Утром умывал мурляндию. Что-то было не так и я навострил уши, а когда разул глаза - все стало очевидно. Из куска мыла торчал длинный волос. Это было странно, так как свои патлы я давно спалил во 2-м Московском Крематории, заглянув туда по случаю. Девушки ко мне не заходят... Дело было нешуточное. Задумался. Чистил зубы томатной пастой и думал.
Перво-наперво я решил допросить кошку. Подойдя к ней вплотную, я поинтересовался:
- Ну, Аксинья, как мужа ждала?
Никакой реакции не последовало. Кошка лишь жмурилась и немного мурлыкала. Я понял, что выбрал не ту тактику допроса. Что ж, спросим иначе:
- Гражданка, вы никого подозрительного тут не видели? Может проходил кто, пока меня не было?
Кошка лишь неспешно виляла хвостом.
- Будем говорить или будем дальше в молчанку играть!!!??? - взвизгнул я, и кошка убежала.
Что же делать? Что же делать? Что же делать?
- Семёна подключи, - услышал я голос кошки.
- Рано. Сама должна!
Покрутившись по дому минут девяносто, я, наконец, принял решение и провозгласил:
- Секретный Коммутатор!!!
Радостно и воодушевленно я выкатился на улицу. Солнце освещало мне дорогу. Я закрывал глаза и представлял, что шагаю в далеком 1934-м. Заводы, индустриализация, пятилетки. Бодро шагали рабочие, гремели цеха, ревели турбины! Молодая Советская Республика семимильными шагами летела вперед, навстречу Коммунизму. Все самое лучшее еще впереди! Сколько всего еще впереди!!!
- Да! А сколько людей вы сгноили в тюрьмах!!! - заорал Валентин Гафт с крыши четырехэтажного дома.
Я немедленно поспешил прочь. Еще нашлет заразу какую! А Валентин Гафт действительно широко расставил ноги, опираясь на свой костыль, и принялся усиленно посылать в мою сторону энергичные пассы. Я резко изменил траекторию и скрылся за магазином.
"Надо быть осторожным, - подумал я. - Тут повсюду бродят агенты Валентина Гафта."
Подняв воротник и вжав голову в плечи, я подошел к телефонной будке. Все давно пользуются мобильниками и на эту будку никто не обращает внимание. Не интересует!
Но это только, товарищи, кажущаяся видимость. Будку никто не сносит и не снесет, потому что это и есть - Секретный Коммутатор!
Набрав код города 095 и известный лишь узким кругам номер, я немедленно соединился с Танюшей. Замечу вам, что Танюша - личность неординарная и общение с ней всегда очень своеобразное. Так что заранее прошу простить за особенности следующего диалога:
- Здравствуй, Танюша.
- Салют.
- Ну как твои дела?
- Наман.
- Вот решил с тобой поговорить.
- На работу устроился?
- Да не в этом дело. Понимаешь...
- На Почту!!! Немедленно устраивайся на Почту России! Полное обеспечение! Работать надо до 15:00! Хорошая зарплата! Отпуск дают! У тебя будет свой участок! Только по одному участку ходить! Другие не дают!Разносить газеты и пенсии по квартирам! Почтальон - очень достойная профессия! Всем надо устраиваться на Почту России! Как говорится, хорошо работать почтальоном!
- Хорошо, Танюша, я подумаю...
- Звони немедленно! Собеседование на Парке Победы! Питание за свой счет! Зарплата стабильная! Работать официально! До 15:00! Один участок! Другие участки тебя не касаются! Дадут тележку! Газеты и пенсии!
- Погоди, Тань! Понимаешь, я сегодня умывался, а в мыле длинный волос лежит. А свои патлы я спалил во 2-м Московском Крематории, заглянув туда по случаю. А девушки ко мне не ходят. Вот я и думаю, чей это волос?
- А я не знаю, я не в курсе дела.
- Жалко. А ты сама-то как поживаешь?
- Наман.
- Как родители?
- Наман.
- На самокате катаешься?
- Как говорится, хорошо катаюсь.
- Ладно, Танечка, побегу я. Мне еще в райотдел надо. Счастливо тогда.
- Целую, обнимаю, если что созвонимся.
Танюша повесила трубку и я покинул Секретный Коммутатор.
По пути домой зашел в магазин. Еда, пиво, вода, сок, кошкин корм, яблоки, тан.
- Сволота, как цены вздули, - проворчал я, рассматривая химические продукты.
По магазину уже расхаживал врач Груздев. Он, как всегда, ничего не покупал, а только всем мешал и лез с назиданиями. Вот и сейчас он привязался к продавщице из рыбного отдела.
- Мужчина, что вы от меня хотите? - раздраженно кричала она. - Рыба как рыба! Обыкновенная скумбрия!
Груздев нервно махнул рукой:
- Перестаньте!!! Скумбрия! Вам бы только распродать человеку, а чего - не имеет значения.
Он еще раз махнул рукой и поплелся дальше по магазину. Продавщица облегченно вздохнула и вновь принялась раскладывать испорченную скумбрию.
