Колики

Начато в январе 1972 года

"Колики"
Фирменный набор расхожих выражений, фраз и словарь ново-русского языка от Николая Прокофьева.
От автора: "Данные "колики и колизмы" весело извергались в течение тридцати пяти лет. Многие из них уже давно ушли в народ, в интернет и так далее, поэтому не удивляйтесь и не гундосьте, встретив что-то знакомое. Авторство гарантируется."



СТИХОТВОРНЫЕ КОЛИЗМЫ

 
                Эпиграф
      Нам всем бывает трудно жить
        Но мы живем себе, не зная,
        Что чем труднее жить бывает,
        Тем жизнь труднее победить.

               
Для себя
          
  Опухшая внешность.
  Неясная личность.
  Измятые брюки.
                Смешная наличность.
               
   
                Для всех    
               
       А у счастья есть крылья.
                А на крыльях есть перья.
                А на перьях есть блохи.
       У них тоже есть счастье.
               
               
                Для умных

                А мы все дураки
                И живем все не так.
                А кто думает иначе,
                Тот тем более дурак.

               
                Для глупых

                С каждым прожитым мгновеньем,
                Мы умнеем на глазах.
                А умнея, замечаем,
                Что остались в дураках.

               
                Для философов

Когда в свой срок через порог переступаешь,
                То остро ощущаешь этот миг.
                Переступив, внезапно понимешь, 
                Что потерял ты больше, чем достиг.

               
            Для сантехников

                Обнять после Вас унитаз.
                Биде после Вас облизать.
                На все я готов ради Вас!
                Лишь только бы Вас не видать.

               
                Для орнитологов

                Птичка по-русски - птичка и птичка
                А по-анлийски - a bird.
                Как-то противно и неприлично,
                Но это ее не... волнует.

               
     Для грузчиков

                Опосля погрузки груза,
                Я как потный гамадрил.
                Полюбила б Иден Круза,
                Если б крузчиком он был?

               
                Для молодоженов

                Сяду я на батарею,
                Ужин мужу разогрею.


   
                Для врачей

                Медицинский каламбур:
                Телом - бел, а калом - бур.

               
                Для буденовцев

                На четвереньки бы наших людей.
                Не было б в мире быстрее коней.

          
                Для урологов
               
                Его моча, как сердце горяча.
               
               
                Для поэтов

                Стишки - стишками,
                А кишки - кишками.
               
             
                Для кулинаров и гурманов

                Купила мама где-то домашние котлеты.
                Котлеты настоящие, красивые, блестящие.
               
                * * *
      Ваш вкусный морс кровав как Щорс.

                * * *
                Если будешь есть пельмени,
      То тебе приснится Ленин.

            
                Для эротоманов

                Мне жаль, ей Богу, Казанов родимых.
                Любовниц много, если нет любимых.
    
* * *               
                Когда мне ночью снишься ты,
                Я сразу просыпаюсь.
                С тобой последствия просты...
                Я долго подмываюсь. 

                * * *
                На вкус и цвет одинаков лишь минет.

                * * *
                Нет повести печальнее на свете,
                Чем повесть о минете в туалете.

                * * *
                Общаться надо с людями,
                А не с их грудями.

                * * *
                От Парижа до Находки
                Разорвал он все колготки.


                Для женоненавистников

                Он проклинает женский пол.
       Он - женоненавистник.
       Все потому, что не нашел
       Он женщины такой,
       Из-за которой можно жить,
       А не в петле повиснуть.
       И от которой пьяным быть,
       А не впадать в запой.



                Для новых русских и их подружек

                Были мы в Анталии,
      Грели гениталии.

                * * *
       Мятая метелка
                В белом "Мерседесе".
                Спутанная челка,
                Черные очки.
                С ней водила рядом.
                Он не интересен,
                Но на "Мерседесе",
                Что ни говори!

    
                Для мужей

                Хорошо, что есть вода,
                А не только водка.
                Хорошо, что есть жена,
                А не только тетка.

                * * * 
                Придет козел с рогами -
        Встречают пирогами.
                А как муж любимый -
                Так по хребту дубиной.


                Для англичан и соломбальцев

                Попили хэйбл и мордой в тэйбл.

               
                Для веселых
               
                У природы два лица.
                У меня - одно.
                Но зато есть два ийца.
                Тупо, но смешно.

                * * *
                Сегодня ты в речке резвишься,
                Купаясь.
                А завтра там трупом плывешь,
                Разлагаясь.

    
                Для старых русских
               
                Не слышны в заду даже шорохи.
                Все здесь замерло до утра.
                Если б знали вы, как щас дороги
                Эти выпивка и еда.

                * * *
                Старость - не радость,
                Да и молодость - гадость.

               
   Для политиков 

                Дело движется к финалу.
                Массы движутся к аналу.
   
          * * *
                Не поможет "Блендамед",
                Если яиц больше нет.

                * * *
                У людей у всех лицо,
                У меня вот  - тоже.
                Почему у депутатов
                Не лицо, а рожа?
 
                * * * 
                Жил-был мужик измятый вечно.
                Он по утрам свою конечность
                Все теребил, все тер, все мял,
                Но так ни разу не поднял.


                Для скинхэдов
               
                Жил да был черный скот за углом
                И скота ненавидел весь дом.

                Для сионистов
               
        Молоко вдвойне вкусней,
                Если пьет его еврей.

                Для онанистов
               
                Никого я не хочу
                Тихо сам с собой дрочу
               
                Для женщин

                Спасибо Вам,
                Что Вы мне повстречались.
                Спасибо, что светили солнцем мне.
                Ну, а за то,
                Что с Вами мы расстались,
                Спасибо, понимаете, вдвойне.
               
                * * *
                Ты прекрасна, спору нет.
                Но прекрасней все ж минет.
               
                * * *
                Не помогли уже слова.
                Уж так вот получилось.
                Любовь, обидевшись, ушла.
                И даже не подмылась.

      
                Для коммунистов
               
                У Коли папа Колин.
                У Бори папа Борин.
                У Жени папа Женин.
                У Лены папа Ленин.

               
                Для боксеров
               
                За что нас бьет судьба?
                А кто ее поймет...
                За что, наверно, любит,
                За то, видать, и бьет.

            
                Для кочегаров и Чубайса

                Я любил, не быв любимым.
                В прошлом чувства и слова.
                Догорай моя лучина, 
                Не разжегшая дрова.

               
                Для работников спецслужб
               
                КаГэБе сидело на трубе.
                Ка упало, Бэ пропало
                И осталось только Гэ.

               
                Для Чубайса

                Кто-то ваучер продал,
                Кто-то ваучер вложил,
                Кто-то выбросил его...
                Что примерно все одно.

               
                Для борзописцев               

                Журналист без ручки,
                Что говно без кучки.

               
   Для влюбленных

    Любовь и Страсть почти одно и то же.
                Их можно с буквы написать большой.
    Но если Страсть мы ощущаем кожей,
    То миг любви мы чувствуем душой.

          
    Для людоедов

    Сварили уборщика
     Покушали борщика


Для вождей

    И вновь начинается бой,
    И сердцу тревожно в грудях,
                И Ленин такой молодой,
    И юную Крупскую трах.


               
       РИТМОВАННЫЕ КОЛИКИ

* Кто , кто? Путин в кимоно.

*Если сегодня сидеть, когда наступит завтра, то завтра будет то же, что вчера

* "Увяданьем золота охваченный,
   Я не  буду больше с молодым".
                Боря Моисеев

* Делирика : "Тополиный пух, жара, январь".

* Бутылки сдал - издал стихи.

* Если друх оказался вдрух и не друх и не трах, а тах...

* Смело, товарищи, в ногу
   ...Вколем себе героин.

* Ну почему мгновение прекрасно?
  Наверно, потому, что средний род.

* Надо, надо подмываться по утрам и вечерам.

* Дома не было бумаги. Я на выборы пошел.

* Нам всего наобещали. Это щас мы едим.

* Наш народный депутат засоряет туалет,
  Так как морда на газете не пролазит в унитаз.

* Есть женщины в русских селеньях.
   Но нету уже мужиков.

* Без памяти любил. Особенно брать в долг.

* Красиво жить не запретишь,
  А некрасиво - хрен заставишь!

* Давай хоть спать, раз этого не можешь.

* И долг супружеский, поморщившись, исполнил.

* Где б не был я, о Вас не вспоминал.

* Колготки Ваши - высший класс! Как будто бы я первый!!

* Все б было хорошо. Да зрение Бог дал.

* Спасибо Вам, что Вы мне, а не я Вам.

* Ну да... люблю... А где носки?

* Любовь ушла, оставив мне на память гонококки. 

* Я раздеваться не хотел. Теперь стирать придется.

* Останьтесь! Очень Вас прошу! Быть может я сумею.

* А платонически любить, гляжу, был лишь Платон способен.

* Мой движения редки, зато предельно точны.

* Особенно я в Вас люблю себя.

* Да ну Вас к черту! Вот уж будет пара!

* Ой! Фу! ...В одежде Вы намного красивее.

* Такое счастье!!! ...Слава Богу, редко.

* Ну вот и все... Теперь душой лишь рядом.

* Все не так плохо, как нам кажется.
   Потому, что не все так хорошо,               
   как нам хочется.

* Куда, куда Вы удалились? ...Надеюсь, очень далеко.

* Мне совесть ночью спать мешала, поэтому я сплю с женой.

* Стели кровать, пока я не ушла.

* Как низко пал! И снова на диван.

* Придти-то я пришла, но только не затем.

* Как хорошо вождям. У них везде гранит.

* В волшебном сне летала я. Ну как не залетела?



           ОБЫЧНЫЕ  КОЛИЗМЫ

Когда крысы сбежали, корабль перестал тонуть


О ПРЕКРАСНЫХ

* А, девка-то с гонором!
  Да нет. Пожалуй, с сифилом.

* Женщина - это загадка. Не потому, что невозможно разгадать.
  А просто - нафига это нужно?

* Только женщины могут понять мужчин до конца

* Глюкоза - это питание для мозга. Поэтому для женщин вещество   совершенно не нужное.

* Если женщина говорит "Нет", то это "может быть".
   Если - " Может быть", то это -  "Да".
   Но если говорит - "Да", то это не женщина.

* Над женщиной можно смеяться. Над нею нельзя горевать.

* Если вы не знаете ответа на вопрос, но отвечаете,
   вы - настоящая  женщина.

* Если женщина мало несет, значит она понесла.

* Девичья память - это когда не помнят, как потеряли девичью честь.

* Бессонница и красивая женщина очень похожи тем,
   что и с той и с другой не спишь целую ночь.

* У женщин иногда наблюдается помутнение в том месте,
   где у людей располагается мозг.

* Если мужика можно назвать скотом,
   то женщину хуже уже никак не назвать.

* Не войти в положение женщины в положении.

* "Женщины России" так заинтересовались выборами в Госдуму,
   наверное не зная, что это орган законодательный, а не половой.

