Страх сам по себе силён, а тем более жуткий, так ,сковал сердце словно снова болел ковидом, и к тому покрылся испариной, от очередной панической атаки. Не отпускал, словно собака вцепилась в кость,что будет завтра, загадал,только деньги, но остриё бритвы под подошвой всегда и тем обиднее, начинал всё вместе с теми кто на коне,некоторые даже угу,у них торговые сети,фитнес клубы, а у него непонятное чувство, и замороженная девушка, в магазине где в июньскую жару прохладно,сарай снежной королевы.Также страх остаться без квартиры на улице, не оставлял, нет это точно ковид, с момента первого заражения прошло 9 месяцев.За рабочей суетой не успел сделать прививку и вот нос заложило, как при цветении, и немота в сердце, кровь в анусе, может трещина, а фиг его знает,помогал,но не спасал велосипед и рисование, вытягивали за уши из предрассудков,в такие дни особо хотелось, позитива.
Рисовал сидя в боковом закутке сельмага, людей, идущих по городу, Москве,Венеции,Питеру,по фотографиям, среди красот,приливов,отливов, удивлялся что судьба забросила в дебри старых дворов, видимо суждено, сидеть здесь в хлюпком пристрое и рисовать мир который доступен мысленно,ура артпиндер .Вечером в пятницу смотрел в компании японский фильм, который попал,или как модно говорить зашёл и потом при разборе про что же этот притчевый фильм,Катя сказала про честь, и сразу понятно,просто надо жить имея честь.К 30 марта казалось ,что иссяк и жизнь на нуле,какая уж там честь и это при солнечной погоде, батареи не заряжались,ничего не ждал и ничему не верил,ничто не радовало, разве что,что нет боли и не тащат в кутузку, а куда, если и так в большой огромной тюрьме под названием Раша. Страна тонула в безразличие и анабиоз, михалыч, построил из страны кормушку,для близких и силовиков, разного калибра и ранга,остальные граждане напоминали отработанный шлак, в том числе и он даже в первую очередь.Ночью 29 марта понял как хрупка и тонка нить Ариадны, вот тело,мягко,и хрупко,и может отключиться в любое мгновение,как мерседес утопленник после наводнения, и тогда красота кончится, если ещё и горячую воду отключат. Утром обязательно должен рисовать, а то умру, вот прям так,казалось жизненно важно, просто не могу не рисовать, кто то может, а я нет,нет,нет и п-здец.
Просил прощения и прекращения тьмы в глазах, и безнадёги от силовой чумы, поглотившей родину, ну куда суюсь со своими бреднями,смех.И снова просыпался от со страхом,пролезавшим в крепкий сон как змей горыныч, лежал с открытой балконной дверью,в шуме машин и трамваев,и понимал вот он ад, старался откопать в ворохе тревог, что то приятное связанное со счастьем и любовью, смелостью и слова из ленты западали, смелее всё пройдёт идём вперёд,и как то бодрили и не давали тонуть, в мыслях про кровь и про иск, и про долги и про плохую торговлю, сбитую соседями торгующими конфискатом. Рисование возвращало к жизни, как огородное пугало, отгоняло прочь, страхи и тревоги, хотя бы на время.За окном распогодилось и это был плюс, дальше тоже шло всё прекрасно,и ещё во сне сегодня целовал и обнимал красивую женщину, и даже дошло до близости.-Ну приходи ещё- сказала она, да нельзя, нельзя понимаешь, говорил и потом брёл по каким то тёмным лесам, лужам,и травам, среди цветения акации и сакуры, жужжания проснувшихся шмелей, неужели никогда не буду счастлив, только рисование и творчество, ну зачем эти знания, если приумножают скорбь,и её укол шлепком безболезненный казалось бы, как искусство и весёлая чумная беспощадная жизнь вокруг, они всё хотят, лучше чем у соседа, а сами одинаковые в своих порывах как тыквенные семечки.В последние годы девушки всё больше снились, и Натка с Кусковым,с какого то , он удивлялся откуда здесь взялись в его заскорузлом сельмаге, и всё равно даже если б азерб. украли у него перед пасхой мешок с искусственными цветами, он бы не расстроился, а могут, они ж деревенские воришки.А интересно во всём азербайджане есть хоть один русский магазин, а здесь только в одном районе города десятки, и как это, да вот так,чинушки кормятся.Даже если б в окно выстрелили с мелкашки, он не расстроился б в такой день, он бы сохранил его для себя в первозданном виде, ведь сегодня во сне у него была любовь и мелкашка это как дробина слону.
