33 практики для самореализации и личный дневник,

...  доказывающий, что они работают

Вместо вступления
Господи, великий Боже, прекрасный всезнающий Бог, благослови эту книгу. Пусть она будет проста, правдива и полна Твоего присутствия. Пусть в ней осуществится Твой замысел самым лучшим образом. Пусть она несет вдохновение, освобождение и свет каждому, кто читает её.

Аннотация

Это книга-эксперимент: она была задумана как  испытание законов реальности. В ее основе идея, что наш ум - это слуга. Причем не тот слуга, который может тапочки принести, да обед сготовить, а слуга-Джинн, способный исполнить все наши желания.
Гипотеза этого эксперимента такова: “Мы сами пишем свою историю, а затем смотрим ее.” Это в буквальном смысле означает то, что нам под силу написать сценарий своей жизни – и воплотить его в реальность. 

Эта книга была задумана в тот момент, когда я решила переехать из Саратова  в Москву. У меня не было ни работы, ни четкого плана действий - только оплаченная на месяц вперед комната в Борисово. И еще - много храбрости и уверенность, что эта поездка нужна моей душе - для испытания и для развития.

За два года, проведенных в столице, я испробовала на вкус многие свои амбиции, и наблюдала, как одно за другим, осуществляются желания. И в процессе исследования города и себя самой, я находила новые и новые ключи к реальности  – подобно тому как герои компьютерных игр, открывая незнакомый участок карты, обнаруживают сокровища или магическое оружие. 

После каждой главы я буду включать подробное описание такого ключа - практического инструмента, который мне пригодился на пути к цели. Эти техники помогали мне черпать энергию и доверять происходящему, строить здоровые отношения с людьми, расширять финансовые горизонты, находить ответы и правильно ставить вопросы. 

Но самое главное волшебство случилось со мной в процессе написания этой книги - и оно было никак не связано с целями и задачами, что я ставила перед собой. Я нашла свой ключик к истине, ключик к себе самой - и все мои желания закончились.
Оказалось, что достижение целей и воплощение мечт - это далеко не самый интересный способ жизни. Что есть и другой, куда более совершенный. Возможно, вы уже тоже про него знаете, и вам не пригодятся все эти маленькие ключики.
Но если пока нет - то я приглашаю вас попробовать найти свой собственный ключ к жизни с помощью мыслей-настроений и практик, из которых и состоит эта книга. 

Глава 1. Перед отъездом

В моем решении ехать в Москву был единственный момент сомнений: как отреагируют родители? Ехать без их благословения не хотелось. Но когда я пришла сказать об этом, мама уже все знала и ответилаа, что они с папой отпускают меня и это хорошее решение.

После этого разговора я вышла прогуляться к Волге. Сегодня, как и всю последнюю неделю, было солнечно и морозно. Я шла по недостроенной набережной  в сторону солнца, и вокруг не было ни души. Я видела, как красиво вперед уходит белая от снега дорога, как безмолвно застыла великая река в двух метрах от меня. Я посмотрела под ноги и увидела, что снег сверкает, подобно миллиарду бриллиантов.
Я шла по алмазной дороге. В этот момент я поняла, что все абсолютно правильно.
ЧТО приготовил для меня Бог? Какие подарки судьбы ждут меня в Москве? Я знаю, что иду по алмазному пути своей души, и дорога эта прекрасна. Я счастлива знать, что я иду по ней. Пусть будет благословлен каждый, кого я встречу на этом пути.
Все вокруг говорит о том, что путь свободен и время настало.

Теперь я хочу подготовиться к жизни в Москве в полной мере – и моя личная практика состоит в том, чтобы выработать ранний подъем. Я много думаю о предстоящей поездке, и гадаю: сколько испытаний мне придется пройти. А что, если все будет магически ясно, однозначно и я сразу займу свое место? Почему-то сейчас мне кажется, что Москва – это тот масштаб, которого требует творческая энергия внутри меня.

Я уже веду диалог с этим городом, говорю: «Москва-красавица!  Я обещаю служить тебе, город надежд и свершений, обещаю учиться быть светом и утешением для каждого, кто заговорит со мной. Я еду, чтобы реализовать потенциал своей души, ее намерение, ее дхарму. Я еду для того, чтобы применить во благо людям, городу, жизни на Земле свои способности. Я еду бескорыстно служить и передавать свои знания, возвышать себя и тех, кто вокруг, помогать людям найти себя.

Я обещаю тебе улыбаться. Я обещаю тебе каждый день трудиться над собой, чтобы служить людям, чтобы в тебе стало больше света, добра, любви. Я знаю, ты многолика, очень сильна. Я знаю, что ты прекрасна, что ты можешь быть невероятно нежной, приветливой, любящей. Я благодарю тебя за приглашение. Спасибо тебе. Я знаю, раз ты зовешь меня – значит, ты приготовила место, в котором я максимально реализуюсь.»

В эти мартовские дни перед отъездом я работаю в магазине для здорового питания у своих друзей –продавцом-консультантом, чтобы накопить немного денег. И параллельно с этим заканчиваю делать журнал для йога-центра «Сат Нам» в  качестве главного редактора.

Звучит громко, но это была всего лишь рекламная брошюра, которую мастерили я, дизайнер Маша и владелица йога-центра – Людмила. И все же это был первый самостоятельный проект, в котором нужно было не только писать и редактировать тексты, но и находить типографию, работников, давать задачи и договариваться об оплате.
Несколько дней труда в магазине – в течение которых полностью отключаешься от
своей жизни. Это всегда немножко трансцендентально, всегда с толикой высшего смысла. Люди, которые приходят сюда, их истории, их глаза – неиссякаемые источники удивительных историй.

Один минус – писать после таких дней не то, что не хочется, а совершенно нечем – энергия обнуляется, хотя поутру с помощью садханы восстанавливается вновь.
Мне нравится такой режим, хоть сегодня я и подумала о том, что хочется отдохнуть. Но интенсивность нравится. Единственный минус, что в нем нет достаточно пространства для писательства – а без этого я начинаю тосковать (в эти 4 дня находила отдушину в том, чтобы писать длинные сообщения подругам). Но точно уже могу утверждать, что люблю трудиться – и довольна собой, когда поднимаюсь, чтобы попрактиковать до рассвета.

Я думаю так: мы должны действовать здесь, только для того, чтобы совершенствовать свое сознание. Потому что все, для того, чтобы здесь жить, дано нам в щедрости и изобилии.

Ключ №1. Садхана

В  йоге и в психологии есть инструменты для саморазвития на любой вкус. Некоторые из них просты и радостны и не требуют ничего, кроме воображения и желания.
Мне они не подходят. Некоторые такие магические пассы озаряли мою жизнь на несколько часов, а потом она вновь погружалась во мрак. Я не знала, почему со мной такое происходит, и часто впадала в отчаяние от того, что жизнь идет совсем не так, как мне хочется, и самое главное, от того, что я сама веду себя не так, как мне хочется.

Примерно года 3 назад  я сказала себе «хватит». Я сумела почувствовать злость на саму себя вместо того, чтобы вопрошать у мира «за что мне это?» и просить избавления. Я поняла, что если я хочу что-то изменить, мне нужны не просто решительные действия, но и ежедневные действия – без которых невозможно выбраться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Так я пришла на свой первый кундалини-йога-марафон «Сила ауры» у Наташи Осиповой – где нашла не только ежедневную практику, но и группу поддержки, в которой каждый держал то же самое обязательство и делился своими вызовами и откровениями в процессе движения вперед.  Это дало мне силу, самодисциплину, уверенность в себе и несколько людей, дружбе с которыми я радуюсь и сегодня. 

К моменту написания этой книги я уже утвердилась в знании: если хочешь изменить жизнь, нужна ежедневная практика. В учении Кундалини-йоги указан минимальный срок для перепрошивки подсознания - 40 дней, в течение которых нужно делать одну крийю (четко фиксированный набор упражнений и дыхания) без перерывов. Если пропустил один день – начинай заново. Я доверилась этому учению.

В моем случае настоящие инсайты и прорывы стали происходить на 5й день ежедневной практики. И происходящие перемены – в настроении и самочувствии настолько воодушевили меня, что я продолжила этот марафон до 90 дней.
Это то, что я называю «садханой» - ежедневная  практика, которую ты обязуешься выполнять каждый день, независимо от того, где и с кем ты находишься. Наиболее эффективное для это время – раннее утро – так можно зарядиться и настроиться на день.

«Вы не понимаете самодисциплины. Самодисциплина – это единственный ваш настоящий друг, помимо Бога». Й. Бхаджан.

Да, и, конечно, Бог. То есть вера в Высшие силы, Вселенную, в мудрость жизни – неважно, какое имя вам ближе. Для меня весь этот путь был неотделим от веры, и садхана для меня всегда начиналась с молитвы.




Глава 2. Прибытие в Москву

Когда я вышла на перрон, оказалось, что в руках вполне себе умещаются и самокат, и чемодан. Иринка, моя подруга, по соседству с которой мне предстояло жить, обещала встретить меня на вокзале и теперь немного опаздывала, и я двинулась в сторону кольцевой ветки метро сама.

В этот момент очень ярко вспомнилось стихотворение, которое я писала, будучи школьницей: «Ты жди меня, моя Москва, я обязательно приеду… и будут мчаться провода за окнами вагона летом… И та-та-та-тата- тата (и там еще два-три куплета), но жди меня, Моя Москва, я обязательно приеду. Немного поулыбалась себе, Москве, сказала: «Ну вот, обещание выполнено».

Сойдя на перрон, я глубоко вдохнула.. Пахло вокзалом и еще – жареным цыпленком. Было облачно и солнечно, небо было быстрое-быстрое. Подняла два рубля с земли. Потом, дожидаясь Иринку, отдала бомжу 10. Решила никому не говорить «нет», открываясь всем возможностям, и сама при этом стала прекрасной возможностью.
Прошло 15-20 минут, а моей соседки по квартире все еще не наблюдалось.

 Я стала замерзать. Вспомнив про любовь к себе, и про то, что – процветание – это состояние сознания, решила зайти в «Даблби», выпить хорошего кофе. Это было здоровое решение, хотя был и другой вариант – остаться на улице и сэкономить 200 рублей, замерзая в весьма неприятной компании (а то - кто знает, когда я найду работу? лучше не тратить!). 

Окно в кафешке было пыльным, я чувствовала себя после поезда немытой, но настроение и кофе были хорошими, а в руках у меня был блокнот для записей, и само решение дождаться Иринку здесь доставило мне немало удовольствия.
Потом мы долго ехали в метро, я все продолжала улыбаться. Станция Борисово показалась футуристической. Хотя на улице ощущения поменялись. Очень стало ветрено, серо, и как будто вокруг были одни пустыри, шоссе и безликие многоэтажки построенные, судя по архитектуре, лет пятнадцать назад.

Мой новый адрес Борисовские пруды, д. 23 ,корпус 2,  кв 91

Кажется, если немного пройти вниз – будет речка, а если чуть-чуть вернуться к метро – будут пруды. Но пока не захотелось, погода совсем не располагала.
В моей новой комнате старая советская мебель, с отпечатками пальцев на полировке, односпальный диван, золотые занавески и гобелены, но светло, чисто.  Я завесила телевизор тряпкой и сделала из него маленький алтарь, расставив рамочки со своими святыми. Застелила постель. Но пока еще совсем незаметно, что я там живу и буду долго жить.

После бессонной ночи в купе с перманентно храпящим мужчиной лет пятидесяти (он продолжал храпеть, даже когда вставал, чтобы выйти в уборную), его доброй женой и женщиной с ребенком лет 3, мне хотелось отдохнуть часок перед тем, как делать дела. Я прилегла спать, но так и не уснула: мне жутко стало не хватать моего саратовского друга - Серого. Я чувствовала это как щемящее тепло на уровне груди.

Тогда я встала и позанималась йогой. Йога помогла.
С Иринкой мы дошли до места, где делают ключи, купили продуктов (здесь меня ожидал новый приступ паники и тоска по Серому, который обычно в изобилии снабжал меня продовольствием). Вернулись, уставшие, день пролетел как мгновение.
Теперь, прислушиваясь к ощущениям и эмоциям, думаю – ну да, это сложности, это то, что должно было быть вначале – все в порядке. Днем боевое настроение – ощущение сопричастности и резонанса с Москвой – а вечером – ощущение одиночества, ощущение, что все мне здесь чужое и я чужая. И ком в горле, и в груди слезы опять.

С утра я чувствовала драйв и мужество, а теперь только желание – чтобы Серый
приехал за мной, и сказал: «я люблю тебя, собирайся, поехали домой.»
Завтра я продолжу свои первые шаги. Дела роятся в голове: симка, скайп, Маршак. Сходить на Танцы Всеобщего Мира. Изменить телефон в резюме.

Ключ № 2 «Роман с собой»

Эта практика учит нас любить себя и заботиться о себе, распознавать свои желания и потребности, а также принимать подарки и поддержку. Она учит разрешать себе жить красиво и наслаждаться в любой ситуации.  «Роман с собой» особенно хорош для тех, кто чувствует себя обделенным во внимании противоположного пола, или для тех, кто измучен бесконечными “надо” и “должна”..

Фокус в том, чтобы научиться понимать, что тебе действительно приятно, научиться давать себе это, быть щедрым по отношению к себе и добавить в жизни радости и удовольствия. А мир, как сейф Беллатриссы Лейстрендж в истории о Гарри Поттере – многократно продублирует вам все, что вы сами для себя сделаете. 
Выделите себе время – например 3 дня, 2 недели или месяц, в время которых вы обещаете себе находиться с собой в романе. При этом желательно на весь период быть именно с собой, так что если вы находитесь в отношениях – дождитесь того момента, когда это время можно провести в одиночестве.

А теперь – представьте, что вы – партнер вашей мечты для самого себя. Как бы вы хотели, чтобы начинался ваш роман? С цветов? Дарите себе цветы! Конфет, кафе, пирожных, кино? – действуйте! Делайте то, чего никогда не делали, делайте глупости, покупайте себе подарки, пишите записки!
Можете вести дневник или рассказывать о каждом новом дне наедине с собой на своей страничке в социальной сети – как порой влюбленные рассказывают о своем счастье. Или наоборот – сделайте этот роман самой сокровенной тайной и загадочно улыбайтесь, не отвечая, кто подарил вам эти 55 роз. (Это может быть весьма недорого!)
Сделайте себя счастливым.
Эта практика хороша тем, что даже если вы не верите в ее эффективность – она все равно сделает вашу жизнь приятнее и радостнее. Рекомендую один пункт выполнить обязательно – цветы. Хотя бы раз купите себе букетик ромашек или огромный подсолнух. (У меня это был как раз подсолнух, он стоил 50 рублей – ровно столько, сколько у меня было на тот момент в кармане и вообще. Он не только украсил мою квартиру, но еще стал натюрмортом в моих альбомах)
Для меня эта практика настолько волшебна, что даже сейчас, в тот момент, как я пишу о ней, появился Серый и поставил на стол бутылку шампанского и шоколадные конфеты.   

Глава 3. Ставим правильные цели
День второй

Мне нравится в Москве.
Ретроградный Меркурий, Пасха это или я действительно на своем месте, но вечером я чувствую себя очень хорошо, и утром тоже, и днем. Общение с Сашей Шерман,  Димой Смыковым, Ксюшей и Артемом, настольные игры настольная и музыка, и прогулка по улочкам с Иринкой, и звонок Маршаку – все было чудесно и позитивно.
Сердце радуется, душа на своем месте, в своем интереснейшем приключении.
День третий.
«Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.»

Рэй Брэдбери, "451 градус по Фаренгейту"

У меня роман с Москвой. Я влюблена в этот город, и этот город дарит мне невообразимые подарки. Как прекрасна погода теплая, как самый лучший апрель. Какой волшебный клип под названием «медитация» мне сегодня показали.
Ах, эти двери, которые не всегда открываются и не закрываются с первого раза. Они тренируют спокойствие, внимание, нейтральность.
Ах, какая радость – починить кран! В этой почти-самостоятельности, когда задача оказывается намного проще, чем ты мог себе вообразить (я же думала покупать новый!)

И тут Гребенщиков: «Наступать на горло своим принципам, чтобы держаться правды – не грешить перед Богом»
Не все двери открываются с первого раза.

День четвертый.
Мне доставляет удовольствие абсолютно все – и поиск работы тоже! Я кайфую от составления резюме, вычитывания вакансий, даже от отказов! Сегодня пришло сообщение от Светки – записать Мише Смыкову видео на д.р..  И я сделала это, не только радостно и творчески, но и ощущая, что это занятие ничем не менее важное, чем поиск работы, например.

Чувствую, как душа ведет меня через этот мир, эту жизнь. Чувствую, что у меня в достатке и денег, и сил, и времени – это очень похоже на процветание! Состояние избытка энергии, в котором я пребываю перманентно подсказывает мне, что все правильно, что я нахожусь ровно там, где должна быть.
Сегодня нашла свое место. Оно через дорогу, под сенью дерева, с видом на озеро и Москву. Оно прекрасно, чисто и свободно. Там я улавливала потоки апрельского ветра и творческий подъем – в результате написалось стихотворение для Мишки.
Господи, любимый, спасибо. Спасибо за всё!

День пятый.

Просыпаться здесь уже становится нормальным. Наверное, ощущение квартиры на улице Мичурина в Саратове, как родного дома, все еще базовое в мозге, но я хотя бы не пугаюсь того, что я приехала в Москву, спросонья. Более того, это удивительное состояние восторга от всего происходящего продолжает распространяться вокруг, даже на такие простые вещи, как одеяло. Я заправляла постель и думала: “О Боже, какое классное одеяло! Как здорово, что пододеяльник ему так впору!”

Мы занимались йогой с Иринкой. Потом я снова засела за поиск рабочих мест. И поняла, что пресытилась этим занятием и оно начинает вызывать у меня отторжение. Тогда я собралась и поехала на поиски спортивных штанов. Продолжила исследовать район и почувствовала новый заряд.

Я заметила, что мне с легкостью даются новые маршруты и поиски новых путей. Это открытие меня обрадовало. Я несколько раз похвалила себя. И за то еще, что разумно распорядилась деньгами, купив из продуктов самое необходимое, и переборов желание купить овсяное печенье. Я не говорила? Я решила отказаться от пшеницы, и посмотреть, как мой организм будет чувствовать себя.

А какие потрясающе вкусные щи я сварила, вернувшись домой, это же просто песня! Красные-красные, острые и ароматные – я даже съела две порции!
После этого дело пошло на лад. Стоит отметить, что любое планирование перестало работать. Даже элементарные шаги, запланированные утром, оказываются неактуальными, как только даже просто думаешь о них. Мое тело превратилось в точный компас на пути реализации. Как только я начинаю делать не то – резко падает уровень энергии, все как будто сдавливает внутри, начинает кружиться голова. Но как только я предпринимаю действие, ведущее в нужную сторону (понимание, какое именно приходит спонтанно, мыслью и ощущением, подобно желанию съесть какой-то определенный продукт), сразу – приток энергии, ажиотаж, бодрость и радость.

Это просто супер класс, вот, что я скажу.
Очень интересные ощущения от жизни с девчонками. Иногда наблюдаю их, удивляюсь или любуюсь. Пока еще непривычно, но скорее нравится. Есть порядок, милая болтовня, беседы интересные и глуповатые передачи, и взаимная забота и мягкость в обращении, доброта.

День шестой.
Продолжаю неустанно благодарить Бога, жизнь, себя, родителей. Это шестой день великого счастья, ей-богу! Ощущение свободы и радости. Ощущение, что я проснулась от долгого тяжелого сна, пережила длиннейшую зиму.

Я могу все. Я пишу (тружусь) и получаю удовольствие. Я еду гулять и все время использую новые маршруты, и жизнь кажется открытой, мне не страшно улыбаться даже страшноватым персонажам, и я верю, что моя улыбка меняет мир.

Я чувствую себя влюбленной в эту весну, город, в эту жизнь.
Сегодня доехала на самокате от дома до Царицыно. Солнце, детские улыбки, и легкое состояние влюбленности – для меня это квинтэссенция счастья.
Господи, спасибо, спасибо, спасибо.
А завтра! Завтра йога у любимого учителя – Александра Куликова!

Ключ № 3. Обнаружение своих истинных желаний.
 У меня есть несколько способов понять, чего я на самом деле хочу. И среди них я безоговорочно доверяю медитации - все, что приходит мне во время практики я без колебаний привожу в действие. И это всегда работает.
Но есть и другие методы, открывающие путь сердца, и подключающие к потоку волшебства жизни. Вот некоторые из них:

Напишите список из 100 вещей (предметов, мест), которые вы любите делать.
Например, я люблю крепкий кофе со сливками, летний запах Волги и дыма, сюиту номер 3 для виолончели И.С. Баха, отдыхать в сени деревьев, любоваться звездами, встречать рассветы. Я обожаю вдохновляющее общение, музыкантов, проводить несколько дней подряд на ретритах, хорошие добрые книги, читать вслух, вышивать крестиком, дарить душевные подарки.   

Заведите тетрадь того цвета, который больше всего любили в детстве. Если не помните, то используйте любимый цвет сейчас. Я вот на 100% помню, что у меня был желтый – потому что когда кто-то из взрослых спросил меня, какой у меня любимый цвет, я подумала: «что за идиотский вопрос. Все любят желтый.»
В этой тетради в течение 3 дней записывайте все желания, которые приходят на ум. Пишите подробно, и, переходя к следующему желанию, оставляйте строчки для комментариев.

После того, как вы составите список желаний, открывайте тетрадь раз в день в течение месяца и вычеркивайте те, которые не вызывают в вас больше отклика. Те, что останутся в тетради через месяц – поставьте на реализацию.

Моя московская тетрадь выглядит вот так:
Я знаю, чего хочу: Поместить себя в сферу постоянного развития, движения, активности и интенсивности жизни. Стать самостоятельной, полностью обеспечивать себя и свои желания. Зарабатывать 100000 рублей в месяц. Развивать дух. Становиться светом для других людей.
Реализоваться. Реализовать свой проект «Катин Характер»: издать книгу, которая привнесет свет и добро в мир (и 70000 рублей пассивного дохода мне каждый месяц.)
Вырваться из стагнации отношений. Освободить себя и Сергея, идти дальше, чтобы стать настоящей женой, матерью.

Заниматься йогой у Александра Куликова, Светланы Цивилевой, Ольги Марченко и других московских учителей.

Путешествовать по 5-6 раз в год по стране и за рубеж.

Сиять самой и светить другим. Проводить занятия по йоге и давать знания, делиться состоянием, проявлять доброту, служить со всей любовью мира.
Питаться здоровой пищей и заниматься спортом. Встречать день до рассвета с молитвой и песней. Танцевать жизнь, ступать легко и изящно, быть гибкой, тонкой, чуткой, интуитивной и восприимчивой.

 Стать мудрой и любящей матерью и женой. Создать такую атмосферу в семье, где каждый чувствовал бы себя в безопасности, любимым и понятым. Где каждый мог бы свободно радоваться жизни и развиваться, согласно желаниям своей души.

Путешествовать 6-7 раз в год. По России, за рубеж. Видеть красоту и богатство Земли, становиться мудрее и чище, возвращаясь из поездок. Плавать с дельфинами, ездить на велосипеде по европейским городам, ездить на мопеде по теплым странам, слушать прекрасную одухотворенную музыку, наслаждаться домашними местными блюдами. Общаться с людьми разных стран, возвышая и благодаря друг друга.
Кататься на сноуборде в горах, храбро и уверенно, получая море удовольствия. Освоить серф.
Жить сильно и радостно, творчески и с чувством юмора. Быть светом на пути каждого, кто говорит со мной.

 Петь чисто, танцевать грациозно, держаться величаво, говорить милостиво.
С каждым днем становиться чище и прекраснее, мудрее и привлекательнее, улыбаться и смеяться больше и ярче, дарить любовь, тепло, подарки, радовать и радоваться.
Получить международный сертификат учителя йоги Амрит Нам Саровар. На свой день рождения быть на семинаре «5 элементов». Съездить в Крым на семинар Куликова.
Съездить в Санкт-Петербург в мае на концерт Mirabai Ceiba. Съездить в Европу, Америку, Японию, Австралию.

Я знаю, чего хочу: домашнего уюта и тепла, вкусной горячей пищи, приготовленной с душой и любовью, добрых разговоров за совместной трапезой семьи. Домашнего ароматного хлеба, душистых горячих полезных напитков, чувства доверия, единения, искренности и близости.

Встретить последний миг своей жизни на берегу моря с благодарностью и любовью, полностью удовлетворенная прожитой жизнью и готовая идти дальше.

Быть независимой материально. Покупать себе качественную одежду из натуральных тканей. Водить автомобиль. Просторную ванную с кружевами, дом у моря и/или в горах, здоровые красивые руки, кольцо с бриллиантом.
Я знаю, чего хочу: приключений и чудес, наполняющих жизнь восторгом и удивлением.
Путешествовать 4 раза в год – с семьей и три раза в год – самостоятельно и с подругой.

Я знаю, чего хочу: любить и быть любимой. Выйти замуж за любимого и любящего. Чтобы наше доверие было абсолютным, а наше развитие пропорциональным, гармоничным, быстрым и обоюдным. Я хочу быть для мужа музой, вдохновением, отдыхом и праздником. Я хочу родить здоровых счастливых 4 детей, любить их и помогать им расти и развиваться в мире. Я знаю, чего хочу: Вдохновить своей жизнью, делом, словом тысячи других людей.

Глава 4.Мечта
День девятый.
И как это я пропустила здесь целых два дня?

Йога не состоялась, но зато я получила гораздо большее: чудесный знак и стопроцентное знание: я приехала сюда, чтобы петь.
Ощущение божественного присутствия меня не покидает, как и ощущение того, что я на своем пути, в приключении, наконец-то очнувшаяся ото сна.
Вчера я ездила в Парк Горького. И наконец-то вывела для себя такую истину: сейчас, в Москве, все изведанные маршруты нагоняют на меня тоску, а новые места, дороги – приводят в восторг. Как только я оказываюсь в незнакомом месте, чувствую себя счастливо.

А вечером я гуляла с Ксюшей и Артемом, познакомилась с Ксюшиной сестрой Юлей (они мне показались удивительно разными). Мы весело гуляли по центру, обсуждали мироздание и пили кофе по 60 р. Прогуляли до 12, и я волшебным образом сначала чуть было не уехала не в ту сторону. Ко мне подошел какой-то студент, рассказавший, что у них необычное задание - заработать денег на улице, и он хочет мне рассказать стихотворение.

Мне стало интересно послушать, и стихотворение было о том, о чем я все время последнее пишу и говорю – о  детской мечте, о том, что нужно ее помнить, лелеять, воплощать. О творчестве из детства.
Я была впечатлена, и отдала ему всю мелочь (а кроме мелочи у меня с собой ничего не было). И потом обнаружила, что еду по синей ветке не в ту сторону, что это Киевская, а вовсе не Курская.

Сегодня я особо выбираться никуда не хочу: посижу попишу.
Я здесь ем столько батончиков марс и сникерс, сколько мне хочется, и продолжаю сбрасывать вес – это  какая-то особая энергия Москвы, весна, и долгая дорога до метро через парк, и, самое главное – жизнь  в согласии с собой.
А еще я понимаю, что процентов 30 кайфа добавляет найденная мною и прочитанная в этом доме книга - Джен Эйр Шарлотты Бронте. Хорошая книга в нужное время – это великий дар, проникающее до желудочков сердца удовольствие и мягкая подпитка для всех тонких тканей организма и ума.

Это великолепный, глубокий роман. Я прямо трепетала местами, пока читала его. (Фильм 2011 года не передает и половины созвучий)
В очередной раз убеждаюсь, что качество жизни возрастает в разы, если тебе попалась хорошая книга.

Московская танка

Сегодня стало
тоскливо, плохо очень.
Я переела,
Утром не побегав.  Ну
Зачем живу в Москве я?   

Ключ № 4. Пока не сыграл в ящик

Видели фильм с Джеком Николсоном и Морганом Фриманом “Пока не сыграл в ящик?”. Если нет - посмотрите, это душеполезное кино. А потом можете выполнить следующее задание:
Часть первая.
Если бы вам осталось жить полгода, что вы хотели бы успеть сделать? (Мест, в которых хотели бы побывать) Напишите список из 10 пунктов.
Сыграть папе на фортепиано в его д.р. его любимую песню
Позавтракать круассаном с кофе в кафе на улице Парижа
 Дописать и издать книгу
Пешком пройтись по Крыму
…


Часть вторая.

А теперь вспомните и перечислите все занятия и игры, которые вам больше всего нравились в детстве. Составьте список, как минимум, из 10-20 таких дел. Например:
Рассаживать игрушки перед доской и играть в учителя, проверять тетради, ставить оценки
Играть в больничку (когда можно было шприцем делать уколы с водой мягким игрушкам, но когда шприц отобрали – стало неинтересно)
Дочки-матери, с другими девочками и куклами
Нажимать на клавиши пианино, ставя перед собой сборник стихов Александра Блока, и петь их (наверное, потому что книжечка была такая маленькая, серенькая и необычной, карманной формы)
Изображать Эсмеральду, ставя видеокассету с мюзиклом «Собор Парижской Богоматери».
Строить домики и шалаши с помощью простыней, книг и веток деревьев
Играть в «магазин» с другими детьми, листиками или бумажками
Ездить на велосипеде с братом, составляя карту местности
Ковыряться в песочнице. Месить грязь на грядках!
Купаться в водоемах летом! Плавать с кругом, изображать подводные танцы русалок и магических существ
Придумывать новые повороты событий и новых персонажей в любимых книгах и фильмах, интегрировать себя в сюжет (Три мушкетера, Шерлок Холмс, Гарри Поттер)
Играть в карты (дурак, тысяча, сундук, пиковая дама, меморина, Чижик-пыжик)
И т.д.
Теперь вспомните – какое из этих занятий было заблокировано в детстве? Например, вы очень хотели рисовать, а вам сказали, что «не всем дано». Или вы хотели стать писателем, а над первым вашим рассказом посмеялись те люди, авторитет которых был для вас неоспорим? Вспомните творчество, которым вы перестали заниматься, потому что решили, что на этом «карьеру не сделаешь»? 
А может быть вы, так же, как и я, стали жертвой мнения, что у вас нет музыкального слуха? В этом меня убеждали не только родители, но и друзья в университетские годы. Я выросла с абсолютной уверенностью, что петь дано немногим талантливым, музыкальным личностям – и я точно не из их числа. А петь я любила больше всего на свете.

Поэтому, когда в марте один из мировых мастеров кундалини-йоги Карта Сингх дал задание сделать творческий проект из того направления искусства, которое мы заблокировали в детстве, я поняла, что это будет музыка. Соединив остальные ранее полученные знания о себе, я решила подготовить песню к папиному юбилею – 13 февраля 2019 года ему исполнялось 55 лет. 

Именно этот проект открыл для меня те двери в божественное, о существовании которых я и не подозревала. Каждый шаг, который я совершала на пути к своей музыкальной цели, открывал передо мной все новые знания, чудеса и знакомства, как бусины нанизанные на невидимую нить таинства творческого духа.

И теперь я предлагаю вам вспомнить – какое творчество вы забросили в детстве, не смея поверить в его целительную и обогащенную силу? Найдите его и пообещайте себе в течение следующих 6 месяцев сделать проект, связанный с ним. Воспользуйтесь подсказками из списка в упражнении 4.1.

 Это не обязательно должно быть что-то грандиозное. Но минимальное условие в том, что результат вашего творческого труда, должны оценить минимум 3 человека. И обязательно назначьте дату своего перфоманса.

Глава 5. Балет червей. Шоу “Песни”

День 14.

Жизнь в Москве настолько захватывающе активная, что я даже забыла, что пишу книгу, и что обещала себе писать каждый день. Но вчера наткнулась на письмо себе, которое написала в поезде после «Белой Тантры» - и оно настойчиво напомнило мне: «Пиши, пиши, не останавливайся».

Пока еще не трудоустроилась, хотя сделала немало шагов в самых разнообразных направлениях: придумала идею для сказки-мультфильма, отправила статью в йога-журнал, написала несколько писем в издательство, которое меня приворожило.
Вместе с этими делами случилось шоу «Песни»: туда моя соседка по квартире Катя пригласила меня посидеть в зрительном зале в качестве массовки. Катюша позвала меня с собой, так как мы полюбили смотреть вместе эту «фабрику звезд» по вечерам, и я согласилась – это было что-то новое и напрямую связанное с музыкой, и миром Шоу бизнеса, к которому я никогда не прикасалась. 
В тот день шел дождь, и на асфальт стали вылазить дождевые черви – такие продолговатые, круглые, розовые, размером со средний палец у какого-нибудь волейболиста. Когда асфальт высыхает – те из них, что не успели вернуться в землю, погибают.

Однажды мы с моей подругой Дашей Плехановой участвовали в спасательной операции одного из таких кольчатых бедолаг – как раз в тот момент мы шли, общаясь на тему сострадательного буддизма – и что стоит только совершить усилие в сторону доброго поступка, как мир откликается и приходит тебе на помощь. И вот мы стояли, склонившись над этим червем, где-то на мосту в районе Филей, ища глазами какую-нибудь веточку или листик, чтобы поднять его и перенести в клумбу. В этот самый момент навстречу нам шла какая-то женщина и, увидев наше замешательство, воскликнула: «О! Червячок!» - взяла его голыми руками (что мы побрезговали сделать) и перенесла на землю. Это было невероятно вдохновляюще и наполнило нас энергией на весь оставшийся вечер! 

И вот я иду к метро по мокрому асфальту и вижу такого червя. Мысленно поблагодарив Бога за возможность совершить добрый поступок, я беру палочку, и перетаскиваю его на землю. Меня начинает наполнять радость (и, наверное, некоторая гордость спасителя), как вдруг мне попадаются еще два червя. Терпеливо и осторожно я беру и перекладываю их тоже. И тогда мне попадается 3… 5, 8, 13 новых червей, ползущих в едином потоке по асфальту вверх. Это была самая настоящая червяная миграция! И тут я понимаю, что уже опаздываю на встречу с Катей – ведь мне еще ехать из Борисово в Митино, на другой конец Москвы!! Я выбираю пунктуальность – а червей по дороге становится целое полчище – и  я только и могу сделать, что стараться не наступать на них в скорой своей дороге к метро.

До сих пор точно не знаю, что это было такое – и о чем оно было конкретно для меня, но после этого случая я такого количества червей на асфальте больше никогда не видела. И в принципе стала проще относиться к этому явлению. Подозреваю, что какой-то урок в этом был, но еще есть вероятность, что Мироздание просто прикалывается.

Я все-таки немного опоздала, и чувствовала вину и неловкость, хотя Катя восприняла без тени беспокойства (на регистрации участников предупреждали, что опаздывать нельзя), и даже угостила меня батончиком какой-то еды. На маршрутке мы добрались до «Главкино», где проходили съемки концерта. 
Это был огромный павильон, в котором не предусматривалось даже туалета для безликой человеческой массы, пришедшей поглазеть на шоу. Сначала мы в жутком холоде, дожде и ветре стояли на улице, а потом еще ждали на улице очереди в кабинки туалетов, так как нас предупредили, что во время концерта выходить будет нельзя. На входе в зал забирали все продукты питания из сумок, потом рассаживали нас, выстраивая фон – периодически прося целые ряды поменяться местами. Наблюдать за этой работой и участвовать в процессе было интересно – и познавательно: вот, оказывается, как лепят из послушных людей нужную режиссеру форму.
И надо сказать, наслаждение от шоу тоже было: на огромной, загруженной световыми инсталляциями сцене, трудились молодые музыканты, в креслах как цари восседали Макс Фадеев и Тимоти и добросовестно отрабатывал свой хлеб ведущий шоу – Павел Воля. Мы, зрители, должны были быть одеты во все черное, и сидеть максимально неподвижно, а еще хлопать по завершении номера, периодически записывая овации несколькими дублями. В конце мероприятия у нас практически онемели от боли ладони. 

Мир Шоу-бизнеса впечатлил меня однозначно. Сами артисты, во имя которых на концерты приходят толпы поклонников и обожателей, в контексте огромного целого, которое трудится для того, чтобы зажечь на эстраде звезд, казались маленькими и беспомощными работниками, пушечным мясом. Да, их харизма, голоса, внешность, наверное, имели значение. Но это значение было не меньшим, чем работа операторов, служителей сцены (не знаю, как они называются), художников, создающих световые инсталляции, звукорежиссеров, охранников на входе в павильон – и еще многих, многих людей, включенных в этот процесс.

Точнее, так: их голоса, глаза и музыка – безусловно, имели значение. Но звездами их делала эта огромная махина, требующая бесконечной самоотдачи и выкачивающая весь потенциал из каждого, попавшего в эту соковыжималку – под названием Шоу-бизнес. Поэтому я глубоко прониклась уважением ко всем участникам этого движения (ну или почти ко всем) – ибо они совершают грандиозный труд.      
Что до самой музыки, тут я скажу одно: величайшая задача на пути к себе – это научиться не стесняться своих музыкальных предпочтений.

Ключ № 5. Делай то, чего никогда не делал.
Вот эта техника – один из лучших советов, которые я получила в своей жизни. Делай то, чего никогда не делал. Имея выбор – выбери новое. Ищи возможность что-то изменить в своем поведении каждый день. Находи новые дороги и новые пути – только так можно победить страх перемен и продолжать развиваться. Только так можно вырваться из замкнутого круга и прожить жизнь полную и яркую. Только так можно узнать кто ты и какой ты на самом деле.

Глава 6. Мушкил Гуша
На следующий день, в четверг, я отправилась в московский офис Федерации Кундалини-йоги на медитацию Юпитера. Час сидения в неподвижной позе со специальным дыханием – и вот я уже чувствую будто мой ум очистили под бушующим водопадом энергии. В завершение медитации мы пили чай с финиками и друзья-медитаторы рассказали мне такую притчу:

Притча о Мушкил Гуше

Жил-был бедный дровосек, и была у него любимая дочка. Они едва сводили концы с концами, а дочка росла и вместе с ней росли ее потребности. И вот, накануне своего 18-го дня рождения она подошла к отцу и попросила его устроить настоящий праздник – пригласить подружек, купить красивое платье, испечь настоящий торт. Дровосек не мог отказать дочке в ее желании и решил, что теперь он будет работать больше, чтобы накопить ей на День рождения.

 И день и ночь проводил дровосек на своей лесорубке, иногда пренебрегая пищей и сном. И вот однажды, изнеможенный от усталости, он уснул прямо за работой, и привиделся ему дивный сон: будто он оказался в удивительной прекрасной стране, полной красок, животных и фруктовых деревьев, гор драгоценных камней, рек целительной чистейшей воды.
И прямо перед ним стоял Мушкил Гуша и улыбался.
- «Где я?» - изумленно спросил дровосек, оглядываясь по сторонам.
- «Ты у меня в гостях», - ответил Мушкил Гуша, - «Я видел, какой ты добрый человек, и как много ты трудишься, и вот решил показать тебе, что бывает по-другому. Смотри: видишь эти спелые плоды в изобилии, слышишь как журчит эта чистейшая вода? Совсем необязательно изнурительно трудиться – здесь все всегда есть в изобилии – бери, сколько нужно и живи в радость!»
Дровосек изумленно таращился на дивную страну, и Мушкил Гуша, собрал в охапку несколько сверкающих драгоценных камней и протянул их дровосеку: «Вот, возьми. Теперь ты никогда не будешь нуждаться ни в чем. Только не забывай по четвергам угощать своих друзей финиками и рассказывать им о стране, в который живет Мушкил Гуша».

Дровосек только успел кивнуть, как тут же очнулся в своей кровати в старой хижине. «Ах, какой чудесный был сон», - подумал он и вдруг услышал, как в дверь со всей силы стучат соседи.
«Горишь! Горишь!» - Кричали они.
И тут дровосек понял, что вся хижина будто пылает от яркого света драгоценных каменьев. Он мигом накрыл их ковром, и через щелку в двери убедил соседей, что все в порядке. На следующее утро он отправился к ювелиру.
Оказалось, что даже одного такого камня было достаточно, чтобы безбедно жить десятки лет. А камней было несколько сотен! И с первого же из них дровосек купил новый домик, конюшню, несколько платьев своей дочери и закатил такой пир, что не постеснялся пригласить на него даже самых высокопоставленных сверстниц своей дочери.

И действительно, теперь его дочь была настолько богата, что на равных могла общаться с дочерью короля – и они очень быстро сдружились.
И вот однажды дочь дровосека и дочь короля отправились вместе на речку купаться. Они разделись, забрались в воду, а когда вылезли – принцесса не смогла найти своих драгоценностей. «Воровка!» - сразу же обвинила она дочь дровосека, ведь больше никого не было в округе.
Сразу же бывший дровосек попал в опалу: дочь его отправили в монастырь, а самого его привязали к позорному столбу. Горько ему было и обидно – и тут он вспомнил, что забыл по четвергам рассказывать своим друзьям о Мушкил Гуше. «А ведь сегодня как раз четверг!» - думал он, и качал головой.
И тут мимо него проходил только что разорившийся купец. И всего-то у купца и осталось, что одна монетка – и ту он с досады бросил на землю. Монетка подкатилась к ногам дровосека, и дровосек, схватив ее, окрикнул купца:

- Погоди, добрый человек! Не уходи! Вот, возьми лучше и купи на эти деньги фиников, и приходи попить чаю.

Купец удивился, но так как делать ему теперь было нечего, он купил фиников и пришел к дровосеку пить чай. Приговоренный рассказал купцу свою историю – и про страну Мушкил Гуши, и про четверги и финики, и тут же охранники принцессы нашли ее драгоценности на суку дерева, где они купались вместе с дочкой дровосека.
Дочь вернули из монастыря, а дровосек попал в еще большую милость короля, чем прежде. Купец же, который выслушал историю дровосека, в тот же день получил гигантскую прибыль от давно забытого предприятия и зажил пуще прежнего.
С тех пор дровосек и его потомки каждый четверг рассказывает историю Мушкил Гуши и угощает друзей финиками. И так будет продолжаться, пока локоть не ударит о пятку.
Конец.

После этой медитации и вечера за финиками, прошло всякое беспокойство и появилась уверенность, что отныне все обязательно будет в порядке.
И все с этого момента стало правильно…
Чувствую себя живущей, процветающей. Хотя, если честно, уже готова выходить трудиться – и хочется делать что-то полезное для планеты, людей, Москвы. Есть намерение трудиться и хорошо получать за свой труд. А главное, я чувствую, что действительно есть такое место, где я буду как дома, буду получать глубокое удовлетворение от Дела и большие деньги (для меня большие – это 100000).

Я готова, Вселенная, готова!
Сегодня ночью мне снился Воланд. Чувствовала его уважение, свое расположение и уважение, и очень запомнила фразу: «Я думал, ты обычная, а ты добрая…»
Это, конечно, меня обольстило.

Но ты, Господи, пожалуйста, благослови меня трудом во славу Твою. Делом, которым я бы могла заниматься глубоко и долго, развиваясь, и принося пользу.
Вчерашний вечер добавил пару алмазов в копилку посланий:
Главное – не работа, главное – прожить интересную жизнь.
Бог не хочет слуг, Бог хочет друзей.

23 апреля, приблизительно 16-й день

Я отправилась на пробежку в 22.40 – во имя любви к себе. С этой же мотивацией помыла и приняла ванную, отмыла раковину, и вылила и втерла в свое божественное тело четверть бутылки оливкового масла.
Когда я бежала, я дума о том, что наша жизнь – это и есть реалити-шоу, в котором каждую секунду за нами наблюдают камеры. Это камеры нашего высшего Я, одобряющего и поощряющего и в сомнении качающего воображаемой головой. Нужно жить открыто, честно, каждую секунду так, чтобы самому себя одобрять.
В конце концов я бы не стала в минуту смерти пересматривать эти новости в
контакте еще раз, а вот ночная Москва (любимая!) с множеством горящих окон, отражающихся в Москве-реке – это действительно чудесно.
Но сегодня ночью мне приснился мой любимый учитель – Саша Куликов, я зашла на его страничку в контакте, и обнаружила там объявление о занятии в новом клубе «Прана» сегодня. Странно было бы не пойти после такого. Спасибо Тебе, неведомое внутри меня, ведущее меня, я пошла!

Ключ №6 Финики

В буддизме Ваджраяны есть учение о 6 освобождающих действиях – и самое первое и самое простое из них – щедрость. Можно делиться своими материальными благами, можно делиться своим временем, состоянием, но круче всего – с точки зрения того же буддизма – делиться освобождающими знаниями.

И здесь практика о распитии чая с финиками по четвергам за рассказом притчи о Мушкил Гуше – есть совершенно упакованная щедрость во всех ее смыслах и проявлениях. Чтобы воплотить ее в жизнь понадобятся финики и состояние храбрости (когда я принесла первый раз на работу коробку фиников, мне было очень страшно: что обо мне подумают? Но коллеги встретили эту идею на ура, и с тех пор приносить на работу финики стало традицией).
Поставив коробку на стол, где обычно ставятся угощения - не забудьте рассказать притчу. Помните, что она приносит благо и тому, кто рассказывает, и тем, кто слушает.

Глава 7. Невротичность
Пятница, 27 апреля 2018 г.

Ловлю себя на мысли, что реальность куда интереснее всех возможных моих выдумок.
Грею молоко на плите, сейчас добавлю специй и чай.
Завтра приедет Серый: у меня есть два блюда из фасоли, а также радость от того, что он приедет.

Родилась идея для Якова Маршака и журнала Vegeterian: написать статью об исцелении от нейродермита. Его открытия в исследовании пищевых зависимостей у людей помогли мне найти лекарство от вечного чесания рук: дерматологи разводили руками, говорили, что лечения нет.

Но благодаря Якову Иммануэльевичу я знаю, что льняная паста (урбеч) может полностью нивелировать воспалительные процессы. И с тех пор, как мы перестали работать над книгой, мне хотелось сделать что-то для Якова Иммануэльевича. А статья в «Vegeterian» была бы мне хорошим кейсом при поиске работы.

А еще я получила приглашение на собеседование в агрокультурное хозяйство. Они производят молоко… У меня есть некоторые сомнения в этичности этого бизнеса, но с другой стороны, уж очень хочется работать.

А потом приехал Серый. Мы провели вместе 4 счастливых полных доброты и тепла дня. (Был один небольшой эмоциональный провал в районе Красной площади, но я быстро восстановилась, пойдя к Алиэле на практику «Храм Гармонии»: час пения с хорошими людьми может решить больше проблем, чем кажется). А потом Серый уехал, и я плачу.
За эти дни я столько пережила тепла, любви, нежности. Что теперь все ассоциируется с ним. Но вместе с этим чувство слабости, нежелание двигаться дальше. Искать работу? Делать дела? Гулять по Москве? Вместо всего этого ком в горле.

И что делать с этими отношениями? Забывать? Отпускать? Почему же я тогда так радовалась его приезду (о, я была уверена, что душа радуется). Почему же так истинно казалось то чувство, что соединяет нас?

А может, его приезд просто привез с собой прошлое, затмив будущее?
Может, поэтому мне сейчас так странно, слабо, бессильно?
Возможно, все это нет смысла анализировать вовсе – но даже при таком заключении, я продолжу писать здесь, ибо с каждой высказанной мыслью, становится легче.
Я знаю, что это было не зря, что мы обогатили друг друга. Но теперь настало новое
время, новые дела, новые возможности открываются мне. Я очень благодарна себе и Боу, (прекрасная опечатка: если можно найти в Боге товарища, то это имя весьма подходит для такого его воплощения! и перевод английского слова «боу» - «кланяться, смиряться», что тоже соответствует смыслу происходящего) что не бросала практики в эти дни безмятежности. Это поможет мне быстро восстановиться.
Резюмируя, подвожу итоги: это был очень мощный опыт – опыт любви, благодарности и тепла. Опыт нового в старых отношениях. Проба пера. Это были чудесные четыре дня, и теперь каждый из нас восстановится и посвятит себя тому, для чего призван.
Звонит Яков Маршак.

Да, теперь я уверена, что все идет как надо. Здесь нет правильного или неправильного, это было необходимое взаимодействие, чтобы каждый из нас получил новое переживание жизни, из которого можно жить и двигаться дальше.
Всё, я готова. 

Еще через день.
Никогда бы не подумала, что испытания в Москве будут связаны отношениями. Обидой, неврозом, совершенно разбитым состоянием, отнимающим всякое желание действовать.
Но надо отдать себе должное – я действую. И медитациями, и прогулками, и делами, и, конечно, пением, я знаю, что выкарабкаюсь, что сейчас творю прекрасную реальность, в которой я пройду через все это, останусь победителем.
Самой себя, конечно: слабой, невротичной, эгоистичной.

Жаль, что скатилась вчера в обвинения и оправдания, что несла полночный абсурд, неразумный и несчастливый. Но я понимаю отчего это: когда ты изо всех сил выпрыгивал, чтобы любить и быть хорошим, показывая себя с лучшей стороны – неизбежно скатишься в свою тьму, в свою невротичность, («ворд» не знает слова «невротичность» и предлагает два слова взамен «неритмичность» и «непрактичность» - что тоже недалеко от истины).

Сегодня во время медитации стало немного яснее: грех – это раскол между поведением и внутренней правдой, это раскол между ощущениями и действиями. Я увидела, что встреча с Серым – была проявлением эгоизма. Без него я чувствовала себя прекрасно. Великолепно, изумительно. Но когда он приехал, мне захотелось «любить» его, показывать, какая я замечательная, как я люблю и сколько во мне тепла и радости.

Я верю, что со временем прощу себя и Серого. Что процесс исцеления уже идет. Уже сейчас, в эту минуту, я чувствую благодарность ему – за честность.
Милый Боу, помоги мне исцелить эту язву. Сделай меня цельной, здоровой, сильной и настоящей.  Женщиной, свободной от эгоизма.
Аминь)

Гроза начинается. Мне заново нужно осознать, что ответственность несу я за свою жизнь.   

Мне страшно. Я начинаю впадать в неврозы отношений. Я не делаю максимума того, что могу. Я не чувствую той магической силы, что вела меня здесь три недели до приезда Серого. Мне страшно. Я не понимаю, что же все-таки стряслось?
Пожалуйста, Боу, Ты знаешь, как лучше всего для меня. Пусть будет Твоя воля. Пусть ведет меня твоя рука (о, я знаю, она и так ведет)

Что если я ошибаюсь? Возможно – мое место все-таки в Саратове? (нет совершенно отклика. Я смотрела видео Серого и понимала, что не хочу сейчас к нему на дачу. Не хочу на водокачку. Я все еще там, где должна быть. )
Эти позывы – быть на связи – отголоски невротической структуры восприятия. Да?
Я запуталась. Исцели мой разум, пожалуйста. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, сделай меня проводником своей любви и милости.

Ключ №7 Здоровая женственность

Эта практика – для женщин. Она помогает выбраться из ума и почувствовать свое тело. Она помогает жить не только в фантазиях и молитвах, но и твердо стоять на ногах, реализовываться в земной жизни. Это практика для цельности и внутренней наполненности.

Сядьте на стул, поставив ноги на ширине плеч, упираясь стопами в пол – чувствуйте соединение с Матерью-Землей. Выпрямите спину, плечи отведите назад и вниз. Почувствуйте, что вы достойны, что вы есть, что вы занимаете место в жизни. Станьте частью целого, принимая энергию земли и знания неба. Сделайте глубокий вдох, округляя живот. Почувствуйте, что энергия вдоха идет вглубь, к самому тазовому дну.

Положите левую ладонь на низ живота, правую – на сердце. Почувствуйте, что они живые, теплые, что они связаны. Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха, думая про себя: «Мне достаточно».  А теперь сформулируйте четко: каких земных благ вам было бы достаточно? Какое материальное положение было бы для вас полностью удовлетворительным? Запишите все, что придет, будьте честны с собой.

Может, вам и не нужна зарплата в 100 тысяч? Может, стремиться к 6 путешествиям в год – вовсе не ваша цель, а просто модное веяние среди ваших сверстников? Сейчас вы заявляете Вселенной то, чего вы по-настоящему хотите. И если вы честны с собой, вам будет просто принять все возможности, которые вам откроет навстречу вашим желаниям мир. Просите - и дано будет вам.

Например: мне достаточно небольшого двухэтажного дома на берегу реки, с залом для медитаций, с банькой и лесом под боком, с чистой родниковой водой в пешей доступности. Мне достаточно хороших свежих фруктов, овощей, орехов, натуральной молочной продукции и злаков, круп и зелени для ежедневного питания. Мне достаточно 5-6 красивых и удобных платьев в сезон из натуральных тканей, одного доброго и любящего и любимого мужа… и т.д. Составьте список всех благ.
Постарайтесь возвращаться к ощущениям в теле как можно чаще. Хотя бы три раза в день дышите глубоко, поставив стопы на пол и выпрямив плечи. Кладите руки на низ живота и на сердце, закрывая глаза. 

Глава 8 Исцеление музыкой

Сегодня я исцелена – уже второй день. Маленькая утечка энергии обнаружена и будет исправлена по окончании чаепития и написания данной заметки: все дело в незаконченности дела и откладывания его на потом. Сейчас речь идет о журнале «Сноб», в который я который день подряд пишу тестовое задание. С каждым днем оно теряет актуальность, а, значит, приносит меньше мотивации, но сегодня я распознала, что неделание его – это лень, страх и прокрастинация. Независимо от того, хочу ли я, чтобы меня взяли туда на работу. Это мой вызов, а как же? Я же хотела развиваться. Значит, пора испытывать что-то новое.

Но вообще-то я хотела написать не об этом.
Вчера я виделась с Маршаками. Дела у них идут потихоньку, но скоро вновь начнется расцвет – я в это верю, потому что они хорошие. Инвестор «Прана фуд» предложила мне подумать над ролью пиар агента Якова Иммануэльевича. Я согласилась подумать, я такого никогда не делала.

Потом я ела в узбекской кафешке слишком сладкие манты с тыквой (кажется, не свежие), а после прошла от Таганки до Трубной, навестив обители нескольких святых по пути.

И, конечно, пела и танцевала с Алиэлой.
Алиэла – это мой учитель музыки. С ней мы готовим мой проект «песня папе на день рождения». Я познакомилась с Алиэлой на зимнем фестивале «Подсолнух» в начале января в Саратове. Тогда я сбежала со скучнейшей (на мой взгляд) лекции по медитации и оказалась в общем зале, где вокруг Алиэлы выстроилось человек 20. Они пели как хор ангелов, в несколько голосов – и это звучало как откровение, как будто звук нес в сознание свет. Как я узнала позже, половина из участников этого пения никогда не занималась музыкой. Это меня воодушевило: значит, каждый может петь? Я вернулась домой и отправила Алиэле запрос на добавление в друзья, и благополучно про все это забыла.

А в марте, уже приняв решение ехать в Москву, я медитировала на тему «творческий проект» и мне пришло озарение: я хочу спеть и аккомпанировать себе на фортепиано одну из папиных любимых песен «Я смысл этой жизни вижу в том» Андрея Макаревича. И как только я это поняла, Алиэла приняла мой запрос в друзья. А на ее страничке было размещено объявление, что она проводит обучение игре на фортепиано и аккомпанементу. В этот момент у меня появилось чувство, что я попала в яблочко – и что занятие музыкой с Алиэлой – это главное, для чего я еду в Москву. 

И поэтому я старалась стабильно посещать уроки и музыкальные практики, которые Алиэла устраивала. И сегодня на одной из песен, у меня снова потекли слезы:  I return again to the land of my soul to the Who I am to the What I am I  to the Where I am. Почему-то особенно тронуло это «where I am»

Затем мы с моим новым знакомым архивариусом с 5-летним стажем помогли донести сумки одной танцующей даме. Она жила прямо у метро и пригласила нас посмотреть свой дом. Это была самая необычная квартира в моей жизни, честное слово, даже двухэтажная Провиантская не в счет. Квартира еще с печкой, даже поначалу без ванной. С уймой комнат (одна из которых была загадочно закрыта), со вторым ярусом, и массой хлама. Столько предметов я еще нигде не видела… Удивительное пространство.

