- Я просто хочу, чтобы ты была счастлива! Хочу видеть твою улыбку! Я влюбился когда-то в твою улыбку...
- Ты влюбился в меня когда я была на 3 килограмма худее! Как ты можешь продолжать меня любить?!
Хотела бы я сказать, что такие (откровенно тупые с моей стороны) диалоги с мужем - это исключение, один раз всего было, и вообще, скорее шутка. Хотела бы сказать, но когда я начинала записывать эту историю, я решила быть честной. Поэтому придётся признаться, что подобные разговоры происходят у нас с пугающей регулярностью.
Сейчас я пытаюсь мысленно препарировать моменты, когда я кричу о том, что я отвратительна и мне противно смотреть на себя в зеркало. Это одновременно и взрыв эмоций, накрывающий меня с головой, и крик о помощи, и... проверка устойчивости моего нынешнего положения. Я как будто стою в центре топкого болота, и своими уничижительными словами, словно длинным шестом, проверяю, твёрдая ли почва там, куда я пытаюсь шагнуть. Я кричу о ненависти к себе, действительно себя ненавижу в эти моменты до рвоты, но отчаянно хочу услышать от Димы заветное "я тебя люблю", "ты прекрасна", "ты красивая". И хоть обычно, услышав это, я обвиняю его во вранье (боже, женщина, логика ваша вообще в каком месте находится?!), но какая-то часть меня облегчённо вздыхает и сворачивается в клубочек, повторяя как мантру: "Он меня любит. Он со мной. Я всё ещё могу рассчитывать на его любовь".
А раньше эта малая часть меня металась в приступе дикой паники, когда Дима использовал по отношению ко мне слово "нормальная".
- Я жирная...
- Нет, деточка, ты нормальная.
И всё. Мне срывало все предохранители, внутри начинал разливаться страх. Вы же помните из предыдущей части моей истории, что я должна быть ИДЕАЛЬНОЙ. Безупречной. А "нормальная" - это не синоним этих слов. И когда я слышала "Ты нормальная", мой внутренний переводчик с человеческого на болезненно-перфекционистский передавал это мне примерно так: "Ты недостаточно хороша, этого недостаточно для того, чтобы тебя любили и принимали, тебя могут обидеть и бросить в любой момент." И я снова доставала свой длинный шест самоуничижения, чтобы прощупать твёрдость любви ко мне. Читай - устраивала истерику, которая состояла целиком из страха и отвращения к себе.
Кто сочувствует моему мужу, который живёт с долгожданным клиентом психиатра - поднимите, пожалуйста, руки! Я вот периодически очень сочувствую.
Особенно, когда я осознала, что мой комплекс отличницы (в дальнейшем я буду так называть моё болезненное стремление к идеалу во всём) влияет не только на мои личностные отношения, но и в целом на мою приспособленность ко взрослой жизни.
Сейчас я нигде не работаю. Я не реализуюсь профессионально абсолютно никак, не проработав после окончания университета ни на одном месте больше нескольких месяцев.
Оказалось, я не могу жить и работать без постоянного подкрепления моих действий позитивными оценками, похвалой, благодарностями. Когда я совмещала работу с обучением на очном отделении, мне хватало "оценок" которые я получала там, и восторгов от каждого встречного-поперечного относительно того, как же это я такая умничка, успеваю и там, и там, и везде так хорошо себя показываю. А когда я после выпуска стала обычным рядовым работником, с трудовым договором и без каких-либо выделяющих меня факторов... я сломалась.
Любая моя попытка работать выглядела примерно так:
- провести блестящую самопрезентацию на собеседовании;
- выйти на работу, и с первых же дней начать вкалывать на полную катушку, гребя на себя обязанности, ответственность, проявляя инициативу и пуляясь идеями;
- страдать от каждой ошибки или неточности в проекте или процессе, принимая каждую из них на свой счёт;
- бесконечно прокручивать в голове "как бы не ошибиться", и "как же я могла всё таки ошибиться?!";
- перестать спокойно спать и нормально есть;
- вымотаться физически и морально до состояния пустой консервной банки;
- спешно свалить с места работы;
- несколько месяцев зализывать раны и восстанавливать ресурс;
- повторить сначала.
Представьте себе, что Бэтмен, который, как мы помним, мужественно защищает улицы Готема от преступности, приходил бы после "ночной смены" к себе в пещеру, и начинал рыдать в жилетку Альфреду: "Боже мой, как я никчёмен! Пока я сегодня предотвращал кражу супер-смертельного химического оружия, кто-то на другом конце города украл у старушки бельё из сушилки! Как я мог этого не предотвратить? Что скажут обо мне люди? Какое же я ничтожество! Лучше я всё брошу, я ведь не справляюсь!"
Кажется, Готему нужен новый герой. Потому что старый, хоть пока что-то и делает, но скоро бетонная плита эмоционального выгорания прижмёт его настолько, что сил хватит только на то, чтобы прохрипеть "увольняюсь" и подписать соответствующие бумажки в бухгалтерии. Уж поверьте мне, я проходила через это уже не один раз.
И вот, в сухом остатке мы имеем безработную, психически и физически нездоровую женщину, без источника дохода, без интересных хобби (зачем заниматься чем-то, в чём не станешь супер-крутой?!), без понимания вектора своего движения и развития. Кто теперь сочувствует моему мужу? Вот теперь вижу, что все.
Но я борюсь. Я отвлеклась от рассказа о детстве именно за этим - напомнить себе, что каждая строка этих "мемуаров" - мой удар по моей боли, страхам и комплексам. Я вспоминаю это всё, записываю, формулирую... Периодически рыдаю над клавиатурой и испытываю почти физическую боль от этих мыслей и воспоминаний. Но называю их. Проживаю заново. Отпускаю. Прощаю.
Потому что меня любят. Не смотря на всё вышеперечисленное, у меня есть человек, который меня любит, и который чувствует мою боль, как мне кажется, иногда во сто крат сильнее меня.
Я не могла заняться этим много лет, потому что мне тяжело было делать это всё ради себя. Но я делаю это ради НЕГО. Ради человека, которому сказала "да", и чью фамилию взяла. Которому хочу родить детей, с которым хочу повидать мир и состариться. Я столько лет портила свою жизнь, но я очень боюсь испортить жизнь ему.
Поэтому я, с вашего позволения, продолжу свои воспоминания и свой самоанализ в следующих частях.