.
Я обязан работать быстро, если хочу найти смысл. Должен признаться: больше всего на свете я боюсь бессмыслицы.
Когда не знаю, что делать, всегда боюсь ошибиться.
Пытаюсь научиться жить. Получается не особенно. Но я не останавливаю свои попытки. Что угодно, но остановки от меня никому не дождаться.

Ложь никого не оправдает. И меня тоже нет.
У меня даже нет фантазии. Я знаю о своих недостатков. У меня их много. Я пытаюсь быть логичным. Но и это выглядит жалко.
Не могу думать. Это признание тоже унижает меня. Словно пытаюсь договориться со своим сумасшествием. Прежде мне это не удавалось.

Я всегда ощущал себя рабом. Прожил жизнь раба. В этом нет ничего необычного.
Быть жалким не сложно. У меня не получается смеяться над своими страхами. Кому такое удается?

Выбор – всегда неизбежность. Не сомневайся. Я не уверен, что принимаю правильное решение. Боюсь своих решений.

Не уверен, что понимаю смысл своих действий. Зачем мне смысл? Мир не интересен мне. Я понимаю, что между нами – ничего общего.

Мне нравится, что в этой жизни можно врать. Я вру постоянно. Я нашел себя во лжи. Этот мир состоит из лжи и предательства. Счастливый мир.
Я делаю ошибки. Очень важно ошибаться постоянно. В жизни человека все решают ошибки и заблуждения. Поражение становится признаком успеха.

Это не мой мир. Очень неловко ощущать себя чужим происходящему вокруг. Странный, необязательный мир.
Глупо доверять своим разочарованиям. Я ни одному не доверяю. Не верю ни одному.
Глупый и беспомощный человек. С помощью своих текстов я лишь пытаюсь выжить. Нет смысла писать по другой причине.
Никто не сделает за меня мою работу. Знать об этом унизительно. Постоянно унижаю себя. Мне хочется, чтобы этот мир захлебнулся унижениями.
Не обязательно стараться удержаться на краю любой ценой.

Я очень старательно играю по своим правилам. Правилам отчаяния и бессмысленности. Меня воспитывают мои страхи. Кто-то должен был прожить мою судьбу. Не повезло именно мне.

Не сложно убедиться в неизбежности своей смерти. Постоянно убеждаюсь в нереальности этого мира.
Живу среди своих заблуждений. Не уверен, что это правильно.
В жизни человека все решают его заблуждения. В моей жизни все происходит именно так.
Живу вне творчества. Мне оно совсем не интересно. Мои слова и тексты могут быть только примитивны, как я сам. Пытаться что-то хотеть в моем положении – это ошибка. Нет смысла пытаться быть правильным. Слова нужны только для оправданий. Так было всегда.

35

Громко тикают большие круглые механические часы на стене, над диваном. А в окно небо только и видно. Потому что пятый этаж. И еще только самые макушки деревьев, – которые невысокие, у подъезда были высажены, когда дом построили. Это ёлки. Только не обычные, а которые с мягкими иголками. Уже смеркается. Небо - будто кто-то разлил чернила. Потом, этот кто-то принялся замывать чернила, – но это надолго, потому что чернила только разбавляются и разбавляются, а не стираются. На улице тихо-тихо.

На улицах  люди боятся слиться с толпой.
Хотя эта фраза и не должна была меня взволновать, она застревает в голове на неприятно долгое время. Остальное кажется неважным.

Я снимаю ботинки, ложусь на кровать, щупая лоб, чтобы узнать, есть ли у меня температура. По-моему, есть.
Беспричинно смеюсь, а потом мне становится плохо.
Я не закрываю глаз.  Можно исчезнуть, о том не подозревая.
То, что случилось потом, казалось, произошло в один миг.
Осторожно. Осторожно, как будто двигаешься по паутине. И все это - все - в полнейшей тишине.
Я убегаю. За мной гонятся.
Никогда не слышал свой крик, такой страшный. Мне очень больно. Пахнет горелым, непонятно, почему. В мозг будто вбивают гвозди, отрывают от него кусочки, окунают в кислоту, поджигают.
Висок горит, будто мне ставят клеймо раскалённой добела железкой, и я кричу, карабкаясь по собственному изодранному горлу, стараюсь найти выход из этого тела, охваченного пламенем и болью, и ужасом.
Встаю на четвереньки и пытаюсь уползти.
А кишки, они берут и выскальзывают серпантином из живота. Сразу из нескольких ран. Они такого красивого нежно-жемчужного цвета, но в желтоватой оболочке и длинных красных нитях. Я не хочу с ними расставаться. Они мне нужны, они мне очень нужны. Я стараюсь запихнуть их обратно, но они настолько скользки, что пальцы их не удерживают, и наоборот, от усилий, эти твёрдые колбаски вываливаются ещё больше.
Я плачу, от боли, от страха, от удивления.
Слёзы смешиваются с кровью и грязью на моих щеках, с кровью, капающей у меня изо рта.
Хочу жить. Очень-очень-очень. Я хочу быть целым, а не выпотрошенным.
Просыпаюсь перед рассветом. Во рту у меня очень сухо, мне больно проводить языком по нёбу.
Я надеюсь, что мне никогда не придется испытать этого снова.

Мне не уцелеть с собой. Мой мозг не способен принимать правильные решения. Вся проблема - в этом. Мой мозг примитивен. Исправить это невозможно. Я проживу жизнь жалкого человека. Могу только притворяться похожим на них. Я устал от ощущения ожидания неизбежного поражения. Это очень скучно. Я проживаю скучную жизнь.
Мне нравится мое умение завидовать другим людям. Я не пропущу ни одного, кто более успешен.
Просто однажды в жизни ты принимаешь ошибочное решение. И с этим нужно как-то жить. Слишком много ошибочных решений. Ни одного правильного.

Мир нарушен отчаянием и болью. Мир равнодушия – не самый удобный мир для жизни.
Реальность переполнена иллюзиями.
Каждый человек вынужден жить среди своих иллюзий и заблуждений. Не знаю, какой в этом может быть смысл. Мне хочется думать, что смысла нет. Или я просто недостаточно умен, чтобы что-то понять.

Я знаю, что моим сознанием манипулируют умелые кукловоды. Сначала ты живешь, а потом понимаешь, что твоя жизнь – только иллюзия. Понять это очень унизительно.
Что мне делать со своими страхами и заблуждениями? Что они делают со мной?
Ненавижу смысл происходящего. Оказалось, что я способен ненавидеть. Зачем я все это придумал? Ложь перестала быть выходом из создавшегося положения.

Вообразил, что именно я принимаю решения. И не могу понять, зачем. Я понял о себе лишком много. Очень неприятное знание. Зачем оно мне? Мой мир принимает уродливую форму. Внешнее начинает соответствовать внутреннему. Графоман и неудачник. Такая вот незавидная судьба.
Так выглядит человек, когда он теряет последнюю надежду. Забавное зрелище.

Мой мир разваливается на части. Ничтожный и глупый мир. Отделаться от него заманчиво. Но у меня не получается.
Важно доиграть свою роль до конца. В разочарованиях человека нет ничего необычного.
Так скучно может выглядеть только обреченный человек. В жалком человеке нет ничего необычного.
Ощущение своего проигрыша унижает меня. Я перестал доверять своим имитациям.
Всегда был шизоидом. Сколько себя помню. Ни мгновения исключения. Стараюсь найти себя в предложенной реальности. Пока не получается. Мир моих заблуждений. Единственный возможный мир для меня.
Мне остается только постараться продлить свою агонию. Не знаю, как продолжать жить с таким ощущением.



36


Я жаждал откровения, утешения. Чтобы кто-то прижал меня к своему теплому сердцу и сказал - всё будет хорошо, ты ещё не чудовище, не ходячий труп, ты сможешь выбраться.
Молитвы не помогут, думаю я. Мне некому отпускать грехи.
Это все моё подсознание. Каждый день вещи начинают приобретать всё больше смысла, которого в них вроде бы изначально не было.
Чёрт, подождите, все должно было начаться и кончиться совсем не так. У меня что, есть выбор?
А может, действительно, это не такая уж и плохая мысль. Совсем не плохая. Терять-то нечего.
Вы можете ответить на эти вопросы? Вероятно, нет. Могу ли я ответить на эти вопросы? Вероятно, нет.
Подавленные воспоминания из детства, вот что. В детстве я лепил человечков из пластилина. Хорошо лепил. С внутренностями и мозгами. А потом зубочисткой проводил над ними операции.
Это похоже на кино. Я улыбаюсь. Как можно шире.

Я не пытаюсь быть писателем. Я недостаточно способен для этого. Ощущаю себя древним художником, который из-за непонятного желания долбит наскальные рисунки на скале, чтобы выразить свое отношение к миру, в котором ему выпало жить.
Реальность, которая находится в голове у человека всегда важнее той, что его окружает. Я живу среди своих примитивных мыслей.
Не уверен, что мир правилен. Я перестал искать правильность этого мира. Понял, что не смогу найти ее. Мне не удалось спрятаться от жизни среди слов. Мои слова оказались слабы и беспомощны и не могут защитить меня.

Ничего нельзя поделать с тем фактом, что я живу среди глупых, примитивных существ. Человек остановился в своем развитии очень давно. Только отдельным особям удалось подняться над общим примитивным уровнем.
Я оказался одним из таких. И к чему это привело? Я оказался одинок.
Только ничтожная личность ищет величие вне себя. Только ничтожности необходимы постоянные доказательства своей значимости.
Я прожил двадцать три года и пытаюсь рассказать о том, что мне удалось узнать о жизни человека. Я не верю в будущее. Не сложно убедиться, что будущего нет.

Страх – это неудобство. Но я знаю, что не смогу избавиться от страха. Каждый человек вынужден жить в клетке своего сознания. Моя клетка маленькая и ничтожная. Но я заперт в ней до конца своей жизни. Человек в клетке никогда не решает свою судьбу.
Я слишком много узнал о своих страхах и разочарованиях. Зачем мне это? Как мне жить с этим знанием? Зачем я выдумал эту странную историю своей жизни? Теперь мне приходится проживать ее.
Стараюсь написать новую историю своей жизни.
Но слова не подчиняются. Получается описывать только имитацию жизни неизвестного мне человека. Подлинный я очень старательно прячется.
Мои страхи не интересны мне. Нет ничего унизительнее страхов слабого человека. Не хочу жить с ощущением постоянного страха.
В слабости человека нет ничего необычного. Очень хочу убедить себя в этом. В последнее время перестало получаться.
Не мне изменять этот мир. Не с моими возможностями и способностями.

Мой мир, в котором я вынужден жить. У меня не слишком много вариантов. В желании человека быть нормальным, нет ничего необычного. Я очень хочу добраться до главного в себе. С ощущением постоянного поиска очень сложно жить.
Я умею быть заурядным человеком. Быть как все – это мой принцип. Мне нравится проживать жизнь обычного, заурядного человека. Мысли о великом – всегда лишь ловушки сознания. Это совсем не мои мысли о жизни. Я не помню, где подслушал их.

Иногда человек делает выбор, который обязательно раздавит его. Никогда не следует стараться поднять вес, для которого ты слаб.
Я могу рассказать только о жалкости человека или о его ничтожности. Знаю все об унижениях человека. Опасное знание. Для униженного человека даже жизнь перестает иметь значение.
Не верю лжи других людей. Сам тоже всегда лгу. Мир не обязан быть справедливым. Справедливость – последнее, что следует хотеть от окружающих людей.

Не уверен, что мне творчество действительно интересно. Лишь возможность потратить на что-то время, отведенное для жизни.
Я могу писать только так, как получается. Хватит притворяться человеком, которым  не могу быть.
В моих текстах нет реальности. Никогда не был уверен, что это необходимо. Я не смогу рассказать ничего такого, что не известно другим людям.
Не хочу понимать смысл происходящего. Это кажется мне опасным. Не люблю опасности. Слишком неудобное знание о жизни. Не верю, что оно мне действительно необходимо.

Убежать не получается. Очень стараюсь, но - бесполезно. Воображал, что с реальностью можно договориться. Это тоже было моей ошибкой. Никто не обязан стараться уцелеть.
Цепляюсь за прошлое, которого нет. Так все выглядит.
Только прошлое делает человека защищенным. Такая иллюзия живет в голове у каждого человека. Думал, что это будет правильнее всего. Самая неловкая мысль в моем мозгу.

Не знаю, что означает моя история. Даже не догадываюсь.
Я запутался в своих страхах, заблудился. Поражение никогда не казалось мне невозможным. Уверен, что все мои проблемы в этом. Очень старательно готовлюсь к проигрышу.  А ожидание неизбежно притягивает его.

Этот мир не лучший вариант для жизни.
Слишком много мыслей, от которых хочется избавиться. Сомневаться в их опасности уже не сложно.
Слишком много ошибок. Ни одну не смог исправить.
Не знаю, почему все происходит именно так. Мир не обязан быть правильным.
Человек всегда выглядит унизительно среди своих заблуждений. Я выгляжу как любой человек, для которого важны только его заблуждения. В моем рассказе нет правды. Мне не хочется, чтобы она была. Я людям не верю. Я умею ненавидеть людей.
Не верю, что осторожность человека имеет смысл. Как ни стараюсь, правильность жизни остается недостижимой. Это очень неприятное ощущение. Но я чувствую его правоту и справедливость.

Я иду по странной дороге своего одиночества. Нет объяснения этому пути. Только дни догадки. Очень странное ощущение преследует меня на протяжении всей жизни.
Почему я вообразил, что мне интересна реальность? Я не смогу никому ничего доказать. Никто не слушает мои страхи. Они уверены, что их жесты имеют смысл. Я в этом не уверен. Я не разумен даже в мелочах.

Злюсь от беспомощности. Я только злюсь. Злой и беспомощный человек.
Я не способен на великое. Мой путь идет в пустоту. Как будто я хочу оправдаться. Но это совсем не так.
За человека все решает его страх. Мой случай именно такой.


37


Утро я начинаю под землей. В метро. Еду все шесть станций подряд. Раньше мне было удобно ездить на трамвае. Но я сменил работу, и теперь мне приходится ездить на метро. Все шесть станций. Я знаю пассажиров своего вагона. Мы все всегда заходим в предпоследний вагон и садимся каждый на свое место.
Есть люди, к которым я испытываю болезненный интерес.
Я сглатываю колючий комок горькой слюны.
Новый день, новая смерть, очередной комок земли, кинутый щедрой рукой на крышку гроба.
Как хорошо, что я давно перестал за жизнь цепляться.

Я лишь стараюсь выстроить свой маленький, защищенный мир. Живу вне выбора. Не жду будущего. Я помню, что будущего нет. Для меня отведено скромное  место глупца.
Не могу ничего рассказать о себе. Разве я – это только мои кошмары или поражения?
При общении со мной сразу очевидна моя ограниченность.
Я так живу. Как умею. Очень неловко и однообразно. Нелепый и неловкий человек. Мне не нужна надежда.

Я жду окончание своего поражения. Вся эта затея с жизнью слишком затянулась. За все отвечает тот, кто все это затеял. Мне не о чем беспокоиться. Моего разума недостаточно, чтобы хоть в чем-то влиять на события в моей жизни. Я забавляю себя необязательностью своей жизни.

Тот, кто создал этот мир, уже просчитал мое поражение. Не мне соперничать с ним. Я полностью соответствую отведенной мне роли глупого и слабого человека. Происходящее со мной - моя попытка противостоять отчаянию. Бесполезная и бессмысленная.

Мне можно перестать изображать из себя напыщенного человека, озабоченного проблемами творчества. Я хочу успеть рассказать лишь о том, что мне совсем не интересны глупые человечки, которые окружают меня. Я не много потеряю со смертью. Это приходится признать с сожалением. Вариант, который разработан творцом для жизни, оказался не подходящим для меня.

Человеке, распят на кресте современной жизни. Человек потерял свое личное «я». Он наполнен мыслями и эмоциями, которые запиханы в него снаружи.
Невозможно не замечать очевидного. Однажды апокалипсис обязательно случится. Сложно предположить в какой форме он произойдет. Но его неизбежность очевидна. Я не описываю мир, я передаю ощущения, которые во мне вызывает этот мир.
Все уже знают, что в мире нет ничего святого. Все стали расчетливыми, атеистичными верующими. Ложь и лицемерие не кажутся угрозой сознанию. Если расстреливают нас, мы тоже имеем право на расстрел.

Мои тексты просты и примитивны.
Мне не дана сложность. Я не верю в сложность человека. Человек надевает на себя свою сложность.

Я больше не пишу книг. Это занятие не для моего мозга.
Я постоянно думаю о смерти. Хотелось бы забыть о ней. Только смерть может сделать человека мудрее. Умирать без мудрости мучительно. Но и мудрецу умирать не весело.
Окружающий мир похож на омут, в который я не могу кинуться с головой.

38

Всё подавляло меня - пасмурная атмосфера, боль, пыточными тисками обхватившая виски, полная разочарованность в жизни.
Новое открытие - я не могу пошевелиться, но чувствую, что меня это мало волнует.
Чему быть, тому не миновать. Нельзя унести ноги от смерти, от самого себя. Нельзя отрезать душу ножом от тела.
Боль - способ познания окружающего мира. Сломанная кость, вспоровшая кожу повседневного бытия.
Боль - основа существование, базис, самый первый код. Боль - неизбежность, невозможность вырваться из бесконечного колеса. Ты ведь не можешь отличить реальность от иллюзии?

Я не в лучшей форме. Сухожилия натянуты, как готовые лопнуть канаты. Из горла рвётся хрип.

Я же рассудительный и взрослый человек, сказал я себе.
Это возможно. Все же признай, что это возможно.
Вся трагедия человеческой жизни заключается в том, что люди - подавляющее их большинство - не могут реализовать свои мечты и желания.

В какой-то момент, начинает казаться, что имидж и есть жизнь.
Надеюсь, что ты понимаешь, о чем я толкую. Я ведь не просто так распинаюсь.
Сухость во рту начинает меня раздражать. Чертова боль скапливается где-то у горла. Впивается в связки.
Будь честным с самим собой - ты проигрываешь.

Не знаю, как мне жить среди нормальных людей. Я никогда не был нормальным. Это очень унизительное ощущение. Опять гонюсь за своими иллюзиями. Остаюсь непонятным и непредсказуемым человеком.
Нормальный мир старательно спрятан от меня.
Разочарование значит очень много в моей жизни. Я не знаю, почему так получилось.
Страх человека всегда был его союзником. И еще разочарование.
Я не могу изменить свою судьбу. Никто не может. Все мои рассказы  об этом – о бессилии человека.

Не получается спрятаться от слов. У меня ничего не получается.
Мысли об отчаянии не отпускают. Что можно придумать в такой ситуации?
Я говорю о мире, в котором отсутствует возможность выбора человеком. Кто согласится жить в таком мире по своей воле? Очень важно отказаться от веры в любом ее проявлении. Не верю, что этот мир может быть правдой.

В поражении человека нет ничего необычного.
Почему рассказ о своем поражении так важен для меня?
Не знаю, зачем я это придумал. Всегда приходится что-то изобретать. Иногда прячешься совсем не потому, что есть шанс спрятаться. Мне нечего скрывать.
Окружающий мир не обязан быть правдой. Не уверен, что есть смысл доверять кому-то, кроме себя. Я никому не доверяю. Даже у самого себя на подозрении.
Может быть я не могу выдумать ничего, кроме своего поражения. Жизнь без воображения очень сложна и однообразна. У меня нет воображения.

Я оказался глупее многих людей. Признаваться в этом унизительно. Я очень старательно воображаю себя умным. У меня ничего не получается.
Живу в мире своих заблуждений. Не знаю, зачем мне нужны мои страхи. Они очень важны в моей жизни. Иногда кажется, что они важнее всего остального.

Я не нахожу себя среди слов. Только среди своих кошмаров и заблуждений.
Не знаю, зачем мне нужны мои заблуждения. Кажется, что не знаю. Кого я хочу обмануть? Ложь все еще важна.
Нет ничего необычного в страхе человека перед жизнью.
Кто-то всегда проигрывает. Теперь этот кто-то – я сам. Писатель без воображения. Я никогда не смогу измениться.

Реальность никогда не казалась мне действительно удобной. Каждый человек идет за своими заблуждениями. Я не знаю, зачем заблуждения нужны именно мне. Мне не следовало стараться их понять. В этом мире желание уцелеть – глупость. Я проиграл свою жизнь. Мне доживать с этим ощущением.

Я не принимаю правильные решения. Ни одного правильного решения за всю жизнь.
Все знают, что я глупый. Не получается выдумать свой ум и оригинальность. Невозможно выдумать то, чего нет.
Записки о бессилии человека. Я не смогу рассказать ни о чем другом.
Исправить ситуацию не получится. Окружающий мир никогда не был таким, каким я воображал его. Чувства вины нет. Только ощущение заблуждения.

Не знаю, что мне делать со своим миром. Опять начинает казаться, что нет никакого мира. Как ни стараюсь.
Только не нужно воображать, что выход возможен. Я сдался.
Исправить будущее невозможно. Глупейшая ситуация. Иногда в голову лезут действительно безумные мысли.
Этот мир – ловушка. И я в нее попал. Я - не очень умный человек. Не могу избежать ни одной из ошибок.

Я раздавлен свои одиночеством. Просто ни одного шанса выбраться из него. Только страх и ощущение неизбежного поражения.
Сказанное не может быть правдой. Просто не должно ею быть.
Нужно иметь смелость, чтобы отважиться на жизнь. Во мне этой смелости нет. Очень удобно, когда в жизни все решает страх.

Я придумал эту историю для себя. Не знаю, зачем.
Нет ничего странного в человеке, который живет от одного поражения до другого. Очень важно не стараться уцелеть в каждой попытки.

Не знаю почему, но мне досталась судьба глупого, слабого человека. И еще бессильного и беспомощного. Все мои старания никогда не заканчиваются результатом.
Я говорю только о реальности, которой не нужен и не интересен. Не смогу рассказать ни о чем другом.
Очень важно понять, что я живу только среди своих заблуждений.

Если я не могу быть писателем, то нет смысла быть. Все остальное теряет смысл. Единственное, что держало меня в жизни – мечта о том, что однажды я стану писателем и смогу жить так, как хочется. Но мои мыслительные способности оказались ограничены. Мой мозг оказался не способен на творчество. Я понимаю, что никогда не смогу заработать своим писательством. Но это не мешает мне писать. Я всегда смогу найти сто читателей для своих текстов. Неспособность заработать не может быть помехой для творчества. Моя неспособность создать коммерчески удачный текст не может быть препятствием для счастливой графомании. Важно осознать свои возможности и смириться с ними.
Я никогда не смогу сделать коммерчески успешный текст. Все видят во мне только графомана.

У меня получается принимать только глупые, ошибочные решения.
Я буду очень странно умирать. С осознанием своей неспособности и ограниченности. И с ощущением своей загнанности в ловушку. Только сильно-сильно сдавит сердце. Меня преследует это ощущение. И во сне оно не дает мне покоя.
Все мои старания, все притворства потеряли смысл.
Если я не могу быть писателем, то остальные мои действия не имеют смысла.
Если моих способностей недостаточно для творчества, то развлечение ста человек не имеет смысла.
Семнадцать лет старался стать творцом. Но никто не признает во мне способностей. Мне остается только доживать свою беспомощную, бездарную жизнь. Нет смысла в том, кем я доживу.

Постоянно  узнаю о себе что-то унизительное. Я завишу от других людей. Совсем ни на что не способен сам.
Я не смогу стать писателем. В моем положении правильнее сдаться. И жить жизнь проигравшего человека.
Не знаю, как мне вытерпеть себя. Как себя терпят другие люди?
Я слаб. Никто не воспринимает меня сильным.

Очень важно ощущать, что живешь свою жизнь.
Я очень тщательно описываю свое поражение. Это самое значительное событие в моей неловкой жизни.
Слишком много слов, которые хотелось бы спрятать от окружающих. Моя жизнь прошла в ожидании. Я ничего не дождался. Узнавать об этом неприятно.


39


Ленивый редкий дождь барабанит по пластиковому навесу автобусной остановки. Мимо проезжают машины, люди забиваются под навес, серые лица усталые и угрюмые - на работу, с утра, в такую погоду.
Все ждут.
Прислонился к опоре навеса, ссутулился. Капюшон толстовки, одетой под грязноватое чёрное полупальто надвинут на лицо так, что видны одни лишь тени - не дай бог, кто увидит глаза.

Боль. Такую боль нельзя описать словами - она раздувается в голове, словно воздушный шарик, отгораживая человека от мира, а потом лопается, окатывает холодным ужасом и неверием - в случившееся. И прорывается наружу, во внешний мир.
Рано или поздно, человек сгорает дотла. Даже если находит цель. Сгорает дотла - но иногда в последний миг успевает вспыхнуть. Ярко-ярко.

Момент, когда ты решаешь, что пора что-то делать, он значительней всего. Когда ты перестаешь плакать, метаться, как загнанный зверь, когда ты решаешь, что пришла пора укусить - это важный момент. Самый важный, потому что ты практически отказываешься от всей своей личности.
Если были оборваны последние нити, соединяющие тебя с реальностью и державшие тебя в этом мире.
Невинных нет. А грехи отцов падают на детей.
Сейчас настоящее. Возвращение к нему резкое, выводит из себя.
Вся беда в том, что мы слишком снисходительны к себе. Все прощаем. Слабость, леность. Я говорю о себе подобных. Которые лихорадочно мечутся, понимая, что живут не своей жизнью. Мы пренебрегаем настоящим, где все кое-как.

Словно пишем черновик, уверенные, что перепишем его набело. Мы существуем, беря в долг у будущего, это единственная субстанция, которой дорожим. Там и только там все будет по-другому. А сегодняшний день - это так, репетиция спектакля. И нас совершенно не трогает, что мы в нем статисты. Главная роль ждет в будущем. Но это ошибка.
До чего же человек странная тварь. Никто наверное в животном мире не может адаптироваться к  новым  ситуациям  с  такой же  скоростью  с  какой  это делает разумная обезьяна.
Я всегда помню больше того, чем следовало бы обычному человеку.

Я боюсь. Мне страшно. Стал суеверным, напряженным, подозрительным. Все кажется неспроста. Чееррт!! Надо чего-нибудь попить, снять мандраж...

Мне двадцать три года, и я убогое создание, под залысинами которого живут черви мозговых извилин. Много червей. Я умный.
Ничего не хочу уяснить для себя - я себе уже все доказал. Я не хочу отрекаться от своих установок. Не  хочу  быть  героем этого времени. Не хочу играть отведенную мне роль. На людей надо смотреть с высоты.
Я люблю свою работу. Я не люблю нытиков. Кто-то сказал,  что  у  меня
комплекс полноценности. Это так и есть. Не вижу в этом ничего предосудительного.

Я убежден, что жизненная стратегия необходима каждому. Она  позволяет отличить главное от второстепенного. Выбрать правильную жизненную  стратегию удается не всем. Я считаю, что мне это удалось.

Мне нужны новые герои.
Я буду продолжать писать свои странные тексты. Пытаюсь рассказать о реальности, которая загоняет человека в угол.
Моя история еще не началась. Так мне казалось. Я ошибся. Не уверен, что мне следует объяснять это кому-то еще.
Никто и никогда не видел во мне умного человека. Очень унизительно проживать жизнь глупца. Никому не интересны проявления моей тупости.
Беспомощно и бесполезно проходят все дни моей жизни. Дни старательно складываются в годы.

Я рассказываю странную истории, в которой нет ничего, похожего на правду.
Не уверен, что мне следует стараться ее понять. Слишком опасно. Я не люблю рисковать. Никогда не любил скорость.
Быть слабым заманчиво и удобно. Я почти горжусь своей слабостью.
Странный человек, живущий в странном мире. Жизнь не мой выбор. Исправить эту ситуацию не просто.
Этот мир стоит на лжи. И на предательстве. Очень устойчивый мир. Равнодушие и беспомощность естественны в нем.
Мне нравится не быть честным. Только ложь может быть правилом в этой жизни.

Я не умею быть умным. Мне это не интересно. Сумасшествие стало нормой. Ничего необычного.
У каждого человека есть тайны. Я очень старательно скрываю свои.
У моего мира нет удобного объяснения. Ничего не происходит. Так мне кажется. Мой мир застыл перед падением.
Мне опять хочется спрятаться. Но все потаенные местечки уже открыты.
Изменить себе нельзя. Изменение всегда выглядит предательством. Назвать произошедшее другими словами – глупость.

Я живу в мире слов, которые могут описать только слабость человека. Желание понять такие тонкости об ощущениях человека – очередное мое заблуждение.
В словах всегда прячется самое опасное. В самой глубине слов. Исправить это не получается.

Не уверен, что мне следует терпеть себя. В продлении агонии нет ничего интересного. Мне нравится уступать своим страхам. Это приятное ощущение.
Опять иду за своими страхами. Ничего необычного в этом нет.


40


Я вышел на улицу и пошел пешком по направлению к дому. Домой не тянуло. Я свернул в скверик и сел на скамейку. Захотелось курить.  Я  бросил курить несколько лет назад с намерением продлить себе  жизнь.  Я  сделал это сознательно. Сейчас мне захотелось  курить  неосознанно.  Борясь  со стыдом, я попросил сигаретку у прохожего и закурил.

Что-то сломалось или начало ломаться в стройной системе вещей.
Это была первая моя мысль с момента пробуждения. Первая мысль  иногда бывает наиболее близкой к истине.

Я могу рассказать только о своих страхах. Или разочарованиях. Ничего другого нет в моей жизни. Я признал свою слабость и беспомощность. Единственной моей целью стало избегание будущих сложностей. Я не просто не иду в горы, я стараюсь избежать их появления на своем пути всеми возможными способами. Я смирился со своей неспособностью на что-то иное. Не могу переписать свою судьбу. Проживу предназначенную мне жизнь ограниченного человека, скромного бухгалтера.  Моих способностей хватает только на описание того, каким несчастным я себя при этом ощущаю.
Я не смогу оказаться в другой реальности. Всегда занимаю последнее место. И только в своем воображении иногда удается занять первое. Я не встречал вокруг себя ни одного человека, который был бы более ничтожен, чем я сам.
Любой человек с легкостью выполняет работу, которую я считаю максимально возможной для себя.
Окружающий мир видит меня только ничтожным человеком. Именно поэтому я не хочу общаться с ним. Только одиночество позволяет мне поддерживать иллюзию своего величия.

Я разобрался с собой. Мне осталось лишь доживать предложенную мне судьбу. Я проиграл. И нет смысла бороться за свое будущее. Мне оно безразлично.
За восемь лет усилий я не создал ничего значительного. Не смог улучшить свою судьбу. Топчусь на одном месте.
Вокруг меня люди что-то улучшают. А я не могу отважиться на это. Не делаю ничего, кроме выполнения однообразных ежедневных действий, поддерживающих мое состояние. Я боюсь решиться на что-то новое.
Боюсь проиграть при таком решении. Почему-то совершенно уверен,  что обязательно проиграю. Знаю, что проиграю.

Я ощущаю себя лишь дополнением других людей. Не смогу изменить это положение. Уже смирился с этим.

Мое творчество сводится лишь к описанию своей незавидной судьбы. Я уже не жду от себя ничего иного.
Мои компиляции чужих текстов являются лишь имитацией результата творчества. Единственное на что у меня хватает способностей – описание своего состояния.

Я определился со своей судьбой. Даже не пытаюсь найти выход из создавшейся ситуации. Я знаю, что при любой попытке что-то изменить неизбежно станет только хуже.

Я не могу изменить свое мышление.
Моя ограниченность слишком очевидна для окружающих меня людей. 
Этот мир не дано исправить таким ничтожествам, как я. Мы лишь служим другим людям. Я существую лишь пока во мне кто-то нуждается. Как только я буду не нужен, моя программа закончится. Я лишь помогаю тем, с кем общаюсь. И они всегда могут рассчитывать на мою помощь и услужливость.

Я не способен никого сделать своим помощником. Уж так я устроен. Не женился только поэтому. Я мог безропотно служить своей семье.
Единственная для меня возможность проявления своей свободы – это имитация творчества. Только в своих попытках вообразить себя творцом, я принадлежу только себе.
И я постоянно сражаюсь за это свое право. Хотя бы какое-то время в течение дня.

Как будто у меня есть выбор. Выбора нет ни у кого. Я буду продолжать делать, что делал и как делал.
Ван Гог не продал за свою жизнь ни одной картины. Что не мешало ему быть художником. Ничто не мешает мне воображать себя писателем.
Я никогда не хотел для себя другой судьбы. Нет смысла что-то менять. А если у меня оказалось недостаточно способностей для успешного коммерческого писателя, то это не моя вина. Я пишу свои тексты. У меня есть мои пятьдесят читателей. Я недостаточно способен, чтобы увлечь миллионы.

Я доверился своей судьбе. Пусть она все решает в моей жизни. Раньше не удавалось жить в заблуждении, что я что-то решаю в своей жизни. Теперь я лишен последней иллюзии.
Не знаю, как жить дальше. В двадцать три я опять ничего не знаю в своей жизни.
 
Герой произведения становится его автором.
Слова уже не имеют значения.
Текст книги становится единственной реальностью.

41


Hазовите это моим дневником. Куски жизни - их не связать в одно. Это
моя жизнь.
Одиночество. Его можно пить. Оно обжигает и затапливает изнутри. Нечем дышать.
Вечер трудного дня. Смотрю в окно - вижу лишь остатки дня и туман
безмолвия над городом.

Я перестал таить от себя свои самые опасные признания. Теперь знаю о своей бездарности и неизбежности своего поражения. Всегда выбираю ошибочный вариант. И  ненавижу тех, кто никогда не ошибается. Я уже готов возглавить тех, кто идет против счастливых войной.
Я перестал прятать от себя свои кошмары. Никакого другого оружия у меня нет против этого мира. А избежать войны не получится.

Глупо пытаться прожить мою жизнь. Мне это не интересно.
Занимаюсь только компиляцией. Я уже смирился со своей неспособностью к творчеству. Живу очень неловкую жизнь бездарного человека. Я не могу справиться с предложенной мне судьбой.

Я не способен быть писателем. Хочу смириться со своим поражением. Я совсем не способен думать. Только имитирую текст. Только компилирую его из текстов других писателей. Мои собственные мысли убоги и ограничены.
Из-за отсутствия способностей пришлось ограничиться жизнью графомана. Я не стану писателем. Я уже смирился с очевидностью этого состояния. Живу в мире примитивных слов и мыслей. Н всем же быть великими. Я оказался ничтожен.
У меня нет ума. Мой мозг работает очень медленно. Как ни стараюсь напрягать его. Кофе и чай дают лишь временный эффект.
Я могу быть смелым только в творчестве. Уже нет возможности терпеть.

У меня получается очень удачно собирать впечатления других людей от жизни. Этим следует воспользоваться.
Не люблю сочинять. Я понимаю, что к этому процессу у меня нет способностей.
Меня никогда не останавливала моя ограниченность. Не уверен, что кто-то замечает ее. Обычно люди заняты только собой. Мое остроумие усиливает выпивка. И становится веселее. Я люблю, когда все вокруг веселятся.
Я знаю, что люди, которые добились в жизни большего совсем не умнее меня. Просто им повезло. Просто они оказались в нужное время в нужном месте. Ничего другого в их успехе нет.

Мне не удается избавиться от зуда в своей голове. Я не знаю его причину, и это беспокоит меня больше всего. Пытаюсь подобраться к самому себе. Для человека нет ничего важнее, чем понять, кто он такой.
Я проживаю свою единственную, уникальную жизнь и меня не перестает мучить вопрос: почему я вынужден проживать именно такую судьбу? Почему мне не удается изменить ее?
Я много раз пытался уйти от линии, предложенной мне судьбой. У меня ничего не получилось.
Мне больше подходит однообразная, механическая работа. Творчество невозможно для меня. Односложные мысли лишь выявляют мой ограниченный ум.
Невозможность успеха унижает меня.
Слишком сложная задача. Но трудности никогда не могли остановить меня. И нет такой цели, поставив которую, я бы смог ее достичь.
Я делаю лишь самое необходимое для достижения поставленной цели. И ничто не может остановить меня.

Неловкие усилия делают мою жизнь несносной и необязательной. Меня расстраивают мелочи, которые подчеркивают мою ограниченность.
Жду, когда жизнь нанесет мне очередное поражение. Проигрываю постоянно. Меня разочаровывают мои откровения. Не получается рассказать о себе ничего интересного.
Я – это единственное, что у меня есть.


42


Семь утра. Вторник. Время вставать и одеваться. Всегда в такие моменты
чувствуешь что-то особенное и непонятное. Хочется на мгновенье остановиться и задуматься. Спросить себя о цели и возможностях. Hо сегодня что-то не так.
К чёрту дела, подумал я, это судьба.
Окна  моей  квартиры  плотно завешены, но, тем не менее, в щели
пробиваются  лучи  солнца.  Они  абсолютно  невыносимы.

Я не знаю, кого можно обвинять в моем положении. У меня ничего не получается с жизнью. Мой мозг не приспособлен для мыслей.
Я не могу предсказать свое будущее. Я заблуждаюсь и ошибаюсь. Очень унизительно проживать жизнь дурака.


Искренность не нужна мне.  Я делаю ставку на рационализм. Хотя разум никогда не был моей сильной стороной. Но очень важно мое умение всегда быть в стороне.
Я пытаюсь рассказать с помощью примитивных мыслей об очень сложном и важном. Менее важные темы никогда не интересовали меня. Я никогда не смогу выиграть с помощью своего разума. Даже мечтать об этом наивно. Мечты не нужны мне. Мечты отнимают у человека душу. Так было всегда.
Вся программа человеческого существования закладывается в него с рождением. Любой факт биографии не случаен. В мою биографию тоже заложена задача, которую мне удалось разгадать. Я создан для оказания помощи более значительным экземплярам человеческих образцов. Я создаю условия для того, чтобы везучим повезло еще больше. Все остальные мои действия никогда не имели результата.
Я могу придумывать для себя любое занятие, но все мои старания уходят в песок времени без следа. Ничего из задуманного мной никогда не доходило до результата.
С таким же результатом я могу сидеть и смотреть в одну точку, терпеливо ожидая, когда моя помощь понадобится более важному экземпляру для достижения его успеха.

За два года старательного изучения иностранного языка, я остался на своем школьном уровне. Мой мозг оказывается не способен запоминать новую информацию.
Мои попытки оздоровления разрушаются о неспособность моих мышц к росту. Их развитие остановлено очень давно. Я старею, но моя психика не меняется. Я уже начинаю стесняться проявления своих подростковых эмоций.
Мне с этим открытием жить. Я не уверен, что мне интересно продолжения действия, которое люди называют жизнью.
Не смогу стать великим. Этого нет в моей программе. Только глупый человек может вообразить, что вся его жизнь не запрограммирована изначально.
Я устал от таких мыслей. Ощущаю себя пойманным ими.
Мне остается лишь доживать свою жизнь с максимальным комфортом, который я способен создать для себя.

 
Очень важно всегда оставаться правдивым. Я стараюсь. Я очень искренен и правдив в изображении своей глупости и ограниченности. Мне не удается оказаться самым умным среди дураков. Меня давит страх перед окружающими людьми.
Я пытаюсь выстраивать мир, который защитит меня от меня самого.

У меня нет выбора. Я оказался в очень выгодном положении. Я буду творить при любом раскладе и ситуации. Мое творчество – лишь форма психотерапии. Только оно позволяет мне сохранять и поддерживать вид нормального человека, который мне чужд и который очень далек от моей естественности. 
Всю свою жизнь я очень старательно притворяюсь нормальным человеком – и это ни разу мне не удалось. Нормальные чувствуют во мне что-то чужое и никогда не принимают в свои игры. Это очень грустно осознавать. Но я уже смирился со своей судьбой. В моем положении это кажется мне самым разумным выходом из сложившейся ситуации. А я очень стараюсь быть практичным.

Все мое творчество всегда было лишь имитацией. Я собирал мысли и фразы других писателей и очень неумело выдавал их за свои.
Вторичность моих текстов ни для кого не оказалась секретом. Но это не беспокоит меня.
Меня не интересуют мнения других людей – эти мнения никогда не льстят мне. А ведь никто не слушает других людей ради чего-то еще. Человеку важно признание окружающих. У меня такого признания никогда не будет.
Делаю вид, что мне безразлично мое поражение.
Я положил двадцать лет своей жизни на попытки творить, которые оказались безрезультатны. Человечество не хочет признавать мой талант. Ошибся со своим талантом. Родился заурядным человеком. Невроз, вызванный службой в армии вынудил меня спрятаться в имитации творчества. Я скрываюсь в ней уже двадцать лет и знаю, что никогда не захочу выбраться наружу.  Мой единственный мир – мир моего невроза.


43


Ночь. Квартира полна тишиной. Тишины очень много.
Я лежу с открытыми глазами и никак не могу заснуть.
Мы идем медленно, не торопясь. Куда нам  спешить?  У  нас  еще очень много времени - вся жизнь. Я докуриваю, бросаю.  Вдруг  я  чувствую,  что боюсь. Боюсь, что даже с этим огромным количеством времени у меня есть  шанс  не  успеть.

Вы никогда меня не поймете.  Вы даже не знаете, что такое понять. Вы можете только судить.
Я пытался все это прочувствовать и, может именно благодаря анализу
закоулков своей памяти пришел к истине простой, ясной и ошеломляющей.

Далее несколько страниц выдраны, вместо них - вложен листок.
Дата точно неизвестна, гораздо позднее чем предыдущее и последующие

Очень важно получать хотя бы часть из того, что хочешь получить. Я ничего не получаю.
У меня не получается писать книги. Я могу только рассказывать о своем видении мира разными средствами прозы. Я лишь формулирую свое отношение к миру, в котором вынужден жить, к происходящим в нем событиям.
Я пишу историю, которая никак не может закончиться.

Никто и никогда не нуждался во мне. За меня никогда не сражались. Со мной никогда не считались. Я не прошел мимо ни одного из возможных унижений человека.
Хочу перестать бояться слов о себе. Это всегда унизительные слова. Я вынужден постоянно оправдывать свои слабости и разочарования.
Я умею выглядеть странным. Исправить это не получается.
Живу в мире своей беспомощности и ограниченности. Это очень унизительный мир. Я никогда не умел быть обаятельным и остроумным.

Мне необходимо одиночество этого мира. Самое важное изобретение человечества – одиночество человека.
Всегда оказываюсь не таким, как они, и с этим нельзя ничего поделать. У меня не получается. Я живу с пониманием, что у меня нет будущего. Мои планы утром никогда не идут дальше вечера сегодняшнего дня.

Я очень старателен в описании своего поражения. Улыбаюсь себе в зеркале. Делаю вид, что ничего странного не происходит.
Не знаю, как еще долго мне удастся обманывать себя. Я не люблю правду. Правда способна убить.
Этот мир создан словами разочарования и отчаяния. Самыми важными словами.

Боюсь людей. Еще я не люблю их. Рядом с другим человеком я всегда ощущаю опасность. В этом состоянии нет ничего приятного.
Иду против всех. Никто не соглашается принимать меня в свою стаю.
Я не верю в радость этого мира, сомневаюсь в его доброте.

Изменить сознание человека. Манипулирование – это моя цель. Я знаю о равнодушии людей. И о их безразличии друг к другу. Правильнее сказать о ненависти, которую они старательно скрывают друг от друга. Только звериная жестокость позволяет человеку уцелеть в этом мире. Не следует забывать свое главное оружие в борьбе за жизнь.

Пишу лишь о том, о чем не напишет никто другой. Будущее – это всегда только иллюзия выбора.
Очень важно во время понять, что будущее невозможно. Еще важнее смириться с этим.
У меня нет других союзников, кроме слов. Я не рассчитываю больше ни на чью помощь.
Не врать самому себе. В планах моего творчества нет ничего иного.

Жду, когда начну проигрывать. Каждый однажды проиграет. Жду своего неизбежного проигрыша.
Слишком много навязчивых мыслей в моей голове. Они мешают мне жить. Мне все мешает жить.
Я навсегда останусь среди уродов. Мне никогда не выбраться из своей клетки.
Очень стараюсь нарисовать умного героя. Но у меня ничего не выходит. Я слишком глуп для умника.

Не знаю ничего более приятного, чем чтение. Я патологичен.
Вынужден постоянно оправдываться. Это не слишком приятное занятие. Я избегаю проблемы, которые не способен решить.
Не получается избавиться от ощущения своей бесполезности. Я бесполезен даже для себя. Наблюдая за мной, другого не скажешь.
Я смеюсь над бесполезностью своих усилий.
Моя история. Мир, в котором не много радости.


44


Сегодня мне опять приснился этот шизофренический сон. Проснулся в
холодном поту, все тело колотило ознобом. Я надеялся, что это закончилось - я не видел его уже недели две.
Опять закурил.

Сегодня странный день. Вроде выходной, я должен расслабиться. Отдохнуть.
До  недавнего  времени меня,  как  каждого  на  свете,  занимали разные
вопросы.  Огорчало  только,  что  многие  из  них  мне  самому  же  казались странными.

Мне не удается объяснить свои страхи. Я подчинился им. Вокруг много людей, которым нравится быть рабами страха. Но я – не они.

Слабый и униженный человек. Всегда был таким. Изменить это невозможно. Мне страшно просыпаться каждое утро. Я понимаю, что это будет еще один день унижений и разочарований.
В моей жизни не осталось ничего, кроме разочарований.
Я могу рассказывать только о своей боли и отчаянии. Все остальное слишком незначительно, чтобы на него обращать внимание.

