«Прошу прощения за поступки, слова и мысли, обидевшие вольно или невольно!»
Именно так ты написал мне в этот день. Обычные, дежурные слова. Зная тебя, могу сказать, что достаточно безликие. В них нет тепла и души. Так происходит всегда, если ты вспоминаешь обо мне в какой-то праздник. Если вспоминаешь… Как правило, это рассылка веером для всех твоих друзей, подруг и знакомых. У тебя их слишком много. Близких всего несколько человек, но я не из их числа. Я человек из общей толпы. Скорее даже, вообще стоящий особняком в надежде, что ты меня заметишь…
Я же пытаюсь об этом не думать. Зачем. Так будет гораздо больнее. Лучше представлять, что ты есть у меня, а я у тебя. Независимо от того, хочешь ты этого или нет, я у тебя есть. Это я заглядываю к тебе в окно с первыми лучами солнца. Это я струйками воды ласкаю твоё тело в душе. Я согреваю тебя холодными вечерами. Это я тенью пробегаю по твоей стене. Потому что я всегда рядом. Не знаю ощущаешь ли ты моё незримое присутствие. Я твоё всегда.
Это трудно передать словами и объяснить. Но в тот момент, когда ты вспоминаешь обо мне или на миг становишься доступнее энергетически, я это чувствую. Неожиданно у меня начинает бешено колотиться сердце, кидает в жар, начинают гореть лицо. Да и в целом… По своим ощущениям я даже могу сказать, о чём ты думаешь.
Простить ли тебя? За что? За ту боль, что ты мне причинил? Я давно уже простила. А может просто тешу себя надеждой, что ты не мог сделать этого специально? Или мог? Нет, не верю. Ты ведь сам снаружи, как комок боли. А внутри другой. Очень мягкий, тёплый и уютный. Когда мы вместе, я могу даже не смотреть на тебя, но купаться в твоём тепле. Ты настолько близок мне энергетически, что даже не верится. Рядом с тобой я просто растворяюсь в иной реальности, как будто погружаюсь в мягкий тёплый туман. И мне хорошо. Удивительно хорошо...
Это я должна о многом тебе сказать. Это я должна просить у тебя прощения. За то, что долго считала тебя слабым. Но это было моей ошибкой. Роковой ошибкой. Ты намного сильнее меня. Это не сила характера, не сила воли, не физическая сила. Это сила доброты. Я раньше этого не понимала. Должна была произойти коренная ломка моего сознания, чтобы я поняла, насколько ты сильный. Ты сам этого не знаешь, сам в это не веришь. Но поверь мне. Это правда. Моя сила – всего лишь маска, которая защищала меня от мира, не давала сбиться с пути. А твоя сила от Бога. Добрых людей всегда считают слабыми, ими пытаются управлять и помыкать. Поэтому я защитилась от мира. Ты же поступил иначе. Не разменял свою душу на медяки жизни. И оказался прав. Тысячу раз прав.
Прости меня… Я во многом была не права. Когда пыталась защититься от твоего влияния, когда сопротивлялась всеми силами своей любви, когда запрещала себе наслаждаться тобой… Это было величайшей глупостью.
Ты особенный. Жаль, что ты в это не веришь. Ты наделяешь меня теми качествами, которыми я не обладаю, идеализируешь. Говоря, что у меня хороший вкус, что я умная, рассудительная, обладающая душевной теплотой, ты, в то же время, не веришь в мои представления о тебе. Выходит, всё это ложь, потому что мои представления о тебе не совпадают с твоими собственными? Ведь раз я влюбилась в никчёмного человека, то значит у меня совсем нет вкуса, я полная дура, безрассудная и глупая? А если всё не так, то значит твоё представление о себе неверно? Кто внушил тебе мысль, что ты ничтожный человек? Кто-то из женщин? Твоё подсознание?
