Григорий Шепелев
Ночь Ватерлоо
Пьеса в двух действиях
Действующие лица:
Рита и Света (девушки, живущие вместе)
Роман (бывший жених Светы)
Мать Светы
Генерал (мужчина под шестьдесят)
Охранник генерала
Психиатр (женщина под тридцать)
Участковый
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Комната. Диван, на котором спят под одним одеялом Рита и Света. Столик. На нём - три книги, кофейник, чашки и ложки. Два стула, на них - предметы одежды. Раздается сигнал дверного звонка. Девушки вздыхают, сонно ворочаются. Звонок повторяется.
Рита: (открыв глаза и толкая Свету) Иди, открывай!
Света: (с головой забираясь под одеяло) А почему я?
Рита: Потому что твой опять притащился!
Света: Он мой - такой же, как твой!
Рита: Но он приходит к тебе!
Света: Это, может быть, и не он!
Два звонка подряд.
Рита: Да он это, он! Любой другой человек давно бы уж понял, что никого нет дома или что люди спят. Иди, открывай!
Света: Послушай, но если я открою ему, его нелегко будет выгнать! А если я притворюсь, что сплю – он шуметь не будет и уйдет быстро.
Рита: А разве тебе неизвестен способ заставить его убраться мгновенно?
Пятый звонок.
Света: Да вряд ли это сработает! Он ведь знает меня и знает тебя.
Рита: Меня он не знает. Это сработает. На что спорим?
Шестой звонок.
Рита: (сев на постели и свесив ноги) Ну, так на что поспорим?
Света: Мне всё равно.
Рита: Давай на ремонт проводки! Люстра уже даже не мигает, а гаснет, когда эти идиоты над нами гоняются друг за другом! Контакт отходит.
Встаёт. На ней – трусики и футболка.
Света: Так надо вызвать электрика! Я ни разу проводку не ремонтировала!
Рита: (потягиваясь, зевая) Это элементарно - соединяешь два проводка и чем-нибудь их обматываешь! Электрик возьмёт за это рублей пятьсот.
Света: Можно попросить кого-нибудь из соседей! В подъезде - несколько мужиков.
Рита: Мы можем сюда впустить только одного - слепого Серёжку с его послеоперационным бульдогом. Любой другой обязательно сунет нос в ту комнату!
Седьмой звонок. Рита стремительно надевает джинсы и выбегает из комнаты. Щёлкают два замка. Скрипит дверь.
Роман: Светка дома?
Рита: Спит.
Роман: У меня к ней срочное дело.
Рита: И у меня к ней срочное дело, но она спит. За мной занял очередь наш сосед Серёжка и его пёс Жоффрей, за ними - полковник Александр Иванович Токмаков и майор Уфимцев из местного ОВД. Тебя вносить в список?
Роман: Я войду, ладно?
Рита: Рома, ты хорошо подумал? Если она проснётся от звуков твоего голоса, мне тебя будет жалко, хоть ты мне осточертел!
Роман: Пожалей себя!
Рита: Ты мне угрожаешь? Тогда входи.
Дверь хлопает. Рита и Роман входят. Роман садится на стул и смотрит на ноги Светы, торчащие из-под одеяла. Рита садится на край дивана.
Роман: Она спит или притворяется?
Рита: Это ты у неё спроси.
Роман: Хорошо. Оставь нас вдвоём!
Рита: Сначала были угрозы, теперь - приказы? Знаешь, пошёл ты отсюда вон! Хозяйка квартиры поставила нам условие, чтоб здесь не было идиотов.
Роман: (переведя взгляд на подушку Риты) А почему рядом с ней вторая подушка?
Рита: Она в неё слёзы льёт. По тебе.
Роман: Так вы спите вместе!
Рита: Что ты орёшь? Да, некоторые люди спят вместе, чтобы поменьше стирать простыней и пододеяльников. Если ты не жалеешь свою машинку - пожалуйста, спи один! Никто не расстроится. Но машинка выйдет из строя.
Роман: Очень смешно! Значит, её мама была права. А я ей не верил! Я даже ссорился с нею, когда она говорила мне, что ты сделаешь лесбиянку из этой дуры и вытянешь из неё все деньги!
Рита: Которые ты за три года вытянуть не успел? Когда, наконец, заткнётся её мамаша? Ей бы спросить у самой себя: если её дочка после трёх лет общения со своим женихом становится лесбиянкой, то кто за это в ответе? Другая девушка?
Роман: Ты не девушка, ты - чудовище! У тебя, кажется, был бизнес, который тебе организовал один нефтяной магнат. Куда же всё делось?
Рита: Рома! Ты точно хочешь так много знать?
Роман: Вы эту квартиру сняли на её деньги?
Рита: Нет. На твои.
Роман: Значит, на её?
Рита: Да нет, на твои! Родители ещё год назад дали ей восемь тысяч долларов, чтоб она подарила тебе электрогитару. На эти деньги мы квартиру и сняли. Они ушли почти все - нам пришлось платить за два месяца и риелторскому агентству. Но это было её решение, меня лично вполне устраивала студенческая общага. Я - не студентка, но это легко исправить.
Роман: Ты знаешь, кто её папа?
Рита: Да, разумеется.
Роман: Неприятностей не боишься?
Рита: Нет.
Роман: Ты даже не представляешь, какую кашу ты заварила и чем это для тебя может кончиться!
Рита: Дяденьки при больших погонах будут мне угрожать, ругаться на меня матом!
Роман: Не только.
Рита: Только! Они больше ничего не умеют. Один из них попытался обидеть бедную девочку, и весьма пожалел об этом. Меня двадцать один день подержали в дурке, а он досрочно вышел на пенсию по причине серьёзной травмы. Меня нельзя обижать, когда я пью кофе из большой кружки!
Роман: Ты лет с пятнадцати состоишь на учёте, если не ошибаюсь? Имеешь склонность к маниакальным, буйным припадкам?
Рита: У меня есть водительские права. А что до маниакальных, буйных припадков - так ведь любой человек имеет к ним склонность! Хочешь, я докажу тебе это прямо сейчас, на твоём примере?
Роман: (помолчав) Почему она в университет не пошла сегодня?
Рита: Ты бы не прибежал, если бы не знал, что её отчислили! У тебя ведь к ней, как ты сказал, дело, а не ко мне.
Роман: (помолчав) Зачем вы мобильники отключили?
Рита: А ты откуда знаешь про мой мобильник? Кто тебе дал мой номер?
Роман: Я просто оговорился. Её мобильник вне зоны доступа. Твой - не знаю.
Рита: Рома, какой ты придурок конченый! Передай её конченым родителям, что у них есть шанс дозвониться, хоть мы сим-карты сменили. Главное - не отчаиваться!
Роман: (встав) Тебя, кажется, зовут Рита?
Рита: Кажется, да.
Роман: Итак, у меня к ней дело!
Рита: Вперёд!
Роман: (повернувшись к Свете) Светочка! Я ещё полгода назад объяснил тебе, что она - воровка и аферистка, впутанная в дела олигархов, которым место - в тюрьме! Вчера я узнал о ней кое-что ещё. И это - ужасная информация! Беги, Светка! Чёрт с ней, с этой паскудой - отдай ей всё, что ещё осталось, и убегай от неё!
Рита: К нему! Отдай ему всё, что появится! Папа с мамой на радостях сразу купят тебе трёхкомнатную квартиру в
центре Москвы, спортивное «Ауди» и хорошую теннисную ракетку. Рома, я что-нибудь пропустила из списка?
Роман: Много чего!
Света беспокойно шевелится.
Рита: Кстати, с чего ты взял, что у нас - интимные отношения?
Роман: Я уже так не думаю. Ты была вполне убедительна. Её мама очень обрадуется, узнав, что вы спите вместе для экономии порошка.
Рита: Это была шутка! На самом деле, нам просто негде спать по отдельности.
Роман: Что ты мелешь? В этой квартире две комнаты!
Рита: Загляни во вторую.
Роман выходит. Света приподнимается на локтях. Доносится скрип двери, а потом – испуганный возглас. Девушки не вполне удовлетворены его продолжительностью и силой.
Роман: (промчавшись мимо их комнаты) Идиотки! Да провалитесь вы обе, вместе с её мамашей!
Гремит наружная дверь, после чего слышится быстрый удаляющийся топот вниз по подъездной лестнице.
Рита: Я думаю, нам сегодня не стоит включать мобильники.
Света мрачно встает, невесело облачается в кимоно.
Рита: Светлана! За вашу тупость, проявленную при выборе жениха, я вас назначаю электриком! На сантехника вы не тянете, надевать прокладки на шланги - не в ваших правилах.
Света: Дура! Твоё дебильное чувство юмора мне претит! Твой длинный язык меня уже выбесил! Я тебя ненавижу, бешеная кикимора! Ненавижу!
Рита: (поднявшись) Это ещё что значит?
Света: За каким чёртом надо было сейчас электрогитару в жопу ему совать? Зачем ты её придумала? Он теперь вообще никогда не слезет с моих родителей! Это трудно было предположить?
Рита: А может, ты злишься, что я ему не дала огласить весь список?
Света: Мне наплевать, дала ты ему или не дала! Я просто хочу, чтоб все от меня отстали и навсегда забыли о том, что я существую! А ты, видимо, не хочешь!
Рита: Да, не хочу! Где мы тогда будем брать деньги? (вытаскивает из кармана несколько крупных купюр, кладет их на столик)
Света: (схватившись за голову) Ты его ещё и обчистила? Браво, Рита! Теперь не только мои родители, но и весь университет будет знать о том, что я пропила восемь косарей с профессиональной воровкой!
Рита: Да он об этом кричал, когда сидел здесь! Пусть дальше орёт, от этого ничего уже не изменится! Я - воровка и наркоманка, которая на тебя оказывает влияние, размывая в твоём лице конституционный строй! У нас под кроватью - склад героина!
