Джеймс Келлспелл. Отрывки из романа "Мемуар Келлспелла: Письма Богу”
Глава 130 Часть 5
Мой Ара написал эссе. Называется “Выть”.
Могу добавить: Выть в ДВА МИКРОФОНА.
Выть в ТРИ микрофона, или заткнуться, и прикинуться мраморной статуей, которую ничто не колеблет?
Всякий раз, когда мне хреново на душе, я утешаюсь лекциями по термодинамике.
Их я учил наизусть, когда меня бросили в работу над двигателями, кстати, в “Локхид Мартин”. Инженеры “Локхид Мартина” не знали, что у переводчика, которого к ним прислало агентство, нет инженерного образования.
Химия была моей специальностью в агентстве, но в тот момент у менеджерши просто не было никого другого, а инженеры били кулаком в дверь и вопили прислать переводчика, так как они “проваливали все сроки”.
Чтобы не упасть в грязь лицом перед клиентом, мне все пришлось учить быстро - лекциями про общие свойства макроскопических систем, которые я записывал на диктофон с заказанной литературы, а потом слушал в машине по дороге на работу.
Из этих лекций я понял очень много.
Например, что в термодинамике довольно вселенской мудрости.
Не верите? Щас, господа, пример, пожалуйста:
“Простейший электродвигатель имеет два положения ротора, из которых невозможен самозапуск”. Две мертвые точки.
Читается, как Библия. Нет, не богохульствую!
Две мертвые точки.
Вам когда-нибудь казалось, что ваши руки - в металлических наручниках, которые намертво прилеплены к двум магнитам?
Кажется, что я распят на этих двух мертвых точках.
Доброе утро, слушатели моего канала. Нету никакого канала, я просто схожу с ума в одиночестве, запертый в камере у себя в голове, распятый на двух магнитах.
Утро! Утро, блин! Для меня - самая трудная часть дня.
Приехал-таки на работу… Удивительно, что доехал. Сквозь слезы не мог ничего видеть. Хорошо, что дорога сельская, и тут днем с огнем - никого.
Заходим по деревянному крыльцу, которое английские (тогда еще английские, не “американские”) колонисты, наверное, строили вместе с индейцами (какое-то время, поначалу, с индейцами они пытались дружить). В этом городке большая часть построек - дореволюционная. До революции в России, 1917 года, имею ввиду… Иные мерки не уходят из головы никогда :)…
Иными словами, старый городишко. И здесь богатый клиент из Копенгагена снимет нам офис. Где я и передаю переведенные патенты Ослику Иа-Иа. Иану, то бишь, хаха.
Я ворвался на работу как раз вовремя!
Быстро открываем Фэйстайм…
“Иан, батенька, медведь сдох? Вы сегодня причесаны и побриты!”
Это потому, что он сегодня - В ОФИСЕ!
“Джеймс, твои шутки очень болезненно отражаются на моем самолюбии.”
“Это чисто английский юмор.” Парирую с достоинством, отправляя ему файл с переводом. С этим переводом копался вчера весь вечер. Спецификации к патенту содержали большое количество сокращений, расшифровки которых нигде не было. Часть до-гадал, часть нашел, и треть так и осталась.
“Англичане считают, что шутки про медведя - это чисто русский юмор, Джим, прости.” Вместо того, чтобы просматривать мой перевод, этот проказник уткнулся в свой телефон.
“Иан, открой мой файл, я там составил список сокращений, расшифровку которых не нашел.”
“У-гу”
По играющей на лице улыбке я осознаю, что мой друган Иан опять читает имейлы, которые не были ему предназначены.
Он рассказывал мне, как к нему однажды попала переписка нашего Большого Босса с двумя менеджерами среднего звена. Имя Иана случайно было добавлено (или не исключено) из списка высокого начальства.
Иан или хихикал как шакал, или раскрывал глаза, как напуганная сова, пересказывая мне все, что он узнал из переписки.