А чуть позже, гуляя по волшебному парку, я поняла, что живу так, как и мечтать не смела: могу ходить босиком по траве сколько угодно – прямо в десяти метрах от дома, могу любоваться солнцем, обниматься с деревьями – и все это в мегаполисе! Для этого не нужно ехать в деревню и абстрагироваться от социума. Это сказка! Я благодарю, благодарю, благодарю! Это великолепно!

Я вручаю Боженьке свою жизнь: только Он может придумать все в лучшем варианте! Даже не надо ни о чем просить! Я это вчера у иконы Матронушки поняла, попросив у нее работы, и почувствовала ответ сердцем: полностью смириться и довериться.
А сейчас, пока нет еще места, где я бы могла трудиться и получать деньги – можно же наслаждаться великолепной, прекрасной московской весной!
Господи, любимый, спасибо!

Ключ №8. Скрипичный.

Когда-то я была очень расстроена тем, что родители не отправили меня в музыкальную школу. В 22 года я устроила скандал, в котором обвиняла их в том, что они не дали мне самого главного – музыкального образования. Что не купили мне фортепиано, сказав, что в квартире не хватит места (наверное, это было правдой: тогда мы вчетвером с мамой, папой и братом, жили в однокомнатной квартире. А когда переехали – вопрос забылся). Что музыка – это наше все.

Тогда папу это очень тронуло: он взял и купил мне электрическое пианино. Я была невероятно счастлива, разучила треть одной третьей четырнадцатой сонаты Бетховена, и забросила. Наверное, еще и поэтому мне хотелось аккомпанировать себе на фортепиано, хотя песня Макаревича была чисто бардовской, гитарной. Мне хотелось сказать папе «спасибо».

А теперь я счастлива, что меня не отдавали в музыкальную школу: только благодаря тому, что я начала заниматься музыкой в осознанном возрасте, в моей жизни прошло столько вдохновляющих удивительных открытий. Первое из них – учение Хазрата Инайята Хана.

Когда у меня в руках оказалась его книга «Мистицизм звука», жизнь моя наполнилась чем-то непостижимо божественным и прекрасным – и казалось, каждый раз, когда я отрываю взгляд от страниц, мир перед глазами превращается в музыку. Это ощущение ловится с первых же строк:

«Все проявление со всеми его аспектами является записью, на которой воспроизводится голос; и этот голос есть мысль человека. В мире нет такого места, будь то пустыня, лес, гора или дом, деревня или большой город, на котором какой-либо голос, будучи однажды запечатленным, не продолжался бы до сих пор…»

И если читателю угодно получить действительно глубокое знание о том, что такое музыка, звук, как на человека влияет его имя, что говорит о нем его голос, почему одних людей слушают внимательно, а других не слышат совсем – то я очень рекомендую эту книгу. Для меня это не меньше, чем священное писание, это не просто мудрость, собранная в буквы, но настоящий портал в совершенное и гармоничное мировосприятие.
И практика, которую мне хочется дать всем – освойте хотя бы один музыкальный
инструмент. Какой хочется. Это потребует усидчивости, самодисциплины – и научит и тому, и другому. Но в процессе занятий музыкой можно узнать о себе не меньше, чем за несколько сеансов психотерапии. Занимайтесь непременно с учителем!
В музыке проявляются все привычки ума: например, я любила задерживать пальцы на клавишах, перед тем как переходить к следующим. Мне было сложно их отпустить! Я «залипала» на клавишах, как я «залипаю» в отношениях или в рабочих ситуациях. Давно пора шагать дальше, а я все держусь за полученный опыт!

Музыка развивает память, а также чувство гармонии: вы будете знать, когда нужно говорить, а когда – промолчать, когда лучше остаться, а когда – уйти. Музыка учит тишине и слушанию – а это высшая форма йоги!
Есть три формы занятий музыкой: пение, игра на музыкальных инструментах и танец. И нет никого, кто не имеет способностей к музыке.   

Глава 9 Заземление

Интенсивность жизни невероятна! Это сплошная предновогодняя неделя в магазине подарков. Все началось в момент, когда я досмотрела последнюю серию первого сезона «Сказок» и тут же получила приглашение поехать в Саратов на выходные. Это буквально выглядело так, что только что начались финальные титры - и тут же написал Серый с предложением купить мне билет до Саратова и обратно – на майские праздники (близился День Победы). Я сказала «да», и сразу же взяла билет на
поезд, собрала вещи и отправилась на вокзал.
Мы танцевали, смотрели кино и наслаждались закатом, а в перерывах между этим чудесным единением я видела бабушек, дедушек, маму и папу, брата и сестру и Дашку.

А на этой неделе Дашка приехала ко мне. Это был невероятный по количеству событий и прогулок приезд. Мы были на моей любимой тропе «Борисово-Царицыно», нас затянуло в квартиру Булгакова на Садовую 10.
Это был по-настоящему мистический день: рано утром после занятия йогой на
набережной Москва-реки, мы с Дашей пришли завтракать на кухню, где уже готовила что-то Иринка. Слово за слово – мы говорили о том, что успели посмотреть вдвоем в Москве, и Иринка рассказала, как она однажды была на ночной экскурсии по роману «Мастер и Маргарита» Михаила Булгакова.

И мне очень захотелось поделиться тем вдохновением, которое открыла мне эта книга с третьего раза (первые два, когда я садилась читать ее, не могла уйти дальше главы о Понтии Пилате). Для меня самый гениальный момент в этой книге – когда Маргарита летит над ночной Москвой: «Свободна! Невидима и свободна!» - вот этот дух неповторим, это ощущение, столь яркое, столь мощное, столь глубоко женственное – так созвучно и желанно моей собственной душе, и так близко к тому, что я чувствовала в те московские дни – оно будоражило кровь, и оно кружило голову, и от него хотелось дышать полной грудью и жить не меньше, чем только так.

Мы запланировали в тот день несколько приятных дел: магазин «Республика», корейские здоровенные пельмени из рисовой муки – «пянсе» и еще что-то, уже не помню. Помню, что эти дела не принесли нам тогда ожидаемого удовольствия, но в тот момент, когда мы собрались уже было домой и подходили к метро «Маяковская», из-за угла появился указатель: «Музей-дом Булгакова 302-Бис».

Несмотря на то, что наши ноги уже ныли от усталости, мы решили свернуть во двор и оглядеть этот дом. Рассматривая фотографии, статуи и прочую атрибутику музея, мы дошли до двери в подъезд, за которой открывалось 4 пролета лестничной клетки, от пола до потолка испещренных надписями из книги, желаниями и прочим современным искусством.

 На каждом следующем этаже мы говорили друг другу: «окей, еще один пролет – и домой». И так мы поднялись до той самой квартиры номер 50, в которой разворачивается действие романа, и в которой проживали, снимая комнату в коммуналке, Михаил Афанасьевич со своей супругой.

Мы осторожно потянули за дверь – она оказалась не заперта. Часы посещения подходили к концу, но нас впустили. Мы ходили по квартире и исследовали комнату за комнатой, пока, наконец не оказались у письменного стола, где под стеклом лежала страница из журнала с первой публикацией романа.

И здесь, под стеклом, лежала та самая глава, в которой Маргарита совершает свой ночной полет. Только она начиналась в печатной журнальной версии словами: «Невидима! Невидима!» - тут же перечеркнута ручкой, и от руки исправлена Михаилом Афанасьевичем: «Свободна! Невидима и свободна!». Когда я увидела эту строку, написанную рукой автора, у меня по спине побежали мурашки. Было ощущение, что Булгаков передает привет откуда из безвременного пространства – так чувствовалось его присутствие и участие в этот момент. 

Да, та неделя, в которую Дашка гостила у нас выдалась по-настоящему богатой на разные сильные эмоции и переживания. 

Например, я получила приглашение поработать няней на яхте. Сестра нашей с Дашей общей подруги – Леры Б. – Оля, встретив мое объявление на фейсбуке о поиске работы – предложила отправиться с ее семейством в путешествие по Индийскому океану на полгода.

Мне обещали оплатить билеты и визу и даже платить некоторые деньги в поездке. Это предложение, от которого трудно отказаться, практически невозможно. Ты ведь всегда мечтала об интересной захватывающей жизни, так ведь, Катя?
Я обещала дать ответ 24 мая, сегодня – 21е.
Мой внутренний авантюрист визжит от восторга. Я не понимаю, как вообще можно
отказаться от чего-то подобного – когда ты молод и не связан никакими обязательствами. Ни кредитов, ни детей, ни даже отношений. Так в чем же дело? Почему я тяну с ответом?

Потому что ни во одной из целей на Москву, не было прописано: «путешествовать полгода на яхте». Потому что ребята уплывают в августе, а сейчас только конец мая. Потому что там, на яхте, я вряд ли разучу папину любимую песню.  Потому что лично для меня в этом выборе нет никакого развития.

Я прекрасно сумела развить навык авантюризма, шагание в неизвестность и храбрость на грани с безрассудством. Я ехала сюда учиться укореняться, учиться зарабатывать деньги и учиться учиться. Но как можно отказаться от яхты и океана? 

Я знаю, что моя Душа лучше знает, что ей нужно, и поэтому спрашиваю: Душа, ты хочешь остаться в Москве и зарабатывать деньги, быть с Алиэлой и играть на пианино и готовить папе подарок на день рождения или ты хочешь отправиться в этот захватывающий круиз с четырьмя незнакомыми людьми и двумя детьми, для которых ты будешь няней?

Что-то завибрировало внутри на имени Алиэла.
Сегодня я делала тестовое задание в Psy и сегодня я думаю, что моя духовная задача – оставаться здесь, и вести земные дела. Славить Бога творчеством, получать большие гонорары и петь. Писать книгу и светить тем, кому темно. Ветер ворвался в кухню и захлопнул дверь.

В этот приезд Дашки мы наблюдали себя в разных состояниях. И составили практически идеально-полярное состояние: Дашка – прагматичное и заземленное, я – эзотеричное и возвышенное (но не в хорошем смысле этого слова). Мы видели Севу и Алину, Ксюшу и Артема, Сашку и Диму. И еще Сашку и еще Диму. Мы пили вино и мучились от отравления, мы немного устали друг от друга, но остались благодарны друг другу.

У нас был один критический момент – когда мы должны были встретиться на Бауманской: я после занятия музыкой с Алиэлой, Дашка – после своих дел на Курской. Начинался дождь и Алиэла дала мне с собой зонтик.

Дашка предлагала встретиться на Садовом кольце, а я посмотрела по карте, и мне показалось, что Садовое далековато – и нам можно было бы наметить какую-то точку на карте ровно посередине между нами. Я еще почему-то очень волновалась и не могла собраться с мыслями после музыки. После того, как я долго не могла объяснить, чего хочу, я все-таки назначила точку посередине – храм Великомученика Никиты.

Во время пути к храму дождь из проливного превратился в настоящий шторм. Я долго бежала по лужам, не разворачивая зонт – мне казалось так было бы справедливо, ведь Дашка тоже попала в эту стихию. И еще у меня было чувство вины из-за того, что мы встречались на выбранном мной участке пути.
Но потом не выдержала, и раскрыла зонт.

Дашку, промокшую и продрогшую, справедливо полагающую, что если бы мы выбрали более очевидный маршрут, ничего этого бы не произошло, окончательно добил тот факт, что я преспокойно дожидалась ее на месте под зонтом.

Потом мы шли долго молча и быстро, нам было очень некомфортно. Я чувствовала вину и какую-то свою несостоятельность, и не понимала, как это исправить.
 К счастью, по дороге нам попалась вьетнамская кафешка, где мы могли согреться и съесть по тарелке горячего супа. Кажется, там дальше мы приняли решение ехать в гости к Саше Ш, на Щукинскую. Это было далеко, синяя ветка не соединялась с фиолетовой, но домой не хотелось, и мы поехали.   
В тот вечер – в роскошной квартире с роскошным видом, в компании с интересными
женщинами – Дашей, Сашей, Ксюшей, мне продолжало быть некомфортно. Я чувствовала себя неуместно здесь со своим образом мышления и образом жизни. Про меня тогда сказали, что я «парю над лютиками» и я чувствовала себя то переросшим младенцем, мечтательным подростком среди разумных и правильных взрослых.

В тот вечер была сильная гроза, и от порыва ветра упала иконка святой Екатерины, которая стояла в моей комнате над дверным проемом. Девочки - Катя и Иринка подняли ее и предложили мне больше ее туда не ставить, раз ей там так неустойчиво. На что я возразила: “за 2 месяца эта иконка падает только второй раз. Причем первый раз она мне упала прямо на голову, когда здесь гостил Серый.“

А на следующий день мы обе страдали от похмелья. Скоро Дашку ждал поезд, и мы как сознательные подруги, решили проговорить все, что между нами произошло здесь. Так мы узнали, что в некоторых вопросах мы можем совершенно расходиться во мнениях, и нам трудно принять мировоззрение другого.

Мы обе сошлись на том, что все это должно было произойти. Благодаря этой истории я приняла окончательное решение оставаться в Москве, и делать то, что собиралась делать. А не пускаться в авантюру за первым порывом ветра подобно июньской пушинке. Но с тех пор я припрятала свое лютиковое мировоззрение, и решила не показывать эту часть себя, которую можно назвать  Мэри Поппинс - “Летающая няня” до поры.

Ключ №9. Заземление

Если у вас возникла идея о том, что вас необходимо заземление – то вот самая простая и эффективная практика: перенесите свое внимание в стопы. Лучше всего стоять или сидеть. А еще можно – ходить, желательно молча, быстро и далеко, чувствуя соприкосновение ног с землей. Ничего проще и действеннее я не встречала за два года интенсивных практик и всяческих терапий. Разве что еще добрую порцию горячего вьетнамского супа Фо-Бо или Фо-Чай, если вы вегетарианец.
Как понять, что вам нужно заземление?

- Если вы постоянно пребываете в уме, беспокоясь о будущем, мечтая или заново перематывая прошлое.
- Если в процессе духовных практик вы стали отрицать значение тела
- Если вам плевать на то, как вы выглядите и что на вас надето
-Если вам сложно решить обычные «земные» задачи – например, выбрать место для встречи или купить ведро для мытья пола.
-Если все действия совершаются на автомате и вы не успеваете почувствовать жизнь.
Еще можно просто валяться на голой земле – на спине или животе. Ползать по ней, бегать на четвереньках. Перекатываться. Закопаться в песке на пляже. Это уж зависит от того, сколько у вас фантазии и насколько получится снять с себя контроль.

Главное – верните внимание в тело. Ощутите его. И каждый раз, поймав себя на отсутствии в настоящем, просто дышите глубже и сосредотачивайтесь на своих кругленьких, розовеньких, немного шершавых пятках.
Признаки гармонично заземленного человека: он крепко стоит на ногах, уверенно чувствует себя в повседневной жизни, умеет добыть для себя хлеб и подстелить себе соломку. Чаще всего это опрятный, ухоженный человек. У него много всякой снеди и все признаки человеческой стабильности.   

Признаки излишне заземленного человека: отсутствие веры в чудо, во все то, что нельзя потрогать руками, полная рационализированность, неумение действовать интуитивно, спонтанно. Очень привязан к вещам, к дому, к распорядку, к стабильности. Крайне болезненно воспринимает перемены. Чаще всего, страдает лишним весом из-за пристрастия к еде, или, наоборот – чересчур озабочен внешностью, проводя изрядное количество времени в спортзалах, качая мышцы.
В этом случае помогает любая духовная практика, особенно пение.

 
Глава 10.  Учителя

Сегодня (24 мая) у меня случился день для себя. И день для Бога. Я ходила по парку у дома и любовалась жизнью. Великая музыка Души разливалась зелеными газонами, шелестящими деревьями, живописными болотцами. Птицы голосили, и шум города создавал фон – не менее прекрасный. В состоянии гармонии и покоя я медленно шагала, стараясь стать еще и еще медленнее, тише. Сегодня отдыхало и радовалось сердце.

А вы знаете, что ваш почерк может показать, насколько вы гармоничны в данный момент? Ровными, красивыми буквами, на парте тропы творчества, после меня остались: любовь, человек, добро, красота, стих. «Какая мелодия вплетена в твои мысли? Музыка звезд. Музыка неба…»

Завтра собеседование в журнале Psychologist. Я знаю, чего хочу, и как будто мир ждал, когда я буду знать точно… Даже перестали падать вакансии в телеграме. Даже облака сгустились в жаркий день, когда мне захотелось дождя, чтобы просто сидеть дома и продолжать читать книгу, которую дала мне Алиэла на одном из наших занятий. Книга эта «Мистицизм звука» мастера Хазрата Инайят Хана. Благодарю тебя. Благодарю, благодарю…

26 мая 2018 г.

Вчера было собеседование в Psy, и оно прошло очень хорошо. Следующий шаг – пробный день. По ощущениям, все не только получится, но уже получилось. Хотя немного волнуюсь все равно, кажется, что надо дождаться окончательного «поздравляем, мы рады, что вы к нам пришли». И все же ощущение победы не покидает меня, как и уверенности в том, что это то самое место работы, которое я искала.

Когда жизнь тиха и вязка – как в Саратове – садиться за книгу проще, но переживаний меньше. Когда жизнь интенсивна, ярка и подвижна, как теперь в Москве – есть гораздо больше поводов для слов и мыслей, но отчего-то за книгу садишься реже. Не потому что неохота – событий столько, что просто забываешь. Как иной раз сделать практику… Но практику я не забываю. С практикой как раз все стабильно, постоянно, и глубже, чем раньше.

Год назад практика несколько укрощала мою импульсивную натуру, я стремилась поскорее закончить, чтобы бежать за делами, и только на общих классах, погружение в себя было более-менее устойчивым. Сегодня многое сдвинулось: я делаю основную практику 22 минуты, и они не кажутся мне вечной вечностью, наоборот, в этом времени появилось больше пространства для осознания себя, и если я отвлекаюсь на мысли – у меня есть время вернуться. Тем более, что при длительной медитации, погружение обязательно произойдет. Но изменилось не только это, но и главное: я нашла направление. Теперь я ищу в практике свой истинный голос, свою ключевую ноту. Я вижу и чувствую в этом дорогу к истине, к настоящей жизни, какой она задумана Творцом.

А групповые занятия дают невероятную энергию, заряд. Вчера я была на классе у Александра К – не специально, вообще-то после собеседования мне больше всего хотелось отправиться домой и поесть щей, но метро меня буквально выплюнуло недалеко от Бауманской, и не зря: класс был как раз о заземлении, мы становились твердыми как сталь. Саша вел в своем духе, я общалась со своим.
Наверное, здесь стоит остановиться и дать небольшой комментарий о том, почему я так люблю классы кундалини-йоги Саши К. В 2017 году мы с Дашкой, Наташей Осиповой и еще несколькими прекрасными людьми ездили на фестиваль Кундалини-йоги в Абрау-Дюрсо.

По всему, это должен был быть великолепнейший опыт. Зная то, как меня перезагружает и заряжает даже один обычный класс йоги, здесь я готова была к полному взрыву и тотальному расширению. У меня были основания для таких ожиданий: около 500 йогов со всей страны, опытнейшие учителя и побережье Черного моря – необходимые и достаточные условия для грандиозного духовного приключения.
Но ничего похожего со мной не происходило. Напротив: я тяготилась жарой,
чувствовала себя болезненно, мне не нравился мой «малый круг» - даже не хотелось на него ходить, хотя я продолжала держать хорошую мину при плохой игре. К третьему дню пребывания, когда пошел дождь, я даже подумала сбежать из лагеря и пожить в деревне Абрау, и даже предложила этот план Дашке.



Но именно в тот день, когда я была на грани, после обеда был класс Александра К. Стояла беспощадная жара. Я пришла на класс, и с первых Сашиных слов меня тут же отключило. Я провела в беспамятстве полтора часа его лекции, и очнулась ровно на словах «а теперь растерли ладошки, и откроем класс мантрами…»

И вот тогда-то и случилось то самое расширение, которого я так ждала. Во-первых, мне удавалось держаться в трудных асанах до самого конца (например, в Ардха Дханурасане (позе Моста) нужно было стоять 2 или 3 минуты, и я держалась, хотя сегодня еле выдерживаю минуту). И потом мы все (а нас было не менее 70 человек) держались за руки над головой. Вот тогда я почувствовала себя не только собой, но еще и соседом справа и соседом слева.

Когда класс закончился, я ощутила, что оковы сброшены, ограничения лопнули как металлические обручи на бочке, от силы, идущей изнутри. Тогда я поняла, почему к Саше собирается столько людей на классы – хотя до этого относилась скептически к «звездным» учителям.

А после второй встречи с ним – когда мы просто перекинулись парой фраз на берегу моря: я пошутила, что он похож на “Демона” с картины - и Саша, угадав, продолжил: “Врубеля”. И мы посмеялись, потому что и вправду он был похож, учитель учителей йогов, на демона сидящего.

И спустя несколько шагов мне так грустно стало за Сашу, и так захотелось ему чем-то помочь, что я решила помолиться о нем. И в тот же миг  я почувствовала, как у меня исцелилось сердце. Это была не какая-то медитативная фантазия – я физически ощутила в центре груди, как заработала какая-то шестеренка, много лет ржавая и давным-давно заброшенная, но вдруг очищенная и смазанная. И это было похоже на то, что канал открылся и жизнь потекла по нему.

От этой неожиданной радости я даже прижала ладошки к груди и не могла поверить, что это происходит со мной. Мне хотелось спрятать это ото всех, удержать в себе и страшнее всего было упустить это. И даже сейчас, когда я просто вспоминаю этот момент, я чувствую, как тело наполняется энергией, и вдохновение расширяет грудь и делает пространство в голове светлее и шире. Я собираюсь быть благодарной за это волшебство до конца жизни, которого может и не быть.

28 мая 2018 г.
Вчера приезжала Наташа. Первый человек, за время моего пребывания в Москве, гуляя с которым, мне приходилось замедлять шаг, а не наоборот. Мой первый учитель Кундалини-йоги.

Наташа О – человек сильного, красивого и веселого шаманского Духа. Конечно, я рисую тот портрет, который сформировался на данный момент – и сама Наташа больше его, и даже отдельные его черты продолжают меняться вместе со мной и с ней. (Так можно сказать про каждого человека в этой книге).

Благодаря ей я прошла свой первый марафон по Кундалини-йоге, и получила один из самых первых опытов обязательства и радости духовного роста в кругу друзей. Можно было бы назвать Наташу моей феей-крестной в мире духовных исследований, но это было бы весьма узко. Наташа в равной степени умеет быть и сестрой, и боевым товарищем, и тренером, и подругой.

Вчера за столом она рассказывала мне поразительную историю о сыне и выигранном миллионе рублей. Это было столь удивительно и вдохновляюще-чудесно! Наши жизни стали наглядным примером того, что все эти практики процветания, изобилия, расширения – работают.

МЫ шли моим любимым маршрутом Борисово-Царицыно, я знакомила Наташу с любимыми деревьями. Мы сидели на берегу, любовались водой, и снова двигались в путь. После первого моста Наташа поделилась своим холотропным опытом, имевшим место этой весной. Когда она говорила, я чувствовала отклик, на глазах выступали слезы.

А потом мы оказались на фестивале воздушных змеев «Пестрое небо». Это было незабываемое, яркое и, безусловно, божественное зрелище. Воздушный змей – вот так метафора! В свете моих последних открытий и переживаний, в поиске баланса между небом и змеей – какое феерическое представление!

Вчера я знала с самого утра, что будет что-то чудесное: во-первых, потому что мне удалось отыскать свою ноту (сегодня опять не получилось), а во-вторых, потому что когда встречаются два кундалинщика, вероятность узреть какое-то чудо возводится в квадрат.

Царицыно, которое я предполагала сделать самым ярким пятном прогулки – просто меркло на фоне этого представления. Мне подумалось, что наше эго на то только и годится, чтобы проложить маршрут, а что мы увидим по пути – решать Богу.

После я проспала 14 часов и сегодня совсем не хочу выходить из дома: ощущение как после глубочайших ребефингов или семинаров. Просто усваиваешь опыт, хотя и не понял умом, что с тобой произошло-то. Но энергия зашкаливала, это точно.
Да и садиться за книгу было непросто. Но когда я открыла ее, выглянуло солнце.

Ключ № 10 Как найти своего учителя
«Просите – и дано будет вам, ищите – и найдете.». Ев. От Матфея 7.7.
Не знаю, честно ли цитировать здесь Евангелие, в котором дальше есть слова о том, что не ищите себе Учителя, кроме Христа. И не знаю, правильно ли вообще искать учителя – я не искала. Но встретив на своем пути таких людей, как Саша Куликов, Алиэла, Наташа Осипова, Таня Масько, Светлана Цивилева, Карта Сингх – еще многих, многих других (боюсь начать перечислять всех, и забыть кого-нибудь), я поняла, что развитие может происходить намного быстрее и полноценнее, когда ты можешь спросить совета или получить корректировку своих ошибок. Это касается как развития определенного навыка – будь то медитация, пранаяма, асана или музыка, так и жизненных решений и умения ориентироваться в обстоятельствах.

Может быть, и не каждому человеку нужен учитель. Может быть, кто-то умеет черпать мудрость внутри себя с самого детства. Но все же я полагаю, что встретить на своем пути учителя – это великий дар и благословение.
Но как распознать настоящего учителя?

Вот несколько признаков:
- Встретив этого человека, вы чувствуете любовь
- После общения с этим человеком вы чувствуете заряд вдохновения – даже если до этого были уставшими до изнеможения.
- Получив информацию или совет от такого человека вы чувствуете спокойствие и расслабление.

Есть разные правила в кругах так йогов и прочих практиков – о том, например, каким должен быть правильный учитель йоги. Что он должен спросить вас о ваших болезнях и предупредить о том, какие асаны вам делать нельзя. Что у него должен быть сертификат о прохождении курса не менее 200 часов – или опыт медитации в Гималаях. Я ни во что из этого не верю.

Я думаю, что каждый встречает своего учителя в меру своей готовности. И кому-то необходимо пройти через свою травму или разочарование. Кому-то нужно выбрать одного из многих, а кому-то – слушая всех, находить за словами истину.
Есть и те, кого «жизнь учит», и те – кто умеет в каждом человеке на земле видеть учителя. Но если вы хотите встретить человека, который вдохновит вас, который приведет вас к самому себе – просите – и дано будет вам.

Глава 11. Совет на все случаи жизни
29 мая 2018 г.

Пробный день в Psy дал мне больше, чем я могла себе вообразить – намного больше. И дело не в самой работе (итоговое решение мне должны сказать попозже) и даже не в чувстве редакции журнала (оно захватывающе). И не в том, что все женщины вокруг говорят о познании себя (мммм, разве можно говорить о чем-то еще?).

Самый большой подарок оказался запрятан внутри пробного задания – это была техника сдвижения с мертвой точки. Вот уж не думала, что в чем-то я нахожусь на мертвой точке, пока не попробовала себя простить. И оказалось, что есть за что. Оказалось, что я те болевые моменты, которые я не отпустила в отношениях с Серым, были связаны не с тем, что я не простила его, а с тем, что я не простила себя. За то, что позволяла с собой так обращаться, за то, что была удобной, хорошей девочкой. Я простила себя за это, прямо в метро в час пик, и мне стало невыразимо хорошо. Я чувствовала любовь, я сама была гармония и любовь.

А потом я сидела на ивовом кресле на берегу Москвы-реки в состоянии полнейшей гармонии с миром. Я видела добрых мужчин и хороших детей. Я наблюдала волшебные предзакатные часы, изумрудно-зеленую землю, птиц и детей, родителей и Бога внутри и снаружи.
Бог был везде, Бог все еще здесь.

30 мая.
День отдыха. Раскрашивание мандал, печение баклажанов. Может, интеграция опыта?
Может. Сопротивление практике, сопротивление письму. Сильнющий ветер, но я верю, что соединена с высшим Я и все идет как надо.
Хочу, чтобы Серый приехал – что это? Неотпускание или все-таки скучание по родной душе? Желание, ожидание, да. Некоторая привязанность. Желание защиты.
Хотя если ты веришь в Бога – то чего бояться?

31 мая 2018 г.
Эти строки пишутся тоном главного героя фильма ”револьвер”.
Я жду решения по поводу PSY и не ищу ничего другого, хотя может быть, это не слишком осмотрительно. Но меня тошнит от “телеграма” и, тем более, ” хедхантреа”. Я не хочу искать не только других вакансий, мне в принципе становится неинтересна тема работы. Так проявляется насыщение, я бы даже сказала пресыщение. Мне хочется есть сладости.

Я рисовала мандалы и немного писала книгу. Я осознала одну вещь: отношения с Серым, конечно, тянут меня назад, но так сладко мечтать о том, что он приедет. Сладко поддерживать их, сладко писать ему что-то доброе.

Я говорю, что мне хочется есть сладости, хотя давным-давно знаю, что без них
больше восторга и сил.  И до вечера субботы я жду приезда Серого. Если он не нагрянет в эти дни я иду дальше без него. Я иду вперед.. А если он появится после… что ж, я встречу его как хорошего доброго друга.

После прогулки
Прогулка пошла на пользу: увидела сколько величия в пасмурном небе. Холодно, ежишься, хочешь ускориться, а потом замечаешь, что и в этом состоянии погоды - прекрасна она и величественна..

Потом у меня было приключение в «Перекрестке»: на карте магазина накопилось 645 баллов. Я подумала, ну, потрачу их, порадую себя чем-то. Куплю не то, что необходимо, а то что действительно хочется
Взяла журнал «Вокруг света». Кусок форели по акции, хлебцы гречневые и два нектарина.

Смотрела на этот набор и радовалась
а на кассе оказалось, что 645 баллов - это 64,5 рубля, а не шесть сотен.
Я немного растерялась, но все равно купила.
А потом поняла, что очень благодарна себе, что купила.
Все это доставило мне столько радости!

Персик напомнил те золотые дни в Дивноморском: когда мы с Серым покупали килограммы персиков прямо в персиковом саду, тут же впивались в них, и сок тек по лицам по рукам на землю. Сколько восторга, вкуса!!
Потом я поела красной рыбы с кофе с молоком и сахаром. Это был настоящий подарок, такое удовольствие, в котором я постоянно отказывала себе («куплю, когда буду зарплату получать»)

И вот теперь я смотрю фильм и вырезаю слова и картинки из журнала "Вокруг света". И тут как раз статья о Гаваях. Что у них есть слово "АЛОХА" – и это не какое-то приветствие. Это слово означает и любовь, и смысл жизни, и помощь ближнему, и радость существования. Они вкладывают особую силу и смысл в это слово и никогда не говорят его понапрасну. Например, если говорят «люблю тебя» - это просто констатация чувства. А "Алоха" по отношению к человеку означает - я готов заботиться о тебе, разделить с тобой жизнь.

Самое прямое значение слова - "с радостью делиться жизненной энергией".
"Алоха - подлинная любовь. Дари ее, не ожидая ничего взамен. Празднуй жизнь, следуй по пути Алоха".
Если не это – совет на все случаи жизни, то что тогда?

Ключ № 11 Прощение

Прощать – значит относиться к жизни проще. Учиться не осуждать себя – значит, двигаться в сторону безусловной любви. Это требует усилий, внимания, времени, знаний, вашего желания, и еще храбрости – чтобы прямо смотреть на те вещи, которые причиняют боль.
Вот один из инструментов: медитация прощения. Вам понадобится 11 минут наедине с собой. Можете включить какую-то расслабляющую музыку, например, звучание колокольчиков «Нада».

Часть 1. Прощение других
Сядьте на стул или в простую позу со скрещенными ногами (Сукхасану), поддерживайте позвоночник прямым. Руки лежат на коленях. Повторяйте про себя: «Я прощаю всех за все их поступки, причинившие мне вред.» Продолжайте 3 минуты. В завершение сделайте вдох, задержите дыхание на несколько секунд и расслабьтесь.

 Часть 2. Попросите прощения
Не меняя позы, повторяйте про себя: «Я прошу прощения и получаю прощение за все мои поступки, причинившие вред другим». Так же продолжайте в течение 3 минут, а в завершение, сделайте вдох и задержите дыхание на несколько секунд, затем расслабьтесь.

Часть 3. Простите себя
Лягте на спину. Повторяйте про себя: «Я прощаю себя. Я прощаю себя в прошлом, настоящем и будущем. Я пребываю в любви и свете. Я пребываю в Боге.» Продолжайте 5 минут, затем сделайте глубокий вдох и с выдохом отпустите все воспоминания.
Не забывайте глубоко дышать, округляя живот на вдохе.

Глава 12. Сила слова
5 июня 2018 года

Тут был небольшой перерыв, потому что Серый все-таки приехал. Вот забавная штука жизнь. Интересно работает ум! Во-первых, я благодарю, благодарю, благодарю Сергея за то, что он приехал а Бога – за то, что он исполнил мое желание так показательно, так мягко и даже подарил нам хорошую погоду на эти три-четыре дня.

Да, и благослови Бог Серого за его щедрость и доброту. Пусть у него все
наладится, устроится и безоговорочно пойдет в гору.
Но вот что странно: я совсем не подумала о том, что будет, если Серый все-таки приедет. Я так настраивалась перестать его ждать, что не поняла, а что теперь делать-то с тем, что он все-таки приехал?

Сдается мне (подсказывают и ум, и сердце и надпочечники), что все равно отпустить и больше не ждать. Хочу восстановить свою цельность, научиться строить здоровые отношения с мужчинами – а такие выходные опустошают, вводят в состояние фрустрации. И эти приезды-отъезды могут продолжаться до бесконечности.
А вообще-то я горжусь собой. Потому что вчера после его отъезда не стала ударяться в слезы и сентиментальность, не стала предаваться воспоминаниям и всхлипываниями, какой он хороший, как он помог мне в трудную минуту, как вовремя приехал, как много сделал для меня. Нет, я собрала все воспоминания, прибралась и стала жить дальше, сразу, не повторяя прошлоразового самоистязания.
Аллилуйя!  Точнее: Алоха!!!

И несмотря на то, что мне отказали в PSY в работе, я с радостью принимаю новый вызов и иду вперед, храбро, сильно, с верой в то, что все происходит по высшей воле!
6 июня 2018 г.

Мне сегодня снились крысы (неприятные, негигиеничные существа). Что я про них знаю? Во-первых, все крысы – политики (но не все политики – крысы). Во-вторых, самая главная по иерархии крыс особь перестает интересоваться новым, потому что у нее и так все в порядке. А вот бета-особи ищут новизны, чтобы когда лидер ослабнет, у них был козырь. В-третьих, крысам не чужды взаимовыручка и смех.

7 июня
Сегодня у Антона Павловича (моего племянника) День рождения. Пусть над ним светит солнце, долгих лет жизни ему. Я знаю, Антон Павлович – король своей жизни, и потому желаю ему быть честным и храбрым, сильным своим присутствием, настоящим, здоровым умом и телом.

У меня получилось встать пораньше и с помощью практик Карты расширить сознание и возможности. Много хороших знаков, добрых предзнаменований. Лучшее, что я сегодня сделала, пожалуй – уборка в квартире. Стало посветлее дома, ощущение дома стало чище.
Хотя во время прогулки по любимому маршруту я чуть сдвинулась с оси разума интуиции и цельности. Хотела помедитировать, но получился какой-то шизоидный диалог. Вернулась домой, успокоилась Гарри Поттером и шоколадкой. 

Новый уровень очищения речи после освобождения от ругательств – перестать жаловаться. Не имею в виду жалобы на прекрасную жизнь (это почти стартовый уровень, там, где нужно учиться испытывать благодарность), а не констатировать плохих самочувствий. Удерживаться от того, чтобы сказать «что-то я сегодня не очень» или «мне как-то странно, нехорошо, мутит…»
Когда ты сдерживаешься от подобных вибрационных действий, появляется ощущение мощной глубокой силы. Тихой, незаметной для окружающих.

Хочется написать Серому – рассказать о том, что у той птички-нырялки завелись птенцы и они плавают втроечка. А еще что я кормила остатками того восхитительного батона одновременно голубей, уток, чайку и ворону. Ворона нанизывала в клюв несколько больших кусков хлеба, потом относила их в воду и поджидала, когда они намокнут, а затем вновь собрала их вместе и оттащила куда-то в траву.
И я  написала Серому. Рассказала про уточек-нырялок и батон. Это же его батон. Спасибо ему.

8.06. Дорога в Дубну
Я закрыла книгу, когда прочитала в ней псалом 90, почувствовав, что достаточно. Но ехать оставалось не меньше часа. Электрички Москва-Дубна – это самые медленные поезда в мире. Природа за окном пышет энергией, жизнью. Бог несет меня на своих крыльях, и я вновь ощущаю себя Душой, принимающей участие в великолепно продуманном интерактивном шоу «Сотворение». Я и зритель, и продюсер, и соавтор, и критик. Я Душа.
ПО-прежнему люблю Борисово, но очень-очень рада, что выбралась хотя бы на пару дней. Солнышко в небе – добрый знак.

9.06.
Возвращаясь в то место, где когда-то ребенком был очень счастлив, а после, взрослым, безутешно страдал, чувствуешь, как сильно изменился внутри, - и снаружи проявляешься тоже по-новому.
Медитация на берегу матушки-Волги была истинным благословением. Чудесные, божественные минуты единения с природой, гармония с собой, чистейшая детская радость бытия.

Испытания? Нет. Только добрые уроки любящего мира о том, что у каждого человека можно чему-то научиться.
Терпению – с бабушкой (и щедростью самоотдачи)
Отсутствию Чувства Собственной Важности – у Иры
Благородству – у Алены
Мудрости житейской и математической – у дяди Сережи
Позитивности, эмоциональности, непосредственности – у тети Светы
Чувству юмора и силе – у Саньки
Здорово находиться среди братьев и сестер, играть в интеллектуальные игры, быть собой.
Благодарности и любви становится больше с каждым днем.

10.06. Дорога из Дубны
Погруженность в себя, покой, закрытие. Глубинное очищение, восстановление сил. Чувствую готовность идти дальше, как в отношениях – не цепляясь за прошлое, так и в работе – готовая принять любое предложение Космоса.
Я верю, что Главный сценарист продумал все до мелочей – и чувствую удивительную мощную поддержку во времена неопределенности.
Чувствую любовь и единение с природой, люди кажутся мне все более красивыми (кроме пьяниц). Два дня в Дубне не только сняли стресс, но и наполнили откровениями.

Ключ № 12 Псалом 90

На востоке есть понятие “Шабд гуру” - это слова, произнесенные в состоянии божественного откровения. Если занять свой ум повторением этих слов, научить его этим высочайшим вибрациям, то он, как джинн, постепенно сотворит вокруг вас и божественную реальность. Это самый глубокий и в эффективный способ работы с умом.
В сикхской дхарме можно найти шабды, которые многие “йоги” любят использовать наподобие заклинаний, притягивая в свою жизнь желаемые блага. Например, шабд “Бханд-Джаммиэ” повторяют женщины, чтобы взрастить в себе чувство собственного достоинства и благородства, а также получить правильное внимание со стороны мужчин.

21й стих Джап Джи “Бахута Карам” читают для привлечения в жизнь богатства. Шабд “Со-пуркх” женщина может читать о 3х своих мужчинах (отце, муже и сыне). В этой традиции принято читать один шабд по 11 раз ежедневно.   

Преимущество чтения любых шабдов в том, что даже если они используются без благородных мотивов, то все равно наделяют ум божественными качествами, и человек начинает по-другому относиться к тем вещам, для которых он начинал эту практику.
В христианском учении также есть Шабды - только они носят название “Псалмы”. Это божественные откровения, записанные Царем Давидом или к Царю Давиду. Каждому из 150 псалмов тоже приписывают свои особенные свойства.
Вот, например, Псалом 90 - его читают в самых сложных ситуациях в жизни, когда
нужны помощь и защита. Моя бабушка Галя спрашивает у меня каждый раз, когда я отправляюсь в какое-то путешествие: “У тебя есть 90 псалом? Смотри, обязательно должен быть. “
Так что пусть и у вас будет.
Хвала песни Давидовы, не надписан у еврей
1 Живы;й в по;мощи Вы;шняго, в кро;ве Бо;га Небе;снаго водвори;тся.
2 Рече;т Го;сподеви: Засту;пник мой еси; и Прибе;жище мое;, Бог мой, и упова;ю на Него;.
3 Яко Той изба;вит тя от се;ти ло;вчи, и от словесе; мяте;жна,
4 плещма; Свои;ма осени;т тя, и под криле; Его наде;ешися: ору;жием обы;дет тя и;стина Его.
5 Не убои;шися от стра;ха нощна;го, от стрелы; летя;щия во дни,
6 от ве;щи во тме преходя;шия, от сря;ща, и бе;са полу;деннаго.
7 Паде;т от страны; Твоея; ты;сяща, и тма одесну;ю Тебе;, к Тебе; же не прибли;жится,
8 оба;че очи;ма Твои;ма смо;триши, и воздая;ние гре;шников у;зриши.
9 Яко Ты, Го;споди, упова;ние мое;, Вы;шняго положи;л еси; прибе;жище Твое;.
10 Не прии;дет к Тебе; зло, и ра;на не прибли;жится телеси; Твоему;,
11 я;ко Ангелом Свои;м запове;сть о Тебе;, сохрани;ти тя во всех путе;х твои;х.
12 На рука;х во;змут тя, да не когда; преткне;ши о ка;мень но;гу твою;,
13 на а;спида и васили;ска насту;пиши, и попере;ши льва и зми;я.
14 Яко на Мя упова;, и изба;влю и;: покры;ю и;, я;ко позна; и;мя Мое;.
15 Воззове;т ко Мне, и услы;шу его: с ним есмь в ско;рби, изму; его, и просла;влю его,
16 долгото;ю дний испо;лню его, и явлю; ему спасе;ние Мое;.

Глава 13. Икигай

11 июня 2018 г.
Последние несколько ночей я бы назвала ночами беспокойного активного ума. Даже вечерние медитации пролетают как мультфильм в передаче спокойной ночи малыши, когда тебе пять. Я немного расскажу об обстановке здесь и сейчас – затем заполню пробелы моего отсутствия – записями, что я сделала за три дня в Дубне.

Итак, сейчас: валяние по кровати от одной мысли к другой. Пара минут назад – желание написать Серому. Как это так – весь день ловишь себя на черством равнодушии, а вечером будто ветерок подул на угольки – и они засверкали своими оранжево-красными линиями. Остатки чувств, желание поддерживать связь. Написать, спросить что-то, выразить это тепло.

Сегодня утром разговаривала с мы встречались с Людмилой – начальником, наставником, подругой. Она приехала из Саратова и пригласила меня в вегетарианское кафе «Авокадо» на Чистых прудах, чтобы обсудить работу над журналом и просто пообщаться о жизни.

Людмила К – основательница йога-центра «Сат Нам» в Саратове, куда я ходила заниматься Кундалини-йогой до отъезда в Москву. Это тонкая, чувствительная, очень ранимая и в то же время очень влиятельная женщина – и наш совместный опыт работы сыграл ключевую роль не только в моей трудовой деятельности, но и в практике йоги.

Осенью 2017 года, после заморозки книги Якова Маршака, над которой мы трудились последние полтора года, я находилась в поиске трудоустройства. И параллельно с этим участвовала в марафоне Наташи Осиповой «Процветание». В небольшой группе – нас было около 12 человек – мы делали каждый день медитацию на процветание и встречались еженедельно, по субботам, на групповом занятии.

Надо сказать, я обожала Наташины марафоны – их неповторимый дух группового трансформирующего опыта. Мне нравилось наблюдать, как ежедневные занятия привносят настоящее волшебство синхронности в мою жизнь, как я обнаруживаю новые и новые устаревшие формы поведения у самой себя – и какой прилив энергии и вдохновения ощущаю, когда удается повести себя по-новому!

И особенно я ценила наши живые встречи, когда можно было подержаться за руки в кругу и поделиться тем, что происходило в жизни. Плюс ко всему Наташа давала интересные дополнительные задания – от генеральной уборки, до анализа финансового потока – которые были призваны служить теме марафона.

В одно из таких групповых занятий мы делали упражнение «Икигай»:  отвечали на 4 вопроса, которые должны были привести нас к пониманию своего предназначения. В итоге этого процесса у меня получилось 2 слова - «писать» и «йога». Составив из них словосочетание «Писать о йоге», я обвела его в кружок.

Сразу после этого занятия мы должны были встретиться с Людмилой Кулагиной – я отправляла ей резюме на соискание должности администратора йога-центра. Я шла на это собеседование с некоторой неохотой – мне не очень-то хотелось отвечать на звонки и следить за порядком , и должность не вызывала во мне настоящего отклика.
И каковы же были мои изумление и восхищение, когда Людмила вместо администраторства предложила мне делать журнал!

Прочитав в моем резюме об опыте редактора – Людмила нашла во мне того человека, который мог ей помочь осуществить давнюю идею: сделать журнал йога-центра «Сат Нам». А мне предстояло получить опыт главного редактора – и, что самое главное для меня в тот момент – писать о йоге!

Я сказала «Да», нисколько не раздумывая. После практики «Икигай» я готова была согласиться на такую работу – на любых условиях. А Людмила еще и предложила мне самой решить – сколько стоит моя работа. Практически в тот же день мы начали сотрудничество и к декабрю сделали первый номер журнала – в котором учителя рассказывают о своих трансформациях.

Сейчас мы работаем над выпуском второго номера – где своими историями делятся постоянные клиенты центра «Сат Нам». Большинство текстов и взаимодействие с дизайнером я уже осуществляю из Москвы. И эта работа дает мне внутреннюю и финансовую опору во время поиска трудоустройства в Москве.

 Встреча с Людмилой сегодня утром помогла мне вновь ощутить свою нужность. Хотя с утра я чувствовала себя не на высоте. У меня есть избыток энергии, но почему-то не пускаю его, он копится в животе и переваривает шоколадки в основном. Есть небольшой насморк (не от того ли желания заболеть, когда меня не взяли в Psy, а Серый уехал?), но чувство избытка вместе с этой некоторой пришибленностью. Это такое приземление было, довольно мягкое, но приземление.

Я ведь этого и хотела, правда?

После встречи с Людмилой я почувствовала решительность и стала действовать: купила две интересные, нужные книги на бабушкины деньги, выданные мне в Дубне (какой роскошный подарок!), одна – про Икигай, другая – «Пиши, сокращай» Максима Ильяхова - по делу, про инфостиль, о котором меня спрашивали на обоих собеседованиях.
И теперь закругляюсь. Завтра пятая встреча с Алиэлой в Москве.

Ключ № 13. Икигай
«Икигай» – это японский термин, означающий то занятие, ради которого вы просыпаетесь по утрам. В контексте этой практики Икигай ближе всего к термину «преднаначение».  Вам понадобится чистый лист бумаги и ручка.
Разделите лист бумаги на 4 равных части (горизонтальной и вертикальной линией). В заглавии каждой части расположите по одному вопросу:
Что я люблю делать?
Что я умею делать хорошо?
Что нужно людям?
За что мне заплатят деньги?
И начните отвечать на них.

Не торопитесь! Возьмите для ответа на каждый вопрос целые сутки. Спрашивайте себя честно в течение дня: когда проснетесь, после утренней зарядки, во время кофе-брейка. Не думайте о том, что должно получиться в итоге. Выписывайте по-максимуму, даже если вам кажется, что ответ не имеет значения.

Любите замороженную клубнику? Пишите! У вас хорошо получается мыть посуду? Лежать и ничего не делать? Нет, это не каждый может! Пишите, пишите все, что приходит в голову, и особенно то, что приводит вас в смущение. Если ответы в столбцах повторяются – это хорошо!

Некоторые вопросы могут послужить источником инсайтов. Например, когда я разрешила себе широко посмотреть на вопрос «Что нужно людям»? Я поняла, что очень многим нужно простое, человеческое общение. Каждому человеку нужен внимательный слушатель, интересный собеседник!  Это открытие меня заставило посмотреть на дела и профессии под новым углом.

В четвертом вопросе – попросите помощи у друзей и близких, коллег и знакомых. Спросите у них «за что бы ты мог заплатить мне денег?». Кто-то нелепо отшутится, а кто-то может дать весьма неожиданную обратную связь.

Все ответы аккуратно впишите в разлинованный лист. Теперь сопоставьте два верхних столбца и выпишите на новый лист в новый столбик те ответы, которые совпадают в двух первых вопросах.

Затем проделайте то же самое с нижними двумя столбцами: сопоставьте и выпишите повторяющиеся ответы.  Сделайте еще один столбец – для совпадений из нижних частей листа.
И теперь осталось сравнить два новых столбца и найти в них совпадения. Если хотя бы одно слово повторяется – то это и есть ваш икигай.

Глава 14 Промежуточные итоги
13.06.2018
Мамуля, с Днем Рождения.

Я люблю подводить итоги, когда заканчивается лунный месяц. Первый поворот назад выдает обычно самое яркое, ключевое событие. Для меня это был приезд Серого, после которого начались процессы становления серьезной, взрослой, заземленной. Но это то, что пришло в голову сразу, хотя стоит посмотреть назад чуть дольше и становится видно, что весь месяц был ключевым. Одно событие следовало за другим, как будто я переходила из одной комнаты жизни в другую.

Во-первых, становление этого месяца и один из решающих моментов был по приезду Даши – а она приезжала аккурат к началу. Это была неделя открытий, испытаний, приключений, практик, разговоров. В этот период мне пришло приглашение работать няней на яхте, и в эти семь дней за счет сильной полярности, мы увидели слабые свои стороны. Я поняла, что мое развитие – в укреплении корней, а не в воздушных полетах.

Через пару дней после Дашкиного отъезда приезжала Наташа, и мы волшебно погуляли и поговорили во время прогулки от Борисово до Царицыно. Особенно ценным и сильным был момент, когда Наташа делилась своим недавним холотропным опытом. А потом мы вышли на фестиваль воздушных змеев – невероятно мощная метафора связи земли и неба, и что нужно постоянно обнулять свои знания, давая возможность представлениям о жизни бесконечно расширяться. Воздушный змей – это когда рожденный ползать летает тоже.

После отъезда Наташи был мой поход в журнал PSY на пробный день – и глубочайший опыт отпускания прошлого, прощения себя и чувство любви к миру прямо в метро в час пик. Невероятно глубоко гармоничный день и вечер с медитацией у ивы. Сила молитвы. Глубина божественного стиха.

 Следом за этим сюрпризом приехал Серый – как желала я его приезда, и как не понимала своих чувств потом! Как радостно мне было увидеть, что он звонит, как ярко и здорово мы встретились вновь. Запомнилось многое – и прогулка в Москву-Сити и гуляние по зарослям Борисово, и много всяческой еды и даже экскурсия на окраины Москвы, с поеданием мороженого. Как здорово было быть эмоциональной, уязвимой под защитой сильного мужчины, как жарко было идти в синтетической водолазке по любимому маршруту… По которому после я гуляла одна, наблюдая за птицами.

Поход к Владовскому, и чувство некоторого сумасшествия на следующий день, когда я дозванивалась до женщины-спонсора Маршака.
Дубна. С ее дивным воздухом и глубинной материнской силой Волги. Благодарность и принятие, там, где раньше были боль и осуждение.
Добрая дружеская встреча с Людмилой (благослови ее Бог!) в кафе «Авокадо». Покупка прекрасных книг. Удовольствие от обучения и продвижения в своей специальности.

В один из таких же прекрасных дней мы виделись с Оксаной Токаренко – показавшей мне такую удивительно разную Москву – от парка «Зарядье» до старинных храмов в районе Таганки.

Мы встретились, кажется, на Чистых Прудах, а потом стремительно исходили почти весь центр, взахлеб разговаривая, распивая один за другим стаканчик кофе, пока не вышли на какую-то площадь недалеко от Павелецкого вокзала.

Там кружил вертолет, а у меня закружилась голова. Мне захотелось дать какую-то практику Оксане, но, видно, это было из состояния гордыни или от ума – что я могу дать ей какую-то практику, как учитель. И у меня резко упал уровень энергии.
Но день этот очень хорошо запомнился – красотой внешней и внутренней и ощущениям, что тебя ценят, тебя слушают. Сейчас я понимаю, что это заслуга Оксаны, а не моя – в ее способности удивляться, желании что-то узнать. Уверена, эти качества, вкупе с ее храбростью, приведут ее к себе настоящей намного быстрее, чем любая практика, которую ей может дать такой «учитель» как я.

А вчерашний день – в духе самых сильных вибраций приезда в Москву: занятие с Алиэлой, ее мастерское слушание музыки, ее духовный и психологический подход к обучению, а после – такая прекрасная прогулка с Артемом и Ксюшей! Это был один из лучших дней – вне всяких сомнений, когда мы обогатили друг друга.
А я еще переживала, что работа все еще ищется! Да разве все эти события не трубят в трубу о том, что идет глубинная работа души, и никакая человеческая карьера не даст столько хлеба и благодарности, как этот полный событий месяц!
Благодарю! Благодарю! Благодарю!
Свободна! Невидима и свободна!!

14.06.18

Если примерять стратегию маленьких шагов – то все идет по плану. Пожалуй, самое великолепное событие дня – это когда я сидела на иве, полностью окруженная покровом ее листвы, как ярко-зеленой ауры. И читала про цели жизни.

Теперь в моем распорядке появился час занятия музыкой. Сегодня я частично занималась подключением виртуальной клавиатуры, и почти победила. Но звук настолько не устроил меня, что я, пожалуй, лучше освою калимбу, а упражнениям для голоса буду учиться с диктофонных записей. (И калимба, и клавиатура появились у меня благодаря Ксюше с Артемом).

Кажется, ничего другого примечательного не было в этом дне, но этот час на сидении ивы был таким глубоким и прекрасным, что, пожалуй, стоит нескольких дней в различных делах.

Я продолжала искать работу, и завтра пойду на собеседование к поэту-продюсеру. Опыт безусловно интересный, хотя такую музыку я ни за что бы не стала больше слушать. Но я иду как копирайтер, ага.
16.06.

Сегодня встала в 7.10. Соблазн проспать до 8.30 был очень велик. В ход пошли уговоры: ну же, сегодня же суббота! Можно же… Но дух победил тело). Состояние очень-очень светлое, мягкое, звенящее.

Сейчас меня ожидает попытка номер три подключить электронную клавиатуру к ноутбуку, потом музыка. Потом уборка комнаты и тестовое задание в музыкально-продюсерский проект. Сегодня готовлю кичири, работаю над журналом и можно прогуляться куда-нибудь подальше ближе к вечеру. Суббота обещает быть великолепной!

18 июня.

Пропуск в записях произошел отнюдь не из-за лени, сопротивления или чего-то такого, что нужно преодолевать. Я просто не вспомнила! Оправдываю себя мыслью:  это не то, чем сейчас надо заниматься.
Однако я не оставлю писательство, нет. Я в сотый раз опять начну сначала, пока не меркнет свет.

Лето вошло в свои права, и погода на улице удивительно хороша. Выходишь и чувствуешь, как жизнь любит тебя, прикосновением воздуха к лицу, рукам, волосам. Сегодня он особенно сладок. Я уже поискала работу, наотправляла откликов (чего-то особо вдохновляющего не было, это уже был чисто технический момент – вдруг где-то все-таки попаду.) Завтра собеседование в Экотопии. Сказала себе, что соглашусь на любую работу, где будут платить от 50. Для Москвы – это весьма скромный запрос, серьезно. А там будет видно. Это не значит, что я отказываюсь от цели зарабатывать сотню. Но первоочередная задача и главная цель – учиться музыке у Алиэлы. А для этого нужно жить в Москве.

Сегодня и вчера немного сошла с диеты. Но встала сегодня в 7.20. Очень жду ребефинга в среду. И утренней садханы в четверг. Как какого-то чуда. Верю, верю чудо воплотится.
Пожалуй, главный урок этих дней – продолжать позитивно мыслить и радоваться жизни. Продолжать верить в себя и делать себя. Собеседований стало больше. Это радует, как и всякое движение. Но самое лучшее – что фоном идет прекрасное состояние духа.
Значит, мы на верном пути.

