Иногда мой друг юности уезжает по делам и оставляет двух бандитских котов, которых я периодически хожу присматривать.
И вот картинка: я поворачиваю ключ в двери — из-за двери несется двойное радостное «мяу». Я приоткрываю дверь — и оттуда, из темноты, высовываются две совершенно черные любопытные морды, которые пытаются оперативно просочиться мимо меня на лестничную клетку. Я прикрываюсь сумкой, машу ею перед наглыми мордами, стараясь их напугать и отогнать от двери в глубину квартиры, и страшным голосом ору: «Пошли нах....., твари!!! Пошли нах....!!!»
Поскольку весь этот перформанс происходит на лестничной клетке, за соседскими дверьми в такие моменты слышится подозрительное шкрябанье, звуки поворачиваемого в замке ключа и что-то похожее на падение в обморок.
Когда я пожаловалась другу юности на слабонервных соседей, он пригорюнился и сказал:
- Ага! Теперь я понимаю, откуда эти косые соседские взгляды... Не, так нельзя. Соседи у меня — люди приличные, в основном — пожилые. Не надо с ними так... И с котиками тоже ТАК не надо. Они у меня прекрасно понимают команду: «Фу!»
Я осознала, прочувствовала и исправилась. И в следующий раз отрапортовала другу юности:
- Я перековалась и сменила позывные!!! Теперь я захожу в твою квартиру с воплями: «Фу, б......ди, фуууууууу!!!!» И ты знаешь — гораздо лучше помогает!!!
Друг юности снова пригорюнился и сказал:
- Ну что тут поделать? В общем, когда соседи начнут мне жаловаться, что в мое отсутствие приходит какая-то дикая маргинальная тетка и на весь подъезд орет матросским дурноматом, я скажу им: «Ну что вы, что вы!!! Не может быть — это очень интеллигентная женщина, утонченная поэтическая натура!!! Вам просто показалось — это она, видимо, декламировала вслух «Кошкин дом», окультуривала котиков...»