Почему вы изменяете с соседкой? - Мщу соседке, за измену соседу!
Он полз, по освещённой улице, вдоль красной кирпичной стене, казалось, он попал в какой-то лабиринт, без конца и края!.. - Утром его, спящим, обнаружили ранние прохожие, у водонапорной башни.
Хочешь сдать зачёт, но не уверена в своих силах?! - Договорись о «блуднях» с преподавателем.
Я ему отомстила! - Когда пришёл пьяным и уснул, лазерной указкой осветила ему рожу, кот «поигрался» с ней.
Дорогой! За окном весна! - А мне раздеваться не во что!
Если смотреть на портреты европейских царевен, то не удивительно, сюжет о «царевне-лягушке».
В магазине. Что вы девушка кривляетесь? - Я стараюсь по вашей просьбе показать соковыжималку.
Как вежливо отказать претенденту? - Ты хороший парень, но такой вакансии в нашей штатном расписании, не существует.
Как я выгляжу? - На пять баллов! - Спасибо! - Из ста.
Он ещё не ел, поняла она! - Когда он открыл ей дверь весёлый и здоровый.
Зеркальце тоже начинает врать, когда на него дышишь перегаром.
Чтобы сорвать скачки, на ипподром был доставлен автобус, с женщинами из русских селений.
У тебя девушка есть? - Жена не разрешает! - Ясно, подкаблучник.
Если упала ложка, придёт женщина! - А если падает настроение? - Завтра на работу.
Он её приятно удивил на 8 марта? - Ёлка, наконец то, была выброшена.
Ты сможешь ради меня свернуть горы? - Запросто, сказал он и принёс в подарок свернутую картину, с горными пейзажами.
На её вопрос: «Что ты без меня бы делал?» - У него на лице появилась мечтательная улыбка.
Глядя на погнутую сковородку. Он мучительно пытался понять, от чего у него болит голова! - С похмелья или были другие причины.
Не пора ли вам уже развестись? - А кому я буду «мозги выносить»?
Вчера кое как с неё удалось снять кольцо! - Обручальное? - Нет, обруч.
Золушка была настолько пьяна, что её выковыривали из тыквы.
Жена ругалась. Муж читал газету! - И только дрожащие колени выдавали его волнение.
Отгадай моё желание!? - Не чеши нос!
Мне сегодня улыбнётся удача! - Ты и прошлый раз так говорил, когда была квартира.
Успокойся. - Он заикался ещё до того, как я сняла маску!
Я его вчера застукала! - Каков подлец?! И с кем? - С моей тарелки суп ел.
Дорогой! Никак не найду себе места! - Из комнаты, кухня на право!
Когда она накричала на соседа, за криво прибитую полку! - Стало ясно, у них отношения.
Знаешь!? Я тебя не такой представлял?! - Ты пей! Не отвлекайся! Пей!
Не мешай! Я готовлюсь к серьёзному разговору! - Надо продумать. Как избавиться от трупа.
Он будет? - Тебе нужны неприятности?
Почему не исполняешь супружеские обязанности? - Зачем ты повесила в спальне портрет тёщи?
Был случай! - Я рассказал жене анекдот, скелет в шкафу рассмеялся.
Как поживает этот старый ловелас? - Хреново, везде обломы, стал поглядывать на свою жену.
Накупила деликатесов на «черный день»! - Она же на диете? - Я и говорю. Сожрёт ночью.
Муж после командировки. А, что этот мужик, в трусах и майке делает на кухне? - Любимый! Купила кухонный комбайн, а это комбайнёр.
Почему начальник кричал, называл вас лоботрясами? - Зашёл в отдел, а мы коньячок дегустируем.
За стенкой ритмично поскрипывала кровать и билась о нашу стену! - Сосед «ковал» на супружеском ложе своё счастье!
Закон подлости. - Если взял презервативы, секса не будет.
Она тянет меня в постель на «посошок». - Неужели не понимает, что любовь неповторима?
У тебя членский билет есть? - Нет, он у меня без документов.
Милый! Я возьму деньги? - Только не трать! Попантуешься и положи на место!
Ты меня уважаешь? - Для этого нет уважительной причины!
Когда она приходила под «мухой», он доставал из трусов «алкотестер», проверял и кормил из него её.
Пора потолок белить! - Ты, дорогой, его «рогами» исцарапал.
Дорогая! Это не то, о чём ты подумала! - Тогда почему на ней твоя рубашка?!
Измена за измену! - Словом, сковородкой, она изменила его лицо.
Все собрались? - Тогда открываю «ящик Пандоры», начинаю зачитывать завещание.
Дорогой! Нас пригласили на ужин! - Это намёк? Ты с ними поссорилась?
Его в магазин? - Вы не охренели? Он опять припрёт закуски больше, чем пойла!
Какая же она гулящая? - Её дети ни на одного из соседей не похож.
Продаются стройматериалы со скидкой! - Ловите, разборка ведётся с девятого этажа.
Публичный дом предложил мебельной фабрике сработать по бартеру.
Прошёлся по деревне! - Повальная неграмотность, на заборах, смотрелась уныло.
Не выводи его из себя! - Ты его в себя ни разу ни «вводила»!