* Каждая женщина имеет то, что имеет ее.

* Для женщин самый дорогой подарок - действительно самый дорогой.

* Все течет, все изменяется... У женщин каждый месяц.

* В каждой женщине есть что-то стервозное,
   но не в каждой стерве есть женское.

* Есть такие женщины, рядом с которыми мужчины плохо кончают.

* Женщина-динамо похожа на валенок.
  С одного конца дыра, с другого - тупа, внутри пуста.

* Женщины не могут расстраиваться до бесконечности,
  так как эта конечность у них отсутствует.

* Девственницы - есть. Мне вот встретилась одна...
  Да рука не поднялась.

* Собаку бояться нужно спереди, лошадь - сзади,
   а женщину можно со всех сторон.

* Когда замужем, готовься и под...

* Женщины боятся страшного суда.
  А некоторые из них боятся и страшного "туда".

* Самые честные женщины - глухонемые.

* Душа у женщин располагается в тех местах, за которые интуитивно     хватаются мужчины.

* Женщины ничего не забывают, так как ничего не запоминают.

* Чем отличается воздушный шар от женщины?
    Он сначала надувается, а потом летает.
  А женщина сначала залетает, а потом надувается.

* Богат внутренний мир женщины.
   Но заглядывают в него только одни гинекологи.

* Женщины и собаки очень похожи. Пока их гладишь и кормишь,
  они никуда от тебя не денутся.

* Женщин нужно целовать взасос. Но можно и в губы.

*Женщина на диете худеет во всех отношениях

* Женщины не все глупые только потому, что мужчины не все умные.

* Крылышки гигиенических прокладок заворачиваются за края белья для того, чтобы
   женщины не залетали.


ОБ УЖАСНЫХ

*Он был легок на помине, но тяжел на подъем

*Мужики! Хотите иметь стройные фигуры? Приставайте к стройным                женщинам

* Мужчины похожи на воду. Они всегда находят дырку.

* Когда самец теряет рога, это значит, что он разводится.

* Настоящий мужчина становится перед женщиной на колени,
   только тогда, когда она стоит на четвереньках.

* Тост за мужчин. Так выпьем за любовь к братьям нашим с меньшими

* Мужчина-врач - это призвание. Мужчина-гинеколог - удовольствие.

* Мужчины! Не поворачивайтесь спиной к проблемам гомосексуалистов! 
   Иначе эти проблемы могут Вас глубоко затронуть.

* Мужчине столько лет на сколько он у себя чувствует.

* Мужское начало в мужском конце.

* Настоящий мужчина всегда в пиковом положении.

* Мужики все красавцы. Во всяком случае, им не приходится прикрывать   свои лица косметикой.

* Нормальные мужики возбуждаются не от виагры, а от женщин.

* У многих мужчин их высокие цели - на уровне промежности.

* Мужики! Боритесь за эмансиМацию!

* Мужчины это некрупный и, в основном, рогатый скот.

* Люди бывают разные: Черные и белые. Добрые и злые. Глупые и умные.
   А вот мужики все одинаковые.

* Нормальные мужики озабочены, а не совсем нормальные мужики оЗАДачены.






О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ, ЧЕМУ НЕ УЧАТ В ШКОЛЕ

* После того, как власти Эстонии распорядились убрать Бронзового солдата с площади Тынисмяги в Таллине, площадь Тынисмяги решено переименована в площадь Пенисмяги.

* Выйдя на свободу, он опять принялся за СТАРОЕ. То есть, насиловать СТАРушек.

* Размышлять о суетности можно. Смотря, правда, куда суешь.

* Некоторые девушки такие болтушки, что невозможно вставить.
   В том числе и слово.

* Скучный он. Без сучки и задоринки.

* Сучность секса в его кобелиности.

* "Пошли все в жопу!" - общественно-педерастический журнал

* Только Мизгирь может сделать из Снегурочки снежную бабу.

* Молодому папаше: Сделал тело, гуляй смело.

* Девушка: Мое тело залетело.

* А - Ну, по одной и - в бой!
   Б - Не, лучше - в гел.

* Лучше позже, чем никогда. Лучше в попу, чем никуда.

* Если не можешь возбудить какую-нибудь дуру, возбуди процедуру.

* Песня пениса: А я стою, чего-то жду...

* Она была так остра на язык, что ее мужчинам в постели это не нравилось.

* Печально, но - фак

* Любил женщин. И, судя по детям, не только на расстоянии.

* Я к тебе с душой, а заодно - и с телом.

* Криком делу не поможешь. Криком тело не уложишь.

* Говорили, что у этой девушки все впереди.
  Но и сзади оказалось неплохо.

* Я с трудом пришел в себя, после того, как вышел из тебя.

* К вечеру ему хотелось, а ночью спать...



* Есть пути дыхательные, а есть пихательные.

* Я сегодня до зари встану. По широкому пройдусь Коле.

* С ребенком можно сидеть до 7 лет,
             а за него могут посадить на пятнадцать.

* Соломбалец Опохмелидзе отказался спать с Шарон Стоун.
  Она говорила, мол, поспи. Хватит уже!!

* У мужчин - цель оправдывает противозачаточное стредство.

* Да так-то все мужики ничего. Только "так-то" из лишь женщины знают.

* Если гора родила мышь, то она сходила к Магомету.

* Если гора не идет к Магомету, значит она уже к кому-то сходила.

* Он - это уже история. А женщины любят истории с хорошим концом.

* С кем поведешься, тем и заболеешь.

* С его языком он долго нигде не задерживался...
   Разве что на женщинах.

* Связь по радио. Зачатие не гарантируется.

* Сексопатолог: А певица Долина все это делает только зонтом

* Единственно, что плохо в куннилингусе и минете,
  так это открывающийся при этом пейзаж.

* Известный правозащитник часто ходил налево.

* Бурная половая жизнь - кто во что горазд

* Особенно был популярен в Свете ее муж.

* Он сидел и не спускал с нее глаз. Спустил позже.

* Когда он узнал, что муж любовницы работник внутренних органов,
  то быстро подобрал свои наружные.

* Сколько девочке не виться, а конец всегда найдется.

* Левая рука чешется к деньгам. Правая - к онанизму.

* Делать детей так же легко, как тяжело их воспитывать.




ГРЯЗНЫЕ И ГРУБЫЕ КОЛИЗМЫ


*Пианисты и басисты (повторять быстро три раза)

* Ты мне не родной сын. Я тебя усыновила.
  Ах так! Ну, раз ты мне не родная мать, то я тебя щас обматерю.

* Он чаще тряс мошонкой, чем мошной.

* Пропел гудок заводской. Конец рабочего... вот.

* А в попугаях-то у него гораздо длинее...

* Солнышко - оно и в попе солнышко.

* Звезда на букву "П".

* Он прошел через все: огонь, воду и фаллопиевы трубы.

* Венерические заболевания - это переваливание проблем с больной головки на здоровую.

* Когда в ногах правды нет, то она между ними.

* Когда Он сказал, что любит, Она брезгливо оттопырила все три пары губ.

* Лучше синица в руке, чем журавль в жопе.

* "Вольво" 30-40 АХ. За рулем говно в штанах.

* Народ у нас хороший. Люди вот - говно.

* Мочиться, мочиться и еще раз мочиться - В.И. Ленин.

* Кривую рожу береги спереди, а прямую кишку - сзади.

* Лучше познать весь мир, чем всем миром познают тебя.

* Английский автоответчик: (Можете говорить) "Плизд ****".

* Успокойся. Возьми у себя в руки.

* С ее голосом у мертвого можно поднять.

* Вынь и поставь!

* Колготки "Грация" - каждый раз как дефлорация.

* Дивизия КПСС "Мертвая головка".

* А! Манда!... Ой. То есть - Аманда!

* Памятник Петру первому: в высоту - два метра
   и четыре сантиметра... спереди.

* Чубайс: Наше дело правое! Мы по****им!!

* Он любил колбасу, водку и баб.
   Бабы становились толще, а колбасы и водки меньше.
 
* "Ниссан" - ни сран.
        Ни ет - ни пит.

* Сегодня - аксакал, а завтра просто кал.

* Ну ты чо?!! Мужскую харю от женской морды отличить не можешь!??

* Старый член партии намного лучше, чем старый член.

* Хотел упасть в ноги, а попал между.

* Не лезь не в свое тело!

* Голубая сказка.
   Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, ко мне - задом.

* Губит людей не водка, губит людей вода.
  Губит людей не тетка, губит людей п......

* Левая рука чешется к деньгам. Правая - к онанизму

* Счастье иметь трудно, так как оно среднего рода и, вообще, неизвестно где и что у него расположено.
 
* После круглого стола состоялся круглый стул


ПРИЗЫВЫ И ПОЗЫВЫ

* Оружие к бою! Бой, к оружию!

* Не отрывайтесь от коллектива. Отрывайтесь вместе с ним.

* Процесс пошел... Да пошел он, этот процесс!

* Попробовав "АСЕ", пью и сейчас (Майкл Джексон)

* Убивай время, пока оно не убило тебя.

* Водка и фанта - вместе веселее

* Любишь кататься - полезай в кузов.
 
* Не пеняй на зеркало... Коли рожа крива.

* Наплюем на завтрашний жидкий стул.
  Обратим внимание на сегодняшний крепкий стол.

* Лучше быть свободной крысой, чем упитанной свиньей.

* Где наша не пропадала! Везде пропадала.

* Лучше быть самому по себе, чем кто-то по тебе.

* Мало водки не бывает. Бывают некрасивые женщины.

* - Выпей!
    - Не хочу!
    - А ртом?

* Пиво - девки, водка - бабы...

* Заплати налоги и спи спокойно, ...дорогой товарищ.

* На женщин надейся, а мужчин не плошай.

* Алкаш! Улыбнись! Впереди еще много светлого и темного,
  сухого и крепленого.

* Лучшая защита собственности - ее отсутствие.

* Никогда не оставляй на завтра то, что можно сделать потом.

* Трезвенникам не место в большом спирте!

* Течет? Не тормози. Тампексни!

* Хочешь держать язык за зубами - обратись к стоматологу.






МНЕНИЯ И СОМНЕНИЯ

             *Скучно жить скучно

*Россия удивительная страна. Министерство экономического развития есть, а                экономического развития нет

*Чужие мысли цитируют те, кто не имеет своих

            * Рыло в пуху? Ты - тополь.

* Женщина хочет детей - материнство, мужчина хочет детей - педофилия

* Каждый диктатор должен знать, что у него есть конец. Причем, страшный конец.
   И, чем старше диктатор, тем страшнее...

* Чем хуже зрение, тем красивше бабы

* Половой гигант всегда стоит на своем

    * В устах наших политиков слово грязь теряет свое значение

* Добрые вы, приду я к вам


* Чем дальше в лес, тем ближе смерть (Иван Сусанин).

