Всё-таки я открыла страницу. Судя по тому, что сайт был передан в руки матери и тётушки - Писательницы больше нет. Во-всяком случае, в том, прежнем обличьи. Так поступают, когда человек исчезает (или полностью меняет жизнь, а вместе с ней - все профили, все контакты в сети). Вместо имени указано выразительное, но не информативное: "Писательница". Несколько рассказов и очерков, совершенно не значимых, пустых и стандартных, оставленных (или нарочно добавленных) по причине своей невыразительности. Остальное "удалено автором". Зато личной переписки - на десять томов. Множество друзей, которые называли её разными именами, - даже в переписке с одними и теми же людьми (которые так же были под псевдонимами) имена менялсь, или, - что чаще - в обращении звучали слова: "Дорогая", "Милая, Милый", "Солнышко". Ничего не разобрать! Может, это не один человек, а сборный сайт? В этом и ответ? Хотя стиль ее писем, вроде бы, - я почти уверена, - принадлежал одной и той же личности.
Это было невыносимо. Читать столь откровенную личную переписку. Мне становилось физически больно. Проклятая "З.", звеневшая своей назойливой буквой в моей голове, вынуждала влезать в чужую боль, и ощущать её чуть ли не кончиками волос, при этом весьма смутно представляя, какое отношение она имеет ко мне.
...
Этот кусочек беседы с неким философом я уже знала наизусть, он был слишком завуалированным, не прямым, чтобы ранить сильно, но даже от него становилось дурно.
"Писательница, 25 августа в 20:03
Мне бы тоже хотелось сохранить "я", и ни в чем не растворяться. Понять бы это центральное "я". Боюсь, я уже близка к просветлению, - вы понимаете, что это значит, и чем грозит. Я предпочла бы тупое счастье, меньше понимания, и просветления. Хотя это неправильный выбор для Души.
Антоним? Нежизнь, существование. Растительное, - в переносном смысле. Или существование в другом виде, до нового рождения. Кто бы ещё ответил, Философ, зачем всё это? Воспоминания о прошлом, озарения, другие жизни. Зачем? В кого нас готовят этим, не в Высших ведь? На хрена столько Высших? Да и вообще на хрена все.
Философ, 26 августа в 17:34
Ваш антоним Жизни, дорогая, тоже условен. Поскольку мы судим о жизни и сознании растений лишь с позиций нашего ума. Может активной деятельности ума у них и не наблюдается, но что поделывает их Сознание в это время...
А зачем всё это... я не знаю.
Да, милая, может и правда в Высших нас готовят, а на хрена столько Высших, - ведь и количество реальностей, если верить квантовой физике, бесконечно.
А может и что-то иное.
Может, и вовсе "там" ничегошеньки нет. Хотя сие будет обидно.
И мы в принципе очень любим разные обещания, на самом же деле являемся рабами наших нынешних эмоций, чувств, мировоззрения. И врем самим себе очень искусно.
Внутренний мир важнее? В нынешнем мире перестали уже декларировать сию мысль. Не все... к счастью ещё не все. И тогда все внешние проявления могут оказаться не важны, просто так глубинная память подсказала.
С теплом, искренне Ваш,...
Писательница, 27 августа в 18:20
Под внешними проявлениями я подразумевала глубинную память в том числе. Бывает всё совпадет как раз внутренне: мораль, ум, интересы, - но непостижимо отталкивает мелочью внешнего, допустим, голосом. Разве это не относится к глубинной памяти?
Философ, 27 августа в 20:12
В слово "внешнее" вы вложили более широкое понятие, я понял это изначально.
Вот только глубинную память к внешним проявлениям я отнесть никак не могу. Скорее она даже более "внутренняя", нежели мораль, или нравственность, честность, достоинство. А может и перекликается со многими из них.
Писательница, 28 августа в 16:04
Её, пожалуй, вообще трудно к чему-то отнести. И не надо, наверное.
Философ 28 августа в 19:25
Вы правы, наверно действительно её не стоит с чем-то сравнивать, к чему-то относить.
