7 мая, 2021.
здравствуй, радость.
я так истосковалась по тебе.
бывало, я чуралась простого проявления чувств.
тебя.
я занималась перебранством, в поисках легкомыслия, порою в панихиде иллюзий.
сложно - не испытывай судьбу, но надейся, не кричи.
вспоминая о том, что имею.
а имею не больше и не меньше,
а только-то то, что Сумею.
после и свои возможности пришлись не по силам.
и какого страшно было, какого беспомощно, голо. разве могла я помыслить, допустить потерю?
нет, никогда.
да что же, боже, что же? что же мне так не по себе? что же так бескровно?
отчего-то ничего?
матушка, прародительница, что со мной?
на коленях молю, промолви.
мне страшно, мне мало. я вижу все то полное, родное и большое! почему мне не по себе, почему я не хочу, почему же искренне не просыпаюсь?..
что значит все это? куда и для чего оставлять следы ребенка. мамочка, я ребенок!
мама, ты все мне завещала однажды...
земля да влага собрала столько грязи, столько судорог... скользких дорог.
я люблю тебя, родная.
явись, я заплутала.
***
10 мая, 2021.
я не ведаю, что именно вижу и слышу, когда укладываюсь калачиком у балтийского моря. быть может, доверяющую мне чистоту.
надежду.
красоту!
я будто бы есть лучше, человечнее. я вдруг хочу себя прощать,
когда-то даже обнять.
чувствую какая я маленькая, какая неуверенная, и
как мне стыдно.
но при всем при этом у меня рождается желание разобраться, помочь себе. и я словно бы знаю как.
так раскаяться, чтобы побледневшее синее небо зашипело в моем отражении.
к янтарному берегу я прихожу на исповедь, рассудить все свое по совести, по выжженному на солнце малахиту.
правда, доходит и до такого, что чрез себя настолько неблагочестива и унижена, что боязно даже на глаза являться.
да вот только это никогда не последнее, аль иначе плохо дело. нет,
ведь я всегда возвращаюсь.
невинность взволнованных волн будит во мне благодарность. я люблю жизнь с ними больше,
а потом еще больше...
меня и стекло высоток после станет ублажать,
не обижать.
было бы лишь балтийское море!