* Мужики с косичками, что бабы с яичками

* Опыт - враг радости

* Героями не рождаются, героями умирают

* Жар костей не ломит... Он их обугливает

* Газета - это средство от массовой информации

* Деньги не пахнут. Они воняют.

* Уровень морали в компании снижается вместе с уровнем водки в бутылке.

* Среди овец - молодец. Вроде как зоофил
   А на молодца и сам овца. Вроде как педераст

* Лучше оставаться с носом, чем без него

* Наш президент прекрасный, вроде бы умный и вроде-бы даже человек.

* Неумело обращаются с детьми только те, кто не умеет их делать.

*Знание - это избавление от опыта

* Бюджетники могли бы жить на свои зарплаты, если бы их дети не узнали, что в других семьях едят каждый день.

* Назойливое приставание к людям - это правонарушение,
   а к женщинам - ухаживание.

* Слово - это колебание молекул воздуха,
   которым можно уничтожить или спасти Землю.

* Если бы мы всегда уходили оттуда, где не нужны, нас бы нигде не было.

* Российская эстрада полна контрастов и педерастов.

* Где зарыта собака?
  Там же, где их всех и зарывают - у Кремлевской стены.

* Чем меньше у человека внутри, тем он больше старается иметь снаружи.

* Газета - это окончательно испорченная туалетная бумага.

* Государство как вздорная баба: брать-то - берет, а дать только обещает.

* Попытать счастье всегда можно. Нужно только его поймать.
  (милицейская шутка)

* После новых русских в туалете пахнет по-старому.

* Краткость сестра таланта и жена идиотизма.

* Любимый человек это как крупная купюра,
   которую мы зачастую размениваем мелочью.

* Писатель Горький душой был всегда с народом. А телом - на Капри.

* Кайф чаще состоит в том, чтобы преодолевать преграды на пути к кайфу.

* Есть люди ясновидящие и есть мутносмотрящие.

* Чем больше говоришь о дураках, тем сам дурнее становишься.

* У кретинов и дурак гений.

* Надежда умирает последней. Сначала умираем мы.

* Люди, жующие "Орбит", реже страдают от кариеса. Чаще - от идиотизма.

* Странно, но в нашем обществе намного порядочнее портить жизнь,
             чем воздух.

* Если вам удалось дважды вступить в одну воду, то вы в болоте.

* В каждом человеке есть что-то прекрасное. У некоторых - это глисты.

* Кариес - лучшая защита от зубов!

* Сейчас мы так бедно живем, что уколы не только нечем делать,
   но и не в чего.

* Неправда - это еще один взгляд на реальность.

* Чем меньше новых русских, тем толще старые русские.

* Педофил от педогога отличается тем, что любит детей бескорыстно.

* Нам бы всем было хорошо, если бы мы не знали, что бывает лучше.

* Сколько волка не корми, а у слона все равно толще.

* Опаснее дурака, может быть только дура.

* Курицы взлетают только тогда, когда теряют голову.

* Надежды юношей питают. А юноши питают Зин.

* У ново - русской России две беды: дороги  и налоги.

* Если есть органы печатные, значит где-то должны быть и непечатные.

* Часто обычный сквозняк принимают за ветер перемен.

* Не такой уж тот плод и запретный, если его вкус все-таки известен.

* Пошевелить мозгами всегда можно, если они чужие.
  (Прибаутка от паталогоанатомов)

* История пишется теми людьми, которые что-то слышали от тех,
             кто ничего не видел.

* Ноев ковчег не утонул, так как старик Ной все время ныл.

* У практичного человека ничего не проходит даром... кроме жизни.

* Сами по себе гуляют только кошки и онанисты.

* Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

* Тяжелые времена патриоты переживают вместе со всей Россией.
   В смысле тяжелого похмелья.

* Абреки потому и звались абреками, что подходили к замерзшей реке
             и бились об реку головой.

* Стул руками делает только мебельщик.

* Если орел летит - это орлец, а если песец летит - это общий песец.

* Ради хороших денег, люди всегда идут на нехорошие дела.

* Есть люди, которым нравятся матерные частушки,
   а есть - которые их поют.
 
* Народ у нас неграмотный.
  "Но пасаран" понимают как запрет ходить по-большому.

* Балет в Соломбале знают и любят. Но не смотрят.

* При смене прикуса, меняется и закусь.

* Потратив деньги с умом, вы рискуете его потерять.

* Зубы мудрости хорошо затачиваются о гранит науки.

* Сейчас люди стоят одной ногой - в одном тысячелетии, другой в другом.
     Ну а между ног - сами знаете чего...

* Некоторые идут в ногу с веком.
  Только не знают с каким: верхним или нижним.
              (шутка окулистов)

* Хлеб всему голова, а водка - ноги.

* С иголочки одетыми бывают только наркодилеры.

* В новой России легче стать президентом, чем интеллигентом.

* Автобус подходит одинаково ко всем. И к тем кто его судорожно высматривает и к тем, кто тихо дремлет на скамейке.

* World  должен сидеть в тюрьме.


МУДРОСТЬ БЕЗ БУКВЫ "Р"

* Усыхающий  ельник - сморщенный ротик

  * А сейчас я представляю Кристину Орбакайте!
  ...Ой, фу-у! Представил.

* Этот гинеколог любил говорить правду в матку.

* У нее была не попа, а целое поприще.

* Семь раз отмерь... может длиннее будет.

* Мудрец без буквы "р".

* Ряд арок, это не аркада, а группа армян.

* Кто-то только любит покушать, а мы едим.

* Ресторан "Липучий голландец"

* Поднимем тост за прекрасное слово "дам".

* Анализ мочи на стол мечи.

* Хочется чего-нибудь настоящего, светлого... Налей-ка водки!

* Взболтнуть перед употреблением - сказать тост.

* Сегодня ты коммерс, а завтра ты померс.

* Был на высоте только тогда, когда летал самолетом.

* Малая нужда, священная нужда! (Песня урологов)

* Он, как культурный человек, об шторы руки никогда не вытирал.
   Он в них сморкался.

* Его холодильник был пуст, как и его жизнь.

* Он склонял ее на всех углах потому, что не склонил.

* Он такой парень отличный. Я бы с ним даже в горы пошел.
   Там столько обрывов есть, пропастей...

* Как и Николай - чудотворец, соломбалец Опохмелидзе умел
   и чудить и творить. Только по отдельности.

* "Комплименты": 
   - Солнышко уничтожает заразу.  Поэтому, оно сразу выглядывает,
   когда ты выходишь на улицу.
     - Ты такая стройная! Ну как березонька... Дерево, оно и есть дерево.

* "Замоченные в сортире" - современный политический роман от                Владимира Путина.

* Толстый ценитель искусства

* Новый российский фильм "Калолаз". В главной роли глиста
   Сильвестр Сталлоне.

* Пью все, что горит. Ем все, что не приколочено.
   И смеюсь над всем, что шевелится.

* Человек редкого таланта и частого пьянства.

* Тарас Бульба - дочери: Ну что? Помогли тебе твои ляхи?

* Диалог: Первый - Ты кетчупа подлей!
           Второй - Точно подлей. И еще многих других тоже подлей.

* Маньяк ушел, оставив труп неуговоренной женщины.

* У него не было недостатков. Он сам был одним большим недостатком.
 
* Или я постарел, или бабы озверели?

* Объявление: Женщина 65-ти лет познакомится с мужчиной до 70.
       И пусть он ходит хоть налево, хоть направо, лишь бы не под себя.

* Он никогда не изменял своим многочисленным женщинам.

           * Показание свидетеля: И увидел как сосед дружески сжимает
   шею своей тещи.

* Объявление: Помогу всегда, везде. Даже если вы в биде.
 
* Иногда к нему приходили умные мысли, но он им не открывал двери.

* К гранитному памятнику Ленина приближалась Фанни Каплан
   с отбойным молотком.

* Гражданка, объясняю еще раз. В налоговую инспекцию нужно сдавать
   не дефлорацию, а декларацию.

* Любишь кататься - полезай в кузов.
 
* У нее в доме постоянно мусор... и муж милиционер.

* ОМОНОВЕЦ: Входное отверстие от пули, ранившей меня, было                маленькое. Примерно, как выходное пособие по ранению.   

* Назад он смотрел... если тот был женский.

* И решил он тихо и спокойно доживать свой век.
   Маслом намазал и дожевал.

   
    
   


ПРОСТО, КОРОТКО И ТУПО КАК В РЕКЛАМЕ

* Оскорблять - вручить "Оскар" Мадонне.

* Песня древних шумеров: Шумер камыш...

* Якобович сходит с ума: А я - Галина Бланка. Буль-буль.

* Реклама: Почему эти люди любят жевательную резинку?
   Потому, что резинка от трусов не такая вкусная.
 
* "Фэйри" - У мамы заканчивается уже вторая бутылка,
   а у дочери еще ни в одном глазу.

* Дердентел те в рот!

* Ми-и-нто-он!!!
     Чего орем, гражданин? Нарушаем?

* Жадница - жадная дама.

* Пей-Шам-Пунь - китайский алкаш.

* Еловая подлодка - песня Битлз.

* Хатка йога - дом йога.

* Столовый набор - пьянка в столовке.

* Бескрайняя плоть - еврей.

* Дрянь Тьфу - китайская девочка.

* Северный экономический мордей.

* "Останкинское пиво" - пиво из останков останкинской телебашни.

* Горе луковое - плохой лучник.

* Зимой и летом одним цветом - менструация.

* Самсунг - самвыньг.

* Первый: У вас что, дата?
     Второй:  Да, знаете... Жена дата уже с утра.

* Розовые дали, а голубые ели.

* Новорусский "Ералаш" - Девчонки и мальчишки! А так же их водители...

* Что поесть стянул, то в "Стинол" пихнул.
 
* Юстас - Алексу. Тампекс - памперсу.

* У начинающих метателей снежков первый ком - блином.

* Утро стрелецкой казни: "Приходит время, люди головы теряют"...

* У любви как у "Олдэйз" крылья. Ие памать...(дальше по тексту)

* Ленинский декретный отпуск.

* Грин пис-пис-пис.

* Песня крупных рогатых скотов и наркоманов: "И снится нам
     трава, трава у дома. Зеленая, зеленая трава".

* Чьи псы? Картофельные.

* Его нема. Немее не бывает.

* Шахматный клуб сапожников "Вечный мат".

* Бонд. Джеймс Бонд.
   Бонд. "Брук Бонд".

* Якобы кофе. "Якобс".

* Апатия. А, мать ее!

* Округ Варавино Фак их тория.
 
* Хома Хоме - люпус.

* Портизанка - актиса порно.

* Роман Данилы Дефолта: "Робинзон Карапузо и его друг Пьяница".

* Песня иезуитов: "Заходите к нам на огонек"...

* Патриотизм! Как много в этом слове... букв.

* Ой, мама! Дуба дам! - турецкая песня Фили Киркорова в переводе
   на русский язык.