Ощущал как бренный организм борется с кучей боевых вирусов, и всё это на фоне исчезновения всего, что нравилось,если забыть про страну и братство народов, вот куртка в которой катался на велосипеде исчезла и пришлось одевать другую менее любимую и удобную, она хотела купить что то, он отказывался, считая что не заслужил даже рваного свитера. И продолжал писать свои глупые стихи,на фоне того, что сын потерял карту Москвича и водительские права и теперь всё восстанавливать, потому что вряд ли вернут,тем более нерусскому.А вот чудо, через три дня вернули, и даже 250 рублей не взяли.И вот писал, что ты,где ты, как ты,только не обманывай себя, предсказаниями, всё будет одинаково,кто то сидит и жарит шашлык на пасху, запивает пивом,вином,водкой,юное сердце вспыхнет, старое погаснет, от работы мытарем,там говорят нет ничего человеческого,похоже на правду,предсказываю лёд и пламя, остатки посреди пепелища,дышу тихо в память о южном морском ветре, приходи пока ещё мой голос всё тише,и хватаюсь за сердце и тру грудину,ка же это всё надоело,зависть и пасквили, на ровном месте,когда никого не трогаешь, а они тебя уже наполовину, зарыли,схоронили и вот то что книга написана, автор дёрганый неудачник, ничего не может, кроме как пить корвалол и рассасывать валидол, тихо плача, ах зачем, всё зачем,я же был как молния маккуин,сильный,удачливый, а теперь только ветер хлопает форточку,слух словно гопник на стрёме,дымит папироской беломор-каналом страна заново впавшая в кому, и Михалыч лежит на брюхе,пока массажируют спину и другие места,каплюху. Пора октовегин колоть, нету сил.
И запомни, если хоть раз покуришь,больше не бросишь, и тогда милости просим на выход, а куда на выход не сказал,из дома что ли.Иногда думал Господи, нет заступника кроме тебя, а есть ли ты?Есть,есть знаю, мир снов и духов, чувствую вижу чуть ли не каждую ночь,какой то знакомый покойник передо стоит.И вот представлял правителей гиенами,которые разрывают на части ничего не подозревающих людей,кровь брызжет,и за их шкурами,вся циничность и беспощадность природы, и таким людям что 100 человек,что тысяча, что миллионы , всё равно всё в кассу сокращения населения, всё звон монет, от проданных на войну припасов,а здесь убили несколько человек оппозиционеров и хрен с ними туда им и дорога,они наши враги,работали на врагов,вещают гебельсы,а вот что то за свободу говорит,и сразу да заткните ему пасть, его поганую, и так далее, да снимите ему башку,закопайте живьём, он слышал их слова,мысли и видел дела и эти люди, обманом правят,эти нелюди устанавливают правила и понимал кое как,что они никто иные как одичавшие псы, у них плохая родословная,и есть в ней палачи в каком то колене,и стукачи,и нет правильных установок, правильного поведения, предсказуемости, хорошей породы, и они будут утверждать, что не хотят здесь у нас этой западной педерасни, и это отмазка на все 100,но на самом деле,хитрость и агрессия, желание вкуснее поесть чем сосед,урвать сахарную косточку, и объединяться в стаи для этого и рвать в клочья одиночек, и порвав, хотят чтоб их признали за сербернаров.И вот она называет его Платоша, и он думает, что за собачье имя, неужели это я.А дальше?А ничего, сиди тихо,глотай воду пока дают,да так чтоб тоже осторожно.Она пришла вся пропахшая сигаретами и хотела поцеловать, он потупился, отстранился и пошутил, что не хочет целоваться с пепельницей, ну там все курят, оправдывалась она, а он знал, что она пассивная курильщица, но если попробует затянуться, то не бросит, не в её это силах бросить, так и останется вонючкой.