У меня получается записывать только поток своих ограниченных, однообразных мыслей.
Это отказ от творчества. Это смирение со своим поражением.
Мне не удается создать будущее, которое я вообразил себе. Я могу жить только в нем. Вне своего воображения я – только глупый и слабый человек. Все вокруг только подтверждает это.
Мне становится страшно жить. Я вынужден признать, что мне не удалась моя жизнь. Вынужден жить, зная, что у меня нет будущего. Вынужден доживать свою жизнь среди разочарований и унижений.
Важно понять, что чудес не бывает. В этом невозможном мире ни одного чуда.

Мой рассказ о том, что чувствует человек, зная о своем поражении. Человек продолжает жить. Человек смиряется со своей судьбой. До последней секунды своей жизни человек смиряется со всем, что ему предназначено. Это записано в его программе.
Только больные люди действуют не по программе. Но я недостаточно болен. Я – только глуп.
Моя глупость и ограниченность оказались никому не интересны. Это странно. Ведь большинство людей вокруг – глупые и ограниченные люди.

Не уверен, что мне должно нравиться происходящее. Но его смысл скрыт от меня.
Время не меняет человека. Так мне говорили. Молодость и глупость позволяли мне слушать и следовать словам злых людей. Так мне казалось. Глупо воображать, что видишь реальность. Человек всегда видит лишь то, что воображает.
Я не готов принять окружающий меня мир за реальность. Не доверяю своему разуму. В этом все дело. Люди редко доверяют кому-то, кроме себя. Но доверять самому себе еще глупее. Я себе никогда не доверял.

Мои усилия только смешат окружающих. Не могу привыкнуть к их смеху. Он слишком груб для моего уха.
Я учусь доверять своим слабостям. Мне не справиться с окружающим зверьем другими способами.

Не могу позволить себе отчаяние. Просто этого нет в планах моего правителя.
Я создан по его замыслу. Мне никогда не угадать зачем. И никому не угадать. Нас таких много. И все мы только догадываемся, зачем он создал нас. Зачем мы нужны ему?
Мы – только неловкие и ничтожные.

Разочарования в жизни не делают меня счастливее.
Обычно выражение лица людей выглядит, как маска. Этому можно научиться, если тренироваться достаточно долго. У меня много времени для тренировок.
Но мое притворство никого не обманывает. Мне нет смысла притворяться. Моя история уже закончена. Мне осталось сказать несколько слов. Хочу сказать их именно ему. Знаю, что он их услышит. А иногда мне начинает казаться, что он их уже знает и сам диктует их.

Пытаюсь найти выход из ловушки, в которую оказался загнан.
Я никогда не верил словам, которые говорят люди. Своим словам я тоже не верю.
Люди видят в словах что-то реальное. Но я уверен, что единственная реальность лишь в голове у человека. Единственное, что определяет иллюзорную реальность вокруг – это представления человека о реальности.
Людям нравится врать друг другу. Ложь делает человека сильнее. Еще жестокость и злость. Человек бывает добрым совсем не потому, что он добр. Добрые люди – милые уродцы природы.

Я знаю, что это не интересно никому, кроме себя.
Только лишь потому, что я не знаю слов, с помощью которых можно проникнуть в их воображение и подчинить его. Глупому человеку нужно дать почувствовать, что он умный. А я в дураке вижу только дурака.
Я начинаю раздражаться. Говорю громче и быстрее. Пытаюсь докричаться до чего-то важного в самом себе. Достучаться до души другого человека еще никому не удавалось. Мне не интересны безнадежные попытки.


45


Я заснул днем, а проснулся ранним утром.

Я  пытаюсь  остановить  разыгравшееся  воображение  и  заставляю   себя
рассуждать логично.
Не люблю сворачивать в темные закоулки.
Сейчас в моей жизни наступил тот период, когда уже нет никакой
необходимости представлять себя лучше, чем я есть, никому, даже себе.
Я закрыл глаза и попытался сосредоточиться - пристегнуть  настоящее
к своим вчерашним впечатлениям.
На работе у  меня  был  не  тот  день, чтобы взвыть окончательно, да такие дни вообще выпадали редко. И  вдруг  я по-глупому пожелал, чтобы так оно и было, чтобы у меня был повод, от  чего взвыть, с чем побороться, чтобы придать жизни какую-то изюминку.

Очень много приходится врать.
Труднее  всего  сказать  правду о себе. Я несколько раз пытался, но ничего не выходило. Очень было страшно.
Правда заключается в том, что я боюсь правды. И в то же время  хочу  ее  узнать.  Я  хочу  знать  о  себе  все досконально, хотя понимаю, что это не принесет мне счастья и не доставит радости.
Может быть, я еще напишу об этом. Безнаказанности не существует. Никто  не пытается  нарушить  тишину.
Я  встаю,  подхожу  к  окну.

Жалкие  персонажи,  созданные игрой  моего воображения. Вы  обязаны мне всем. Идея не так уж нелепа, как кажется  на первый взгляд.
Наверное, все это вам не очень-то интересно слушать, но чтобы иметь полную картину о случившемся, я не стану  ничего  выпускать.  Понимаете,  история настолько запутанная, что я уж  лучше  не  буду  ее  изменять  как-то.

Я никогда не вижу снов.
Я сплю, просыпаюсь, обычно одеваюсь и отправляюсь на работу.
Иногда я слушаю музыку. Вот моя жизнь. Скучновато. Как  правило,
я просыпаюсь в той  же  самой  комнате.  Комната  симпатичная.  На  стенах
парусники. Иной раз меня тянет в море, но, вообще-то, комната приятная.
Знаете, некоторые едят, чтобы жить, другие же живут, чтобы поесть.  Я
не отношусь ко второй категории, но поститься  не  терплю.  Когда  перерыв
между едой бывает слишком  длинным,  у  меня  даже  голова  начинает  хуже
работать. Теперь мысли у  меня  прояснились.

Я был близок к панике. Запаниковать очень просто, легче  легкого.  Вы
не паникуете, когда сталкиваетесь  с  ситуацией,  с  которой  знаете,  как
справиться.
Нет, я не запаниковал. Я справился с отчаянием.
Знаю, что произойдет в тот миг, когда я открою глаза. Открываю их, и тут же все мои предвиденья сбываются.
Зажмуриваюсь, но это не улучшает ситуацию. Меня преследовали неудачи.

Теперь это кажется вполне естественным.

Люди не хотят, чтобы  их жизни исправляли. Никто не хочет  решения своих проблем. Своих  драм.  Своих  тревог.  Не  хотят  начинать  жизнь  заново.  Не  хотят упорядочивать  жизнь.
Так чаще всего и бывает. Как будто все хорошо.
Я с самого начала воспринимал себя как ни к чему не приспособленного человека, и я не чувствовал себя по настоящему спокойно, уверенно ни с кем и нигде.

Я просто решил, что, если никуда от этого не денешься, я ничего не потеряю, если попробую стать максимально удачливым неудачником, устрою такой тарарам, что всем чертям будет жарко, выдам ублюдкам не скупясь, по полной программе.
Я обещаю себе подумать над этим вопросом.

В глубине души мне всегда было безразлично, что там думают обо мне другие, но в то же самое время это меня очень волновало.
Я никогда не ожидал, что все меня вот так вот возьмут и полюбят, но при этом я никогда не хотел оскорблять ничьих чувств, а потому должен был изо всех сил стараться быть милым, и щедрым, и сердечным, и всегда готовым прийти на помощь, и вообще вести себя таким образом, словно я отчаянно хочу, чтобы меня любили, и не только за то, что я делаю, а меня самого.
Понимаю, что я вроде как должен быть расстроен и подавлен, но, если честно, расстроиться по настоящему мне трудно.
Работа — деньги, деньги — работа: странно, но верно. И впереди у меня еще пятьдесят лет  — как подумаешь, хоть беги и кидайся с моста в центре города. Почему же мы допустили, что мир дошел до такой кондиции? Я ведь о чем: неужели в этом и есть вся суть? А где же тогда, в чем именно предполагается искать отдушину? Неужто так и бегать всю жизнь по кругу? Кошмар. Кто нибудь думал об этом?! Что я, с ума сошел?
Эгоизм — вот единственный грех. Нам не нравится думать, что мы ошибаемся, мы предпочитаем говорить, что нас просто неправильно понимают.
Что ж, может, все не совсем так, как кажется.

Вопрос — поступил бы я так же снова? Несомненно. Хотя бы потому, что на этом пути я чему то научился. Большинство людей ничему не учатся на своем пути.
Еще одна моя проблема: скорость, с какой летит время.
Но это как с советами детям: знаешь, что не помогут, а все равно даешь. Смотри по сторонам. Будь осторожен. Не пей холодное. Потому что желание поделиться нажитой мудростью — это почти условный рефлекс.
Главное — не сорваться. Я чувствовал, что именно так все и будет.
Когда нибудь будет приятно все это вспомнить. Иногда человек устает нести все то, что мир сваливает ему на голову. Плечи опускаются, спина сгибается, мышцы дрожат от усталости. Постепенно умирает надежда обрести облегчение.
Понимаете, до меня вдруг дошло, что я не обязан терпеть. Я осознал, что у меня есть выбор.
Все вышесказанное — как болеутоляющее. Понимающие — поймут.
Жизнь научила меня, что у каждого своя правда.

Я понимаю, что проиграл. Я – только глупый и ограниченный человек. Оказался глупее всех людей, с которыми общаюсь.
Мои тексты могут быть только неловкой компиляцией чужих слов. Сам я не способен сочинить ни одного предложения.

Я вынужден проживать жизнь глупого, ограниченного человека.
Эта реальность открылась мне неожиданно. Я живу в мире своих заблуждений и кошмаров. Мое притворство нормальным человеком никого не обмануло.
Я ненавижу мир нормальных людей. Я не уверен, что рассказ о своих патологиях – это правильно.
Но мне больше не о чем рассказывать.

Не знаю, как еще долго мне удастся притворяться нормальным человеком. Кого я стараюсь обмануть своим притворством?
У меня не получается быть похожим на окружающих меня живых роботов. Мне не удается изо дня в день выполнять предназначенные мне действия. Функции, которые должны сделать человека счастливым.
Я очень неловко рассказываю о своих патологиях. Я понимаю, что моя жизнь, как обычного человека – это лишь неловкая имитация.
Окружающая реальность продолжает оставаться чужой для меня. Общество очень старательно защищается от меня и таких, как я.
Мне нравится, когда происходит что-то страшное – так оправдываются мои опасения.

Мне не удается повзрослеть. Детская инфантильность давит меня.
Почему я вынужден жить среди клоунов, которые вместо того, чтобы смешить людей, убивают их?
Я боюсь жить. Все еще боюсь. Никак не получается начать жить.
Мне не удается достичь ни одной из поставленных целей. Это признание тоже унижает меня.
Очень удобно быть таким, как все. Но у меня не получается.
Важно делать вид, что понимаешь смысл происходящего. Но я никогда не понимал.
Мои слова никогда не складываются в тексты. Только в описание постоянного бреда.

Не знаю, зачем я выдумываю себя. Пытаюсь вообразить, что это правильно. Я очень много воображаю о себе. Мне кажется, что я живу не ту жизнь, которую должен жить. Моя судьба кажется мне унизительной. Но выбраться из нее не получается.
Я проживу заурядную жизнь ничтожного человека. Учусь мириться с очевидным и неизбежным.
Буду продолжать заниматься своим безнадежным делом. Тупо и однообразно воображать себя писателем.
Жизнь проходит. Время рвет ее на части. У меня не получается относиться к этому спокойно.

Мне не удается исправить предложенную реальность.
Не хочу общаться с людьми, которые окружают меня на работе. Я провожу на работе треть своей жизни. Занимаюсь бесполезным и бессмысленным делом. Мои перспективы безнадежны.
Мне не интересен мир нормальных людей.
После двадцати лет бесполезных усилий я осознал, что никогда не смогу зарабатывать с помощью своего творчества.
А ведь только это было единственной целью моих усилий. Я слишком хорошо осознавал, что не смогу заработать иначе. В остальных видах деятельности я выгляжу еще более жалко и ничтожно.

Мне страшно оставаться с собой наедине. Это становится опасно.
У меня нет выхода. Выхода для меня просто нет. Что ни изобретай.
Мне не удается создать непроницаемую скорлупу, которая отделила бы меня от окружающей реальности. Я очень старательно занят созданием только такой скорлупы.
Я могу только притворяться похожим на окружающих меня людей. Перестал сомневаться в том, что это ложь.
Мне не интересен окружающий меня мир. Это не мой мир.
Очень просто ничего не хотеть. Я ничего не хочу. Это из-за ненависти, которая переполняет меня.
У меня не получается быть умнее остальных людей. За это их тоже можно ненавидеть.
Мир строится на ненависти и отчаянии.

У меня нет желания уцелеть. Будущего нет в моих планах.
Умру я тоже незаметно. Как и живу. Ничто не заставляет меня жить.


46


Дребезжание будильника вырвало меня из мира сна и вернуло его к реальности. С секунду я лежал, глядя в потолок, и пытался сообразить, не привиделось ли  вчерашнее.
Я настроен против всего и против всех. Не хочется видеть людей вокруг себя.

Разные мысли боролись за место под солнцем в моем перегруженном мозгу точно так же, как я отчаянно старался придать им какой нибудь порядок, могущий послужить стимулом для моей вялой и апатичной жизни.
Такова правда, но, возможно, далеко не вся.

Я лег на кровать. Так лучше. Сегодня самый долгий день в году, хотя нынче – все дни такие.
Не притворяйся, что не знаешь, о чем речь. Теперь улыбнись – если еще можешь. Если сейчас ты немного смущен, успокойся. Не переживай. Если ты и так помнишь все эти вещи, пропускай.
Я знаю, что нужно держаться. Нужно заставлять мозг работать. Нужно думать. Но о чем?
Я чувствую, что должно произойти что-то важное. Я жду. У меня никогда еще не было такого ясного сознания. Знаю, что у меня больше нет выбора.
Таков мир, в котором мы живем. Плыви по течению и ни о чем не задумывайся.
В наше время ни на кого уже не обращают внимания. Я чувствую, что от этих мыслей погружаюсь в депрессивное состояние. Спасибо за то, что не лезете ко мне в душу.
Тишина настолько оглушающая, что кажется, ею вот-вот задохнешься. Правда заключается в том, что я о многом сожалею.
Тогда это показалось мне ужасно смешным. Сейчас - уже не очень.
То, что творится здесь, с самого начала выведет из себя. А дальше оно становится всё хуже и хуже.
Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия.
Вдох. Потом выдох. Вдох. Выдох. Без доступа к истинному хаосу нам никогда не найти истинный покой. Пока ничто не может стать хуже - оно не станет и лучше. Поймано в клетку слишком многих законов. Ведь ничто не окажется настолько совершенным, насколько ты можешь его представить.
Но что же раскололо мой разум? Не выяснив этого, я не смогу планировать свою будущую жизнь. Но я не позволяю себе думать об этом.
Мне приходится напоминать себе, что время страшит меня только тогда, когда я думаю, что мне придется проводить его в одиночестве.

Я умею чувствовать. Но у меня совсем не получается думать. Это неудобная ситуация. Я никогда не был нормален. Иногда начинает казаться, что нормальность невозможна.
Не знаю, зачем я придумал эту историю. Теперь история продолжает выдумывать меня. Я боюсь правил, по которым вынужден жить.
Живу среди маленьких людей. Очень стараюсь не стать таким же маленьким. Я безразличен окружающим меня людям.
Только слова отчаяния знают правду о человеке. Но они никому не интересны.
В смерти человека нет ничего необычного. В моей смерти.

Очень важно держать своих демонов на коротком поводке. Отпускать их от себя даже на один шаг – глупость.
Я не могу оставаться со своими мыслями один на один. Это очень опасно.
В человеке, блуждающем среди своих страхов и кошмаров нет ничего необычного.
Можно идти очень долго совсем не стремясь куда-то придти.
Но для творчества имеет значение только талант. У меня нет таланта. Я очень старательно терплю свою жизнь. Не у всех получается терпеть.
Нет смысла лелеять тело – лишь пищу для червей. Важнее прожить жизнь духа.
Мои мысли никуда не ведут. Мои мысли статичны и странны. Они совсем необязательны для нормального человека. Но для патологичного восприятия действительности они очень важны.
Я ощущаю свою жизнь прожитой. Проживаю жизнь, с которой не знаю, что делать. Никак не получается изобрести интересную судьбу.
Не уверен, что о человеке следует говорить много унизительного и жалкого. Но я – именно такой человек.
Могу долго рассказывать о своей ненависти к реальности. Только этот рассказ обо мне и может быть правдой. Очень стараюсь спрятаться от  окружающей меня реальности. Не получается. Реальность настигает в любом укрытии.

Ненавижу людей. Я всегда их ненавидел. Они тоже не любят меня. Странный мир взаимной ненависти. Он никогда не изменится. И никогда не исчезнет.
Я не понимаю окружающих меня людей. Я для них – всего лишь жалкий человек.
Ничего, кроме жалкости они не находят в моем взгляде. Я очень стараюсь, чтобы в моем взгляде не было ничего заискивающего.


47


Теперь вот что: я верю, что багаж самых важных воспоминаний мы набираем к двадцати годам.
Надеюсь, вы меня понимаете. Время проходит; мы взрослеем, стареем.
Мне молодому это казалось счастьем; мне повзрослевшему это кажется тихой трагедией.
Когда я был моложе, я все время переживал, что могу остаться один — что никто не полюбит меня или я окажусь неспособен полюбить. Годы шли, и меня стали одолевать другие тревоги.

Не умею думать о других. А думать о себе очень страшно.
Я никогда не умел думать сложно. Мир убогих, ограниченных мыслей стал моим миром.
Для меня текст – единственный путь к спасению. Я никогда не мог рассчитывать на свои силы. Надеялся, что созданный мною текст поможет мне выжить. Но мои тексты оказываются так же беспомощны, как я сам. Подобное рождает подобное.
Программа заложенная в мозг при рождении никогда не меняется. Моя программа оказалась не самой удачной.
Только творчество поддерживает огонек в моей душе.
Мои тексты могут быть только моим заклинанием жизни. Нет смысла писать по другой причине.

Ты просто хочешь больше, чем у тебя есть. Подумай о тех миллиардах, которые умирают в нищете. И богу нет до них никакого дела.
Не знаю, что такое радость. Я могу наблюдать за радостью только со стороны или во сне. В свои двадцать три остаюсь таким же жалким, каким был всегда.
Мне никогда не стать успешным в мире окружающих меня людей. Мой мозг не приспособлен для их успеха. Мои мыслительные способности только смешат и вызывают жалость.
Могу нападать и обвинять. Могу быть маленьким и злобным.
Я не умен. Очень сложно жить неумному человеку. Всегда был глупым. Единственным проводником по жизни я выбрал невроз. Ненавижу любое проявление смысла.
Не смогу прожить правильную жизнь. Как ни стараюсь. Всю свою жизнь я хотел стать нормальным человеком. У меня ничего не получилось. Я могу нарисовать мир только красками ненависти и отчаяния.
Не понимаю окружающих людей. Меня тоже никто не понимает.
Описываю только свои страхи и патологии. Ничего другого нет в моих текстах. И еще в моих текстах много разочарований в самом себе.
Опять ощущаю свою загнанность в тупик.
Не нужно стараться уцелеть в любой ситуации. Совсем не стараюсь уцелеть. Тороплюсь рассказать этому миру о своих кошмарах и страхах.
Теперь я не боюсь выглядеть смешным и жалким. В моем положении это означает одно – быть правдивым.
Не хочу надеяться на будущее. Разумнее думать, что будущего нет. Важно уметь доверять своим кошмарам. Я доверяю только им. Разум – это ловушка. Всегда так было. Я ненавижу разум. Важно не стараться приспособиться к окружающему миру. Попытки думать не приведут ни к чему хорошему.



48


Я человек тихий, я склонен додумывать свои мысли про себя и по возможности не говорить лишнего.
Сейчас, по моему, я слишком разговорился. Думаю, дело в том, что внутри у меня скопилось слишком много чувств, которые так и просятся наружу.
При мысли об этом мне становится легче, потому что едва ли не самой большой моей заботой в последние годы было то, что я теряю способность чувствовать остро и ярко — так, как это было, когда я был моложе.
Это пугает — осознавать, как твои эмоции отдаляются от тебя, а тебе все равно.
Думается, по настоящему страшно именно то, что тебе все равно.
Вот о чем я думал: в последнее время меня стало тревожить, что мои чувства куда то исчезают, я заметил, что они словно бы стираются.
Я испытал чувство страха при мысли о том, что человеку не во что верить.
Подумал о том, какая это скверная шутка — прожить еще несколько десятков лет, ни во что не веря и ничего не чувствуя.

Я постарался забыть о своих мыслях и просто слушать радио. Чувство здравого смысла тоже, кажется, начало изменять мне. Думаю об этом каждый день. Иногда я думаю, что это — единственное, о чем мне вообще следует думать.
Я мирюсь с половинчатыми взаимоотношениями, так что об одиночестве я могу не волноваться тоже. Но думаю, все это не ново.

Я пытаюсь выжить среди людей. Нет ничего опаснее.

Я лишь стараюсь рассказать Богу о человеке что-то новое.
Мне следует отпустить на волю свои склонности, а не пытаться организовать их строгим распорядком дня.

Мне нравится ощущать себя творцом. В эти моменты я ощущаю себя равным Шекспиру. Что может быть почетнее для человека? Я занимаюсь одним делом с Достоевским. Тоже пишу роман о жизни. О смерти будет мое следующее произведение.

Я бы не хотел оказаться героем своего произведения. Бессвязный сюжет и ненормальный герой. В моих текстах никогда не было ничего интересного.

Нужно определиться с желаниями, с которыми ты хочешь провести свою жизнь. Я хочу провести жизнь, описывая свои патологии. Не самое скучное занятие.
Отчаяние и страх самые важные события в жизни человека.
Важно понять, что в этой жизни у меня нет ничего, кроме меня самого. Все иное, что окружает меня – только мои иллюзии.

Знаю о неизбежности своего поражения. Но мне хочется испытать в жизни хотя бы одно чувство, за которое  не будет стыдно.
Нет смысла бояться будущего. Это обычное заблуждение человека. Я боюсь любой следующей минуты.
Слишком много дней в моей жизни, которые я пережил с трудом.


49


Я никогда не думал, не гадал, что стану таким странным человеком, каким я стал, но я решился до конца узнать, что же это за человек.
Нередко застенчивый, разговаривая с малознакомым человеком, навязчиво представляет себе в это время, как он сам при этом выглядит – как двигает ртом, выговаривая слова, как кивает головой, как неловко перебирает что-то руками, представляет, что собеседнику его все это может показаться странным, ненормальным. От этих цепких тревог сам еще более напрягается, краснеет, потеет, не знает, куда деваться – и еще более теперь пугается, что будут думать о нем Бог знает что. Только с близкими застенчивый способен по-настоящему смягчиться душевно и телесно и может даже обижать близких своей раздражительностью, командовать ими.
Особенно часто в отрочестве, юности застенчивый человек незрело бунтует, ненавидя свою застенчивость, несмелость, рабскую готовность подчиняться тому, кто сильнее. Это выражается во всплесках отчаянной храбрости с зажмуренными глазами, даже агрессивности и нахальства.
Вам не кажется, что все мы иногда немного сходим с ума? Достаточно ли глупо это для вас?
Реальность – это зубная щётка, ожидающая дома в стаканчике.  Билет на автобус. Зарплата.  И могила.
Меня здесь могут обвинить в педантичности и мелкой придирчивости. Отрицаю.
Это вовсе не значит, что жизнь у меня плохая. В любом случае я себя не жалею. Просто я пытаюсь привыкнуть к тому, каков мир на самом деле.
Порой я оглядываюсь на свою жизнь и удивляюсь тому, как мало доброго я сделал.
Порой я остро чувствую, что где то должен быть другой путь, по которому можно уйти от того человека, каким я стал — против своей воли или по неосмотрительности.

Мои тексты страшны для меня. Я чувствую их опасность.
Я могу быть только вождем уродов в мире, который не сможет стать другим. Сумасшедшие дома созданы человеком по подобию этого мира.

Я проигрываю свою судьбу. Ничего необычного. Проиграли свою жизнь 90 процентов населения земли.
Ты тоже проиграешь.

Мое творчество не нужно людям. Мое творчество – лишь проявление моей злости и зависти.
Не знаю, как может стать писателем глупый человек. А у меня получается быть только глупым. Я никогда не стану писателем. Смириться с этой мыслью очень страшно. Но у меня нет выхода. Судьбу не преодолеть.
Я не могу быть умнее своего героя.  Очень хочется. Все мои герои умнее меня. Могу быть маленьким и незаметным. Мне нравится, когда я именно такой.
Не получается описать умного человека. Не знаю, как ощущает себя умный человек.

В сумасшествии человека нет ничего необычного. Вокруг меня много сумасшедших людей. Меня преследуют мысли сумасшедших людей. Защититься невозможно.


50


Я управляю  своей жизнью. Я единственный имею власть над своими мыслями и  сам  сделал себя тем, чем являюсь  в  эту самую минуту
Я думаю, опасно слишком сильно сосредотачиваться на том, чтобы получить от жизни что-то определенное.
Мне  кажется, способность ошибаться является существенной частью нашего жизненного опыта,  и  если  мы будем  избегать чего-то из-за  боязни сделать ошибку,  то  постепенно  лишим  себя всего хорошего  и  полезного  в  жизни.
Задумайтесь над этим. Вам когда-нибудь хотелось убежать от всего? Реальность одинакова для всех.
Легко убедиться в том, что наш сознательный разум нас часто обманывает.

Я пишу лишь слова, которые необходимы человеку перед смертью. Все другие слова в жизни человека – лишние.
Очень неумело выдумываю себя счастливым и удачливым. Сложно понять, зачем мне это может быть нужно.
Что мне делать со своими кошмарами? Я не уверен, что мы с ними заодно. Скорее – соперники.

Я хочу рассказать лишь о том, о чем не сможет рассказать никто другой.
Пытаюсь быть умнее и талантливее, чем я есть в действительности. Очень стараюсь изобразить себя гением.
Мне нравится подсматривать за мыслями умных людей. Я жду, когда они скажут глупость.
Очень неловко выглядят люди, которые говорят, хотя им нечего сказать.

Забавляет мир, опрокидывающийся в отчаяние и хаос. Мне нравится знать, что надежды нет. Подозреваю, что надежды никогда не было. Но люди умеют жить среди своих заблуждений. Им это нравится.
В поражении человека нет ничего необычного. Я знаю, что каждый человек потерпит поражение. Почему другие надеются уцелеть? Мне не интересны их заблуждения.

51

Мне не нравится моя работа. Я много беспокоюсь. У меня никогда не будет денег. Я не могу бросить курить. Мне не хватает времени делать то, что я хочу. Мне не хватает терпения.
Такой уж я есть, ничего не поделаешь. У меня нет никаких особенных талантов. Мне нужно отдохнуть.
Я несовершенен.  Не могу сбросить вес.
Вот, пожалуй, все, что я запомнил. У меня плохая память. У меня слишком много дел.

Я могу рассказывать только о мире патологичных ощущений реальности. Нормальности нет в моих текстах. В современном мире интересен не текст, а человек, его написавший. А я никогда не был интересным человеком.

Я лелею в себе ненависть. Раздуваю ее, как огромный шар. Только ненависть может быть моей помощницей в борьбе с этим миром. Ненависть и отчаяние. У меня нет других союзников.

Я могу рассказать только о борьбе человека с предложенной ему судьбой. Это отчаянная борьба.
В поражении человека нет ничего необычного. Человечество тоже обречено.
Очень старательно избегаю реальности. Ведь реальность – это то, что заканчивается со смертью. А мои тексты, в которых нет реальности, смерти не подвластны.
Я могу только проиграть, но не сдаться.
Смирение со своей судьбой. Что может быть мудрее в жизни человека? Мне это не удается.

Мне нравится размышлять о жизни. Но еще больше о смерти. Никому не интересны мои размышления.
Мне не простят мой талант. Черни не полагается величие. Я всегда был чернью. Глупый и слабый человечек.
Старательно делаю вид, что в моей жизни все хорошо. Я уже привык лгать самому себе.

Я ненавижу людей. Не знаю, как избавиться от уродов, которые окружают меня. Рядом с ними я тоже начинаю ощущать себя уродливым.
Мне нравится играть вне правил. Просто я не способен понять правила. Я слишком глуп для этого.

У меня получается быть счастливым только в момент имитации творчества. Процесс графомании делает меня счастливым. Но я всегда помню о своей ничтожности и жалкости. Вокруг меня слишком много умных людей. Иногда начинает казаться, что я – глупее всех. Знаю, что это – правда.

Человек идет по дороге. Он не знает, куда и зачем. В его движениях исчез смысл.
Очень унизительно быть художником без таланта. Я пытаюсь стимулировать свой мозг разными препаратами. Очень нелепые старания.

Бог создал меня графоманомом. Глупый и трусливый вариант человека. Но почему бог думает, что я смирюсь с этим? Или он уверен, что сможет сломать меня в любом случае?
Моя жизнь выдумана не мной. Важно попытаться прожить свою жизнь до конца. Это очень скучно.
Я подчинил свою жизнь творчеству. Но оказался бездарен. Для глупца любые жертвы бесполезны. Я не пытаюсь писать романы. Хочу рассказать о мечущейся душе живущего человека. Зачем сознание брошено в этот мир, который был бы раем без него? Человек создан лишь для разрушения этого мира. Эксперимент подтвердил неизбежность саморазрушения человека. Желание уцелеть – для глупцов.

Никто не скажет тебе правду. Люди редко говорят правду даже себе.


52


Я сдаюсь. Хочу, чтобы все скорее закончилось. Больше не жду чуда. Я очень устал. Когда я сегодня утром проснулся, мне стало по-настоящему страшно. Я взывал: Боже мой, Боже мой, что же мне делать? Но Он ничего не отвечает мне.
Совершенно невозможно было обрести покой. Я сделал все, что только мог, но тем не менее продолжал тонуть.
Я проводил долгие часы в поисках ответов, но они оказались безуспешны: я слышал лишь тихий шорох.
Решение было очевидно. И сны становились реальностью, а реальность— снами. Я был заперт внутри себя.
Все люди прячут свои лица под масками: солнечными очками, стеклами машин, модными стрижками.
Я плохо схожусь с новыми людьми.
Нас ожидает миллион новых причин, чтобы жить дальше. Впрочем, не буду ничего утверждать наверняка.
Представление о реальности не заменит реальность. Мир не создан для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Рано или поздно Реальность разбивает все твои ил¬люзии, и ты переживаешь мучительную боль.
Все то, чего ты можешь лишиться — уже не твое. Вещи, окружающие тебя, всего лишь взяты тобой напрокат, они тебе не принадлежат.
Годы идут, но ужас не уходит. Каждый, однако, занят собственным спасением по-своему. Хотя и не всякий знает об этом.
Единственное занятие человека в этой жизни — попытка спасти собственную душу. Взять на себя ответственность — значит вернуть себе свою свободу.
Наверное, большинство наших проблем возникает оттого, что мы напрасно усложняем простые вещи.
Если ты до сих пор жив, то ты не совершил ни одной ошибки.

Ты ничего не делаешь. Просто с тобой постоянно что то случается. Ты не идешь, но так случается, что ты оказываешься в какой-то точке пространства. И тогда ты говоришь: я пришел.
Ты не берешь, но так случается — что-то оказывает¬ся в твоей руке. И тогда ты говоришь: я взял. Тебя используют. Гордись этим. Ты появился на свет, но сам не имеешь к этому ника¬кого отношения. Просто так случилось.
Всякий одержим искусом быть распятым.
Все наши воспоминания — всего лишь фантазии о прошлом. Не надо об этом говорить - это бесполезно. Здравый смысл и воображение - именно они убивают нас.
Я не веду двойной жизни. Живу этой жизнью, нет различий между тем, что я делаю, и тем, что я говорю.
Я здесь не для того, чтобы срывать с вас ваши цепи и не для того, чтобы развлекаться.
Видите ли, у нас есть некий предохранительный клапан, именно из-за него мы так нерешительны. Сценарии нашей жизни уже написаны другими.
Просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать.
Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Не смеюсь. Я не понимаю, что тут смешного. Наверно, я потерял чувство юмора где-то в пути.
Досадно бывает обнаружить, что задаешься теми же вопросами, что и весь мир. Этакий урок смирения.
Я ни во что больше не верю. Сам себе не нужен. И считайте меня смешным - на здоровье, клал я на вас. Но у меня нет выбора: все равно я никогда не смогу говорить ни о чем другом. Когда же тут заниматься кем-нибудь еще, кроме себя?
У нас большая проблема, потому что мы знаем, как надо себя вести. Нам сразу хочется сделать свободному человеку замечание.

Я смотрел на мир сквозь слезы. Нет. Нет, пока еще – нет. Мне сразу сделалось хорошо. Не я стою под ударом.
Я еще не знал, что скоро об этом пожалею.

Я не способен выдумывать чужую воображаемую жизнь. Я не могу выдумать даже свою – реальную.
В моей голове нет мыслей, которые были бы интересны другим людям.
Я оказался уникальным писателем, читать которого совершенно невозможно. Сам я никогда бы не стал читать текст, написанный мной.
У моего творчества нет результата, обычно ожидаемого пишущим человеком. Я пишу только для себя. Это называется графоманией. И я уже привык называть себя графоманом.
Следует смириться с тем, что не можешь изменить. Мне следует смириться с предложенным вариантом жизни. Я не смогу придумать более умного решения.
Я не уверен, что реальность имеет большее значение в жизни человека, чем слова о жизни. Мне нравится посвящать свою жизнь словам. Нет ничего глупее, чем быть уверенным в существовании реальности. Только слова остаются навечно.
Реальность, которая окружает меня, однажды обязательно исчезнет. Останутся только слова.
Не сложно убедиться в необязательности реальной жизни. Я убеждаюсь в этом постоянно.
Выбор перестал иметь значение. Мне начинает нравиться это ощущение. Что бы я ни придумал, я приду к единственно возможному результату.
Мой мир переполняется магией отчаяния. Мне нравятся ритуалы отчаяния в моей жизни.

Я очень старательно смеюсь над жизнью. А что остается человеку, над которым постоянно смеется жизнь?
Мне не интересны люди вокруг. Я очень старательно не замечаю их. Может быть, только потому, что никто из окружающих людей не замечает меня.
Мне нравится знать, что однажды окружающая меня реальность исчезнет. Немного позже, чем исчезну я.
Быть глупым не сложно. Быть глупым – лучшее, что мне удавалось в моей жизни.

Решение никогда не принимается мной. Смириться с этой мыслью было сложно. Но мне удалось.
Я могу рассказать об отчаянии человека. И еще о его слабости.
Мне не нужен выбор. Это очень страшное ощущение – возможность выбора в жизни человека.

Мне нравится обвинять людей. Я всегда нахожу причину для этого. Я говорю лишь о том, что очень хорошо известно всем окружающим людям. Никому не интересно очевидное.
Очень важно уметь наносить удар в спину врага.
Игры в благородство для дураков.

Все мои герои намного сложнее и изощреннее проживают свои жизни. А у меня получается быть только серым и заурядным. Мне не удается выбраться из своей заурядности. Я устал от своих саморазоблачений.
Мне не интересна окружающая меня реальность. Люди тоже не интересны мне. Глупые и ничтожные существа обречены на вымирание. Эта перспектива совсем не пугает меня. Человек не заслуживает лучшего.

Всегда улыбаюсь жалкой и услужливой улыбкой. Однажды я вообразил, что это может защитить меня от жизни. Страх – естественное состояние человека.

Не могу быть сильным и уверенным в себе человеке. Важен не процесс написания книги. Важным остается лишь записывание  переживаний человека от соприкосновений с жизнью. Мне необходимо добраться до самого главного в человеке. Писательство не имеет к этому никакого отношения. Убивать время своей жизни с помощью чтения выдуманных историй – что может быть глупее?

Не знаю, что может быть важнее для человека, чем ощущение своей беспомощности. Слабое существо выброшенное в бесконечность. Я не могу ощутить себя иначе.
Понять себя можно, только дойдя до отчаяния. Только на самом дне открываются все тайны о человеке.
Это не очень умный рассказ. О дураке не рассказать иначе.

В жизни человека нет ничего более важного, чем его разочарования в самом себе.
Мне повезло, что я не способен воспринимать информацию, которую стараются зажить в сознание человека средства массовой информации.
Разум человека очень старательно замещается вложенной в его сознание информацией. Человек оказывается способен думать лишь мыслями, которые закладываются в него извне. Это заговор против большинства населения. Сознанием человека очень старательно манипулируют.
Человек становится лишь имитацией человека.

Я могу жить только в заранее определенных схемах сознания. Мои схемы были заложены в детстве. Я не смог изменить их.

Мне нечего сказать людям. Только то, что я не люблю людей.
Я живу в своем мире. Никто не захочет проникнуть в него.


53


Проснулся рано. Не было еще и девяти. Полежал, не открывая глаз. Умылся. Дошел до универсама, чтобы купить себе завтрак, но универсам был закрыт.
Начало этого летнего душного дня не предвещало ничего хорошего, вернее, ничего значительного или интересного.
Вчерашний хотдог и недоспелый банан послужили мне завтраком.
Удовлетворившись своим внешним видом, я вышел из черного хода и закрыл дверь на ключ.
Каждое поколение желает быть последним и оставить после себя лишь руины: обломки офисной мебели, изувеченные платы компьютерной периферии и осколки пивных бутылок, но не я. С упорством обкуренного зайца убегаю от своего внутреннего персонального бога, который настойчиво, как ищейка, гонится за мной, чтобы спасти. Убегаю от абсурда, по самые тестикулы напичканный смертоносным внутренним "я".

Я обогнул угол и снова пошел вдоль стены - на запад.
Помню, что был раздосадован; нет, больше чем раздосадован — я был по-настоящему рассержен. Но все еще считал, что это лишь неприятность, а не катастрофа.
Я был в отчаянии, когда понял, что нахожусь не там, где думал. Было бы скучно, если бы я стал целиком описывать  дорогу назад.
Ничего нельзя изменить, да и времени нет.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.  Все не так легко, как кажется.
Когда дела идут хорошо, что-то должно  случиться  в  самом  ближайшем
будущем. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они  пойдут еще хуже. Если кажется, что ситуация улучшается, значит, я  что-то  не заметил.
Все,  что  хорошо  начинается,  кончается  плохо.  Все,  что  плохо
начинается, кончается еще хуже. С пола упасть нельзя. Я принимаю себя слишком всерьез.
Пункт второй: болезнь может стать неизлечимой и смертельной, если не захватить ее в самом начале. Сперва прогрессирующая неспособность заснуть, сопровождаемая мышечными спазмами, высоким давлением, тахикардией, обильным потоотделением, повышением температуры.  Потом нервные расстройства, с каждым разом все более тяжелые, и, наконец, кома.
У меня тоскливо сосет под ложечкой, но мысль о смерти отходит на задний план. Не время.  Сколько мне еще осталось?
Может быть, потому, что я не помню, когда в последний раз спал; может быть, потому, что этот накопившийся, неиспользованный сон жжет уголки глаз и заволакивает зрение – но мысль о смерти не слишком смущает меня. Я только хочу знать, сколько мне еще осталось.
Я мотаю головой. Мотаю решительно, до боли, до хруста в шейных позвонках.
Странный звук, тонкий, настойчивый. Уже некоторое время я морщу лоб с той же досадой, с какой слышу писк будильника по утрам, в те краткие минуты, когда мне удается забыться.
Я провел бессонную ночь среди простыней, влажных от пота, липких, как промокшие полотенца. Смятая льняная наволочка так натерла под ухом, что болела вся шея.

Цепляюсь за жизнь очень неумелыми жестами. Я погружен в мир абсурда. Стараюсь пересидеть свою жизнь в тихом уголке.
Этот город всегда был черным. Я не помню его другим. Разум человека не может создать что-то светлое.
Я перестал бояться ответов на свои вопросы. Я не смогу рассказать о человеке ничего хорошего. Не хочу. Мой мозг отказывается думать. Мне необходима простая механическая работа. У меня нет способностей для жизни. Я никогда не вижу ситуацию в целом. Только отдельные мысли по поводу происходящего.

Живу предсказаниями будущего. Мне сложно ошибиться. Я знаю, что ни от одного человека нет будущего. Слова отчаяния уже не пугают меня. Я оказался никому не интересным вариантом человека. Любой человек может руководить мной. Я очень услужлив.
У моей реальности нет вариантов. Глупый и ограниченный человек. Таким меня создал Бог. Никто не способен идти против воли Бога. Знаю, что проиграю в этой борьбе. Но Богу не удастся заставить меня сдаться.
Я играю в слова. Так мне казалось. В реальности слова играют со мной. Если бы я был умным, я бы прожил другую жизнь.

Смысл происходящего все еще скрыт от меня. Не уверен, что есть смысл. Я перестал надеяться. Стало удобнее жить. Любые усилия делают меня только смешнее. Я ощущаю свою жизнь опытом, которым никто не хочет воспользоваться.
В равнодушии человека к жизни нет ничего необычного. Зачем я придумал для себя странную историю свой жизни?

У меня нет другого оружия по завоеванию этого мира, кроме моего творчества. Приходится использовать то, что есть.
Мой мир живет по своим законам. Они не имеют ничего общего с законами окружающего меня мира.
Я не смогу выиграть с помощью их правил. Пытаюсь взорвать этот мир с помощью своей бездарности и ограниченности. Очень неловкие и смешные попытки.
Только творчество может дать мне шанс на другую жизнь.
Я ничего не смогу добиться сам. Пытаюсь создать персонаж, который вытащил бы меня в жизнь. Но все мои герои оказываются такими же жалкими, как я сам.

Я могу надеяться только на свое подсознание. А его мне приходится вытаскивать из себя с помощью искусственных стимуляторов. Стараюсь договориться со своим страхами. Очень удобно взять свои кошмары в союзники.
Говорю о грани, на которой не получается удержаться. Мир слишком близок к сумасшествию, чтобы получилось различать добро и зло.

Я могу записывать только свои ощущения от жизни. У меня совсем нет воображения.
Мне не удается имитировать жизнь обычного человека. Не получается приспособиться. Каждый человек вынужден играть отведенную ему роль. Как мне жить без роли? Я очень неловко проживаю время отведенное мне для жизни.

Когда я умру, от меня ничего не останется, кроме этих записей. Что останется от тебя?
Очень важно относиться к происходящему всерьез. Жизнь – это не развлечение. Ты оказался вырван из небытия на несколько десятков лет. И опять уйдешь в небытие.
Пытаюсь быть ответственным.

Я могу быть только социопатом. Ненавижу людей. Они это всегда чувствуют. Мои приветливые улыбки никого никогда не обманули.
И еще я не умею прощать свои обиды. У меня слишком много недостатков, чтобы суметь прожить счастливую и радостную жизнь.
Я навсегда останусь глупым человеком. Исправить это не получится. Глупому человеку не дано распоряжаться своей судьбой. Могу только смотреть на нормальных людей. И завидовать им.
Знаю, что меня только терпят. Никто и никогда не уважал меня. Это тоже неприятное признание.
Слова не смогут объяснить жизнь. Жизнь создал бог. А слова выдуманы ограниченным человеком. Каждый человек вынужден жить среди своих заблуждений.

Слова всегда стараются запереть человека в отчаяние. Я говорю лишь самые важные слова. Время жизни ограничены. Можно не успеть рассказать самое важное, что удалось узнать. Слова не сделают человека свободным.

Я знаю, что окружающие меня люди смеются надо мной. В смехе над жалким человеком нет ничего необычного. Пытаюсь думать, но это скучно и бесполезно.
Моих способностей не хватит, чтобы убедить других людей, что я имею право называться писателем.
«Дурачок не может быть творцом», напоминают мне окружающие.
Я не хочу слушать их. Догадываюсь, что они правы. За правоту очень легко ненавидеть. Я понял, что не могу быть писателем. Никогда не стану писателем.
Другой человек проживает жизнь, которую хотел бы прожить я. Это самое страшное ощущение в моей жизни. Другой человек проживает мою счастливую судьбу. Другой человек имеет все то, что хотел бы иметь я.
Вся моя жизнь оказалась только пародией на жизнь, которую я бы хотел прожить. Умные люди проживают мою судьбу. Что остается мне?
Нужно перестать жалеть себя.
Мне следует возглавить войско ненависти и отчаяния и повести его против счастья и радости.

Важно перестать притворяться. Хотя бы перед самим собой. Мне нравится ощущать отчаяние. Только в отчаянии человек не лжет.
Кто-то должен рассказать о жизни глупого человека. Жизнь умников скучна и уныла.
Я проигрываю каждый день. Каждый день – новое поражение.
Глупец ни в чем не сможет убедить умного человека. Я никого не смогу убедить.

Человек должен быть убит. Эта очень важная мысль рождена радостью бога.
Я жду, когда мир развалится на части. Ему некуда деться от неизбежного падения.
Я лишь стараюсь выжить. Мне уже не уцелеть. Но я стараюсь протянуть так долго, как могу.
Можно притворяться очень долго. Но не получится притворяться всю жизнь. Мне некуда деться от жизни глупого и ограниченного человека.