* Депутат от правых Дырина Трихомонада.

* Третий дин... и третья нось.




ОЧЕПЯТКИ

*На инаугурацию 7 мая 2018. "Сегодня самый лучший день. Знамена реют над волками.

 *  Налоговая инфекция

            *  Академия РАН и Царапин

            *  Микрополит
            
            * Грапаничник Ракоцупа и его нёс Игнус

            * Дворец ракосочетания

* Речь идет об анальном нападении...

* Прыщелыга

* «Братья Карамазафаковы»

* Ангел - хоронитель

* «Хождение по мухам»

* Йог твою мать!

* Писатель Гордый: «Человек – это звучит горько»

*Трах смерти

      *Минетизация льгот

* Ждать у морга погоды

* Окрасился "тамрех" багрянцем

* Лобковое стекло "запорожца"

* Песня в анальности до-мажор

* "Люляки баб" - магазин для женщин

* Муму - буль-бультерьер

* Театр пукол

* Железобатон

*Гусинский:"Я всегда беру с собой видео в камеру".

*Тетка с воником (водка с тоником)

* И пицца сердце перестало.

* Сальвадор вдали.

* "Про чай, про чай и ничего не обещай".

* Век живи - век мочись.

* Вор должен сидеть в Кремле.

* Святая простата.

* "Мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним".

* "Так дай Вам Бог любимой быть другим..."

* Не нытьем, так каканьем.

* А карман, карманчик мой дырявый
  А ты не ндра, не ндравишься Варум

* Передача на ОРТ - "Человек в миске".

* День международного женского пня.

* Диск-жопей

* Не стоит прогибаться под изменчивых Ир.

* Монстроотряд №9

* Телепередача на НТВ - "Герой дна".

* "Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах".

* "И опыт, сын ошибок трупных..."

* Дамский парикнахер

* "Как зайдешь за порог -
    Всюду иней.
    А из окон Панов
    Синий, синий..."

* Перерыв с дерьмотой.

* Антивстатик

* Кало-концерт

* РАО СС

* Веерные подчиненные Чубайса.

* "Правда серева"

* Соя Космодемьянская

* Изба красна углями

* Мертвые сраку не имут.

* Цыплят по осени съедают.

* Ча КНОРР ис

* Жан Клод. Вам не Дамм!

* Народ должен знать своих геморроев.

* В коллективе наблюдается бешеная течка кадров

* Рубил сук, на которых сидел.

* Курица - не пицца.

* Вездессущие

* Танцор тиско

* Орден дружбы уродов

* Один раз в год зады цветут

* Первая конская армия

* Фенита бля комедия.

* Врачи сожгли родную хату.

* Я "Вэлкам" бы выгрыз...

* Паблик Морозов

* Лицо под майонезом

* Мясное - врагу!

* У меня с утра во рту маковой соломинки не было.

* "Горец от ума"

* Бифштекс с лицом

* Дефлорация прав человека

* Двуликий анус

* Душа коллективно

* Педерация фровсоюзов

* Осадок Берлина

* Девочки из предприятия "До сук".

* Скор на поминках.

* Гоми - республика: в школах - педсовет, в телевизорах – «голубой огонек».

* Это произошло некоторое время на зад.

* Печальный фак

* Бо дибил динг

* История ягодичной давности.

* Санлайт Юлаев - моющий сподвижник Пугачева.

* Астрологический понос.

* Близкий уродственник.

* Баба в самом сакэ.

* Кресло-кончалка.

* Имели скотство между собой.

* Высокое напряжение напрасно для жизни.

* Гидролизный спрайт.

* Долблесная милиция.

* Любишь кататься, люби и самочек возить.

* От любви до ненависти один фак.

* Жизнегадостный.

* Патриция Квас.

* "Мальчик - бодяга".

* Мужчина - крысавец.

* Старые морские телки.

* Округ Майская корка.

* Сальный концерт Каки Семеновой

* Да мы их закидаем шапками, типа, "береттами"!

* Труппа грудящихся.

* Хрен у редьки не слаще.

* Успокойся! Возьми у себя в руки.

* Что в вымени тебе моем?

* Алмазная корпорация "Дебилс".

*Комар на улице Вязов

* Фак ел.

* Не хлебом единым ссыт человек.

* Дева давно минувших дней.

* Был до смерти перепукан.

* "Архипелаг Good lack".

* "Пропил гудок заводской".

* Народный самоуродок.

* "Что посмеешь, то и пожмешь".

* Молодой неокрепший онанизм.

* Лобковое стекло

* "Уж давно отцвели хризантемы в заду..."

* Чао, бомбины!

* Архангел-огородцы.

* У, голодный розыск.

* Дерьмовочка

* Дедоминация

* Яйцо коллектива

* "Во поле березой стояло..."

* Ваше время и стекло!

* "Не отряхаются, любя..."

* Порнокопытные

* Работал, спустя в рукава

* Соломбалдец

* Писатель-сортирик

* Его посетила генитальная идея.

* Кримианал

* Фэйри. Полная победа над жирной паскудой.

* Этот сранный человек всегда пребывал в плохом насроении
   и находился в просрации.

* Ностальбировать

* Эротический триппер

* Гинекологическое дерево

* План эйякуляции населения.

* "На каждого мудреца довольно простаты".

* "Один в попе не воин".
 
* Дрель соловья

* Комбинат общественного пытания

* Остаться у распитого корыта.

* Панк "Менатеп"

* Телешоу "Своя икра"

* Рэкетоноситель

* При взрыве смеха, был сметен угарной волной.

* Боевая вымучка и бронесанковая техника.

* Вопитель машины

* Играть первую скрепку.

* Укропное место

* В управлении ФСБ состоялся вечер допросов и ответов

* Президент вновь плеснул умом.

* Граммоотвод - трезвенник

* А время дерет свое.

* Депутат городского сонета
 
* Экспердитор

* Упал со с вицом в груди.

* Ледовое попоище

* "Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью".
 
* Адмирал плота

*Известный популизт

* Военно-морские вилы

* Боевая пасть

* Шкафандр

         
           ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛИТИЧЕСКИЕ КОЛИЗМЫ

О соломбальце Нилакае Опохмелидзе


Звонок

Позвонил старый-старый друг.
-Рад тебя слышать. Я думал, что ты давно уже умер…
-Врут. Все врут!! …Я недавно умер


Облом инопланетян
Пришельцы с планеты Зет завоевывали миры при помощи овладения разумом аборигенов. И, чем  выше был разум аборигенов, тем быстрее овладевали им коварные инопланетяне. Землю им завоевать не удалось.

Некролог
После продолжительной и тяжелой болезни выздоровела-таки теща соломбальца Нилакая Опохмелидзе. Коллектив от пивточки на площади Тетехина и у винного отдела магазина "Вино" приносят  Опохмелидзе соболезнования и ждут, когда Нилакай принесет выпивку.

Велорикша дешевле чем пикша
В связи с подорожанием проезда на общественном транспорте,
большим спросом у архангелогородцев стал пользоваться соломбальский велорикша Опохмелидзе. За два рубля он может отвезти любого желающего куда угодно. А за три - даже на велосипеде.

Преступная халатность
К материальной ответственности привлечен фельдшер Вислобрюхов, ставивший соломбальцу Опохмелидзе двухведерную сифонную клизму. Дело в том, что когда клизма была извлечена, ведер не оказалось.

Так кто же скот?
В эти выходные на улице Поморской был замечен крупный рогатый скот. Им оказался соломбалец Опохмелидзе, жена которого три дня не ночевала дома.

Гримаса общепита
Когда соломбальцу Опохмелидзе принесли счет за легкий ужин в ресторане "Половецкое задворье", ему пришлось выложить все съеденное обратно.

Русофобы доведут до гроба!
Недавно на городском рынке был избит потомственный помор и соломбалец Опохмелидзе. Били его два лица явно кавказской национальности - Иванов и Сидоров.

В знак солидарности
На целых 42 секунды - по сообщениям СМИ - перекрыл движение трамваев соломбалец Опохмелидзе. Журналисты опрометчиво написали, что Нилакай сделал это в знак солидарности с шахтерами, перекрывшими железную дорогу. На самом же деле, эти 42 секунды понадобились ему, чтобы переползти через рельсы по дороге домой.

Маху дали, похудали...
Соломбалец Опохмелидзе, жена которого попробовала новое средство для похудания, пришел с заявлением в общество защиты прав потребителя. То, что осталось от супруги, находилось у него в полиэтиленовом пакете и ругалось нецензурной бранью.

Пашютка
Новый парашют изобретен архангельским фанатом парашютного спорта Жупье Харчко. Как сообщил общественности первый испытатель этого изобретения соломбалец Нилакай Опохмелидзе, парашют раскрывается совершенно автоматически при ударе о землю.

Вивариумный пожиратель задержан
168 подопытных крыс исчезло за последнюю неделю из вивариума медуниверситета. Выехавшая на месте опергруппа два часа допрашивала оставшихся в живых животных, которые забились в угол клетки и испуганно косились в сторону сыто отдувающегося соломбальца Опохмелидзе, ровно неделю назад устроившегося сюда лаборантом.


Улыбка полная кошмара
Только через 42 года непрерывных ухаживаний соломбальцу Опохмелидзе улыбнулась доселе неприступная маймОксанка. Дикий крик ужаса счастливчика можно было слышать даже на Сульфате.


Обижают
Соломбалец Опохмелидзе обратился в Минздрав России с жалобой на своего лечащего врача Харчко, который после вечернего обхода всем больным говорит "до свидания", а Опохмелидзе - "надеюсь, прощайте".


И кто его знает, кого он пинает...
Соломбалец Опохмелидзе, придя домой в обычном для него состоянии опьянения, все перепутал. Он погладил собаку и пнул жену. А может он, и не перепутал вовсе...

Убийца Кеннеди пойман в Архангельске
Наконец-то найден убийца американского президента. Им оказался мелкий хулиган Опохмелидзе, признавшийся в этом деянии после допроса, умело проведенного участковым Харчко. Опохмелидзе, которому после признания вдруг стало плохо, направлен в травматологию. На вопрос слетевшихся со всего мира журналистов, а не убежит ли преступник века, участковый заметил, что после его допросов преступники не только бегать не могут, но и ползают-то с трудом.

Кабачок "13 стулов"
Гигантский кабачок весом в 200 кг вырастил на своем участке огородник Опохмелидзе. Теперь огородник день и ночь сидит в туалете, так как питается исключительно своим рекордсменом. Ведь тот стремительно портится.

Молчание - золото
В тяжелом состоянии был доставлен в травму соломбалец Опохмелидзе, который найдя в трамвае  10 рублей, начал нагло хвастаться этим перед пассажирами.

Зря старался
Недавно соломбалец Опохмелидзе, узнав о том, что Клинтон стал популярен после того, как вступил в неподобающие отношения с Моникой, тоже вступил в такие же отношения с соседкой. И до того при этом расстарался, что стал жутко известным... Особенно мужу соседки.