Что он себе позволял, когда ленился приударить, нет я не старый, просто сложный, очень сложный не умею приударить, и ухаживать не научен, чтоб получить доступ к алым губам, это не по мне, не могу так, получал несколько отказов и всё отрезало, теперь жду первого шага от неё, первого слова, чтоб зацепиться хоть за что то.Хотелось качаться на качелях и слушать шум сосен,щебетание птиц и тишину, шелест воды, и что делать если так всё сложно,просто ничего не делать это ещё не всё.Который месяц собирался пойти к знакомому, хозяину сети магазинов" Гладкая жизнь" с которым был когда то знаком много лет назад в 90-е, пока не разорился, но ничем плохим себя не проявил и не показал и вот теперь хотел пойти, думал почему раньше не пошёл, гордыня, выходит она, и вот уж нет сил в одиночном плавании, видимо начал понимать, что заплыл в тупик и скоро раздавят и сомнут как картонную коробку, властям раз плюнуть, решили налог в три раза повысить, держите,сдохнете там, нам только лучше,чем вас меньше, тем нам лучше улыбаются они со всех утюгов, но народ,что народ,одно название, нет его больше народа,нет единения, всё уж придумано предыдущими душегубцами.И правительство вновь взращивает монстра, который всех топчет, и многие довольны, откуда только я и она взялись посреди всего этого протухшего одобрямса. Не факт что миллиардер, признает и захочет разговаривать,скорее нет,а ещё скорее вообще не пойду,вроде Макара Зацепина,не факт, что подпустит охрана, но всего то пару бизнес проектов, всего то, ему то что с его ресурсом, раз плюнуть, а мне жизнь и возможность помочь детям, всего то обсудить пару тем с обоюдной выгодой, ну что стоит, а мне то придти в ресторан Магадан когда он в нём обедает, и понять, что говорить, и от того переживал,покрывался испариной,сердце стучало бум,бум,бум, но другого выхода не видел, надо идти, надо Федя!Между тем,ничего себе между тем,в течении нескольких месяцев, от ковида умерло двое знакомых и один друг, боевые вирусы улизнувшие с лаборатории не щадят никого, у друга обширный инфаркт, на фоне вакцинации, знакомые задохнулись,легко сказать задохнулись,попробуй задержи дыхание, глаза из орбит полезут, и тут со своими стрессами, и вот на лицо без всякой войны, сокращение населения, на качелях летаю,под дождём иду и вижу, что кто то всё это придумал и им нет пощады, они убивают стариков и больных, они взяли на себя функции, природы и им в кайф, белковые демиурги. И вот ему тоже теперь, чтоб выжить надо худеть, чтоб сохранить в себе, что то хрупкое, потому что если разрушится этот хрусталь жизни,в жирном теле, трудней сигнал правильный куда надо доходит, а что вместо этой жизни, неизвестно,скорее всего ничего, пустота, великое ничто,почему сразу великое, обычное.
Он забыл что то,вспомнил что то, это как в поезде,куда то едешь, что то видишь, а тебя везут и хочешь не хочешь билет есть и конечная станция известна.Подумал ещё как некрасиво пожилому человеку напоминать о смерти, под любым предлогом, а я делал папе иногда по неосторожности, глупыми рассуждениями, про то что вирус всё ж скорее, биологическое оружие нацеленное на стариков и людей с хроническими.Расстроил и сейчас каюсь и переживаю, ну козёл, ещё что не позвонил, кого то не поздравил в живую, не подарил цветы, не попытал счастье встречи, ну вот такой,с пепеломами которые висят как летучие мыши, кому могу понравится, кому, ведь что и есть с её слов, так это бровки домиком и глаза океаны. В дождливое воскресное утро спалось сладко, засыпал поздно, мысли роились в голове и пара из них даже чем то привлекли, но не встал и не писал и, а теперь ничего не помню,пасмурность.Вот так заманить легко, но оказалось не очень, начинал сразу упираться,когда видел, что делает на публику и свидание назначается всей деревней, а он так не любит, это его напрягало когда кроме двух знает человек сорок, а именно так и работало местное свидание, и вот обсудить, это не представлялось возможным, а когда не приходил,начинались наговоры, что что то с не так, хотя что то не так с ними, им в голову не приходило.Было по прежнему то страшно, то не страшно, то снова страшно, то снова не страшно, вечность уже дышала льдом в лицо, это было лишь выдумкой и тем как он это представлял, и тем как принято реагировать на смерть близких, да просто людей, как они переносили холод в коленях, сбой дыхания, уколы в сердце,сигналы машин,вот с чем сравнивал свою жизнь, не было не секунды покоя, всё пропустил между рук, проскользнула удача, опытный мозг, ставил блок,и вот снилось, что поймал большую рыбу и не упустил разве так бывает со мной, что не упустил,она ж скользкая, главное поймал, разве такое возможно, чтоб я!