Но иначе мы не умеем познавать неведомое. Нам обязательно нужно это сравнить с чем-либо знакомым. Хотя при этом мы и теряем свежесть и полноту восприятия.
А пытаться познать нашу глубинную сущность наверно стоит. Искренне Ваш,..."
...
Вот здесь, кажется! Здесь какой-то ответ, зацепка!
....
"Писательница, 28 августа в 21:45
Понравилось. Сильно.
Не знаю, в какой момент, но, наверное, надо. А то с этими крыльями не повзрослеешь никогда. Жить с ними больно, когда окружающие давно выбросили их по здравомыслию.
Люблю славянское фэнтези. Может, доберусь до вашего.
Философ, 30 августа в 20:57
Действительно, с экрана читать сложнее.
А уж запах книги и шелест страниц здесь и вовсе отсутствуют. Зато на компе можно выставить любой размер шрифта.
Писательница, 2 сентября в 21:35
Перечитала. Не летают те, кто не любили, не способны на это, - им ведь хорошо так! Они по-своему счастливы ведь. А перестают летать, когда крылья обламывают. Это больно. Но надо забыть, и учиться ходить..
Философ, 2 сентября в 23:03
Угу, всего два года прошло, но Вы уже несколько по новому воспринимаете ту мою миниатюрку.
Может Вы и правы, может действительно надо забыть про крылья и учиться твёрдо стоять на земле.
Но... тот, кто хоть раз летал, как и тот, кто хоть раз любил, никогда уже не смогут забыть этого. И отказаться тоже.
А может можно и то и другое? Кто знает...
Писательница, 3 сентября в 18:56
Два года, точно. Как символично, а я и не думала, совпало случайно. Иначе, конечно. Тогда я ещё всем ветрам назло, летала, а мне говорили: упадёшь, и вообще, жить надо проще. Поел - поспал... Когда крылья обрывают, ещё долго машешь обрубками, а после понимаешь, как они были правы. Те, кто говорил: "Учись ходить". Ничего не остаётся, кроме как учиться. И забыть полёты. И боль падения тоже. А не получается. Невозможно жить, когда ты уже знаешь, как это, отказаться... Вы правы. Но тогда это и есть нежизнь та самая..."
...
Невыносимо. Эти самые "оторванные крылья" заставляли вспоминать то, что я благополучно забыла много лет назад. Прошлое - в прошлом! Я не хочу, мамочки мои, я не хочу-у-у!
"Приди к нам! Ты наша, твое место здесь! Вспомни, как ты любила нас, когда была ребёнком! Ты нужна, ты необходима нам; ты сильная! Вспомни, как ты умела чувствовать! Ты могла бы повернуть жизнь в свою пользу, если бы не заглушила память! Не Дэвид... Он всего лишь костыль для тебя, подачка от мира, - раз уж ты добровольно лишила себя знаний и дел! Вспомни..."
Женский голос властно взывал, желая оторвать меня от всего, что дорого мне здесь и сейчас, убедить в отсутствии ценности настоящего. Я вспомнила. Лучше бы я этого не делала. В голове стучало и пульсировало, она разбухла, под черепной коробкой словно перекатывались бильярдные шары; тело стало маленьким и невесомым.
"Это было глупостью", - слабо защищалась я, отвечая голосу. - "Детская, юношеская влюблённость! Он был женат! Я была просто дурочкой, вот и всё! Ну и что с того, что я испытывала невыносимую боль, когда он погиб? А главное, оттого, что не имела права даже проститься, даже горевать. Оттого, что так и не узнала, как он относился ко мне. Я не желаю помнить! Это детская глупость - а я взрослая серьёзная женщина! У меня есть Дэви, он любит и бережёт меня, и нечего называть его подачкой! Не смей отбирать у меня то, что я имею!"
Кажется, я рыдала вслух.
"Ты получила бы намного больше, перестав бояться! Сама-то ты разве любишь его?" - голос вздохнул, что было странно. - "Гены отца сыграли с тобой злую шутку. Ты самая способная из всех, - но, как и он, побоялась, закрылась, прогнала Дар..."
