Песня - это когда кладут на музыку слова. Попса - это когда кладут и на музыку и на слова.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
У Сергея так давно не было секса, что он начинал конкретно понимать, о чем орет кот.
Повариху школьной столовой муж и собака ждут с работы с одинаковым взглядом.
Все в жизни взаимосвязано: живешь — хочется выпить, выпил — хочется жить.
Ничто так не согревает душу, как наутро холодное пиво.
-Доктор, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь. в карты не играю правильно ли я живу?
-Правльно, но зря.
— Фима, шо вы имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!
Зимой на скользком тротуаре количество культурных людей резко уменьшается.
Объявление в ирегистратуре: "Тот, кто понял смысл жизни, просьба пройти к психиатру вне очереди"
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— Надо же, точь-в-точь как немцы в 41-ом.
Звонок на армянском радио:
– Подскажите, кто такой одномандатник?
– Мы точно не уверенны, но это, скорее всего верный муж.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.
Свою первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами: "Три-четыре, закончили!"
Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
Переговоры полиции по рации:
– Вы по вызову подъехали? Что там?
– Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
– Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
– Тут это… Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Утром муж спрашивает жену:
– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил.
Наталья, Вы первая девушка, которую я люблю!
- о, ужас! Опять начинающий!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» -
всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
— Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встает и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну, тогда я в баню пошел.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Из милицейского протокола: «За счастье надо бороться вот я и набил ему морду»