Лето это маленькая жизнь,а день рождение маленькая смерть, что то в этом, сидишь и затихаешь, дышишь осторожно, смерть страшна для живых подумал он,повторил для живых, для себя же понял,что включится свет, или выключится, сольёшься с космосом, так представлял, никому не хочется терять эту свою песню и физическую подвижность,драйв, а потом встречаешь знакомого и забываешь про все фантазмы,и фанатизмы,в разговоре, упоминаются общие знакомые,которые богатели и всего добились, и даже рэкетир министр,но вот как , не смирится с поражением,как не пожалеть о праведности,как гордость растоптать, да пожалуйста, да и какое достоинство в нищете, тупость и нытьё.Она сказала, что во мне хорошего только глаза, и на этом спасибо, хотя мало конечно,но кому то это нужно для выживания. Ушёл друг,ещё десять дней назад разговаривал с ним, всё было в порядке, радостно сообщил ,что привился и теперь его искусственному клапану и высокому сахару легче, и вот обширный инфаркт, в голове не укладывается, как так, его больше нет, и что то оборвалось как всегда, вот только жена не позвала на похороны, видимо нельзя, через день только позвонила с его телефона, но уже знал, мне знакомый накануне сказал, а ему брат покойного, и немного сплохело, представил как это лежать в тёмном гробу, в ящике и тебя жрут черви,биологически вообщем терпимо.И вот его весёлого и жизнерадостного гуляки и гурмана не стало, не ходит где то грузной походкой,не умничает, только прах где то зарыт,не звонит с обидой в голосе, что забыл про него, а в сердце конечно живёт, в этом моём уже тяжёлом постковидном сердце, которое то колит, то разбухает, и задача его не тревожить понапрасну. Постковидный мозг отказывается радоваться и волноваться, он в тупике,и ему всё не почём. Вторую неделю стоит солнечная погода, галдят чайки, перед окном роют брусчатку и складывают на поддоны, несколько усталых взрослых мужичков, он сравнивает себя с ними,и не хочет этим заниматься, но от судьбы не уйдёшь, всё равно,всё закончится, и как раньше этого не понимал, не стремился дружить, но вот старый президент до сих пор не поймёт, вцепился в нас и продолжает кровососание, повсюду твердят, что он просто не хочет в тюрьму, а кто хочет, они строят модель мафиозного мира,всех подкупают,завлекая чёрным налом, и кажется австрияков,немцев, итальянцев и французов уже купили фуньёны разные и шмодеры поганые,да и особо ушастого австрияка.Все твердят во всём виноват ковид, чума 21-го века, только трупы на дорогах не валяются, а так смертность сильная, после сорока вообще зона риска, мне 50, но я чувствую тяжёлое сердце, оно как свинец, работаю, чтоб прокормиться,хочу вырастить ребёнка,глядя на которого, порой кажется интернет занял мозг, время, разум, и где то там в дебрях,коротает время, пока не добралась какая нибудь инспекция, которой всё чего то надо,денег,что ещё им надо всем, штрафов,жрачки.
