Режиссер 7 И Вы сдались?
– Начинаем снимать фильм! Так, давайте «хлопушку»!
– Возвращение мужа. Дубль первый.
– Любовник, пришёл к заветной двери. Что у вас за вид, зачем испуг? Источаем счастье! Увереннее нажимаем на звонок! Чего боимся? Вдруг муж дома?! У человека встреча с прекрасным, а простите вид, как будто ему в тапки нагадила кошка. Давайте ещё раз.
– Возвращение мужа. Дубль два.
– Подходим к двери. Зачем вы смотрите в глазок? Какой муж? Тем более с этой стороны ничего не видно! Почему у вас в руке два цветка? Вдруг муж дома! Давайте сначала. Я вам буду подсказывать действия.
– Возвращение мужа. Дубль три.
– Пошёл к двери. Улыбка в предвкушении. Цветы показываешь в глазок. Стоп! Я не понял, почему в трениках и в хоккейном шлеме? Если муж дома! Давайте поговорим, Иванов. Что надо сказать, если вдруг откроет муж?
– Ты ещё не ушёл на работу? Тогда я попозже зайду.
– Ты понимаешь, Иванов, что ты тогда уже попозже не зайдёшь! Тебе заходить нечем будет! Давай, что-нибудь другое придумай.
– Спрошу: « Жена дома?»
– Ты что, Иванов, ненормальный!?
– Тогда скажу, что ошибся этажом. Шёл на третий…
– А попал на седьмой! Вот он тебя и спустит на третий, без лифта! Просто напросто надо было дождаться пока он выйдет из подъезда и всё.
– Ага, я давеча дождался и пошёл!
– И что?
– А он дома. Дверь мне открыл! Скорая ржала всю дорогу! Я ещё букет пышный выбрал. Так и прибыл к доктору с протянутым в руке букетом. Доктор, конечно, удивился неестественности моей позы. Она была похожа на готовящегося прыгнуть с вышки в бассейн спортсмена. Ну, ничего, всё «отрихтовал», вправил.
– Не понял. Как это могло быть? Ты же его видел, как он ушёл!
– А у него брат близнец, оказалось в том же подъезде живет.
– И что, ты сдался?
– В том то и дело, что нет! Дождался пока оба вышли из подъезда и к двери.
– Ну и? Дома оказался, гад!
– Нет. Но оба вернулись домой, что-то там забыли! Они мне такой «мундиаль» устроили. Вы когда нибудь видели футболиста, бьющего мяч через голову. Тот же доктор, увидев меня, не удивился. Браться за исправление такой сложной фигуры долго не решался. Но исправил.
– Ну, и вы сдались?
– Никак нет! Всё сделал, проследил, как уехали, выждал время, чтобы не вернулись. К двери. Звоню!
– Ну, ну, ну! Не томи!
– Дома! Сволочь! Оказывается, их трое. Он ещё успел позвонить братьям! Доктор меня, как будто ждал. Говорит, вы батенька прямо по расписанию. Причем ждал с бригадой. Вы, господин режиссер, видели, как выглядит фигурист, исполняя «тройной тулуп»? Я был похож на саморез. Спасибо нашей медицине, самой медицинской медицине в мире! Начал выяснять, оказалось, что это единственная родившаяся «семирня». Шесть мальчиков и одна девочка.
– Я уже догадываюсь, вас били шесть раз?
– Ошибаетесь! Семь! Девочка оказалась обладателем чёрного пояса, по какому то Дрянь - Фу. Теперь понимаете, почему я опасаюсь звонить в дверь? У меня травма!
– Какая? Психическая?
– Нет. Физическая. Из меня ещё не все инородные тела извлекли.
– Здесь-то вам ничего не грозит, здесь студия, съемки. Так что, вперёд, мой впечатлительный друг!
– Возвращение мужа. Дубль двадцать три.
– Стоп! Так, я чувствую, будет очередной обморок, давайте артиста подопрём, чем нибудь. Да куда вы его вилами, граблями подпирайте!
– Дубль двадцать четыре!
– Смело позвонил! Открываем дверь! В чём дело, почему он опять упал в обморок!? Кто просил рабочего сцены открывать дверь! Иванов, прекратите истерику, и жевать букет с цветами! Гримёры, приведите его в порядок, причешите, припудрите. Что? Его грабли причесали! Поднимите его. Какой гад не убрал грабли, Иванов наступил на них и его нос похож на сливу! Отошли от двери! Элементарные вещи разучились делать! Я сам всем покажу, как это делается! Звоню в дверь.
– Олег Александрович.
– Ну, что ещё!?
– К вам там пришла…
– Женщина?
– Нет, «семирня»! Жена одного из них играет в вашем фильме, ну та, которая открывает дверь!
– Лизавета, срочно вызывай скорую! А мне срочно нужно к сценаристу!!!