... Всё больше мыслей, всё меньше слов…
Прошлый 2020 год выбросил меня, даму, казалось бы, с внушительным жизненным и профессиональным опытом, в совершено новую реальность.
Реальность, которой сложно управлять… реальность, к которой нужно приспосабливаться… реальность, наполненную таким количеством боли, неожиданных трагедий, запоздавшего раскаянья и отчаяния, что иной раз я ловила себя на том, что забываю дышать…
…
- Я хочу лишь одного… Одного, понимаете?.. Чтобы эта боль ушла… навсегда… Вместе со мной… Я хочу к нему…
…
- Мне бы лишь на микросекунду, всего на миг… заглянуть в ее глаза… взять ее за руку… почувствовать ее тепло…
…
- Почему он мне не снится?... Дочери снится, а мне нет… Почему?!.. Словно я что-то сделала не так… Почему ей снится, а мне нет?.. Хоть бы во сне его увидеть…
…
- Я просто не успела…Не думала, что всё так быстро будет… Прилетела уже на похороны… Вот я и сирота…Мамочка моя…
…
- Я до сих пор не могу разобрать свои инструменты… Два месяца проболела… Я выкарабкалась, а она нет… Мы же с ней в одном кабинете почти двадцать лет проработали… Почти вместе начинали… Я не представляю, что кто-то кроме нее может готовить мои инструменты к приему… Как захожу в кабинет, сразу сердце сдавливает… Такой медсестры у меня больше никогда не будет…
…
- Я же говорила! Говорила ему, что хватит!.. Его уже шатало после очередной операции!.. Говорил, что переболел, а остальное ерунда… А вот сердце не выдержало… Вы же знаете, что он прямо у машины умер? Вышел из авто и упал… И как мы теперь без него?!.. Знаете, еще как-то держались до этого, а как его не стало… словно воздух из нас выкачали… приходим утром и в глаза друг другу не смотрим… а пациенты все прибывают и прибывают… За месяц более сотни операций на сердце… а наши сердца уже не выдерживают…
…
- Я так надеялся!.. Так просил Его!.. Так молился!..Один малюсенький шанс!.. Один!... малюсенький… а Он не услышал… И как мне теперь жить?.. Что я дочкам скажу?.. Сам работаю в больнице, хожу в Храм, а сделать ничего не смог… Как мне дальше жить?..
…
- Я словно чувствую его рядом… Иногда так воздух колыхнет, словно… Я с ума схожу, да?.. Иногда он словно стоит за спиной… Знаете, я утром просыпаюсь и часто думаю, что он просто в командировке… Просто там связь плохая… А сейчас эпидемия и потому его не выпускают… Часа на два хватает… Если бы не собака, я бы вообще из дома не выходила… А собаку он привел… Она на меня смотрит, знаете, с таким вопросом в глазах… По вечерам плачем вместе… А он, словно рядом... Я с ума схожу, да?..
…
- Я просто устала… От этой боли… От этого ужасного бессилия!.. От того, что ничего не могу сделать.. От того, что ничего не хочу… Вообще ничего… Зачем мне всё это, если без него?..
…
Первого марта муж валюнтаристским решением вывез меня в санаторий. Там мы и отметили мой юбилей. Гуляли по замерзшему Финскому заливу, уходили по льду так далеко, что казалось, будто до Кронштадта дойти быстрее, чем вернуться назад. Купол Морского собора соблазнительно близко отсвечивал золотом в зимнем солнце… Хотелось ходить и ходить, лишь позже замечая на ботинках царапины, оставленные острыми торосами…
Далеко на льду сидели рыбаки, и ветер гнал с залива мелкую крупку, стелющуюся под ногами легким туманом. По берегу неторопливо прогуливались люди, подставляя бледные лица под лучи зимнего солнца.
С чувством легкого голода, которое должно возникать после еды, мы, так же неторопливо и даже несколько вальяжно, спешили на обед.
- Давай посидим и посмотрим на людей, - тянула я мужа в центральный холл.
Я смотрела на отдыхающих, занимавших почти все столики столовой, на клубящихся вокруг торговых ларьков женщин, на вежливых и совсем не уставших медиков санатория, на медленно дефилирующих по главному коридору охранников, на сидевших за стойкой администраторов в масках со стразиками и… радовалась! Радовалась тому, что рядом, буквально в двух шагах от меня живет другая, такая привычная и родная реальность. Реальность, в которой всё ясно и понятно. Реальность, в которой можно расслабить плечи, выдохнуть и выпустить из плена вечных СИЗ* отросшие до плеч волосы…
А еще я думала, глядя на то, как люди покидают столовую и работники начинают собирать посуду с их столов, что вот сейчас, прямо сейчас, этих людей уже нет в моей реальности. И в реальности работников столовой. И в реальности тех, кто еще не закончил есть… Они ушли и словно исчезли. Словно… умерли для нас.
И мы с мужем скоро уедем, а в санатории все так же будет гудеть столовая, так же будут накрывать столы и убирать использованную посуду, так же будут слушать лекторов в актовом зале и так же прогуливаться вдоль замерзшего берега…
Где-то рядом постоянно, не прерываясь ни на миг, бурчат, поскрипывают, поют, покашливают, смеются, плачут, кричат, хохочут, молчат… множество реальностей. Множество пазлов, из которых соткана наша Вселенная. И, как бы банально это не звучало, мы никогда не бываем одни, оставаясь при этом всекосмически одиноки…
Думаю, это неплохо. Можно быть как наблюдателем, так и активным участником. Главное… не забывать менять эти роли, ибо пазл – лишь часть общей картины…
07.03.2021
г. Сестрорецк.
*СИЗ – средства индивидуальной защиты.