С утра в выходные грустно, кто то на Линде, кто то смотрит как колышутся сосны, и слёзы текут, от невыносимости бытия, нет точно это не зависть, и не жалость к себе, а это психоделия ковидная, страх ****ский и жить не хочется.Теперь ясно понял, что рисую и пишу, от помрачнени рассудка, чтоб совсем не потерять смысл,и хоть какую то мотивацию существования как физлицо, и к тому ж иглы в сердце разной длинны и толщины,последнее время обычное дело, теперь на примере друга видел как легко это всё, раньше была толстая шкура и глядя на ушедших маму или бабушку, ничего по правде не чувствовал, как это, и вот уже ближе, ближе и шкура истончилась, и прям секундное дело и тебя нет, иди под землю,в аид, откуда и вышел, приметы и откровения посещали всё реже, уже знал как больно.Когда сказала, что у неё есть любовник, который называет её запасной аэродром, стало смешно, когда ж сказала, что у него этот аэродром не один ещё смешнее, это отвлекло, от математики обитающей в космосе. Назвала его чёрно белую картину кофейным сервизом подаренным Брежневу, в честь открытия стале литейного производства, круто молодца,на запасной аэродром не тянешь, тянешь на главный!Привык что под окнами ходят в туалет, курят, выпивают,оставляют закладки,хоть бы кто нибудь ещё трахнулся до кучи,человеку нужны тёмные углы, чтоб уединится, как так он не мог вырваться из нищеты, что то не так с ним, гордыня,просить вот не у кого ничего не хочет и не может.
Сидел на постели, смотрел под ноги, словно чужие, рядом за балконом шумел город, гастрбайтеры, что то делали, ремонтировали, спилили нашими руками посаженные деревья, и вот кто то заработает, нет он и богатство, две вещи несовместные, но как бы хотел наоборот, и вот выживает, теперь нужно идти ловить знакомого с которым был знаком 30 лет назад, когда тот ещё только начинал и был мини олигархом,ну вот заладил, у меня что постковидный склероз, что это дежа вю, как это с такой разбухшей как простуженная глотка гордыней всё это делать, что предложить, куда податься, кто выслушает, кому там нужен в ****ом ресторане Магадан? И вот отечество,даёт, не будучи курящим,пьющим,дебоширом ,алкоголиком,и работающим без выходных, не могу прокормить семью, что это как не уничтожение блять!И вот посреди микропластика и телефонов,чувствуешь, что попал в западню как норка какая.Полнолуние плохо сказалось,удар с левой в челюсть приблизительно тоже, как жить дальше, что делать, кто то проклял и он проклинал в ответ всю ху-ню, вместо того чтоб простить,не дождётесь суки.И вот она всё что то хочет,она много чего хочет, да мало ли кто что хочет, все эти присказки не к чему, вся эта белиберда смыслов и намёков, каша дружба лишь пыль. Вдруг ощутил какую свободу она даёт , не приставала понапрасну, не донимала, не звонила, почему спишь когда уже день, давала передохнуть сосредоточиться, не истерила, не психовала, не требовала роскоши любой ценой, хотя всячески заслуживала, святая короче.Каждый раз когда забывала про него, что он существует как муж, начинал представлять других и по одной и вместе,но вот незадача, не умел ухаживать и дарить цветы, чёрств к чёртовой традиции, купить дорогущий букет, нет не за что, а лучше из полевых, небольшой букетик, и вот представлял, ей нужен парень, ему девушка, а сойтись никак, но хорошее настроение несмотря не на что,красота как огонь в холодную ночь, но не достоин таких красот, и потому до дела не доходит,я придурок, придурок,придурок, а ты дура.
Не знаю как сделать предложение, ведь столько раз получал отказ,опять склероз, сколько,дох-я раз, что даже не пытался предложить вновь.Вариантов много, ещё в рассвете сил, и даже приходилось выбирать, между хозяйкой собаки и кошки.Выглядывая в окно каждый раз видел срезанный словно человек пулемётной очередью,каштан, вот как им не жаль, красивые деревья, если они в строй не попали.Ему часто, что то казалось и поэтому он перепроверял.Единственно от чего не устроил ещё никаких отношений с красоткой это страх вновь рвать сердце, про гигиену думал, дальше про молчание, которое дороже золота,всё по очереди.Невыносимая лёгкость бытия в эту весну превратилась в невыносимую тяжесть.Во сне видел как кровь пульсирует в жилах, видел пузырьки, похожие на знаменитый киллер-холестерин, но не понял про что сон, хотя вспомнил про вязкость крови, которая может закупорить, но после дневного поста жрал как мог, и называл себя пищевой наркоман, а что конфетку или булочку и счастлив, затем через силу представлял предполагаемых женщин, с которыми был близок, представлял разные кадры фильма.И ещё думал, что вот так сколько отговорок, когда надо всего то просто сказать что то, написать что то, предложить, когда ты молод, кровь ведёт, а кто то людей по машине судит, и это голимый быдляк злился, когда с короллы пересел на гранту и заметил как угас интерес у многих знакомых, и теперь они убрались из его жизни, а он так и остался стареющим художником с кучей скелетов в шкафу, и на приоре, ну и хули.
