Мне тут часики подарили. Умные. Ну, те, которые из тебя чемпиона делают.
Хотя мне-то особо и не надо - я, слава богу, и так: чем не пион?
Но, всё же ни хухры-мухры подарочек, пятьсот зелёненьких на секундочку. Так что я зарядил, надел и... Спать лёг.
Чемпионить, - думаю, - так чемпионить.
А наутро просыпаюсь, и точно – мировой рекордсмен!
Часики так и объявили, дескать, вами установлен личный мировой рекорд, вы сожгли 500 калорий. Во сне! Напалмом! Как Рембо вьетконговцев!
Ну и медаль мне, соответственно.
А за восемь шагов, что я до туалета совершил – значок ГТО. Мол, мы проверили – готов и годен.
И так меня это воодушевило, так замотивировало, что бросился я и дальше те клятые калории жечь.
Оздоравливаться, - думаю, - так оздоравливаться.
И как был чемпион, так снова спать и завалился.
А через час – очередное достижение.
Правда, уже не мировое, но, тем не менее, - горят калории. Как фашистские танки, горят. И чем больше спишь, тем ярче пылают.
Ну, - думаю, - хорошие часики!
Только жаль вот спать больше не хочется. А жрать, наоборот...
И двинул я к холодильничку.
А часики-то они от того, оказывается и умные, что высоко сидят, далеко глядят. Да к тому же и, орут, паскуды, как та Машенька из короба:
«Не садись на пенёк! Не ешь пирожок!».
А я и не пирожок вовсе. Батон с колбаской. Но они всё равно:
«Стоя-я-ять! Не сметь! Шаг на месте! Трусцой марш!».
- Да вы чего? - говорю. – Мы же с вами так хорошо дружить начали. Мировыми рекордами обзавелись.
А они мне:
«Шире шаг! Выше колено!».
- Ну ладно, - иду на попятную, - сейчас батон дожру, нашагаемся...
И тут они, как замигают, как закричат: «Алярм! Алярм!». И давай меня вибратором колотить, да так, что батон из руки вывалился.
- Хорошо! – кричу. – Хорошо! Чего взъелись? Выгуляю!
И на улочку.
Кружок, - думаю, - вокруг дома дам, чтоб заткнулись.
А они мне: «Прибавить шагу! Увеличить темп!».
- Да что ж, - говорю, - вам на руке-то не сидится?!
В общем, вышагиваю я. Жрать хочется. А эти не затыкаются:
«Давай, давай! Ровней дыхание! Держать пульс!».
А как его, пса, удержишь, когда он с поводка рвётся? Когда, то и дело, спотыкается, а вместе с ним и я?!
Короче, через полчаса, у меня уже круги в глазах, мушки - перед, синяки – под. И пульс такой, что почти прямая линия.
А часики всё подбадривают, дескать:
«Молодец! Продолжаем упражнение!».
А ещё через полчаса лежу я уже в луже пота. Мушек нет. Кругов нет. Только часики мерцают багряно-огненным, и орут, как из преисподней:
«Вста-а-ать! Вы не достигли своей це-е-ели!».
И цифры какие-то несчётные мне показывают – мол, вот она, ваша цель, и мы дойдём до неё с вами или без вас.
- Да я ж раньше - хриплю им, - дойду!
А они в лицо мне, как сержант вражеский:
«Вста-а-а-ать, размазня! Кому сказано, бегом марш!».
Ну и понесся я. Интервально.
Они мне: «Ускориться!» – я ускоряюсь. «Замедлиться!» – замедляюсь.
Пока головой в клумбу не финишировал.
Лежу, лёгкие сглатываю. Язык оттоптанный ощупываю...
А часики мне: «Конгратюлейшен! Вы достигли поставленной цели! Готовы ли задать новую? Да? Нет?».
- Нет, – хриплю.
«Повторите. Да? Нет?»
- Нет!
«Чётче. Да? Нет?»
- Не-е-е-ет!
«Ваш уровень стресса критически повысился! Вы готовы задать новую цель? Да? Нет?».
- НЕ-Е-Е-Е-Т!!!
«Отлично! Вы задали новую цель! Разминка окончена, можно переходить к упражнениям!».
А мне уже сквозь тоннель переходить впору.
- Какие-на переходы?! – поднимаюсь я, отплёвываясь. – Какие-на упражнения?!
«Приседания, отжимания и планочка»
И отсчёт запускают:
«10-9-8-7-6…»
Ну, - думаю, - сейчас, суки, или в космос пошлют, или током врежут!
И на счёт «ноль» аж присел машинально.
А часики мне:
«Отлично! Продолжаем! Ещё десять подходов по десять раз»
А у меня уже ни пульса, ни дыхания, только сатурация - 200%!
Ещё секунда и из ушей гемоглобин хлынет.
- Всё, - молю, - пощадите, Дайте сдохнуть больным и жирным!
А часы:
«Ваше здоровье - наш приоритет! Раз-два-три-четыре! Упор лёжа принять!!».
Короче, очнулся я вечером. От вибратора.
Голову приподнял, веки разлепил, читаю:
«Поздравляем! Вы сожгли две тысячи калорий. Из них двести тридцать четыре активно!».
- Сколько?!!! – меня аж подкинуло. – Сколько активно?!!!
«Двести тридцать четыре! Прекрасный результат! Как баночка йогурта. Поздравляем!».
В общем, пока я тот ремешок зубами рвал, чуть вены себе не перегрыз.
Теперь тупые часы ношу. Настолько тупые, что пальцем стрелки передвигать приходится.