Как и любая история все начиналось очень красиво. Поздний август, с привкусом кофе и ароматных сигарет. Избавился от старого груза, привел "кукушку" в норму, в хорошем смысле начал дышать. Скромно попросил вселенную о счастье. И знаешь, она все слышит. Завертелось все очень резво. Успехи в работе не заставили себя ждать, ну а я в свою очередь перестал ждать что-то от других, просто жил, не ожидая ничего. Позже пошли подарки от судьбы. Встретил её. Ангельская внешность, с ликом полным пустоты и печали. Сладкий для меня типаж. Осень шептала нежные речи.
Меня охватила эта пресловутая юношеская влюбленность, со всеми вытекающими из этого событиями. Бессонные ночи, омут глаз, неловкие и не очень прикосновения, страсть и безумие поглощали меня и я не хотел чтобы это прекращалось.
Мы достаточно быстро и легко съехались. Как было странно и непривычно, засыпать и просыпаться рядом с этим нежным и любимым телом, с кем хотелось делить свою душу, запускать руки в белокурые волосы, дышать одним воздухом. Весь спектр эмоций прошел через меня красной нитью, от дурачества и милых бесед, поцелуи в любом месте, прятки в рядах супермаркетов до срыва старых обид и травм, что я бережно тянул за собой. Я выливал всю свою боль, страхи. Я чувствовал что освобождаюсь рядом с этим человеком. Он потянул меня, из моего болота, не страшась всей грязи, договариваясь с моими демонами, успокаивая мои бури. Для меня это было в новинку, словно сельского парня вывести в большой город. Я смотрел на это все и не верил в это счастье.
Как и того парня, меня ослепил этот блеск.
Помнишь что случилось с Икаром? Став подобным птицам, гордо рассекающим небесную гладь, он слишком высоко воспарил, забыв, что солнце не только греет. В моем случае ровно через год мои крылья сгорели и обнимал меня уже холодный океан. Не сказать что мне не понравилось, чувства были все такие же яркие и глубоки, только спектр был далеко не в теплых тонах.
Как пес оставшийся без хозяина и дома я скитался по улицам, пытаясь снова найти с ней встречи, найти то тепло её глаз, попытаться вновь утонуть в родных объятиях и не важно какой ценой. Поступиться своей гордостью, да конечно! Растоптать чувство собственного я, безусловно. Был готов буквально на все. Чудовищная жертвенность.
Сменил три квартиры. Дважды чуть не ушел с работы. Для меня все казалось незначительным, без неё.
Опуская подробности, но даже в поисках жилья она мне помогла, оказалась рядом когда попал в аварию. Не знаю, нужно ли мне это было, но на тот момент она была тем ангелом, на которого я молился, забыв о Боге, о себе и всем мире. Странными путями, извилистыми тропами, но я снова засыпал в объятьях ее крыльев. Но, что-то было не так.
Как в дешевых бульварных романов, под новогодний бой курантов, я снова обрел свое счастье. Полное безумие, не верил в это. Забегая дальше, скорее всего и не поверил.
В феврале начали выбрасывать новогодние ёлки. Смешно осознавать, что ты был больше новогодним атрибутом, попользовались и отправили в урну. Увы и ах, весна снова будет в минорных тонах.
Но я ошибся. Весна заиграла красками. И боже, как же это было прекрасно.
Тепло быстро пропитало улицы этого города и меня не обошла стороной. Случайные встречи, бессонные ночи, радости дружеских встреч, под дурманящий дым и сладкое вино.
Глупо принимать ванну, не меняя в ней воды. А особенно делать это неоднократно. Думаю уже заметно, что в вопросах чувств логике я явно следовать не могу.
Музыка о чувствах, на разрыв аорты сменялась на современные мотивы, пропитанные сочными битами и бестолковыми текстами, что фильтровали внутренний хаус мыслей.
Мы снова пересеклись на работе. Не в моих силах было избежать этого. Нервы играли по обе стороны баррикад, напускное равнодушие не продержалось долго. Занавес упал. Стоит отметить, что в период пандемии, находясь в огромных залах, что теперь пусты, не получается не искать общения. В день нас было не больше трех человек. Это был вопрос времени. Провокации летели со всех сторон.
Собственные сомнения в том, что я хотел сделать, слова близких и не очень, все говорило о том, что делать этого не
стоило. Меня ничего не остановило. Я сделал первый шаг. Как мне показалось, проявляя невиданное великодушие, видя она, не меньше чем я страдает, напомнив о старых чувствах, о том, что мы не те, кто были (боже, не прошло даже двух месяцев, о каких изменениях вообще шла речь?). Под общий шквал неодобрений, по большей части со стороны её родственников, мы снова вернулись в это болото. Позже пыль осела и замерцало что-то светлое.
Лето прошло ярко. Смена работы, встречи с друзьями, романтические прогулки, планы на будущее, даже кота завели. Казалось, что все действительно по другому.
Я всегда плохо бегал на большие дистанции, не то чтобы я не спортивный, просто никогда не тренировал эту дисциплину. Воспоминания начали догонять меня. Освежающий бриз стал больше походить на северные ветра, а я одет не по погоде.
Настигли и бытовые проблемы. Ругань из-за денег, образа жизни, ругань ради ругани. Угасающие чувства не спасали те усилия, которые мы прикладывали. Зима была очень холодной и температуры за окном тут явно не причем.
В поисках себя, забрел на бесперспективные берега. Сломанная машина, неоправданные ожидания от новой работы и все бы ничего, ни капли поддержки, от того, в кого последние годы вкладывал всю свою душу, средства, силы. Конец мелькал за поворотом. Накопившиеся обиды, недоговоренности и непонимание свалились как рояль на голову. Короткий разговор, несколько резких слов, болты полетели, механизм больше не может работать.
Спустя полтора часа все вещи собраны. Практически без криков и какой-то дележки. Двое суток спустя, с дырявыми карманами, в своей квартире в обществе кота я начал ощущать, сколько поворотов "не туда" я совершил в последние годы. Первый раз в жизни я сам решил что-то в своей жизни, о чем не жалею, от чего действительно стало легче. Три года фатальных ошибок, ломаных дров.
Не слышу зла, не вижу зла, не говорю о зле, не делаю зла.