Спустя достаточно много лет я наконец-то осознал и хочу рассказать одну очень личную вещь.
Ведь на самом деле, в отличие от паззлов, жизнь и её итоги складываются не сразу. А как-то очень постепенно и долго.
А уж видим мы картину (и ту не всю) ещё позже. Впрочем, ладно.
Я был на грани суицида, но про это никто кроме меня не знал. Такой вот этап в жизни. Пока я не встретил... А, впрочем, потом. Встретил я её в сети, сидя на почте в интернете по сколько-то там рублей за час. За большим ЭЛТшным монитором я просаживал последние деньги в сетевом общении. Я не был изгоем, не был каким-то особенным фриком, общения мне хватало и в реале, но вот зацепило. Как и многих тогда. Её ник был простой An_Angel, аватарка тоже: просто взгляд её (как я потом узнал) глаз. Ни фото, ни особенных постов не было, но как-то слово за слово мы начали общаться, в основном потому что у меня тоже было в нике что-то про Ангела. И как-то я очень быстро понял, что у нас в общении происходит нечто странное: она дописывала за меня иногда мои шутки. Говорила какие-то вещи про меня, о которых знал только я. Например, т.к. дело было осенью как-то посоветовала уже начать носить пальто (не куртку! А именно пальто! Которое я только тогда купил и даже мои друзья о нём не знали). Разумеется, я этого не заметил тогда. Через какое-то время мы встретились. Я, наверное, так и буду всегда помнить её лицо. Тонкие красивые черты лица, очень бледная белая кожа, жёлтые волосы чуть ниже плеч, серо-голубые глаза и ярко-красные (не крашеные) губы. При этом, косметикой она никогда не пользовалась и при всей её бледности, никаких чёрных кругов вокруг глаз не было, как это обычно бывает. Мы много бродили вместе взявшись за руки, её тонкие пальцы и ладони всегда были ледяными. Дома, на улице, пока пила кофе и держала горячий стаканчик обеими руками, они всё равно оставались ледяными. Я часто шутил на эту тему, что держу в руках кусочек льда, она мягко улыбалась и говорила "Холодные руки, горячее сердце." И мы шли дальше. Когда мы не могли встретиться, мы часто переписывались в сети или оставляли друг другу сообщения, т.к. мобильника у неё не было. И как-то так само собой случилось, что начали писать друг другу стихи о том, как два ангела любят друг друга, но не всегда могут быть вместе. Один ждёт на земле и не может летать, потому что ему обрезали крылья. А второй ангел (она) не может жить на земле. Но иногда, они могут быть вместе. И каждый раз жаждут этой встречи. Она часто оставалась у меня первое время, хотя и жил я на очень даже отшибе. Отношения были какими-то лёгкими, что ли. Я не допытывался, где и с кем она большую часть времени, она тоже как-то не трогала эту тему совсем. Может, потому что с самого начала она сказала, что не надолго в Москве и скоро улетает в Канаду на ПМЖ и будет всё равно рвать все связи с "этим миром", она так и сказала, честное слово. А пока, рассказала, что живёт у какой-то родни. За всё время, что мы общались, я понял, что у неё всего пара комплектов одежды. Действительно, будто у человека, который живёт на чемоданах. Вот как-то так и шло общение. Сейчас уже, спустя почти 15 лет, я понимаю, что человек(ли?), с которым я виделся от силы раз в неделю-две, отвлёк меня от суицида. Дал цель в жизни, вдохнул смысл в мои холодные ночи и заставил смотреть на мир вокруг, а не только внутрь себя, закапываясь в эмоциональном одиночестве всё глубже и глубже. Общение с ней было сродни тому, как тебя, тонущего, уже на глубине, обвивает русалка руками и рот-в-рот начинает тебе помогать дышать под водой, подталкивая к поверхности плавными движениями.
И я выплыл. Однажды утром, она меня разбудила проведя мне по лицу своей ледяной рукой и сказала: "Мне пора, боюсь, это утро у нас действительно последнее, вечером улетаю." Я провёл её до метро и долго смотрел туда, куда она ушла своей плывущей походкой. Да, всегда складывалось впечатление, что она не идёт. Нет, не так. Она, конечно, шла. Переставляла ноги, её шаги были тихими, но всё равно её было слышно. Но тело её не реагировало на удары ног о землю. Как будто кого-то подвесили в воздухе, сняли на видео, как он шагает, а потом сделали голограмму, привязав её к земле. Когда человек идёт, он всё равно как-то встряхивается на каждом шаге, складки одежды реагируют на удары ног, а не только на движение. А она плыла как какая-то голограмма. Но нет, она была реальна. Её свитер, севший на десяток размеров после стирки, так и остался у меня в шкафу тогда. Мои майки пропахли ей. Опять же, запах был своеобразный. Её кожа пахла цедрой лимона. Всегда. Сразу после душа, после дня прогулок и езды в метро. Я всегда рядом с ней ощущал лёгкий аромат свежеразрезанного лимона. Да, я грустил после её отлёта, но понимал, что никто никого не бросал, потому что всё было ясно с самого начала. И мы не надеялись на что-то иное в конце.
