Стоим на вокзале курим с охранником. В принципе здесь курить нельзя. Висит плакатик. Охранник докурил, бросил окурок в урну, подходит ко мне и говорит:
- Здесь курить нельзя.
Я осмотрел охранника:
- А ты-то чего курил?
- Ну то я.
Вот раньше как ругались. Красиво, прилюдно, хрясь-хрясь по мордасам, или из окон что покидают, или муж за семьёй с топором по двору бегает аж соседи милицию вызывают, или вот жена моя бывшая, так она брала молоток и посуду била. Красиво, эффектно, осколки летят, кровища по всему полу. А сейчас. Ну трубку не возьмут, ну в Вотсапе какашек накидают, ну по видео фак снимут и пошлют. И всё. Никакого театра, никакой экспрессии. Глумливая гнетущая благопристойность.
Однажды я купил книгу стихов из-за картинок. Книга называлась то ли Седьмая Шамбала то ли Новая Галилея. Стихи были чудовищные, но картинки какие-то наркотическиведическиешлимазлкосмические. Я поставил ее на полку в Москве, в Люблино и когда мне бывало плохо и тоскливо (а в Люблино мне часто бывало тоскливо) доставал с полки и разглядывал картинки. Розовые летающие слоны, семиглазые собаки с сотней лап в кипах, свиньи с пропеллерами и реки красно-зеленого цвета, втекающие в бордовые океаны, по берегам которых стояли белые от снега пальмы. Картинки всегда приводили меня в восторг. Автора стихов я не помнил, но картинки. Когда я зимой был в Москве, то хотел найти эту книгу и увезти в Южный город, потому что даже в Южном городе мне иногда бывает тоскливо. Но не нашел.
И вроде жил не тужил
И ничем не болел
Но откуда в крови
100 % антител
Идем с К. по рынку Южного города и рассуждаем. Точнее рассуждаю я:
- Если взять четвертинку, то нам не хватит и придется еще идти.
Я иду быстро и ничего не замечаю, размахиваю руками, говорю взахлеб и громко:
- А если взять ноль пять, то завтра может быть плохо на работе, нам же не по восемнадцать.
К. останавливает меня и берет за локоть. Я ничего не понимаю.
- Посмотри, - говорит К. и тыкает в ряды торговок.
Торговки сидят и улыбаются. Наш громкий разговор привлекает внимание.
- Извини, - говорю К., - все забываю, что я не в Москве, это в Москве никому нет ни до кого дела, ну мы же не синяки.
- Не синяки, - вздыхает К., ведет меня в гастроном и добавляет, - мы пожарим картошки, потушим индейку с луком и точно синяками не будем.
Пишу пост: "Иногда мои потешки гуляют по пабликам, если честно я даже перестал задумываться по каким принципам они туда попадают. Вот вроде вложил душу и ничего, а тут левой ногой писано, с ошибками и нате."
Хотел опубликовать. Перечитал. Застыдился. Стал стирать, но все не стёр. Опубликовалось: "Иногда мои потешки гуляют по пабликам, если честно я даже перестал".
Стою вчера на авангардном мероприятии "Центрифуга" Южного города. На детской площадке группа художников, поэтов и культурной общественности в традициях 20-х годов прошлого века по-меерхольдовски отмечает день Космонавтики. Бродят люди в картонных шлемах и пластиковых скафандрах, речитативом читая стихи. Толпа жителей двора с интересом разглядывает неведомых деятелей, приникнув к окнам и выбежав на улицу. Рядом со мной стоит девочка лет 14.
- Знаешь, - говорю ей, - почему Центрифуга.
Мотает головой.
- Объединение такое было в Серебряный век.
- А что такое Серебряный век спрашивает, - и лезет в Гугл.
- В него входили Пастернак, Асеев ...и ... кажется какой-то Зайцев.
- Бобров, - подсказывает девочка, глядя в Гугл.
- Было это, - продолжаю, - кажется в 1908 году.
- С 1914 по 1917, - девочка суровеет, Гугл страшная вещь.