Умные люди играют в умные игры. Они пишут тексты, которые остальные участники игры находят изящными. Они воображают себя писателями и старательно строят конструкции из слов.
Я не могу участвовать в их играх.
Я перестал прятаться за выдуманных персонажей. Мне это стало неинтересно. Бесполезно притворяться не тем, кто ты есть.
Усидчивость и педантичность. Только ими я могу заменить гениальность. Я очень старателен в творчестве. Я работаю, а не творю. В моей голове нет мыслей. Я всегда хотел быть писателем. И я пишу. У меня есть пятьдесят читателей. Не уверен, что у хорошего писателя читателей бывает больше. Я - не для всех.
Человеку интересен только другой человек, а не игра в слова.

Я стараюсь рассказать о человеке, жизнь которого вынужден проживать.
Выбора нет. Мне нравится это ощущение.
Я жду, когда реальность сломает меня. Других вариантов нет. Терпеливо жду свое поражение.

Мне нравится, что я умею быть смешным. С этим ощущением легко умирать. А смерть неизбежна.
Важно лишь идти до конца. Это очень легко, когда нет других вариантов. У меня есть варианты?
Я честный и откровенный. У меня нет других талантов. Продолжаю жить, зная всю правду о себе. Это очень унизительная правда. Я - глупый и слабый человек.


54


Что за денек: суматоха, нервы и куча работы.
Я должен все для себя прояснить.
Если до сих пор у меня не было депрессии, то теперь я в нее точно вляпаюсь, и надолго.
Но что то менять надо, вопрос только в том, с чего начать и что именно делать.

Все же я успел сегодня подумать о будущем, но хотя и решил, что надо что то делать, все таки никак не могу понять, что именно. Точнее говоря, с чего начать. Видно, я только тогда приму решение, когда пойму, чего же я хочу на самом то деле. Но в данный момент я уверен только в одном: то, что у меня есть, — это не то, чего я хочу. Мне нужна помощь.
Нахожусь в какой то критической точке, черт бы ее подрал. И ничего радостного в этом нет. В общем, я живу совершенно не так, как хочу. Я очень разволновался и стал думать, в чем же тут подвох.

Выйдя из дома, побежал по тихой маленькой улице. Что-то все еще угнетало, что-то неприятное и бесформенное. Определить это чувство было невозможно.
Нечего шутить насчет паранойи, во всяком случае, при моей работе. Это часть моего существа, что-то вроде унылого шестого чувства, предвещавшего беду. Во время утренней пробежки я ощущал эту смутную тревогу как начало мигрени.
Наверное, так не могло продолжаться бесконечно. Кто знает. Скорее всего я дошел бы до той границы, за которой человек полностью себя теряет.
С того дня я изменил тактику. Просто ничего не делать. Что бы ни случилось. Как будет, так будет.
О таком человеке, как я, вам следует знать одну вещь: если уж я что то вбил себе в голову — это навсегда, меня никакой силой не сдвинешь.
Я слышу чей то голос, но не прислушиваюсь.
Меня это не беспокоит. Такая неопределенность делает жизнь интересной.

Я отказываюсь думать. Мои мысли беспомощны и не расскажут ничего, кроме моей слабости. Меня очень легко использовать. Меня все используют. Я совсем не способен творить. Мой мозг не приспособлен для этого. Еще ни разу за всю свою жизнь мне не удавалось думать. Понимаю, что и умирать буду тоже с ощущением своей ограниченности. Смерть – всего лишь итог жизни. А мой итог останется таким, какой он есть сейчас.
Меня удивляют люди, которые обладая способностями неизмеримо больше моих тратят их на бессмысленные и нелогичные действия. Может быть, им повезло жить, не помня о неизбежности смерти. И они счастливо тратят в пустоту свой единственный шанс. Но и мои старания тоже уйдут в пустоту. Смерть мудро уравняет глупого и умного.

Я только притворяюсь нормальным. Старательно имитирую окружающих меня людей.
Мною управляют другие люди. Так было всегда. Я вынужден лишь принимать их решения.
И я не осуждаю людей, которые живут жизнью, которой хотел бы жить я.
Мое усердие совсем не имеет значения.
Все, на что я способен – это выполнять функции, возложенные на неумного человека. Я не могу подняться выше. Проживу жизнь завидуя более способным, более удачливым.
Я способен выполнять только мелкие механические функции. И еще описывать свои эмоции ограниченного человека. Мой мозг развивался в условиях недостаточного снабжения кислородом из-за проблем с дыханием.

Когда меня спросят, зачем мне работа садовника, я отвечу, что люди утомляют меня. Я предпочитаю общаться с растениями.
В жизни растения больше смысла, чем в существовании человека. Растение просто следует мудрой программе, заложенной в него. А человек стремится как можно сильнее изуродовать себя и окружающую его реальность.
Я могу выполнять не сложную механическую работу. Мне не нравится думать. Иногда возникающие мысли всегда тяготят меня своей необязательностью.
Не знаю, как мне жить дальше. Я могу быть только тупым исполнителем чужой воли.
Я пишу только потому, что писание мой единственный шанс выбраться из предложенной мне судьбы. Моя надежда и вера на чудо.


55


Над кофе в сером утреннем полусвете поднимался пар. Я сидел в темной кухне, держа чашку в руке. Утром, со сна, я, видно, плохо переношу резкий электрический свет и предпочитаю возиться в полусумраке.

Я боюсь потерять зря каждую минуту своей жизни. Это очень унизительное ощущение.
Каждый человек вынужден убивать себя по-своему. В поражении человека нет ничего необычного. Проигрывают даже великие. Нужно лишь смириться с неизбежностью своего поражения.
Моя жизнь – это замкнутое пространство одинокого отчаяния. Я не понимаю нормальных людей. Нормальные люди тоже никогда не понимали меня. Ощущаю себя чужим даже дома. В гостях ощущаю себя просто никем.
 Я слишком слаб для борьбы. Исправить это не получается. Могу только служить власти.

Слова превращают людей в уродов. Я могу рассказать о человеке много неловкого и ненужного.

Всего лишь несколько человек в поколении создают величие человечества. Остальные занимаются только размножением. Я очень стараюсь оказаться в числе избранных. Бог живет в голове каждого человека.
Я - самозванец. Никогда не  был тем человеком, которым стараюсь представить себя окружающим меня людям.
Жизнь нельзя понять с помощью человеческого разума. Те, кто думают так просто самоуверенные глупцы.
Мои имитации слов никого не обманут. Только притворяюсь нормальным. Я устал от скучной имитации своей жизни.
Моя реальность может быть растоптана очень легко. Я не нахожу смысла в сопротивлении и пытаюсь спрятаться от жизни. Но пока не получается.
Я не могу преодолеть ограниченность своего сознания. Я никогда не изменю программу, заложенную в мой мозг. Нет смысла относиться к жизни серьезно. Я никогда не воспринимал происходящее со мной всерьез.
Во мне нет иной способности, кроме упорства. Я не способен думать. Мне следует отказаться от своих бессмысленных и бесполезных попыток.
Всегда совершаю ошибки. Это тоже унижает меня.
Я не хочу быть хорошим. Вернее, это никогда мне не удавалось. У меня нет хорошей правды для себя. Говорю о себе только унизительные слова. Другие слова обо мне невозможны. Не могу писать ни о чем другом. Реальности не удается проникнуть в мои тексты.

Ничего не происходит. Слова всегда уродуют мысли. Я пытаюсь развлекаться с помощью слов. Ничего не получается со словами. Очень страшно осознавать свою бездарность.
Странные тексты. Только странными словами я могу рассказать о бесконечности человека.
Мне не интересно быть умным. Не знаю, что это значит. Никогда не понимал умных людей. Рядом с умным человеком я ощущаю себя человеком с другой планеты.
Мне не выбраться из своей ограниченности. Боюсь умных людей. Не могу говорить с ними. Очень сложно понять то, что говорит умный человек. Но еще не решаюсь повесить на лоб надпись «дурак».
Я осознал свою ограниченность. Не смогу сказать ничего умного и оригинального. Скучен и зауряден. Пишу свою жизнь на чистовик, который не может быть исправлен. Пишу свою судьбу каждую секунду своей жизни. Любое мое действие мгновенно попадает в историю моей жизни.

Я никогда не был лучшим. Ни для кого. Но уже не страдаю от этого неудобства. Я никогда не умел отличать правильное от ошибочного. В моей голове нет мыслей, которые хотелось бы выразить. И еще меня переполняет ощущение своей униженности.



56


В эту ночь я долго лежал без сна, снова и снова ставя себе одни и те же вопросы, пытаясь собрать воедино факты.
Мне двадцать три года, и я уверовал в это. По ночам, когда не мучаюсь бессонницей, я лучше всего это осознаю.

Я не уверен, что быть разумным правильно. Разум не может защитить человека. Разум очень неловкая часть жизни человека. Пытаюсь притвориться сложнее, чем я есть в действительности. Во мне моего – только страх и шизоидность. Но этого оказывается недостаточно для того, чтобы уцелеть.
Мой мир становится похож на сумасшедший дом. В нем так же уютно и тепло. Я сжился со своей ролью в этом мире. Ничего необычного и непредсказуемого. Не уверен, что быть разумным правильно. Разум еще никого не защитил от смерти. Мне следует научиться жить среди равнодушных людей.

Я очень хотел стать великим. Мне нравилось воображать, что я – велик. Но оказался лишь тупым и ограниченным человеком с обычной судьбой. Смог стать только серым и ограниченным человеком. Почему все произошло именно так? Как мне жить зная, что я ничего не смогу изменить в своей жизни?
Ничего неожиданного нет в моей судьбе. Могу быть только заурядным. Такому даже жить не обязательно.
Но я часто думаю о тех, кому повезло меньше, чем мне. Это правильный подход к жизни.

Мой мир смешон. Я не уверен, что это следует исправлять – хоть какое-то развлечение.
Мой мир ничем не связан с окружающей меня реальностью. Я не могу понять, хорошо это или плохо. Теперь я ни в чем в своей жизни не уверен.
Мне необходимо загнать свою жизнь в такие же рамки, в каких находится мое сознание.
Вырванные из небытия существа проводят время, занимаясь пустяками и стараясь получить как можно больше удовольствия за отведенное им время. Они считают себя несчастными, если им это не удается. Злые и непорядочные любят распространять вокруг себя зло и непорядочность. Реальность для глупцов.
Я осознал, что чудес не бывает. И еще, что мне не нужны чудеса. Я никогда не верил в существование других людей. Фантомы, окружающие меня – не в счет. Слишком много персонажей в пьесе, в которой я вынужден быть зрителем.

Не знаю, что можно придумать в моем положении. У меня никогда не было воображения. Оказываюсь человеком, запертым в своем больном мозгу. Не могу выдумать для себя другой мир. Ничего не получается. А тебе это удалось?
Важно идти по предложенной тебе судьбе, никогда не оглядываясь по сторонам.

Боюсь выпускать на волю свое сумасшествие. Жду, когда оно вырвется само.
Я потерялся в лабиринтах своего сознания. Если вернее, то в его тупиках. Но выбора нет. Человек вынужден подчиняться своему мозгу со всеми его заблуждениями и ошибками.
Мне не интересны живущие. У них нет перспективы. Надеяться глупо. Я ненавижу надежду.

В любом действии должен быть смысл. Но в моих действиях я никогда не мог понять смысл. Просто выполняю заложенную в меня программу. Моя личная жизнь не имеет при этом никакого значения. Иду за программой, заложенной в мои гены. То, что это не безопасно совсем не беспокоит меня. Даже с риском для жизни человек должен выполнить программу, заложенную в его гены.


57


Понедельник оказался тяжелым днем. В девять часов прозвонил будильник, и я сел на кровати. Впрочем, я уже часа два не спал, а дремал, так как накануне лег в половине одиннадцатого. Я сплю много, вернее, много дремлю. В общем, это зависит от обстоятельств.
Я взглянул на часы: семь. Опаздываю.

Если бы все люди были умными, это был бы странный мир. Люди живут очень старательно не замечая жизнь.
Я не умею думать о других. А думать о себе очень страшно. Я знаю о безразличии Бога ко мне. Это открытие тоже из неприятных. Я никогда не был достаточно хорош для него.
У меня нет сил выбраться из предложенной реальности. Как ни напрягаюсь. Могу рассчитывать только на других людей. Я знаю, что рассчитывать на Бога бесполезно.
Очень хочу подслушать важные мысли других людей. Старательно запишу их в свою тетрадку.

Не следует прислушиваться ко  всем своим страхам. Но я всегда прислушиваюсь. У меня никогда не было других советчиков в жизни. Важно всегда оставаться рабом системы. Осторожность не спасет и не защитит.
Создаю свой собственный мир, в котором старательно прячусь. Я не смог преодолеть свою судьбу. А у тебя это получилось?
Мне следует принять свою судьбу. Хотя бы потому, что у меня нет выбора.
Я лишь отрабатываю роль нормального человека. Мое притворство никогда не было удачным.
В смирении человека с судьбой нет ничего необычного. Жизнь готовит человека к смерти. Мне кажется, что я готов лучше других.
Я склонен к абсурду. В этом нет ничего необычного. Мне нравится знать, что мир сходит с ума.
Опять выгляжу жалким. Это стало моим обычным состоянием.
Что еще мне следует понять о себе? Какую странность?
Общаюсь с людьми, которым безразличен. Не знаю, зачем мне это нужно.
Меня постараются обидеть еще раз. И обязательно унизить. Для людей очень важно унижать друг друга. Меня унижают чаще других. Я очень удобен для унижений.


58

Я выхожу на улицу. Я слышу машин и людей, но не этого мне хочется. Всё равно что колотить по воздуху. Ты понимаешь, о чем я.


Я знаю этих людей. Я наблюдаю за ними. Все они умерли одинокими и никому не нужными.
Повода жить нет, ты просто живешь. В случайность всего происходящего истово верят лишь простаки.

Попытки обдумать сложившуюся ситуацию, благо погода располагала к размышлениям, результата не давали. Выводы больно уж очевидные, а потому, скорее всего, бесполезные.

Для кого я все это пишу? Для себя? Не думаю. Не могу представить, как потом стану перечитывать, потом для меня вообще проблематично. Для незнакомца из будущего, после моей смерти? И этого не хочу – или не надеюсь.

Ты считаешь, это счастливая история? Подожди. Еще не конец.

Слова ничего не решают. Это единственное, что раздражает меня в созданной Богом реальности.
Всегда можно найти что-то важнее правды. А однажды можно найти что-то важнее Бога. Нужно успеть сделать хотя бы то маленькое, для чего ты был рожден.
Очень важно быть откровенным с самим собой.   Я очень стараюсь. Важно принимать правила игры. Я смирюсь с любыми правилами.
Не знаю, что со мной происходит. Когда мир падает в пропасть, это не оставляет человеку выбора.
В жизни человека все решают случайности. Слишком много случайностей в моей жизни. Пытаюсь рассказать об очень важном для меня. О самом важном.
Смысл происходящего скрыт от меня. А иногда начинает казаться, что нет никакого смысла. Человек всегда живет от одного заблуждения до другого. Я не умный. Слишком часто это создает для меня неудобство. Этот мир не самая лучшая выдумка бога. Приходится пользоваться тем, что есть.
Боюсь тех, кто умнее меня. Начинаю ненавидеть умных.
Я не скажу ничего остроумного. Никто не ждет от меня такие слова. Я уже смирился с этим. Беспомощность человека естественна.

Я не расскажу о человеке ничего такого, что не было бы известно до меня. Могу только имитировать жизнь человека. Не знаю, зачем мне это нужно. Очень неловкое знание. Нужно иметь смелость, чтобы жить. А я всегда был труслив.



59


Вот и сегодня. Я повалялся с выключенным светом. Потом повалялся с включенным. Снаружи тихо. Почти тихо.

Я лежал тихо, заставляя себя не двигаться, хотя мне хотелось немедленно вскочить с кровати и посмотреть на себя в зеркало. Надо уметь держать себя в руках. Я закрыл глаза, мысленно глядя на себя со стороны.
Это занятие всегда мне нравилось. Словно смотришь на другого человека.
Это было слишком легко. Так легко, что я даже не знал, радоваться этому или нет.

Мне не скоро удалось заснуть, и через полчаса я проснулся снова. Совершенно измученный, но с таким чувством, словно спал несколько часов. Вы знаете, как это бывает. И так продолжалось всю ночь.

Я вспоминал все свое прошлое, но, если в моей жизни и было что нибудь особенное или сам я был каким нибудь другим, все равно я не мог об этом вспомнить.
Я всегда был одинаковым. Вся моя жизнь сливалась в одно мутное пятно.
Смотрю в потолок. Закрываю глаза. Открываю глаза. Никаких изменений.

Поэтому мне стало смешно. Я даже почувствовал облегчение.
Ладно. Забудем об этом. Просто пытаюсь объяснить, как себя чувствовал.
Все было слишком просто, ясно и легко. Я всю жизнь купался в дерьме и никогда не мог ни утонуть в нем целиком, ни перебраться на другой берег. Я должен был вязнуть в нем и дальше, время от времени ныряя с головой. Для меня не существовало таких вещей, как чистота и легкость.

Взглянул на часы. Встал и начал ходить взад и вперед, топая ногами, растирая руки и похлопывая себя по телу.
Я должен был смириться — просто расслабиться и ничего не делать. Потому что, что бы я ни делал, толку от этого не будет никакого. Все равно я заболею, буду почти полностью выведен из строя, жизнь будет едва теплиться во мне. И как раз в то время, когда мне понадобятся все мои силы и когда мне никак нельзя болеть.

Я ничего не мог изменить. Но должен был попробовать. Расслабиться и смириться — это тоже против правил.
Было уже почти час ночи, когда я смог заснуть. К этому времени я был выжат до предела. Я не жил, а только передвигался.
В конце концов, какая разница. Все равно мне не победить.
Пишу только потому, что у меня нет выхода. И пишу о том, что у меня нет выхода. Мне нравится пропагандировать отчаяние. Нет более удобной причины для жизни.
Перестал завидовать сильным людям. Я понял, что никогда не смогу стать похожим на них. Мне не интересен чужой успех. Я не смогу стать успешным. Ненависть и страх мои единственные сообщники в мире живых.
Мне не понятно, зачем стараются уцелеть другие люди. Чужие заблуждения перестали входить в мои планы.
Успею рассказать только важном. Времени ни у кого не осталось много. Но люди предпочитают не замечать очевидного.
Каждый человек вынужден следовать за своими заблуждениями. Очень боюсь однажды узнать, что нарисованная мной реальность оказалась правдой.
Не умею быть свободным. Рабство – это награда.
Как будто у меня есть выбор. Это заблуждение. Выбора нет ни у кого. Мое усердие не приблизит меня к результату.
Я оказался не готов к жизни. Это очень странное ощущение. Но теперь меня преследует именно оно. Я не смог научить себя жить. Зато мне будет проще умирать.

Поражение естественно для таких людей, как я. Я – расходный материал для жизни. Мне не дано прожить талантливую жизнь. Мне необходимо создать мир маленькой замкнутой рациональности. В двадцать три я продолжаю выглядеть подростком. Я воспринимаю жизнь – подростком. Исправить это невозможно. Пытаюсь уцелеть с помощью доброты. Могу рассчитывать только на чудо. Но я знаю, что чудес не бывает.
Мне необходим маленький мирок, в котором я бы мог комфортно дожить оставшиеся мне дни.

Мне не интересно выдумывать истории про вымышленных людей. Я пытаюсь ощутить свою жизнь и рассказать о ней.
Но я слишком труслив для жизни. В моей ничтожности нет ничего необычного. Убогих людей на земле – большинство. У меня нет выбора. У меня только один путь. Это единственное облегчение моего положения.
Я стал мудрым. Жизнь не дала мне ничего иного. Но я не знаю, хорошо это или плохо.
Страхи человека обычно живут в его голове. Самые опасные мысли живут там же. Важно научиться делать лишь такие ошибки, какие можешь исправить.
Мне не удается выбраться из своих ощущений жизни. Я живу в мире неловких ощущений графомана.
Никто и ничего никогда не сделает для меня. Я уже смирился с этим. Для графоманов вроде меня выбора не бывает. Я шокирован людьми, у которых с рождения есть все то, о чем я не устаю мечтать.

Я ищу удобство в уродливости. Ищу и не нахожу. Я всегда производил впечатление серого и невзрачного человека. Никто не может изменить предназначенную судьбу, которая закладывается в клетки головного мозга и никогда не меняется.
Не интересно быть осторожным. Это бесполезно. Если животных содержат в сытом, чистом стойле, это совсем не значит, что мне нужно стремиться к ним.
Мне нравится, когда правда убивает. Но я не знаю такой правды. Я смирился со своим положением ничтожества. Только ничтожность может быть правдой во мне. Все остальное – неловкая выдумка.


60

По моему, жить — это значит помнить. Если вы ко всему теряете интерес, если все вокруг становится однотонно серым, как если бы вы смотрели на свет, закрыв глаза, и если вам ничего не хочется отложить в памяти — ни хорошего, ни плохого, ни награды, ни наказания, — ваше существование еще не кончено. Но вы уже не живете. И ничего не помните.

Теперь я вынужден жить настоящим. Нет, это не вся правда.
По утрам, пока таблетки не начали действовать, я чувствовал себя отвратительно.
Когда я очнулся вновь, на улице было светло. Сквозь жалюзи косо проникали зазубренные полосы солнечного света. Я прищурился.
Я ждал продолжения. Стараюсь находить себе занятия. Так время проходит быстрее.
И, как всегда, оказался прав.  Мир, который мы знали прежде, перестал существовать.

Реальность без боли – ничто. Только боль делает человека человеком. Слова всегда разоблачают страх человека.
Сопротивление судьбе бесполезно и бессмысленно. Сопротивление – смешно.
Я пытаюсь договориться со своими страхами. Очень неумелые попытки смешат  окружающих. Все мои мысли – всегда неловкие имитации чужих ощущений. Мои попытки думать выдают мою глупость. Рисую себя именно таким человеком. Как жить такому человеку?
Мне не интересно рассказывать о жизни. Смерть всегда была более привлекательна для меня. Я не способен на действие. Умею ненавидеть любой жест.
Меня разъедает злость. Никогда не думал, что могу быть злым. Это оказалось очень неудобно для меня. Зачем это нужно мне? Я не умею играть с жизнью. Не понимаю, зачем жизнь играет со мной.

Я не смогу узнать о себе ничего нового. Грустный и ограниченный человек. Навсегда останусь таким. Я не знаю слов, которые научили бы меня жить. Нет таких слов. Исправить это нечем. Во мне не заметно ума. Как ни разглядываю. Я сдамся при любом удобном случае. Это очень унизительное признание. Получается, что все мои признания унизительны.
Не люблю говорить о своих страхах. Чаще говорю о своих кошмарах.
Проживаю жизнь никому не интересного человека. Стал жадным и расчетливым. Стал хуже, чем был. Эгоизм перестал казаться мне злом. Мои мысли всегда односложны и прямолинейны.
Я никогда не производил впечатление умного человека. Это тоже трагедия в моей жизни. Невозможность подтвердить свой ум унижает меня. Не умею быть ярким и остроумным. Не умею быть точным. Я не успел перечислить даже маленькую часть своих недостатков. Все вокруг – ярче меня.
Лишь стараюсь выжить любым способом.
Мне не интересно будущее. Я всегда помню, что будущего у меня нет. Не смогу устроиться правильно и выгодно. Только боль становится правдой. Чем сильнее боль – тем больше правды в человеке. Жестокость становится правилом. Мне никогда не нравились подобные правила.

Могу бесконечно рассказывать только об ощущении кошмара, которое на меня производит жизнь. Человек всегда меняется к худшему. Я не встречал исключений из этого правила.
Не умею прятаться от жизни. Я всегда открыт для ударов и пощечин.
Важность настоящего существует только в голове человека. В действительности настоящее так же незначительно, как и прошлое.
Я недостаточно уродлив. Это очень унизительное ощущение. Даже в уродстве не могу оказаться первым. Никто не воспринимает меня всерьез. Все считают меня ограниченным человеком. Знаю, что они правы. Пытаюсь не завидовать талантливым людям. Не получается не завидовать. Постоянно притворяюсь. Вынужден контролировать каждый свой жест. Я не смогу продать свои мысли. Слишком глуп для этого.
Мне не интересны чужие имитации жизни. Я не способен ни на что, кроме рутинного выполнения служебных обязанностей. Мне страшно жить. Доживу свою судьбу и тихо умру. Не смогу сказать ничего нового. Не только о других, но и о себе. Я перестал верить в свой талант. Перестал заблуждаться.
Все смеются над моей жалкостью. Я тоже очень старательно смеюсь.

Не знаю, как общаться с людьми. Не люблю людей. Мне люди безразличны. Я ощущаю вокруг себя только врагов. Изменить это ощущение не получается.
Не уверен, что есть смысл терпеть себя дольше. Ничего не хочу терпеть. Выбора нет. Не знаю, как жить с этим ощущением. Стараюсь изо всех сил. Но мои усилия не имеют значения.
Я устал от своей неспособности думать. Никогда не умел быть сложным. Даже не уверен, что мне это необходимо. У меня ничего не получается со стимуляцией мозга запрещенными препаратами.
Клетки мозга формируются при рождении и в отличии от всех остальных клеток организма человека никогда не обновляются. Возможности мозга заложены изначально.
Как я страдаю от недостатка своего ума. Меня развлекают только кинофильмы. Я не слышу очарования музыки, не различаю краски живописи. Правда о себе оказалась скучна и унизительна.


61


Взгляд на часы. Полночь уже миновала.
Чтобы по-настоящему прожить жизнь, надо относиться к ней как к большому приключению.

Я закрываю глаза и размеренно дышу. Время? Время потеряло всякое значение.
Дождь предвещает удачу и счастье. Но это тогда, когда все идет так, как должно быть.
Что то в этом роде. Жизнь странная штука. Кто знает.

Друзей у меня нет. Я сам виноват. Я людей не понимаю. Они разговаривают о предметах, не имеющих ко мне отношения.
Я затаиваю в себе обиду на этих людей. И это мое качество является одним из тысячи моих недостатков.
Подробности стерлись. Остались лишь неясные ощущения, годные единственно для того, чтобы сделать ночные кошмары ярче.
Если думать об этом слишком много, начнешь сходить с ума.
Как я уже говорил, я никого не осуждаю. Я - лишь наблюдатель.

Продолжаю сопротивляться судьбе. Очень неловкое сопротивление.
Но я еще удобно устроился. Так мне казалось. Не хуже многих. При моих ограниченных способностях происходящее – лучший вариант из возможных.
Не смогу изменить свою судьбу. Мне предназначено прожить жизнь убогого уборщика чужих жизней.
Только имитации ума. Отсутствие ума заметно при первом общении. Я молчал все детство. Это очевидное отставание в развитии. Недостаточно умен для успешной жизни. Хочу прожить спокойную жизнь убогого человека. Я не способен на большее.
Моя тупость не оригинальна. Я горжусь, что принадлежу к большинству. Избавиться от одного процента наша задача.
Я не смогу научить жить другого человека. У меня самого ничего не получается.
Пытаюсь говорить с богом. Очень неловкие попытки отчаявшегося человечка. Человек обретает свою реальность только в боли и отчаянии. Ему мало жизни. Ему необходима смерть. Он намерен искать жертвы везде.
Я никогда не нравился себе. Даже в мелочах – нет. В моей голове нет мыслей. Только скучные штампы случайных фраз. Но другим человеком я не стану никогда. Клетки мозга человека не обновляются.


62


Каждое утро помни о том, что можешь не дожить до вечера,
А каждый вечер – о том, что можешь не дожить до утра.

Эти слова, написанные на клочке белой бумаги заворожили меня. Такие простые, они иногда кажутся мне высеченными на камне.

Теперь я верю во все поговорки, призывающие к осторожности. Я верю, что гордыня ведет к падению, яблочко падает недалеко от яблони, беда не приходит одна, не все то золото, что блестит, у лжи короткие ноги. Припомните любую другую — я верю!

Я чихнул и высморкался. Дождь снова пошел и забарабанил в окно. Перегнувшись через стол, я прижался носом к стеклу.
Часы в прихожей пробили час. Я надел очки и сел неподвижно. Стал рассеянным и неуверенным.
Я мужчина высокий, выше среднего, вырос в столице: осуждающих взглядов не боюсь.
Порой я бываю таким наивным, что самому тошно.
Чтобы успокоиться, я сделал пару глубоких вдохов, но это не помогло. Тогда я примерился и хорошенько врезал ладонью по крышке своего стола. Никакого эффекта.
Не зная, что еще предпринять, я встал и подошел к окну.
Примерно с полчаса я с надеждой вглядывался в небо, но не увидел ничего.
Идет дождь. Очень сильный — крупные капли дождя стучат по оконным стеклам.
Иногда человек устает нести все то, что мир сваливает ему на голову. Плечи опускаются, спина сгибается, мышцы дрожат от усталости. Постепенно умирает надежда обрести облегчение. И тут необходимо решить, сбросить ли груз – или тащить его, пока не переломится хребет, как сухая ветка по осени.
К такому состоянию я пришел в двадцать три года.

Хотя я заслужил весь ужас, что преподнесла мне судьба, и все мучения, которые ждали меня после смерти – телесную пытку, насилие и распад моей бессмертной души, хотя я заслужил все это и даже больше, я понял, что не могу более сносить бремени.
Понимаете, до меня вдруг дошло, что я не обязан терпеть.
Я осознал, что у меня есть выбор. Иисусу, вероятно, было трудно выдержать страдания на кресте – грязь, жажда, гвозди, впившиеся в опухшую плоть кистей, – зная, что у него есть выбор. А я не Христос.

Моя жизнь могла бы быть совершенно нормальной. Распорядись я ею по другому, и я прожил бы ее не хуже любого из вас. Правда, в том, что случилось, все таки не только моя вина: просто в какой то момент я был доведен до предела. Так мне кажется, но я могу и ошибаться.
Отныне во мне борются два человека, и ни в одном из них я не узнаю себя.
И все таки до сих пор я предпочитала не оглядываться назад.
Но я невиновен, насколько может быть невиновным автор.
И после стольких совпадений видеть здесь только случайность?
Самое основное в характере - умение быстро и логично действовать. Умеет сочетать в жизни романтическую и практическую стороны. Hе любит хитрить сам и не терпит изворотливости и лживости в других. Hе любит, когда во время дела отвлекают, лезут с разговорами. Это мешает сосредоточиться. В нем нет глубокого уважения или преклонения ни перед чем на свете, кроме законов природы, фактов, логики.
Его лозунг: "Кто не спешит - тот приходит последним".
Hикогда не станет в очередь за мороженым и посмеется над теми, кто там прожигает жизнь.

В своем воображении как бы опережает события. Прошлое почти не имеет значения, как бы не существует.
Оптимистичен, романтичен,  жизнелюбив.
Любит испытывать себя, проявить свои способности в борьбе с различными трудностями.
Уверен, что риск благородное дело. Провалы его не смущают: все, что ни делается - к лучшему.
Hе любит хитрить, но старается быть дипломатичным.
Слова прозвучали в голове отчетливо и ясно. Они даже зашевелились в горле, пощекотали корень языка и, коротко, звонко прищелкнув у нижнего нёба, отправились в гортань плотным, немым комком.

Бывает такое молчание, в котором несказанные слова звучат особенно громко.
Я боюсь. Боюсь пустоты, которую ощущаю внутри. Боюсь навалившейся усталости. Боюсь потому, что мне кажется, будто уже ничего не поправить. Потому что мне двадцать три года.

Забавно, как окружающие нас вещи меняются со временем. Забавно, как время меняет нас.
Я не помню, кто первым произнес эти слова. Но кто то должен был это сказать, ведь вскоре нам всем стало все ясно.

63


Я не умею дружить. И уже знаю, что никогда не научусь. Моя жизнь закончится быстрее, чем дружба между людьми действительно станет мне интересна.
Единственное мое утешение в жизни – более достойные тоже мучаются от произвола судьбы.
Совершенно не могу быть успешным. Я осознаю это, как неизбежность своей смерти. Слишком многое в жизни делаю неправильно. Если быть честным, то ошибаюсь всегда. Ничего нет, кроме неловких иллюзий смешного человека. Только попытки уцелеть и продлить свою агонию.
Не могу избавиться от ощущения себя в тюрьме. Выбраться не получится. Побег невозможен.
Я могу записать только свои ограниченный мысли. Мне не удается думать. На сколько же выше меня находятся люди, способные думать.
Как будто складывание слов во фразы имеет значение. Важна лишь жизнь.

Я не рассчитываю на выигрыш. Это очень страшное ощущение – смирение со своей судьбой.
Не знаю, что мне делать со своими иллюзиями. Что иллюзии делают со мной?
Я очень суетливо говорю какие-то скучные слова, которые совсем не ведут меня к намеченной цели. Я проживу жизнь дурака. Я уже смирился с этой реальностью.
Я не выдерживаю конкуренции с другими людьми. Я лишь стараюсь уцелеть в предложенном мне мире.
Меня всегда используют для своих целей более умные люди. Я даже не всегда понимаю, зачем.
Я откажусь от продолжения своей смешной имитации жизни.

Мне не удается выбраться из своих страхов и разочарований. Я слишком слаб для жизни и не способен ни на что, кроме неловких и нелепых саморазоблачений. Остановлен своими страхами. Только страх может быть правдой. Страх и боль.
Я не помогу даже себе. Бог выдумал меня слабым и трусливым. Бог постарался как следует.

Мне нравится знать, что у меня нет выбора. Но еще больше мне нравится, что выбора нет ни у кого.
Нет смысла идти за чужими иллюзиями. Ничто не научит меня жить. Я не люблю учиться.

Не смогу стать сильным, как ни стараюсь. Слабый и жалкий. И мне не выбраться из этого состояния. Мои попытки обмануть судьбу унизительны. Я – ничто без своей ничтожности. Останусь таким навсегда. Мне постоянно напоминают об этом.
Скучный и ограниченный человек. Уже не уверен, что есть смысл скрывать очевидное. Попытки думать ведут к безумию.
У меня очень мало мыслей. Приходится ценить каждую.


64


Очень нелепо выглядят люди, которые пытаются идти, не держась за стены. Они очень смешно балансируют руками в воздухе. Очень страшно оказаться тем, над кем смеются окружающие.
Никто не обязан верить словам заблуждений. Но верят все. Вера – единственная опора в жизни человека. Ничего другого не осталось.
Только вера и заблуждения. И еще отчаяние, которое сводит с ума каждого второго.
Я хочу стать человеком, которому ничего не нужно от жизни. Но это невозможно. Смыслом жизни человека стало то, что находится вне него. Ты становишься так же велик, как огромно то, чем ты обладаешь.
Я пытаюсь быть сильным. Но мои попытки не идут дальше смеха и чувства неловкости. Я никогда не был ловким и изящным.

Ложь – это удобство. Я лгу при любой возможности. Обычно люди лгут даже чаще, чем им это необходимо.
Можно притворяться и делать вид, что не происходит ничего необычного. Я притворяюсь. В жизни человека с ограниченным сознанием нет ничего необычного.
Я не обязан следовать законам отчаяния. Но я всегда следую. Мир всегда закачивается войной. По-другому не бывает.
У меня совсем нет ума. Это очень унизительное признание. Я не готов выбраться из своей ограниченности. Я не соперник умным. Как бы я ни старался, у меня ничего не получится. Природа создала меня тупым и ограниченным. Моя задача – прожить максимально комфортно отведенное мне время жизни.
Глупость не позволила мне следовать ни за одной из иллюзий людей.
Очень хочу прокричать что-нибудь злое и сердитое. Но я не знаю нужных слов. Мой вариант человека оказался не способен на ненависть. Я не способен на действие.

65


Реальность не имеет прежнего значения. Я опять ухожу в мир своих иллюзий и заблуждений. В этот раз я не намерен возвращаться. Не позволю прежним страхам остановить меня. Они проникают в твой мозг и подчиняют тебя. Важно перестать быть тем, кем ты вообразил себя.
Опять повторяю слова, сказанные другими. Всегда – только повторяю.
Не могу сказать ничего искреннего или запоминающегося.
Мне выбрана судьба неудачника. Не знаю, зачем мне именно такая судьба. Я перестал прятать от себя свои страхи.
Быть равнодушным – нормально. Я всегда равнодушен. Еще пытаюсь быть разумным и прагматичным. Но получается быть только жалким. Не могу быть ни сильным, ни умным. Ограниченный и тупой. И выгляжу только жалким. Без вариантов.
Всегда можно попытаться выиграть при помощи запрещенного приема. Но я не знаю запрещенных приемов.

Иногда хочется приблизиться к реальности. Но это желание пропадает очень быстро. Мне нравится выглядеть человеком, который ничего не решает в своей жизни. Действительно ничего не решаю.
Человек не способен изменить свое будущее. Но смириться с неизбежным еще сложнее. Не могу стать свободным. Ничего не получается. За меня все решает страх. Это очень удобное существование.
Я перестал притворяться умным. Моя хитрость никогда не выглядела умом. Все знают о моей недалекости. Продолжаю прятаться в свои страхи. Только страх может гарантировать защиту человеку. Не хочу идти за кем-то другим. Пытаюсь выбраться из бездны, следуя за самим собой.
Платить приходится за все. Я всегда плачу двойную цену. Ужас и страх складываются в моей голове в законченные пазлы.

Так уж получилось, и все тут. И никакого исхода.
День за днем.
Мне так нравится.

66


У меня нет другого способа заставить свой мозг думать, кроме кофе. Я долго сижу до первого глотка. После мой мозг оживает. И я доволен уже тем убогим и ограниченным мыслям, которые проявляются. Я не способен на большее. Но я научился радоваться тому, что есть. Мои глупые и ограниченные мысли делают меня счастливым и позволяют воображать себя писателем. Я счастлив в такие моменты.

Я никогда не считал себя умнее других. Когда пытаюсь думать, у меня начинает болеть голова. Мой мозг не предназначен для размышлений.
Сейчас я пишу с помощью кофе. Без него у меня не получается думать.
Никому не дано уклониться от пути, написанным Богом. Я вынужден постигать не самую удобную истину.

Мне нравится имитировать свой ум. В реальности я всегда только глуп. Только кофе создает иллюзию моего ума. Мне нравится это ощущение.
Человек всегда оказывается ничтожнее своих мыслей. Только искусственные стимуляторы дают возможность думать. Важно понять, что я уже написал все свои тексты. Все мое дальнейшее творчество бесполезно и бессмысленно.
Я просчитал свою судьбу. Я уже написал все свои произведения. Не способен на творчество. Унизительные мыслительные потуги не смогут войти в историю литературы.
В моей голове только заурядные мысли. Все оригинальное я старательно подслушал у других людей.
Пытаюсь думать, но у меня это не получается. Мне удается думать только двадцать минут в течение дня. Рано утром, после кружки крепкого, сладкого кофе с молоком. Пытаюсь думать о важном. Делаю это унизительно и убого.
Вообразил, что трудолюбие может компенсировать отсутствие таланта. Ошибся. Глупость не исправить никаким трудом.
В этом мире глупо быть рациональным. Смерть зачеркнет любую рациональность.

Однажды ты говоришь слова, которые меняют твою жизнь. Однажды сказанные, они уже не смогут исчезнуть. Надеюсь, что не исчезнут.
Если ты не знаешь свою вину, это еще не означает, что ты не виноват. Я не могу ничего исправить. Знать об этом неприятно. В моей жизни слишком много неприятных знаний. Не я выбираю свою судьбу. В этом все дело. У меня нет времени на раздумье. Это осложняет ситуацию. Мне просто страшно. У меня не будет второго варианта.
О чем были бы твои мысли, если бы ты знал, что живешь последний день?
У меня не будет другой жизни. Теперь я в этом уверен. Теперь не получается сомневаться в очевидном.
Я оказался глупым и слабым человеком. Таким меня создал бог. Это был равнодушный бог.
Слова ничего не значат. Знаю, что совсем ничего. Любое следующее слово уже лишнее. Я заперт в тишину и молчание. Среди слов я выгляжу особенно жалким и ничтожным. Не люблю себя за слова. Слова расскажут о моем ничтожестве.

Мои отношения с богом. Его рука на моем плече – как еще можно объяснить мое ощущение? Я расскажу о том, что чувствую его присутствие рядом с собой.
Пытаюсь заигрывать с богом. Так выглядит мое положение. Старательно притворяюсь и пытаюсь с ним договориться. Я знаю, что бог более реален, чем я сам. Однажды моя иллюзия рассеется, а бог останется.


67


Ощущение своей жизни, как ловушки не оставляет меня. Я никогда не был правильным. Не знаю, зачем богу необходима моя несовершенство. Этот мир редко оказывается правдив. Я тоже чаще лгу.
Ощущаю подергивание ниточки, на которой подвешена моя жизнь. Кто может быть уверен в крепости своих нитей? Страх очень важен для меня. Именно страх ведет по жизни. Богу необходима моя ничтожность.
Словно смеюсь над собой. Так мне кажется. Смех ничего не меняет в жизни человека. Смех делает человека более жалким. Не люблю себя за улыбку.
В моей жизни нет ничего, кроме слов. Я завишу от слов. Не могу справиться со словами.
Говорю заученные фразы. Живу без воображения. Мое сознание ограничено.
Я не ищу там, где нельзя ничего найти. Старательно копаюсь в своем мозгу. Я подумал, что хочу доиграть до конца своей истории. Сделаю это, как получится.
Я вынужден зависеть от кровотока в моей голове. Этот кровоток ограничен узостью сосудов. Из-за узких сосудов мои руки и ноги всегда холодные, а мозг отказывается думать.
Мне больше нечего рассказать миру. Не смогу прокричать о себе что-то другое. Кричу то, что есть. Разве не правильно делать лишь то, что получается лучше всего?

Слова могут сломать любого человека. Я знаю, что слова сломали меня.
Никогда не смогу продать свои стоны. Я бы тоже не купил их. Кто-то забавляется, наблюдая за моими потугами. Попытки обреченного человека всегда смешны. Я уверен, что они именно забавны. Другой смысл невозможен.
Я рассказываю о себе богу. Никому другому мои рассказы не интересны. Бог пожелал, чтобы я прожил свою жизнь дураком. Зачем нужен такой бог?
Мой мозг не способен на творчество. Я тщательно записываю бесполезные слова. Неловкий мозг отказывается думать. Этот мозг для меня придумал бог. Он предопределил мне судьбу идиота. Я умру с этим знанием. Мне будет о чем спросить бога.
Тщательно описываю беспомощность своего мозга. Кому нужна моя тщательность?
Я знаю правду о себе. Что еще придется узнать о себе? Зачем мне унизительная правда? Я отдаю свою жизнь бесполезным усилиям. Мне нравится напиться крепкого чаю и сидеть за столом в иллюзии творчества. Кто-то старательно заботится, чтобы я не упустил неловкие подробности.
Пишу кровью. Чернила – это ложь.

Я не способен думать без стимуляторов. Чай и кофе наполняют мою жизнь смыслом. Опишу неловкого себя. Не смогу ничего исправить.
Собираю свою жизнь по крупицам. Выстраиваю мир аккуратных догадок. И не верю своим объяснениям. Ничто не может исправить человека-лжеца.
Считаю часы до окончания дня. Это неправильное ощущение жизни.
В моей жизни не осталось ничего неожиданного. Жизнь подчинена расписанию безумия. Моя жизнь – карточный домик. Или дом на песке. Стараюсь не забывать об этом.
Пытаюсь прыгнуть выше своей головы. Стараюсь изо всех сил. Когда я падаю после прыжка, то выгляжу особенно жалко.
Все еще слежу за собой. На какой лжи я пытаюсь поймать себя? Никто не расскажет правду о себе. У меня тоже нет сил на правду.
За время своей жизни очень важно суметь подобраться к самому главному в себе и своей жизни. Важны любые подробности. Даже самые опасные мелочи.


68


У моих действий нет выбора. Любой мой жест предназначен. Кому - то я необходим именно таким странным существом.
Ощущение своей загнанности ни с чем не спутаешь. Это мир, в котором невозможно ощутить свою защищенность. Я здесь случайно и не навсегда. Ощущаю себя гостем. Тихонько сижу в углу и ожидаю, когда меня попросят к выходу. Ничего не захвачу с собой в предстоящий путь. Ничего не оставлю после себя.
Опять думаю о смерти. Ощущение своей беспомощности теперь не оставляет меня. Я не смогу остановить наступление будущего. Ничего хорошего там нет.
Эта мысль пугает меня. Я жду, когда она станет мне безразлична. Мне опять кажется, что жду зря.
Очень страшно однажды отказаться от всех иллюзий. Тот, кто следит за нами, не упускает мелочей.

Не люблю талантливых людей. Рядом с ними особенно отчетливо осознаю свою ограниченность.
Я знаю о равнодушии окружающих меня существ. Мне остается только дотерпеть свое существование до неловкого итога. Лишь стараюсь досидеть до окончания своей жизни в тишине и спокойствии. В моих мечтах уже давно нет ничего другого. У меня не должно остаться вопросов к самому себе.
Мое общение с людьми всегда вынужденно. Если быть точным, то я не люблю людей. Мне сложно разочароваться в человеке. Я никогда не верил людям. Знаю, что человек может нарушить любые правила. А некоторым даже нравится нарушать.
Не люблю общаться с людьми. Знаю, что слабее и глупее их. Мне все сложнее общаться с людьми. Мое общение принимает все более странные формы. Я заперт в свою странность.
Слова запечатлевают мое разочарование в самом себе. Мне страшно от возникающих слов. От них не получится уклониться. Каждое звучит приговором.
Отказываюсь думать не о важном. Глупо думать не о смерти.
Я узнал о своей зависимости от других людей. Я без них – никто. Однажды ты узнаешь, каким человеком вынужден проживать свою жизнь.
Мне сложно думать. Не получается организовать свои мысли. Любое мое слово и жест – всегда притворство.

