На это объявление в газете я наткнулся случайно. С друзьями решили попить пивка. Купили канистру разливного. Тут же бабульки продавали рыбу. В неё, в газету, и была завёрнута рыба, которую мы купили к пиву. Объявление гласило:
«Конкурс анекдота! Выигрыш—СТО у.е. (условных единиц). Администрация города. Спонсор «ЧП такое-то»».
На дворе 1992 год. Я челнок с высшим инженерным образованием. Вожу и продаю ширпотреб из Китая.
— Короче, мужик, сказал Лёха, это твоя тема, дерзай.
И я дерзнул. В назначенное время одел свой лучший китайский костюм, тёмно-зелёный с отливом, жена ( уже два года как я был женат) своё лучшее платье (тогда женщины ещё носили платья) и мы пошли выигрывать—СТО у.е.
По дороге думал, какие лучше анекдоты рассказывать? Можно ли не выбрасывать слов из песни (я про мат), если такие есть? Да и вообще, сильно нервничал. Если бы это все под пиво, или под водочку, то проблем бы не было. А то—КОНКУРС! Звучит, как—ЭКЗАМЕН!(по истории партии).
Конкурсантов—десять человек, я одиннадцатый. И один, думаю, как идиот, в костюме. Другие, кто во что горазд. А один крендель, с опухшим синюшным лицом, в трениках, с пузырями на коленях, приперся. Видно, что с бодуна. Интересно, как они узнали об этом конкурсе? Наверное газеты читают. Насчёт слов в песне (мата), сразу договорились—их из песни не выбросишь.
Первый тур. Как в КВН—по одной шутке. В жюри три человека. У меня отлегло, они тоже в костюмах. Сразу вывалить козырные анекдоты, думаю, или подождать? Решил чего тянуть, сразу поднял планку, а там, как пойдёт. Выдал про диспут «Что такое—ЛЮБОВЬ?»
Короче, идёт диспут «что такое любовь?». Собрали представителей разных профессий. Выходит ведущий и говорит, что ему кажется, что любовь—это болезнь, это что-то типа постельного режима. Встаёт врач и говорит, ну, какая же это болезнь, если оба трудятся в поте лица? Это—работа. Встаёт прораб и говорит, ну, какая же это работа, если объект труда постоянно стоит? Это—наука. Опираясь на палочку встаёт профессор с седой бородкой, откашлялся и говорит, ну, какая же это наука, если студент первокурсник делает это лучше, чем я? Это—искусство. Встаёт намалёванная актриса с прической на голове и заламывая руки говорит, ну, какое же это искусство, если нет зрителей и аплодисментов? Это—юриспруденция, что-то типа взятки. Встаёт юрист и говорит, ну, какая же это взятка, если оба лица довольны? Если и есть, что-то из юриспруденции, то это—сделка. И тут встаёт, не понятно, каким образом попавший на диспут Моня Циммерман, и говорит, ну, какая же это сделка, когда вкладываешь больше, чем вынимаешь? Это—ГРАБЁЖ!!!
После первого тура отсеялись трое. Один из них крендель в трениках. Он конечно расстроился. Уходя попросил на опохмел. Один из костюмов, дал ему какую-то мелочь. Крендель вежливый оказался. Поблагодарил, пожелал оставшимся удачи и ушёл счастливый. Осталось нас восемь человек.
Второй тур, как и последующие, тематические, говорит один из жюри. Тема второго тура—животные. Когда в компании, выпиваешь, анекдоты сами на язык просятся, а тут в голове КЗ (короткое замыкание, если кто не знает). Я пятый. Время есть. Можно послушать. Вспомнить. На задах группы поддержки, своих поддерживают. —Давай, Костян, жги! Костян жжёт. Васёк жжёт. Серый тоже не отстаёт. Миха—красавчик. Дошло и до меня. Про зверей, так про зверей.