Входит участковый инспектор с двумя букетами роз. Застыв, наблюдает.
Света: А у меня в шкафу - пистолет с глушителем! Я намерена из него перебить старух, которые запрещают мне танцевать лесбийский стриптиз на детской площадке! Ведь если я перестану юное поколение растлевать, Госдеп США мне не перечислит больше ни цента!
Участковый: Прошу прощения, дамы! Вы мне позволите на одну секунду вмешаться в вашу беседу?
Рита и Света вздрагивают, поворачиваются к вошедшему. На их лицах - ошеломление.
Участковый: Имею смелость представиться - участковый уполномоченный, старший лейтенант Хромаренко. Полковник Александр Иванович Токмаков попросил меня передать вам два небольших подарка.
Рита: Как вы вошли?
Участковый: Да элементарно, ведь у вас дверь - нараспашку! Возле подъезда я разминулся с каким-то парнем, который громко кричал о каких-то ужасах в шестьдесят четвёртой квартире. Можно у вас поинтересоваться, что он имел в виду?
Света: А он заглянул во вторую комнату.
Участковый: Вы меня заинтриговали! Нельзя ли мне туда заглянуть?
Рита: Я думаю, это даже необходимо.
Участковый выходит из комнаты. Скрепит дверь. Девушки грустят.
Участковый: (стремительно возвратившись) Вы что, с ума сошли?
Рита и Света: (в один голос) Нет! Мы нормальные!
Участковый: Сомневаюсь! Я буду вынужден принять меры.
Уходит, хлопает дверью. Рита ничком бросается на диван, смеётся. Света идет в прихожую, запирает входную дверь. Закрывает дверь другой комнаты, возвращается.
Рита: Кофе свари! Потом почини проводку.
Света, скорчив злую гримасу, идет на кухню. Рита поёт, болтает ногами.
Света (из кухни): Ритка!
Рита: Чего тебе?
Света: А какие меры он принять может? Нас с тобой знает всё отделение! Я на днях помогла догхантеров задержать. Токмаков, Уфимцев и все их замы - мои поклонники!
Рита: До тех пор, пока ты какое-нибудь дерьмо за шиворот им не выльешь! Именно это сейчас и произошло. Боюсь, Токмаков одобрит любые меры.
Света: Я знаю, что они сделают! Они скажут хозяйке, чтоб она выгнала нас, а если она откажется - заведут на неё административное дело за неуплату налогов! Тогда она поднимет нам цену, выгонит вряд ли. Она ведь знает, что мы - подруги Серёжки и его маленького бульдога! К ним все хорошо относятся.
Рита: Почти все.
Полежав немного, встаёт, ищет телефон. Найдя его под диваном, опять ложится и набирает номер.
Света: (из кухни) Тебе сколько сахара класть?
Рита: Четыре… (в мобильник) Алло! Здравствуй, Мишенька. Как дела? Это замечательно! Я готова к парадным выездам. Хоть сейчас. Блондинка? Тем более. Да? Печально. Мы на мели, и нас могут даже выселить из квартиры… Конечно, я буду ждать твоего звонка, куда мне деваться? Благодарю. До свидания.
Встаёт, кладёт телефон в карман пиджака, который висит на стуле. Света приносит две чашки с ложками, ставит их на столик.
Рита: Есть вероятность, что нынче вечером будет дело.
Света: Серьёзно? Мне показалось, что он тебя огорчил!
Рита: Так оно и есть! Он мне намекнул, что, возможно, будет аудиенция, а не выезд.
Света: Не любишь аудиенции?
Рита: Не люблю. Сама понимаешь: это, с одной стороны, менее рискованно, но с другой -почти беспонтово.
Света: Мне ещё кажется - импотенты такое любят. В острый момент легче ведь уйти, чем прогнать!
Рита: Ты слишком высокого о них мнения.
Сев на стул, мешает ложечкой кофе. Света садится на другой стул и делает то же.
Рита: (сделав глоток и осмотрев руки) Светка, подай мне пилочку для ногтей и чини проводку! Я буду ногти пилить.
Света: Да они нормальные!
Рита: Мне виднее! Зацеплю нитку - увязнем на пару лет.
Света: Но я кофе пью!
Рита: А я злюсь!
Света встаёт, уходит на кухню и возвращается с пилочкой для ногтей и скотчем. Дав Рите пилочку, ставит стул под люстру и поднимается на него. Глядит на проводку.
Рита: Ну, что там?
Света: Прямо из потолка торчат провода! На них изоляции почти нет. Да, может перемыкать! Лампочки сгорели. Свет выключен?
Рита: Я не помню! Какая разница? Ты руками будешь их трогать, а не железкой!
Света: По-твоему, провода можно брать руками? Но это бред! Я много раз слышала, что людей, хватающих провода, убивает током!
Рита: (сделав глоток из чашки и приступив к маникюру) Током может бабахнуть, если ты схватишь горизонтальные провода! А по вертикальным ток падает сверху вниз, согласно законам физики, и он просто не успевает тебя ужалить! Какой позор - этого не знать! Ты, вообще, в школе училась?
Света: (разлепив скотч) Да, но увы - физика не стала для меня тем предметом, которым я могу козырнуть.
Рита: Действительно - у тебя есть только один предмет, которым ты можешь козырнуть! Да и тот с дырой.
Некоторое время каждая занимается своим делом. Света работает с осторожностью, встав на цыпочки, отгрызая полосы скотча и залепляя ими проводку.
Рита: (отхлебнув кофе) Ночью мне почему-то приснился сон, что мы не насквозь продырявили пол балкона!
Света: Поэтому ты и вскочила?
Рита: Да. Пошла туда, покурила, кинула окурок в эту дыру. Внизу что-то загорелось. Я успокоилась.
Света: Поэтично! У тебя нет желания сочинить про это стихотворение?
Рита: Нет, оно уже существует. «Отсюда, в думу погружён, глядел на грозный пламень он!» Это Пушкин, кажется.
Света: Вроде, да. Так ты окончательно успокоилась? Или будет ещё один релаксирующий пожар?
Рита: Конечно. На третьем. Только сначала там будет Аустерлиц! По полной программе. Кстати, ты у Серёжки так до сих пор не спросила, что за скоты вселились туда?
Света: Нет, вчера опять я про них забыла! Вижу Жоффрея - и забываю про всё.
Рита: А вот я спросила!
Света: Что он ответил?
Рита: Сказал, что очень воспитанные, интеллигентные люди. Из Сенегала. Светочка, я тебя ненавижу! Надо же ненавидеть кого-нибудь за всё это! Давай будем ненавидеть друг дружку. А их - нельзя. Их надо любить и благодарить до потери пульса! Они ведь так очаровательно пляшут в три часа ночи, так мило совокупляются и так трогательно ломают друг другу челюсти! Ведь мы же им должны всё - за то, что индейцы в Америке не позволили сделать себя рабами, и господам пришлось поискать покладистых людей в Африке! И ещё мы виновны в том, что наши прапрадеды не гонялись за носорогами, не устраивали свирепые идиотские пляски вокруг костров и не занимались каннибализмом, а создавали цивилизацию. За такое чудовищное злодейство - вечный нам всем позор и судороги раскаянья!
Света: Ой, как будто закоренелые москвичи никогда не пляшут в три часа ночи! И что ты так разоралась? Мы - не в Америке! Здесь такого пока что и близко нет. А ты с таким жаром произносила свою расистскую речь, что если бы отпилила себе вместо ногтя палец, то вряд ли бы и заметила!
Рита: (отхлебнув кофе) Дура! Тьфу на тебя! Отпилить мне палец – это примерно то же, что балерине отпилить ногу.
Света: Да ладно! Даже мизинчик?
Рита: Карман, особенно брючный- это минное поле. Пальцы – сапёры, работающие попарно. Пять пальчиков – это десять равных по силе и темпу пар.
Света: Пять пальчиков – десять пар?
Рита: (подняв руку и соединяя пальцы) Первый и второй, первый и третий, первый и четвёртый, первый и пятый. Второй и третий, второй и четвёртый, второй и пятый. Третий и четвёртый, третий и пятый. Четвёртый и пятый. А без мизинца получится лишь шесть пар! Существенная потеря темпа. Битком набитый автобус от остановки до остановки не обшмонаешь.
Света: Тьфу на тебя! Клептоманка!
Рита: Да, не без этого! Что поделаешь - знаешь, сколько мне было, когда меня начали колоть галоперидолом? Пятнадцать лет.
Света: А знаешь, сколько мне было, когда меня усадили за фортепьяно? Восемь!
Рита: Мать твою драть! Какая трагедия! Какой ужас! Можно сойти с ума! Её в восемь лет отдали на фортепьяно!
Света: Когда Россини узнал о существовании коллекции самых изощрённых орудий пыток всех времён и народов, он поинтересовался, есть ли в этой коллекции фортепьяно. Ему ответили – нет. Россини сказал: «Значит, тот, кто составил эту коллекцию, никогда не учился музыки!»
Рита: Если бы я ему показала свою коллекцию, он бы про фортепьяно не вспомнил!
Света: Да что ты гонишь? Нет у тебя никакой коллекции, кроме старых тетрадок с пафосными стихами!
Рита: (уронив пилочку) С пафосными?
Света: А что?
Рита: А то, что ничего худшего ты сказать про них не могла! Если бы ты сказала, что они глупые - это бы означало, что ты их просто не поняла, а пафос бросается в глаза каждому! Я его ненавижу сильнее всего на свете! Я с ним борюсь, как с чудовищем!
Света: Но ты вся иногда состоишь из пафоса!
Рита: (встав) Ты нарочно так говоришь, чтоб меня взбесить!
Света: Ладно, извини! Действительно, я слегка перегнула палку. Скажи мне лучше - а ты банальности так же воспринимаешь, как пафос? Многие их почему-то сильно не любят.
