05.12.2005 г.
Я не могу просто прийти в себя после приснившегося мне сна. Он на столькие проблемы пролил мне свет. И на главную тоже, мне претит сама мысль о гражданском браке. Я не хочу этого всем, чем только можно. Я не хочу сожительствовать с С.. Я не хочу, это идёт откуда-то изнутри. Я не могу так. Да я хочу быть с ним, жить с ним, но не сожительствовать. Да мне наплевать на мнение других, но мне стыдно перед собой. Перед самой собой мне будет стыдно. Я буду считать себя ничтожеством, буду сама над собой глумиться. Издеваться и не давать себе прощенья. Почему это так смешно? Почему другим так смешно над тем, что есть люди, которым не нужно сожительство? Почему так другим смешно, что есть люди, которые хотят всю жизнь прожить с одним человеком. И почему всем кажется, что все мужчины изменяют. Я могу принять всё, но мне хотелось бы избежать этого. Избежать сожительства и измены. И я на многое готова для этого, на очень многое. Я в жизни мало чего боюсь. И если мне надо будет не допустить измен, я на очень многое буду способна.
Не могу я принять гражданского брака, не могу и всё. Хоть режьте меня. Были два таких случая среди моих бывших знакомых, но кто сказал, что мой случай третий? Кто это сказал?
Я не могу поговорить об этом со своим любимым человеком. Я не знаю, как он к такому относиться. А если он относиться иначе.
Что об этом думать, пока это не случилось…., но я не могу не думать. Я пытаюсь не думать, но я не могу. У меня состояние, что я расплачусь, а я ведь сижу на работе. Я не хочу сожительства и всё. Я хочу пойти на это. Но я безумно люблю С. и хочу быть с ним, я разрываюсь надвое. Кто кому уступит?
Когда я слышу вещи, а мы с ним жили, а потом он меня бросил, или, а мы столько лет жили в браке, а у него любовница. Я хочу избежать этого, хочу настолько быть для него нужной, чтобы у него не было мыслей о другой женщине. Я действительно по-настоящему люблю этого человека, хочу от него иметь детей, хочу всегда делать его счастливым. Хочу полностью устраивать и удовлетворять его. Он тот самый человек, моя вторая половина и я ощущаю это всем своим существом. Но я не смогу простить себе, если буду с ним сожительствовать. Почему так? Почему я не могу этого принять? Мне говорят, то не гарантия, и это тоже не гарантия. А мне нужна гарантия, мне действительно нужна гарантия. Мне на самом деле нужна гарантия и я хочу, чтобы он мне дал такую гарантию, чтобы я никогда не боялась его потерять.
Теперь о моей любви к м/с РазеФон. Почему я так люблю этот мультсериал. Я так и быть расскажу.
Это было 2 года назад. Придя как-то к моей подруге, которая ныне не переносит меня на дух, я увидела у неё кассеты с новым мультиком. Она сказала, что ей дали его посмотреть, и что она смотрела, и ей понравилось. И порекомендовала мне его тоже глянуть и дала кассеты, но там был не весь сериал полностью. Главное начало и конец были. Так вот. Я взяла, приехала домой и решила посмотреть. Стоило только пойти его заставке, как у меня резко заболела голова, и потянуло в сон, естественно о просмотре не могло быть и речи. Я мгновенно заснула. Мне приснился следующий сон.
Мне снилось, что я и С. сидим в кафе, в центре, так стеклянные окна. Мне где-то …. За окном начало весны, но листьев зелёных не деревьях нет, и травы то почти нет. Слякотно и мокро. Он молчит и курит. А я кричу на всё кафе, примерно следующее.
- Мне нужна семья, нужны дети, меня не устраивают такие отношения. Ты скрываешь меня от всех своих друзей. Не хочешь знакомиться с моими. Ты приходишь ко мне, когда хочешь. Делаешь со мной что хочешь. Мне надоело это никакое положение. Ты понимаешь, я семьи хочу и детей, а не такие отношения. Мне нужно учиться, а не сидеть рабыней в четырёх стенах и стирать на тебя. Ты мне не разрешаешь видеться с моими друзьями, зато ты со своими себе позволяешь общаться. Мне надоели такие отношения, и я ухожу.
А С. молчит и курит и ничего мне не говорит. Я встаю и ухожу из кафе и начинаю плакать. А он тоже выходит из него и идёт за мной. Только на расстоянии в 200 метров. За моей спиной меняется время года, лето, осень, зима, весна, снова лето. Когда приходит весна, я больше не вижу его за своей спиной и начинаю рыдать ещё сильнее. А люди идут мимо и смеются надо мной. И когда приходит новое лето, я понимаю, что С. стал ко мне намного ближе, очень намного. Я пытаюсь убежать от него, а он догоняет меня и целует.
Потом был провал, после которого я вижу следующее.
Что я почему-то у себя дома у меня трое детей. Мальчик, девочка, ещё мальчик и по идее я должна ещё родить двух мальчиков-близнецов, но это уже как получиться. И я начинаю беспокоиться, где С.. А он на кухне готовит обед. И я бегу к нему, а он меня обнимает. Я говорю.
- Ты здесь, как хорошо, что ты здесь.
- Не беспокойся, конечно, я тут и никуда не уйду.
Естественно, что я проснулась под утро и поняла, что должна посмотреть этот мультсериал полностью. И девушка из этого сериала, главная героиня так была на меня похожа во всем.
Только на сердце мне всё равно очень тяжело и не нравиться мне всё это. Вот что.
Я так хотела бы поговорить с ним.