19.06.18
Сегодня у меня было собеседование в «Экотопии». Говорила на равных. До этого было ощущение заниженности (в случае с музыкантами. Чувствовала их волнение, оценивание сразу трех человек), и высокомерия (в случае журналом Психолоджи. Чувствовала превосходство).

Предлагают очень и очень мало – 35 тысяч. Правда, говорят, что в сезон может быть до 60. Но было бы хотя бы 45!! С процентами за продажи с этим можно жить. Из плюсов: хорошая компания (очень понравились и продавец, и владелец), станция метро Достоевская. И еще – предмет здорового питания и общения с клиентами магазина у меня были основательные – после Якова Маршака и магазина «Шпинат».

Отойдя от места собеседования метров на сто, я села на лавочку и заплакала. Неужели нужно опять браться за то, что я оставила в Саратове? Неужели нужно соглашаться на такие крошечные для Москвы деньги? В этот момент мне написал Серый, и услышав мою историю, прислал денег, чтобы поддержать меня. Я купила себе целый пакет еды. И молоко с овсяным печеньем, о котором мечтала уже три дня.
Молоко, правда, оказалось так себе.
Но самое главное случилось по дороге домой. Захваченная состоянием близким к унынию: прошло уже 2 месяца, а работа никак не находится, я шла по траве, лил теплый мягкий дождь, и впереди сияло солнце. Перед тем, как свернуть на лестницу, ведущую к дому, я оглянулась и в одно мгновение воспряла духом: над Москвой-рекой и каскадным парком «Братеево» как огромная, ободряющая улыбка Вселенной, светилась радуга.

Ключ №14 Честность

Вот одна практика для тренировки бесстрашия: говорить только правду. Минимум 90 дней. Один раз солгали – начинайте заново. Считаются любые пустяки (тренируйте осознанность). Если вы сказали «не знаю», чтобы отмахнуться, - начинайте заново. Если вы сказали правду наполовину – начинайте заново.
Если вы не готовы отвечать на какой-то вопрос правдиво, скажите, что не хотите отвечать.

Не врать – это означает еще и держать свое слово. Быть внимательным к своим обещаниям. Если вы вежливо сказали в ответ на приглашение «как-нибудь приеду» - сделайте это.

Зачем это нужно? Ваше слово обретет вес и силу. Ваша жизнь станет настоящей – без иллюзий и оболочек, скрепленных ложью. Быть человеком слова в этом мире – значит иметь достоинство и благодать.

Глава № 15 Солнцеворот
24.06

Что ж, вынуждена констатировать (фраза из подросткового фильма «Паспорт в Париж»), что самые глобальные жизненные перевороты не попадают в книгу. В этот электронный дневник я не писала с летнего солнцестояния, а в этом празднике случилось столько всевозможных вспышек событий и осознаний, что отдохнуть удалось лишь сегодня.

Отпустила важность поиска работы. Серьезно, это больше не важно: найду ли я работу, какая это будет работа, скоро ли это произойдет. Глупо сомневаться, бояться, суетиться. Бог столько раз говорил со мной, столько раз гладил меня по голове и переводил за руку через дорогу, что я увидела: роль, уготованную мне, я уже играю. Все происходит по Его воле, и дела мои – это его дела. Нужно больше улыбаться и меньше думать.

Был ребефинг, чай в федерации йоги во втором часу ночи, встреча с родной душой в магазине натуральных продуктов на Савеловском вокзале. В этих событиях вместилось столько взрывных осознаний, что остались только чистота в голове, ясность и спокойствие.

Теперь мне хочется только танцевать, праздновать великолепную жизнь и говорить каждой возможности – «да».
Господи, благодарю тебя. Господи, благослови.

3/07/

Я свободна и готова ко всему.
Время пришло, паззл практически сложился, я могу отвязывать все канаты: дует попутный ветер, море спокойно.
4.07

Утром ветры воспоминаний, перемешанные с грезами, витали на моей кухне. Почему-то я вспомнила Новосибирск и огромные душистые белые грибы. Представила, как мы с Серым еще съездим туда вместе, и я непременно сварю ему суп. Я стала выключать эту программу, сосредотачиваясь на здесь и сейчас. Но отчего-то осталось ощущение потерянности.

Иногда я списываю это состояние неуверенности в себе на христианство: мол, из-за того, что я стала читать утреннее правило и в молитвах называть себя «грешной и недостойной», больше нет такой уверенности в себе и королевского сияния.

В разговоре с удивительным человеком на Савеловском вокзале мне открылось христианство с другой стороны - смирения и признания своих ошибок. Это был настоящий дворцовый переворот в моей голове, я даже попросила у мамы крестик на день рождения. Теперь, когда на мне крестик, я чувствую, как связь с мамой крепнет и наполняется любовью, а силы ее молитвы увеличивается, потому что я наконец-то в состоянии принять ее.

После завтрака я немного металась, не понимая, что делать в первую очередь: заняться музыкой, навести уборку, искать работу, смотреть, что там девочки мне написали? Мысли о Сером не отпускали – внутреннее ощущение его, как части себя. Счастливые воспоминания, накатывающие волнами: вот он приехал без предупреждения, вот он восхищается местом, в котором я живу (я записываю это на свой счет).

Я кладу руки на сердце и спрашиваю: любишь его? Любишь его? Любишь его?
И слышу из самого сердца уверенное: «Да!»
От этого тяжело, непонятно, что делать. От этого становится так близко отчаяние, потому что вообще непонятно, как с этим жить.
…
Попробую старинное средство: любишь – отпусти.
Ты свободен! Свободен!

Вечер.

В обед после благостного этого осознания за поиском работы случилась истерика: заварила себе быстрый суп, хумус на хлебец и даже не дождалась картошку. Сбегала в магазин внизу, купила мороженого и баунти.
Настроение начало кукситься вместе с желудком от подобного фокуса. В этом состоянии я совсем не хотела идти туда, куда пообещала – на йогу к Ане Стремиловой, саратовской моей землячкой, чья история очень похожа на мою. Она пригласила меня на йогу, чтобы как-то помочь, просто потому что увидела в нас что-то общее. Я согласилась, хотя теперь идти совсем не хочется. Однако я твердо решила следовать своему идеалу – быть верной каждому слову. И это сработало. Изменилось не только настроение, но и ситуация вокруг меня.

Аня - девочка из Саратова, что переехала сюда семь лет назад, когда ей было 27. Наши истории показались ей столь похожими, что она с энтузиазмом взялась помогать мне при поиске работы.
Сегодня, как только я дошла до ее йога-клуба на Таганке, мне пришло приглашение от Yoga Journal. Я не буду о нем кричать, как было с Psy. Но завтра весь день я посвящу выполнению задания для них.
Вечером по дороге домой я купила овощей и фруктов – и именно их мне и хочется! И съела за раз кольраби. А еще я видела лисенка. Прямо в Борисово, на набережной. Он был точь-в-точь как в Воскресенске, где мы проводили обычный выходной с Серым и Лехой. и казалось, будто явился сообщить мне что-то.
Конечно, всю дорогу домой мне хотелось поделиться этим с Серым. До сих пор думаю – написать или нет? Все эти переписки - не попытка ли удержать? Но лисенок! В Борисово!
Разве я могу не поделиться этим?
Могу. Я все могу. Прочитала фразу: «я – холст, а мои руки – кисти. Подобно величайшему художнику я созидаю нового себя.»

 5.07.
Восстанавливаю свое намерение – писать каждый день.
Сегодня мне на плечо села бабочка.
Это такой сущий пустяк – и такое огромное волшебное чудо!
Это прикосновение Бога, легкое, тонкое, столь же явное, сколь неуловимое.
Иду смотреть закат, беру с собой пару книг.
(Спалила чайник (слава Богу, все остальное цело), купила дорогой шоколад (для своей внутренней принцесски), опять раскладывала таро (ругаю себя за это)).
Вернулась с прогулки.

Медитировала, сидя под ивой, на закате. Спонтанно, просто солнце и особенная плотность воздуха располагали к тому, чтобы дышать и наполняться. Наполнялась, очищалась. Смеялась и плакала (одновременно).

Долго гуляла. Мечтала – о том, как буду петь и аккомпанировать себе, а вокруг будут близкие, друзья и море. Мечтать особенно приятно, когда откуда-то знаешь, что все реально. Потому что сегодня ты сделал еще один маленький шаг навстречу мечте, и расстояние между вами сократилось.
А еще вспомнила Алиэлу, что учила меня позавчера брать высокие ноты: «Не тянись за ними, встань и обопрись на них…». Думаю, что с верой должно быть также. Не тянуться к Богу, а опереться на него.

Ключ № 15. Родители
Уезжала в Дубну и вновь ничего не писала. Более того – попустила день ежедневной практики работы с родителями: цель ее - снять все претензии с родителей, отпустить детские и подростковые обиды и наполнить отношения любовью и благодарностью. Сразу отмечу, что действительно чувствую, что любви, доверия и уважения стало гораздо больше в наших отношениях.

Первая часть практики заключается в следующем: каждый день в течение 40 дней надо писать левой (у левшей - правой!)  рукой три фразы: «Мама (Имя), прости меня за все; мама (Имя), прощаю тебя за все; мама (Имя), благодарю тебя за все». В это время происходит подключение к подсознанию и намерениям. За 40 дней ты прорабатываешь и исцеляешь многие неровности в сознании, мешающие чистому потоку энергии.

Вторая часть, наиболее важная, на мой взгляд – это земные поклоны. Нужно встать перед образом родителей (например, перед фотографией, или какой-то вещью, напоминающей о них), и совершать земные поклоны (опускаясь на колени и касаясь лбом пола) со словами «благодарю за жизнь».

Поклоны нужно совершать каждый день, количество – выбирайте сами. 10 поклонов с чувством и вниманием, лучше бездумных ста. Возьмите себе какой-то срок, в течение которого пообещаете себе не пропускать ни дня.

Эта практика дает ощутимый результат уже в самом процессе. Однажды после большой ссоры я долго злилась на маму, и никак не могла забыть обидных слов, что она мне сказала. Тогда я совершать поклоны. Через несколько дней, я почувствовала настоящую благодарность внутри себя.
Через тело смирился и ум. 

Глава 16. Благодарность
9.07

Сегодня меня приняли на работу в Yoga Journal.  Шлю благодарности Богу и миру и всем, кто молился за меня, всем, кто поддерживал меня, кто желал мне найти работу. Чувствую себя счастливой, чувствую огромное желание развиваться.

«Как здорово, как быстро», – сказала одна из девушек, когда меньше чем через час собеседований меня приняли. Я внутренне посмеялась, потому что для меня этот процесс длился три месяца и два дня. 

Хочется отметить это дело как-то по-особенному: бросить пить кофе или есть сладости. Ощущение большого будущего, которое начинается прямо завтра.

10.07
Как снова глядеть в экран после рабочего дня, в котором ты неотрывно глядел в экран?
Отделаюсь пока отчетом из сообщения Дашке.
А там разберемся, я справлюсь.

«Утомилась.
Но я ждала чего-то подобного - первый рабочий день в любом месте утомителен.
Больше всего переживала, что что-то буду не успевать - но мы все основное сделали уже к четырем.
От коллектива ощущения пока разные. Вокруг меня очень хорошие женщины, но как работает у них иерархия пока непонятно.
Мозг, конечно сразу кидается сравнивать: Журнальная атмосфера, вид на город - как в хьюмане, но кухня отсылает к “телепорту “(где все встречаются, разговаривают), слава Богу, ничего общего с банком в Дубне или с сумасшедшим химиком не углядела))

Но на деле все совсем другое. Из плюсов - супервид на город, из минусов - скоростной лифт и много стеклянных дверей, закрывающихся персональным пропуском. Это неудобно и давит.

Дешевая столовая (пообедала за 120 рублей)
Ушла на час раньше, потому что все сделала, что могла сегодня, решила, что толку от меня не будет больше. Понаблюдала, что другие приходят и уходят не по графику - это обнадеживает.
Но в целом утомилась сильно. Но я этого и ждала, и даже рада этому, потому что хотела трудиться, что-то превозмогать, ну вот оно и настало.»

12.07.
Не смотря на то, что здесь записи не обновляются, заявляю, что намерение «писать каждый день» я исполняю на 100%. Но теперь это статьи в журнал yoga journal. И я кайфую! По-настоящему, от всего, что происходит со мной – даже от того, что вчера мне кондиционер продул шею. Боже, какое счастье говорить продавщице в магазине: «Я занесу вам 10 рублей по дороге на работу»…. ООО! Спасибо, Господи. Благодарю! Я чувствую себя полноценной частью этой жизни! И более того, знаю

14.07
Что я там знаю, я уже не узнаю. Что-то прервало поток мыслей в то утро, и слава Богу.
В тысячный раз исправляя детали в посте на фейсбуке, я принимаю правомерность всплывающей таблички, где нужно поставить галочку «я не робот». Клянусь, я не робот. Я просто сама молилась о такой работе и кайфую от всех трудностей. Как и от всех результатов. А главное, и самой работы.
Мне тут нужно кое-что оставить, запечатлеть. Сегодня после рабочего времени я брала интервью у Саши К. И здесь я оставляю благодарность за то, что Боженька дал мне такую возможность – общаться с учителями, занимать их личное время лицензионно.

Не смотря на долгий, неподъемный рабочий день, на чугунную голову и полное отсутствие энергии, один разговор с Сашей так пополнил запасы энергии, что я готова была от избытка ее обнимать всех, кто ехал со мной вечером в вагоне метро – такая у Саши К то ли душа, то ли энергия, то ли сила духа, то ли любовь к нам, ученикам и просто людям.
Мы говорили о том, может ли быть усиление гнева последствием практики кундалини-йоги, как с ним справляться, и как проходить сквозь коридор затмений, и найти свою практику.
И для меня такая работа – удача, в которую я до сих пор не могу поверить. Неужели это происходит со мной?   
Шутка дня: «Завтра мне к 6 нужно написать две статьи. Если я пойду сейчас в клуб, а потом на садхану – то, я, конечно, с Божьей помощью, все равно все сделаю. Только Богу придется делать бОльшую часть!»
 
15.07
Выходные превратились просто в менее интенсивный рабочий день. Мне все продолжает нравиться: расшифровка аудио с Куликовым принесла новую волну света и спокойствия.

Гуляла под дождем. Смотрела через дождь на закат. Клены с густыми кронами в виде зонта укрывали меня. Мечты и грезы будоражили мое сознание, стучались в него изо всех сил, но все же наслаждение жизнью было намного более интенсивным и явным.
В работе делаю ошибки, некоторых могла бы избежать. Другие же  – ускользнули от внимания. Получаю много критики, это иногда ранит меня (мое эго). Стараюсь принимать это все как ученик, но, видно есть какая-то программа еще внутри, которой нужно, чтобы ее хвалили, и не ругали. Иногда возникают страхи, что что-то сделала не так (ужас, создающий жуткую пустоту в животе), иногда атакует неуверенность в себе. Я стараюсь напоминать себе, что я ученик, и нормально совершать ошибки в первые рабочие дни. Ведь сегодня только пятый.
Нормально делать их и на двадцатый год работы. Страшно, что ты не состоятельный, плохой, недостаточно хороший для этой должности. В такие моменты думаешь, каково быть нейрохирургом, как мой отец. Ведь и врачи ошибаются – далеко не только на пятый день практики. 

Господи, исправь меня, чтобы я прорывалась, развивалась и превносила Твой свет во все, что делаю.  Чтобы вера моя крепла, а доверие процессу и Тебе стало абсолютным. Помолись за меня, чтобы душа вела меня, а дух действовал. Чтобы с каждым днем я становилась чище и радостнее. Благослови всех, кто работает со мной, живет со мной и говорит со мной. Благослови всех моих учителей жить долго и счастливо.

Раствори желания, что мешают моему развитию и усиливают иллюзию. Успокой меня, обними меня, похвали меня, Господи.
Захожу после этой молитвы в гугл, а там написано: “The master has failed more times than the beginner has even tried.”

16.07.2018

Удивительно прекрасный день. Списываю все на самую красивую медитацию, в которую удалось погрузиться.В жизни стало столько любви и света (внутри меня), что вся музыка бесконечно обновляется, но не удовлетворяет моих творческих настроений. В то время как любовь стирает все мысли, все будущее, что я могу вообразить. Коротки отрывки… Но как?

Я доверяю Богу, доверяю этой тихой, светлой любви, наполняющей все вокруг.
И еще отчего-то болело сердце. Отчего?
17.07

Господи, благодарю за труд, которым ты благословил меня. Спасибо за испытания и уроки, за указания на то, что лучше не делать (не есть курицу, хачапури), и где слабые места (критика, оценки, указание на ошибки…).
И за ту энергию, что я ощутила после рабочего дня, составляя послание для Амрит Нам Саровар. За ощущение Бога рядом с собой (внутри себя) в поездке в метро. За леопарда на халате у тетки.

И еще раз (и еще много-много раз) за путь домой, пролегающий через красивый парк, где можно помочить ноги в Москве-реке. Лето в Москве прекрасно! Правда времени и остается-то только на то, чтоб поговорить с Богом, помедитировать и лечь спать. Но я довольна, Господи, довольна и рада, что так.

Ключ № 15. Благодарность

Благодарность – это состояние ума, которое привлекает в жизнь изобилие и процветание. Я считаю, что само состояние благодарности – уже ценность и награда. И возможность его испытывать – уже большое благословение.
Но и как любое другое состояние, благодарность можно натренировать. Через ум можно воздействовать на тело, но и в равной степени - через тело на ум.

Самый любимый метод – это поклоны. Можно начинать каждый день, благодаря за хороший сон, новые возможности, право пожить еще.
Но есть и другие, не менее прекрасные практики, помогающие настроить ум на волну процветания. Например, каждое утро и каждый вечер писать по 5 вещей, за который вы благодарны. Утром можно писать о жизни в целом: за здоровье родителей, например, или за то, что есть крыша над головой. А вечером – за то хорошее (и плохое), что случилось в течение дня.
Попробуйте так пожить хотя бы недели 3.

Глава 17. Тишина
19.07
Сегодня ближе к утру мне приснился Карта Сингх. Думаю, увидеть Мастера во сне – это хорошее знамение, очень хорошее. Я даже поспала на час дольше и встала с ощущением, что кто-то очень заботится обо мне.

Статью утром я решила сегодня не писать: теперь получается успевать все в рабочее время. Это радует, окрыляет и высвобождает время на творчество: тем более Серый выслал мне фортепиано и оно уже ждет меня где-то в Москве.
Если читатель помнит, (если я это обозначила здесь) главная цель моего приезда – это реализация творческого проекта. Мне очень хочется разучить любимую папину песню и спеть ему на день рождения, аккомпанируя пианино. И учиться мастерству музыки и тишины у Алиэлы.

Сейчас, пока у меня не было инструмента, я каждый день пела песню и аккомпанировала на имитации клавишей, без звука. До этого разучивала интервалы: терцы, квинты, сексты и т.д – чтобы привыкать попадать в ноты.

У папы день рождения в феврале, и я уверена, что успею прекрасно подготовиться.
Но, как мне мудро подсказала Дашка, Москва – это слишком мощный источник, для того, чтобы питать только одну цель. Поэтому я развернула фронт развития по всем статьям: карьера, коммуникации, женственность, самостоятельность. И отношения. Духовное развитие стоит в центре перемен.

20.07.
Вчера был праздник: Серый вместе с фортепиано прислал целую коробку всякой еды. А Иринка, благодаря и для которой я во многом переехала, уволилась из аптеки, потому что нашла другую работу. Мы пили французское вино белое и если вяленые томаты, сидели втроем на кухне и решали квартирные вопросы.

Сегодня день был полуживой, слегка мрачноватый. Но была и радуга на половину неба, и карта, выпавшая: «любовь». И еще я впервые не стала пытаться поскорее выбраться из скверного состояния и настроения, а доверилась тому, что происходит. Вчера это вино было необходимым, и  чувствовала это душой. Думаю, для чего-то мне дано это состояние. Думаю, что все правильно.

21.07.
Сегодня я дошла до ближайшей церквушки, из сруба на берегу Москва-реки. Меня встретили две божьи бабушки, смиренный человек и огромный, широченный священник.  Мне сказали, что к исповеди надо готовиться, поститься хотя бы пару недель. Я гордо заявила, что и так мясо не ем, а мне сказали, что и молоко нельзя. Особенно меня напугал вид большого батюшки “сначала сами попоститесь” - зло и презрительно подумала я. Исповедоваться не стала.
На выходе из церкви поймала пушинку и загадала желание. Тут же поняла, что слишком много грехов, которые мне нравятся все еще слишком сильно, чтобы в них раскаяться. “Исповедуюсь как-нибудь потом”, - решила я.
(Потом наступило через два года, и я не пришла, а почти приползла в церковь)
Выходной. Изо всех сил стараюсь не думать о работе, чтобы дать мозгу какую-то передышку. Посмотрела несколько серий Мастера и Маргариты, сделала плановую уборку. Сейчас буду пить цикорий и есть шоколад. По-моему, отличный обычный выходной.)

26.07.
Я снова пропустила несколько дней вопреки своему намерению писать каждый день (не считая работы – там я по-прежнему пишу ежедневно), но жизнь переполнена творчеством и бурлит. Два дня назад Алиэла дала мне домашнее задание, в котором я играю прелюдию Баха до мажор из первого тома ХТК. Теперь моя квартира наполнена божественной музыкой, и каждый день я хожу на работу словно барышня из начала 18 века.

Вчера вечером беседовали со Светланой Цивилевой – учителем школы Амрит Нам САровар. Ух и вдохновляющим может быть общение! Удивительно, как хорошо после этих замечательных людей.

1.08
После семинара «Перезагрузка. Сила Венеры» я вернулась любящая, чистая и святая. Мы были там на пару с Аллой Шокиной – моей сестрой и боевым товарищем. Господи, благослови ее путь, пусть в ее жизни ярко сияет Твой свет.
Любовь чиста.

Вчера во время медитации утром на подоконник прилетел голубь с веткой в клюве. Я смотрела, как исполняются мои заветные желания, красиво, легко. И мне наконец-то отрадно и благодарно видеть воплощения своих желаний, а не стыдно и тяжело. Бог снимает о нас кино и сегодня мой фильм - это прекрасная картина о любви, чистоте и преданности.

Я спускалась в голубом платье по лестнице, как мечтала в детстве, как принцесса. Я писала в вагоне метро желания, а потом я видела, как огромная звезда падала через все небо парка. Клянусь, для нас заготованы невиданные дары. Спасибо, спасибо, милый, милый Боже.

 3.08.

Чувствую как божественная милость становится все шире – сегодня помогла пьянице в метро, не испытав отвращения, доверяя Богу, что не даст меня в обиду. Просто послушалась зова милосердия – в каком бы ни был человек состоянии – он просил помощи. Спасибо, Господи, что ты выбрал меня проводником своей милости.

А потом я ехала в лифте с местным заброшенным мужичком (не жил бы он в этом доме, можно было бы с легкостью назвать его бомжем). Но так это просто нищий и больной. И у меня не было отвращения – заходить с ним в лифт, но проснулась жалость – наверное, почти материнская, когда я поняла, что он, кажется, не видит. День был полон немощных и больных (вспомнила еще и курьера сегодня). Господи, пошли им всем утешение и благодать твою в помощь. Спасибо тебе за то, в каких царских условиях ты благословил меня жить. Благодарю тебя. Благодарю тебя. Благодарю.

4.08
Сегодня суббота. Время, когда я собиралась хорошенечко отдохнуть. Погреть бока на пляже (который, к слову, у меня через дорогу). И ничего не делать. Таков был сокровенный план, но он слабо удался.

Во-первых, ничего не делать настолько непривычно, что мне пришлось уговаривать себя успокоиться и не предпринимать никаких активных действий. Я заставила себя прогуляться без плеера – настолько медленно, насколько могу, и посмотреть серию сериала за сладким мороженым. Да, пожалуй, единственное, что мне удалось сделать из запланированной ленивой субботы – это хорошенечко поесть углеводов. Клянусь, я не корю себя.

К вечеру стало спокойнее. Пришла Иринка с семинара у Владовского. Она буквально расплескивала энергию, щедро и с восторгом, и мы с удовольствием пообщались те несколько минут, которые она собиралась на танцы.
Завтра на танцы пойду я, и это будет трайбл, у великолепной Яны Яманы. Она учит быть чувственной, плавной и расслабленной, и это мощнейший опыт глубокой женственности.

А пока моя жизнь продолжает изобиловать чудесами, переменами и радостью. Насчет перемен – я заметила, что теперь не только плохая еда, но и плохое кино и музыка нагоняют на меня дурноту. В поиске фильма, который не навредит, чтобы расслабиться, я едва ли не начала смотреть «Зиту и Гиту», но появление Иринки спасло меня.

Как я рада за нее, как может быть рада сестра за свою сестру, наконец видящую ту счастливой и цветущей. Правда, здесь для меня есть и еще одна, эгоистичная радость: йога работает.

15.08
Писала книгу письмами в блокноте. Потом приезжала мама, и мы с ней гуляли так много и так хорошо, что и не хотелось ничего писать. Мама подарила мне колечко с бриллиантом – прабабушкино, старинное.

В один из дней мы прошли с мамой пешком от станции Спортивной до Трубной, попутно заходя в храмы и кафетерии. Ели вкуснейшее мороженое в парке Горького. Ставили свечки у Марии Египетской в Сретенском монастыре. А вечером – покупали вина и сыра в «Перекрестке» и общались с Иринкой, провожали закаты (в Борисово они прекрасны).

Мама купила нам электрический чайник, мне – несколько новых предметов одежды, и еще передала денежку от папы. От родительской любви так тепло и хорошо, что даже хочется плакать.

На следующие выходные приезжал Серый – практически ничего не писала, и даже немного подвинула работу в сторону. Захотелось жить (не только трудиться и духовно трудиться). И это «захотелось жить» уж очень похоже на Анну Каренину. Но я так не думаю.

Точнее, думаю-то я по-всякому, однако, главное, что мне кажется правильным сейчас – это не сопротивляться и принимать все таким как оно есть, не анализируя и не пытаясь разглядеть в этом что-то сверх того, что есть.
В этот раз совсем не так грустно расходиться, как обычно, только легкая печаль на сердце, совсем тонкая, от любви и разлуки с людьми, которые такие родные – такое ощущение было от Серого, когда мы шагали по Борисово, укутавшись в плед, а про маму уж что и говорить…

Серый увез ключи от моих дверей, что указывает на какое-то продолжение. В этот раз мы пробыли всего ничего – несколько часов до и после работы. Но было хорошо и душевно. Любовь тоже была с нами, хотя и первые несколько минут – кололо сердце. О чем оно пыталось сказать мне? Что не надо быть рядом с этим человеком? А может, оно говорило о том, что пора быть здесь и сейчас, и хватит думать о том, что потом?

20.08

Я продолжаю писать книгу писем в темно-синем блокноте. (это мои любимые цвета сегодня – темно-синий, белый, розовый и светло-зеленый). И готовлюсь к войне: не знаю, пока, что это за война, но ощущение, что внутренний Мирный воин пробудился и внимательно оглядывается вокруг.

Столько всего хочется сделать, но главный ресурс теперь – время.
Без будильника встала в половину седьмого. Телу очень хорошо, как и голове, и душе. В эти выходные еду с Алиэлой на семинар-ретрит «Музыка и Тишина» в деревню Кемка, что под Питером. Немного волнуюсь, но знаю, что это угодное Богу предприятие, и поэтому спокойна за все – и дорогу, и работу, и все, что там будет происходить.

27.08
Вернулась с ретрита под Петербургом.
Красивая музыка и призрачная тишина теперь мягкой мелодией струятся фоном сознания.

Мы пели, молчали, гуляли по девственному сосновому лесу, ели дикие ягоды, грибы. Мы играли на музыкальных инструментах, танцевали босиком по земле. Купались в исцеляющей реке.
Я вернулась немного чище, добрее, спокойнее.
Понимаю теперь, что слишком велико было напряжение – развитие и труд, развитие и труд. Отныне в моей жизни будет больше времени для удовольствия, наслаждения и того, что радует мою душу. Для покоя и отдыха.
А это: писание книги, записи здесь за чашечкой кофе. Общение с милыми моими людьми. Прогулки с музыкой в ушах. Это новости с фестиваля в Абрау.
Дел прибавилось: нужно завершить журнал Сат Нам. И еще – активно взяться за Амрит Нам Саровар. Я часть этой команды!
Мои  имена сегодня – Чистота, Красота и Сила.

29 августа.
Почти через 5 месяцев пребывания здесь я наконец-то выполнила одно из главных желаний: бегать по утрам и встречать рассвет.
И сработало здесь отнюдь не вдохновение, а необходимость: только при подъеме в 5 утра у меня остается время на наслаждение жизнью. И сейчас благодаря такому утру, у меня есть 15 минут на запись здесь.
Я бросала вызов в начале книги, говоря, что мы сами творим свою судьбу, и что все написанное обязательно сбудется. И вот, оно сбывается. В осеннее равноденствие я подведу промежуточные итоги. А пока считаю своим долгом разъяснить одну вещь: все происходит и приходит по воле Бога, но это не значит, что вся ответственность лежит на нём. Напротив, нужно действовать так, будто всё зависит только от тебя.
На смену исполнившимся желаниям, приходят новые. Во истину, это неисчерпаемая чаша! Но Кама вращает мир..(с)

Иногда бывают дни, когда приезд гостей или мои собственные отъезды сбивают график, но основные медитации и шабды я оставляю. Что-то иногда приходится начинать заново. (Считается, что минимальный срок повторения для проявления в жизни отчетливого и постоянного эффекта – 40 дней подряд).
Всё непременно сбудется. И уже сбывается. Спасибо, Господи.

13.09.
Ради Истины летописи сажусь сейчас за компьютер, хотя который день мечтаю о том, чтобы лечь пораньше и встать пораньше.
Итак, уже середина сентября, а пробежку я устроила всего три раза. Остальную часть садханы я выполняю исправно, и претензий к себе чаще всего не имею. Потому что насыщенность жизни событиями превышает все рекорды – и если я сегодня утром проснулась как в тумане и без сил, то к вечеру после йоги баланс энергии снова сместился к плюсу.
Я живу полной жизнью – это уже само по себе здорово. В этом потрясающе драйвовом ритме есть время и на музыку, и на йогу, и на общение с прекрасными людьми. И каждый вечер я возвращаюсь к себе и у меня одна молитва – чтобы любовь из маленького огонечка внутри меня раздувалась до бесконечности, до всеобъемлющей бесконечности.

А утром я прошу у Бога быть со мной, говорить через меня и действовать через меня. В особо трудные дни – взять на себя часть моих дел.
И Еще иногда – чтобы Вера крепла, и это присутствие Бога во мне и во всем становилось ощутимее.
Интересно, благодаря учению Хазрат Инайят Хана даже смерть тела кажется мне счастливым приключением – ибо впереди миры ангелов и целая Вселенная.

Ключ № 17 Нади Шодхана Пранаяма

Если бы из всего моего знания йоги (весьма поверхностного, но все же обширного) мне предложили оставить только 3 самых простых и эффективных упражнения, одним из них точно была бы эта пранаяма.
Пранаямы – в примитивном толковании – это работа с дыханием. Некоторые пранаямы требуют продолжительной подготовки и опытного наставника. Но Нади Шодхана пранаяма – проста как в технике, так и в применении, и не способна навредить. Только исцелить, успокоить, привести в равновесие.

Эффект: эта техника позволяет сбалансировать полушария головного мозга, перевести ум в нейтральное состояние наблюдателя, прочистить каналы Иду и Пингалу – настроить парасимпатическую и симпатическую нервные системы, успокоить, освободить пространство для идей и взвешенных, обдуманных решений.
Техника: сядьте с прямой спиной. Если вы сидите на стуле, ноги не должны быть скрещены, стопы твердо стоят на полу. Можно сесть в Простую позу со скрещенными ногами, Ваджрасану (позу на пятках и коленях), Сиддхасану  или Падмасану (позу Лотоса), если они вам доступны.

Проследите за тем, чтобы ваш живот был расслаблен, а подбородок чуть-чуть прижат к шее. Макушка должна быть продолжением позвоночника. Представьте, что ваше сердце смотрит в небо.
Закройте глаза, направьте внимание в точку третьего глаза.
Закройте большим пальцем правой руки правую ноздрю и сделайте вдох через левую.
Теперь закройте безымянным пальцем правой руки левую ноздрю и выдохните через правую (большой палец отпустить).
Не меняя пальцев, вдохните через правую.
Затем снова зажмите правую ноздрю большим пальцем и выдохните через левую.
Продолжайте чередовать вдохи и выдохи через левую и правую ноздри, меняя стороны после вдоха. 
Во время этой практики следите, чтобы дыхание было глубоким: живот на вдохе должен округляться, а на выдохе – сжиматься. Делайте медленно, следите за потоком дыхания. Визуализируйте, как на вдохе воздух доходит до самых тазовых костей, а на выдохе – уходят стресс и напряжение.
Чтобы почувствовать эффект глубоко – делайте эту пранаяму не менее 7 минут. Если вы неопытный практик, или вам просто трудно усидеть на месте, сделайте минимально 3 минуты.
У Нади Шодханы Пранаямы накопительный эффект: чем чаще вы будете ее практиковать, тем легче вам будет достигать состояния нейтральности и концентрации в течение оставшегося дня. Поэтому я рекомендую ее делать каждое утро и в те моменты, когда нужно срочно привести свой ум в порядок.
   
ЧАСТЬ II
Сила слова или короткий  путь к профессионализму
В этой части книги - год активной работы, в течение которого я развивалась как редактор, ежедневно обрабатывая по 5-7 статей, часть из которых писала сама, часть - редактировала, часть - извлекала из печатной версии журнала или книг о йоге.

Вместе с работой над текстом я осваивала азы html -верстки, училась искать и подбирать иллюстрации к материалам в интернете, и дистиллировать заголовки и лиды так, чтобы не только суть статьи была кристально ясна, но и ее содержимое было привлекательным для читателя.

Мы исследовали популярные темы по данным google аналитики и “Медиатору” и выявляли темы, привлекающие большое количество нужной аудитории. Мы вычисляли оптимальное количество строк в абзаце и размер шрифта подзаголовка. А главное - мы искали то, что окажется не просто популярным, но и действительно полезным.
В то время, когда статьи об асанах и пранаямах собирали по 2000 просмотров, статьи о стройных бедрах и целлюлите - собирали 20 000. Это было и грустно, и смешно, но больше огорчительно - так как вредило репутации нашего журнала и йоги в целом.

  Но мы сумели найти и темы, которые будут глубоки и привлекательны, и способы их донесения до аудитории. За полгода нашей работы с моим руководителем Машей О. - охват читателей вырос с 450 тыс чел до 1,5 млн просмотров в месяц, а мой писательский навык стал чище и сильнее.

И здесь, во второй части книги, я буду делиться  не только практиками самопознания, но и теми знаниями, которые кристаллизовались в процессе переработки тысяч текстов - то есть знаниями о том, как сделать написанное слово ценным, как шлифовать его редактурой, и огранить правильной подачей, чтобы заслужить внимание людей и не потратить их время зря.

Глава 18.  Под прессом обязательств

Начиная с конца августа и заканчивая началом новогодних каникул, я пребывала в состоянии бесконечной напряженной работы. Неудивительно, что в ту пору я забросила писать дневник: ведь для того, чтобы справляться со своими должностными обязанностями , мне приходилось писать/редактировать/оформлять по 7 статей в день.

Мой руководитель был беспощаден – и стоило мне дать себе расслабиться, слегка снизить планку, как мне напоминали, что на эту должность стоит очередь. Я чувствовала гнев, обиду, чувствовала, что мной манипулируют, но потом следовала указаниям и в итоге говорила:  “спасибо”. Эти несколько месяцев я находилась под таким прессом, что из графита превратилась в алмаз.

А на тичерс-курсе по Кундалини-йоге, на занятиях музыкой, мои грани оттачивали учителя-ювелиры. Ведь я продолжала готовить песню для отца на юбилей (это по-прежнему была моя приоритетная задача), а с середины октября вписалась в тренинг по подготовке учителей по Кундалини-йоге, где нужно было каждый день делать домашние задания – крийи и медитации.

Там я взяла на себя еще и роль старосты, которая создавала моему кораблю дополнительную нагрузку, от которой он опасно кренился. Я сама согласилась на эту роль – старосты, но все эти обязанности – обзванивать всех, договариваться с трансфером – всегда приходились на неделю перед модулем, когда мне заранее нужно было подготовить материалы на три дня вперед – то есть написать за раз 20 статей.
Я думаю, само провидение помогало мне в эти времена. Однажды я ехала домой накануне модуля и осознавала, что мне нужно успеть запланировать завтра до 15 часов 17 материалов, больше половины которых не было написано.

Я была в отчаянии. В тот вечер я достала свой блокнотик с посланиями и подумала про себя: Господи, мне очень-очень нужна твоя поддержка сейчас.  И я открыла блокнотик. «Всё получится», - было написано там. Я буквально воспарила духом! И на следующий день все пошло как по маслу – и ровно в 15.00 я отправила свой последний материал на сайт.

Думаю, эти домашние задания – утренние практики Кундалини-йоги – как раз давали мне силы, чтобы плыть и не останавливаться, даже когда сводило голову от усталости.  Сегодня я благодарна моему рабочему руководителю, Маше О, за ту муштру, через которую мне довелось пройти – и теперь я знаю, что ни за что не соглашусь больше на такое издевательство над собой. Но благодаря ей я очень быстро выросла, и как редактор, и как писатель, и как член Йога Джорнал.

Маша О. – человек непростой. И теперь, оглядываясь назад и взвешивая свой опыт, мне также непросто дать ей оценку – даже с точки зрения отдельного влияния на мою жизнь.  Мне до сих пор иногда снятся сны с ее участием, где я гневно заявляю ей о нарушении своих границ. И каждый раз эти сны заканчиваются тем, что Маша имеет слишком большое влияние и и мой гнев выглядит как тявканье Моськи на слона, в итоге, причиняя вред мне самой же.

Для меня она тогда была сатурнианским учителем, который сжимает твое горло тем сильнее, чем яростнее я сопротивляюсь. Но сегодня я понимаю еще, что Маша помогала мне бороться с моими злейшими врагами - невежеством и гордыней, хотя я тогда еще и не распознавала их в себе вовсе.

Но однажды, во время медитации я обнаружила нечто изумительное. Приученная к постоянным придиркам с Машиной стороны (порой после тяжелейшего рабочего дня, Маша заставляла меня садиться за компьютер и исправлять недочеты на сайте), и устав от невозможности дать себе отдых, я выключила телефон на все выходные тичерс-тренинга, и все это время ощущала тревогу: вдруг там опять что-то не так, а я не на связи. Уже в тот момент фигура Маши вызывала у меня очень много внутреннего напряжения и негатива. И поняв, что в таком режиме я просто не смогу жить дальше, я решила трансформировать этот болезненный опыт и стала думать о
Маше во время медитации. 
И тут, за прочным хитиновым покровом, практически непробиваемой броней, я обнаружила в ней удивительную, чистую, истинную и тихую христианскую любовь. Более того: я почувствовала, что люблю её. И это переживание, а после – воспоминание – стало для меня ключиком в том, как взаимодействовать с ней. Более того: все претензии отпали, как разом отпадает затвердевшая грязь, а любовь проросла, дала побеги и радует, радует мое сердце своей невинной зеленью.

Ключ 18 Первоисточники.

“Ищите же прежде всего Царствия небесного и Правды его, остальное - приложится”.
Первый текст, который собрал 50 000 просмотров, после того как “самые заходные” статьи о стройности не набирали и больше 15 000 - был о силе произнесенного слова по тексту Хазрата Инайята Хана. Следующий - “3 мантры, которые никогда нельзя произносить”, - основывался на учении Йоги Бхаджана - гуманологии.
Это воодушевило меня, так как подтверждало: люди жаждут правды. Люди хотят знаний, которые облегчают жизнь, ибо работать со словом - кажется легче, чем с телом. Люди тянутся к правде и к источникам реальной силы.

И я - не источник такой силы. Все, что я могу - пропустить эту силу через себя, не удерживая и н исправляя ее. Я могу взять это Слово и одеть его в одежду, приличную в этом обществе, чтобы общество обратило на него внимание.
Ни при каком моем опыте я не создам нового учения, лучшее, что я могу сделать - это испытать на себе силу великого Слова, и получив опыт, произносить это слово с верою. Вера двигает горы.

Позже были и статьи набравшие больше 400 тысяч просмотров. Они все опирались на мой опыт, а опыт происходил из того, что я доверялась слову и испытывала его и себя, живя по нему. И поэтому я рекомендую читать (и чтить) первоисточники.

Задание

Начните читать по 1 главе в день Священного писания, которое у вас есть дома. Это может быть Евангелие, Джап Джи, Бхагават-Гита и другие. Если вы христианин, но придерживаетесь новых взглядов на религию, все равно рекомендую читать Евангелие.
Читайте вдумчиво, сердцем, не торопясь. Начинайте со священного текста каждое утро, отмечайте, какие строки вызывают у вас особый отклик. Можете выписывать эти слова!

Если вы человек неверующий, сделайте это для своего кругозора. Большинство произведений искусства, фильмов и сюжетов основаны на историях и притчах из этих книг. Вы удивитесь, как много повторяемых в миру поговорок, корнями уходят в Библию, и как все вокруг - от маркетинга до благотворительности пропитано этими истинами! 

Глава 19. Эти восхитительные офисные будни

Офис Yoga Journal располагался на 23 этаже офисных башен Mail.ru между м. Аэропорт и м. Сокол, по адресу Ленинградское Шоссе, 39 стр. 80. Мой рабочий день начинался в 12.00. Утром я делала свою йоговскую практику, завтракала, а потом шла через Братеевский парк или Борисовские пруды до метро.

Это были любимые полчаса в каждом моем дне: я любовалась деревьями, водой, слушала музыку, и жадно вдыхала утренний воздух и впитывала в себе все оттенки листьев, и заряжалась всем, что слушала и слышала. Это были полчаса восторга: неужели это все происходит со мной?

Я пересаживалась на зеленую ветку на м.Красногвардейская и почти час ехала до м. Аэропорт. Это был приятный час: на Красногвардейской в вагонах всегда есть свободные места - и ничто не мешает мне всю дорогу слушать музыку или лекции, или читать книги, или мечтать.

У меня было записано в плеере несколько передач Михаила Казиника, и эти поездки в метро были сравнимы с путешествиями по незнакомым городам и картинным галереям, в сопровождении опытного гида, знающего все скрытые от приезжих закоулки и дворы, и их истории.

У меня была книжечка со стихами Уолта Уитмена, подаренная мне в Саратове добрым товарищем и куда более опытным редактором - Олегом Роговым. И под музыку Баха звучали слова в моей голове о свободе, бесстрашии, истине и любви

"Пешком, с легким сердцем, выхожу на большую дорогу,
Я здоров и свободен, весь мир предо мною,

Эта длинная бурая тропа ведет меня, куда я хочу.
Отныне я не требую счастья - я сам свое счастье,

Отныне я больше не хнычу, ничего не оставляю на завтра и ни в чем не знаю нужды,
Болезни, попреки, придирки и книги оставлены дома,
Сильный и радостный, я шагаю по большой дороге вперед…”

И мое сердце отзывалось каждому слову, и я смотрела на всех людей вокруг - чаще всего унылых, серьезных, уставших с самого утра - и улыбалась им, и мне хотелось с ними делиться этим удивительным зарядом, и обнимать их всех - красивых и неопрятных, старых и больных, молодых и высокомерных - просто от полноты, от избытка, от восторга свободы и храбрости, переполняющих меня.

Но вот подъем к выходу из метро, и 10 минут вдоль шумного, серого, беспощадного и неумолимого Ленинградского Шоссе, и на меня находит тревога грядущего дня на работе, и я уже ускоряю шаг, и в телефон сыпятся сообщения от моего руководителя, от других отделов, от блогеров, от учителей йоги, от рекламщиков, продающих обувь, от пиар-агентов не особо известных людей, от книжных редакций, от прочих, прочих, прочих.

На входе в офисный небоскреб - ресепшн, трое молодых людей, и часы над ними. Если на часах уже есть 12, я немного нервничаю, хотя никому нет дела до того, во сколько я прихожу и ухожу.

Скоростной лифт поднимает меня и еще нескольких человек, смотрящих в экраны телефонов, к 23-му этажу, останавливаясь по пути, чтобы высадить своих офисных десантников, одетых в свои офисные униформы, непостижимо одинаковые, хотя и абсолютно разные с виду. Они как будто были  все сделаны на одной фабрике, и я тоже вместе с ними, и я точно такая же, как и они.

 В офисе уже на своих местах маркетинговый отдел, под руководством Оли М. - мои милые и отзывчивые подруги Настя М. и Лера С., внимательные и заботливые, всегда готовые прийти на помощь, искренние, чудесные, верящие в людей, в доброту и справедливость.

Настя трудилась над “Йогой в парках” - и организовывала коммуникацию между учителями, властями парков и желающими бесплатно позаниматься йогой на открытом воздухе жителями Москвы. Второй ее задачей была продажа видеокурсов. 

 В первый же мой рабочий день, когда моя голова отяжелела от получаемых знаний и превратилась в чугунный котелок, полный расплавленного олова, наш издатель Лена
В, пригласила меня, моего руководителя Машу О. и Настю М. на планерку: обсудить, как улучшить продажи видеокурсов.

Я уже ничего не соображала, да к тому же боялась показать, что я ничего не соображаю, и не понимаю, значение слова “подверстка”, и в чем вообще суть вопроса. В какой-то момент Маша и Настя начали говорить на повышенных тонах, а
Лена их стала успокаивать. Из этой планерки я поняла, что существует конфликт, он накален, но что происходит, не поняла..

Мне казалось, что после этой планерки Настя неохотно идет со мной на контакт.
Пока однажды я не написала статью о своем первом учительском модуле, и Настя не подошла ко мне специально сказать, как ей понравилось, и как здорово то, что я пишу, откликается у нее в сердце.

В тот момент я узнала, что у меня есть сестра по духу, и это признание было мне очень дорого, и это проявление любви от Насти было ценнее тысяч просмотров других материалов, потому что я писала от сердца, я открывала самое дорогое, что у меня есть и делалась уязвимой, и плюнь кто-нибудь тогда в эту статью, я бы могла и не оправиться от удара.

Но вернемся в офис, в 12 часов пополудни, осенний день.В панорамные стекла видна вся Москва, бурлящая, звенящая, строящаяся - она как огромный оркестр, часть которого играет Брамса, другая часть - техно, третья - фолк, а четвертая - рок-музыку. Выбирай, что тебе нужно, и учись не слышать остального.

Оля М и Лера С заняты мероприятиями: сейчас это международная конференция Yoga Journal, собирающая в одном месте на целых два дня известных учителей йоги из разных стран и направлений.

Они все делают вдвоем: начиная с продажи билетов, заканчивая аудио оснащением каждого  класса, в котором проходит занятие. Они - наш энергетический центр, и порой мне кажется, что журнал живет именно этими мероприятиями, а все остальное - от сайта до печатного издания - это только промоушен. 

В последнюю неделю перед событием, угол, в котором работают Оля и Лера накален до предела, постоянно слышатся звонки. Оля М. решает миллиарды мелких вопросов, и постоянно сталкивается с людьми, с их неорганизованностью или необязательностью или с непредвиденными ситуациями, которые всегда случаются, и всегда это что-то беспрецедентное, требующее колоссального опыта и присутствия.

Что бы вы сделали, если бы высокодуховная певица, заявленная в расписании с классом по йоге голоса, за час до своего выступления позвонит и скажет, что не приедет, потому что после самолета у нее болит спина? При этом вы знаете, что четверть участников купили билет на конференцию именно из-за нее?

Что вы будете делать, если на время фестиваля под открытым небом, который вы готовите с начала года, все интернет-ресурсы прогнозируют дождь? И где взять десяток волонтеров, готовых провести свой выходной на таком фестивале?

Но в мирные дни маленький отдел маркетинга - самое симпатичное для меня место в офисе. У Леры на столе много красивых вещиц, открыток, картинок. Она занимается Аштанга-йогой в 6 утра каждый день, умеет стоять на голове и почему-то очень меня любит, и я тоже люблю ее в ответ. Мы вместе с ней и Настей иногда пьем чай, если у нас есть время, но это редко, очень редко.

 У Оли М.- всегда есть доброе назидательное слово. Я чувствую себя рядом с ней подростком, о котором заботятся, чье творчество поощряют, а разрушительные тенденции аккуратно останавливают. Мне хочется ей помогать, и мне хочется, чтобы она была моим руководителем, потому что из моего уголка всегда кажется, что в ее отделе при всей суете, все равно царит гармония. 

Лена Б, наш добросовестный и принципиальный бухгалтер в 12 уже давно пришла на свое рабочее место, - скорее всего, даже раньше всех остальных. Она внимает цифрам, тщательно следит за всеми бумагами, и за тем, чтобы все было по трудовому кодексу.

Лену все уважают. Лена всегда занята больше других, и всегда отвлекается от своих дел, чтобы ответить на вопросы и просьбы. Еще Лена бегает марафоны и тоже когда-то приехала в Москву из Саратова. Она говорит мне о том, что у нее там родные и с интересом спрашивает, где я жила.. Лена мне нравится, мне кажется, что это очень очень человечный бухгалтер, что это совесть нашего журнала.

Ключ 19: Ближний круг.

Напишите в столбик имена 10 человек, с которыми вы чаще всего взаимодействуете в последнее время. Напротив каждого имени оставьте 2 свободных столбца. В первом столбце напишите, что вам нравится в этом человеке. Во втором столбце – то, что не нравится.

После того, как закончите описывать все качества – положительные и отрицательные – перечитайте их внимательно. Это ваши собственные качества. Можете, конечно, сопротивляться, и отрицать что-то из этого, но в таком случае рекомендую особенно внимательно отнестись к этому пункту. Я уверена, это ваш собственный злейший враг.

Теперь выпишите отдельно минусы в одну колонку, а в другую - напишите способы борьбы с этим недостатком.
Например: напротив колоночки с именем Аня Андреева, я пишу плюс: добрая, заботливая, надежный друг и верный товарищ. Минус - неопрятность, лень, постоянное плотоугодие, нежелание двигаться и прикладывать усилия в работе над своим телом.

Перечитываю Анины качества, воспринимая как свои. Ну конечно, это все очень для меня характерно, я просто считала раньше это неважным. Что я теперь могу сделать, чтобы работать над своими минусами? Какие маленькие шаги будут просты, но эффективны в работе с неопрятностью и ленью?

Ответ: ежедневные длительные прогулки, по возможности - в гору. Протирать обувь каждый раз перед выходом из дома. Не носить мятую одежду. Исключить сладкое хотя бы из обеда и ужина.

Остерегайтесь слишком радикальных шагов и вдохновенных подвигов: лучше что-то маленькое, простое, но то, что вы будете делать ежедневно. Иначе вы рискуете впасть в гордыню или бросить свой исправительный курс через три дня. 
Не беритесь за исправление всех минусов сразу. Лучше возьмите один-два, а когда обретете новые положительные привычки - переходите к следующим.

Глава 20. Как создать хороший материал

В час дня на работу приходят: мой руководитель Маша О., выпускающий редактор печатного издания Маша Р., зам главного редактора Макс К, фоторедактор Оля Х. и великолепная Эллен Фербеек - голландка, благодаря которой в России появился Cosmopolitan, а позднее - и Yoga Journal.

От Эллен пахнет инжиром, она тоненькая, элегантная, стильная и яркая, ей 60, она учитель Дживамукти йоги и самый вдохновенный из начальников, которые только существуют на Земле. Для нее личное благосостояние каждого из нас - ее личный успех. У нее 100% чутье на то, что будет у людей нарасхват.

Она знает, что будет продаваться, но ей важнее  польза. Она собирает нас на творческие планерки, устраивает совместные праздники, и у нее всегда есть слово похвалы и слово исправления для каждого из нас. Она слегка подсвечивается изнутри, и глядя на нее я думаю: “пока Эллен стоит во главе Yoga Journal - я верю, что этот проект несет добро.”

Эллен пишет удивительные письма редактора к каждому номеру - и каждый раз ее слова попадают прямо в сердце, именно в ту точку, которая побаливает, и смазывает ее елеем, и все начинает работать исправно, и даже лучше, чем раньше, ведь жизнь становится полной божественного промысла - иначе как Эллен могла так точно угадать, что у меня болит?

Эллен сидит прямо напротив меня, и я надеюсь, что мои зеркальные нейроны впитывают достаточно информации, и успевают учитьсяу нее мудрости и любви, пока мозг занят конвейером по созданию и переработке статей.

Слева от меня сидит Маша Р. Ее уголок в журнале кажется мне самым уютным. На столе у нее металлические фигурки Ганеша и большого кота в Сиддхасане. На подоконнике - виш-лист, на котором красивые изображения Тибета и жаренной на огне кукурузы.

Маша, как и я, любит мистическую сторону йоги, и мы часто обмениваемся с ней слухами о знамениях времен, рекомендациями к действиям в моменты солнечных затмений, и разного рода таинственными историями, подтверждающими, что мир не груб и не материален, а весьма тонок и загадочен.

У Маши Р. есть кот, которому минимум 16 лет, он мудр и мистичен, самонравен и высокоумен. Маша умеет радоваться как ребенок, на лету переводить заграничных учителей и возражать Максу К, если он не прав.

Макс К. приходит как праздник и концерт. Он ярко обут и одет, он громко и интересно говорит, он полон шуток, песен и знаний обо всем, что происходит в светском мире йоги (и не только). Макс - наша звезда (и придворный шут, как он сам о себе говорит).

Вместе с этим - Макс тончайший психолог, моментально готовый поставить каждому проницательный диагноз, столь близкий к истине, что я всегда его побаиваюсь: а что он обо мне, тщеславной, думает?

И у самого Макса наружу все его достоинства и недостатки, и в целом, он привлекателен именно тем, что он так хорош собой и плох одновременно, и в этом он абсолютно самодостаточен, и по-детски непосредственен.

Восторг и изумление - это Макс, и хитроумие, и предприимчивость, и дальновидность - тоже Макс. Он хвалит и ругает всех импульсивно, и находит каждой женщине такое слово, которое располагает к нему без остатка. Он ищет выгоды, но делает это честно, в абсолютном в согласии со своими ценностями и представлениями о здоровье человеческой психики.
У Макса есть вкус, и он проявляет его во всем, и в музыке, и в одежде,и в людях,
и в еде, и в книгах, и в знаниях. Макс говорит о многих вещах авторитетно и глубоко, и его кругозор становится предметом шуток для нас: потому что кажется, что нет вещей, о которых Макс не знает намного больше, чем все остальные присутствующие вместе взятые.

Однажды на корпоративе фоторедактор Оля Х. пошутила: “Такое ощущение, что тебя хоть про трепанацию черепа спроси - и ты ответишь”. Мы посмеялись, а Макс совершенно ответил: “Если серьезно, то мне однажды действительно приходилось присутствовать при трепанации..”.

Оля Х. занимает второй самый уютный закуток в офисе - со всех сторон окруженная растениями, книгами, картинками. Она - помощник Гали Грозной, нашего арт-директора, фоторедактор.  Оля - мой фаворит по чувству юмора, скепсису и отношению к работе.

Она делает все качественно, но не напрягается. Она как будто не вовлечена в процесс эмоционально. Оля Х. кажется мне самым уравновешенным человеком в нашей компании, и я обожаю их с Максом юмористические сражения. 

Галя Г. приходит, когда ей удобно - ближе к двум. Ее походка тоже удобная: она ходит, широко размахивая руками (и учит этому меня для снятия стресса). В ее походке, как и в ее одежде, как и в том, что она делает, пребывает живое слово, ее собственный отточенный годами стиль.

Галя Г. смотрит в затуманенное грозовыми облаками окно и произносит: “Тьма накрыла Ершалаим”. Снимает свой рюкзак, усаживается по центру зала - здесь ее законное прокураторское место. Именно над ее столом находится полка с угощениями - точка сборки всего журнала.

