Письма Вероники

Здравствуй, Вероника!

Я продолжаю серию из двух писем, листьев лета. Начало положено в первом письме. Это вторая часть, которая повествует о том, что было после того, как тебе исполнился год, вместе с некоторыми моими размышлениями, выводами и напутствиями...

Вы тогда уехали в крепкие объятья вашей бабушки и больше я вас, можно сказать, никогда не видел. Я совершенно не ожидал и не мог предвидеть такого развития событий на тот момент. У нас с мамой, конечно, накопились претензии друг к другу, появилась взаимная усталость в отношениях, вызванная еще и уходом за тобой, но ничто не предсказывало такого драматичного продолжения. Я был уверен, что мы немного отдохнем друг от друга, и потом она приедет обратно в Ростов или я буду ее навещать. Первые пару месяцев мы созванивались и отлично общались. Ты меня узнавала по моему видеоизображению вместе с голосом на экране компьютера, живо реагировала, улыбалась мне. Я даже помню, как ты в первый раз пошла. Ты сделала три шага к моему лицу на экране ноутбука, когда мы были на связи. Наверно хотела обняться, но я в то время был за тысячу километров от тебя. Все было хорошо до поры до времени, но в начале лета что-то опять разладилось. Особенность твоей мамы в том, что она, похоже, начинает терять эмоциональную связь с человеком, если не видит его какое-то время. У нее короткая, непостоянная память. Мне кажется, она вообще плохо помнит, что с ней было год или два назад. Может быть, это что-то типа профессиональной деформации, или особенности ее женской психики. Один раз по телефону она тогда сказала что «чувствует и ощущает людей на ощупь». Мне было грустно слышать такое, потому что это в корне отличается от того, как чувствую, ощущаю и оцениваю людей я. Мне кажется, люди должны чувствовать друг друга по-другому, духовной связью, теми же эмоциями, личными качествами, образами, воспоминаниями, совместно пережитыми моментами, а не только «на ощупь». Особенно это касается самых близких людей, которые уже открылись перед тобой, открыли свой внутренний мир, вошли в жизнь, полюбили. Это основа любой человеческой верности и преданности.

Потом начались ссоры и недомолвки по поводу того, как за тобой ухаживать и чем кормить. Она заявила, что в моих советах не нуждается, почему-то перестала прикармливать тебя молочными смесями и совершила много других неоправданных глупостей тем летом, когда меня не было рядом. Начала ездить на работу и оставляла тебя на целые дни с бабушкой на даче, что мне очень не нравилось. Опять мы месяц не разговаривали. Думаю, этот год после отъезда был для тебя стрессовым, потому что качество и объем внимания и заботы к тебе снизились, по сравнению с тем что было раньше. Так получилось, что после того злосчастного лета 2013 года я не разговаривал с твоей мамой больше уже почти никогда. Думаю, она была жестко обработана своей мамой, и возможно каким-то своим окружением, так что поставила себе целью полностью игнорировать меня с того момента. Скорее всего, это было совместное решение твоей бабушки и мамы, продиктованное бабушкой. В середине лета она, без всяких ясных причин, перестала отвечать на мои звонки. Понять ее настрой на расстоянии всегда было трудно. В конце лета того года я много раз безуспешно пытался достучаться до нее, сделал не меньше сотни звонков, написал много сообщений, но она меня игнорировала. Я пытался связаться через свою маму, предлагал вместе поехать на море, ноль реакции. Я писал ей письма с осени по лето следующего года, просил приехать обратно, и все они остались без ответа. Она, под контролем бабушки, молча и последовательно реализовывала свой изначальный план стать матерью-одиночкой, одновременно лишая тебя отца. Последний раз, когда я пробовал выйти с ней на связь, был август 2014 года. Тебе тогда было уже почти два с половиной года. Но она опять не ответила, хотя бабушка перезвонила и говорила что-то невнятное и непонятное, я не вполне понял тогда, что она хотела донести до меня. Отношения с ней у меня не сложились с самого начала, она была хозяйкой в доме, поэтому просто так приехать в Москву без приглашения я не мог. Мне трудно было думать о визите, вспоминая как в последний раз она фактически вынудила меня уехать. После этого я прекратил попытки связаться с твоей мамой, у меня в душе возникла и затаилась сильная обида. Начали тянуться месяцы и годы без тебя. Обида – инфантильное чувство, но именно его я испытывал все эти годы. Очень сильную обиду.

Но моя мама продолжила общаться с вами. До весны 2017 года каждый год по два раза она ездила к тебе. Хотя вы, ты и твоя мама, были в Москве, я все равно подспудно ощущал ваше постоянное присутствие рядом. Я жил ощущением встречи с вами когда-то в будущем. Я каждый день думал о вас, вы всегда были в моих мыслях. Когда моя мама была у вас, каждый день мы созванивались, и она рассказывала мне о тебе, даже давала слушать твои первые звуки. Вы выходили гулять на набережную Москвы-реки, она звонила мне, и я подолгу фоном слушал твою первую речь и ваши разговоры. После таких поездок она обычно привозила много фотографий с тобой, и мы вместе смотрели и живо обсуждали их. Моя мама постоянно была на связи с вами, и все время держала меня в курсе того, как у вас дела. Я знал все подробности вашей жизни, что знала она. Но одновременно в душе таилась обида и ощущение беспомощности и невозможности что-то сделать, что-то изменить. Сейчас я понимаю, обида – детское чувство, но тогда я был поглощен ею и ничего не мог сделать. Что мне нужно было делать? Ехать в другой город, где меня не ждут и полностью игнорируют? Возможно да, но тут была особая ситуация. Я с одной стороны упивался обидой на несправедливое и ничем неоправданное игнорирование, а с другой стороны пребывал как будто во сне. Я только в последнее время в полной мере осознал, что я жил как в каком-то сне или полузабытьи. В первые годы после того как вы уехали, у меня вообще было ощущение того, что вы никуда не уезжали, что вы всегда были где-то рядом, на расстоянии вытянутой руки. Так и было!