Закончил заяц школу КГБ. Идёт по лесу—важняк такой. Смотрит лиса бежит. А ну, рыжая, ко мне, кричит ей заяц. Лиса подбежала, хвост поджала. Заяц ей, ты где такой воротник взяла? Зайчик, ты что, родной, всю жизнь ношу. Я тебе дам родной!Разберёмся, в КПЗ её. Два ежа её под белы рученьки и в воронок. Заяц дальше идёт. Глядь, в малине медведь прячется. А ну, бурый, ко мне, бегом. Медведь из кустов вылез, взгляд прячет. Заяц ему, ты где такую шубу взял? Ты, что, заюшка, всю жизнь ношу. Разберёмся. В КПЗ его. Попересажал заяц зверья, кучу. Сидит зверьё, в КПЗ, парится. Вдруг дверь со скрипом открывается и в камеру гуся заводят. Гусь ободранный, обосранный, клюв у него попала лопнул. Звери к нему, тебя-то за что, пернатый? Да доебался, на какие средства каждый год на ЮГ летаю. Вот такие дела.
После второго тура осталось нас пятеро. Тема третьего тура—война. Тема я вам скажу щепетильная, не простая. Бросили жребий. Мне повезло, я крайний. Оставшиеся четверо жгут. Жюри смеётся. Группы поддержки ржут. Моя жена, молчит. Она у меня скромная. Врач. Пока рассказывали я все думал, что рассказывать. Решил на акценте сыграть. Есть анекдот про Сталина и Жукова.
1941 год. Немец под Москвой. Сталин вызывает Жукова в Кремль и говорит, а как у нас дела на Московском направлении? Я слышал немец под Москвой уже. Жуков молчит. Я вас наверное расстреляю, товарищ Жуков. Москву отстояли.
1943 год. Сталинград. Сталин снова вызывает Жукова. Как у нас дела в Сталинграде, а?, товарищ Жуков. Я наверное вас расстреляю. Сталинград—наш. Армия Паулюса в жопе.
1945 год. Русские в Берлине. Сталин опять вызывает Жукова в Кремль. Как у нас обстоят дела, товарищ Жуков, а? Всё таки, я вас наверное расстреляю, товарищ Жуков. 9 мая. Победа! Первое публичное выступление Сталина после войны.
Несмотря на тяжёлое положение, во время Великой Отечественной войны, мы не теряли чувство юмора. ДА?, товарищ Жуков?
Нас двое. Костян и я. Видно, группа поддержки Костяна накатила по ходу дела, свистит, кричит, поддерживает. А моя, в лице скромной жены, молчит. А мне и это молчание в поддержку, ведь жена—любимая. А с любимым человеком, иногда и помолчать в радость.
Тема финала—анекдот про грузина. Ну, Костян, держись.
Грузин вернулся из командировки. Выходит из поезда и видит, по проспекту имени Шота Руставели идёт похоронная процессия. Люди рыдают. Женщины все в чёрном. Грузин спрашивает у проходящего грузина.
Э-э-э, что слючилось?
Другой грузин говорит, ты, что не грузин?
Кто я не грузин? Посмотри на меня, конечно грузин.
Так ты ничего не знаешь?
Что не знаешь?
Дедушка Гогоберидзе умер.
Как умер? Он же джигит! Крепкий был.
Да, был. У него в квартире слючился пажар.
Он, что, сгорел?
Нет, не сгорел. Он же джигит, выбил оконную раму и прыгнул вниз с шестого этажа. Разбился?
Нееэт. Пажарные подставили батут, обратно в квартиру залетел.
Так, что, сгорееэл?
Нееэт, он же джигит, выбил балконную раму и прыгнул вниз!
Разбился, дааа?
Нееэт, пажарные подставили батут, обратно залетел.
Так, чтооо, сгорел, дааа?
Слюшай, ты, что, тупой? Туда-сюда. Туда-сюда. Надоел, застрелили гада!
Тушите свет, я—чемпион!
Карман моего модного, китайского, темно-зелёного костюма с отливом, оттягивала котлета денег—СТО у.е. в национальной валюте.
Когда мы вышли из душного помещения на свежий воздух, жена наконец-то улыбнулась.
Я вспомнил фильм «Калина красная», достал деньги, развернул их веером.
— Ну, что, любимая, в ресторан? Мне деньги жгут ляжку.
— Будем копить на польский диван-книжку, — сказала любимая. Забрала деньги, аккуратно их сложила, и сунула в сумочку.
А через неделю в газете напечатали заметку, что администрация города провела конкурс анекдота, победитель такой-то. И моя фотография. Улыбка не натуральная. Рубашка в полоску чёрную. Короче—их разыскивает милиция!