Галя делает все макеты для мероприятий и верстает все печатные номера практически в одиночку. Она может переть вперед как танк, когда дело касается работы, и при этом весьма деликатно обращаться с теми, кто ее окружает. Галя может работать ночами и без выходных. Когда наступает время  сдачи номера в печать - именно это и происходит.

Галя - гигант труда, и она любит свое дело. И не только свое дело, но и людей, с которыми работает. Она щедра - и на толковые советы, и на угощения, и на помощь в работе. У Гали самые целительные объятия на свете. Это ни с чем не сравнить - и великая удача попасть под ее массирующие руки. Стоит ей только возложить их тебе на плечи  и через минуту - ты уже расслабленный, готовый отключиться прямо на рабочем месте овощ. Галя гениальна.
И несмотря на то, что официально ее помощник Оля Х. - настоящая ее правая рука -
Катя Е. (в последствии - Ю.) Катя приходит в час.
У Кати Е. самые неблагодарные занятия в журнале: корректор и документовед (негласная должность, но всеми условностями занималась она.) Это означает много суеты и мало отдачи: никто не увидит, сколько ошибок ты исправил, но все заметят, если ты был невнимателен.

Еще одно амплуа Кати - редактор бьюти-рубрики. Это означает, что все косметические компании Москвы присылают ей свою продукцию, чтобы она упомянула их в обзоре. Примерно раз в месяц Катя собирает всю эту косметику и собирает нам пакеты с “раздачей”. Эти приятные бонусы сыпятся на нас в таком количестве, что мы уже мало что оставляем себе - и в основном, раздаем все друзьям и знакомым. (У кого есть дети - учителям школ).

Катя прикладывает к работе толику своего сердца - и нередко страдает от этого, ибо такой подход неизбежно влечет тревожность, усталость, чувство обостренной ответственности. Катя всегда готова прийти на помощь. Она ни разу не сказала мне “нет”, хотя я чувствовала, что и без моих задач, у нее полно работы.

 Маша О. приходит ровно в 13.00 и уходит ровно в 17.00, ни минутой позже. Она обедает легким летним салатом в любое время года. Я долго не знала, начальник она мне все-таки или нет, но когда она стала точно начальник, у меня не осталось шансов на отдых. 

Маша О. ставила меня перед моими самыми некрасивыми чертами и заставляла ее ненавидеть до той минуты, пока я не осознавала: проблема во мне. Я горделива. Я эгоистична. Я тщеславна. Я слишком высокого мнения о своей персоне и о себе, как редакторе, и это мешает развиваться мне и сайту.

Маша О. не давала мне спуску, не позволяла ни одной запятой встать не в том месте. Она бесконечно продолжала совершенствовать сайт, и работы становилось больше, и больше, и больше.  Благодаря Маше О. я стала хорошим редактором. Именно ее начальничество отточили мои навыки за кратчайшие сроки  и создали условия для получения опыта, на который можно опереться.   

На наших глазах появлялись тексты, которые собирали по 200-300 тысяч просмотров. Мы находили темы и составляли формулы успеха для интернет-статьи. Если бы мы с Машей нашли общий язык, я думаю, мы могли бы сделать намного больше.

Ключ 20: Правило “4П” для создания хорошего текста

Ближе к Новому году мне в помощники нашли человека - Олю С. Она была весьма юной, только окончившей университет молодой красивой девушкой. Она сидела рядом со мной и послушно училась работе с текстами. Благодаря ее внимательности и доверию, я смогла сформулировать правило “4П”, которое потом передавала и Маше Л, пришедшей мне на смену, и всем, кто спрашивал меня о том, как написать хороший текст.

Итак, правило “4П”:

Правдивость

Для меня правда - это моя правая нога (а храбрость - левая). Без правды я не могу шагать по жизни, я неустойчива, я беспомощна. И это то, что я исповедую в своих текстах: ни одна цель не стоит вранья, а то, что поддерживается ложью - погибает.
Да, даже в рекламе нельзя прибегать к украшениям, и всякий человек почувствует ложь.
Сила - в правде.
Но это правило касается не только фундаментальных вещей. Есть “мелкие враги” работников слова - это штампы, обобщения и подводки, которые не несут в себе смысловой нагрузки. Вот некоторые примеры:
“Ни для кого не секрет” - а может, для кого-то секрет?
“Большинство женщин…” - что это за большинство такое, с чего вы взяли?
Впрочем, у Максима Ильяхова есть целая книга “Пиши, сокращай”, которую каждый слуга слова должен, по моему мнению, прочитать и передать другому.

Польза

А нужен ли ваш текст кому-то?
Поверхностная суть этого правила такова: не пишите о 10 самых сложных упражнениях, которые вам удалось освоить, но напишите о 5, которые помогли вам снять боль в пояснице.
Перечитайте написанный вами текст и ответьте: самолюбование это или служение? Проверьте каждую его строчку по этому принципу.
 Однако не обманитесь: я не говорю о том, что любой текст должен превратиться в инструкцию, мотивацию или практически полезный материал.
Я говорю о том, чтобы вы снова и снова возвращались к своим ценностям, и закладывали их в каждую свою работу. 

Простота

Не используйте сложных терминов, сложных оборотов и слишком изысканных метафор. Примеры должны быть просты и понятны, как расписание пригородных поездов на вокзале. Чем сложнее термины, которые вы используете - тем меньше вы разбираетесь в теме.
Обо всем пишите так, как будто пишете другу.Не трехлетнему ребенку и не профессору университета. Другу, который знает вас давно, и которому нелепо было бы громоздить сложноподчиненные обороты.  (Этот совет дал мне Макс К, и поясной поклон ему за эту подсказку).

Попадание в аудиторию

Вот этому пункту не научит ни одна аналитическая программа. Вы можете исследовать графики, время, когда статьи читаются лучше всего, каким полом и в каких городах, вы можете вычислить формулу хорошего заголовка и горячие темы, которые вызывают наибольший интерес. Вы даже может прибегать к проверенным слабостям читателя и использовать старые наживки (намеренно их здесь опускаю). Однако, чтобы “попасть в аудиторию” нужно развивать не хитроумие, а интуицию.
Станьте чувствительными настолько, чтобы услышать, что наиболее актуально для тех, кто вас окружает - большего и не надо. Микрокосм - это маленькая версия макрокосма. Тема, за которую ухватятся читатели, висит в воздухе. Уловите ее! Узнайте ее по приливу энергии, которым откликнется ваше тело на эту идею, по мурашкам на руках, и ощущению, что что-то щекочет в груди.
Доверьтесь этому чувству. Не всегда полученный при таких условиях материал соберет полмиллиона читателей, но каждый, кто прочитает эту статью проникнется к вам доверием, интересом, захочет еще раз прийти на ваш сайт, подпишется

Глава 21. Ценности.

В октябре для меня началась новая эпоха: я вступила в тичерс-курс по кундалини-йоге в школе Амрит Нам Саровар. Он состоял из 6 трехдневных семинаров, через каждые 40 дней, и заключительного недельного модуля “5 элементов”, который должен был случиться в конце июня. Итого 9 месяцев на обучение.
Нас собралось около 40 человек, и с 5 утра до 10 вечера мы занимались йогой, слушали лекции и медитировали.  В первом модуле нас вели Олег Макаров, Александр Куликов и Владимир Попов, а таже сам директор нашего “Хогвартса” - Карта Сингх (благодаря своей длинной седой бороде похожий на Дамблдора), приехавший на неделю из Франции.

Этот модуль был посвящен ценностям.
Вот, что сказал нам тогда Карта Сингх: «Большинство людей не спрашивают: Если в этой жизни какая-то цель? Туда ли я иду? Их просто несет поток жизни, как палочку в океане. Они верят в то, что они осознанные люди, потому что они переполнены эмоциями и надеждами. И это заставляет их воодушевляться по поводу того, что им что-то нужно завоевать в этой жизни. И, в основном, они ориентированы на то, чтобы завоевать или приобрести какой-то статус. Чтобы социум их признал: какие-то дипломы, навыки, деньги, дети, семья. Нам нужно как-то соответствовать, чувствовать, что мы принадлежим этой жизни.

Проблема заключается в том, что только где-то к 50 годам приходит понимание, что все было бессмысленно. А уже полжизни прошло. Вы не можете это принять: слишком тяжело это сделать. И вы пытаетесь обернуть это в золото. «Какую я прожил чудесную жизнь! У меня столько всего было: вот это, вот это и вон то…» Но под одеялом утром в кровати вы просыпаетесь в катастрофической депрессии. «Я не счастлив. И не знаю почему. У меня много денег. Дома, дети.» Или, наоборот — «у меня ни семьи, ни детей...» Но это не хуже. Вы все равно приходите в одно и то же место — в пустоту.

Нет наполненности. Мне не дает это счастья, и в целом я не наполнен. Не удовлетворен. Плюс ко всему все последствия наших действий начинают проявляться. Вся соматика наших действий откладывается в физическом теле. И многие люди заболевают очень серьезными болезнями. И ходят, натянув улыбку: «Как ты? – Очень хорошо! А ты?» Понимаете, о чем я?

Я надеюсь, что вы все еще достаточно молоды, чтобы предотвратить всю эту ситуацию. И у вас все еще есть время для того, чтобы жизнь обрела смысл для вас. Плохие новости: жизнь пуста. И эта школа не даст вам ответы на ваши вопросы — это дело вашего благословения. Мы учим вас быть активными, а не ленивыми. Если вы думаете, что сможете найти ответы в книжках или у кого-то из нас, то тогда вы даже не начнете свой путь.

Вы должны научиться учиться. В этом суть. И не надо надеяться, что вы куда-то придете. Любая энергия, которую вы поселяете в свою надежду — это трата. Потому что все безнадежно. Пожалуйста, уйдите от этой идеи – куда-то прийти. Достичь какого-то места, где будет хорошо, получить какой-то диплом, который вам что-то даст.

Мы постараемся сделать так, чтобы вы осознали, что вы полностью безграничное существо — здесь, на этой планете. Но удовлетворенность – это не то, что вы получите в конце. Это то, что вы культивируете, проходя через этот процесс. Мы не будем счастливы из-за каких-то объектов, которые находятся вне нас. Но наполненность и смысл приносит то, что я знаю: “Я иду правильным путем, я на своей орбите”.

 Потому что вы установили свое намерение, свою орбиту, и вы себя двигаете по этой орбите. И тогда есть смысл – идти направо или налево. У вас есть точка отсчета. Ваша орбита устанавливается, когда вы соединяетесь со своими ценностями
Для этого нужно понимать, что ценности – это качества, которые не меняются через времена. Это понятно? Если я скажу: хорошо! Тогда я выбираю мужество.
(Сумасшедшие люди, они выбирают мужество, как ценность, за которую они живут!) Если вы выбрали ценность, будьте уверены: жизнь вам докажет – правы вы или нет. И вы будете создавать совершенно невозможные ситуации в своей жизни, чтобы доказать, что вы действительно мужественны.

Самый первый учитель – это время. Он будет конфронтировать вас и спрашивать, стоишь ли ты за свои слова. Если вы скажете миру: «я выбираю жить за мужество»,— тогда вы не можете провалиться, вам придется проходить через все испытания. И когда они придут – используйте свое мужество. Вы можете сдать все остальные качества – но не мужество.

Понимаете, о чем я говорю? Пока вы не приняли обязательства для себя нести какие-то ценности – вы не существуете. Это понятно? И потом, когда вы найдете эти ценности, вы должны будете заявить о них – как о чем-то, за что можно умереть. Потому что ценности являются ценностями, только если вы готовы за них умереть.
Здесь не игра, это не фитнес-клуб, где мы качаем мышцы, мы работаем над тем, чтобы пробудить сознание, пробудить кундалини. Кундалини – это энергия сознания. И если вы хотите жить осознанно, вы должны решить: чему я служу, что я хочу почитать. Я ищу шоколадку или я ищу мужество? Это ваш выбор. Я не против шоколада – можете есть сколько хотите. Но только если вы готовы при этом умереть за любовь, за мужество – или что там для вас важно. Понимаете?

Я желаю, чтобы ваша жизнь была наполненной на этой планете, и чтобы вы стояли за свои слова и служили своим ценностям. И чтобы вы принесли эти ценности сюда, на эту землю, даже если мир не хочет признавать бесконечности.»
Карта говорил, а у нас текли слезы. Он говорил, а мы становились сильнее, прозрачнее, живее.

Вот мои главные ценности, если хотите: любовь, бесстрашие, правдивость. А потом еще красота и доброта. Но в первую очередь — любовь. Это голова. Потому что ничто не имеет смысла без любви. Ни работа, ни отношения, ни мытье посуды. Это так вдохновило меня!

Храбрость и правдивость — это две ноги. Храбрость — идти своим путем, следовать за любовью, прилагать все усилия, даже зная, что нет никаких гарантий, что твоя вера оправдается. Вот, что для меня храбрость.
И правдивость. Карта сказал: «Представьте, что вы умираете, и можете дать своему
другу только один совет — то, что может помочь ему в жизни». И для меня ответ на это — правдивость. Потому что если ты всегда говоришь правду, если умеешь быть честным по отношению к себе, то и жизнь твоя станет твоей и настоящей.

И еще две ценности — это две руки. Красота и доброта. Это всё, что, на мой взгляд, нужно делать в жизни —  добро и красоту.
После этого модуля поезд с его участниками сделал остановку на станции “Жизнь-ноябрь”. И каждый из нас отправился по своим маршрутам испытывать свои ценности на прочность и себя на соответствие им.

Ключ № 21. Ценности

В этом теперь мое служение человечеству: пусть каждый знает свои истинные ценности. Пусть выстроит их иерархию. Тогда он будет жить на своей орбите. Что для вас самое главное в жизни? Как узнать?
Представьте, что завтра вы умрете, и вы сейчас ни в чем не ограничены. Что вы сделаете тогда? В ответе на этот вопрос есть мотивация - ваша главная ценность в жизни.

Второй вопрос - это вопрос о совете лучшему другу. Итак, вы при смерти и можете дать другу только один совет. Какой?
Есть и другие ключики к ценностям: например, напишите 10 любимых книг и фильмов. Рядом с каждым названием укажите, что вы больше всего в нем любите.

Например:
Три мушкетера - благородство, любовь, храбрость, дружба, приключения
Гарри Поттер - храбрость, отвага, любовь, дружба, приключения, предназначение
Ходячий замок Хаула - любовь, музыка, полет над городом.
И так далее.

Можно проанализировать не все произведение целиком, а вашу любимую сюжетную линию. Например, в фильме “Властелин колец” я больше всего люблю историю любви между Арагорном и Арвен - исполненной благородства и благочестия.
Еще один верный способ распознать свои ценности мне рассказала моя подруга Даша. Вспомните и запишите 10 моментов в своей жизни, когда ваша жизнь была настолько полна и радостна, что вы не могли поверить, что это происходит именно с вами.
Запишите, что было ключевым в этих событиях.

Глава 22. Горшочек, не вари

В ноябре Дашка вернулась из своего храброго путешествия по Европе и на несколько дней остановилась у меня погостить. Она привезла с собой дивный дух путешествий, радости, свободы, творчества и музыки. Находиться рядом с ней было очень светло и освежающе хорошо.

Своим  потоком она помогла мне пробудиться от мрака раболепного труда - ибо в то время я уже освоилась на рабочем месте и производила изо дня в день колоссальный объем работы, весьма превосходящий то, чему меня учили, когда принимали на должность редактора.

Мне хотелось гулять с Дашей, исследовать вместе с ней культуру и столицу, и культуру в столице, и пойти на Богемскую рапсодию и гулять, гулять в перчатках, у которых нет пальцев, играя на калимбе, восхищаясь жизнью.
Но 80% времени я проводила на работе. Остального мне хватало лишь на то, чтобы сделать домашнее задание по кундалини-йоге, поесть и поспать. Такое положение вещей стало меня сильно угнетать. Я чувствовала, что то, что я делаю, намного перевешивает то, что я за это получаю.
И все же я срывалась с работы пораньше, и мы общались, и мы гуляли, мы пили кофе
и вино, и чувствовали себя свободными, живыми. Это был настоящий поток музыки, вдохновения, любви.

И Даша очень помогла мне тогда: я чувствовала тревогу и усталость, изнеможение и не знала, как выбраться из этого ярма, все было завязано обязательствами в  тугой узел. Мне казалось, что эта тяжесть от того, что мне не хватает мужа и детей.
Но Даша помогла мне увидеть истину: в тот момент мне не хватало не семьи, а
смелости - попросить поднять зарплату. Эта несправедливость давно гложила меня: ведь мне было известно, что моя предшественница получала на 20 тыс. больше, хотя делала на 40% меньше того, что я делаю сейчас.

Как только я увидела это - что я просто-напросто боюсь, я вспомнила о своих ценностях, и о заявленной мною храбрости. И на следующий же день договорилась о разговоре тет-а-тет с нашим издателем Леной В. (в замужестве Г.) 

Лена В. пошла мне навстречу. Тогда я не очень хорошо представляла себе, какое я положение занимаю, и какое - Лена. Мне казалось, что я весьма незначительный игрок. Но при этом Лену я не боялась - так как за мной была сила - Правда.
Вообще, когда я только пришла в журнал, мне больше всего понравились именно Лена и Эллен. Я чувствовала их расположение, доброту, внимание. Но мои собственные впечатления потом были искажены коллективным страхом перед начальством, древнейшим иерархическим инстинктом, говорящим: благоговей, или будешь изгнан.

И вот мы встретились с Леной. Она начала разговор с того, что мало с кем встречается тет-а-тет, но мне идет навстречу. Пожалуй, это было первое признание моего вклада в развитие сайта, хотя я и не понимала, что такого особенного я сделала.
 Удача мне казалась частью Божьего промысла, следствием работы законов Вселенной
или даже случайностью.  Я просто добросовестно делала то, что мне говорили делать, и от всего сердца любила предмет, о котором пишу. Но руководству было видно другое: за первые два месяца моей работы с сайтом трафик вырос на 100% и продолжал расти.
И во время нашей беседы я прямо сказала, что хочу, чтобы мне подняли зарплату на
20 тысяч. Лена возразила: 20 тысяч - это очень много. ТОгда я решила быть до конца честной и поведала ей то, как обнаружила зарплатный договор моей предшественницы в ящике стола.

“Лиза работала уже 2 года к тому моменту, а ты - только 3 месяца.” “Но я делаю вдвое больше того, что делала Лиза”. Ответила я. И в конце добавила: “Я не могла не поднять этот вопрос. Дальше решайте сами.”  Лена сказала, что услышала меня.

Удивительное дело: мне стало не важно, чем все это закончится. Я поняла, что напряжение во мне создавал вопрос: “Тварь ли я дрожащая или право имею?”, и то, что я сделала этот шаг, меня освободило, отпустило.
Через некоторое время Лена и Эллен пригласили меня на новый разговор, и пообещали
мне с января поднять зарплату на 10 тыс, а с марта - еще на 10 тысяч, но взамен я должна буду прекратить подработки для школы АмритНам Саровар.

 Я с облегчением согласилась - хотя и любила всех учителей АНС и задачи, которые передо мной ставили, все-таки этот объем был уже свыше моих сил. Если честно, и то, что я делала в журнале, было свыше моих сил. Я бы ничего не смогла, не помогай мне Бог.

Мой руководитель Маша О., сразу же пояснила мне: я знаю, что тебя поощрили. Так что теперь ты должна стараться еще больше.  Когда я возмущалась, то получала в ответ: “а, ты не хочешь со мной работать? тогда я поищу себе в команду кого-то другого.”

Я признавала свою вину (я всегда чувствовала какую-то свою вину, особенно, когда мне надо было уйти раньше с работы, чтобы поехать на семинар по йоге, и для этого всю неделю делала больше)  и принимала новые обязанности.

И я соглашалась. Я не ценила себя. Я не верила в то, что это благодаря мне сайт взлетел. Я и теперь в это не верю. Все происходило благодаря силе, куда большей, чем мои навыки. И когда я расчищала ей дорогу своим смирением (покорностью несправедливому на мой взгляд начальству), эта сила творила чудеса.

Ключ № 22 Просите - и дано будет вам. Стучите - и вам откроют.

Любители Михаила Булгакова, верно, хорошо знают слова, сказанные Воландом Маргарите: “Никогда ничего ни у кого не просите, особенно у тех, кто выше и сильнее вас, - сами все предложат и сами все дадут”.
Александр Куликов на своих лекциях на классах йоги часто цитировал эту фразу и толковал ее нам так: “Сильнее вас - Бог. У Бога лучше ничего не просить, потому что лучшее для вас Он сделает сам, так, как вы и придумать не в состоянии. “
Но Иисус сказал: “Просите - и дано будет вам. Стучите - и вам откроют”.

  И еще он говорил: “Кесарю - кесарево, Богу - Богово”.
Бога же просить не надо сверх того, что у вас есть. Он дает вам ровно столько, со скольким вы можете справиться, сколько вам необходимо для вашего пути, дабы не отвлекаться на лишнее, а делать, что должно. 

У Бога нужно просить духовного: умения прощать. Дара любви и неосуждения. Смирения и добрых помыслов о людях. У Бога нужно просить мудрости - не брать на себя лишнего, и делать главное.  Просить помощи и силы, и он пошлет вам доброго друга - как мне Дашу, чтобы подсказать, что сделать дальше.
И вот какую практику я предлагаю начать делать сегодня: попробуйте просить Бога в
начале каждого дня о чем-то одном: например,  любви к близким и далеким, ко своим начальникам и коллегам, соседям и дальним родственникам. И так продолжать несколько дней кряду, а потом испытать себя и посмотреть: а как пройдет ваш день без такой молитвы?

Глава 23. Кому многое дано - с тех многое спросится

Я слишком серьезно относилась к работе. Когда мне платили меньше, я могла хоть немного давать себе спуску: ведь я работаю за копейки, можно и не ревновать так о количестве читателей и прочее.. Ведь я просто делаю то, что мне говорят.
Когда мне только пообещали платить больше, я почувствовала ответственность, которая сказалась на мне очень плохо: я стала сильно тревожиться из-за работы. Из-за количества прочтений и качества контента. Мне стало страшно ходить на работу, я боялась, что я не справлюсь.

Плюс случился класс медитации Юпитера у Саши К. Там в процессе поднялись старые эмоции - гнева. Я слышала в своей голове слова, которые не помню, но которые я отчаянно хотела кричать: “ненавижу тебя, ненавижу! Умри, умри!”  Это был мой голос, и я испытала шок - что могла когда-то так вообще думать, такое хотеть произнести.

На следующее утро я сильно заболела: горло, температура. Я работала из дома, и тревога за работу все нарастала. То, что я пишу статьи на своем ноутбуке, сидя в штаниках на кухне, добавляло мне неуверенности в качестве того, что я делаю.
И еще я боялась, что заболею совсем, а у меня не было даже медицинского полиса обязательного страхования.

Больше всего в те дни мне хотелось домой, к маме на ручки. Мне хотелось, чтобы кто-то меня лечил, я как никогда осознала свое одиночество. Иринка приносила мне какие-то лекарства с работы, но мне продолжало быть страшно.
Три или четыре дня я провела дома. Но близился корпоратив, на котором мы должны были поделиться своими идеями насчет юбилейного 100-го выпуска журнала, который выйдет в марте. Накануне ночью идеи, пришедшие мне в голову казались мне детскими и абсурдными.

А ночью мне снился сон:  будто мои брат и сестра улетают в Тайланд, и зовут меня с собой. Я вижу их будущее таким ярким, сочным, полным солнечного света и ярких красок. А моя действительность, вся состоящая из работы и учебы, казалась мне тяжёлой, серой, неподъемной,  как будто я работаю на каком-то беспросветном заводе.

На работе оказалось, что все не так уж и страшно. Даже лучше того - все были ко мне доброжелательны, а мои абсурдные детские идеи были восприняты на ура. Когда я говорила, ко мне пришло вдохновение и энергия, как все это презентовать. Эллен была очень довольна мною, другие - кивали, мол, интересно.

Мне стало намного легче. Потом было совместное угощение. Мы ели, пили, смеялись. Я рассказала Максу, нашему зам. главного редактора, психотерапевту, о своем сне. Он сказал: “У тебя очень взрослое психическое расстройство: ты невротик”. В это время я как раз дочитала книгу Лабковского “Хочу и буду”. И с облегчением согласилась с Максом.

Я почувствовала, что от его бесед мне стало спокойно, уверенно. И тогда я решилась пойти на психотерапевтическую сессию. У меня обострился нейродермит, и я знала, что эта моя хроническая болезнь связана с психикой. Я поверила, что психотерапия не только может  помочь, но она и необходима мне.

В первый же сеанс я рассказала Максу о тех страшных эмоциях, что во мне поднялись на медитации - о злобе, о ненависти, о страшных словах, которые звенели в моей голове. О том, как я заболела на следующий день. “Что, горло?” - понимающе спросил Макс. “Горло.” ответила я, и поняла, что попала в те руки.

Ключ 22. Психотерапия

В то время я чувствовала, что психотерапия мне необходима. Книга Лабковского сильно способствовала такому умонастроению: она с одной стороны показывала мне, что я живу как невротик, с другой - внушала, что нет иного способа вылечиться, кроме как пойти к психотерапевту.

Мне наши сессии с Максом очень помогали с одной стороны, и очень мешали - с другой. Одна сессия стоила 4000 рублей. Это было дорого: пока я зарабатывала 55 тыс. в месяц, из них 14 шло за оплату квартиры, 15 тыс раз в 2 месяца на обучение в школе Амрит Нам Саровар и 6500 в месяц (4*1500) на занятия музыкой. После финансовых  Но я была уверена, что это то, что мне нужно, и потому находила деньги - не покупала себе вещей, дорогих продуктов.

Но вот основное, что я выяснила в процессе: нужно присутствовать в теле. в каждый момент времени сканировать, что я чувствую ,и где нахожусь. Эти сессии мне очень помогали - сразу же. Они помогали мне интерпретировать и интегрировать опыт, получаемый на тичерс-курсе по кундалини-йоге.

Пожалуй, если бы не Макс и телесно-ориентированная психотерапия, психически мне было бы очень сложно справиться с эмоциями и силами, которые бушевали во мне в тот момент. Кундалини-йога поднимала со дна подсознания весь ил, и плавать в этом океане эмоций  было бы почти невозможно,  если бы не маска для дайвинга - разговоры с Максом. Я благодарна этим сессиям.

Однако сегодня я считаю, что психотерапия - это не обязательное условие здорового отношения к жизни, работе, и проч. Можно и по-другому. Христианские исповедь и причастие помогают не меньше, а при правильном усердии, доверию и постоянству - даже много больше, чем психотерапевт.

Кто-то может совмещать и то, и другое. А вот Джулия Кэмерон вместо психотерапии  рекомендует писательство. И это действительно - доступный способ оздоровить свою голову и эмоции самостоятельно.

Практика: утренние страницы

Эта практика будет психотерапевтической только при условии ее регулярности. Нужно делать ее каждый день, хотя бы в течение 3х недель.
Заведите тетрадь - самую дешевую. И каждое утро, до завтрака пишите по 3 листа текста - от руки. Все, что приходит вам в голову, весь абсурд, все эмоции, плохие ли, глупые ли, странные ли.

Эта практика призвана не только очистить жесткий диск от всякого мусора, но и раскрыть дверь для творчества. Возможно, вам удастся посмотреть на свой ум со стороны. 
Возможно, в процессе вам придут правильные ответы и правильные вопросы. Не сдерживайте себя, пишите. Не думайте о почерке, о красоте - никто не будет это перечитывать.
Сделайте эту практику своим личным психотерапевтом. Наблюдайте, как изменится ваше отношение к делам и проблемам за это время.

Глава 24. Новый год

Накануне новогодних праздников Даша вновь приезжала в Москву: на корпоратив их компании и по каким-то московским делам. Вместе с ней мы ночевали у ее Будвинской подруги Юли. (Она и теперь у меня записана как Юля Будва).

Это было в квартире на Маяковской, по адресу Спиридоновка 22/2. Старый столетний дом, с настоящим паркетом, высокими потолками, выстоявший обе войны, таящий в себе больше историй, чем может вместить самый смелый сериал.
Даже при нас он обрастал новыми голосами, звучащими, смеющимися, плачущими - с надрывом, с искренней  надеждой быть услышанными здесь, в самом центре незасыпающей, сверкающей столицы. Юля предложила пожить в ее комнате, пока она на полгода уедет в теплые края.

Мы ночевали на матрасе на полу, и я не могла заснуть: у меня рождался план.
Я вдруг осознала, что для меня больше невыносимо так жить - постоянно работая и не имея денег ни на что, даже на подарки. В голове проросли слова Лабковского “Не копите деньги”. С марта я откладывала в н.з. 10% своих доходов, и мне стало ясно, что я так больше жить не хочу.

И вот, что мне пришло в голову: купить родителям билеты на концерт Машины Времени 29 июня - и снять им гостиницу, прямо здесь, на Маяковке, напротив этого дома. И поселиться здесь и вправду на полгода - а потом будь что будет.
Этот план впечатлил меня так сильно, что я еле заснула. Оставшиеся дни были радостными: я тратила деньги на подарки - себе, друзьям, любимым. Покупала себе украшения, сладости.

21 декабря, в день зимнего солнцестояния, мы с Марией (Ведьей Рамой) были на “Перезагрузке” у Саши Куликова. Там я встретила родную душу - Екатерину З.
Во время ребефинга мы медитировали на тему духовного прорыва. Я увидела себя со скрипкой, сидящую спиной к спине с человеком, играющем на виолончели. Когда я пришла в номер, оказалось, что моя соседка - Екатерина З. - виолончелистка.
У Кати на звонке будильника стояла Прелюдия до-мажор ХТК Баха - которую я уже полгода играла каждый день на фортепиано. Мы сразу говорили друг с другом так, как будто знакомы тысячи лет.

Это были волшебные выходные: втроем (Ведья Рама, Катя и я) мы гуляли по снежному парку “Планерного”, загадывали желания: время зимнего солнцестояния считается самым мощным для всяческих прорывов. Хрустели сверкающим снегом, и он осыпался на нас охапками благословений с деревьев.
Эльбрус.

Новый год мы отправились вшестером на Эльбрус: мой брат Пашка с женой Катькой (зову их брат с сестрой, потому что Катька мне как сестра), Я и Серый, лучший друг Серого – Леха с Иринкой, моей подругой-соседкой в Борисово (которая мне тоже как сестра).

Компания была немного на разных волнах. Даже можно сказать совсем на разных. Зная обе стороны многогранника, в котором Пашка с Катькой не разделяли интересы Серого с Лехой, и наоборот, я начала париться уже заранее. А потом поняла, что все слишком серьезно беру на свой счет и отпустила.

Да, я решила, что моя задача – отдохнуть как следует самой, а отдых других – не моя задача. Это значительно снизило мое внутреннее напряжение. Хотя не сказать, что у нас получилась одна команда, и всем было хорошо в итоге. Нет, ничего не получилось, мы отдыхали как-то по-разному. И отдохнули непонятно как.

Я помню один вечер, когда мы вышли с Серым побродить по окрестностям. Было уже темно, на небе светили все звезды, целое поле звезд, все небо в звездах. Рядом, на расстоянии двух-трех шагов, шумела горная река, и сказать шумела – это совершенно несправедливо.

Это Москва шумела где-то в 2000 км отсюда. А река пела свою торжественную, грудную песню, прекрасную, как сама любовь, как голос матери, читающей на ночь книгу, чистую, ясную, святую. Я слушала реку и чувствовала, как исцеляюсь одним этим звуком.

А потом я подняла глаза и увидела перед собой гору – точь-в-точь такую, как была нарисована на моем блокнотике с коллажами. Она воплотилась в жизни, царица всех моих желаний – безмолвная, величественная, любящая и терпеливая.

Я была настолько ошеломлена сходством с картинкой блокнота, что осела на землю – точнее, встала на колени и прошептала: «благодарю». Мне захотелось поцеловать снег у себя под ногами – и я сделала это. Приложилась лбом к земле и еще несколько секунд стояла неподвижно.   

В другой вечер я помню, готовила ужин на нашу недружную, но добрую команду, как вдруг пришел мой брат, запыхавшись, с горы, со словами: «Катька не приходила?». «Нет», - ответила я.  Он ругнулся по-американски и поехал, видимо, обратно. Они где-то разминулись, не поняв друг друга. Я с одной стороны, немного переживала – где Катька, но с другой – интуитивной – была абсолютно уверена, что с ней все в порядке.

Катька появилась спустя еще полчаса в совершенно расстроенном состоянии: получилось так, что Пашка уехал без нее. Мне хотелось ее как-то успокоить, потому что она точно накрутила себя до опасного для жизни состояния, но не имела достаточной степени близости для этого.

И все же там случались моменты, полностью пропитанные зимним волшебством: например, когда мы с Серым вышли гулять ночью в сильный снегопад и каким-то чудом, выходя из леса к трассе, встретили Леху. Это был вечер с картинки: мы ходили по рыночкам и покупали сувениры: травяной чай, толстовки, сладости, спички в деревянном коробе в надписью”Эльбрус”. Снег сыпал крупными хлопьями, плотно и мягко, пахло горящими поленьями.
Или тот день, когда мы с Серым решили пофрирайдить: и выбрали спуск с Чегета. Это
был опыт глубокий и широкий, яркий и трансформирующий одновременно. Во-первых, я увидела, как мое недоверие себе и Серому – увело нас с выбранной им дороги на путь по чьим-то следам, и в результате мы приехали практически к вертикальному обрыву. (Ах, как ценно это сейчас прописывать!)
Во-вторых, все это время, когда мы спускались, я чувствовала, что гора наблюдает за нами с любовью. От пухлого снега, отражающего солнечные лучи, исходили тепло и нежность.

В некоторых моментах я падала и проваливалась, и старалась вставать как можно скорее, было ощущение, что нельзя задерживаться ни на миг. Это физическое упражнение довольно сильно прокачивает пупочный центр: ведь нужно поднять свое тело на ноги, закрпеленные в доске и находящиеся выше, чем тело (потому что тело глубоко в сугробе).

 В этом процессе я сильно запыхалась и впервые за всю поездку вспотела. И вместе с тем я чувствовала, как пробудила внутри себя огонь. Так что когда Серый недовольно заметил, что я потеряла маску, и предложил мне за ней вернуться «подняться опять в гору??? После такого изнуряющего спуска??». Я практически зарычала: «Я не полезу ее искать». Думаю, он тоже почувствовал мой огонь и не стал больше ничего говорить.

Мы спустились далековато от горнолыжного склона и возвращались тропинкой через лес и вдоль реки. Я шла за ним и ела снег, чтобы утолить жажду. Снег был кристально-чистым, очень холодным и сладким на вкус. Я чувствовала победу.
Задание
А теперь, если не боитесь, попробуем перейти к самому главному.

Ответьте честно себе на вопросы:

Боитесь ли вы смерти? Имеется в виду не инстинкт самосохранения, конечно же. Но представьте, что вам осталось жить не больше недели. Вам страшно?
Что бы вы хотели успеть сделать за это время?
Какие слова хотели бы сказать?
А как вообще хотели бы встретить свою смерть?
Теперь представьте свои похороны. Что бы вы хотели, чтобы о вас говорили? Какие качества характера выделили?

Глава 25. Спиридоновка. Встреча с Вероникой.   

В конце января я переезжала из Борисово на Спиридоновку, в самый центр Москвы. Очень хорошо помню, как сижу одна в Борисово, в своей комнате, и у меня огромный чемодан, самокат и фортепиано (электронное) и не понимаю, как мне доставить это все за 14 километров отсюда.

 Денег оставалось не очень много – чуть больше тысячи и дней пять до зарплаты. Я сидела на полу, чувствуя одновременно прекрасный повод пожалеть себя, и то, что решение должно быть, Бог точно что-то придумал для меня, Он меня не оставит. Но отчаяние подступало все ближе, и я решила позаниматься йогой и помедитировать в процессе. Все равно нужно было делать задание по тичерзу.

С первого же упражнения мне приходит в голову идея – попросить помощи в группе-потока обучения кундалини-йоге. Я в нескольких предложениях описываю ситуацию и прошу помочь – может быть кто знает, как сделать этот перевоз недорого.  И тут мне пишет Северина: «С мужем выезжаем. Будем через полчаса».
Никогда не забуду этой отзывчивости мгновенной и этого абсолютно человеческого поступка. Да и сама Северина мне всегда очень нравилась – тонкая, стильная, взрослая, интеллигентная и творческая, ясная и твердая, как ее прекрасное имя, и в тоже время очень трогательная, теплая и уязвимая в сердце.

За несколько минут мы погрузили все в автомобиль и целый прекрасный час ехали на Маяковскую, в комнатку, которую мне на полгода оставила Юля из Будвы, светлую и дорогую – я платила за нее 21 300 рублей каждый месяц. Мне захотелось получить этот опыт – жизни в центре Москвы.

В квартире было три комнаты, узкая и длинная кухня, на которой часто собирались удивительно разношерстные и яркие компании, балкон под самым небом и ванная с газовым отоплением. Одна из комнат принадлежала мне до июля, соседняя к ней, с цифрой 9 на входе – удивительной, совершенно изысканной девушке Анне, и третья, самая светлая, просторная и чистая – Веронике Великолепной, в девичестве Гридчиной.

Анна большую часть времени проводила в доме своего возлюбленного, я видела ее всего несколько раз. Однако успела разглядеть ее почти прозрачную тонкость, но в то же время силу и своенравность, ее жеманство, показавшееся мне в начале наигранным, но после – подлинным, и этакая ее манерность, которая сначала не понравилась мне, а после – показалась восхитительной. Она как будто выплыла из начала серебряного века.

А Вероника стала сначала испытанием, а спустя месяц – настоящим благословением для меня. Когда я думаю о ней сейчас, я чувствую ее мощный как тысяча солнц внутренний свет, и силу полководца. А с виду она была нежнейшим созданием с густой гривой цвета натурального солнечно-пепельного блонда и огромными серо-голубыми глазами, маленьким вздорным носиком и высоким лбом – говорившем о здоровом сильном интеллекте.

В первый день Вероника встретила меня хриповатым голосом, и сразу же заявила, что больна, ей не до общения и не до реверансов. Какой-то кавалер принес ей цветы, и она их приняла, а его отвергла - под тем же предлогом болезни. Мне хотелось о ней позаботиться, я сделала молока с куркумой, но, похоже, желтизной посуды, только раздосадовала ее еще больше.

Вероника сочетала в себе какой-то грандиозный набор качеств. Я не сильна в автомобилях, но вот представьте себе, что у какого-нибудь прекрасного спортивного седана был полный привод, дающий способность преодолеть любое препятствие и въехать в любую гору при любой погоде.
Вероника обладает способностью организовывать огромные мероприятия, любит
верховую езду, обожает танцевать танго и играть в театре. И в этой тонкой благородной натуре основательно жил еще и инженер-механик.
Вероника придумала мне ручку для шкафа из пробки от вина, сумела приспособить неподходящий мешок для пыли к пылесосу, починила слив в раковине, с которым не справился сантехник, и разобралась в устройстве газовой штуки (я даже не знаю, как ее правильно назвать), которая нагревала воду в ванной. Это примеры, которые касались меня тоже, и потому я их помню. 

Она любила (и полагаю, по-прежнему любит) собак – и выгуливала их через сервис «Собака-гуляка», в нашем центральном районе, где сложно было найти не только парк, но и хотя бы достаточно просторный газон.
В тот момент, мы стали жить вместе, я переходила на 4й модуль тичерс-курса и мне нужно было разучивать шабд «Джей Тэганг», который обязательно пелся в течение 21 минуты, каждое утро в полный голос. Акустика в нашей квартире при этом была такая, что я могла бы с той же громкостью заниматься йогой прямо в комнате Вероники.

А Вероника тем временем задавала тон и ставила свои условия совместной жизни: 100% чистота и порядок. Это был вызов для меня, творческой и неряшливой. Приходя домой я не могла расслабиться. Мне приходилось постоянно держать себя в руках, следить за тем, куда я ставлю тарелки и несколько раз перепроверять, отмыла ли я общие сковородки.

Это было больно и обидно. Мне хотелось дружить, и хотелось, чтобы ко мне относились по-человечески, сразу, ведь я же жила здесь. Но вместо этого я чувствовала, что меня воспитывают и мне диктуют свои законы. Это было жестко и неприятно. Не хотелось уходить с работы.

Однако я рассмотрела в этом не вызов для своих границ, а способ усовершенствовать ту часть себя, что давно хромала: а именно - чистоту. Во многом благодаря уже случившемуся опыту жизни с Иринкой, тоже любившей чистоту, я сумела различить в этой ситуации возможность для роста.

Я приняла правила Вероники.  И теперь я очень благодарна ей за это: теперь грязь невыносима для меня. И хоть я иногда мою ложки невнимательно, и не стала заводить в ванной тряпочку для смесителей, я чувствую, что уровень внутренней чистоты за это время у меня поднялся на 20-25%.

 Итогом этого удивительного взаимодействия стало то, что мы вместе, с песнями и танцами стали устраивать дни уборки в нашей квартире. И киртан-крийю при переходе на 6й модуль я делала уже вместе с Вероникой.
Если бы можно назвать 3 главных качества Вероники, то это Чистота, Сила, Красота.
А еще она восхитительно готовила. И кухня нас сблизила еще сильнее – я помню моменты, когда кто-то из нас приходил домой полностью опустошенный и разбитый, никчемный и расстроенный – и тогда другой обнимал первого и что-нибудь вкусное готовил на кухне.

Мы заботились друг о друге. В городе, где каждый бился за выживание и место под солнцем, мы поддерживали друг друга, мы никогда не давали одиночеству и унынию прокрасться в сердце соседа. И еще мы умели радоваться друг за друга.

Вероника вся состояла из чувства прекрасного. Открыточки на стене, ткани и растения - все это было элементами совершенства, к которому она стремилась во всем. Все в ее руках превращалось в творчество. Делали ли мы коллажи, мыли ли окна - Вероника всюду была актрисой и художником. Полагаю, сейчас она продолжает ими быть в еще большей степени.

Вероника, если ты сейчас читаешь это, то знай, что я не только благодарна тебе за нашу совместную жизнь, но и от всей души желаю тотального счастья на всех твоих многочисленных поприщах. Пусть ты станешь хозяйкой своего ума и своих эмоций. Я верю, что в тебе достаточно сил для того, чтобы сделать не только этот мир лучше, но и парочку соседних миров тоже.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это было грандиозное и прекрасное знакомство.И оно все еще звучит в моем плеере - списком песен из Вероникиного плей-листа.

 Задание 25..
Попросите 5 ваших самых близких людей написать, что им в вас нравится, что они считают вашей сильной стороной, а что – слабой. Что на их взгляд, помогло бы вам совершить прорыв в жизни? Исследуйте ответы внимательно, прислушиваясь к ощущениям в теле. Сопротивление может говорить о том, что это именно то, что вам нужно.

Глава 26. Папина песня

Когда я ехала в Москву, я интуитивно знала, что это самое главное, для чего я еду. Карьера, самостоятельность, тичерс-курс по кундалини-йоге, разобраться с отношениями – это все тоже были задачи, но главная цель была – реализовать проект «Песня папе на юбилей». Научиться играть на фортепиано, что он подарил мне, когда мне было 22.

Я нашла преподавателя – Алиэлу. На фестивале «Подсолнух» в Саратове зимой 2018 января . Вокруг Алиэлы ровным квадратом стояло человек 20. 4 группы пели на 4 голоса, один канон. Многие из них никогда до этого не пели. Но все они звучали как хор ангелов.

От звука этого пения мне стало хорошо – впервые за весь фестиваль, который предполагался очень духовным и наполняющим, а получался некомфортным и удручающим. Но это пение изменило все.
Вернувшись домой, я отправила Алиэле запрос на добавление в друзья – чтобы видеть события, на которые она приглашает. И на время обо всем забыла.
Алиэла добавила меня в друзья спустя три месяца – наутро после того, как я осознала: я еду в Москву учиться играть на фортепиано, чтобы спеть песню папе на день рождения – это мой творческий проект, на него я буду работать. И это ее добавление меня в друзья было для меня подтверждением с небес – «Ты все правильно поняла. Занимайся музыкой.»

И я занималась. Серый прислал мне фортепиано где-то в июле. Я занималась, старалась каждый день. Я зашла в дверь музыки, и мне открылся мир универсальных законов – в котором живут невероятные люди, в котором открываются удивительные тайны бытия.

Но вернемся к песне – год назад я обнаружила, что все еще попадаю в ноты из рук вон плохо, а руки не слушаются меня, переходя с аккорда на аккорд. Я стала заниматься по два часа в день, и мне было страшно. Приближение папиного дня рождения я ощущала как кульминацию моего пребывания в Москве.

Это было самое главное, мне казалось, что непременно после этого моя жизнь изменится. Я думала, что это будет нечто грандиозное, после чего небеса распахнут передо мной врата в какую-то новую обитель и мироощущение. И начнется что-то новое. (Например, семья! Я выйду замуж, вернусь домой и не буду больше так беспощадно работать.) Или еще что-то, что я даже представить себе не могу.
Когда я приехала, папа болел – у него была острая форма гайморита. Я заказала столик в заведении, где есть работающее фортепиано. Друзей не звали – ведь папа болел. Но мы собрались: Я, папа, мама, брат и Соня, дочь брата. Катька осталась дома с Антошкой – он заболел, а Серый не пошел.

 Я заранее заказала блюда, но их все равно несли долго. А потом села за инструмент и сначала сыграла Баха. А потом стала играть папину любимую песню:
«Я смысл этой жизни вижу в том, чтоб не жалея ни души, ни тела, идти вперед, любить, и делать дело, себя не оставляя на потом. Движенья постигая красоту, окольного пути не выбирая, наметив самый край – пройти по краю, переступив запретную черту. Не ждать конца, в часы уставив взгляд. Тогда и на краю свободно дышишь. И пулю, что найдет тебя – ты не услышишь, а остальные мимо пролетят, а остальные мимо пролетят»

 (Слова А. Макаревича)
Я в большей части песни не попала в ноты и сбивалась с музыки, и все это звучало довольно слабо. Но в один момент мама начала подпевать, а потом и папа подпел. И в этот момент я почувствовала, что слезы у меня встали комом в горле, но продолжала петь.

И что-то произошло: был тронут лед, который непробиваемой глыбой возвышался в наших отношениях с отцом на том месте, где должны быть эмоции. Как будто я нашла способ сказать «Папа, я тебя люблю. Ты мне очень важен. Пожалуйста, живи, папа»
И папа ответил вслух: «Ладно, ладно. Уговорили. Поживу еще».

И не случилось ничего с виду особенного, мир не воздвиг мне пьедестала, да и родители не высказали похвалы, которой с детства так нравится получать, но произошло что-то гораздо более важное.  Что-то изменилось – глубоко, там, где это не видно. Навсегда.

Ключ 26
Вопросы Высшему Я.
А попробуйте взять вот какой марафон: каждый вечер, перед сном задавайте вопрос своему Высшему Я – или Богу, может быть, Деве Марии или Иисусу Христу, а может быть, Параматме – это ваш выбор.  А утром – лучше до завтрака – садитесь за бумагу и ручку и выписывайте все, что приходит в голову, весь бред, абсурд, сны и желания, которые только приходят вам в голову. Не останавливайтесь, пока не испишете лист А4 с двух сторон.

Попробуйте делать так в течение месяца. Начните с вопросов, волнующих вас на данный момент. Ищите ответа не только в утренней писанине, но, скорее в жизненных ситуациях.

Постепенно учитесь давать своему сознанию вопросы поинтереснее. Например: каким я могу быть в великом служении человечеству? Что мне нужно сделать, чтобы никогда не забывать о Боге в своем сердце? Что по-настоящему важно для меня в это время?

Глава 27. Гудаури

Я была огорчена тем, что Серый не пошел к папе на день рождения. Для меня это было важно. Ведь это было мое исполнение песни – такое событие для меня. И еще – для меня это выглядело как неуважение к моему отцу. Не прийти на приглашение.

Я никогда не давила на Серого и не напрягала его приходить к моим родственникам.
Но именно в этот раз мне очень хотелось, чтобы он пошел, чтобы он был. Но я не могла проговорить это вслух, после того, как вернулась с семейного обеда. Мне казалось, это значило ссору, а мне уж очень хотелось поехать в Гудаури. Точнее, отдохнуть. Мне очень хотелось, чтобы на душе стало хорошо, а путешествия, как мне тогда казалось, этому способствуют.

И мы поехали, я так ничего и не сказала, а наутро это уже ушло куда-то в закрома
сознания и дурно пахло оттуда всю поездку. Мы ехали не спеша, и сама дорога была довольно приятной. В пути переночевали в придорожной гостинице. Соседнюю с нами комнату использовали как какой-то пьяный притон. Но мы все равно смогли уснуть. На следующий день, поев во Владикавказе душистых осетинских пирогов с картофелем и сыром, мы быстро прошли границу, и выехали к горам. 

Это было захватывающе красиво: горы Грузии отличаются своим духом от наших, Кавказских гор. Сразу после границы все изменило свои оттенки: краски стали насыщеннее, ярче, небо стало голубее. Мы взяли попутчиков – пару молодых ребят, - думали объединиться в компанию, но как-то не сложилось.

Мы сняли маленькие апартаменты, буквально крошечные: они могли бы полностью, вместе с туалетом и душем, уместиться в моей московской комнате на Полежаевской. В первый день – это был вечер – мы отправились за продуктами и обменять деньги, и оказалось, что здесь всего один магазин – Спар – на заправке, и там все космически дорого. Мы взяли самое необходимое, пару бутылок вина – и отправились в номер праздновать приезд.

Серый поставил будильник на 7, чтобы в 8 быть уже на горе – к самому началу. Он не хотел пропустить ни минуты катания – особенного свежего, утреннего, по полосочкам от ратрака. Я утром занималась йогой – делала домашнее задание – и тем самым немного его задержала. Но в 9 мы были как штыки на горе.

А подъемник включали в 10. Час мы слонялись вокруг да около. Я помню как было солнечно: снег блестел, горы возвышались как груды величественной красоты, небо было голубое-преголубое, и воздух был чист и бел. А я смотрела на все это, и ничего не чувствовала. Я как будто заморозилась в своих эмоциях. Я смотрела на всю эту красоту, умом понимала: «Это очень красиво» - и ничего не чувствовала.

Это те же танталовы муки – красота есть, а насладиться ей не можешь.  Я хотела бы радоваться, испытывать подъем и восторг, но я ничего не чувствовала. Я как будто потеряла связь с собой. И с телом тоже: кататься было сложно, страшно, я не вписывалась в повороты. Я чувствовала себя неуклюжей, громоздкой. Я себе не нравилась, и ничто вокруг мне тоже не нравилось, хотя сам склон был прекрасен!

Да, я в тот момент набрала несколько лишних килограммов. Не помню уже в какой момент, но к этой поездке я весила килограммов 65 – 66, хотя мой оптимальный вес – 62. Если отметка опускается ниже 62, я чувствую себя неописуемой красавицей. Выше 63 – полноватой неряхой.

Возможно, проблема с катанием была связана еще и с тем, что я все время ехала за Серым. Единственный раз, когда я спустилась до самого низа сама, двигаясь куда глаза глядят – был самым прекрасным. Я получила удовольствие от катания – передвигаясь в своем темпе, сворачивая там, где желала, даже заезжая на какие-то участки, на которых раньше не бывала.

Даже наш фрирайд в первый день не оставил таких положительных эмоций – возможно, потому, что местами мне приходилось снимать доску и поднимать свое грузное тело вверх по холмам. И так прошли почти все дни – катание, еда, вино. И еще по вечерам закрашивали картину по номерам: двое сидят на пристани у моря и смотрят в облака, которые приобретают очертания кита.

Был правда день, когда мы съездили в Тбилиси – и оттуда ярче всего помнится рынок с овощами и фруктами, где мы взяли два килограмма шпината и огромный лаваш за лари. Побродили по узеньким улочкам старого города, мощеным камнем, на которых лежали сухие листья вперемешку с солнечными бликами… В Тбилиси февраль больше похож на конец октября. Там уютно, как в кафе со старым другом.  Там мне понравилось больше всего за всю поездку.

Наверное и сейчас, планируя поездку в Хвалынск сразу после папиного дня рождения, я чувствую страх повторной заморозки: а вдруг мне это не надо? А вдруг я опять внутренне онемею?
И все-таки в том путешествии был один день, который изменил все. Он сделал эту поездку знаковой, ключевой. Он оставил в памяти яркий след трансцендентального опыта, который как будто припечатывает материальную реальность к мистической. Или наоборот.

Мы поехали кататься на досках, как вдруг налетел невиданной силы ветер и всколыхнул верхний слой снега с горы, подняв его непроницаемой стеной перед глазами. И видимость была только наполовину проблемой: ветер дул с такой силой, что буквально сдувал всякого поднявшегося на ноги сноубордиста (у лыжников были палки). А нам – стоило только встать, как доски начинали катиться.

Сам характер такого движения был настолько не похож на физические упражнения, что мне казалось, будто я в скафандре, в космическом корабле размером с мое тело (в шарике сноубордического костюма и шлеме) – перемещаюсь по новой для меня планете. Я не отсюда, я здесь только гость. И здесь я подчиняюсь силе, которая несет меня вперед – и, если захочет – начисто сдует, как пылинку с горы.

Серый же, этот потрясающий, удивительный человек, только радовался и пребывал в восторге – ветер был его другом, он только делал его спуск необычным, фантастичным. Он радовался всему, и его не коснулась даже тень страха, который периодически полностью меня парализовал и мне хотелось зажмуриться и оказаться дома.

Мы спустились к дому. После этого просто лежать под одеялкой было мне теплее и уютнее, чем в какой-либо другой день.

 Серый очень ждал вечернего катания: эта картинка с теплом внутри отпечаталась в моем сердце, как он, подобно 5-летнему мальчишке, все мечется по квартире, в нетерпеливом ожидании вечернего катания. Как он выглядывал в окно! Как радовался, что, наконец, пришло время! Но видимо, из-за утренней погоды, катания в тот вечер не было – и мы радостно посмеялись над нами – разодетыми в свои костюмы, дошедшими с досками до поворота, за которым видно трассы, и тут же возвращающимися обратно.

Но самой главной в этом путешествии стала ночь, наступившая следом. Сугробы покрылись глазурью – их как будто запекли, и они стали похожи на безе. Как гигантский космический фонарь полная луна освещала огромные глянцевые сугробы. И, не смотря на мощный ее свет, мы видели на небе очень много звезд, ярких, мерцающих, будто сшитых между собой тонкими нитями. А внизу, по серпантину, разноцветными огонечками ехали фуры длинными вереницами.

Серый катался по сугробам прямо на животе, а я чувствовала себя скорее матерью – любящей, добродушно взирающей на его шалости, с умилением радуясь его детской непосредственности. И еще я чувствовала себя абсолютно чистой – душой, незапятнанной и совершенной.
 
Правда потом мы поссорились – из-за моих лишних килограммов. Серый пытался донести до меня мысль, что в стройном теле жить намного лучше. Он свой космический корабль любил и лелеял, а заодно осваивал его возможности – оттого и радостно ему было ехать на доске в буран.

А я обижалась на него: мол, как же так, разве можно вообще быть таким пошлым и таким дураком, который не видит насколько я прекрасна уже сейчас и хочет меня переделать под стандарты с картинок в интернете? Мне было обидно до слез – а слезы он вообще не выдержал и сказал, что нам точно не по пути, раз мы не можем сойтись в основных понятиях. Я чувствовала себя униженной и проигравшей по всем пунктам.

 Все мои возражения и праведный гнев – мол – ты не имеешь права мне говорить, как я должна выглядеть, со мной так нельзя. Потонули в обиде и были отравлены сомнением – зачем мы вообще вместе опять, и видно, нам надо расставаться, потому что мы опять пришли к тем же обидам, что были и год назад, до того как я уехала в Москву. Тут и всплыла в моем сознании ядовитая обида, которую я не высказала тогда перед отъездом – в папин д.р.. Побоялась, что мы никуда не поедем.