Я подумал о боге, которому не интересен. Человек слишком ничтожен, чтобы суметь заинтересовать собой бога.
Тороплюсь делать глупости. Умные действия недоступны мне. Думаю о ненужном и необязательном. Опять ничтожными мыслями. Отсутствие ума начинает злить меня. Хочется обвинять в своей глупости бога. Богу зачем-то необходимо, чтобы я прожил жизнь дурака.

Мне необходимо подойти к следующему этапу своей жизни. Дверь в прошлое следует закрывать своевременно.
Если я упаду, то никто не поспешит поднять меня. Человек всегда остается наедине с собой.
Ничто не может заставить мой мозг думать. Иногда этого удается достичь с помощью кофе или чая.
Мысли небезопасны. Правильнее не думать о случайном.

Наплюй на планы Бога. Теперь твоя жизнь зависит только от тебя. Бог покинул этот мир. Теперь в нем правят только люди.
Старательно записываю глупости, которые занимают мой мозг. Хочу оставить их в памяти человечества. Сколько еще осталось жить человеку?

Жизнь все еще удивляет меня. Часто смотрю на мир, открыв рот. Забываю о приличиях.
Мой мир оказывается создан только в моем воображении. Я знаю, что он более реален, чем окружающий меня мир.

Я тороплюсь рассказывать правду о жизни. Хитрые боги не оставляют в живых свидетелей своей жестокости и равнодушия.
Бог опять смеется над ничтожностью двуногих существ.
Бог никому не даст второй шанс. Он знает, куда бить. Он всегда выбирает самое уязвимое место. Бог знает обо мне все.
Я могу забыть об этом завтра. Я уже хочу забыть. Будущее не интересно мне. Это будет скучное и серое будущее.
Если бы я был умнее, то прожил бы свою жизнь иначе. Я не понимаю умников, которые живут мою жизнь дурака.
Ты проживаешь свой единственный вариант жизни. Приходится стараться изо всех сил.
В моей голове нет ни одной неожиданной мысли. Я старательно записываю слова других людей. Я люблю себя за эту старательность.
Мне не нужны правила. Для смертного любое правило – лишнее.
Я бесполезен для жизни. Бог создал меня слабым и ничтожным. Я необходим богу жалким.
Бог подвергает меня испытаниям. Зачем еще необходим бог? Бог наблюдает, как я извиваюсь на раскаленной сковороде жизни.
Думаю об этом в темноте перед сном. Меня пугают возникающие мысли.
Мне нравится знать, что я не ошибся в своем выборе.
Я написал эти слова на листе бумаги и повесил лист над кроватью. Читаю важный текст, как только открываю глаза после сна.
Зимой светает позже, и мне приходится зажигать свет ночника, чтобы различить буквы слов, которые определяют мою судьбу.
Я воспринимаю слова, как часть отчаяния, выпавшего мне в жизни.


69

Знаю, что на меня смотрят. Кто-то осторожный не сводит с меня взгляд. Он ждет мой следующий шаг. Он хочет узнать, что я намерен делать дальше. В его планах – проникнуть мне в мозг. Я узнал о жестокости человека. Слишком много опасных подробностей.

Слова не нужны мне. Жизнь в тишине увлекает меня.

Мне не интересен следующий шаг. Какой может быть шаг на краю пропасти? Завтрашнего дня нет в моих планах.
Я подумал, что мой следующий шаг может оказаться последним. Но есть ли смысл дольше оставаться на месте?
Я жду удар в спину. Знаю, что любой может ударить.
Теперь человека вычеркивают из списка живых небрежным жестом. Я живу с ощущением невозможности завтрашнего дня.
У меня слишком напряжены мышцы. Их не получается расслабить с помощью мыслей.
Они не оставили мне выбор. Я знаю, что они никому не оставляют выбор.
Я умею ненавидеть. Жизнь не смогла научить меня ничему другому. Учусь ненавидеть счастливых.
Мне очень хочется присоединиться к группе, которая отстреливает их.

Я могу рассказать только об ощущении своей обреченности. Все остальное в моем рассказе будет ложью. Вспомню все свои обиды. Запишу их в хронологическом порядке.
У меня плохая память, а я не хочу забыть ни одну из своих обид.
Я пытаюсь предупредить себя будущего. Мне следует прочитать свои записи через несколько лет. У меня не слишком много шансов перечитать свои записи.
Знаю, что они постараются добить меня. Всех упавших обычно добивают. Обычно они разделывают человека на несколько частей. Я заметил, что число частей всегда стараются сделать нечетным.
Я подумал, что боль – это оружие. Если воюешь с миром, без оружия не обойтись.
Они вообразили, что мне необходима надежда. Но я расскажу им, что они глупцы. Они даже не обязаны читать приговор.
Обязательно буду сидеть на берегу реки и смотреть на закат. Буду знать, что этот закат переживет меня. Но мне это будет безразлично. Знаю, что мне все будет безразлично. Я смирюсь со своей смертью, как уже смирился со своей жизнью.
В моей голове появилось много странных мыслей. Мне не удается избавиться ни от одной из них. Куда они стараются завести меня?
Я думаю о дне, который мне предстоит пережить. Уже утром думаю о его окончании. Я устал притворяться не тем, кто я есть. Какой я настоящий?

Мне неприятны люди, которые пытаются уцелеть. Не получается избавиться от ощущения себя в клетке.
Бог провоцирует меня на жизнь. Очень хитрый бог. Я не люблю его за отсутствие сострадания.
Кто-то оживет вместо меня. Я не смогу ожить. Может быть, я просто не стараюсь. Я видел трупы тех, кто старается.
Слова о смерти не обманешь. Так написано на моей судьбе. Так написано богом. Никто не может исправить слова бога.

Я старательно прячусь от жизни. Но не получается спрятаться. Лишь описываю ощущение кошмара, который во мне вызывает жизнь. Мне страшно засыпать и еще страшнее просыпаться.

70


Добивать раненого правильнее, чем оказывать ему помощь. Теперь он не сомневается в правильности этого закона.
Теперь он стал внимательнее наблюдать за собой. В жизни важна любая мелочь. Он опять боялся упустить из виду случайность, которая способна изменить его судьбу.
Теперь он знает, что бог не слышит его просьбы. Может быть, бог занят более важными делами.
Он знает, что слова бесполезны. Он пытался сделать больше того, для чего был предназначен судьбой. Свою неудачу он объяснил именно этим. Он был создан для примитивной деятельности. Вообразить себя творцом было его заблуждением. Он ошибся давно и теперь просто пожинает плоды своего заблуждения.
Сил может не хватить на все. Следует делать важное первым.
Странные разговоры ни к чему не ведут. Какое-то время ему придется провести в молчании. Очень скоро тишина обязательно начнет раздражать. Когда столько времени проводишь среди людей, уже ничему не удивляешься.

Я оказался среди людей, которые не надеются пережить этот день. Тщательно фиксирую каждую свою неудачу.
У меня опять странное лицо испуганного человека. Все отражается на нем. Может быть, меня выдают дрожащие губы. Но это лишь моя улыбка.
В моей жизни слишком много врагов. Слишком много опасных существ желают мне зла. Но это не навсегда. Знаю, что в этом неловком мире ничто не навсегда. Я ожидаю его окончания.
Я не жалуюсь. Мне некому жаловаться на самого себя.

Думаю, что это худшее, что можно придумать в моем положении. Я ощущаю, что приколот к стене, словно бабочка в странной коллекции. Кому-то необходим образец неловкого и нелепого существа.
Я хочу сдаться. Жалкая улыбка теперь навсегда на моем лице. Я оказался в мире, который однажды будет сожжен.
Разве не каждый старается обмануть жизнь? Я тоже стараюсь.
Я боюсь правды. Знаю, что мне не справиться с правдой. Я могу уцелеть только среди своих иллюзий.
Знаю, что выбора нет ни  у кого. Все роли расписаны. Каждый статист находится на строго определенном ему месте. Я очень старался сделать больше того, что было в моих возможностях. Глупец вообразил себя творцом. Мне нравится не вникать в подробности.
- Тебе покажут твое место.
Я уже знаю, где оно. Я догадался. Кто-то уже решил мою судьбу.
- Разве не странно, что из всех возможных судеб ты постарался выбрать наименее подходящую для тебя?
Этот неудобный вопрос я мог бы задать себе сам. Мне бы не пришлось оправдываться перед неприятным человеком. Теперь в моей жизни стало больше неприятных людей. Не знаю, что делать с этим.

Я честно пытаюсь творить. Но ты, жадный бог, не дал мне талант. Почему меня не останавливает бесполезность моих усилий? Ты сделал меня упрямым глупцом, чтобы посмеяться над моими неловкими усилиями. Это развлекает тебя? Твое чувство юмора нелепо.
Слишком много претензий к богу. Нелепый бог состоит из неловкости и сомнений. Мой бог не может быть другим.
Тщательность, с которой я пытаюсь прожить время отведенное мне для жизни бессмысленна.
Я изображаю нормального человека. Но я знаю, что это неправда. Жизнь сделала меня лжецом.

Но я знаю, что никакое унижение не длится вечно. Мое унижение жизнью тоже однажды закончится.
Так звучат слова приговора. Их не получается не услышать. Я закрыл глаза и заткнул уши. Может быть, я даже выглядел смешным в таком положении. Мне кажется, что теперь я всегда выгляжу смешным. Но это не навсегда. Теперь ничто не навсегда.

Я кричу слова приговора. Разве я хочу докричаться до правды?

Мои способности ограничены. Я рассчитан только на примитивные действия. Кого я пытаюсь обмануть своим притворством?
Шизоид всегда тихо сидит в своем углу. А я именно шизоид. Нормальные люди вокруг опять раздражают меня. Я смотрю на них и злюсь. Теперь эта злость никогда не исчезнет. Тебе опять докажут, что ты – ничтожество.
Сравнивая себя с окружающими людьми, я убеждаюсь в своей ничтожности. Я уступаю им всем. Никто и никогда не увидит меня среди первых. Единственное, что поддерживает меня в жизни – это писание. Но и писание лишь подтверждает мою бездарность. Я умру бездарным и жалким человеком.
Очень важно красиво оформить свой уход из жизни. Я помню, что для живущего важна только последняя минута.
Я думаю о словах приговора. Никто не осмелился произнести их вслух.
Мне не выбраться из замкнутого круга. Кто-то провел черту. Кто-то разделил мою жизнь на части. Мне страшно от слов, которые я тороплюсь сказать.
Я прожил неправильную жизнь. Знаю, что уже прожил ее. Среди равнодушных людей, для которых я никогда не был лучшим и единственным.

Я могу быть только неумным. Все знают, что я неумный. Люди вокруг говорят непонятно о чем. А я не устаю их слушать.
Моя история похожа на неловкое притворство. Но перед кем я притворяюсь в одиночестве? На кого рассчитаны мои представления?
Мне опять кажется, что я живу не свою судьбу. Мне досталась судьба слабого и глупого человека. Унижения занимают целую жизнь. От первого и до последнего дня.

Я помню, что жизнь дается человеку для испытания. Всегда помню об этом. Не следует забывать о смысле человеческой жизни. Ты проживаешь в течении короткой жизни того, кем тебе быть в вечности. Ты стал подлецом. Помни, что смерть не сможет этого изменить. Человек заблуждается, воображая, что смерть – это конец. Смерть – всего лишь начало. Человеку предоставляется право выбора. И со своим выбором человеку пребывать в вечности. Они вообразили, что бог далеко. Но я уверен, что бог внутри человека.
Думаю про ад, который люди выдумывают друг для друга. Стараюсь не думать об этом перед сном. Мне не нужны кошмары в снах.
Каждый идет за своим приговором. Я лишь следую правилам. Никто не сможет уклониться от правил. Разве бог смеется над слабыми?

Вдруг оказалось, что ничего, кроме отчаяния нет в моей жизни. Я сопротивляюсь. Но я слышу, как бог смеется над моим сопротивлением. Не знаю, как мне справиться со своей судьбой.
Бог опять испытывает меня. Я хочу сдаться. Знаю, что правильнее сдаться. Не сомневаюсь в очевидном. Нет ничего более глупого, чем сопротивление правилам игры.
В моей жизни нет ничего, кроме отчаяния. Я уже готов сломаться из-за пустяка. Хочу сломаться.
Поражение – очень удобная часть меня. Я придумал, что так будет правильно. Это правило создано для неудачников вроде меня.
Придумал для себя свою судьбу. Но оказалось, что во мне нет необходимых способностей. Бог не заложил их в меня. Прожил неинтересную и скучную жизнь. Никогда не был ярким и оригинальным. Оказался бессильным и беспомощным существом. Не смог ничего с собой сделать. Не смог изменить заложенную в меня программу. Никто не способен изменить волю бога. Бог создал меня ничтожеством.
Я могу сопротивляться жизни только с помощью слов.

Это грустная история о моей беспомощности. Однажды я вообразил, что творчество позволит мне выбраться на свободу. Но моих способностей оказалось недостаточно для этого. Мне придется доживать в неловких рамках своего ничтожества. Я прожил жизнь, в иллюзии, что с помощью творчества смогу изменить свою жизнь. Я ошибся в своих возможностях. Я просчитался в них. Этого захотел бог. Можно не сомневаться, что именно бог.
Думаю о проигрышном варианте. Теперь у меня все варианты – проигрышные. Все правила одинаковы. В этом мире неизбежно только худшее. Правила не имеют значения.
Я узнал о бесполезности бога. Не самое удобное знание для жизни. Думать об этом не правильно. Обычно я стараюсь не думать.
Это моя попытка пережить предложенную реальность в судьбе обычного человека. Я вынужден использовать предложенный мне материал. Мне очевидна его ограниченность. Тело, разум, чувства – самого посредственного качества. Кому-то необходимо оценить мою способность справиться с предложенными мне обстоятельствами. Учусь мириться с выпавшей мне судьбой. Могу научить тебя смирению. 

Я лишь стараюсь пережить время, отведенное мне для жизни. У меня нет способностей для большего. Я сказал это с обидой. Теперь я все говорю с обидой. Мне не скрыть своих разочарований от самого себя.
Человечество на мгновение выглянуло из вечности небытия. Бог ничего не спросит с меня. Я оказался лишь частью биомассы. Боги никогда не были благосклонны ко мне. Они обделили меня умом. Они сделали меня слабым и трусливым. Мне жить свою жизнь неловким существом.
Я никому не говорю правду. И себе тоже не говорю. Это слишком опасно. Я не люблю рисковать. Страх слишком важен в моей жизни, чтобы я мог осмелиться не замечать его. Мне нравится, как ощущение ужаса сковывает мои действия в начале. Я никогда не знаю, каким окажется продолжение.

Озлобленный и загнанный в угол. Я унижен в каждом эпизоде своей жизни. Они зовут меня «блаженным дурачком». Им повезло найти точное определение для человеческого существа, которым я являюсь. Всегда заискиваю и заглядываю в глаза участливо. Готов к любым унижениям. Я знаю, что бог создал меня только для унижений.
- Зачем ты притворяешься дураком?
Они смеются мне в спину. Они говорят мне в спину гадости. Ничто не может обрадовать их больше, чем слова унижения.

71


Все знают, что слова ничего не значат. Теперь это знаю я. Не самое веселое открытие.
Мне не выбраться из ловушки, которую подставила мне жизнь. Я не хочу понимать, что со мной происходит. Теперь я боюсь этого. Не самое приятное ощущение. Но я знаю, что теперь у меня не будет других ощущений от жизни.

Я думаю, что силе нужно уступить. Так получается, что я оказался слабее многих. Мне часто кажется, что я – самый слабый. Я пытался создать удобную, защищенную жизнь. Но это оказалось бесполезно.
 Еще один серый день моей серой жизни. Я знаю, что время ничего не изменит. Перед моей судьбой беспомощна бесконечность.
Я не смогу достичь намеченной цели. Все мои усилия окажутся бесполезны. Мне не интересны правила. Я не способен им следовать.
Думаю о боге, который никогда не отпустит меня на свободу. Я навсегда в его власти. Я необходим ему слабый и беспомощным. Только в таком состоянии  я пишу необходимые ему искренние тексты. Он не рассчитывает на мой мозг. Он знает, что не дал мне разума. Мне доступна только откровенность и искренность.
Однажды ты понимаешь, что не навсегда здесь. И нет смысла упускать то единственное, что можешь сделать только ты.

Этот мир состоит из лжи. Так безопаснее. В этом странном мире нет ничего опаснее правды.
Я не верю в чудеса. Уже знаю, что чудес не бывает. Я - это подтверждение невозможности чуда.
Продолжаю биться в закрытую дверь. Всегда помню, что эта дверь никогда не откроется.
Очень старательно описываю свое поражение и разочарование от жизни. Не смогу справиться с абсурдностью этого мира. Хочу верить, что мир абсурден. Очень глупо верить в себя. Бог подсунул человеку способность увлекаться иллюзиями и надеяться до последнего вдоха. Слишком много ловушек расставлено для человеческого существа.
Я перестал быть осторожным со своими мыслями. Оказался в ситуации, когда все могут решить несколько слов. Я знаю свои слабые стороны. Разум никогда не был моим преимуществом.

Мне нравится рассматривать лица избранных. Мне не спрятаться от их улыбок. Я вижу их во сне. Слышу смех. Я затыкаю уши. Но это плохая защита от громкого смеха. Прячусь без надежды спрятаться.
Все еще пытаюсь оправдать свое существование на земле. Не уверен, что делаю это удачно.
Мне не интересны предложенные варианты судьбы. Эта мысль занимает меня. Не сложно ненавидеть тех, кто живет легко. Я с теми, кто намерен убивать их. Мне страшно от ощущения своей ограниченности. Не смогу себя изменить. Могу только неловко приспосабливаться к выпавшей мне реальности. Не следует воображать, что однажды этот мир станет справедливым.

Не следует мечтать. Я узнал, что мечта – это зло. Мечтают только глупые, отчаявшиеся люди. Я всегда мечтал. Знаю, что мечты погубили мою жизнь. Мне следует больше думать о смерти. Только эти мысли создают правильное представление о жизни.
Я лишь пытаюсь прожить время, отведенное мне для жизни. Я слабый. Всегда помню о своей слабости и ущербности. Мне всегда напоминают о ней другие, если я забываю. Я расскажу, что мне не интересна правда. Опять совру. Я знаю, что очень важно уметь врать в нужный момент. Мне всегда казалось, что я умею врать.
Слабые и глупые погибают и уступают дорогу сильным и умным. Я оказался слабым и глупым. Всегда можно вообразить про себя, что что-то значишь в этой жизни. Но я  ничего не значу. Ты падаешь в пропасть отчаяния, и у тебя не получается взлететь.
Я избегаю общения с людьми. Мне не интересно раскрывать свою ничтожность. Я смешон больше, чем мне это необходимо. Все еще пытаюсь изобразить себя сильным. Но я всегда делаю это смешно и жалко. У меня не получится быть справедливым. Мне это не нужно. Я знаю своих врагов. Мне необходимо записать их имена.

Все знают, что я уже смирился со своим приговором. Я умею смиряться с неизбежным.
Мой приговор уже написан. Я знаю, что чернила на бумаге уже высохли.
Я живу в этих мыслях. Очень долго живу в них. Я знаю, о чем буду думать, когда буду умирать. Очень важна последняя мысль. Последняя мысль зачеркивает всю предыдущую жизнь.
Бесполезность – единственное мое ощущение от жизни. Бог создал меня слабым и глупым. Зачем мне такой бог?

Об этом не расскажешь каждому. Но мне страшно молчать.
Я подумал об этом сидя на берегу. Мне хочется броситься в воду. Но вода ничего не изменит. Человека меняет земля. Это не мои слова. Я повторяю их за другими.
Бог создал меня идиотом, чтобы я не смог осознать свою ничтожность. Но я осознал ее с помощью кофе. Теперь мне жить в мире снов и дебилов. Мир ограниченных созданий оказался моим миром.  Мне очень неудобно жить с собой с таким. Но я знаю, что мне придется жить таким существом до смерти. Я не смогу себя изменить.
Ты просто делаешь, что должен. До самого последнего дня.
Я не могу избавиться от ощущения своей бесполезности. Стараюсь, но получается только смешно и ничтожно. Я вынужден разрушать себя. Это неправильно. Но это дорога, с которой мне не свернуть.
Тот, кто не способен забрать, вынужден красть. Я пытаюсь украсть для себя другую судьбу.
Мне жить еще день. Подозреваю, что это будет длинный и унизительный день. Ненавижу тех, кто старается уцелеть. Знаю, что у меня это не получится.

Окажутся ли востребованы мои тексты? Я могу надеяться только на чудо.
Я уже готов бросить свое творчество. Но я не способен ни на что другое. А моя графомания оставляет мне надежду. Жить совсем без надежды у меня не получится.

Очень медленно падают капли. Я падаю рядом с ними. Быть другим самое важное правило моей жизни.
Человек наедине с самим собой. Почти забытые ощущения.



72

Необходимо максимально обнажить процесс творчества.

Я перестану цепляться за неудобное прошлое. Моя творчество помогает лишь удержать на плаву мое сознание. Я чувствую, что графоман во мне оказывается сильнее меня. Кто из нас выиграет. Я несколько раз бросал графоманию. Тот, кто живет внутри оказывается сильнее.

Роман об иллюзорности восприятия реальности. То, как ты воспринимаешь свою реальность – твое заблуждение.

Мой текст может быть только игрой с сознанием. Читатель постепенно становится героем произведения. Я предложу читателю тест, пройдя который, он сможет в этом убедиться.
Текст-ловушка. Сознание человека уязвимо. И если ты смел, ты попытаешься это проверить. Но у тебя читатель нет шансов в этом противостоянии.
Имеет смысл только прямой разговор с читателем. Прежняя форма общения через слово стала примитивной и не выдерживает соперничества с новыми достижениями техники. Но слово осталось в пользовании человека. Возможности слова превосходят возможности примитивной техники.

Мне жить унизительную жизнь среди глупых и неприятных людей. Никогда не удастся стать другим человеком и переехать в другое место.

Может быть, упускаю из виду важное. Я недостаточно умен, чтобы отличить главное от второстепенного. Я знаю, что нужен богу графоманом.

Умирая, я буду знать, что бог создал меня графоманом. Не сложно сомневаться в необходимости такого бога.
Я знаю, что никому не интересен. Даже богу не интересен. Мне не удается докричаться до него. А ведь я кричу изо всех сил. Но никто не слышит моих криков. Из моего рта появляются только слабые звуки.
Мое творчество – только имитация. Я не способен творить. Могу быть только жалким и примитивным. Думаю смешными и примитивными мыслями. Не знаю, зачем я выдумал себя писателем. Это было моей иллюзией.

Я сопротивляюсь желанию своего бога, который сделал меня жалким и примитивным. Живу в неудобном мире. Мой бог не захотел создать для меня другой мир. Мне не интересна моя правда. Прячусь от нее изо всех сил.

Я создан богом для отчаяния. Заперт в свою ненормальность. Ненавижу нормальных. Теперь можно перестать скрывать очевидное.  Я не смог преодолеть ограниченность своего мозга. Кто-то должен был сказать мне эти слова. Мне пришлось сказать их себе самому.
Оказалось, что я не способен думать. Это унизительное ощущение. Но мне пришлось примириться с ним, как со своей смертью. Оказалось, что мои усилия бесполезны для творчества. В своих усилиях я могу быть только жалок.
Я погружен в свою ограниченность. Я себе тупым не нужен. Но я могу быть только тупым. Я узнал, что не могу быть писателем.

Я не успеваю жить. Неумные размышления отвлекают меня от жизни. У меня нет способностей для творчества. Даже если я буду пить чай. Даже если я напечатаюсь. Это лишь подтвердит мое упорство. Но все знают, что я бездарен. Я тоже знаю. Все мое творчество – всегда имитация. Бог создал меня тупым. И ему не увернуться от слов моей обиды.
Я легко пренебрегаю жизнью ради творчества. Но я оказался убедительно бездарен. Я не способен на жизнь. Пытаюсь заменить жизнь творчеством, но у меня не получается. Даже если я встану с утра. И после недолгой пробежки сяду за компьютер. В моей голове не появится ни одна мысль.

Старательно пишу неумные тексты. Никому не интересны подробности моей глупости. Молча сижу наедине со своими мыслями. Иногда записываю возникающие мысли. Их не следует показывать посторонним. Я трачу время жизни на описание подробностей своего отчаяния.
Смерть не пугает меня. Смерть не сделает меня ничтожнее, чем я есть. Я смогу отдохнуть от слов. В этом удобство смерти.


Я пишу история моего унижения. Мне необходимо рассказать богу о том, как он унизил меня. Бог унизил меня глупостью, слабостью. Слабым я не нужен даже самому себе. А я могу быть только слабым.
Не смогу жить на писательство. Это не всегда удается умным. У графомана нет шансов. Я всегда был графоманом.
Очень унизительно проживать жизнь графомана. Но я знаю, что у меня не будет другой жизни.
Я обязательно сотру все написанное. Не следует никому показывать проявление своей ограниченности.
Однажды я вообразил, что смогу изменить свою судьбу с помощью слов. Пока это мне не удалось. Двадцать лет усилий уходят в пустоту. Но теперь я отношусь к этому спокойно. Мои писания стали лишь психотерапией. Я перестал завидовать умным. Я узнал, что это бесполезно. Равнодушный бог создал меня графоманом.
Меня невозможно унизить больше, чем меня унизил бог. Мой мозг заложен в голову, которая плохо снабжается кровью. Я не могу изменить свою физиологию. Бег по утрам в этом случае оказывается бесполезен.

Я лишь поддерживаю свою физиологию и не создан для другого. Все остальные мои усилия бесполезны. Честно стараюсь каждый день. Однажды я вообразил, что усердия достаточно для творчества. Я ошибся. Теперь все обязаны посмеяться над графоманом.
Они смеются в спину. Я хочу привыкнуть к своим унижениям. Я знаю, что у меня не будет другого будущего.
Я был ничтожеством раньше. Почему я вообразил, что изменился? Лишь стал более взрослым ничтожеством. В моей графоманской жизни мое – только творчество. Все остальные мои действия лишь подражание и имитация.
Я никогда не начинаю разговор первым. Мне позволено лишь отвечать на слова, которые обращены именно ко мне. Никто не слышит меня, когда я пытаюсь участвовать в чужом разговоре.

Я занимаюсь не творчеством. Лишь подробно описываю свои патологии.
Маленький дурачок неловко копошится в своих разочарованиях. Это может быть лишь подтверждением диагноза, но никак не творчеством.
Постоянно занимаясь бегом, я оказался слабее всех. Я мог умереть 24 сентября 2015 года. Я был без сознания в течение пяти минут. Меня вернули к жизни случайно.
Я начинаю ненавидеть бога. Жизнь на грани смерти неудобна для меня. Бог не оставил мне ни шанса. Ничто не держит меня здесь. Очень унизительно узнавать, что совсем ничего. Я одинок здесь. Мне придется быть одному там.
Иногда в этой жизни следует притвориться. Но я притворяюсь всегда. Мне настоящему не уцелеть.
 Я был жалок в институте, когда даже не смел заговорить с понравившейся мне девушкой. На первую работу меня устроил отец. Без его вмешательства меня не хотели брать. Из налоговой меня забрали в армию, где моим прозвищем было «девка». Я не знаю, что может быть унизительней. А я с этим жил. Вся моя жизнь – лишь череда унижений. В сорок пять я унижен опять, когда потерял сознание при всех. Я бегающий по пять километров в день и вообразивший, что со здоровьем у меня не может быть проблем.
Любое мое действие всегда оборачивается ничтожностью.

Но ничто, кроме слов не помогло бы мне уцелеть. Только писание примиряло меня с окружающей реальностью. Только в описании себя получается найти смысл нахождения среди живых.
Мое писание – лишь терапия. Ничего больше. Мой мозг ограничен. Я верил в себя. Теперь перестал верить. Теперь не сомневаюсь в своей бездарности и ограниченности.
Я пытаюсь закрыться от реальности равнодушием. Но у меня ничего не получается. Не буду общаться с неприятными людьми. Перестану быть для них хорошим.
Роли уже расписаны. Я оказался только глупым. Жизнь графомана необязательна. Жду, когда меня вычеркнут из списка живущих. Уже устал ждать.
Я все делаю неловко и неправильно. Для истории я уже запечатлен графоманом. Мне не выдержать себя долго. Терплю из последних сил.

От творчества мне необходимо только удобство. Жизнь писателя кажется мне оптимальной. Получать деньги за проявление своей ограниченности. Никакая деятельность не кажется мне более разумной.

Бог доказал мне мою бездарность. Я сомневаюсь в необходимости равнодушного бога. Очень важно уметь делать выводы из происходящего. Невозможно сомневаться в очевидном.
Я помню, что мои усилия не имеют смысла. Я пытался подражать чужому таланту. Мне это не удалось. Я пытался подражать чужому здоровью. Но оказался не способен и на это. Однажды я вообразил, что в моей жизни бег – это мое. Но я заблуждался и в этом.  Бог отобрал у меня бег.

Я напишу о себе, как о постороннем человеке. Только так мои записи не будут выглядеть записками параноика. А ведь я могу быть только параноиком. Я всегда знал, что слова – это угроза.

У меня недостаточно сил для творчества. Я никогда не хотел прожить жизнь бухгалтера. Я с двадцати лет пытался быть великим. Теперь я чувствую, что у меня недостаточно для этого сил. Я пользуюсь лишь тем, что есть. Я никогда не выбираю.
Мне не интересно общение с людьми. А это основной признак психического отклонения по мнению большинства. Человек чувствует себя в безопасности рядом с себе подобным существом. 

Я знаю, что мои усилия бесполезны. Перестал писать в темноте. Я узнал, что мое творчество бездарно. Нет смысла пить крепкий чай в темноте. Теперь в моей жизни нет прежних смыслов.
 Никому не интересны подробности жизни графомана. Но мне нравится замечать мелочи и ковыряться в них.
Я очень старательно напрягаю мозг. Но это неловкое и бесполезное усилие. В моей голове нет изящных мыслей. Я перестал оглядываться, когда слышу крик «графоман». Я знаю, что кричат обо мне.
Графоман вообразил себя творцом. Я могу быть только графоманом.

Я очень старательно отделяю главное от второстепенного.  Боюсь не успеть сделать важное. Я знаю, что мое важное ничтожно. Очень унизительно узнавать, что люди вокруг проживают умную жизнь. Они живут жизнью, которую я не могу даже вообразить.


Я слишком хорошо ощущаю предел своих возможностей. Очень важно знать свои границы.
Я не могу выжить с помощью ума и, как  зверь, вынужден реагировать на эмоции человека. Это не всегда получается у меня.
Еще у меня не получается быть сложным. Богу необходим мой примитивизм. Это очень странный бог. И у меня не получается договориться с ним. Кому нужны мои жалобы на бога?
Интуиция не помогает мне писать. Интуиция помогла мне выбрать оптимальный способ жизни. Но бог не дал мне таланта для творчества. Я не могу не думать об этом. Не получается не думать о своей судьбе. Мне сложно завидовать.
Писатель, не способный думать. Я оказался именно таким существом. Возможности оказались ограничены. Таланта нет совсем. Примитивные мысли никому не интересны.  Готовность к поражению унизительна. Что мне делать со своей унизительной правдой?

Мне интересно наблюдать за чужим умом. Нравится читать книги.  В книгах я нахожу проявление ума, которое никогда не найду в себе. Сам я могу быть только глуп.
Зачем такие неудобные мысли? Я перестал быть осторожным и думаю об отчаянии. Пытаюсь дотянуться до смысла. Но мне это не удается.
Писатель без фантазии всегда жалок. Я оказался именно таким писателем. Я не могу не ощущать распад мира. Время подводить итоги. Я знаю, что уцелеть не получится. Я ощущаю, как погружаюсь в свою графоманию. Я создан для графомании. Бог создал меня таким. Всю свою жизнь я пытаюсь выйти за отведенные мне рамки. Это мне не удалось. Мои графоманские тексты никого не заинтересовали.
Мое писательство может быть только имитацией. Творчество глупца не может иметь ценности. Только лишь как подтверждение диагноза идиотизма.

Я не смогу стать умнее окружающих меня людей. Мне следует стать оригинальным. Умные были до меня. Умнее будут после. Но повторить меня не сможет никто. Мой упор – только на оригинальность. Это удачная мысль. Я тороплюсь записать ее. Мне не хочется дольше оставаться уязвимым. Ощущение своей защищенности – всегда иллюзия. Теперь я не сомневаюсь в этом.
Я придумал, что творчество - мой способ борьбы с реальностью.  Слова – единственное доступное мне оружие.
Живу в ожидании поражения. Самое разумное распоряжение отведенным мне временем жизни.
Мое завтра необязательно. Живу с этой мыслью. Очень неудобная жизнь.
Мне не выбраться из своей графомании. Страшно от ощущения своей ограниченности. Богу я оказался необходим только в роли графомана.
Я все еще жду от себя интересные мысли. Но уже догадываюсь, что не дождусь.
Пытаюсь подсмотреть у людей что-то важное. Мне необходимо подслушать умные мысли.

Я проживаю жизнь графомана. Мне необходимы подробности моего унижения богом. В моей жизни была скорая помощь. И тест на нормальность я тоже не прошел. Жить удается другим. Правильнее уклоняться от жизни.
Не знаю как мне стать нормальным. Мне нравилось воображать себя оригинальным. Но мое творчество оказалось результатом болезни. Профессионал легко поставил мне диагноз. Только глупые однообразные действия. Оказалось, что я не создан для великого.
Стараюсь запечатлеть важное мгновение своей жизни. Не позволю ему исчезнуть в вечности.

Я не хочу ничего исправлять. Коплю в себе обиды. Важно помнить о каждой своей обиде. Старательно записываю каждую. Тщательно описываю свою ненормальность. Уверен, что именно ненормальность. Я слишком отчетливо ощущаю, что все вокруг умнее меня. Мне с этим жить. Обычно я молчу. Никто не слушает, когда я говорю. Я никогда не говорил ничего умного. Мне следует подслушать чужую умную мысль и выдать ее за свою. Разум это неудобство.  И у меня начинает болеть голова.
Ограниченность ума не позволяет мне слишком многого. Жизнь накладывает на меня слишком много ограничений. Я бесполезен для слов. Писателю не следует знать этого о себе. Но я узнал. Я вынужден думать о случайном. Незначительные мысли занимают время моей жизни.
В разговорах со мной никто не заметит ума. Это неприятное ощущение. О том, что меня считают графоманом, никто не стесняется говорить в лицо.

Мне не нужны слова. Ни одно из слов. Любое слово бесполезно. Я убедителен только в своей графомании.
Я могу только описывать ощущения человека от жизни. Их необходимо запечатлеть для вечности. Эти ощущения не интересны никому в настоящем. Будущее тоже будет равнодушно к ним.
Мои тексты необходимы только мне. С их помощью я пытаюсь разгадать самого себя. Почему-то я уверен, что это важно. Было бы глупо умереть, так и не сумев это сделать.

Я могу прожить только унизительную жизнь. Все остальное только в моей фантазии. Мой талант – иллюзия моего больного воображения.
Я знаю тех, кому повезло больше, чем мне. Я их ненавижу. Было унизительно узнать, что я умею и люблю ненавидеть.
Мне нравится, что можно перестать надеяться. Нет ничего глупее, чем надежда человека. Я перестал надеяться. Книга моей судьбы уже написана. В ней нет ни слова про талант или про везение.
Таким меня сделал бог. Я помню, что в моей жизни от меня ничего не зависит. Моя жизнь не принадлежит мне. Узнать об этом неприятно. Я всегда выбираю унизительные роли. Знаю, что мой протест будет выглядеть не смешно, а жалко.
Я честно играю свою роль. Не могу изменить себя. Всегда буду молчать с жалкой, извиняющейся улыбкой. Все знают, что я могу быть только жалким. Знают, что я всегда уступаю.
Однажды дурачок вообразил себя талантливым. Я знаю, что у меня получается быть только ничтожным. Мне жить с этим знанием. Не выбраться за свои пределы.
Мне никогда не выбраться из своей судьбы. Никому не выбраться. Запомни: ты навсегда останешься тем, кто ты есть.


73


Я настоящий только в своих текстах. Только наедине со своей графоманией.

Я не могу быть сильным. Даже притвориться сильным не могу. Бог постарался создать меня ничтожным. Я не смогу стать другим человеком. Круг моей судьбы очерчен. Никто не может выйти за пределы своего круга.
Я прожил десять лет имитируя другого себя. Воображал, что мое притворство и есть настоящая жизнь. Но в реальности я могу быть только графоманом, старательно описывающим свои впечатления от судьбы созданной для меня богом.
   
Умею быть смешным. Еще я умею быть жалким. Ничего не решаю в своей жизни. Раньше мне это нравилось.
Реальность создана для других. Мне остается лишь доживать отведенное время жизни. Я обижен и знаю, что нет смысла скрывать свои обиды. Я не смог измениться за десять лет. Мне не интересно общение с окружающим меня миром. Люди не нужны мне. Для жизни мне достаточно общения со своими кошмарами и разочарованиями.
Правда невыгодна и унизительна. Правда делает меня жалким и беспомощным.
Я не могу быть умным даже случайно. Я оказался неловкой пародией на своего отца. Ничто не происходит без причины.
Он вообразил себя писателем. Жалкий глупец бесполезен для творчества.

Я не смог спрятать свою ненормальность. Слишком многое в своей жизни делаю неправильно. Не следует разоблачать себя своим творчеством. Мне из своей болезни не выбраться. Уцелеть не интересно. Все про себя знаю. Знаю, с чем мне жить. И с чем умирать. Мой мир торопливо сужается до точки. Не захочу сопротивляться этому.
Я узнал о своей болезни. Не самое приятное знание в жизни человека. Еще я узнал, что не получится стать здоровым. Будущее больного человека не интересно мне.
Я недостаточно умен, чтобы суметь обмануть свою судьбу.


74

Я не способен выдумать героя и вынужден описывать свои ощущения от жизни и затем выдавать текст за художественное произведение. Но я никого не обманул своими имитациями прозы. Я могу только имитировать жизнь нормального человека. Мне не повезло с собой. Слишком отчетливо ощущаю это.
Если я перестану работать, то не смогу оправдать свою бездарность. Я решил, что смогу справиться со своей бездарностью. Это была ошибка. Однажды я вообразил, что усердие и есть талант. Это тоже заблуждение графомана.

Люди разоблачили мою графоманию. Не сложно ненавидеть людей, которые знают о тебе правду.
Я злюсь на себя и совершаю ошибки. Я вынужден компенсировать недостаток ума эмоциональностью. Пытаюсь контролировать людей с помощью эмоций. Но это удается мне не всегда. Я не общаюсь с людьми, которых не способен контролировать.
Я отчетливо созерцаю свою ограниченность. Эмоциями я стараюсь компенсировать ограниченность ума. Не люблю тех, кто не замечает эмоции.

Я учу себя ненужному. Я переполнен бесполезными знаниями. Не люблю себя правильным. Предельно нелепое существо.

Думать я не способен. Это не просто унизительное ощущение. Я уже смирился с выпавшей мне судьбой. Я умру графоманом. Странно, что я стараюсь рассказать об этом окружающим. Может быть, это лишь подтверждение глупости.
Жизнь учит меня смирению. Я уже смирился с неизбежностью своей смерти. Даже смог убедить себя в том, что в жизни я лишь в гостях. И однажды мне придется вернуться домой.
Я объяснил, что мне достался недоразвитый мозг. И мое место только в толпе графоманов. Ищите меня среди глупцов.
Глупец отдает свою жизнь в рабство. Я могу быть только рабом. Глупец всегда раб.
Но ничтожность тоже имеет право на выражение своих мыслей.

Важно словами расширять сознание человека. Я уверен, что миссия пишущего именно в этом. Я часто говорю это себе.

Я не интересен читателю. Очень унизительно быть героем-графоманом. Мне не повезло с автором. Я не смогу выдумать другого героя.

Теперь мне следует внимательнее следить за собой. Нельзя упускать мелочи. Очень унизительно жить, зная, что можешь быть только глупым. Мне необходимо обвинять бога. Богу я необходим графоманом.
Я никогда не напишу книгу. Никогда не стану центром внимания веселой компании. Могу пожаловаться только богу. Люди равнодушны к любым словам.

Я играю в игры, которые никому не интересны.  Делаю это один.  Старательно собираю симптомы своей болезни.
Просидел час перед пустым листом. Я узнал о своей бесполезности для творчества. Могу предложить творчеству только свою шизоидность. Кому интересно подтверждение диагноза больного?
Бог оставил меня без выбора. Я и раньше догадывался, что мне не нужен такой бог. Очень важно суметь во всем обвинить неудобного бога.
В моих текстах сложно найти мысль. С помощью слов я пытаюсь лечить свою болезнь. В моем творчестве нет ничего другого. Я пытался продать свой способ лечения от шизоидности.

Унизительно быть графоманом и знать об этом. Не сложно ненавидеть тех, кто еще знает об этом. Очень важно не стараться прятать правду о себе. Я могу продать только правду о своих страхах и кошмарах.
Я заперт в свою судьбу. Слишком крепкие запоры. Выбор сделан за меня. Я знаю свое место и трезво оцениваю свои возможности. Странное и неловкое существо.
Я знаю слова, которые унизят меня. Часто я говорю их себе сам. У меня много других недостатков.

Мне следует изобразить героя другим человеком. Необходимы более привлекательные манеры.


75


Никто другой не способен так ощущать жизнь. Я могу сыграть только на своей индивидуальности.
Мой текст может заинтересовать только психиатра, как подтверждение моего диагноза. Но я продолжаю писать о том, о чем могу писать. Подтверждение своего диагноза – единственно доступный мне способ творчества. Мне приходится творить так, как получается. Каждый человек делает лишь то, на что способен.
Предсказуемость невыгодна мне. Она упрощает меня. А мне хочется ощущать себя сложным. Быть сложным шизоидом заманчиво. В моих текстах слова всегда цепляются друг за друга. Бусинки на теле дикаря.
Я знаю, что реальность изменчива. Если я выгляну в окно через сто лет, то снаружи будет чужой для меня мир. Человек не меняется только внутри самого себя. Я пишу про внутренние ощущения. Человек наедине с самим собой и своими ощущениями от жизни. Ощущениями от ожидания смерти. Я оказался человеком, которому не удалось отвлечься реальностью. Могу очень долго сидеть на одном месте неподвижно и смотреть на точку на стене. Но  не уверен, что мне следует хвастаться этим достижением.
Я пытаюсь разобраться со своей болезнью. Не уверен, что делаю это правильно. В болезни сомнений нет.
Нужно уметь ждать. Стараюсь быть терпеливым. Это правила поведения больного человека. Мне необходимо направить свои патологии в правильное русло. Необходимы новые личности себя.
Мне необходимы новые ходы. Шизоидность должно помочь в этом. Следует затаиться на время. Необходимо поменять тактику. Следы на песке должен оставлять другой я. Нужно вовлечь читателя в свои патологии. Мне необходимо увести его за собой в темноту своего сознания. Я предложи ему игру, в которой у него не будет шансов выиграть. Интерес и тщеславие не позволят ему отказаться.
Следует притвориться предельно нормальным. Мне не следует играть со своим сознанием. Правильнее играть с сознанием других людей. Слова несут угрозу. Я это чувствую. Живу с этим ощущением.
Мне необходимо отделить от себя своего героя. В моей истории нет ничего важнее. Я тороплюсь избавиться от ощущения раздвоенности.
Я не смогу создать умного героя. Я сам могу быть только шизоидом.

Реальность в восприятии человека. В моем тексте нет другого содержания. Лишь стараюсь приспособиться к жизни и выжить. Я не мечтаю о большем. Творчество дает такую возможность. Но очевидная бездарность не позволит мне быть интересным людям.
Я вообразил себя талантливым. Свою эмоциональность я принял за творческую способность.  Чтения и эмоциональности оказалось недостаточно для творчества. Я пытался компенсировать слабость усердием.

Я описываю жизнь неловкого человека. Такой человек неудобен для самого себя.
Могу описать только жизнь заурядного человека. Однообразные дни. Я живу по схеме. Понимаю, что любое мое действие только имитация нормальности. Я подражаю окружающим людям. Я знаю, что не такой, как они.

Я перестал заглядывать в будущее. Я узнал, что меня ничего не изменит. Я боюсь будущего. Получается, что именно боюсь. Я рассказываю о тайнах графомана. Но кому интересны эти тайны? Страх и отчаяние не могут быть тайной.
Я все еще лелею в себе свою графоманию. У меня нет другой защиты против реальности.

Мы выстроились цепью. Это было жалкое зрелище: несколько графоманов шли, держась за руки. Я часто вижу эту картину во сне. Я знаю, что это правда обо мне. Я учусь мириться с выпавшей мне правдой.

Важно не забывать, где твои корни. Еще важнее успеть подвести итоги своей жизни. Творчество – моя единственная защита против реальности. Для чего еще нужны слова?