- А художники туда входили, - спрашивает девочка. Похоже она рисует.
- Не помню, - честно отвечаю я.
- Да, - ничего вы не помните, - говорит девочка, закрывая страницу Центрифуги в Википедии.
Первую боль в пояснице я почувствовал в 23 года. То ли нерв защемил то ли застудил, когда играл на морозе в футбол. Мне врачиха в студенческой поликлинике так и сказала: "То ли нерв защемил, то ли застудил", - и выписала Троксевазин. В принципе я не очень часто болею. У меня есть болячка, которая не лечится, но с ней можно жить, а вот спина иногда гудит. В последнее время она стала гудеть все больше и больше. И вот иду я сегодня на работу скрючившись и думаю: "Зачем я в юности играл в футбол на морозе, лучше бы пиво пил на морозе в подворотне с поэтами. Стихов бы не написал все равно, а спина была бы цела". А вы говорите ЗОЖ.
Старенькие, все старенькие.
Старенькие, все старенькие.
Листаешь ленту
Все друзья старенькие.
Снимешь с пуза кота
Подойдёшь к зеркалу
Посмотришь на отражение
Старенький тоже старенький
Все старенькие все старенькие.
Все кадровые сети, как нормальные кадровые сети шлют мне вакансии по моей специальности (с возрастом все реже) - технический писатель. И только одна иностранная сеть Линкедин верит в меня - менеджер проекта, блокчейн аудитор, аналитик баз данных, эксперт SMM. Генеральный директор. Соучредитель. Царь. Бог.
- Ты ж говорил не будешь пить на выходных.
- Я захотел в туалет.
- Какая связь?
- Туалет в нашем районе только в подвале.
- Ты мог просто зайти в подвал и сходить в туалет.
- Мне стыдно просто заходить, мне пришлось взять 50 грамм водки.
- Куча кофеен в нашем районе с туалетами.
- Водка дешевле.
В году эдак 2010 или 15-ом моя 80- и летняя тетя, двадцать лет прожившая за границей, решила посетить Родину. Она намеревалась неделю побыть у нас в Москве, а потом поехать к подруге в Питер, который она по старинке называла Ленинградом. Она попросила купить меня железнодорожный билет в Санкт-Петербург. Тетя была со странностями. Она требовала самый дешёвый билет, несмотря на наши с женой уверения, что лучше ехать на Сапсане 4 часа, чем 12 часов на обычном поезде. Мы уговаривали, уговаривали, но тетя не сдавалась. По идее я мог обмануть старушку и купить ей хороший билет, но ввиду патологической честности залез на сайт РЖД и взял ей самый дешёвый билет. Тетя прилетела из-за границы, потусовалась неделю у нас в Москве, но в день отъезда в Питер меня отправили в командировку, и до вокзала тетю провожала жена. Жена бедная еле тащила чемодан и следила за старушкой, потому что ходила тетя медленно.
Далее я передаю уже рассказ жены, потому что когда они приехали на Ленинградский вокзал и подошли к табло отправления, то нужного поезда не нашли.
Жена взяла билет и ещё раз его рассмотрела. Дата и месяц совпадали, а на табло поезда не было. Тетя и жена пошли в справку. Седая ресепшионистка долго рассматривала билет и вдруг радостно произнесла:
- Так Курский.
- Что Курский, - переспросила жена.
- У вас поезд с Курского.
- Как поезд в Ленинград может идти с Курского вокзала, - хором спросили жена и тетя.
- Бывает и с Рижского, - невозмутимо ответила ресепшионистка.
А потом был цирк. До отправления оставалось 20 минут. Такси с Ленинградского на Курский по московским пробкам не успеет. Пошли брать билет на другие поезда - мест нет. Жена в панике. Тетя в шоке. Тетю ждёт подруга в Питере такая же старушка. В итоге 80-тилетняя тетя поехала на автобусе, а я выслушал по телефону о себе странные вещи, но зато узнал, что до Питера из Москвы можно доехать не только с Ленинградского вокзала, но и с Курского и Рижского.