Знаешь, за последний год я очень много узнала о себе. И некоторые вещи меня шокировали. Это были как приятные открытия, так и не очень. Оказывается, люди видят меня совсем иначе, нежели я сама. Иногда наше представление настолько разнится, что возникает ощущение, что мы говорим о совершенно разных людях. Я многое поняла. Понадобилось время, чтобы осознать некоторые моменты. И я изменилась. Внутренне. Признать свои ошибки было очень сложно. Хотелось крикнуть на весь мир: «Вы все неправы! Да что вы вообще знаете обо мне!». Но я не пошла по этому пути. Пришлось поработать над собой. И мне нравится то, какой я стала. Настоящей женщиной. Той, которой я никогда не была. Все роли, которые были мной до этого прожиты, ничего не имели общего с понятием «женщина». Я была дочерью, матерью, женой, ломовой лошадью, решалой, но ни разу женщиной.
Женщиной я стала рядом с тобой. Это такое странное состояние. Как будто примериваешь безумно красивое платье. Сначала мне было непонятно, почему это произошло именно после знакомства с тобой. Сейчас всё встало на свои места. Женщина становится женщиной только рядом с настоящим мужчиной. Когда к ней относятся, как к женщине. Когда в ней видят женщину. С тобой совпало всё. Вспоминая тебя, я не представляю то, как ты выглядишь. Я ловлю ощущение тебя. Как мне хорошо и уютно рядом с тобой. Это невозможно объяснить словами. Это можно только ощутить. Душой. Сердцем. Телом.
Я так до сих пор и не поняла для себя, любил ли ты когда-то по-настоящему. Мне кажется, что ты немного неправильно понимаешь понятие «любовь». Это не о красоте, деньгах, благополучии. Это о состоянии души. Мы влюбляемся не в конкретный образ, не в идеального человека. Наплевать, как он выглядит, сколько ему лет, насколько он состоялся в жизни профессионально или финансово. МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ТЕ ОЩУЩЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСПЫТЫВАЕМ РЯДОМ С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Будь ты некрасивый, лежачий больной, нищий, это не имеет никакого значения. Главное то, что я ощущаю, когда нахожусь рядом с тобой. А это просто НИРВАНА…
Ты как-то сказал, что нельзя так жить для другого человека. Нужно жить для себя. Так вот это и есть для себя. Когда рядом с другим человеком ты становишься абсолютно счастливым. Я не растворилась в тебе. В тебе я нашла недостающую часть себя. С тобой я почувствовала себя женщиной. Не знаю, как это работает. Химия, энергетика, слияние душ… Но это просто восхитительно.
Я не выдумала тебя. Я тебя нашла. Вспоминая своё прошлое, я не испытываю ровным счётом ничего. Выжженная пустыня. Только там не пески, а зола. Больше напоминает марсианский пейзаж. Сейчас же, даже при одной мысли о тебе, я вижу райский сад. Я живу и дышу тобой. Мне нравится воздух, который я вдыхаю, потому что ты тоже дышишь им. Я наслаждаюсь закатным солнцем, потому как знаю, что ты тоже наслаждаешься им. Из окон твоей квартиры открывается такой удивительный вид! А закаты… Они необычайно красивы.
Прости меня, что я не рядом… Поверь, за несколько дней рядом с тобой я готова была бы отдать остаток своей жизни. Потому как люди должны умирать счастливыми, в любви и согласии с самими собой. Умирать в тоске и боли – это противоестественно. Человек создан для счастья. Я видела тебя таким. Раньше… Сейчас ты потух. Потух внутри… Будто смирился с безысходностью. Я хочу сделать тебя прежним. Чтобы глаза твои светились счастьем. Вновь увидеть беззаботного мальчишку…
Ты думаешь, что живёшь для себя. Но именно ты приносишь себя в жертву другим людям, этому миру. Поверь мне. Счастье живёт внутри нас. Просто мы, дураки, запрещаем себе быть счастливыми, возводя преграды из несуществующих ограничений. Счастья тебе, моя любимка, и…
Прости меня… Люблю, мечтаю, надеюсь…
21.03.2021 г.