Мой герой странен. Это не может нравиться. Мне необходимо создать странный мир моего необычного героя.
Я пытаюсь угадать важное в себе. Мне необходимо открыть запертую дверь. Бог запер ее. Кому еще необходимо создавать мне препятствия?
Мне необходимо думать о великом. Время жизни следует тратить только на свершения. Мне кажется, что я так и делаю. Никогда не удается быть уверенным в результате.
Иногда я бываю шокирован возможностями разума других людей. Я редко встречал людей глупее себя. Очень унизительно общаться с теми, кто умнее. Чтобы не быть разоблаченным очень быстро, я стараюсь молчать. Мое молчание всегда замечают. Не сложно догадаться, что меня считают глупым и ограниченным  существом.

Я не способен рассуждать ни о чем, кроме самого себя. Знаю, что не может быть интересен человек, который не способен думать ни о ком, кроме себя.
Мне не на что опереться в самом себе. Я вынужден искать опору в чужих неудобных мыслях.
У меня получается думать только чужими мыслями. Я не способен выдумать свои.
Я пытаюсь быть свободным. Но нет ничего глупее, чем свобода графомана.

Я умею ненавидеть умных людей. Таким меня создал бог. Я не люблю своего бога.
Мне необходимы подробности своих патологий. Каждой из них. Я все еще пытаюсь отделаться от своей судьбы. Но уже догадываюсь, что это не получится у меня. Бог ничего не спросит с графомана.


76


Я ошибся. Однажды я решил, что старания имеют смысл. В жизни человека все решают его заблуждения. Я вынужден идти за своими заблуждениями. Это неправильно. Но я не могу остановиться.
Мне не удается притвориться умным. Все мои герои оказываются глупыми, как и я.
Я не могу быть умнее своих героев. Все мои герои выглядят графоманами и психопатами.

Графоман. Я слышал это сегодня. Я не знаю, зачем им необходимо определять мое место в их сознании.
Графоман. Даже если они не говорят мне это в лицо, они так думают.
Меня терпят. Я тоже лишь терплю себя. Мне нравится, когда меня не замечают. Я отказываюсь замечать себя.
Я ненавижу нормальных. Мне легко говорить о ненависти. Я ощущаю себя солдатом на войне.
Мне не удается выдумать себя умным и сильным. Мои слова могут описать только глупого и слабого графомана. Моя борьба бесполезна. Я сдамся. Я хочу быть уверен, что уже проиграл.

Я слабый. Мне никогда не стать сильным. Такие слова говорятся, как приговор.
Я знаю, что среди работников на работе я – самый глупый. Я очень стараюсь приспособиться к окружающей меня реальности. Я притворяюсь похожим на окружающих меня людей. Но не уверен, что это получается у меня.
Слова должны сложиться в законченную фразу с необходимым мне смыслом. Мне это не удается.
Я вынужден молчать в любом разговоре. Если скажу хоть слово, все посмеются над словом графомана.

Кто-то прокричал «графоман». Я знаю, что кричат обо мне. Я никогда не ощущал себя особенным. Глупость сложно воспринимать оригинальностью. Но так решил бог. Сложно нуждаться в боге, которому нравится унижать.

Я опять сижу и думаю об охватившем меня отчаянии. Ты делаешь подлость и узнаешь, что стал подлецом. Однажды ты узнаешь, что останешься подлецом и после смерти. Разве твоя подлость стоит того, чтобы уйти подлецом в вечность?

Мой герой оказывается таким же графоманом, как и я.

Я избегаю общения с людьми. Мне очень хочется не встречаться с ними. Но пока это не удается. Слишком много лиц вокруг.
Только странный текст может выразить всю мою сложность.
Я живу ради других. Все, что я делаю – я делаю ради других. Бог не дал мне способности, чтобы я не представлял из себя ценности. Я узнал, что моя жизнь бесполезна для меня. Я не получаю радости, когда живу ради себя.
Я опять наблюдаю за собой словно со стороны. Это опасный признак.

Я лишь стараюсь дожить до конца дня. Бездарное творчество – единственная ниточка, связывающая меня с реальностью. Однажды эта ниточка перестанет быть мне необходима.
Я не скажу всю правду. Мне не нужны дополнительные унижения. Я могу заглянуть только в себя. Я не хочу замечать людей вокруг. Я мечтаю перестать их замечать.
Но однажды ты вычеркиваешь будущее из своих планов. После этого отчаяние заполняет всю жизнь.


77

Слова созданы богом для молитв. Я знаю, что мне придется умереть с этой верой.

Мне необходима власть. Я уверен, что именно власть. Я пытаюсь быть точным в своих формулировках. Я знаю, что именно слова имеют самую большую власть среди людей. На втором месте их иллюзии. Последующие места не рассматриваются из-за их ничтожности.
Мне не выйти за рамки описания патологий человека. Ничто другое не удается мне. Никто не сможет стать лучше меня в этом.
Я уверен, что только подробности имеют значение. В жизни человека все решают мелочи. Случайные слова и незаметные жесты.

Я за две недели не смог написать тысячи слов. А он написал книгу, которой будут восхищаться, за которые ему дадут премию. А я могу описать только мир графомана.
Я перестал нуждаться в своем творчестве. Я смирился с бесполезностью своих усилий. Мне не интересно творчество. Описание своей графомании перестало занимать меня. Мое творчество может быть только проявлением графомании.
Я старательно прячусь в свой аутизм. Я могу уцелеть только в пределах своей графомании.

Общество тайных графоманов. Не сложно ненавидеть тех, кто не воспринимает нас всерьез.

Я не понимаю, что пытаюсь объяснить себе. Просто блуждаю по закоулкам своего сознания. Мне удобно в нем. Я никогда не захочу выбраться наружу.

Только мое писание помогает мне продолжать жить. Описание своих кошмаров стало единственным смыслом моей жизни.
Попробуй отнестись равнодушно к своей жизни. Она не принадлежит тебе.

Меня раздражают люди. Унизительно признаваться, что я не люблю людей.
Я всегда избегал шумных компаний. Меня не увлекло хождение строем. Я не могу быть особенным. Я ни в чем не лучше других. Я научился приспосабливаться. Я бездарен.
Я продолжаю напрягать свой мозг. Для меня важны любые мысли. Я тщательно записываю каждую.

Мне не удается ни в чем проявить свой мозг. В школе я всегда сидел на последнем ряду и пытался записывать свои мысли. У меня не было мыслей. Я пытаюсь думать уже десять лет. Все смеются над моими попытками. Слова быстрее всего разоблачают ничтожность человека. Моя ничтожность уже разоблачена. Я всегда был среди серой массы. Я никогда не был лидером. Я старательно избегал внимания окружающих. Я могу только оправдываться. Все запомнят меня жалким и унижающимся.
Я ненавижу правду. Ничто не унижает меня больше, чем правда.

Я старательно описываю человека, который сопротивляется. Я еще не сдался. Уже проиграл. Но не сдался.
Я предназначен богом для выполнения простой, однообразной работы. Мой мозг не рассчитан на мышление. Я еще не придумал, что сделаю с богом при встрече. Я медленно думаю.
Я предъявлю богу бездарные тексты. Я знаю, что мне больше нечего ему предложить.

В его голове нет нормальных мыслей. Он вынужден обходиться маленьким запасом слов. Это все глупые слова. У него нет других. Его маленькая голова не рассчитана на мысли.

Мои мозги унизительно слабы. Мои размышления бесполезны. Мои сравнения с другими людьми всегда не в мою пользу. Мои записки графомана необходимы только мне. Изворотливости ума оказывается недостаточно для творчества. У меня нет участков мозга необходимых для размышлений. Непонятно, чем я думаю. Мне предназначен судьба идиота. Я создан крестьянином, для работы на земле. Если я не скажу этого сейчас, то не скажу уже никогда.

Я знаю действия, которые будут преследовать меня всю жизнь: творчество, бег, рассматривание картинок.
Действия, которые придают смысл моей жизни.
Отойти в сторону не получится. Ты продолжаешь двигаться вперед, даже если идешь к отчаянию и разочарованию.
Я завидую удачливым. Сначала завидую, потом ненавижу. Бог выбрал их для радости. Меня бог выбрал для другого.


78

Спокойствие и уединение. Самое важное  – это отдаться творчеству.
Я пытаюсь разумно распоряжаться тем минимумом возможностей, который мне предоставлен. Я проиграл во всем, где только мог проиграть. Мне жить с ощущением своего поражения. Моих сил оказывается недостаточно для жизни. Мне не удалось обмануть свою судьбу. Я пытался стать умным с помощью творчества. Я пытался стать здоровым с помощью бега. Уже поздно что-то менять. Это страшное ощущение. В прошлом не удастся исправить ни одного дня.
Мой мозг рассчитан только на заурядные мысли. Мое тело слабое. Я ничего не могу исправить в самом себе. Только иллюзия помогает мне держаться.
Ты бесполезен. Когда мне это сказали в первый раз, я не поверил.
Я вынужден во всем убеждаться на собственном опыте. Я не могу рассчитывать на себя ни в чем. Я вынужден бороться за свое здоровье бегом. Я пытаюсь научиться думать с помощью графомании.
Мне необходимо оставаться со своими поражениями один на один. Проигрыш делает человека злым. Вся моя жизнь состоит из проигрышей. Я не заметил, как проиграл свою жизнь.

Мне нравится писать, не думая. Иногда начинает казаться, что я не способен писать иначе.
Мои способности ограничены возможностями сердца и мозга. Я ограничен графоманией и бегом с пульсом 130 ударов.
Только писание научило меня думать и анализировать. От писания я получил больше, чем деньги. Творчество научила меня мудрости и необходимости анализа.
Я рассчитан только на примитивные действия. Мой мозг способен обрабатывать самые простые функции тела. Обычно таких людей называют графоманами. Я оказался классическим графоманом.

Необходимо продолжать погружаться вглубь себя. Сейчас должно начаться самое интересное.
Двадцатилетний. Я все еще строю планы на будущее. Мое настоящее не навсегда. В свои 33 я воспринимаю мир на уровне двадцатилетнего. Я старательно вычеркиваю из жизни прожитые года.
Мне не следует называть все своими именами. Мне следует быть беззаботным, как в двадцать лет. Я продолжаю строить планы на будущее. Я еще не начинал жить.
Мой мозг застывает и работает только по привычным схемам. Любая новизна пугает меня.
Я не способен на творчество. Мои имитации никого не обманут.

У меня много претензий к богу. Из-за него я проживаю жизнь графомана. Мой день состоит из бесполезных усилий. Я не способен добиться результата.
Мой текст такой же странный, как и я сам.
Человек, воображающий себя незаурядным, в своих текстах оказывается примитивен и прямолинеен.
Что обо мне можно подумать после моих рассказов? Нормальный человек не расскажет правду о себе. О таком думаешь только перед сном.

Мое писание – это попытка обмануть судьбу. Судьба сделала меня глупым чиновником. Я пишу на работе. Моя творчество – лишь форма протеста против предназначенной мне ничтожности. В тридцать три я занимаюсь работой, с которой справится двадцатилетний. Я выгляжу жалким.
В тридцать три не следует начинать. Я заканчиваю. Стать писателем в тридцать три – это очевидное подтверждение бездарности. Все обязаны жалеть того, кто начал печататься в тридцать три. Какой смысл подтверждать свою глупость?

Мне указали на мое место. Я знаю, что они правы. Я не ропщу. Меня унизили, а я не смог возразить. Я никогда не возражаю. Я жалкий и не люблю привлекать к себе внимание. Я не прощу им свои обиды. Ни одну из обид. Моя нормальность – только маска. Очень скоро я начну забывать вчерашний день. Как мне жить в таком состоянии? Нужно уметь мстить. У меня есть причины для мести. Я ненавижу нормальных. Я обязательно захочу отомстить им. Кому еще мстить за свое убожество? Мне не дотянуться до шеи бога.

В тридцать три из ожидания уходит смысл. Смысл также исчезает из завтрашнего дня. Я говорю о грустном спокойно. Я решил, что в терпении есть смысл. Я выгляжу так, как и должен выглядеть обреченный человек. Судьба безжалостна к слабым. Мне необходимо записать каждое свое отчаяние. Важны подробности. Я стараюсь быть тщательным.


79


Правила графомана.
Очень важно подниматься утром в одно время.
Все другие рекомендации менее важны.

В тридцать три я научился притворяться обычным. Своих демонов я направляю в литературу. Я так живу в своем маленьком графоманском мире.

Я никогда не ощущал себя своим среди обычных людей. Мне не интересны их заботы. Их страсти оставляют меня равнодушным.
Я могу описать только жизнь графомана. В моем описании важны подробности. Мне безразличен итог моего творчества. Я просто не смогу выжить без помощи слов. Слова – это костыли, с помощью которых я иду по жизни.

Договориться со мной сложно. Графоманы всегда замкнуты и держатся отдельно.
У человека больные отношения с реальностью. Он не сможет вылечиться. Он умрет ненормальным. Так говорят обо мне.
- Ничего не значат твои неудобные слова.
Врач повторяет это часто.
Я никогда не выберусь из скорлупы своей графомании. Я честно пытаюсь творить каждое утро. Именно такой я представлял свой вариант счастливой жизни. Я выжал максимум из условий судьбы, предложенных мне богом.

Меня легко обидеть словом. В реальности нет ничего более опасного для меня, чем слова.
Я старательно ограждаю себя от жизни. Я знаю, что мне не нужно. В будущем не должно быть сюрпризов.
Я старательно записываю мысли о вечном. У меня не много таких мыслей. Приходится ценить каждую. Книга должна быть в красной обложке. Красный цвет обжигает.
Я служу творчеству. Бог не замечает усилий графомана. Но я расскажу ему об этом. Моих слов он тоже не захочет услышать.
Я оказался более жалкой версией своего отца. Я это терплю. Я готов терпеть все в своей жизни.

Я все еще бьюсь в запертую дверь. Она никогда не будет открыта. Я провел свою жизнь в бесполезных усилиях. Десять лет в пустоту бездарности. Я записываю каждую мысль. Когда ты графоман, у твоих записей нет выбора. Я помню о беспомощности своего ума. Даже если я об этом забуду, мне напомнит надпись на стене у кровати.
Я не знаю, что делать с опытом своей жизни. Это бесполезный и незавидный опыт.
Я могу только то, что делаю. Я бесполезен для всего остального.
Текст должен жить сам по себе, отдельной от бога жизнью.

Я могу сломать свою реальность только с помощью слов. Мне следует торопиться. Мои силы заканчиваются.
Время сделает ничтожным любой сюжет. Не устаревают только метания человека в пределах самого себя.
Я продолжаю метаться в пределах самого себя. Я тщательно записываю все возникающие проблемы. Я не смогу поделиться со своим читателем никакой другой информацией.
Любое сюжетное произведение – одноразовая история. Мне необходимо быть сложнее, чем я есть.

Бунт графомана. Никогда не следует мириться со своей судьбой.
Мне необходимо создавать мыслительный вирус с помощью слов. Мне необходимо взламывать людей через мозг с помощью слов.


80


В тридцать три, после десяти лет бесполезных усилий, я могу рассчитывать только на чудо. Просто ждать и надеяться на чудо. И в этом шансов больше. Чем в продолжении своей имитации творчества. Слишком много бесполезных усилий. Я хочу сдаться и спрятаться в нору. Мне необходима тихая и безопасная нора. Мне не следует думать о будущем. Я лишь стараюсь уцелеть в настоящем. Я уверен в необходимости человека быть смешным.

Я уже смирился с тем, что никогда не стану писателем. Мне повезло прожить жизнь в иллюзиях. В восхитительном ощущении своей талантливости.
Война – всегда личное дело. Для каждого важного найти свою войну. Необходим достойный противник.
Мне необходимо получить доступ к мозгу человека. Это возможно только с помощью слов. Необходим взлом кодов сознания двуногого существа.
Важен доступ к мозгу человека. Мне необходимо работать с ним. Я чувствую себя ничтожеством вне этой работы.

Я рожден рабом слов. Я провожу свою земную жизнь среди книг. Я счастлив только среди стеллажей. Каждому дана судьба. Счастлив тот, кто нашел свою. Я служу словам.
Я необходим себе только для неловкого творчества. Путешествие человека внутрь самого себя.
Мне нравится подсматривать за жизнью других людей. Моя жизнь никому не интересна. Я могу только подсматривать за болью человека.

Пытаюсь войти в историю. Однажды я вообразил, что это может у меня получиться. Но только с помощью текста. Вне слов я – только ничтожество. Боюсь оказаться ничтожеством и в словах.

Я могу прожить только необычную жизнь. Ничто другое не получается у меня.
Я вынужден проживать опыт уникальной жизни. Все еще продолжаю сопротивляться. Никогда не признаю, что зря прочел сотни книг и потратил на них тысячи часов своей жизни.
Самое счастливое время моей жизни – минуты и часы, которые я проводил наедине с книгой.

Если я не могу взломать мозг другого человека, то сам виноват в этом. Я не готов тратить время своей жизни на что-то другое.

Мне необходимо получить доступ к мозгу других людей. Я могу сделать это только с помощью слов. Но мои формулы взлома оказываются сложнее их системы защиты. Что я могу рассказать человеку, который никогда не увлекался Сократом, Монтенем или Ницше? Мой разум беспомощен. Я не захочу унизить свою память, забыв все прочитанные книги.


81


Я унижу себя и унижу слово, приспосабливаясь к нравам издателей. Редактора меняются, а мои слова остаются. Для творчества опасно унижаться перед глупцами. Я говорю о тексте, который живет независимо от его бога.
Я ничего не мог в двадцать.  И у меня была надежда. Но когда мозг беспомощен в тридцать три, это уже очевидная бездарность.
Когда не получается в двадцать три – не страшно. Но у меня все еще не получается и в тридцать три. Мне следует признать себя проигравшим. Я знаю, что препятствие для развития находится в моем мозгу. Мой мозг беспомощен. Я уже знаю это. Мне не выдумать нового себя. Я готов к поражению. Мне страшно от возникающих ощущений. Я не могу с ними справиться.
Мне необходимы мои странности. В этом мире больше нет ничего моего.
Мне следует пустить свои мысли и ощущения в реальность. Все остальное кажется мне в жизни менее важным. Я жду, когда мои герои начнут работать вместо меня.

Я смешной и бесполезный человек. Смерть ничего не изменит во мне. Был и исчез. И не сложно сомневаться в том, был ли в действительности. Я могу остаться только в своих текстах.
Я помню тех, кому благодарен за свою судьбу. Я без них – никто. Я был слабее их.  Я просил и заискивал. Я унижался.  Я ничего не скрываю от себя.
Я тщательно и подробно фиксирую каждую эмоцию, которую вызывает жизнь. Я не хочу уйти без следа.
Я продолжаю жить в мире своих фантазий. Выбраться наружу не получается.
Маленький человечек с творческим восприятием мира. Он никогда и никому не интересен. Вся моя жизнь в моих текстах.

Любой графоман может только имитировать жизнь. Ни одного случайного слова нет в моих фразах. Мне необходимо создать образ нормального человека. С помощью притворства можно продержаться не один год. Но накапливается усталость и перестаешь находить смысл в продолжении сопротивления графомании. Начинаешь догадываться, что итог предрешен.  Итог не в мою пользу. В сопротивлении может быть смысл, только есть надежда на выигрыш. А я уже готов уступить своим страхам и разочарованиям.
Важно помнить об иллюзорности любой надежды. Выбраться из графомании невозможно.
Я стараюсь описать свою жизнь максимально правдиво. Ничто не задержит ложь в памяти человека.

Люди отличаются только окружающей их реальностью. Но в своих эмоциях они похожи.
Однажды от реальности ничего не останется. Человек останется жить только в своих эмоциях.
Моя жизнь в мечтах и иллюзиях. Забавно быть человеком, отдающим жизнь творчеству.

Я лишь стараюсь максимально использовать свои способности. Однажды я вообразил, что в творчестве это получается у меня лучше всего. Человека ведут по жизни только его заблуждения.
Я боюсь своих образов. Я могу стать одним из них.

Богу я необходим творцом бездарных текстов. Бог создал меня трусливым графоманом.
Я не готов общаться с людьми, которые мне не интересны. Я со всеми перестану общаться. Я спрячусь в свою графоманию.
Мне не просто сложно с собой. Мне с собой уже неудобно.
Я цепляюсь за свои страхи и сомнения. Я помню, что у меня в жизни нет лучшей опоры. Нет ничего более унизительного для писателя, чем стараться быть понятным.
Мне не следует соревноваться с нормальными. Я обязательно уступлю им во всем.
Любой графоман проживает свою жизнь, наблюдая за подробностями своих эмоций.
Я всегда избегал общества людей. Нет более правильного определения шизоида.

Я узнал, что ничего не добьюсь в творчестве. Я могу быть только бездарным. Я могу описать только свою бездарность. Я никогда не стану писателем. Мне следует отказаться от своей иллюзии.
Мне необходимо лишь завершить начатое. Думать только о важном.
Чай помогает мне формулировать самые опасные мысли. Я влезаю в область запретных эмоций. Зачем я рискую? Что я хочу там найти?
Я не готов думать о случайном. Мне дорого время моей жизни.
Я не смогу писать то, что необходимо им. Мне необходимо продавать патологии своего мозга.

Я устал от необходимости унижаться. Я, который считает себя одним из крупнейших писателей современности. Меня забудут и вычеркнут. Никто не помнит о проигравшем.
Пишу с помощью своей графомании. Моя задача – продать плоды работы больного мозга. Могу лишь наблюдать за своими кошмарами. Контролировать их не удается. Мне придется работать с помощью больного мозга. Такую работу не назовешь безопасной.
Я лишь следую за своими кошмарами. Куда они приведут меня?


82
Человек один на один с богом. Как я оказался в таком опасном положении?
Все мои записи унижают меня. Только моя ненормальность и творчество позволяют мне творить. Я – никто без своей графомании. Я вынужден это понять.
Я очень стараюсь. Нет ничего унизительнее усилий графомана. Я не был хорош ни в одном из эпизодов своей жизни. Думаю о странном и унизительном. Опять думаю о своей жизни.
В моей жизни никогда не было удачи. Я остаюсь жалким и незаметным существом. Я знаю, что умру ничтожным.
Мой мозг не рассчитан на творчество. Я могу лишь выполнять простые действия. Я выполняю команды других людей.
Я уже прожил жизнь графомана. Я не смогу исправить ни мгновения в своем прошлом. Писательство в моем случае имеет смысл только как терапия.

Я жалкий.  Мое место навсегда среди ничтожных существ. С таким знанием сложно жить, но просто умирать. Я продолжаю свое тщательное творчество. Слишком много подробностей. Бесконечность унизительных фактов.
Жизнь проходит без следа. Я пытаюсь сохранить хоть какой-нибудь след.
Все мои мысли – вокруг меня самого. Это самые важные мысли. Я цепляюсь за них изо всех сил.

Я перестал писать.  Из моих действий исчез  смысл. В моем творчестве  нет темы.

Я знаю, что мне необходимо. Я вынужден обращаться к своему читателю напрямую. Мне необходимо использовать всю доступную магию слов. Я могу пробиться только сам. Только с помощью своих текстов.
Я пытаюсь пробить их мозг с помощью слов. Пока это не удается мне. Я перестал верить в возможности своего ума.
Я никогда не производил впечатления умного человека. Ни на кого.
Никто не согласится с моими образами. Все они навеяны графоманией. У нормального человека мало общего с моими отклонениями.

Я думаю целый день. Надеюсь, что однажды мои усилия оправдаются. Очень неловко думаю. Мои мысли никому не интересны. Я не могу справиться со своим мозгом. Я унижен превосходством Толстого. Мое творчество в любом варианте может быть только имитацией.

Все свои мысли и эмоции я пытаюсь искать в самом себе. Это неправильно. И еще у меня проблемы с умом. Я перестал оглядываться, когда мне вслед кричат - «графоман». Я жалкий. Когда об этом забывают люди вокруг, я напоминаю им сам. Человек должен знать свое место.
Я не могу быть человеком, за которым пойдут другие. Я помню, что за все полученное в жизни приходится платить.

Умирая, следует сказать себе, кем ты прожил жизнь. Тебе была подарена возможность жизни. На что ты потратил ее?

Я уйду от реальности. Мне необходимо уйти. Я прячусь в свои фантазии. Мне необходимы технические приемы, с помощью которых я смогу извлекать мысли из своего мозга.
Я пытаюсь уцелеть среди людей с помощью своих текстов. У моих слов нет другого смысла.
В своей жизни я всерьез отношусь только к своим графоманским обрядам. Я тороплюсь расставить приоритеты. С помощью слов я старательно провожу терапию своего мозга. Создаю видимость нормальности. Все мои действия объясняются страхом и отчаянием.

Я нарисован отчаявшемся человеком. Никто не заметит его усилия. У моего автора нет шансов стать писателем.

Я не смог преодолеть ограниченность своего ума. Это унизительное ощущение. Однажды оно перестанет пугать меня.
С помощью слов я лишь решал свои психологические проблемы. Мне кажется, что я решил их. Я хочу позволить себе не общаться с неудобными людьми.
У меня оказалась маленькая и незаметная жизнь. У меня получается ориентироваться только в своем неудобном мире. Я не готов пустить в свой мир чужого человека.

Я узнал, что время изменило смысл написания текста. В необходимости текста появился новый мотив. Слова необходимы человеку для того, чтобы суметь выжить.
Я достаточно индивидуален, чтобы для меня нашелся хотя бы один единомышленник. Я уникален. Стиль моего мышления единственный во вселенной.

83


Я проживаю странную жизнь. Я перестал изображать радость на своем глупом лице. Я не прощу богу свою жизнь. Я это знаю. Счета будут предъявлены в срок.

Важно суметь распределить время оставшейся мне жизни. Первыми следует выполнять только самые важные дела.
Графоману необходима тщательность в каждом эпизоде его жизни. Как мне маленькому уцелеть в этом мире больших и опасных великанов? Я опять погружаюсь в свои графоманские переживания. Мое творчество выполняет только  психотерапевтическую функцию. Я не способен на большее.
Я могу рассказать только о своей беспомощности. Никому не интересны проблемы странного, одинокого человека.

Я не могу заставить свой мозг думать. У меня много других недостатков. Я все еще пытаюсь научиться жить.
Я боюсь говорить правду самому себе. Я хочу перестать сопротивляться. Я прожил жизнь в иллюзии своей способности к творчеству. Я служил литературе. Но это никому не интересно. Какой смысл понимать то, что не способен понять никто другой? С людьми следует говорить на понятном им языке.
Я уже не уверен, что мне следует доиграть свою роль до конца.
Я могу только сопротивляться. У меня нет шансов победить.

Глупое и слабое существо. Я пытаюсь уцелеть. Но у меня нет шансов. Проигравший должен упасть. Я помню, что каждый человек живет в границах своего сознания. Я проиграл свою жизнь. Говорить об этом неудобно. Правда унизительна.

Я живу в истории графомана. Мне необходимо описать каждую подробность своей патологии. Я обязательно выдумаю нового себя. Но это не произойдет быстро. Я ищу подробности странностей в своих действиях. Я уверен, что смогу найти их. В жизни графомана всегда много неожиданных смыслов. Мне трудно находиться среди людей.

Мое творчество – лишь пропаганда моей идеологии. Мне нет смысла соревноваться с сильными. Слабое существо лишь старается выжить. Будь тем, кто ты есть. Это удается не каждому.

Важно, чтобы твой текст оказался новым опытом в раскрытии эмоций человека. Я жду, когда меня заметят. Это важно для меня. Важно суметь навязать свою точку зрения окружающим людям. Пока это не удается мне. Мне не следует думать о сложном. Мозг графомана не приспособлен для мыслей. Я тщательно записываю свои графоманские ощущения от жизни. Мне необходимо соединить разрозненные мысли патологичного сознания в единый текст.

Мои тексты – лишь мое отношение к проживаемой жизни. Мне необходимо оставить свои эмоции от жизни в вечности.

Мое творчество заменяет разгадывание кроссвордов. Ничего большего.

Я не смог никого обмануть своими текстами. Я говорю про историю, о которой никто не захочет вспомнить. История моей жизни. Я знаю, что во всей истории литературы не написано более ценного для меня произведения.

Я всегда был самым жалким в любой компании. Я всегда оказываюсь самым  молчаливым. Меня бросали все.

Мне не интересны чужие странности. Я не могу справиться со своими. Неприятный бог создал меня бездарным. Я пишу только о важном для себя. О том, что я был рожден глупцом и не смог этого исправить.

Я опять думаю о случайном. Очень унизительно не уметь контролировать свои мысли.
Я стараюсь прожить уникальную жизнь. Мне необходимы уникальные эмоции. Человек не обязан всегда быть тем, кто он есть. Человек – ничто без своих иллюзий.

В моей голове нет ничего необычного. Мой мозг зауряден. Я оказался глупым человеком. Все мои умные мысли подслушаны. Моя успешность – иллюзия. Я могу быть способен только на что-то малое. Я - незначительное существо. Мои усилия бесполезны.
Мне не удается выдумать иллюзию, с помощью которой я мог бы продолжать жить. Мне необходимо записать каждое свое ощущение от жизни. Я пытаюсь уцелеть. Но уже не уверен, что это может получиться у меня.

84


Я узнал, что завтра невозможно. Когда ты умрешь, в этом мире ничего не изменится. Никто не заметит твоей смерти. Это унизительное знание.

Моя жизнь унизительна не только снаружи. Я не способен сделать ни одного действия нормального человека. Мне необходимо прятаться в свою графоманию. Оказалось, что у меня нет другой защиты от окружающей реальности.
Я вынужден наблюдать за каждым своим действием. Нормальные выглядят иначе.

Мне не повезло с собой. Я узнал, как выглядит неудача. Нет ничего неудобнее моей правды. Я узнал, как выглядит лицо обреченного человека. Я боюсь смотреть в его глаза. Я боюсь однажды испугаться своего отражения. Я думаю о странном. Мне кажется, что это важные мысли. Что мне делать с ними? У графомана в жизни много неудобных проблем. Я тороплюсь стать врагом нормальным людям. Очень важно, чтобы мне это удалось.

Меня в жизни спасает только моя имитация творчества. Она позволяет мне пережить свою жизнь.

Я пытаюсь организовать реальность по правилам графомании. Каждый предмет и каждая мысль должны находиться на своем месте.
В моих текстах мало нормального. Мне приходится собирать его по крупицам. Бедный графоман. Я знаю, что так говорят обо мне. Я ненавижу их за их правоту.
Смысл текста графомана не доступен никому другому.
Я узнал, что всегда оказываюсь глупее всех, с кем мне приходится общаться. Слабый не сможет стать сильным. Я сильнее окружающих людей только в проявлениях графомании. Я лишь записываю все мысли, которые приходят в мою голову. Однажды я вообразил, что так делают все писатели. Я жалкий и хитрый. Ничтожность вынуждает меня пренебрегать правилами.

Рыбак сел в лодку. Старику было 74. Он ловил тунца. Он поплыл утром.
Проявления моего мозга становятся все более ущербными.

Я жду, когда уйдут люди, которые еще имеют для меня смысл. И тогда ничто не удержит меня в границах смысла. Я вынужден притворяться нормальным перед теми, кто меня знает. Я оборву ненужные контакты. Я позволю графомании овладеть мной полностью.
Я могу только тщательно описывать проблемы своего сознания. Только графоман может вообразить, что это кому-то интересно. Мир графомана ограничен его убогой реальностью.

Я помню, что человек всегда живет в границах своего разума. Я тщательно записываю факты угасания своего сознания. Я не готов думать о случайном. Мне необходимы только самые важные мысли. Я действую, как обычный жалкий человек.
Завтра графомана всегда сомнительно. В своих действиях я могу рассчитывать только на глупость окружающих. Но теперь это бесполезно. Нет никого глупее меня.
Я долго и тщательно воображал себя писателем. Но мои умственные способности оказались ограничены. Мне доживать свою жизнь графоманом.

Но я продолжаю следовать правилам графомана. Я очень долго притворялся нормальным. Но теперь я ощущаю бесполезность этого действия. Творчество графомана интересно только специалистам в психиатрии. Я пытаюсь удержать себя в рамках смысла. Но пока это не удается мне. Я не теряю надежду. Я перестал ощущать себя совершенным.

Очень страшно быть тем, кого называют жалким человеком. Но я не могу измениться. Я жду, когда мозг окончательно перестанет служить мне.
Я склонен к отчаянию и сомнениям. Все графоманы одинаково странны.
Я чувствую обострение болезни. Мне уже не интересно притворяться нормальным. Мне необходимо отдаться графомании полностью. Только в этом действии для меня нет противоречий.

Важно уметь находить в своей жизни важное. Однажды я решил, что для меня важным будет запечатление возникающих ощущений от проживаемой жизни. Однажды я обязательно исчезну навсегда. Но важны следы, которые я оставлю после ухода. Слова кажутся мне самыми надежными следами.

Я умею быть незначительным и странным.
Ты доходишь до определенного этапа и останавливаешься в своем развитии.
Глупо тратить время своей жизни, чтобы стараться понять кого-то еще, кроме самого себя. Я узнал о бесполезности своих усилий. Я старательно проговариваю и записываю каждую свою мысль. Умный человек так никогда не поступит. Я тщательно проговариваю каждую свою глупую мысль. Мне не повезло и умные мысли не появляются в моей голове.

Манипуляцию чужим сознанием мое единственное оружие в войне с реальностью. Я уверен, что идет война.
Мне необходимо формулировать свои самые важные мысли. Я пытаюсь подобраться к новому себе. На изменение сознания человека могут влиять любые случайности. Я лишь стараюсь точно формулировать все случайные мысли, которые появляются в моей голове.
Мой мир не сможет остаться прежним. Как я ни стараюсь. Мысли могут легко изуродовать сознание человека. Мне необходимо знать, что я все в жизни делаю правильно.
Писательство вынуждает меня запечатлевать каждую эмоцию, которую выдавливает из меня жизнь. Необходимо научиться перестать бояться завтрашнего дня. Очень важно не бояться своих следующих действий.

Ничто не имеет значения, кроме твоей способности удивлять и быть оригинальным. Я понял это слишком поздно.

Очень важно за время жизни успеть сделать все, что необходимо. Подумай, разве ты был вырван из вечности для того, чтобы быть тем, кто ты есть?
Я боюсь прожить случайную судьбу. Кому-то еще знаком этот страх, который мешает мне засыпать по ночам?
Я никогда не воспринимал себя нормальным человеком. Это не проблема. Это моя реальность.
Важно не пытаться спорить с предложенной реальностью. Каждая подставленная щека достойна своего удара.

Я буду работать за кусок хлеба. Я это знаю. Не графоману что-то требовать от жизни. Человек вне слов значит меньше пылинки. Слову необходимо вернуть его прежнюю силу и величие.
Я вынужден жить среди неприятных мне людей. Я перестал думать о будущем. Мое завтра также бесполезно, как и вчера. Знаешь о себе слишком много такого, что лучше не знать. Человеком всегда руководят его страхи и иллюзии.
Я не могу ничего, кроме записей ощущений графомана от жизни. Я не могу ничего, кроме описания своих ощущений от жизни. У меня нет воображения. Я бесполезен для творчества.
Как устроиться в жизни человеку, чей мозг рассчитан только на примитивные смыслы? Все возникающие мысли случайны в моей голове. Мне не удается нарисовать общую картину своего мира. Я не могу справиться ни с одним из предложенных вариантов себя.

Все другие мои тексты – лишь имитация. Мое – только графоман. Мне некуда деться от смешного и жалкого себя. Все другие мои тексты – неудачные  попытки быть не тем, кто я есть.

85


Я стараюсь контролировать пространство и время вокруг себя. Графоман сможет уцелеть, только если точно следует правилам.
Я пытаюсь думать. Однажды я вообразил, что это может получиться у меня. Мне некуда спрятаться от превосходства чужого ума.
Я себе не интересен. Так было всегда. Графоман скучен даже в мелочах.
Я узнал о пределе своего развития. Я не смогу выйти за свои границы. Мне придется доживать тем, кто я есть. Правила графомана сложны для обычного человека. Но я могу следовать только им.

Я заперт в свое шизоидное сознание. Я уже знаю, что оно не позволит мне стать свободным. За человека все решают его заблуждения. Я узнал об ограниченности своего сознания. Мой мозг ущербен. Меня спасает только притворство и способность подражать смыслам окружающих людей. Для графомана нет ничего важнее в жизни, чем его правила.
Я лишь стараюсь выжать максимум из отпущенных мне возможностей. Ничто в моей жизни слабого и жалкого человека не занимает меня больше. Нет ничего важнее, чем выйти за пределы своей судьбы.
Мне необходимо время для тщательного обдумывания своей реальности. Я слежу за подробностями своего отчаяния. Ничто не занимает меня больше. Я лишь стараюсь выжать максимум  из доставшегося мне мозга. Графоман всегда следует за своими иллюзиями.

Мое творчество – лишь попытка развить свой мозг и научить его думать. Мне потребовалось десять лет. Теперь я хотя бы не молчу. Ничто не сможет сделать меня обаятельным и разговорчивым.

Мысли очень сложно появляются в моей голове. Пока только глупые мысли. Любая моя мысль состоит из трех слов. Это очень удобно.
Мир графомана всегда замкнут. Я никогда не умел ориентироваться в реальности. Я старательно избегаю чужих слов и посторонних взглядов.
В тексте должен быть прикладной смысл. Мне необходимо рассказать о своей уникальности.
Из всех форм человеческой жизни я выбрал самую почетную. Из всех великих людей только биография писателя интересует людей по дням.
Я раздавлен выпавшей мне судьбой. Моя нормальность – всегда имитация.

У меня только две определяющие эмоции в жизни: творчество и страх перед будущим.
И проблемы мои в этом же. Я стараюсь исправить графоманию и хочу защититься от будущего.
Графоман всегда тщательно рассчитывает свой следующий шаг. Я не могу отступить от правил графомана.
Я вообразил, что мне необходимы правила. Творчество делает мои поступки непредсказуемыми.
Я лишь стараюсь спокойно устроиться в жизни. У слабого графомана нет других забот.

Мой мир может быть только маленьким. Я – глупое и незначительное существо.
Я никого не заинтересую тем, кто я есть. Я слабый и выгляжу жалким. Я помню, что время все расставит по местам. Унизительное время слабого существа.
В творчестве я вынужден идти за патологиями своего мозга.
Из своего мозга я могу выжать только странности. Я не смогу стать нормальным. Я чувствую, что это уже не нужно мне.
Я могу быть только графоманом. Я таким создан. Я честно трачу время своей жизни на творчество. В своей бездарности я могу упрекнуть только бога.
Я всегда молчу в сложной ситуации. Я стараюсь обмануть судьбу.
У меня нет будущего вне слов.
В литературе смысл имеет только разговор о самом важном, что волнует человека. Если ты имитируешь текст, ты имитируешь свою жизнь.

Слова бесполезны. Нет ничего более унизительного для писателя, чем узнать, что его слова бессмысленны.
В жизни человека все решают случайные правила. Я не люблю случайности. Я веду себя как типичный графоман. Это ощущение, из которого мне не выбраться. Иногда выбор – это иллюзия.
Мне жить с клеймом графомана. Моя нормальность – всегда имитация.
У моего творчества нет другой опоры, кроме моей уверенности в своем призвании творить историю литературы.
Я меняюсь. Я все еще пытаюсь расти над прежним собой. Однажды я должен перестать узнавать себя прежнего. Я очень тщательно проживаю жизнь творца. Мне не в чем упрекнуть себя. Мне 33. Я перестал оглядываться назад. Я уже не боюсь перестать контролировать свои миры.

Я не готов думать об опасном. Я лишь стараюсь приоткрыть людям мир графомана. У меня получается быть великим только в глубине своих фантазий.
В моей голове нет фантазий. Но мне нравится воображать себя творцом. Я проживаю типичную жизнь писателя-неудачника.
Мне жить в пределах своей уникальности. Я не смогу выбраться наружу.

Я недостаточно умен. Мой интеллект унизительно беспомощен. Я могу творить только с помощью эмоций.
Ты воображал, что проживешь огромную судьбу, но твоя жизнь оказалась ничтожной.
Огромной может быть только жизнь духа. Какой смысл как называется мусор, который ты оставишь после себя. Тебе уже не удастся воспользоваться им. Твое величие – лишь иллюзия. Ты погнался за ложными фетишами. Смерть оставит тебя без них. Смерть заставить каждого заплатить за его ошибки.

Я прожил бесполезную жизнь. Я жил с помощью иллюзий и заблуждений. Только смерть открывает глаза человеку на его жизнь. У меня получается писать только о том, чего я боюсь и что ненавижу.
Мне 33, а я все еще создаю новые правила для своей жизни. Я не могу не замечать, как организм начинает барахлить. Я понимаю, что это возраст. Органы изнашиваются.

Я смогу что-то доказать людям только своим текстом.
Я могу рассказать только о своем творческом мире. Не уверен, что он интересен нормальному человеку.
Я могу быть только графоманом. Такое клеймо стоит на моей коже.
Смысл текста – лишь в выбросе ненависти или отчаяния, которые распирают меня. Всего лишь клапан безопасности для сознания. Я боюсь ощущения своей невозможности. Оно появилось не вчера.
Я могу компенсировать ничтожность своей жизни только словами.
Я прожил жизнь в надежде, что могу быть писателем. Я не знаю более завидной судьбы для человека.

Мой мозг утомлен и отказывается думать. Это ощущение не редкость для меня.
Мне необходимо осмелиться, чтобы стать тем, кем я должен быть. Мне необходимо зачеркнуть человека. Я вынужден быть носителем уникального сознания.
Мне необходимо раздвинуть свои границы. Я не смогу уцелеть с прежним восприятием реальности.
Мои мысли возникают случайно. У меня не много важных мыслей. Я тороплюсь записать каждую. Я знаю, что среди живых я – не навсегда.

Мне удается быть сильным только среди слов. Я привык жить рядом с книгами. Реальный мир не смог увлечь меня. Я помню, что слова человека всегда важнее того, кто их произнес.
Я не способен думать. Я выжимаю из себя эмоции. Это всегда эмоции шизоида. Мне не удается выдумать обычного себя.

Я отчетливо вижу разницу между собой и нормальным человеком. Я не смог преодолеть ее. Я постарался прожить свою жизнь с наименьшими проблемами. Я никогда не думал о других. Я не шел за чужими иллюзиями. Я не способен на это.
Я никогда не был умным. Всю мою жизнь меня окружали люди, которые были умнее меня.


86


Текст больного сознания.
Я могу описать только свое шизоидное ощущение жизни. Очень сложно притворяться нормальным. Меня разоблачают очень легко.
Я тщательно притворяюсь нормальным. Это важно для меня. Вопрос безопасности существования. Моя болезнь усиливается. Я чувствую, что она торопится выйти из-под контроля. Я не могу с ней справиться.
В моей голове нет сюжетов. У моих текстов только терапевтический эффект.
В 33 я определился в правилах своей жизни. Я оказался глуп и не смог сделать этого раньше.
Я вынужден прятать настоящего себя от окружающих людей. Шизоид легко теряет связь с реальностью. Мне не следует забывать об этом.

Слова всегда напоминают о неотвратимости смерти. Это очень опасные слова. Они лишают человека покоя.
Слова всегда манипулируют сознанием человека. Слова – самая большая опасность и угроза для человека.
Графоману необходимо ставить перед собой грандиозные задачи. Мне повезло, что у меня шизоидное восприятие мира.
Я узнал о патологичности своего мышления. Я законченный графоман.
Человек всегда боится неизвестного в себе. Я вообразил, что мне необходимо прятать настоящего себя. Осторожность шизоиду не помешает.
Я не готов пускать в свой мир чужих людей.
Я честно стараюсь выразить свои кошмары.

Меня спасли книги. Я уверен, что только слова помогают мне сопротивляться жизни. Только графоман сможет рассказать правду о человеке.
Умные мысли случайны в моем мозгу. Я даже не уверен, что эти мысли – мои. Я мог их подслушать. Я наверняка их именно подслушал.
Очень унизительно быть мной в 33. Я слабый. Слова – моя единственная опора в жизни. Так получилось.
В 33 я смог стать только жалким. Меня посылают за выпивкой. Кто бы мог послать Высоцкого или Шукшина? Я бегаю с ощущением своей естественности в этой ситуации. Я не способен удержать ничье внимание в разговоре.
Я пытаюсь выбраться из своей робости и незначительности. Я отчетливо осознаю свою ущербность в разговоре с другими людьми. Я создан идиотом. Зачем мне необходимо проживать жизнь идиота?

Мне отведена роль ничтожества. Все удивятся, если я попытаюсь изобразить кого-то еще. Я разумно не делаю такие попытки. Я смотрю в зеркало и вижу свою ничтожность. Я лишь жду момент, когда будет удобно выйти из игры.
Я притворяюсь нормальным человеком. Но меня всегда разоблачают мелочи. Я не могу описать ощущения нормального человека. Я ищу опору жизни только в словах. Я не способен применить свои способности в работе со словом.
Я не знаю, как воздействовать на чувства с помощью слов. Мои слова бесполезны. Бесконечность бесполезных слов.

Я никогда не был интересен окружающим меня людям. Мне жить с этим ощущением. Графоман заперт в ощущение своей беспомощности. Я могу быть только человеком, проживающим бездарную и бесполезную жизнь. И таким меня сделал бог.
Зачем бог, который может только унижать? Бездарность делает меня жалким. Исправиться не получается у странного человека.

