Закончив институт, я устроилась на работу. Мне повезло: оставили в городе. Наша профессия хороша тем, что бухгалтеров всегда не хватает. Поэтому многих из нас оставили в городе. Меня направили в какую-то строительную контору рядовым бухгалтером. Снова потянулись серенькие дни. Мне исполнилось уже 23, а я до сих пор еще была девственницей. Однако эта девственность стала уже тяготить меня. Какие-то смутные неясные желания бродили во мне; тело, созревшее для любви, испытывало потребность в физической близости, но где мне было найти того единственного, кому я отдала бы себя? Таким человеком мог стать только Влад, но он был далеко, к тому же женат, а рядом я не видела никого, кто избавил бы меня от этого груза, потому что именно как помеху воспринимала я теперь свою девственность. Именно поэтому я так легко ее лишилась. И произошло это как-то буднично, незаметно…
Просто встретила однажды одного знакомого по институту. Он пригласил меня к себе. Там все и произошло. Однако первый сексуальный опыт разочаровал меня. «И об этом поют песни и пишут книги?» - думала я удивленно, не испытывая никакого удовлетворения, ни тени восторга. Понятно, что с этим парнем я больше не встречалась. Так я и жила, замкнувшись в своем «гордом» одиночестве, ничего не желая и ни на что не надеясь.
И вдруг в один прекрасный день я встретила Влада и, потрясенная, узнала, что он вернулся, к тому же – ОДИН! С женой он по неизвестной причине развелся. И вот произошло то, о чем я даже не мечтала: мы встретились и разговорились. Оказалось, что он меня помнит. Потом было еще несколько встреч, и вот наконец-то – НАКОНЕЦ-ТО! – мы оказались вдвоем у него дома. В той комнате, в чье окно я сотни раз заглядывала, мечтая его увидеть. А теперь я здесь, в той самой комнате, рядом с НИМ – предметом моих мечтаний. Излишне говорить о том, что произошло. Конечно же я не могла отказать ему, ведь я уже ему принадлежала. Я долгие годы мечтала о нем. И этот миг был для меня священным. Я считала, что мы с ним обручились перед лицом неба, что он должен, просто обязан полюбить меня именно потому, что я так сильно люблю его, а иначе зачем мы встретились? То есть, другими словами, я восприняла все слишком серьезно и думала, наивная, что и он так же серьезно к этому отнесся. Что я знала тогда о мужском коварстве? Ничего!
Расставшись с ним, я ждала, что он позвонит снова. Но ждать пришлось долго. Почти месяц. Наконец, он позвонил. Сказал, что он дома, один, и чтобы я пришла. Я уже поняла, что он просто меня использует, но ничего не могла с собой поделать. Даже со смертного ложа я бы встала и пошла на его зов, потому что, я это знала, он был единственным, кого мне суждено было любить всю жизнь. И с самого начала я знала, что эта любовь обречена, что ее ждет трагический конец, и я готова была к этому. Вот когда мне пришлось пожалеть, что я уже не девственница. Если бы я не запятнала себя случайной связью, то, возможно, имела бы большую цену в его глазах, а так я была просто забавой на час, игрушкой, с которой, наигравшись, расстаются без всякой жалости. Я знала, что это ждет и меня, и об одном лишь просила бога, чтобы Он дал мне зачать. Тогда он был бы всегда со мной, его двойник, его продолжение, и одно это сделало бы меня счастливой. Но бог был глух к моим мольбам. Зачать мне так и не удалось.
Потом произошло то, чего я опасалась и ждала: Влад бросил меня. Меня это не удивило. Я всегда знала, что меня это ждет. Но все равно было невыносимо больно. Я не винила его: разве девушка с заурядной внешностью, не имеющая никаких талантов, пара ему? Любая женщина, даже самая красивая, была бы рада такому жениху, как же я, серая мышь, могу претендовать на него? Спасибо, что хоть какое-то внимание мне уделил. С ним гордость моя молчала, я была глиной в его руках, с которой он мог делать все, что хотел. И даже смерть я приняла бы от него с благодарностью.