Не успел я приступить к покупкам, как рокот Груздева снова отвлек меня. На этот раз он прицепился к хлебному отделу. Молодой стажер устало выговаривал Груздеву:
- Мужчина, поймите, я не отвечаю за качество товаров. Я только три дня работаю. Я еще не все тут знаю.
- Что у вас случилось? - вмешался заведующий магазина.
- Да вот я хлебом занимаюсь, а мужчина пристает с дурацкими расспросами.
Груздев весь побагровел и энергично затряс своей рукой:
- Не надо, не надо! Хлебом вы занимаетесь! То-то и оно, что не хлебом!
На крики подошел охранник и устало посмотрел на Груздева. Груздев, предвкушая новый скандал, тут же обратился к охраннику:
- А что это вы на меня так смотрите?
- Обыкновенно смотрю, - промычал охранник.
- Не-ет, вы смотрите не обыкновенно. Вы смотрите, как-будто меня подозреваете.
Охранник аккуратно оттянул полу груздевского плаща. На пол тут же повалились жвачки, спички, растворимый кофе, пакетики с суповыми концентратами.
- Ну понятно, - заключил охранник. - Опять, значит, воровать взялся.
- Что вы такое несете? - возмутился Груздев.
- Ты хоть понимаешь, насколько нас штрафуют из-за таких вот прохиндеев, как ты?
- Ты мне не тыч! - взвился Груздев. - Сукин сын!!! Я взрослый человек, пожилой. Я на вас жаловаться буду.
Груздева обступили уже все сотрудники магазина. Они возмущенно негодовали, что вот уже какой день у них недосдача, и все это происходит в аккурат после посещений Груздева. Доведенный до бешенства Груздев, размахивал руками и громко выкрикивал:
- Я не воровал! Не воровал я! НЕ ВОРОВАЛ!!! Я вам всем заявляю! Я знаю, что в ваших магазинах с врачами обращаются весьма бесцеремонно...
Потом совсем уж бессвязно сказал:
- Я курить очень хочу.
И в тот момент, когда все недоуменно развели руками, Груздев ловко вывернулся из круга и выскочил через черный ход. До меня еще долго доносились его причитания:
- Изверги! Невинного человека! А я врач! Я на вас жаловаться буду...
Вернулся в квартиру. Или это квартира вернулась в меня? Нет, скорее, мы все вернулись друг в друга. Мысля столь прогрессивно, я принял решение:
- Генетическая экспертиза! Только она прольет свет на этот злосчастный волос!
Я высунулся из окна и закричал, что было мощи:
- Соединяйтесь! Сбросьте с себя цепи империализма! Тлетворное влияние Запада! Русская идея! Достоевский!
С крыши недовольный Валентин Гафт погрозил своим костылем и я поспешил закрыть окно.
Я схватил мерзостный волос и принялся метаться с ним по квартире, приговаривая:
"Бородуля, бородуля,
Расскажи мне, бородуля,
В генетической структуре
Из какой ты выпал Юли."
Я понимал, что уже близок к разгадке. В надежде посмотрел на кошку и вдруг припал к ней:
- Матушка! Скажи ты мне, как на духу! Как русский человек русскому человеку! Фактически, я что - Изя Шниперсон?
- Семёна подключи! - напомнила кошка.
- Да, видно тут без Семёна не обойтись, - признал я и обреченно включил радиоприемник.
По комнате тут же разнесся маслянистый голос:
"За милых дам, за милых дам -
Мой первый тост и тут и там,
Без милых дам, без милых дам
Как день прожить не знаю сам..."
- Вот оно! - выкрикнул я. - Теперь мне все ясно! Спасибо, Семён, вразумил.
Я выключил радиоприемник и победоносно посмотрел на волос.
- Ну что, отросток! Придумали мы на тебя методы?
- Я вижу, ты придумывать мастак! - ответствовал волос.
В понедельник я сделал вид, что собираюсь на работу. Умыл мурляндию, позавтракал котлетным супом собственного приготовления, до блеска начистил зубы томатной пастой и даже отважился посмотреть утренни1 выпуск новостей. Ведущий долго рассказывал про лесные пожары, про обманутых дольщиков, про новое повышение цен, а потом вдруг посмотрел мне прямо в глаза и сказал:
- А ты хитрован! Завтракаешь, значит?
- Ну да, - ответил я. - На работу, вот, собираюсь.
Ведущий расхохотался и внезапно провозгласил:
- Котлетный суп! Салямалейкум! Что я могу еще сказать?
Я выключил трансляцию, поцеловал взасос кошку и вышел из дома. Во дворе встретил нетрезвого Валентина Гафта с неизменным костылем. Он подошел ко мне вплотную и, брызжа слюной, проорал мне прямо в лицо:
"Дождик капал на рыло,
На усатое рыло.
Вохра нас окружила,
"Руки вверх" - говорят..."
Я обрадовался ему, как родному, и с удовольствием поддержал разговор:
- А-аа, "Руки Вверх" я знаю! Это группа такая танцевальная. Только они про усатое рыло не пели никогда.
