СЪЕЗД СОБАЧЬИХ БЛОХ
рассказ
- Внимание, господа депутаты! Последнее в этом году заседание объявляется открытым. Вопросов предстоит обсудить много, поэтому времени терять не будем. Повестка дня: бюджет на следующий год, доклады министра обороны, внутренних дел, по чрезвычайным обстоятельствам и кого там еще? Образования, здравоохранения и туризма. Журналистов будем пускать? По итогам прошлого заседания они такого нагородили, что просто все опускается. Хуже демократии лучше в данном случае нет. Драку какую-то выдумали, точнее, раздули… Мол, впился кто-то в кого-то… Высказывания депутатов не так интерпретировали…В общем, мы посмотрим на их правильное поведение. Итак, господин министр обороны, прошу.
- Гм, гм. Я скажу коротко. Как сообщает разведка, угрозы внешней агрессии на данном этапе не наблюдается. Реформа человеческого ЖКХ, как и любая реформа последних лет, закончится выкачиванием денег отовсюду и направлением их в никуда. То есть средства, достающиеся живодерам, будут также урезаны. Брать нашего «хозяина» в семью и избавляться от нас никто не собирается, поскольку он беспородный. Глобальных катаклизмов, угрожающих всему живому ( в виде применения ядерных или химических боезарядов), не ожидается в принципе.
Внутренняя угроза, как вы знаете, была и остается. Наш «хозяин» зубами работать не разучился, а это приносит ощутимые плоды, то есть потери. Переговоры не приносят никаких плодов. Далее. Я уже информировал вас о том, что с соседнего «хозяина» к нам была заброшена группа террористов, ставящих целью свержение существующего демократического строя и установления диктатуры, но в короткой схватке с национальной гвардией она была уничтожена.
- Извините, господин министр, - взял слово представитель фракции «Большой прыжок ». – Почему такие большие потери? Еще в прошлом году шла речь о создании спецназа, способного при начале агрессии высадиться на нос «хозяина» и нейтрализовать его. В частности, с помощью системы запахового огня.
- Потерь от боестолкновений практически нет. Есть запланированный процент убывания личного состава в результате непредвиденных осложнений. Ну, усушка там, утряска… Сами знаете. В данном случае эта самая система взорвалась прямо во время испытаний, несколько солдат надышались и откинули, так сказать… душу. А спецназ действует очень успешно, имея на своем счету много отраженных атак. По некоторым сведениям, враждебный нос сильно распух.
- Да вся эта истерика с пьяным спецназом – по большому счету, блошиная возня. Хозяйский нос распух благодаря кошке Зосе. То ли она укусила его, то ли пыталась поцеловать взасос. Террористы – это уже гораздо серьезнее. Откуда они появились? Кто послал?
- Терроризм – вызов времени. Животные всего мира страдают от этого явления. Я уж про людей не говорю. Попробуй выясни, где у них база, где склады, где координирующий центр, если сегодня он, допустим, на корове получил задание и деньги, завтра прыг, и на ухоженной, не вызывающей подозрение кошке закупает оружие, а потом скок, и к нам. Сделал свое дело, и в кусты. Нет кустов поблизости, он и на человеке пару дней может отсидеться. Там вши помогают, особенно лобковые. Они тертые, за приличную плату не то, что блоху, - таракана спрячут.
- Замочить корову! – не унимался горячий депутат. – Заодно всех, кто на ней обитает. А то ведь допрыгаемся.
- Вы еще слона замочите,- иронически произнес министр, надев очки и вглядываясь в народного выдвиженца. – Надо соизмерять свои силы и возможности. – Нам своего не надо, и чужого не отдадим, ну, вы понимаете. Вопрос требует детального рассмотрения, поэтому предлагаю в ближайшем будущем вернуться к нему снова. Сейчас я хочу посвятить время другой теме. Помните ли вы, что после того, как хозяин побывал на свалке токсичных отходов, все мы испытывали, особенно после приёма пищи, какое-то странное состояние веселья, удали?
- Да, состояние было прекрасное, -мечтательно вспомнил председательствующий.- Так что вы хотите сказать по этому поводу?
- За короткое время количество преступлений выросло на триста процентов.
- Невероятно! Как это может быть?