Я ждал чего-то и не мог понять, зачем твоя мама общается со всеми моими родственниками? Зачем сначала моя мама регулярно ездила к вам в Москву, потом твоя мама проездом останавливалась в Ростове-на-Дону. Мне казалось, что она таким образом хочет сохранить дорогу ко мне, что мы снова воссоединимся когда-нибудь втроем. Я надеялся на это, верил в это. Я тогда смотрел на нее как на светлый образ, всегда чувствовал ее рядом со мной. Она была для меня всем. Уникальной, неповторимой, чистой, целомудренной женщиной, матерью моего ребенка. Хотя я и был в большой обиде на нее, я все равно внутренне был связан с ней, смотрел на нее, как на будущее. Наблюдая ее контакты с моей семьей, я мог дистанцироваться в своей берлоге и чувствовать себя спокойно. Это сладкое забытье и упоение обидами продолжалось вплоть до 2018 года, но потом эта схема начала давать сбои, я стал замечать, что что-то в этой модели не работает, и вот, наконец, летом 2020 года все наведенные галлюцинации полностью разрушились в моей голове. Я только сейчас окончательно понял, что произошло. Произошла катастрофа. Сейчас, спустя семь лет, я вижу, что то, что казалось мне неблагоприятным стечением обстоятельств, на самом деле было спланированной операцией по лишению тебя отца. Моя мама говорила, что за все эти годы она не задала ни одного вопроса обо мне, не поинтересовалась ни в малейшей степени ни мною, ни нашими отношениями. Как будто бы меня нет, как будто бы я – пустое место. А разве не было у нас совместной жизни, разве не было наших отношений, и, самое главное, разве не было нашей встречи? Встречи, которая и предопределила рождение тебя, нашей дочери?

Она вообще что-то помнит из того, что было у нее в жизни? Когда я говорю о ее беспамятстве, я нисколько не преувеличиваю, в свое время она почти ничего не смогла рассказать о своих школьных и институтских годах, об отце, о своем детстве. Мне кажется, в ее случае это уровень физиологии. Может быть, ее память хранит только то, что постоянно находится рядом с ней? Меня всегда удивлял ее поверхностный взгляд на многие вещи. Неспособность запоминать и привязываться позволяет ей сохранять детское непосредственное мировосприятие, но зачем нужна непосредственность, если она совмещается с физиологической неспособностью помнить и любить, и зачем нужна жизнь, если, как она говорит, от нее остаются только «моменты»? Что мне нужно было делать? Ехать стучаться в закрытую дверь? Да, возможно, я мог посещать Москву пару раз в год, и видеть тебя несколько дней. Допустим, вообразим. И что дальше? После таких контактов все бы скатывалось в обычную ситуацию. Даже моя мама обычно не оставалась у них дома больше чем на неделю, и говорила, что ближе к концу пребывания чувствовала отстраненность и холодность с их стороны. В последние годы она уезжала оттуда с некоторыми чувствами досады и сожаления, похожими на то, что испытывал я.

Еще одной причиной моей инерции и нерасторопности стало то, что я подсознательно ждал, когда ты начнешь разговаривать, а полноценно говорить ты стала поздно, только в 2018 году. Сейчас я понимаю, мне, вероятно, следовало идти на контакт с ней, когда она уже спустя годы останавливалась с тобой в Ростове проездом. Четыре раза она была здесь, и два раза я видел ее и тебя. Стоило проявить больше воли, выдержки, терпения и способности договариваться. Даже если она внешне и не показывала ни малейшего интереса, мне следовало переступать через гордость и ездить с вами на море. Пусть в этом было бы много аномалий, неискренности, фальши, пусть бы это ничем не заканчивалось, но возможно все равно так было бы лучше. Но тогда я мыслил категориями «все или ничего». Пойми, ведь твоя мать, по сути, предала меня, когда уехала, отгородилась и перестала выходить на связь. По-другому это не назовешь, как я мог общаться с предательницей? Пусть даже она и была матерью моего ребенка, пусть даже я продолжал ее любить. Это было тяжело вдвойне. Я был воспитан в такой среде, где предатель – хуже врага. До этого у нее были только разговоры, а тут она прямо реализовала все свои предательские намерения. Я очень долго не мог поверить, что она способна на такое, но оказалось что да, способна. Ей можно было бы простить все, буквально все, если бы она обладала одним единственным качеством – верностью, преданностью. Но у нее не было даже этого.

Твоя мама оказалась совсем не такой хорошей, какой казалась мне все это время. Я сам создал внутри себя образ, который не совсем соответствовал действительности, перенес или спроецировал на нее многое из своего детства и своих самых сокровенных детских семейных привязанностей. Мне следовало разочароваться в ней раньше, так было бы лучше для всех. Я признаю свою вину в том, что слишком долго пребывал в иллюзиях по поводу нее и не смог эмоционально отвязаться и осознать, преодолеть, вывести на другой уровень всю эту ситуацию хотя бы к 2016 году. Мне нужно было найти смелость увидеть и принять ее предательство, осознать до конца ее истинную натуру и мотивации, отвязаться от нее, забыть и обесценить все, что между нами было, и начать общаться с ней без каких-либо привязок к прошлому, ради тебя, моего ребенка. То есть сделать ровно то, что сделала она через полгода после отъезда. Либо мне вообще не нужно было ее отпускать... Вместо этого я проявил слабость, погрузился в обиды и ожидания. Еще большую обиду я испытывал от того что не вижу тебя и никак не влияю на твое развитие. Мне всегда, с самого детства, казалось, что время бесконечно. Оно действительно бесконечно, но не в том, что касается ее. Сейчас я думаю, она наплевала на нас и на сохранение семьи еще в 2014 году или самое позднее в 2015 году. Не знаю, но возможно, она вышла в режим поиска новой встречи для себя уже в 2015 году. Она просто вычеркнула меня из своей жизни. Я хранил ей верность, ждал чего-то, строил планы возможного примирения в будущем, а она к тому моменту уже забыла обо мне. Не знаю, что мне нужно было тогда делать? Ехать за тысячу километров и штурмовать ее дом? Заискивать перед ее мамой? Что?