После того как какой то неведомый зверь вцепился в сердце, и не отпускал,пока не выпил корвалол, аспирин,яблочный уксус,валидол, и не намотал двадцать кругов, вокруг микрорайона, не отпускало.Казалось ногами у кого то невидимого выторговываю жизнь, в какой то момент казалось, что не пройдёт, и конец близок, от этого паника и стало хуже, вспоминаешь родственников и знакомых, умерших от инфаркта, в основном мужчин, начинается паника и ускоряешь шаг и трёшь руки, стараешься не слушать её, идущую рядом,которая уговором и тихим разговором ещё больше нагоняла ужас, старался не слушать и ровно дышать, вызывать скорую отказался, было стыдно, понял, что много поел после поста, и загустил кровь дальше,рвало и резало пилой сердце. И так ходили по улице до пяти утра, и было страшно, что всё не проходит, боялась, что упаду и всё, что тогда, не завещаний, не родственников , становилось то страшно,то холодно, то отпускало, прострелы продолжались, невидимый зверь хотел рвать дальше, но к шести утра отпустил и словно уснул.В тот же день поехал в поликлинику, высидел, очередь из 10-ти человек, послали на экг, кардиолог написала, что то вроде сбоя электро-импульса стенки сердца, чтобы это не значило, было не очень, грешным делом думал, друг пришёл,и зря соль бросил,а на самом деле жрать меньше надо, и ковид был 100 пудов, это осложнение после него. Заглядывая в ленту видел, что многие разъехались на праздники, а он всё сидит и жрёт булки чуть не угробившие его,теперь знал, много чего нельзя, в том числе нервничать и бухать. И вот решил запомнить, красной лентой пропустить через мозг,и не забывать никогда в трудный момент,не паниковать и не сдаваться, вот это и спасло, не паниковал,хотя всё кричало, ну паникуй,паникуй, падай,плачь тряпка.
Где то там глубоко понимал причину недомогания, потерял смысл,тем кем хотел, не стал, и теперь уже не станет, вот от этого и то что не может помоч детям и ёкнуло и началось, скольжение, прописали панангин и вроде на десятую таблетку, полегчало, жизнь снова замедлилась и больше не проносилась перед глазами, да теперь сердечник и не смогу обрадовать ласточек с шёлковой кожей и голубыми глазами, если только поговорить.И вот как то надо начинать заново, удивляюсь, ключевое слово выживания, но не удивлялся давно, синдром выученной беспомощности запущенный правительством в население, раздавил и приплюснул, и подвесил сердце на медную проволоку, которую можно срезать в любой момент, и всё прекратить,со словами лети в космос,не трать наши углероды блять. А здесь останется она, средних способностей жена и хорошая мать настолько, что дети до сих пор никуда не хотят уйти и стать взрослыми, завести семьи и с этим решил ещё пожить, а ведь неделю назад, сказал всё хватит надоело и сдался бы, но боль казалась слишком сильной, не стерпел и решил жить, да и как не жить если выглядишь как с обложки,а чуть кони не кинул, как вызвать скорую, чтоб весь дом видел ты сбитый лётчик, нет уж лучше сдохнуть по тихому и тут вспомнил соседа с третьего этажа, который младше него и умер месяц назад от инсульта. Всё было хорошо, только теперь не мог не с кем здороваться за руку без опасения в третий раз заразиться уже новым мутировавшим вирусом , шёл по улице с интересом глядя на прохожих, и их тараканьи бега.