Напугались...
Соломбалец Опохмелидзе увидел НЛО. НЛО увидело соломбальца Опохмелидзе. Завизжав от ужаса, НЛО побежало в одну сторону, а Опохмелидзе - полетел в другую.

Берегите природу - мать вашу!
Вчера соломбальцем Опохмелидзе прямо на землю было пролито целых 100 грамм недоброкачественной водки. Двое экологов, присутствовавших здесь же за сараем при распитии этого токсического напитка, были возмущены безответственным отношением к природе. И как Опохмелидзе не объяснял, что у него просто дрогнула рука,  мощные руки экологов, применивших к нему природоохранные меры, не дрогнули.

Исхудала сирота, не пролазит в ворота
В здании областной администрации срочно расширяют проем входных
дверей. Как пояснил прессекретарь соломбалец Опохмелидзе, это  делается с целью увеличить их пропускную способность. После работы несчастные чиновники из-за своих габаритов и общего количества, вынуждены часами толпиться в очереди, чтобы дождаться момента индивидуального протискивания.

Контрасты нашего городка
Архангельский нувориш Жупье Харчко, укравший несколько
миллионов, получил депутатский мандат. Соломбалец Опохмелидзе, укравший мусорную урну, получил три года лишения свободы.

Не храните деньги в банке
Соломбалец Опохмелидзе недавно подал иск в суд, жалуясь на то, что в банке, где у него хранятся деньги, не насчитывают никаких процентов. В ходе долгого и кропотливого судебного разбирательства было установлено, что скандальный соломбалец хранит свои пятнадцать рублей в трехлитровой банке.

Правда правде - рознь
Грязные слухи о личной жизни губернатора Опохмелидзе за несколько лет так сильно обросли отвратительными домыслами, что начали немного напоминать правду.

Худо без добра не бывает
После того, как соломбалец Опохмелидзе заболел коровьим бешенством, жена перестала жаловаться на него соседям и в милицию. "Характер у моего мужа как был бешеный, так и остался, - говорит она. - зато теперь молоко дает".

Рыба по имени квота
Уже много лет наши соседи норвежцы, а в частности тамошние ихтиологи, не могут понять что именно ловят в море архангельские рыбаки. Ведь тогда как во всем мире нормальные люди ловят в море рыбу, северяне мучительно вылавливают какие-то квоты.

Споры о спорах
После того, как соломбальцу Опохмелидзе стали посылать откуда-то из-за границы письма с подозрительным порошком, дом в котором он живет заполнили разного рода споры. Узнав об этом, туда прибыли сотрудники МЧС, ФСБ, СЭС и милиции. Порошок был передан на экспертизу, а Опохмелидзе - в инфекционную больницу. Благодаря оперативным дейстиям специалистов, всякие споры в доме сразу же прекратились.

Страна дураков
Региональное отделение общесоломбальского общества тупых торжественно приняло в свои многочисленные ряды Нилакая Опохмелидзе. Случилось это после того, как простодушный Нилакай попытался записаться на прием к губернатору. Сейчас героическим соломбальцем заинтересовалось общество психиатров. Он просит
аудиенции у президента.

Подвиг нашего балеруна
Недавно ярые поклонники танцевального таланта соломбальца Опохмелидзе наслаждались его новой постановкой балета "Щелкунчик". Изумительное по содержательности и оформлению действо происходило в огромном зале соломбальской филармонии и длилось почти три часа. За это время Нилакай, сидевший все это время на стуле посреди сцены, успел нащелкать два ведра семечек.

Энергетичный соломбалец
Полнейшим успехом закончилась вчерашняя премьера соломбальца Опохмелидзе в качестве ведущего программы «Точки над Ё». Как только он появился на экране - архангелогородцы в ужасе выключили свои телевизоры, что позволило городским энергетикам сэкономить огромное количество киловатт.

Радость ихтиолога
На торжественном вечере, посвященном десятилетию с начала подорожания архангельской трески, выступил соломбальский ихтиолог Нилакай Опохмелидзе. В своей речи он отметил несомненную заслугу администрации области и руководителей рыбацких хозяйств в деле сохранения на Севере запасов тресковых пород. Учитывая цены на эту рыбу, она россиянам больше не нужна.

Энергичная рубка
После того, как электрик из "Охэнерго" отрубил электричество в квартире соломбальца Опохмелидзе, некоторое время не платившему за услуги энергетиков, соломбалец схватил топор и тоже попытался отрубить что-то у электрика.

В Соломбале праздник
Вчера в своей речи губернатор Опохмелидзе заявил, что богатейшие месторождения нефти, алмазов и золота долгое время разрабатываемые в Соломбале дали возможность так сильно поднять экономику региона, что каждый житель Соломбалы теперь может позволить себе новые валенки. После этого радостного известия Опохмелидзе сел в свою новую телегу и удалился в резиденцию.

Оле Лукойе живет в Москве
Соломбальским психиатрам никак не удается вылечить несчастного Нилакая Опохмелидзе от его странной привычки. С недавнего времени он повадился ходить в местное представительство компании "Лукойл" и, прорываясь в кабинеты руководства, найзойливо ищет там некоего сказочника Оле Лукойе. Сдвиг по фазе Опохмелидзе очевиден, ведь последний давно живет в Москве, а на Север приезжает, чтобы кормить северян ...сказками.

Горбатого водка не исправит
На соломбальском ликеро-водочном заводе перешли на выпуск водки с названием "Правая". Это сделано по просьбе местных женщин для того, чтобы их мужей после выпивки не тянуло налево. Первым этот чудодейственный напиток отпробовал главный дегустатор завода Жупье Харчко. По его словам, после этой водки сильно тянет на Ирину Хакамаду, одного из лидеров думской фракции "Союз правых сил".

Радость борцов с наркомафией
Соломбальские омоновцы долго смеялись над незадачливыми наркоторговцами у которых изъяли несколько мешков марихуаны. Они бы так и продолжали смеяться, если бы их хохочущее начальство не приказало срочно все уничтожить.

Обвинения сняты
В ожесточенной схватке за губернаторское кресло, разразившейся на недавних выборах, победу одержал потомственный соломбалец Нилакай Опохмелидзе. По словам нового губернатора, победе помогло то, что противники обвинили его в пьянстве.
"А это полнейшая чепуха! - прокомментировал Опохмелидзе. - Все знают, что никакой я не пьяница, а самый настоящий алкоголик, ...как и все мои предшественники."

Расследование закончено
После того, как в соломбальском племсовхозе "Напрасный труд" несколько телят попросили закурить, туда срочно выехала спецкомиссия ФСБ в составе майора Малдерова и капитана Оскаленной. По официальным сведениям от спецкомиссии, расследование никаких результатов не дало. Но техник-осеменатор Опохмелидзе был
выгнан с работы.

Подозрительное лицо
В бутылке водки "Померзкая" соломбальского разлива соломбалец Жупье Харчко обнаружил лицо кавказской национельности, назвавшегося стариком Хватабычем. Прибывший по вызову соломбальца участковый Опохмелидзе задержал подозрительное лицо и через некоторое время, внезапно разбогатев, уехал жить на Кипр.

Унес ноги
Еле-еле унес соломбалец Опохмелидзе от охранников мясокомбината ноги. Кроме ног, он - тоже с трудом - унес всю грудинку, а заодно, и вырезку.

Мозги и уши
Соломбалец Опохмелидзе, пытавшийся долгое время запудрить мозги своей жене, бросил эти тщетные попытки и приступил к навешиванию лапши на уши. С ушами у его супруги оказалось намного лучше.

Доброжелатели
После того, как в квартире соломбальца Опохмелидзе целую неделю по ночам что-то  грохотало, соседи поинтересовались причиной. " Это я вешаюсь, - посетовал Опохмелидзе, - а про веревку все время забываю. Склероз, понимаете..." Отзывчивые соседи с удовольствием вручили несчастному нужное лекарство и впервые заснули спокойно.

Облом по-соломбальски
На соломбальца Опохмелидзе, проползавшего мимо гигантских букв "СОЛОМБАЛА" у Кузнечевского моста, упал лом. Причем все три буквы одновременно.

Хроники стапелей
Северодвинские верфи навестил главный алконавт Соломбалы Нилакай Опохмелидзе. Во время посещения посудостроительного завода "Звездня", торжественно был спущен на воду левый ботинок гостя. Затем правый. На этом ботинки, а вместе с ним и визит низкого гостя закончились. Поэтому спустили и самого.

Долгоиграющие пельмени
Целых два месяца ел соломбалец Опохмелидзе два кило пельменей "Остаткинские". Такое длительное поедание сравнительно небольшого объема продуктов, соломбалец пояснил просто: "Входят-то они хорошо... выходят тяжело".

Каждой теще по стулу
После того, как первый - подаренный соломбальцем Опохмелидзе теще - стул оказался жидким, он подарил своей теще второй покрепче. И теперь работает над подключением к нему электричества. Сам Нилакай, хитро щурясь, объясняет, что - для обогрева

Бланшированный транш.
Соломбалец Опохмелидзе снова подошел к своей жене с требованием срочно выдать транш. Переговоры прошли в спокойной обстановке, но вместо ожидаемого транша, супруга соломбальца выписала бланш.

Отмечен грамотой
Постановлением главы админисрации области Почетной грамомтой награжден бомж-соломбалец Опохмелидзе. Высокая бумажная награда вручена за самоотвеженную работу по очистке от стеклотары мусорных баков около здания областной администрации. За грамотой Опохмелидзе приехал на собственном "Шевроле", приобретенном как-раз на выручку от сдачи властной посуды.

Все прошло одномоментно
Одномоментно с тем, как мимо областного центра прошла голова ледохода, прошла голова и соломбальца Опохмелидзе. Такое странное совпадение объясняется тем, что незадолго до этого ту и другую голову бомбили. Ледоходную - бомбами летчики, Нилакаеву - кастрюлями жена.

Хроника недели...
подобрали вчера работники городского вытрезвителя. Он оказался соломбальцем Опохмелидзе. По количеству выпитого этот хроник недели вполне может претендовать на звание "Хроник года".

В Бразилии много наших обезьян
Соломбальца Опохмелидзе после поездги в Бразилию не выпустили обратно. Таможенники заявили, что обезьян из страны вывозить запрещено.
- Да не обезьяна я, а исконный соломбалец! - возмутился Нилакай.
- А у нас все обезьяны так говорят, - невозмутимо ответили таможенники.

Заморочки с пальцами
Порция крови, сданная для анализа соломбальцем Опохмелидзе на проверку оказалась... мочой. Завлабараторией Харчко посоветовал своим подчиненным лучше осматривать пальцы, подставляемые клиентами для сдачи анализов.

Утрата жены
Несколько месяцев назад к Жупье Харчко ушла законная жена Нилакая Опохмелидзе. С тех пор Нилакай известий от жены не имеет и вообще ничего о ней не слышит... и очень этому рад.

