О ВРЕМЕНИ И О СЕБЕ
(Из книги "О людях и для людей")
Глава 22.У КАЖДОГО СВОЙ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ.
Казалось бы,в самых безвыходных и тяжёлых ситуациях к нам неожиданно,откуда-то извне, приходит спасение.И приходит оно часто откуда и не ожидаешь.Какая-то добрая рука отводит от нас грозящую беду.Иногда,мне даже,кажется,что и после своей смерти наша мама творит на том свете о нас молитвы. Так было всегда и во время её жизни,что она всегда молилась за нас,всегда была нашей берегиней. Она брала на себя все наши грехи и промахи,защищала,отрывала от себя последнее,не берегла себя и тем нас спасала.И это тепло,спасающего и любящего её сердца, я ощущаю и до сих пор. По её примеру,точно также,мы все сегодня переживаем, беспокоимся,и за всех наших детей и внуков,не разделяя и не выделяя кого-то из них.Правильно,ведь,говорят,что любовь правит миром,что она хранит нас,и спасает нас,даёт нам силы и радость жизни.И ещё,говорят,что любить – это значит понять и простить,уметь пожалеть и ободрить человека,помочь ем обрести силу духа.Нужно уметь прощать,нельзя долго хранить в себе чувство обиды,горечи,тем более, ненависти и отвращения к человеку.Эти чувства развращают и убивают в нас души. Но,не всегда просто бывает простить до конца,не так-то легко созревает в наших сердца и душах прощение,когда разумом ты понимаешь,что нужно простить,а вот в сердце-то не проходит боль от нанесённой обиды,не иссякает её горечь.Особенно, трудно простить человека,когда в этом прощении люди,особенно-то,и не нуждаются,когда они считают себя совершенно правыми и ни в чём совсем не виноватыми.А,может быть,верно и то,что бывает,у каждого из нас,своя правда,что она не одна,их несколько,много? И для каждого своя! И как тут понять:какая из них истинная,кто виноват,кто перед кем должен виниться? Как тут нам друг друга простить,изжить зло,как разобраться в нашей жизни?
Вот,к примеру,какое мне дело,скажете вы,до семейной,личной жизни моего старшего брата,до его развода и дальнейшей его жизни.У каждого,ведь,жизнь особенная, своя? Каждый строит её сам. Ан,нет! Не очень-то получается у меня абстрагироваться,быть ко всему спокойным,да равнодушным,отстранённым от всех его переживаний,горестей,или же радостей.Ведь,он-то мне,не совсем чужой человек,не могу же я быть совершенно беспристрастным ко всему что с ним происходит? И потому все его радости и тревоги тоже оставляют след в моей душе.След не бесследный.
Может быть,всё это не так остро бы не воспринималось в моём душе,если бы мы все жили в разных городах,или в каком-то большом городе-мегаполисе,где люди,порой, не знают друг друга,даже живущие в соседних подъездах. А здесь,ведь,в нашем небольшом посёлке,все мы на виду, со дня рождения и до последних своих дней. Причём,до седьмого колена!Все здесь все знают друг про друга,да ведают.И работая в заводоуправлении Косогорского металлургического завода,в редакции заводской газеты,проходя,порой,по коридорам здания управления,я даже своей кожей ощущал на себе любопытствующие взгляды моих сослуживцев-земляков.Кроме того,жена, предполагаемого по слухам любовника нашей невестки,даже отказалась вести у меня педагогическую практику,заявив,что видеть меня она не может.И завершать мне мою педагогическую практику пришлось с другим учителем истории – с Татьяной Петровной Васильевой.Но, не это главное,не в том,что пришлось мне практиковаться несколько сложнее,уже в других классах и по иной программе,а вот это незаслуженное ко мне отношение со стороны уважаемого мною человека и учителя.В психологической травме,больно ударившей мне в сердце.Очень тяжело было переносить мне ощущение незаслуженной вины.Так,что тут,как-то невольно получалось,что то стрессовое состояние,в котором находился наш брат,передалось и всей нашей семье. Так,что абстрагироваться совсем никак не удалось от,вот этакого,предательства со стороны человека,которого мы считали тринадцать лет родным и близким.Оно коснулось и всех нас.Состояние горечи, уныния и депрессии,которое,внутри себя,пытался держать наш брат,всё равно,так или иначе, передавалось и всей нашей семье.Особенно остро переживали это,неприятное и гадкое для них время наши,родители. Возможно,и это тоже,внесло свою страшную лепту в их преждевременный уход из жизни.
Это предательство,такой вот первый удар судьбы, случился в нашей семье,как раз, в год окончания нами строительства нашего дома.В год нашего новоселья.Брат оставил,как он говорил,свою двухкомнатную «хрущёвку»,переделанную в трёхкомнатную,сыну,а сам пришёл жить к нам.В тесноте,да не в обиде.И стал он восьмым в нашем новом доме.Помню,как наш отец,распределил между нами четыре крохотные комнатушки,а сам,оставшись без таковой,пошёл спать в деревянную летнюю терраску,хорошо,что наступало лето. А вот зимой-то ему там было,весьма,прохладно. Сейчас я думаю,что,возможно,и это тоже сказалось на его здоровье,на быстром,вскоре, его уходе из жизни. А бывшая наша невестка,став хозяйкой благоустроенной квартиры,быстренько обменяла её на Москву,скрывшись с глаз долой и от людских пересудов,устремившись к более лёгкой столичной жизни.Куда уже в те годы вся страна мчалась на электричках за колбасой и всякими другими дефицитными продуктами,вещами.Но мы-то не держали на неё зла,мы понимали,что такова её суть,и принимали с ещё большей любовью и жалостью их сына,не меняя своего отношения к нему,который большую часть времени предпочитал проводить с нами,а не с ней, то есть с отцом. И здесь нас всех объединяло и спасало доброе слово наших родителей,и их к нам всепоглощающая любовь,а также воспитанное ими в нас чувство любви и уважения друг к другу.