Рита: Я спокойно к ним отношусь. Надо избегать не банальностей, а бездарности! Банальность может быть гениально подана, а бездарность останется пустотой, при всей её искромётности.
Света: Приведи пример великой банальности.
Рита: Из Высоцкого: « Я не люблю себя, когда я трушу! Досадно мне, когда невинных бьют! Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более - когда в неё плюют! » Вот. Что может быть банальнее этого! Но какова сила художественной подачи!
Свету бьёт током. Она визжит и падает на пол. Рита молчит. Её парализовало ужасом и смятением. Моментально придя в себя, Света поднимается на ноги и преследует Риту, которая незамедлительно покидает комнату. Слышны крики, топот, звуки ударов. Рита стремительно возвращается. Разъярённая Света вбегает следом за ней. В её руке - швабра. Слёту бросившись на диван, Рита целиком заворачивается в одеяло. Света, приблизившись, начинает бить её шваброй. Рита визжит.
Света: (нанося ей удары) Вот тебе, тварь, чувствительные банальности! Вот тебе глубина художественной подачи, сволочь такая! Вот расовая теория! Вот тебе твоё солнце Аустерлица и Бородинский утренний холодок! А вот - урок физики!
Входит женщина-психиатр с маленьким саквояжем в руке. Останавливается посреди комнаты. Наблюдает.
Света: (колотя шваброй по одеялу, из-под которого раздаётся вой) Вот тебе ночные пожары! Москву решила спалить? Конечно, тогда все сразу поймут, что Наполеон - это ты!
Психиатр: Простите, могу я принять участие в разговоре?
Света оборачивается, замирает. Рита выглядывает из-под одеяла, затем откидывает его и садится.
Света: (убрав швабру под диван) «Скорая» пока не нужна!
Психиатр: Что правда, то правда - простая «Скорая помощь» вам, действительно, не поможет. Её поэтому здесь и нет. Я - работник Скорой психиатрической помощи.
Ставит саквояж на стул, поворачивается к столику. Рита быстро встаёт. Света обречённо закатывает глаза.
Психиатр: (перебирая книги, лежащие на столике) Наполеон! Жизнеописание! Характерная симптоматика. Мандельштам! Цветаева! Ещё хлеще.
Поворачивается к саквояжу.
Света: Как вы здесь оказались?
Психиатр: (отщёлкивая замки саквояжа) Нам позвонил участковый. Ваша входная дверь была приоткрыта.
Света: Но я запирала дверь!
Психиатр: (открыв саквояж) Вы в этом уверены?
Света: Абсолютно! Я повернула ключик два раза! Я точно помню, и никакой ошибки тут быть не может!
Психиатр: (вынув из саквояжа набранный шприц и сняв колпачок с иголки) Тогда ложитесь, сударыня! Поживее.
Света: В смысле? Куда?
Психиатр: На диван.
Света: Как?
Психиатр: На живот.
Света: Зачем?
Психиатр: Я сделаю вам укол.
Света: Какой?
Психиатр: Тот, который вам нужен.
Света: В какое место?
Психиатр: В то самое.
Света: Ой! А в руку нельзя?
Психиатр: Нельзя. Барышня, ложитесь! Не вынуждайте меня к насилию над больной.
Света: Но я – не больная! Вы не имеете права! Вы, вообще, не имели права сюда входить!
Психиатр: Нет, это вы не имеете права здесь проживать. Полиция это установила. А я, как врач, констатирую: вы психически нездоровы. И представляете очень большую опасность для окружающих. Я обязана принять меры. Так что, ложитесь!
Света: А если я откажусь?
Психиатр: Тогда мне придется вызвать сюда усиленную бригаду, и вы будете госпитализированы.
Света: О, шок!
Задрав кимоно, ложится ничком на диван и спускает трусики.
Рита: Погодите! Она действительно запирала дверь! Абсолютно точно! Я это своими ушами слышала!
Психиатр: Вы уверены?
Рита: Не совсем.
Психиатр: Ложитесь, ложитесь! Я ваши хитрости знаю.
Достает второй шприц. Чуть помедлив, Рита вздыхает, расстёгивает штаны, ложится рядом со Светой и оголяет место укола. Психиатр неторопливо подходит.
Света: Колите! Вам что, приятно смотреть на наши голые задницы? Вы ведь женщина! Может быть, даже девушка.
Психиатр: Я задумалась - не вколоть ли вам через полчаса ещё один, дополнительный препарат, чтобы Токмаков был спокоен? Ему такие проблемы на территории не нужны. Он очень просил меня поработать здесь основательно.
Рита: Ой, погодите! Как я могла забыть? Второй замок сломан! Вчера сломался! Он щёлкает вхолостую! Она, должно быть, как раз на этот замок запирала дверь, поэтому дверь и не заперлась!
Психиатр: (поразмышляв) Ладно, предположим. А как насчёт второй комнаты? Токмаков сказал мне, что участковый…
Рита: (смеясь) Вот уж нашли кого слушать! Он пару дней не попьёт - к нему бегемоты и мамонты сквозь замочную скважину пролезают! Один раз даже ихтиозавр пролез! Точнее, проплыл.
Психиатр: Но мне нетрудно проверить, правду он говорил или нет.
Рита: И каким же образом вы осуществите эту проверку?
Психиатр: Я загляну в ту комнату.
Рита: А кому это надо, как спросил Арамис тюремщика из Бастилии?
Психиатр: Вопрос правильный! Вашим задницам точно это не надо – укол болезненный, две недели сидеть не сможете. Мне – не знаю… А что за деньги лежат на столике?
Света: Мне уже двадцать один год, бояться уколов стыдно! Колите.
Рита: Света, эти уколы на мозги действуют! Тут тебе терять нечего, но со мной - другие расклады. Доктор, мне показалось, что эти деньги вывалились у вас из кармана прямо на столик.
Психиатр: Вам показалось? Или вы в этом убеждены?
Света: Да убеждена она, успокойтесь! Я тоже убеждена! Я вам это гарантирую - как и то, что у нас больше денег нет!
Психиатр: Будем считать, что вам стало лучше.
Убирает шприцы в саквояж и перемещает купюры со столика в свой карман.
Рита: Встать можно?
Психиатр: Одну минуточку. Что вы скажете Токмакову?
Рита: Что вы укололи нас по два раза в каждую половинку, и мы вам пообещали вести себя хорошо
Психиатр: (закрыв саквояж) Надеюсь, что вы исполните обещание, потому что в противном случае нам придётся возобновить знакомство.
Берёт саквояж, выходит.
Рита: (натянув джинсы, вскочив и побежав следом) Ой, погодите, дайте я вам покажу, что у нас с замком!
Света натягивает трусы, встаёт, одёргивает кимоно.
Психиатр: Я тебе что, слесарь?
Света садится за столик, пьёт кофе. В прихожей хлопает дверь, щёлкает замок. Рита возвращается.
Света: Какая же она сука! Оставила нас без денег.
Рита: Ты меня дурой, что ли, считаешь?
Кладёт на стол две купюры.
Света: А почему ты все не взяла?
Рита: Чтоб она вернулась?
Света: А за двумя, ты думаешь, не вернётся?
Рита: (сев на диван) Она их не посчитала… Слушай, эта змея меня впечатлила! Я ещё никогда не сталкивалась с такой беспримерной наглостью! У неё в саквояже есть препарат, который она может применять только при наличии очень редких экстренных показаний. За незаконное использование - тюрьма. Если эта тварь ещё раз притащится - я его украду, отдам Токмакову. Пусть поторгуются! Он её без штанов оставит. В буквальном смысле! Прямо у себя в кабинете.
Света: А интересно, что она нам вколоть собиралась?
Рита: Аминазин, скорее всего. Противная штука! Мне его целый месяц почти каждый день кололи.
Света достает из сумочки тени, тушь, кисточку и зеркальце. Начинает краситься. Рита громко зевает.
Света: Не понимаю, как замок мог сломаться?
Рита: Я его ночью разобрала на части. Мне любопытно стало, чего он такой тугой? Потом собрала, но как-то не так, осталось деталей пять. Больше никому открывать не вздумай! Ты поняла меня? Никому! От этой гадюки мы отдубасились кое-как, но если придет санэпидемстанция, нам - кранты!
Света: Не нам, а тебе.
Рита: Это почему – только мне?
Света: Потому что ты - паразитка.
Рита: Но я не кровососущая паразитка! Моя энергия пополняется из глубин Вселенной, которые не нужны никому, кроме Сфинкса. Сфинкс безотрывно и зачарованно смотрит в них много тысяч лет. Поэтому он - двуликий. И я двуликая.
Пауза.
Рита: Сколько у нас денег осталось, если не считать этих?
Света: Батонов на двадцать пять.
Рита: На полтора дня…Я не понимаю - куда, куда деваются деньги?
Света: Надо меньше курить!
Рита: Я и так курю только по ночам!
Света: По сорок сигарет за ночь!
Рита: Разве я виновата, что у меня - бессонница? Все великие люди ею страдают! Наполеон на острове Эльба почти не спал.
Света: Но если бы он курил при этом «Парламент лайт», Великобритания отказалась бы его содержать. Я убеждена, что он курил «Мальборо».
Рита: Нет, он там занимался ещё более расточительным делом - созерцал море. Эта злая стихия - великий убийца Времени! Бесконечно можно смотреть на море, утрачивая желание и способность действовать. Но он всё же двинулся на Париж! И он его взял.
Света: Я не люблю море из-за медуз. Я предпочитаю плавать в реке. Там, правда, пиявки, но я уж лучше встречу их двадцать штук, чем одну медузу!
Убирает тени, тушь и кисточку в сумочку, достаёт из неё румяна и пудру.
Рита: (поднявшись и начав мерить шагами комнату) Ты за хлебом сходишь?
Света: (наложив пудру) Окей.
Накладывает румяна.