Она сама решила воспитывать тебя одну, во что бы то ни стало, потому что ей не хотелось, чтобы я контролировал твое взросление и воспитание, это тяготило ее, накладывало дополнительную ответственность. И она, таким образом, решила максимально оградить тебя от меня. С нашей семьей она держала связь, как я теперь вижу, не из-за меня, а потому что мой отец посылал ей какие-то деньги, у дяди можно было остановиться летом по пути на море, а с мамой можно было просто поболтать пару раз в месяц по телефону ни о чем. Возможно, ей казалось, что периодическое общение с моими родственниками оправдывает и прощает ее в том, как она поступила с тобой и со мной. Но, поддерживая формальные контакты с моей семьей, она почему-то все устроила так, что даже моя мама, твоя бабушка, разговаривала с тобой по телефону, как только ты начала говорить, в лучшем случае несколько раз в год, хотя очень ждала регулярного общения со своей внучкой. В четыре-пять лет она умело отодвинула и держала тебя на расстоянии от меня и нашей семьи. Я же вообще не интересовал ее с какого-то момента времени. И создание полноценной семьи она не планировала с самого начала, ей легче было оставаться одной. Мало того, сейчас я окончательно понимаю, она на всех людей всегда смотрела как на функции, а не на души или личности. Ведь она сама всегда говорила, что не знает что такое любовь. Вспоминаю, как я познакомил ее со своим отцом. У меня не было контактов с ним долгое время, но я решил все же показать дочку, да и ему самому хотелось этого. После того, как он ушел, первое, что она сказала, было что-то типа «я знаю таких типажей, у меня есть похожий клиент, буду общаться с твоим папой, давай намекнем ему, что мне нужна новая машина». Это было ее заявление после первой встречи и знакомства с моим отцом. Она и к тебе относилась и до сих пор относится как к объекту собственности. В свое время, она говорила такие вещи: «у меня девочка, поэтому я оставляю ее себе, а вот если бы был мальчик, я бы передала его тебе, мальчик мне не нужен». Человек в здравом уме, нормальная женщина, мать, может думать подобным образом? Даже просто использовать такие слова, как «оставлять», «передавать» в отношении ребенка? Что нужно иметь в голове, на каком уровне первобытного развития пребывать, чтобы не замечать простых правил, добытых человеческой цивилизацией и историей семейных укладов, что дети у нормальных людей обычно воспитываются в паре, в союзе, обеими родителями, и по определению никому не принадлежат?

Она никогда не употребляла в речи понятия «семья», «отец», «мать». Это были слова не из ее лексикона. Ее словами были «я», «мы» (она и ребенок) и изредка «мужик» и «не мужик». Несколько раз во время беременности она заявляла, что «мужик ей не нужен». Один раз она использовала такой оборот: «Ты знаешь, я подумала, и решила что такой объект как мужчина мне, в общем-то, не нужен». Я для нее все время был не любимым, не отцом ее ребенка, а обслуживающим «объектом», «мужиком», «мужиком, который ей не нужен», одним среди всех остальных. А потом, когда, видимо, перестал быть им, она стала говорить что «я не мужик». Я был для нее функцией, а не человеком, а вот она всегда была для меня душой, с самого первого дня, и даже тогда, когда я стал разочаровываться в ней. Хотя животного и эгоистичного в ее натуре хоть отбавляй, только оно скрыто и молчит, на первый взгляд не проявляется наружу. Так как на любовь и глубокую привязанность она не способна, чужие потребности для нее не представляют особого значения, она всегда действовала, ориентируясь только на свои собственные. Дефицит эмпатии и сочувствия – характерная ее черта. Как это совмещается с внутренней добротой и мягкостью – ума не приложу. Видимо в детстве и юности у нее не было правильных примеров, идеалов семьи и семейных отношений, которым можно было бы соответствовать.

Ускоренный темп жизни, ее погруженность в работу и круг общения не укрепляли нашей связи. Она говорила, что «будет воспитывать ребенка всем фитнес-клубом» и «друзья ей помогут». Даже сейчас для меня это звучит как вздор, бессмыслица. Я пытался узнать, какие именно друзья и как ей «помогут», но ничего не мог услышать в ответ. У нее вообще не много близких людей в жизни, есть пара старых друзей, с которыми она советуется и обменивается общими установками, есть круг знакомств из числа клиентов, перед некоторыми обеспеченными из которых она чуть ли не раболепствует, есть мама, племянницы, и все. Приличную часть этого круга на то время составляли бессемейные люди, и все они оказывали влияние на нее, своего ума у нее не было. Полноценных семейных пар с детьми, которые могли бы послужить примером, в ее окружении почти не было, они не увлекали ее. Больше она обращала внимание на странных ненормативных личностей, включая содержанок, ведущих как будто яркую, как будто обеспеченную, но в то же время маргинальную, бессемейную и, в целом, бестолковую жизнь. Странное окружение может запутать, сбить с правильного пути даже изначально хорошего человека. В ее взгляде можно было заметить элементы мещанского и даже холопского мировоззрения: в глубине ее интересовал «статус» и кажущийся достаток, которые далеко не мерило счастья и правильности жизни человека в мире. Она обращала внимание на людей, в сторону которых я бы даже не посмотрел.