Праздник для всех
Вчера с участниками первого забега мужчин "Майской эстафеты" выбежал из дома соломбалец Нилакай Опохмелидзе. Он был отправлен группой товарищей за бутылкой. Когда участники забега еще финишировали, Нилакай уже выбежал за второй.

Опасные клещи
На днях работниками санэпидстанции были обнаружены опасные клещи. Они находились в квартире соломбальца Нилакай Опохмелидзе и стали опасными после того, как Нилакай ударил этими клещами по голове вернувшейся к нему жены.

Летучий соломбалец
Недавно ахронгелогородцы могли наблюдать яркую комету, с ревом пронесшуюся в сторону Сереводвинска. По сообщению известного астронома Жупье Харчко, этой кометой являлся соломбалец Нилакай Опохмелидзе. Перед самым отправлением в полет он попросил родных немного опохмелиться и огонька прикурить. Теща с радостью налила Нилакаю стакан авиационного топлива. А родная супруга тут же поднесла ему огоньку.

Глюки у люка
Удивительную способность обрел житель Соломбалы Нилакай Опохмелидзе. Выпив бутылку водки у магазина, он исчез на глазах изумленной. Полтергейст сопровождался диким и нецензурным криком Нилакая и звоном разбитой бутылки. Позднее, на месте загадочного исчезновения был обнаружен открытый канализационный люк. Милиция тут же занялась поиском крышки от  люка. Все знали, что Нилакая искать бесполезно.

Остекленевшая елка
Рядом с городским вытрезвителем на новый год будет сооружены
оригинальная елка. Выполнена она будет из темно-зеленых бутылок. В
настоящее время производится срочная заготовка материала для работы.
Занимается этим бригада Нилакая Опохмелидзе, выпивая в день пять, а то и шесть ящиков разной бормотухи типа "Агдам".

Секрет сульфатских ароматов
Наконец-то установлена истинная причина омерзительного запаха, испускаемого СЦБК. Оказывается, механик фильтров Опохмелидзе регулярно сушит свои носки прямо на системе очистки.

В мире животных
После того как соломбалец Опохмелидзе был занесен в
"Красную книгу", соседи его долго поздравляли. Каждый день на
протяжении месяца Нилакай ползал на карачках и радовался не просыхая. И вот новые поздравления - его снова занесли. На этот раз в городской вытрезвитель.

Ваше здоровье, мужики!
Победителю конкурска красоты "Мужик-лесозавод 2000" всемирно известная фирма "Жопсон и Жопсон" предложила прорекламировать чудодейственный бальзам-ополаскиватель "Вош & плешь". И чудо действительно случилось! Иноземный пузырек был выпит до дна победителем конкурса - соломбальцем Опохмелидзе - у всех на глазах.

Удача грибника
Соревнование по сбору грибов, недавно проведенное по инициативе ликеро-водочного завода, закончилось победой опытного грибника-соломбальца Нилакая Опохмелидзе, сумевшего в короткое время вынести из арханегельского леса и сдать 125 пустых бутылок из-под водки.

Перепутал
Районным судом был осужден к исправработам соломбалец Опохмелидзе, который при заготовке дров слегка и нечаянно расколол "чурку".

Смерть в библиотеке
Трагический случай произошел на днях в областной библиотеке имени Гейдара Алиева. В читальном зале захлебнулся собственной слюной соломбалец Нилакай Опохмелидзе, взявший полистать "Книгу о вкусной и здоровой пище".


Про коренного сереводвинца Жупье Харчко

Политическое нестояние
По словам сексопатолога Харчко, в нынешней России ничего хорошего произойти не сможет. Так как такое положение, когда верхи не могут, а низы не хотят, называется общей импотенцией.

Ведь были схватки родовые
32 схватки выдержала недавно архангельская дзюдоистка Марьяна Щипунова, и только после того, как она уложила на пол акушера-гинеколога Харчко, стало ясно, что все схватки были предродовые.

Каждому свое
С наступлением холодов, птицы потянулись на юга. Вместе с ними потянулся в своей холодной кровати и Жупье Харчко.

Профессор остался без работы
На недавнем брифинге профессор Харчко, долгое время изучавший здоровье северян, заявил что скоро останется без работы. Изучатьстановится нечего.

Нет худа без добра
Недавним холодам очень обрадовался мэр Сереводвинска Харчко. "Митингов будет меньше, - заметил он. - Я уж лучше лишний раз постучу зубами от холода, чем мне по ним постучат митингующие".

Не смотря на...
Ахронгельский экономист Жупье Харчко пришел к выводу, что экономике области нынешнее руководство особого вреда не причинило. "Правда, - заметил Жупье, - оно очень и очень старалось."

Вот, что думают врачи об анализах мочи.
По словам руководителя медлаборатории Жупье Харчко, в моче среднестатистического жителя нашей области становится все меньше и меньше белка и сахара. Интересно отметить, что и в рационе северян наблюдается та же тенденция.

Герой награды не дождется
Жупье Харчко стал первым жителем Сереводвинска, которого местные власти наделили правом бесплатного и пожизненного проезда в сереводвинском трамвае. Воспользоваться льготой Жупье мешает то, что трамвая в его городе отродясь не было, нет и не будет никогда и вообще.

Банкомат послал на мат
Студент-сереводвинец Жупье Харчко недавно был грубо обруган возмущенным банкоматом, когда хотел получить от него свою стипендию. Как выснилось, студент забыл, что в щель банкомата нужно вставлять индивидуальную пластиковую карточку, а вовсе не то, что он ухитрился туда вставить.

Всегда на посту
Постовой Жупье Харчко, отдыхавший в лесу, столкнулся с неизвестным гражданином, нагло справляющим малую нужду в неустановленном месте. На законные требования милиционера прекратить некрасивое деяние хулиган только огрызнулся. В ходе завязавшейся борьбы гражданин оказался медведем, а Жупье в больнице.

Мозговое воздействие
Новый метод лечения от алкоголизма открыт сереводвинским доктором-травматологом Жупье Харчко. Проводя курс терапии, он воздействует непосредственно на мозг алкоголика, колотя по его голове палкой от швабры. При этом Жупье громко повторяет: "Не пей! Не пей!" Многие пациенты доктора уже избавились от пагубной привычке. Они уже перестали пить, курить и говорить. Некоторые - даже дышать.

Не туда привезли
Когда министр обороны США посетил место захоронения жидких отходов в Северопьянске, то страшно сморщился и нервно замахал руками.
- А чего тебе не ндравится-то? - возмутился генеральный ассенизатор хранилища Жупье Харчко. И так дыхнул на министра, что жидких отходов стало еще больше.

Ядерная свалка во благо
"Расширение ядерной свалки на территории Ахронгельской области будет способствовать улучшению жизни населения и увеличению его поголовья", - говорили на недавней пресс-конференции две головы директора ядерного могильника Жупье Харчко.

В целях экономии
...электороэнергии, главный электрик Сереводвинска Харчко предложил гражданам, проживающим на верхних этажах, спускаться не лифтом, а  - мусоропроводам. "Я сделаю все, - заявил Жупье, - чтобы все у нас похудели и спокойно пролезали в мусоропровод. Понимаю, что на лифте ездить удобнее, но по мусоропроводу-то быстрее".

Уличная любовь
Распоряжением главного архангельского коммунальщика Харчко установлена ночная очередность исполнения горожанами супружеских обязанностей и подобных им гражданских актов. А жителям некоторых домов вообще рекомендовано выходить для этого на улицу. Данное решение продиктовано сильно изношенностью муниципального жилья.

Трактора уходят первыми
Закончился осенне-полевой сезон. Последним покинул поле трактор знатного механизатора Харчко. Вслед за трактором кое-как уполз и сам механизатор.

Изя Штейн, кроме штанов, ничего не снимал
Все сереводвинские киноманы были очень удивлены недавним анонсом. Им предлагалось посмотреть фильм Сергея Эйзенштейна "Бронетемкин Поносец".
- Это непростительная ошибка, - заявил собравшимся на просмотр киновед Харчко. - каждому дураку известно, что режиссера зовут Изя Штейн.

Изящества манер
На недавнем открытии вернисажа в городском выставочном зале известный сереводвинский ценитель высокого искусства Жупье Харчко отметил "обалденную художественность картин". И, в частности, сказал: "Ну, че? Сбегаем в лавку, наберем водяры и нажремся, что ли?"

Падение с повышением
Майор Харчко, постоянный клиент соломбальских бань, поскользнулся на обмылке и упал под полок. После этого случая завсегдатаи бань зовут его не иначе как "подполковник".

Нечеловеческая ошибка участкового
Когда в деревне Ягры неизвестные ворюги ограбили магазин,
то первым делом участковый Жупье Харчко заподозрил сереводвинцев. Тем не менее,вскоре ему пришлось расстаться со своими подозрениями. Следы, обнаруженные на месте преступления, оказались человеческими.

Что же вставлял доктор Харчко?
Целых четыре клизмы успел вставить доктор Харчко, прежде чем
обнаружилось, что он перепутал отверстие. Более того, в дальнейшем
оказалось, что рассеянный доктор вставлял клизму не пациенту, а
санитарке Зине. Самое странное, что Зина после этого понесла. Донесла до ординаторской, а там бросила и сказала: "Дальше несите сами противный Харчко".

Про политиков, артистов и людей известных

Мэтру сильно стукнуло...
Известному рок-певцу Боре Гробенщикову опять исполнилось 45 лет. Сейчас творец занят тем, что сочиняет музыку к "Полонезу" Огинского и симфонии №40 В.-А. Моцарта.
"Слова-то у них еще ничего, - прокомментировал мэтр. - А вот с музычкой плоховато".

Прикоснуться к святому
На "Пушкинском балу", прошедшем недавно в Архангельске, публике были представлены личные вещи поэта. Но особым вниманием пользовался томик  стихов великого Пушкина с дарственной надписью нынешнему губернатору.

Юбилейная постановка
Десять раз ставил режиссер Панов "Бориса Годунова". И каждый раз по 0,5 литра и на стол.

Секреты от Полишинеля
Наконец-то рассекречены сведения об алмазном месторождении в Архангельской области. По словам губернатора, алмазов всего два.

К нам едут...
В дикапре к нам приедет Де Кабрио. В специальной проруби актер изобразит процесс утонутия "Титаника" Гудки и крики о помощи будет издавать опытный в этом деле губернатор и его личный высокоталантливо-административный хор подпевал.

Звезданула Алла
Любимая некоторыми своими местами певица Пугачева к своему дню рождения на свои деньги сняла фильм о себе, где сыграла роль самой себя. По мнению еще не купленных критиков, этот шедевр она тоже будет смотреть только сама.

Сказки дядюшки Бори.
Сказочно богата семья нашего экс-президента. Сказкой можно назвать и то, что разбогатела она честным путем.