"Конечно, я люблю Дэвида! И моя работа, и мой уютный блог в Сети! И нечего ломать мою жизнь, мое душевное равновесие и счастье! Я собирала их по крупицам, они нелегко достались мне! Я довольна тем, что у меня есть. Я жалею, что вновь открыла этот проклятый сайт!"
"Люби," - вновь вздохнул голос. - "Не буду мешать".
"То-то же!" - проворчала я. Голова разламывалась, но все же я победила, раз голос смиренно замолчал.
Мне бы закрыть переписку, да только глаза машинально уставились в следующее письмо. Оно было адресовано женщине, судя по всему, подруге. Наверное, не страшно, если прочту немного. Должна же я продвинуться хоть на йоту в дурацком исследовании, раз уж забрела сюда благодаря этой занозе "З."
"Писательница, 5 сентября в 22:24
Ох, моя дорогая! И не знать тяжело, и знать, наверное, тоже, особенно, когда знаешь ты одна, и нельзя больше никому, - иначе можно в психушке оказаться. Наверное, когда всё в жизни складывается, - лучше не надо лишних знаний."
...
(Вот именно. Здесь я полностью согласна с Писательницей! Не надо лишних знаний, когда всё складывается. У меня сложилось. Приятно удивило. Надо же - оказывается, здесь можно прочесть здравые мысли!)
...
"Другое дело, если душу выворачивает. Знание приходит само и внезапно, из обрывков снов, чувств, созвучия с написанным, и... логикой, как ни странно. С одной стороны, ясновидение, вещие сны - убивают неизбежностью своей, - ведь знаешь, видишь будущее, а предотвратить никак. Если бы мы могли ещё и менять что-то, а не бессильно сжимать кулаки, и кусать губы... Да, теперь понятно, - откуда это безусловное всепрощающее чувство, и почему вышло так, а не иначе. Нынешние наши жизни буквально разложились по-полочкам, а осознание своей вины тогда, притом без всякой романтики, как оказалось, - резко снизило накал, заглушило боль почти абсолютно. И, знаешь? Мне стало вдруг пусто без этой боли, этой страсти. Так пусто, словно вынули душу. Вынули то, что держало её, делало меня собой. Хотя, это ведь глупо - ведь связь душ в этой жизни обусловлена лишь отношением, кармой, - а вовсе не кровной связью в прошлой.
Этой пустоты хватило на несколько дней, а дальше привыклось к осознанию. И вновь накрыло.
Весенняя Мелодия, 6 сентября в 21:16
Спасибо, Милая!
Большинство предпочитает не знать, а память стирают почти всем. Единицам открываются истины... Легче с этим или нет, покажет жизнь...
Обнимаю крепко, твоя..."
...
Уф-ф! Я ошеломленно потрясла головой, потянулась, вонзила ногти с частично сколотым синим лаком ("Надо бы стереть весь", - напомнил еще один, спокойный и прагматичный, голос в моей голове) - в короткие пепельные кудри. Это движение всегда помогало - мягкость волос умиротворяла, а нажатие прохладных пальцев снимало жар и боль, придавало ясность восприятию. Так, значит, - прошлые жизни и стирание памяти о них. Вот, что волновало подруг по перу. И обе что-то обнаружили. Что именно - неясно, многие сообщения явно удалены - пропуски дат, нестыковки ответов. Подруги кармически связаны и близки? Как мать и тетка, например? Хотя, живи они рядом - зачем бы им подобная переписка? А я? Если во мне так отзывается ее боль - языками пламени, фейерверками под черепной коробкой? Но я не могу быть ее воплощением, даже если бы... Я уже слишком большая девочка. Письма датированы 2020-м годом, тем самым... Сейчас 2030-й. Если бы ее душа перевоплотилась в кого-либо - этим человеком никак не могла оказаться я. В то время мне было уже девятнадцать, и я была, если не сформировавшейся личностью, то отдельным человеком со своей собственной душой - это уж точно.