Я упоминаю об этом, не потому что для меня это было какой-то значимой помехой, а потому что фактически она была эмоционально и профессионально деформирована необходимостью видеть и обслуживать множество людей на работе. Это было помехой не для меня, а для нашего союза. Моя связь с ней оставалась крепкой, чего не скажешь про нее. Фитнес-клуб занимал значительную часть ее мира, иногда даже трудно было проследить, кого она слушает больше, свою маму или подруг из числа клиенток и сотрудниц. В этой среде я был посторонним. На работе ей приходилось видеть много разных людей, и я чувствовал, что это разделяет нас. Среди ее лучших подруг были одинокие, разведенные и имеющие детей от разных браков женщины. Что хорошего могут дать такие контакты? Каким образом какой-то клуб и работа могут заменить семью и любимого человека? Как вообще можно принимать самые важные решения своей жизни заочно на консилиумах советчиц? Холод скептики и маловерия может разрушить любое воодушевление, любую любовь, любые отношения. Такие женщины инстинктивно тянут всех на свое бессемейное дно. Это особенность характера многих коренных москвичек – невозможность видеть в человеке индивидуальность, личность, дистанцирование, отстраненность, формальность, эгоизм, замкнутость, высокомерие, самолюбие. Эти черты были проявлены в твоей маме с самого начала. Только я их не замечал из-за любви к ней, чувства застилали мне глаза. Но я мог ей все простить, это не так важно, для меня это не было препятствием. Сложно было только простить предательство, но следовало простить и его. Необходимо было в нужный момент перешагнуть через все обстоятельства и начать с чистого листа. Не хватило сил и духа, не хватило силы духа.

Как только мы встретились, в первую очередь я стал мечтать о ребенке, я уже упоминал об этом, но после наступления беременности и тем более после появления тебя, я решил навсегда связать жизнь с нашей образовавшейся семьей, и начал думать уже о совместной жизни до конца жизни, навсегда. Это был запрос, идущий из самой глубины. Я четко осознал, что больше мне уже ничего не нужно от жизни. Это непросто было сделать ввиду ее противоречивого поведения, но я поместил вас так глубоко внутрь себя, что у меня не было никаких сомнений, что это до конца дней. Кстати, пару раз она в хорошем настроении и в шутку обмолвилась о втором ребенке. Хотя четких планов, где жить дальше у нас не было, у меня в любом случае был такой настрой, что это навсегда, что, несмотря на все разлады и странности, мы втроем теперь связаны навечно, пусть даже и живем в разных городах. Что может быть крепче родственной генетической связи? Я планировал стать если не папой выходного дня, как украдкой хотела она, то папой выходного лета-осени-зимы-весны. Я надеялся, что смогу приезжать в Москву, жить там месяцы с вами в квартире или на даче, потом уезжать к себе, чтобы сильно не надоедать бабушке. Думал, что вы будете приезжать в Ростов-на-Дону. Я очень ждал вас в 2013 году обратно или хотя бы для поездки на море, но этим планам не суждено было сбыться. Уверенность в душе, что наша семья это до конца, что наши судьбы теперь навсегда связаны, осталась, только она переместилась глубоко внутрь и стала тихо гореть и ожидать какого-то разрешения в будущем. Моя проблема в том, что многое в жизни я воспринимал как данность. Из-за этого половина моей жизни была бесконечной эйфорией, а другая половина напоминала горькое похмелье. После твоего рождения и вашего отъезда я перестал отправляться в длительные путешествия заграницу, как делал каждый год до этого. Ходил только в горные походы в дикие и отдаленные места. Некоторые из этих вылазок были экстремальными и даже опасными, так незримо я хотел развеять и заглушить чувства одиночества и ощущение неопределенности.

Итак, настало время подводить предварительные итоги. Самый главный вопрос, Вероника, ради чего я взялся за написание этих писем. Я думаю, ты тоже будешь задаваться этими вопросами всю свою жизнь. Как так получилось, что рядом с тобой в самые главные моменты твоей жизни, в детстве, в период начального созревания и формирования, не было отца? Как? Я считаю, что в значительной степени в этом виновата сторона твоей матери, а точнее среда, в которой она выросла. Первое и самое главное. Она изначально не была настроена на создание семьи. С кем бы то ни было, и со мной в частности. Это ясно видно по записям ее разговоров. Мало того, она даже не хотела детей, пока не забеременела тобой. Инстинктивно, природно она стремилась ко мне, до твоего появления и даже после, но какие-то обстоятельства жизни и окружающая среда, как болото, тянули ее в обратную сторону. Думаю, значительное влияние на этот ее выбор воспитывать тебя в одиночку тогда оказала ее мама и ее ближайшее окружение, матриархальная ментальность и та атмосфера, в которой она выросла и жила. Твоя мама стала архитектором всей этой ситуации. Твоя мама была архитектором всего того, что случилось, после того как тебе исполнился год. Я был автором твоего рождения, а она, под надуманными предлогами, стала автором всего того, что произошло впоследствии. Не знаю до конца, кто тогда навязал ей такое решение, кто стал спусковым крючком, она сама или ее мама, от которой она полностью зависит.

