30 ноября 2005 г.
Солнышко вернулось, вчера такого не было. Не было такого солнца. А я попала немного на рабочем месте без зазрения совести. Как-то на душе стало легче. Хорошо так тихо, как утро в зимнем лесу, тишина и покой. Расслабляющее действует.
Как же хочется в зимнем лесу погулять, вдохнуть свежий морозный запах, ощутить прохладу утра.
А снег толком так и не выпадает толком, погода всё время колеблется. То тает, то один мороз только стоит. Непонятно как-то. Обидно даже, хочется нормальной, полноценной белой зимы. Как я привыкла к нормальной зиме. Неужели люди испоганили всю экологию, и теперь не будет нормальной зимы? В конце концов, завтра 1 декабря. А не похоже, чтобы был декабрь.
Интересно я выспалась или нет?
Судьба забрала у меня человека, который стал мне безумно дорог. Только потому, что, они мне не доверяют. И доверяют одновременно.
При рождении возле твоей фамилии поставили галочку, так что не переживай особо. Ты всё делаешь правильно.
А мне не хотелось терять этого человека.
Когда же придёт то время, что я смогу быть с теми, с кем бы мне хотелось быть и не терять их.
Сейчас есть такие люди, и я очень рада, что они есть.
Это вновь указало мне на мои ошибки, и стереотипы детства вновь всплыли в моей памяти, те самые к преодолению которых я нашла ключ. Теперь пришли новые стереотипы, к которым раньше у меня не было доступа.
Вспоминаю, и вспоминаю себя. Раз за разом, всё более ощутимее. Вспоминаю, как сижу я в школе, на подоконнике. Сижу одна, как можно дальше от всех, ведь если я сяду чуть ближе к классу, то они начнут прикалываться надо мной. Я читаю учебник, чтобы усвоить хоть что-то. Мне очень не наплевать на учёбу, ведь ради этого я пришла в школу.
Вот я впадаю в задумчивое состояние, я смотрю из окна вниз, вид как раз на вход в школу. Ребята, кто курит, кто идёт куда-то. Я хочу, чтобы урок не начинался, чтобы мне не пришлось идти к одноклассникам и сидеть с ними в одном классе. Я не могу понять, за что мне это. Я ведь никому ничего плохого не делаю. За что они надо мной издевались. И внутри ощущаю, что так надо. Я задумываюсь, а чтобы было, если бы они никогда не били меня и никогда надо мной не издевались. Как бы я выглядела, с кем бы я дружила. Я очень чётко осознаю, что, если бы меня не били и не издевались, я никогда бы не потолстела, у меня не было бы рябого лица от прыщей. И в тот момент я понимаю, что такое импульс, положительный и отрицательный и что я ещё такая маленькая и не умею защищаться от отрицательных импульсов.
Я думаю, а почему они просто могут общаться между собой? Почему они не нападают друг на друга, а только на меня. Я ощущаю себя особенной, золотой монетой обросшей грязью, я даже чувствую, что это не моя внешность, не моё тело у меня возникает страх, где моя внешность, где моё тело, кто эта толстая и прыщавая девочка? Это не я, где я? Почему эти люди так враждебны ко мне? Я ведь никогда не делала им больно. Я всегда была добра ко всем. Я не могу озлобиться. Так странно. Я просто не могу озлобиться. Если бы они только заметили, что это всё неправда про мою внешность, что на самом деле я плотного телосложения, у меня нет на лице прыщей. Почему они не видят этого. Я боюсь смотреть в зеркало, там не я, там кто-то ещё. Кто она? Это не я. Кто она?
Звонит звонок, я знаю, что сейчас придёт преподаватель, что мне придется сейчас войти с этими людьми в один класс. Я не хочу к ним, я ничем не заслужила этой боли. Даже подсознательно я ощущаю, что ни в чём не виновата. Что я не совершала такого греха, за который так сильно должна расплатиться. В центре лба я ощущаю странный импульс, что все, так как должно быть, мне не понятно, что твориться в центре моего лба, это пугает меня. Что я ощущаю? Что это такое? Я не знаю.
Сейчас вспоминая этот сюжет, я замечаю несколько комплексов, привитых мне средой. Боязнь всего нового и непонятного, и что это обязательно плохо. Всё новое плохо и отрицательно. Я шла в школу, это было новое и непонятное, это стало отрицательным. Это отрицательное повлияло на мою внешность и телосложение. Как теперь вернуть мне мою внешность и моё телосложение?
Перестать бояться нового и непонятного и вращаться в настолько положительной среде, чтобы она нейтрализовала все последствия негативной.
Как теперь достичь эту среду. Быть там, где мне лучше всего. А лучше всего мне в горах.
Мне надо пожить в горах. Это практически недостижимо.
Значит, как мне далеко до гор, так далеко мне и до моей внешности и телосложения.
Продолжаем жить дальше. С этим не моим лицом, и не моим телом. Хорошо, что мои глаза не изменились, они всё те же. Я никому не отдала своих прекрасных глаз