Чтобы разлюбить человека - надо полностью окунуться в этот ядовитый омут чувств. Надо в глаза насмотреться до оскомины, думать так часто, чтобы мысли уже маниакально-навязчивыми казались, чтобы самому тошно было. Вначале можно признаваться в любви миллион раз, признать это, смириться. А потом наблюдать за собой, своими действиями, мыслями, состоянием. Каково тебе? Любить? И когда этот яд прочно проникнет в твое сердце, завладеет твоим ествеством - перейти к следующему шагу. Что ты можешь? Если видишь смысл делать что-то - делай. Если нет - выкрути поршень чувств на максимум, вдави педаль в пол, умножь на сто, и признай, что ты уже ничего не можешь. Ты не властен. Можно поддаться сладкому флеру меланхолии, можно начать творить, используя это состояние, как материал, из которого может получиться что-то более прекрасное, чем квинтессенция чистой боли. Удариться в работу, спорт, помогать людям. Заметить, что помимо предмета воздыханий еще что-то есть. Свет клином не сошелся на его глазах, и вот этом всем, о чем ты думаешь, когда думаешь о нем. Вспомнить, что есть ты. Как ни странно, кажущаяся сейчас себе такой неуклюжей, громоздкой, нескладной. Та, которая боится сказать что-то невповад и более остро реагирует на то, на что реагировать вообще не должна. Мы все уязвимы. И мы не выбираем, кого любить. Это, как в одной известной игре - мы не выбираем роль, за которую будем играть. Мы уже потом решаем, что делать, когда узнаем ее. В этом прелесть, в этом ирония.
Когда мне нравится песня - я слушаю ее на повторе до тех пор, пока она мне не опротивит. Зачем? Чтобы снять чары ее, избавиться от власти, которую она на мгновение одерживает надо мной. Это работает. Она теряет свою уникальность, что-то особенное и чарующее. И уже не кажется такой прекрасной.
Когда я влюбляюсь - я поступаю примерно так же. Правда, с песней легче. Быстрее.
Когда кошка доверяется человеку - она обожествляет его в своей кошачьей душе, она любит его абсолютной любовью, не ждет подвоха, он для нее - весь мир. У меня так же. Самое паршивое в этой ситуауции - наблюдать, как у тебя постепенно отмирают чуства. Как будто горячая кровь перестает поступать в конечности, и они коченеют, омертвевают. Только в моем случае - это сердце. Покрывается коркой льда, безразличия и цинизма, и нет уже в нем места никому. Наблюдать, как постепенно тот самый человек перестает значить так много, понимать, что все те слова, которые хотела сказать ему еще пару дней назад буквально - сейчас такими глупыми кажутся. Такими неуместными. Неловко думать об этом теперь. Не сказал бы уже их, не написал, не выпалил в лицо прямо. Отважно и безрассудно, как всегда раньше делал. И думал, что правильно. Сейчас - он просто еще один человек, который когда-то значил слишком много. Уже и не вспомнишь, почему.
Иногда думаешь - один поцелуй стоит тысячи, когда целуют не те. Одно слово важнее миллиона, сказанных, но не услышанных. Один взгляд ценнее всех остальных, когда читаешь в нем ответы на незаданные вопросы, когда врезается он в сердце твое стрелой острой и не оставляет тебе ни шанса ему противиться, ни одного пути к отступлению. Я люблю такие вещи. Они указывают на Главное. И хочется ради взгляда этого в сотни других заглянуть, понять чтобы, что не то все это. И одно слово, и губы ценить начинаешь, когда сотни других слов услышишь и не почувствуешь ничего. Не найдут они отклика в сердце твоем. А этот останется. И не захочешь ты менять его ни на какой другой.
Чтобы разлюбить человека - надо им пресытиться. Но у меня почему-то не получается.