Ну любит человек вызнавать чужие секреты, а потом по секрету рассказывать их кому-то еще. И я, дурак, сливаю ему всю мою жизнь. Он, в благодарность, наверное, сливает мне каждый клочок сплетни, что услышит в офисе.
А мне на это так глубоко наплевать… Я сегодня утром ОПЯТЬ поругался с Зейди.
“Ага… Открыл… Это что такое?”
“Я же сказал, Иан - это список сокращений, расшифровку которых…”
“Чего это у тебя такие красные, распухшие глаза?”
О! Заметил!
“Я опять поцапался с моим.” Отвечаю нехотя. Душа горит, и хочется хоть кому-то слить ситуацию, разорвать этот “пузырь тишины”. Но как? Иан - такой сплетник!
“Ясно. Из-за чегo поцапались?”
“Я утром включил лекцию в ванной, чтобы под нее зубы чистить, а он пришел бриться, и такой - “Выключи эту фигню!”
“Ну и что? Он же не по морде тебе дал.” Иан сидит в своем телефоне, ожидая имейла, в котором ему скажут, что делать с сокращениями, расшифровку которых я не смог найти.
Странная логика!
“Он дал мне по морде души! Самым болезненным образом! Для него ВСЕ, что я делаю - это “фигня”, а дружелюбен он только тогда, когда хочет секса! Можешь такое вообразить?” Я на взводе, а не должен быть. Взводу - вольно!
“Конечно, могу.” Иан поднимает на меня глаза. “Насчет сокращений позвонишь клиенту в Копенгаген, телефон и контактное лицо перешлю в имейле.”
“Понял.”
Следующие десять минут каждый из нас погружен в свое - мне нужно закончить сопроводительные бумаги к грузу, и переслать ему.
Иана курчавый начальник зашел уже два раза за эти десять минут, и таким высоким пидовским голосом спросил, почему Келлспелл еще ничего не прислал, на него уже давят сверху.
Я мог бы сказать “надо было больше дать мне времени”, и я бы мог сказать “вы выжимаете из меня все соки, как раньше выжимали из своих колоний”, но дело тут не в этом. Я поцапался в моим, и у меня просто нет сил работать в обычном ритме.
Ара мне говорит - я эмпат, отдаю другим силы - и они у меня пропадают.” Это случается не только у эмпатов. Это случается еще у жертв вампиров. Мой Зейди - вампир. И, когда ему нужна энергия, он бьет меня негативными словами, и я истекаю энергией, которую он подлизывает, и сваливает!
Да?
ИЛИ НЕТ?
“Пересылаю файл.” Говорю Иану. Подавитесь. Великоподданные! Или просто душевнобольные! Это только у нас в компании, или это все такие англичане? Это я? Или это ОНИ? Кто работал с англичанами? У кого еще какой опыт?
Все их старшее поколение жестоко тоскует по ВЕЛИКОЙ ИМПЕРИИ. Большой Босс, зайдя ненароком, рассказывает, как его отец ездил в “нашу Британскую колонию”.
Только потом я понял, что он имел ввиду ИНДИЮ!!! ВАША британская колония?! Ешкин-кошкин. Для тех, кто плавает в истории: Индия была и жила, и потом она оказалась ВРЕМЕННО завоевана Великобританией. Великобритания не создала Индию из своих граждан, и Великобритания не является материнской платой для Индии ни с какой стороны. А если Великобритания так тоскует по своему Великому Прошлому, могу с чистой совестью отдать им Австралию, Канаду и США. См. выше почему. Но не Индию. Держитесь, индийцы! Я не дам вас в обиду.
Со мной обращаются, как с Индией!
“А я посмотрел “Мавританец”!” Иан вырывает меня из моих тяжелых мыслей. Он делает себе чай, наливая кипящую воду из такого пластмассового чайника, в который он потом наливает еще воду, ставит на пластмассовую подставку, которая нагревает воду, и это заливается в чашку с пакетиком в ней.