Гафт был явно разочарован ответом. Он с сожалением посмотрел на меня и сочувственно изрек:
- Куриный выпердыш. А ну мотай отсюда скачками!
Он хорошенько наподдал мне костылем и я весело, на подскоках, покатился вперед.
Бродил по улицам. Вспоминал Индустриализацию и пятилетки. Закрывал глаза и видел заботливое лицо Наркома Внутренних Дел. Очень хотелось отечески обнять кого-нибудь и побеседовать по-товарищески.
- Поговорить-то не с кем, - пожаловался я ближайшему дереву.
- Да, нелегко тебе, - посочувствовало дерево. - А жена-то есть у тебя?
- Нету, деревце мое. Не любят они меня.
- А чего так?
- А пьющий я.
- Ну так и что с того?
- Так и курящий я.
- И это не причина.
- Ну так а в чем причина, деревце?
Дерево нежно обняло меня своими веточками и тихо прошелестело на ухо:
- А дело все в том, что ты есть Гегемон, а ныне лишь рыночная шушера востребована. Помнишь актера Николая Рыбникова? Где бродят ныне ему подобные в широких рабочих брюках? Где эти ударники-сталевары и героические стахановцы?
- Не знаю, деревце. Я только Гафта с костылем вижу.
- А Валечка здесь часто проходит. Ты не забижай его. И вообще никого не обижай. Пожалей их и попробуй понять.
Так мы мирно беседовали часа два. И про пятилетки поговорили, и про Индустриализацию вспомнили. А уж когда я про Наркома Внутренних Дел рассказал - дерево и вовсе расплакалось.
У подъезда пристала знакомая бабка. Ну, то есть, мне она совсем не знакома, но я ей видимо очень знаком.
- А ты почему не на работе? - спросила она.
- А выходной у меня, баба Клава, - на удачу сказал я.
- Будний день, а он - прохлаждается!
- Да поймите же! - вопросил я. - Консультанта я ловлю!
Баба Клава весьма уважительно посмотрела на меня. Перекрестила даже.
- Ну дерзай, соколик!
Вошел в подъезд. По-пластунски забрался наверх. Встретил соседа снизу.
- Здравствуй, Атао-Летао, - поздоровался я.
- Здравствуй, Лапидустрадус, - поклонился он.
- Не слышно ли чего в нашей пустыне? - поинтересовался я дежурно.
- Слышно пение мерзостное из твоего одинокого оазиса, - ответил он равнодушно.
"Попалась птичка!" - подумал я и рванул наверх.
Дверь в квартиру была открыта. Стараясь не шуметь, я вошел. В ванной журчала вода, но маслянистый голос явно был громче:
"Без милых дам, без милых дам
Как день прожить не знаю сам,
Для милых дам, для милых дам
Всегда я свеж не по годам..."
Я распахнул дверь в ванную. За занавеской стоял очень крупный человек.
- Ух вы мои нетерпеливые мокрощелочки! Рветесь к своему папику! - радостно заворковал голос за занавеской. - Что же, сейчас мы немного пошалим! Дядя Миша устроит для вас радэо!
- Гегемон я! Хозяин! - громко провозгласил я.
Занавеска отдернулась и я воочию увидел Михаила Шафутинского. Он был основательно намылен, но сигара и борода были неизменны.
- Ты же до вечера на работе должен быть! - обескураженно заявил он. - Еще три часа моих утех! Но как прознал?
- Волос! - Я вытащил вещественное доказательство и оно сразу же запросилось в бороду Шафутинского.
- Вишь, как трепещит! - довольно проговорил я. - Куда же спешишь отросток?
- К бородуле, к бородуле, к бородуле, - запищал волос.
Шафутинский вылез из ванной, совершенно не смущаясь меня. Нагло и бесцеремонно утерся моим полотенцем, и вдруг выкатил мне фигу:
- Не докажете! Не докажете! Не докажете! - заорал он и принялся лихорадочно натягивать портки.
- Но волос! - аргументировал я и от неожиданности ослабил хватку. Отросток немедленно воспользовался этим и намертво прилип к бороде Шафутинского.
- Хорошо у папочки в бородуле! - заворковал Шафутинский и ласково разгладил бороду.
Он оделся. Обдал меня сигарным дымом. Сказал на прощание:
- Обещаю, больше не приду. Гафт найдет новую хазу.
- Да зачем Вам все это? - не выдержал я
Шафутинский поскреб бороду и произнес:
- Адреналин! А вдруг проскочу! А вдруг не повяжут! А вдруг женится! В Америку увезет! - с этими словами он швырнул мне пачку денег и исчез.
Я метнулся к кошке и потрепал ее по холке:
- А ты, малец! Все знал и молчал? - восторженно спросил я.
За окном одинокий Гафт стучал костылем. Чуть позже явились запоздалые мокрощелки Шафутинского. Предложили мне вроде свою ласку, но узнав, что я - Гегемон, лишь презрительно фыркнули и убежали. Я посмотрел на деньги, данные Шафутинским. На каждой банкноте красовался его портрет с неизменной сигарой и большими буквами значилось: "За милых дам!"
апрель 2021