Я стала торопиться жить. Что-то внутри меня хочет получить, впитать, насытить максимальное количество эмоций, ощущений. Нет, я не тороплю время, наоборот, я вижу, как оно утекает . У меня нет возможности воплотить в жизнь свои желания. Даже те, что доступны, по какой-то причине откладываются, встречают препятствие.
Зима. Прекрасное время для прогулок на лыжах, коньках, катании на санках. Мне 46. Я живу в пригороде, где рядом лес и есть лыжня. Я не каталась на лыжах со школы. И не испытывала по этому поводу никаких сожалений. Четыре года назад, сделав над собой усилие, встала и поехала вместе с детьми. Это чувство незабываемого восторга. Обязательно, каждую зиму нужно идти кататься. Но не складывалось, и прогулки были минимальные. Не беда, думала я, ещё будет возможность. А сейчас, когда моё тело изменилось, когда стало трудно долго стоять на ногах, а дыхание не всегда ритмичное, я всеми фибрами своей души стремлюсь окунуться в эти эмоции, насладить взор прелестью зимнего леса. Коньки…это же сказка. Несколько лет подряд удача позволяла посетить чудесное место с очень скользким льдом, один раз за зиму. Теперь лёд есть поблизости и можно кататься хоть каждый день. Но обстоятельства…опять не дают это делать. А я спешу, а я боюсь не успеть, вдруг завтра потеплеет, вдруг зима кончится. А ноги не идут. Болят. И нужно с детьми куда-то ехать, готовить есть, отвозить что-то маме в больницу.
Что я потеряю, если не покатаюсь сегодня? Или не смогу кататься совсем? Сотни людей даже не умеют кататься на коньках. Да я, если честно и не испытываю бурного восторга, когда это делаю. Просто что-то внутри твердит «Надо! Иди! Если сейчас не сходишь, потом поздно будет!»
Жизнь души вечная. Жизнь тела ограничена возрастом, обстоятельствами, болезнями, иными ограничениями.
Мой знакомый очень хотел, перейдя рубеж определённого возраста, получить эмоции от тех действий, которые были ему доступны, но по молодости не представляли возможным осуществиться. Он нырнул с аквалангом и…заработал базедову болезнь…ещё он хотел спрыгнуть с парашютом …. Не прыгнул. Время ушло, обстоятельства изменились, мечта не воплотилась в жизнь. Сейчас нет ни денег что-то хотеть, ни здоровья.
Успею ли я? Надо ли мне?
Уходят родители, знакомые…ещё не старые, каких-то 30 лет разница между нами. Вот вчера они были, я с ними встречалась, разговаривала, завтра мне не представиться встреча с ними. Они уже не расскажут о своих делах, не пожалуются на болезни свои, не выслушают с интересом, как у меня.
И вот понимаешь, ты не насытился общением с ними, думал успеешь ещё. Что? Последний раз видимся? А оказалось последний.
Дорогие наши родители, с причудами, сложным характером, сварливые. Пока живы они могут раздражать, надоедать, устанавливать свои правила, а когда уходят…ты думаешь, почему редко к ним ездил, смотрел в глаза, благодарил за то, что они тебе дали.
Друзья детства разъехались кто куда. С кем-то потеряна связь. Кого-то нашёл в социальных сетях и, иногда, заглядываешь к ним на страничку.
С родными стала встречаться чаще на похоронах близких, чем на днях рождениях. А раньше…. Что сейчас мешает?
И опять, опять есть желание чаще увидеться, впитать в себя радость от общения с ними…хотя связь держится по мессенджерам. Что нового узнаешь?!
Но я сижу и смотрю новый фильм, интересный, глубокий, читаю нужные статьи, слушаю лекции, делаю дела по дому…Что торопиться? Ещё всё успею! НАВЕРНОЕ.