Да были времена! - На остановках можно было насобирать «халявных» пуговиц.
Женское, нижнее белье - тюнинг женского тела.
Я пройду! Но обувь снимать не буду! - Носки вонючие.
Проблема не в погоде! - А в одежде.
А ей морская форма идёт! - Ещё бы! Такая военно-морская свинка.
Почему он постоянно в шляпе? Понтуется? - Нет, прячет «рога».
Фига в кармане? - Значит и последние штаны «потерять» не страшно.
По птичьему помету, на одежде, понимаешь, жизнь есть и в небе.
У него вся одежда на вырост, даже не к столу будет сказано, презервативы соскальзывают.
Она очень «аппетитна» в костюме Евы.
Женщина разведается в танце в двух случаях: по любви, или за деньги.
Он человек семейный! - Он всю жизнь в семейных трусах.
У неё было игривое настроение! - Поплакаться в мою ширинку!
Он человек семейный! - Он всю жизнь в семейных трусах.
Выпей, и не стесняйся! - Мне это не грозит, выпей лучше сам, а то, когда разденусь стесняться будешь ты.
Беда! Весна! - Пора снимать свою норковую шубку и как-то прятать свои кривые ноги.
Посмотри на неё! Какое на ней эротическое бельё! - Только этот «манекен» не возбуждает.
Учи дурака молится, но при этом купи ему каску.
Почему раньше женщины не носили стринги? - А ты бородатых мужиков в масках видела?
Знать цену и ценить, это разные вещи.
Что ты своей на восьмого марта подарил? - Эротические трусики и бюстгалтер! - А комбинацию? - Пусть ей это муж покупает!
Мир театр! А ты где «топчешься»? - Между вешалкой и буфетом.
О чём он думает? - Все его фантазии под короткой женской юбкой.
Шапка по кругу и жребий, кто бежит в магазин.
Он настоящий политик! - Он смог убедить жену, что норковая шубка её старит.
Не стринги красят девушку! - А попка.
Если тебе вещи интереснее самого человека, то ты банальный завистник.
Кто у этой «селёдки под шубой», муж? - Конь в пальто.
Почему она так богато одевается? - Потому, что часто раздевается.
Как ты находить в таком бардаке свои носки? - По запаху.
Почему зэковская форма, у вас, висит на виду? - Она успокаивает мужа, когда начинает злиться.
Жизнь дерьмо! - Но я в сапогах и с лопатой.
Да, есть вещи, которые я себе не позволяю! - Но нет того, кто может мне это запретить.
Они как два сапога, пара? - Нет, как носок и туфля.
Лучшее средство от старения – не входить в моду! - Ходите в «классике».
Она, что моль! - Только разговоры о шмотках.
Красиво одетую женщину, раздевая взглядом видишь такую же и красивую фигуру, но чаще это закамуфлированный обман.
Её богатство в чулках! - Хранит в них деньги? - Красивые ноги.
Находясь у соседки, прислушиваюсь к домофону! - Успеваю запрыгнуть в штаны и скрыться в своей квартире.
Китайские презервативы! - Запомнишь меня.
Хоть валенки и не делятся на левый и правый, но каждый из них хочет быть «правым».
Дорогой! За окном весна! - А мне раздеваться не во что!
И повезли очередного «счастливого», со связанными, сзади рукавами рубашки.
Как на него влияет алкоголь? - Ложится спать одетым.
Её возмущало и обижало не то, что у него есть любовница! - А, то, что он одевает и балует её, на много лучше и дороже.
Как подарил ей дорогое, красивое, нижнее бельё. - Она почувствовала себя королевой.
Дорогой! Сделай красивый жест, дай денег на новое платье! - Что опять, как и в прошлый раз, фига?!
Кто виноват, что платье стало малым? - Наверное холодильник.
Что ей прежде всего бросается в глаза? – Не застёгнутая мужская ширинка.
Купила торт, в старое платье не влезла! - Зато торт в меня влез!
Муж после командировки. А, что этот мужик, в трусах и майке делает на кухне? - Любимый! Купила кухонный комбайн, а это комбайнёр.
Что так письке не везёт? - То трусы снимают, то резинку надевают?!
Возраст как одежда! - Хочешь хорошо выглядеть, научись правильно её носить.
Дорогая! Это не то, о чём ты подумала! - Тогда почему на ней твоя рубашка?!
Женщина, дело дорогое! Не веришь? - Хотя бы зайди в магазин женской одежды.
Он охотник или дичь? - Ягдташ
Они проявляли эмоции в жидкой форме! - Плакали, что ли? - Нет, меняли памперсы.