Бог создал меня ничтожным. Я не смог сопротивляться воле своего бога. Мне доживать в пределах отведенной роли.
Я стараюсь комфортно устроиться в своем маленьком мире графомана.
Чтобы уцелеть, я вынужден находить мотивы действий других людей. Я не смогу противостоять им в прямом соперничестве. Я ищу безопасное место среди людей. Я слабый.  Мне не уцелеть иначе.

Я опять унизительно молчу. Я всегда молчу. Действия жалкого человека не могут быть другими.
Я старательно продумываю каждую из возникших мыслей. Это мысли глупого и слабого человечка.
Я отчетливо ощущаю ограниченность своего мозга. Я могу только вообразить себя великим. Я даже не умен. Нужно уметь избавляться от всего, что мешает жить. Теперь мешаю я сам.
Сюжет графомана вокруг его мыслей о самоубийстве. Да или нет. Интрига разворачивается на страницах текста.

Я выгляжу человеком без вкуса. Я знаю свои слабости и недостатки. Я старательно ковыряю их пальцем. Правда о человеке всегда прячется в подробностях его жизни.
Мое творчество лишь в выражении своего разочарования в отведенной мне богом судьбе. Мне не даны другие мотивы для творчества.
Прежде творчество помогало мне выжить. В 33 я не могу найти другого мотива для творчества.
Я оказался бесталанным. Как уцелеть с таким знанием? Разве есть смысл стараться уцелеть? Мое завтра необязательно. Любой человек может так сказать о себе.

87


Рожденный графоманом должен умереть графоманом.
Бог дал мне слабое тело. Мои попытки сопротивляться и заниматься бегом унизительны. Со всеми своими занятиями я всегда останусь слабее тех, кому бог дал здоровое и сильное тело.
Маленький мир не получается защитить. Я старательно прячусь от реальности. Я пытаюсь развиваться, но это не получается у меня. Я не способен думать. Все мои проблемы – от этого.
Я могу написать книгу только о графомане. Все другие ощущения от жизни скрыты от меня.
Я могу говорить о себе, только как о графомане. Это унизительно.
Мастерство не сможет компенсировать лишения меня богом ума и таланта.

Я продолжаю тщательно заниматься бесполезными усилиями. В 33 я могу только смиряться со своей судьбой. Мне не выскользнуть из своей ничтожности. Я тщательно перечисляю подробности своего поражения.
Я был счастлив в архиве библиотеки. Я стоял на холодном цементном полу и листал подшивки старых журналов. Это было лето и на улице было жарко. Общению со сверстниками я всегда предпочитал одиночество и тишину библиотеки. Я вообразил, что с помощью слов смогу стать успешным в обществе чужих для меня людей. Но мне это не удалось. Моих способностей не хватило для этого.
Я не знаю, как мне исправить недостатки своего слабого тела. Мне не удается их исправить. Я узнал, что не смогу уцелеть ни при каком варианте развития событий.
Я вынужден быть странным человеком. Все вокруг подозревают о моей ненормальности.
Мне сложно дается моя нормальность. Пока я компенсирую ее притворством. Умнеть мучительно. Я вынужден замечать свои прежние непоправимые ошибки.

Я пишу странные, необязательные тексты. Я слишком отчетливо осознаю ограниченность своего ума. Мне никогда не договориться с умными людьми.

Только мысль шизоида может проникнуть туда, куда не сможет проникнуть мысль нормального сознания. Человек всегда делает лишь то, на что воображает себя способным. Я всегда пытался быть таким человеком.

У каждого человека свой способ уцелеть. Мой способ не назовешь удачным. В свою стену я могу бить только головой. Я не пишу текст. Я лишь ищу путь спасения для себя. Я нашел его в словах. Мне необходимо выйти за пределы слов. Я уверен, что уже близок к этому. Важно научиться чувствовать себя равным богам. Бог очень удобно устроился в голове человека.
Я не смогу выжить иначе. Когда говоришь о выживании, выбор способа перестает иметь значение. Я смогу уцелеть только с помощью слов. Мое творчество – лишь необходимость приспособиться к реальности. Я помню об этом в каждом своем слове.
С помощью слов я лишь стараюсь уцелеть в окружающей меня реальности. Это игра, в которой на кону оказалась моя жизнь.
Я стараюсь взломать эмоциональный код человека. Я знаю, что слова на земле умрут последними. Мне нравится знать это.
Я ощущаю свое величие только среди слов. Я беспомощен в своих других отношениях с реальностью.

Я не могу надеяться на свою память. Только на свои ощущения. Мне не удается избавиться от ощущения своей случайности.
Важно суметь выйти за пределы своих способностей. Я делаю, что могу. Я старюсь. Я ищу способ манипулирования сознанием других людей. Это сложная задача для глупца. Необходимо пробивать сознание человека с одного слова.
Спрятаться от слов не получится. Слова существовали раньше человека. Мне необходима религия слов. Человек сможет уцелеть только с помощью слов.
У меня странное восприятие реальности. Я не смогу описать восприятие жизни нормальным человеком. В моей голове слишком много неудобных запретов. Я никогда не смогу их преодолеть.

Мне не интересно будущее. Мое завтра ничем не отличается от вчера. Я медленно убиваю себя творчеством.
Мне уже не удается обманывать себя прежними иллюзиями.
Больной человек не способен создать нормальную реальность. У меня это не получилось. Никто не сомневается в моей болезни.
Я вообразил, что могу быть сильным. Эта иллюзия нравится мне больше других. Я старательно притворяюсь нормальным. Меня легко разоблачить.
Тебе объяснят, что ты никогда не бываешь прав. Ты глуп.
Мне не удается быть нормальным. Слишком очевидные признаки болезни. Мне не нужны мои странности. Но я не способен писать без них. Я не могу избавить свои записи от проявлений графомании. Ничего не получается.
При написании текста я отключаю свой мозг. Если говорить точнее, я не знаю, как включить его.
Я ощущаю себя дебилом, увлеченным творчеством. Я не способен думать. Нормальный человек никогда не вообразит себя творцом с такими возможностями.

Я не могу быть талантливым. Я проживу жизнь ограниченного человека. Человек не может ничего исправить в своей судьбе.

Я – слабый. Мне доживать свою жизнь слабым. Всю свою жизнь я пытался стать сильным. Мне это не удалось.
Слова пытаются изменить меня.

Только моя творчество не оставит меня одного.
Я не нужен себе сомневающимся человеком. Я опять следую за своими настроениями. В своей жизни я могу доверять только шизоидности. Только она останется со мной до конца. Я могу лишь описать ощущения графомана от жизни.
Я рожден для самопознания себя. Каждый человек вынужден проживать свою уникальную судьбу.

88

За автора всегда должен говорить его текст и его герои.
Слова опасны. Очень важно никогда не доверять словам. Слова следят за мной. Я уверен, что именно следят. Внимание слов не получается объяснить иначе.
Я все еще воображаю себя гением. Но пока этому нет подтверждения. Я не люблю тех, кто умнее меня. Рядом с ними я особенно легко ощущаю себя графоманом.
Я не могу стать умнее своего героя. И не смогу сделать героя умнее себя.
Литература помогает мне выживать. И только. Не следует требовать от нее большего.

Я убедился в своей неспособности написать текст для продажи. Я пытался сделать это десять лет. Все мои тексты могут быть лишь проявлением моей графомании. Я не способен написать ни о чем другом. У меня нет фантазии. Я не способен сочинить даже продолжение предложения: Человек вышел из дома. Следующее предложение не дается мне. Я могу лишь описывать проявления своей графомании.
Я никогда не смогу стать понятным людям. Люди  чувствуют мою необычность.

Я не смогу продать текст о своей графомании. Я стараюсь спрятаться в свою ненормальность. Я не знаю, как защититься от мира иначе. Но я всегда чувствовал, что мне необходима защита.

Меня раздражают слова на букву а. Но об этом никому не расскажешь. Узнав, что я ненормален, люди перестанут со мной общаться.
У графомана не много вариантов действий.
Самобытность и оригинальность графомана может быть любопытна только психиатру.
Самоощущения графомана никогда не найдут интереса и понимания в сознании нормального человека.
Я пытаюсь обмануть свою реальность. Уверен, что так поступают все графоманы.

Я не заглядываю в завтра. Графоман обычно избегает лишних действий.
Человек старательно живет в отведенных для него границах. Только графоман может раздвинуть эти границы.
Я могу описать только ощущения графомана от жизни.
В жизни человека все определяют его страхи и иллюзии. В моей жизни всем руководит творчество.
Я продолжаю писать о своей ненормальности только потому, что не могу сказать о себе ничего нормального.
Я тщательно записываю каждую свою мысль и очень надеюсь, что однажды среди них окажется умная.

Я заканчиваю творить. Эта сфера реальности перестала занимать меня. Я осознал свою неспособность к ней. Я пишу тексты, которые никому не интересны. Они мне тоже не интересны. Я думаю о бесполезности своих усилий. Степень усилий совсем не имеет значения. Я могу только то, к чему склонен. Я склонен к странности и разочарованиям. В умственном развитии я также беспомощен, как и в физическом. Нет смысла тратить время на то, в чем ты хуже остальных. Я вынужден жить с примитивным мозгом графомана. Не получается не замечать беспомощность и бессилие.

Я всегда мечтал стать великим. Я постоянно стараюсь создать что-то великое. Я не понимаю, как окружающие люди согласились прожить заурядную жизнь. Как они заставили себя в своей единственной жизни заниматься ничтожными делами? Я с удивлением смотрю на более умных людей, которые увлечены заурядностью.
Текст и герой должен работать за автора. Но мой графоман отказывается оживать. Я не могу заставить героя текста ожить.

Человек может быть успешен в чем угодно. Я же могу быть успешен только в творчестве. У людей есть выбор. У меня – нет. Я рожден только для творчества. Я никогда не завидовал людям, которые были рождены для другого.
Я могу лишь поделиться опытом проживания необычной жизни. Мои ощущения от жизни уникальны. В истории человеческих судеб еще не было подобной уникальности. Все мои мысли подчинены только литературному творчеству.
Мой текст – лишь вариант терапии.

Мне необходимо прожить сложную и интересную жизнь. Но пока это не получается.
Нужно уметь мириться со своей судьбой. Я не смог придумать лучшего решения в сложившейся ситуации.
Неумение стать нормальным перестало раздражать меня. Я сумел смириться с судьбой графомана. Теперь мой мир станет простым и понятным. Я сделал свой выбор. Или кто-то заставил меня сделать именно такой выбор. Я этого никогда не узнаю.
Я шел за своей графоманией всю свою жизнь. Теперь свернуть со своего пути не получится.

Я проживаю странную судьбу. Во мне нет ничего, что было бы интересно другим людям. А я хочу быть интересным сильнее всего. Я зауряден и это ощущение давит меня. Именно из-за него я поднимаюсь в пять утра и просиживаю шесть часов за столом в надежде ожидания появления умной мысли интересной другим людям. Пока годы моего сидения себя не оправдали. Я начинаю подозревать, что уже никогда не оправдают. Десять лет стараний – большой срок.
Мне следует перестать заботиться о смысле написанного. Я никогда не смогу написать интересное другим людям. Мне необходимо успеть рассказать все подробности о своей графомании. Даже если это никому не интересно. А это никогда никому не будет интересно. Жизнь графомана не интересна даже самому графоману.

Всегда можно притвориться не тем, кто ты есть. Но мне не удается притвориться. У меня нет воображения. Такому человеку сложно обманывать людей. Я никогда ничем не был лучше других.
Мои тексты не художественны. Мне необходим способ манипулирования сознанием человека. Мои тексты не смогут иметь другого смысла. Все мои художественные тексты всегда попытки имитации.

Я стараюсь спрятать самое важное о себе. Мне необходимо прятать очень много важного от самого себя. Мне не уклониться от выпавшей судьбы ограниченного и слабого человека. Мне не удалось это исправить за десять лет.
Мне необходимо находиться наедине со своей шизоидностью. Творчество – очень важная часть моей судьбы. Я жду, когда мне надоест быть нормальным. Я уступлю своей шизоидности.

Я ничего не добился в своей жизни. Графоман никогда не сможет выйти за отведенные ему границы смысла. Это плохая новость. В моей жизни очень много плохих новостей.
Я оказался лишь маленькой частью своей шизоидности.
Я никогда не смогу выбраться из своего шизоидного сознания. Я уже не уверен, что мне это необходимо. Моя творчество – единственная защита против реальности. Слабый должен быть осторожен вдвойне. Я пугаюсь своей тени.
Творчество очень сложно для меня. Возможности бездарности ограничены. Я способен лишь на выполнение простой однотипной работы.

Я ощущаю ограниченность своих умственных возможностей. Не сложно бояться тех, кто умнее меня. На своем лице я могу рассмотреть маленькие глаза. В них не видно ума или обаяния. Взгляд тоже зауряден. Я оказался графоманом с ограниченными умственными способностями. Это неприятное открытие. Таким меня создал равнодушный бог.
Литературой занимаются не от большого ума. Сочинять роман для мозга уровня Ландау унизительно. Тексты пишут люди, которые пытаются лечить свою психику с помощью слов. В любом другом случае это бесполезное занятие. Или для денег. Это не сложный, но почетный труд.

Я пытаюсь лечить свою психику. Но это тоже не получается у меня.
У меня получается только быть жалким и ничтожным существом. Я даже не бездарность. Я не способен думать. Мои мыслительные способности оказались ниже среднего. Я оказался типом классического графомана. Я уже не нахожу большого смысла в своих писаниях. Я узнал о себе все, что могу узнать. Дальнейшее писание текстов теряет даже иллюзорный смысл. Я пытаюсь имитировать способность сочинять. Все мои тексты о реальном – всегда имитация.
Мне не удается выбраться из своей графомании. Я не смог это сделать до 33. Подозреваю, что это уже никогда мне не удастся. Мое писание сохраняет необходимость, лишь как хобби. В этом занятии не удастся найти большего смысла. У меня получается сочинять только графоманские тексты. Их написание утратило прежний смысл. Я понимаю, что никогда не смогу заработать на своей графомании. Я не смог научить себя думать. Кровь не приливает в необходимые для мышления области мозга. Мне перестал быть интересен смысл своих действий. Я уже знаю, что с ними никогда не достигну необходимого мне результата. Я никогда не стану писателем. Мне остается только упражнять свой мозг с помощью написания слов.

Мне не удается выбраться из судьбы графомана.
Человек не обязан быть нормальным всегда. Творчество позволяет мне это.
Мозг очень быстро теряет необходимые мне функции. Мне достался не самый удачный вариант мозга человека.
Мне не интересен окружающей мир ни в одном из своих проявлений. Я соответствую законченному типажу графомана. Люди вокруг интересны мне только для манипуляций. Я знаю, что они – опасность.

Мне жить с мыслью, что мои способности ограничены. Терпение и усидчивость бесполезны для графомана.
Правда оказалась неудобна для меня. Я не люблю правду.
Я ни для кого не смог стать лучшим. Мне страшно от своих открытий. Я узнал, что могу быть только ничтожеством. Мне всегда укажут мое место, если я забуду. Я всегда оказываюсь запасным вариантом. Теперь это обижает меня. Я узнаю о себе все больше унизительной правды.

Я черпаю вдохновение только в своем унижении. У меня получается написать только об этом. Я жалок. Это единственный вариант моей судьбы.
Я слишком отчетливо ощущаю свою ничтожность и беспомощность. Разве мне интересно общаться с людьми, которые еще больше усугубляют это чувство? Им слишком легко удается доказать мне мою ничтожность. Разве есть смысл общаться с теми, кто превосходит меня?
Меня ведет по жизни моя творчество. Я никогда не умел реагировать на жизнь правильно.

Разоблачить мою шизоидность очень легко. Для профессионала это не проблема.
Я уже сдался. Жизнь поставила меня на место, которому я соответствую: место слабого шизоида.
Мой текст может быть только о графомане.
Я не способен быть нормальным. Я вынужден притворяться обычным. Но я знаю, что разоблачить шизоида очень легко.
Я получаю не тот результат, который мне необходим. Это тоже унизительное ощущение. В моих действиях нет результата.

Я проживаю неловкую жизнь слабого графомана. Я не смогу рассказать ни о чем другом.
Я прячусь в свое писание. У щизоида не много вариантов защиты от реальности.
Меня откровенно считают графоманом. Я знаю, что они правы. И я вынужден соглашаться.

Я не люблю себя за странности. Но я знаю, что никогда не смогу избавиться от них.
Я – только часть своего мира. Я старательно описываю свои странности и патологии. Мой мозг не способен интересоваться реальностью вокруг меня.
Я нашел занятие, которое позволяет мне проживать свое одиночество с комфортом. Писательство – лучшей выход для моей щизоидной патологии. Я склонен избегать людей. Вообразив себя писателем, я пришел в согласие с окружающей меня реальностью.

Очень важно суметь запечатлеть каждую свою эмоцию. Обычно жизнь человека проходит без следа. Мне это всегда казалось ошибкой.
Мне досталась судьба графомана.
Я всегда ощущаю превосходство чужого ума. Я старательно борюсь с этим. Мои попытки думать смешны и унизительны. Мысли графомана всегда нелепы.
Бог создал меня графоманом. Я не уверен, что у меня получится договориться с таким богом.
Я служу своей графомании. Я раб отчаянных мыслей. Важно уметь скрывать о себе то, что следует скрыть. Мне необходимы сложные отношения с реальностью.

Мой мозг способен только на примитивные действия. Но я не уверен, что жизнь счастливого человека сложна.

Я неумело проживаю свою жизнь. Но с тем, что мне дано, я не получу большего. Мой мозг и физические способности ограничены. Унизительно знать, что жизнь продолжится и завтра. Мне придется идти сквозь унижения до конца.
Я слишком слаб, чтобы просить кого-то о помощи. Я решил, что мне это не нужно. Я всегда смогу найти для себя оправдание.
Я пытаюсь раздвинуть границы своей реальности. Пока неудачно. Это унизительное пока может длиться всю мою жизнь.
Мое творчество бесполезно. Усилия графомана всегда уходят в пустоту. Моя жизнь не нужна богу. Поэтому он сделал меня графоманом.

Я ставлю свою жизнь на творчество. В моей истории не может быть вариантов. Я смогу уехать в Швецию, только если стану писателем.
Мои тексты никогда не были текстами нормального человека. Я подозреваю, что моя нормальность – всегда притворство.
Мой мозг оказался рассчитан только на примитивные мысли.
Мое творчество выполняет лишь терапевтическую функцию.
Я могу обидеться. Я люблю обижаться. Мне не защититься от реальности иначе.
Меня зовут ничтожным человеком. Я ненавижу их за их правоту.
Я лишь стараюсь спокойно дожить свою жизнь до конца. Глупец не должен думать. Шизоида следует наказывать за попытки быть разумным.
Я слабый. Мне не удается спрятаться от этого ощущения.

Я стараюсь максимально использовать возможности своего разума и тела. Мне достался мозг с ограниченными возможностями. Но я увлекся выходом за отведенные мне границы мышления. Мое тело оказалось слабее тел вокруг. Оно не поддается тренировкам. Я вынужден быть глупее и слабее окружающих меня людей. Я старательно ищу способ выживания для такого человека.
Мои мысли никогда не были оригинальны. Моя внешность заурядна. Оригинальность в мыслях мне придают только проявления шизоидности.  Мое мышление заперто в ее границах.
Я не хочу вспоминать прошлое. Все мои поражения начинаются там.

Я никогда не был человеком, с которым хочется общаться. Я не зря всегда предпочитал одиночество общению. Я всегда общаюсь с помощью предварительно заготовленных фраз.
Мое творчество – лишь способ чем-то занять время своей жизни. Мне показалось, что это не самый плохой способ. С помощью своего ума я не смог найти лучшего варианта.
Моих умственных способностей не хватит на многое. Я это знаю. Мне лишь удается скрывать яркие проявления своей болезни.

Мне не удалось стать писателем только с помощью своей интуиции.
Я знаю, что причина моей судьбы в проявлениях болезни. Я не смог выздороветь. Я занимаюсь творчеством только потому, что у меня на работе много свободного времени. Я старательно поддерживаю иллюзию ощущения себя способным на творчество. Я вообразил, что мои рассуждения о реальности объективны. Я, который глупее всех окружающих меня людей.
Я слишком отчетливо ощущаю ограниченность своего ума. Это происходит при любой попытке думать.

Мысли графомана не смогут заинтересовать нормального человека. Я не могу выйти за пределы сознания графомана.
Я говорю о грустном. Мое писание не смогло научить меня думать. Оно лишь помогло мне смириться с ограниченностью своего мозга.
Все мои тексты лишь имитации художественных произведений. Сам я могу написать только героя с проявлением графоманского сознания. В моих текстах нет другого героя.
Я редко встречал человека глупее меня. Я стал говорить правду о себе. Обладая ограниченным мозгом, я умею замечать превосходство других.

Очень важно знать то, что не знает никто другой. Мне опять кажется, что я что-то знаю. Это мысли графомана.
Я не думаю о будущем. Это разумно. За глупца все решает бог. Разумность глупца смешна.
Я старательно описываю мир ограниченного графомана. Человек идет от одного поражения до другого. У меня получается быть только таким человеком.
Я проживаю противоречивую и сомнительную судьбу. И я знаю, что у меня не будет другой судьбы.

Я еще не пришел к своим самым важным мыслям. Бог ждет их от меня. Не следует злоупотреблять терпением бога.
Я пытаюсь говорить, даже если мне нечего сказать. Я старательно записываю свои шизоидные ощущения от жизни. Я знаю, что у меня нет других ощущений.
У меня не оказалось способности к литературному творчеству. Но признать это невозможно. Смириться со своей бездарностью не получается.

Мне необходимо время для продумывания мельчайших подробностей своей жизни. Пока получается думать, следует размышлять о самом важном. Я люблю, когда меня не замечают в компании. Я старательно думаю о самом важном. Я помню, что каждому человеку для жизни отведено строго ограниченное время.
Я согласен играть в их игры по своим правилам. Мне нравится идти к своей цели. Мне 33, но я все еще в начале пути. Я не могу получить то, что обычный талант получает в 27. Я начинаю подозревать, что никогда не получу.

Я слишком отчетливо осознаю умственное преимущество окружающих меня людей. Я продумываю подробности своего поражения. Мое существование среди живых оправдывает только моя творчество. Я не знаю другой причины для продолжения жизни.
Нет никого смешнее глупца, который вообразил себя творцом. Мое творчество – иллюзия. Я пытаюсь творить уже десять лет. И всегда безрезультатно. Все мои успехи были лишь имитацией и плагиатом чужих слов и мыслей.
Я пытаюсь научиться манипулировать людьми с помощью слов. Но после 10 лет усилий, это по-прежнему не удается мне. Единственный эффект от моего творчества – это минимизация моих психологических проблем.  Словами удается лишь заглушить проявления шизоидности.

Творчество ограничивает мыслительные способности человека. Теперь я в этом не сомневаюсь. Я вынужден прятать свою графоманию и жить двойной жизнью. Мне нравится ощущение  двойственности своего сознания. Желание спрятаться от реальности всегда было сильнее во мне всех других желаний.

Мой текст может быть назван: Мир графомана. Я не смогу рассказать в своем тексте ни о чем другом. Я всегда противопоставлял свой мир графомании окружающей меня реальности.
Я могу выживать в предложенной мне реальности только с помощью графомании.
Я складывал слова в графоманские тексты в институте, в армии, везде, где работал я тратил рабочее время на графоманию, и это примиряло меня с работой и моей ничтожностью на ней.
На любой работе я всегда оказывался самым жалким человеком. Но моя творчество позволяло мне не замечать этого. Я объяснял себе, что окружающая меня реальность – это временное явление. И очень скоро с помощью свое текста я стану великим и уважаемым существом. Творчество позволяет мне думать так уже тридцать лет. Я ничтожен сегодня, но мое величие уже на расстоянии вытянутой руки.

Я знаю, что однажды любые усилия потеряют свой смысл для меня.
Я старательно подвожу итоги своих бесполезных усилий. Я узнал, что никогда не смогу получить необходимый мне результат. И еще то, что результат уже не имеет для меня значения.
У меня получается рассказывать только подробности своей графомании. Графоман  вынужден постоянно приспосабливаться к выпавшей ему реальности. Я уже продержался дольше, чем это возможно при моих психических патологиях.
Я работаю не за деньги. Я работаю за возможность быть похожим на нормального человека. Деньги не играют в жизни графомана никакой роли. Я слишком глуп, чтобы рассчитывать на хороший заработок. Все вокруг способнее меня и работают лучше. Мне же становится все сложнее притворяться похожим на них.

Вдруг оказывается, что у меня мало возможностей быть нормальным. Я все больше погружаюсь в свои графоманские размышления. У меня нет желания общаться с нормальными людьми.
Графоману всегда необходима опора в жизни. Я выбрал для этого литературное творчество. Так это называется у здоровых людей. Я могу записывать только свои впечатления от жизни. Никто не воспринимает мои тексты литературой. Слишком очевидный диагноз просматривается в тексте.

Я неловко разоблачил свою графоманию, вообразив, что кому-то она может быть интересна.
Я пытаюсь быть понятным. Это не всегда получается у меня.
Мой герой оказался графоманом. Это единственный тип человека, который я способен описать.
Только мысли о графомании связывают мой текст с реальностью. Размышления о болезни приближают рассказ к жизни и делают удобным для чтения. Описание проявлений своей болезни стали основой моего текста. Даже не профессионал способен поставить мне диагноз с первых фраз.

Только описание переживаний патологичных персонажей примиряет меня с моей работой. Я старательно одеваю на себя двойную маску.
Инспектор, который сочиняет на рабочем месте роман про графомана. Только подобная странная ситуация позволяет мне находиться на своем рабочем месте.
Творчество может примирить человека с бумажной помойкой, на которой он вынужден проводить время своей жизни.
У меня есть стол и компьютер для создания текста. Остальные условия всегда должны казаться настоящему творцу менее важными. Только возможность творчества на рабочем месте может примирить меня с работой. Я сочиняю утром до обеда, пока еще получается думать.
Когда мысли перестают появляться в моей голове, я начинаю выполнять свои служебные обязанности. Так называют это занятие ничтожные люди с ограниченным сознанием. Из моего текста может создаться впечатление, что они мне несимпатичны. Но как типичный графоман, я не могу испытывать подобных чувств по отношению к окружающим меня людям.

Только графомании удается примирить меня с реальностью. Мне важно знать, что я сделал все, что мог. Я честно старался.
Необходимо думать о важном: боге или смерти. И любая мысль покажется интересной. Я пользуюсь этим методом постоянно. Мне нравятся мысли, которые получаются в результате.

Я учусь думать мыслями нормального человека. Это сложно для меня.
Мои умственные и физические возможности ограничены. Я уже потерпел умственное фиаско. Предполагается, что однажды я потерплю и физическое. Я могу лишь отсрочить этот момент. Неизбежное не получится избегать всегда.
Моя голова переполнена примитивными, заурядными мыслями. Мне удается записывать только их. Но я уверен, что это не продлится долго. Весь вопрос в том, как долго удастся продержаться.
Я верил, что слова смогут изменить мою жизнь. Я ошибся в возможностях слов для себя. Слова бесполезны для ограниченного мозга.

Я все еще стараюсь стать великим. Я думаю о великом. Как они живут, не думая о великом? Как можно жить ради спокойного лежания на диване перед телевизором? Как можно проживать жизнь, играя случайную роль, которую тебе отвела судьба.
Все мои герои оказываются также глупы, как и я.
Какие свои страхи ты стараешься спрятать в словах? От чего в реальности прячешься в свои тексты?
Я все еще стараюсь выйти за свои границы. Мои рамки малы и делают меня незначительным человеком. Я продолжаю спорить с предложенной мне судьбой.
Меня готовы терпеть только из-за моей услужливости. Обычно меня считают глупым и ограниченным человеком.
Глупец всегда придает большое значение своим странностям и отличиям от нормальных людей.
Мое молчание объясняют именно моей ограниченностью. Но я сознательно отказываюсь обсуждать глупости, которыми занят их мозг.
Они считают меня графоманом. Так происходит со всеми, кто отказывается играть по их правилам.
Я не смог прожить нормальную жизнь сам. Мне необходимо успеть помочь другим.

Нет никого более неудобного для жизни, чем я. Только слова избавляют меня от немоты.
Я очень хочу научиться манипулировать людьми с помощью слов. Пока это не получается у  меня. Я все еще верю в магическую силу слов.
Однажды я вообразил, что смогу обмануть свою судьбу. Бог сумел доказать мне, что я ошибаюсь. Я не особенно доволен таким богом. Но у меня никогда не будет другого бога.
Я не позволю себе прожить случайную жизнь. Я хочу умереть, зная, что не позволил себе сдаться.
Я все еще стараюсь спрятаться среди слов.
Человек может легко оказаться лишь частью своего безумия.
Мне необходимо идти за своими странностями. Человек – ничто без своих странностей.
У меня не много хороших мыслей. Я вынужден ценить каждую.

Интересен лишь герой, который умнее бога. Нужно уметь говорить то, о чем боишься подумать.

Я не смог стать продолжением своего отца. Мои дети обязательно избегнут быть моим продолжением. Жизнь оказывается движением смерти по кругу.
У меня получается быть счастливым только в творчестве. Только творчество дает мне надежду изменить свою жизнь.
Я уже смирился с ограниченностью своих способностей. Это было самое правильное решение в моей жизни. Я уперся в потолок способностей и не смог подняться выше.
Я пытаюсь быть нормальным. Но я уже не уверен, что это действительно необходимо мне.
Я продолжаю наблюдать за своими странностями.
Я веду себя, как неудачник. Ничего невозможного не происходит. Все мои мысли – ощущения проигравшего человека. Я ошибся в своем таланте. Уверен, что ошибся.
Я могу быть упорным и тщательным. Но в творчестве это бесполезно. Я опять веду себя, как глупец. Получается, что я могу быть только глупцом.
Я стараюсь думать только о важном. Но мои мысли никогда не были убедительны. Меня не слышат, когда я хочу что-то сказать. Никто не прислушивается к словам глупца. А ведь был момент, когда мне было что сказать. Я даже говорил. Но на меня не обратили внимания. Какой смысл находиться среди людей, которым ты не интересен.

Я боюсь узнать, что никогда не был нормальным. Как мне жить дальше, если это окажется правдой?
Мне не следует стараться узнавать о себе правду. Это будет унизительное знание. В 33 я не способен ни у кого вызвать интерес. Меня терпят за мою услужливость.  Единственное, что я могу предложить людям – это услужливость.
Я никому не интересен. Я глуп и не красив. У меня нет ни одного достоинства, кроме умения приспосабливаться.
Я никогда не был умным. Но стараюсь быть хитрым и расчетливым.
У меня получается описывать только мир графомана. Я не уверен, что мне следует это делать. Я прячу самое важное обо мне. Я знаю, что у каждого есть, что прятать.

Мой мозг не выдерживает выпавших ему нагрузок. Мне необходимо занятие, которое соответствовало бы моим склонностям.
Я старательно описываю человека, который обречен на унизительную судьбу.
Время должно остановиться в моем тексте. Меня не интересует что-то еще.
Я узнал, что мой бог равнодушный. Я не смогу заинтересовать его собой. Он сделал меня человеком ограниченных умственных и физических возможностей. Я вынужден заботиться о себе сам. Бог ничто не дал мне. Бессилие делает меня злым. Это неправильно.
Я отчетливо понимаю разницу между собой и умным человеком. Мне жить с этим знанием. Оказавшись рядом с умным, я осознаю, что уже проиграл ему. Их мозг естественно находит правильное решение. Все мои решения – из прочитанных книг. Я способен думать только готовыми мыслями.

Я осознаю ограниченность своего ума. Мне нравится знать, что смерть зачеркнет все мои ошибки.
Я догадываюсь, что современная  наука примитивна по сравнению с завтрашним днем. Знание человека усложняется, а сам человек становится проще.
Чтобы уцелеть в реальности ему уже не нужно так много эмоций, сколько их было в прошлом. Человеку достаточно только его рациональности.

Я легко признаю чужое превосходство. Быть объективным не сложно для меня.
С помощью слов я проговариваю свои психологические проблемы. Их проще решать, когда они обозначены.

Среди моих героев нет ни одного нормального человека. Все мои персонажи живут в своем замкнутом мире и не интересуются происходящим снаружи. В этом они похожи на меня. Иногда мне кажется, что во всех своих героях я описываю самого себя. Мои герои вынуждены быть такими же странными, как странен я.
Я себе нормальным не интересен.
Я боюсь упустить важные мысли, которые всегда случайно появляются в моей голове. Я вынужден тщательно записывать каждую мысль.

Я понимаю, что у меня беспомощный мозг и очень слабое тело.
Я неловко доживаю свою жизнь слабого глупца. Я смог догадаться, что занятия творчеством не сделают меня умнее. А занятия бегом не сделают здоровее.
Я прячусь в свои странности и сомнения. Слабому следует выбирать только безопасные убежища.
Я проживаю жизнь человека с двумя лицами.
Мне досталось беспомощное тело и мозг с ограниченными возможностями. Богу удалось подшутить надо мной.
В этом мире настоящее – это солнце или  ночь. Вся твоя реальность прячется только в твоей голове.
Если исчезнет все то, что окружает тебя в жизни, это никак не повлияет на реальность.
Необходимость твоего офиса и твоих бумаг в офисе реальны только в голове безумца, который поверил в их реальность. Тебя просто пристроили к делу, чтобы ты не болтался без дела, а тратил время своей жизни, чтобы получить кусок хлеба, который тебе предоставят, если ты будешь валять дурака.
Я пытаюсь быть услужливым. Это мое единственное преимущество перед другими соперниками.

Я сломался. Я знал, что сломаюсь.
Я уже понял, что у меня ничего не получается с творчеством. Только бег и творчество удерживают меня среди нормальных людей. Я слаб и труслив для любых других действий. Бег и творчество держат меня среди живых.
Все мои нормальные тексты – плагиат.
Я пишу по пять часов в день. Но это бесполезно. Бог не дал мне даже минимальной способности к творчеству. Я пытаюсь творить без способностей. У меня это получается ничтожно. Я провожу часы в бесполезных и бессмысленных занятиях. Но у меня получается быть счастливым только в это время. Я ощущаю себя писателем. Я верю, что с помощью своего творчества смогу изменить свою жизнь.
Я не способен описывать реальность. Я лишь комментирую возникающие ощущения. Это примитивные действия ограниченного сознания. Я узнал, что глупее окружающих меня людей. Я был не самым глупым, только когда работал уборщиком.

Я не могу рассчитывать на себя в сложной ситуации. Мой мозг уязвим для стресса. Теперь я это знаю. Мои мыслительные возможности тоже ограничены.
Моего ума и психических способностей оказывается недостаточно для работы.
Я лишь стараюсь пересидеть отведенное мне время жизни. Я узнал, что не способен на большее.

Я отчетливо осознаю свое притворство. Я вынужден это делать, чтобы суметь прожить обычную жизнь.
Я боюсь стать нормальным человеком. Я нахожу опасность в нормальности. Их нормальность это опасная ловушка. Их мир – иллюзия. Чтобы не замечать очевидность неизбежной смерти они вынуждены проживать жизнь в ложных представлениях о реальности.

Мне необходимо определить минимальный список задач, которые следует решить. Необходим набор инструментов, которым я смогу это сделать.
Мне необходимы занятия, которые занимают время моей жизни. Я выбрал литературное творчество и бег.

Если оглянуться в прошлое, то там увидишь только действия графомана. Я всегда был склонен к аутизму. Я всегда выбирал друзей, которые поддавались на мои чары. Я не мог общаться с нормальными людьми. Я в одиночку пытался преодолеть свои патологии. Я не преодолел их. Я устал притворяться нормальным человеком.

Мне не интересно договариваться с людьми. Я старательно прячу от них настоящего себя. Я нормальный – бесполезен.
Я не люблю людей. Я всегда избегал общения с ними. Я общаюсь с избранными, рядом с которыми чувствую себя в безопасности.
Нужно уметь изображать чувства, которых не ощущаешь.
Я не способен описать ощущения нормального человека. Моими действиями всегда руководила творчество.

Меня настоящего нет в моих текстах. Я хочу быть уверен, что нет. Я пытаюсь творить в меру возможностей своих ограниченных способностей.
Графоман не способен фантазировать. Графоману удается лишь собирать факты, которые он интерпретирует в границах своего восприятия реальности.
Я могу рационально организовать работу или текст. Но я не способен творить.
Мое творчество – лишь подтверждение моего диагноза.
Нормальному человеку не могут быть интересны подробности патологичного сознания.

Я продолжаю делать вид, что в моей жизни все нормально. Я старательно обманываю себя. Мне необходимо записать все подробности своих ощущений от жизни.
У меня получается думать только о странном. Похоже, что я – странный человек.
Только возможность графомании примиряет меня с моей работой.
Я говорю только о важном для меня. Мне опять кажется, что я обладаю интересной информацией.

Мой мозг не способен создавать новые мысли. Мои тексты понятны другим людям, только когда я собираю их из фрагментов произведений нормальных людей.
Я могу думать только готовыми фразами. Я отчетливо ощущаю ограниченность своих способностей.
Умение понимать мастерство писателя еще не делает меня самого мастером. В 33 я вынужден признать, что могу быть только компилятором чужих текстов.
Я пытаюсь компенсировать ограниченные возможности своего мышления развитием умения манипулировать психологией людей. Но мужчины равнодушны к эмоциям. Я не общаюсь с ними.
Я не смогу манипулировать другим человеком на чужом языке. Я могу искать защиту только у сильных женщин. Мне необходима сильная женщина со стабильной психикой.
Моих способностей оказывается недостаточно для успешной жизни. Я научился манипулировать женщинами. Я могу их привлечь только за счет манипулирования их сознанием.

Мой мозг способен создавать оригинальные идеи. Мне хочется так думать. Я умею быть необычным. Я тороплюсь нарушать правила. Я – это мир, в котором нет правил.
Мне необходимо отказаться от своих странных ощущений. Нормальным не стать иначе. Но я не уверен, что мне необходимо быть нормальным.
Я тщательно обдумываю подробности своей жизни. Мне необходимо записать каждую. Мне опять кажется, что старательность должна иметь значение.
Я записываю подробности жизни. Другая реальность кажется мне менее важной.
Творчество помогает мне выживать в реальности. Слова забирают мою боль и разочарования. Текст делает терапевтическую функцию. Пытаться творить по другой причине бесполезно.
Мой мозг оказался бесполезен для творчества. Я способен создать только имитацию художественного текста.
Я цепляюсь за графоманию. Любому человеку необходима опора в жизни.

Я ни в чем не уверен. Я прожил свою жизнь, сомневаясь. Уверенность слабого – это иллюзия.
Я не смогу описать ничего иного, кроме подробностей жизни графомана.
Я старательно пытаюсь думать. Я делаю это каждое утро. Постоянные неудачи не могут меня остановить.
Сложно говорить всю правду о себе. Но если ты вообразил себя писателем, у тебя нет выбора. Ты сможешь оставить после себя только написанные тобой слова.

Только размышления о графомании придает моему тексту смысл.
Я не способен думать сам. Я могу только красть мысли умных людей. Я делаю это постоянно. Меня легко  уличить в воровстве.
Я могу только компилировать отрывки из текстов нормальных людей.
Я вынужден постоянно скрывать часть себя от окружающих людей. Постоянное притворство стало частью моей жизни. Я не могу быть настоящим собой с окружающими людьми. Я не такой как они. Нет ничего опаснее, чем быть не таким, как все вокруг.
Я всегда ощущал себя странным человеком. Я всегда избегал общения с окружающими людьми.

Я отчетливо ощущаю графоманскую ограниченность своего восприятия реальности. Я всегда молчу и старательно прячусь от людей. Я продолжаю думать о странном и неудобном. Только время, потраченное на важные вопросы, не кажется мне прожитым зря.
У меня нет не только фантазии. Я не способен даже размышлять. Как типичный графоман я могу лишь компилировать отобранные факты.
Я могу ощущать жизнь только как графоман. Выбраться за это восприятие реальности невозможно. Мое общение с людьми – притворство. Я отчетливо очертил границу ограниченности своего сознания. Я всегда предпочитал чтение общению с людьми. Я не способен сосредоточиться. У моего мозга много других ограничений.

Я ищу способ просуществовать в предложенной мне реальности. Я не могу не ощущать ограниченность своего мозга. Я люблю выполнять простую, монотонную работу. Эмоциональные сложности загоняют мое сознание в тупик.

Мне дана только слабость. Беспомощный мозг и слабое сердце. Я никогда не был соперникам умным и сильным.
Глупо воображать себя кем-то, когда ты – никто.
Я с моей графоманией и отсутствием способностей воображаю, что смогу стать писателем и заработаю на этом денег. Это проявление моей глупости.
Я странный. У меня всегда странное лицо на фото. Я никогда не смотрю в объектив.
Я описываю жизнь слабого и трусливого существа. Оно не может быть интересно сознанию обычного человека.
Человек читает тексты, чтобы вообразить себя другим существом: сильным и свободным. Книга может дать ему такую иллюзию. С помощью воображения человек забывает о своей ничтожности.
Мои тексты не об этом.
С помощью слов я пытаюсь расправиться с психическими патологиями своего сознания. Это не получается у меня. В 33 я все еще живу сознанием подростка.
Я старательно описываю странного и патологичного себя. Это описание не может быть интересно сознанию обычного человека. Я описываю себя для истории. Я старательно проживаю жизнь писателя.

Я не хочу продолжать свою неумную игру в писателя. Все мое творчество или имитация, или проявление графоманского мышления.
У графомана нет воображения. Графоман способен лишь сортировать информацию, доступную пониманию его мозга.
Я способен описать лишь пример мышления графомана.
Я чувствую, что мне становится сложнее работать. Я рассчитан на простые мысли и маленькие физические нагрузки.
Я не могу не проиграть. Так написано на моей судьбе. Ты проиграешь все, что имеешь.
Я ошибся в себе. Просчитался. Это обычно для человека с ограниченными способностями. Я строю стену вокруг себя. Мне необходима высокая стена.

Я узнал, что ошибаюсь в своих способностях. И еще то, что у меня нет способностей. Поверить в это невозможно.
Мои способности ограничены и меньше возможностей окружающих меня людей.
Я не знаю, как другим удается быть сильными. Догадываюсь, что они родились такими.
Я все еще притворяюсь нормальным. Теперь это получается у меня хуже, чем обычно.
Я могу только воображать себя сильным. Но о моей ничтожности знают все. Притворство жалкого человека не может никого обмануть.

Я всегда стараюсь быть незаметным. Для меня очень важно слиться с окружающими меня людьми.
Я жалкий и слабый. Я всегда помню об этом. Мне необходимо быть услужливым, чтобы меня не растоптали окружающие люди.

Однажды приходит время сказать себе правду. Я жду это время. Однажды оно придет.
Мне никогда не стать нормальным. Меня может выдать любой случайный жест.

Жизнь человека переполнена странными словами и неудобными молитвами. Мне следовало выдумать для себя другую судьбу.

Нельзя ничего сделать с человеком, который живет в мире своих фантазий. Мне необходимо описать такого человека. Такой человек – единственное, что может быть интересно в реальности. В остальном бог оказался примитивен и скучен.
         
Я боюсь засыпать. Я знаю, что проснусь с ощущением своего проигрыша. Слабый вынужден быть осторожным.
Я прожил жизнь больного сознания. Всю свою жизнь я довольствовался ничтожным. Я сам всегда был ничтожным.
Только иллюзия может сделать человека сильным.
Я зачеркну свое бесполезное завтра.

Мне все сложнее быть нормальным. Однажды я перестану это делать. Я хочу сдаться.
Я отчетливо ощущаю свое притворство нормальным человеком. Эта маска неудобна для меня.

Ты можешь кричать или плакать. Но действия графомана тебе не помогут.
Я не способен даже дать герою имя.

Мой текст разоблачает мою ненормальность. Мне не удается избавиться от ощущения двух масок на своем лице.
Мне необходим ненормальный герой, на которого я мог бы переписать свои кошмары. Кто согласится на такую унизительную роль? Мои способности оказываются меньше, чем у окружающих меня людей. В споре с ними я всегда проиграю. Слабому следует научиться мириться со своими проигрышами.
Для графомана важны только его больные ощущения реальности.
Я никогда не был здоровым. Я лишь стараюсь тщательно быть похожим на нормальных людей. Я прячу свои странности в глубине себя. Но их не всегда удается держать под контролем.

Я могу быть только графоманом. Я уже прожил жизнь графомана. Бог всегда найдет способ поставить меня на место жалкого существа.
Мне опять кажется, что я способен на что-то важное и значительное.
Я поставил свою жизнь на творчество. И оказался бездарным. Усердие бесполезно для графомана.
У меня было время для творчества. Я необходим богу только в роли графомана. Я честно отрабатываю свое предназначения. В силу своих маленьких способностей.
В моей жизни мне помогают только творчество и бег. Творчество исцеляет мой разум. Бег поддерживает тело.

Я почувствовал уязвимость своего тела. Я понял, что мне не следует рассчитывать на него. Только писание и бег никогда не подводят меня.
Не следует цепляться за реальность. Это неудобное и бесполезное действие.

