19 октября 2005 г.
Что делаю, что делаю, самой бы ещё понять.
Одно верное, правду говорить вредно. Всё равно ничего не понимают. Так толку-то что?
До конца рабочего дня целый час.
Я конспектирую Антонио Менегетти Проект ЧЕЛОВЕК. Умный мужик, какой. Люблю таких. А вот что о нём написано на самой книге.
Антонио Менегетти.
Профессор Антонио Менегетти – основоположник науки онтопсихологии, доктор философии, социологии, теологии и психологии. Обладатель докторской степени «Гонорис Кауза» в области ядерной физики за открытие семантического поля. Многократно удостаивался государственной премии Италии за достижения в области науки и культуры. Автор более пятидесяти научных трудов, опубликованных на различных языках мира. Президент Международной Ассоциации ОнтоАрт и Международной Ассоциации Онотопсихологии, занимающейся вопросами науки и гуманизма и обладающей консультативным статусом в Социально-экономическом совете при ООН.
Как я раньше могла жить без его книг? Наверное, не жила, а просто существовала.
И ещё такой человек, которого давно нет П.Д.Успенский. Который написал замечательную книгу В поисках Чудесного и другие дальнейшие его книги и конечно Гурджиев, которого мне только предстоит читать….
Великие люди. Что я могу ещё сказать, хотелось бы, конечно, повторить их подвиг, только дорасти сначала надо. Я всего лишь маленькая неразумная девочка. Вот, собственно, и всё.
Много говорю, а в таком деле молчание необходимо.
Всё волнуюсь, в пятницу иду в институт к подруге на философию. Как выглядеть, как себя вести. Блин. Стыдобина.
Довёл такой факт, как деньги. Вот у детей богатых родителей есть возможность учиться в моём любимом университете, а они не имеют склонности к этому, они учатся для галочки, чтобы потом их мамы и папы к себе в фирму устроили. А я… Неужели я не достойна иметь учителя. Сколько себя помню, у меня никогда не ослабевала тяга к учению. Когда всех в школе спрашивали, зачем вы приходите, я всегда отвечала, что учиться. И никто не мог понять.
А я действительно ходила школу, ради того, чтобы получать знания. Я и хотела в школу с 4 лет, потому что целенаправленно хотела получать знания и ничего более. И я могла учиться на 5 сама, мне всегда нравилось учить уроки, я чувствовала себя в момент делания домашнего задания, взрослым и ответственным человеком, способным сделать очень многое. Сидя на уроке, я всегда внимательно слушала учителя, потому что мне нравилось постигать то, что я не знаю, но то, что знает учитель. Ещё мне нравилось после урока, подходить к преподавателю и вести диалог на тему прошедшего урока. В школе большинство учителей не могли этого понять. Кроме учительницы физики, биологии, алгебры, граждановедения и химии. К другим я и не подходила почти, они были какие-то отрицательные что ли.
Ещё мне всегда нравилось стоять рядом с учителями. В столовой я мечтала сидеть с ними за одним столом и вести долгие дискуссии и всегда с самого детства я стремилась к общению с взрослыми учёными людьми. Мне нравилось с ними спорить и находить истину в этом споре. Только почему-то их почти не находилось.
И ещё мне хотелось сидеть на родительском собрании и выслушивать всё, что там говорили. Ещё я любила, когда педагог в лицо говорил мне о моих ошибках и советовал мне, как лучше их исправить.
Раньше у меня были хоть какие-то учителя, сейчас вовсе никаких.
Неужели я недостойна. Может, я ещё не настолько совершенна, чтобы у меня был учитель?
Единственную учительницу, с которой у меня была полная гармония и взаимопонимание была Р.. Она была у меня в … и …. классе, потом их семья переехала, и она уволилась. Я тогда плакала, вроде, дома, чтобы никто не видел. Я так не хотела, чтобы она уходила. Я тоже ей очень нравилась. Она видела и ценила моё стремление к знаниям. Она была очень строгой и очень справедливой женщиной. А та другая, потом Ю., истеричка, которая меня на дух не переносила. Ей подлизы и лицемеры нравились. Она, не разобравшись ни в чём, начинала обвинять того, на кого ей укажут. Ей было наплевать на меня. Она не ценила меня. Её уволили, она ещё чуть в секту не попала какую-то. Но я тогда уже была в ….. классе. Нам дали классной руководительницей шлюху малолетнюю, Е., дочь секретарши директора. У неё в голове было всё, но только не её прямая обязанность, учить и воспитывать детей. Она всё время всех нас унижала и просто наплевательски относилась. Ей вообще ничего связанное с прямыми обязанностями классной руководительницей не интересовало.