Может, на эту обиду и наросли новые килограммы. Это уже не так важно. Важно то, что я понимаю сейчас – важно иметь храбрость проговаривать то, что не нравится. Так же как и важно культивировать чистоту в голове, мыслях и поступках.  Чистота – это любовь + честность.

Теперь я еще думаю, что Серый транслировал мое собственное отношение к себе. Ведь я действительно сама себе не нравлюсь, стоит мне достичь или преодолеть отметку в 65 кг. Хотя внешне и в сознании я сохраняю модный теперь бодипозитив, где-то в тени живет критик, который начинает осуждать меня своим скрипучим, гнусавым голосочком.

И я до сих пор не понимаю, сумела ли я себя такой принять – в таких объемах – или это не тот случай, когда надо принимать, а тот, когда надо приниматься действовать и освобождаться от лишнего. Наверное, все-таки второе. Это как уровень чистоты в квартире: есть незримая отметка, после которой, если не убираешься, чувствуешь себя хуже и хуже. Хотя, конечно, мне легко теперь это говорить, когда я вешу 62.

Ладно, пора заканчивать эту главу. Скажу только, что снова благодаря Серому я высказалась в последний вечер в Саратове – по поводу главной обиды и уважению к отцу, и он выслушал, принял, не возражал, но и не извинялся. В своей системе координат он действовал безупречно - то есть, как хотел. А я – когда высказалась – почувствовала себя цельной и самодостаточной. И улетела на следующий день в Москву.

ключ 27 Идеальное тело

Нарисуйте себя в идеальной фигуре. Не переживайте, если у вас недостаточно художественных навыков: достаточно схематичного изображения. Озаглавьте рисунок «мое здоровое тело через 2 месяца (или поставьте любой другой срок, в который реально добиться тех изменений, которые вы хотите в себе видеть).

Слева от фигуры, впишите конкретные данные. Например: вес 57 кг. Волосы здоровые, густые, блестящие. Кожа чистая, ухоженная. Глаза сияют! И т.д., но не больше 8 пунктов. Каждый из этих пунктов обведите в кружочек.

Теперь справа от фигуры напишите те действия, которые помогут вам прийти к этому. Найдите как можно больше приятных для вас способов: например, длительные пешие прогулки по парку. Здоровая, полная питательных веществ еда. Много зелени. Качественный отдых – без гаджетов на природе.
Затем отложите этот листочек куда-нибудь, можете даже выбросить. Совершенно необязательно делать первый шаг прямо сейчас. Вы и так поставили своему уму задачу. Будьте внимательны, и не упускайте открывающихся возможностей к исполнению.

Глава 28: Голубая тетрадь

В Москве меня ждало сообщение о повышении – мне предлагали должность главного редактора сайта Yoga Journal. Сначала я обрадовалась и наполнилась вдохновением, а потом выяснилось, что Маша О. продолжит быть моим начальником. И повышения зарплаты мне не предложили – и это означало, что мне нужно опять за себя просить. ТО есть по сути – мне только добавили ответственности.

В это время отношения с Серым стали приобретать какой-то болезненный характер. С одной стороны мы вроде как расстались. С другой – я чувствовала привязанность, ревность и обиду. Я не помню, в какой момент, но мы встретились и договорились, что будем писать книги – он свою, я свою. Так появилась голубая тетрадь – в ней я делала ежедневные записи. Но прежде чем я приступлю к переписыванию ее, нужно сказать о 4м учительском модуле, на котором я проводила садхану.

На садхане – утренней практике в традиции кундалини-йоги – я давала крийю: «Освобождение от чувства вины в позвоночнике». Для меня это был первый опыт такого класса – и я играла на глюкофоне во время Шавасаны, что было особенно ценным опытом для меня – боявшейся проявлять любые музыкальные способности на людях. После этой садханы у меня начала болеть спина в районе сердечного центра и чуть выше.

Боль постепенно переползла в шею. В какой-то момент она стала невыносимой: я не могла ни пошевелиться, ни лежать ни в одном из положений.
В тот вечер я была одна дома – и я начала кричать. Во все горло, от всей души. Я орала и орала и мне открылась огромная черная дыра внутри меня – одиночества и отчаяния, боли покинутости, разделенности. Я кричала, плакала, и вместе с тем я чувствовала, что в этом переживании я не одна. Я чувствовала любящее присутствие своих учителей рядом со мной. Они помогали мне смотреть в эту дыру и проживать эту боль.

В ту ночь я узнала, что всю жизнь живу с этой дырой, делая вид, что все в порядке, в то время как дыра тихонько пульсирует во мне, создавая вибрации, привлекающие в мою жизнь отношения, полные драмы. Дыра хочет быть увиденной, она требует к себе внимания. Она создает такую обстановку, чтобы проявиться, чтобы ее заметили, прожили. Эта черная бездна считает, что имеет право жить, как и любые другие мои части, и она хочет главную роль.
Боль отступила. Я села на кухне, поставила чайник и начала вести голубую тетрадь.

«День 1
Я никогда тебя не любила. Сегодня я буду писать о том, о чем ты не хочешь слышать. Я буду писать из самого центра боли – потому что я чувствую боль, потому что она отпускает, когда я пишу, когда я дышу, когда я плачу и кричу.
Я никогда тебя не любила – я всегда только хотела любить, только наполнить бы чем-то прожорливую засасывающую пустоту на месте, где должно быть сердце. Теперь на этом месте сердце, а на сердце – ближе к спине – почти до самой шеи боль, которую я 26 лет носила с собой и так научилась с ней жить, что даже поверила в то, что ее больше нет.
Вчера я смотрела в эту дыру, кричала от ужаса и пустоты, от страха одиночества и отрванности от любви – от вечного источника – единственного источника жизни или тепла. Кажется, как будто болит спина, но на самом деле это болит она – черная незаполненная дыра.
Я плакала навзрыд, завывая во всю ширь своего голоса – но я не жалела себя, я просто разрешила себе чувствовать то, что звенело во мне всю жизнь – что выстраивало вокруг меня города страданий. И вот теперь я чувствую. Теперь я жива как никогда – и мне больно.
И я благословляю эту боль, я принимаю эту боль как великое благословение – потому что она понятна. Потому что она дает мне прожить все эмоции, которые я сдерживала. Вот это и есть жизнь, свободная от страха – от страха чувствовать – от страха ранить чьи-то чувства.
Когда ты видишь тьму и пустоту частью себя – она больше не страшна.
Я никогда тебя не любила, я только питала эту дыру, которой только и надо, что чувствовать боль и обиду. Я защищала эту дыру, наполняла ее едой.
Я была с тобой из страха – потому что боялась остаться без денег. Я была с тобой. Потому что мне хотелось чтобы кто-то решал мои проблемы.
Я была с тобой, потому что ты всегда был живой. Я питалась тобой. Я не знаю, как мне поступить теперь с этой дырой. Что с ней станет – а может, что станет со мной, я куплю себе платье, стану смиренным слугой, и когда рассветет – я вернусь домой. С целым сердцем, с ясною головой. Уязвимой, смешной, простой. Я вернусь живой.

День 2
Сегодня боль начала отпускать – молитвами ли моих ангелов – дыханием ли – пониманием ли – но я гораздо реже чувствую ее, и даже на полтора часа совсем о ней забыла, пока была в магазине.
 Сегодня я жду в гости прекрасного человека. Сейчас я буду чистить помело и резать яблоки. Я знаю, что освобождаюсь не только от боли, но и от уродливого жира на животе, от складок и нейродермита. Огонь изнутри меня питает меня силой двигаться вперед, выбирать полезное, распускаться подобно цветущему дереву. Во всю силу и рост,  крепко и глубоко, чисто и радостно.
Я выбираю смех, я выбираю любовь, я выбираю красоту, я выбираю доброту.
Я никогда не любила тебя, потому что никогда не любила себя.
То, как ты ко мне относился – это то, как я сама к себе относилась.
Теперь все будет по-другому. Ибо я выбираю любить себя, выбираю прощать себя, уважать себя, доверять себе. Быть всегда только собой и с собой внутри себя.

День 3.
Я скучаю по тебе. По всему тому, чего боялась и что отрицала. Мне жаль, что у меня живот и щеки, и я не нравлюсь тебе такой, и ты…
 Я чувствую себя сумасшедшей в этом городе. И я знаю, что перед рассветом бывает темнее всего. И у меня проскальзывают мысли «а вдруг мы все-таки…» и «если ты приедешь…» Я терпеливо закрываю книгу, я думаю, что это то, что нужно переболеть.
День 4
Боль отпускает, мимо
Летят все стрелы-слова
Я выбираю счастливой
Быть, возвращаю права
На слезы и на тревогу,
На силу чувствовать все
Я обращаюсь к Богу
С просьбой подставить плечо
И прогуляться по парку,
Выгулять душу всласть,
Стать самым ценным подарком
В прошлом оставить власть
И в наступившей редкой
Целительной тишине
Я замечаю как сердце
Радуется весне.

День 5.
Я здесь, в своей прекрасной счастливой стране, где много зелени, чистая вода и голубое от счастья небо. Здесь варят вкусный кофе, варят шоколад и карамель, здесь орехи падают с деревьев под ноги, и здесь чаще всего – апрель.
Все мои добрые чудесные друзья живут здесь, играют на музыкальных инструментах, поют и танцуют. Труд здесь не труд, а естественное занятие. Здесь все красиво. И все пребывают в священной равностности, свободные от приязни и неприязни. Я любовь.

День 6.
Сегодня я разучиваю для тебя мелодию. Я знаю, как прикоснуться к твоему сердцу, я знаю, что делать, чтобы порадовать тебя. Я не знаю, встретимся ли мы в обозримом будущем, чтобы я смогла ее для тебя сыграть, но я делаю это, потому что меня это вдохновляяет.
Боль почти отпустила, но теперь остается как напоминание держать спину прямо и больше двигаться. Гнев обратился в ясность: стало виднее все, из чего соткан мир вокруг. Я изучаю и стаптываю новые маршруты до дома. В мире стало гораздо меньше вещей, способных побеспокоить меня.
Сегодня ко мне приедет ночевать подруга по йоге. У нее есть какая-то своя история.
У нас есть сила творить свою реальность и сеять семена будущего. Я в нем много от души хохочу, каждый день пою и танцую, на моей голове – прекрасный венок из живых цветов, на теле – легкое белое ситцевое платье.
В моей счастливой стране наступило время костров и звездопадов, и мы выходим ночью в поле, чтобы желать всем живым существам счастья, здоровья, знаний и осознаний. Мы загадываем мир и гармонию на земле, мы поем и танцуем, а потом засыпаем в стогах сена, взявшись за руки и вдыхая волшебный аромат летней ночи.
В моей счастливой стране море совсем близко: до него можно дойти пешком за полтора часа, идя вдоль реликтовых сосен, чистейших ручьев, камней и разных полезных трав и цветов.

День 7.
Сегодня – вечер снятия ответственности. Я снимаю с себя лишнюю ответственность. Я снимаю с себя чужую ответственность. Я снимаю с себя груз вины и груз прошлого. Хохоча и играючи я иду вперед, расправив плечи и дыша полной грудью.
Я свободна.
Сердце мое принадлежит Богу, и вся слава – его имени.

День 8
Сегодня Иринка у меня ночует. Мы вместе ходили в буддийский центр – медитировать. Хорошо посмеялись, походили босиком там, где все ходят обутые.
Ты мне снился, как будто я тебя все еще не отпускаю – и это мне же мешает быть со своим человеком (как будто у меня есть человек, который мне уготован судьбой)
И я тебя отпускаю, я тебя отпускаю. Хоть очень мне любы воспоминания о том, какой ты смешной и классный, когда тебе будто бы 5 лет, как ты радуешься и удивляешься этому миру, катаешься по сугробам и ждешь вечернего катания.
Но (что но?)
Но что я на самом деле не отпускаю?
Боль. Потому что она составляла такую устойчивую структуру в психике, она была главным действующим звеном моей самоидентификации, она была элементом выживания в этом мире – единственным способом строить отношения.
Боль, я отпускаю тебя. Спасибо тебе. Благодаря тебе я насытилась драмой, ощущением жертвы, мне довольно.
Мне надоело строить отношения из боли и для драмы (для мамы)
Я выбираю любовь. Я выбираю любить себя. Я выбираю радость и смех. Простоту и доброту.

День 8.
Сегодня я боялась сойти с ума –и что по весне я немного того. И для чего эта неуверенность в себе, недоверие себе для чего?
После работы я села на автобус и в системе случился странный глюк: на табло высвечивалось одно и то же название остановки. А потом я вдруг обнаружила, что возвращаюсь к работе.
«Будь осторожна со своими мыслями. Они творят реальность». Как автобус проехал конечную, а я и не заметила разворота? Я не смотрела в телефон, не слушала музыку.
Потом я быстро-быстро шла домой (было холодно) – и скучала по тебе. Я думала, открывая дверь подъезда: что это? Истина или наваждение, что я хочу к тебе?
А потом поняла, что истина только в том, что я сейчас открываю дверь подъезда, а остальное – в голове. Потом я разучивала эту твою любимую песню на фортепиано, как вдруг включилась другая – The Scientist. И она отозвалась во мне звенящим одиночеством: мне вдруг стала понятна та черная дыра и боль, которые со мной происходили (и уже почти совсем отступили).
Одиночество. Вот, что болит.
Почему-то ярко вспомнилась та песня, под которую мы плакали в Хвалынске: Please tell me that it could be easy… Да, это то, чего хочется: что можно жить легко, что будет легко. Ведь если не нести с собой ничего, то и неоткуда взяться тяжести.
Но простила ли я? Сбросила ли этот рюкзак камней?
Господи, скажи, что да.

День 9.
Я еду в Дубну.
Чтобы подышать воздухом, выпрыгнуть ненадолго из этого колеса амбиций, понаблюдать. Я еду навестить брата: бабушка сказала, что его прооперировали и у него теперь нет возможности делать то, что он всегда любил больше всего: играть в футбол.
Он уже 10 лет лучший бомбардир в лиге – и наверное, теперь он обретает свой путь. Поди, найди, где еще размазано немного твоего сердца. Попробуй, отгадай, в чем еще благословение Творца. Я читаю свои заклинания из книги Кундалини-йоги – и они работают.
Какую практику мне делать 1000 дней?
Знаешь, у всех есть суперспособность – если  хочется что-то узнать – надо всего-навсего записать вопрос. Ответ придет.
Хотя благодаря Гугл эта суперспособность теперь смешна. Надо только научиться читать между строк. Спасибо тебе за идею с книгой. Я чувствую в этом большой потенциал. Как будто эти ежедневные записи раскрывают новые грани реальности, дают новые штрихи картине, которую я рисую.
А какую картину я рисую? Ах, да…
… До моря полчаса ходьбы по сосновой реликтовой роще.  И по дороге мы останавливаемся у ручья – попить его целебной святой воды. Мы когда-то с тобой назвали его ручьем победы – имея в виду победу над собой – хотя теперь мне думается, что нет никаких побед и все победы, как и сражения – принадлежат Богу.
Мы приходим к морю – мы сначала оказываемся на отвестном утесе, но рядом спуск на песчаный пляж, и песок здесь белый. Такой белый, что лунными ночами он светится подобно снегу,
Мы садимся на берегу. Сначала мы молчим и слушаем море. Потом мы достаем хлеб и сыр, фрукты и вино, калимбы, гитару и глюкофон.
Это первая ночь после полнолуния – и мы всегда встречаем ее здесь, на берегу. Когда начинает темнеть – подтягиваются наши друзья – со своими соломенными подстилками, охапками сушняка, музыкальными инструментами.
Мы поем без слов, мы стучим в барабаны и отплясываем самые храбрые танцы, на какие только способны. Море ликует. Бог радуется вместе с нами. Когда восходит луна. Мы тушим костер: ночь тепла. Все расходятся парами, никто не остается один.
Утро начинается за час до рассвета, безмолвный Иго звонит в колокола нашей маленькой каменной часовни. После купания в реке те, кто не идет готовить пищу – идут на молитву. Молитва всегда разная, как и музыка, она творится здесь и сейчас из всех сердец. Завтрак общий.
…

В Дубне много воспоминаний – о том, как я страдала и мечтала. Я вдыхаю этот воздух и возвращаю себе энергию, которую прикрепила к своим мечтам и надеждам, и к желаниям и страданиям. Я возвращаю себе силу любить, Я возвращаюсь в любовь, в самую истинную суть. Я небо юсь.
…
Возвращаюсь в Москву – внутри тепло, спокойно, тихо (и в электричке тоже). Сегодня проснулась с чувством благодарности- Спасибо! Спасибо!
Смотрели фильм с Аленой – про нас: Капитан Марвел. До чего хороши эти фильмы о супергероях – потому что ты сам становишься супергероем, вспоминаешь, что у тебя есть суперсила. В руках, в сердце, в глазах.
Я стояла на перроне и понимала, что мне больше не надо тебя – и не тянет ничего. Как будто я очистилась, уцелела, стала сильной, свободной от прошлого, готовой к новому опыту.
Сил и вправду становится больше день ото дня. А еще  - сродства к Христу – и любви. И связи с Иисусом внутри.
…
Мы – армия Христа, - и у нас вечный пост и вечная Пасха. Видно уже, что расцвет истинного христианства наступает в России, и что 2020 год соберет нас у его ворот.
Кто останется здесь – и кто дальше пойдет,
Пусть покажет этот, 19 год.
У меня книга Хэмингуэя – отозвался колокол спустя 4 года. И ведь и вправду новый 7-летний цикл начался для меня – чувствую это так ясно, отчетливо. Я есмь почва и есмь любовь. Да прорастет семя божье в природе моей. Да свершится истина его через меня. Да святится Имя Твое в словах моих и мыслях моих и делах моих.

Вот и отпустила я тебя – и боль прошла – даже тетрадь не кончилась. Благодарю и благословляю все дни и ночи, что были мы с тобой, прощаю, отпускаю.
Будь счастлив, будь цел, будь смел.
Окажись там, где всегда побывать хотел,
Будь бодр и весел – я знаю тебя таким
Люби также честно и в этот раз будь любим.
Пусть встретит тебя новой жизни счастливой рассвет,
И пусть освещает твой путь твой внутренний свет

…
Ну да – а сегодня я тебе написала от того, что жизнь вдруг показалась тусклой, от того, что в ней как будто не стало любви. Вот я попробовала закинуть удочку в твою реку – и наблюдала за всколыхнувшимися эмоциями. Ничего общего с любовью, привязанностью. Что-то от недовольства собой.
При этом все равно очень хочется, чтобы ты приехал и я сыграла тебе эту песню (осталось разучить припев). Состояние – апатичное. Отношение к работе – равнодушное. Сопротивление танцам, но я пойду.
…

Чуть было не пропустила день письма. Вместо написания книги – это стало практикой – но я надеюсь, что вместо практики это станет однажды книгой. Ты собираешься в Москву 5го апреля, сегодня 19 марта. У меня есть время хорошенько помедитировать. Чувствую себя прекрасно. Чувствую себя собой.
Я обретаю целостность, что бы там ни было, и я выдержу этот пост, во имя уважения к себе и любви к себе и своей жизни. Господи, помоги мне.

\Конец голубой тетради\
Когда приехал Серый, я играла ему эту мелодию. Он ее с радостью угадал, а потом стал смотреть что-то у себя в телефоне. Затем мы пошли погулять. Он приехал проездом – чтобы дальше двинуться в Сочи, а в этот вечер сходить потанцевать в клуб.

Итак, мы гуляли с ним – он на пару часов заехал ко мне в центр, прежде чем двигаться дальше, и пока мы гуляли с ним, я чувствовала, как хожу по краю той черной дыры, которую недавно в себе обнаружила, готовая в любой момент туда ухнуть.

Ох как туда тянет – в этот черный вакуум, где ты одинок и несчастен, где ты испытываешь кайф от того, что жалеешь себя, от того, что тебя обидели, и ты весь такой несчастный, и тебе так больно, а они – злодеи, поступили с тобой так эгоистично, и пусть страдают от того, что ты страдаешь. А если им все равно, то тебе еще больнее, и ты еще сильнее упиваешься этим несчастьем.
Я шла рядом с Серым, и старалась быть позитивной, веселой, собой, а в голове я изо всех сил держалась за утверждения: «Я достойная женщина. Я заслуживаю самого лучшего.» и эти аффирмации помогли мне удержаться и не ухнуть в эту черную дырень, которая была так близка, особенно в момент нашего расставания в метро.
С тех пор я знаю, что даже если мы не в силах залечить этот черный вакуум, у нас есть выбор – не идти в него.

Ключ 27. Вместо аффирмаций

Аффирмации – вещь полезная до того момента, пока вы не начинаете возлагать на них ответственность за будущее. Например, заявляя «я магнит для денег», и переставая искать возможности для из заработка.

Аффирмации хороши для того, чтобы нейтрализовать некоторые голоса, которые, как на пластинке записаны в нашем сознании в детстве. «Руки-крюки». «Только Катя так может!» (каждый раз, когда я что-то проливала или ломала).
Безусловно, родители все это говорили с любовью, но от того, что фразы повторялись часто, они записались глубоко. Ум – записывает. Ум дрессируется. И затем воспроизводит именно то, что повторялось чаще всего.

Аффирмации могут помочь не сорваться в пропасть. Или создать для ума привычку думать о себе по-другому, даже немного повысить уровень самооценки. Но я хочу предложить вам кое-что получше.
Ум, подобно боггарту из Гарри Поттера, приобретает качества того, о чем вы думаете. Например, если вы думаете о некрасивом поведении вашего коллеги – вы пропитываетесь теми качествами, которые заставляют его так себя вести.
Так что лучше всего давать уму думать о Боге.
И вместо аффирмаций - думать о качествах Христа, Богородицы, или, если вам ближе другие учения - Гуру Рам Даса, Будды, и так далее. А чтобы иметь почву для таких размышлений - читайте священные писания.

Глава 29. Больница

История о том, как я попала в больницу похожа на озеро, которое образовали сразу несколько причин-ручьев. И я думаю рассказать о них всех – потому что этот момент стал для меня ключевым и трансформирующим во многих смыслах, это был буквально переломный момент моего пребывания в Москве, а может быть и более того.
Пожалуй, начать следует с того, что я обнаружила в себе мощнейший гнев, который совершенно не умела ни проявлять, ни даже чувствовать. Но это не значит, что я обладала христианской кротостью, отнюдь. Я просто держала этот гнев внутри, мощнейшими мышцами, которые поддерживают наш позвоночник вертикальным.

Второй причиной была моя сидячая работа, огромная, нечеловеческая нагрузка, и прибавившаяся ответственность на работе. К тому моменту вся моя жизнь состояла из бесконечных обязательств – домашние задания тичерса по кундалини-йоге, написание 5 статей в день, ответственность за трафик, оплата комнаты на Маяковке, оплата учебы, оплаты психотерапевта. Я приходила домой, и дома были обязанности соблюдать безупречную чистоту.
Я жила и работала наизнос, но мне всегда хватало энегрии, потому что я каждый день занималась Кундалини-йогой. Кундалини-йога как стимуляторный наркотик дает энергию на все, что только приходит в голову. (Но если не делать соответствующих релаксаций – время сделает это за тебя. Это я уже позже познала)

И вот в конце марта мне приснился сон, что я еду в Саратов к бабушке на юбилей – ей исполнялось 80 лет. День рождения бабушки Анны – 8 апреля, приходилось в тот год на понедельник. К тому времени я уже хорошо освоила инструмент интуиции и научилась доверять ей, поступая иррационально.

И, я недолго думая, решила взять день отпуска, чтобы съездить в Саратов.  За день до поезда как раз вернулся Серый из своего путешествия в Сочи на сноубордический фест. Мы отметили его приезд – и шея разболелась с новой силой.

Эта боль была невыносимой вдвойне оттого, что ни одно положение тела ее не снимало. Я не могла спать от боли, и еще у меня начали дрожать пальцы на правой руке. В этом состоянии я села в поезд и поехала в Саратов. В моем купе мне достался какой-то собеседник, которому я изо всех сил пыталась объяснить, что йога – это не гимнастика, что она требует и дает намного больше, чем растяжку.
Мне уже тогда было забавно наблюдать себя со стороны: вещаю о пользе практики, а сам корчусь от боли, не зная, куда себя деть.
В тот приезд я остановилась дома у родителей. Мама постелила мне на папином месте, а папу отправила спать в зал-кухню, ведь ему поутру следовало вставать рано на работу. Я заявила о боли в спине как только села в машину. Родители посовещались и взяли мне каких-то лекарств.

Но и в эту – третью ночь подряд для меня я не могла уснуть и стонала и громко дышала, чтобы как-то освободиться от боли. Мама, моя добрая прекрасная мама, бедная не могла уснуть вместе со мной. Утром она сказала отцу: «Помоги ей. Если ты не поможешь – никто не поможет». И папа взял меня с собой в больницу – он у меня заведующий отделения нейрохирургии в Саратове.

Мы приехали на МРТ, и я, лежа в этом жутком приспособлении, малодушно молилась о том, чтобы у меня что-то нашли. Это странная молитва, согласна. Но мне требовалось что-то серьезное, чтобы перестать так жить, как я жила. И еще это был детский страх – что я на самом деле не болею, и родители меня сейчас раскусят – вместе с моим планом не ходить в школу.

Я и хотела, и боялась какой-нибудь опухоли. Господи, прости мне это желание, пожалуйста, освети его своей любовью и прости. Но я отчетливо помню папин голос – расстроенный: «Ну что ж ты такая невезучая у нас. Грыжа. Да еще такая плохая…»

Я сидела смиренно принимая наставления по тому, что сейчас со мной будет происходить – а меня срочно клали в больницу, потому что грыжа была и вправду плохая – в Саратове такую не оперировали, но я очень ярко помню свою первую, интуитивную реакцию – это была вспышка радости, как будто произошло что-то хорошее, буквально чудесное. Как будто мне сказали, что вина разрешена, что я прощена, что начался рассвет.

Сегодня, когда я пишу эту главу, мне приходится откладывать и растягивать ее на несколько дней, я постоянно откладываю ее на потом – когда у меня будет больше свободного времени для такого объема эмоций. Сегодня мне снова не хочется писать про больницу: я хочу смотреть фильмы по английским романам и вышивать крестиком.

Но я напишу сегодня хотя бы 3 страницы.
Вообще фигура отца для дочери – всегда бочонок с порохом по части сильных чувств. Я напишу портрет своего отца, каким он всегда передо мной предстоял. Папа – для меня всегда был образчиком чести и достоинства, благородным, сильным, очень влиятельным и уважаемым человеком. Папа – главный нейрохирург в городе и я всегда гордилась им.

А еще папа – высокий, очень умный, статный мужчина, который чаще молчит, чем говорит, если говорит – то делает, никогда не опаздывает и всегда рассуждает здраво. Папа вкусно пахнет – папой и табаком. Папа до сих пор продолжает мне давать денег почти каждый месяц. И я беру, стесняясь, но благодарно.

А папа всегда дает втрое больше того, что я прошу. Благодаря папе я могу покупать себе красивую одежду здесь, в Москве, и покупать себе вкусную еду. Я даже отложила денег на поездку в Европу.

А еще папа добрый. Я никогда этого не замечала, пока бабушка Анна, папина мама, не сказала: Саша добрый. И тогда я как будто прозрела – и увидела, как он на самом деле бережно относится к своим родителям, как совершает для нас финансовые подвиги, и если что-то надо – он всегда готов сделать. Он так и говорит «Если надо…» и всегда делает.

Мне вообще очень часто рядом с папой страшно. Я боюсь оказаться какой-то не такой, я смущаюсь говорить – я часто не произношу того, что думаю. Как будто мое мнение ничтожно.

Два с половиной года назад мне приснился очень необычный сон: как будто Высшие Души говорили со мной во сне: что, мол, смотри, осталось всего 2,5 года. И снилось, что папа на операционном столе уйдет, и что ему будет совсем не больно. Что тихо ему и спокойно. И я спокойна во сне и принимаю это как что-то серьезное, но реальное, я способна это пережить. А потом я просыпаюсь, в ужасе, в страхе, в том, что как будто это подлинная правда – и мне нужно успеть что-то сделать. Не отговорить его курить сигареты – нет, он никого не послушается. Но как-то сказать, что я его люблю очень. И это было первым шагом к песне ему на юбилей.
Вот почему для меня так важно было услышать от него на дне рождения: «Ладно, ладно, уговорили еще пожить».
И вот он живет. И я верю, что папа проживет еще долго-долго. Что он будет своих внучек – моих дочерей – катать на своих больших сильных добрых плечах.
И вот, меня положили в двухместную палату с пациенткой по имени Лена, которой мой папа накануне сделал операцию на пояснице.

Грыжу у меня нашли между 5 и 6 шейными позвонками. Мне можно было только неподвижно лежать. Да, это было одно из основных благословений – уверена, если бы мне можно было сидеть, я бы попробовала удаленно работать из палаты.

Примечательно, что в тот понедельник, когда меня положили в больницу, в журнале объявили о глобальных переменах: Yoga Journal купил Михаил Г – владелец крупнейшего йога-центра в Европе. В этот же день наш айтишник попал в аварию на мопеде в Тайланде.

Так что я чувствовала себя в каком-то серьезном небесном замесе. Нас заново выстраивали на шахматной доске, чтобы разыграть новую партию. (И нам открылась возможность выбрать себе фигуру, и уже не быть пешкой, а стать конем, или даже ферзем, хотя какая разница, если все равно тобой кто-то будет ходить.)

Мне назначили капельницы – гормоны и витамины, чтобы снять отек с грыжи и чтобы полечить иммунитет. И еще какие-то таблетки, которые снимали мышечные спазмы, и еще снотворное и обезболивающее.

Был вторник – а в пятницу должен был начаться пятый из 7 модулей тичерс -курса. И вот я лежала на больничной койке под капельницей, мне запретили напрягаться и у меня запустился процесс отпускания, апатии и ненависти.

Но сначала я просто болтала со своей соседкой по палате – Леной (так звали бы и мою соседку по комнате на тичерсе). И я тогда подумала, что у меня здесь свой собственный модуль – «Смирение в Смирновском» (Больница находится в Смирновском ущелье). Но это было намного шире, чем просто смирение. И вообще смирение пришло позже. Сначала я просто болтала о том о сем с соседкой Леной.

Кажется, о том, какое же это нездоровое место – больница! Как же можно выздоравливать в условиях, где столько страданий вокруг и столько боли? Как можно верить в светлое будущее и идти на поправку, если вокруг только стены, стенания, и смерть?

Решительно, больницы – очень-очень странные изобретения человечества. Больному человеку меньше всего нужны больницы. Ему нужны: тишина, солнце, природа, любящие люди, здоровые люди, творческие люди рядом. Свежий воздух и вид на горы из окна, запах моря, запах цветов.

Больному для выздоровления нужны смех и веселье, друзья-музыканты, хорошее искусство и хорошая еда. Больному, особенно тяжелому больному, нужно что-то, что возродит в его душе радость к жизни. Да, врачи тоже нужны – врачи добрые и внимательные, которые говорят с ним, спрашивают его, интересуются им. (У меня был хороший врач. Папа не лечил меня сам, назначил Марину Владимировну)Самой сложной была первая ночь в больнице.

Лена уснула, а на меня подействовали таблетки – те, что снимают напряжение с мышц. Миорелаксанты. И, похоже, те мышцы, которые, надрываясь, сдерживали мой гнев – принудительно расслабились.

И тогда гнев проник в мое сознание и заполонил его.
Я металась по кровати в беззвучной агонии – выпуская крик через дыхание, но не издавая ни звука. Если бы я разрешила себе там кричать, ни один больной бы не смог заснуть во всей больнице. Гнев был настолько огненным, настолько разъедающим, безапелляционным – он причинял моей психике, моему уму нестерпимую боль: потому что я не знала, куда деться от него, и как быть с ним –тоже не знала. Я дышала, и орала в этом беззвучном дыхании. Я металась по кровати, и подо мной сбивалась простыня.

А потом я обратилась к гневу, спокойно и по-взрослому: «ладно, жги. Жги все, жги все до конца, все хорошее, что есть во мне, всю хорошую карму, которую я думала, что заслужила, все сжигай до тла, я сдаюсь. Но и плохое тоже жги. Все иллюзии жги. Все триггеры, что и все преграды ума, что мешают мне жить, любить и радоваться.

И я вошла в это агонию, отдалась ей без остатка.
Когда за окном забрезжил рассвет и запели петухи, я чувствовала себя выжженным полем, на котором не осталось ни одной живой травинки, ничего красивого и некрасивого, ничего живого – ничего, одна горелая земля и следы пожара.
Абсолютное безразличие ко всему. Но с первым лучом солнца я поняла, что самое страшное позади.  Что теперь будет только лучше и лучше с каждым днем.

Но пока мне было все равно. Я больше не хотела ничего: ни работы в журнале, ни Москвы, ни кундалини-йоги. Я поняла, что пропущу модуль и не испытала ни капли сожалений – только подумала – не бросить ли совсем. Ко мне начинали приходить понимания. Простые как роса, как капли весеннего дождя – и они попадали на мою выженную почву и делали ее живой – потихонечку, минута за минутой.

Во-первых, я поняла, что до этого момента и не жила толком, а все старалась успеть что-то сделать. Или делала что-то ради достижения какой-то цели. Я почти никогда не присутствовала в моменте, не проваливалась в процесс, не наслаждалась паузами.

Когда ушло раздражение и скука от неподвижного лежания под капельницами – я почувствовала такие умиротворение и покой, каких не знала никогда. Я слышала, как за окном поют по-весеннему птицы – и как звонит колокол в часовне. Весна проникала в нашу палату свежестью, легкостью, эфиром. Я лежала на кровати, и мне было хорошо просто ничего не делать.

Это было огромное как небо благословение – ничего не делать. И абсолютно разрешить себе ни о чем не думать. Прошел год моей Москвы, 9 месяцев которого я несла на себе ношу, которая увеличивалась с каждым днем. И напряжением – которое копилось в шее.

Я смотрела на себя в больничное зеркало и мне хотелось только двух вещей на свете: платьев в цветочек и кудрей на голове.

И это был удивительно питательный опыт. В первую очередь – из-за общения с родителями. Мне никогда не было так хорошо с ними, так уютно, комфортно и спокойно. Я по-настоящему наслаждалась тем, что мы все проводим время вместе – когда до и после больницы я ночевала у мамы с папой.

А самое живительное, самое лучезарное благословение было в том, что папа заботился обо мне. Все это время, пока я лежала в палате в его отделении, он приходил интересоваться, как у меня дела, звал поесть к нему в кабинет – и мы вместе ели то, что нам собирала мама, и даже доносил чашки до нашей с Леной палаты – когда мне хотелось попить кофе с соседкой.

Отдельным удовольствием было наблюдать за тем, как папа работает. Конечно, я не видела его во время операций, но даже просто в рабочее время в коридорах больницы или у себя в кабинете папа приобретал какую-то особенную стать. На работе он как будто молодел лет на 15.

Особенно меня радовали его глаза – лучистые, внимательные, живые. Это то, что я очень ценю в людях – когда их глаза светятся. И у папы они светились – и я очень радовалась этому. Значит мой папа и вправду – хирург от Бога.

И мне знакомо это ощущение – когда приходишь на работу, даже в самом разбитом состоянии, даже после активного отрыва или бессонных ночей – а тебя как будто подключают к энергоисточнику и ты действуешь, горишь. Здорово!

Да, это было очень целительно – ведь я увидела краем глаза мир, в котором папа действовал изо дня в день из года в год – уже больше 20 лет. Наверное, и мир этот видоизменялся, но что-то, что было для меня абсолютно новой реальностью, было абсолютно обычной реальностью папы: звук тарахтящей тележки с едой, которую везут по коридору.

Медсестры, которые сменяют друг друга на дежурствах, ставят капельницы – добрые и веселые или злые и трусливые. До ушей перебинтованные персонажи. Беспокойные посетители. Операционные конвейеры.  Палаты большие – в которых тесно от масштабов личностей, маленькие, в которых - просторно, но также стерильно, неподвижно, холодно глазам.

Я смотрела на папин мир и удивлялась тому, насколько он отличается от моего, от того, в котором я живу. И я гордилась тем, что я папина дочь, что здесь я настоящая принцесса.

Да это было чудесное время.
И в нем я осознавала, что не смогу больше работать, как я это делала раньше, что не хочу больше заниматься йогой, как я это делала раньше. Я даже написала своему учителю – Александру Куликову о том, что со мной случилось, и что я хочу все бросить.

 Его ответ стал еще одним глотком целительного жизненного бальзама – что-то в его словах, ритме – звучало с такой заботой и любовью, что мне еще больше захотелось жить. Даже выздороветь и пойти на йогу.

Меня кормили мясом – и я с удовольствием его ела. Мне делали уколы, я их терпела. Я принимала все, что происходило со мной, не вмешиваясь своими представлениями о том, что хорошо и плохо, полностью доверившись процессу, врачам, времени и той Великой силе, что привела меня сюда.

Серый меня навещал. Он вывозил меня погулять по Кумыске, потом в «Яблоньку» - поесть пирожных. Он приходил однажды вечером, и я показывала ему папин кабинет. Долго мы говорить не могли – я не могла сидеть. Но мне так радостно было поделиться с ним своей гордостью – вот тут мой папа работает!
И я, вначале с недоверием, а затем все с большей уверенностью открывала для себя, что не обязательно что-то делать, чтобы тебя любили.

Достаточно просто быть.
В ту пору мои руки абсолютно исцелились. И я чувствовала, что я и есть такой большой океан, глубокий, умиротворенный в самой своей сути.
И я вышла из больницы замедленной, заземленной, очень спокойной. И я до сих пор вспоминаю эти времена как невероятное благословение.

Ключ 29.

Напишите письмо своему отцу. На три страницы А4, от руки.. Пишите, все, что хотели сказать и не сказали. Пишите, что чувствуете сейчас, и что чувствовали тогда. Напишите несколько писем. Пишите до тех пор, пока не почувствуете благодарность, волной исходящую от всего вашего существа.

Глава 30. Возвращение в Москву
Столько  переживаний происходило со мной в тот период – что теперь я испытываю колоссальное сопротивление перед тем, чтобы писать об этом. Но в одном я  уверена: эти две недели в больнице полностью перезагрузили мое сознание.

Первое, что я сделала в Москве – химическую завивку. Мне было очень страшно, иррационально страшно: я шла в метро и меня буквально мутило от страха. В это же утро папе делали операцию на гайморовых пазухах, а у одной девочки из нашей группы ребенок попал в реанимацию с менингитом.

Паника захватила меня в удушающее кольцо прямо в метро, сдавила грудь и помутила зрение. Это липкое, неадекватное, полное ужаса состояние сохранялось до тех пор, пока у меня не состригли первые несколько прядей волос. Чего я боялась? За папу.
За нашу девочку из группы и вообще весь этот путь - кундалини-йоги. Боялась прийти на работу с опозданием (а задерживалась на 2 часа, сидя в парикмахерской)

Я все еще боялась своей работы – и не знала, что отношение ко мне там полностью переменилось. Больше никто не хотел от меня великих цифр. Каждый думал о своей судьбе – а я собиралась уйти. Я обнаружила, что больше не могу писать статьи на сайт йога джорнал.

Эллен, наша мудрая и человеколюбивая основательница, попросила меня пока остаться – пока не найду, куда уходить. Сказала: делай как можешь. Получай зарплату, ты же не дома. А мне было все равно – я думала, доучусь на тичерсе (завершающий модуль был в конце июня) и уеду из Москвы.

Мне больше не хотелось работать. У меня не было никакой воли к этому труду, и я не видела в нем смысла. И меня тошнило от сайта Йогаджорнал ру, на котором я до сих пор значилась главным редактором.

Еще один громадный страх случился со мной, когда мама в панике писала, что папа очень плохо отходит от операции. У меня реальность плыла перед глазами – я не понимала, что мне делать – не бросать ли тут все и ехать обратно, чтобы быть рядом с папой – или успокаивать маму, чтоб не гнала волну?

Это был самый страшный вечер для меня в том году. Я молилась, рыдала, плакала, снова молилась, пока вдруг не почувствовала контакт с папиной душой – которая говорила мне, что все в порядке. Папа будет жить. Это было очень отчетливое ощущение, и я успокоилась.

И я начала быстро выздоравливать сама – и во многом благодаря тому, что мне стало очень нравиться мое отражение в зеркале. Я смотрела на свои кудри и радовалась – и выздоравливала.

В первые выходные в Москве я поехала к Саше Куликову на «Перезагрузку». Тема семинара по Кундалини-йоге была планета «Кету». Отвечающая за завершение процессов в нашей жизни, в том числе за смерть.

Тогда, в конце апреля 19 года, смерть вообще рисовалась мне самым великолепным приключением. Я придумала мир после смерти для двух героев, которые любили друг друга, но никак не могли быть вместе при жизни.

Это было несколько волшебных дней, когда написание книги настолько питательно и глубоко радостно, что я посвящала этому занятию любую свободную минуту. И одно из главных  радостных представлений о смерти, которое впечаталось в сознание спокойной  уверенностью, произошло именно во время написания той книги.

Дело было в Кемке – маленькой деревушке под Санкт-Петербургом. Мы проходили с Ведьей Рамой там ретрит «Исцеление» с Алиэлой. Там были Танцы Всеобщего мира, Радость пения, Мнуши, Рейки, и другие глубоко целительные практики, такие как гуляние по лесу и парение в бане, например.
И я периодически оставалась один на один со своим блокнотиком и писала, описывала
миры, по которым путешествуют два моих героя после смерти.. И вот однажды, я зашла в нашу комнату, и увидела на столе книгу Хазрата Инайята Хана «Путь Озарения». И решила обратиться к мастеру - зачитать одну из глав наугад.
И я раскрыла книгу на главе, которая называлась «После смерти». Это уже было довольно сильным впечатлением, но что вы думаете, писал про это Хазрат Инайят Хан?

 Говоря моими словами: «Представьте, что вы остались теми же, только у вас нет никаких ограничений. Жизнь после смерти – это ваши же фантазии, без всяких пределов.» Конечно, у Хазрата Инайята Хана сказано мелодичнее, мудрее. Но это было такое попадание в мою книгу, что я была ошеломлена радостью и чувством прикосновения к Богу.
--

А до какого момента я добралась? До Кемки. Исцеление музыкой в прекрасном сосновом бору, среди мхов и каменьев, в тишине и доброте простых и прекрасных людей.

И следующий шаг – покупка билетов в Крым. Ну да, я просто купила билеты в Крым на начало июня – к Саше Куликову на семинар, зная, что у меня не останется отпуска тогда на завершающий недельный модуль «5 элементов». Я решила поехать на оба события сразу, и для этого даже уволилась. Объявила, что работаю до 21 июня. С 3 по 8 был Крым, с 22 по 28-е “5 элементов”.

Так что май мне не особо-то и помнится: да, я ходила на работу, обучала второго своего ученика и редактора – Машу Ложкину (чудесную!) и старалась не думать о том, что потом. В принципе, я готова была уехать в Саратов со всеми вещами – чтобы только больше не работать так ни при каких условиях, как я работала до больницы.

Я прилетела в Крым утром 3 июня, и сразу попала в дивный поток: начиная с кассы, где мне продали билет без очередей на ближайшую маршрутку до Евпатории, следом таксист, который подвез меня на автобус до Курортного, и вот за окном брезжит рассвет, а я улавливаю носом крымский воздух и легкие переполняет радость.
Неужели в воздухе может быть столько радости?
Вот, до гостиницы остаются несколько метров. Я чищу зубы, склонившись над канавой, запивая только что купленной водой в полулитровой бутылке. И я чувствую себя счастливой, радостной и свободной.

Потом деревянный мосточек. Слева – огороженная территория, за забором которой цветут в невиданном количестве розы. Справа – камыш, выше меня ростом. Я ступаю шаг за шагом, и бабочки взлетают стайками с обеих сторон от перил. Я иду и делаю то, что давно уже не делала столь искренне и радостно: благодарю.

И вот появляется набережная, и море, набегающее на каменистый пляж и волнорезы. Я спускаюсь к нему. Я касаюсь его, как невиданного могучего, но все же домашнего и любимого друга, который ждал меня дома, пока я где-то скиталась. Я говорю морю: «подожди, сейчас оставлю вещи в номере и приду».
Пансионат – красивый своими версальскими садами, и абсолютно советский внутри.
Пансионат «Приморье», село «Курортное». ВЕдья Рама приехала уже двумя днями раньше. Я позвоню ей, когда сброшу вещи, и мы вместе пойдем на пляж.
Мы втроем – я Машка и Олег – идем на море. Тут я стесняюсь своего тела. С тех пор как оно округлилось в больнице от малоподвижного образа жизни и сытной пищи, я особо им не занималась. Только что несколько занятий йоги – но мне на тот момент казалось, что я и так хороша собой. Но вот в купальнике мне было некомфортно. Хотелось спрятать свое тело в какой-нибудь балахон.

А потом первое занятие йогой. Анна-майя коша, телесный покров. И полная перезагрузка, все, что было нужно. Я не знаю, как это делает Саша, думаю, он все-таки совершенный мастер. И после первой практики я абсолютно здоровый и радостный человек.

Но, пожалуй, я опущу множество подробностей. Буду вскрывать самые яркие пятна: моя маленькая комнатка, прямо-таки советская келья невзыскательного туриста. 2 на 2, одноместная кровать, телевизор, холодильничек и балкон. Душ, в котором все время я смывала с себя песок. На стуле – развешана йоговская одежда и лежит Джап Джи. В шкафу – 4 платья, как у мамы из «Простоквашино».
А еще там были вкуснейшие обеды – эти лепешечки с сыром и зеленью внутри, борщи и чай с лимоном и сахаром вечером. Там были звезды на берегу и утренние садханы – тоже на берегу. Представляете, сколько энергии высвобождалось? (Сила Кундалини-йоги + сила Крыма), в степени n факториал, где n - количество участников.

Я была счастлива и благодарила себя и небо за каждый осознанный вдох – и за то, что я делаю его на море. Одно из самых главных переворачивающих событий сталось со мной на «Вигьяна Майя Коше» - занятии про оболочку высшего знания. Я снова видела скрипку и потом я взяла за руку Марию-Ведью Раму и сказала, что нужно срочно идти купаться в Лисью Бухту.

Там я скинула с себя все свои одежды, и шла, бросая вызов своему стыду и страху, с которыми нас учили относиться к своему голому телу – и так мы забрались в море, а когда вылезли оттуда,  уже чувствовали себя маленькими невинными детьми, которые играют в песочек на пляже.

И потом мне так легко давались  танцы – без остановки, без блоков – энергия свободно текла через тело, которое я приняла заново. Потом я вернулась к пансионату уже не по берегу, а по горе – и за время этого похода наполнилась силой.

Я улетала на следующий день – и я взяла с собой в аэропорт несколько вопросов. Меня ими снабдил Герман – крайне колоритный персонаж из нашей йога-группы, похожий на Луи Де Фенеса манерами и ситуациями, в которых он оказывался.

Он начал задавать мне вопросы, почему я собралась уехать из Москвы. И сказал, прежде, чем принять решение, я должна ответить себе на следующие 4 вопроса:
- Что будет, если я уеду из Москвы?
-Чего не будет, если я уеду из Москвы?
-Что будет, если я не уеду из Москвы?
-Чего никогда не будет, если я не уеду из Москвы?

Забавно -  я пишу этот отрывок в тот момент, когда вопрос встал передо мной абсолютно идентично. Что же я тогда ответила на эти вопросы?
Если я уеду из Москвы, то получу возможность провести лето в Саратове, много времени гулять и общаться с Дашкой, а потом, возможно, собраться в новый путь.
Чего никогда не будет если я не уеду из Москвы?
Отдыха в Саратове, на Волге, в общении с друзьями и близкми.
Чего не будет, если я уеду из Москвы?

Уроков игры на скрипке с Максимом Венгеровым.
Эта мысль особенно сильно захватила меня: ведь во время дыхательных медитаций на зимнее солнцестояние и здесь, в Крыму, на теме Вигьяна-майя Коша, я явственно видела свой образ – играющей на скрипке.

Я даже точно уже решила, какое произведение буду разучивать играть на ней – Erbarme Dich («Помилуй меня») из моратория Баха «Страсти по Матфею». Это музыкальное произведение однажды подарило мне трансцендентальный опыт. Я думала, что буду учить только его. И у Максима – ведь это же настоящий мастер, и я хочу учиться у него, и достаточно зарабатывать, чтобы учиться именно у него.

 В тот момент, думая об этом, я еще не знала, что Максим давно обитает в Европе. Но вот, что примечательно: 3 дня назад я была на его концерте. Он выступал в роли дирижера. Игрались 2 симфонии: номер 41 «Юпитер» Моцарта и номер 6 «патетическая» Чайковского.
Что будет, если я не уеду из Москвы?

 Поиска нового жилья и новой работы (меня это в крайней степени угнетало, мне не хотелось хлопотать по этим поводам и я надеялась, что вопрос разрешится сам)
И вопрос разрешился сам на следующий же день – оказалось, что Маша, редактор печатного Йога Джорнал, уезжает в Америку, оставляя не только свою должность, но и свою квартиру. Передо мной открылась дверь, в которую нельзя было не войти.
Особенно после всех этих ответов на вопросы.

Ключ 30.
Запишите себе 4 вопроса, обозначенные выше. Используйте их всякий раз, когда нужно принять энергозатратное решение.

Глава: Самая главная практика.

Судьба журнала оставалась под вопросом: кто эти новые хозяева? В какие условия работы они нас поместят? Справлюсь ли я с новой должностью? (Я не сомневалась, что справлюсь, тем более печать меня всегда привлекала намного больше, чем сайт).
Но сначала был захватывающий дух модуль «5 элементов» - и не было смысла строить планы на более далекое будущее, ибо самое главное происходило внутри меня в эти дни солнцестояния. И мне уже было не страшно отдаться воле Божьей, особенно после того, как я искренне и усердно работала над своей внутренней жизнью.

И вот, 21 июня я отправилась на модуль «5 элементов». Там, помимо крий и медитаций Кундалини-йоги, мы каждый день встречались с одной из стихий.
Первой была Земля: мы валялись в поле на траве, ходили с закрытыми глазами, а ночью спали под открытым небом у костров. В ту ночь, заняв место поближе к костру, и вперившись взглядом в звездное небо, я не могла уснуть от счастья.

Вторым элементом была Вода: после хорошего йоговского разогрева мы 60 минут неподвижно стояли в холодной реке, по горло, вытянув руки над головой и повторяя мантру.. Мне было просто, потому что я была готова к тому, что будет сложно, и оттого крепилась и бодрилась, и даже улыбалась, подбадривающе себе и всем.
Для меня главным испытанием было не достоять в воде, а то, что после: зубы дрожали, почва и воздух плыли передо мной. Я забралась в спальник с головой и не могла прийти в себя от шока. Ум вопил внутри: «Что вы делаете?» «что делаете?», шокированный таким несовместимым с жизнью времяпрепровождением.

Но тем же вечером был элемент Огонь: сначала мы передавали дрова по цепочке для огромного костра, разжигаемого с помощью лупы от солнца. Затем мы строили «свит-лодже» - бани из веток деревьев, листьев, камней и шерстяяных полотен. Маленькие абсолютно темные летние юрты. Внутри – по центру – очаг, куда укладывались раскаленные в огне камни.

В одной такой маленькой юрте, плечом к плечу, сидя на коленях, нас поместилось человек 12-15. Мы были одеты в рубашки и платья из натуральных тканей, которые было не жалко, потому что каждый из нас должен был хорошенько пропотеть.
У нас был ведущий – Владимир Попов, который подливал в огонь травяного настоя – заготовленного нами же из окрестных цветов и луговых трав, с молитвою от каждого участника.

 Таинство этого шаманского ритуала было таково, что покидать свит-лодже в процессе было нельзя – только в перерыве между кругами, когда служащие снаружи учителя приносили новые и новые раскаленные камни.
Кругов было 4. В первом круге каждый молился за себя, высказывая самое заветное свое прошение. Во втором круге мы приносили молитвы за своих родных и близких. В третьем – за окружающий мир. На четвертом круге мы молчали и пели.
Это было намного жарче, чем баня. И абсолютно темно. На третьем круге мне уже было очень тяжело, но я почему-то была уверена, что кругов будет всего три- и держалась до конца. Чтобы справиться с невыносимостью жара и духоты, я пела очень громко, все внимание уделяя мантре.

Но на четвертом круге, это не помогало. В какой-то момент я поймала себя на мысли о том, что уже не молюсь, а как будто приказываю Богу, чтобы все поскорее закончилось. Чтобы найти хоть немного свежести и воздуха, я изо всех сил склонялась к земле, ища спасения в узкой щели между стенкой нашей бани-юрты и землей.

Но и это не помогало. В какой-то момент я почувствовала, что теряю сознание - и здесь, Володя Попов, абсолютно непостижимым образом – ведь было темно, и никого из нас не было видно, - брызнул теплым травяным настоем не в огонь, а прямо в меня. Это привело меня в чувство.

Но мне продолжало недоставать воздуха, даже когда я ложилась головой на землю. И в какой-то момент, когда невыносимость достигла предела – я сдалась. Я разрыдалась от своего бессилия, и  во время этого рыдания, как будто клапаны в диафрагме открылись – и воздух стал поступать ко мне в организм. Это было подлинное, физическое, смирение – и в нем я смогла почувствовать  признательность Богу. Рыдание бессилия переросло в плач умиления.

Четвертым элементом был воздух.

Этот день ознаменовался для меня несколькими глубоко заряженными событиями. Во-первых, у меня был День рождения и мне исполнилось 29 лет. Я вызвалась читать Джап Джи на садхане – и эта запись хранится у меня как глубинный, благословенный опыт.

После садханы меня обняла целая толпа людей – и это было еще благословенней. Казалось, что после такого дня рождения жизнь должна изменить свой ракурс.
А потом наше задание было просидеть на дереве до заката – это где-то 4-5 часов.
Каждый из нас, оставив в номере телефоны и другие средства связи, взяв с собой бутылочку с водой, апельсин и банан, отправлялся в свое путешествие, на поиск своего дерева.

Я нашла себе суперкомфортабельную сосну: на ней даже были ступеньки. День был дождливый, но добрая и заботливая Наташа Игнатова из моего потока подарила мне белый дождевик.

И это был прекрасный день рождения. Я делала то, что больше всего любила делать: много писала в дневнике, читала священные тексты, пела молитвы. Любовалась природой, снова читала и пела. В какой-то момент я стала одним целым с сосной, почувствовала, что мы стали едины. Я видела так ясно, что не дает мне полностью раствориться в свете: нереализованная мечта о доме и семье.

« Господи, помоги мне увидеть истинный путь, самый верный самый радостный для моей души. Пусть в нем не будет ничего материального, к чему я привязываюсь  в своей голове – но будет истинное счастье, простое, радостное Господи. Господи, помоги мне жить в свете твоей любви.»

В ту ночь я проснулась в ужасе, мне показалось, что вся моя реальность распадается на фрагменты. Меня знобило, почти трясло. Я забралась в ванную, и стала лить горячей водой на стопы. Потом съела апельсин – мне показалось, апельсин непременно спасет меня.

Но это сумасшествие – непонимание, где я? Кто я? Зачем я здесь? Не преходило.
Наутро на меня накатила страшная тоска – мне стало все неинтересно, включая упражнения на садхане. Все происходящее было полностью обесценено моим же умом. Я абсолютно не имела никакой мотивации делать упражнения. И я разрешила себе поспать, доверившись пространству.