Кстати,о любви.Это чувство,как мне кажется,заложено в каждом из нас с детства. Ну не может человек родиться изначально злым и коварным,жестоким и гадким?Ведь он подобие божье,им же сотворён?!Все люди на земле любят своих близких, скучают и не могут жить друг без друга.А если этого нет,то это совершенно чужие друг другу люди.В них нет любви,нет душевной близости,что делает людей родными.Даже к незнакомым людям мы стараемся относиться с добром,помочь словом и делом,если это в наших силах.И что это за люди, когда в них нет чувства сопереживания? Переживаем мы и беспокоимся о своих близких и дорогих людях порой больше,чем за себя.Это я особенно остро ощутил во время своей кратковременной службы в армии. Ведь тогда не было мобильных телефонов,да и проводные не во всех местах были,а письма шли чрезвычайно долго.Как же хотелось мне хоть на несколько часов или минут вернуться в свой родной дом,взбежать по порожкам и расцеловать мать.И десятидневный отпуск всегда являлся самой большой и желанной наградой,но его нужно было заслужить и не всем выпадало такое счастье побывать дома.Думаю,что молитвы и любовь моей матери,беспокойство и тревоги моего отца тоже,являлись в какой-то степени моими оберегами в незнакомой тогда мне солдатской жизни и хранили они меня в суровом сибирском краю.
В армию меня забрали довольно неожиданно,хотя этого нужно было,конечно, ожидать,ведь был год моего призыва – 1965.И,несмотря на то,что после окончания школы я по конкурсу не прошёл в студенты-историки тульского педагогического института, жизнь моя складывалась довольно удачно.В лето шестьдесят четвёртого года мы с отцом,и его другом Николаем Кузьмичом Свешниковым,забили колышки будущего нашего дома,сделали разметку и начали копать траншеи под фундамент,а в лето шестьдесят пятого уже возвели стены и,казалось,что дом почти готов.Даже и не предполагалось,что вся работа ещё впереди!После долгих и нудных хождений и отмечаний в отделе кадров Косогоского металлургического завода у нашего соседа Дмитрия Фёдоровича Сальникова,бывшего там начальником этого отдела,мне всё-таки удалось устроиться учеником токаря в механический цех.А это было в то время сделать совсем непросто и стало возможным после личного обращения моего отца к главному механику завода Морину.Которого отец знал с ещё довоенной его работы на заводе, когда отец работал в качестве личного водителя директора завода А.П. Попова.Без слова главного механика завода,думаю,вряд ли я попал на завод,в то время очереди в отделе кадров были огромнейшие.
Таким образом,в семье нашей появился ещё один работник,повысился достаток,и жизнь в материальном плане стала несколько легче.Я старался,работал не ленясь, да и все мы,молодые ребята,получив разряды,соревновались в освоении профессии и в зарплате,деньги давали возможность приобретать не только модную одежду и обувь,но и те вещи,о которых все в то время мечтали.Многие о мотоциклах «Ява»,я же купил себе магнитофон «Яуза».Время было интересным и наполнено не только работой,но и спортом, музыкой,книгами, знакомствами с девушками и танцами, различными развлечениями молодости.И о службе в армии как-то даже и не думалось, хотя от военкомата я и проходил обучение на моториста в Морском клубе ДОСААФ, что располагался тогда в помещении бывшего женского монастыря,что напротив тульского Кремля.И потому повестка о призыве была довольно неожиданным и весьма неприятным для меня сюрпризом,ведь в это время я вместе с другими молодыми ребятами из цеха находился в совхозе деревни Зайцево.Мы там жили и работали на токе,лопатами перекидывали зерно,чтобы оно сохло и не горело,а вечерами гуляли и веселились из какого-то,по моем,педагогического училища,работавшими в том же совхозе.
Правильно говорят, что человек не боится того,чего он не знает.А предстояло и здесь многое испытать,хотя я с детства не был избалованным ребёнком,но всегда был окружённый заботой и любовью.Повестка,пришедшая нарочитым- посыльным из цеха в совхоз на моё имя,несколько задержалась из-за моего отсутствия дома,так как ушло больше времени на его доставку,вот потому времени у меня на сборы почти не осталось,в том числе и на проводы.Помню, как мы с мамой в один из последних дней прошлись по Туле,купили мне кое-какую в дорогу из одежды и обуви,продукты.Мы не спеша прошли по улицам города,по кремлёвскому саду,говоря о всяких пустяках,а я, видя тревогу в глазах мамы,пытался шутить и быть ласковым,всемерно предупредительным к ней.И я все своим существом понимал,как она переживает,что она и есть мой ангел-хранитель.Отец переживал расставание по своему.Всё больше молчал,купил мне новую телогрейку,фуражку,хотя завершался август и был день моего рождения,только-только подступал сентябрь.Переживали все в семье – и мой старший брат Волера,и младшая сестра Валя, и ещё,более всех,младший мой брат Витя,однако,никто не показывал своей грусти и тревоги.
А.Бочаров.
2016.