- Да-да, особенно бытовуха. Изнасилования, в частности.
- Слава Богу, это было один раз. – заметил лидер партии паразитов.
- В том-то и дело, что не один раз. Те, кто в этот день набрали сырья про запас, испытали подобное состояние многократно. А поскольку оно им понравилось, по договорённости с коллегами с других «хозяев» в «счастливые» дни они обмениваются нестандартным сырьём. Его запасы становятся всё больше, как следствие, преступность растёт невероятными темпами. Поножовщина, изнасилования и прочее.
- Есть вопросы к господину министру?
- Разрешите мне, - поднялся член фракции «Патриоты хозяина». Чтобы досконально разобраться в ситуации, необходимо ещё раз попробовать нестандартного сырья и уже тогда принимать решение.
- Поддерживаю это предложение. Давайте тут же проголосуем. – заторопился председатель. – Кто за? Нажмите кнопки. Единогласно… Тогда нужно сформировать группу экспертов, которая согласится опробовать нестандартное сырьё, и вынести заключение о его опасности или безопасности для наших организмов, в частности, и для общества в целом. Нажмите, пожалуйста, кнопки те, кто хотел бы войти в состав группы. Все? Ну, что же… А сейчас слово министру по чрезвычайным ситуациям.
- Сколько можно говорить о том, что срывается подготовка к зиме! – выскочил к трибуне министр. – Множество квартир, особенно в районе головы, не утеплено. С наступлением осени жители района лап, особенно передней правой, как всегда первыми принимают на себя удары стихии. Грязь, сырость… А защитных средств и одежды не хватает. Просто гуманитарная катастрофа. Тем более, что с хозяина в последнее время усиленно облазит шерсть. Вот такая, значит, обстановка.
- Я предлагаю по этому поводу также создать комиссию. Кто хочет стать её членом, нажмите кнопки. Да-а-а… Поактивней, коллеги… Теперь слово министру здравоохранения.
- Благодарю, господин председатель. Сначала о так называемом нестандартном сырье. Вопрос очень важный. Стоит ли его снова пробовать? Дать министру внутренних дел поручение о изъятии запасов и усилении борьбы с контрабандой, и всё. Нам грозит другая беда. Наш хозяин уже стар, его сырьё, в принципе, уже давно непригодно к употреблению. Витаминов мало, углеводов, о жирах и не говорю… В связи с этим в последнее время возросло количество ослабленных, больных детей с хроническими и неизлечимыми заболеваниями. И ещё. Поскольку сегодня отсутствует министр образования, хочу отметить, что по всему «хозяину» ученики младших классов демонстрируют крайне низкие знания, особенно в области истории и географии. Позор! Не знают родословной, в каком году произошло Великое Переселение. А ещё берёмся принимать туристов. О чём будем рассказывать? Что показывать? Спасибо за внимание, у меня всё.
- Ну, что же? – после продолжительной паузы произнёс председатель. – Нужно готовить новый закон о образовании, а руководству телевидения дать поручение шире освещать эпоху великого переселения. И почаще устраивайте всем желающим экскурсии в мавзолей. Почётный Вождь ещё жив?
- Жив, - произнёс, вставая, руководитель администрации. – Но он не хочет всё время лежать без движения. Ходит, речи говорит. Может, отпустить его, да и мавзолей прикрыть.
- Ещё чего! Он опять революцию устроит! Хватит потрясений. Кто хочет высказаться по текущим экономическим проблемам?
- Можно я? – вышел к трибуне представитель фракции отвращенцев. – мне кажется, чтобы изменить жизнь к лучшему, нужно больше перенимать опыта у наших китайских товарищей. Они однажды совершили большой прыжок, и теперь живут – не тужат. Зато мы всё ползаем, хотя могли бы летать. Сплошное отвращение! Кстати, тут, в кулуарах, идут разговоры о том, что правительство собирается продать часть территорий в районе подъёма правой задней ноги иностранцам. Что, у нас так много территорий? Если ту, что под хвостом, можно, только не продать, а сдать в аренду.