Второе. Ей буквально, в прямом смысле, в какой-то момент захотелось растить и воспитывать тебя одной, ей показалось, так будет легче и интереснее. Так взращивали детей в первобытных сообществах до появления патриархальных семейных укладов. Неоднократно она заявляла, наблюдая примеры своих одиноких подруг и клиенток, что семья ей не нужна, «у нее все есть». Ей казалось, это вполне нормально – быть матерью-одиночкой. Она, как мне кажется, даже могла ревновать тебя ко мне. Такие гормональные изменения часто встречаются у женщин-матерей. Она решила окутать тебя только своим вниманием и заботой, ни с кем тебя не делить, и это одна из причин твоего позднего развития и задержек в развитии речи у тебя. Она и от других людей и детей тебя тщательно оберегала, буквально присвоила тебя себе, никогда не водила в детский сад, где ты могла бы получить толчок к развитию от детей. Поощряла только общение с животными. Летом ты постоянно сидела на даче среди кустарников, ежиков и кошек, никого не видела, не общалась с детьми из соседних домов. Они даже не повели тебя к логопеду в нужное время, когда это было необходимо. Это все проявления затворнических характеров твоей мамы и бабушки. Ее решение растить и воспитывать тебя одной, для себя, ради себя и максимально похожей на себя, можно классифицировать как уход от взаимной ответственности, как крайнюю форму проявления женского эгоизма и эгоцентризма. Еще во время беременности она заявляла, что «рожает для себя». Для меня это звучит как верх безрассудства и эгоизма, потому что дети – новая жизнь и продолжение своих родителей, а не дополнение жизней своих родителей. Рождение и воспитание детей – способ правильно прожить жизнь, способ пожертвовать и отдать себя, но дети не собственность, не обслуга, и у них в любом случае будет своя жизнь и свои дети. Относиться к ним, как к чему-то, что «нужно себе» – большая ошибка. Этот эгоцентризм, вместе с хищническими инстинктами и примативностью, выявляет ее вполне конкретные слабости и неполноценности, потому что развитый человек стремится к созданию семьи и совместному воспитанию детей, даже если на пути возникают трудности. Человеку важна семья, животному – необязательно.

Моя вина заключается в том, что я не смог все это преодолеть, не смог вовремя осознать, что я слишком долго пребывал в иллюзиях и галлюцинациях по поводу происходящего. Это одна из моих слабостей – жить в снах и надеждах на будущее. Большую часть жизни я провел в сновидениях. Некоторые из них были очень красивыми и уникальными, некоторые просто невероятными и немыслимыми в своих предвкушениях. Может быть, это природная черта или приобретенная в результате образования и профессиональной деятельности. Эти черты, мечтательность и способность пребывать в фантазиях, передались и тебе, Вероника. Я не считаю их плохими, много раз они помогали мне выжить. Еще я (как будто) виноват в своей лени и инерции. Они обвиняли меня в том, что я «ленивый», «ребенок», «не мужик», «ничего не делаю по дому», «лежу за ноутбуком», «много сплю», но то же самое в еще большей степени можно было сказать про твою маму. Но, главное, что бы они не вообразили по поводу меня, и что бы ей не насоветовала мама либо еще кто-то из окружения – все это не было и не могло быть оправданием для того, как она, в конце концов, поступила по отношению ко мне и к тебе. Все их мнимые претензии ко мне были лишь призваны скрыть, спрятать их собственный изначально корыстный настрой оставить ребенка себе, а в случае с бабушкой еще и полное на дух неприятие всякого мужского духа в своем доме, в царстве матриархата. Что они могли мне предъявить? Ничего существенного. Я не снимаю с себя ответственности за произошедшее, я лишь утверждаю, что другая сторона виновата кратно больше (Втор. 9:5). Однажды бабушка совершенно определенно обмолвилась, что «ее дочь нашла себе свою копию». Она упрекала ее: «Как ты могла найти себе такого же маленького мальчика, как ты сама? Он же полная копия тебя!» Да, на тот момент у нас было много общего, но все было осложнено тем, что мы живем в разных городах. Жили бы мы в одном городе, я уверен, все бы развивалось по другому сценарию. Я все же думаю, мы смогли бы тогда поладить, смогли бы жить вместе неопределенно долго, много лет, если бы у нас была отдельная квартира в Москве и если бы ей на голову не капала твоя бабушка с ежедневными оценками и инструкциями, как и с кем ей жить и кого выбирать. Моей любви к ней и ее привязанности ко мне, и самое главное, тебя, нашего общего ребенка, было бы достаточно.

Можно копнуть глубже и сказать что твоя мать, скорее всего, вообще никогда не сможет жить семейной жизнью с кем-либо. Она не предназначена и не сформирована для нормативной семейной жизни. Ей не светит не только патриархальная или равноправная, но и матриархальная семья, на что она втайне рассчитывает. Чтобы быть матриархом в семье, нужно быть сильной ранговой женщиной и уметь манипулировать мужчинами, а она на такое не способна. Ей теперь только и остается, что играть роль амазонки, матери-одиночки. Но это роль легка и интересна только в книгах и кино, а не в обычной жизни. У твоей матери не сформированы механизмы эмпатии к мужскому полу, она не способна любить и даже долговременно привязываться, быть верной, при этом не хочет быть ведомой, но и не умеет управлять, вот ей и остается играть роль одинокой амазонки по жизни. Может ли девушка, которая отзывалась о своем родном отце как о «паразите, не приносящем никакой пользы» иметь нормальную семью или просто даже хоть какие-либо отношения с нормальным мужчиной? Никогда и ни при каких обстоятельствах. Как правило. Сильный волевой мужчина не станет рядом с такой. Всю жизнь до двадцати семи лет она прожила в доме со своим отцом, и, полагаю, наблюдала неуважительное отношение к отцу. У нее теперь могут быть «отношения» только с каким-нибудь подкаблучником, «оленем», но не с настоящим мужчиной. Лучше ей вообще оставаться одной, что она и делает. Мужчина ей нужен только как поставщик ресурсов и впечатлений, она не настроена на взаимодействие и отдачу чего-либо, даже того, что традиционно считается женской долей: любви, ласки, внимания, заботы, тепла, поддержки, домашнего уюта, и самое главное, верности. Одиночество среди людей – ее наиболее вероятный удел.