Все время, как он работал из дома из-за Ковида, я ждал, когда откроется дверь его кухни, и туда влезет голова его курчавого начальника :). И потом, где-то глубоко ночью думал - чего-то Курчавый давно не заходит. И перебивал себя - бля, Иан же из дома работает!
И щас снова из офиса. А у меня-то он всегда в одном и том же месте - НА ЭКРАНЕ!
Что отвечать по “Мавританцу”?
Иан - фанат Бенедикта Кумбербача. И не просто так фанат, а реально человек срывается в слезы, когда он говорит про Бенедикта.
А у меня есть резкая и жесткая сторона. Может быть, уличная жизнь… Или пятнадцать лет боевых искусств, сломанный нос, свернутая челюсть, и все, что было вместе с этим, много неразвязанных душевных узлов, на которые всем наплевать (то есть бесполезно идти к кому-то с этой болью…)
Иными словами, мне трудно понять его детский романтизм.
Поэтому Бенедикт у нас - запрещенный предмет разговора. Чтобы я ненароком не обидел моего партнера какой-нибудь непродуманной бестактностью по отношению к его кумиру. Я сказал - и забыл, а человек, тонущий в любви, как лягушка в простокваше - будет всю ночь плакать в подушку.
А значит, про “Мавританца” лучше не говорить. Да и о чем говорить - я просто посмотрел трейлер на Ю-Тюбе.
Зачем я потратил пять драгоценнейших минут на трейлер к фильму, который не собирался смотреть?
Это объяснить можно всего одним словом: “Дипломатия”!
Зная, что мой партнер повернут на Бенедикте, я стараюсь отслеживать новые фильмы с ним, чтобы совсем не плавать в тумане, когда на тебя из-за угла нападут с очередным: “А ты смотрел “Бесконечную войну”?!
Звучит как что-то, что я всегда хотел избежать!!
Стоит ли фокусировать внимание на том, чего ты хочешь избежать?! Особенно, если это каждый день происходит в твоей семье?!!!
О, нет, нажмите на тормоза! Оказывается, это НОВЫЙ ФИЛЬМ С БЕНЕДИКТОМ! Тогда был новый, еще когда мы об этом говорили…
Короче, чтобы не ляпнуть что-то, из-за чего Иан потом будет всю ночь плакать… Объезжаем “Мавританца” за километр… За 120й километр…
“А ты бы смог выжить в тюрьме Гуантанамо?”
Ды блин! Ну ладно, вот для чего я смотрел трейлер.
“Мне не надо быть в Гуантанамо, чтобы залезть в петлю!” Отвечаю. ОЧЕНЬ резко! Очень непродуманно.
Может, я и хочу выразить свое мнение о фильме, но забивает ТАКАЯ ДУШЕВНАЯ БОЛЬ!
Иан делает глубокий, замедленный, ошеломленный вдох, как будто все вокруг него внезапно обрело невесомость.
Ну вот, случилось то, чего я так хотел избежать.
Я впал в неуравновешенное состояние, увидел все в дурном свете, и ляпнул человеку. А он завтра это перетрет с другими офисными работниками.
И я буду выглядеть как неуравновешенный идиот.
Надо ДУМАТЬ башкой.
Думать, что говоришь.
Думать, кому ты это говоришь…
(Список всего, за что ты себя бьешь, после как понял, что облажался)
Но список самобичевания бросаю посередине.
Ядовито-сладкое желание наказать себя за социальную неуклюжесть забивает ТАКАЯ ДУШЕВНАЯ БОЛЬ, что башка отключается, и все, чего тебе хочется - это выть в три микрофона о своей душевной боли, вот и все.
И не важно, каким идиотом ты при этом будешь выглядеть.
Простейший электродвигатель имеет два положения ротора, из которых невозможен самозапуск.
Я распят на магнитах своих негативных призм. Почему?