И снился мне дивный сон: будто все мы, кто на садхане, едем в одном автобусе и видим в окне, как самолет в небе кренится на бок и летит так, что нет сомнений в том, что он упадет. И нам его безмолвно и прискорбно жаль, и вдруг мне приходит в голову мысль: а, что если я помолюсь за него? И начинаю петь молитву во сне - и о чудо! Самолет начинает подниматься. Этот сон очень очень воодушевил меня. Я думаю, этот сон был одним из бесценных даров – знания мощности и силы молитвы, способной поднимать падающие самолеты.
Я проснулась к киртану, и честно пропела все мантры. Но апатия не уходила. Сейчас я понимаю, что это было не только оттого, что нас разобрали на элементы. Просто мне очень хотелось, чтобы в моей жизни был муж.

Ах, сколько желаний сердца, ума, рода, тела таится в этом желании – чтоб в жизни был муж! О стабильность и опора! О человек, который выдержит любую бурю у тебя внутри! О чудотворец, который погладит всех твоих внутренних чудовищ и они станут ручными и домашними! Как хочется мне с самого детства – как и всякой, наверное, девочке – найти того, кто люб и красив, кто любит и готов сделать для тебя все, что угодно! Кто в романтической обстановке сделает неожиданный-долгожданный сюрприз – предложит руку и сердце! О как давно я мечтаю об этом и как давно то стараюсь не мечтать, то снова разрешаю себе хотеть этого! Почему все инстинкты мне говорят, что подлинное счастье может быть только в семье – в служении мужу, детям и пространству – дому? Господи мой Боже, если эта мечта навязана мне извне – обществом и воспитанием – прошу тебя – возьми ее себе. Пусть она больше не мучает меня своей обязательностью. Ведь мне кажется, что я не состоюсь, если этого не будет. Господи, но ведь я уже есть.

Так вот после той садханы я подошла к Саше К – и тот – с его удивительной способностью переполнять сердце любовью – пообещал мне, что мою реальность разобрали, чтобы заново склеить во что-то более гармоничное. Как в калейдоскопе – сказал Саша. Все разобралось на кусочки, но скоро опять застынет в картинку – новую, другую. Обязательно лучше прежней.

И потом была дискотека, и мы плясали так счастливо и размашисто, так радостно и лихо, что казалось странным, что можно танцевать как-то еще, если не так.
На следующее утро была еще одна садхана, и затем те, кто не сдавал экзамен – а я не сдавала, потому что пропустила в больнице один модуль – уехали. Меня ждали в Москве родители. Настало время концерта Машины Времени, на который я подарила им билеты на Новый год. И в Москве, приехав на мой День Рождения, и не застав меня в городе, все еще ждал Серый.

Ключ 31: самая главная практика

С великими сомнениями в сердце я продолжаю писать эту книгу, ибо в тот раз, после сна на утренней садхане, уразумела одну вещь: не нужно многих практик и многих знаний, одного достаточно: молитвы, идущей из сердца.
Оттого все те инструменты, что я привожу здесь, до этой главы, и далее – кажутся мне лишь игрушками в руках хитрого нашего ума, и ничего из этого в действительности не нужно нам для жизни, если в центре ее нет помысла о Боге и искренней молитвы, идущей из сердца.

Можно тысячу раз прочесть Джап Джи, Бхагават-Гиту, Тибетскую книгу мертвых и утреннее Христианское правило, сделать миллионы поклонов, посетить тысячи святых мест – и не познать главного. Можно раздать все свое имущество и поститься 40 дней к ряду – но все это не имеет никакого духовного смысла, если вы не любите Бога в своем сердце.

Как правильно молиться? Что поможет нам искренне говорить с Богом?
Молитва – это горящий уголь, а сердце наше – это уголь холодный. Чтобы разжечь сердце искренней молитвой, нужно дуть на раскаленный уголь несильно, но постоянно. Не разожжешь холодного угля одним вдохновенным нахрапом – но ежедневная, неспешная, практика заставит возгореться наши сердца.
 
Лучше каждый день совершать по три поклона «Господи, помилуй меня грешнаго», чем один раз в месяц в порыве вдохновения прочесть весь Псалтырь.
Лучше произнести молитву искреннюю, на своем языке, чем читать священные тексты на непонятных языках, думая о суетных делах.

Лучше найти самую простую молитву, но присутствовать в ней целиком и полностью, чем раздувать свою духовную гордыню, совершая подвиги чтения по правилам для монахов.

Начинайте утро с трех поклонов, и вечером, отходя ко сну – благодарите за все хорошее и плохое, что с вами случалось – и увидите, как сердце само попросит вас молиться чаще и больше.
И я верю настанет тот день, когда кроме молитвы, не нужно будет уже никаких дел и практик.
 
Глава 32. 29.06.2019 – приезд родителей в Москву (записано 4 марта 2020)
Я помню, что шел мокрый промозглый дождь – я вышла из машины на Маяковской, с рюкзаком за спиной и в мужской запачканной краской толстовке (мне ее великодушно одолжил одногруппник Саша). У меня было с собой мало теплых вещей – а погода в эти дни ударила какая-то апрельская.

Я добралась до своей комнаты на Спиридоновке, сбросила вещи, приняла душ, надела свое синее платье с китом и звездами, белые колготки, мамины ботинки, захватила большой зонт и пошла на встречу с родителями. Это была озарившая меня новогодняя гениальная идея: поселить их прямо в центре рядом со мной. В четырехзвездочном отеле, я забыла как он зовется. Паоло Конте. Пабло Эскобар. Не помню. Монте Карло? Забыла.

Родители меня ждали «ну наконец-то», мама сказала «красивая» - они впервые увидели мои кудри. И мы пошли гулять. Было совсем холодно для июня. И первое, что мы сделали – зашли в H&M папе за теплой кофтой. Правда по дороге у меня 2 бабули спрашивали дорогу, я хотела им помочь, заодно блеснуть перед родителями своей способностью помогать прохожим – и заставила родителей меня ждать и мерзнуть.

 Мы отправились в фобошечную, в Столешников переулок. Мне так хотелось показать родителям свою центральную яркую Москву, что я совсем забыла об их интересах – ведь им нужно было питаться, гулять, а в центре Москвы это везде пафосно и дорого.

Следующий момент – как мы оказались уже на Китай-городе. С мамой зашли в церковь, а папа отправился в чебуречную. Еще помню, как мы стояли на аллее и пили чай, который я заварила нам с собой в тот термос, что они подарили мне после больницы.
Потом я посадила родителей на такси и отправила на концерт. Так получилось, что концерт был на открытом стадионе – и они совсем там замерзли. И даже ушли раньше, подозреваю, не дослушав до любимых песен.

Пока они были на концерте, я позвонила Серому. Он все еще был в Москве. Он приехал ко мне на Маяковскую, потом сводил меня во Вкусвилл – и купил мне много всяких продуктов – с Днем Рождения же, а потом мы вместе искали бар. Нам в одном не понравилось. Там было шумно, и мне позвонил папа, сказал, что они едут домой.
Я немного разволновалась – как они там? Не планировали ли со мной вечер провести? Потом мы с Серым зашли в «Бруснику» и поели там от души – пирожных и еще чего-то. Как мне снова позвонили родители. Они ели что-то в одной из самых модных кафешек на углу Малой Бронной и Спиридоновки.

Когда мы пересеклись на углу – все были счастливы. И даже родители были рады видеть Серого! Саратовцы встретились не в Москве.
На следующее утро я позвала родителей к себе завтракать – и почему-то решила запечь им картошку! На завтрак! Сейчас я думаю, что это было странновато. Большую часть времени мы провели дома: родители попивали что-то вкусное в прикуску с соленьями, я все суетилась, чтобы им было хорошо – а теперь думаю, что может быть им и было хорошо…

Потом папа купил мне дорогой кожаный рюкзак. Как сказала Вероника, воистину папин подарок! Я посадила их на метро на Маяковской, и они поехали на вокзал.

Глава 32 Жизнь с Шаманом.
Мне поступило предложение от моего хорошего товарища – Жени Шабалиной – пожить у нее дома с котом Шаманом 2 недели, пока они с мужем (партнером, другом – это не мое дело) путешествуют по Европе.
Шаман жил (и живет в тот момент, когда я пишу это) в прекрасно обставленной трехкомнатной квартире (все детали дизайна мне абсолютно резонировали – начиная от темно-зеленых стен кухни, заканчивая светильником с японским иероглифом-символом двойного счастья), у него был шикарно обставленный туалет с лучшим в мире кристаллическим наполнителем, который мне приходилось видеть, и дорогущий корм из специального магазина для животных, вид на лес из окна и две большие металлические миски.

Шаман  угольно-черный, с короткой и мягкой блестящей шерстью, янтарного цвета удивленными  глазами и слегка приплюснутыми ушами. В первый день, когда я приехала ночевать к нему домой, он так ловко подставил мне подножку, что я тут же с грохотом растянулась на полу, сильно его напугав. В тот момент в его глазах было изумление. Смеясь, я подумала, что это прекрасное начало!
Район, в котором находился этот дом, был за пределами Москвы, однако до работы мне нужно было добираться не больше 45 минут на автобусе. Стоял июль, и возможность пожить у леса была очередным благословением, которое я с восторгом принимала. Иногда я выходила на остановку раньше, и шла к Шаману вдоль трассы, собирая ромашки.
Но главное, чем мне запомнился этот период – глубочайшее умиротворение от того, как я закрашивала картину-мандалу, подаренную мне коллегой по Йога Джорнал Олей М. – истинно юпитерианскому учителю на моем пути.
Оля была для меня примером человечности и разумной самоотдачи на работе, она организовывала фестивали на 2000 человек в двух городах России, и больше всего, помимо работы, переживала за учебу сына и здоровье их собаки.
Я рада, что мне довелось потрудиться по соседству с Олей – и ее подарок – картина по номерам с изображением Шри-Лакшми мандалы – был главным моим занятием в те времена.

В это время ко мне на пару дней приезжала Дашка, и помогла мне от души над собой посмеяться. Это были чудесные вечера присутствия доброго друга: я продолжала раскрашивать мандалу, Дашка – что-то вышивала, а еще мы играли в «Лилу». И нам было хорошо просто так, без каких-либо фееричных приключений.
 И однажды меня навещала Машка (Ведья Рама) – мы вместе ходили медитировать в лес. Мы долго искали свое место, а потом в процессе медитаций подъедали прихваченные с собой фрукты. Скоро стемнело и мы боялись заблудиться, но, вышед из леса, обнаружили себя радостными, и готовыми к подвигам.

Глава 33. Переезд на Куусинена.

В субботу утром моя подруга детства Машка Воронкова с ее мужем Даней Ю. (Вообще-то она тоже Ю, только вот привычка звать подруг по девичьим фамилиям – наверное, естественное явление для всех молодых женщин).
Для меня это было очень трогательное мгновение: Машка ехала за рулем. Она помогала мне  совершенно естественным дружеским участием – и ее лицо, жесты, даже манера одеваться – были настолько мне родственны, как будто ничего не менялось не только последние 5-10 лет, но и вообще – не менялось никогда.

Это ощущение – какого-то поля, которое присутствовало зрителем во всех наших проделках в юности, в школе и студенчестве, во всех разговорах, пьянках и прогулках – это ощущение чего-то прозрачного и незыблемого – периодически включалось как самостоятельное чувство между нами обеими в этой странной, порой несколько эгоистичной, а порой совершенно искренней и глубоко зрелой дружбе.
Интересно, что я добралась до этой главы аккурат к ее дню рождения: сегодня ей исполняется 29. С Днем Рождения, Машка. Я до сих пор иногда побаиваюсь тебя. Мне кажется, что я открою объятия, а ты обвинишь меня в неискренности.

В нашей дружбе было много классного, яркого, веселого. Было много взаимной поддержки и помощи, бесконечные часы телефонных разговоров (в среднем мы болтали до часу, иногда – до двух, когда находили себе смешное занятие (придумать стишочки о мальчишке с волейбола) или Машка рассказывала сюжет фильма, который недавно посмотрела. Конечно, в основном разговоры были о мальчиках, потом – о мужчинах, но и также взахлеб мы могли говорить о жизни, об искусстве, о книгах и об учениях.

Я обожаю Машкино чувство юмора – для меня оно идеальное. С ней я никогда не строила из себя отличницу – скорее питала в себе хулиганку – которая курит, ругается матом, может выпить на спор 2 литра пива залпом, и готова отправиться в любые авантюры. С Машкой всегда было интересно, даже когда мы сходили с ума от скуки.

Потом мы перестали общаться на несколько лет. И когда я переехала в Москву, все-таки снова встретились. Сейчас Машка живет на улице 1905 года, а я – переезжала на Полежаевскую – через 2 станции от нее.  Это редкая близость для Москвы, забавная еще и потому, что в Саратове мы жили через улицу друг от друга.
В тот день, чуть меньше года назад, Машка сидела за рулем и внимательно смотрела на дорогу, при этом продолжая что-то вещать. На ней был спортивный костюм, прическа - обычный хвостик, она была не накрашена, и весь ее вид был до того родной и знакомый, что меня переполняли умиление, радость и благодарность жизни – за такого классного друга.

Я помню, как Машка случайно свернула не там – и тут же нас остановили дпс-ники. Мне было неудобно, я хотела с ней разделить штраф, но у меня на тот момент не было денег. Машка подарила мне набор из чайничка, чашки и сахарницы – светло-бежевый, матовый, с оранжевым маленьким цветочком. Набор на одного. Мы попили чай, и потом они с Даней уехали.

И приехал Серый. 
Он лег на диван и заснул, пока я приводила комнату в порядок. Иногда я смотрела на него с нежностью: когда Серый спит, кажется, что ему лет восемь. К моменту как он проснулся, в комнате появился уют.

Мы вместе отправились поесть в ближайшую кришнаитскую кафешку через парк, на обратном пути, мы закупали всякие необходимые мелочи для дома: губки, тряпочки, стиральный порошок. Серый закупал.
После, во время прогулки в Филях, я сказала ему, что теперь у меня есть другой мужчина (я действительно так думала в тот момент). Его тронула эта новость, но не смотря на это, он пошел и купил мне домой еще всякой утвари и постельное белье - потому что у меня его не было.

Ключ 32: Рисуйте

Можно начать с раскрашивания картин по номерам. Можно записаться на бесплатный он-лайн курс по акварели. Найдите, что вам ближе. И еще - попробуйте нейрографику. Обязательно попробуйте нейрографику под руководством Павла Пискарева. В Интернете все это есть.

Глава 34: изменения неизбежны
В середине августа на работе разыгрался настоящий торнадо: нас всех подхватило вихрем перемен, и мы с криком – кто восторга, а кто- страха и негодования – неслись к будущему. Новый владелец журнала – Михаил Галаев полностью вступал в свои права с сентября, а мы должны были освободить наш офис 28 августа.

Коллеги увольнялись пачками – кто с обидой, кто с радостью и даже триумфом. На работе накал страстей достигал полного абсурда. Я справлялась с этим бушующим ураганом благодаря садхане: просто стала вставать в 6 утра, чтобы помолиться и хорошенько попрактиковать йогу. Примерно в то же время я возобновила занятия на фортепиано с Алиэлой.

Но даже не смотря на практику, эти эмоциональные бури не могли не влиять на меня: что там впереди? Чего хочет новое начальство? Что я сама хочу делать? Поговаривали, что структуру редакции изменят. Будет общий глав ред – для сайта и для принта, и что-то еще. Большинство из нас боялось загадочной Юлии – которая писала всем письма, пытаясь составить о нас какое-то представление, и объяснить волю нового начальства.

Я чувствовала себя, подгребающим к волне серфером: вот сейчас самый момент вскочить на ноги и впрыгнуть в новую жизнь. Меня переполняли энергия, дерзание – и гордыня. Но я пока об этом не знала, я чувствовала, что все мне по плечу, и что настало время стяжать земные удовольствия, и жить в кайф, и нести в окружение свет и радость. 

Меня радовала идея новых начальников – Михаила Галаева и Юлии Деминой – сделать достойное издание о йоге – без всякой похабщины, которой мы не гнушались привлекать массовую аудиторию. Больше никаких «5 асан от целлюлита», «10 заповедей стройной талии» и кундалини-йоги для ягодиц! Прощайте 5 статей в день легкого чтива, да здравствуют первоисточники! Ура Патанжали! Славься Йоги Бхаджан! Пришел твой час, спасительная наука об уме и теле!

Ушли из журнала яркий и остроумный заместитель главного редактора Макс Кириченко, талантливая и трудолюбивая начальник рекламного отдела Лиза Кузина, со всей своей командой:  доброй и светлой Ирой, творческой и прекрасной Элей, старательной и привлекательной Валентиной. Не продолжила работу в журнале и крепкая своей совестью и усердием бухгалтер Лена. Ушла издатель Лена Васильева.
Кстати, благодаря двум последним, у меня была возможность съездить и в Крым, и на
семинар 5 элементов: мне не засчитали 2х-недельный больничный, который я провела в нейрохирургическом отделении, но выплатили зарплату в полном объеме, так, как будто я не пропустила ни дня. Меня просили об этом никому не говорить, чтобы никто не был обижен, но по-моему, это благородно и достойно, и я шлю благодарность им сейчас, где бы они ни были, чтобы Бог им тоже послал какое-нибудь утешение.

Ушла любимая мною фоторедактор Оля Хамитова, чье великолепное чувство юмора скрасило не один мой рабочий день. Особенно мне нравилось, когда они вступали в шуточную конфронтацию с Максом: тогда-то благодаря им вся редакция пребывала в радостном «здесь и сейчас», и хохотали от души, и могли немного отвлечься от напряженного труда и перезагрузиться.

Помню, например, Макс в восхищении говорит о какой-то выдающейся джазовой певице: «У этой потрясающей женщины 4 октавы!!». Оля прибавляет: «И все от разных мужчин». Жаль, я кроме этой шутки ничего не запомнила больше.

 Оля ушла не сразу, сомневалась, как и все мы. Ее решение созрело, когда мы вошли в помещение нового офиса, и она, с тоской оглядывая серые пластиковые стены и унылые офисные коридоры, сказала: «По-моему, это шаг назад».

 Ушла и Маша О. В наших с ней отношениях было всякое, в том числе и боль, и давление, которые помогли мне развиваться очень стремительно. И возможно, не будь я столь гордой и падкой на человекоугодие, могла бы научиться и большему, и узнать большее, налаживая контакт со светлой и очень уязвимой ее душой, проблески которой мне посчастливилось увидеть.

Ушла и Оля М, чье доброе и мудрое расположение было для меня твердой опорой в беспокойных рабочих буднях. Оля была как любящий родитель: поощряла творчество, самовыражение, трудолюбие, мои попытки искренних разговоров, предостерегала от чужих влияний, поспешности в словах и суждениях.

В эти полгода мы жили рядом: Оля М. на «Соколе» я – на «Полежаевской». И у  нас случалось вместе возвращаться домой или прогуливаться в парке. Ее расположение ко мне, уважение, которое я чувствовала и ценила – было глубоко питательно для моей будущей самостоятельной деятельности в журнале.

У Оли есть сын Федя, аквариум с рыбками и собака, которую они взяли из приюта. Единственное, что беспокоило Олю больше, чем работа – это учеба ее сына и здоровье их домашней любимицы, которую приходилось выхаживать. Больше всего я помню, как впервые подошла поделиться с ней и ее командой своими идеями – и в итоге благодаря ее любящему присутствию, вместо того, чтобы «помочь другим» - открылась сама, и даже заплакала.

Это был урок того, что «шеринги» или «малые круги», которые я так любила на тичерс-тренингах, - могут быть не только частью изолированного духовного сообщества, но и естественной нормой жизни – если каждый готов открыться и, не осуждая, говорить и слушать. 
Ярко помню еще один случай, когда я с гневом рассказывала о предательстве,
которое, как мне казалось, переживала тогда. И здесь Оля мудро, но строго сказала мне, что я слишком драматизирую, и называю предательством то, что есть свободная воля людей жить так, как им хочется. Это был великий урок терпения для меня, который дал корни и всходы в моем сознании, вытеснив излишнюю склонность к драматургии.

И, конечно, нужно сказать об Эллен Фербеек– родительнице самого проекта Yoga Journal в России. Когда-то она привезла в Россию журнал Cosmopolitan. В те времена, я была школьницей и мечтала о том, что сама буду писать колонки для этого издания. Можно сказать, что эта мечта сбылась, разве что под другими именами.

Эллен была не душой, но духом журнала. Для меня она была и остается примером того, как руководитель может быть в первую очередь человеком, а потом начальником. Она находила для каждого свое слово и ключик к сердцу. В ней жили великие сострадание и вдохновение. Это был единственный человек, о котором говорили только хорошее в редакции. Ей восхищались – иногда даже слишком восторженно.

Эллен проявила ко мне то, что окрыляет сильнее удачи: доверие. Она назначила меня главным редактором сайта, хотя я не проработала на тот момент и года. Когда я страдала от боли в шее, Эллен отчитывала меня за то, что я слишком ответственно отношусь к работе.

 Она говорила: поработала до 6 вечера – и иди гулять, общаться, влюбляться, наслаждайся жизнью! Перестань так серьезно относиться к журналу!» Когда я вышла из больницы, не в силах продолжать работу, Эллен просила меня не увольняться – хотя бы до тех пор, пока не найду новое место. «Работай в полсилы», - говорила она – «никто не требует от тебя результатов сейчас. Не оставайся на улице».

 Вот почему я еще сомневалась, продолжать ли работу в коллективе, где не будет Эллен: в ее светлой природе я была уверена – и работая под ее началом, я не сомневалась в том, что делаю что-то хорошее, пусть даже публикуя очередную статью об асанах для красивых ног. Так было не только со мной: все, кто оставался в проекте, чувствовали, что осиротели, потеряли сильного защитника и руководителя.

А кто же остался? Арт-директор Галя Г, корректор и редактор бьюти-рубрики Катя, добродушная и отзывчивая бухгалтер Марина К, моя хорошая подруга Лера, работавшая в маркетинговом отделе под руководством Оля М, Катя М, ответственная за йогу в парках, две мои преемницы по работе на сайте – юные и красивые Оля и Маша, новая, пока еще не проявившая себя девочка Лия.

Вместе с ними я перехожу в третью часть книги, составленную по дневникам того времени. И пусть все, чьи имена упомянуты на этих страницах, будут счастливы и благословенны..

Практика 33. Прогулка

Отправляйтесь в парк или на природу. Найдите свое место: уголок, полянку, пень в лесочке или скамеечку, где вы почувствуете, что хотите остановиться. Прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям внимательно: кто-то узнает свое место по внутреннему ликованию, у кого-то начинает в голове играть любимая песня.
Я узнаю свое место по тишине и спокойствию, которые воцаряются в голове и сердце.
Как только вы нашли свое место, займите удобную позу и начните слушать и описывать то, что слышите. (можно про себя, а можно и записать на диктофон). Вот сейчас я сижу на берегу речки «Гусиха», в турбазе «Чардым». Мне слышны голоса соседей, и как они скребут чем-то по сковороде, чтобы отмыть ее. Ближе – тонкие и высокие голоса птиц, еле слышное журчание волны. Шорох маминой кисти, зарисовывающей окрестный пейзаж.  Вдали по реке – шум мотора. Чей-то сигнал телефона. Вот звук подтянутого за нос к берегу катера – это папа подошел на берег.

Попробуйте посмотреть на все, сосредоточившись вниманием в сердце. Вот моей маме звонит бабушка, ей хочется поговорить, побыть немного с нами в нашем чардымском мирке. Она рассказывает что-то маме, спрашивает, чем мы тут занимаемся.
На берег набегают немногочисленные волны от водяного мотоцикла, папа закуривает сигарету и выпускает дым из носа. Мама одной рукой держит картину, другой – телефон около уха.  Сейчас она злится на то, что бабушка ей транслирует. Но успокаивается и говорит, что очень жарко.

Задайте себе 4 вопроса: Кто я есть? Зачем я здесь? Откуда я? Куда я иду?
Постарайтесь увидеть ответы сердцем в окружающей вас местности. Запишите их, прокомментируйте двумя-тремя предложениями. Если какие-то ответы вас тревожат, не пугайтесь: эта практика про момент здесь и сейчас, про то сознание, в котором вы пребываете сегодня. Неизменные ответы придут сами, и вряд ли вы сможете их описать.

Часть 3. Erbarme dich

Глава 34. Коричневый дневник
Брат привез мне из своей рабочей поездки в США толстый коричневый ежедневник в кожаном переплете. И надписал «используй его с умом.»  И тут я вспомнила, что обещала себе практику – писать каждый день.

«Напиши какую-нибудь книгу», - добавил брат. К этому моменту у меня в Москве накопилось немало дневников и тетрадей (и некоторые даже уже были отвергнуты и выброшены). Среди них были дневники-страдания и записки духовного восторга и много мечтаний и романтических сюжетов, порожденных фантазией.

Внимательно перечитав все это, я пришла к выводу, что ценность для души не потеряли со временем только записи реальные, не придуманные. Последние были наподобие воздушных замков, которыми соблазнялся ум, но опустошается душа.
Начиная последнюю часть, я обращаюсь к началу книги. Она задумывалась проект, вдохновляющий каждого читателя решиться жить так, как он давно хотел. Или мечтал, но не смел. Два года назад, уезжая в Москву на волне куража, я хотела показать, что храбрость, терпение и искренняя молитва способны сотворить такую реальность, о которой мы мечтаем.

 Начиная, я писала свои желания, и ожидала, что через дневники свои проявлю, как осуществляется задуманное, как появляются возможности для самых смелых целей и какие препятствия встают на пути, чтобы мы обретали необходимые силу, опыт и навыки.
Я думала, эта книга будет живым доказательством того, что все возможно, если ты искренне знаешь, чего хочешь. Мне хотелось создать поток, который будет прикасаться к сердцам и будоражить их к действиям, к творчеству и к трансформации.

Редактируя рукопись, мне пришла в голову идея сделать книгу полезной и наполнить ее различными практиками, послужившими мне инструментами в этом жизненном опыте. Эти практики я использовала как волшебные артефакты, а иногда и как магическое оружие, оберегающее меня от врагов и страстей.

Но здесь, начиная самую трудную для меня, самую темную заключительную часть, я бы хотела предупредить читателя: не нужны многие практики, но достаточно одной. Нет смысла во многих упражнениях, нужно одно только. Ищите прежде всего Царствия Небесного и правды Его, и это все приложится вам. (Ев. от Матфея 6.33)

Эпиграф
Erbarme dich mein Gott
Um meiner Zahren willen
Shaaue hier
Herz und Auge weint vor dir bitter lich
Erbarme dich mein Gott
И.С.Бах. Ария альта из «Страстей по Матфею»

Глава 1. Покров тела (Анна майя коша)
Я трижды предала тебя, Господи – еще до первого крика петуха.
По великой милости твоей Ты положил мне соблюсти только 4 духовных закона, и 3 из них я нарушила еще до того, как окончился земной год.
Ты подарил мне любовь, о которой я так долго тебя молила. Ты дал мне в руки все инструменты, чтобы я служила Тебе во славу Твою, но я гордилась и тщеславилась, поучая других и ища себе признания и наград.
Ты дал мне, недостойной, столько даров и талантов, а я взяла их и положила их к ногам дьявола.
Ты показал мне свой неизреченный свет, а я, отвернувшись от него, стала искать земных сокровищ, ставить цели и творить свою волю.
Теперь, имея все, что я хотела, я скорблю.
Добравшись до последней ступени своих ветхозаветных мечтаний, я нашла здесь только тоску и отчаяние.
В душе моей непроглядный мрак, и стыдно мне смотреть в глаза людям.
Ибо ты дал мне узреть, что проповедовала я ад.
«Любите себя», - говорила я. «Любите себя и делайте, что хотите.»
Господи!  Тьма эта – мне в награду. Но, пожалуйста, спаси всех тех, к кому через меня пришло это зло.

3.09.2019
Сегодня на концерте Симрит Каур мне казалось, что душа все еще знает, куда ей идти – хотя тело сбилось с пути. Два дня назад под звездным небом я верила, что душа читает на этом млечном пути одной ей понятные дорожные знаки.
Сегодня я начинаю самое главное путешествие – к Истине. Маленькими шагами я научусь прощать себя – и если я еще жива – есть шанс все исправить. 
4.09.2019
Мне снились самолетные учения и новая любовь – и хотя мне по-прежнему ничего не хочется, я чувствую, как вдохновение прорывается сквозь толщу тоски от удовольствий, в которые я себя окунула. Как воздух вдохновение наполняет мою жизнь и радует душу.
Сегодня я встала пораньше, чтобы подышать. Завтра я сделаю полноценную садхану. Я слишком долго готовилась здесь писать, вместо того, чтобы просто писать. Все равно ничего особенного не родилось, даже несмотря на все попытки превратить свою жизнь в экстрадраму.
Сегодня в разговоре с Олей Марченко я поняла причину желания раствориться и не быть – низкий заряд энергии. Найти те дыры, куда энергия ушла и залатать их. Подчистить хвосты. «Кислотные люди» - сказала Тэдж и попала в яблочко.
Восстанавливаю ресурс. Сплю, ем, читаю книги. Общаюсь с наполненными людьми. Мечтаю о том, чтобы жизнь моя сделалась чистой, размеренной и спокойной.
Мне все лучше и лучше.

31.03.2020
А все-таки она вертится – моя жизнь. Удивительная синхрония: переписывать дневник ровно в том же состоянии, в каком писались те строки, но уже через полгода. Я также испытываю сильный спад энергии – после примерно тех же событий.
Я изо всех сил стараюсь верить в себя и в то, что я выберусь из этого цикла, в котором через некоторые промежутки времени, я возвращаюсь в состояние бессилия.
 Мне стыдно за себя. Я чувствую подавленность и отсутствие соединения с душой и ее задачами в таком состоянии. Но то, что я продолжаю писать – дает мне какую-то надежду.

5.09.2019
Я не уверена, что мне лучше. Безразличие все больше и больше застилает мои дела и жизнь. Сейчас по-настоящему мне нравится только есть и спать. Я бы с удовольствием осталась бы дома и занималась бы только этим.
Вспомнила, как мне Женя Соловьева предлагала в Саратове главное редакторство целого журнала – а я отказалась. Сейчас я все еще ее понимаю (и свою неготовность к такому проекту). Чувствую свою несостоятельность. Правда ли оттого ли это, что я нарушила все духовные законы (кроме азартных игр) – или это процесс трансформации?
Я захотела заглянуть в самую тьму и храбро решила, что все это мне может помочь обрести себя. Но вместо обретения себя я чувствую, как жизненность моя еле тлеет слабым угольком, поддерживая лишь физическое присутствие.
Меня спасает любовь моих родственников. Они видят во мне все того же ребенка, чистого, жизнерадостного, и я тоже начинаю верить этому ощущению себя. Общение с бабушками и дедушками – столь счастливое и светлое, что я все же верю, что мы спасемся.
И может быть, это действительно так – и к концу недели у меня появятся новые силы на новую жизнь. Я делаю по утрам пранаямы Карты – и это немного поддерживает во мне веру, что я выкарабкаюсь.
Может быть, я не схожу с духовного пути, а прохожу через стадию разрушения Вавилона. Ложных представлений о жизни, и о силе человеческой.
И вместе с этой башней рушатся те цели, которые были на них выстроены. И потому мне не интересны интервью с учителями, и хождение на работу – и вообще все, что занимало место в прошлой жизни.
Я пишу и пишу, что мне легче и чище, и я встречаю рассвет новой жизни сейчас. Но слово мое больше не имеет силы, и пустота не проходит.
И тогда я пишу, просто продолжаю писать, потому что моя душа научилась тому, что главное – не останавливаться. Главное – продолжать писать.
Я пишу, а страстное мое сердце и помраченный ум хотят тайных романов, сверхспособностей и новых измерений. Пишу, голодная и пустая, как вакуумная воронка, вопиющая о том, что нет в моей жизни ни благословения, ни чести, ни любви.

31.03.20
Господи, пожалуйста, ПОШЛИ МНЕ МУДРОСТИ, ТЕРПЕНИЯ И ЛЮБВИ, ибо я заблудилась и не ведаю, что творю. Господи, пожалуйста, озари мое сердце верой и светом истины своей, чтобы я видела правду, и знала, что делать по воле твоей.
Прости меня, прости меня, прости меня. Помилуй, господи.

6.09.2019
Сегодня сердце тянется к Серому – к путешествиям, к приключениям, к его мужской силе и заботе. Сегодня неохота говорить ни с кем другим. Может, от того, что у Серого сегодня день рождения. 
Хочется молиться за него. Это очень-очень странно при всех тех откровения, что мне приходили. Но что если все это истинное меняется так же часто, как и мое настроение? Что если нет никакого правильного выбора – единственно верного?
«Ты не ангел – ты женщина» - 2 года назад Светлана Цивилева оповестила меня об этом на «Пробуждении духа» - и 2 года мне понадобилось, чтобы сбросить с себя всю ту мораль, в которую общество заворачивает маленьких девочек слой за слоем, как в пеленки и одеяла при выписке из роддома зимой.

7.09.2019.
Мне открывается удивительная правда: хорошо ни с кем не состоять в отношениях. Ну в отношениях «мужчина-женщина», которые вечно должны питать друг к другу что-то хорошее.
Сейчас я отправляюсь в маленькое путешествие – в Дубну. Подышать воздухом, посидеть у матери-Волги. Я чувствую себя совершенно по-новому. Я радуюсь, что больше не должна себе быть хорошей девочкой.
Любовь разлита вокруг солнечным светом, рассыпана кленовыми листьями по тротуару, рассредоточена в тетрадях, словах и мыслях. Я есмь любовь.
И я сейчас иду праздновать это – маленькой чашечкой кофе и шоколадом, а может быть, какао а может быть – еще чем-нибудь. Сама прогулка, сама поездка, я – сама. И это никогда не закончится, только вместе с мирозданием, может быть. Я вижу, что старые границы разрушены, путь свободен, ум свободен.

8.09.2019
Я смотрю на свое божественное тело, неделю назад казавшееся мне красивым и понимаю, что Серый был прав – я просто обманываю себя, убегая от боли, от того, что мне не нравятся ни растяжки на ляжках, ни нейродермит, ни неухоженные ногти.
Сегодня я благодарю Серого за его урок: следить за собой не только изнутри, но и снаружи. Потому что у этого тела есть способности самолета, а я использую его как грузовик, разъезжая с утра до вечера на шосси по аэродрому.
Сегодня мне хочется быть стройной прекрасной длинноволосой женщиной на Коста-рике, держать в руках доску для серфинга и вдумчиво смотреть вдаль – а затем уплыть на восход и встретиться там с дельфинами.
Я сходила в ванную, нанесла кунжутное масло на тело и мне открылась удивительная правда: я всегда не любила свое тело, отрекалась от него – прекрасного, немного запущенного, но всегда, всегда – божественного. И только теперь я поняла, что всегда отделяла его от духа, но ведь и оно тоже – проявление Бога!
Религии учат нас считать его клеткой, ловушкой, а оно – божественно! Оно прекрасно! С него нужно начинать поклонение богу, его очищать и наполнять молитвами..
Благодарю! Благодарю! Благодарю!

9.09.2019
Erbarme dich – повторяю несколько раз, потому что страх перед Богом – стал мне понятен – потому что сила, идущая через меня в эти два дня столь огромна, столь фантастически велика, что лишь доверие Богу внутри меня заставляет меня идти дальше и повторять себе, что это только фильм и со мной – истинной – ничего не случится – ибо все происходит во мне и со мной, и ничто извне прийти не может – только то, что есть, всегда было и будет.
А не схожу ли я с ума? А что если меня не спасти? Что если я предала свои ценности, и нет никакого шанса почувствовать внутри себя свет? Но был ли у меня выбор на самом деле?
 Хочется чтобы кто-то мудрый и любящий погладил меня по голове, и успокоил меня, сказал, что беспокоиться не о чем.

10.09.2019
Утром (я проснулась в 6.40) я побегала в парке, а потом разлеглась на качелях. На меня набежали школьники. Поделала упражнения на фортепиано, потом приготовила себе королевский завтрак из картофеля, йогурта, специй и маринованных огурчиков. Вечером у меня встреча с моей дорогой Марией (Ведьей Рамой) – и поэтому я решила позаполнять дневник сейчас.
Возможно, это тот случай «дописать страницу до конца» - если не о чем больше выговориться. А с другой стороны – непрерывность – это качество серьезности практики, без которой не достичь самадхи.
Сейчас я изучаю йога-сутры Патанжали и два новых прекрасных термина- это вирья (воля+ храбрость), двеша – неприязнь. От нее, как и от раги (привязанности) – положено избавляться. Я стараюсь избавиться путем самоизучения и самобытности.
Сегодня утром уже было не страшно – ни демонов, ни ошибок. Значит, ночью вчера сгустились тени – и разве это не прекрасно?

11.09.2019
Вчера мы с Марией пили прекрасное терпкое крымское вино и разговаривали про мужчин и про свое страдальческое умоустройство.
Утром мы делали медитацию, во время которой мне пришло, что я ведь тоже могу работать на фрилансе, как еще одна Катя – наш корректор, написавшая вчера, что уходит.
Вслед за этой идеей пришла еще одна – поехать с Серым на море (он выезжает завтра на машине с Лехой) – и спустя два часа, облив себя кофе из стаканчика на вынос, и добравшись до дома, я взяла билет на пятницу до Геленджика.

12.09.2019
 Вчера, точнее, 2 вечера назад, мы обсуждали на кухне у Ведьи Рамы то, как мне опротивели все мужчины мира – и что даже если сейчас на этой кухне оказался бы Марат Сафин… (не помню, как закончила это предложение) И сегодня мне на работе предложили разыскать его в Москве, чтобы сделать с ним интервью.
Итак, ладно. Отложим это, потому что завтра я лечу на море– и меня уже штормит от происходящего, ведь интервью с Маратом Сафиным может реально назначиться на тот момент, когда я буду бегать меж реликтовых сосен, пытаясь привести тело в форму.
 Обратный билет на среду утро. Еще есть вероятность, что меня просто вызовут в офис. Но не рискнуть и не полететь? 

13.09.2019.
Волнение и страх прошли, как и желание делать интервью с Маратом Сафиным. Намерение на путешествие, священная санкальпа дороги: расширение границ, свобода мыслей, дел, здоровое сильное, стройное тело.
Учитель в плеере говорит, что для сердечной практики не надо планировать, достигать и структурировать. Так что буду чувствовать и – впитывать морской воздух и красоту.
Пятница. Дивноморское
В нашей галактике есть место, где никогда не заканчивается лето, где застыли 80-е года СССР и туристы едят в столовой под звуки маленького местного любительского оркестра. Мы ездим сюда из-за сосен, моря, закатов и дельфинов.
Сегодня мы тут первый день. Из-за того, что нужно было идти несколько километров по солнечному пляжу и по камням, я оставила ноутбук в машинке и, немного подумав, оставила там и телефон. Ощущения были такие, что нужно переключиться на это место, и что и без того будет непросто. Мне было некомфортно. На пляже я чувствовала себя раздутой и неухоженной.
Надеюсь, что это от акклиматизации  и моего внутреннего сопротивления, которое прямо-таки скрипит внутри меня. Мне некомфортно.
«…в воскресенье ты же будешь улыбаться, и казаться, между прочим, лучше всех…»

14.09.2019
Сегодня мне значительно лучше.
Мы спали под открытым небом под вековыми соснами, видели звезды, почти полную луну, и горизонт, и море. Спать было немного жестко и наклон земли подо мной несколько раз будил меня.
Сейчас здесь стоит идеальная погода и море очень теплое. Мы все успеем искупаться в нем еще до завтрака, и каждый потренировался как хотел. Я делаю серию пранаям от Карты Сингха и танцую Каошики. Никак не могу пока найти свое место. Хочется идеального удобного уединения, но идти за ним далеко совсем не хочется.
Ценность, которую я сейчас культивирую, взращиваю и лелею – это храбрость. Жить ярко, жить свободно, наполнять жизнь самыми прекрасными впечатлениями и воспоминаниями.
Следующая программа в очереди на уничтожение – это порграмма выслуживания страха перед начальством, боязни потери репутации, статуса – чего еще? Я хочу освободиться от этой тревожности, которая неизменно сопорвождала все мои рабочие процессы ( то в большей степени, то в меньшей) Я хочу жить свободной от обязанностей и трудиться так же спонтанно, в моменте, даже творить, а не трудиться – делать то, что нравится, тогда, когда хочется.
И потому, уехав на море во время удаленной работы я культивирую храбрость – чтобы манифестировать свою свободу, чтобы тотально жить и любить тотально.
На закате солнца мы плавали в море. Я все пыталась растворить в нем свои страхи, свою тревожность – о том, что будет, если интервью с Сафиным все же случится (ведь этого вполне может не быть), о том, что мама обидится и опять скажет, что у нас нет связи – если узнает, что я поехала на море, не сказав ей.
Солнце садилось. Я выходила из теплого, ласкового моря, и тут увидела идеалистическую семью на берегу: красивый отец, красивая мать, их божественного вида дитя, мир и благоденствие – пришли на закатный пикник.
Это было живое воплощение моего внутреннего идеала – и оно не имело ничегошеньки общего с моей реальностью – где у меня странные отношения и самое зыбкое положение на работе, которое только можно представить.
И мне по-детски страшно: а не звонила ли мама? Не волнуется ли? Господи, прости меня, пожалуйста, за все прости.
Я боюсь, что совершила ошибку, поехав сюда. Я боюсь, что поступила против правил. Я также знаю, что какая-то часть меня считает себя вправе преступать границы. Эта часть, что верит в лидерство, я помню, что идея пришла мне после медитации, и что я так загорелась ей, что не могла не поехать.
И потому я доверяю. Доверяю этой себе – решившейся на авантюру, во имя приключений, красоты и полноты жизни. Господи, ты видишь, что намерение было полно света и любви к жизни, а не желания удовольствий.

15 сентября 2019
Утро было немного хмурым – возможно оттого, что накануне вечером мы с Серым немного порычали друг на друга: мне было очень неприятно слышать «моя женщина должна», и т.к. он не говорил про меня, он говорил в общем, но я отчего-то взъелась на него и мне было весь вечер некомфортно в его обществе. С ним я чувствую себя как-то ущербно, как будто я жутко неуклюжая, угловатая, неухоженная и с лишним весом.
Куда испарилось мое уверенное в себе ощущение принцессы? Что такое включается в этих отношениях? Почему я начинаю есть все подряд, включая мясо, хотя мне этого не хочется? Почему активизируется гневная враждебность – такая, что я его раздражаю, а я изо всех сил пытаюсь занять позицию, в которой мне бы это не было обидно, унизительно. Через внутреннюю злость отстаиваю чувство собственного достоинства?
Вчерашние страхи отступили. Стало как-то спокойнее и увереннее по части работы – ее суперважность сдулась до размеров всего, что сейчас далеко.
Сегодня мы ходили в Джанхот по жаре и поднимались в гору. Сегодня я пыталась вспомнить: было ли в поездках в Дивноморское для меня вообще когда-нибудь счастье?
Плавая в море, я ощущала эту Танталову пытку окружающей красотой. Сквернейшая засада, из которой я не вижу выхода: вокруг меня невероятная красота, не поддающаяся описанию. Море теплое, чистое. А я не чувствую ни грамма восторга, ни милиграмма восхищения. Я больше неспособна наслаждаться, чувствовать, радоваться простым вещам.
Чернота и глухота в моем сердце, и не знаю, как мне проснуться и ожить. Где бы взять такую тряпку и такое мыло, чтобы отмыть окно, через которое я смотрю на мир?

  16.09.2019.
 Сегодня дела обстоят гораздо лучше. Правда, тело испытывает трудности: на попе выскочил прыщ, из-за которого сложно сидеть на месте, все ноги в царапинах и синяках после вчерашних карабканий по горам. Ночью заложило нос и болело горло, но в целом – в целом я чувствую, как Дух пробивается через это все, и зреет некоторая уверенность, что теперь все может быть действительно на новом уровне -  и отношения с собой, и отношения с мужчинами, и отношения с работой.
Да благословит нас дорога! Сейчас мы снялись с дивноморской бухты, впереди у нас столовка, 200 км серпантина до Сочи. Ребята планируют снять квартиру с удобствами.
Я сейчас поняла, что весь этот страх, что я ошиблась, поехав на море – из-за тревоги о работе. Но теперь есть миллионы шансов, что все раскроется совсем по-новому, а я стану еще большим профессионалом, свободным, сильным писателем-редактором.
С остановкой на сочинском КП (с видом на Николая Чудотворца), с зарегистрированной температурой моего тела 37 градусов, мы добрались до Дагомыса и ищем квартиру.
Тело меня удивляет и радует: я хорошенько его напрягала (больше, чем последние пару месяцев), я купала его в морской соленой воде, и дышала воздухом пицундской вековой сосны – а оно заболело – и я рада этому (сейчас уже намного лучше), и я вижу, что еще делает меня слабее – животная пища.
В болезни мне стали приходить мысли: «а что останется, если я умру». Вот эти записочки в дневнике о моей полутемной стороне жизни. Но как я могу жить так, чтобы мои записки в дневнике по-настоящему вдохновляли читающего жить? Жить яркой, чистой, искрящейся жизнью? Так, чтобы душа пела?
17.09.2019

Жалею о двух вещах: не купила себе дорожный набор с шампунями и гелем для душа в аэропорту – поскупилась на аэропортовские цены, решила, что потом найду, хотя наборчик и привлек мое интуитивное внимание.  В результате моюсь мужским гелем для душа и шампунем (2 в одном).
В Дивноморске не купила Энетерозгель – пожадничала. Подумала, что обойдусь углем активированным. Теперь смотрю, как Серый мучается.
Через несколько часов.
Свершилось.
Священное чувство, что все было не зря, воссияло сегодня солнцем над горной рекой.
Я вернулась (в компании с Серы и Лехой, конечно) к тем дольменам,  которые находятся на долгом подъеме в гору от Солох-аула – несколько пересечений горных рек по бревнам, камням, подвесным мостам, и несколько километров вверх по зачарованному лесу после дождя – и вот мы уже у мистических сооружений наших древних предков. Я положила 12 рублей там, где 2 года назад взяла 5. Раздала духам предков печенье, которое везла с собой еще с самолета.
И почувствовала восхищение – глядя на залитые солнцем горы, сияющие реку и камни, сквозь которые пробиваются сиреневые цветочки.
И тогда я смогла ощутить искреннюю благодарность – и что сделано большое дело. И красота вокруг – и купание в горной реке, и хорошая кардионагрузка сделали свое дело: я почувствовала, что что бы ни случилось на работе – это приключение того стоило.
Сев в машину, я открыла телефон – на нем было 17:17. Первое рабочее письмо оповещало о том, что завтра в 13.00 будет планерка.
Мой самолет прилетал завтра в москву в 14.00 Я почувствовала сдавленность: написать на работе, что я заболела и не приду? Отчасти это правда, потому что я действительно болею, но с другой стороны – я знаю, что такая простуда, будь я в Москве, не остановила бы меня. Это не такая уж и причина не делать своего дела. Всю дорогу с гор я переживала, молилась и настраивалась, а Серый сказал: бери такси и приезжай к трем. Скажи, что опоздаешь.
«Говорят, что когда испытываешь судьбу – она становится лучше».
 Вторая ценность, которая идет нога об ногу с храбростью – это правда. Если я нарушаю эту ценность, я будто прыгаю по лестнице на одной ноге.
И я решила сказать правду – что у меня форс-мажор и я смогу приехать только к 4-5. Юля (мой новый непосредственный начальник) написала, что все ок – мне пришлют результаты встречи письмом.
Я стояла в мужских рваных кедах в столовке (мои кроссовки намокли после дольменов), и чувствовала, что богата, что помилована, что эта шалость не просто удалась – что я получила ценный опыт, восхитительное впечатление для Души, не уступающей страху, освобожденной от привязанностей, готовой возвращаться и готовой работать во всю мощь своего человеческого бытия.

Глава 35.
19.09.2019
Цифровые сдвиги – это такая легкая разновидность какой-нибудь шизофрении, когда какое-то число повергает меня в смятение – и в голове возникают скрип и слабость, и хочется поскорее добраться до дома, а троллейбус с номером 1909 берет и разворачивается на мосту, объявляя на ходу, что едет по маршруту номер 6, до кинотеатра «Нева».
И я выхожу у “Вкусвилла”, и покупаю томатный суп с чечевицей в пакете, и перехожу дорогу и вновь еду на троллейбусе обратно домой.  Я кажусь себе ведьмой, демоницей с ангельской внешностью и повадками сволочи. Что за я такая? Сопротивляющейся тому, что есть, тянущейся к тому, что было. Господи, научи меня не цепляться за прошлое, научи меня отпускать, отпускать, искренне проживая настоящий момент.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста пусть во мне будет больше мира, гармонии и доброты. Пусть душа моя излучает покой, а тело – танцует и поет. Хотя именно сейчас мне нужен просто отдых. Просто чуть-чуть полежать…

20.09.2019
Сегодня я получила официальное письмо, в котором назначена исполняющей обязанности главного редактора Yoga Journal. К часу дня я села за работу вдохновленная, с чувством силы, баланса, ясности, готовности служить, развиваться и руководить.
Теперь мне спокойно, внутри меня чисто и тихо. Я готова наполнять это внутреннее пространство семенами знаний, опыта и любви. Эти выходные я проведу с любимыми друзьями на «Перезагрузке». Вектор сейчас – составить список приоритетов (известно, что работа в журнале займет пока лидирующую позицию). Собрать вещи для выходных и продолжить работу с Анна-майя-кошей – привести свое тело в лад.

22.09.2019
Я вернулась домой и отмыла ванную комнату.

Часть II
Прана-майя коша
На работе – второй раз подряд – пригибает слабость – не смотря на то, что утром я встала и на пробежку, и на йогу. И может, нужно заводить отдельный блокнот под цели – потому что все сбывается, и волна новых желаний накатывает на берег, оставляя после себя рассыпанные на песке ракушки возможностей.

24.09.2019
Сегодня было уже не так холодно выбираться из-под одеяла поутру. Пробежка по парку не кажется трудной, медитация – долгой.  Мы работаем из дома, и я делаю все легко и качественно, не откладывая на потом – и не стремясь при этом сделать все за один день. Я каким-то образом знаю, что и когда нужно делать.
Это не результат опыта и не полученный навык, это даже не какое-то сакральное знание, пришедшее во время медитации. Это больше похоже на то, что нужный файл открылся в нужный момент – как было давным-давно запланировано Великим Айтишником всея Вселенной. 
Все происходит само. Единственное, что я могу сделать по своей воле – это встать пораньше утром и подготовить свои тело и ум, и душу к принятию этого дня. И даже это, как цитировал кого-то из великих Саша Куликов, я делаю «не потому, что хочу получить благословение, а потому что уже благословлена». 

25.09.2019
Сегодня утром я проспала до 9 – стараясь не ругать себя, одобряя. В результате разделила садхану на весь день, играла на пианино час назад, затем танцевала.
На работе происходит некоторый хаос. Новые начальники – Михаил Г. и Юлия Д.– воплотили свои обещания в жизнь: они убрали с сайта конвейер «5 статей в день, из которых хотя бы одна про целлюлит, ягодицы или стройную талию», на 2 статьи в день, прошедшие проверку на адекватность великому служению человечеству.
Это не может не радовать с одной стороны, а с другой – девочкам стало практически нечего делать. Мне – тем более. Свой план по материалам с учетом этой нагрузки я уже выполнила, как начальник Оли Сальниковой и Маши Ложкиной – я ничего не могу им посоветовать, кроме как ждать. То есть ничего не делать!   
Меня это нервирует, я тревожусь, начинаю паниковать и отменяю свои указания, заменяя их на новые, чем ввожу их в еще большее замешательство.
 Скомканная садхана дает о себе знать.
А еще сегодня вечером приезжает Серый, и я привожу в порядок себя, квартиру, даже пеку пирожки с луком и яйцом и примеряю новую рубашку. Впервые с тех пор, как я переехала в Москву, время тянется так долго.
26.09.19

Мне приснилось, что я в самолете, а он падает. Я приготавливаюсь к смерти, я повторяю слова, заготовленные на этот случай: « Господи, хорошая я или плохая – сделай меня своей». В конце концов я обнаруживаю, что самолет совершил аварийную посадку и чувствую свет на уровне тимуса и горла.
Проснулась.. Весь день мы с Серым мотались по Москве – то на выставку продуктов, то на поиски сокровищ. Серый поднимает во мне много чувств, в том числе сильной тревожности.
27.09.2019
Наблюдаю за умом, который сам себя вначале ограничивает, потом сам себя преступает, а потом сам себя еще и казнит. Почему нельзя просто жить?
Точнее: как я могу жить просто?
Как я могу радоваться жизни, отбросив осуждение и самокопание, отбросив поиск того, что для меня было бы лучше? Освободившись от представлений о правильном и неправильном?
28.09.2020

29.09.2020
Сейчас, минут 30 назад уехал Серый – и я чувствовала себя раненным ребенком, покинутым родителем. Так происходило практически всякий раз, когда Серый уезжал: вот последние несколько минут мы вместе, и я пытаюсь запечатлеть в сердце каждый момент и я молюсь за него всем святым и ангелам – чтобы они сделали так, как было бы лучше для каждого из нас.
Отчего-то наиболее болезненны следы его присутствия и воспоминания: вот тут он сложил конфетки, вот тут оставил недоеденную ореховую пасту. Это вызывает всплески изумления, благодарности и боли –  как будто от сердца оторвали кусочки чего-то теплого, родного и разложили их по разным местам квартиры.
Не знаю, что было бы, если бы Серый оставался со мной надолго. Наверное, жизнь складывает свой непостижимый паззл из наших встреч по понятной только ей задумке. Именно такая доза Серого мне была нужна в этот раз, чтобы увидеть: каждый шанс начать все заново может быть последним.
Вчера вечером, когда мы вместе смотрели «Дурака» (реж. Быков), я плакала и не могла остановиться, и была готова умереть за всех людей России, чтобы Бог простил нас, живущих в этих многоэтажных братских могилах, пытающихся радоваться жизни, любить. И страдающих, пьющих, больных, неспособных отпускать, прощать и быть достаточно решительными, чтобы измениться.
Но я даже сама за себя не могу умереть, не могу отказаться от старых привычек, не могу долго держать обеты, не встаю по утрам и не соблюдаю посты. Я топчусь на месте, а за окном с каждым днем все темнее и холоднее.

1.10.2019
Я чувствую себя расстроенной и невыспавшейся. Утренняя пробежка и медитация не сотворили никакого волшебства.
Ох уж это страшное чувство – скорее прожить этот день! Оно похоже на «скорее бы дописать страницу, поставить галочку, скорее бы закончился этот урок, эта тренировка, эта боль».
Я заедаю уныние козинаками и шоколадом, сижу на диване, смотрю в одну точку.  Я записалась к психотерапевту на четверг. Я не знаю, смогу ли обходиться когда-нибудь без сеансов психотерапии, но мне очень хотелось быть здоровой.
Температура 37
Мне бы очень хотелось трансформировать эти непонятные отношения в настоящую любовь – даже если бы она означала вовсе прекратить эти отношения.

2.10.2019. 11860
Я прихожу на работу – и снова чувствую себя живой. Несколько часов, когда ум поглощен идеями, общением, текстами, осознанием перемен и приспосабливаемостью. Когда мое маленькое Я  и Вселенское Я  включаются одновременно, и, как катод и анод, заставляют мой аккумулятор работать, я живу, я действую, все получается.
 Вместе с издателем Юлей Р-Д. я начинаю верить, что журнал с настоящими йоговскими знаниями действительно может стать успешным проектом – и, как ветхий человек, очень сильно сомневаюсь в этом.