Рита: Боюсь, к вечеру боевой раскрас тебе смыть придётся!
Света: Что ты задумала?
Рита: Всё узнаешь, когда придёт время действовать. А сейчас наступает срок рекогносцировки.
Света: Ой, тоже мне, Наполеон! С сиськами!
Рита: Хватит, говорю, морду красить - ты, Жозефина без сисек! Иди за хлебом!
Света: (водя перед собой зеркальцем) Когда дадут горячую воду?
Рита: К вечеру обещали. А что? Зачем тебе это?
Света: (отложив румяна и взяв помаду) Мне надо ванну принять! Я хуже свиньи! А мне нужно будет зайти к Серёжке.
Рита: (остановившись) Серёжка лучше всех знает, что ты свинья! А его бульдогу купи игрушку, чтоб он тебя не воспринял как кусок сала.
Света начинает помадить губы. В сумочки Риты звонит мобильник.
Рита: (взяв его) Алло! Здравствуйте… Рита. А, вы от Миши? Очень приятно… Сегодня вечером? Погодите одну минутку, я расписание посмотрю… Да, сегодня вечером я свободна с восьми часов… Пожалуйста, приезжайте. Адрес вы знаете? Замечательно. Я вас жду. Возьмите. До встречи…
Кладёт мобильник на столик .Некоторое время стоит, не двигаясь.
Света: (убрав помаду) Чего ты взять-то ему велела?
Рита: (пройдясь и остановившись) Уже не помню. Слишком внезапно всё получилось. Он вдруг мне сам позвонил…
Света: Так это же хорошо! Ну, как он тебе?
Рита: Да так, ничего особенного. Ни рыба, ни мясо. Не знаю, что и сказать!
Света: Сейчас у тебя такое лицо, как будто ты врёшь.
Рита: (помолчав) Знаешь… мне показалось, что он…
Света: Да не бойся же, говори!
Рита: Мне бояться нечего, я его никогда не видела. Но мне стало как-то немного не по себе - наверное, эта ведьма меня слегка омрачила…Короче, я пока не готова о чём-либо говорить.
Света: Вот это нормально! Ты меня втягиваешь в историю и при этом ещё отказываешься что-либо мне объяснять? Меня это не устраивает.
Рита: Но Светочка, я сама ещё ничего не знаю! Меня переполошил этот нестандартный звонок, вот и всё! Иди в магазин. Серёжке и его псу скажи, что я зайду завтра. Сегодня я не в кондиции.
Света: Да, тебя реально знобит! Прямо всю колотит!
Рита: И я об этом же! Ты не знаешь, Наполеон перед Ватерлоо как себя чувствовал?
Света: Нет, твоя Жозефина этого знать не может! К тому моменту мои иссохшие ручки были давно уже скрещены на впалой груди. Вот так! ( забавно изображает)
Рита: Иди, купи пятнадцать батонов белого хлеба. И сигарет.
Света встаёт, уходит в другую комнату.
Рита: (взяв мобильник и набрав номер) Миша, кто он такой? Ты что, идиот? Скажи, чем ты думал? Я ведь тебе давала понять, что я ненавижу их! Ненавижу! Если бы - жизнь! Нет, они сломали меня саму, и я смотрю в лужи вместо того, чтобы смотреть в небо! Как мне теперь выкручиваться? Не знаешь? Нет, по-другому не будет! Гвардия умирает, но не сдаётся!
Бросает мобильник на столик. Пройдясь, садится на стул, опускает голову. Мобильник звонит. Рита отключает его.
Света: (вернувшись в шортах, сандалиях и футболке) А почему ты ему про меня ничего не сказала?
Рита: Ты про кого? Про Мишу?
Света: Нет, не про Мишу…
Рита: А зачем было ему про тебя рассказывать? Он не хочет про тебя знать.
Света: Но он же меня увидит!
Рита: Но не заметит.
Света: Ты хорошо всё продумала?
Рита: Плохо. Поэтому убирайся и раньше чем через час не смей возвращаться!
Света: (сделав шаг к прихожей и обернувшись) Скажи мне, кто он такой?
Рита: Я уже ответила, что не знаю!
Света: Это неправда.
Рита: У меня больше нет ничего.
Света исчезает в прихожей. Щелкают замки. Гремит дверь.
Затемнение.
Конец первого действия.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Эта же комната. Поздний вечер. Люстра горит. На столике – два пустых бокала и книги. Диван сложен. На нём сидит взлохмаченная, чумазая Света в потёртых джинсах и свитере. Обрабатывает пилочкой ногти на руке и читает книгу.
Рита: (из другой комнаты) Светка!
Света: Чего тебе еще надо?
Рита: Здесь у меня вода пролилась! Вытирать её или нет?
Света: Да забей на это! Те, кто под нами живёт, уехали на всё лето! Вот чёрт, стихами заговорила. Скоро возникнет и клептомания, графомания, не дай бог - пиромания, да ещё что-нибудь похуже!
Рита: (чихнув) Чего-то я расчихалась!
Света: (перелистнув страницу) Ты слишком легко одета.
Входит Рита с ведром. Она вся одета в чёрное: кожаная фуражка, очень короткая юбка, блузка, чулки, сапоги на шпильках.
Света: (заложив книгу пилочкой, встав и бросив её на столик) Какой подлец этот генерал Груши! Скотина, предатель! Если бы не его позорная трусость, Наполеон бы выиграл Ватерлоо!
Рита: Точно бы выиграл – несмотря на то, что у него было в два раза меньше солдат, чем у Веллингтона и Блюхера… Сколько времени?
Света: Да уже двенадцатый час! Опаздывает сеньор Помидор.
Рита: (чихнув) Не опаздывает, а задерживается! Вот тебе, дурнушка, за твою дерзость!
Щёлкает Свету по лбу.
Света: (утерев лоб рукавом) Ты руки вымой, свинья!
Рита: (со смехом зашагав к ванной) Наглая свинья в квартире живет! Но это не я, я - рогатый скот!
Света садится на диван.
Рита: (из ванной, грохнув ведром) Горячую воду ещё не дали, суки! Где мой мобильник?
Света: На холодильнике!
Затыкает уши. Из коридора доносятся угрожающие шаги.
Рита: (из кухни) Алло, это ДЭЗ? Объясните, какого чёрта до сих пор нет горячей воды в шестьдесят четвёртой квартире? Мне наплевать на вашу трубу! Если вы в течение десяти минут её не заткнёте своими задницами, я этой самой трубой вам головы проломлю, идиоты чёртовы! Вы, пожалуйста, не хамите - я, кажется, с вами вежливо разговариваю!
Звонок в дверь.
Света: (вскочив) Звонят!
Рита: Впускай! Веди себя холодно и развязно. Никаких визгов!
Света идет в прихожую, отпирает дверь. С пронзительным визгом бежит обратно.
Мать Светы: (преследуя её) Светочка! Доченька! Я приехала за тобой! Кирилл ждёт в машине. Здесь такой двор, что даже машину оставить страшно! Он тебя очень просит поторопиться, у его Оленьки - токсикоз! Скоро у тебя родится племянник!
Света: (забежав за диван) Опять, опять токсикоз! Он ужасен, вечен, неисчерпаем! Я тороплюсь, как могу! Вы меня с собаками не поймаете!
Несколько раз обежав диван, мать и дочь останавливаются, по-прежнему разделенные им.
Мать Светы: (тяжело дыша) Доченька моя! Я спасу тебя, как бы ты не сопротивлялась этому, под каким бы адским гипнозом ты не была! Света, посмотри на меня! Послушай меня внимательно. Это я, твоя мамочка! Я желаю тебе добра. Я сейчас тебя заберу. Мы спустимся вниз, и твой брат Кирюша нас отвезёт домой, к папочке. Хорошо, Светлана? Ты соберёшь свои вещи? Мы с тобой спустимся? Мы поедем?
Света: Куда мы на хрен поедем, мамочка? В токсикоз?
Мать Светы: Токсикоз - у Оли! Они с Кирюшей живут в Медведково! А Андрюша с Надей живут…
Света: Токсикоз - за дверью! Страна беременна! Токсикозом! Он породил сам себя и сам себя мучает! И не видно ему конца - ни в ночи, ни в вечности! Он родился и не родился!
Мать Светы: (строго) Светлана! Папа сейчас решил бы, что ты уже под наркотиками. Но я тебя знаю лучше. Ты, к счастью, пока всего лишь психологически обработана. Ты забыла о том, что наша страна поднялась с колен!
Света: Это токсикоз встал с колен! А мы как лежали, так и лежим! Вниз рылом!
Мать Светы: Довольно! Где эта клофелинщица? Приведи мне её сейчас же, эту рецидивистку в наколках! Мы с ней поговорим по душам и поймём друг друга.
Света: У неё только одна наколка, да и та маленькая - на попе!
Мать Светы: Маленькая наколка на попе? И ты её разглядела? Какой кошмар!
Света: Кошмар - это Ромочка! А она похожа на Уму Турман!
Мать Светы: Светлана! Ты меня вгонишь в гроб! Скажи, неужели ты говоришь серьёзно?
Света: Ладно, я пошутила! Она похожа на Анжелику Варум! Устраивает тебя такой вариант? Или ты сейчас начнёшь раскрывать всемирный еврейский заговор?
Мать Светы: Рома вчера сказал, что тебя из университета отчислили. Это правда?
Света: Это враньё! Я сама ушла.
Мать Светы: О, Боже, какой позор! Отец этого не выдержит! Сколько денег мы за твой университет отдали, и всё впустую?
Света: Легко приходят – легко уходят!
Мать Светы: Да как же тебе не стыдно!
Света: Совсем не стыдно! Я много знаю. Вот почему вы все заметались, как крысы перед котом!
Мать Светы: (взявшись за сердце и пошатнувшись) Ах!
Света: (протягивая к ней руки) Мамочка, что с тобой?