Твое одиночество в детстве отчасти было предопределено столкновением и несовместимостью сред, в которых мы развивались. Твоя мать выросла в матриархальной семье московского матриархата, где мужчина был на незавидной роли. Я же произошел из ростовского патриархата. Все три мои семьи были умеренно патриархальными: семья родителей матери, семья родителей отца и семья моих родителей. Женщины играли свою роль, но последнее слово всегда оставалось за мужьями. Только моя бабушка от отца пыталась руководить в семье, но дед обычно не признавал такого руководства, все равно считал себя главным, он вообще жил отдельной жизнью, был погружен в работу. В том, что касалось дома, мои семьи были больше равноправными, чем патриархальными. Равноправие в семье задает распределение ролей и ответственностей и предполагает мягкость, нежность и податливость женщины. Женщина не лишается права голоса, но она должна оставаться женщиной, дарить ощущение согласия, приятия, покоя и убежища. Как она может оставаться собой, если ей начинает казаться, что она за все отвечает и все контролирует? Слабость женщины велика, а сила ничтожна. Когда дерево произрастает, оно гибко и нежно, и когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила, холод и эгоизм, высокомерие и бесчувствие, требовательность и стремление доминировать – спутники увядания. Гибкость и слабость женщины выражают свежесть бытия. Великая власть женщины в ее слабости, а не силе.

Первобытная матрилинейность и во всем сильная зависимость твоей мамы от бабушки и ближайшего окружения погубили нашу семью в зародыше. Откуда взялся этот московский и российский матриархат – большой вопрос. Но он существует уже несколько поколений, как минимум с середины прошлого века, а может и раньше. Некоторые говорят, что его насадили вместе с революцией, или он пришел после войны. Семейные мужчины в Москве зачастую превращаются в изгоев, находятся под командованием своих жен. Это поддерживается еще и большой прослойкой женщин в управлении. В столице много женщин сейчас работает на руководящих должностях, многие из них бессемейные и даже бездетные. В соответствии с иерархическими и сетевыми принципами ценности и модели поведения таких женщин разносятся в общество и проникают в обычные семьи. Женщины начинают пытаться «руководить» в семьях, бессмысленно и беспощадно. И все чаще живут вообще без семей. Твоя мама была погружена в такую атмосферу с самого рождения, она сформирована ею, даже ее собственная семья, в которой она выросла, уже была построена по таким принципам. Матриархат и бессемейность были укоренены в Москве еще во времена СССР. И вот теперь ты выросла в такой же обстановке. Может быть, это даже хорошо, что рядом с тобой не было отца, которым бы понукали и которого не уважали. По крайней мере, у тебя есть шанс все написать с чистого листа.

Лучшие качества, на которые способны женщины, такие как самопожертвование, любовь, верность, милосердие, скромность, материнство, сострадательность, женственность, обычно проявляются в патриархальных семьях и при патриархальных порядках. Семейные уклады на Руси обуздывали инстинкты и воспитывали в женщинах их лучшие и наиболее востребованные проявления в течение тысячи лет до наступления двадцатого века. Патриархат регламентировал жизнь женщины от рождения до самой смерти, через взросление в родительском доме, материнство, заботу о муже, детях и внуках, определял нормы женского поведения и за века создал правильные идеалы женщины. Большинство женщин старались этим идеалам следовать: быть добродетельной и нравственной было почетно и выгодно. Мужчины того времени имели все основания гордиться своими женщинами и превозносить их. Но это в прошлом, а сейчас мы видим падение института семьи и кризис семейных ценностей. Это падение может быть остановлено распадом России и исламизацией ее европейской части уже в двадцать первом веке. Москва тогда потеряет свой статус центра власти и полномочий. Возможно, эти мысли и наблюдения будут тебе непонятны, потому что ты сама сформировалась в матриархальной среде, но я все равно хочу оставить их здесь, чтобы было яснее, как я сам на все это смотрю.

Теперь я смотрю на твою маму совсем по-другому, не так как в то романтическое время, когда я впервые встретил ее. По мере воздастся ей за все то «хорошее» что она сотворила для тебя и для меня. За то, что они вместе с бабушкой сделали все, чтобы лишить тебя отца в самые важные моменты твоей жизни. И еще неизвестно как они тебя воспитывали в разные периоды твоего взросления... Мне интересно, как ты вспоминаешь свое детство? Было ли оно безоблачным и счастливым? Мне кажется, ее забота и материнство были далеки от идеальных. Твоя мать, в общем, неплохой человек (была), но, к сожалению, беспамятный и не приспособленный к любви и совместной семейной жизни. Я обманулся по поводу нее, но на то были причины, скажем так, высшего порядка, суть которых до сих пор до конца не ясна. Так складываются судьбы у людей. Я слишком глубоко прикоснулся к ней, и в этой глубине она была ребенком, пусть себялюбивым, но хорошим, добрым ребенком. Ее история – это история когда-то хорошего человека, но выросшего и живущего в непростой среде. Это окружение, от которого она зависит, и в котором никто никому не нужен и никому ни до кого нет дела, в конце концов погубит ее. Ей можно было бы простить все ее изъяны и непостоянства, на самом деле их было не так много, если бы не главное: всякое нежелание и неспособность с ее стороны быть вместе и образовывать семью. Она лишила тебя моей любви и заботы, потому что своей любви у нее было мало. Я не могу ее судить за ее холод и бесчувствие, ибо не я создавал ее такой. Обвинить я могу ее в том, что она совершенно неоправданно взяла курс на игнорирование и полное блокирование всякого доступа к тебе. У нее не было никаких оснований для этого. Если называть вещи своими именами, то она предательски, даже преступно поступила по отношению к нам, к тебе и ко мне. Это уже свидетельствует о ее низких моральных качествах, о том, что ей чужды интересы других людей, даже самых близких, о том, что она думает только о себе. Даже если это было решением ее мамы, она тоже несет ответственность. Такое просто так не проходит. Их изначальное намерение забрать и присвоить тебя, было преступным. Я слишком поздно осознал это и пока не прошу ничего от себя, но пусть суд добра, правды и высшей справедливости расставит все по своим местам. Я приветствую правду и справедливость. Я не желаю ей ничего плохого, но я вижу ее жизнь и ее будущее – ничего хорошего и счастливого там не наблюдается. Будет трепетать ночью и днем и не будет уверена в жизни своей. Слишком мало у нее своего ума, слишком много зависимости от чужих мнений, при этом до сих пор слишком много высокомерия, эгоизма, любви к себе. По мере воздастся ей. Ей, конечно, многое можно простить за то, что она выполнила главную миссию своей жизни – родила и растит моего ребенка. Но не все.