- Ну, уж нет, - не удержался депутат от фракции аграриев. – под хвостом огромное количество полезных ископаемых. А курортный климат? Круглый год одна и та же температура. На сегодняшний день и без того огромная территория сдана в аренду различным проходимцам. Они добывают из шерсти множество полезных элементов, перерабатывают, и продают нам же в виде тех или иных предметов жизнедеятельности. Мы что, сами не можем освоить «хозяина»?
- Позвольте, позвольте, - перехватил инициативу лидер движения «Наш дом – хозяин». Какие такие проходимцы? Деятельность иностранных компаний ведётся на основе договоров, юридически всё законно. Даже с хозяином договорились. Мы на его имя в пенсионный фонд делаем регулярные отчисления. Я не понимаю сути претензий.
- Господа, дело к обеду, а бюджет не рассматривали. Перенесём его рассмотрение на следующее заседание. Я предлагаю вернуться к вопросу о нестандартном сырье. Может, не откладывая в долгий ящик, в перерыве попробуем разобраться, что оно собой представляет, стоит ли его запрещать? Господин министр внутренних дел! Хватит ли нам конфискованного сырья?
- Вполне, господин председатель не хватит, я добавлю из личных запасов.
- Чудесно. Велите немедленно доставить. Журналистов удалить.
ХХХ
- Нет, а здорово я сказал, - пыжился в перерыве министр обороны, приняв очередную порцию нестандартного сырья. –Нет угрозы внешней агрессии, и всё. Да извне можно ожидать чего угодно, вплоть до метеоритов и любителей покушать хозяина. А то ещё два хозяина сцепятся. Честно признаюсь, ребята, группа террористов оказалась хорошо оснащённой армией, и я не знаю, как с ней бороться.
- Зачем с ней воевать? – спросил заплетающимся языком министр внутренних дел. – Откупитесь от них этой штукой, они сами себя перебьют, хи-хи. Я вот, например, никакой агрессии в данный момент не испытываю. Хорошо, и только. Да ещё очень хочется одну даму, не помню, из какой фракции. И вообще, надо быстрей заканчивать, и прыгать по домам. Бюджет, бюджет… Сегодня футбол по «ящику».
- Ну нет, - с усилием выговорил министр по чрезвычайным ситуациям, - бюджет нужно принять. Откуда узнаем, кому сколько?
- Обсудим отдельно. – приподнял брови оборонщик.
- Да я не об этом. Что получается? Район морды и район, извиняюсь, задницы, получают поровну, а имеют-то по-разному. Первым частенько от хозяйской жратвы остатки перепадают, а последним сами знаете, что достаётся. Вот они и бастуют.
- А я бы вообще разрешил каждый день чуть-чуть нестандартного сырья употреблять. – заявил еле стоящий на ногах министр здравоохранения. –Тогда съедят всё, что угодно. А то, что хозяин стар, не беда. Он в последнее время к молодой суке принюхивается. Так в момент случки слинять надо, и всё. А больные пусть здесь остаются.
Председатель, поддерживаемый двумя заместителями, очнулся:
- Господа, ну, что, узаконим? Каждый день можно будет того… Сразу обо всём договоримся…
- А несогласных замочим. – очень трезво процедил депутат от фракции «Скорое дело». Мне на пейджер пришло сообщение, что хозяин опять чего-то нажрался. Свеженького не желаете?
Депутаты разом, не соблюдая расписания, впились в тело хозяина. Тот взвыл, проснувшись и, устав от такого положения дел, побежал к реке.
- Неужели утонем? – взволнованно запричитал аграрий.
- Выплывем! – уверенно ответил лидер «Скорого дела», отрываясь от мобильника. Мои хлопцы опять «хозяина» откачают. Всего несколько укусов в нужные места. Да и не хочет он топиться, просто кайфует не по теме. Слушайте сюда. Я сейчас вылетаю к той самой сучке, посмотрю, что там за население, трудный ли язык. Почву подготовлю, чтобы, слиняв, все по привычным местам расселись. А вы не вздумайте тут окончательно ужраться. Аграрий, если ещё раз поднимешь вопрос о территориях, до конца жизни поселишься под хвостом. Понял? После окончания съезда для широкой публики примите оптимистичное заявление о долге, законе, родине… Ну, для тех, кто не знает, что законы – это для бедных, а родина там, где есть, к чему присосаться.
Сергей ЛЕВАКИН