3.10.2019
Я потеряла фамильное прабабушкино колечко с бриллиантом. Вот я стою в примерочной, покупаю себе нижнее белье (красивое, кружевное, неудобное, нефизиологичное, белье женщины, которая хочет, чтобы ее телом любовались, отодвигая свои чувства на второй план). И кольцо блестит в зеркале, сообщая мне о чем-то важном, но я не понимаю, о чем именно.
Вот я сижу на приеме у психотерапевта, идет второй час сеанса, как я вдруг понимаю, что на пальце нет кольца.
Бабушка и мама мне твердили, чтобы я не потеряла его – оно ведь фамильное, ценное. Какое доверие! Какая ответственность! Когда я поняла, что его нет ни в рюкзаке, ни в карманах плаща, я пришла в отчаяние: как? Почему?
Если честно, мне никогда не нравилось это кольцо. Но я носила его с гордостью: семейный бриллиант! Я наделяла его какой-то таинственной силой, подтверждением того, что живу правильно.
Теперь мне страшно, что я не оправдываю доверия, мне очень страшно, что я теряю связь со своими предками.
Хотя я знаю, что должна идти дальше, что у меня нет выбора. Но Господи, я готова идти своим путем, даже отвернувшись от всей родословной, но я никогда, никогда не хочу отворачиваться от тебя, Господи. И потому говорю – да будет воля Твоя.

4.10.2019
Я рассказала маме сегодня про кольцо, а заодно и про психотерапевта. Мама принялась меня защищать. Сказала найдется кольцо – правильно, не найдется – тоже правильно. Сказала, что лучше помолиться хорошо, чем ходить к психотерапевту. Я ее очень люблю и приятно удивлена – я думала, что она расстроится и еще сильнее усугубит мою неуверенность в себе. Чувствую благодарность. Решила больше никогда не ходить к психотерапевтам. Очень хочу спать.
6.10.2020

Сегодня я ночевала у Машки – подруги детства, с прозвищем в телефоне «Баранов», которое ей присвоила наша влюбленная в волейбол подростковая жизнь. Мы начали дружить когда мне было 12 (а ей – 11), и с тех пор нечто неизменное и незримое присутствует в наших с ней встречах и диалогах.
Я ночевала у нее дома и словно исцелилась. Во мне проснулась и ожила Катя, которая стремится к уютной домашней жизни, тихой, но творческой. К добрым отношениям с мужем и совместным путешествиям, маленьким мелочам: памятным сувенирам из разных стран, горячим напиткам с видом на осень за окном, и тихим наслаждением музыкой и жизнью в целом. Такое впечатление о своей семье оставили мне Маша с Даней.
А сейчас несколько слов про женскую слабость, которую воинственно пытаются культивировать разные эзотерические течения.  Слабость – неправильное слово. Женщина не должна быть слабой. Слабость – не выживет, не вырастит детей, не создаст атмосферу в доме, даже если она не ходит на работу и не зарабатывает деньги.
Машка говорила со вздохом, как ей не хочется работать, как все, что они делают в том автомобильном центре, как маркетологи, кажется ей иллюзорным и бессмысленным. «Но я не могу уволиться, это будет нечестно по отношению к Дане». В этот момент я осознала, что Машка намного лучше и неэгоистичнее меня.
Я только и делала, что рассуждала, что хочу жить, не заботясь о пропитании и выживании, создавая пространство своим настроением, энергией, любовью. Я никогда не думала о том, каково будет при этом мужу, обязанному взять на себя всю заботу о мире реальном. Я слишком много о себе думала – и всеми своими делами только пестовала в себе эгоистку.
Сегодня мы с Машкой попали на службу в католический храм на ул. 1905 года, купили себе маленьких чашечек и гречишного чая в небольшом магазинчике, пока лил дождь, а потом пошли в Cofix, взяли себе по капучино и малиновую тарталетку. Здесь же мы построили планы на визит к нашим мамам в начале ноября. В этом было столько простого уюта и какой-то неуловимой красоты, что я сейчас, вспоминая эти мгновения, ловлю себя на одном из самых приятных ощущений – что я душа.
Попробую себя спросить из этого состояния: так, а что моя душа на самом деле хочет от отношений с мужчиной? Осуществлять интересные идеи, отправляться в далекие и близкие путешествия. Быть там, где я ни разу не была – и географически, и психологически. Исследовать внешний и внутренний мир, и разделять открытия – с чувством взаимного доверия и уважения.
Я бы хотела проявлять заботу и создавать атмосферу в доме. Принимать материальную поддержку, радовать внешним видом, добрым словом, вдохновлять на самые лучшие поступки. Вместе делать что-то полезное и значимое для города, в котором живем, для его жителей, и, особенно, для природы. Кормить его вкусно, полезно и питательно. Играть для него на фортепиано – а еще лучше вместе играть на музыкальных инструментах. Стать настоящей семьей – с детьми и планами на будущее, общими ценностями, традициями и внутренним уставом.
Я бы хотела гордиться им, и чтобы он восхищался мной – более всего за глубокую порядочность, духовность и характер. Пусть я бы привносила в нашу жизнь славу, красоту и знание, а он – богатство, отрешенность и силу. А теперь мне пора – есть жареную кукурузу и записать ее гречишным чаем. Теперь все в порядке.

8.10.2019
Сегодня я слушала тренинг Ярослава Самойлова для женщин – об ошибках в отношениях. Там было задание отправить смску мужчине: «ты был прав, прости меня. Я была не права». Я выполнила это задание из лучших побуждений: мне захотелось исследовать и развиваться в вопросе взаимоотношений с внутренней женщиной, и, наткнувшись на тренинг, я решила внимательно его послушать, и честно выполнять указания и инструкции.
Но Серый – недаром на 85 уровне, как мы шутили над ним с Лехой в Дивноморске (насколько мы могли шутить со своих 64-65 уровней). Он очень чуткий, интуитивный. Он почувствовал в моих словах что-то неправдивое. А я опять из блаженного отречения обратилась в сторону отчаяния. Это все к утру, конечно, пройдет.
И я окончательно теперь уверилась в том, что тренинги об отношениях – это тренинги о манипуляциях, и никакое слово не поможет, если не исправить своего сердца. А это тяжкий, непосильный для человека ежедневный труд. И я исследую и воспитываю в себе новое качество: смирение. От слова «Мир».
Зато какое наслаждение я получила от встречи с Катей Земсковой - великолепной виолончелисткой, с которой мы чудесным образом познакомились на ретрите зимнего солнцестояния в прошлом году. И у нее все непросто в личной жизни – как и у Ведьи Рамы, как и у меня. От того кажется, что ты не один, что ты часть большого процесса, среди тех, кому больно и страшно, но это обязательно пройдет, потому что все всегда обязательно проходит.

9.10.2019   
Что и говорить – вся эта история с Серым продолжает звучать во мне звуками скрипки и фортепиано миниатюр Леры Аэурбах. Я решила не вдаваться в самокопание и не собираюсь усиливать все это, подсвечивая вниманием. Хотя мне все еще неприятно, что я написала ему «ты прав». Похоже, женщина-воин не хочет сдаваться, смиряться и отпускать.
Ей офигенно хочется победить его, завоевать и поставить на колени вне себя от восхищения ею.
Лучше бы эта захватчица направила свою энергию на создание журнала, которым она реально сейчас управляет. Лучше бы эта владычица направила свою победоносную энергию на свое тело, чтобы освободиться от спасательного круга из некрасивого жира на животе. Лучше бы эта женщина-воин направила свою силу на уничтожение этих программ поведения, которые хотят манипулировать, присваивать и потреблять.
Эй, амазонка! Направь свою победу на ум, который вечно шныряет где-то в прошлом и фонит надеждами и тревогами на будущее. Пусть он служит настоящему.
Я в короткий миг поняла, что нет смысла что-то предпринимать – время разрешит все – и осознания придут. Лучше поиграю на фортепиано, почитаю книгу и лягу спать.

10.10.2019
Я навела порядок в квартире, расчистив еще больше углов, к которым раньше не прикасалась – и чувствую себя просто великолепно. Правда, вечером опять захотелось написать и позвонить Серому – чтобы поделиться этой красотой, но теперь страшно: вдруг я опять начну себя винить?
Я купила себе коробку конфет «Москва» - круглую и красную с золотым – чтобы потом ее наполнить всякими разными конфетами, из тех, что я ем, и подарить бабуле на д.р – по приезду в Саратов.
Но я пробую на вкус это новое качество – смирение – и эту новую тактику – не спорить, оставаясь при своем мнении.
Завтра возьму какао по дороге на работу.

11.10.2019
У меня в команде Галина Г. - дизайнер с 20-летнеим стажем в глянце – профессионал, способный работать ночи напролет (насчет утр я не уверена), фоторедактор Саша, пришедший  из газеты «Фома» и я – главный редактор, которому еще нет и 30 лет. Нам троим поручили сделать новый печатный номер на 200 полос, с абсолютно другой концепцией и уймой практик.
Когда нужно отстаивать свои позиции, а когда уступать? Интересная задача.
Но во главе не я – Юля и Дима Д., которые обещают доставить нам много достойных текстов от самых настоящих учителей йоги, и много красивых картинок от настоящих фотографов и путешественников – и все, что только пожелаем.
И даже в основании не я, но Галя, которая незаметно для других правит кораблем, и решает уйму задач, не связанных с дизайном. Она, как и все мы, одновременно обрадована задачей и беспокоится о том, как с ней справиться.

13.10.2019
Вчера я пропустила день дневника – и снова выдохнула – одним обязательством меньше, и нет никакого чувства вины – наоборот, устойчивое позитивное ощущение, что сейчас я как никогда близка к простоте и гармонии. Обычной и в то же время необыкновенной жизни.
Я слушаю записи песен китов, хожу в кино, общаюсь с прекрасными людьми. Выходные у меня провела Иринка – мы в лучших традициях института благородных девиц пили кофе, раскрашивали картину по номерам под Моцарта и пекли яблочный пирог. Я яростно эмоционировала и даже повредила ножом стол. Но сейчас мне спокойно, я приветствую свою тень и вырисовываю ее на картине как прекрасную часть себя.

14.10.2019.
На днях у нас был коллективная коуч-сессия в журнале. Мы выясняли, у кого какие ценности, и как их можно реализовать в нашем проекте. Это было радостно для меня: как будто мы, люди, стали важны, наши интересы стали важны, и командный дух взыграл по-новой (хоть и не у всех).
В процессе игры я выяснила, что моей главною ценностью в работе стала свобода. Ее я и написала на стикере, который каждый из нас крепил к стене. Кто-то повесил Правду, Знания, Комфорт в команде, Ненасилие, Добро. И Деньги тоже написали.
Жаль, что их повесили над всеми остальными ценностями.
А потом, стоило нам только заявить о своих ценностях – наш корабль качнуло – и каждого из нас стали испытывать на те ценности, которые мы написали. Тяжелее всего пришлось нашему издателю и начальнику - Юле, которая, относясь к нам по-дружески и по-матерински одновременно, написала «комфорт в команде».
Потому что следующие действия для нас, подготовившихся к веселому путешествию в мир беззаботного творчества и правдивой журналистики, оказались болезненными.
Я, заявившая свободу, как наивысшую цель, почувствовала распирающий изнутри огонь несогласия с введением ежедневных планерок – онлайн-созвонов в 11 утра. Ведь даже работая редактором сайта, в самом начале пути, я приходила на работу к 12 – и никто не контролировал этого, потому что моя работа проявлялась в выполненном объеме, а не в соблюдении графика.
 В 11 мне было неудобно, из-за распорядка, к которому я привязалась: утренней зарядки, занятий на фортепиано, неспешной дороги до работы через парк до соседней станции метро. Но больше всего меня возмущало то, что я должна тут же, только заявив о том, что мне важнее всего – свобода, тут же подчиниться новому порядку!
Мне предложили должность главного редактора, но это звучало так, что мне очень не доверяют. О повышении зарплаты вместе с ответственностью за два отдела – принт и сайт – никто ничего не говорил. Я чувствовала давление и дискомфорт. Ребята захотели нас дисциплинировать, и выстроить иерархию, но получили взамен недоумение и сопротивление.
Кроме того, нам решили ввести программу Битрикс – место, где каждый пишет отчеты, прописывает свои встречи и задачи, и отмечает свой приход и уход с работы. Здесь уже не на шутку встревожились и те, кому не было никакого дела до бумажек с ценностями, развешанными на стене.
Галя Г. воспротивилась этому нововведению с мощностью танка, и, к еще большему нашему уважению, не дала себя победить. Мне, привыкшей в работе с Машей О. к электронным задачникам, Битрикс не принес много волнений, я лишь бунтарски решила игнорировать кнопочку «начать рабочий день».
Кроме того, в нашем штате появилась блистательная глава рекламы – Оля Хо. Эта невероятная по энергии женщина знала все о бюджетах потенциальных рекламодателей, и добывала нам со всей Москвы спонсоров с непостижимой силой.
Также наша команда пополнилась в отделе продаж Артемом Ерко (очень толковым и юным, с острым чувством справедливости и страстной натурой), и Даниилом Б. (точка.)
Но среди всей этой суеты было одно светлое, незаметное для нас, пытающих утвердить себя на новом поприще, событие: праздник Покрова. И мне приснилось, как я надеваю крестик на цепочку. Бабушка подняла меня звонком – ошиблась номером, но поздравила с Покровом. Ладно. Пусть на все воля твоя, Господи, на земле и на небе будет!

Глава 36.

16.10.19
Я шла пешком с работы через освещенные фонарями осенние парки и знала каким-то внутренним чутьем, что осуществилась какая-то давняя мечта – вот так просто идти домой, смотреть на деревья в осенних нарядах, чувствовать землю под ногами так явно. Идти с работы, где я главный редактор журнала. Все сбылось, все получилось. На пороге дома еще одна мысль заняла меня – а ведь я и не хотела переезжать в Москву. Просто в один момент это решение загорелось как вечерняя звезда на небе, как единственно верный шаг. И вот я здесь, на своей орбите, лечу через космос в своем хрупком космическом корабле, и мне хорошо.
В субботу утром у меня будет интервью с Картой Сингхом – директором нашего «Хогвартса» - школы учителей меча и магии, то есть Кундалини-йоги. Я и не мечтала об этом – зачем? Но масштаб этого благословения заставляет меня опустить голову и мотать ей из стороны в сторону, как бы вопрошая Бога: «за что мне это все, Господи?».
У меня будет час или даже два, чтобы спросить все, что мне хочется знать.   
Можно ли жить совсем без страха? Как научиться себя прощать? Какие качества я должна развивать в себе, если руковожу людьми?

18.10.19
Вчера я вышла из дома с Машкой В(Ю.) (мы решили купить красного сухого вина) и захлопнула дверь, оставив ключи внутри квартиры. У меня с собой был только кошелек – и даже телефон остался лежать дома. Было уже около 10 вечера.
К большому моему облегчению я помнила свой пароль от фейсбука, где в переписке отыскала номер телефона Петра Михайловича – пожилого джентльмена, которому приносила деньги за аренду, и который всегда угощал меня каким-нибудь необычным чаем, историей из прошлого (они с супругой всю жизнь проработали в кинематографе), и какой-нибудь успокаивающей, отрезвляющей жизненной мудростью. 
Петр Михайлович обещал принести ключи к 10 утра, к лавочке у дома. Я отправилась ночевать к Машке. Надо сказать – это лучшее, что могло случиться со мной в тот вечер. Во-первых, ощущение того, что у тебя есть такой родной друг так рядом – было почти опьяняюще радостным.
 Оказаться в совершенно непонятной ситуации и нисколько не переживать, потому что ты не один – вот богатство, которое мне открылось в тот вечер, но, которое, я, к сожалению, никогда не умела ценить.
  Я засыпала как принцесса на большом мягком диване, а проснулась от того, что Машка сидела на краешке кровати и очень заботливо, по –матерински поглаживая мои ноги, будила меня ото сна. Им с Даней нужно было выходить на работу.  Я помню, как мы завтракали втроем на их светлой, бело-голубой кухне, пшеном с тыквой на кокосовом молоке.
А посреди стола стояла разрезанная на три части малиновая тарталетка.
Вернувшись к дому, к нужному времени, я взяла стаканчик кофе и круассан в кофейне кварталом ниже моего дома, в которой работает сильная и спокойная женщина по имени Ирина. Таких женщин – нашедших себя профессионалов – становится сейчас все больше вокруг меня и именно они мне интереснее всего как персонажи и собеседники.   

Затем, когда Петр Михайлович выслушал порцию благодарности и отправился по своим удивительным делам, я, почувствовав вкус непредсказуемой жизни, решила предаться скитаниям в какой-нибудь в парк, и работать оттуда.
У меня началась пятница – мой удаленный день.
Это маленькое приключение (от слова «ключ») снова мне напомнило о чуде жизни, о том, что жизнь – живая, и не может долго находиться в заключении мертвого порядка – даже если это очень творческий график.

19.10.19
Утром мы беседовали с Картой Сингхом. На плакате по дороге в Планерное, где я брала у него интервью, было написано «Столько всего начинается!». Столько света и чистоты, прозрачности и тишины – всего лишь за час беседы. Я и плакала, и смеялась, и напоследок обняла его – и это было удивительно, что у него было просто тело – самое обычное тело.
И он говорил мне столько вдохновляющего про то, как можно жить эту жизнь. Он говорил «твои отношения со страхом намного важнее отношений с мужчиной». Он говорил, что задача современного лидера – не давать указания, а поддерживать пространство, в котором соблюдаются все ценности. Он говорил, что уверенность в себе – это когда ты можешь сказать своему партнеру: «Делай все, что хочешь. Я тебе абсолютно доверяю».
 А после был концерт Перукуа, билеты на который нам предоставлял журнал. Перукуа – довольно модная исполнительница в кругах тех, кто практикует всякую разную йогу. Там почему-то мне больше всего запомнилось, как моя прекрасная Ведья Рама, не гнушаясь всей этой просветленно-эзотерической публики, взяла себе в буфете в лучших аристократических традициях рюмочку коньяку и бутерброд с колбасой, а потом смущенно сказала: «пойду еще один съем». 

21.10.19
Сегодня День рождения Иринки.
С Иринкой мы жили самое волшебное время в Борисово – и до сих пор я с радостью гощу у нее в той квартире между каскадным Братеевским парком и набережной Борисовских прудов. Я ее очень люблю, как младшую сестренку.
Иринка умеет держать все под контролем и но пока только учится этот контроль отпускать. Она совсем одна (как мне все время кажется) в этом беспощадном мегаполисе, хрупкая, юная, самостоятельная. Она обучает мед представителей в аптеках (если я правильно понимаю ее специальность), пишет музыку, сводит треки, и тоже ходит на Кундалини-йогу,  но к другому учителю – Владовскому. 
Она изо всех сил сильная, местами даже резкая, и ее это очень изматывает. Но я знаю ее и другую – искреннюю, нежную, чуткую, подобно маленькому ребенку тянущуюся к свету и теплу.
Мы сидели вчетвером (с двумя ее новыми соседками) на кухне, где все мне было любо и знакомо, и рассуждали на тему, кто бы что сделал, если бы ему оставалось жить полгода. Иринка сказала, что путешествовала бы, бросила бы английский и больше времени уделяла бы музыке. Я ответила, что продолжила бы делать все то же самое, что делаю сейчас – то есть журнал.
  Карта Сингх дал нам домашнее задание: он сказал обращаться к своему Высшему Я ежедневно в течение 40 дней с каким-нибудь вопросом и наблюдать, что происходит.
Вот мои вопросы сегодня. Как я могу жить легко и радостно?  Как я могу перестать ставить рамки себе, давать клятвы, а потом переживать, что нарушила их?
Высшее Я, как я могу любить себя безусловно?

22.04.20
Интересно, что сегодня, после долгого перерыва, я снова обратилась внутри себя напрямую к высшему Я. Шел дождь и сквозь тучи пробивалось солнце. Я попросила Высшее Я показать мне радугу, и за этот день я увидела 4 радуги.
22.10.19
Карта сказал, что не наша задача возвращаться за теми, кто упал, важно идти и доверять себе, доверять свету, который ведет. Доверять будущему.
 Я съела именинный зеленый фисташковый тортик. «Сладкое освобождение» назвала я его – от данных себе обетов – там, на дольменах Дивноморского. Во имя живой жизни, в которой все обещания в какой-то момент становятся ограничениями, идущими из ограниченного Я, которое боится и не верит Бесконечному, Неизвестному, Великому, Божественному Высшему Я.
И теперь, Высшее Я, спрашиваю у тебя: как я могу укорениться в своей душе?
Петь.
Съездить на Коста-рику – поучиться серфингу
Продолжать писать этот дневник.
Задавать вопросы.
Танцевать всю ночь напролет
Отпускать легко, не привязываться ни к чему
Есть свежий базилик с томатами и моцареллой.

ЧАСТЬ 3. Манна-майя коша. Оболочка ума
23.10.2019
Сегодня в полусне я слушала Наташино послание: «делай то, чего никогда раньше не делал. Каждый раз используй возможность поступить по-другому».
У меня гостит мой первый саратовский учитель йоги – Наташа. Она как добрая фея-крестная помогает мне с готовкой и уборкой и как крестная мать садится беседовать со мной о духовном и земном каждый вечер на моей маленькой кухне с видом во двор. Мы пьем гречишный чай, я говорю о тех постулатах, что правят мною сейчас, Наташа своим примером показывает мне, что никакие установки не служат нам лучше ежедневной практики. Она встает в 6 утра и дает онлайн-классы, неудобно располагаясь у меня в коридоре, в то время как я преспокойно почиваю до часов 8-9.
Мне не хочется практики совсем.
Я рада, что у меня на диктофоне есть несколько нерасшифрованных вопросов Карте Сингху – и сейчас я буду заниматься ими.

24.10.2019
Дорогое мое, глубокоуважаемое Высшее Я, прошу тебя, веди меня к истинной радости, научи ставить освобождающие вопросы и ясно понимать на них ответы. И еще я благодарю тебя, благодарю тебя, благодарю – что счастлива в своей жизни, на своем месте в этом времени, и в этой музыке.
Сколько волшебства в каждом дне, столько исполненных желаний – и они продолжают раскрываться, распускаться как неповторимые цветы: занятия на фортепиано, руководство журналом о йоге, красивые платья, прекрасная Москва, аюрведический чай – сколько великолепных даров – и сколько восхитительного воздуха.
Высшее Я, веди меня к совершенству любви, гармонии и красоты, к единственно сущему.
25.10.2019

Мое прекрасное Высшее Я , пожалуйста, приведи меня мягко и ненавязчиво туда, где моей душе нужно быть в эти выходные. Впечаталось желание, что нужно ехать к Саше Куликову на «Перезагрузку», но ум был неумолим: опять йога? 7 тысяч рублей? А на что жить до Саратова? (У меня сейчас всего 8).
С работы ушла в состоянии кучи идей и дел. Мы с Наташей обедали в грузинской кафешке по ту сторону Москвы-реки. В кино не попали, но зато Москва показала себя во всей красе: теплая солнечная погода стоит всю неделю.
26.10.19
В очередной раз я наблюдаю, как сбываются загаданные желания.
А я сижу дома и не хочу никуда выходить. Сериальчик про королев, суп из фасоли, халва в шоколаде. Я дорисовала картину и хочу дочитать книгу – вот и весь план на субботу. 
Высшее Я, как я могу наиболее полно выразить свой (твой?) творческий потенциал?

27.10.19
Выходные прошли под девизом «зимние запасы»: моя вылазка на прогулку закончилась походом по магазинам и возвращением домой, желанием сериалов и тепла.
Глава 37
30.10.2019
Сегодня после работы я несколько секунд наслаждалась медленным полетом первых крупных снежинок – хотя снег шел весь день.
Весь день это изумительное доказательство существования Бога было доступно каждому из нас, а я смогла остановиться лишь на несколько секунд.
Через торговый центр шли нескончаемые потоки людей – так же, как и я, занятых непосильной суетой, торопливых, не видящих ничего вокруг, обремененных заботами и задачами. А я стояла под козырьком, у самого крыльца и смотрела почти целую минуту на этих крошечных блестящих ангелочков, спускающихся к нам на землю, чтобы утешить нас на пороге долгого темного ноября.
Сквозь них, прорываясь к манящим витринам торговых залов, быстро шли, опустив головы и ссутулив плечи, венцы творения. Они шли мимо этого снега, а он падал долго, тихо, терпеливо, не покушаясь ни на чье особенное внимание, покрывая все вокруг своей совершенной красотой. 
Так же, как и я, некоторые из прохожих замирали на несколько секунд, интуитивно догадываясь, что происходит что-то важное, что-то непостижимо значимое, но дьявол суеты уже хлестал их сутулые спины и подгонял к решению миллиона нескончаемых вопросов.
И я была сегодня занята серьезной работой – внутренней борьбой между желанием отстоять свои границы и желанием быть для всех хорошей. Непониманием, что происходит на самом деле, и обдумыванием маршрута, завтрака, обеда и ужина.
И вдруг из всех командных ценностей в моей голове слепилась и зазвенела идея миссии журнала: «Мы хотим сделать богатыми всех, кто занят йогой.»  О как я возликовала! Ведь такая формулировка оправдывает и деньги, поставленные на самый верх. Богатство в знаниях – нашлась удобная интерпретация. 
Я отправила этот лозунг в общий чатик, и он упал туда камнем в море, с тихим всплеском – последовавших реакций – и уже через минуту потерялся в шуме прибоя и криках чаек. Больше мы о миссии не говорили.
Карта Сингх говорит про 2020 год – что он все перевернет с головы на ноги. И про время Шамбалы. Что оно наступило.
1.11.2019

Я выразила несогласие с рабочими режимами. Я сказала, что самое главное для меня – знать, что ценности уважаются. И ситуация растворилась: я сделала то, что должна была, оставив последствия Богу. Я очень хочу верить, что этот бизнес будет праведным и прибыльным, и что внутри него будут царить справедливость и гармония. Завтра я улетаю в Саратов и оставляю дневник здесь. Вернусь 4-го.
6.11.19
Мне понадобилась пара дней чтобы снова встроиться в московскую симфонию. Эти 2 дня моей партией была тишина ожидания. Сегодня после пресс-завтрака волна вдохновения подхватила меня – и это волшебное чувство, когда работа делается сама, заполонило мою деятельность – это волшебнейшее состояние, когда решения приходят в чистом готовом виде.
Вернувшись домой, я села за фортепиано, потому что не могла не играть. И за дневник – потому что не могла не писать. Как же я счастлива! Жить там, где я живу, делать то, что делаю! Благодаря подаркам папы и бабушки, я купила все вещи, которые у меня были в списке желаний: мохровый белый халат и свежее постельное белье, и пара бокалов для вина. Я в восторге! И в то же время – спокойна.

7.11.19
Я сижу на кухне, пол одиннадцатого вечера. Я поставила чайник и пишу в дневнике, наевшись яиц и хлеба с маслом и солью. Пожалуй, выпью еще и чаю с сахаром.
В комнате накопилось белье для глажки, в журнале – копятся материалы, которые требуют моего внимания, но я не тороплюсь. Я больше никогда не хочу торопиться. Сегодня в противоположность вчера я чувствую упадок сил – столь значительный, что даже подбодрила себя поздним ужином. И мне только и хочется, то смотреть сериал, лежать под одеялом и тихонечко сопеть.
Мне хочется вить гнездо и кормить детенышей, как животному.
Но сначала надо сделать этот журнал.

9.11.19
Сегодня я весь день провела со своей двоюродной сестрой Ирой: мы были в клинике акушерства на Чистых прудах, потом прошли 16 километров по ноябрьской сырой Москве, а потом, посидев несколько минут за фортепиано, я вдруг поняла, что значит разучивать и получать удовольствие от игры -  а не скорбеть над заданиями изо дня в день, мечтая, что через много таких дней это сработает, и я начну играть, а не упражняться.
Что если я буду вкладывать в каждое занятие не 0,5% а хотя бы 5% своего присутствия, а не бежать от одного дела к другому, как будто главное, что сделано, а не как сделано. Потому что все, что происходит со мной изо дня в день – и музыка, и работа, и отношения, и писание в этом дневнике – и есть осуществляемая мечта.
Сейчас я уже с другой Иринкой – в Борисово – в своей любимой комнате, после обсуждений вопросов жизни и смерти говорю – что мне нравится жизнь, и стремиться в ней к просветлению – все равно, что купить билет на гениальный фильм и половину сеанса рассматривать свои руки.  Фильм закончится, мы все вернемся домой, так почему бы не наслаждаться каждым кадром?

10.11.19
Вечером перед сном включилась тревожность. Вдруг ни с того ни с сего, пошатнувшись на табурете уверенности после пары бокалов вина, ум стал выдавать беспокойство, граничащее с истерикой: «я слишком быстро закрыла дверь дома – я ничего не забыла там? Вино размыло твердость духа и включилось мое реактивное «Я больше никогда не…» буду пить вино, буду есть на ночь, буду действовать спонтанно.
12.11.19
Навестить меня приехал мой брат по духу –  Андрей Примеров.  У него было 3-4 часа между поездами, и он не поленился добраться до Войковской, чтобы повидать меня, суетливую и обремененную.
Мы сидели в торговом центре и ждали, когда бариста сварит нам какао. Я смотрела на проходящих людей сквозь стеклянные витрины и думала, что если бы мы сейчас сидели на вершине какого-нибудь небоскреба в Нью-йорке, я чувствовала себя бы точно также.
Потом мы сидели на скамейке перед торговым центром, глядели в его стеклянные стены и пили какао.  И я сказала Андрею: «знаешь, даже если бы здесь было море, я чувствовала бы тоже самое». Внешняя картинка потеряла значение.
Эго пригвоздило нас к скамейке в безначальном и бесконечном полете этой планеты во Вселенной.
Я вспомнила все свои любимые мечты.
Построить ретритный центр на берегу моря со своими комнатами на чердаке.
Сочинять песни и аккомпанировать себе.
Танцевать балет – непременно королеву лебедей.
И зачем мы только так привязываемся к стенам и потолку?
Почему так не любим ноябрь?
Теперь я знаю, что это самый светлый месяц в году.

13.11.19
А утром меня ждал столь же заметный откат – некоторая даже враждебность к делам и миру, и негодование, а особенно – острое желание быть женой и заниматься семьей и домом, и, наверное, высыпаться.
Такое вот время – стараюсь лечь пораньше, а засыпаю в 1-м часу. В 8 подъем невыносим. Да и вообще до часов 4х я не могла проснуться, хоть и сходила на занятие фортепиано (с чувством ребенка, не выучившего урок), позавтракала кофе и круассаном с видом на банк и салон краосты, оставшуюся пустоту заполнила конфетами уже на работе – и только во время вечерней прогулки, глядя на морозную луну, я почувствовала знакомое, ничем не обусловленное счастье, которому не требуются ни смыслы, ни цели, ни мечты, которому чужды пустота и поиск – и имя которому «любовь и тотальность».

14.11.2019
Я задавала вопросы своему Высшему Я – о том, какой я могу быть в великом служении человечеству – и мне снятся сны: о том, как я работаю над журналом, как кропотливо добавляю рамочки в верстку (а рекламу делает Машка – там ее текст), просыпаюсь с усилием воли (а точнее, без него – ближе к 9) но прилежно делаю йогу и пранаямы, готовлю завтрак, включаю скайп ровно к планерке в 11 – а потом ухожу в журнал (час прогулки туда – и час обратно), и в журнале я отправляю себя что-то пожевать иногда.
15.11.19
Хочется спать, есть, лежать, смотреть сериал. Из добрых дел – съездила, отдала деньги за квартиру Петру Михайловичу. Он меня называет ангелом, мне от этого становится как-то неловко, хотя можно было бы поверить в это и жить именно так.
И сейчас в тишине квартиры я изо всех сил сопротивляюсь фортепиано – и мне кажется: о боги! И зачем я вообще им занимаюсь, но какая-то часть меня радуется этому сопротивлению – она верит, что происходит что-то важное, правильное. Нас, как зародышей в семенах, как птенцов внутри скорлупы, учили, что рост возможен через преодоление.
И эта же часть, похоже, испытывает досаду, когда утром, лежа в постели, видит на часах половину десятого. А может, это лучшая часть меня?
А может, я зря делю себя на части?

16.11.19
Сегодня на конференции Yoga Journal я вспомнила, зачем живу. Весь день мне не хотелось идти ни на одну практику: я встречала гостей, чувствовала этот шакти-вайб и некоторое романтическое вдохновение: мне хотелось быть свидетелем какого-нибудь романа за кулисами театра (но не участвовать в нем, что для меня не характерно – а именно наблюдать, как будто смотреть фильм).
Сегодня на заключительном концерте дня я вспомнила, зачем живу. Когда группа заиграла «Мир и уважение» Ромы ВПР и ритмы регги подняли тело в пляс – я не могла не танцевать! Даже не смотря на то, что никто вокруг не танцевал в тот момент – я чувствовала, как дух пляшет внутри, и я чувствовала, зачем живу: чтобы петь, танцевать, любить, дарить любовь, ничего не ожидая взамен.
Сегодня в Москве Вова Галкин устраивает вечеринку для саратовской диаспоры. Я думаю: пойти ли мне на нее? Есть ощущение, что нужно поддержать пространство. И да, пожалуй, я поеду. Хотя завтра вставать в 7 утра, но мне очень хочется жить, тусить, гореть.
Господи, спасибо за это чудесное благословение и за радость в сердце. Аллилуйя!

17.11.19
Удивительны и непостижимы перемены ума – сильного, опьяненного эмоциями, подобного тайфуну, способному вознести на непостижимые вершины и низвергнуть в прискорбнейшую из пропастей, попутно разрушив на пути все шаткое, неустойчивое, невезучее.
Ум, который в один момент жаждет любви семьи и денег, в другой – красоты и славы, а спустя минуту – свободы, тайный страстных объятий и глубочайших переживаний – страдания и эйфории. Силы и похоти, юмора и богатства, чистоты и безумия!
Ум, который хочет освободиться сам от себя.
Сколько гениальных откровений, и главное из них на сегодня – это Умение ставить правильные вопросы. Потому что жизнь – это непрерывная череда ответов.

Глава 38
18.11.19
У меня столько прекрасных даров! Спасибо! Хочу еще!
На самом деле – благодарю.
Сегодня Сашка Кузьмина (Х.) подсказала мне, откуда это желание купить белый махровый халат: это же Обломовщина! Настоящая Обломовщина. Комфорт, сон, еда. Уже пару месяцев. Когда я проснусь?
Ноябрь особенно сонный – я отпускаю это, я прощаю себе это отсутствие режима (не дисциплины! Практика и фортепиано со мной каждый день).
Удивительный парадокс: покупать вещи, чтобы создать уют дома: плед, скатерть льняная, халаты, мыльница) и больше всего хотеть разучить песню «у меня немаэ дома». Музыка – единственное, на что я сейчас надеюсь, ибо сон все темнее и гуще, а уснуть все сложнее и дольше. Так ночь превращается в метание, утро – в страдание.

19.11.19
Снился мне амфитеатр, полный восторженных зрителей от довольно посредственной певицы. Встала в 8.40 и день прожила счастливо – от начала и до конца. Напиталась музыкой. Учителя присылали мне классные тексты, и у меня было что отдать сайту.
И я сходила на класс Саши Куликова – и мы говорили с ним несколько минут, и он отчего-то очень волновался. Сказал, что мы все друг друга боимся, а могли бы любить. И еще он сказал, что эмоции нужно уметь проживать, что Дхарма стоит на 4 ногах – правде, чистоте, удовлетворенности и милосердии. И что в наш век осталась только правда.
И что 2 вопроса, которые мы должны себе задавать это: Кто я есть? Зачем я здесь?
Высшее Я, кто я есть? Зачем я здесь?

24.11.19
Вчера мы (я, Серый, Ведья Рама и Иринка) ходили на Иммерсивную выставку, пригласительные на которую достались мне благодаря работе в журнале. Для нас выставка началась сразу после того, как мы вышли из такси: выставка о мироздании.
Сегодня я думаю, что в самоанализах и эзотерике нет никакого шанса на понимание мира. Это вечные скитания в прошлое в попытках не бояться будущего.
Истина сейчас в Сером, который взвешивается и радуется, что похудел на килограмм, в бокалах из-под вина, на которых отражается солнечный свет, в золотистом свете кунжутного масла и в ворковании стиральной машины.
Раньше я всегда пропускала описания природы и обстановки в романах, не замечая, что именно в них и зафиксирована жизнь. А не только движение к цели, действия и результат.
Из наблюдений вечера: мое тело все-таки и вправду скрипка, которая требует регулярной настройки. Сейчас оно звучит чисто, излучая ровное спокойствие. Я очень благодарна этому опыту – щедрости этой жизни, и Богу – что даже писать ничего не хочется, хочется просто жить.

26.11.19
Серый уехал. Мне было очень грустно и нежно несколько минут, но в итоге работа – огромная статья, которая тяготила меня с утра, стала моим спасением. Я направила внимание на свои редакторские обязанности, и процесс расставания прошел безболезненно.
И даже более того, впереди маячит возможность провести вместе Новый год. И даже более этого: мы уже забронировали домик в Гудаури с Ведьей Рамой и Олегом, и Машка даже взяла билет до Волгограда.
Я счастлива жить простой (обычной) человеческой жизнью, я счастлива помнить присутствие Серого в каждой мелочи – и любить его.
Благодарю, благодарю, благодарю (записано 12 раз)
За все, что происходило и происходит в моей жизни. И если у меня и остались вопросы к Высшему Я, то как я могу укорениться в вере в себя?

27.11.19
Хочется соленой красной рыбы, яиц, черного хлеба, сливочного масла, чая матча на кокосовом молоке.
Я приветствую пустоту.
Реальность создает дела и события и растворяет их сама в себе. Я не чувствую ни нужды, ни желаний (исключая всего вышеперечисленного, а еще и пирожков из слоеного теста и жареных пельмешек с соевой начинкой) – и похоже, что кроме сна и еды меня ничто и не беспокоит.
Иногда мне становится страшно: вдруг я слишком укоренилась в материальном мире и упустила свою духовную жизнь? Но что такое духовная жизнь?
Высшее Я, пожалуйста, покажи мне, что такое истинная духовность? 

28.11.19
С Днем Рождения, Брат!
Я надеюсь, что использую этот дневник с умом – хотя без ума едва ли я смогла бы удержать даже ручку. Я тебя очень люблю, хоть мы стесняемся друг другу такое говорить. Я всегда знаю, что в мире есть безусловная защита, поддержка и опора для меня – и мы на самом деле очень похожи, хотя мне раньше казалось, что наши характеры диаметрально разные.
Я желаю тебе, чтобы ты чувствовал глубокое удовлетворение от своей жизни, реализацию, чтобы радоваться и принимать каждый миг существования. Я желаю тебе, чтобы дети твои росли здоровыми и счастливыми, и чтобы жена смотрела на тебя с любовью и восхищением, мудро не давая свернуть с истинного пути – всю вашу долгую достойную семейную жизнь.
Я верю в тебя, и доверяю всем выборам и решениям, всем твоим поступкам и действиям доверяю – потому что знаю твою прекрасную, чистую, добрую и справедливую душу. И если я по важности своей и гордыне думаю иногда, что знаю лучше, как воспитывать детей или говорить с женой – то только лишь оттого, что забываю о совершенстве мироздания и вижу все в густом тумане высокоумия.
Я желаю тебе больше легкости и веселья. Звучи, действуй. Пусть на твоем пути встретятся добрые прекрасные учителя, и пусть ты сам будешь настолько мудр и добр, насколько это возможно.

29.11.2019
Мне страшно писать про это, но это происходит: сил очень мало.  Сегодня я отправилась на форум сильных женщин, и там я растеряла весь энтузиазм к жизни. Там была презентация книги, и мне там было не по себе – среди ряженых дорогих женщин, нишевой парфюмерии и всей этой мероприятнической движухи.
Вместо ежедневных моих практик – медитации и фортепиано, я помышляю о бокале красного сухого вина и о том, чтобы лежать, не вставая с дивана, до самого утра. Одна часть меня говорит: это процесс, так и должно быть, прими и наслаждайся и этим. Другая часть меня паникует: почему энергии так мало, я что, неправильно живу?
Температура 37. Высшее Я, как мне спасти себя?
Хочу газировки и слоеного теста.
30 ноября.
Сегодня я встала на час раньше, чтобы встретить маму (она была проездом на Павелецком вокзале, передала мне орехи, мед в сотах, шоколадный урюк и топленое масло).  Мне было легко и хорошо (и продолжает быть легко и хорошо), и я так рада была ее видеть – красивую, светящуюся, всегда немного беспокоющуюся маму. Спасибо, мама! Благодарю, благодарю, благодарю! Какое счастье!

ЧАСТЬ IV. Вигьяна Майя коша
Было бы здорово начать новую часть книги с 1 декабря, но меня озарило вдохновение, и честнее вкладывать его в слово, а не в мозаику из кристаллов.
Итак, сегодня я отправилась в приключение на поиски малиновой тарталетки и увидела рекламу «Горы начинаются с билетов». Зальцбург. Австрия, Италия – все стало доступным и простым, а еще вчера казалось дорогим и сложным. Что-то изменилось в голове, я чувствую себя счастливой, наполненной, доверяющей.
Мы сами сочиняем свою историю, и потом смотрим ее. Приступая к этой главе, я настраиваюсь на высший, совершенный план. Господи, Высшее Я, Душа, пиши через меня, живи через меня, слушай и радуйся.
Я видела, как жизнь отвечает на все вопросы, которые я ставлю, и исполняет одна за другой, все мои мечты.  Высшее Я, как я могу достичь наивысшей реализации?
И как мне привести тело в порядок, если я уже неделю ем все подряд?

1.12.2019 День Рождения Сашкиной мамы и Ведьи Рамы.
У Машки на 17 этаже, в самом центре Москвы, собралось нас человек 12, самых разных, общалось, ело, смотрело на фокусы с дымом и слушало музыку. Мне запомнились две Кати из села Дуброва. Одна многое путешествовала и про все могла сказать свое веское мнение. Другая окунулась в эзотерику и взахлеб делилась своими открытиями. Она говорила про нейрографику и чакры. Про волшебство цвета и как мы можем сами свою жизнь изменить, рисуя.
Приятно было говорить: «нам не нужно знать, из какой чакры говорит человек. Достаточно внимательно его слушать, присутствовать. Все остальное – спецэффекты, которые только отвлекают от настоящего»

Мне нравилось пить грузинский лимонад из фейхоа и смотреть, как улыбается Ведья Рама. Это был хороший, добрый День рождения. Еще я запомнила, как Машка пошла провожать нас с Катей до метро в своих домашних тапочках и шерстяных носках. Люблю в ней эту детскую самодостаточность.
Мой любимый, Всемогущий Господь. Пожалуйста, позаботься о моих родных, близких и всех своих людях – обними их своим дыханием и освети сердца своей любовью. 
Господи, любимый, ведь ты всемогущ – сделай, пожалуйста так, чтобы я следовала своему пути, не уклоняясь от прямой дороги, оставаясь верной, достойной и любящей.  Спасибо за мир в моей душе. Пожалуйста, раствори мои страхи светом своим и, прошу, веди меня, веди – я готова и согласна на любую из твоих дорог. Смирение и христианство, бесстрашие и буддизм, даже сикхская чалма (но тут тебе придется меня хорошо убедить). Или может быть я все-таки суфий – и дорога моя – вечная музыка?

3.12.19
В самые темные времена, в самом темном городе, в самый темный час, чтобы не сойти с ума от безнадеги, идите на кундалини-йогу к Саше Куликову, и он обязательно найдет такое слово, что вам не только снова захочется жить, но и умереть покажется весьма занятной перспективой.
 Я только что вернулась с йоги, и уже полночь. Я примиряюсь с тем, что спать с часу до девяти – гармонично и правильно для меня. Сейчас еще нужно посмотреть гостиницы в Зальцбурге. Но сначала я хочу спросить свое Высшее Я: с чем мне нужно есть яблоки, чтобы не было вздутия живота? Шучу, шучу, шучу. И радуюсь, радуюсь, радуюсь простоте этого мира, в котором столько ясности и любви сейчас, что кажется, что тело звенит, а душа – хохочет.
4.12.19
Мне снилось, что мои родственники подарили мне на день рождения контрабас и виолончель. По-моему, этот сон очень-очень хороший.

6.12.19
Мама приехала из Турции. Мы пили вино, и мне хотелось ей что-то сказать, чтобы она перестала испытывать вину и суетиться.
Сегодня я проснулась и поняла, что очень давно не писала в дневник. Второе, что я вспомнила – что мне снился сон, что мы кидали какие-то ватные штуки впереди себя – и я чувствовала бессилие. Потом пришел Мамонов-Рома-ВПР и сказал моему брату, что нужно ехать северо-восток, строить семьи. Я сказала, что тоже поеду (прибилась к более здоровому и сильному брату).
А наутро издатель написала в общем чате, что проект распускают. Ну вот. Стоило подумать, что все надоело – и снова перемены.
К вечеру выяснилось, что «папа всех принимает назад» (цитата). Но у меня остался очень неприятный осадок после этого сумбура, и этой формулировки. Я почувствовала, что внутри себя не хочу, чтобы все оставалось как прежде.
Перемены показались мне притоком свежей воды. Но оставить все как было – вроде бы тоже не плохо. По крайней мере я при деле – очень интересном – мы создаем новый журнал.
Сегодня мы с мамой совершили какой-то пространственно-временной подвиг, успев купить мне новогоднее платье на Войковской, сбросить покупки дома на Полежаевской, пообедать во Въетнамской кухне на Белорусской и добраться до Сретенского монастыря на Лубянке, попить горячего сбитня с коврижкой.
Мы дома. Я чувствую усталость.
Идеальное будущее, которое мне рисуется – мы сдали номер в печать, и я уехала за город жить к чистому воздуху и воде. Потом, замужем и став матерью, создавала бы уют, писала бы детские сказки по заказам издательств. А потом, лет на 5-6 полностью окунулась бы в дом, материнство, музычество (от слова «муза» : вдохновляла бы мужа своей красотой и радостью). Но может быть и что-то получше этого?
Высшее Я, что лучше всего для тебя и меня?
И спасибо большое за нас с мамой.

7.12.2019
Снились сегодня подвальные реки в большом многоэтажном здании (как московские высотки или башни-близнецы), и что я пишу роман – такой полный романтического авантюризма, где в героиню влюблены двое – и эта река, в которой я плыву с наслаждением, за поворотом превращается в старый кошмар – слив, канализацию, что-то шумное, засасывающее. Страх смерти.
Зато просыпаюсь, а рядом – мамочка! Как славно, как сладко!
Следующий сон – журнал вышел из печати, и я с ужасом нахожу в нем голую тетку – не досмотрела вторую часть журнала как будто. Я проснулась и обрадовалась: журнал все еще делается. Я успею досмотреть, доделать его по совести и чести.
8.12.19
А сегодня мы с Ведьей Рамой (которой тоже снятся сны с водой и купанием) отправляемся в Подольск. Я уже заварила чай. Продиагностировав ее автомобиль в дальнем конце гаражного кооператива Подольска, мы решили разыскать в окрестностях, где-нибудь на природе, гостиницу и переночевать вне Москвы.
В итоге мы оказались в удивительной гостинице в Пущино. Там играл дип-хаус, завтраком нас кормили в каминном зале, а в номерах царил дух Советского Союза. Это было целительно и восхитительно. Мы пили красное вино, ели ночью сыр и утиное мясо, и я устала бояться жить неправильно и стала просто жить.
Сейчас 4 часа, мы на пути в Москву, мне еще сегодня ехать работать в журнал, и я занята этими заботами. Хотя у камина и у реки хотелось творить, писать книгу о двух волшебницах без сертификатов, и все казалось абсолютно правильным.
Я виню себя за булочки с шоколадом, за поздние подъемы, за ночную еду, за неухоженность и нетерпеливость. Я бы хотела относиться ко всему проще. И я верю в себя (по крайней мере считаю, что письменное утверждение этого усиливает эффект), верю в то, что возьму себя в руки, приведу себя в форму, начну раньше вставать, чтобы по утрам заниматься музыкой и совершать прогулки, а по вечерам – ходить на танцы. У меня получится. У меня все получится. Высшее Я, веди меня к победе над собой.
«Надо решительно действовать», - говорит Ведья Рама.

9.12.19
Я проснулась сегодня в 10.40 – и до вечера пребывала в безрадостном состоянии. Что это, Господи? Я стараюсь верить в себя, мне страшно подумать, что я где-то ошиблась и иду не туда.
Ко мне приехала с ночевой сестра Ира из Дубны. А мне не до гостей. Я стараюсь быть гостеприимной, но в какие-то другие гости ушли мои сила и радость.
10.12.2019
Я наслаждаюсь кофе, пирожными и фильмом о пианисте. Мне выпала карта «Развлечения». Я проснулась на полтора часа раньше благодаря Ирке, и теперь мне очень хорошо. Я счастлива!
И тут главный герой фильма начинает играть на фортепиано ту самую мелодию, которую я напеваю с утра: «Silent night».
Я сделалась главным редактором журнала о йоге в Москве – а два года назад в это время продавала продукты здорового питания в магазинах «Шпинат» в Саратове. Столько целей было реализовано за этот период! Я сама живу, кормлю себя, покупаю себе одежду, книги и даже постельное белье, бокалы и льняную белую скатерть (самая непрактичная вещь на земном шаре). Занимаюсь музыкой, прошла курс учителей йоги в Школе Амрит Нам Саровар. Я абсолютно самодостаточна, моя жизнь бурлит интересным общением с восхитительными людьми.
Но мне всегда хотелось семью, домик, и вот это тихое рождественское счастье – Silent night, holy night…

11.12.2019
И снилось мне, как я верстаю журнал и проверяю ПДФ.
Сегодня я чувствовала себя вновь наполненной и радостной. Спокойно мне, и я все больше и больше учусь доверять себе, возвращаясь в ту точку, где внутри у меня светло. Переношу внимание в ноги во время ходьбы, отказываюсь от пищи после 6 часов вечера. Танцую в коридоре работы, отдыхая от верстки ПДФ.
Радостно мне и спокойно от того, что мы сами творим свою судьбу, если верим в себя и верим в то, что наш выбор сильнее предсказаний. И я выбираю жизнь, любовь, красоту и доброту и смех. Высшее Я, веди меня.

13.12.2019
Мы почти ушли в печать. Мне хочется лежать дома и молчать. Изучать.
Накануне у нас было занятие с Алиэлой, и я вдруг напрочь забыла концовку в прелюдии До-мажор ХТК И.С.Баха – прелюдии, которую я играю уже второй год подряд почти каждый день.
Алиэла сказала мне: «Если ты прекрасно сыграешь все произведение, но испортишь последний аккорд, то все запомнят только этот последний аккорд».
В этот момент, выражаясь Кастанедовским языком, у меня сместилась точка сборки. И дошло: ведь это то, что происходит сейчас в журнале – последний аккорд! И мы все, конечно, выдохлись, и уже не можем, наши скрипки устали, и у наших гитар полопались струны, но этот последний аккорд, нужно собраться и сыграть.
А что такое сдаться в печать с новым журналом, новой структурой и версткой, новыми идеями и уймой полезного текста, в котором ни слова не выбросишь?
Бесконечные утверждения с рекламодателями, учителями, чьи фото и слова стоят на страницах. Проверка орфографии и ошибок – и сотни отзывов страниц из печати под возмущение Галины Мстиславовны Г., которая уже три недели не видела ни выходных, ни нормального сна.
Мы и сами сидим до трех часов ночи – вот уже который день подряд. И сегодня надо подписать все страницы до 8 вечера – иначе мы не успеем сдаться и выполнить обязательства перед типографией и рекламодателями. Завтра суббота.
Что тут творилось! Особенно Гале пришлось тяжко: она, верстая весь журнал, еще и решала вопросы с долгами по типографии, носилась по всей Москве, уговаривала, чтобы эту партию напечатали под ее честное слово.
Но вот – последние минуты, и Галя рождает новый дизайн содержания, и он невероятно хорош, так хорош, что мы понимаем: у нас получилось.
Все! Сдались в печать.
У нас нет слов. Мы едем и молчим, счастливые, уставшие. Обнимаемся на прощание так тепло и доверчиво, что не остается сомнений: этот бой сплотил нас, полностью опустошив, и теперь у нас есть крепкие узы, почти семейное родство, и ребенок – журнал-энциклопедия о йоге на 150 полос.
Ощущение, что я для этого номера родилась. Благодарю!

14.12.2019
Вчера я возвращалась домой через парк Первой мировой войны, и слушала музыку. Я чувствовала, что реализовала то, зачем я здесь. В Москве? В Жизни?  Я чувствовала то удивительное счастье, идущее из самой души. Счастье, похожее на звук трубы. Изнутри, из глубины живота, достигаемое солнечным светом мочек ушей, макушки головы.
Снег блестел под ногами и город спал. Я поднялась на сцену в парке “Березовая роща”, не доходя до дома, и кланялась пустым скамейкам, фонарям и улицам, и всей Москве, - и тополя, и березы аплодировали мне, и мир улыбался, и заведующий театра ликовал.
 Потом, чтобы заснуть, мне пришлось издавать странные звуки, чтобы снять напряжение с ума. А теперь, славно выспавшись, я занялась масляным самомассажем. Завернувшись в халат и позавтракав ячменной кашей, я наслаждаюсь сериальчиком, мягкими вафлями и конфетами «визит». Из планов на день – только уборка квартиры.
Засыпая, я подверглась атаке мыслей о журнале: «Сделала ли я все, что могла? А где бы я могла сработать лучше? Не представляю, каково тогда моему отцу – ведь он нейрохирург. Как он засыпает после операций?
Но мне часто приходит в голову диалог Иешуа Га-ноцри и Понтия Пилата о жизни на волоске: «неужто вы полагаете, что это вы ее подвесили?» Жизнь в руках Бога, журнал в руках Бога, и все мы под Его отеческим взором.
А еще я чувствую прилив сил, как будто журнал занимал больше энергии, чем я предполагала, не только в процессе работы, но и на каких-то более тонких, невидимых уровнях.
Теперь до отъезда в Саратов на новогодние каникулы остается 2 недели – чтобы наладить и завершить все процессы, купить себе пару платьев, подарки родным и близким. Я чувствую, что могу выйти на новый уровень, что я теперь могу жить полной жизнью – в режиме силы и радости.
Вообще-то моя самая большая мечта вовсе не петь ангельским голосом со сцены, хотя ангельский голос – соблазнительная цель. Моя самая большая мечта – написать роман, захватывающих дух, эпичный, как Властелин колец, с нотками тончайшей мудрости, пропитанный крепко любовью, дружбой, озаренный, быть может, истинной магией. Роман, в котором миллионы душ бы обрели отраду и спасение.
Где главная героиня – стройная, звонкая, счастливая и веселая. И за каждой новой главой жизнь становится все глубже, проще и отраднее. И всюду приключения, путешествия, общение, возможности для подвига. Роман, который ставит перед читателем правильные вопросы, который наполняет ответами на вопросы читателя, роман-глоток света и счастья. Как я могу написать такой роман, Высшее Я?

Глава 38
15.12.2019
Пока Гендельф скачет в Город Королей с маленьким любопытным хоббитом, я продолжаю свой гастрономически вседозволенный выходной. Решила не заниматься йогой с утра, ведь вечером собираюсь пойти на общий класс к Саше. Это оказалось нелегко: тело хочет практики. Хотя ум никогда не хочет.
Мне что-то снилось сегодня такое, что я проснулась в радости.
В книге моей будут маги, люди, воины, призраки, люди на 20% ангелы, и ангелы на 20% люди. Великая битва за Истину и строительство Божественного города, подробно описанного, уже звучащего во всех наших сердцах. Битва с невежеством, ленью, страхом, гордыней, алчностью, завистью, гневом. «Последнее сражение будет и на земле, и на небесах».
16.12.2019 День рождения Пашуни
А все-таки я думаю, что моя миссия здесь, в Москве, закончена – по тому, как мне одинаково тошно и дома, и на работе – я узнаю действие «планеты» Кету – хвоста и завершения.
Дожить до понедельника – в воскресенье Танцы всеобщего мира, зимнее солнцестояние, в понедельник я поеду к Гендельфу Серому. Мы приблизили нашу встречу на неделю, и дни поползли медленно, тягуче. Кажется, ничто более не радует меня здесь, я чувствую, что все занятия лишены смысла, хуже того – лишены света. И я молюсь каждый день о том, чтобы свет воссиял, и я прошу Господа быть со мной – любой. Хорошей или плохой. Так я учусь быть человеком, просто человеком, хотя Карта и говорит, что мы на 80% ангелы.
Господи, пусть все, чего хочешь Ты, хочу и я. И пусть у меня всегда будут сила, мужество и радость, чтобы следовать этим желаниям.
(А сейчас мне хочется жаренных вегетарианских сосисок из саратовского «Шпината» и хлеба – тоже оттуда).
И еще мне хочется любить, пребывать в любви, но я ничего, ничего не могу, я не умею это включить сама, я сама могу только включить ноутбук и смотреть «Властелина колец», и с тоской о великих чувствах радоваться за короля Арагорна и его эльфийскую принцессу Арвен. 