Ладно, смотрим следующую переписку.
"Искатель, 21 октября в 19:47
Где-то, как-то, не знаю каким образом, но произошел сбой и я живу чужую жизнь, не свою... Я хожу не по тем улицам, делаю не то, что должен делать, общаюсь не с теми людьми... Я не говорю, что должно было быть лучше. Должно было быть по другому! Всю жизнь, что я прожил и проживаю - всё не моё! Я стараюсь об этом не думать, а просто жить сегодняшним днём. Я не вспоминаю прошлое, не смотрю в будущее, я живу здесь и сейчас. Пару раз я видел то, чего нельзя объяснить...
И тебя я знал. Зашёл на твою страницу, что-то прочитал и будто бы вспомнил, что знаю тебя и не просто знаю, а очень близко... чересчур близко. Бред. Но, когда читал тот роман, было чувство, что моя женщина описывает происходящее. Ощущения не из приятных. А ведь мы тогда совсем не общались. Твоей фотографии я не удивился - знал как ты выглядишь. Знал твоё имя.
Не задумывайся над тем чего невозможно понять. Если глобально - всё бессмысленно! Но каждая мелочь, каждый незначительный поступок имеет смысл. Надо просто жить, а не копаться в себе. Если ты есть, значит это для чего-то надо.
Тот роман, это лишь эпизод... А вот главный, первый - объясняет многое.
Нагло и ласково обнимаю… Не скажу где и как обнимаю…))"
...
Стоп. Разве меня не учили, что читать чужую переписку - нехорошо? Разве я не понимаю, что это за письма? Я не знаю, живы ли эти люди, но оправдывает ли это мои действия? Я не следователь. Меня всего лишь замучила просьбами разузнать о ней незнакомка из электронной почты. Имею ли я право читать дальше? Хотя... вдруг это прольет свет на мои собственные провалы памяти? Ведь я читаю беспристрастно, не будучи знакома с ними. Все равно, как читала бы роман. Значит, продолжаю.
"Искатель, 23 октября в 20:55
Привык я к тебе… совсем привык. Приручила. Без твоего сообщения хуже чем без сигареты. Не тебя с сигаретой сравниваю, а твои сообщения. Типа ломки, когда нет)).
Ты для меня разная: на сайте – автор.
А здесь будто ты со мной лежишь и говоришь… и ничего с этим поделать нельзя. И воспринимаю я тебя как женщину. Которой я могу дать сколько могу, и взять сколько даст. Я уже перешагнул черту приличия и писать красиво и возвышенно просто глупо. Это будет притворство и ты это поймёшь. Лучше я тысячу раз тебя разочарую, чем один раз совру. Там ты автор, которым я восхищаюсь. А здесь – ты женщина! Женщина, которая меня возбуждает, женщина которую я хочу, как мужчина. Здесь ты голая и моя – Моя!
Вот что это… Я малолеткой так не возбуждался от порнофильмов, как сейчас от твоих совершенно безобидных сообщений. Так не бывает!!!))))
Искатель, 24 октября в 20:35
Невыносимо захотелось тебе написать, вот и пишу. Не знаю зачем...)) Достал тебя уже, наверное.)) Всегда хочется сказать что то интересное, важное или... не знаю... Но, начинаю писать и представляешься уже красивой, желанной женщиной, и захлёстывает что-то животное... Уходит всё кроме желания обладать тобой, и не остаётся уже ничего, кроме возбуждения и развратных мыслей. Это, как, если бы сидели мы с тобой, а ты рассказывала мне о творческих планах, прочитанных книгах, любимых писателях... Я бы делал вид, что внимательно слушаю, а в штанах бы дымилось и в голове пульсировала мысль: как поскорее залезть к тебе под юбку.:) Это честно. Уже потом, лишь после всего смог бы беседы беседовать о великом и высоком.
Будто я знал тебя когда то, у нас было всё, а потом мы потерялись и вот нашлись. Чёрт! Как всё в жизни не правильно... Я обожаю тебя, как женщину. Ты мне невероятно интересна, как автор и человек. Но в письмах женщина перебивает всё остальное.