Мать Светы хватает её, переволакивает через диван и берёт за горло.
Света: (хрипло) Не надо, я пошутила…
Мать Светы: Так значит, эта змея готовится шантажировать нас? Понятно. Как же ей без тебя обойтись в таком благородном деле? А ты, конечно, рада стараться! Тебе не терпится втоптать в грязь и мать, и отца, и братьев… Спасибо, дочка! Скажи мне, где эта тварь , эта уголовница? Я сама спрошу у неё, сколько надо ей заплатить за то, чтоб она оставила нас в покое! Ну, где она?
Света: Там, в той комнате!
Мать Светы отталкивает её, и, сжав кулаки, громкими шагами спешит в указанном направлении. Скрипит дверь. Раздаётся вопль, который длится довольно долго. Не прекращая кричать, мать Светы бежит в прихожую. Гремит наружная дверь, доносится быстрый стук каблуков по лестнице вниз. Вскоре он стихает.
Рита: (войдя в комнату и чихнув) Глазок в двери для чего? Для красоты, что ли?
Света: Ритка, не злись! Всё вышло как нельзя лучше!
Рита: Нам повезло, что твой брат спешит! Еще, впрочем, неизвестно, чем вся эта история кончится! Бестолочь! Как так можно? Не понимаю! Когда-нибудь мы из-за тебя хлебнём горя.
Идёт в прихожую, запирает дверь. Затем направляется во вторую комнату и включает там музыку. Света снова располагается на диване.
Рита: (вернувшись) Я что-то не поняла насчёт шантажа! Действительно есть возможность взять твоего папашу за горло? А ну рассказывай, что ты знаешь о его фокусах?
Света: Да, такая возможность есть. Только ты про неё забудь.
Рита: То есть как - забудь? Легко ли пантере забыть о том, что ей показали сочного буйвола, отделившегося от стада? Ты мне скажи приблизительно, сколько можно из него вытянуть?
Света: Очень много. Но это – не твое дело! С моей подачи никто не будет грозить моему отцу судом и отставкой.
Рита: (чихнув) Ты просто сошла с ума! У меня в руках - прокурор, который ворует, и это не моё дело? Какова наглость!
Света: Ты вымыла унитаз?
Рита: Забыла! Вот тебе раз! А ну его к чёрту, я просто лампочку выкручу.
Убегает. В это мгновение раздаётся сигнал дверного звонка. Света поднимается.
Рита: (стремительно возвратившись) Света! Глазок! Если ты увидишь своих родных, тепло попрощайся с ними и открой дверь.
Света: (затанцевав) Песенка знакомая и мотив простой - ой! Ой, как ты мне нравишься! Ой, ёй-ёй-ёй!
Исполняет песенку до конца. Танцуя, идет в прихожую. Отпирает дверь. Рита, стоя посреди комнаты, поправляет фуражку.
Света: (под скрип двери) Добрый вечер, ваше сиятельство… Ой, простите, оговорилась - ваше превосходительство! В штатском вы не очень похожи на генерала.
Генерал: К этому и стремился. Вы – Маргарита?
Света: Нет, не пугайтесь! Я – Света, субретка госпожи Риты. Прошу пожаловать в комнату.
Генерал уверенно входит, и, молча выразив восхищение видом Риты, раскланивается с нею. Он в дорогом костюме, при золоте - цепь на шее, очень массивный браслет на левой руке, колечки с широким ассортиментом камней почти на всех пальцах. В правой руке у него – большая бутылка водки. Света, заперев дверь, проскальзывает на кухню.
Генерал: (продолжая смотреть на Риту) О! Так вот ты какая…
Рита: Да уж, на коньячок разорится стоило бы!
Генерал: Но это можно поправить! Внизу, в машине, мой охранник сидит. Хочешь, я ему позвоню? Через пять минут он сюда притащит ящик «Наполеона»!
Света: (внося тарелку с солёными огурцами и пару вилок) Наполеон у нас уже есть. Если будет ещё один, даже в ящике - я сама упакуюсь в ящик!
Рита: (чихнув и топнув ногой) Тебе не давали слово!
Света ставит тарелку на столик, кладёт около неё вилки. Отходит в сторону, застывает по стойке смирно. Рита берёт у гостя бутылку, скручивает с горлышка пробку. Тем временем, генерал прохаживается по комнате, обводя её взглядом. Присаживается на диван.
Рита: (понюхав водку) Сгодится!
Подходит к столику, наполняет бокалы. Ставит бутылку. Усаживается на стул, изящно кладёт ноги на другой.
Генерал: Мадам, а почему два бокала?
Рита: Вы не хотите, чтоб я пила? Хорошо. Но знайте, что я и трезвая – буйная!
Генерал: Я имел в виду, почему не три?
Рита: (взглянув на Свету) Да вы с ума сошли, ваша светлость! Она – простая уборщица!
Генерал: (смеясь) Не простая, а симпатичная. Ростом - прямо как лейб-гвардеец! Если её отмыть, причесать, прилично одеть – красавица будет!
Рита: (вставая) Так вот и займитесь этим, а я пошла! Двух красавиц за триста долларов и бутылку водки вы не получите! Даже думать об этом - хамство, тем более в ваши годы.
Генерал: (встав и нежно усадив Риту) Утихомирься, пантера! Надо будет – добавлю.
Света: Не надо будет. Я здесь мою полы, посуду и госпожу. Ничем, кроме этого, заниматься не собираюсь!
Генерал: (рассмеявшись) Золушка, значит? А вдруг я – принц?
Света: Мне не нужен принц! У меня император есть.
Генерал: Какой такой император?
Света: Наполеон Бонапарт!
Генерал: (поглядев на книжку, лежащую по соседству с бокалами) Начиталась! И кто, интересно, автор? (взяв книжку, вертит её в руках , бросает на столик) Так я и знал - Дюма! Выдумщик, болтун и фальсификатор. В печку её!
Рита: Вы имеете что-то против Наполеона?
Генерал: (садясь на диван) Конечно! И против Гитлера! Очень много.
Рита: (положив ноги на стул) Но разве их можно сравнивать? Вы меня глубоко оскорбите, сударь, если ответите утвердительно.
Генерал: В таком случае, не отвечу. Как патриот. А как профессиональный военный, вот что тебе скажу: под Аустерлицем Кутузов был им разбит по вине союзников. Да, да, Запад ещё тогда нам ставил подножки! То был не первый и не последний раз, когда мы из-за него лишились победы. Толстого надо читать, а не ерунду для детского сада.
Рита: (Свете) Иди умойся! И принеси себе кружку. Я полагаю, даже твоё участие в разговоре более глупым его не сделает.
Генерал смеётся. Света уходит. Рита зевает.
Генерал: Встань!
Рита поднимается. Вскинув руки, эффектно крутится перед генералом на цыпочках, как восточная танцовщица. Затем она поворачивается к нему спиной, слегка расставляет ноги и наклоняется.
Генерал: (похлопав её по бедрам) Окорочка упругенькие!
Рита: Худые.
Генерал: Так это же хорошо!
Рита: Плохо.
Генерал: Да почему?
Рита: У Наполеона толстые были!
Генерал: (рассмеявшись) Спусти трусы и подними юбочку!
Рита: Вам не терпится одержать победу над Бонапартом? Ну, так и быть.
Берётся за трусики. Входит Света с кружкой. Рита стремительно выпрямляется и опять садится на стул, кладёт ноги на другой. Света подходит к столику, наливает в кружку немного водки, берёт огурчик. Садится на край дивана, подальше от генерала. Генерал и Рита берут бокалы.
Рита: Ну, за что пьём?
Света: За Аустерлиц!
Генерал хихикает. Пьют. Едят огурцы.
Генерал: (вынув из кармана мобильник) Скажу Денису, чтоб он закуски принёс нормальной!
Рита: Скажите, вам это надо?
Генерал: Лично мне - нет, я в «Национали» поужинал.
Рита: Ну, а мы - в «Метрополе»!
Генерал холодно смеётся. Его мобильник звонит.
Генерал: (приложив его к уху) Да! Я слушаю, говори. Ого! Потрясающе. Значит, так: налоговую на них, с поддержкой спецназа. Как можно жёстче! Все документы, компьютеры пусть изымут, с бабами тоже нечего церемониться! С пятого этажа? Да ничего страшного, всё бывает - и бык мычит, и жук летает. Им терять нечего - адвокаты ни за какие деньги здесь ничего серьёзного не замутят. Шуточки кончились, их пора поставить на место. Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.
Кладёт мобильник на столик. Взяв огурец, задумчиво и угрюмо хрумкает им. Тем временем Света, снова завладев кружкой, демонстративно держит её наготове.
Рита: Кто это вам звонил?
Генерал: (взяв бутылку) Один генерал-майор из моего ведомства! Всё никак не может решить вопрос с медиа-агентством, по сути - онлайновой газетёнкой. Штат - семь студентов, все из провинции, уставной капитал - чисто символический. Налицо иностранное финансирование! Уж здесь-то чего миндальничать?
Света: Генерал-майор? А что вы его шпыняете? Вы тоже ведь генерал!
Генерал: Да, но лейтенант.
Рита: И чем провинились эти студенты?
Генерал: (налив всем и ставя бутылку на столик) С них какой спрос? Им не объяснили, что надо читать Толстого, а не Паланика! За что выпьем?
Света: За Бородинскую битву!
Генерал: Которую ваш кумир проиграл!
Рита: Серьезно? Я и не знала. Я думала - проигравший битву после неё отступает, бросив на поле боя десятки тысяч раненых и убитых, как это сделал Кутузов, а победитель его преследует и берёт столицу, как это сделал Наполеон. Но ваш Лев Толстой доказывает обратное. И представьте - это не в сумасшедшем доме написано! Знаете, кто такой демагог? Это тот, кто сможет объяснить даме, что мягкое лучше твёрдого!