Кто на что подумал
С целью поправить финансовые дела, новое правительство всерьез рассматривает возможность продажи тела вождя на аукционе Сотби. Узнав об этом, экс-президент России Ельцын дал гневную отповедь торгашам: "Мне мое тело пока что самому нужно. Я им живу, понимашь..."

Новости голодной демократии
31 декабря на площади Профсоюзов будет проходить новогодний концерт Северного народного хора голодных. Под управлением заслуженного дистрофика России Ивана Триднянеевшего, хор исполнит ораторию "Отдай мою буханку хлеба". Музыка В. Путина. Слова народные.

Высшая похвала по ново-русски
На открытии нового путепровода в Сереводвинске присутствовал
высокий столичный гость - министр культуры России господин Лесин.
- Путевый провод, - отметил он и изящно поковырял пальцем в носу.

Нищих скоро не будет!
Объявил недавно губернатор. С высокой трибуны он заявил, что нищих в области становится все меньше и меньше. Оно и понятно. ...Помирают.

Рыжеволосое обещание
На пресс-конференции Ефремов пообещал, что если в течение двух недель тяжелое положение северян не облегчится, он сбреет свою бороду.
- Нет! Нет! Только не это!! - в ужасе закричали собравшиеся.

В хлопотах и заботах
30 миллионов рублей для выплаты отпускных учителям области отправлено в Архангельск, сообщил по телефону из Москвы губернатор. Кстати, деньги из столицы идут тоже по телефону.

Деревянные хлопоты
Звонок в Мирный из Кремля накануне испытания ракетного комплекса "Тополь".
Путин: Чего там завтра запускаете?
Генерал: "Тополь" запускаем, г-н президент.
Путин: К вам иностанные гости тут собрались.
Так вы листья оборвите, что-ли.
 
Избавление от проблем
Как сообщают из Плешуконьского района, в большинстве местных деревнях наконец-то избавились от извечных проблем с электричеством. Раньше свет в домах сельчан зажигался плохо и не часто, да и горел как-то тускло и недолго. А теперь все в порядке. С отъездом все х жителей на фиг подальше от своих гиблых мест, проблем с электричеством в деревнях не стало вовсе.

Нехороший поступок вокалиста
Во время исполнения русской народной песни "Убили негра" знаменитый северный вокал Валерий Малишава с трудом взял верхнюю "ФА". Та почему-то обиделась и побежала в милицию писать заявление.

Расслабуха
Российскими  проктологами взята на вооружение песня Б. Моисеева "Голубая луна". Оказывается, при прослушивании этого шедевра, пациенты мужского пола быстро расслабляются, что значительно облегчает работу врачей-проктологов.

Конец Светы
Новый американский фантастико-мистический боевик "Конец света"
вскоре будет можно посмотреть и в наших кинотеатрах. В роли конца снялся малоизвестный любитель бо-дибилдинга Арнольд Шварценеггер. В роли света - известная теледива Светлана Сорокина.

Специфические гастроли
Вскоре на сценических подмостках Западной Европы пройдут гастроли
политического спектакля "Гадкий путенок". Это совместная полуГАДОвая работа Европарламента и чеченских боевиков. Последние, кстати, будут играть в спектакле все роли. В роли самого гадкого изъявил желание выступить известный правозащитник Ковалев.



Про жисть и вообще

Никто не хотел замерзать
По сообщению статистиков в новогоднюю ночь температура сетевой воды на выходе из ТЭЦ была намного ниже, чем в квартирах архангелогородцев.

Ошибка в объявлении
Завтра в архангельской кирхе будет выступать известный пианист Сидоров, а вовсе не сионист Пидоров, как указывалось ранее.

Где-то это уже было...
Северодвинские корабелы приступили к строительству шаланды "Титаник". 
-Надеемся, что этот проект будет более удачным, - заявил главный инженер проекта господин Айсберг.

Больше субмарин Родине!
Вчера под бравурную музыку со стапелей судостроительной артели "Красный кузнечик" был спущен на воду ракетоносный баркас "Вялый", который на глазах у собравшихся, перевернулся и ушел под воду.
 - Официально сообщите, что мы сделали еще одну подводную лодку, - ловко вывернулся директор артели.

Сектанты замучили
Торговые организации области потребовали у местных властей оградить их магазины от каких-то сморщенных фанатиков-сектантов, которые постоянно таращятся, бренчат мелочью и буквально молятся на ценники мясных прилавков.
"Они часами стонут и пускают слюни, но ничего не покупают!" - возмущаются торгаши.      

Шедевер
На выставке северных художников " Север - 2001" лучшей работой единогласно была признана картина неизвестного мастера.
- Да это строители кусок стены не закрасили, - ошарашила собравшихся уборщица.

Вампиры из "Мира"
До смерти был перепуган гость из Норвегии господин Патиссон, который смотрел в кинотеатре "Мир" фильм про вампиров.
- Во время сцены пития крови у всех зрителей громко заурчали желудки, - пояснил иностранец.

Шутки с шутихами
Архангельская торговая фирма "Сукин и сын", продававшая под Новый год пиротехнические изделия, просит откликнуться тех, кто еще не успел воспользоваться их товаром. По досадному недоразумению в качестве новогодних шутих была продана партия противотанковых гранат. Откликнувшися пока нет.

Обвинения сняты
С жителей Маймаксы сняты все обвинения в голубизне. Их голубоватый цвет  лица объясняется страшным холодами в квартирах.

Уничтожение опасных находок
На территории ликеро-водочного завода недавно была обнаружена подозрительная жидкость. Прибывший наряд милиции успешно ее обследовал и выпил. Завод продолжил свою работу, а наряд проехал на мясокомбинат, где обнаружена подозрительная закуска.

Волосато-зубастая статистика
За февраль в архангельске выпала двухмесячная норма осадков, трехмесячная- зубов, полуторагодовая - волос и недельная - пассажиров из общественного транспорта.

Специфика спроса
Буквально за два дня разошелся в Архангельске огромный тираж книги "Страховая деятельность". Причина оказалось простой. Издатели, при наборе обложки книги, пропустили в первом слове названия букву "С".
 
Цены снижаются
В связи с плохим питанием мужчин в Соломбале резко снизились расценки на услуги проституток. Экономисты утверждают, что к майским праздникам шлюхи будут платить уже сами.

Контроль на счетоводами
На базе местной психбольницы создана контрольно-счетная палата. Здесь психиатры будут контролировать тех, кто считает..., что жизнь архангелогородцев улучшается.

Бомжи - не моржи
Неприятная опечатка в СМИ послужила причиной массового купания в Северной Двине в прошлое воскресенье. На самом же деле, в объявлении Общества любителей зимнего плавания следует читать не "бомжи", а "моржи".

На экранах все как в жизни
После нашумевшего австралийского фильма "Денди по прозвищу крокодил", на экраны областных кинотеатров вышло творение местных авторов "Бенди по прозвищу колотун". Этот фильм расскажет как мучительно мерзнут болельщики на трибунах во время матчей по хоккею с мячом.

Занимательная статистика
По сообщению госсан- и пиднадзора, за прошедшую неделю резко снизилось количество заболевший гриппом. Примерно на столько же снизилась и численность населения.

Мэрский коктейль
Среди завсегдатаев питейных заведений большим успехом пользуется коктейль "Кровавая мэрия". Он состоит из красно-ржавой водопроводной воды и гидролизного спирта. После употребления перед глазами встает облик мэра, а губы сами шепчут: "Все будет хорошо, хорошо..."

Крыть нечем
Поэтому трехэтажным матом была недавно покрыта коммунальщиками протекающая крыша аварийного дома на улице Гадюкино. Крыша от этого немного съехала, но течь-таки перестала.

Реклама и туалет
Северяне очень полюбили местные рекламные и предвыборные издания. С учетом того, что туалетная бумага все время дорожает, а вышеупомянутые газеты доставляются бесплатно, любовь северян понять можно.

Неприхотливые животные
В деревне Лабуда Свиноградовского района местный зоотехник - осеменитель Петр Факофф вывел новый вид коров, так называемых, корофф. Короффы спят где придется, едят, что попало, а молоко и быкам дают за доллары.

Предъявить нечего
Бурно отреагировала супруга губернатора на опечатку в одной из газет, сообщившей читателям, что глава области во время поездки в Москву у людей посмотрел и у себя показал". А вот секретарша губернатора говорит, что тому и показывать-то нечего.

Ушлые студенты
В недавний День донора более 120 студентов медуниверситета сдали кровь. Остальные этого сделать не могли, но сдали посуду. Но самыми активными были студенты-стоматологи. Они так бысто бегали, что догнать и затащить их на пункт сдачи крови было невозможно.

Милиция сбилась с ног
Отделением милиции округа Майская корка разыскивается некий мужчина-крысавец, пристающий к женщинам в самом сакэ. "Если мы его не поймаем, - утверждают милиционеры. - То быть биде".

Выборы на голубятне
Архангельское отделение со всех сторон-демократического вдувания "Голубой вагон" готовятся к выборам. По словам руководителя движения Левы Задова, региАНАЛЬНЫЕ выборы пройдут методом тайного голоСОВАНИЯ.

Мир с улетом
Именно под таким названием в Северодвинске пройдет антинаркотический семинар, устроители которого - Марихуана Героиновна Конопля и Кокаин Крэкович Элдсман обещают, что участников семинара ждет "полный, вааще, улет".

Пенсии повышаются
С мая они будут выше на 12 сантиметров. Пенсионеры тренируются.

Первомай шагает по голове
В страшном состоянии после ПервоМАЯ пребывает МАЙмакса. У местных мужчин порваны все МАЙки, а женщины МАЮтся похмельем. По сообщениям западных СМИ, в МАЙями такая же обстановка - негров и русских эммигрантов жутко лоМАЕт.

Падали одновременно
В день города на мостовые областного центра падали воздушные шарики от "Титана" и перебравшие гуляки. И если шарики подбирали в основном радостные дети, то гуляк - мрачные милиционеры.

Победа отдалась сразу
На недавнем конкурсе красоты в Доме офицеров, как всегда, победила дружба между участницами конкурса и членами жюри.

Труба трубе труба
Музыкант-трубач Угрюмов, опохмелившись перед выступлением, только через час после начала концерта понял, что дует в водосточную трубу. На это ему указал музыкант-ударник Макаров, зверски колотивший по крышке канализационного люка.

Праздник с крокодиловыми слезами на глазах
Исполнилось 10 лет Государственной налоговой инспекции. Обливаясь крокодиловыми слезами и скрипя зубами от невыносимой радости, налоговиков поздравили архангельские предприниматели.

Живые и мертвые
По информации финуправления, из москвы бюджетникам области направлено 75 миллионов рублей "живыми" деньгами. Это буджетников очень радует. Они ведь не знают, что у нас может получиться так, что пока "живые" деньги дойдут до адресатов, многие буджетники будут уже мертвые... без кавычек.