Мне не удалось справиться со своей судьбой. Я честно пытаюсь творить с силу данных мне богом способностей. Я отчетливо ощущаю границы этих способностей.
Только писание позволяет мне контролировать свой разум. Мне необходимы ежедневные тесты, подтверждающие его стабильность.
Я боюсь возникающих слов. Они легко подчинят меня. Я помню слова, которые легко сделали из меня графомана.

Мне достаточно быть слабым и униженным. Я живу в мире неудобных и унизительных желаний. Так живет каждое ничтожество. Я могу описать только жизнь ничтожества. Жизнь сильного и умного человека недоступна мне даже для описания.
Правда невыгодна мне. Это всегда унизительная правда.
Мой мозг бесполезен для творчества. Мозг графомана способен лишь компилировать чужие мысли.
У меня совершенно нет памяти. Я могу анализировать только возникающие ощущения.
Мой мозг оказывается унизительно беспомощен. Я не могу надеяться на возможности своего неудобного мозга.
Завтра – иллюзия. Графоман  уверен, что завтра любого человека может быть только иллюзией.

Проиграв, всегда выглядишь особенно унизительно. Я узнал, что возможности моего разума очень малы. Расширить их не получится. Это еще не удалось ни одному графоману.
Творчество графомана всегда выглядит жалко. Обычно это односложные предложения, в которых нет мыслей. Графоман описывает свои ощущения от жизни. Графоман умеет радоваться малому.  Ему доступны запахи цветов и цвет вечернего неба.

Я не уверен в сегодняшнем дне. Я боюсь завтрашнего. В жизни ничтожества много ограничений.
Я наблюдаю за человеком в себе. Мне необходимы любые подробности.
Я слабый. Мне не следует соревноваться с сильными. Я пытаюсь смириться с выпавшей мне правдой. Я уговариваю себя. Мне кажется, что уговаривать – правильно. Так всегда действует слабый человек.

Я узнал, что у меня нет друзей. Дружба со слабым и глупым человеком никому не интересна. Мир опять сужается до точки. Но теперь это происходит быстрее.
Бог не сможет услышать слова графомана.

Я неловко притворяюсь настоящим.
Я всегда старался жить двойной жизнью. Я тщательно прячу себя настоящего.
Мне безразлично завтра. Там нет меня.
Вокруг меня слишком много неудобных и неумных мыслей. Я не могу избавиться ни от одной из них. Я думаю о случайном. Я уверен, что мне необходимо думать о необычном. Мозг графомана не приспособлен к размышлениям о рациональном. Мне сложно с собой. Всегда было сложно. Мысли делают человека слабым и беззащитным.
Я пишу уже 20 лет. Но я не смог научиться думать. Маленький человек следует за случайными мыслями. Я все еще пытаюсь выбраться за свои физические и умственные ограничения. Я боюсь тех, кто умнее меня. Я сам никогда не был умным.
Прилепин угадал место, где происходит история. А я все пропустил. Я начал пропускать еще в 24 года. Я не пошел на войну. А он пошел. Но что бы я там делал, кроме как смотрел со стороны на происходящее.

Твоя жизнь – это проявление твоей жалкости. Только писание и бег позволяют мне уцелеть в этом мире. Без писания я бы сошел с ума. Без бега был бы хронически болен. Писание организует мой мозг, а бег поддерживает тело. У меня нет большей задачи. Только выжить.

Я не смогу выжить сам. Мне необходимо опираться о других. Кому интересно терпеть странности необщительного существа?

Если я не смог вырваться, то только из-за слабости своих способностей. Я пишу каждый день. Но написанное графоманом никому не интересно. Мои тексты странны, как я сам.
Только графоман может вообразить себя гением, не замечая при этом, что никто не обращает внимания на его тексты.
Я знаю людей умнее меня. Но я не готов отказать себе в способности к творчеству.
Я говорю о претензиях, которые мне необходимо предъявить богу.
Мне необходимо говорить только о важном. Жизнь человека коротка и следует торопиться с главным.

Меня ограничивают только мои способности. Я умею жить без иллюзий.
Мне необходимо возглавить бунт графоманов. Я никогда не смогу рассчитывать на большее.
Я не сдаюсь. Глупец никогда не сдастся.
Меня должны помнить. Я хочу остаться в памяти графоманов.
Этот текст вне времени. Мне необходимо писать только такие тексты.

Мои мысли всегда обрывочны. Это выдает их графоманское происхождение.
Я живу среди ощущений. Реальности нет в моих текстах.
Обычно человек думает, что все хорошее ждет его в будущем. А я знаю, что уже живу в лучшем, что возможно для меня. Будущее обязательно будет хуже.
Я живу в максимуме того, на что могу быть способен. Я подвожу итоги того, что я добился за 33 лет.

Я могу делать вид, что в моей жизни все хорошо. Но это не будет правдой.
Это неудобные и ненужные мне мысли. Но мне не избавиться ни от одной из них.
Я медленно соображаю. Это мой недостаток. Один из многих.

Я способен только на выполнение примитивных действий. У меня ничтожный ум.  И слабая психика.
Я боюсь превосходства чужого ума. Я беспомощен перед ним.
Я жалкий в своих мыслях. И у меня получается быть ничтожным в каждом своем действии.
Слова ничего не значат для обычного человека. Мне необходимо поклоняться словам.
Я цепляюсь за каждую свою случайную мысль. Я ищу среди них умную. Я знаю, что не найду. У меня ничего нет, кроме надежды.
 Я уже все понял с собой. Мне нравится так думать. Я еще не готов стать таким, как окружающие меня люди. Это невыгодно мне.
Попробуй стать настоящим, говорю я себе. Я перестал сомневаться в своих способностях и возможностях.
Важно суметь прожить жизнь независимого писателя. А деньги можно заработать любым способом. Ради денег не следует отказывать себе в ощущении магии творчества.
Все мои тексты о человеке, который пытается стать писателем, но ему это не удается.
Я неубедителен для реальности. У меня получается жить только среди слов.

Я – герой произведения.
Мне необходимо избавиться от своего автора.

Ты боишься. Ты никогда не сможешь стать писателем, если боишься. И еще если притворяешься. Если ты продаешься, твои усилия тоже окажутся бесполезны.
Ты делаешь то, что не должен делать. Ты заблуждаешься. Ты идешь по пути иллюзий. Однажды ты вообразил, что только этот путь приведет тебя к свободе.
Ты слабый. Слабые бесполезны. Не заблуждайся.

Твоя история не интересна, автор. Ты проживаешь бездарную судьбу. Ты боишься выйти за свои пределы.
Разговор персонажа со своим автором.
Нет ничего опаснее персонажа, который старается выбраться из-под власти автора.
Я – независимый герой. От таких героев авторы всегда стараются избавляться первыми.

Тебе необходимо быть свободным. Авторы приходят и уходят. А герои произведений остаются в истории. Нет смысла продолжать притворяться.

Короткие фразы естественны только при общении.
Основу текста должны составлять диалоги персонажа с богом.

Мне необходимо ощущение своей спрятанности и защищенности. Мне необходимо прятать настоящего себя от окружающих людей.

Мне доступны только бег, творчество и молчаливые улыбки. Я оказался очень ограниченным существом. Я рассчитан на примитивную работу малой интенсивности.

Люди ограничивают меня. Я не люблю людей.
Важно знать, когда следует уступить. Для слабого это важно.

Графоман способен только отбирать информацию. Мозг графомана не приспособлен для творчества.
Мне необходимы правила графомана. Мне не выбраться за пределы своего ничтожества.
Я перестал строить планы. Я слышал смех бога над моими усилиями.

Я выбрал не свою игру. Графоман не сможет обыграть умного. Я могу быть лишь таким, каким меня создал бог.
Я умру графоманом. И на том свете Эйнштейну я буду не интересен.

Меня беспокоят одни и те же темы. Жизнь, смерть, творчество.
Меня никогда не интересовали реальные люди.
Все мои герои – выдуманные персонажи. Я старался оживить их.  Всегда необходимо делать так, чтобы герой начал жить своей жизнью, независимо от усилий автора.

Я все еще стараюсь выбраться за отведенную мне судьбу бухгалтера. Пока это мне не удается. Старания неудачника смешны и наивны.
Я могу только манипулировать эмоциями других людей. Мне нравится думать, что хотя бы это получается у меня.

Я могу изобразить себя только странным человеком. Я старательно живу странную жизнь.
Я помню, что так хорошо, как сейчас не будет уже никогда.
Я проживаю жизнь, которую не хотел прожить. Быть бухгалтером – это не мечта. Я могу быть только бухгалтером.
Я не способен думать иначе. Только случайными мыслями. Позже я стараюсь расположить их в разумном порядке. Я все еще стараюсь ускользнуть от выпавшей мне судьбы.
Мой ограниченный мозг не способен на творчество. Я подсматриваю за своей болью. И пытаюсь писать об этом. Получаются неловкие и ограниченные тексты.

Графоман или шизоид. Я не могу решить, кто я. Мне придется соединить их в одном герое.
Важно суметь смириться с границами, в которых тебе следует находиться. Богу необходимы твои границы.
Все мои герои – графоманы. Я могу смотреть на мир только глазами графомана.
Глупый человек обречен судьбой на грубую и примитивную работу. У меня нет выбора.

Я могу описать только подробности графоманского восприятия мира. Это сложно и ненужно читать. Усилия графомана бесполезны для творчества.

Я вынужден жить с мозгом, который не способен думать. Не имеет значения, как я проживу с ним свою жизнь. Богу, создавшему меня графоманом, не интересен результат моих усилий.
Я даже не глуп. Мои способности уровня дебила. Усидчивость компенсирует недостаток умственных способностей.

Все умные мысли всегда случайны в моей голове.
Я старательно описываю жизнь графомана. Я боюсь догадаться, что описываю свою жизнь.
Каждый человек всегда сам решает, на что ему тратить время своей жизни.
Я боюсь людей, которые не мечтают, не стараются максимально воспользоваться потенциалом, который был в них заложен.
Ты ошибаешься. Ты опять выглядишь глупцом, которому нравится ошибаться.

Я пытаюсь думать. Но я делаю это унизительно неловко.
Ты рисуешь неправильного себя. Зачем ты делаешь это?
Я боюсь талантливых людей. Я знаю, что мне никогда не стать таким.
Все знают меня молчащим графоманом. Я не смогу исправить их мнение о себе.
Я боюсь тех, кто способнее меня. Я знаю, что им не следует доверять.
Я пытался выжать из своего мозга все, на что могу быть способен. Я прожил жизнь в удобной иллюзии ощущения себя творцом.
Я не просто сдался. Я смирился со своей ничтожностью. От очевидного не уклониться.
У меня нет ничего в жизни, кроме графомании и бега. Мои тексты глупы, мой бег медленный.
Глупый и ничтожный. Все запомнят меня только таким. Я думаю с трудом. Интересные мысли не моя сильная сторона.
Я заперт в мир ничтожных мыслей и сожалений. Мне 33, а я все еще боюсь жить. Я не могу изменить ни ограничения своего тела, ни мозга.
Я не смогу начать новую жизнь. Не успею.

Я странный. И обязан выглядеть странно. И говорить необычные слова. Так выглядит писатель.  Я стал писателем.
Следует просто получать удовольствие от творчества. И предлагать полученный результат читателям. В результате моего творчества результат всегда будет одинаков. Я могу только размышлять о своей неспособности к творчеству.
Жизнь – лишь часть реальности. Мне необходимы ответы только на важные вопросы.

Я цепляюсь за творчество, как за свое единственное продолжение. Это признание тоже унижает меня.
Я могу сломаться. Нет ничего необычного в сломанном человеке.
Мне не удается найти опору в жизни. Совсем никаких опор. Мне необходимо описывать подробности своего бреда.
Мне необходимо ощущать свою жизнь путешествием. Это странное чувство. Я всегда был странным. Мне нравится быть таким.
Все мои мысли странны. Я не смог удержаться в границах нормальности.

Мне не интересно будущее. Я узнал, что оно будет ничтожным. Я поставил свою жизнь на мечту, которую не смогу добиться.
У меня складываются опасные отношения со словами. Слова опять стараются подчинить меня.
Следует быть осторожнее с мыслями. Невозможно угадать момент, когда мысль начнет бунтовать.

Я не могу избавиться от ощущения бесполезности своего мозга. Мне необходимы новые состояния сознания.
Мой мозг не способен на творчество или анализ. Ему доступно только наблюдение за отклонениями в развитии сознания.
Только описание своих странностей придает смысл моей жизни.
Однажды я вообразил, что усердие поможет мне стать писателем. Я ошибся. Единственное условие для успешного творчества – это талант. Я не способен изменить существующие правила.

У меня получается быть только молчащим и жалким. В 33 человек уже определился в своей судьбе.

Я ничего не смог достичь в 33. Но я продержался дольше многих талантливых людей.
Я могу описать только хронику человека, который разочарован в самом себе.
Получается, что мне необходимо прятать настоящего себя от окружающих людей. Это следует делать очень тщательно.

Я попытался прожить жизнь, о которой всегда мечтал. Я занимаюсь с утра творчеством.
Для меня важен лишь процесс. Все мои результаты всегда ущербны и унизительны. Я честно отрабатываю свой долг перед творчеством. Но бездарному не следует рассчитывать на результат.
В 33 я тщательно скрываю свою ничтожность от окружающих людей. Я лишь стараюсь выжить.
Мне комфортно только с самим собой. Общение с другими людьми, лишь вынужденное подтверждение моего социального статуса.
Люди не интересны мне. Люди – лишь моя вынужденная работа. Я могу быть искренен и правдив только наедине с собой. Ощущать себя в безопасности рядом с другими людьми невозможно.

Мои попытки творчества выявляют мою неспособность думать.
Мне уже не следует пытаться сделать то, что я не смог сделать за всю свою прежнюю жизнь. Если я не смог научиться подтягиваться за предыдущие 30 лет, теперь в этом нет смысла. Я смог научиться только бегать и графоманить. Все остальные действия оказываются лишними в моей жизни.

Я ничего не достиг в своей жизни. И уже не достигну. Мне безразлично будущее. Мои способности слишком ограничены, что я мог рассчитывать на результат. За 30 лет творческих усилий не было ни одного результата. Я не стал Байроном не потому, что не захотел. У меня не оказалось способностей для этого.
Я не смог ничего из всего, чего старался достичь. Мне доступен только медленный бег и творчество.

Никто не сможет воспользоваться опытом моей жизни. Теперь я ставлю свою графоманию выше жизни. Это очевидное проявление болезни. Просто у меня в жизни нет ничего моего, кроме графомании. Все остальное – лишь мое притворство, чтобы выглядеть нормальным социальным существом. Я заперт в неудобный и унизительный мир графомана.

Я боюсь додумывать эту мысль до конца. Мозг человека – это инструмент. Важно уметь контролировать его.
Мой мозг бесполезен для размышлений. Но я умею получать удовольствие от мыслей других людей.
Бог дал мне время на творчество. Он создал мне условия. Но я не могу ничего выжать из своего мозга.
Я бессмысленно трачу на творчество время своей жизни. Всем безразличны мысли глупого человека.
Меня легко не любить. Жалких никто не любит.

Я слишком своеобразен, чтобы оказаться успешным. Мне придется довольствоваться статусом графомана.
Я узнал о своем отличии от талантливого человека. Теперь я реально вижу ограниченность своего мозга. Мне достался мозг со способностями ниже среднего.
Каждый человек что-то стоит. Я не могу стоить много. Я оказался глупее и слабее всех, кто меня окружает.
Мозг глупца рассчитан только на однообразную, примитивную работу. Для творчества оказалось недостаточно тех возможностей мозга, которыми обладаю я.
Я живу со знанием ограничения своих умственных способностей. Мое физическое развитие было замедлено. Я могу обижаться только на бога, который предложил мне судьбу графомана.
Я пытаюсь опять и опять. И каждый новый раз убеждаюсь в несостоятельности своего мозга.
Мне придется стать тем, кто я есть – редактором текстов глупцов, которые издают свою книгу.
Я не захочу помочь своим соперникам. Я никогда не помогу тому, кто оказался талантливее меня.

Я могу говорить только готовыми фразами. Так странно устроен мой мозг. И я понимаю, что не смогу изменить его. Мой мозг способен делать выводы. Мозг не может выдумать новую реальность.
Умные  люди живут мыслями, к которым я не способен даже приблизиться.
Мне не интересно ощущение власти. Я пытаюсь выдавить в текст опыт прочтения всех книг.

Бог дал мне время и возможность для творчества. Но бог не дал мне талант.
Очень унизительно проживать жизнь бездарности. Но у меня нет другой судьбы.
Меня интересуют проблемы творческой личности. Механизмы поиска своей самоидентификации.
Мой текст не сможет существовать в привычной форме. Форма текста должна соответствовать мышлению автора.
Я пытаюсь выжать творчество из своей головы.
Мне необходимо сменить героя, судьбу которого я мог бы прожить.
Это не текст – это часть моей судьбы.
Я не пишу свои тексты – я проживаю судьбу своего героя.
Только при помощи чая мне удается испытать эйфорию от процесса творчества. Стимулятор активирует кровоснабжение мозга и я начинаю воображать себя творцом. Мысли легко появляются в моей голове. Меня завораживает легкость их появления, недоступная в моем обычном состоянии. Увеличивается количество слов в предложении. С помощью чая мне удается думать более длинными фразами. Чай снимает запреты и ограничения в моем мышлении. Такое с моим мозгом способен сделать только чай.

Я – не тот человек, которого мне рисует мое воображение. Я вообразил, что смогу изменить свою жизнь с помощью слов.
Я начинаю бояться мыслей, которые не могу контролировать. Это неудобные и опасные мысли. Я боюсь узнать, что они уже контролируют меня. Мне необходимо вернуть себе прежнюю предсказуемость.

Ты уже прожил доступный тебе вариант жизни. Теперь все твои мысли действия будут только повторением того, что уже было в твоей жизни. Обычно у человека получается мириться с этим.
Мне нравится блуждать по лабиринтам своего сознания. Никогда не знаешь, где можешь оказаться после своей следующей мысли. Однажды ты перестанешь контролировать свои мысли, и мысли начнут контролировать тебя.
Мне необходимо ощущение своей защищенности от мыслей. Если ты перестал контролировать их, от тебя прежнего ничего не останется.

Это история, которую я могу рассказать только самому себе. Никто другой не будет слушать рассказ графомана. Мне нечем привлечь внимание умного человека. Ущербность моего сознания слишком очевидна с первых же фраз.

Я не могу не замечать ограниченность своих мыслительных способностей. Единственный способ для меня ощутить способность мозга думать – выпить зеленого чая. 
Я знаю, что мне делать с собой. Мне опять кажется, что знаю. Я продолжаю жить только потому, что в моей жизни появляются новые иллюзии.
В моем прошлом нет ничего, кроме попытки прокричать: я не пустышка.
Мне не удается быть умным ни в одной из своих фраз. Мне удается лишь тщательно фиксировать проявления своей бездарности. Но мне удается ощутить себя счастливым только в процессе этих попыток.

Я уже не боюсь узнать о себе что-то унизительное. Я слабый. Мне придется довольствоваться ничтожным. Теперь мне жить и с этой правдой.

Я унижен ограниченностью своего ума. Но я знаю, что никогда не смогу смириться с этим. Я вынужден пытаться компенсировать недостатки своего ума хитростью и упорством.
Я пытаюсь быть тем, кем мне никогда не стать. В 33 это становится только унизительным.
Мне доступен только бег трусцой и имитация творчества.
Я могу только хитрить. В моем тексте нет проявлений ума.
Все мои находки – случайность. И только мне они кажутся интересными находками. Только мне. Для всех остальных читателей мои тексты беспомощны и заурядны.

Я чувствую, что не смогу выдержать сильного напряжения ума. Мой мозг не способен напрягаться.
Убожество твоего сознания никому не интересно. 19 лет клоунады и имитации. Ничтожество в облике Сергея Петровича
Я не просто слаб. Я беспомощен.
У меня нет другого способа вырваться из своей реальности, кроме творчества.
У меня не получается даже притвориться умным.
Только с помощью инъекций чая у меня получается выбраться за границы своих возможностей.
Важен лишь опыт сознания человека. Его тело – расходный материал. Человек – лишь способ существования чистого сознания. Любая человеческая индивидуальность лишена смысла. Важны лишь результаты работы сознания, которые остаются в реальности. Любой человек уходит из реальности без следа. Созданное человеческим сознанием всегда важнее самого человека.

Важны лишь способы, которыми можно дергать за ниточки сознания человека.
Слова податливее реальности. У меня нет возможности влиять на реальность.
Слова дают власть. Мне это необходимо.
Важно суметь взорвать мозг изнутри. На это способно только слово. Только с помощью слов можно перезагрузить сознание.
Я не могу быть сложным. Даже если притворюсь.
В жизни графомана много правил.
Я странный. Мне необходимо остаться таким навсегда.
Не мне соревноваться с умниками. Увы, но не мне. Я могу только молчать в их присутствии.
Мне необходимо тратить время на странного себя.

Нужно уметь отпускать себя на свободу. В пределах прежних представлений о реальности мне не уцелеть.
Автор пытается решать проблемы жизни и смерти. Герои его произведений вынуждены решать эти вопросы вместе с ним. Ни одно сказанное слово не удастся вычеркнуть из истории.
Мне необходимо тратить время своей жизни только на самого себя. Моя жизнь всегда параллельна жизни окружающих меня людей.
Мне опять кажется, что достижение цели близко. Это ощущение периодически возникает у меня на протяжении последних двадцати лет.

Я выгляжу смешным. Я не люблю себя смешным. Смешной я могу быть только жалким.

Я слабый. И старательно защищаю свой мир слабого человека.
Всегда можно попытаться вообразить себя не тем, кто ты в реальности.
У человека всегда есть возможность прожить жизнь, которая не совпадает с предложенной ему судьбой.
Я не способен имитировать мысли нормального сознания.
Не пытайся быть тем, кем тебе уже никогда не стать.
Я старательно молчу. Любые слова произнесенные вслух легко разоблачают мою глупость и ограниченность.
Быть ничтожным удобно. Богу нечего спросить с такого примитивного существа.

Я боюсь смириться со своим поражением. Нужно уметь проигрывать.
Творчество – это все, чем я согласен ограничить свою жизнь.
Я – заурядный вариант человека. Мои возможности – ниже среднего. Но я люблю и умею приспосабливаться к обстоятельствам реальности.
Я ощущаю, что живу только в момент, когда занимаюсь творчеством. Под воздействием чая у меня создается иллюзия, что я способен творить.
Только мое сидение за столом и печатание бессмысленных текстов придает смысл моей жизни. Я так создан. Никто не способен идти против воли своего создателя.
Однажды я захочу отпустить свое сознание на свободу. Нет ничего унизительнее необходимости постоянно сдерживать его.

Я помню все свои унизительные ощущения от реальности. Особенные унижения всегда стараюсь записать.
Я боюсь тех, кто умнее меня. Я не смогу справиться с ними.
Я сделал ставку на свой талант и проиграл. Я не только глуп, но и графоман. Я смешно и неловко проживаю неудобный вариант жизни.
Я перестану думать о случайном. Только важные и неизбежные мысли занимают меня.
Я думаю медленно. Я не люблю в себе эту неудобную медлительность.
В моей голове странные, неубедительные мысли. Я не рад им.
Ты поймешь, что из твоего бега по кругу исчезает смысл.

Только при описании своего сумасшествия, я чувствую себя гармонично.
Я ненавижу умников.
Я часто сомневаюсь в других причинах своего чувства ненависти, но только не в причине превосходства чужого ума.
Ты можешь говорить любую глупость. Ничтожность – твой вариант существования в реальности.
Все мои тексты лишь описание измененного сознания.

Мое творчество выполняет лишь функцию заполнения досуга. Не больше. Никто не будет вставать в пять часов, чтобы разгадывать кроссворды.
В моей жизни нет сюрпризов и героизма.
Я начинаю день с бега при пульсе 120. Мне нравится ощущать себя бегущим. Мне нравится ощущать свое тело.
Затем я завтракаю овсяной кашей с яблоком и иду на работу.
На работе мне нравится воображать себя творческим человеком и поэтому я записываю все глупые мысли, которые приходят мне в голову. Я надеюсь, что однажды эти записи станут книгой и я заработаю достаточно денег, чтобы уехать жить на юг Франции.
После работы я пытаюсь отслеживать новости, связанны с курсом доллара, чтобы заработать на этом.
Все мои дни похожи между собой. И мне нравится, что они похожи.
Я избегаю общения с людьми. Из книг по психологии я знаю, что это проявление моей шизоидности.
Я молчу из-за своей глупости и ограниченности. Я ни на кого не произвожу впечатления своими мыслями.
Ты воображаешь себя умным. Однажды ты узнаешь, что ошибешься в себе.

Мне следует перестать серьезно относиться к своим текстам.
Во мне нет никаких талантов. Только упрямство и тщательность графомана.
Я не способен закончить ни один из своих текстов.
У меня ничего не получается с творчеством. Моя неспособность становится очевидной и для меня.
Я прожил жизнь неудобного человека. Можно попытаться изобрести другого себя.
Мне необходимо время, которое можно тратить только на себя. Я перестал быть безопасным. Теперь это не нужно мне. Я пытаюсь пересидеть свою жизнь. Это неправильно. И не нравится мне. Я изменился. Что-то важное изменилось во мне. Я медленно умнею. И уже не успею стать мудрым.

Я так запечатлеваю свои страхи. Глупый человек не способен на умные мысли. Нужно смириться со своей ограниченностью. Я боюсь решений, которые вынужден принимать. Мной руководит моя слабость. Слабый бесполезен. Мне выпало быть слабым.
Мне все еще необходимо таить что-то важное о себе.
Прокричи об отчаянии. Нужно уметь формулировать свои мысли. Иногда бывает отчаянно плохо. Ты оказываешься не тем, кем мог бы быть.
Мой мозг способен только на примитивные действия. Попытки моего творчества – проявление моих иллюзий.

Я могу придумывать себя любым человеком. Я делаю это смешно и неловко. У меня получается выдумать только ничтожного героя. Герой не может быть умнее своего автора.
Теперь мои размышления бесполезны. Я могу быть пунктуальным или расчетливым. Но я бездарен. И мои умственные способности ограничены.
Я рассчитан только на выполнение ничтожной и унизительной работы. Но я смог смириться с этим.
Я чувствую пределы своего мозга в каждой мысли. Мое творчество – лишь попытка выйти за отведенные мне пределы.
Литературный текст имеет смысл только как исторический факт развития сознания человека или происходящих реальных исторических событий. Литература накапливает опыт взаимоотношений человека с реальностью. Этот опыт может передаваться только в письменной форме. Все остальное, кроме этого опыта сотрет время.
Однажды ты потеряешь все, что имеешь. Нужно успеть избавиться от всего самому при жизни. Или все отберет у тебя смерть.

Я не просто заурядное  существо. Я оказался глупее окружающих меня людей.
Моя цель недостижима для меня из-за ограничений умственных способностей.
Я оказался ничтожным продолжением своего отца. Мне недоступно даже то, что получилось у него. Он мог быть лучшим до 30. Я был ничтожным всегда. Он смог стать командиром корабля и родить двух детей. Я никогда не был начальником и у меня нет детей. Я проживаю жизнь ничтожного человека и воображаю себя великим.

Я слабый. У меня ничего не получается с жизнью. Я не смогу стать сильным. Что-то в моей судьбе сопротивляется этому.
Как только я начинаю чувствовать себя сильным, что-то в моей судьбе пытается сломать меня. И это всегда удается.
Во мне заложены только механизмы слабости. Я могу существовать только слабым и глупым. Моя сила в медленном беге, мой ум в чае.
Кто-то решит все за тебя. Кто-то всегда все решает за тебя. Тебя никто не любит. Ты никому не интересен. Единственное, что в тебе есть это услужливость и мягкий характер, рядом с которым удобно. Любят даже плохих. Ты никому не интересен даже хорошим.
В мире слабого человека все решения принимаются без участия слабого человека.

Проявление ума – редкость в моей жизни. Обычно это происходит случайно, почти всегда под воздействием чая. Только с помощью чая в моей голове появляются мысли, которые мне нравятся. Чай помогает мне сформулировать их. Предложения моего текста становятся длинными, а не как обычно из 4-5 слов.
Я уже написал те несколько фраз, ради которых проснулся сегодня в пять утра. Я знаю, что мой мозг не способен на большее.
Я не способен создать ничего, кроме текста, который будет унижать меня. Но ради иллюзии творчества я готов на любые унижения.
Я лишь стараюсь создать мирок, в котором смогу почувствовать себя комфортно и безопасно.
Я боюсь тех, кто в 30 имеет то, что мне не удается получить в 33.
Никто не видит во мне мужчину. Я совсем не похож на мужчину. Мне это не дано. Я могу быть только настойчивым. Никто не идет ко мне сам.

Я пытался писать по ночам 20 лет назад свои графоманские тексты. Я продолжаю заниматься этим и сейчас.  Ничто не может изменить мою жизнь.
Я бездарен и этого не исправить. Я был бездарен 20 лет назад. Я остаюсь бездарен и сейчас. Я не смог поумнеть. И уже не стану умнее до самой смерти. Я не умел общаться и старательно избегал людей всю свою жизнь. Я продолжаю избегать их.
Мне необходимо подводить итоги своих 20 летних стараний стать писателем. Я не смог измениться, как ни старался. Я отдал свою жизнь творчеству, но ничего не получил взамен.

Бездарность не исправить. Я воспринимал литературой свои примитивные тексты 20 лет назад. Сейчас со мной происходит тоже самое. Я не способен сочинять истории. Мое собственное творчество состоит из заметок графомана о жизни. Тексты, которые я пытаюсь продать состоят из компиляций текстов нормальных писателей. В моих текстах нет реальности – только описание ощущений жизни графомана. Все мои тексты о других людях – плагиат. Я делал это 20 лет назад. Я делаю это и сейчас. Ничего не меняется в моем восприятии реальности. Просто я начал осознавать, что скоро закончусь. И у меня нет времени на продолжение своих бессмысленных попыток вообразить себя не бездарным. Рожденный бездарным – умрет бездарным.

Я никогда не жил так хорошо, как сейчас. В настоящее время я проживаю пик своей жизни. Дальше будет только хуже.

Я могу только записывать свои ощущения от своей проходящей жизни. Только это может быть ценным в моих текстах. Я останусь в истории только по этой причине. Богу необходимы подробности жизни бездарности. Никто не описывал этого до меня.

Мне следует избавляться от прошлого, которым я уже никогда не успею воспользоваться. Мой мир всегда состоял из унижающих меня жестов. Мой мир был таким 20 лет назад. Мой мир остался таким и сейчас. Мне 33, а меня продолжаю унижать и смеяться надо мной, как это происходило 20 лет назад. Я не смог стать сильным и умным за 20 лет.

Я продолжаю жить в своем иллюзорном мире графомана и не спать по ночам, воображая, что занимаюсь творчеством, как обычный талантливый писатель.
Но все, что я могу создать – это лишь записи графомана о своих ощущений от жизни. Я не смог создать ни одного героя. Не выдумал ни одной истории. С помощью своего умения приспосабливаться к обстоятельствам, я лишь создавал компиляционные тексты на злобу дня.

Я уже прожил судьбу бездарности. Я не смог стать успешным, как те, на кого я пытался быть похожим. Они были успешными уже 20 лет назад. А я только сейчас начинаю быть похожим на них. Раньше я был не способен этого понять из-за своего ограниченного мышления и замедленного развития. Я понимаю, что уже упустил время своей жизни.
Ничего нельзя изменить.
Я смотрю на тех, кто моложе меня на 20 лет и вижу, что они уже понимают то, что я начал понимать только сейчас.

Я оказался бездарным. Есть люди. У которых получается все, за что они не берутся. Я оказался не таким. Мне приходится долго и старательно понимать то, что они схватывают мгновенно. Когда-то мне казалось, что я могу стать одним из них. Но прошло 20 лет и мне это не удалось. Я начинаю понимать, что никогда не удастся.

Я могу только имитировать тексты талантливых писателей. Я всегда ощущаю, что имитирую жизнь нормального человека. Мне приходится тщательно скрывать свои тайны от окружающих людей.

Я уже ничего не жду от себя. В моей жизни ничего не меняется. Как ни старайся.
Я продолжаю оставаться таким, каким был 20 лет назад. Я пью чай по ночам и просиживаю часы за столом. Ничто из написанного мной не может быть опубликовано.
Меня унижали 20 лет назад, и я продолжаю терпеть унижения. Я не могу ничего им противопоставить. Моя жизнь состоит из необходимости быть терпеливым. Я протерплю сколько смогу, а затем умру, не достигнув ни одну из своих целей.
Моя судьба – быть бездарным. Я способен лишь повторять одни и те же действия всю свою жизнь. Я не соперник сильным.
Мое ночное сидение – это проявление моей болезни. Если мои усилия не дали результата за двадцать лет, то мое сидение бесполезно.
Я не могу отказаться от своей мечты. Я без своей мечты – ничто. Я отдал своей мечте 20 лет своей жизни.

Старательность не делает меня талантливее. У меня получается быть только упрямой бездарностью.  В моем мире нет ничего, кроме неудобной и унизительной графомании.
Я не могу ничего описать, кроме ощущений от своей ничтожности. Только это описание может быть моим творчеством. Смирившийся всегда в более выигрышном положении, чем бунтарь.

Я воображаю себя умным. Но живу жизнь заурядного существа. Я примитивен. Я – тот, над кем не сложно смеяться. Мне необходим герой, который смог бы жить независимо от меня.
Я могу только изображать нормального человека. Я знаю, что никогда не был нормальным.
Мне придется доживать в пределах своей ничтожности. Ничего не изменится. Как бы я ни старался изменить.
Я тороплюсь рассказать о подробностях своего поражения. Я не смогу рассказать ни о чем другом. Мне опять кажется, что я сделал все, что мог. Я старался.
Я не способен думать. Как типичный графоман я могу только отбирать материал для текста. Мой текст не выдумывается. Он только составляется.
Я думаю, как собака. Я не способен выразить словами мысли в своей голове. Мне придется доживать жизнь растения. Я не способен выйти за границы своей физиологии. Я не способен думать без чая. Мой мозг бесполезен для творчества.
В 33 любая надежда выглядит смешной и наивной. В 33 от надежды следует избавляться. Мне не стать успешным.
Я знаю тех, каким мне никогда не стать. Я их видел. Те, в сравнении с кем я буду всегда проигрывать, что бы ни изображал из себя.
Я буду притворяться и делать вид, что все нормально. Мне необходима надежда. Только творчество дает мне надежду на возможность изменения своей жизни. Я цепляюсь за творчество именно по этой причине.

Просто перестань заблуждаться в отношении себя. Ты беспомощен и безнадежен.
Я стараюсь быть точным в формулировках своих мыслей.
Я не просто ошибся в себе. Я просчитался. Мой мир состоит из унизительных действий глупого человека.
Я верил в свой талант 20 лет. И не получил результат за все свои усилия. Теперь я знаю, что уже не получу. Я оказался не просто глуп, но глупее и слабее всех, кто меня окружает.
Я разлюбил думать. Мне необходимы только примитивные действия. Я отказался от мечты стать великим.
Процесс мышления начал доставлять мне неудобство. Теперь я отчетливо осознаю это.
Я делаю бессмысленные усилия. Мои ночные сидения не имели результата. Я просто жил с ощущением надежды. Я имитировал творческого человека. Я никогда не умел сочинять истории. Я выглядел дебилом, который ощущает себя творцом.

Теперь я понимаю, что не способен написать текст, который могут напечатать. Мои умственные способности недостаточны для этого. Я не способен изменить их.

Я осознал ограниченность своих способностей. Мой мир может быть только маленьким.
Мне необходим сюжет. В 33, после 20 лет усилий я  догадался, что без сюжета текст не будет напечатан. Мое самоубийство придаст моему тексту сюжет.
Я никогда не сочинял истории. С помощью слов я лишь боролся  со странностями своего сознания.
Я продолжаю идти за отклонениями своего сознания. Я продолжаю описывать сознание графомана.
Мне нравится проживать жизнь писателя, даже если не получается заработать при этом денег.
Мне не удается оживить своего героя. Читатель должен стать соавтором читаемого текста.
Я продолжаю жить среди иллюзий творчества. Никакая другая судьба не кажется мне более привлекательной.
Моя патология оказалась тяжелее, чем я предполагал.
Я не способен написать даже маленький, связный текст.
Слишком очевидны шизоидные мотивы.

Мои тексты – лишь очевидное подтверждение патологичного сознания. Я чувствую, что уже заканчиваются силы притворяться. Я не хочу продолжать свою унизительную судьбу. Мозг шизоида оказывается рассчитан только на редакторство, а не на творчество. Мне придется однажды смириться с невозможностью своего творчества. За 20 лет, я должен был заметить свою неспособность к сочинению историй. Мой мир стал неудобен для меня. Из моего мира ушло ощущение будущего. Я перестал быть необходим самому себе.

Сюжет важнее текста. Я понял это в 33. Я уже не успею переделать свои тексты. В моих текстах нет завлекательности.

Я начинаю догадываться о бесполезности своих усилий. В 33 ты понимаешь, что уже не нужно многое, что интересовало в 27. И если что-то не получилось за двадцать лет усилий, то не получится уже никогда.
Мне всегда нравилось одиночество. Люди небезопасны. Я никогда не видел ничего хорошего от людей за 33 лет жизни.
Мне не просто сложно жить. Я не рассчитан на жизнь. У любого действия должен быть итог.

В 33 я узнал, что прожил жизнь тупого существа.
Я жил в иллюзии дебила, что мои тексты могут быть литературой. Я, который не способен написать связного абзаца, воображал себя одним из лучших писателей страны.
Я буду продолжать делать то, что делал всегда. Только уже без надежды.

У меня не будет другого текста, кроме графомана. Все другие мои тексты – лишь имитация. В моем творчестве мое – только графоман.
Мне придется оставить надежду стать писателем.
Я уйду от общения. Потому что любое общение унижает меня.
Я не способен выдумать никакого героя. Я могу описать только свои страхи.
Я слишком очевидно ощущаю ограниченность своего мышления, но продолжаю притворяться нормальным.

Я перестал воображать себя талантливым. Я смирился со своей странностью и ничтожностью. Я не могу преодолеть ограниченность своего мозга.
Глупец не способен на творчество. Я создан глупцом. Я понял бесполезность своих усилий в творчестве.
Каждое утро я включаю ноутбук в надежде написать текст для печати. Пока из этого ничего не получилось. Очень смешное и наивное ничего.
Мне не удалась жизнь. Я оказался слишком слаб для нее. Я казался себе сильным, но это быстро закончилось. Я узнал унизительную правду о себе. Мне жить с этой правдой до последнего дня жизни.
Мне даже не страшно. Я потерял смысл жизни.

Я знаю об окончании своей жизни. Мне необходимо лишь привести свои дела в порядок.

Все, что я оставлю после себя, перестанет быть моим. Смерть зачеркнет все мои достижения. Смерть перечеркнет и меня самого. Слишком очевидно ощущение смерти.
Мне придется доживать, зная, что мое сознание ограничено больным восприятием реальности.
Если я не стану писателем, то останусь никем.
Итог графомана – самоубийство от невозможности реализоваться. Идеи для человека важнее его жизни. Человек должен доказать самому себе, что он не животное. Пока ты это не доказал, ты не имеешь права называться человеком. Без подтверждения ты можешь лишь воображать себя человеком.

Ты задумываешься о своей жизни? Или это было только в твоем детстве? Ты стал взрослым?

Я продолжаю свои смешные и неудобные измышления. Я вообразил, что прожить жизнь писателя – самое почетное занятие из всех возможных. Люди изучают дни писателей по дням. О Шекспире или Чехове известно все. Никто не интересуется подробностями жизни самых богатых их современников. Жизнь собирателя денег не интересна потомкам. Их биографии не изучают подробно. Интересны только те, кто старается понять душу человека. И я постарался прожить свою жизнь целиком в этом занятии.

Я способен только вообразить себя писателем. Ни один издатель не захотел разговаривать со мной.

В 33 смешно просить об издании. В 33 жалко начинать жизнь блогера и пытаться стать успешнее 17 летних. В свои 20 я был никем. Я оставался никем до 30. В 30 мне повезло, и я стал уборщиком мусора. Я ощущал гармонию своего состояния.
Мне не нужна простая история. Уборщик проработал 12 лет в налоговой. Я уже сделал больше, чем был способен.
Мои случайные предложения создают смысл текста. В результате их комбинации и получается сюжет.
Сюжет оказывается важнее словесного оформления. Мне необходимо выдумывать интересные сюжеты. Я пришел к этой мысли в 33. Очередное подтверждение моего идиотизма.
Я не способен творить без внешних стимуляторов. Мой мозг спит в своем естественном состоянии.

Я не пишу текст о графомане. Я проживаю судьбу своего героя. У меня никогда не будет такой фантазии и мастерства, как у Кинга. Я могу собрать урожай только на своей поляне.
Я все еще стараюсь стать нормальным. Мне не следует стараться подсматривать за своими кошмарами.
Мой мир слишком маленький, чтобы стать заметным. Разве есть смысл кого-то пускать в свой мир?
Мне нравится имитировать жизнь творца. Сидя за столом, я легко ощущаю себя равным Шекспиру или Толстому. Мне это нравится. Я пытаюсь изобрести сложного себя.

Я не люблю надежду. Нет ничего глупее надежды дурака.
Писательство позволило мне прожить свою жизнь в иллюзиях творца. Дурак, вообразивший себя гением. Мне нравится воображать это о себе. Я счастливо прожил в иллюзии своей гениальности целую жизнь. Я самозабвенно печатал тексты, которые были никому не интересны.
Только моя шизоидность позволяет мне ощущать свою способность к творчеству. Только шизоидность ведет меня по пути творца, заставляя преодолевать все препятствия.
Мне необходимо наблюдать за своим ничтожеством.
Я могу жить только в мире своих фантазий. Только в них я могу ощутить себя счастливым. Творчество – моя иллюзия. Я навсегда в иллюзии своего творчества.
Я иду за своими заблуждениями. Я не смог стать писателем. Что ни изобретал. Как ни старался. Я даже не слабый. Я – ничтожество.
Мое творчество необходимо мне лишь для терапевтической функции. При любом другом применении оно оказывается бесполезно. Мое творчество – лишь разговор с самим собой.
Я не люблю думать. Это ощущение мучительно для меня. Мои прежние двадцать лет размышлений не имели результата. Я не смогу исправить свое шизоидное мышление.
Только иллюзии позволят мне продолжать жить. Только чай и кофе позволяют мне ощущать себя творцом. Я прожил жизнь, ощущая себя творцом и лучшим писателем России. Все шизоиды склонны к необъективному восприятию реальности.
Я прожил жизнь в ежедневной надежде, что мои творческие усилия  смогут изменить мою жизнь. Двадцать лет усилий должны были убедить меня в иллюзорности представлений о реальности.
Я не могу написать умный текст. Ни один дурак не способен имитировать ум.

Я прожил неудобную жизнь дурака. Я отчетливо понял, что ничего не могу. Я раздавлен возникшими ощущениями.

Я могу только изображать нормального человека. Жизнь рядом с людьми научила меня притворяться. У меня получается только имитировать действия окружающих меня людей. Я постарался выдумать специального себя для чужих глаз. Вокруг меня много странных и неудобных мыслей.

Я старательно продолжаю записки шизоида. Я не смогу рассказать ни о чем другом.
Слабый бесполезен. Я проживаю судьбу слабого и беспомощного человека. В моей жизни было только случайное и унизительное.
Я перестал рассчитывать на свой ум. Я убедился в том, что нет никакого ума. Теперь я не обижаюсь, когда меня зовут дураком.

Я могу только описать свои кошмары и разочарования. Я не способен выдумать героя. У моих героев нет никаких действий, кроме попыток описать свои ощущения от жизни.
Никому не интересны мысли дурака. Я всегда был дураком. Все мои действия – от отчаяния. Я продолжаю прятаться в неудобные и унизительные слова. Не говори, пока тебя не спросят.

Сюжет – для кино. Литература должна передавать ощущение человека от жизни. Кино в этом бесполезно. Стихотворение не обязано содержать сюжет. Его воздействие идет на эмоции, а не разум.
Все другие пути ведут в сценарии и пишутся по правилам сценариев. Важно осознавать это, если хочешь заниматься именно текстом, а не выстраиванием сценарных сюжетов. Важно определиться, что ты хочешь.
Видеоряд не соперник только эмоциональным переживаниям героя. Литература 21 века не должна быть похожа на сценарий.
Время меняет язык. И убивает его. Описание видеоряда теряет смысл в тексте. Любое описание проигрывает картинке, которую можно увидеть в видео.
Развлекательный текст умрет. Его убьет развлекательность в гаджетах. Смысл текста останется в попытке прямого разговора с читателем. Только художественный текст может рассказать об ощущениях человека от жизни. Размышления человека об окружающей его реальности всегда буду его иллюзиями. Время обязательно опровергнет все заблуждения прошлого. Только эмоции человека останутся с ним. Необходимо описать то, что останется с человеком навсегда.

