Шолом, друзья. Еврейская семья.
==============================
Мы все прекрасно знаем, что главной ценностью в жизни еврея всегда являлась и является семья. Но... увы и ах, оказывается, что и в ней далеко не всё так гладко. Убедитесь сами)))
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
***
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
***
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
***
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
***
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
***
— Яша, когда ты за мной ухаживал, то обещал свернуть горы,
если я за тебя вийду замуж.
— Таки да!
— И хде эта свёрнутся гора?
***
Мадам Кацман на приёме у врача.
— Доктор, когда я развелась с мужем, то прибавила в весе почти 15 килограмм.
— Дорогая, вот что я Вам скажу: Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
***
— Абрам, почему ты на мене женился?
— Потому, что так мине Бог наказал.
***
— Циля Соломоновна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
Судья:
— Роза Марковна и Вы утверждаете, что Ваш муж, который сейчас еле стоит на костылях поднял на Вас руку?
— Видите ли, когда он поднял на меня руку, он еще не был на костылях.
***
— Софочка, как от тебя прекрасно пахнет.
— Это те духи, что ты мне вчера подарил.
— Сердце моё, но я тебе не дарил никаких духов.
— Как это не дарил? Дарил! Дарил! Посмотри кошелек!
***
Еврей читает книгу и время от времени включает и выключает свет.
– Что ты делаешь? – спросила его жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте.
***
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
***
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А-а-а-а-а... форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
Встречаются как-то два еврея.
– Фима, почему ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена…
– Какое горе…
– Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
***
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
***
Памятка в еврейском туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Анекдоты из личной коллекции автора