Средства передвижения

               

А как раньше хорошо было, не зевайте, не  о политике речь поведу, о машинах средствах передвижения, было их в те недалёкие времена пять моделей на весь совок и как то обходились. Возьмем например ГАЗ машина выпускалась для тех кто погазовать не дурак в смысле выпить, приезжает из рейса товарищ в гараж механик смотрит не вылазит некто, дверь открывает на его белые рученьки очень уставший водитель выпадает. Зил завод имени Лихачева выпускает авто для любителей быстрой езды, садится за руль каскадёрчик, педаль газа до радиатора и по кочкам буеракам прыг скок, почему так ухабисто, а дороги с давних времён по наши дни именно такого профиля, напрыгается касатик день, бывает и ночью как заштормит, с кроватки бац об полик личиком не приведи господи, а что поделать издержки профессии. Для любителей музыки выпускали Луаз, прозванный в народе Волынь, за умение издавать после двадцати километров звуки оркестра шотландских волынщиков. Лада про эту машину, сложили много песен частушек типа, Жигули, вы, Жигули до чего всех довели, первые модели шли на ура, были востребованы за надёжность и относительный комфорт, первым сказало ох государство, наберёт народ авто и будут десятилетиями ездить, так завод обанкротится, покрутили кое-чего, с железом поработали, забывать стали днище грунтовать, запели автолюбители, если самостоятельно восемь раз корабельным суриком по низочку не пробежишься через три четыре года ножками по асфальту посеменишь, держась за руль. Прошло всего ничего после развала потоком пошел импорт, россияне сначала в ступор впали, потом ничего отошли вкус почувствовали ко всему забугорному, в том числе авто, а выбор какой, сервис, возможности, хоть под цвет глаз тачку выбирай, машины стали дополнять своих хозяев, соответствовать характеру наклонностям, положению. Даже гадалки ворожеи всякие приложили свои шаловливые ручонки и пытливый ум на этом поприще, скажи какая у тебя машина я скажу кто ты. Взять Мерседес, машина предназначена для мэров городов посёлков деревень, ещё при царях градоначальники ездили в каретах запряжённых кобылами да меринами, так по сей день ведётся мэрин на мерине. Для обывателей с чувством полёта лучше всего подходит Опель по- тарабарски, по -русски читается как орёл, любой сидящий за рулём чувствует себя птицей гордой высоко летящей. Для мелких пакостников подходит Шкода, тихая неприметная, с тараканами в голове, то есть моторе. Пижоны модные ребята в коротких узких брюках и полукедах на босу ногу, предпочитают Пежо скромно, но шику предаёт, правда где- небудь в селе Кривоносове  Мурашкинского уезда. Киа братьев корейцев- эта тачка делается для невысоких людей без эмоций, без склонности к удивлению, чтоб глаза у них на лоб не лезли, над глазами находятся ресницы, именно они наносят вред обшивке в салоне, лобовое стекло подходит к крыше под очень тупым углом. Для милых дам создан джип Чароки, в расшифровке чарующие Оки, поморгает соблазнительница, мужики за ней забыв про приличия и тормоза в кусты по бездорожью, адреналин экстаз всё сливается в этой гонке. Для циркачей шулеров различной масти, напёрстночников, кидал больше всего подходит Форд Фокус. Фермера предпочитают Феррари, чисто фермерская машина, проснулся быстро на объект, молоко увёз, сенца пару рулонов подтянул, навозец вывез, цвет у авто тоже по теме в основном красный, на бычар действует безотказно, они в такой раж впадают, не приведи господи, телки которые не спрятались или на спину не упали, враз мамашами становятся. И не беда что фермер получая кредит на машину, имущество всей родни до седьмого колена заложил. Для тех кто не любит брать в долг, кто взял сколько хотел в то сравнительно недалёкое вчера, кто вынужден париться в элитном обществе, жить на рублёвке, кушать в дорогих ресторанах, предназначается толстомордая со звериным оскалом радиаторной решётки, Инфинити, гомосапиенс на этой машине, как и на многих других монстрах подобного класса правила соблюдают только при движении по Рублёво- Успенскому шоссе, выделяться из потока крутых не принято, чревато доведением до банкротства и жизни на одну зарплату, что хуже смерти. Серьёзные ребята с пушками подсели на ВМВ в силу аналогий наверное, отслужив в армии дембеля вернулись в родные пинаты, а там их не кто не ждёт, всё поделено и попрятано, вот и пересели искатели правды матушки с БТР и БМП на хорошую машину плохих немцев, быстрая манёвренная вытягивала их из многих передряг. Совсем уж беспардонным и наглым нечего не остаётся как ездить на Хаммере, именно он позволяет всем хамить в том числе и меринам, квадратный самоуверенный боится лишь российских дорог и коррозии. Полная противоположность этим монстрам, другая иномарка Запорожец маленький добродушный, обиженный и грустный, перевозящий обычно гарбузы с тонну примерно. Управляется казаком с чубом и усами, при неожиданной встрече с братками на БМВ у светофора где для экстренного торможения иногда приходится использовать бампер впереди идущей автомашины, из виноватого средства передвижения вываливается казак широко улыбаясь предлагает орлам отведать арбузов, одет казачина для лета немного странно папаха и бурка, шашка наголо, в общем не что не препятствует дружеской беседе. Банкиры, нефте- газо магнаты, заказали автопрому автомашину Ока, использовали её до недавнего времени для поездок в налоговую инспекцию, грянул очередной неожиданный кризис, крутые не смогли больше позволить себе такую роскошь, ездят сейчас строго на трамвайчиках. Авто стала народной, преобрести может любой, исключения правда вводятся на милашек с объёмом груди № 8 ибо ложась на руль прелести прикрывают и панель приборов, что сами понимаите недопустимо, вдобавок руль от постоянного трения возбуждается, что приводит к необдуманным манёврам. И всё же не ходя к гадалке выбирайте тачку по- своему характеру денюжкам и ездите на здоровье, удачи всем на дорогах и не гвоздя вам не жезла.