Генерал: Очень верно ты рассуждаешь, только Москва тогда не была столицей. И как ты там не крути, а Наполеон проиграл войну.
Рита: Войну - да. Бородино - нет.
Генерал со вздохом машет рукой. Пьют. Едят огурчики.
Рита: Я сразу поняла, что вы - из разведки.
Генерал: Ты и в постели будешь меня на вы называть?
Рита: (чихнув) Если вы будете продолжать хлестать водку с таким усердием, до постели дело может и не дойти!
Генерал: Куда оно денется? Старый конь борозды не испортит!
Света: Да, это так. Но и глубоко не вспашет!
Рита: (наградив Свету подзатыльником) Отличилась! Ни дня без строчки, мать твою в задницу! Что за скотское воспитание?
Света: Но вы, сударь, ещё не конь… тьфу, то есть - уже не конь… тьфу, опять ошиблась! Ещё не старый! Я это по глазам вижу. Глаза у вас молодые.
Генерал: (вставая) Сударыни, извините, я вынужден вас покинуть. На полминуты.
Берёт мобильник, уходит. Рита меланхолично съедает один огурчик.
Света: Что это были тут за приколы насчёт постели? Ты одурела? Какая ещё постель старому козлу?
Рита: (рассеянно) А козлы - что, не люди, что ли?
Света: Он разве не мазохист? Зачем ты тогда фуражку напялила?
Рита: Так ведь он же хочет тебя! А я должна стоять рядом, с плёткой!
Света: Ты меня дурой-то не считай, пожалуйста! Он тебе сказал про постель!
Рита: Да он под словом «постель» мог иметь в виду что угодно! Ты что, не знаешь этих уродов? А ну, иди-ка посторожи ту комнату! Не дай бог, он захочет сунуть туда свой нос.
Света встаёт, ставит свою кружку на столик и направляется к двери. Навстречу ей входит генерал. Хватает её, смеётся.
Света: (пытаясь вырваться) Как вы тихо ходите, господин генерал!
Генерал: (смеясь) Как Наполеон к Жозефине!
Рита: (чихнув) Она ей в дочки годится, а вы годитесь Наполеону в отцы! Быстро отпустите её! Сперва назовите цену, потом хватайте.
Генерал: (с апломбом) О, назвать цену! Это немыслимо! Один взгляд её - это все сокровища мира и все страдания человечества, а один её поцелуй дороже всей вечности!
Рита: Торг уместен! (чихает)
Генерал: (смеясь) Будь здорова!
Отпустив Свету, снова располагается на диване. Света к нему присоединяется. Рита вновь наполняет оба бокала и кружку, ставит бутылку на пол.
Генерал: А что в той комнате?
Рита: Там приятный сюрприз для вас. Потерпите.
Генерал: Ладно. А как ты определила, что я - разведчик?
Рита: У вас нос длинный. И твёрдый взгляд.
Генерал: (задумчиво) Длинный. И твёрдый. Ну чего, выпьем?
Его мобильник, который он держит в руке, звонит.
Генерал: (прижав его к уху) Да! Да, могу, могу! Ну, и что? Кинь туда спецназ - проблема решится! Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.
Кладёт мобильник на столик, мрачно приглаживает усы. Света улыбается.
Рита: Ещё один подчинённый?
Генерал: (задумчиво) Можно сказать, что да. А можно сказать, что и не совсем уже. На войне случается всякое!
Света: С кем воюете? Со студентами?
Генерал: (задумчиво) Со студентами? А, ну да! То есть - нет, конечно. О них я уже забыл. А вот они вряд ли забудут завтрашний день! Но, как говорится, за что боролись…
Света: А что они натворили? Пожалуйста, расскажите!
Рита: (взяв бокал) Тост!
Света: (Взяв кружку) За…
Генерал: Да нет, уж давайте за Ватерлоо, чтоб уж без комментариев! Окончательно!
Рита: (с издёвкой) Без комментариев! Окончательно! Что вы так расшумелись, сударь? Вас ведь там не было!
Генерал, взглянув на неё, загадочно улыбается и берёт бокал. Пьют. Едят огурцы.
Света: (играясь кружкой) Мне очень хочется знать, что про вас напечатали те студенты в своей интернет-газете! Пожалуйста, расскажите!
Генерал: (шутливо обняв её) А что мне за это будет?
Света: Могу стишок прочитать!
Генерал: Свой?
Света: Нет, Риткин.
Генерал: Прошу!
Света: Я иду сквозь морозную звёздную ночь,
И под хруст серебристого крошева
Горько думаю: «Хоть я и чёртова дочь,
Ни черта во мне нету хорошего!»
Генерал: (шутливо поаплодировав) Браво, браво! А что ещё мы умеем?
Рита: Всё мы умеем - петь, танцевать, рассказывать сказки! И ради счастья порыться в чьём-то грязном белье не то что на генерала, на ежа влезем! Светка, я правильно говорю?
Света: (потупив глазки) Ну, насчёт ежа - это перебор, конечно…
Генерал: (смеясь) Женское любопытство - это рычаг, которым можно перевернуть вселенную!
Рита: Господин генерал, вы - просто чудовище! Солдафон! Исчадье казармы! Будь я пьяна, я бы без зазрения совести назвала вас грязной скотиной! То, что вы вытворяете с бедной девушкой, равнозначно насилию! Как так можно? Вот вам за это. Светка, слушай внимательно! Про него напечатали, что он взял за жабры одну страховую фирму и получил от неё в подарок «Мерседес-Бенц» последней модели!
Света: Правда? Как ты узнала?
Генерал: Элементарно. Миша назвал ей мою фамилию, и она в интернет залезла. Только она забыла упомянуть о том, что эта страховая компания облапошила мою дочку!
Света: У вас есть дочка? Какая прелесть! Сколько ей лет?
Рита: Больше, чем тебе! И даже больше, чем мне.
Генерал как бы невзначай снимает руку со Светы. Развязно ест огурец.
Света: А она красивая?
Рита: Красивее, чем ты. Страшнее, чем я. Но БДСМ-стилисты иногда делают из неё такую конфетку, что все соцсети кончают!
Генерал встает, берёт Риту за ухо, поднимает её со стула. Рита рычит, незаметно для генерала просунув руку за борт его пиджака.
Генерал: У тебя не язык, а грязная половая тряпка! Если ты ещё раз замахнёшься ею в сторону моей дочери – я тебя посажу! Я найду, за что. И спуску тебе не будет. Ты поняла меня?
Рита: (чихнув) Да!
Генерал её отпускает. Она садится и принимает прежнюю позу. Генерал берёт свой мобильник и покидает комнату. Рита трёт ухо ладонью, затем рассерженно ест огурчик.
Света: У него что, простатит?
Рита: (трогая ухо) Позвони в кремлёвскую поликлинику и спроси, если интересно! Слушай, его лопатник трещит по швам, и там - одна зелень!
Света: Да? Ну и что?
Рита: Он мне надоел! Давай, выходи на финишную прямую.
Света встаёт и быстро уходит. Рита берёт со столика книжку, раскрывает её, и, прочтя буквально несколько строк, кидает на столик. Тихо поёт «Марсельезу».
Генерал: (из кухни) Ты что здесь делаешь?
Света: (испуганно) Ничего…
Генерал: Ты – алкоголичка?
Света: Нет! Как вы могли подумать такое? Я просто хотела на всякий случай проверить, водка ли это?
Генерал: Ну и как, водка?
Света: Да!
Генерал: А ну, пошли в комнату!
Генерал с открытой бутылкой водки и Света входят. Рита глядит на них исподлобья.
Генерал: (толкнув Свету на диван) Ты знаешь, что сейчас было? Выхожу, слышу – на кухни какое-то копошение. Захожу тихонько, гляжу – эта малолетняя дрянь сосёт прямо из бутылки, да так, что мне тошно стало: буль-буль-буль-буль!
Рита: Вот зараза! Я и забыла, что у нас водка ещё осталась… А эта гадина не забыла!
Генерал ставит бутылку на столик, садится на диван. Света обижается.
Рита: Она порой забывается от чрезмерных доз алкоголя. Говоря проще, крышу у неё сносит. Слегка, по-тихому, ненадолго. Я уж привыкла!
Света: (пискляво) Как вам не стыдно, госпожа Рита! Это у вас, по-моему, сносит крышу! Вот, например, вчера ко мне опять приходила фея, а вы её не заметили! А она специально все время крутилась около вас! И рукой водила прямо перед вашим лицом. Вот так (помахивает рукой). А вы - ноль внимания! Так скажите мне, у кого из нас бедствие с головой?
Рита: Ну вот, началось, извольте полюбоваться! Так может, Светочка, это фея спёрла мою помаду от «Живанши»?
Света: (растерянно) Помаду? От «Живанши» ? Нет, госпожа Рита, не думаю, что она ее спёрла... Наверное, просто попользоваться взяла! Потом принесёт обратно… если, конечно, не потеряет.
Рита: Молись, чтоб не потеряла! Она приходит к тебе, ты её впускаешь - поэтому, если завтра помада не будет стоять на столике, твоя задница пострадает. Твоя, твоя! А если эта самая фея не принесёт обратно мои бриллиантовые серёжки - я тебя , сволочь мелкая, в унитаз спущу! Поняла?
Света: (поднявшись) Ах, госпожа Рита! Я вижу, вы намекаете, что и я могла взять ваши бриллиантовые серёжки! Но это просто смешно! Зачем они мне сдались? Бриллиантов я не видала, что ли? Их, наверное, свистнул тот бородатый и одноглазый дядька, который всю последнюю ночь гонялся за мной! Уж как я кричала, как я звала на помощь! А вы не спали, госпожа Рита, вы притворялись спящей! Я видела, как у вас изо рта выскакивали цыплята! Я всё боялась передавить их, поэтому очень медленно бегала, и к утру тот дядька меня схватил! Мне даже страшно представить, что бы он со мной сделал, но тут цыплята вдруг сделались петушками и начали кукарекать! Дядька исчез…
Рита: Исчез? Поэтому ты весь день сегодня ходила злая? (генералу) Не беспокойтесь, она не буйная. Это скоро пройдёт. Главное – не давать ей больше ни глотка водки!