В техникуме, наша классная, вообще была дура старая. Лицемерка и подлиза, которая на себе крест поставила в плане того, что выше своего социального уровня, она никогда не поднимется. Ей было вообще на всё покласть. Нет, она, конечно, как-то заботилась о нас, только как-то специфически. Единственными моими любимыми учителями были по химии, строгая и справедливая и по физике добрая и умная. Остальные никакие. Просто никакие.
В институте мне из учителей практически никто не запомнился. Только, наверное, преподаватель по практике по физике. Такой мужчинка, шутник и проказник. С ним было легко и весело. Такой живчик, несмотря на свои годы, хоть и седой и небольшого роста, может, наверное, ещё и зам декана, который вёл у нас математику.
Я ушла из института, потому что мне стало стыдно перед собой. Я хотела обмануть себя, что могу вписаться в общие грани, в механический закон обыденности, пыталась скрыться за инстинктом, но природу не обманешь. Мне надоело разрываться надвое. Надоело. Такое чувство, что я ушла от нелюбимого, не в силах больше обманывать его и, пытаясь на голом механическом инстинкте продолжать убеждать себя, что так правильно. Я живая. Я не могу жить по механическим законам.
Я сняла с крыльев, пытавшиеся опутать меня, чужие сети и вырвалась на свободу.
Ушла, потому что не могла больше себе врать.
Но не подумал о последствиях. И в этом была моя роковая ошибка.
На какие шиши я буду учиться.
Уповать на чудо бессмыслено. Чудеса — это то, что мы делаем своими руками, но я не откажусь от своей цели. Это будет предательство и грех. Нельзя обманывать и пытаться обмануть себя. НЕЛЬЗЯ ОБАМНЫВАТЬ СЕБЯ И СВОЕ СЕРДЦЕ, ВЕРИТЬ ИЛЛЮЗИИ И КУЛЬТИВИРОВАТЬ НЕНАСТОЯЩИЕ ЖЕЛАНИЯ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ НИЧЕГО, НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ. ЭТО УБИЙСТВО, ЭТО ЖИВОЕ САМОУБИЙСТВО.
Нет ничего хуже, чем умереть, будучи живым.
Нет ничего хуже, чем принять не то, что ты хочешь, а то, что принимает большинство.
Нет ничего хуже моды и стереотипов, которые пытаются внушить другим целенаправленно, дабы сделать его домашним бараном.
Вот так просто и управляют толпой сектанты, политики, друзья ваши кто поумнее. Они не вами управляют, они впаривают вам модель поведения. И в результате, вы умираете.
Нет, вы живёте, для галочки.
Просто ЖИТЬ ДЛЯ ГАЛОЧКИ ТАК, КАК ВСЕ ЖИВУТ.
Нет ничего лучше несовпаденья.
Нет ничего хуже, чем быть таким как все.
Эту песню поёт группа ВИАГра, и я полностью с ней согласна.
Нет ничего хуже, чем поступать как все или как модно в вашем круге. Или как правильно в вашем круге. Ну, как может быть правильно? Откуда тот или иной человек знает, КАК ПРАВИЛЬНО????????????????????????????????????????????????
Я может дура, но понять не могу.
Он что жизнь прожил и ему уже много лет. Ну, какой тут опыт то, ну тыкнете мне пальцем, почему надо вести себя как он и почему то, как он себя ведёт ВЕРХ
Может я дура, но я не понимаю.
Объясните мне дуре, что почему, да за как….
Может дура я, но в голове не укладывается. Ну не укладывается. Почему надо как у всех обязательно. Один, второй. Побыстрее, с кем поопытнее. Он курит, это круто, он пьёт, это ещё круче. Он просто там или там и там, и там и это ПРАВИЛЬНО. Где сказано, что это правильно? Где пример ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО? ГДЕ????????????????
Я ВИЖУ РАЗВОД. Я ВИЖУ СКАНАДАЛ. Я ВИЖУ НЕНАВИСТЬ, ЗАВИСТЬ, И НЕУДОВЛЕТОВРЁННОСТЬ. ИМЕННО ВОТ ТАМ, ТАМ И ТАМ.
А там, где я вижу покой и счастье, почему-то отличается от ТОГО, ТОГО И ТОГО, И ТОГО. Что же для меня это не круто?
Я предпочитаю гармонию, хаусу.
Потому что в хаусе нет постоянства и обобщённости.
ТЬМА СВЕТ. ГЛУПЕЙШИЙ ИЗВЕЧНЫЙ ВОПРОС, ЕСЛИ НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО БОРЬБА ТОЛЬКО ВНУТРИ КАЖДОГО.
Ну, может я дура, но я не понимаю и не вижу смысла в стандартности и обыденности.
Легче хавать дерьмо, чем послать его в жопу.