Её аккаунта не стало. Телефона не появилось. Адреса тоже не было. Она пропала из моей жизни. Навсегда. Как и предупреждала. "однажды я уйду, а ты, Ангел, продолжай жить и помнить, что я тут. Где-то рядом." Через какое-то время у меня появились отношения. Полные страсти, эмоций и прочего, что там ещё бывает. Слишком много эмоций и, когда это всё резко закончилось фразой: "Я люблю другого, прости" я пошёл в ванну резать руки. Это было слишком для моей тогдашней психики. Пока кровь стекала по моим запястьям, а я сидел на кухне и смотрел в точку в пустой квартире, у меня висело сообщение с ЕЁ аккаунта. Отправленное в ту же минуту, когда нож коснулся моей кожи. "Зря. Она сука." Я прочитал сообщение гораздо позже. И даже писал в ответ какую-то ахинею, мол, приди и прочее, но она не пришла, конечно же. Аккаунт был удалён повторно и уже навсегда. Да даже и портала-то того уже нет. Казалось бы, на этом всё и дальше мы спишем всё на совпадение. Но.
Через 8 лет у меня закончились очередные отношения, про которые, я, честно говоря, думал, что они до старости. В день, когда я съехал в другую квартиру, мне на почту пришло письмо. Он моего не забытого, но затёртого воспоминаниями Ангела. Она расспрашивала, как у меня дела, просила не переживать по поводу отношений, спрашивала, не сильно ли я подрал руку в ДТП (было накануне, вот только я тогда ещё бывшей не успел сказать) и говорила, что есть шанс встретиться.
Писала и просила рассказать что-нибудь, что угодно, из того, что я помню, как мы гуляли и проводили время. Скинула пару своих фоточек в не очень хорошем качестве (даже удивительно, на сколько в не очень), но явно относительно более свежих, чем те, что она показывала мне "вживую". Мы с ней не стали снова переписываться каждый день, но я письма после 5го понял, что она действительно рядом со мной. Где бы ни была на самом деле. Иногда, находясь в машине и гоня по трассе ночью, я чувствовал лёгкий аромат лимона. Нет, я не сходил с ума, но это было. БЫЛО. В последнем письме она написала, что она поняла, что я уже справлюсь и без встречи с ней и больше не отвечала. Встречи так и не состоялось. Спустя месяц мне мама как-то сказала, что ей приснилось, что я мчусь на скорости по дороге, а впереди бетонные блоки. Уже хотела было закричать во сне, но тут услышала спокойный женский голос сверху, сказавший шёпотом "Я слежу за ним, не бойтесь, всё будет хорошо". После чего она проснулась, а в квартире пахло лимоном. Мой папа в кои-то веки решил на завтрак выпить чая с лимоном. Но со мной действительно с того момента стало всё более-менее хорошо в эмциональном плане.
Спустя ещё два года я встретил свою будущую жену. Мы женились, живём до сих пор. Но одно воспоминание меня тревожит. Через год после свадьбы я решил как-то заехать в KFC и что-нибудь перекусить. Вот прямо в идеальном настроении, о котором обычно говорят "готов горы свернуть". Захожу, передо мной в очереди стоит группка то ли школьников, то ли студентов и одна девушка, стоявшая спиной ко мне говорит кому-то из своих достаточно громко: "Я же говорила, зря, она сука. Вот видишь, теперь всё хорошо." И поворачивается ко мне, просто оглядываясь. ОНА. Не постаревшая на почти 10 лет, не изменившаяся. В таком же свитере, в каком я её провожал, в таком же пуховике, из которого вечно лезли белые перья. С теми же жёлтыми волосами чуть ниже плеч, и я ощутил всё тот же запах лимона. Честно, я остолбенел. Не может человек не измениться за столько лет. Да хотя бы одежда должна была бы быть другой. Я не решился заговорить, о чём жалею, т.к. напугал их компанию своим зависшим ошарашенным лицом: они сразу вышли из KFC и куда-то исчезли, а, может, я слишком замешкался перед тем, как выйти за ними вслед. Но тем не менее, мне кажется, что это была она. Мой. Ангел-Хранитель. Спасибо, Анхель, что ты за мной приглядываешь. И да, это забавно, но получается, что я спал со своим Ангелом-Хранителем?
Можно верить, можно не верить, но это было. Её свитер у меня пролежал лет 9 в шкафу, пока мама его не выкинула где-то за полгода до встречи с моей теперь уже супругой. А друзья из университета ещё долго спрашивали, куда делась "та твоя девушка, красивая такая". А лимоном пахло у меня в машине в декабре 2017, когда меня на сухой дороге занесло и ударило об отбойник, я же отделался парой ссадин от ремня безопасности и простудой, потому что ждал ДПС 3 часа на морозе. Хотя, может, это всё самоубеждение