Генерал: Но нам, по-моему, стоит выпить, чтобы начать понимать её хоть отчасти!
Рита: Если вам так охота начать её понимать, попробуйте проломить головой бетонную стену.
Света: (упав на колени и сложив руки) О, умоляю, дайте мне ещё водки! Ну хоть глоточек! Иначе я не стану невидимой, и они зарежут меня! Взгляните в окно, взгляните! Они опять сюда лезут, эти ужасные черти с огненными глазами и синими языками!
Рита: Заткнись немедленно!
Наполняет бокалы водкой и молча пьёт с генералом. Едят огурчики, наблюдая за Светой.
Света:(поднявшись) Что-то они пропали куда-то! Видимо, пришла фея.
Рита: Вот и отлично. Иди побеседуй с ней в коридоре. Или на кухне.
Света уходит.
Рита: Прошу прощения.
Генерал: Всё нормально! Даже смешно.
Рита: Мне - уже не очень. Ей, видимо, совсем нельзя пить! Это с каждым разом всё хуже.
Генерал: (откидываясь на спинку дивана) Иди сюда, моя прелесть!
Рита встаёт, усаживается верхом на колени к генералу и кладёт ладони ему на плечи.
Генерал: (щупая её тело) У тебя мышцы – как у гимнастки!
Рита: Да уж, схвачу – не вывернешься, придурок!
Генерал: А если вывернусь?
Рита: Я тебе башку оторву, козёл!
Генерал: А если ты меня не поймаешь?
Рита: И не таких ловила!
Генерал: И что же ты с ними делала, изловив?
Рита: Привязывала к дивану и плёткой стегала так, что соседи думали – свинью режут!
Генерал: (целуя ей руку) Мадемуазель, вы - прелесть!
Рита: Ещё какая! А вы, мсье – дерьмо!
В кармане у генерала звонит мобильник. Рита соскакивает, садится на стул.
Генерал: (достав мобильник и приложив его к уху) Да! Ну, не тяни время, я тебя слушаю! Кто звонил? Зам министра? Ну, ты даёшь! Да, это в его компетенции, пусть мозги нам не компостирует. Его подпись? Нет, это вряд ли. Скажи ему, что мне дал этот список вице-премьер! Они, по ходу, не поняли, с кем связались! Утром доложишь.
Кладёт мобильник на столик, мрачно съедает один огурчик.
Рита: Проблемы?
Генерал: Решаемые.
Входит Света, очень довольная. Останавливается посреди комнаты. Взгляд у неё лукавый, рот - до ушей.
Рита: Ну что, моя Золушка, поболтала со своей феей?
Света: Да, поболтала. Я рассказала ей, как вы меня отлупили позавчера за свою разбитую чашку. Фея сказала, что вы должны быть наказаны.
Рита: (дважды чихнув) Ох, мать твою драть! Вот ужас! Сегодня что – полнолуние?
Света: Впрочем, фея даёт вам шанс. Сначала она хотела немедленно превратить вас в корову, но я её упросила не делать этого. Тогда фея сказала: «Света! Я научу тебя превращать противных людей в животных, и ты сможешь воспользоваться моим уроком в любое время, по своему усмотрению!»
Рита: Ну и что, научила?
Света: Да, научила, госпожа Рита! И потому запомните хорошенько, что я вам сейчас сообщу. Мне до смерти надоело ваше рукоприкладство, так что предупреждаю вас: ровно через три минуты после того, как вы меня шлёпнете или стукнете хоть легонько, вы будете превращены в глупую корову! С рогами! (изображает рога, мычит) И вы останетесь ею до самой смерти! Понятно вам? Или нет?
Рита: (вставая) Я мечтаю коровой стать и над городом полетать!
Света поворачивается к ней спиной, слегка наклоняется. Рита довольно сильно лупит её рукой по мягкому месту. В кармане у генерала звонит мобильник, но генералу не до него.
Рита: (отшлёпав Свету) Я точно стану коровой?
Света: (выпрямляясь) Да, через три минуты.
Генерал: (усмехаясь) Тогда меня преврати в быка! В огромного племенного быка! Хочу стать быком.
Света: А вы хорошо подумали?
Генерал: Чёрт возьми! Эта дама сводит меня с ума, я её хочу! Так что, если она – корова, значит я – бык! И никак иначе.
Света: (пожав плечами) Быть посему, если вы так сильно хотите этого! Я не вижу причины не сделать вам одолжение. Через три минуты после того, как госпожа Рита станет коровой, вы превратитесь в быка. В огромного племенного быка. Килограмм пятьсот отменного мяса из вас получится.
Рита: Почему через три минуты?
Света: Фея сказала, что чудо произойдет через три минуты после того, как я произнесу волшебное слово. А следующее волшебное слово можно произнести опять-таки через три минуты после осуществления чуда, так как микропроцессор по производству чудес перезагружается три минуты.
Рита: Но я не слышала от тебя ничего похожего на волшебное слово. Ты, вероятно, обманщица!
Света: Я его прошептала. Мадам, у вас осталось лишь две минуты существования без хвоста, рогов и копыт. Вы не желаете ничего сказать напоследок?
Рита: (чихнув два раза) Иди ты в задницу! Монсеньор, я жду вас во второй комнате!
Уходит. Света садится на её стул. Музыка в другой комнате обрывается.
Генерал: Итак, я стану быком?
Света: Можете уже считать себя им.
Генерал: Зачем тебе это надо?
Света: Простите, но вы сказали – вам это надо!
Генерал: Я сразу понял, что ты прикидываешься безумной!
Света: Вы – проницательный бык.
Генерал: (взяв бутылку) Пить будешь?
Света: Простите, я с быками не пью.
Генерал: (налив себе, выпив, съев огурец и встав) Попозже тобой займусь, артистка из погорелого театра! Пойду гляну, что за сюрприз она приготовила.
Света: На какой сюрприз вы рассчитываете? Я несколько раз подробно вам объяснила, что вас там ждёт!
Генерал уходит. Света тихо поёт «Марсельезу». Вскоре она умолкает, прислушивается к тревожащей тишине. Спустя полминуты из другой комнаты вдруг доносится возглас ужаса. Вслед за тем генерал вбегает обратно в комнату, представляя собой плачевное зрелище. Останавливается перед Светой. Его лицо перекошено, изо рта вырываются хлюпающие звуки.
Света: Какой окрас получился?
Генерал: (сжав руками голову и забегав по комнате) Этого быть не может! Не может! Этого не было… Это чёрт знает что такое!
Света: Это госпожа Рита! Чего вы так растерялись? Ведь вы же её хотели! Вот и получите. Вам осталось терпеть каких-нибудь две минуты. Не надо нервничать. Если нужна Виагра – могу продать.
Генерал: (замерев на месте) Я понял - это гипноз! Ах ты, дрянь такая!
Света: Не вздумайте меня бить - по рогам получите! Вы сказали, гипноз? Возможно. А если нет ? А секунды тикают - тик, тик, тик… Впрочем, не пойму - чего вам бояться? Ваша мечта сбывается. Или вам расхотелось заняться сексом с коровой?
Генерал: (шагнув к Свете и стиснув пальцами её плечи) Ты меня на понт не возьмёшь, коза малолетняя! Я обламывал не таких! Немедленно прекрати эти штучки, иначе я из тебя дух выбью!
Света: Тик-тик, тик-тик… Бумажник - на стол! Тик-тик, тик-тик… Цепочку на стол! Тик-тик, тик-тик… Колечки на стол! Тик-тик, тик-тик… Браслет быстро снял, положил на стол! Тик-тик, тик-тик… А не то поедешь отсюда прямо на бойню! Тик-тик, тик-тик…
Генерал: (выпрямившись и топнув ногой) Прекрати считать меня идиотом! Я - офицер!
Света: Ты - бык. И быком подохнешь! Офицер застрелился бы. Или посмеялся бы надо мной! А ты весь перекосился от страха, тычешь рогами куда попало… Тоже мне, генерал! Разведчик! Пьяная девка сказку тебе сплела, а ты и уши развесил!
Генерал: Сказку?
Света: А может, и не сказку! А может, не корова! А может, и не бык! А может, это дворник был, он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой! Увидим через минуту… Тик-тик, тик-тик… Ну - рискни, рискни - лучше стать быком, чем позволить двадцатилетней шлюхе тебя ограбить таким вот способом! Тик-тик-тик-тик-тик…
Генерал: Да на, подавись!
Вытаскивает из кармана бумажник, швыряет его на столик. Расстёгивает браслет, бросает его туда же. Трясясь и дёргаясь, начинает стягивать с пальца перстень. Света негромко, но угрожающе тикает. Каждый «тик» звучит всё быстрее. Из другой комнаты вдруг доносится троекратное чихание Риты. Света закатывает глаза. Генерал, успевший снять два кольца, замирает. Пауза.
Света: Надо же, чихает по-человечески!
Генерал некоторое время безмолвствует, а затем хохочет. Не прекращая смеяться, прохаживается по комнате. С более тихим смехом кладёт бумажник в карман, надевает браслет и кольца.
Света: (робко) Тик-тик, тик-тик…
Генерал: Твоё время вышло!
Даёт пощёчину Свете.
Света: (поднявшись, гордо) Как вы посмели ударить женщину? Хам!
Генерал: Пять лет ты себе натикала. А ей - семь как организатору банды. Знаешь, что здесь произошло минуту назад? Разбой!
Берёт со стола мобильник и нажимает кнопки.
Света: Ой! Рога! Рога!