Критерием ее существования в этом мире станет мера заботы о тебе и мера любви к тебе. Иллюзий по поводу нее я не строю, нет больше той чистой маленькой девочки, что была когда-то, она догнала свой возраст, жизнь и среда изменили ее. Собственно, единственное счастье, которое у нее осталось – это ты. Если она вообще способна на подлинное человеческое счастье за пределами гормональных эндорфиновых приливов от тренировок. Твой внутренний мир устроен гораздо сложнее ее мира, как человек эволюционно ты стоишь выше, способна на многие переживания, чувства, эмоции. Тебе когда-нибудь предстоит повзрослеть, избавиться от контроля, стать свободным человеком, ибо нет смысла идти по ее стопам. Не повторяй ее ошибок. Она выбрала путь одиночества. Твой путь – путь счастья, семьи и любви. Может быть, ты возьмешь шефство над ней, чтобы она не пропала? Но стоит ли спасать человека с вакуумом вместо души, ничего не знающего о семье, верности, любви, с горизонтом памяти не больше одного времени года? Все говорит о том, что тот холод и равнодушие которыми она щедро одаривала меня, оказали влияние и на твое развитие. Ты можешь вернуть ей все, что ты от нее получила. Я обращаюсь к той части тебя, которая является продолжением меня. Возможно, тебе трудно будет понять, но я хочу чтобы ты знала, что с точки зрения традиционных семейных ценностей она бездарно прожила свою жизнь: разорвала наш союз, променяла семью, высшую ценность в этом мире, на секту свидетелей фитнес-клуба и на поклонение своей не очень здоровой маме. А еще на примеры подруг с непростыми судьбами и невыясненными социальными ответственностями. В общем, поменяла дар первородства, который у нее был, на чашку чечевичной похлебки, с чем ее можно пожалеть. Чтобы прервать этот порочный матриархальный круг, который никуда не ведет, тебе следует озаботиться поисками хорошего жениха с серьезными намерениями. Тебе нужно образовать собственную семью. Только так ты сможешь найти счастье и смысл в своей жизни. Верь своей боли, Вероника. Все что тебя беспокоит – не ошибка. Сейчас мне все чаще кажется, что твоей мамы в действительности нет и никогда не было. Что она явилась чем-то вроде квантово-механической запутанности, квантового возмущения в определенной точке пространства-времени. И та судьбоносная любовь, что ярко вспыхнула и загорелась внутри меня, на самом деле была любовью не к ней, а к моему будущему ребенку, к тебе, моей дочери.

Ее нет, зато есть мы, ты и я. Жизнь глубже и больше любых ее описаний, но я надеюсь, мне удалось расставить основные акценты. Итак, я хочу подвести финальный итог. Первое, я хочу, чтобы ты знала и помнила, что у тебя есть отец, настоящий отец, от которого ты унаследовала больше чем от матери. Ничто на земле не проходит бесследно. Я был автором твоей жизни, планировал твою жизнь, шел к твоему рождению сознательно и преодолевал препятствия на пути. Второе, по каким-то причинам твоя мать решила растить и воспитывать тебя в одиночку, и мне не удалось преодолеть это ее пагубное устремление. По статистике у нас в стране сейчас почти треть детей воспитываются подобным первобытным образом, каждый третий ребенок. Семьи распадаются, не успев создаться. В нашем случае основные причины были внешнего характера, их можно было бы назвать влиянием среды. Нам следовало вовремя максимально оградиться от внешнего мира, образовать семью. У нас был шанс создать свой отдельный мир в мире предательства и суда на расправу скорого. Для этого нам нужно было снять отдельную квартиру в Москве, потому что с бабушкой вместе жить было невозможно. Но во мне тогда не хватило воли и понимания ситуации, я пустил все на самотек, думал, что все образуется само собой. Лень, безынициативность и фантазии не дали продолжиться семье с моей стороны, но в большей степени – погруженность в матриархальную и враждебную семье атмосферу со стороны твоей матери. В конечном итоге решение становиться матерью-одиночкой было ее выбором, поэтому ей за него отвечать, своей жизнью. Еще надо добавить, что моя семья не оказала практически никакого влияния на твое развитие и воспитание после года. Советы и замечания моей мамы она безответственно пропускала мимо ушей, серьезно не прислушивалась к ним, делала все, как ей самой заблагорассудится, особенно после трех-четырех лет. Ее контакты с членами моей семьи всегда носили характер чистой формальности, обычных разговоров, фактически не имели никакого сущностного воспитательного и напутственного влияния на твое развитие. Здесь был не умысел, а скорее общая неорганизованность, глупость, забывчивость и проявления все того же эгоцентризма с ее стороны. Так же как она игнорировала меня, она игнорировала большинство наставлений моей мамы, твоей бабушки. Так что за твое детское развитие она тоже в ответе. Ничто из этого не пройдет бесследно. Ее поступки и отношение вернутся к ней. Мир увидит, отразится и растворится в ней ее собственными качествами.