Единственный критерий отбора текста редакторами для издания – попадание в конкретную серию. Редакторский уровень текста не оценивается. Редактора, которые выпускают тексты, не обладают даже отдаленными  представлениями о художественном уровне текста. Провал текста можно будет объяснить не провалом конкретного текста, а, значит, и ошибкой  редактора, а недостатком всей серии, за которую конкретный редактор уже не несет ответственности.
Важно желание творить, а не стараться заработать с помощью текста. Не следует позволять торгашам указывать творцу. Творцы не обслуга для телевизионных торгашей. Продаются лишь те, кого можно купить.
Важно суметь описать не сюжет, а ощущение человека от проживаемой жизни.
Деньги можно заработать многими способами. В творчестве следует выражать лишь те свои мысли, которые необходимо оставить в вечности. Воображать сценарии литературой глупо. Текстам осталось лишь самовыражение, чем они и были изначально.
Все, кто пишут сюжетные тексты – лишь сценаристы, мечтающие заработать с помощью кино. Нужно различать сценарии и литературу 21 века.
Необходимо путешествие в пределах человеческого сознания. Обычные тексты рисуют человека в предложенных внешних обстоятельствах. Мне внутренние ощущения человека всегда были интереснее внешних. Внешними проявлениями занимаются визуальные искусства, как они себя называют. Примитивные техники, которые берут начало у наскальных рисунков.
Путешествие в пределах человеческого сознание искусство для элитарного мышления. Толпа реагирует на внешние проявления эмоций. И только избранным доступно наслаждение проявлениями внутреннего мира человеческого существа.

Очень важно суметь избавиться от лишних иллюзий, которые уже занесли в твою голову. Ты все еще воображаешь, что думаешь своими мыслями. Ты уверен, что ты именно тот, кем ощущаешь себя. Уверенность человека всегда говорит о том, что человек заблуждается.
Была причина, которая привела тебя в этот мир. Тебе не удастся уклониться от нее.
Важно помнить, что ты в реальности ненадолго. Успей подготовиться к своему уходу.
Все в этом мире не твое. Тебе придется расстаться с ним. Ты можешь вообразить себя его хозяином лишь на время. Зачем ты бережешь то, что очень скоро перестанет быть твоим?

Ты проиграл. Все знают, что ты проиграл. Ты можешь врать только самому себе.
Я начинаю думать о своей ничтожности и уязвимости. Я слабый и жалкий шизоид. Я умею не забывать об этом. Моя шизоидность оказалась самой важной частью меня.
Мне необходимо продолжать идти за своей шизоидностью. Я не могу уклониться от выпавшего мне пути.
Я осознал, что никогда не смогу стать писателем. Как ни усердствуй. У тебя ничего не получится.
Я продолжаю упорствовать в своей тупости и ограниченности. Я не могу описать ничего иного, кроме своей беспомощной попытки стать писателем.
Я предупреждаю всех пытающихся: если у вас что-то не получилось сразу, то не получится уже никогда. У меня ничего не получается на протяжении 20 лет.

Я продолжаю притворяться, что в моей жизни все хорошо. Но это не так. Я уже не успею прожить другую жизнь.
Я прожил жизнь дурака, который воображает себя не просто умным, а почти гениальным писателем. Но я не способен формулировать даже примитивные мысли. Я уже не успею стать другим человеком. Мне – 33.
 Каждый человек всегда действует по своим избранным схемам поведения. Исключений не бывает. Каждый человек идет за своими действиями.
Каждый человек однажды вынужден смириться с собой с таким, какой он есть. Человек понимает, что не сможет изменить себя и свою жизнь. Однажды поняв это, всю оставшуюся жизнь он вынужден мириться с открывающейся ему судьбой.
Я очень медленно осознаю, что моего ума недостаточно для успешного творчества. Мне удается описывать только свои переживания неумного шизоида. Мне следовало понять раньше, что эта информация не может быть интересна обычному читателю.

Мне уже не удается прятаться от слов. Я уже пойман словами. И вот, что они со мной сделали. Слова разоблачили мою ничтожность. Оказалось, что я могу быть только ничтожным.

Я лишь пытаюсь раздвинуть границы твоего сознания.
У меня оказался примитивный и ограниченный мозг. Творчество перестало иметь необходимый мне смысл. Я могу только имитировать действия других людей. Мне не удается воспользоваться своим мозгом для творчества. Глупец не способен творить.
Я перестал думать о вечном. Это были самые интересные мои мысли.
Меня держит в творчестве только моя работа бухгалтера. Это необычно для творца.
Я не готов стать понятным. Мне это не нужно.
Глупец и ограниченный человек не сможет стать писателем. Люди никогда не будут хвалить того, кто оказывается глупее их. Я могу быть только глупее.

Я продолжаю неловкую и бессмысленную борьбу. Мне не следовало воображать себя сильным. Я никогда не был сильным в реальности.
Мое мышление своеобразно. Я не смогу найти массового читателя. Я перестал думать при написании своих текстов. Размышления невыгодны дураку. Мой мозг оказывается ограничен больше минимальных пределов творчества. Но я ничего не значу вне слов. Я сделал ставку на слова.

Мне с моими способностями остается только уступать более умным и сильным экземплярам.
Я всегда помню, что одинок в этом неудобном для жизни мире. Я слабый и бездарный. Но я умею быть благодарным. Этим я отличаюсь от людей.
Я создан слабым и ничтожным и  остаюсь таким в 48. Знаю, что останусь таким до конца.
Я просиживаю время на работе в попытках творить. У меня ничего не получается с попытками. Я уже знаю, что глупцу никогда не стать писателем. Но я упрямый глупец. Я творил бы и дома тоже самое.
Я уже не способен думать. Меня спасет только механическое творчество.
Я не нравлюсь себе странным. Я устал от неудобного себя.
Я могу описывать только болезненность своего восприятия реальности. Я никогда не писал ни о чем другом. Я заперт в свой неудобный и непрактичный мозг. Это реальность без будущего. Я все еще пытаюсь научить себя думать. В 48 это делаешь уже по привычке.
Я все еще пытаюсь преодолеть ограниченность своего мозга. Но в 48 уже пора отказаться от бесполезных попыток.
Моя правда скучна и наивна. Я тоже скучный и наивный человек.

Я могу выжить только с помощью творчества. Я знаю, что теперь у моего творчества нет другого смысла и  продолжаю складывать свои глупые и примитивные мысли в предложения.
Однажды я вообразил, что усердие способно из любого человека сделать того, кем он хочет стать. Я решил стать писателем. Старательно изучил опыт людей, которым это удалось. Я узнал, что в творчестве нет никакого секрета. Необходимо лишь сесть за стол и начать записывать мысли, которые приходят в голову.
Я старательно записывал все, что приходило мне в голову. Мои мысли часто повторяли, и мне приходилось вычеркивать лишние. Собрав оставшиеся, я вообразил, что они могут стать книгой. Но никому другому так не показалось.
Я не смог издать книгу за 20 лет ежедневного творчества.
Я даже не бездарен. У меня оказалось сознание больного человека. Все мои записи оказывались лишь проекциями больного воображения на реальность. Я оказался не способен осознать свою ограниченность мышления.

Мои тексты могут быть лишь примером больного сознания. Я не огорчился, когда узнал это. Оказалось, что я не умею огорчаться.

Я тщательно собираю даже случайные мысли. Я уверен в их важности для себя.
Я никогда не был умен. Все, что я знаю, не сможет произвести впечатление моего ума.

Я постоянно ищу новые варианты себя. Я оказался обманут. Это унизительное ощущение глупого человека.

Ты живешь только среди своих иллюзий.

Я могу сочинять только исповеди и заклинания.
Я продолжаю совершенствовать свой инструмент восприятия реальности.
Я не слишком убедителен в своей нормальности. Я себе правильным не нужен. Я себя правильного не люблю.
Моя способность к выражению мыслей словами ничтожна. Я всегда производил впечатление жалкого человека.

Я лишь стараюсь пережить сегодняшний день и не способен на большее. Все мои записи унижают меня. Я постоянно подтверждаю свою глупость.
Я устал от своей бездарности. Но я не могу ее исправить. Я – ничто без своего сумасшествия. Только моя ненормальность позволяют мне творить.
Я – никто без своей шизоидности. Я вынужден это понять. Только мое сумасшествие позволяет мне ощущать себя творцом.
У меня не будет третьего шанса. Все следует вместить во второй. Не просто не будет. Я откажусь от него. Я слишком разочарован, чтобы продолжить игру в писателя.

Не могу ничего сделать со своей судьбой. Мне придется доживать жизнь заурядного бухгалтера с примитивными желаниями и заурядными мыслями. В моей серости нет ничего оригинального. Жизнь воспользуется мной и зароет в землю. Уже слышу ее тихий смех, под который я буду медленно гнить в земле.

Не могу изменить себя. Просто поддерживаю себя на одном уровне. Мне не удается развиваться.
Я не смог достичь цели, которую поставил перед собой. Это может означать только одно – мой проигрыш.

Я должен был умереть в детстве, но мне повезло и врачам удалось спасти мою жизнь. В программе моего тела не заложено развитие. Мое тело и ум остаются на уровне ребенка. Мой мозг не способен воспринимать новую информацию, у меня нет памяти. Я не способен запоминать факты после двадцати лет. Я вынужден постоянно заниматься физкультурой, без которой мое тело может усохнуть.

Мне осталось только доживать свою судьбу слабого и глупого человека. Ведь ум и здоровье не заложены в мою программу. Не хочу ни с кем общаться.  Мне необходимы только мои фантазии и заблуждения.

Очень долго сижу неподвижно. Мне все еще кажется, что именно так можно подкараулить умную мысль. Пока не получается. Мне достался беспомощный, ограниченный мозг. Я перестал смотреть на звезды по вечерам. Это занятие стало для меня бессмысленным. Что-то произошло, словно что-то сломалось внутри.


Я умею не любить людей, которым не нужен. Не люблю тех, кто талантливее меня. Они легко отвечают на вопросы, которые я даже не способен сформулировать.
Старательно вслушиваюсь в мысли других людей. Аккуратно примеряю их на себя, как одежду. Ни одна из них не тесна для меня.

На работе меня интересует лишь то, что за нее платят деньги. Ведь мне надо что-то есть, а с моими способностями я не смогу найти для себя более подходящего и менее  обременительного занятия. Иногда приходится притворяться и делать вид, что интересно обсуждение проблем, в которых я участвую. Я даже спорю.

Я бы хотел прожить свою жизнь молча, тихо сидя у открытого окна и тайно наблюдая за проходящими мимо людьми. Мне кажется, что у меня получилось что-то подобное. Старательно играю в игры, которые не интересны никому, кроме меня.


У меня недостаточно ума для счастливой жизни. Все люди распределяются в жизни в соответствии с их умственными способностями. Я оказался в том месте, которое предназначено моим умом.
Мною только пользуются – услуга за услугу. Никто не испытывает ко мне эмоций. Я могу заслужить хорошее отношение к себе только своим хорошим поведением. Мое невзрачное лицо и маленькие глазки тоже не назовешь привлекательными.

Догадываюсь, что мне не удастся изменить свою судьбу. Я проживу скучную и серую жизнь глупого человека. Самое мудрое в моем положении – смирение с неизбежным.

Мой рассказ – только о страхе перед жизнью и об отчаянии перед неизбежностью смерти. Всего лишь хотел быть искренним и правдивым, и вот что из этого получилось. Я знаю, что во всех остальных рассказах человека есть только притворство или ложь. Можно прожить жизнь, не думая о неизбежном конце.

Мне необходимо манипулировать сознанием людей. Чувствую, что способен на это. Кто-то должен вести стадо за собой – почему не я?

Об меня не сложно вытирать ноги. Принимаю это как что-то естественное. Даже не обращаю на это внимания.


Словно пишу донос кому-то на человечество. Я оказался очень старательным доносчиком. Если рассматривать себя пристально и откровенно можно обнаружить много неожиданного.

Меня используют. Я никогда не жил для себя. Всегда очень аккуратно старался выполнить то, что от меня ожидали другие. Умные знают то, о чем я даже не догадываюсь. Я никогда не стану таким, как они.

Меня сломали. Теперь мне жить сломанным. Разве есть смысл жить сломанному?

В тридцать три  кто-то умер великим, а я стал жалким и ничтожным. Заискивающая улыбка – самое частое выражение моего лица. Заискивающий дурак - я сумел стать им, пережив многих.
Я тороплюсь улыбнуться заискивающе. Как можно подумать, что я способен быть свободным?

Предельно откровенно о своей ограниченности – у моего рассказа нет других достоинств. Я никогда не был талантлив. Ни в чем. Я могу быть только занудой. Мне необходимы только тупые однообразные действия.

Я прожил свою жизнь незаметно для самого себя.

Мне опять хочется лежать, отвернувшись к стене.

Что ни изобретаю. Мне уже тридцать три. А я знаю, что я – самый ничтожный из всех своих знакомых. Я слабый и уступчивый. Где взять силы для сопротивления?
Я слаб физически и ограничен умственно. Все мои признания унизительны для меня. Но у меня нет другой правды о себе.

Никто никогда не любил меня. У меня нет друзей. Со мной общаются, только когда это выгодно. Зачем мне такое общение?
Не хочу понимать людей. Они злы. Они никогда ничего не сделают для другого без выгоды для себя. Разве я что-то потеряю, перестав общаться с ними? Не уверен.


Я перестал смотреть в ночное небо. Уже не нахожу в этом смысла. Мне нужно стать практичным и рациональным. Мне необходимо открыть себе глаза на что-то очень важное.

Меня легко бросали ради других. Я такое не прощаю. Хочу уважать себя хоть за что-то. Мне никогда не удавалось уважать себя.


Мне тридцать три  года. И мне нравится делать глупое лицо на любой вопрос.

Мои дети презирали бы меня за мою ничтожность. Я просто избежал этого неудобства. Мои дети были бы такими же глупыми уродами, как и я сам.

Вижу девушку и влюбляюсь. И мой голос начинает дрожать. Разве можно владеть эмоциями в таком состоянии? Это я соврал. Я никогда не влюблялся – я не на столько глуп. Во всякой лжи лишь доля лжи. Это сказал кто-то умный, а я запомнил. Пользоваться чужим умом – это разумно. У меня мало своих собственных мыслей, поэтому я стараюсь записать каждую.  Меня стараются подставить и обмануть. Только дурак бросится защищать меня. Но вокруг нет дураков.

Я знаю людей, которые умнее меня. Но они очень старательно пренебрегают возможностями, которые им дала судьба. Они используют их только для того, чтобы облегчить свое существование на земле. Лишь для того, чтобы сделать более комфортным свои несколько десятков лет в реальности. Разве это не выглядит нелепостью перед лицом вечности? Вместо того, чтобы думать о своем месте в вечности, человек думает о сытости своего желудка и об удобстве расположения своей задницы. Человек умеет быть нелепым в своих заблуждениях.

Не каждый способен понять смысл программы, которая заложена в его мозг. Человек лишь выполняет заложенную в него программу. И старательно воображает, что выполнение заложенной в него программы и есть его жизнь.

Не прощу людям  их равнодушия. Знаю, что не прощу. Никто не любит меня. Знаю, что такое не прощается. Они считали меня недостойным их любви – все те, в кого я влюблялся.

Я уже все решил для себя. Не ищу для себя радости. Мне необходимо только спокойствие  и комфорт.

Я – тот, над кем смеются. А у меня уже не получается найти защиту от этого. Прожил жалкую, унизительную судьбу. Люди называли меня страшульчиком, когда замечали. Мне повезло, что это происходило не часто.

Я всегда жил в своем шизоидном мире. Мне не следует выбираться из него. Разочарование будет страшным. Другие естественно получают то, чего я так и не смог достичь несмотря на все усилия.

Я беспомощно метался в своих шизоидных мирах и никто не помог мне. Людей очень легко ненавидеть за их равнодушие.
Мне остается только не замечать окружающую меня реальность. Я очень старательно прячусь в скорлупу своей шизоидности.

Борюсь только за то, чтобы доказать им, что я не глупец. Хочу, чтобы они пожалели о том, что посчитали меня не интересным, бесперспективным неудачником.

Мне досталась не лучшая судьба. Но ведь и не худшая. При моих способностях и возможностях мне удалось как-то устроиться в жизни. Все свои проблемы я создаю себе сам и только в своей голове. Важнее научиться принимать этот мир таким, какой он есть.

Мне не остается ничего другого, кроме продолжения своих шизоидных записей. Важно всегда помнить о своей шизоидности. И о том, что любая нормальность в моей жизни – всегда имитация.


Каждому человеку даются разные способности мышления. Мои способности унизительно малы. Это мысль, с которой не получается спорить.

Веду тщательный учет своей жизни. Переживаемые эмоции важнее времени, в течение которого я переживаю их.  Пытаюсь выжать из предложенных мне судьбой способностей максимум.


Я завидую умным. Завидую тому, что их существование отмечено печатью Бога. На мне такой печати нет. И я знаю, что уже не будет.
Никогда не смогу добиться того, что они имеют с рождения. Они даром получили то, что я не смогу получить, даже если буду стараться изо всех сил.

Однажды ты узнаешь, что никому не нужен. Никто не вспомнит о тебе. Ты никогда не был интересным и желанным. Ты всегда проигрывал в сравнении с другими. Когда тебя сравнивают с другими, ты безнадежен.

Мне нравится подсматривать за странностями других людей. Я тоже никогда не был нормальным.

У меня получается только имитировать творчество или жизнь человека. Единственное, о чем я мечтаю – прожить спокойную, защищенную жизнь серого человека. Я слаб для любых других действий. Проигрываю в любом соревновании с другими людьми. Я хочу думать и заботиться только о себе. У меня недостаточно сил, чтобы помогать другим.
Только свой маленький мир с минимальным комфортом. Я никогда не позволял себе рассчитывать на многое. Никогда не был остроумен. Не уверен, что мне следует стараться продлить свое существование как можно дольше. Процесс жизни слишком сложен и неудобен для меня. Моих способностей и возможностей оказывается недостаточно, чтобы прожить спокойно и счастливо.

Я очень старателен в своем примитивном восприятии реальности. Мне нужно от жизни совсем не много. Реальность не интересна мне. Я не способен воспринимать ни музыку, ни живопись, ни красоту. Хочу только спокойствия.

Не интересно жить на свободе. Я нашел удобство в клетке.
Я знаю об удобстве кормушки. Ни на что не захочу променять эту иллюзию спокойствия и безопасности. Уже не хочу взлететь. Я смог убедиться, что мне не дано летать.
У меня нет ничего, кроме моей работы. И никому, кроме своей работы я не нужен и не интересен. Я повторяю неловкую судьбу своего отца.
Мне нравится рассказывать правду о своем ничтожестве. Не смог прожить нормальную жизнь. Моему отцу удалось влюбиться, завоевать женщину, вырастить двух сыновей. Мне это не удалось. Я смог создать лишь видимость нормальной жизни. Моему брату не удается и это. Мне даже не удалось достичь уровень отца.

Я нашел свое место среди глупых и слабых существ. Я значу хоть что-то только на своей скучной работе, на которой я с удовольствием занимаюсь самой унизительной работой.

Я помню свои ощущения беспомощности. Они были самым сильным впечатлением моего детства. Я не смог избавиться от них.

По вечерам я неподвижно сижу и смотрю на экран монитора. Уже знаю, что не смогу ничего написать.
Однажды я оставлю все свои попытки. Забуду о своих планах. Останусь ничтожным навсегда.

Я пытаюсь думать каждое утро. Очень стараюсь и тщательно записываю результаты своих усилий. Эти записи не покажешь постороннему.

Могу долго сидеть и, не моргая, смотреть на экран.

Мир нормального сознания скучен и предсказуем. Я умею находить плюсы в своей шизоидности. Мне повезло и плюсов получается больше, чем минусов. Все плюсы в своей жизни я записываю в специальную книжку.
Важно суметь рассказать о себе самое важное. Что во мне важнее всего? У меня не получается писать ни о чем, кроме своей шизоидности. Это очень унизительное творчество.


Единственное, что стабилизирует мою жизнь – работа. Все остальное – неловкая пустота. Без ненавистной работы я потеряю свой статус и моя система развалится. Только работа создает каркас моей жизни. Вне работы я веду себя, как шизоид.
Только работа держит меня на плаву. Только она поддерживает мой статус нормального человека. Без нее моя жизнь развалится на шизоидность, отчаяние и бесперспективность.

Меня опять ожидает огромный бесконечный день.
Я знаю, что это моя судьба. Мой отец тоже знал о своей ограниченности. Это страшное ощущение.
Тебе выпала судьба. И ты вынужден идти по ней до конца. Страшное ощущение предопределенности.
Мой рассказ о бунте человека против своей судьбы. Очень смешных и нелепых потугах человека, который знает о неизбежности своего проигрыша судьбе.


Тридцать три года назад я родился. И за тридцать три года убедился только в своей ущербности и жалкости. Я не умен. С этим ничего нельзя поделать. Оказалось, что меня окружают умные люди. А я оказался глупее многих. В тридцать три  признаваться в этом унизительно.
Меня унижали, а я делал вид, что так и нужно. Я продолжаю делать такой вид. Я мирюсь со своим унижением. Я делаю вид, что оно мне приятно.
Я всегда был заурядным молчуном, которому нечего сказать из-за беспросветной тупости.

На перекрестках я всегда смотрю на водителей проезжающих мимо машин. 
Смотрю на тех, кто умнее меня. Это очень простой критерий. У них хватило ума не ходить пешком. А я делаю вид, что это полезно для здоровья. Я обманываю себя постоянно.

Я общаюсь с людьми, которым я безразличен. И это мои единственные друзья. Я им не нужен и не интересен. И я и они знаем об этом. Но я продолжаю с ними общаться, потому что иного общения у меня нет. А мне очень хочется видеть себя нормальным человеком. Я не умею строить отношений.
Не зря я избегал общения с людьми на протяжении тридцати двух лет своей жизни. В тридцать три вообразил, что смогу стать нормальным.
Я очень старательно создавал имитацию своей похожести на окружающих людей. Я вообразил, что у меня это получилось. Моей глупости хватило, чтобы поверить в иллюзию.
Я пытаюсь научиться говорить и думать. Среди людей я всегда молчу только потому, что мне нечего сказать.

Я говорю о поражении своего отца. Он жил с ощущением неизбежности поражения. Я начал понимать его. Его жизнь отдана, чтобы я мог не совершить его ошибок.
Нет смысла делать то, что не получается. У меня не получается быть свободным. Я бездарен так же, как и мой отец. Он осознал свою ограниченность. Я осознаю свою.
Самое правильное решение в моем положении – смириться с предложенной судьбой.
Я просто умру, ничего не добившись.
Выбор другой судьбы может быть только иллюзией. Я слишком слаб, чтобы изменить свою судьбу.
В любой компании я только невзрачен. Я никогда не был ярок. Я могу только молчать. В любой компании я – последний.

Мне не выдумать ничего оригинального. Я могу думать только ранее вычитанными мыслями других людей. Я знаю, что говорю фразами, которые отложились в моей памяти от прочитанных книг. У меня не получается притвориться сложнее, чем я есть.

Я не могу описать красоту восходящего солнца. Я совсем не уверен, что в этом процессе есть красота.

Я уже перестал расстраиваться, смотря на свое лицо в зеркале по утрам. В поражении человека нет ничего необычного. Победителей – единицы. Я оказался среди большинства.

Мне необходимо общаться с людьми своего примитивного уровня. Среди умных людей я вынужден молчать, чтобы не оказаться в центре насмешек.
Но всегда оказываюсь. Для умных людей естественно и просто то, что у меня не получается даже в результате старательных усилий.
За неловкое молчание меня прозвали Цицероном. Я вообразил, что это лестно. Я могу быть смешным и жалким. Не получается даже притвориться умным. Все не могут быть умны. Я не знаю, как примириться с этим открытием. Мне выпала судьба глупца.

Как у любого шизоида у меня есть несколько привязанностей. И этим ограничивается моя связь с внешним миром. Очень удобная связь. Внешний мир совсем не интересует меня. Все мое своеобразие – от этого.
Я не могу писать о других людях. Все другие – не больше, чем иллюзии, миражи. Они даже не забавны. Проживают свои случайные жизни и воображают, что что-то значат в реальности.
Их реальность – это реальность пыли. Мне нравится так думать. Они все значимее меня. Они все добились больших результатов, как люди. Признаваться в этом неудобно. Но теперь мне понравилось говорить о себе правду.

Все мои тексты о загнанности человека в угол. Или его загоняет его собственный разум – или обстоятельства.
Мне не пробиться сквозь свою шизоидность. Я подчинен ей. Любое мое действие – ошибочно. Я пытаюсь выстроить свой маленький, комфортный безопасный мирок. При этом я отчетливо осознаю, что не способен на что-то большое.
Я не способен помочь даже себе. Я вою от бессилия, когда не способен помочь тем, кто рядом со мной. Но такова реальность.

Я могу быть первым только среди пьющих дураков. Практичный и непьющий. У меня никогда не было других достоинств. Заурядный, как потертые тапочки. Я не произвожу другое впечатление даже на себя.
Но мне сложно справиться с поражением близких мне людей. Они оказались так же слабы и беспомощны перед жизнью и людьми.
Я не способен помочь им. И это – одна из трагедий моей жизни шизоида.

Я могу говорить только об опыте отчаяния. Никакого другого опыта у меня нет.
Мне нравятся только серьезные слова. Жизнь, смерть, страх, отчаяние. Я думаю о смерти. Все остальные мысли чужие в моей голове.
Я очень долго старался стать похожим на окружающих меня людей.
Мне это не удалось.

Я не соперник умным. Я значим только в среде неудачников и алкоголиков. Я практичный и мало пью. У меня нет других преимуществ.
В среде умных людей все считают меня скромным, безобидным, ограниченным человеком.
Я такой и есть.

Скорее бы все закончилось. Отец тоже понял, что нет смысла ожидать будущее. Мы все проигрываем. Рано или поздно.
Ничего нельзя исправить. Отец не смог исправить и проиграл. Теперь я знаю, что в проигрыше нет ничего необычного.
Мне не справиться с реальностью. Отцу тоже не удалось. А я еще слабее и глупее его. Меня все считают глупым. И они не ошибаются.

Я маленький чиновник. И это единственная радость моей жизни.

Хорошо, когда есть друзья. У меня друзей нет. Я на жизнь смотрю проще.
Я не умею жить. И уже не научусь.
Эмоции, амбиции – все эти заблуждения в прошлом. Я удивляю себя своим терпением. Система должна все решать за меня. Ты безразличен системе. Расходный материал. Выше не подняться. Тебя используют и выкинут.
Мне нравится, когда каждый сам за себя. Я тоже хочу быть только эгоистом.
Мне нравится, что можно ни с кем не дружить и отбывать работу только как провинность.
Раб системы, которого отпускают домой отдохнуть для того, чтобы завтра опять продолжить отдавать свою жизнь системе.


Я только выполняю простую работу. Я не могу быть лидером. Со мной общаются не потому, что я интересен. Я всегда сижу молчаливо с тупым взглядом, имитирующем мысль.


Как можно быть таким скучным и заурядным? Я скрытен. Это единственная возможность защититься от реальности.
Я никогда не был умен. Ни намека на обаяние. Как жить такому человеку?
Не получается стать злым. А это необходимо. Единственный мой талант – упрямство.
Я никому не рассказываю о своей жизни. Меня обязательно начнут жалеть. Я пытаюсь организовать и воспользоваться теми ничтожными способностями, которые мне даны. Я научился отличать глупца от умного человека. Неприятно было узнать, что я – глуп. Сотни прочитанных книг не сделали меня умнее. Я забыл их все.
Сильные выбирают красивых. А я – лишь то, что останется. И я примирился с этим. Я достаточно разумен, чтобы не спорить очевидным.
Я буду продолжать унижаться и идти по жизни с унижающей улыбкой. Я оказался готов на любое унижение в стремлении заработать на кусок хлеба.


На работе я сижу молча. У меня тихий голос. Даже если я пытаюсь что-то сказать, этого никто не слышит.

Я глупый и скучный человек. Я никогда не был ярок. Я никогда не был в центре внимания. Я не был даже вторым. Я всегда самый молчаливый человек в любой компании. Я знаю, что мое молчание – от ограниченности моего ума.

       Я могу быть лишь откровенен. Это единственная компенсация отсутствующего таланта.

За меня все решает случай. Я уже привык к этому. Я зауряден. Мои тексты – лишь отражение этого факта.
Я слишком практичен и прагматичен. Типичный бухгалтер. Во мне нет величия. Я способен нарисовать только мир глупого и бездарного человека.
Послушный исполнитель чужой воли. Я словно узнал ответ на вопрос, который всегда боялся задать себе.

Я не могу не чувствовать ограниченность своего ума.
Мой мозг работает очень медленно. Я не умею соображать. Я могу лишь сопоставлять факты. Я никогда не выглядел умным или харизматичным. Я всегда молча сижу в углу. Мне нравится тишина в моей голове. Тишина – это покой.
Шизоид не может быть интересен.
В министерстве не просто не приняли меня. Они показали меня сотрудникам, как пример деструктивного человека. Мне тридцать два, и я остался прежним. Никто не воспринимает меня всерьез.
Я говорю о черте, за которую мне не дано перейти. У каждого человека есть такая черта. Я не могу быть оригинальным. Неловкий и заурядный. Я узнаю о себе много унизительного и неприятного.

Я знаю о своем ничтожестве. Я в нем уже не сомневаюсь. Это очень удобно – не сомневаться в очевидном.
Я никогда не скажу ничего интересного. Все мои мысли заурядны и подслушаны у других людей. Я знаю об ограниченности своего мозга и стараюсь это скрыть всеми возможными способами. Я никогда не был честным. Мне это не нужно.


Я создан инструментом для передачи информации из ощущений в слова и фиксации их в материальной форме букв.
Я лишь выполняю отведенную мне функцию.
Моя судьба человека не имеет значения.


Я не уверен, что так будет правильно. Быть уверенным в чем-то – это самоограничение сознания.

Зависть. Бездарность. Все остальные мои эмоции – выдумка.
Я только бездарен. Я понимаю разницу между собой и людьми, способными думать. Я тихо завидую талантливым. И пытаюсь им подражать. Но всегда неудачно.

Надо мной посмеются. Еще меня можно пожалеть. Никогда еще ограниченность человека не была такой очевидной.

Слова заменяют действия. Очень хочется, чтобы словам удалось подменить собой жизнь.
Жизнь только среди слов на белых листах бумаги. Что может быть заманчивее?

Мне уже тридцать три, а я в душе  подросток. И мысли подростка мучают меня.
Моя ошибка в том, что я не смог смириться с судьбой жалкого человека.

Я тщательно собираю подробности своей жизни. Пока получаются только унизительные подробности.

Я пытался бороться с предложенной мне судьбой. Честно старался изо всех своих маленьких сил. У меня ничего не получилось. Мой рассказ именно об этом – о моем поражении.
Я должен был написать  этот странный текст. Он – об одном из самых укромных уголков моего сознания. Меня занимает только неспособность человека изменить предложенную ему судьбу.
Это текст о желании человека изменить предложенную ему судьбу.

У меня нет перспектив. Я навсегда останусь в своем сегодняшнем положении. Может стать только хуже. Буду заниматься тупым, однообразным делом. Я понимаю, что не могу на что-то рассчитывать в этой жизни.

Мне не нужны окружающие меня люди. Я не встречал от них ничего, кроме равнодушия. Я для них – враг. Они для меня – тоже враги. Нет смысла относиться к ним иначе.
Они чувствуют во мне врага. Мне не следует ждать от них пощады. Никто из них не протянет мне руку помощи. Надеяться на это – глупость.
Я проживу жизнь окруженный врагами и равнодушными людьми. И еще теми, кто мне безразличен.
Никому не интересны мои размышления по поводу происходящего. Я никогда не был интересен другим людям. Ни в чем.
Я не смогу выдавить из себя еще больше желчи и ненависти. Это мой недостаток. Нет смысла быть таким, как все.
У меня не получается подняться над уровнем, на котором я оказался двадцать лет назад.
Мне не дано тронуть души этих неловких существ. Они восторгаются чужой ерундой и совсем не интересуются моей оригинальностью. Они догадываются о моей глупости.
Я не знаю, чем ударить их сильнее. Не получается ударить сильно.

Прожил еще год. Это время не смогло ничего изменить в моей жизни.
Не хочу расстраивать близких. Я живу только поэтому. Все остальное перестало иметь значение. Все остальное – это равнодушие и презрение.

Мне страшно находиться среди глупых, ограниченных людей. Страшно знать, что я похож на них – тоже глупый и ограниченный человек.

Мне не удается решиться на отчаянный поступок. Всегда пугаюсь в последний момент и уклоняюсь. Я ничего не хочу. Уже нет смысла что-то хотеть. Каждый человек однажды доходит до своего предела.  Живу в роли глупого исполнителя чужой воли. Я не способен думать и руководить сам. Перед моими глазами открывается мой истинный мир. То, что всегда было очевидно для окружающих.

Я не прощу своих обид. Не умею прощать обиды. Ни от кого не жду добра. Только равнодушие и непонимание.
Я перестал притворяться похожим на окружающих меня людей. Не смог этому научиться. Мне остается рассказывать о себе таком, какой я есть.

Мне не удается думать о людях ничего хорошего. Ведь их лица – всегда тщательно подобранные маски. Их лица скрывают равнодушие, зависть, злость. Мне нравится не любить их за неумение быть добрыми. Их доброта – всегда расчет.


Я привык жить один. Одиночество никогда не казалось мне наказанием.

Очень странно подчинять свой разум чужому. Очень неловко ощущать свою жизнь только исполнителем чужой воли. Я стараюсь избежать этого. Прячу свою непокорность. Но очевидно, что она выпирает независимо от меня. Наверное по этой причине прохожие старательно плюют мне в спину.

Я не понимаю умных людей, которые проживают жизнь глупцов.
Пытаюсь рассказать себе что-то очень важное. Что-то такое, что должен знать только я.

Я знаю, что каждый человек, с которым  провел пол жизни бок о бок, может легко предать. И это никому не покажется странным. Странен тот, кто не осмеливается на предательство.
Любой человек может легко придумать сто причин, оправдывающий его подлость по отношению к другому человеку. Мне интересны те, кто на такое не способен. Таких людей очень мало. Я хочу познакомиться с каждым.

Злой и наивный. Почему то бог создал меня именно таким. Я не могу понять, чего он старался добиться этим. Он мог бы сделать меня богатым и щедрым. Если бы я нес в мир радость – кому от этого стало бы хуже?
Я живу в мире, который переполнен страхом и разочарованием. Это и есть мой единственный мир. Единственно возможная реальность для меня.

Странные тексты, в которых нет реальности, нет событий, нет времени. Только переживания непонятного существа, в котором с трудом можно найти сходство с нормальным человеком. Это существо и есть я.
Все принимают меня за обычного человека. Но я знаю, что они заблуждаются. Все те, кто воображает, что именно их существование и есть норма.

Хочу вырваться из клетки. Но у меня нет шансов. Я это знаю. Мне остается только терпеть и помнить о тех, кому еще хуже.
Я не готов понять что-то очень важное о себе. Мне мешает страх. У меня нет другой схемы жизни. Я не смогу прожить другую жизнь.

Я очень старательно приобретаю все, что должен иметь всякий нормальный человек, хотя и понимаю, что мне совсем не нужны все эти вещи. Но весь смысл жизни людей вокруг сводится к приобретению вещей. Большие и маленькие, дешевые или дорогие – именно вещи становятся критерием человека. « Я  покажу тебе, что я имею и ты поймешь, кто я».
Человек без вещей всегда ощущает свою неполноценность.
Я опишу свой мир и свое отношение к окружающему миру. Умение жить сводится к умению произвести впечатление на окружающих. Человек живет ради мнения других людей – разве может быть иначе?

Я не согласен использовать мозг для глупости. Не соглашусь проживать свою единственную жизнь, занимаясь глупостями. Только самые важные дела, которые составляют славу человечества. Просто не готов проживать жизнь ничтожества.
Но я  создан ничтожеством. Очень старательно применяю свои способности уборщика. Я нашел себя в однообразных, примитивных действиях. Очарован их гармоничностью и законченностью.

Мне не удается увлечься работой, предназначенной для обезьян.
На такую работу можно согласиться, только если нужно заработать на кусок хлеба. Посвящать работе жизнь, чтобы приобрести вещи, которые не нужны – глупость.

Мне не удается уклониться от проживания своей судьбы.
Не могу изменить свою судьбу. Мне предназначено быть глупым и жалким человеком. Подтверждаю это всеми своими действиями. Среди людей я всегда самый молчаливый. Мне нечего сказать им. Я не знаю ничего, что могло бы заинтересовать их.
Я никогда не видел себя талантливым человеком. Не могу не замечать очевидное – я – хуже всех. Не нужно пытаться делать то, что у тебя совсем не получается.  У меня не получается думать.
Из двух решений я всегда принимаю неправильное. Мой мозг никогда не дает мне подсказку. Мне достался мозг примитивного, ограниченного существа. Мне нравится смотреть и молчать, и делать вид, что я все понимаю.

Я недостаточно умен, чтобы попасть в избранный круг интеллектуалов.
Вынужден общаться с глупыми, ограниченными людьми.
Судьба вела меня только по одной дорожке – глупого исполнителя чужой воли. Я смог стать только бухгалтером. Все остальные мои начинания никогда не имели результата. Всегда оказывался глупее и слабее окружающих.
Я всю жизнь пытался бороться с предложенной мне судьбой. Ровнялся на великих и талантливых. Старался изо всех своих сил. Очень старательно притворялся в том, что для других было естественно.  «Обмани свою судьбу».
Они живут в мире, в который мне не удается проникнуть, несмотря на все мои усилия. Не могу быть такими, как они – проблема в этом. Я бы хотел оказаться в их мире, не став похожим на них.
Каждый раз, когда я пытаюсь думать, у меня начинает болеть голова.

Человек выпал из небытия только для того, чтобы складывать цифры? Моя миссия среди живых оказалась именно в этом. Кто-то должен быть и дураком. Эта роль опять принадлежит мне.

Мне не удалось прожить всю жизнь в заблуждении, что я великий человек.
Я осознал свою убогость в тридцать три года. Моя жизнь превратилась в кошмар. Теперь я во всем вижу подтверждение своей ограниченности. Каждый человек, с которым мне приходится общаться оказывается умнее и значительнее меня. Мне не следовало узнавать правду о себе.

Мое притворство могут разоблачить только мелочи, на которые обычно не обращаешь внимания.
Мне совсем не интересно все то, что увлекает их. Знаю, что большинство не может ошибаться. Это я делаю все неправильно.
Пытаюсь быть логичным. Но это никогда не получается у меня до конца. Попытки думать унижают меня. Я старательно примеряю на себя чужие мысли. Все они оказываются велики для меня.

Во мне моего – только инфантильность. Все остальное – выдумано отчаянием и завистью. Я ничего не могу. Все мои успехи – мои иллюзии и существуют только в границах моего воображения. Но разве я не делаю, что хочу? У меня не оказалось способностей, но с избытком настойчивости. Старательно пишу тексты, в которых видна моя ограниченность.

Я чаще молчу. Не сложно догадаться, что разоблачить молчуна сложнее, чем говоруна.
Слова разоблачают меня. В жизни мне удается притвориться похожим на окружающих людей. В тексте – нет. Я старательно изображаю себя таким, каким меня ожидают увидеть.

Они уверены, что я глуп. А я просто не способен воспринимать их мир, как реальность. Мне не удается относиться всерьез к их занятием. Я не понимаю, как можно заниматься такими глупостями с такими серьезными лицами. Они занимают время своей жизни пустяками и нелепостями. У меня так не получается. Ведь неизбежность смерти позволяет человеку заниматься только самыми важными делами. Хотя и эти важные дела, конечно, лишены всякого смысла. Но все же я стараюсь узнать чуть больше о себе, и о том, зачем я здесь.

Я не способен заниматься ничем, кроме работы уборщика. Меня держат только потому, что я – не пью. В остальном я совсем не лучший. Никто не надеется на меня.
Мне не следует думать. Мои мысли лишь подтверждают мою несостоятельность. Я способен только на работу уборщика. Только в этой работе мне удается ощутить свою гармоничность. Я не способен ничего создать. Могу лишь за гроши продавать время своей жизни.

Сижу с грустным лицом, потерянного человека. И понимаю, что это лицо останется со мной навсегда. Мне безразлично будущее моей страны. Ненавижу любое будущее. У меня будущего нет. Хочу тихонько сидеть и ждать смерть. Я оказался не способен на большее.
Буду писать только о себе. Все остальные темы не стоят моего внимания. Только самые важные и беспощадные слова.

Когда-то очень давно я решил изменить свою жизнь. Глупые мысли очень легко могут овладеть человеком. А я очень податлив.
Безумные, бессмысленные тексты переполняют мой мозг.

Я никогда не был интересен окружающим людям. Глупо надеяться найти что-то интересное в слабом, сером человечке.

Я не готов поверить, что судьба бухгалтера – моя судьба. Очень старательно бегу от предложенной мне реальности. Но убежать не получается. Я убедился в бесполезности своих усилий. Другие люди получают то, о чем мечтаю я, совсем не потому, что они этого старательно добиваются. Им это просто дается. Усилия не имеют к этому никакого отношения. Все судьбы уже распределены. Каждый может воспользоваться лишь тем, что ему дается.

Мне необходимо стать воином отчаяния. Мне необходима армия жалких и ничтожных людей. Мы должны атаковать сильных и удачливых.

Я не смог изменить свою жизнь с помощью слов. У меня не хватило для этого ума.
Могу написать тысячи слов, но все они будут лишь проявлением моей глупости и ограниченности. Рассказы глупца о глупом. Жалкие проявления ничтожного ума.
Проживаю жизнь глупого и скучного шута. Я вынужден заискивать перед сильными, постоянно искать их снисхождения. Я оказался во власти грубых дураков и ничего не могу с этим сделать.

Я всегда хотел влиять на людей с помощью слов. С самого детства я был подвержен такому влиянию. Процесс манипулирования чужим сознанием всегда увлекал меня. Каждый человек может следовать программе, которая закладывается в его сознание извне.
 
Хочу тихо сидеть и спокойно ждать окончания своей жизни. В жизни у меня нет других перспектив.
Важно осознать для чего ты выпал из небытия. Тебе была дана жизнь и ты потратил ее на жизнь дурака. Ты обманывал, предавал. Ты просто упустил свой шанс. С каждого спросится – что ты сделал за свою жизнь? На что осмелился?

Смирение – высшая мудрость человека. Мне не дано проявить свою мудрость иначе.
Пишу только для себя. Писание придает смысл моему неловкому существованию. Не стану же я искать смысл в приобретении вещей, которые даже не смогу забрать с собой в могилу.

Выпив кофе, я всегда начинаю считать себя гениальным – так необычны образы, которые вылезают из моего мозга в этот момент.
Не уверен, что я буду смеяться, когда мне придется читать этот текст в будущем.

Чувствую, как во мне что-то меняется. Похоже, что меня настиг кризис среднего возраста. Ожидание от жизни не оправдалось. Приходится искать новые ориентиры, что-то, что придало бы смысл жизни, которая оказывается не такой, о какой мечталось. Изменения ожидаются значительные.

Что я хочу увидеть, выглядывая в окно и старательно разглядывая людей? Я никому не рассказываю о странностях, которые происходят в моей голове.

Я лишь отдаю время своей жизни за еду и одежду. Не хочу продолжать притворяться, что это не так.
Просьбы унижают меня. Мое лицо при этом выглядит более жалким, чем обычно. Я никогда не мог гордиться своим лицом. В маленьких глазках никогда не было глубины. Я смотрю на мир рыбьими глазами. Я родился с заискивающим взглядом. Понятно, что жизнь не старалась быть ко мне щедрой.
Я так воспринимаю себя. И об этом лучше не думать. Стараюсь не думать о неприятном.

Жить в иллюзиях очень приятно. Ложь делает меня счастливым. Как я могу запретить себе лгать?

Странный человек, чье существование досталось мне – кто он? Я старательно записываю все разнообразные мысли, которые теснятся в моей маленькой голове. Реальность никогда не оказывается такой, какой я пытаюсь описать ее. Читая свое описание, я понимаю, что описал неизвестного мне человека. Человек странных и непредсказуемых действий. Я живу также как мои мысли – мне всегда хочется бежать в разные стороны. Мысли сталкиваются друг с другом, отскакивают. Мне не собрать их вместе. Слова загоняют меня в тупик. Они хотят забрать мои силы. Они выжмут меня и выбросят, когда я стану беспомощным.

Пишу странный текст. Это мой способ защиты от мира. Мои заклинания. Мои молитвы.
Каждый человек защищается как может. Самый распространенный способ – это злость и  ненависть. Но у меня не получается быть злым. А моя ненависть только смешит. Маску злости тоже не получается надеть на себя. Я не могу быть грубым. Это неправильно. Грубый всегда прав.

У меня формируется свое отношение к жизни. Я начинаю удивлять себя глубиной своих мыслей. Мне это нравится.  Очень старательно записываю даже случайные мысли.

Разве занять теплое место идиота – предел мечтаний человека? Очень страшно провести свою жизнь за перекладыванием бумаги. Если при этом сидишь в тепле и сухости и получаешь деньги, то можно вообразить, что жизнь удалась. А я все еще пытаюсь творить, стараюсь осмыслить свое место на земле. Не завидую тем, кому удается сытно проесть свою жизнь в комфорте. Теплый, сытый хлев не может быть мечтой человека.

Подолгу сижу на одном месте с закрытыми глазами. Но отдохнуть при этом совсем не получается. Не могу заснуть.
Я оказался человеком, которым совсем не хотел стать. Теперь, когда я смотрю на себя в зеркало, то замечаю в глазах любопытство.