17.12.19
Сегодня на работе второй уже день подряд уровень дофамина ниже пригодной к жизни отметки. Проживаю отсутствие энергии-вдохновения, тотальное нежелание что-либо делать и вообще оставаться здесь.
У нашей команды сегодня состоялся разговор с Михаилом Г. – правообладателем существующего проекта, после которого состояние вакуума расширилось до состояния черной дыры. Дело в том, что у них разладился коннект с нашим издателем Юлией Д, чьи идеалы не выдерживали его авторитарного желания получить прибыль от нас здесь и сейчас.
По его мнению, штат наш неоправданно раздут, нет никакого смысла в проектах лояльности, в печати журнала, в том, чтобы каждый месяц платить нам зарплату.
Признаться, те из нас, кто работал в журнале еще и при Эллен, застали разговоры о том, что «Михаил Г. не знаком с бизнесом СМИ», и печальные последствия этого разворачивались перед нашими взорами, ибо не доверяя Юле, он не встретил никакого понимания и поддержки с нашей стороны – и полностью лишился каких-либо рычагов управления нами.
Йога Джорнал стал для него чемоданом без ручки, за хранение которого он был вынужден платить по 2 миллиона зарплат ежемесячно, и теперь уже не было ни одного человека, который мог бы на его языке объяснить, что же такого ценного в этом чемодане.
Наблюдать все это было печально – от того, что мы действительно стали командой, и успешная конференция, и прекрасно сделанный журнал, при участии чудесных и толковых учителей йоги помогли нам поверить в том, что наш корабль не только выплывет, но и пристанет к берегам славы.
 Участвовать в этом было нестерпимо больно. Нам не платили зарплату – задерживали без определенной даты выплаты. Нас обливали претензиями и выставляли тунеядцами. «Вся «Прана» работает на вас», - говорил Михаил, и мы, опустошенные работой без отдыха и вознаграждения, негодовали, но ничего не могли сделать: всем нужно было кормить семьи, платить за жилье.
Юля Д., наш бравый капитан, была очень эмоциональна, и ей приходилось хуже всего, потому что в этих кругах осознанных и высокоразвитых йогов, о ней злословили,  и открыто радовались ее неудаче – хотя неудача это была относительная, ведь результаты должны были взойти только к весне. Михаил не мог этого ждать – он искал, как погубить нас, ибо мы слишком дорого ему обходились, и никто не мог гарантировать ему успешного будущего – ибо среди нас не было не только пророков, но и льстецов.
Наверное, есть еще и версия Михаила, который оплачивал все долги проекта, дал нам бесплатный доступ ко всем занятиям, и ждал, что журнал станет приносить доход. Бедный, несчастный Михаил, которому постоянно приходилось отыскивать миллионы, чтобы кормить нас, а мы не только не приносили ему дохода, но и ничуть не были благодарны, а только злословили и ненавидели его. Пожалуй, он получил свою мзду еще и здесь, на земле. Хотя Бог ему судья. У меня не осталось к нему никаких претензий – все свои обязательства по отношению ко мне лично он исполнил.
Но после этого опустошающего вызова на ковер к Михаилу, я попала на класс Кундалини-йоги с Сашей Куликовым, и это вернуло мне толику радости.  Во время медитации пришло решение – уезжать из Москвы, работать удаленно, пусть даже за малые деньги.
А потом в ванной я увидела таракана – прямо на занавеске, над головой, у самых глаз. Это был решающий штрих. Я больше не хочу здесь жить. Может быть, наконец-то настало время вернуться домой?

18.12.2019
Из-за того, что задерживали зарплату у меня осталось всего 200 рублей на руках. Я попросила Серого о помощи – хотела купить себе что-то, чтобы утешиться в эти темные смутные времена. Мне хотелось купить «Хоббита» - и я сказала Серому, что мне нужны деньги на еду и книгу. На что он мне ответил: «1000 рублей на еду могу дать. С книгой потерпишь. Надо жить по средствам.» Я сказала, что в таком случае на еду могу и по сусекам наскрести.  «Вот и наскреби!» - ответил мне он.
Мы выросли в разных условиях, и некоторые само собой разумеющиеся для меня вещи ему кажутся блажью. Он не понимал, что в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь, мне необходимо питать не тело, но душу, что мне нужно спрятаться в выдуманном фантастическом мире, где правит любовь и побеждает добро, и мне больше, чем хлеб, нужна хорошая книга.
Я не могла ему этого объяснить, а он не стал говорить мне, что и сам был в трудной ситуации в тот момент.
Я пришла на работу очень расстроенная. Исходя из своего представления о мироустройстве, что все люди – наши зеркала, я начала думать – что со мной не так? Мне было больно, и обидно. Пока я пыталась выразить свои чувства в сообщении Серому, мне пришли деньги от отца, вернулись деньги от РЖД и пришла зарплата.
Я купила «Хоббита», но печаль не прошла. Отказ в просьбе о помощи пошатнул мою уверенность в будущем. Как я могу опираться на мужчину, который отказывает мне в прямой просьбе о помощи?  Что это, очередная неуверенность в себе? Но как мне просить его о помощи? Теперь? Что происходит?
Высшее Я, пожалуйста, научи меня правильно относиться к деньгам. Я готова учиться быть более бережливой, но помоги мне освободиться от скупости и расточительства, жадности и мотовства.

19.12.19
Сегодня ночью мне приснились Мишаня, Светка и их ребенок – Леша.  Я проснулась с мыслью «Неужели ехать в Чехию?»
Признаться, я думала, эмоции схлынут и все забудется, но внутри по-прежнему звенело: он не помог мне, когда я попросила. Он начал меня учить жизни, вместо помощи. Потом в ленте новостей я наткнулась на жизнеутверждающее стихотворение, в котором герой встречает Новый год так, как он хочет, даже если хочет один. Я вновь подумала о Чехии.
Перед работой я заехала к Петру Михайловичу, отдать деньги за квартиру, которые – аллилуйя – нам вчера выплатили. Я рассказывала о ситуации на работе, а потом поделилась тем, что у меня болело – что друг мне не помог. Петр Михайлович сказал мне, что друг не изменится (озвучил мой страх) и в действительно трудной ситуации что-то выкинет еще.
Я увидела, как на самом деле не доверяю ему. Мне захотелось поступить сильно и храбро. Я решила, что если билеты в Прагу стоят в пределах 10 тысяч, то я возьму их – и будь, что будет. Это невероятно вдохновило меня. Правда потом резанула мысль о визе – у меня есть страх заниматься ее получением и сбором документов для нее. Страх идти в посольство.
Но я купила билеты, в считанные минуты собрала все справки, дозвонилась до авиакомпаний, достучалась до всех специалистов, заполнила анкету – и в 6 часов вечера мне сказали то, что было очевидно изначально: никто не сделает мне визу за 2 дня. Минимум 4.
И я расплакалась – в который раз я это делаю на работе во время корпоратива, и все коллеги обнимали меня, бодрили меня, пытались успокоить. Я верила в чудо, в Николая Чудотворца, чей добрый образ всюду мелькал на улицах Европы в эти рождественские дни, и все как будто было очень, очень, очень отзывчиво на мой кураж – и с каждым шагом мне все больше хотелось сдаться, но я продолжала идти, решать вопросы, находить способы их решения – и они решались – и в итоге потеряла веру, когда мне сказали то, что я знала изначально – никто не сделает визу за день. (в посольстве оставались рабочие дни только пятница и понедельник до моего отлета. Мне оставляли номера, по которым рекомендовали уточнить – примет ли кто-нибудь вообще мои документы, и никто не отвечал на мои звонки. А я так верила в чудо, в необыкновенное чудо, я знала, что иду на риск, но есть крошечный шанс, и я возьму его – потому что это угодно Богу.
А теперь я чувствую раздрай, усталость, пустоту и блаженство, которые бывают после хороших рыданий, и я не знаю, что мне делать, потому что мне страшно идти в посольство, с нулевыми шансами на успех, страшно потерять еще больше денег – отдав их на рассмотрение визы, или вообще потерять возможность получить визу.
Я думаю – о чем для меня был этот урок? Что я должна понять, кроме того, что я дура? Что это за испытание?

20.12.2019
Сегодня произошло настоящее чудо – энергия потекла через меня рекой, водопадами и чистым сильным потоком. Я чувствую тепло и ясность, мне очень хорошо – без всяких специй и всяких практик. Это был настоящий внутренний сдвиг бетонной стены важности.
Проснувшись утром, я не смогла ни позвонить в консульство, ни сделать нормально зарядку. Я попыталась сдать билет на самолет или обменять на другие даты – безуспешно. После этого сначала я оказалась в коридоре безразличия и смирения, а потом, отвечая на Светланкин вопрос «почему я не позвонила в консульство», я просто перечислила все свои глубокомысленные философские доводы, и поняла: все это полная чушь.
Правда в том, что я сотворила глупость, совершила идиотский абсурд, как последняя истеричка, и слава Богу, ничего из этой затеи не вышло. Я действовала аффективно – с самого того момента, как из состояния недостатка решила попросить у Серого денег на книжку. (Кстати, он прислал именно 2 тысячи в итоге)
И тогда я смогла рассмеяться. В этот момент тучи, накрывавшие так долго мой личный Ершалаим, рассеялись. Я чувствую, как излучаю свет, как закрыт гештальт недоверия в денежном вопросе. Я перестала надеяться на поддержку Бога, и стала искать поддержки у мужчины.
 Хотя помню, как по волшебству мне приходили деньги в начале моего пребывания в Москве, когда я даже не работала. Отчего же я решила, что Бог оставит меня тогда, когда я долго и усердно трудилась? Я усомнилась, подобно Петру, который сделал несколько шагов по воде, а затем испугался и начал тонуть.
Я очень, очень благодарна Богу, святителю Николаю, отцу, Серому, Светланке, Петру Михайловичу, Лере, Гале, Даниле, Оле Ходыревой, Кате, Марине, Юле – за этот прекрасный, полноценный опыт.
Я чувствую, что буквально расцвела!

21.12.2019
Мне снился удивительный сон: будто я приехала в Первоуральск, в город, где жила моя подруга по переписке 10 лет назад, и там первозданная природа – куча зверей, и лиса загоняет на дерево белку с бельчонком, и сама забирается на дерево, а вокруг ходит большой хищник – то ли волк, то ли медведь. Я чувствовала как исцелилась от этого сна, от простого пребывания в том месте.

22.12.2019
Новый год начался. Я пила кофе с пирожными у Алиэлы, занималась музыкой и танцевала с прекрасными душами. Зашла в церковную лавку, где нашла чудесных ангелов в подарок родителям и брату, купила Серому орешков у Братьев Караваевых, одну красивую одежку и первую книгу трилогии «Властелин колец».
Завтра в 18.15 поезд. С точки зрения земной жизни – я абсолютно счастлива. Да и сточки зрения духовной – тоже. Из дел – отправить открытку. Из подарков – что-нибудь папе и Антону. Чашка кофе с хорошим другом, скайп с Дашкой, пребывающей в теплых краях. Разукрасить и подписать открытки, собрать чемодан. Как прекрасны все эти дела! Глори, глори, глори аллилуйя!

23.12.2019
Я проснулась до будильника и встала до рассвета. Не ахти какой подвиг, с учетом того, что солнце в Москве поднимается сейчас в 9 утра, однако за последние несколько недель я смирилась уже с подъемами в начале одиннадцатого – и перестала себя за это пилить. А теперь я завтракаю кофе и круассаном в кафе на Ходынке. Праздники для меня уже начались.

24.12.2019
Я в поезде до Саратова. За окном немного снега и света, хотя ночь была мрачной, тревожной, как сумеречный лес, через который шли Фродо и его друзья. Папе подарю фейерверк. А что Серому?
Серый встретил меня с розами. Сейчас мы с ним мечтаем о кругосветном путешествии на мой 30-й день рождения. Что может быть прекраснее? Еще смешнее вспоминать, как я хотела сбежать от него в Чехию.

25.12.2019
Мы отметили с Серым мой приезд, и я уже побывала у родителей. Мама приготовила дичь, которую папа подстрелил на охоте, и я с удовольствием съела несколько оладий. Вспомнила, что важнее не то, что ты ешь или не ешь, а то – с каким намерением подается пища, и с каким принимается. Тут была 100% любовь, и еще пара бокалов красного сухого вина.
Ум сопротивляется, но потихоньку сдается. Саратов – самая настоящая Хоббитания, где каждого заботят сад, еда и цвет обоев – а все остальное – признак помешательства и сумасбродства. Путешественников здесь не ценят. И я стараюсь расслабляться, наслаждаться и радоваться. Высшее Я, давай будем веселыми и жизнерадостными, пока смерть не разлучит нас?

26.12.2019
Сегодня после курицы был батутный центр, где мне пришлось признаться себе в том, что прогулка – слишком слабая нагрузка для такого сильного тела, с его возможностями.
Мне и сложно, и хорошо. Сложно от того, что я вписываюсь в жизнь Серого и здесь все в новинку: еда и тренировки, и поездки по магазинам – по сравнению с уже привычной Московской жизнью. Но по ней (московской жизни) я не скучаю, наоборот: поработав всего несколько минут, я поняла, что меня тошнит от Yoga Journal и от разговоров коллег в чатике. И мало что привлекает в самой Москве – разве что занятия музыкой.
27.12.2019

Я кайфую от старых забытых дел: готовить щи, гладить белье, ждать Серого с работы, чтобы поесть вместе. Саратов очень тягуч, очень ленив. Самое большое уныние вызывают люди: неопрятные, нерадостные, похожие друг на друга – как и дома, и улицы. Но есть и приятные места: например, проспект светел и оживлен, хотя подарки не сметаются здесь так стремительно, как в Москве.
Одна часть меня – та, что готовит щи и покупает кастрюли – хочет остаться здесь, с Серым, поближе к родителям, бабушкам и брату, в квартире с видом на Волгу. Другая часть меня – та, что дарит Серому музыкальную колонку – верит в радость сердца и очень, очень боится, что здесь для нее не найдется дела. Хотя давно бы рожала детей, отделывала бы красивыми тканями семейное гнездо. И жуткая тоска берет от такой перспективы, и очень, очень туда хочется, а еще – путешествовать, читать и писать книги, верить в Бога, который внутри и повсюду.
Мы с Серым навестили его маму, накупили шоколадных сырков. Мне все меньше нравится йога, все больше хочется исповедоваться и причаститься, жить тихо, мирно, просто, спокойно и счастливо.

28.12.2019
Сегодня я проснулась с намерением самой становиться такой, какой хочу. Мне снилась скрипка в моих и Машкиных руках. А за завтраком я почувствовала напряжение, которое раньше всегда было предвестником расставания для нас с Серым.  Напряжение разности интересов. Высшее Я, как я могу пройти через это? Как я могу любить безусловно?
Серый сказал, что ему приснился сон, после которого он не мог заснуть, а когда я просила рассказать – огрызнулся. Наша будущая совместная поездка на Новый год, которая грела меня весь месяц в Москве, теперь вызывает у меня тревогу.
Побывали на новоселье у брата – выпили вместе вина с родными. Брат, даря мне этот дневник, велел использовать его с умом – а я что сделала? Превратила его в невротичные мыслеизлияния с главным мотивом темы «Хочу к Серому!». Мозг все строит мост к нему, как к источнику счастья, но похоже, что тот Серый, который есть у меня в сердце и настоящий Серый – это два разных человека.
И я снова чувствую кризис, я печалюсь, и чувствую даже некоторое удовлетворение от этого безразличия к жизни и к себе, что фоном заливает все шероховатости разгромленного мироустройства. Может быть, тут и вправду будет воздвигнут новый мир, но пока что я наблюдаю падение прежних королей – и грущу.

29.12.2019
Вчера мы говорили с Серым про отношения – не наши, но все. Тема была как песня: sweet dreams are made of this… кто-то ищет, кому подчиниться, а кто-то сам хочет доминировать. И я сказала, что хочу ребенка, быть беременной. И как только я выложила эту правду, мне стала видна истина: на самом деле мне хочется совсем другого.
Я увидела эту картинку как наяву (и именно это я уже проживала в своей жизни): письменный стол, теплый желтоватый свет настольной лампы, и я склонилась над тетрадью – пишу новую главу романа для того, чтобы вместе прочитать со школьной подругой Сашкой Кузьминой (Х.).
Писать книгу и любить.
Вот, чего я хочу на самом деле! Вот, что скрывается за желанием быть замужем и беременной – иметь поддержку и защиту от внешнего мира, и иметь вескую причину не ходить на работу, а полностью отдаться писательству!
Сегодня я почувствовала, что отдых со мной все-таки происходит, и я потихоньку расслабляюсь, умиротворяюсь и прихожу в гармонию с собой и жизнью. Прекрасная баня, которую мы сегодня вместе затопили и усовершенствовали, сделала что-то очень хорошее. Я много радуюсь и смеюсь. У Бога прошу о двух вещах: Благослови любить и писать. Писать и любить.
Сегодня был один из самых лучших дней в уходящем году, во многом благодаря маме, с которой мы успели сходить в церковь, выпить кофе в кофейне, погулять по магазинам и даже купить мне пару ломтиков швейцарского сыру, и книгу про писательство, и платье с рубашкой.

31.12.2019
Это был самый незапланированный и самый добрый Новый год в моей взрослой жизни. И мне удалось повидать много друзей и любимых, и покидать снежки во дворе дома брата. В Саратове выпал снег!
Ну не чудо ли?
Весь новогодний день он шел, а ночью мы играли в снежки и запускали фейерверки. А завтра мы едем в Грузию! Господи, спасибо, спасибо, благодарю! Я счастлива, как будто мне 10 лет.

 Снова Новый год
1.01.2020
Пожалуй, компания определяет обстоятельства: мы в дороге. Но едем уже не в Грузию, а в Сочи. Осталось 470 км, мы в прекрасном фешенебельном придорожном отеле, где нет отопления, но есть мыши.
Я прохожу через неприятие себя и распознаю Катю Громоздкую, Катю-самую умную, живущую по графику в путешествии. Но вместе с этим волшебные, светлые мысли: я выбираю любовь, я выбираю любить себя безусловно, я выбираю любить Серого безусловно. И всех, и вся.
За границей отеля – граница мира. И мы едем туда, где еще не были. Господи, благослови наше путешествие! Пусть в нем будет много смеха, радости и тепла!
Пусть в нем будет много снега!
2-3.01.2020
Я только что думала: «За что нам это, Господи?» - от того, что нам невероятно хорошо. Мы попали в бревенчатый дом, у нас целый этаж, а с балкона видны звезды и горный склон – на расстоянии руки.
Это дом Андрея, Марины и Марии. Здесь все сделано на века и с любовью: из древесного массива, камней. Наверное, так выглядит воплотившаяся мечта о доме в горах.
С нами живет пёс Атос (черный, большой, седой), и на первом этаже стоит фортепиано «Рязань». Из крана течет родниковая, чистая, питьевая вода. В доме столько комнат, что можно заблудиться, и я вновь ощущаю себя маленьким ребенком, готовым исследовать каждый угол, играть с кучей новых предметов, и фантазировать, и планировать ближайшие благословенные деньки.
Вот в этом кресле я буду вести дневник, а в тех двух – читать Властелина Колец. В шкафу комнаты, где мы живем с Серым – серебряные лошади, слон, коты и олененок. У Ведьи Рамы – Волк, сделанный мозаикой из кристаллов.
Днем мы еще гуляли по Дивноморскому, точнее, по Голубой бездне – заповеднику с дивными пицундскими соснами по дороге в Прасковеевку. Солнце подсвечивало нас изнутри, отражаясь от моря, бережно счищая с нас налеты городской суеты.
А я слышала море прямо в своем сердце – и мне показалось, что я теперь умею видеть и слышать сердцем, жить и дышать из него. Господи, спасибо.

3.01.2020
Первый день катания. Падать стало не страшно – и я отважно спрыгивала с подъемника, всякий раз приземляясь всем телом на землю, и не обижаясь на всех за эту несправедливость.
Катание интенсивное, народу очень много, но солнце и горы что-то такое делают с сознанием, что не хочется знать ничего о том, что не здесь и сейчас. И потому все отчетливо запечатлевается – даже очереди.
Но больше всего в этом прекрасном горном доме хочется открыть книгу и погрузиться в нее хотя бы на час с головой.
И вот, впитав в себя несколько страниц «Властелина колец», я думаю о Сером, который вышел на балкон посмотреть на звезды. Я смотрю на нас всех и верю и не верю – каково зеркало! Какая мощь! И в то же время все вокруг так невыразимо прекрасно, полно, удивительно. Здесь, в этом месте, в этой компании, я чувствую себя дома, и мне хорошо.

4.01.2020
Я не поехала с ребятами кататься – осталась гулять в окрестностях и забрела в заповедник. Там я видела свою мечту: дом из сруба, у подножия горы, крепкий и основательный, прямо на опушке заповедника. Рядом – припаркованный автомобиль с багажником на крыше – символ далеких путешествий компанией или семьей. А через несколько минут вольная лошадь каштанового цвета, гарцуя, спустилась мимо меня с горы, издавая периодически какое-то обеспокоенное, но решительное ржание.
Для меня это была очень воодушевляющая встреча – и потому, что лошади для меня – животные особенные, и потому, что само явление казалось мне экстраординарным, и как будто очень значительным. Я вернулась домой, и гостеприимные хозяева угостили меня пловом и компотом из фейхоа – все это я съела на открытом балконе, глядя на горы. Мне очень-очень хорошо.
Побыть с собой в такой день, набрести на заповедник – очень целительно, даже немножечко благословенно.

5.01.2020
Серый укатал меня сегодня на горе так, что я вообще не могла ходить. Но затем он крутил обруч – и я хохотала до слез: никогда не думала, что он может выглядеть так нелепо хоть в каком-то физическом упражнении!
6.01.2020
Мы так накатались сегодня, что закончили в 2, и теперь собираемся посетить казино. Каких-то особенных мыслей нет. Мы живем весело, ярко. Не планируем дальше, чем на полчаса вперед. Даже желаний нет. Разве что, чтобы было куда вернуться – и перестать расставаться с Серым. Перестать соревноваться тоже. 
В казино Серый выиграл 9500 рублей. Для меня эта ночь была одновременно и интересной, даже очень вдохновляющей – потому как я чувствовала себя не просто красивой женщиной, а женщиной, приносящей удачу. Но с другой стороны, эта внешняя радость никак не затрагивала моего сердца. Внутри я печалилась от того, что мы столь безбожно и по-свински проводим рождественский сочельник.
Я как будто даже чувствовала, что трачу свое благочестие на вещи весьма глупые, мелкие и бессмысленные. На удовольствия, которые больше похожи на крошки, которыми выложен путь в ад. Как будто у меня еще есть запас добрых дел и мыслей, молитв и расположений, который расходуется сейчас на что-то очень недостойное.
Вот мы выиграли деньги, блистали своими нарядами, а вспоминать этот вечер не хочется.

 8.01.2020
После казино я почувствовала некоторый упадок сил. Мы ушли в лес, общаться с духами дольменов, и я встретилась с одним из своих самых главных страхов – что на меня кто-то не так посмотрит. Страх посрамления, стыда и потери своего сияния. Будто без этого ореола праведности и божественности, я стану ничем и точно не выживу.
Хотя быть ничем – может быть и есть самая великая свобода? Раствориться, осознать, что ничего делать не надо – просто живи, освобождай место внутри для творчества и самой заветной мечты – вот только что это – самая заветная мечта?

9.01.2020
Сегодня я впервые подумала о работе без отвращения: видимо, помог разгвор с Серым – он напомнил мне о том, что я теперь ценный кадр, с опытом работы и проживания в Москве.
Можно спокойно делать дела и идти вперед, и искать что-то новое с хорошей зарплатой, прекрасным офисом, в который я могу приходить, когда мне хочется, и полезным прекрасным трудом, во имя совершенства любви, гармонии и красоты.
Что еще осталось из нереализованных планов на Москву? Путешествие в Европу, Петербург по выходным. Все остальное, кажется, исполнилось – разве что пункт семья до сих пор остался нетронутым. То есть тронутым, выпотрошенным и готовым к наполнению чем-то новым – но ведь я сама не тороплюсь сформулировать для себя: а что такое семья? И что в ней для меня ценно, важно?
Старый облик семьи, впитанный в постсоветском обществе мною отвергнут, а новый я строить не тороплюсь. Как будто нужен человек, с которым это можно обсудить – и тогда совместно это уже и делать. Но может, семья построится, когда я сама построю ее в голове?
Итак, что для меня семья?
Это единство ценностей и устремлений, взаимопонимание, зрелость, готовность служить другому, готовность проходить сквозь бури и беды, сквозь богатство и славу, оставаясь верными друг другу.
Для меня важна верность, и абсолютное доверие – несомненно, как плод постоянного труда работы над собой, готовности открываться партнеру, и достаточного сострадания партнера, чтобы не осуждать, не манипулировать и не пытаться вписать своего супруга в тот образ, который кажется идеальным и желанным.
Любовь к Богу.
Любовь друг к другу, растущая, живая.
Семья – это общий дом, общий быт и готовность разделять обязанности, помогать друг другу и в домашних хлопотах и во внешних хлопотах.
Семья – это совместные завтраки и ужины, и вечерние разговоры. И стремление к полному взаимопониманию и принятию друг друга. Служение тому, чтобы партнер был счастлив.
Семья – это любовь, мир, гармония, чистота, красота, тихое счастье.
 Это возможность полной свободы в доверии: «Делай все, что хочешь – я тебе абсолютно доверяю».
Это исследование вопроса воспитания детей, помощи им к адаптации в этом мире, полная слаженность в действиях и словах родителей.
Это уход за родителями и уважение к ним, почитание их.
Это путешествие для того, чтобы показать детям разнообразие и красоту мира. Для развития и паломничества по храмам – построенным людьми и созданным Богом. Это общение с друзьями и поездки в гости, и приезд гостей на несколько дней.
Это благословение союза Богом.
…
Вторая книга о властелине колец дочитана, белая дорога расстелилась солнечным светом и все кажется мне, что у меня день рождения, и впереди времена небывало светлые, чистые, радостные, полные любви, красоты и блага.
Как я могу наиболее гармонично и эффективно развиваться? Заниматься музыкой и раз в неделю ходить на танцы.
Регулярно заниматься со специалистами, научиться живым языкам, программировать, рисовать картины, изучать историю России, писать портреты, вязать крючком, лежать на полу ничком.

10.01.2020
Почему так хочется плакать каждый раз, когда я ухожу от родителей? Папа даже вызвался меня подвезти – и в его машине играла песня: «Уломай отца, чтоб сходил к врачу..» у меня опять внутри все сжалось, затрепетало – и стало грустно от того, что так редки и коротки эти минуты с родителями, с которыми я чувствую себя ребенком. Господи, спасибо тебе за моих родителей. Пожалуйста, пожалуйста, пусть они живут долго, здорово и счастливо.
Как я могу жить так, чтобы сделать для них максимум из возможного?
Господи, помоги мне подарить им дом на берегу – в Чардыме. Помоги мне жить так, чтобы я могла давать, отдавать, дарить – бесконечно. Господи, пожалуйста, пусть мой папа живет долго, счастливо, достойно. Пусть мама моя живет долго, радостно, спокойно.  Мое высшее я, я не очень понимаю, как ты отличаешься от Бога, чем вы связаны, и что ты вообще такое, но помолись за моих родителей, пожалуйста. Пожалуйста, пусть они будут настолько счастливы и здоровы, насколько это возможно

Глава 39. Еще один журнал.

12.01.2020
Очего-то отрадно мне на душе, хоть и еду я в Москву, из которой надеялась сбежать. Радует меня вид за окном – сказочно-снежный, русская речь в коридоре купейного вагона об охоте да волках, и мнится мне, что все-таки прекрасные времена настали, сказочные и великие.
И несмотря на то, что соседи мои по купе соревновались в храпе всю ночь, я выспалась и рада новому дню – и возможности дальше и принимать решения, и принимать реальность.
Дочитала «Властелина колец». Браво, Толкиен! Спасибо, Господи, за книгу. Теперь перехожу к «Праву писать» Джулии Кэмерон.
И вот первое задание – Петр апостол стоит у жемчужных врат и спрашивает: за какие заслуги тебя пустить? Каждый день я молилась за любимых, каждый день я старалась любить и быть доброй. Я честно выполняла свой долг – и каждый день играла мелодию Рая – прелюдию До-мажор ХТК Баха, если это было возможно. (возобновлю сегодня же)
Упражнение 2 – 3 страницы о том, что чувствую.
Я сижу в поезде на верхней полке купе и не спускаюсь вниз, потому что там сидят три здоровенных мужика-охотника, как с картины Перова на 3-м этаже того дома, где мы медитировали с Ведьей Рамой мантру «Акаал» для Зинаиды Сергеевны, оставившей этот мир в канун Рождества.
Я чувствую приток вдохновения благодаря хорошему 3-х недельному отдыху, включавшему поездку в горы, парение в бане, общение с родителями, общение с друзьями, а еще – благодаря книге Джулии Кэмерон о писательстве.
 Я думаю о возвращении в Москву – что лучше взять такси от вокзала, и что необходимо заняться стиркой и уборкой, а еще чтобы писать, писать, писать – ибо это все, что мне нужно в этом мире, мое счастье и моя самореализация. Я думаю о необходимости ранних подъемов и медитации, физических упражнений, прогулок и занятий танцами.
Теперь я полулежу на полке, чтобы иметь возможность видеть великолепные зимние пейзажи, сменяющие друг друга за окном поезда – поселки с заснеженными крышами, деревья, покрытые пушистым белым снегом. Благословенная русская земля! Я слышу голоса детей из соседнего купе, восклицающие: «Миллионы! Миллионы! Зеленый! Туалет открыт!». Меня отягощают мысли о чемодане, с которым трудно передвигаться, я слышу, как мои соседи посмеиваются над репликами из коридора.
Я чувствую себя прекрасно и мысли о работе больше не кажутся мне обременительными – вчера было три послания из Толкиена: «Радуйтесь и пойте», «нежная улыбка» - про отношения и про работу «будет еще лучше, чем было».
Продавец в коридоре напевает «Пирожки, пирожки, пирожки с картошечкой, сосиской, горячие пирожки».
Я чувствую благодать – и еще что поправилась на 3 килограмма, что хоть и заметно, но нисколько меня не портит. Поезд едет тихо, а еще впервые я не истратила всех своих денег к концу путешествия.
И меня абсолютно не расстраивает разлука с Серым, только есть о чем подумать – в первую очередь об обращении со своим здоровьем – ибо если мы зеркала друг для друга, то мне нужно больше времени уделять здоровым привычкам и меньше – нездоровым.   
Красота русской зимы. Неторопливые и негромкие разговоры соседей по купе и вагону мягкие звуки слов русской речи. Мне спокойно и хорошо – я не тороплю и не оттягиваю приезд, только хочу поскорее завершить это задание, чтобы приступить к следующему – дать определение писателю, то есть выложить все, что приходит в голову, когда я думаю об этой профессии для человека.
Упражнение 3: писатель (написать все, что думаешь о писателях, все идеи и предрассудки)
Писатели – это везунчики, чьи произведения заметили, одобрили и напечатали.
Писатели вынуждены обивать пороги издательств, ища одобрения, и в ожидании того, чтобы им улыбнулась удача.
Писатели – усидчивые и терпеливые, у них хорошая память, и они проводят по 2-3 часа за писательством ежедневно.
Писатели не всегда знают, чем закончится их произведение, они лишь проводники для идей от Бога.
Писатели невольно предрекают судьбу человечества, а если пытаются изменить собственную судьбу – натыкаются на безволие и отсутствие интереса.
Писатели – отмеченные Богом люди. Они получают признание и славу, если им это положено по судьбе.
Настоящий писатель тот, кого признали писателем люди.
Писатели могут зарабатывать своим трудом только после первой опубликованной книги, да и то не всегда.
Писатели создают миры.
Писатели исследуют душу и мироустройство через свое ремесло.
И тут, прямо посреди упражнения, меня озарило и зазвенело внутри, как будто кто-то расколдовал меня от долгого, странного сна.
Я писатель! Я и есть писатель!
Я не редактор. Редактор – тот, кто не пишет, а только правит. Но я же всегда любила писать, я обожаю строить домики и города из текста, жить своими героями, вершить судьбы, вдохновившись песенками!
Я верю, что у меня получится. В глубине души я надеюсь, что Господь Бог блогословил меня быть писателем.
Писатели-везунчики. Писатели – упорные. Писатели любят труд. Писатели хорошо живут, потому что трудятся в свое удовольствие. Писателем быть интересно, писатели-прорицатели, писатели сами наполняют свою жизнь. Писатели – проводники Божественного слова, писатели – обладатели пассивных доходов, писатели участвуют в сотворчестве. Писатели – исследователи, писатели глубоко проникают в человеческую природу.

Глава 40.

Вот я и в своей московской обители. Москва встречает меня снегом и духовым оркестром (в прямом смысле: видно какие-то студенты снимают ролик тут, во дворе, на Полежаевской), но дома я заметила, как привычная местная суета и озабоченность атаковали меня: сделать это, сделать то, сразу целый список того, на что потратить деньги и когда – маникюр, педикюр, брови, новый шарфик, еда, навести порядок, подготовиться к рабочему дню – суета и беспокойство.
 Я чувствую, что медитация здесь просто необходима – и пора купить штекер для фортепиано, чтобы играть в наушниках. Заготовить подарок Серому, сбросить 4 кг, получить визу в Австрию.
Сегодня – закупить продукты и сделать карту желаний, навести порядок в доме. Постирать все, что нужно.
13.01.2020
Хочу заметить, что я сейчас в полном порядке, в абсолютной гармонии с собой и совершенстве понимания: я писатель. Ведь я всегда знала это! А теперь я все глубже и глубже укореняюсь в этом и совершая шаги в этом направлении, я чувствую полную завершенность, самодостаточность, спокойствие и умиротворение. Написать повесть «Серый». И еще «Книгу Великой победы».
Я ДОМА
Это ощущение было и появилось у меня с того момента, когда я решила писать – не для журнала, а для Души. И теперь, в 31 трамвае, я осознала, определила это ощущение цельности, спокойствия, безопасности и достатка всех необходимых ресурсов – Я Дома.
Меня подхватил и несет волшебный поток счастья – и я уверенно балансирую на своей доске для серфинга, радуясь и смеясь этой волне – как хорошей, доброй подруге и напарнице. Также открыто и счастливо я чувствовала себя, переехав в Москву в апреле прошлого года. Это и драйв, и вдохновение, и много дел – интересных и важных, которые захватывают и радуют, как экстатический танец, как любимая музыка, звучащая на полную громкость, и я пишу, пишу, пишу и чувствую, что поток идей и снов, стройных мыслей и мощных воспоминаний, выходит из меня, прокладывая дорогу в прекрасное будущее, смывая и снося на своем пути все ограничения, подобно стенам из спичечных коробков, подобно картонным карточным домикам.  Ему легко, радостно и прекрасно в этом движении, как духу свободы в стихах Уолта Уитмена! И я не чувствую ни в чем недостатка, и жизнь звенит через меня – чисто, ясно, как горный хрусталь.

Я встаю на колени, касаюсь любом пола и благодарю, благодарю, благодарю.
А вот мысли о Сереже для меня сейчас подобны яду (как прекрасен Руми: «яд – это все, что превышает ваши потребности»).
Упражнение: сказитель.
Какие 5 историй я бы хотела услышать?
О том, как музыка исцелила целый город
Автобиография женщины, достигшей полной гармонии с собой и природой.
История великой возвышающей любви, которая меняла не только мужчину и женщину, но и мир вокруг них.
История о приключениях веселых и добрых, верных и храбрых 6 друзей.
История прекрасного дома в горах у моря, в котором царили добро и милость.

 Упражнение – жанры. В каких жанрах я бы хотела писать?
Фэнтези – мир, в котором есть и люди, и магия, реализм с утопическими способностями развитого человека.
Приключенческий роман. Война, доблесть, храбрость, любовь, красота, путешествия, прекрасное далеко, становление мира и гармонии.
Психологический очерк - самоисследование, приводящее к гармонии с собой, совершенствованию, полному выздоровлению и освобождению от болезненных и невротических паттернов в отношениях.
Стихи. Христианские песни.
 Комедия – летопись.
Глава 41.

14.01.2020
На работе предложили сдельную плату: сказали, что М.Г. не собирается нам больше платить зарплаты. Предложили всем уволиться и писать статьи сдельно. Сказали, оставят только Галю и Катю в штате – чтобы сделать по обещанию рекламодателям еще один номер.
 У меня все еще очень хорошее настроение. Неопределенность принимаю как хорошее приключение. Никаких планов строить не буду.
Верю в Бога, в путеводный дух. Работаю над книгой, а в ней – над собой и прошлым, и будущим.
Бог, бог, бог.
Пусть все будет так, как хочешь Ты, а не я.
15.01.2020
Я подумала: а может, не море и горы, а что-то поближе, реальнее, что можно засеять прямо сейчас? Домик в Чардыме для родителей, в котором можно жить круглый год, рядом – родниковая вода? Что, если так?
И все-таки точного ответа, четкого плана действий, рецепта предназначения, реализации нет – хотя я не стану утверждать, что усилия не дают плодов. Но по сути, что произошло? Ведь я всегда писала и любила писать, и последние 5 лет благодаря этому навыку, благоустраивала свою жизнь.
Но в то недавнее утро в поезде что-то включилось, как будто само, и я поверила в то, что я писатель, и что мое дело – писать, и как будто это и была самая настоящая йога – сознание, подсознание, самосознание – все слепилось в одно и согласилось: я писатель.
Моя жизнь – не подъемы до рассвета, не передача учения, не пение на сцене и не управление городами. Моя жизнь – даже не дом и не семья, моя жизнь – в писательстве. Все остальное, внутри или снаружи - только сюжет, условия задачки, которая разрешается на бумаге.
 И я чувствую себя цельной, свободной, спокойной. Я – это я, и мне не нужно становиться лучше. Развитие происходит через саму жизнь, и жизнь хочет быть выражена через меня. Так какая мне работа нужна сейчас? Чего я действительно хочу?
Писать. Писать каждый день на свободные темы, на темы, интересные мне – сама жизнь, исследование себя, любовь и ценности – я хочу писать свой опыт и мысли, что происходят во мне, писать то, что мелодиями посылает мне Бог.
Быть в команде счастливых и достойных людей, честных, творческих, добрых.
Хочу жить плавно, без строгих рамок, переходя от занятия к занятию, делая глубокий вдох и выдох.
Про Йогаджорнал я вот, что поняла наутро: пока я не буду уходить. И сейчас я чувствую звенящую радость в животе, я знаю, что все воистину прекрасно, и я совершенно уверена: мир скоро отразит мне это состояние.
16.01.20
Я разогреваю суп и чувствую безусловное, беспричинное счастье, мощное, как солнце через час после рассвета. Оно звучит и светит все сильнее – уже 5й день чистейшая радость освещает меня изнутри – и я не знаю, что это такое. Единственная вероятная причина – писательство. Я твердо верю, что пробудился какой-то внутренний источник, и главная моя задача на ближайшую жизнь – писать, не останавливаясь, ежедневно, не думая, зачем и куда это приведет.
Мне стало понятно, что ранние подъемы и вегетарианские диеты – дело третье, это не то, о чем нужно думать, это не главное и вообще – не для всех. Главное – писать, не останавливаться, не отставать.
И в этом состоянии мне абсолютно все равно, что там происходит с моей работой, моими отношениями и прочей внешней жизненной обусловленностью – этому не нужно уделять своих раздумий – все происходит само. Да и писательство – само.
Если честно, я чувствую счастье, счастье, счастье – все время, как ровный фон, звенящий, светлый. Высшее я, для чего мне это дано? Что мне с этим делать?
 «Лови меня, лови»
На работе происходит полный сумбур: начальство отказывается платить деньги работникам журнала, нам предлагают вариант сдельной оплаты – а потом вовсе исчезают. Но нельзя работу главного редактора измерять количеством отредактированных и написанных статей – это только качественный результат работы. Сам труд состоит не в этом – а в том, чтобы взять идею и создать для нее структуру, в которой она прорастет и не задохнется. Это работа с авторами, с текстами, с дизайнером и с корректором, а еще с рекламным отделом и пиар менеджерами участвующих звезд. Главный редактор – это тот, кто держит весь процесс, следит за качеством и тем, чтобы интересы и ценности журнала и его сотрудников были соблюдены.
И сдельная плата – как они себе это представляют? Ощущение, что мне сказали: мы справимся без тебя, если хочешь – пиши материалы. На другое у нас денег нет. А работать без оплаты – это неправильно, даже во имя самой великой идеи. Это не тот случай.

В разговоре с Верой перед медитацией у Алиэлы, я сама подчеркнула, что то счастье, которое я испытываю сейчас мне знакомо: я его ощущала, только переехав в Москву. И что оно звенело во мне до устройства в Yoga Journal, где я была вынуждена взять на себя какую-то непомерную ношу труда, приглушившего любые ощущения, кроме желания поскорее пробраться к финишу и сбросить с себя это ярмо.

17.01.2020
Я смотрела «Меленьких женщин» 1995 года и плакала – до чего же хочется быть такой доброй, любящей и сильной, как мать этих девочек.  Как прекрасны переживания героинь – как прекрасны их благородные мотивы!
 Или вот это: «Лучше жить с любимым мужчиной в бедности, чем выйти за богатого, потеряв самоуважение». А еще – доброта и забота о тех, кому тяжелее, даже в самые трудные времена. Умение достать из-под полы на рождество что-нибудь вкусненькое, особенное – и отдать ближнему своему.
После этого фильма, Боже, как же хочется длинные густые блестящие волосы, писать книги, быть сильной душой и телом, и благородной, независимой и благородной!

18.01.2019 Крещение Господне
Сегодня я нарисовала домик, в котором мы будем жить, откликнулась на вакансию редактора в издательстве Сретенского монастыря и разучивала Моцарта к весне. Я стараюсь не загадывать желаний (хотя их особо-то и нет) – и полагаться на высшую волю. Иногда мне кажется, что Бог, как заботливый отец, дает нам то, что мы просим, а потом внимательно смотрит, как мы обращаемся с этим – замечаем ли дары, радуемся ли им. Думаю, что отец больше всего хочет видеть своего ребенка счастливым – и дает ему для этого нужные знания, помещает в разные реальности, чтобы тому только осталось осознать, что счастье не заканчивается там, где его источник.
На улице я почувствовала себя так, будто границы моего тела размываются, соединяясь с окружающей действительностью.
Господи, с праздником Крещения тебя. Скажи, как я могу стать ближе к тебе, если
ты и так у меня внутри? Как мне не забывать о тебе и чувствовать твое присутствие во всем и всегда?
Захотелось черного шоколада, гребешков и кофе, черных оливок, тунца.
Я уже наигралась в самостоятельность, можно мне теперь полностью отдаться твоей воле, Господи?

19.01.2020
Сразу после завтрака, который происходил у меня примерно в обед, и по составу сильно смахивал на него же, я отправилась исполнять писательское задание от Джулии Кэмерон в центр Москвы, Сретенский монастырь (заодно исполнить обещание маме – посетить храм, пока она еще не может ходить после операции).
По дороге я старалась меньше думать и больше наблюдать. Люди в метро в целом казались нейтральными, правда я отметила двух пацанят, одного – похожего на Невилла из Гарри Поттера, севшего рядом со мной, другого, лет четырех, – в шапке с изображением рабочих инструментов, ключей, отверток, с надписью «work». Мне показалось, что это довольно странное послание для малыша. Впрочем, возможно, оно предназначалось кому-то еще (мне?).
В церковные ворота шел целый поток людей, и все гуськом пробирались через металлические двери, останавливаясь, чтобы перекреститься или натыкаясь на тех, кто крестится. Потом эта очередь-неочередь рассасывалась по территории монастыря, каждый шел в свой храм или к своей иконе, кто-то – сразу к источнику.

Я купила большую свечу с пчелиными фракталами за 50 рублей и семь взяла за пожертвование. Большую я сразу отнесла моей любимой Марии Египетской, где сегодня стояла ваза с белыми цветами. Маленькие достались Сергию, Георгию и Пантелею, Неизвестному, Богородице, праздничным постаментам и Матронушке.
Правая часть парадного зала была перекрыта, хотя особо верующие все же подлазили под веревочкой и ставили свои свечки у икон. Зато я обнаружила, что в этой церковке есть подвал, мощенный мрамором, в котором не менее духовно, чем наверху.
Там, оказывается, находится плащаница, на которой отпечатался силуэт. Не знаю всей этой истории, но очень сложно поверить, что это и впрямь очертания Иисуса на старой ткани. Может, стоит взять экскурсию. А может, можно почитать и так.
Выполнив семейно-христианскую миссию со свечками, я осталась ненадолго в церкви, чтобы понаблюдать за прихожанами и в целом за пространством. Сидела и записывала.

Лица у всех прихожан больше серьезные, как будто так принято – навесить на себя торжественно-скорбную вуаль при входе в церковь. Как будто духовность может быть только серьезной. А ведь столько молитв начинается со слов: «Радуйся!»

Но и лики святых на иконах к этому располагают: чаще всего скорбно-суровые, серьезные и уставшие. Правда вот Матронушка улыбалась сегодня, да.
Пока я писала заметки мимо меня прошел батюшка, и положил ладонь свою на лоб прихожанке, а я и не знала, что делать, чтоб меня тоже благословили. И бабулька рядом со мной – тоже. Она ходит и присвистывает на выдохе какие-то обращения к богу, к иконам, и видно, что ей тяжело. И тут женщина, которую батюшка благословил, подошла к этой уставшей и тяжелой и что-то спросила. Я попыталась расслышать их диалог и разобрала только «Всё было в жизни. Всё».

Если слушать эту церковь, не вслушиваясь, то можно различить шорох шагов, гул голосов, шелест бумаги, шмыганье носов, звук телефонного звонка. А так, если не считать болоньевых курток, все это похоже на картину В.В. Пукирева “Неравный брак” – желто-коричнево, темно, торжественно и скорбно.
Позади меня окно, которое выходит на улицу, где на стенах соседнего здания висят три большие иконы. С моего места видно только одну – Божьей матери, со свечкой внизу, оплетенную голыми ветками дикого винограда.

 На подоконнике стоит приглашение на паломничество в Крым, и мне очень хочется в Крым, но непременно в мае, когда он цветет и благоухает.
Та, у которой все жизни было, вышла на улицу и крестится то на Богородицу, то на новый храм, а теперь какая-то житейская мысль отразилась на ее лице, и она вразвалочку, но целеустремленно куда-то задвигалась, так, как ходят в магазин за палкой вареной колбасы, белым хлебом и плавленым сыром «дружба».

Да и я не прочь была после пищи духовной, подпитать тело физическое, и зашла в местную трапезную, взяла ухи, куриную котлету, салатик греческий и пирожок с капустой. За все это отдала 420 рублей.

А потом зашла еще в ту лавочку со сбитнем, и налила себе чашечку. Решила, что впереди долгая прогулка, надо как следует подкрепиться.

Дальнейшая моя прогулка была довольно светской, пока я не наткнулась на плакат Станиславского, с кем обнаружила очевидное сходство в мышлении:

«Проще, выше, веселее!» - вот, что должно было быть написано на входе в храм искусства, если бы таковым был театр.
Позже, тем же вечером

Брат хотел, чтобы я использовала этот дневник с умом, и теперь я с некоторым недоверием смотрю на исписанные неровным почерком страницы – и на те несколько пустующих впереди листиков, что мне осталось заполнить. А достаточно ли я старалась? Почему не превратила этот дневник в книгу волшебства, как тот блокнотик с миндалем Ван Гога? 

Достаточно ли интересной жизнью я жила, чтобы из своих дневников собирать книгу?
И чем закончится эта книга, если она состоит из одних только записей дневников? Настанет ли ее логическое завершение вместе с последней страницей дневника или я поставлю финальную точку, когда вернусь из Москвы домой?

Эти раздумья утверждают меня в мысли, что это настоящая книга – где я до самого конца и сама не знаю, куда она ведет. Что невозможно придумать приключения интереснее, чем сама жизнь – и лучше дневника может быть только терпеливо и внимательно написанный дневник.

К сожалению, я использовала отведенные мне страницы в основном для выливания своих переживаний, не утруждая себя описанием действительности, которая – несомненно была много интересней, чем эта кухня моих эмоций, где верятся, в основном, одни и те же мысли и чувства.

Но я думаю, что этот труд в любом случае не был зря – и я доведу его до конца – если Богу это угодно. Зато теперь я знаю, что для книги намного важнее то, что происходит в жизни, а не то, что происходит в голове. А для жизни – важнее то, что происходит в голове и в сердце. Писательство стало моим учителем и другом.

Интереснее всего творить самого себя – и затем описывать жизнь, которая выстраивается вокруг сотворенного персонажа. Интересно наблюдать за друзьями, записывать диалоги, их высказывания о жизни, видеть, как их собственные совсем другие пути приводят к тем же выводам, что и тебя твои.

Глупо застревать в голове. Глупо столько значения придавать отношениям и столько веса – тому, что в них происходит.  Но, к сожалению, это понимаешь, только когда от всего дневника осталось 4 неисписанных страницы.

Утром я почувствовала тревогу, что не найду источник дохода, а деньги закончатся. Немного успокаивает, что Серый приезжает аккурат 1 февраля, и можно ждать от него поддержки, но не хочется слушать лекцию о том, что в жизни нужно полагаться только на себя.

 Все мои зрелые взрослые друзья пришли к этому, я же упорно хочу оставаться ребенком, переложив ответственность за свою жизнь на Бога.
Я открываю книгу Дж. Кэмерон и первые же строки говорят мне: «Беспокойство не принесет пользы и ничего не изменит в завтрашнем дне, зато может ослабить веру и решимость, нарушить душевное равновесие и вызвать чувство бессилия».   Чувствую спокойствие и удовлетворенность.

19.01.2020

Сегодня, возвращаясь из церкви на Тверской-Ямской, я встретила женщину, которая просила милостыню на бетонной скамейке у дороги. Она практически сливалась с этим серым холодным местом. У меня не было наличных денег, но посмотрев в ее глаза – самые обычные человеческие глаза, я почувствовала, что очень хочу ей помочь.

За ближайшим поворотом была рождественская ярмарка, и я купила ей там булку с сосиской и сбитень из брусники. Я не видела, что написано на ее бумажке, но то, как она ее поспешно убрала, чтобы взять в руки пищу, меня внутренне порадовало – видно, ей действительно хотелось есть, и значит, мне удалось сделать что-то хорошее.

 Ей это было по-настоящему нужно, как и мне. И поэтому я тоже искренне поблагодарила ее в ответ на ее «спасибо». Возможность совершить этот поступок согрела меня изнутри не хуже сбитня.

Еще я обратила внимание на такую вещь: когда у меня была более свободная финансовая ситуация, и намного больше денег и определенности, я делилась неохотно – потому как у меня созревали наполеоновские планы на то, как истратить «свои деньги». Как будто избыток денег делал меня скрягой – и еще один неприятный факт, что моему сознанию намного комфортнее в недостатке. Маленькое количество денег не создает выбора – куда их применить, и доставляет меньше неудобств и дискомфорта. Неудивительно, что с таким мышлением, я никогда не тянулась к тому, чтобы зарабатывать больше.

Но в нищете тоже нет ничего привлекательного для меня, потому как ты лишаешься возможности отдавать, дарить. Это величайшее благо – радость отдавания. Я бы хотела оставить это здесь, чтобы в тот момент, когда у меня будет много денег - не забыть, что счастье можно купить, благодать можно купить, если ты с чистым сердцем покупаешь что-то для другого.

20.01.2020
Я сегодня победила свой визовый страх и сдала все документы. Потом долго праздновала, потом долго шла домой от Тверской. Это был столь энергозатратный маршрут, что теперь я балуюсь вареньем с чаем.
Я скучаю по Серому, по нашему общению, по его присутствию. Снова ждать… вот только стоит оно того? Почему-то в голове ярко всплыли Сашкины картинки для телефона, которые она делала еще в школе. «Любви еще нет. А вот тоска – уже да..»

22.01.2020
Снегопад обрушился бураном на столицу, кидаясь под колеса автомобилям, залепляя лица прохожим, полностью изменив внешний вид непокорного и своенравного города. Он заполонил собой дороги, спрятал асфальт, закружил внутри себя дороги и транспорт и распростерся под ногами, и покрыл одежду и побелил все головы разом.
Новая история прорастает во мне - история о счастливой любви в горах, в часе езды от моря. История о том, как я, недостойная, обыкновенная, несуразная, получаю огромные горы и великую тишину. О том, как я плачу, сидя на лавочке, на улице Заповедной, и не могу уйти, и справиться с этой непостижимой благодатью, с этой незаслуженной любовью тоже не могу.
Как я потом дописываю эти строки в этой книге и смиренно жду: что теперь?
Что дальше, Господи?
Пусть будет так, как Ты хочешь, а не я.

Завершающее задание.
Напишите письмо Богу. Не останавливайтесь, пока не почувствуете тишину, пока не услышите ответ.
Господи, спасибо тебе за моих родителей – маму и папу, за то, что они живы и здоровы, любят и поддерживают меня. За моих бабушек и дедушек, брата и его семейство – за их здоровье и благополучие. Спасибо за дядь и теть, за сестер и братьев.


Спасибо за то, что у меня есть такое прекрасное, красивое, безопасное жилье – за возможность заниматься на фортепиано и за пищу, в изобилии приходящую в мою жизнь. Спасибо за Серого, отношения с ним, за все вызовы и подарки. Спасибо за мое прекрасное здоровое тело, за мою удивительную красоту. Спасибо за доброту и честность, которыми ты благословил меня. Спасибо за веру в тебя, которая не дает мне упасть духом или беспокоиться в минуты неопределенности.
Спасибо за всех учителей на моем пути – Алиэлу, Александра Куликова, Светлану Цивилеву, Карта Сингха, Эллен, Наташу Осипову, Таню Масько, Дениса и Анжелику, Андрея Примерова, и Лену Воронину, и Олю Марченко, и Олю Мовчан, и чету Деминых – Юлю и Диму, и за Михаила Галаева и Машу Осокину – благодарю.
Спасибо, что даровал мне прекрасную память и столько разных талантов, наделил меня гибкостью, воображением, способностями к языкам и науке, к творчеству и обучению. Господи, ты бесконечно щедр! Спасибо, что привел меня к Матронушке сегодня, спасибо, что подарил опыт самостоятельной жизни в Москве, дал возможность трудиться на интереснейшей работе, покупать одежду и дарить подарки.
Спасибо за фейерверк за окном, за чувство удивительной синхронии, и что все правильно, все прекрасно. Спасибо за веру в себя и завтрашний день, спасибо за чудесные книги и за те опыты сознания, что я прожила. Спасибо за моих прекрасных друзей, за коллег по работе.  Благодарю тебя за счастье испытывать благодарность, за возможность молиться за близких и твердо верить в силу молитвы.
Господи, любимый, спасибо, что ты есть в моей жизни. Спасибо за благословение писать в этом дневнике, за утренние практики и за то, что этот дневник закончился вместе с целой эпохой. Теперь я буду собирать книгу из этих записей. Благодарю, благодарю, благодарю!
Господи, помилуй меня – и всех, кто упомянут на этих страницах, и каждого, кто прочитал хотя бы строчку, по великой твоей щедрости, милости, кротости и любви. Аминь.