Обожаю тебя!!! Целую, обнимаю!
Можешь не тратить время на ответ, у тебя и так дел невпроворот.
Просто мне нужно было написать... Не знаю зачем, но нужно...:)
Писательница, 25 октября в 22:44
Хреново.
Я тебе в почту писала.
Я пьяная сейчас
Искатель, 25 октября в 23:56
Что случилось? Бедная девочка! Я очень и очень тебя жалею! Напиши, что случилось!
Ты моя несбыточная мечта!
Писательница, 26 октября в 22:45
Да вообще о другом думала..
Мечта, мечта... знаю я вас, мечтателей... хотя я к тебе несправедлива - может быть, дело не в том, что ты не хотел что-либо сделать для встречи, а потому что я такая.. чтобы хуже не вышло. И ты бы хотел, наверное, - если бы я только в тебя... или наоборот, - испугался бы привязать. Как все сложно...
Искатель, 27 октября в 18:42
Напиши хоть что-нибудь мне будет приятно. С целовательствовами и обнимательствовами больше лезть не буду, мы ведь теперь просто друзья по переписке
Удачи, моя...
Писательница, 27 октября в 22:09
Ни фига, целуй и обнимай. Я же не виновата, что больше, наверное, никогда не влюблюсь ТАК. Это убивает, однако. Осознание этого. Но я всё равно всеми копытами "за" продолжение жизни и эмоций.
К мечте надо идти, или ползти, или лежать в направлении её. Хотя всё это лишь умные фразы. Черт, у меня уже ощущение, что кто со мной поведется, тот задепрессирует... что же я душная то такая? А вот возьму и поцелую..
Писательница, 27 октября в 22:20
Думаю, проблем было бы не меньше - взрослым людям притираться. Но они были бы другие. Легче.. нет, не легче. Только было бы настроение счастливое, хоть сколько-то времени. Это много."
...
Ну, вот - я этого хотела? У кого где пульсирует. У меня лично вновь разболелась голова, заколотилось сердце; накрыло предчувствием опасности очередного выброса эмоций. Но теперь я должна дочитать хотя бы часть. Эта ветка писем огромна; я начала с середины. И опять пропуски, удаленные сообщения.
...
"Писательница, 30 октября в 03:04
Где ты? Что случилось? Не смей пропадать!
Писательница, 30 октября в 03:06
Я что-то не так сказала? Написала? Ну, да, вплелись мотивы... Ты сам этого хотел. Надо же, кажется до тебя мне ещё есть дело. Странно. Я думала, больше ни до чего, ни до кого.
Писательница, 30 октября в 03:10
Ты закрыл дверь, решив, что больше не нужен? Прочел психологический опус о Даме, нашедшей Рыцаря? Глупый! Она бежала к тебе, не успела постучаться, как ты закрыл дверь!
Искатель, 31 октября в 22:07
Я говорил тебе, что никогда не обижусь! Не обижусь, даже, если ты меня пошлёшь...
Зачем переходить грань, если можно писать для тех, кому ты нужна, как писательница, ну и, что-нибудь простенькое для тех, кто... короче, для остальных:)
Ты самая гениальная, самая лучшая! Ты пишешь жизнь и чувства - пиши, моя Радость!
Больше никогда не смей думать, что я могу на тебя обидеться! Хорошо?
"Искатель, 31 октября в 22:19
Я тобой живу! Я чувствую тебя! Я уже не представляю себя без тебя! Я чувствую твоё тело, твоё дыхание, твой запах... Ты что-то рядом!.. Ты моё!.. И с этим ничто нельзя поделать!
Хоть одно словечко в ответ... Скажи?
Писательница, 1 ноября в 21:24
Привет, соскучилась!
Как ты?
Зимы ещё нет, в лесу свежий воздух, шишки, и почти нет людей... какое-то удовольствие. Сиюминутное.