Приступить к ликвидации
После объявления о банкротстве банка "Померзкий", конкурсная комиссия объявила о наборе желающих принять в участие в ликвидации этого объекта. В комиссию сразу толпами повалили обманутые вкладчики. Размахивая обрезами, они потребовали начать ликвидацию с жуликоватого руководства банка.

Пожарам - бой!
В связи с повышение пожароопасности, управление госпожохраны вошло с предложением об ужесточении мер. В частности, обливать водой граждан, курящих в неположенных местах. А наиболее злостных топить в северной Двине и держать под водой до полного размокания окурка.

Пусть город зеленеет
Вчера, с участие первых лиц области и города, состоялась торжественная закладка аллеи "Гриновый пис" и первая посадка молодых саженцев. Перед посадкой десяти чахлых березок, устроителям пришлось выкорчевать 354 дерева, которые явно мешали проведению этой замечательной экологической акции.

Телка со стрелкой
Двое новых русских - Жупье и Нилакай, зависая в местном кабаке "Олимп и Я" в обществе мятой телки, неаккуратно забили стрелку на завтра. Впоследствии врачи с трудом извлекли эту самую стрелку из этой самой телки.
 
После дождичка в пятницу
Начались игры на кубке России по хоккею с мячом. Первыми на поле
стадиона "Труд" выплыли команды "Север" и московское "Динамо". Победили северодвинцы, которые вместо коньков догадались одеть ласты.

Секс-бомба не обнаружена
Милиция быстро нашла злоумышленника, который позвонил пенсионерке Штольц и сообщил, что в ее доме бомба. Правда на допросах телефонный террорист все начисто отрицал и говорил, что позвонил пенсионерке по ошибке. На самом деле, он звонил своей подруге Ленке, но перепутал номер.
Не разобрав кто поднял трубку, он выпалил: "Ты настоящая секс-бомба!"
Учитывая возраст, гражданка Штольц разобрала только последее слово.

К вашим услугам
Архангельская свинофирма "Сукин и сын" производит доставку
органических удобрений в виде свинячьего навоза в любую точку мира.
Специально для политиков и новых русских имеется новая услуга. По предоплате навоз может быть доставлен во двор, на работу, в квартиру и даже внутрь автомобиля конкурента заказчика.

Женщины выбирают галантных
Исследователи прошедших выборов в государственную думу пришли к
выводу, что кандидат Предыбайло стал депутатом исключительно благодаря первым четырем буквам своей фамилии. Большинство опрошенных женщин из числа проголосовавших в пользу Предыбайло заявило, что им очень нравится сам процесс ухаживания со стороны мужчин.

КПСС на них нет!
Весело отпраздновали день рождения ВЛКСМ бывшие комсомольские
работники. Выпив положенное количество спиртного, они прыгали голыми по столам. Бегали за визгливыми девицами и целовали знамя с портретом Ильича. То есть, делали то, что и раньше. На следующий день все комсомольцы опомнились и, опохмелившись, пошли в церковь замаливать грехи.

Полный новорусский обсервис
В селе Долгощелье Мезенского района нашей области открылся Дом
культуры для новых русских. Теперь все они смогут на халяву почитать
пейджер и посмотреть радио. Кроме этого здесь уже есть множество
кружков, которые нарисованы специально для любознательных новых русских. Выход из Дома культуры платный.

Каждому свое
Рубрика "Приливы и отливы", которую печают наши газеты
пользуется в народе большим спросом.
Приливы - у дам бальзаковского
возраста, а отливы у мужчин - воспалением простаты.

В мире животных
Недавно в зале Архангельского чудаколхозсоюза состоялась
презентация книги "Размышления беломорского тюленя". Автор книги,
известный на Поморье тюленевед Поварешкин, выпив водки, доходчиво
объяснил собравшимся почему тюлени не умеют говорить. В конце вечера торжественно был исполнен тюлений гимн "Хрен моржовый".

На радость озабоченным кобелям
В Архангельске открылся специальный салон для кобелей, которые
страдают высоким уровнем половых гормонов в крови. Незатейливое название салона - "До сук" ясно и коротко поясняет что здесь к чему. Тем не менее, пока, чаще сюда заворачивают подвыпившие мужчины.

Мусорный полтергейст
Накануне выборов, в городе Северопьянске загадочно пропали все
мусорные урны. Ходят слухи, что именно в них горожане и будут опускать бумажки при голосовании. Предвыборный блок дворников обратился за разъяснинием в местный изБИЛком. Там свою причастность к этому безобразию отрицают начисто. При этом дворникам все-таки намекнули, что до верху наполненные урны могут появиться на улицах сразу же после выборов. Что впоследствии и произошло.

Венерологи против голосования
Местное общество кожных венерологов активно протестует против
всенародного голосования. Врачи разъясняют, что при массовом голосовании возникает опасность ужасной венерической эпидемии. "Ни в коем случае не принимайте участие в голосовании! - Предупреждает председатель общества Гонорея Спидова. - Если уж совсем невтерпеж, то перед тем как совать, одевайте презервативы".

Лыжи-трофи
В середине августа в Архангельске финиширует лыжный пробег спортсменов-северян, вышедших в сторону Зимбабве летом прошлого года. Команда смельчаков отдохнет до декабря и двинется в Салехард, но уже на велосипедах.

Споемте, друзья!
На последнем смотре самодеятельной песни на поморскую тематику первое место заняла песня "Все ширше и ширше становится Ширша".

Сколько можно!?
Недавнее повышение заработной платы работникам местных администраций вызвало бурный протест с их стороны.
- Мы будем вынуждены объявить голодовку, - с трудом протискиваясь в двери, заявил один из управленцев.

Ну и тела!
Проститутка Элизабет Деливрон, торговавшая телом на площади Профсоюзов, была недавно оштрафована органами санэпиднадзора.
Товар у Элизабет оказался явно залежалым.

Никаких катастроф!
Сегодня руководство местной авиакомпании опровергло сообщение о том, что разбился их самолет. По словам руководства авиаторов, все обстояло не так ужасно. Просто сам самолет приземлился на 20 минут раньше, чем пассажиры.

Крах гастролера
Работниками милиции был задержан авторитетный вор-гастролер, который сидел в зале ожидания архангельского автовокзала, плакал и причитал: " В этом городе совершенно нечего воровать."

"Трудные" рекорды
После очередной из игр кубка России работниками стадиона "Труд" был зафиксирован рекорд для открытых помещений: зрители оставили на трибунах 40 ящиков стеклотары.

Голубая луна
Только изменившейся половой ориентацией власти можно объяснить то, что отцы города стали чаще посылать народ в.... , чем на...

Проблемы с пальтишком
Недавно наши милиционеры задержали двух ловких ворюг, ухитрившихся снять пальто с фигуры вождя на площади Ленина. Вот уже вторую неделю стражи порядка пытаются надеть изъятое пальто на законного владельца.

Катастрофическая идиосинкразия
В крайней степени истощения доставлен в больницу повар архангельского ресторана "Серев". Как установлено, несчастный не может есть, так как лишь один вид пищи напоминает ему о блюдах, которые он готовит для посетителей.

Жирный полет
Неприятным инцидентом закончился конкурс на звание самого толстого человека Архангельска. Уже во время награждения внезапный порыв ветра скинул победителей с пьедестала и укатил визжащую троицу в сторону Соломбалы.

Забота о народе
Наконец-то наши правители избавили население России от утомительно-ежедневных походов по магазинам. Теперь многие россияне сидят себе спокойно дома. Некоторые уже даже лежат. И действительно, чего с их деньгами в этих магазинах делать?

Заметки натуралиста
Большинство горных орлов, гнездящихся на архангельских рынках, на самом деле являются муфлонами (горными баранами). Во всяком случае, летать они не умеют, а залетают от них только местные козы.

И чего дрались?
Пока в очереди за туалетной бумагой шла драка покупателей, туалетно-гигиенический товар подорожал. Пока удивленные покупатели обсуждали это безобразие, бумага так поднялась в цене, что народ перешел к киоску "Роспечать".

Черные галлюцинации на подлодке
Всего лишь полтора часа понадобилось работникам северодвинского ПО "Звездочка" для того, чтобы наполовину разобрать прибывшую к нам с дружеским визитом американскую подлодку "Канзасский комсомолец". Негров-подводников, пытавшихся остановить северодвинских умельцев, означенные умелые корабелы принимали за похмельные галлюцинации.

Тайное становится явным
Установлена причина огромного количества упавших на праздновании Дня ВМФ. Оказывается, при проведении показательных военных игр десантники стреляли обычными патронами.

Ошибка ученых
Жизнь опровергает выводы ученых Архангельского медуниверситета о том, что голодные люди теряют способность к размножению. В области голодных становится все больше и больше.

Ужасная находка
В подвале одного из домов нашего города была обнаружена ужасная находка. Ею оказалась бомжиха Степанида. По словам потрясенных очевидцев, эта баба действительно была ужасна.

СПИДу - шланг!
В аптеки Архангельска поступила партия отечественных суперпрезервативов, по виду напоминающих скафандр. Во время погружения, воздух в презерватив подается через специальные шланги.

Лучше гор могут быть только горки
Наибольшее скопление горцев в архангельске наблюдается в районе Майской горки. С наступлением зимы, как считают демографы, горцы начнут скапливаться и на детских горках.

Роковая покупка
Поселок лесозавода № 29, купленного недавно немецким бизнесменом  Пипсом, был потрясен зверским самоубийством нового хозяина, который наконец-то понял, что именно он купил.

Фальшивомонетчики наглеют
Недавно в областном центре была обнаружена фальшивая купюра достоинством в 377 рублей. По словам оперативников, определить подделку было не легко. Она почти не отличалась от настоящей купюры.

Давно пора
Архангельская водка вскоре настолько подешевеет, что будет раздаваться бесплатно. Судя по ее нынешним вкусовым качествам, это истинная правда.

Надежда умерла последней
Этой осенью в последний путь проводили россияне Надежду Насчастье. До этого они уже расстались с Верой Вправительство и Любовью Кпрезиденту. Зато снова ожил старик Путин Ккомунизму.

Мнения разошлись...
По мнению синоптиков, зима в Архангельске ожидается холодная. Судя по запасам топлива на ТЭЦ, зима не ожидается вовсе...

Отголоски войны с пьянством
На улице Поморской ковш экскаватора поднял на поверхность целую бомбу. Прибывшие на место саперы на вкус определили, что эта бомба - винная бутылка с "Солнцедаром"  и она до сих пор представляет опасность для жизни населения.

Такие разные маты
Грязные маты, разносившиеся по округе из Дворца спорта, были собраны бдительными стражами порядка. А лица, их разносившие, арестованы.

Стакан урожая
Гигантский урожай помидоров был собран в едва тепличном хозяйстве "Беломерзкое". По калорийности эти овощи уступают только клюкве, ей же они уступают и по своим размерам.

Где много "Гэ"
По подсчету любителей орфографии в названии бульонного кубика "Магги" - "гэ" намного меньше, чем в самом кубике.