Иногда просто хочется остановиться. Оглянувшись назад, вспомнить, почему я именно на этом Пути, а не на каком-либо другом. Что привело меня сюда. Понять, что я чувствую. И какие у меня есть желания относительно себя, и относительно результатов, которые я хочу получить.
Я так долго живу в ожидании чуда, того, что что-то изменится в моей жизни. Что я встречу человека, который будет подобен мне. И в каждом встречаю часть себя, как в зеркале. Я вижу в них как свои классные, так и совсем не прекрасные качества, - они узнаваемы. Я очень удивляюсь, когда со мной происходят моменты сближения с людьми, и кажется, в этот самый момент, что это мой человек, что мы вместе заодно. А через время вижу, что у него свои интересы, и я очень косвенно попадаю в его восприятие мира (чем-то подхожу). Это когда ты нужна для полной картинки чужого понимания его жизни, но твои интересы и понимание уходят на второй план. Ну почему бы именно такая женщина, как я, не заполнила бы собой свободное пространство в жизни другого человека? Хороша собой, готовлю, слежу за собой, добрая, ласковая, понимающая (когда меня ничего не смущает), интеллектуально развита, но не без перчинки, само собой разумеется.
В процессе знакомства (жизни) с другими людьми для меня наступает момент, когда я спотыкаюсь и не могу идти дальше. Это что-то такое, через что я не могу просто взять и перешагнуть. У вас были в жизни такие моменты, когда вы в целом хорошо относитесь к человеку, возможно, даже любите его, но сомневаетесь, что вам нужны все проблемы, которые налагает на вас дальнейшее взаимодействие с ним? И самое такое, когда вам нужно время подумать и разобраться в себе, но вам просто не дают этого времени, - нужно срочно решать, нужно действовать, выносить словесные потоки и разборки, к которым ты просто не готова. Или просто хочешь пережить "всё это" и успокоиться. Как же мужчины не любят, когда женщины к ним пристают с выяснениями отношений! О! Да это просто мужская боль! И как изящно они выходят из неудобных ситуаций. А если ты, женщина, "тормозишь", то над твоей головой звенит какой-нибудь "Тик-так, давай, давай решай, пора-пора!" Да блин, что за несправедливость?!
Я, естественно, понимаю, что мало кто хочет прийти в мою жизнь просто ради того, чтобы сделать её лучше и гармоничней. В одностороннем порядке, без ожиданий диведендов. И чувства, которые испытывает к тебе человек, или ты сама, это ещё не повод к какой-то серьёзности намерений. Обычно слова перекрывают дела. А на деле рассматриваешь человека со всех сторон, и понимаешь, что там нет места для того, что ты хочешь и любишь, в чем ты сама нуждаешься. Что этот человек, возможно, прекрасен. И дарит тебе то, что ему хочется тебе подарить. Но ты не можешь с ним реализовать саму себя. Нет ничего обиднее, когда ты просто не можешь быть собой, не чувствуешь себя на своем месте, и не можешь самовыражаться в той степени, которой хочешь.
Я давно заметила, что любовь достаточно эгоистична. Это когда мы её дарим кому-то, и обижаемся, что нам не отвечают взаимностью. Но нам и не должны. ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОЛЬКО ИСХОДЯЩИЙ ПОТОК. И в ней нет места ожиданию процентов за потраченный ресурс. Есть баланс, есть чуткость, есть аккуратность, и желание, чтобы твой человек был счастлив. Даже, если без тебя (совсем патовый вариант, но так тоже бывает). Когда ты понимаешь, что ему нужно не то, что ты предлагаешь. К тому же, мы не всегда можем знать, что именно творится в душе другого человека, и какие чувства он на самом деле испытывает. Каждая ситуация очень индивидуальна, но в целом. Взаимная любовь - это... (а вот не возьмусь дать ей определение).
Я не идеал. Во мне слишком много поломок и несоответствий. Но мне хочется, чтобы меня принимали мной и слышали меня, когда я говорю, и когда я молчу. Я хочу увидеть саму себя глазами другого человека, и чтобы этот образ резонировал со мной. Список не исчерпывающий. Но смысл в том, чтобы быть собой, в гармонии с самой собой, и с человеком, к которому испытываешь чувства. А мне, как интровертному интроверту, нужно очень много времени, чтобы прийти в гармонию с самой собой, и понять, чего я хочу, а не соответствовать ожиданиям, и не чувствовать за это вину. Вот и всё, пожалуй. Длинный получился текст.
Nicossia©