7 ноября 2005 г.
Не хочу даже понимать.
За всю неделю мне так и не позвонила лучшая подруга. Она мне как-то сказала, что я могу общаться либо только с ней, либо с другими, но без неё. И что раньше она ездила со мной на встречи, только ради меня, а не, потому что мне хотелось. Только что ей не предложи её всё не устраивает. Её устраивает гулять со мной по району за ручку. Её ложь и эгоизм мне надоели. После фразы, я делаю это ради тебя, я решила перестать, ей звонить, но человек понял это по-своему и попытался понять свою вину. При чём она её в упор не видит. Что ж пусть будет так. Человек не пытается позвонить мне даже на сотовый. При этом раньше она всегда поливала грязью тех, с кем она сейчас учиться и каждую из тех, с кем она там общается по необходимости, а не, потому что ей хочется. Забавно будет узнать, если она куда-то пошла с ними, при этом, не ценя их как людей и ни во что не ставя. Есть у неё ещё одна подруга, у той есть парень. Как-то я наблюдала картину, как они идут, обнимаются и она за ними. Если её ещё и такой ход дел устраивает, я просто не хочу ничего говорить по этому поводу.
Человек не пытался меня найти с прошлой недели, заявив мне, что я шляюсь, не пойми с кем и не ставлю её в известность. Этот как если я ей всегда говорила куда иду, и даже с собой звала, она же сама отказывалась. А вот насчёт фразы, что я шляюсь с кем попало и ей не говорю, то ПО СЕБЕ ЛЮДЕЙ НЕ СУДЯТ. Так забавно видеть её ложь. И мне даже не больно. Так странно, мы ведь лучшие подруги, а она не звонила мне две недели, даже смс не написала. Я даже разговаривать с ней по этому поводу не буду. Она просто попытается перевалить всё на меня. А зачем мне разговаривать с человеком, который даже не стремиться меня понять? Который не в состоянии даже увидеть СВОЕЙ ВИНЫ. Её фраза, я не виновата, вызывает у меня совершенно здоровый смех или даже в некоторых случаях полное и абсолютное безразличие. Неужели за 6 лет я нисколько к ней не привязалась, и она так недорога мне, что то, что она не звонила мне 2 недели не вызывает у меня никаких чувств. Ни обиды, ни злости, ни желания позвонить самой и выяснить, почему так происходит.
Человек не видит своей вины и думает, что я виновата. Только вот в чём? Что подружилась с замечательными людьми, что провожу с ними своё время, и даже её зову пойти, так было всегда, что не сижу дома, как собака и не жду её звонка? В чём же моя вина? Я никогда не врала ей и всегда была честной, всегда приглашала её к себе домой в гости, всегда говорила ей то, что я на самом деле о ней думаю, всегда рассказывала ей о своих новых знакомых и даже звала её с собой всё время. И в этом значит моя вина, что я всегда была с ней добра, честна и порядочна.
Неужели я такой плохой друг? Я плоха в том, что говорила ей правду? Я плоха в том, что всегда говорила ей куда собираюсь, и приглашала с собой. Я плоха в том, что всегда поддерживала её в трудной ситуации. И в этом я плохая. Я не знала, что надо было бросить её на произвол судьбы, врать и льстить всё время, никогда не говорить о том, где и с кем я бываю, не звать с собой, никогда не позволять ей быть в моём доме. И самое главное постоянно над ней издеваться. Что ж я не знала. Прости дорогая подруга.