И она трогает меня за руку так, как может только она одна. Я сижу на переднем сидении её авто и тупо смотрю себе на колени. Дверцы открыты, духота давит на виски. Мы пытались завести отношения несколько раз, но что-то не выходило. Я так долго перебирал женщин, искал "ту самую", мою, но так и не нашёл. И вот я сижу с ней, мы говорим, курим, и я совершенно точно понимаю, что она есть у меня, я хочу быть рядом с ней сейчас, а может быть и завтра.
Я всегда был одиночкой. Когда-то давно, лет пять назад мне встретилась одна. Девочка, которая разбудила моё сердце. Я ожил, и думал, что так будет всегда. Любовь затмила мне глаза а потом убила меня. Я увидел вещи другими. И наверное, все эти годы искал что-то похожее в улучшенном варианте. Но мне встречались разные её качества в разных людях, а собрать всё воедино не получалось. Каждый человек нёс что-то своё, но той полноты, когда я был счастлив с ней, больше не встречал. Разве только раз, и то, другого качества... Но снова промах. Мне кажется, я умирал и воскресал много раз, вставал на ноги и становился всё циничней. Года два назад встретил женщину, которая мне изначально не понравилась, но она так добивалась меня, что я уступил. И пожалел об этом сотни раз. Она была просто ни о чем, даже поговорить было не о чем. Сказать бы, что хоть секс был на уровне, и то - нет. Просто ничего, пустота человека и пустота на выходе из отношений.
А она... Та, с которой я сижу и курю в машине, она всегда была просто рядом. В отношениях с другим мужчиной, со своими взлетами и и падениями, истериками, ревностью, и какой-то неосязаемой любовью. Теперь мне кажется, что это выше и больше, чем могла бы предложить любая другая женщина, вешающаяся мне на шею. Говорящая о своей любви и пытающаяся затащить меня в отношения. Мне никогда не было жаль того, что я давал другим женщинам, но она... Ей я могу показать всего себя и не бояться, что она этим воспользуется. Потому что знаю, что воспользуется, но так, что это понравится нам обоим. Потрясающая способность.
Когда мы познакомились, я не понял сразу, чего она от меня хочет. Общения, но для чего? Девушка в отношениях, которая со мной изысканно флиртует. Я не собирался ввязываться в треугольник отношений, и она это знала. Но между всем, сохранялась некая дистанция и понимание того, что я ей важен. Нам нравилась одна и та же музыка, одни и те же темы. Мы много говорили, обо всем, и я был поражен её умом не по годам, её пониманием сути вещей и людей, пониманием меня. Это импонировало мне, я нашел собеседника по себе. В чем-то она восполняла меня, когда я молчал, в чем-то перекрывала меня, когда была не в себе. Спрашивала советов, а когда я отвечал, соглашалась. Но не для того, чтобы погладить мое эго по шерсти, а я видел: она вникает в то что говорю. Через несколько месяцев общения мы оба изменились. Я перестал бояться своей тёмной стороны, а она стала спокойней. Были моменты, когда я не хотел видеть её, слышать её, когда мне было много того, что она собой несла. Одновременно не хотелось быть таким эгоистом, который вешает на эти хрупкие плечи свои проблемы. Но она всегда замечала мои состояния и сама приходила ко мне, заставляя выговариваться, внимая мне, а потом стараясь меня развеселить. И надо сказать, что это у неё получалось. Каждый раз. Я не знаю, что именно она делала со мной, но ловил себя на том, что я совершенно неожиданно для себя смеюсь вместе с ней, и мои проблемы куда-то сливались.
Были вещи, в которых я не мог ей помочь, она ещё не пришла к разрешению внутри себя. И у меня тоже были такие моменты. Иногда казалось, что мы одиноки, имея отношения на стороне, и одиноки вместе. Но в этом было свое чувство, что мы все равно здесь, в моменте "сейчас", и можем доверять друг другу любые свои состояния. Мы говорили только правду, даже когда она задевала. Наверное, это был тот человек, которого я не боялся обидеть или потерять, это не играло никакой роли, превалировала искренность.
Я поражался себе. Все мои проблемы с женщинами были от того, что я хотел быть джентельменом, уступать, заботиться, не огорчать, даже если это шло вразрез с моими интересами. А с ней я понял, что этого не нужно. Есть она и я, и настоящая жизнь, где мы оба должны быть самими собой. И это было ахуенно.
Мы расставались с дикими скандалами, а потом мирились со слезами, держась за руки и говоря очень важные слова. Ненавидели врагов друг друга и ревновали к новым людям. Но при этом старались сохранить отношения с другими людьми, в которых находились. Это было странно и ново, безумно необычно. Но всегда, что бы ни случилось, я чувствовал себя на своём месте, важным для нее человеком, в ссоре или в любви, и был благодарен за это.
Раньше я думал, что такие отношения с женщиной невыносимы. Или моя, или не моя. Третьего не дано. Но жизнь сложилась как-то иначе, и прежде всего она - человек, дающий мне свою Любовь. И даже некую верность. Вот так просто и сложно одновременно. И это не больно, нет, напротив. В некоторые моменты я ощущал какое-то утешение, как бы это ни звучало. В другие моменты это была искренняя радость и наполнение эмоциями. Всё, как в жизни. И это был мой человек.
А потом мы долго не виделись. Я позвонил ей среди ночи и не мог говорить. Она все поняла и стала рассказывать то, что мне нужно было услышать. Не о любви, а о жизни. И если бы я был женщиной, я бы расплакался, как ребёнок. Немного погодя она сказала: "Я тебя знаю очень сильным человеком, которому все по плечу. И когда я слышу тебя таким, мне становится страшно... А что же тогда мне говорить?" И это включило меня. Момент слабости. Ещё пару дней назад я думал о том, что действительно держу на плечах свой мир, дела, такие вещи, которые давят на меня со всех сторон, и как бы хотелось расслабить мышцы, перестать всё контролировать и прыгнуть в бездну отчаянья и алкоголя, беспорядочных женщин и других развлечений. Но кто я, чёрт возьми?! Стою на краю того, что создавал в себе столько лет... чтобы разрушить себя?..
И вот сегодня она приехала. Не я к ней, а она. Болтает без умолку, периодами я хватаю её слова и отвлекаюсь от своих мыслей. Потом я зависаю на ее разговоре. И это чувство... чувство... Которого я так боялся столько лет, так много времени. Что я не хочу бежать от неё. Что мне не нужно никуда уходить, и здесь нет подвоха. Что любой другой человек будет ждать её, пока она со мной. Эти отношения проверены временем и чувствами. И сейчас, пожалуй, не важно, друг ли она мне или влюблённость. Я люблю её. Но не для того, чтобы схватить ее и утащить в свою нору, а для того, чтобы она была счастлива. Даже, если она будет с другим человеком. Это не изменит моего к ней отношения, никогда.
И когда я подхожу к своему дому, я чувствую успокоение. И ложусь спать, слыша в своей голове тишину.
Nicossia©