Что? Брак трещит по швам? - Посмотри в зеркало, блузка тоже! Спасет только диета!
Мечта девушки. - Быть стройной и сытой.
Какие бонусы в вашем ресторане? - Хороший аппетит.
Она ушла от него ко мне! - И ты не почувствовал, что теперь «жрёшь» с чужой, грязной тарелки?
Самая дешевая диета? - Лечебное голодание.
«Мясо», лежало на столе и радостно похрюкивая, поедало варенную картошку и салаты.
Вы молитесь перед едой? - А зачем, жена вкусно и качественно готовит.
Склероз - это хорошо? - Судя по бабушкиным толстым котам, они довольны!
Кормила «завтраками»? - А кому-то завтраки подавала прямо в постель.
Если не дай бог!.. Что будите без меня делать? - Сварим кутью, компот, блины,… всё как положено!
Она не извращенка! - Она гурман.
Помираю! - Не хочу есть даже то, что запретил доктор.
Самая дешёвая лапша? - У вас на ушах.
Блюдо холостяка: «Божий дар с яичницей»! - Яичница понятно! А, какие с ней ингредиенты? - То, что нашел в холодильнике.
И киска зверь, вдали от миски.
Он «принял»? - Да, не дождавшись закуски.
Она очень «аппетитна» в костюме Евы.
Он молча «пожирал» её глазами, по её просьбе он не чавкал, но вырабатываемая слюна сочилась по подбородку.
Какая тёща – такие и блины.
Иногда смотришь на женщину и думаешь! - В Писании. Похоже. ошибка. Ева съела не яблоко, а змея.
Этот идиот порезал яйца! - Брил, или делал салат?
Чем измеряется сила воли? - Для кого-то килограммами веса, а кому-то литрами не выпитого.
Каждое 31 января вы где паритесь? - На кухне.
У него хлеб не только с маслом, но и с икрой! - Не завидуй, у кого-то, только маргарин.
Как ты худеешь, я отчетлива слышу по шуршанию фантиков конфет.
Грехи ничто - жизнь всё! Материя создана по одному образцу, в природе не существует греха! У каждого своё предназначение, кто-то волк, а кто-то овца. Пищевая цепочка - цепочка органической жизни.
Села на диету! - Так муж теперь желает не спокой ночи, а приятного аппетита!
Спасибо! Было всё вкусно! - Я старался! - Жена же твоя готовила!? - А кто её выбирал?
Что скажешь насчёт «танца маленьких лебедей»? - Мне лучше утку с яблоками!
Чем можно заменить мясо, если ребёнок его не ест? - Ребёнка заменить собакой.
После мастурбации, она съедает этот банан! - Ну совсем как самка богомола.
Не раз обманутая женщина, приводя очередного мужчину, ему шептала! - Ужин только после секса.
Кто роет себе могилу зубами? - Обжора.
А зачем тебе диетолог, лишние расходы? - Ешь, то, что тебе хочется выплюнуть.
В колбасной промышленность рулят вегетарианцы! – Хищники такое не едят.
Женщина рождена для кухни! - Понятно! Ты просто не знаешь, что с ней делать в постели.
Хоть жизнь и коротка! - Но всеми своими гадостями она успевает накормить.
Повестка в суд? - Такая курица, как она может получить повестку только в суп.
Чтобы далеко заплывать, «заплыви» жиром.
Какие вкусные отбивные! - А всё благодаря тебе, ты меня так накануне взбесил!
Отдай ужин врагу! - Отдал!.. Своему аппетиту.
И как она ночью? - Ненасытна! Постоянно, что-то жрёт!
Правило застолья. - После третьей не считать.
Где провёл свой отпуск? - На кухне! Очень дорогое удовольствие.
Строй планы на голодный желудок! - Мечтай!
Он ещё не ел, поняла она! - Когда он открыл ей дверь весёлый и здоровый.
Какой с тебя повар? - У тебя даже вода пригорает!
Простыть в стельку? - Запросто, если закусывать водку одним мороженным.
Где твоя справка от психиатра? - Я её съел.
Купила торт, в старое платье не влезла! - Зато торт в меня влез!
Спортивное питание? - Это что? Кто быстрее сожрёт?!
Как ты понял, что она оставляет тебя у себя? - Она спросила: «Что будешь на завтрак?»
Как тебе удалось поднять ему настроение? - Попросил нарезать закуску.
Какая самая сытная каша? - Овсянка! Не помню, чтобы кто-то подходил за добавкой.
Ешь молча! - Если не вкусно.
Я просила маленький бутерброд! - Какие проблемы? Обгрызешь по размеру!
Ты чем кормишь мужа? - Что остается от кота.
Я его вчера застукала! - Каков подлец?! И с кем? - С моей тарелки суп ел.
Дорогой! Никак не найду себе места! - Из комнаты, кухня на право!