С утра.
15 ноября 2005 г.
С утра в отделе как обычно. О жизни. О повышении зарплаты. Надоело уже это слушать. Скука. Из раза в раз, небось, кому-то опять недоплатили и давай. Зависть гложет людей. Материалисты. Мне так мало надо в жизни, а может, мало трудностей встречала. Ладно, время покажет, будут эти трудности или не будет. Или начальник на кого-то наорал. А что день получки сегодня и завтра.
Всё хочу в лес. Там птички поют, холод собачий. Зато вот всего этого не слышно. А если и слышно, то точно не в моей области.
И это у меня завтра поход к зубному. Мамочки. Может ещё когда-нибудь? Ладно, на приём к зубному. 4 канала в зубе иглой без заморозки нервы удалять. Мне ведь нельзя укол, у меня реакция. Так что всю жизнь без укола. Зубы мне надо лечить, но как-то думать об этом не хочется.
Что за безответственность. И на саму ответственность как-то не тянет. Разберёмся вообщем.
Ну, вот теперь у кого-то там муж погиб… Бог мой, кому до чужих мужей….
Завтракаю йогуртом. С киви. А потом булочку с сыром. И чай естественно.
Вот письмо нашли у начальника за 10 месяц.
Вообщем жизнь кипит.
Опять булочку перегрела. Как всегда помягче хочется. Головой надо было думать.
Премию не дали. А мне почему-то дали больше чем обычно. В аванс, что ли меньше дадут. Так хрен с ними.
Вчера сотрудница подбегает, объявление показывает. Что в Ашан нужны операторы ПК, базу данных вести. Я ей корректно объяснила, что торговлю я не переношу на дух. И мне предлагали кассиром… Ага тупеть на цифрах… Нет уж. Бывают же люди зануды. Один раз скажешь, второй, нет, у них принцип, СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ. Вот сижу и думаю и какого хрена разбираться во мне и в моей жизни. И потом здоровье. Я детей хочу здоровых родить. А с такой работой…. Я и торговля вещь НЕСОВМЕСТИМАЯ. У меня невроз будет, если я пойду на кассу сидеть. Или аппарат раздолбаю. Короче с детства у меня резкое отторжение к этому.
Вот теперь про медицину. Про то, как нас врачи лечат. Как нашу сотрудницу с переломом выписали. Она пришла на работу, и её тут же госпитализировали. И как одни заплатили 300$, за то чтобы в больницу положили, а её выписали через 3 дня и сказали, что лечить не будут.
Вот у нас сотрудница новую куртку кожаную купила. Собирается куда-то. Давай все обсуждать.
Приколы нашего отдела просто. Перлы.
Как раз она больше всех нравиться нашему начальнику отдела. Все давай предлагать ей кожаные брюки.
Родить ещё предложили в 67.
Нет ну нечто. Это то, что мы делаем на протяжении дня. Почти не работаем. Такие вот мы халявщики.
«О сколько нам открытий чудных….» Будет. Только хорошо б чтобы за уши не дёргали. Я же чокнусь.
Бедный я бедный, несчастный ребёнок.
Всеми покинутый и брошенный.
Так стоп хватит чудить уже, а то все подумают, что я ною, а я прикалываюсь просто. Сделают ещё выводы, что у меня потаённые страхи, и я их выражаю посредством таких шуток.
Психоанализ – это комок дерьма с нервами. Поэтому я им заниматься, никогда не стану. Потому что с ума сойти легче, чем понять, откуда у вывода растут ноги. А воду разливать я не хотела бы. Игра была такая, называлась переливать из пустого в порожнее, так вот психоанализ примерно то же самое. Водоразлив широкий и поверхностный.
А психология — это вообще не наука. А всего лишь рычаг. Я даже расписывать это не буду. Заниматься демагогией…. Нет, лучше я выпью ещё одну кружку чая.
Я нигде не учусь, зато очень хочу учиться. Желание не совпадает с возможностью, а по мне не скажешь, что я, оказывается, сижу тупею перед компьютером. Не произвожу впечатления нищей, глупой курицы.
Мне на работе вообще работы не дают, и я ничем не занимаюсь и все уверенны, что я тупею. Вместе с начальником отдела, все уверенны.
Ну-ну. Потом посмотрим, кто и чем занимается.
А по чести сказать, мне по-человечески обидно. Я учиться хочу, оправдывать ожидания. Есть перспектива попасть учиться на психолога. Но я не переношу на дух эту профессию. У меня к ней неприязнь уже давно. До …. класса мне нравилось это направление, я всерьёз увлекалась, читала и практиковала на своих сверстниках и друзьях матери, а потом в ….. классе к нам пришла в школу работать женщина психолог. Я начала к ней бегать и как мне казалось, подружилась с ней. А она всем учителям сказала, что я ненормальная. И они поверили. Пока я в тесте на ICQ не набрала 72 балла. Надо было лица видеть.
Ещё один повод не выносить эту профессию был в училище. Тоже пришла женщина психолог. Я ей понравилась, и она начала мне на халяву 5 ставить. А в Техникуме меня не любили. Ясное дело, их принципы практически прямо противоположны моим. Так вот, эта женщина не нравилась моим однокурсникам и между ними началась война. Как раз тогда я училась на 2 курсе. Она меня выставила как свою союзницу, а однокурсники, итак, меня доставали. Тогда я встала в позу. У меня третье мнение было на это всё. Своё. Я считала, что ей не надо было воевать с ними, а им вести себя надо было нормально. Но кто маленькую ….летнюю девочку будет слушать? В итоге мы с ней сами поцапались. И она на меня наехала, мол, я не понимаю, с каким магом разговариваю. Потом она ушла из нашего Техникума. Ей свезло просто. А я там осталась же. Вы думаете, из них кто поверил в то, что я не за неё? Ага, Северный полюс тоже растаял.
И после этой истории для меня стать психологом сродни самоубийству.
Негативный опыт мешает слегка воспринимать это нормально. И с того момента все психологи для меня психи. Был бы хоть один, нормальный. А то все сами с шизоидными отклонениями. А всё туда же, к другим.
И ещё одна вещь, я редко сомневаюсь. Был один целитель, который хотел на мне нажиться, он меня склонял помогать ему в работе, а я отказывалась. И тогда он сказал, что всем людям свойственно сомневаться. Я на него посмотрела, подумала вроде не псих, в результате он меня потом начал избегать и типа обиделся. Что за докапучесть то? Что делать нечего? Докапываться. Все мы люди, всем нам ВСЁ!!!! Свойственно. Именно всё свойственно. Зачем уточнять. Нам бывает хорошо и радостно, больно и обидно, трудно и легко, мы совершаем рисковые вещи и побеждаем, делаем ошибки и сильно падаем, и расшибаемся. Уточнять для чего? Если ты сам такой, если ты всё понимаешь, лезть зачем? Но нет, просто ответом удовлетвориться мало. Что же за свойство такое, растравливать рану? Трогать грубыми руками, такой нежный материал. А нет, норовят не только потрогать, но ещё и ножичком порезать. Поглубже. Работа на эффект называется. И чем эффект больше, тем лучше.
Со своей жизнью и с собой надо разобраться, а потом думать, стоит ли лезть в чужую.