Знаешь, после некоторых измышлений, и о прошлой жизни озарений (ты не посмеешься, ты знаешь, как это, - когда внезапно "просто знаю и все!") с одной стороны, отпустило, с другой - пустота... две стороны. Вот ты про счастье говоришь. Которое не у всех бывает. Да. И скорее зависит от того, насколько человек чувствует. Начинает отпускать - уменьшаются чувства - уменьшается счастье... что лучше? Всегда что то теряешь. Все же не бывает любви без боли и страха. Чем сильнее чувства - тем сильнее ВСЕ чувства....
Целую, обнимаю. Твоя..."
...
Нет, Писательница! Нет, и ещё раз нет! Не надо чувств и боли, не надо ТАКОГО счастья. Счастье в другом. Когда боли нет. Когда ты сидишь в уютном кресле, и завтрашний день не готовит никаких сюрпризов, а на кухне тебя ждет чай (чёрный, байховый, или улун "Молочный туман", или фруктовый с барбарисом - на выбор!), шоколад, сухофрукты и зефир; когда за окном цветёт сирень, легкий ветерок колышет яблочно-зеленые занавески, а вечерами комната наполняется прохладой и умопомрачительным ароматом. Я-то знаю... А они вновь про эти прошлые жизни и узнавание...
Я делаю еще один рывок, я знаю, что будет больно, - но я должна прочесть то, чего упорно пытаются избежать глаза, жалея мозг и психику...
"Искатель, 2 ноября в 18:51
Как обещал - продолжение.:))
Он снова чувствует её горячее дыхание… То, что происходит нельзя сравнить ни с чем. Она больше чем женщина! Она — ведьма! Всё, что я могу, это гладить её волосы, плечи, спину и хрипеть как раненый зверь.
Я целую её как безумный, глажу изгибы её желанного, красивого тела. Впиваюсь в её губы… целую шею, грудь, ласкаю языком её соски… Каждый раз мне кажется, что происходящее это предел и лучше уже быть не может, но… происходит, казалось бы невозможное… Она ведьма! Она делает невозможное!
Наши сырые от пота тела становятся единым целым, наши губы сливаются в длинном, диком поцелуе…. Она молчит, но нам не нужны слова, мы говорим молча… мы молча понимаем мысли друг друга.
Искатель, 2 ноября в 19:47
Продолжение этой ночи выкладывать? Но там уже, знаешь ли...:))) У них нет запретов и условностей, а потому им можно и нужно всё.
Искатель, 2 ноября в 22:21
Выкладываю без разрешения, раз уж тебя не дождаться!)))
Беру на руки и несу на кровать. Её глаза, горящие неистовым огнём, завораживают, лишают воли, подчиняют… Целую лицо, глаза, губы… целую шею, грудь. Она гладит мои волосы.
...
Слышу её стоны и вскрики, и схожу от этого с ума, пытаюсь довести её до безумия страсти. Отрываюсь, целую её ноги, отыскивая, нащупывая языком всё то, что может доставить ей удовольствие… нет, не удовольствие — много большего — сумасшедшего наслаждения! Её тело расслабляется, пытается уловить мой ритм. . Её вскрик сводит меня с ума! Перед глазами плывёт, в голове шум, во мне просыпается что-то звериное. Облокотившись на локоть, глажу её влажные волосы, целую её кожу покрытую капельками пота. Она кричит, стонет… где-то далеко… в ушах шум… сердце колотится вырываясь наружу… Я обнимаю её, мы заваливаемся на бок. Я больше ничего не вижу, не слышу, лишь содрогаясь крепче и крепче сжимаю желанное тело в объятьях, впиваясь губами в её кожу… Я целую её спину, глажу волосы…
Я смотрю в её распахнутые глаза. Она грустно улыбнулась… Я обнимая её, глажу волосы, нежно, чуть прикасаясь, целую её лицо… Она закрывает глаза и одинокая слезинка, блеснув на ресничках, скатывается по щеке…
Я болен ею. Я не могу без неё. Будет ли у нас ещё хоть одна встреча?..