Генерал в испуге трогает голову. Света громко хохочет. Натянуто рассмеявшись, генерал заново набирает номер, и, взяв со стола огурец, свирепо его съедает. Света садится.
Генерал: (в мобильник) Денис, меня здесь хотели кинуть! Две проститутки. Второй этаж, шестьдесят четвёртая. Поднимись.
Кладёт мобильник в карман, прохаживается по комнате.
Света: Мы не проститутки, мы - робингудки!
Генерал: Вы - просто дуры! (громко) Мадам, спектакль закончился! Можете выходить на поклон.
Звонок. Генерал покидает комнату, отпирает входную дверь и вместе с охранником возвращается. Света молча и неподвижно сидит на стуле.
Охранник: (оглядев Свету) Владимир Сергеевич, вы меня удивляете! Это не проститутка, это бомжиха какая-то малолетняя. Ну и дылда! Хоть и сидит, а видно, что метр восемьдесят, не меньше! Вторая где?
Генерал: В другой комнате, под диваном. Иди скажи ей, чтоб выползала, пока её ассистентка не получила по почкам!
Охранник выходит. Света, вскочив, бежит вслед за ним.
Генерал: Ни с места! Быстро назад!
Света останавливается. В её жестах и на лице заметна тревога.
Охранник: (из другой комнаты) Ой! Здесь корова! Живая!
Генерал: (рассмеявшись) Я и забыл о ней! Пристрели её.
Света: (жалобно сложив руки) Я умоляю - не надо! Она совсем безобидная! Она не сопротивлялась, когда её на бойню вели... а знала, куда ведут - у неё из глаз текли слёзы! Её хотели убить за то, что она бесплодная. Нет телёнка - нет молока! А мы с Риткой были в гостях на какой-то даче, где-то за Люберцами... Ночью нас выгнали. Утром мы не на ту электричку сели и вышли около бойни, к которой гнали эту корову. Мы мясников напоили, корову взяли и пошли с нею, куда глаза глядят... За второй деревней остановили микроавтобус с низкими дверцами, объяснили водителю ситуацию. Он нас выслушал, и - давай орать трехэтажным матом! Даже у Ритки челюсть отвисла! А тот мужик поорал на нас минут сорок и говорит: «Чего рты раскрыли? Запихивайте её и сами запихивайтесь!» Довёз, короче, нас до подъезда и ни копейки не взял, послал на три буквы! Такой вот добрый, приятный дедок попался. На вас похож, товарищ генерал-лейтенант…
Генерал: (с яростью) Чего ждёшь? Стреляй!
Охранник: Может, лучше её забрать да и заколбасить у вас на даче? Всё министерство сможете пригласить на шашлык!
Генерал: Я сказал - стреляй! Кто их знает, а вдруг они научили её бодаться? Это ж надо было додуматься - притащить корову в квартиру! Вот идиотки-то!
Раздаётся выстрел, а вслед за ним - страдальческий рёв коровы и грохот её падения. Света закрывает лицо руками. Входит охранник. В его руке - пистолет. Из соседней комнаты доносится короткое рыдание Риты.
Генерал: Мадам, мы вас заждались! (охраннику) Ты сейчас увидишь нечто невероятное!
Света: (опустив руки, холодным голосом) Вы убили нашу корову. А она никому ничего плохого не сделала.
Генерал: Тебе следует не жалеть её, а завидовать ей! Живо собирайся, поедешь с нами. (охраннику) Ты представляешь - они использовали корову в качестве орудия преступления! Попытались взять меня на испуг и на деньги кинуть.
Охранник: (пряча пистолет в кобуру) Оригинально. Они, наверное, накурились! Английская контрразведка зубы сломала, пытаясь вас запугать, а израильская - пытаясь вас облапошить!
Генерал: И я про то же! Я сразу понял, что на уме у этих двух дур, и просто решил - чёрт с ними, пускай уже доиграют свою комедию!
Света: А в штаны наложили для убедительности?
Генерал даёт ей пощёчину. Света молча прикладывает ладонь к лицу и смотрит ему в глаза.
Генерал: Сказано тебе - собирайся! (громко) Мадам, я в последний раз вас зову! Прошу вас не обострять конфликт, если не хотите усугубить последствия.
Входит Рита, вооружённая плёткой. Её фуражка надвинута на лоб так, что едва видны агрессивно суженные глаза.
Охранник: (присвистнув) Ох, ты! Прямо чертовка! Женщина-вамп!
Генерал: (смеясь) А знаешь, какие у неё мускулы? Как стальные пружины!
Охранник: Я бы пощупал!
Генерал: Только не здесь! В управлении дам тебе её на часочек. Милые дамы! У вас пять минут на сборы.
Рита: (шлёпая плёткой по сапогу) Господин Веллингтон и господин Блюхер! Вы совершили гнусность, пролив невинную кровь. Я вас атакую.
Охранник и Генерал хохочут.
Генерал: (перестав смеяться, но улыбаясь) Дамы, прошу вас поторопиться. Иначе нам придётся применить силу.
Рита: Маршал Мюрат! Как ты там сказал о парламенте? Вышвырните-ка мне отсюда всю эту сволочь к чёртовой матери?
Света: Совершенно точно, ваше величество!
Рита: Вышвырнуть оказалось мало, Мюрат! За шпагу!
Света: Слушаюсь, сир!
Выхватывает из книжки пилочку для ногтей. Охранник и генерал весело за ней наблюдают.
Рита: Отрезать этим подонкам путь к отступлению!
Света: Слушаюсь, сир!
Берёт полупустую бутылку и направляется с ней в прихожую.
Генерал: (остановив охранника, устремившегося за Светой) Мы никуда отступать и не собираемся!
Из прихожей доносится звон разбиваемой бутылки и щёлканье запираемого замка.
Света: Клянусь честью - пока я жив, ни один подонок живым отсюда не выползет, горлышко от бутылки втыкаю в глаз без предупреждения! Атакуйте, сир.
Охранник и Генерал с беспокойством переглядываются.
Генерал: Никакой стрельбы! Скрути их по-тихому.
Рита: (охраннику) Пистолет!
Охранник: А если я скажу - нет?
Рита: Это ничего не изменит, кроме работы судмедэкспертов.
Наносит быстрый удар охраннику плёткой. Охранник, вскрикнув и заслоняя лицо, свободной рукой пытается схватить Риту. Та уклоняется, продолжая его стегать.
Генерал: (отпрыгнув) Стрелять не смей!
Охранник не в состоянии поймать Риту. Выбрав момент, она со всей силы бьёт его ногой в пах. Он с воплем сгибается. Рита бьёт его ногой в грудь. Он падает навзничь.
Рита: (стегая его, пытающегося встать) Пистолет, урод! Пистолет!
Охраннику удаётся подняться на четвереньки, но Рита вновь опрокидывает его ударом ноги. Продолжает бить. Он вопит от боли. Генерал в панике покидает комнату.
Рита: (в остервенении молотя ногами охранника) Пистолет! Давай сюда пистолет, он тебе не нужен! Мюрат! Держать оборону!
Света : Слушаюсь, сир! Куда, куда, сволочь? Без глаза остаться хочешь? А ну, назад!
Генерал тут же возвращается, обходным манёвром пытается зайти с фланга. Рита стремительно отступает, хватает стул. Охранник встаёт, вместе с генералом идёт на Риту.
Рита: Гвардия умирает, но не сдаётся!
Изо всей силы бьёт генерала стулом по голове. Генерал кричит, и, падая, получает второй удар, столь же сильный.
Рита: Блюхер отбит!
Бьёт стулом охранника. Тот рукой отражает удар. Рита бьёт его ногой в пах. Охранник сгибается, Рита бьёт его стулом по голове. Он тяжело падает.
Рита: (отшвырнув стул) Веллингтон отбит! (ударом ноги опрокинув встающего генерала) Блюхер добит!
Света: Vive l’empereur!
Рита: (стегая поверженных врагов плёткой и молотя их ногами) Веллингтону! Блюхеру! Веллингтону! Блюхеру! Пистолет сюда! Пистолет!
Охранник и генерал со стонами ползут к двери.
Рита: (идя за ними и продолжая жестокое избиение) Сволочи! Убийцы! Этот день - мой! Свети, свети, солнце Аустерлица! Свети всегда! Пистолет, урод! Пистолет!
Света: Vive l’empereur!
Поёт «Марсельезу». Рита, охранник и генерал скрываются в коридоре. Шум избиения постепенно стихает.
Рита: Ну что, господа скоты, угодно вам сдаться?
Света: А пусть попробуют сказать - нет, я их тут же розочкой разукрашу!
Генерал: (слабо) Чего вам надо?
Рита: Скажи ему, пусть отдаст пистолет!
Генерал: Зачем он тебе?
Рита: Не бойся - если бы я хотела тебя убить, убила бы сковородкой!
Генерал: Денис, отдай пистолет!
Охранник: Но я не имею права!
Генерал: Имеешь. Это приказ! Отдашь - я тебя отмажу, а выстрелишь - не смогу. Нам надо тихо уйти, у меня и так проблем - до хрена! Отдай пистолет.
Охранник: Как знаете…
Пауза.
Рита: Я сказала, что не хочу вашей смерти. Но, к сожалению, обстоятельства весьма часто противоречат даже желаниям императора.
Вопль генерала. Выстрел.
Охранник: Нет!
Выстрел. Визг Светы.
Рита: Маршал Мюрат, заткнуться!
Тишина. Пауза. Удаляющиеся шаги Риты по коридору, потом - её приближающиеся шаги.
Рита: (войдя в комнату с пистолетом и сотовым телефоном, прижатым к уху) Алло, полиция? Добрый вечер. Это Наполеон Бонапарт с поля битвы при Ватерлоо. Я победил!
Чихает.
КОНЕЦ
2020 год
Продолжение - в романе "Последняя почка Наполеона".