Каждый вечер я думаю о ней. Возможно, просыпайся я в 11 утра в тишине и пении птиц, я и по утрам бы тоже думала. А так я просыпаюсь первый раз от будильника мужа, второй раз от того, что долбятся в дверь дети.
Каждый день, даже в самые херовые дни я думаю о благодарности
Примерно так
Спасибо за то что я есть, что могу ходить, дышать, стоять, и сидеть
Что не болею
Что есть силы
Что есть шансы
Что завтра новый день
Я тут недавно упала с гироскутера, и моя коленка до сих пор выглядит, будто на меня напал людоед, и уже начал мной обедать.
Но я нереально благодарна, что после моего эпического падения еще и под колеса мопеда, у меня всего то разодрана нога. А я думала, что сломала ее, или как минимум трещина. Повезло невероятно. Что мопед остановился до меня, а не после.
В 2006 году я сильно разбила машину, я уже сменила резину на летнюю, как вдруг пошел снег. И нет бы мне ехать на работу на метро, я поехала на машине. Машину занесло, пронесло через всю улицу, и я со всей дури затормозила о припаркованные жигули.
Жигули сложились. У меня нет капота. Первая авария и вот так. У меня только сильные ушибы и разрыв связок на ноге. Хромала долго.
Как я рыдала, проклинала то мое решение, ехать на машине, впала в депрессию, начинала даже утра с текилы в самые тяжелые дни. Я прямо эпично как в кино запивала обезболивающие алкоголем. Это когда совсем край. Долго не отпускало меня. Уже и машину починили, а меня не отпускало.
И тогда ни разу я не думала, что могло то быть хуже. Гораздо хуже. Что меня бы вынесло еще немного вперед а там набережная с фурами, а там впереди и Нева. И поминай как звали. Или в жигулях были бы люди, а не дай бог дети, шансов на выживание ноль. Толко недавно я стала думать в таком ключе.
Короче, план если что-то случилось.
Рыдать, рычать, вопить, орать, бить подушку. Не дать эмоциям уйти внутрь. Может даже весь день так орать. Или неделю. Или больше. Не думать, как ты выглядишь при этом, и что скажут люди.
Не думать, а как хорошо было бы если бы этого не было. Время вспять не вернуть. Уже случилось.( я на этом пункте с аварией тогда потеряла месяц примерно)
Представить что могло быть гораздо хуже. Гораздо. А самое страшное это смерть, все остальное меркнет в ее тени.
Порадоваться тому что есть, что еще осталось. Да, раньше было лучше, до события икс, но это не изменить. Даже пол можно поменять, а прошлое нет. Пока машину времени не изобрели.
Не получается возвращаемся к пункту один.
И так может пройти несколько циклов, пока не станет легче.
А если уж совсем жопа, то ждать. Время лечит.
Как говорил один мой питерский депрессивный знакомый, с крыши прыгнуть всегда успеем.
И вранье конечно, про все что нас не убивает, делает нас сильнее. Все что нас не убивает, просто делает в нас дырки, которые саднят, болят и кровоточат, и даже когда эти дырки будут зарастать, останутся шрамы. Мы никогда не будем как новые в этих местах.
Нереально прожить без таких дырок. Может монахам на вершине горы только если что.
А нам обычным нереально. Такова жизнь.
Жизнь невозможна без потерь если у тебя есть что терять.
Друзья, партнер, дети, животные, родители, работа, деньги, имущество, красота, тело, здоровье и тд
Ударить может по любому из фронтов. Ко всему не приготовишься, соломку везде не подстелишь.
Это когда ты в чистом поле гол как сокол, тогда может терять меньше, но мы же не готовы как пугала торчать в полях с голыми задами.
Вот такое. В тему благодарности.
Если все по прежнему сегодня, и ничего не случилось, уже есть повод для того, чтобы сказать спасибо.
А если случилось, все равно сказать спасибо и на этом. Ведь могло быть хуже)