Ну вот, тебе, краткая история нашей так и несостоявшейся семьи. Как писал классик, все счастливые союзы похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, но во всем этом было много смысла. Хотя я разочаровался в твоей матери, я нисколько не жалею что это с нами произошло, и воспринимаю это как подарок свыше, как высшее предопределение. Наша история не бесплодна, а бесценна, другой такой нет, не было и не будет, но это история не до конца реализованного потенциала. Плод нашей истории, ее великий смысл – это ты и твоя жизнь. Вот поэтому я и пишу тебе, Вероника. Я хочу, чтобы ты попробовала покрыть все произошедшее и прожитое твоими родителями своей собственной счастливой семьей. Твое счастье в жизни будет зависеть исключительно от того, сможешь ли ты создать полноценный союз и родить детей. Я знаю и вижу это точно. Я хочу для тебя такого будущего. Мне бы очень хотелось, чтобы ты смогла вовремя найти себе или тебя нашел хороший сильный мужчина, и ты создала бы с ним семью. Я бы хотел, чтобы ты родила своего первого ребенка уже в двадцать пять лет, и чтобы у тебя было как минимум двое детей. Такого будущего я жду от тебя. И это единственный шанс для тебя не прожить жизнь даром и впустую. Да, такая жизнь может быть трудной, непростой, но она точно будет счастливой и полноценной. Только этого я от тебя хочу. Потому что все остальное не принесет тебе никакого долговременного удовлетворения. Ты можешь заниматься чем угодно, в столице много возможностей для самореализации, но без семьи ты будешь несчастна – в этом нет никакого сомнения. Настоящее счастье возможно только в семье. Семья – это союз мужчины и женщины, отца и матери, ради рождения и воспитания детей.

Мне сложно представить какой образ отца у тебя сформировался, что тебе говорили и умалчивали обо мне, и что ты чувствуешь, читая и перечитывая это письмо, но я уверен, что на фундаментальном уровне мы с тобой – одно. Одинаково смотрим на мир и одинаково реагируем. Наши миры могут в чем-то отличаться, но только на поверхности, а главное, мы смотрим на окружающий мир из своих миров одинаково. Знаю, что мы всегда поймем друг друга. Я передал тебе гены и строение твоей души. Но и базовое доверие к миру тоже сформировано при моем непосредственном участии – мы были вместе почти все время твоего первого года жизни. То, что закладывается в человеке после трех-четырех лет, обычно зыбко и переписывается новыми условными рефлексами и запечатлениями. Ядро и основы формируются генами и самыми первыми годами жизни. По сути, я передал тебе мой мир, ты унаследовала мой мир. Я стал бессмертным благодаря тебе. Я подарил тебе жизнь. Поэтому я уверен, в глубине ты относишься ко мне как к самому близкому человеку. Так же как я отношусь к тебе.

Я ожидаю и даже уверен, что мы будем общаться. Ты родилась блаженной и доброй, значит, должна такой и остаться. Я хочу видеться с тобой. Я могу приезжать к тебе в Москву для встреч, а ты можешь приезжать ко мне в гости. Мы могли бы вместе ездить куда-нибудь. Я могу показать тебе много интересного. Если бы мы жили с тобой в одном городе, все не получилось бы так, как получилось, мы бы тогда регулярно встречались и видели друг друга. Все это время мне очень хотелось быть рядом с тобой, видеть тебя, заботиться о тебе, и мне очень жаль, что все так получилось. Ты не представляешь, как много я думал об этом в последнее время. Надеюсь, мы восстановим регулярное общение еще до того, как ты прочитаешь это письмо. Если у тебя будут какие-то вопросы или тебе нужна будет помощь, ты можешь всегда обращаться ко мне. Я всегда буду рад тебе помочь.

Я пишу тебе это письмо еще и потому, что я знаю, что ты любознательная и любопытная. Я уверен, тебе будет интересно знать свое прошлое, какие бы чувства ты не испытывала ко мне. Я наблюдаю за тобой, смотрю твои ролики и фотографии в интернете. Когда я заглядываю тебе в глаза, я вижу в них себя. От другой стороны ты получила только цвет волос и некоторые общие черты лица. Все остальное – твоя нервная система, взгляд, строение и разрез глаз, то же лицо, внутренний мир, кинестетика, даже интонации речи, тембры голоса, повороты головы, пропорции тела, реакции на внешние раздражители – построено по моим лекалам. Твое мировосприятие и мироощущение повторяют мои. Я вижу в тебе унаследованные черты моих бабушек и дедушек. Хочешь ты того или нет, но я живу в тебе и руковожу тобой и твоими глубинными мотивациями. Поэтому я очень хорошо знаю тебя, я знаю, что тебя ждет, с чем ты будешь сталкиваться по жизни.

Сейчас я пишу эти строки и вспоминаю тебя и солнечный образ из твоего детства. Я обнимаю тебя, и ты смотришь на меня широкими улыбающимися глазами. Генерал Вероника Аргенберг неподвижными глазами смотрит прямо на медленно встающее огромное белое солнце. Первое солнце первого дня лета. Здравствуй, лето. Лето навсегда.

Я желаю тебе счастья, Вероника. Я желаю тебе всего самого лучшего.
Не забывай, что гибкость и мягкость, истинно женские качества, выражают свежесть бытия.
Будь счастлива и будь любима.

Я люблю тебя.

До встречи.

Твой отец.


2021, Ростов-на-Дону.