Встретятся они ещё?:)))
Искатель, 2 ноября в 21:46
Я дождался, поймал мою Радость
...
не знаю, как снова оказываюсь в этой тёмной комнате. Может быть, это сон или приступы сумасшествия?.. Или происходит то, что за гранью моего понимания… Я не знаю, что это… Если это сон, то пусть снится каждую ночь. Если безумие – мне не нужно исцеление…
Она вновь сидит перед монитором, печатает… Возможно она делает, что-то важное и ей нельзя мешать, но я не знаю сколько пробуду здесь… не знаю сколько отпущено мне на то, чтобы побыть с ней… Это может закончиться через мгновенье… Это может длиться бесконечно. Я не могу, не имею права терять ни одной драгоценной секунды. Сейчас она важней всего, я должен успеть всё… завтра это может не повториться… завтра, может просто не быть…
Она вздрагивает, когда я целую её в шею, но не поворачивается, а продолжает смотреть в монитор. Нет испуга, удивления… она знала, что я приду. Целую её шею и плечи, вдыхаю запах её тела.
Возбуждён до головокружения, до дрожи во всём теле, до звона в ушах… никаких мыслей, ничего нет кроме неё! Я ставлю её на ноги, тяну свитер кверху, она послушно поднимает руки. Я вижу только её глаза и чуть приоткрытые губы. Нежно целую её губы, она отвечает. Моя рубашка летит в сторону, прижимаю её голое тело к себе. Помутнение… я больше себя не контролирую.
Она разворачивается в моих руках. Я целую её губы, обнимаю. Это пытка! Сладкая, жёсткая пытка…
Она сидит на краю кровати, я стою перед ней.
Это невыносимо терпеть! Эта пытка длится вечно! Я делаю движение ей навстречу. Она поднимает голову. Смотрю в её глаза… Сейчас я полностью в её власти… я перед ней бессилен.
Опускает глаза… Что есть сил стискиваю зубы, чтоб не вырвался звериный рёв, чтоб обезуметь… Это выше моих сил! Это не желание, не страсть – этому нет названия!
Сегодня ты полностью моя! Никаких запретов! Никаких тормозов! Сегодня можно… сегодня нужно всё! Завтра, это может не повториться…
Продолжение следует?"
Я больше не кричала от боли. Боли не было - она возникала от безумного диссонанса между моим теперешним сознанием, которого я достигла долгим трудом, и ни за что не согласилась бы потерять, - и прочитанным. Конечно, порой я натыкалась на любовные сюжеты - в книгах, статьях, фильмах (хоть и старалась не делать этого, предпочитая юмор или фантастику). Но они не погружали в себя (или я не позволяла проникнуть в организм сей патогенной бактерии). В переписку я вникала, чтобы понять о Писательнице как можно больше, прочувствовать ее. Ее жизнь, страсть, какую-то тайну... притом, не одну... Куда она девалась, в конце концов, и какое отношение имеет ко мне?!
Сейчас я просто отпустила свою сжатую пружиной волю, перестала быть собой, чтобы не разорваться надвое. Я стала ей... я улыбалась её улыбкой, читая Искателя... Я мысленно видела его фотографии перед собой, удивляясь тому, как близок мне этот человек, никогда ранее не виданный, никого не напоминающий. Я потрясалась, как свела меня с ним судьба; это надо же... ведь мне казалось, что он куда более настоящий писатель, чем я; меня удивляло, что он вообще принимает мои женские бредни за произведения - может, издевается?.. Некие сомнения по этому поводу оставались до сих пор - когда человек влюбляется, он необьективен - он пошлый анекдот приравняет к "Войне и Миру", если тот исходит из уст любимого. Я-то знаю...
Я потянулась, сняла заколку, стягивающую волосы (голова устала), ожидая, что они упадут мне на спину тяжёлой волной. Вместо этого мои руки погрузились в легкие, пышные, короткие кудри. Нет, нет, я хочу ещё побыть ею! Это тоже больно, но это не та боль. Я же вот-вот вспомню, вот-вот пойму...
http://proza.ru/2021/04/15/100